|
عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
السلام عليكم
بالبداية انا عمري 30 سنة جامعية و حاليا أعمل مشكلتي في موضوع الزواج عويصة أنا خطابي قليل جدا رغم انه لا ينقصني شيء لكن هذه إرادة الله وعندما يأتيني خطيب لابد يكون هناك شيء لايعجبني فيه، لابد ، للأسف ولأكون صريحة أنا أبحث عن رجل كامل و أعلم أنني لن أجده وأرى كل شروطي ومواصفاتي في شريك الحياة مهمة و لا أريد أن أتنازل عن أي واحدٍ منها .. أتاني خطيبين هذه الفترة : الاول عجبني من ناحية مستواه التعليمي و تفكيره ومستواه المادي لكن مشكلته أنه بعيد في إحدى دول الخليج وجنسيته مختلفة وهذا الموضوع أربكني من ناحية كيف نسأل عنه وكيف أعيش معه وأنا لا أعرف عنه سوى ماقاله عن نفسه وكيف أؤمنه على نفسي وأسئلة كثيرة وأيضا موضوع الشوفة وكان يريد صور وانا رفضت وحاول يناقشني لكني رفضت وفي النهاية انتهى موضوعه. الثاني ( وهو موضوع قائم حاليا) : عجبني من ناحية أنني أشعر أنه طيب القلب وعلى نياته وأنا يهمني الرجل الطيب ذو القلب الطيب، ولكنه أصغر مني بسنتين وأشعر أنني أنضج منه، أشعر أنني سأكون المتحكمة وهي الرجل المطيع تفكيره بسيط ولا أشعر أنه يناسبني تماما . احترت .. لن أجد الرجل الذي أريده بالضبط ، فقررت أتنازل قليلا و أقيّم المتوفر على أكثر رجل شعرت أنه يناسبني، ولا أدري عن أي مواصفات أتنازل! للعلم مواصفاتي هي : الاخلاق والدين شيء مفروغ منه ثم مستواه التعليمي و تفكيره و مستواه المادي، و أن يكون أكبر مني، ناضج، يتحمل المسؤولية، يقدر المرأة ويحترمها،هاديء، مرن، متفهم، في نفس مدينتي أو قريب لنستطيع السؤال عنه. أشيروا علي .. و شكرا لكم. |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
بالاضافة لذلك الخطيب الثاني تعليمه ثانوي *
|
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
تنازلي ياغاليه تنازلي
واستخيري اللي اتشرطو مااتزوجو |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
ربنا يوفقك ويرزقك الزوج الصالح انا ليا قريبة اعرف عنها كل حاجه متزوجة واحد اصغر منها بخمس سنين ووالله انه نعم الرجال انضج وارجل من اللي نعرفهم واكبر منه بسنين وشخصيته قوية جدا هو يبصلها البصة بس تعرف هو عايز ايه وفي نفس الوقت طيب جدا وحنين جدا ويفضلها هي وبنتهم علي نفسه وهي كمان ساعدته انه كلمته تمشي بشخصيته لانها بتحب الراجل المتحكم اللي يعملها كل حاجة ويبقي مسؤل عنها في كل حاجة انتي اللي تقدري يا تتحكمي فيه يا تخليه ليه شخصية ومسؤل عنك وكفاية انه طيب الصفة دي نادرة اوي والخبث انتشر ربنا يرزقك الزوج الصالح
|
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
وبالنسبة للتعليم االاجيال الجديدة اللي واخدين شهادات قاعدين علي القهوة بدون تعميم طبعا بس نسبة كبيرة كده لكن اللي معظم اللي مش معاهم شهاده بيسعوا جدا في العمل وزي مابيقولو بينحتو الصخر عشان يعرفو يجيبوا المال وغير كده لو عنده وقت انتي ممكن تخليه يكمل دراسته وياخد شهادة جامعية المهم فترة الخطوبة اعرفيه كويس ولو ارتحتي كملي وفرق السن مش كبير اوي ده سنتين بس والشهادة كلها مظاهر الاهم الجوهر والشخصية وانه يتقي الله في تصرفاته
|
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
و سؤالي ماهو التنازل المعقول؟! ما أبى حياة زوجية بائسة ما تشبهني وما أجد نفسي فيها |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
اقتباس:
تكلمت معه ومن ضمن كلامه من طموحاته يجيب أكبر قدر ممكن من الأطفال مع انه حالته المادية مو كويسة ، راتبه جدا ضعيف يقول كل طفل يجي يجي رزقه معه توقفت عند تفكيره هذا و رأيت تفكيره أبدا لا يناسبني لا أستطيع العيش مع رجل هذا طموحه لأني لا أستطع تحقيقه له طلبت منه ان يعطيني وقت أفكر و هو بصراحة وقت لأمهد له رفضي |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
من حقك تطمحين لمواصفات معينة وهذا هو الصحيح ان الانسان مايتزوج الا شريك مقتنع فيه.
