تزوجت في العيد و سأطلق..
 

السلام عليكم جميعا،،
انا كنت ابحث في مواضيع الطلاق على النت و تعرفت على المنتدى بعد قراءة بعض مواضيع الأعضاء و العضوات الكرام..

أولا، أنا اكتب لكم الان و يعلم الله ان صدري مقبووووض و قلبي يخفق بشكل غير طبيعي و احس من الداخل بانهيار كبير و حبيبت اعرض لكم قصة زواجي باختصار حتى أخفف عن نفسي و كذلك حتى أخذ ارائكم و تعليقاتكم لأني منعزل عن الجميع ولا اتحدث عن الموضوع لأحد رغم ان الجميع من حولي يعرفون ماذا يحصل، كالعادة في مجتمعاتنا.

قبل سنة تماما تعرفت على ابنة جيراننا و أعجبني شكلها (و هي جميييلة بشهادة الجميع) ثم عرفت أنها متعلمة و تعمل بوظيفة محترمة مثلي تماما و تتحدث الإنجليزية بطلاقة (كانت اللغة من ضمن الأمور المهمة بالنسبة لي).. الفتاة عرفت أيضا أن "عيني عليها" و أنني لست لعوب و إنما أفكر في الزواج و قامت هي كذلك بزيارتنا عدة مرات مع والدتها و تم بعد فترة الحديث عن الخطوبة بيننا و بينهم.

الفتاة كانت مطلقة و أنا لم يسبق لي الزواج وقتها و لكنني كشخص متعلم و منفتح قلت في نفسي (ليست كل مطلقة فتاة لا تصلح للزواج، بل بالعكس.. نحن في مجتمعنا غالبية الرجال متسلطين و جلفين مع زوجاتهم و ربما كان الزوج هو السبب في الطلاق) أي انني لم انتقص منها حتى بيني و بين نفسي على انها مطلقة.. بالرغم من ذلك (كان هذا الخطأ) أنني لم اسأل عن الفتاة إلا عدة أشخاص من عائلتي و لم أتطرق لموضوع طلاقها لأنها في زياراتها لنا مع والدتها كنت ارى انها انسانة فاهمة و لبقة و محترمة.. فاكتفيت بذلك..

تمت الملكة بعد شهر و نصف و قد لبيت كل ما طلبوه و فوقه حبتين من مهر و شبكة و من هدايا و زهور و حلويات و مشروبات، الخ..

بدأت أول مشكلة في اليوم التالي للملكة حيث كنت أصلي في غرفتي و عندما خرجت للصالة وجدتها (تفتش في جهاز الأيباد، في الصور).. انا أنصدمت من التصرف و سحبت الأيباد من يدها و قلت لها "اخر مرة اشوفك تفتشي في اي شي خاص فيني، تبي تعرفي شي أو تشوفي شي تطلبي مني.. تونا ما كملنا الفاتحة قاعدة تفتشي؟!" تعذرت و قالت ان ابن اخي هو من أتى بالأيباد و انها بلا شعور كانت تتسلى و لم تقصد التفتيش فتغاضيت عن الموضوع.

المشكلة الثانية حصلت بعد ان تطفلت كذلك على رسائل جوالي (أنا لم أكن أضع ارقام سرية على أجهزتي لأن أطفال العائلة يستخدموها للألعاب و ليس لدي شيء أخفيه عن احد).. خلال تطفلها على رسائل الجوال قرأت رسائل بيني و بين بنات خالاتي و بنات أعمامي (نحن عائلة منفتحة و جميعنا تربينا سوية، يعني الموضوع عندنا عادي ان يكون فيه رسائل عادية و نكت و مواضيع كأننا جميعا أصدقاء شباب و بنات، عزاب و متزوجين.. نحن فعلا تربينا سويا و في بيت الجدة منذ الصغر).. استثارتها رسائلي مع احدى بنات أعمامي أتكلم فيها عن حياتي الشخصية و شعوري في ايّام الخطوبة و اللتي ذكرت فيها "مشكلة تفتيش الأيباد".. ما حصل ان خطيبتي في ذلك الوقت اعتبرت حديثي معها خيانة و قلبت الدنيا علي و أخبرت أهلها و ذهبت لبنت عمي في بيتهم و تشاجرت معها (ضربتها)..
تأزمت الأمور جدا في ذلك الوقت و تدخل الجميع من اهلي و اَهلها لتهدئة الأمور.. كانت تلك الحادثة بعد أسبوعين تقريبا من الملكة، يعني تونا جديدييييين و توها تتعرف على عائلتنا و أقاربنا (للعلم: عائلتهم ايضا منفتحة و في بعض الأحيان اكثر مننا). في تلك الفترة بدأت احس بأن خطيبتي تجاوزت الخطوط الحمر و كان رد فعلها مبالغ فيه جدددا جدددااا.. لكن الكثيرين من حولي نصحوني بأن لا استعجل الحكم و "البنت اذا غارت تسوي كهذا و اكثر"... و "بنت عمك بتضل بنت عمك، استأنس في خطوبتك و صلح الأمور و كل خطوبة فيها مشاكل" و من هذا الكلام.. و بصراحة انا أخذت بكلامهم و صلحت الأمور و تعاملت معها و كأن شيئا لم يكن. (و هذي ثاني غلطة)

بعد ثلاثة او أربعة أشهر من الملكة
المشكلة الثالثة حصلت عندما اتفقت معها للسفر للكويت ليلتين لتغيير الجو و ننطلق يوم الخميس العصر مباشرة بعد مباراة لي في النادي.. المشكلة اني ذهبت للنادي معها الساعة 11 صباحا و لكن التنظيم تلخبط و تأخر الفريق الآخر و كانت المباراة مهمة جدا لا يمكن اعادة تنظيمها في يوم اخر، فاضطررت للإنتظار مع الجميع و كان بعض اللاعبين احضروا زوجاتهم و اطفالهم ايضا (و تعرفت على بعضهم و تسلوا مع بعض).. بدأت المباراة في وقت متأخر و لم تنتهي الا الليل.. بصراحة، مع الإنتظار الطوييييل و بعد المباراة الشرسة كنت احس بتعب و إرهاق شديد و لم أر انني سأستطيع القيادة للكويت فأخبرتها أننا سنبات الليلة في البلد ثم ننطلق في اليوم التالي للكويت.. والله ووالله انني طول الطريق من النادي للبيت كنت أراضيها و كانت هي"تهاوش و تتحلطم" و والله اني وقتها احسست بألم في قلبي.. كنت مرهق و منقطع نفسي من المباراة و محبوس في سيارة مع انسانة ما عندها قلب ولا ضمير ولا عقل!
وصلنا إلى مدينتنا و اخذتها الى بيت اَهلها فقالت لي "انتظر لأرى ان كانوا هنا ام مازالوا في المخيم".. رجعت بعد دقيقتين و قالت لي ان اَهلها في المخيم، فسألتها "أين تريدين ان تذهبي الآن؟ للمخيم ام بيت جدتك؟" ففاجأتني بأنها تريد الذهاب للشقة اللتي يتم تجهيزها لنا في بيت ابي.. رفضت ذلك بشدة لكنها ثارت مجددا و انا كنت متعب و منهار فسقت السيارة نحو بيت أبي و انا أقول لها "ستنامين لوحدك في الشقة، و أنا سأنام في غرفتي..." فذهبت للبيت و كان ما اقترحت.. نامت هي على الكنبة في الشقة و نمت انا في غرفتي.. بدأت الرسائل الساعة 3 فجرا و اقسم بالله انها لم تنتهي حتى الساعة 8 صباحا.. هواش و نجرة... أنا فقدت الوعي نمت.. و استيقظت بعدها بساعتين على رسائلها.. المهم، طلبت منها أن تتجهز حتى اخذها بيت اَهلها البيت جدتها لأن لا وجودها في الشقة صحيح ولا اهلي أو اَهلها سيقبلون بوجودها في الشقة.. رفضت بششددددددة و ازداد الكلام حتى هددتها (اقسم بالله ان لم تنزلي الآن سأصعد لك في الشقة و أنزلك غصبا عنك و لو تكسرت عظامك).. رغم ذلك اصرت على البقاء في الشقة فصعدت لها و تحدثت معها ""بهدوء"" بأن عليها الخروج الآن و أن وجودها هنا غير مقبول.. أخذت شنطتها ووقفت على الباب و انا اطلب منها النزول معي الا انها رفضت.. انتهى بي الحال للإنفجار فيها و الصراخ عليها و سحبها من ملابسها للخروج من الشقة و فعلا سحبتها للدرج، و دفعتها دففففعا للنزول.. بعدها طلبت من اخي ايصالها لبيت اَهلها لكنها أخذت شنطتها و ذهبت تمشي في الشارع في عز الظهر........

اتذكر انني كنت منهار جدا و تعبان من المباراة و الشجار و عدم النوم، و ذهبت لأخبار اهلي بما حصل فاستغربوا تصرفها و كنّا جميعا قد توجسنا ان هذه الفتاة لديها مشكلة نفسية او عقلية.. تصرفها كان غيييير مفهوووم!!

لم استطع النوم مع ما حدث.. في خلال ساعة تقريبا جاء اَهلها جميعهم (الأب، الام، هي، اختها، و ثلاثة من اخوانها) لدى باب المنزل و بطريقة فجججججة و "فضائحية" و بدأوا بالصراخ (كيف ولدكم يسوي كدة في بنتنا؟؟!!! هذا لازم ينضرب، خلوه يطلع!!) طلب مني الجميع عدم الخروج لهم و هب ابي للحديث مع والدها حتى هدأوا و ذهبوا و كان اخر كلامهم (خلوه يطلقها....)

بعد هذه المشكلة، قررت ان أطلقها... كان من الواضح في. تلك الفترة ان الأمور لن تسير في هذه الزيجة و تخوفنا من أنها قد تكون مريضة نفسيا و أن اَهلها (أهل مشاكل و ما فيهم احد يعرف الصح من الغلط).. اتصلنا بمحامي للبدء بإجرائات الطلاق و ذهبت لعمل توكيل له في المحكمة للقيام بهذه المهمة. ذهب المحامي لهم و اخبرهم اني اطلب الطلاق و لكنه دخل معهم في جدال بأنهم ايضا هم يطلبون الطلاق لكنهم أنكروا و قالوا له انهم لا يريدون الطلاق (حتى لا يرجع شيء من المهر لي)..

في تلك الفترة حصلت بعض الأحداث من وفيات و غيره و انشغلنا في بيتنا بالعزاء لأقاربنا و قمت انا ايضا بالسكن في مدينة عملي (الظهران) حتى يصفى ذهني و أكون على انفراد بنفسي لأُعيد تقييم الأمور في حياتي و أكون على مقربة من العمل..

نصحني البعض بأن (اعلقها فترة و اذهب للسفر و الاستجمام و انتظر حتى يتصلوا بي اَهلها او تتصل هي).. كنت اسافر لدول الخليج القريبة و بقيت على هذا الحال مدة 3 أشهر.. بدأت الرسائل بيني و بينها و بعد مدة شعرنا كلانا بالحنين لبعضنا البعض و تم تطييب الخواطر و اتفقنا على الخروج سويا للتفاهم دون معرفة احد.. خرجنا و اتفقنا على ان نبدأ بداية جديدة و ننسى كل ما حدث و ان لا يدخل احدنا اي من أهله في اي مشكلة مستقبلية.. و شددت على موضوع انني لست بحمل المشاكل و النجار و أنني لم أتزوجها الا لأنني أتمنى لنفسي حياة سعيدة معها..

استمرينا في الخروج السري سوية و كنّا فعلا نحس بحلاوة الخطوبة في ذلك الخروج السري و كأننا نعيش قصة حب دون ان يدري احد! بعد فترة بسيطة، اخبرنا اهلينا اننا نخرج سويا و كانوا فرحين بذلك و بسبب ما فعله اَهلها امام بيتنا لم أكن أزورهم رغم انها كانت تطلب مني ذلك حتى تنتهي اثار المشاكل و تكمل فرحتهم برجوعنا لبعض..
في تلك الفترة كانت الأمور جميعها على ما يرام و من اجمل ما يكون رغم اني امتنعت عن زيارة اَهلها حتى يوم العيد نهاية رمضان الماضي (حتى يعرفون هم ايضا انني حملت في قلبي عليهم بسبب تصرفهم)..

