|
لست راضية عن العلاقة الخاصة
مساء الخير
لدي مشكلة حرجة نوعًا ما ولا اعرف من افاتح بها المشكلة تتعلق بالعلاقة الخاصة بيني وزوجي حيث انه من اول يوم حدث بيننا علاقة شعرت انه شخص مندفع ويظن في نفسه أنه مبدع ويفهم أكثر من غيره لكن الله اعلم انه يملك المعرفة الكافية في اول مره قال عندما حدث الم مني .. لكن **** صغير!!! يقصد نفسه فاستغربت كيف يصف نفسه بهذا الشكل ، بعد اول مره التمست له العبر وقلت لعله كان متحمس وستصلح الامور بالمستقبل لكنه مر شهر ووراءه شهر اخر وانا لا اجد معه متعة في العلاقة وهو بعد كل علاقة مبسوط وسعيد على عكسي انا بعد كل علاقة متضجرة واشعر انه يرى في نفسه انه يعلم ويفهم في العلاقة وهذا ساس المشكلة الفترة الزمنية للعلاقة لاتتعدى النصف ساعة ! هذا وهو يصل فيها الى ذورته عدة مرات على خلافي حيث لم اشعر معه ابدا ولو مره واحدة حكمي عليه انه متسرع وينتظر النهاية قبل ان يبدأ ذكرت له ذلك ، لكن لم اخبره اني لم احصل المتعة معه بالشكل للمطلوب لكن الامر بدا ينعكس علي حيث اعتبرت العلاقة نشاظ روتيني انتظر ان ينتهي نفسيًا اعتبره فاشل وجاهل في العلاقة حتى ان حاول تحسين لللمر يُحَسِّنه بشكل يجعلني اكره فكرة تحسينه زوجي من نواحي اخرى ممتاز ، لكن كل مايتعلق بالعلاقة الخاصة او حتى ما قبلها كلها اراه فاشل فيها ولايحسن التصرف مللت من الشعور وأريد ان اجد معه متعة لك كيف |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
المشكلة منك ولا منه!؟
عموما تفاصيل واحداث ليلة الدخلة شيء في الماضي ولايهم ولامجدي العودة إليه نص ساعة ماذا تشمل؟ هل يقوم بالمداعبات؟ وهل تتفاعلين ويثيرك مايقوم به؟ إذا كان يقوم بها ولايثيرك، فقد يكون الخلل إما بطريقته، وإما بكِ أنتي، سواء من عدم تأثير فعله بك لأن الاستجابة عنده أقل، أو بسبب عدم تقبلك له. نص ساعة تدخل في مجمل المعقول والمقبول من ابتداء الرغبة إلى نهايتها. مهم جداً أن تبحثي عن أصل المشكلة وتعملي على حلها. |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
كم مدة زواجكم ؟
بالنسبة للرضاء التام هذا في ظني نادرا ما يحصل بين المتزوجين لا بد ان يكون هناك تقصير واحيانا يكون خارج عن الإرادة وهذا لا يعني الاستسلام وعدم البحث عن حل وافضل طريقة هي المصارحة بين الزوجين وبدون ان يجرح طرف الآخر والتجاوب ومحاولة إيجاد حل أيضا زيادة الثقافة الجنسية وعدم تكليف الزوج أكثر من طاقته |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
جربي ان تبادري انت وتخبريه انك ستتولي زمام العلاقه وجربي مايمكن ان يرضيك ستكتشفي مايعجبك وسيتعلم منك...