هل عندك استعداد انك ماتتزوجي لأن مواصفاتك قد تكون صعبة بالاضافة الى انك الطرف الذي يجب ان ينتظر حتى يقرع بابه |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اول شي لازم تعرفي ان مايوجد انسان كامل ابداا ..
وانتى بعد مو كامله . مايعنى كلامى هذا انه مالك حق تكون لك مواصفات معينه بمن ترغبي الارتباط به . هذا حقك لكن بنفس الوقت هذا غير واقعى . فيه امور ممكن التغاضى عنها وفيه لا . مثلا المستوى التعليمى و العمر و المستوى المادى " طبعا مانقصد شخص معدم لا " وكونه اصغر مو عيب ولا سبب لرفض . كنت اتمنى ارتبط بشخص اصغر منى ^_^ لكن الله ماكتب . فكري بعقلانية اختى حتى ماتضطري تتنازلي عن امور لا يمكن التنازل عنها فيما بعد . |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
الاول صعب
الثاني كيف تحسي فهمه للحياة ؟؟؟ اتركي مستوى تعليمه لان في كثير ممن معهم دكتوراه لكن جهال في الحياة والتعامل مع الناس .. |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اصبري
كلهم بتحنين للعزوبية معهم وربي يسوق لك الخير |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
لازم اول شيء تحددين ايش اهدافك من الزواج وفي الحياة عموما ،، بعدها تشوفين هل المتقدم لك يساعد على تحقيق اهدافك او لا ،،
في المقابل لازم تعرفين ايش اهداف المتقدم في الزواج وهل انت قادرة على تحقيقها او لا الزوج ليش كشراء شيء بمواصفات عالية تلبي طموحاتي ،، ولا مثل شغل تسوية ولازم يكون كامل مكمل لانك تسعين للمثالية ،، الزواج مشاركة ،، ولازم تشاركون بعض باهداف مشتركة او اهداف متبادلة ،، مثلا لو تبغين تسوين مشروع تصميم ازياء ما راح تدورين طبيبة تكون شريكتك ،، حتى لو انها مثالية كشخصية ،، بعض الرجال لما تكون مواصفاتهم عالية يستعلون على المراة ويشوفون لهم الحق في فرض اي شيء ومنع اي شيء لانه افضل ،، بينما فيه رجال لا يفضل المراة اعلى منه فيبدا يحطمها حتى تصبح اقل منه ،، سالفة انه يبي اطفال كثير ،، مما سعمت يكون عند الشباب خيال واسع في هذا الشيء لانهم ما يدرون عن التعب ولا التربيه ولا المصاريف وعلى بالهم كذا الحياةًسهلة ،، زوجي كان يبغى 12 طفل ،، ما وافق على الثاني الا بعد ما شاف لهفتي لطفل 😁 فلا تستعجلين في هذا الحكم ،، هل كان كلامه منطقي والا فقط قالها بعاطفة ،، يفرق |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
وأغلب تخطيطاتي بعد 5 سنوات مثلا مافيها رجل أخطط أسافر أكمل دراسة أو أشتغل و أستقل لكن أرجع أفكر إني أتمنى يكون بجانبي رجل يدعمني و أدعمه ونحقق نجاحات مع بعض أطمح لرجل يكون صديق قبل كل شيء ما أدري ليش تقول مواصفاتي صعبة ؟ ياليت توضح اقتباس:
وتنازلت عن مسألة العمر لأنه ماجاب لي سيرتها أبدا و حسيت مايهمه لكن مستواه المادي جدا متدني تخيلي راتبه 2000 ريال فقط كيف راح يتزوج ؟ وكيف راح يعيش بعد الزواج؟ أخاف أتزوجه و يصير مايقدر يصرف على أساسيات الحياة مثل الأكل و المسكن و العلاج وأتوهق معاه والكل عارف كيف الأوضاع الإقتصادية الآن اقتباس:
لكن للأمانه طيب القلب وانسان مسالم والتعامل معه سهل لكن أحسه باقي مانضج |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
اقتباس:
والخطيب الأول اللي تكلمت عنه سألني عن أهدافي وخططي وطموحي كان مركز على أشياء عميقة و دقيقة , حسيته مثلي حسيت بلإنسجام معه أهدافه و طموحه في الزواج مقاربة لي بشكل كبير لكن اختلفنا في موضوع الصور وأنا بالنسبة لي بعده كان مربك لي لذلك انتهى موضوعه و للان مرات أشعر بالندم إني ضيعت شخص ارتحت له لكن ربما خيرة بالنسبة للخطيب الثاني ما أقدر أقيم كلامه في مسألة الأطفال كان كلام جاد أو مجرد حماس ويعتقد إني راح أتحمس معاه :) ومايدري إنه خوفني ونفرني منه. لكن ظهر لي أنه متحمس جدا للزواج و تكوين أسرة والإستقرار وكلامه ربما كان من الحماس لكن ما أقدر أجزم بشيء |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