قبل نهاية رمضان كنت اتجهز للسفر مع أمي و "قروب العائلة" لمكة و المدينة مع بعض الاقارب و الخالات و بنات الخالات.. طلبت مني خطيبتي ان أحجز لها معنا فرفضت لكن عندما طلبت مني أمي ذلك وافقت.. (لم أكن اريد ادخال زوجتي في سفرة مع العائلة تجنبا لأي حزازيات او مشاكل قد تحصل).. عندما وافقت، فرحت أمي و قالت لنا (والله لأزوجكم عند باب الحرم و زفتكم عند باب النبي).. فقلت، الخيرة فيما اختاره الله و كنت فرحاااااااان جددددا و يشهد الله اني كنت أتمنى ان اتزوج في تلك البقاع الطاهرة و قلت في نفسي "سيتحقق حلمي!!" و لعلها خيرة من الله و الحمدلله على ما كتب لي.. كنت فعلا سعيد جدددا جدددا! اتفقنا على ذلك و على ان نقوم بعمل ضيافة (عزومة) للجميع عن عودتنا من العمرة..

ذهبنا لمكة و سكننا في احد أفخم الفنادق و أغلاها و غيرنا الدبل و نحن ننظر للكعبة.. ثم ذهبنا للمدينة المنورة و قام أقاربنا بعمل الزفّة في الفندق بالتهاليل و التسابيح و الأدعية.. واحدة جلبت الحناء، و الثانية اشترت الريحان و ماء الورد، و الأخرى جلبت الشموع، و كانت الزفّة جميلة جدددا و شاركنا فيها من نعرف و من لا نعرف و حضرت عائلة من أقارب زوجتي كانوا ايضا في المدينة المنورة وقتها و قمنا ببث الزفّة عبر الجوالات لأهلي و أهلها ممن لم يكونوا معنا.

بعد رجوعنا من العمرة سكنا في الشقة المخصصة كان التوجه اننا سنبقى فيها 3-4 أشهر ثم تأخذ هي اجازة طويلة بدون راتب و نذهب كلانا للولايات المتحدة حتى نقوم بإجرائات نقل الجنسية الأمريكية لها حتى يتسنى لها العمل هناك في المستقبل ان قررنا الانتقال للعيش هناك (لدي الجنسية بالولادة و من شروط نقل الجنسية ان تعيش هي هناك مدة لا تقل عن 6 شهور)..

بعد عدة أسابيع من الزواج، أخبرتني زوجتي انها حامل... تضايقت كثيرا!!!!!!! فقد كنت قد اتفقت معها على استخدام حبوب منع الحمل قبل الزواج خصوصا و اننا نمر بمشاكل متكررة.. و ينبغي علينا ان لا نفكر بالإنجاب حتى إما ان نكون في أمريكا و تلد هناك أو ان نكون هنا في السعودية في مكان مستقل و بعد فترة من الإستقرار.. عرفت لحظتها انها تعمدت الحمل و لم تأخذ الموانع (حتى تربطني و يصبح الطلاق في نظرها امر مستحيل، خصوصا اننا نمر في مشاكل و هي كبعض البنات و ربما اَهلها يعتقدون و يشجعون بعضهم على الحمل عند حصول المشاكل حتى تقل نسبة إمكانية الطلاق و يصبح صعبا للرجل).. أحسست أنها خدعتني، جعلتني ابا و أنا لا اريد ذلك الآن و خلال عدة أسابيع فقط من الزواج!!! هناك الكثير في الحياة لأنجزه! دراسة الماجستير، البحث عن عمل افضل، الإستقلال في شقة ايجار او تمليك.. انا شخص مرتب و أحب التخطيط في حياتي! لكن ماذا افعل؟؟ خلااااص حملت!!! بل ضحكت علي و حملت!! انا لم أقم أصلا بتعمد التخصيب كنت حريصا ان لا يحصل ذلك لكن بسبب عدم اخذها للحبوب، حملت، خصوصا انها كانت "مبيتة النية"! أصبت بالإكتئاب الشديد لحظتها و حتى الآن..

في ليلة ظلماء، تفاجأت بأن زوجتي تطلب مني ان ننتقل لشقة مستقلة فرفضت بحكم انني لن ادفع قيمة سنة ايجار ثم اتركها و اننا في أمس الحاجة لجمع المال تحضيرا للسفر لأمريكا! نمنا تلك الليلة.
بعد رجوعي من العمل في اليوم التالي تفاجأت بأمي و هي تطلب مني البحث عن شقة!! (شعرت و كأن أمي تطردني من المنزل!!!!) بعد ان استفسرت عن السبب أخبرتني انه "البنت تبغى سكن مستقل حتى تحس بالإستقلالية و ترتب أغراضها بكيفها و تحس ان عندها بيت لحالها يزوروها اَهلها و صديقاتها بدون ما يدخلوا بيت احد و أضافت "دام إنكم كنسلتوا موضوع امريكا، خلاص خذوا لكم شقة في الخبر قريب من عملك و عملها"..! استغربت..! كيف كنسلنا موضوع امريكا؟! و ارتفع صوتي و انا احس ان الموضوع فيه ملعووووب... في احد قاعد يلعب لعبة من تحت الطاولة!!! و اُسلوب (تقليب الناس على بعض و لعب العقارب) انا هذا اكككككررررررهه و احتقرررره!!

يبدو ان الزوجة رعاها الله كانت تستمع و متجهزة لأي شيء ممكن يحصل، دخلت علينا في الصالة و هي متشنجة اكثر مني و بدأت في الصراخ انها لا تريد الذهاب لأي مكان و ان علي أنا (انت من واجبك تأخذ شقة مستقلة، و اذا بتروح امريكا روح لوحدك، و انا شارطة عليك في العقد ان يكون لي شقة مستقلة!!!) قلت لها و الكل متشنج، "انتي عارفة ترتيباتنا المادية، انا أخذت السيارة اللي انتي اقترحتيها و أسدد أقساطها، و تزوجتك و علي قرض، و ترتيباتنا ان نروح امريكا علشانك و علشان مستقبلك مو علشاني!!!) شووووي، و الا أمها داخلة وسط الصالة بلا احم ولا دستور و خذ يا صرااااخ و احنا متفاجئين هذي كيف دخلت وسط البيت بهالطريقة!!!
(بعد المعركة اكتشفنا ان أمها كانت متجهزة و تعمدت زيارة بيت قريب من بيتنا حتى تكون ستاند-باي! حتى لو صار شي توصل بسرعة و ان بنتها ربما كانت معها على الجوال عندما وصلت من العمل و إلا لما وصلت بسرعة البرررق)....!!!!

و مع استمرار حفلة الصراخ من ثلاث جهات تقول أمها "احنا شرطنا عليه السكن يكون مستقل".. فرديت عليها "صحيح، بس احنا ترتيبنا ان احنا نسافر و انا مرتب أموري انها كم شهر و احنا مسافرين!!! كيف أخذ شقة و التزم فيها؟؟ بعدين خلاص موووو مشكلة!! اذا هي مصرة تبغى شقة مستقلة الحين الحين، تساعدني و انا أخذ شقة هي عندها راتب مثل ما انا عندي"!!! الرد كان "انا بنتي تفتح بيت؟؟؟" قلت لها "ما قلنا تفتح بيت!! بنتك خلتني أرتب أموري بصورة مختلفة!! انا سويت كل شي هي تبيه ولو ما قالت بتسافر كان اخذنا شقة!! هذي هي قدامك، قولي لها و اسأليها ليش غيرت رايها بالسفر بين ليلة و ضحاها و انا أقول لك، اذا هي تبغى شقة الحين و بتساعدني الليلة احنا نطلع في شقة مستقلة! " فردت "انا متفقة معاها ان راتبها كله لي و أدفع به جمعياتي و انت اللي المفروض تصرف عليها..".. و استمر الجدال و خرجت هي مع ابنتها..!

- موضوع راتب الزوجة كنت اتسائل من قبل الى أين يذهب! فراتبها مثل راتبي تماما لكنها لا تشتري شيء ولا تبادر لدفع اي شيء و أنا لم اسأل عنه لأن الشرع يقول راتب الزوجة لها و من خصوصياتها و هي حرة تصرفه كيفما تشاء.. الموضوع كان مزعجني لكن قلت لنفسي، هو راتبها و انا بالنهاية مالي شغل فيه لكن راح يجي يوم و اعرف الموضوع و كنت أشك انها تصرف على اَهلها فأبوها عاطل بالإرادة و يجلس في البيت 24/24 فكيف يصرف على عائلته؟!

بعد حوالي 20 دقيقة، دخلت هي للشقة و معها اخوها بنفس الصورة، لا احم لا دستور و عرفت من مجيئها انها جائت لتأخذ أغراضها!!!
و كانت أمي و بنت اختي موجودتان.. فطلبت منها اقفال الباب و انا متشنج، و فاجأني اخوها بقوله "لا ترفع صوتك عليها!!"... انا ولعت، فأنا للتو سكت عن موضوع دخوله البيت بهذه الطريقة، و ذهبت له قريب الباب و طلبت منه الخروج و اذا به يناظرني في عيوني بنظرة تحدي و رافع خشمه في وجهي!!! و انا أقول في نفسي "هذا المنحط يسوي هذه الحركات لي في بيتي؟!!!" لم احتمل و انفجرت فيه بالضرب على الوجه بصورة هستيرية حتى سال دمه (فجرررت وجهه تفجير.. و اول مرة في حياتي اضرب احد بهالطريقة) واخته و امي يصرخن و جاء اخي الصغير و أمسكني عن الضرب و هرب اخوها للشارع..

كنت انا أسب و اشتم فيها و في اخوها و في عائلتهم و التقط أنفاسي.. جاء اخي الأوسط و زوجتي تلملم أغراضها و امي تبكي و تردد "هذي العيشة اللي تبغيها يا فلانة؟ هذي عيشة؟ كل ما صار خلاف جبتي اهلك يتهجموا علينا في وسط بيتنا؟؟! تبغي اخوك ينقتل ولا ولدي ينقتل و القاتل يروح السجن؟!! هذي عيشتك؟؟"

و ماهي الا دقيقتين و أرى (ثلاثة أشخاص) اشكالهم أشكال شوارع و سجون يدخلون البيت و اخي يتوجه لهم بالخروج (هو عرفهم) و يقول لهم "فيه حريم هنا وين داخلين إنتوا؟؟!!" بينما انا توجهت للمطبخ و أخذت سكينا و كان في بالي اني والله يا قاتل يا مقتول.. عرفت في لحظات انهم خوالها فقد قام الأحمق اخوها بالإتصال بهم و هم بحسب تربيتهم و ثقافتهم الشوارعية جاؤوا للإنتقام..

جاء اخواني و الجيران و فرقوا الجميع و دخلت أمها و اختها و بعد الكثير من السب و الشتم المتبادل خرجوا ببنتهم و شنطتها و كنت اريد فعلا ان انتقم من الجميع لحظتها الا ان الله سلمني و سلمهم........

حاولت الإتصال بها ثاني يوم.. لم ترد.. أرسلت لها على الواتساب بما معناه (انتي فاكرة اللي صار بسيط؟! و فوق هذا ما تردي؟؟! اقسم بالله ان ما اتصلتي لي خلال ساعة بطيب خاطر راح أخليك تتصلي علي غصبا عنك..)

دقائق و تصلني رسالة من ابوها (خلي عنك هالخرابيط، التفاهم يكون معي انا فقط!)
فأرسل له، (لا و انت الصادق، التفاهم بيكون بينك و بين الشرطة...)

ذهبت للشرطة مباشرة و قدمت شكوى بالتهجم على البيت، على أمها و اختها و اخوها و خوالها الثلاثة..
و حضر ابوها و اخوها بينما انا انتظر.. خرجوا فناداني الظابط و قال لي (هم ما يبون مشاكل، و بنتهم الحين حامل، تفاهم معهم حتى الأمور ما تكبر..) قلت له (الموضوع كبر اكثر من اللازم.. لما يجوني 4 أشخاص بوسط بيتي و ينتهكوا حرمة البيت وش فيه اكبر منها؟؟)... قلت له (على العموم، هذول انا ما يشرفني ارتبط فيهم، قلعة تقلعهم هم و بنتهم.. ارتباطي فيهم وصمة عار أصلا... بس اذا سمحت اعطيهم خبر ان الدعوة ضدهم بتمشي و ان بنتهم بتتطلق و انا بكرة رايح المحكمة...)

ذهبت للمحكمة قبل عدة ايّام و انا بانتظار الحصول على ورقة الطلاق بالثلاثة....

هذي هي قصتي البائسة في نهذا الزواج الفاشل...

كانت هذه اكبر مشكلة و فضيحة امام الناس و الجيران و كل من يعرفني تمر علي في حياتي...
و كأن حجابا انكشف عن عيني.. انا.. انا ارتبطت بعائلة "زبالة"...
انتهت حياتي.. بسببها...
كيف صبرت عليها؟ كيف صبرت على اَهلها؟؟ ايش سويت في نفسي؟؟؟؟!!!!
أليس فيهم رجل رشيد؟؟!!
انا تزوجت بسرعة... سنة خطوبة.. و. كلها مشاكل... كبيرة..
كيف سكتت على نفسي و اهلي؟!!
هذي... حملت مني بالخدعة...!
في طفل جاي بالطريق... طفل مني!!!!