بعد العلاقه من المهم الثناء على مااعجبك |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
وأحيان يقوم بحركات لاجدوى منها في نظري بالنسبة لنص ساعة اراه وقت قصير بالنسبة للمرأة |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
اما الرضى التام لو عليه توسعنا في أمور أكبر من قوام وجسم وووو زوجي اشعر انه طاقته الجسدية ضعيفة وفوقها مقتنع انه بيرفكت وهذي مشكله اثناء العلاقة يقول "تعبت" كذا مره يرددها! وهذا شيء سيّء لانه يجعلني انظر له بأنه ضعيف وهذا الجهد البسيط فوق طاقته وفوق عليها لا استفيد منه بشي احاول ان اتطرق للحديث معه في المشكلة لكنه دائمًا ستحدث بهذه الطريقة " انا اعرفك انا اعرف جيدًا ماذا تريدين" ويقولها بصيغة الواثق ، لكنه لو كان يعرف ماتخرجت من هذه العلاقة بهذا الاحباط ، اضافة الى انه "دفش " دفش في اللمس في حركته لو تحمس اظنه سيضربني واذا قلت له ذلك قال " بالله عليك !! لاتظلميني" لاا دري ما الالسلوب المناسب لمصارحته ومدة زواجنا شهرين ونصف |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
"انا فاهمك وش بتسوين ! بدري بدري " وبعدها افكر ان العلاقة تبقى تقليدية افضل للنفس عن الإخراج اما الثناء عليه بعذ العلاقة لا ادري انا على صواب ام لا لا افكر بالثناء عليه لانه يتحدث وكأنه افهم رجل في المعاشرة وهو غير ذلك فاذا امتدحته ماذا سيحصل في قناعاته اعتقد سيظن نفسه افضل شي. وهذه مشكلة |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
العفو اختي نكون واضحين اكثر واكثر هو يقذف وينزل قبلك وانتي لسه مانزلتي ...! يعني يخلص قبلك وانتي لسه ماخلصتي ...!
كيفه مع الايلاج يطول ام مجرد فتره بسيطه وينزل وينهي الجماع ... اساله محرجه صراحه لازم نقف عندها وتكون واضحه والاجابه واضحه ، مع اني اشوف فترة نصف ساعه كثيره في هالوقت هذا وجداً كافيه |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
ونعم اشعر أن الوقت غير كافي ، وبالنسبة لنصف ساعة هذا في أقصى حالاتها |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اختي الكريمة
فترة زواجك قصيرة جدا للحكم على الامور وكلايكما يعتبر الامر جديد عليكما اظن ان اغلب الازواج يعانون من سرعة القذف في البداية بسبب اللهفة لا تحبطي زوجك لانه سيكتسب الخبرة مع الوقت ويعرف كيفية التعامل معك فقط اشيري له لما تكونان معا يعني لا تجعلي الامر املاء ولا تتسرعي موفقة في حياتك الزوجية |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
طبي مرهم لتأخير القذف او حبوب تاخر القذف يجب مراجعة الطبيب ، والغالب نفسي يحتاج تدريب تدريجي على التمهل وعدم الاستعجال بالقذف وكلما شعر بقرب القذف يتوقف ويصرف ذهنه بالكليه عن لذة الجماع ويبدا بالعد الغير متسلسل ب 100 و99 و98 ويشغل ذهنه حتى تذهب الرغبه الشديده بالقذف وهكذا ولها تدريب خاص موجود باليوتيوب ويجب عليك مساعدته وعدم كسره ..!! والامر الاخر هو الاكثار من المداعبه حتى تصلين الى النشوه ثم يبدأ بالايلاج وماان ينتهي حتى تنتهي معه ... والامر الاخير لعل عندك برود جنسي وعدم الايثاره الا بعد جهد جهيد تحتاجي مراجعه طبيبه مختصه تصرف لك دواء خاص في هذا الجانب ... واخيراً // فعلاً انا اول مره اتكلم بهذا الامر واعتبره محرج جداً ولا احب اتطرق له لكن لعل افيد الاخت بمشكلتها اكرر اعتذاري ، والله المستعان |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