عادة فرص الزواج تصعب، وربما يبدأ الاتجاه لك من قبل المطلقين أو الكبار أو المتزوجين إذا ماعندك مشكلة تسحبي على أم الزواج فأقول توكلي على الله ولكن احسبيها زين، أنا شخصياً ماعندي مشكلة إذا مالقيت اللي فعلاً تقنعني بنسبة كبيرة جداً، خلاف ذلك أفضل أكون عزوبي. مواصفاتك صعبة لأنه باختصار مو أنتي اللي تختاري! أنتي يختارونك، ثم حينما يختارونك؟ ومتى سيختارونك!؟ أنتي تقرري من الأفضل، وقد لايكونوا مناسبين وفق خياراتك وطموحاتك. أغلب البنات موضوع الزواج عندهم مهم جداً، وربما أكثر أهمية من الشباب ويعني لهن كثير من وضع اجتماعي والسعي للأمومة إلخ.. وفقك الله. |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
حسبتها في رأسي مئة مرة ووجدت أن زواجي لمجرد الزواج أكبر خطأ سأرتكبه وسأندم عليه وخسارتي ستكون كبيرة وأكبر من عدم زواجي فأنا ارى كيف تتحول الحياة لجحيم عند الارتباط بشخص غير متفهم وغير مرن وغير مسؤول شخص غير مناسب بإختصار، لا اريد أن أقع في نفس الخطأ .. فرصي في الزواج في هذا المجتمع قليلة، لأن البنت دائما عليها الانتظار عليها أن تنتظر حتى تراها فلانة وعلانة لتخطبها لقريبها الرجل لا يراها ليختار بنفسه مشكلتنا أننا منعزلين عن مجتمع الرجال تماما لو كنت أختلط بالرجال لتزوجت من زمن طويل وطبعا الموضوع قسمة ونصيب لكن هناك أسباب |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
البلدان التي تتمنين أن تكوني فيها وتجدين الفرص أكبر، لعلك تدركين أن نسبة العنوسة فيها مرتفعة جداً، ونسبة النساء الغير متزوجات وفقدن الأمل في الزواج كثيرٌ أيضاً، ونسبة مشاكلها الزوجية عالية، وسواء كنا ذلك في الغرب أو الشرق. نعم أتفق معك أنه قد يكون عدم اطلاعنا على الجنس الأخر يحد من حرية الاختيار، وإن كان ذلكَ لايضمن لك حياة مستقرة أو خالية من الشوائب، وهذا من منطلق نظرة أولية، بالرغم من أن الواقع والتجارب قالت لنا أن الخيارات التي تحدث في البلدان الأخرى فشلت كحال مايحدث هنا من طريقة زواج أو أسوأ من ذلك، والملاحظ أنه كلما كان الزواج تقليدي مثل القبائل الذين لايزوجون إلا بعضهم أو أبناء العمومة عند كثير من القبائل، فإن الزواج يبدو مستمراً وغير قابل للطلاق والسبب هو صلة القرابة التي يضحي الزوجين من أجلها من أجل أن تستمر الحياة الزوجية، وهذا مالاحظته في كثير من الأصدقاء الذين ينتمون إلى قبائل معروفة ولايزال ارتباطهم وولائهم لها قوياً، أيضاً في القرى والمدن الصغيرة جداً أرى أن الزواج بها مستمراً (وليس بالضرورة ناجحا)، والسبب هو رسوخ ثقافة الزواج لديهم والقناعة والعيش وفق المستوى المتاح، وهذا مايجعلني أميل إلى أن استمرارية الزواج كلما كانت المجتمعات تلقيدية أكثر كان ذلك أكثر رسوخاً. الأمر الذي يجب أن تتأكدي منه هل أنتي مقتنعة ومستعدة في مجتمع مثل مجتمعك أن تستمري بلا زواج؟ من دون رغبة للأمومة؟ يمكنك ذلك إذا كنتي مصرة على مواصفات محددة، إذا لم تكوني مصرة فيجب أن تتنازلي كثيرة، وتضعي خيارات الزواج والاطفال والامومة كأهمية أولى، حتى ولو كان مستوى الزوج على أكثر من صعيد غير متوازي مع طموحاتك وأحلامك. مؤمنة به أم لا، أن تجعلي أولى مشاريعك وهاجسك هو الزواج. خيار الرجل الصح واللي على كيفك، لايمكن أن يكفل حياة ناجحة، لأنه باختصار قد تكوني أنتي غير زوجة تهيئ بيئة النجاح له، قد تكوني متطلبة أو متشرطة أوعصبية، أو أو أو أو إلخ..، أو قد يكون هذا رائع بكل المواصفات التي تريدينها، ولكن لديه بعض المشاكل العميقة في تصرفاته في أسلوبه في شخصيته في تربيته إلخ.. وحتى لو كان كما تتمنين وكان رجلاً صالحاً مميزاً، فقد يكون أيضاً له أطباع وشخصية تختلف عن شخصيتك، ليس أموراً سيئة، ولكن هو مثلاً اجتماعي وانتي غير اجتماعية أو العكس، هو يحب النوم مبكراً وانتي تحبي السهر، أو أمور أعمق من ذلك بسبب الطبيعة الشخصية المختلفة بين البشر، وإذا لم تكوني حكيمة وحتى هو ليس حكيم قد تكون هناك مشاكل لاحصر لها بسبب سوء التقدير أو سوء إدارة العلاقات بينكما هنا لا أصعب لك الموقف ولكن أنقل لك جميع السيناريوهات لكي لاتكون تصوراتك خيالية، وبالنهاية الله يرزقك ممن هو خيراً لك وترينه جنتك في الدنيا. |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
الاخ neat man كتب ما اردت ايصاله بالضبط ،، مواصفاتك التي تطلبينها في زوجك المستقبل ليست ضمانا لاستقرار الزواج ،، مواصفاتك مواصفات الرجل المثالي ،، تماما لو اعلنوا عن الجوال المثالي لهذه السنة ،، ولكن عندما جربتيه اكتشفتي انه لا يلبي احتاجاتك انت وان كان مثاليا !!