انا الآن أعيش حالةاكتئاب شديدة.. و اقسم بالله قلبي يوجعني و عائلتنا أمراض القلب فيها متوارثة..

لا اعلم ماذا حصل و كيف حصل و كيف سأعيش و إلى متى سأعيش...

دعواتكم لي بالفرج....

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

الله يفرج همك ،، قرات القصه ،، بصراحه مأساة ،، وسبحان الله الواحد مايدري وش مخبي له القدر ،، ولكن هذي اقدار الله لازم نرضى فيها ،، التجربة هذي ثرية جدأ بالنسبة لك ،، اكيد تعلمت الكثير منها ،، لانه واانا اقرا القصة فيه اخطاء كثيره جدا وقعت منك ،، والحوادث الي مثل كذا تفيدنا وتفهمنا اكثر الحياة ،، الاحداث هذي عدت وخلاص ،، لكن المهم جدا هنا موضوع الطفل الي في الطريق ،، الاجهاض قد يكون حلا مناسب اذا كان الجنين في الشهر الاول ،، وارى من كلامك انك غير مستعد لتربية طفل ولا تريد اي صله بهذهي العائلة ،، فاالاجهاض هنا حل مباح

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

أشكرك على الرد أولا.. هناك الكثير مما لم اذكره من تصرفاتها و تصرفات اَهلها.. لذلك لا تستغرب من ردات فعلي تجاهها.. انا ذكرت فقط الخطوط العريضة..

اقترحت عليها الإجهاض منذ البداية لكنها رفضت.. و اقترحت عليها الإجهاض مجددا بعد خروجها النهائي من البيت برسالة واتساب.. وضحت لها ان هذا الجنين سيخرج للعالم في مأساة ليس له ذنب فيها.. ذكرتها بأني سأذهب لأمريكا و استقر فيها و لن تراني لا هي ولا ابنها ان تهورت و اكملت حملها..
حاليا لا يوجد اتصال بها نهائيا..

أقربائي جميعهم تقريبا يقولون لي انها مستحيل توافق على الإجهاض الا بقدرة القادر الجبار.. نظرهم ان هذا هو طلاقها الثاني رغم انها صغيرة و أن جميع من في مدينتنا يقولون (فلانة دام ما صبر عليها فلان "إليّ هو انا" ماحد بيصبر عليها).. لذلك احتمالات الزواج لديها ضعيفة جدا و قد لا تتوفر لها الفرصة للحصول على طفل في حياتها ان أجهضت هذا الجنين..

أنا جد جد، احس اني تعرضت لسرقة جينات و فوقها تهجَّم و إهانة اكثر من مرة من اَهلها..

انا ادعو الله ان لا يتم هذا الحمل.. :(

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

الله يكون بعونك بعض الاحيان نعرف الصح من الخطأ لكن تكون في مثل الغشاوه ما نتخذ فيها القرار الصحيح .. قصتك سردتها للعبره ويا ليت من يقرأها يعتبر منها ، وقت الملكة اذا في صفات متطبع عليها الشريك مستحيل تتغير بعد الزواج

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

كلامك صحيح.. كانت هناك غشاوة و تلك الغشاوة حصلت بسبب طيبتي و محاولتي (إني أكبر عقلي) و أتغاضى الإستمرار معها رغم المشاكل..

مرة قلت، التفتيش نطنشها و تونا بالبداية.. خلي الأمور تسير
و مرة قلت لنفسي التعدي على ابنة عمي بسبب الغيرة و هذي بنت و أكيد بتغار..
و مرة قلت، بيني و بينها مشكلة بسيطة بس أهلها أغبياء و كبروا الموضوع مايصير اظلمها..
كنت أقول لنفسي "و ما يدريك يا فلان ان طلقتها و تزوجت غيرها ان تصلح الثانية، كنت أساير نفسي دون شعور..

في كل مرة كنت احاول ان يتم هذا الزواج بالحب و بالهجران بالدفع مرة و بالجذب مرة..
لكن الموضوع وصل للتعدي و التهديد المتكرر من قبل أهلها بطريقة شوارعية اكثر من مرة (3 مرات لكني لم اذكر الثالثة للإختصار)..

أتوقع اني أخطأت بأني لم أطلقها منذ البداية و منذ اول مشكلة مع اَهلها..

في فترة من الفترات، كانت هي تطلب مني اللقاء الحميمي إلا أني كنت لا أشتهيه بسبب مشاكلها و مشاكل اَهلها.. و هي تستغرب "كيف بهاللبس و المكياج ماهو مشتهي!!"... من عمايلها و مشاكلها اللي قرفتني في عيشتي طبعا :\


كلامك هنا أيضا سليم.. الطباااااع كانت أن هذه العائلة كالضباع!
- من طباعها (ابعاد الأقارب): يعني تفتعل مشاكل مع جميع من افضفض لهم من أقاربي و اي شخص قريب مني حتى لا يصبح عندي احد قد ينبهني لشيء ما بخصوصها! حاولت افتعال المشاكل حتى بيني و بين اخي مرة من المرات!
- من طباعها (الحيلة): كانت قد اتفقت معي على ان تكون حياتنا دون تدخل من احد، الا انني التزمت بذلك و لكن اكتشفت انها تخبر اَهلها بكل صغيرة و كبيرة و بناء على ذلك يقومون بتوجيهها.. (مثلا، مسألة الحمل بالخدعة ثم طلب الشقة المستقلة)..
- من طباعها (الكذب): كما كذبت على امي بأننا كنسلنا السفر لأمريكا حتى تطلب مني امي البحث عن شقة!!
- من طباعها (التهديد بأهلها): يعني حدوث التهجم المتكرر من اَهلها بهذه الصورة (3 مرات) هذا لا يحصل الا باتفاق بينهم و ليس رد فعل نتيجة انفعالهم!! هؤلاء الحمقى يبدو انهم اتفقوا على (اذا ما لبى لك طلباتك، احنا نروح نضربه..!!) هذي هي الحياة الزوجية عندهم!

فعلا عائلة همج و رعاع!!!

أتمنى أن يقرأوا هذا الموضوع يوما ما، حتى يعرفون بأن الزواج و الإستقرار لا يأتي بالنذالة و التخطيط الخفي و تهديد الناس..

خربوا بيت بنتهم بتصرفاتهم و ثوارتهم، و الآن مبروك عليهم نتيجة طبخاتهم (بنتنا طلقها زوجها بعد شهرين زواج و هي حامل...) jyjy

و الضحية طبعا الجميع.. هي ضحية أهلها
و أنا و جنينها ضحيتهم جميعا..

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

أنا بانتظار ارائكم.. أسألتكم.. حتى لو بتقولوا لي اني غلطان..

كتبت لكم حتى اسولف معكم..

جد محتاج اي تعليق على هذه الكارثة..

و محتاج احس ان فيه من هو واقف معي لأني محطم نفسيا

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

والله العظيم رغم اني مهمومه لامر ما
واني تاثرت من موضوعك الا اني ضحكت
من قلبييييييي لدرجه نسيت همي khh

هاذولا عائله كوميديه جدا (مسوين كموندوس للمداهمه)
والله اني اشفق عليهم اكثر منك
انت ما خسرت شي بكره تعيد حياتك
وربي يعوضك بوحده احسن منها (اللي تستاهلك)
لكن هما ايش بيسو ببنتهم وطفلها؟؟؟
خربت بيتها بنفسها يبدو والله ناس انانيين واستغلالين
مافيهم عاقل يفكر بمصلحه ابنتهم !!


نصيحتي لك كمل مخططك لدراسه والنجاح في عمل وشوف حياتك
لا تتعب نفسك بتفكير ابدا ،وحط في بالك انه قضاء وقدر
وانها لا تستاهلك وحمدالله انك ما طولت معاها وانكشفت من اول بدايه

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

الله يكون بعونك يا اخوي, ويعوضك بأفضل منها.

عندي ملاحظة بسيطة: في المستقبل, لا تذكر مشاكلك لأهلك بتاتاً. وان كانت مشكله مستعصية لا تستطيع حلها, استشير فيس تو فيس او بالاتصال.

اسال الله لك ولنا التوفيق

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

سبحان الله مالنا الا الرضا بالقضاء والقدر

ماراح اقول لك كان وكان والماضي والحاضر
خلاص انت اكيد اتعلمت من الماضي درووووس مو درس

الان اجلس مع نفسك ولا مانع من استشارة احد من اهلك وخطط لحياتك المستقبلية
خطط كيف راح تتصرف مع ولدك القادم في الطريق

ضع في الحسبان طريقة تصرفهم معاك فلو كنت مثلا راح تاخذ ابنك مره في الأسبوع حاول تخفف الإحتكاك معاهم حتى لايصير مشاكل

المهم توصل لحل يرضيك

اكيد واتوقع من سردك للمشكلة انهم يتمنو ترجع بنتهم والبنت حاطه في بالها انك لا يمكن تضحي بطفلك
الله يكون في عونك
وهذا حال الدنيا

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

تحتاج تآخذ استراحة من الحياة في مسجد
كل شيء سيكون على مايرام

إذا كان الله معك يسخر لك كل شيء يا أخي

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

أشكر مرورك و أقدر رأيك أخي الكريم..
طالما أنك تطرقت للأمور من باب الشرع فالحديث مع القريبات و الأجنبيات ليس فيه اشكال بتاتا من الناحية الدينية..
و للعلم, أنا أعمل في شركة مختلطة و هي أيضا تعمل في عمل مختلط و كلانا نتحدث مع أقربائنا من الجنسين في حدود المعقول..
ثانيا, أنا تحدثت لقريبتي "المتزوجة و الأم لعدة أبناء" من باب الفضفضة لمن اعتبرها اختي و ليس لإفشاء السر..
يعني هجومها على بيت أقربائي و التعرض لها بالضرب كان انتقاما و ليس غيرة (كما اقنعت نفسي ذلك الوقت)

الإجهاض مسموح به في الإسلام قبل اربعين يوما و في مستشفيات السعودية إن كان يشكل خطرا جسديا على الأم
أو إن كان يشكل (أذى نفسي) للأم و الأب, بشرط موافقة الزوج أو ولي أمر الحامل إن كانت مطلقة.
لم اجبرها على شيء و لكن كنت احثها على التفكير في مصير جنينها و اتخاذ القرار الصحيح
ولو كانت ذات عقل لكانت فكرة طلاقها و هي حامل كافية لأن تسبب لها الأذى النفسي (كما هو حاصل لي الآن)

شكرا لمرورك و ردك الكريم..

أنا بصراحة لا أريد أي علاقة بها أو بجنينها..
رغم اتفاقي معها و تهديدي اياها بعدم التساهل في موضوع موانع الحمل.. إلا انها هي قررت و خططت و نفذت ما تريد بالكذب و الحيلة و أرادت ان تضعني أمام الأمر الواقع (أنت ستصبح أب.. غصبا عنك) ولا أشك أن ذلك كان بإيعاز من أهلها لأنهم كانوا يرون أنه زواجها الثاني و أن المشاكل بينهم متتالية و الرجال بيجي له يوم و يطفش و يطلقها..

أرادت هي و أهلها أن يلووا ذراعي بجنين حتى لا أطلقها..
و لكن هاهي مفاجأتهم لصيف 2017!!!
بنتهم راح تتطلق و بالثلاث و هي حامل.. jyjy
ألف ألف مبروووك!

قد أرضى بكل شيء و أتساهل في كل شيء..
إلا أن يتصور أحدهم انه يستطيع أن يهينني في وسط بيتي و ينتهك حرمة أهلي

و إن أنجبت ذلك الجنين, فأنا باستطاعتي الذهاب لأمريكا و العيش هناك و الزواج من مسلمة عربية و أستقر هناك بعيدا عن كوارث هذه المجنونة

الله يسمع منك و يرزقك الراحة و الطمأنينة.. أدعوا الله أن يخلصني منها و من أهلها و من جنينها

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

الله يزيح عنك الهموم و يزيحها عني معك..

يا ليتهم كوميديين يعرفوا الضحك و الفكاهة و الفرح..
حياتهم تعيسة جدا و عائلة مفككة رغم أني كنت أعتقد ان عائلة أهلي هي المفككة..
هم يعيشون في شقة واحدة و يظهرون للناس أن امورهم بخير و كل شي طبيعي.. الأب تم فصله من عمله قبل سنوات و باع بيته و طارت فلوسه و الآن جميعهم يسكنون شقة..
كانوا قد كذبوا علينا بأنهم ينتظرون بناء بيت و أن هنالك أرض ورث لهم و الموضوع اتضح انه كله كذب في كذب.. هم يعيشون على الفتات و البنت الكبرى (اللي تزوجتها) تصرف عليهم.
المصيبة أنهم بدل أن يتكاتفوا لشراء بيت بدل العيشة في إيجار,اكتشفت أنهم يصرفون ما لديهم على الجمعيات حتى يسافرون بها.. و الأم طلعت تلف ورق عنب و تبيعه للمطاعم (مصروف جيب). صحيح كل شخص حر في حياته لكن المصيبة أنهم أظهروا أنفسهم خلاف ما هم عليه و كذبوا و مثلوا جمييييعهم من الكبير للصغير تمثيلية محبوكة عن وضعهم الأسري و المادي و غير ذلك و هم جميعا يمثلون هذه التمثيلية أمام كل من يعرفهم.. لأننا كل ما تكلمنا عن هذه الأمور الناس تنصدم مثلنا و بعدين توصل النقط ببعض و يكتشفوا حقيقتهم...