الآمور بسيطة ان شاء الله ولكن رجاء الاجابة على بعض الاسئلة حفظك الله كم عمرك وعمره هل سيق لكما الزواج هل طلبتى منه شىء ولم يلبى طلبك بمعنى اذا طلبتى شىء وقال اعلم هل ينفذ ما طلبتى ام يقول اعلم ولا يفعل |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
مع اني استحي منه وإحساسه انه فاهم كل شي مخليني احبط عن طلب اي شي |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
بخصوص سرعة القذف قلت له عن هذا الامر بداية قال لي هذا طبيعي وعادي وكلنا كذا وانا وضعي ممتاز وين تحصلين رجل يصل للذروة عذة مرات وبدا يثني ع نفسه انه مميز بخصوص برودي جنسيًّا كيف اعرف اني باردة جنسيًّا ؟ |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
وعمره 29 ونعم كلانا سبق له الزواج مدد زواجنا قصيرة وقد ذكر تهرب طليقته من العلاقة الخاصة لم اطلب منه مباشرة لكن فعلت مره حركة بنفسي واظنه فهمها وهذه هي الحركة الوحيدة تحدث لي كثيرًا عن حاجة المرأة للمداعبة وان الرجال الأولين لايفقهون فيها شي وهو يفهم عنها ان الزوج لو داعب زوجته العصر يبقى اثر هذه المداعبة حتى الليل |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
== فعلاً تعتبر ميزه بزوجك لاتتوفر بكثير من الرجال وهي يصل للذروه كذا مره وبجلسه وحده ==لعل البرود ابرز سماته عدم الشعور باللذه مهما فعل الزوج او قليل ماتشعرين فيها |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
أظن إنك لم تجدى ما كنتى
تجديه مع طليقك وواضح إن زوجك يحاول ان يظهر امامك إنه بطل ليظهر لك إنه أقوى من طليقك ولكن هل فعلا هو يقذف عدة مرات فى النصف ساعه وكيف هذا وانتى ذكرتى ان ينتهى بمجرد إن يبدا لإنه إذا كان هذا يحدث معناه إن يستمر معك فترة طويله وبالتالي المفروض إن تقضى وطرك خلال هذه الفتره اعتذر فى الحقيقة عن هذا إلكلام ولكن نريد أن نفهم وإنت ايضا تفهمى لكى تعلمى المشكلة ومن ثم نجد لها الحل بإذن الله ذكرتى إنك قمتى بحركه فهمها زوجك ممتاز ولا تستحى منه لأن هذا حلالك والزوج دوره اشباعك وامتاعك واحصانك إمسكى يده بدون كلام وافعلى بها ما تريدى لكى يكمل ويفهم ما تريد وما يمتعك ونفس الامر فى كل ما تريدى إذا أراد إن يبدأ قولى إنتظر شويه لست مستعدة أكمل إلى أن اخبرك متى تبدا وطالما إنك سبق وتزوجتى فهو يعلم إنك لديك معرفه بهذة الامور وطبيعي إلا تكون صامته وإنت لا تشعرى بأى متعه إما بخصوص إنك بارده جنسيا هل سبق وذكر لك طليقك هذا واظن إنك طبيعية إن شاء الله وكل ما ذكرتى لا يجعل اى فتاه لتصل للذروة إلا جملة واحدة ذكرتيها وأنا ظننت إنها ربما من كلام سمعتيه