هكذا هو الزوج ،، انت ماذا تردين من هذا الزوج ؟ تردين مالا ؟ تردين ان يسمح لك بكل ما ترينه مناسب لك يعني يعطيك حريتك ؟ او تردينه ان يتحكم في كل شيء في حياتك لانك تضيعين بدون موجه دايم ؟ ليس شرطا بان صاحب المال سيفيدك فربما فقيرا كريما خيرا من غني بخيل ،، وليس صاحب الشهادة مفيد ،، منهم من يرى ان له ان يتملك فقط لانه ذا تعليم ،، اعرف وحدة كانت تتمنى في زوج المستقبل ان يكون ذو شخصية مسيطرة ،، لانها باختصار لا تتقن قيادة حياتها ،، تزوجت شخص عكس ما كانت تتمنى ،، تخيلي تقول لي اتمنى اقول له ابي اطلع و يقول لي لا ،، او يامرني بشيء ،، ما احب شخصية اللي يخليني بكيفي ،، زوج كهذا تتمناه كثير من الفتيات ولكنه لم يناسبها !! بالنسبة للبلدان المنفتحة او المختلطة ،، ما زل هناك من يتمسك بمبدا في الزواج كالزواج من نفس الاصل (الماني هولندي روسي ) ،، كثرة المواقع للتعارف والتي تكون باشتراك شهري تقول بان الاختلاط لم يتيح لهم اللقاء بمن يريدون !! واليهود المحافظين على سبيل المثال لهم برتوكلات معقدة لخطبة فتاة تحمدين الله على ما انت فيه كدراسة علمية ،، الزواج التقليدي من طرف الاهل يستمر اكثر والاسباب تتعدد مثل ما ذكر الاخ نيت مان الرجل لا يختار من نظرة فقط ،، ممكن تعجبه بنت ولكن لا يعرف عن حياتها شيء فلا يتقدم ،، بينما لو دل اهله عليها موضحين لها صفات فيها كاثلها واهلها والعمل والافكار و و قد يتقدم لها وهو لم يراها حتى ،، ثلاث سلبيات ذكرتيها في رجل لا تقبلين به غير متفهم -- هناك نساء تتاقلم مع هذه الشخصية لانها خاضعة اكثر من قيادية غير مسوؤل -- هناك من تعيش في سعادة اذا كان غير مسوول اذا كانت قيادية ،، تقرر كل شيء وتعمل كل شيء خير من ان يكون مسيطر غير متفهم -- هناك من تبحث عن المال او الاطفال لا يهمها ان كان متفهم او لا اذا هذه السلبيات قد تجد الزوجة فيها ما يكمل هذه السلبية ،، الازواج قد يكونون مكملين لبعض افضل من متطابقين في الشخصية ،، انت شخصية قيادية ،، اذن قد يناسبك الكسول المتردد ،، انت شخصية عمليه اذا لا تحتاجين لذلك الشخص الرومانسي يكفيك شخص يكف شره عنك اتعرفين ماذا اخشى عليك ؟ انت تقولي بعد خمس سنوات ان انجازاتي لم تشبع رغباتي وتمنيت لو ان تخليت عنها كلها مقابل طفل !! لذا استمعي جيدا لنفسك ماذا تريد ،، خاصة اذا انت عملية ،، تحتاجين تركزين مع نفسك في الامور العاطفية ،، الامومة ،، مثلا ،، كنت مثلك يوما كان طموحي ان احصل على الماستر ،، عندما حصلت عليه اكتشفت ان لذه الحصول عليه ليس مثلما توقعت ،، انجبت طفلا بعدها فرحت به فرحا لا يقارن بالماستر ولا انجازاتي العملية ،، رغم ان ليس الطفل الاول ،، ورغم انني قد قررت لا انجب طفلا ،، فلا تنسي متطلباتك الفطرية نقطة اخرى عندما تناقشي الخطيل في افكاره ،، هناك كثير من يتنازل عن افكاره بعد الزواج او بعد فترة من الزواج ،، مثلا ،، قد يكون رافض تماما ان تذهبي مع سائق لاي مكان قائلا بانه هو سيتكفل بذلك ،، فترين ان هذا الشخص لا يناسبك ،، قد يغير هذا الشخص هذه الفكرة بعد ان يجرب الحياة ومسوولياتها وبعد ان تكسبي ثقته فيك ،، وعليها امور كثيرة مثل ما ذكرتي ان الخطيب كان يتمنى اطفال كثير ،، يقول اخد خبراء التربية كان لدي 7 قوانين للتربية رزقت بطفل ولم يبقى اي قانون لدي (لا اذكر الارقام للامانة) ،، هذا ينطبق علينا ايضا قد يكون لك للرجل قوانين للزوجة في باله ينفذها بعد الزواج لكن لا تتم مثلما تخيل ،، فلا تعقدي الموضوع وفقك الله |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
لاتزعلي مني اختي