> إحدى النقاط هنا و اللتي ذكرتها في رسالة لبنتهم:
"طالما أنك مرتبطة بأهلك و مضطرة تصرفين عليهم و ما عندك إمكانية تسافري و تروحي و تجي.. ليش تزوجتيني؟ و ليش وافقتي علي و انتي تعرفي اني كنت عايش بالخارج و عندي نية الرجوع لأمريكا؟ ليش ما قلتي لي ان عندك ظروف و انك مضطرة تصرفي على أهلك لأن ابوك ما يبي يقوم يدور شغل حاله حال خلق الله؟؟ انتوا مو سألتوني عن عملي و راتبي لما تقدمت لك؟ ليش ما تكلمتي عن ظروفكم الغير طبيعية حتى ما انصدم فيها؟ ليش ما قلتي لي ان عليك التزامات مادية؟؟"

أنا ما خسرت الا التعب و الضيم و العناء و خسرت وقتي و ما صرفته عليها و على أهلها..
خسرت أني كنت أعزب.. أما الآن أنا مطلق.. (و يمكن يجيني ولد للأسف)

فعلا ما فيهم أحد عاقل.. و الأب مثل الخاتم بيد زوجته و بيد الظروف اللي هو فيها.. لأنه لو ينفصل عن زوجته المتسلطة البنت راح توقف مع امها و يضيع هو في الشوارع يلتقط اكله من المزابل..
ما يغيظني أن الأب كسوووول و غبي لأبعد درجة.. والله فيني شيب أكثر منه وهو يعيش منبطح أمام التليفزيون أربعة و عشرين ساعة و "يفسفس حب و يشرب شاهي".. هذي هي كل حياته

من ناحية الإستغلال فنعم, هم استغلاليين و الجميع يقول بذلك ممن عرف عن موضوعي معهم..
و هناك امثلة كثيرة لكن سأذكر منها اثنين..

على سبيل المثال,
1- عندما طلبوا المهر مني.. طلب أبوها سقف المهور في منطقتنا للبكر و ليس للمطلقة رغم انها مطلقة.. لم يطلب مهرا متوسطا.. بل طلب أعلى مهر ممكن أن يوافق عليه المأذون في منطقتنا بالنسبة للبنات الأبكار..

مثال آخر,
2- في فترة الملكة حصلت ترتيبات للزواج في الشهر الرابع و كنت أنا رافض و حاس انهم مستعجلين و انني احتاج المزيد من الوقت.. لكن قلت في نفسي "نحن شرعا متزوجين" يعني الموضوع اشهار و حفلة.. ما فرقت شي..
عند الترتيب للزواج, اتصل بي أبوها ليسأل عن تجهيزات زواج الرجال, في أي صالة سيكون و كم عدد الذبائح و كم عدد الحضور (و اقسم بالله أن أبي بنفسه لم يسأل).. و انا احسست بالضيق الشديد في مكالمته لأنه ليس من شأنه السؤال عن هذه التفاصيل أصصصلا!!!! رغم علمه اني كنت اعيش في الخارج و انه ليس لي تواصل مع الكثير من اقاربي و ليس لدي الا عدة اصدقاء إلا أنه ألح علي أن اقوم بعزومة أشخاص أكثر و "ليش اهل ابوك كلهم ما يجون؟؟" و "المفروض يكونوا كلهم موجودين.." قلت له أني ليس لي معهم تواصل أصلا و لا نحضر زواجاتهم ولا يحضرون زواجاتنا تبغاني أجيب لك ناس من الشارع يقابلوا معازيمك؟؟؟"
أنا أحسست أن الرجل و بسبب وضعه المادي و الإجتماعي المهتريء و المحرج له أمام الناس, بدون عمل و بدون مال, و بدون اصدقاء.. يريد أن يفشخر أمام الناس بزواج بنته الكبييييير و الخطييييير حتى يغطي على مأساته المادية و حياته الفاشلة في شقة ايجار و أبناءه في سن الزواج بعد أن كان عنده بيت و عمل و حياة كريمة.. يعني يبغى يكشخ و يظبط من صورته قدام الناس على حسابي!!
أنا انفجرت فيه و قلت له "إنت ما لك شغل في هالأمووور.. و كل اللي لك اننا نقول لك "تفضل يابو فلان انت و من يعز عليك, الزواج في المكان الفلاني".. ان جيت حياك, و ان ما جيت بكيفك.. عندك زواج بنتك اعزم فيه اللي تبي و حفلة زواجي أنا اعزم فيها اللي يعجبني..

و بعد هذه المكالمة بليلتين.. اتصلت على اهلها و طلبت منهم التوقف عن كل تجهيزات الزواج.. و أني انا ماني متزوج بهالمشاكل, و هذا ماهو جو زواج أصلا...

لذلك.. في زواجنا في العيد.. في مكة و المدينة.. كان الزواج بسيط جدا.. غيرنا الدبل في مكة.. و عملنا زفة في المدينة بحضور 18-20 شخص فقط.. و هذا طبعا جزاءها و جزائهم لضياع الكثير من المصاريف و الحجوزات بسبب غباء أبوها و أمها و مخططاتهم..

و الجزاء من جنس العمل.. كانوا يريدون استغلالي فأوقفت حفل الزواج.. و عندما قررنا نتزوج, كان الزواج بحناء و ماء ورد و شموع فقط.. ولا معازيم ولا ذبائح ولا حتى سندويشة شاورما hthd hthd hthd

هذا ما سأفعله يا اختي.. و هذا ما سيشهده الجميع..

و لتمضي هي في حياتها.. يستغلها أبوها العاطل بإرادته.. و تستغلها أمها للجمعيات و السفر 3-4 مرات في السنة..
و هي ضحيتهم.. و أنا ضحيتها و ضحيتهم!

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

الاهم انك تستفيد من هذه التجربة بدلا من وصف الاخرين بالغباءو و والتشمت باهل طليقتك ،،،

من وجهة نظري حالة اهل زوجتك وتفاصيل حياتهم كانت مسووليتك انك انت تسال وتتاكد منها اذا كنت تتوقع انها بتاثر على زواجك ،، يعني تبغاهم يجوا يقولوا لك امنا تبيع ورق عنب وندخل جمعيات عشان نسافر و و و ؟؟ وبرضو اشوف ان تفاصيل حياتهم هذه مالها علاقة في فشل زواجك بشكل مباشر ،، كونها تساعد اهلها في الصرف عليهم يعتبر لها مو عليها ،، يعني هي من اشتغلت حارمة نفسها عشان تبر اهلها بغض النظر عن هل والدها يستطيع يعمل او لا وليش ما يشتغل و و ،،

كونها كانت ترغب بالحمل ليس بالضرورة انه عشان تربطك فيها ،، ممكن عندها رغبة قوية في الانجاب ،، مشاعر الامومة تختلف كثيرا عن المشاعر عندكم كرجال ،، يمكن شافت انها زواجه فاشلة فقالت عالاقل اطلع بطفل قبل ما اتطلق ،،،

سفرتكم لامريكا مو واضح ابدا من هو صاحب المصلحة ،، فهمت في البداية انه هي ،، لكن من خلال ردودك اشوف انه انت اللي لك رغبة في السفر لامريكا اكثر منها ،، هي لم تشترط في العقد السفر لامريكا والحصول على الجنسية ،، لانه اذا سافرت كيف بتقدر تصرف على اهلها ،، اذا امر السفر مو واضح هل لك او لها ،،، وعلى هذا من حقها تطلب شقة مستقلة كما في العقد اللي وافقت انت عليه لان السفرة لامريكا كانت فكرتك انت وكان المفروض تشترط في العقد اذا هو شيء جوهري لك

واخيرا امر الجنين ،، هو ابنك مثل ما هو ابنها ،، كونه جاء من ام ما حبيتها او كنت راضي او مو راضي ،، والا بتسقر وين وبتتزوج مين ما يعني ابدا انك مو ابوه ،، وانت محاسب على مسؤولياتك كاب لهذا الطفل القادم ،، احمد ربك على النعمة ،، لو جلست يوم مع عقيم وسمعت منهم رغبتهم في الانجاب ،، عرفت النعمة اللي انت فيها ،، ولا انت ضامن بتقدر تجيب اولاد بعد كذا او لا ،، ما تدري مين بيقوم فيك اذا احتجت عيالك في الكبر ،، انا متوقعه ان الولد اذا طلع مثل امه في برها باهلها ،، يعني انت مستفيد ،،

انت ما زلت تحت تاثير المشاكل والطلاق والتجربة الجديدة اللي فشلت فيها ،، ما عرفت كيف تحتويزوجتك ولا اهلها وتهجمت على اخوها بغير وجه حق ،،، فلا تتسرع في الحكم على طليقتك ومشاعرك لابنك القادم ،، فقكت بعقا ومنطق وفكر في الحقوق اللي عليك بدلا من الانفعال والتشمت ووصفهم باوصاف غير مناسبة ،،، هذه حياتهم وهم احرار فيها ،، المهم انت تستفيد من اخطاءك

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

ما استفدته أنني في المستقبل عندما افكر في الإرتباط فسأرتبط بعائلة محترمة..
أما الشماتة فأظن بعد كل ما عانيته منهم يحق لي الفضفضة قليلا و إخراج ما في صدري..
و اما عن الغباء, أظن لا أحد يستطيع القول بأن تدخلاتهم اللامنطقية و تهجمهم على بيت أهلي ليس فيه غباء..
هاهم تسببوا في طلاق ابنتهم.. نعم هو غباء ولا يوجد له وصف آخر

أنا لم أسأل لأنهم هم أعطونا صورة كاذبة عن حياتهم.. و أن هنالك بيت و أرض ميراث, إلخ..
يعني هم بادروا بالكذب و رسم صورة مختلفة عن الواقع..
و لذلك لم نسأل لأننا أهل خير و نعمة و الحمدلله و نحن أهل أملاك و أراضي و غيرهم ولا تهمنا هذه الأمور بقدر ما يهمنا كذبهم علينا بدون مسوغات.. مشكلتهم أنهم اشتركوا في الكذب جميعا

أنا سمعت أبوها أكثر من مرة يشجعها على الحمل, و لذلك قمت بتحذيرها من التعجل بالحمل.. و قد ذكرت ذلك مسبقا
أما أنها "شافت انها تطلع من الزواج بطفل".. فهذه حركة رخيصة و لا إنسانية و تليق فقط بالطبقات المتخلفة..
الزوج و الزوجة في هذا الزمن يتفقان على الإنجاب قبل الإنجاب..
أما طريقتها في الحمل بالخدعة و الكذب و تبييت النية,, فهذا فيه اهمال لحقي في أن اكون أب الأن أم بعد شهور أو سنة.

هذه انانية منها بحقي و حتى بحق جنينها لأنها كانت تعلم انه قد يأتي للدنيا بدون أب..
أليست هذه جريمة بحق ذلك الجنين؟ هذه أنانية منها حتى ضد جنينها.. كيف لا ترين ذلك أصلا؟؟

للأسف, لا أوافقك الرأي هنا..

صحيح أنا لي رغبة بالسفر أكثر منها و هي كانت تعرف ذلك من قبل الملكة أصلا, و تعرف أنني أريد الزواج من فتاة ثم العودة لأمريكا و العيش هناك كما كنت قبل مدة..
أما ذهابها معي لأمريكا فهو فيه مصلحة لي ولها.. أولا ستحصل على الجنسية, و ثانيا ستعمل في عمل أفضل و بدخل أربعة أضعاف ما تحصل عليه هنا في السعودية.. ثالثا, الأطفال سيولدون في مستشفيات أفضل و يذهبون لحضانات و مدارس أفضل..
هي وافقت على كل هذا و "عشمتني" و ساتيرتني حتى نصل لنقطة الزواج ثم فاجئتني بأنها كانت تكذب طوال الوقت..

ألا ترين انها استغلت رغبتي في تلك الحياة و اوهمتني انها تريد الذهاب فقط ليتم الزواج؟ ttt
بصراحة, أراك تقفين معها لأنها من بني جنسك فقط.. أما كذبها و كيانها المزيف و الكاذب يصرخ من بين السطور..