من صديقات متزوجات يبالغوا فقط وهو إن وقت الجماع نصف ساعه وهذا وقت غير كافى للمراة وطبعا هذا كلام غير سليم لأن نصف ساعه من المداعبات والقبل ووو ثم الايلاج وقت كافى جدا للزوجة فأنا لا أعلم من أين لك هذا الكلام نقطه اخيرة كم عمر الزواج السابق لكما وما هو سبب الطلاق لكلاكما وهل زوجك من ذكر أن طليقته كانت تتهرب من للعلاقه ولماذا |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
الشيء الثاني وهو الوصول للذروة عدة مرات اعتقد انه إشباع تنافسي فهو يصل في وقت قصير وكما قلت لا اجد منه جدوى اما البرود لا اظن اني باردة فلست بالدرجة التي وصفت كل شعوري انه لايعرف ولايحسن:/ احس كل منا يسير في اتجاه في العلاقة |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
وأطول وقت قضيناه في العلاقة لا اذكر انه تعدى نصف ساعة وفعلا اشعر انها غير كافية وارى ان سلوكيات زوجي هي من باب المباهاة بالنفس دون الالتفات لجوهر العلاقة زوجي يسيء لنفسه في العلاقة حينما يتحدث عن تعبه او عن صفاته الجسدية بشكل سلبي وزوجي نعم ذكر ان طليقته تتهرب منه اثناء العلاقة وانها لم تكن تؤدي واجبها على اكمل وجه وانا اراه يفتقد للأسلوب الجذاب واللين ، ذكرت انه دفش ويده قويه يفسد كل شيء ممكن اني لي تصور عن العلاقة مختلف طليقي لم يذكر انني باردة جنسيًّا ولم اعاني معه من هذه المشاكل إطلاقًا زواجي الاول استمر قرابة السنة وسبب طلاقي منه تدخل والدته في حياتنا اما زوجي فسبب الطلاق عدم حصول الانسجام بينهما ومدة زواجه 6 أشهر |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
يا اختى معنى إنه يصل الذروة اكثر
من مرة يعنى يحدث قذف أكثر من مرة هل فعلا يحدث هذا واذا كان نعم يعنى إنه يستمر معك فترة طويله من المفروض إنها تشبعك مشكلة إنه دفش تعنى إنك لا تشعرى بالرومانسية فى العلاقة وهذا أمر يسير إن شاء الله كلما فعل حركة عنيفه قول له حبيبى أنا زوجتك الرقيقة وليس صديقك الغش ومرة مع اخرى سيعلم الفرق فى التعامل مع زوجة الناعمه والتعامل مع صديق خشن وعنيف إما عن ذكره الصفات السيئه فيه ربما يحاول جرك لذكر الفروق بينه وبين طليقك أو إن تنفى كلامه وتقول لا إنت كذا وكذا وفى الحقيقة هذا مهم لأنى اشعر إنه غير واثق فى نفسه خصوصا اذا كان يعرف طليقك وراه سايقا وأكيد مدحه الكثير لنفسه خوفه من إن تكونى تقارنى بينك وبين نفسك بينه وبين طليقك ويحاول ان يظهر لك إنه أفضل واقوى واحسن ووو ولكن أعملى إنه ربما تكون هذه ميزه إنه سيكون مطيع لاى طلب تطلبيه لكى يكسب ثقتك ولكن اهمس فى اذنك انى اشعر إنك لا إراديا تقارنى بين زوجك وبين طليقك من أول لحظه واظن إنه مع الاسف لم يكن الفائز أبدا فى هذه المقارنه ولكن هذه المقارنه ابنتى الكريمه لن تقدم ولا تأخر فقد وقع الطلاق وها إنت زوجه لرجل آخر فأنسى الماضى واعلمى إن ما تمرى به طبيعى جدا لإنه لا يمكن أن يحدث التكيف بين الزوج الحالى بسرعه لأنك تعودتى على طريقه معينه واسلوب معين وخصوصا إن غالبية البنات يكون للزواج الأول ذكريات