ولكن من خلال كلامك اتضح ان تفكيرك انتي اللي يحتاج الى النضج ومفهومك للزواج خطأ فلايوجد زواج بدون تنازلات فـ الرجل يتنازل عن حريته والمراءه كذلك يجب ان تتنازل عن بعض الامور هذا اذا تسمية الامر تنازل صحيحه فهناك غايات لاتتحقق الا بالزواج كـ الابناء والاستقرار النفسي والجسدي والعاطفي وهذه الاشياء تستحق ان يتنازل الانسان عن بعض الامور التي يجدها في العزوبيه فـ رأيي اذا اتاك انسان اخلاق ودين ودخله متوسط ان لاتترددي واتركي موضوع العمر او مكان الاقامه وغيرها فهي غير مهمه |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
عن ماذا أتنازل بالضبط؟ سؤال وجيه في حال أي شراكة وفي حال الزواج فهو ضروري أنت تعترفي أنّك تطلبين الكمال وأنّ بحثك صعب المنال ويمكن هذا ما يجعل خطابك قليل لأنّك توحين بكثرة الشروط, وهذا لا يشجّع على التقدّم لخطبتك فمثلما أنت تضعين من يفتقد هذه الشروط في القائمة السوداء قد يضعك من يعلم بها في القائمة السوداء وقد يضعك من تناقشيه فيها في القائمة السوداء, وربّما تولّد التردّد في قلب من يتقدّم وتضعيها له على الطاولة, لا تنسي أنّه قد لا تتوفّر فيك مواصفات المتقدّم لخطبتك, ويحتاج هو أيضا للتنازل, لذلك: بما أنّك محدّدة المواصفات التي تطلبينها وبما أنّ من يتقدّم لك له مواصفات قد تختلف عن مطلبك ضعي تقييما لكلّ شرط من الشروط المطلوبة وضعي تقييما لكلّ صفة من الصفات المتوفّرة في الخاطب ورتّبي أولوياتك والمتوفّر, وانظري فيما يمكن التنازل عنه قبالة الموجود هناك حتما أمور لن تستطيعي تقبّلها وأخرى لن تستطيعي غضّ الطرف عنها وهذا راجع لك أنت ولا أحد يمكنه تقييمها بدلك فهناك من لا يهمّه المال وهناك من لا يهمّه مكان السكن وهناك من لا يتشدّد في السنّ, إلى آخره... ويمكن يكون النّصح من منطلق النّظرة الشخصية للناصح ومن منطلق أولوياته. كما أنّ هناك من لا تخشى البقاء من دون زواج إذا لم تحصل على أهمّ ما تطلبه, ومهما كان, فالزواج له مكاسب ويُفقد أشياء لكلا الطرفين, ومن النّضج تحديد الهدف منه. أنت رفعت سقف شروطك, وعرفت أن لا بدّ من النزول قليلا, وهذا نضج منك ويحسب لك, ويفيدك. أسأل الله أن يرزقك الزوج الصالح الذي يغطّي سقف طموحك من الزّواج, وتقرّ عينك به وتقرّ عينه بك, |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
شروطك جميله ومتووفره
لكن ان كنتي ستتنازلين .. تنازلي عن المستوى التعليمي لانه الوظيفه المرموقه تغنيك تنازلي عن القرب القريب جدا لان السعوديه كبيييييره اليوم انتي جارة اهلك بكره في مدري وين غير ذلك عادي |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
لا تعقدين الامور اختي خلي كل شي للمكتوب
لما تشوفي الي خطبك وترتاحي تتنازلين بمزاجك عن بعض الامور ما في واحدة تاخذ كل ما تتمنى مثلا شاب وراتبه على قده وتبدءان حياتكما معا قد يكون احسن من كبير في العمر وجاهز قد يكون يقيم في مدينةابعد لكن مواصفاته جيدة احسن من نفس مدينتك باقل مواصفات وايضا اختي الزواج سببا في الرزق لذلك توكلي على الله وطبقي ماقاله النبي صلى الله عليه وسلم فيما معناه من ترضون دينه وخلقه فزوجوه |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
قلبي مافيها شي مستواه ثانوي ممكن يكون أفضل من الجامعي
ممكن يكون شاطر في أشياء ثانية أهم شي الطيبة صدقيني القلب الطيب مهم مهم جدا وانا اتكلم عن تجربة بس فارق العمر في ناس مايتقبلونه وناس عادي عندهم انتي جوفي الي يريحج |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