و هل هي صارحتني بأنها تصرف على أهلها بالأساس؟؟
و هل كل شيء بالشروط و التواقيع في الحياة؟؟
الحياة (و خاصة الحياة الزوجية) تبنى على الصدق و الصراحة.. لا على الخداع و التسحيب و الكذب و الأنانية..

لا والله.. هو ابنها وحدها و ستربيه وحدها..
ولو جاء لي يوما و سألني عما حدث الآن فسأقول له كل شيء..
سأقول له أن "أمك فعلت كذا و كذا و خططت و قررت أن تحمل بك و هي تعلم أن هناك احتمالية طلاق..
هي أرادت (بيبي) تتسلى به و تجاهلت أنك ستكبر بدون أب في حياتك و أنك ستكون أنت الضحية..
سأقول له أني طلبت منها ان تجهضك قبل ان تنفخ فيك الروح حتى لا تعاني ما تعانيه الآن..
إذهب و حاسبها هي إن كنت مستاء من حياتك..
أنا ضحية مثلك تماما لأنها و أهلها بتهديدهم إياي اجبروني أن اعيش بعيدا عنك..
أنا و أنت ضحايا أنانيتها لأنها أرادت كل شيء لها و لم تفكر لا بي ولا بك أنت..
حاسبها هي.. فأنا و أنت ضحايا.. كلانا سواسية
و ليحاسبني الله و يحسابها بعد ذلك

كيف أحتوي إنسانة كاذبة و أهلها يتهجمون علي و على أهلي في بيتنا؟؟
و كيف تهجمت على أخوها بغير وجه حق و هو من انتهك حرمة بيت و نساء يحرمن عليه؟؟
ليس من حقه دخوله إلا بطرق الباب و الإستئذان.. و أنا من حقي الدفاع عن نفسي و أهلي و كرامتي في وسط بيتي..
للمعلومية.. قانونيا, لو مات أخوها أو خوالها في وسط بيتي فالقانون لا يعاقبني.. لأنهم يعتبرون منتهكين لحرمة بيت و القانون و الدين يبيحان الدفاع عن النفس و المال "و العرض".. و أمي و أختي و بنات عائلتي من عرضي.

أشكرك على الرد و لكن أرى أنك إما لم تقرأي القصة بروية أو انك منحازة لها لأنها من بني جنسك
أو لأني أكتب بشماتة, بسبب ما سببوه من أذى لي فتصورتي أني الطرف الباغي في العلاقة.

تحياتي لك

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

مؤلم جدا ما كتبته عن جنين لا ذنب له في خطايا امه
و كانك قررت عقابه انه سياتي للحياة دون اذنك و رغبتك به
انت الان تعاني من اثار تجربتك و الجرح مازال جديدا و ينزف
لكن اذا فعلا نسيته و تنكرت له بعد ولادته اقولها لك بكل ثقة ستندم
ربما ليس الان او بعد سنة لكن عندما يكبر هذا الذي جاء الى الدنيا و قررت نسيانه
سياتي يوم تبحث فيه عنه او عنها و ترغب به حينها سيرفضك
سينساك كما قررت انت ان تنساه و تختفي من حياته
الظلم ظلمات و احذر تظلم هذا البرئ بسبب امه
اخيرا ارجع لربك لاني ملاحظة الوازع الديني عندك ناقص و الله اعلم

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

نعم هو مؤلم جدا.. و الألم يعتصر قلبي بسبب هذه المجنونة المتهورة..
مؤلم جدا لأني وقعت فريسة عائلة جاهلة و زوجة أنانية..
مؤلم جدا لأنني أتمنى موته أو موتي قبل أن ارى ما سيحدث في المستقبل.. cgg

هذا ما كتبته علي أمه و أهلها.. و هذا ما كتبوه هم على ذلك الجنين
اللذي لو كان يعرف بما يحصل الآن.. لو كان يقرأ و يستشرف مستقبله
لقرر الإنتحار قبل خروجه لهذا العالم القذر..
هذا العالم اللذي يجني فيه الجناة على شخص أراد الزواج و العيش بستر و سعادة..
هذا العالم اللذي تقتل فيه أم الجنين في بطنها و هي تظن أنها تعطيه الحياة..
ألا لعنة الله على ظالمين cgg
ألا لعنة الله على ظالمين cgg
ألا لعنة الله على ظالمين cgg


الظلم هو ظلم أمه و اهل أمه المجرمين الجهلة..
الظلم ظلم أربعة أشخاص ينتظرون جلسات التحقيق في النيابة العامة..
الظلم ظلم أبوها اللذي منعني من الإتصال بها و يريد إجباري على الذهاب إليه "لنتفاهم" بدل أن يأتي هو لي و يعتذر عما بدر من عائلته المرة الأخيرة من تهجم و سب و قذف..

ما ذنبي أنا و ما ذنب جنينها بين هؤلاء الحمقى؟؟
تقبلت حملها على مضض.. ثم جائت بأهلها ليهددوني في وسط بيتي و بين أهلي..

ألا لعنة الله على الظالمين cgg
و حسبي الله و نعم الوكيل cgg

نعم أنا سأتركه لها.. و لتحمل هي المحامل على أكتافها
كل قرار اتخذته كان قرارها وحدها.. فلتتحمل العواقب و تحملها وحدها

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

يا اخي لا تقل كلاما قد تندم عليه مستقبلا لانك لم تجرب مشاعر الابوة
صدقني واذكر كلامي جيدا بمجرد ما تراه اول مرة ستحبه وترحمه غصبا عنك
ورغم ما مريت به فانك تحمل جزء من المسؤولية لانه الجواب كان مبين من عنوانه فتصرفاتها قد علمت يوم كنت مخطوبين انها غير سوية فليش كملت

المهم الحياة قدامك ومزالك شاب ولم تخسر قدر خسارتها لكن ان كتب الله لابنك الحياة فاحسن له بل ستحسن له لانها فطرة فطرنا الله عليها
والله يعوضك خير

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

سأسعى بكل جهدي أن لا أراه أصلا.. لأني لا أريد التعلق به..
بل سأحاول ان أنسى وجوده من الآن.. و إن ولدته و أحسست بأني محاصر منها أو من أهلها أو من المحيطين بي.. فسأسافر و أعيش تلك الحياة اللتي كنت أعيشها و لكن بزوجة حقيقية..

ربما يكون كلامك صحيح, و لكن أنت قرأت ما مررت به معهم و ما عانيته..
أنا كنت أحاول بكل جهد أن أتغاضى و أغفر و تحملت حتى إهاناتهم و هجومهم على بيت أهلي أكثر من مرة بطريقتهم الشوارعية..
هذا يحسب لي, لا علي.. أنا حاولت, و لكن هم استمروا في همجيتهم و أسلوب العصابات حقهم حتى الأسبوع الماضي..
تعلقت بها كثيرا في البداية, و كنت لا أريد الإنفصال.. و تغاضيت و غفرت و قلت سيرون أني متعلق بإبنتهم و هي سترى ذلك.. و سيقدرون.. إلا أنهم كانوا يرون الموضوع أن تعلقي بها و غفراني أخطائها و أخطائهم سيتيح لهم الفرصة حتى بإذلالي و إهانتي.. هي و أهلها كانوا (بايعين الموضوع كله, و اسلوبهم اسلوب من يقول سنفعل به ما نفعل و ليكن ما يكن)..

أعرف ذلك.. لن أسمح لهم بتدمير حياتي و قتل طموحاتي
سأغير عملي و سأكمل دراستي العليا
و سأتزوج و سأقرر العيش في أي بلد يحلو لي..
و سأنجب و سأسمي نفسي بإسم إبني الأول الحقيقي.. و ليس إبنها

الآن أنا امام طريقين.. إما نسيانها هي و طفلها..
أو القبول بما كانوا يريدون فرضه علي من ربطي بها و بجنينها للأبد..

و أنا سأكون انانيا هذه المرة و سأختار نفسي.. فقد أعطيت الكثير

شكرا لمرورك و ردك..

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

لماتولد بسلامه اذا شاء رحمان وقتها فكر قد ماتقدر تحصل على ابنك لان احتمال كبير انها لها رغبة بزواج مرا ثانية ومحد راح يشيلها ومعها طفل. طفلك مراح يحصل على الجنسية أمريكية الا ازا عشت انت بامريكا خمس سنين وسنتين لما يكون عمره 14 سنة .
هدفك تعيش برا ومحاولاتك انو طفلك يكون معك ..
ترجعها لذمتك وتبدا صفحة جديدة معها وتاخذها تولد بامريكا عشان ابنك يأخذ الجنسية
*حصل انها تغيرت للافضل الزوجة ,غيرتها الامومة ,الحمدالله استمر معها لكن لاتعطيها الحق في الحصول على الجنسية الامريكية .
*ماحبيت تكمل معها لانها ماتغيرت ,فتسريح بإحسان وكل واحد يشوف طريقه وطفلك لما يكبر يتخير بينك وبينها في حال انها لم ترتبط مرا أخرى راح تتمسك فيه الام .
*انت بيكون وضعك مع زوجة ثانية وعايش في الخارج وطفلك لو حاب بعد الحضانه يعيش عندك تكون وفرت له كل شيء بقدر المستطاع . اختار انو يعيش مع امه وقتها راح يفهم محاولاتك انك حاولت تعمل كل شيء له حتى بعد ولادته .

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

معك في كل ماقلته الا انك تترك ابنك
ايييييش ماصار هذاااا ولدك شايل اسمك من دمك ولحمك رضيت ام ابيت هنا ولا في امريكا هذا ابنك

حاول تفصل بين مشاكلكم وبين ولدك

مافي شي اسمه جا غصبن عنك
تدري انه ملاااايييين الأطفال جو بالغلط ومشاكل بين الأبوين وشك من الزوج بأن الزوجه اهملت في المانع
ولكن في الأخير يتقبل الوضع

انت مثقف واكيد فاهم كلامي اكيد
الكلام اللي كتبته انت فوق اللي بتقوله لولدك لما يكبر ماراح يفيد وراح يكون ضدك
ولدك اللي راح يوجه لك السؤال ويقول لك يابابا انا ايش ذنبي اعيش بدون اب وانت موجود

حق من حقوقه ترعاه وتربيه وتنفق عليه

ماتبغ امه طلقها يحق لك اقطع التواصل معها يحق لك لكن ولدك لا
اعانك الله

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

ما أجمل موضوعك وصبرك وحلمك
لكن كل ما أزيد في قراءة ردودك أتوقف !
(فصبرا جميلا) وبالله المستعان
يعني هل تريد أن تخرج من التجربة بلا فائدة ؟؟ بل بذنوب ربما لا تقوى عليها في قبرك !
تضررت نعم لا احد ينكر ، رغم انك انت أيضا أخذت حقك
وقرأت موضوعك ولَم أَجِد دليل عندك انها خططت للحمل !
وهذا من تحليلك ان اَهلها حرضوها ، الذي ربماً يكون صحيحا وربما (لا)
وهناك كثيرا من يحملن بدون حساب مسبق لذلك.

وانت الان تستنزف طاقاتك بالتفكير السلبي واللوم والتأنيب ..

اشعر تماما بكل ما تمر به ، لكن لا تستسلم لوساوس الشيطان الذي لا يريدك ان تخرج من الدائرة التي انت فيها واكمال مسيرة حياتك .
اترك أمرها لله وسيعوضك المولى بخير منها ان شاءالله ..
الأهم احتسب الأجر ولا تذكرها بشيء سوء بعد اليوم
اَي احد يجيب سيرتها ، قول خلاص يا جماعة انفصلنا والله يستر عليها ، ما ابي أتكلم في هالموضوع.

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

حلوة هذي.. أبلش نفسي بولدها علشان حضرتها تروح تتزوج؟؟
في ستين داهية تدهيها.. جعلها لا تزوجت.. :d

الطفل الأول أقدر امرر لله الجنسية حتى لو لم يولد فيها أو لم يكن على اراضيها..
لكن لن أعطيه الجنسية لأنه لا حاجة له بها.. فأمه رفضت الذهاب معي فليس لها حاجة للذهاب معه.

خلاص, موضوع الصفحة الجديدة انتهى.. فتحنا صفحات جديدة بما فيه الكفاية و البنت خرجت بملابسها و أغراضها و أبوها منعني أكلمها.. خلاص طز فيهم كلهم.. أحسر نفسي على شنو؟

أنا لا أريد ذلك الطفل إن جاء للحياة..
ليس مسؤوليتي العناية بطفل لم أختر وجوده في حياتي..
فلتعتني هي و أهلها به و بكللللل الكارثة اللتي خلقوها بأنفسهم..

أنا قمت بكل ما علي القيام به تجاهها و تجاههم..