من الصعب نسيناها ولكن فى النهاية هناك ملايين البنات تتطلق وتتزوج وبعد فترة تستمع مع زوجها وكثيرات تكن أكثر سعاده من زواجها الأول ولكن يحدث هذا مع العشرة وليس بعد شهر أو اثنين ولكن الامر يحتاج إلى مصارحه بين الزوجين وصداقه وقرب ولكن من أهم اسباب عدم المصارحه بين الزوجين عدم قدرة البنت على الحديث الصريح خوفا من فهم الزوج إنه ضعيف ولا يمتعها مثلما كانت تجد مع طليقيها وربما يظن إنها مازلت تحبه طليقها وووو لذا الموضوع يحتاج ذكاء واستخدامك لكيد النساء للوصول إلى مبتغاك باذن الله تعالى لأنك تبحث عن الحلال الذى شرعه الله تبارك وتعالى لك ومن الطرق ألتى تجعلك تتخطى هذه الازمه بإذن الله القراءة معا فى الثقافة الزوجية أو مشاهدة برامج للدكتوره هبه قطب أو اى طبيبة مشهوره لعلاج المشاكل الجنسية خصوصا فى سنه اولى زواج لبنتى اجعلى زوجك يثق فى نفسه بكلامك وهذا لا يعنى إن تظهرى رضاك وانت لا تشعرى بأى متعه ولكن اظهرى له رضاءك عنه وعن صفات ورجولة حتى يثق فى نفسه ويهتم بكيفية ارضاءك بإذن الله تعالى |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
بالنسبة لسؤالك الاول نعم يقذف اكثر من مره الفاصل الزمني بين كل مره واُخرى 3 _5دقايق بالكثير زوجي ع الرغم انه في المجتمع الخارجي يظهر كشخص واثق من نفسه لكن ومع انني لم أتطرق لأمور اخرى لكن دائمًا يحاول ان يحبط لو استشرته بموضوع انوي مثلا فعل كذا يرد ممممم لا اتوقع لهذا الامر النجاح ويجعل النجاح في امور اخرى يعرف يقينًا انني لن اصلها من ناحية هل يعرف طليقي لا لايعرفه من ناحية المقارنة بين زوجي وطليقي لاني طلبت حل مشكلة وحتى اكون صريحة شعوري مع طليقي كان يفوق شعوري مع زوجي الحالي بأضعافه وانا مستغربة مما يحدث سأكثف قراءتي ... صحيح تذكرت نقطة ساعات اشعر ان ثقافة زوجي الجنسية ضعيفة رغم انه سبق له الزواج فيقول لي مرات مشيرًا الى عضو بجسمي هل هذا هو العضو المسمى ب ؟! الى جانب افتقاده الرومنسية ..كان العلاقة الخاصة عملية تلقيح صناعي والله وعدم التجاوب وعدم الرضى يظهر في وجهي وهو يعتقده خوف وارتباك ووووو |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
صحيح زوجي مهتم جدًا لمسألة الإنجاب
وبوده لو تحدث اليوم قبل غد ومهما كان القصد من وراء رغبته هده انا قراءتي لها مجرد رغبة في اثبات الرجولة ووو وكذلك الشقة على النفسه والوصول الى الذروة عدة مرتت اشعر انه يتحدى بها نفسها انه يستطيع وانه قوي وبعد العلاقة مباشرة او أثنائها يشير انه تعب او يلحقه تعب جسدي في اليوم التالي و ربما لكل هذا ارتباط بزواجه الاول قد اكون مخطئة لكن هكذا اقرأه الجدير بالذكر زوجي واثق اني اصل معه الى أفق لم أكن اتصورها واذكر مره غلبني النعاس ونمت فأخذ يعيد الامر لنفسه انه البطل وهذا نتيجة البطولة التي خاضها والحقيقة اني نمت وانا لم اصل معه لدورة ولاشي مما يدور في خياله اعتذر على جراءة الطرح لكن الامر يستلزم ذلك |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اشعر انك لم تحبى زوجك وقلما تستمتع المرآة مع زوج لا تحبه ولا يوجد بينهم مشاعر اما عن طليقك هل كان بينكم حب ؟ وهل ما كنتى تصل اليه مع طليقك حدث من اول شهر زواج ؟ اظن لا ولكن بدات العلاقة تتطور الى وصلتى الى الاستمتاع معه واكيد لم يحدث هذا بجهوده هو فقط ولكن كنتى انتى من يشاركه وتطلبى منه ما تريد حتى حدث بينكم التناغم فى العلاقة واصبحت مصدر سعادة لكلاكما اما عن نومك اثناء العلاقة لم افهم ماذا فعل زوجك زوجة نامت اثناء العلاقة هذا لا يعنى الا شىء واحد انها غير مستمتعه وفقط هى متلقى ولا تشعر باى سعادة تتنتظر ان ينتهى ولكن غلبها النعاس لعدم وجود اى استمتاع |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
بالنسبة لطليقي دعني أوضح لك زوجي متأكدة أنه يجهل طريقة الوصول الى المرأة ويعتقد انه يعرف وهو لايعرف في فترة الخطوبة لم يكن بيني وبينه اي تواصل من النوع الذي نستطيع أن نقول عنه يزرع المحبة او التألق بيننا ، تواصله قليل ولم يزرني ابدًا الا وقت عقد قراننا لم يكن حريصًا جدًا على الزيارة او التواصل معي وكنت اشعر حتى تواصله الهاتفي معي هو مجرد واجب حتى لا استعجب سلوكه وان تواصلنا هو مره خلال 10 ايام وفي فترة مضى 20 يوم ولم نتواصل وتوصالنا خالي من اي أنور تزيد الالفة والمودة وكنت افكر مليًا في ان اتحدث معه ان كان لايرغب بي فالانفصال افضل لنا وتحدثت مع اختي وقالت ربما خجول ولاتعطي الامور فوق حملها وسكت عن مخاطبته لكن تحدثت معه بعتب عن قلة تواصله و فبرر مبررات كثيرة انه لايحب الكتابة ، لكن المشكلة بالنسبة لي ليس في الكتابة هو قليل التواصل هاتفيًا ولم نلتقي الا مره .. نعم تزوجته وانا لا أكن له الا الاحترام فقط فانا لا اعرفه ولم يحدث بيننا حديث يجعل العاطفة تميل نحوه وفي اول يوم بعد حفل الزفاف قام بحركات جريئة ظننته متخلف عقليًا حين فعلها استنكرته جدًا وهبته ، فبعد الجمود الذي اختار تلك الشهور الطويلة بيوم وليلة ستنقلنا الى علاقة جنسية ! طليقي كان بيننا قبل الزواج تواصل شبه دائم وسؤال عن الاحوال ولقاءات ، ودخلت عليه وانا أكن له مشاعر واهتم لأمره واظن ذلك طبيعي لان طبيعة العلاقة وقت الخطبة مختلفة عن ما حدث مع زوجي ، وكان ما شعرت به مع طليقي اول مره يفوق ما شعرته مع زوجي اصدقك القول لم أشعره في نفسي حتى الان حاولت مع زوجي ان اكسر الحاجر وأتحدث اليه فترة الخطوبة ، بصراحة انا محبطة من ردة فعله التي كنت أراها باردة. حتى اهتمامه لأمري بارد . وكنت اتسأل لماذا تزوج ؟ هل تصدق انه لم يكن بيننا ولا رسالة حب او شوق واحدة في فترة الخطوبة ؟ والان يقول اشتقت اليك هو لم يتشاق الي اشتاق الى الجنس فقط ، وحينما يسألني وانتي اشتقتي الي اخذ 10 ثواني تفكير ثم اقول نعم اشتقت وحتى انني واسفه على قول ذلك ولست راضية انه يصدر مني اقول فس نفسي انني لا الوم طليقته حين تهربت عن العلاقة .. الجانب العاطفي للمرأة مهم جدًا ، وتغديته مثل التغذية البصرية للرجل مع انني اعتقد ان الرجل مثل المراة يكون افضل اذا غذي عاطفيا لو سألتني هل وقت الخطوبة كان مميز ( وهو العادة يكون مميزًا وذكراه جميلة ) وقت الخطوبة بالنسبة لي كأني متزوجة شخص مجبر على الزواج بي تواصل قليل ، لا لقاءات ؟! انا مستغربة من وقت الخطبة الذي مضى وفيما كان يقضيه زوجي :) كثيرًا ورد في ذهني هذا الرجل لماذا تزوج ؟ هل هو فقط لإشباع غريزة جنسية !، او هو زواج لأجل الوالدين او المجتمع ؟ ولا انكر ان زوجي ممتاز ورائع في نَواحي عديدة لكن اشعر انه وان انجذب لي جنسيًّا لكنه غير منجذب ولا مهتم لي عاطفيًا1 ، وكل ما بيننا علاقة حق وواجب |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
مع الآسف هذا حال كثير من الشباب اليوم هو لا يفهم المرآة اصلا ولا يعلم ماذا تريد ويظن ان المرآة كما يشاهد فى الافلام الهابطه او يسمع من اصدقاء السوء فيظن ان الجنس ام شىء عندها وانها تبحث عنه ولا تريد غيرة ولكن ارجوا الا تغفلى عن مزايا زوجك وحبه لك وحرصة الشديد على اسعادك بسم الله ما شاء الله لا قوة الا بالله ومع العشرة والايام سيتولد الحب بإذن الله تعالى ويكون اقوى مما تخيلى بكثير ان شاء الله اما عن طليقك فمع كل الحب والمشاعر التى كانت بينكم ففى النهاية باعك وباع حبك ومشاعرك وكل ما كنتى تكنى له وكما يقال من حبنا حبناه وصار متاعنا متاعه ومن كرهنا كرهناه يحرم علينا اجتماع انسى الماضى وعيشى مع الحاضر وعلمى زوجك الحب والمشاعر والرومانسية وهو لانه يحبك سيفعل كل ما تطلبى بكل حرص واعلمى ابنتى انه من الافضل ان تتزوجى من يحبك على ان تتزوجى من تحبيه اسأل الله العلى القدير ان يرزع بينكم المودة والرحمة ويآلف ما بين قلبوكم اللهم آمين آمين آمين اللهم صلى وسلم وبارك على الرسول الآمين محمد وعلى آهله وصحبه وسلم |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
مهم جداً أن الشخص يعجبك مبدئياً، وأنكِ تتقبلي فكرة الممارسة معه، إذا كان لديك هذا الشعور فأنتي قطعتي الآن 90% من المشوار بعد ذلك أرى أن الحل ببساطة يكمن في الحوار، اطلبي منه أنه يطول في موضوع المداعبات، أن تكون بهدوء بدلاً من السرعة أو الاندفاع (وإن كانت هذه السرعة في نظري أنها طبيعة لانجذابه لك حيث لايتمالك نفسه فيكون مندفعاً نحوك)، وحددي معه وقت لايقل مثلاً عن نص ساعة في المداعبات، وأن يركز على الأماكن التي تثيرك ولاينتقل منها إلا بإشارة منك. مافهمته منك أن الرجل يقبل الحوار في هذا الجانب على الأقل حتى وإن كان اعتبر نفسه فاهم، وهذي نقطة جداً إيجابية لأن كثير من الرجال لايقبلون بفتح مثل هذه المواضيع صراحة، وأكثر من النساء يخجلن بطلب أشياء معينة. واطلبي منه ألا ينتهي في المرة الأولى حتى تنتهي أنتي وتشعري بأن المهمة اكتملت من جانبك، وله أن يزيد إذا رغب أكثر من مرة مادام أنه تحقق مرادك. |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اظن والله اعلم انك ستصلي معه الى ما تريدي
فهو انسان بسيط وعنده تصور معين عن النساء ينظر لك من خلاله |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اعتقد ان زوجك انسان طبيعي جداً ويحتاج فقط للتركيز..