بإختصار موضوع الزواج عندي جدا صعب وموترني أخاف أختار خطأ ويكون في الرجل عيب كبير لا أطيقه واضطر أتعايش واضغط على نفسي لأجل ان تستمر الحياة مثلا اخاف جدا ان يكون عصبي يده طويلة أخاف أسلم نفسي لشخص لايستحقني ، يقلب حياتي لجحيم وبالنسبة للزواج التقليدي فأنا أكرهه جدا ولا يقنعني هو مجرد زواج وتعايش وانجاب أطفال فقط سبق خطبني قريب لي ولم يتم الموضوع بسببه والحمدلله الذي نجاني منه حتى لا اضطر اتحمل الحياة معه وهو بهذا العيب الكبير البنت إذا لم يتقدم لها الكفء من الاقارب ماذا تفعل؟! نعم انا أؤيد ان يختار الرجل بنفسه و ننفتح قليلا على مجتمع الرجال ان يكون امام البنت خيارات وعروض كثيرة اعرف لكل مجتمع ايجابياته وسلبياته ولايوجد مجتمع خالي لكن امر محبط للغاية ان تكون الفتاة لاينقصها شيء ولاتجد الحلال في حين الحرام متوفر و سهل جدا افضل ان اكون في مجتمع منفتح على ان اكون في مجتمع منغلق اريد ان اختاره ويختارني بدون وساطة احد ، لا اهله ولا اهلي انا محافظة على نفسي و رغم ذلك لم اجد اي نتيجة والبنات اللاتي فعلن مافعلن تزوجن ونسين ماضيهن ! كلامي قد لايكون رد تماما على كلامك انا اتحدث بشكل عام وشكرا لتواجدك |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
أهدافي من الزواج واضحة جدا وشروطي ليست صعبة ولا اهتم بالمال كثيرا، يهمني الرجل المقتدر الميسور الحال . من الصعب الارتباط برجل كل همه انجاب اكبر قدر ممكن من الاأطفال ولو كان ميسور الحال لتفهمت تفكيره، لكنه فقييير . يعني من البداية تفكيرنا لم يتفق فلماذا أكمل معه ؟! وأوهم نفسي انه مجرد كلام ماذا افعل ان اتضح لي بعد ذلك انه ليس مجرد كلام؟ انسان اتضح لي من البداية انه همه في الزواج اشباع غرائزه والاطفال،ماذا اتوقع منه؟! انا بصراحة اتوقع ان تكون مهمتي الاشباع وانجاب الاطفال ، مجرد التفكير بذلك يصيبني بالجنون :( ولأكون صريحة معك انا حاليا عندما افكر في موضوع الزواج يهمني ان يكون بجانبي رجل مهتمة بذلك اكثر من الاطفال، ولا اريد اطفال في اول سنة او سنتين ربما يتغير رأيي في المستقبل، لا أدري! وعلى فكرة انا ليس بيدي تزويج نفسي والاختيار، انا مجبرة على خيارات محدودة وقليلة ولم تكن مناسبة لي.. و على مايبدو هذا قدري وليس لي اي يد فيه! |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
ومن زمان انا طبعي اتنازل لكن بحدود وبالشكل اللي مايضرني تنازلي لكن فين الرجل اللي يستحق تنازلي ؟! اخاف اتنازل واتنازل وفي النهاية اندم وغير كذا انا مو عارفة في ايش اتنازل ؟! لان شروطي قليلة واشوفها متوفرة وعلى فكرة ماله داعي تقول : انتي اللي تفكيرك. مو ناضج وو انت ماتعرفني وماتقدر تحكم علي بمجرد كم كلمة قلتها اقتباس:
ردك أثلج صدري الله يسعدك |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
تخوفاتك مشروعة، وفي الوقت نفسه قد تغلق عليك أبواب كثيرة، لماذا!؟ لأن الحياة الزوجية أصلاً روتينية رتيبة، بمعنى أنه في الغالب مهما كان الارتباط بشخص وفق الخيارات المطلوبة ستتحول الحياة إلى نوع من الروتين الذي تختلف حدته من عائلة لأخرى، مالم يكن هناك إدارة وقناعة وأفكار مختلفة لإضافة المزيد من الأجواء عليه، وهذا يتطلب إيمان من الطرفين، كثير من الزوجين يبدأون بأفكار مستقبلية جميلة، ثم يلجأون إلى ضغوطات الواقع بأن تكون حياتهم فيها نوع من الرتابة أو الرضى بما لديهم والعيش وفق حدوده، وحينما تكون الحياة رتيبة والرجل يكشف جميع أوراقه ويعود لطبيعته الشخصية الصرفة، يجب أن تنتهبي أن تفكري أنكِ وقعتي في الخيار الخطأ أو أنه لو كنتي زوج فلانة أو علانة