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

امرك غريب يا اخ العرب واعذرني
قرات لك مشاركة في احد المواضيع وتطلب من الاخ ان يحتوي زوجته ويخليها تحبه كي ينال الاجر لانها تعاني من اضطرابات
اليس الاولى بالرحمة ابنك

ما رايك ان نضع ردك في موضوعك ؟
لا تزعل بس

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

تفاعلك على العين و الراس يا خانوم..
خلينا نفكر في الموضوع سوا... لنفترض أني قررت و اخذت موقف "أنا سأعتني بهذا الطفل رغم انفصالي عن امه".. يا خانوم, هؤلاء ليسوا عائلة يستطيعون التعامل بدبلوماسية..
يعني لنفترض انني اتصلت و طلبت رؤية الطفل فور ولادته, هل تتوقعين مما قرأتي في القصة أنهم سيقولون "حياك الله في الوقت الفلاني تعال شوفه"؟؟؟
هؤلاء أشخاص يتعاملون مع العالم بالتحدي و كسر العظم و العكووس.. يعني لا أسهل شي عندهم أنهم سيقولون في انفسهم "والله لنحسره على ولده.." و اشتغلي يا فضايح و كثرة كلام أمام الناس و أنا شخص من عائلة محترمة و ما نحب نكون في القيل و القال..
لنفترض أني أردت رؤية الطفل و أضطر اني اروح المحكمة, و يستدعوهم و يجي أبوها و ثم تحكم المحكمة اني اشوفه مرة في الأسبوع..
لو ذهبت لرؤيته, هل تعتقدين أنهم بعد حضورهم المحكمة سيقومون بتنفيذ أمر المحكمة و يكفوني شرهم؟ هؤلاء سيختلقون المشاكل بمجرد أن اركن سيارتي امام باب بيتهم أو يتلفظون علي بالكلام لاستفزازي.. و مو بعيدة تصير المعارك في الشارع قدام العالم مثل ما فعلوا أكثر من مرة.. يعني في النهاية هم راح يبهدلوني قدام نفسي و قدام الناس..
من الآخر, هدول الناس ماهم محترمين ولا هم متربيين ولا يعرفون كيفية التصرف في هذه المواقف.. اتركي هالأمور للناس المحترمين اللي يعرفوا الأصول.. هذا الواقع

بعدين حطي في بالك, أنا واحد وراي عمل دوام رسمي و عندي شغل تجاري..
أبوها واحد فاااااضي لا شغلة ولا مشغلة و ما عنده مشكلة يتسلى في الشرطة و المحاكم..
أنا ان استمريت بالتواصل معاهم سأقضي عمري بين المخافر و المحاكم.. هذا شي أكيد

شكرا على الإطراء يا خانوم, هذا من ذوقك
كلامك صحيح, و أنا فاهم هالشي تماما.. الكثير من الأطفال يولدون في نفس الظروف و أنا لا أول ولا أخر واحد تحصل له هالأمور.. و أعرف من أقاربي و من الناس حولي (و حتى اصغر مني) من انفصلوا بحمل و بطفل و اثنين و ثلاثة.. و مكلمين حياتهم طبيعي.. لكن نقطتي هنا انها هي لديها فرصة الإجهاض.. مافيها شي لو أجهضت بدل ما تبهدل هالطفل اللي ما له ذنب و تربط نفسها و تربطني فيها.. ليش يتعقد الموضوع اكثر و يصير هالتعقيد للأبد؟
هي تمسكها بالجنين نوع من التمسك فيني و محاولة لربطي حتى بعد هذه المشكلة الأخيرة, لكن أتوقع بعد مكالمة المحكمة لها استوعبت أن الطلاق واقع لا محالة.. و أنا واثق تماما أنها و أهلها مصدومين و ما توقعوا اني راح اطلقها لأني تمسكت فيها من قبل و تحملت تهجمهم من قبل.. المشكلة انهم ما تصوروا ان بالنسبة لي, هالمرة طفح الكيييييل

صحيح, إذا ما سقطت و ولدت (يااااارب تسقط) أنا راح اعطيها نفقته في حساب بإسمه و سأستخرج لها بطاقة صراف حتى يكون كل شي مثبت..

الله يعين.. شكرا لمرورك

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

هذا الكلام يدل على أمور :

# أين الرضى بالقضاء و القدر أليس من أركان الإيمان ؟؟

# هل الإنجاب يكون بمزاجك أو بمزاج زوجتك ؟؟

يعني لو مثلا تزوجت في المستقبل و فكرت في الطفل هل ستحصل عليه لأنك رتبت هذا الأمر بعقلك ألا تعلم أنه ممكن _لا قدر الله _ تحرم الأطفال ....

يا أخي لا تترك غضبك يعميك عن الحق

لا تدري ممكن يكون هذا الطفل سبب في سعادتك و ممكن هو الذي يكون بار و مبارك

اتق الله و لا تجعل الحقد و الغضب يعميك

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

قضية الإنفتاح غريبه للعلم

وضعكم ماهو طبيعي

كيف شباب و شابات كل واحد يتشكي للآخر و يسولف للآخر في قضاياة بحجة أنهم تربوا مع بعض

هذا خطأ جسيم

صحح وضعك

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

الموضوعين مختلفين تماما ولا وجه للمقارنة بين شخص متزوج من انسانة مريضة نفسيا يستطيع ان يكمل معها أو أن يطلقها و ينساها.. و بين مشكلتي و مشكلة هذا الجنين اللتي فرضتها علي إنسانة متخلفة و اللذي سيرتبط بإسمي حتى الموت..

ذلك الشخص أمره هين, يستطيع تطليق زوجته..
أما أنا فموضوعي لا يمحيه الطلاق ولا المحاكم.. لا يمحيه حتى الموت

و بخصوص الرحمة, ماهو المطلوب مني؟؟ نفقة؟ حاضر.. اعطيها نفقة ابنها
حضانة؟ مستحييييل, تتدبس فيه هي و أهلها.. هي اللي استنزلته من عالم الروح لهذا العالم و فرضت لي و عليه وجوده في الدنيا..

و بخصوص رؤيته, لست مجبورا على رؤيته ولا أريدها لأني لا استطيع تحمل التعامل مع أمه و أهلها ولو مقدار ثانية في حياتي..

لو كانوا عائلة محترمة و يعرفون الأصول و أضمن لنفسي رؤيته بكامل كرامتي و دون ان يتعرض لي أحد بالأذي بكلمة أو حركة.. ربما.. لكن هؤلاء حتى الكلب اللذي ربيته في امريكا كان يتعامل معي و مع الناس بطريقة أفضل منهم..

لن أعرض نفسي لهؤلاء الشرذمة حتى أرى طفل لم اختر وجوده..

نفقته ستصلها, و غير ذلك.. ليس بإمكاني

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

ثم أنت من بدأ بالعنف

صحيح أن المرأة تصرفاته غريبة نظرا -بحسب وصفك- بيئتها ، لكنك جرجرتها للشارع

ماذا كنت تنتظر من أهلها أن يفعلوا ,,, حتى الإنسان السوي قد يفعل ما فعله أهلها بل على العكس هم تمالكوا غضبهم و انصتوا لكلام والدك حفظه الله

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

قد لا يعجبك كلامي

كيف تكتب في عقد الزواج السكن المستقل ثم تسكنها في سكن مع أهلك

هي أتفقت معك ثم عادت للشرط المكتوب في العقد

-----------------------------------------

ثم ماهذه المباراة التي من أجلها تريد أن تأجل سفرة من أجلها ؟؟


يعني تريدها تراعيك في مباراة
و أنت عذرت نفسك في تأجيل السفرة من أجل كرة قدم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

كلامك خطير و انت مو واعي لخطورته
نسيت ان للكون اله .نسيت ان لا ارادة تعلو ارادة الله
نسيت ان لا شئ و لا ورقة تسقط من شجرة الا بامر الله
"انما أمره اذا أراد شيئا أن يقول له كن فيكون"


انت كمن يعترض على امر الله و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير لكم
اذا هي فعلا ارادت الحمل دون رغبتك و بالحيلة لان الله قدر و شاء ان تحمل
مو لان حضرتها حبت تحمل و حملت الكثيرات تعملن المستحيل لتحملن لكن لم يشء الله
لهن ذلك فلم يحدث الحمل و ليس لانهن لا يرغبن به .

ارادة الله تعلو اي ارادة و رغبة و الروح بامره مو بامر طليقتك و لا اي بشر

اغسل دماغك من الافكار الغربية المعششة براسك لان مو كلها تصلح
راجع نفسك و راجع دينك
انت الان مظلوم و بكرة تتحول لظالم و الله يمهل و لا يهمل

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

شكرا لك على البداية بهذا الكلام الجميل.. فالجميلون لا يأتون إلا بكل جميل

لا أريد أن اثقل كاهلي بطفل.. الطفل لم اختر وجووووووده, يا ناس افهموني
انا لا اشعر بأي شيء تجاهه سوى القرف من وجوده و من أمه.. من الآآآآخر

أنا أعطيك امثلة ما ذكرتها, لأني لا أستطيع كتابة كل حركة و كل كلمة حصلت بيني و بينهم في سنة من خطوبة و زواج.. لكن خذ هالأمثلة:
= أبوها كان يعيد و يزيد في موضوع الحمل حتى أمامي.. و في وقت الخطووووبة.. كان بنفسه يشجعها بطريقة غير مباشرة.. و يقول مداعبا اياها "أذا جبتوا الياهل, جيبوه ولا ابي اشوفكم".. أنا كنت أفهم هذه التلميحات.. و هذا من بعض ما كان يقال أمامي, ما بالك بما يقال في عدم وجودي.
= كانت تتكلم كثيرا عن انها قامت بتركيب لولب.. و أيييضا في وقت الخطوبة.. يعني يا فلان, كمل شغلك للآآآآآخر, تراني ما بحمل لأني مركبة لولب.. :d (واااااضحة الفكرة)
= من قبل حملها, و أيضا في أيام الخطوبة استغربت وجود عربة أطفال في بيتهم.. و عندما سألت, قالت لي أنها اشترتها لبنت خالتها و امها لم تستخدمها الا عدة مرات و تذكرتها و ارادت استرجاعها حتى لا تعطيها خالتها لأحد اخر..

يا جماعة الخير, البنت و أهلها كان موضوع الحمل في بالهم من قبل الزواج.. :d
كانوا يريدون الحمل من فترة الخطوبة.. أقول لكم مجانيييييين مجانين خالصين!
و هي حاولت تحمل قبل الزواج بفكرة اللولب..
و وصل فيهم الهوس إنهم يسترجعوا عربة أطفال و يضعوها في مكان في بيتهم حتى أراها..
أقسم بالله أني كلما استذكرت هذه الأمور أتأكد أنهم مرضى عقليين و يحتاجون جميعا زيارة مستشفى الصحة النفسية..

و في النهاية حتى بعد اصراري أن تأخذ حبوب منع الحمل, حملت رغم حرصي على عدم التلقيح..
عندما واجهتها قالت, حتى باستخدام الحبوب هناك نسبة للحمل..
قلت لها "النسبة كم؟؟ 10% ؟؟ 20% ؟؟ و هذا بالعلاقة الكاملة, و احنا ما نعمل علاقة كاملة..
يعني لو عملنا العلاقة الحميمية مئة مرة.. ممكن.. لكن انا فاهم يا فلانة.. أنا فاهم

من الآخر, أنا لا استطيع كتابة كل شيء بالتفصيل الممل.. أنا عشت معها و لما اقول لكم أنها كانت مبيتة النية هي و أهلها أيضا.. ثقوا بكلامي.. أنا من عشت معها

الله يسهلها و يسمع منك يا رب.. كلك خير و بركة..

أبشرك, هي و أمها و عيلتها شغالين في الإشاعات و قالبين الموضوع كله علي بين الناس
و انشر يا ناااااشرررررر
jyjy jyjy

قلت لكم, هؤلاء أهل فضايح و غير محترمين

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

الله يعينك يا اخوي

شوف اللي لاحظته انه الغلطان الاساسي وسبب المشاكل كلها
هم أهلها وتدخلهم

اما البنت ف احسها تحبك واكيد انت بعد في مشاعر في قلبك اتجاهها
بس بسبب المشاكل تغيرت هالمشاعر

اولا بخصوص الموقف الاول انها تفتش وغيرتها زايده
بما انك قلت انها صغيره ف شكلها لين الحين ما عقلت
تحتاج اللي ينبهها ويعلمها
وللاسف منو اللي قاعد يوجهها ؟؟؟ هم اهلها
وانت شفت كيف اطباع اهلها وتأثيرهم عليها كبير
وشكله عندهم ثقافة الضرب والتعدي وهي تعلمت منهم


احس انه مشاكلكم بتخف لو عشتوا بعيد عن اهلها
والسفر فكره زينه لوضعكم
اشوف انك تحاول بكل الطرق توصل لها
وتخيرها بين انها تستمر وياك وتوافق على السفر
من دون ماتدخل اهلها وهالشي يصير بصمت
وهم اصلا ضروري يدبرون اعمارهم ومايعتمدون على بنتهم للابد
وممكن هي بإمريكا تطرش لهم مبلغ شهريا اذا هناك اشتغلت

صدقني اخوي اذا ابتعدتوا عن الاهل وتدخلاتهم بتنحل مشاكلكم
واذا رحتوا بعيد وقل تواصلها مع اهلها انت زوجها بتكون وياها على طول تأثيرك بيكون اقوى
تقدر تغييرها وتتأثر بأطباعك
لكن هالشي يحتاج صبر طويل وتحمل وتضحيه شوي
والدعاء اهم شي بهالموضوع

واخوي الياهل اللي في بطنها
ترى هالشي مكتوب ومقدر
كان ممكن ماتحمل لو بدون موانع
لكن ارادة رب العالمين فوق كل شي

انت مهما سويت وتخليت عنه
ترى هالياهل سواء بنت ولا ولد
بيشيل اسمك
تعرف شو يعني هذا الشي
اسمك بيكون لازق فيه للابد واحفادك وغيره
ماينفع تتبرى منه

بعدين اذا امه تسرعت وحملت فيه
ليش انت مايكون فيك صفات الشهامه وماترضى على هذا الياهل الظلم والضياع
ترى مهما انكرت وسويت هذا الياهل شايل اسمك ومن لحمك ودمك

ترضى ياخذ من اطباع اهل امه وهو يمثلك
ويقولون هذا ولد فلان

كلكم راع ومسئول عن رعيته
ان تم الحمل ويا الياهل على وجه هالدنيا انت مسئول عنه امام الله

خل هذا الياهل يتربى بينكم وروحوا بعيد لامريكا بعيد عن تدخلات الاهل

والله اعرف شخصياً 3 حالات سبب الطلاق تدخل الاهل
ومن ضمن الاحصائيات تدخل الاهل هو اول سبب للطلاق

انت تجنب السبب وان شاء الله امورك تتحسن

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

أقسم بالله العظيم انك فاهم الموضوع من آآآآآآخره...

والله ان احد الأسباب في رغبتي بالسفر معها هو حتى نبتعد عن اهلها و توجيهاتهم الخاطئة لها.. بالإضافة لما ذكرت مسبقا..
أنا أعرف البلد و انظمتها و كل شيء فيها و عشت فيها سنين أكثر من السعودية, و لدي استطاعة شراء منزل و تعليمها قيادة السيارة و عندما تلد ستكون على ضماني الطبي من عملي.. والله ما تركت شي عن الحياة في أمريكا ما اغريتها فيه.. و أوهمتني أنها موافقة لكن في الآخر اكتشفت الواقع.. هي ما تقدر تروح لأنها لازم تستمر في الصرف على أهلها ولا بينامون في الشارع.. و هالشي المفروض انها صارحتني فيه أما قبل الملكة أو لما تحدثت معها جديا في السفر لأمريكا.. هي تركت الموضوع وهم في بالي حتى تصل لنقطة الزواج.. و بعدها انا اكتشفت الموضوع بنفسي

بخصوص أن اهلها راح يدبرون نفسهم, هذا ماهو باين.. الأب مبسوط على الوضع من سنين و مافي شي تغير.. منسدح قدام التليفزيون اربع و عشرين ساعة على هالمسلسلات التركية كأنه بنت عمرها 16 سنة.. و يجيه راتب بنته اخر الشهر كامل مكمل.. ليش يقوم يدور شغل؟؟ ياخي أنا اذا ما الاقي لي شي اشغل نفسي فيه أحس نفسي ضيعت يوم عالفاضي, و هذا صار له سنين منسدح قدام التليفزيون و شكله بيشيب و يموت و بيشيلوه من مكانه بكاس الشاي للمقبرة..

الياهل اللي في بطنها هي قررت تخليه في بطنها, فلذلك تخليه عندها و تكمل معروفها..
أما اني اروح اعرض نفسي للمشاكل و اضل على تواصل مع هالعايلة المضطربة, أنا ما عندي استعداد أدمر حياتي على باب بيتهم علشان اروح اشوف ولدها.. خله لها تشبع فيه هي و اهلها..

بحسب خبرتي و في هذه العائلة ان استمريت معاهم, انا يا راح اضيع عمري بين الشرطة و المحاكم مثل ماهو صاير الحين..
يا راح ادخل السجن او يدخل احد فيهم السجن.. و في النهاية راح اخسر مستقبلي و حياتي بسببها و بسبب مخططاتها هي و اهلها.. يعني هدول مثل اكرمكم الله البالوعة في الحمام.. تشفط كل شي حولها للوساخة..

أنا ما راح اتخلى عن طموحاتي و مستقبلي..
و أنا من الحين اصلا افكر في الزواج مرة اخرى بعد فترة نقاهة و السفر و تنفيذ مخططي مع انسانة اخرى تستاهل الحياة معي
ليش أضيع عمري في تجربة فاشلة و اضل محبوس فيها؟
علشان بنت هالأصول حملت بالخدعة و الخديعة؟
حملها مع نفسها.. مبروك عليها

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

انا لم اذكر اي شيء عن زوجتك ،،، لو كنت متحيزة كان مدحتها وقلت ما فيه مثلها ،، موضوعك اخذ من وقتي الكثير لانك كتبت تفاصيل كثيرة ،، ورأيت انه من الافضل ان اعرج على اخطاءك الواضحة ،، من زوجة لها اكثر من عشر سنوات واطفال ،،

* مهما مريت فيه من مشاكل مالك حق تشمتهم وستحاسب يوم القيامة وقد تعتبر غيبة اذا ذكرتهم بمثل هذا الكلام في حضرة من يعرفهم ،، هناك يوم القيامة وكل سيأخذ حقوقه كاملة من العباد فلما تستعجل قد تعطيهم من حسانتك اكثر مما ستاخذ منهم يوم القيامة اذا ظلموك
* الجريمة الحقيقة بحق الجنين هو كلامك عنه ومشاعرك تجاه !! لا ارى انانية ،، هي انثى ولها مشاعر امومة ،، اين الانانية ،، هل جميع حالات الاجهاض امنه ؟ لا طبعا ،، وما هو العذر الذي ستقدمونه لاسقاطه ؟ الامر ليس مثل ما تتوقع وليس بهذه البساطة ! ويكون في علمك المراة منذ الايام الاولى تتشكل مشاعر الامومة لاختلاف الهرمونات ولانه في احشائها ،، الا ترى انه من الانانية انك لا تريد زيارته حتى لا تقابل انت اخواله !!
* في الزواج القادم ،، اشترط ما تريده في هذا الزواج ،، نقل هجرة شغل ايا كان ،، ولا تعتمد على كلام اهلها وكلامها وكلام الناس ،، هذه نصيحة كانت لمصلحتك فقط ،، تعلم من خطأك
* ابنك وابنها امام الله ،، وامام الناس ،، كلامك لا يغير من الواقع شئيا ،، ولن يعذرك الله على تقصيرك في حقه ،، ونعم هو من مسؤولياتك ولو جاء ولم تختر له الحياة ! على اساس انه انت اللي تقرر وتعطي الحياة لمن تريد ،، هذه ارادة وامر الله وهو من اعطاه الحياة عن طريقك وعن طريق امه
* على اساس اذا قلت له طلبت ان امك تجهضك بيعذر ويسامحك !! والا بيفرح بالسبب اللي خلاك ما تهتم فيه !!
* اخوها جاء بيت اخته ،، وانت اسكنتها في بيت اهلك ،، لو كنت اخذت شقة مستقلة لكم ما دخل احد بيت اهلك ،، قضية انك ضربت اخوها ،، واخذ السكين حتى ؟؟ مفجعة ،، ولا بد من ان تراجع نفسك
* كيف تحتويها ؟ حقق شرطها في الزواج ،، اذا تشوف تصرفاتها غريبة راجع بها طبيب نفسي ربما تعاني من ضغوطات اكبر مما تتحمل ،، صرفها على اهلها ،، سكنها مع اهلك ،، طلاقها الاول ،، جميعها ضغوط ،، امنع تدخل اهلها وعيش معها هي ،، بتلاقي اهالي كثير يتدخلون في حياة بناتهم ،، سواء هي او غيرها فلازم تتعلم كيف تفصلها عن تدخلات اهلها بالحسنى مو بالضرب واخذ السكينة
* مصالح الناس في الحياة ليست دايما جنسية دولة غربية ودخل اعلى ،، كل واحد له مصالح ،، اذا انت شايف ان مصلحة زوجتك في سفرها لامريكا مثل ما ذكرت ربما هي رأت انها ستخسر مصالح اخرى اهم ،، انا امريكية بالمولد واعيش فيها منذ سنوات ،، الحياة في اخر الدنيا وبدون اهل متعب ،، وفيها ايجابيات ايضا لا ننكر ،، العيش في بلد تسمح بالشذوذ صعب على اطفالك وعليك كيف تربيهم في مجتمع كافر ؟ وعلى فكرة ،، يدرسون حاليا لالغاء اعطاء الجنسية عن طريق الزوج!!
* توقف عن التنبيء عن مستقبل الاخرين ،، فقد يبتيلك الله بما توقعته لهم ،، ابنك بنتحر اذا عرف مدري ايش ،، ابوها بيموت على الكنبة ويشيلوه وكاسته للمقبرة ،، وغيرها ،،
* فيه ازواج مروا باضعاف ما مررت به ،، خيانة مثلا ،، ولم يفعلوا مثلك ولم يتكلموا مثل سبك وشتمك ولم يكرهوا ابنائهم ،، مثلا اطلع على مواضيع الاخ الوحيد ،مواضيعه صراحة دروس في الصبر والتحكم بالعواطف الهائجة بالعقل المتزن

انا كتبت اخطاءك الواضحة ،، لتستفيد منها ،، من خلال رودوك يبين ان مشاعرك تسيطر عليك اكثر من عقلك ،، كلامك وسبك وشتمتك لاهلها ومشاعرك لابنك القادم ،، كلها غير مطقية ولا عقلانية ،، لو فكرت في الحقوق اللي عليك ،، فكرت ما يجوز قوله ولا ما لا يجوز قوله ،، فكرت في المستقبل لك ولابنك ،، لتغير كلامك

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

شكرا لمرورك الكريم و قرائتك للموضوع و تعقيبك عليه بالنصائح..

فلأحاسب على شتمهم في منتدى أمام أناس لا يعرفونني ولا يعرفونهم..
و ليحاسبهم الله على حملة التشويه اللتي يقومون بها أمام الناس.. تصلني أكاذيبهم اللتي يقومون بنشرها الآن لتبرءة إبنتهم و ووصفي بما ليس فيني و بأني و أهلي السبب في طلاق ابنتهم.. و كأن الناس لا يعرفون أنها طلقها زوجها السابق خلال شهر أيضا (كما يحدث لهم الآن للمرة الثانية).. واضح أن الرجل لم يحتملها لا هي ولا أهلها.. و بالنهاية, الناس يعرفون من نحن و ما هو معدننا و يعرفون من هم.. (عائلتهم معروفة جيدا في أوساطهم بمشاكلها اللتي لا تنتهي و بتهجمهم على الناس حتى في بيوت الآخرين)
لو كان في أحدهم ذرة من عقل لحاولوا إصلاح الخلاف و لطلبوا مقابلتي بطريقة محترمة بدل أن يهدموا بيت إبنتهم بالفضائح و التشهير.. لو فكروا جيدا في مصلحة ابنتهم لأدركوا أنهم مازالت لديهم الفرصة للإصلاح, إما بأن يسمحوا لي بالتواصل معها (و قد منعوني من ذلك و هي زوجتي و من حقي ذلك) لكن لسنا مستغربين من تصرفاتهم, هؤلاء بلوة و بلانا الله بها و الله يعيننا على ما ابتلانا به..

كيف لا ترين أنانية و هي و اهلها كانوا يسعون لأن تحمل إبنتهم في فترة الخطوبة رغم ما كنا نمر به من مشاكل؟؟ أنا أتكلم عن أنانية رغبتها بالحمل و تخطيطها له..
بكلام أبوها و إحضار عربة الأطفال من بيت قريبتها و محاولتها إيهامي انها (ركبت لولب) في محاولة لاستدراجي للعلاقة الحميمية الكاملة حتى تحمل في فترة الخطوبة..!!!
كل هذا التخطيط للحمل في الخطوبة ليست أنانية منها ضدي و ضد ذلك الجنين؟؟
هذي جريمة المفترض أن يعاقب عليها القانون..
أي مشاعر أمومة تتم في الخطوبة و هي ليست حامل أصلا؟؟
الموضوع هو محاولة ربطي بها حتى لا اطلقها, هو محاولة لأن يلوون ذراعي بجنين..