لأصبح حالكِ أفضل. يهمني ألا تتوقعين الكمال في الرجل، وأن الحياة وتقلباتها تخضع لقدرتكما جميعاً أو أحدكم في إدارتها، كما أن الرجل أو المرأة بنهاية المطاف حضوض قد يرزقك الله برجل كويس كما يبدو ولكن الحياة قد تثبت خلاف ذلك، وقد يرزقك بالعكس كما يبدو ولكن الحياة تثبت أنه كان الخيار الصحيح. في الحياة رتبي أولوياتك، ويجب ألا تطغى التي في القائمة السفلى للأولويات على العلياً، مثلاً إذا كانت أولوياتك هي حياة زوجية مستقرة، واهتمام بالزوج، وأطفال، فانتبهي أن تطغى عليها اهتمامك بمستقبلك العلمي أو العملي أو طموحاتك بالدراسة للخارج أو غيرها إذا كان زوجك لايتفق معها. |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
الوضع ممتاز بالنسبة لك كشاب يختلف عن وضع الفتاة .. وخاصه لمن تقرر ان تعيش عازبه بلا زواج . اختى خيال اتفهم مخاوفك و لا الومك ابدا وواضح انك شخصية مسالمه لكن لا تجبرين نفسك على امر انتى غير مقتنعه فيه . وبنفس الوقت لا تتوقعى ان يتغير المجتمع لاجلك . مع ملاحظة ان الان طالعه موضه زواج الاطباء من زميلاتهم الطبيبات فتخطوا اعراف المجتمع حينما سنحت لهم الفرصه بمعرفه بعضهم البعض . كثير بنات نفس وضعك و كثيرات يقبلن باى شيء ليس اقتناع لكن ضروره القرار بعدم الزواج خطوة جرئية لكن ماتنفع عندنا للاسف مع انى اشوف بنات كثير بقين بلا زواج لكن حياتهن اشبه ،.... مدرى بايش لكن صعبه وعقبه في كل طريق.. انتى شايفه بالزواج قيد لكن بعدم الزواج الف قيد وقيد هنا .. ولو استسلمنا لمخاوفنا كان بقينا بمكاننا ماتقدمنا خطوه للامام الحياه تحتاج شحاعه و جراءه في اتخاذ القرار . |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
شكرا لكِ اقتباس:
هذا كل مافي الامر اقتباس:
لكني ارى غالبا المستوى التعليمي له دور في تفكير الشخص وفي توسيع نظرته للأمور لكن لابأس ان كان له مميزات اخرى تغطي على مستواه التعليمي |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
وبخصوص العصبية انا عصبية، لذلك لا أريده مثلي أريده هاديء و بارد يأخذ كل شي بسهولة لأني عكس ذلك ومؤمنة أن بعض الطباع المتطابقة سبب للمشاكل والتصادم بين الشريكين |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
والله الزواج مو بهذه الطريقه اريده ويريدني
الزواج شوفه شرعيه وقبول مبدئي ومن ترضون خلقه ودينه وبعدين تتزوجي وتتنازلي وترضي وتطيعي زوجك اما ابغاه كذا وابغاه كذا معانته مطوله السالفه انتي اللي راح تدفعي الثمن بعدين الان يجيكي زوج بكره يجيكي معدد |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
شوفة شرعية وقبول مبدئي وعلى طول عقد !!! هذا هو الزواج في نظرك؟! كيف أتنازل وأرضي زوجي وأنا بالاساس مو مقتنعة فيه ولا أشوفه يملي عيني؟! أظن مايحتاج أجيب لك نماذج من المنتدى عايشين مع بعض كأنهم أعداء مو أزواج و الكل يسلك لها وحياتها مالها حل إلا الانفصال، لكن بعد أيش؟ بعد ماجابت أطفال. وعندي نماذج ايضا من الواقع. والله الثمن اللي بدفعه مع زواج لمجرد الزواج أكبر |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اوكي فهمناك اختي
لكن ماله داعي تعصبين علينا احنا قصدنا خير وما نوينا الا المساعدة ولو براي لانه ليس لديك الا حل انتظار من يدق الباب والاختيار من الموجود عموما الله يوفقك |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
اقتبسي لي ردي اللي فيه عصبية |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
خلاص حبيبتي نقي واتشرطي وانتظري
والعمر يمشي ترا 30 سنة هي اللي لأجلها لازم تتنازلي الرجال ماعنده مشكله يتشرط من البوم ليكرة انتي عارفه لكن الحرمة غير كل سنة من عمرها تفرق معاها ووراكي امومه لازم تحسبي حساب لها الرجل يخلف للثمانين لكن الحرمة لا والله انا انصحك كأخت ترا ولا انا لا اعرفك ولا تعرفيني لكن هذه الحقيقة ولا ترا كلللللللنا نبغ نتشرط وعندنا موااااصفااااات ولكن خير رلأمور الوسط واللي تقولي في المنتدى مو متوافقين طيب فيه قصص في المنتدى اخذو بعض عن حب وتفاهم وتشرط واكتشفو بعد الزواج انهم مو متوافقين فسريلي بالله ؟! |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
إني أبى أتنازل ، وسألت : عن ماذا أتنازل؟! وكان هذا عنوان موضوعي انا فاهمة وعارفة كل شي لذلك فتحت هذا الموضوع ولو ما ابى اتنازل و ابى اتشرط ماكان فتحت هذا الموضوع نهائي. التنازل مايعني آخذ شخص غصب عني و غير مقتنعة فيه او نقول نسبة اقتناعي فيه منخضة جدا، ليش أظلم نفسي وأظلمه معي؟! كل شي سويته في حياتي بدون اقتناع مامشيت فيه، وندمت إني سويته بدون اقتناع ترى انا راضية بشخص مو مقتنعة فيه مية بالمية لكن تكون نسبة اقتناعي عالية وأحس بالانجذاب له وانه الشخص اللي ودي أكمل بقية حياتي معاه، بغض النظر عن عيوبه. وبالنسبة للي تزوجوا عن حب وماتوفقوا فوجود الحب وحده مو شرط أساسي لنجاح الزواج المهم الانسجام والتوافق بينهم ووجود عوامل اخرى اجتماعية ومادية وثقافية وتعليمية. |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
المستوى التعليمي أكثر حاجة ممكن النّظر فيها بسهولة لأنّها لا تقيّم الشخصية ولا سعة الفكر . لكن سؤال لو سمحت: انت كيف تقيّمين نفسك؟ لأنّ التنازل قد يصدر من الذات أيضا بالتنازل عن بعض الطباع والمواصفات الذاتية . |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
اقتباس:
و ردودك المتفهمة مافهمت، كيف أقيّم نفسي؟! من أي ناحية؟! |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
أختي خيال
بداية من حقك يكون لك معايير الشخص المتاح لم يجتاز معيار المستوى التعليمي ولا المستوى المادي ولا العمر برأيي غير قابل للتنازل أصلا!! ومسألة أنك تغامري علشان احتمالات انه ممكن مؤهل ثانوي وتفكيره احسن من الجامعي وممكن مستواه الان نازل بكرا يزين وممكن يبي اطفال وبكرا لما يذوق المسؤولية يخف لكها محض ظنون ممكن تكون و٧٠%ماتكون لأنها اصلا مخالفة للواقع الحالي غير انه الشخص بعد الارتباط يبدأ يطلع على عيوب شريكه اللي ماتبان الا مع العشرة والقرب يعني فوق انه مناسب مواصفاتك لما تتزوجين برضو فيه اشياء بتبان مع العشرة.. الموضوع مو تجربة وظيفية ولا سفرة ام اسبوعين هذا زواج وارتباط والمجتمع مجرد ماتتزوجي يقيمونك بناء على اختيارك للأسف!! انا اكلمك من تجربة تزوجت متوسط الدخل طبعا ارفع بكثير من خطيبك والحين مو قادر يغطي مع اني موظفة ومررنة جدا بخصوص الصرف ثانيا كنت عارفة انه تعليمه ثانوي ومثلك قالوا لي مو شرط..زوجي مو سيء وعمره ماوقف بطريق نجاحاتي بالعكس بس تفكيرنا مختلف كان يحب الاطفال وقالوا لي بس تجيبي البيبي ال٣ بيقولك بس وللأسف برضو مش صحيح.. نظرتك للزواج مو بس اشباع عاطفي وتكوين اسرة لك نظرة اشمل لذلك اكرر لك كلامي فكري بعقلانية تامة وربي يرزقك فوق ماتتمنين عاجلا غير آجل |
رد: عن ماذا أتنازل بالضبط ؟
ابحثي بنفسك أو عن طريق أهلك ولا صديقاتك ومعارفك عن شخص تتوفر فيه شروطك واعرضي عليه الزواج وخليه يتقدم لك .. في غيرك سواها من قبل, ولا ممكن يطول انتظارك
|
| الساعة الآن 11:38 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©