لو كانت هي و أهلها محترمين و يعرفون الأصول و التعامل بدبلوماسية في هذه المواقف لكنت ربما أفكر في زيارته و التعامل أيضا بدبلوماسية لمصلحة الطفل.. لكن هؤلاء سيغرقونني في المشاكل و المشاجرات و الشرطة و المحاكم!!!
الموضوع هنا ليس موضوع (لا أحب اخوانها و لا اريد مقابلتهم).. الموضوع فيه أنني لا أريد تعريض نفسي لمشاكل و فضائح في الشوارع و بين الناس و لا أريد أن أرى نفسي في معركة على باب بيتهم أو في وسط بيتهم.. هؤلاء هم و أمهم و أبوهم لا يفكرون إلا بطريقة السب في الشوارع و المضاربات و لا يردعهم لا عيب ولا دستور ولا خوف من كلام الناس.. هؤلاء لا يخجلون من شيء.. و أنا ببساطة لا أحتمل أن أصبح مثلهم حتى لا أتوسخ بوساختهم!

لا لن أشترط.. الناس المحترمين يكفيهم التفاهم و الصدق.. و هناك الكثييير من الناس المحترمين.
و الحياة الزوجية ليست كلها بالشروط و التعهدات و الشهود..
الحياة الزوجية الصحية يكفي فيها الصدق و المصارحة و الحب..
و إن اشترطت مثلا و لم يحدث.. ماذا بعدها؟ أروح أشتكي في المحكمة بعد؟؟ fgf
الحياة الزوجية ليست بالشروط يا اختي الحياة الزوجية لا تصلح دون الصدق و الشفافية.. أختلف معك dff

سيعذرني الله لأن الله تعالى يقول في كتابه (ولا تصعر خدك للناس)..
و أنا صعرت خدي لها و لهم بما فيه الكفاية..
لو كان الواقع مختلفا و كانت عائلة مختلفة و محترمة و يعرفون الأصول فلربما كانت مشاعري و أفكاري مختلفة.. و لربما لم يحصل الطلاق أصلا.. أما أن اعرض حياتي و سمعتي و مستقبلي للدمار و أجد نفسي في معركة في الشارع امام بيتهم, او أن اخرج مع ذلك الطفل من بيتهم و هم يشتمونني فهذا لن يحصل و إن حصل فأنا لن أسكت.. و بالتالي فالنتيجة المحتمة في التعامل معهم هي الشرطة و المخافر و المحاكم.. و دمار حياتي و مستقبلي بسببها و بسبب مخططاتها بالحمل

إن تفهم, كان بها.. و إن لم يتفهم فليسر في هذا العالم و سيفهم أن الرجل قد يضحي بكل شيء إلا كرامته
في موضوعه, أنا أمام خيارين.. إما أن أدمر حياتي باستمرار التواصل معهم و النوم في المخافر ليلا و مراجعة المحاكم نهارا.. أو أني أكمل حياتي كأعزب.. أتزوج و أكمل دراستي العليا, و أنجب و أعيش حياة هنيئة كباقي الناس.. و الخيار الصحيح هو الثاني bfd

لو كانت هي صارحتني منذ البداية أنها لا تريد و لا تستطيع السفر لكنا قد أخذنا شقة مستقلة و لكن هي وافقت على السكن في شقة بيت اهلي مدة 3-4 شهور حتى نسافر بعدها..
وبالأساس لو صارحتني بالحقيقة فترة الخطوبة لما تزوجنا.. لأنها كانت لا تناسبني bfd
[B]الخطأ خطأها هي و الكذبة كذبتها هي.. استدرجتني بأنها تريد السفر حتى لا ننفصل و قمت بترتيب أمورنا على ذلك النحو.. و قلت لها بدل أن نأخذ شقة و نسكن فيها 3 اشهر.. و نخسر الإيجار.. فلنوفر نقودنا للسفر.. و هي وافقت.. حتى نصل لنقطة الزواج ثم فاجأتني بالحمل ثم فاجأتني بأنها لم تكن تريد السفر بالأساس.. سلامااااات!! قاعدين نلعب إحنا ولا ايش السالفة هنا؟؟؟!! إنسانة مريييييييضة!!!


طالما ان اخته وافقت على السكن في شقة بيت اهلي قبل أن نسافر..
فهو و يجب أن يعرف ان شقة اخته الحالية (في بيت ناس, و هالبيت فيه نساء و بنات حرام عليه و أن البيوت لها حرمة) و كان عليه يستأذن قبل الدخول.. مو يجي يدخل البيت كأنه بيت أبوه!!!
مجددا, الأصول أصول يا عزيزتي..
و أنا سكتت له بدخوله و لم أقم من مكاني إلا بعدما رفع صوته علي و هو يقول "لا ترفع صوتك عليها".. طلبت منه الخروج بهدوووء رغم أنه لا يحق له التدخل بيني و بين أخته.. ما استفزني هو قيامه بالتحديق في عيني بنظرة استهزاء و تحدي و رفع أنفه في وجهي, فهذا ما لا يتقبله أي شخص عاقل.. لا أحد يرضى بأن يرفع عليه أحد صوته وهو في بيته, ولا أحد يرضى بأن يتم الإستهزاء به وهو في وسط بيته.. هذه قلة أدب منه و لقي جزاءه بالتمام و الكمال hg

عزيزتي, للمرة الألف.. لو كان فيهم ذرة عقل لما تدخلت الأم و الأخت و دخلوا علينا دون استئذان (للبيت و ليس للشقة).. و لو كان فيهم ذرة عقل لما تدخل أخوها و جاء يرفع صوته علي في بيتي و ينظر لي بنظرات التحدي في وسط بيتي و أخته لا مضروبة ولا مطرودة ولا مهددة..

هؤلاء بكل بساطة عيلة شوارعية و متقمصين شخصيات "باب الحارة"

لو لم تكذب بأنها تريد السفر لتحقق شرطها في الزواج..
هي كانت تريد أن تصل لنقطة الزواج ثم ترفض السفر و تطالب بشرطها..
الحياة عندها بالخداع و الكذب.. لو قالت انها ما بتسافر كنا اخذنا شقة على الأقل بدون هذه الفضائح و المعارك الشوارعية..

لو كانت فتاة بنت ناس و أجد لي معها مستقبل مريح و دون فرض عضلات و تهديد من أهلها لكنت فكرت في امور كهذه.. لكن خليها يعالجوها اهلها الآن فهي لديهم و خرجت بإرادتها مع امها و اختها..

مجددا, اتفقت معها على كل هذا بعد الإنفصال ثلاث شهور في الخطوبة.. و اتفقنا على ان لا نخبر اهلنا بأية مشاكل.. لكن في كل مرة افاجأ بأن اهلها هاجمين علينا في وسط البيت..ايش اسوي؟؟ اسكت و انضرب في بيتي علشان احتويها؟؟ حدث العاقل بما لا يعقل, فإن صدق فلا عقل له

ليش ما تكلمت من البداية انها لا تستطيع السفر؟ خطأها
و نعم أنا متابع لكل جديد بما يحصل في أمريكا و تغيير قوانين الهجرة..
لكن قانون كهذا من الصعب تغييره, قد يتم تعديله و اشتراط مكوث الزوجين فترة أطول.. لكن لا يمكن مسحه تماما

من حرة قلبي والله.. هههههههه


أنا ما أقارن نفسي باللي أقل مني.. أنا اقارن نفسي باللي أحسن مني حتى أرتقي
و انا اطبق هذا القانون في كل حياتي.. مالي و مال من خانتهم زوجاتهم.. أنا عندي مشكلتي و تكفيني

التجربة فيها دروس كثيرة ليس فقط لي بل لكل من يعرفني و لإخواني المقبلين على الزواج
فهم يرون و يعون ما يحصل..
و السب و الشتم على المنتدى.. هذا هم فعلوه في وسط الشوارع و أمام الناس
و الآن يقومون بحملة تشويه السمعة.. ما ادري كيف بيرقعوا موضوع ان بنتهم أيضا في طلاقها السابق تطلقت في شهر..
المصيبة مصيبتهم و الطلاق طلاق بنتهم و الولد ولدهم.....
و بالهناء و الشفاء..

و تحياتي لك يا عزيزتي و اشكر لك مرورك Glk

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

لا تكرهه ابنك مصيره بيرجع لك هاذولا ناس ماعندهم مسوؤليه ابدا
امكن اذا تزوجت بتعطيك الابن ،وانصحك لو تزوجت خذ ابنك بدل ما تربيه جدته :d

زوجتك عمرها كم؟؟
كيف انسانه متعلمة وطلعت من تجربة زواج فاشلة (طلاقها الاول)
ترجع تسوي بنفسها كذا؟؟ اتوقع اهلها ضغطو عليها ..
والله تكسر الخاطر

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

أنا ما أبغاه أصلا ولا أبغى حضانته ولا أبغى أشوفه حتى لا أتعلق فيه..
ولو تزوجت تخليه عندها.. هي اللي جرت وراء الحمل بإيعاز من أهلها, و هي اللي حاولت تحمل من وقت الخطوبة, و هي اللي بطلت تاخذ موانع حتى تحمل, و هي اللي أصرت تكمل حملها..
لذلك, كل شي بخصوص جنينها من مسؤوليتها.. و المفروض هي و أهلها يتحملوا مسؤولية تصرفاتهم.

عمرها 25 سنة.. يعني مو صغيرة, مو ياهل و ما تعرف تفكر..
و أنا بعد ما قصرت و فهمتها من قبل الحمل انها المفروض ما تحمل و احنا بيننا هالمشاكل, و ما تحمل الا بعد ما نستقر و نستقل في مكان خاص فينا.. و هي كانت تعرف ان موضوع الحمل بيزعجني لو حصل..
و حتى بعد ما حملت, قلت لها توقف الحمل.. و بعد المشكلة ذكرتها أن جنينها لو جا على الدنيا بيتبهدل بدون بيئة صحية.. و هددتها اني بسافر ولا بتشوفني لا هي ولا ولدها..
لكن شسوي, الجاهل جاهل.. و الموضوع مو بالعمر.. الموضوع بنضج التفكير.

أهلها ضغطوا عليها صحيح.. من وقت الخطوبة و أبوها يحننننن عليها تحمل قداااامي..
اصرارها في وقت الخطوبة انها تنام في الشقة أتوقع كان حتى "تستقر فيها" و تفرض علي أنها خلاص "هذا مكانها" و حتى الناس تعرف انها تنام في الشقة و يعتبر الجميع ان احنا تزوجنا.. و حتى تحمل بسرعة و تربطني فيها رغم المشاكل اللي بيننا.

أنا ما ألوم نفسي في شي بصراحة إلا سوء الإختيار..
الكل يقول لي "المفروض انفصلتوا من أول مشكلة لأن مشاكلهم كبيرة و أهل فضايح", لكن أنا اقول لنفسي أنا سعيت اني ما اخرب بيتي ولا بيتها.. و تحملت و صبرت حتى ما تكون هي أيضا ضحية تصرفات أهلها الهوجاء.. لكنها كانت في صفهم طول الوقت و نفذت نصايحهم الخاطئة.. و هذا وضعها الحين.. لا أفكارهم نفعتهم, ولا تخطيطهم نفعهم, ولا الحمل نفعهم..

اللي مستغرب منه من جهتهم.. إن إنتوا يا نااااس, بنتكم حامل.. و ما زلتوا مستمرين في التهجم و الوقاحة و دخول البيت.. و جايبين لي ثلاثة أشخاص خريجين سجون وسط البيت يتهجموا علي؟؟ يعني ماهم خايفين من الطلاااااق أببببدا..

شي غرييييب!!!

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

فعلا والله شي غريب

اللي فهمتو انها تعيل اهلها والاهل ماعندهم منزل (مستاجرين)
وامكن توقعو ان بنتهم بيتوفر لها منزل مستقل وبيستقرو معاها
ولا مو منطقي يثورو من اول شهرين عشان الشقه وهي اصلا
متفقه انها تسافر معك وبعدين تتراجع عن قرارها بدون علمك ..

صراحه مسكينه ومصيرها بتندم ..

وكله كوم وتهجمها على ابنه عمك بالضرب شي اخر
اللي قلته ما يصير الا في افلام كوميديه ابدا ما توقعته يصير بالخليج

صحيح ان تحرركم غريب ولكن ما استغربت قد ما استغربت بتهجمهن(حريم)
لبيوت الناس لا ويضربين بعد !! من الاخر اقول لك :احمد ربك افتكيت منهن hty

اما والدهم اتوقع من النوع المستسلم لصريخ وتهديد ونفذ كلامي ولا افضحك

رد: تزوجت في العيد و سأطلق..
 

لا تندم ولا تتحسر كله قضاء وقدر
والناس اللي طحت عندهم غلابه استعجلو ع رزقهم
انكشفو بسرعه khhkhh والله قد ما اني تالمت من موضوعك
الا انهم ضحكوني كثيييير او امكن اسلوب سردك للموضوع يضحك