كيف تريدين منه أن يتحسن وهو لا يعرف اصلاً انه يحتاج لتحسين؟ وصوله للذروة عدة مرات في وقت قصير هو أمر ممتاز ونادر في هذه الأيام.. ودليل أنه لا يعاني من ضعف أبداً كما تتهمينه أو كما يتهم نفسه. موضوع الدفاشة فعلاً أمر مزعج للطرفين ولكن ربما يظن أن ذلك هو أمر محبب لكي خصوصاً أنك لم تعترضي وإنما تكتفين فقط بالانزعاج وبرمي اللوم عليه، وماهو دورك أنتي في تحسين العلاقة؟.. بما انك من طلب الاستشارة فسوف اتوجه إليكِ بالنصائح وهي كالتالي: 1- توقفي عن المقارنة بينه وبين طليقك واعتقد ان هذا هو لب المشكلة. 2- بما أنك سبق لك الزواج فأنتي لديكِ ميزة ولن يسيئ الفهم إذا قمتي بأي تصرف أو طلبتي أي طلب مباشر فاستفيدي من هذه الميزة وتكلمي معه بوضوح وإليكي بعض المقترحات (قولي له حبيبي ماشاء الله عليك تقدر تخلص اكثر من مرة وأنا يادوب وحدة مرة واحتاج انبسط معاك اكثر ونستفيد من عدد المرات هذي ونخلي كل مرة تطول أكثر عشان نخلص مع بعض، اطلبي منه بشكل مباشر وصريح بتخفيف لمساته والهدوء في حركاته لأن ذلك يسعدك وكذلك يساعده في تأخير القذف لأن الصربعة فعلاً تسرع من عملية القذف، تولي انتي زمام المبادرة وقودي العلاقة وأكثري من تغيير الوضعيات واقترحي وضعيات جديدة وليكن تغيير الوضعية ببطئ بعد الشيء حتى يتسنى له أخذ قسط من الراحة لتجديد النشاط ولتأخير القذف). 3- لا تكتفي فقط بالتذمر والكتمان فهذا لن يغير شيئاً وسيستمر على حاله تلك. 4- بادري بطلب العلاقة ولو بالتلميح أو بالمداعبة المباشرة في وقت لا يتوقعه وهذا يتيح لكي قيادة العملية الجنسية بالكامل. 5- زوجك يركز على الكم وعدد مرات العلاقة وبما أنه يستطيع التكرار فلا تجعلي التكرار متتالي وليكن عدة مرات خلال اليوم وليس عدة مرات خلال العلاقة الواحدة وصرحي له بذلك. 6- النصف ساعة في المرة الواحدة كافية جداً للمرأة الطبيعية وقليلة جداً لأكثر من قذف بالنسبة للرجل وهذا سبب شعوره بالتعب فلو كان القذف مرة واحدة خلال النصف ساعة فلن يشعر بالتعب والإرهاق، لذلك تحتاجون للتوازن ولا بد من النقاش حول هذه المسألة بصراحة مع التركيز على ميزة امكانية التكرار وأنها شيئ ايجابي يجب استثماره. 7- انتي تحتاجين وقت أطول للمداعبة وعليه تجنبي مداعبة عضوه طويلاً نظراً للاثارة الشديدة التي تنتح عنه ويأخذ من وقت الايلاج الفعلي ويقصر من مدته، واجعليه متقطعاً وتنقلو في المداعبة بينك وبينه ومن مكان لآخر لتأخير عملية الإيلاج. 8- أوصلي له المعلومات التي تعرفينها عن الجنس بشكل مباشر وصريح بدون تلميح وعبري عن رغبتك بوضوح واطلبي منه ما تريدين. 9- تجنبو الممارسة أثناء الإرهاق الشديد أو في وقت ضيق لأن ذلك يسبب الاستعجال وبالتالي القذف السريع وعدم الرضى. 10- السفر فرصة لتغيير عادات الممارسة نظراً للاسترخاء ولسعة الوقت، حاولو السفر ولو لمدينة قريبة شرط التفرغ التام واستمتعو بالممارسة في مكان مختلف وناقشو العلاقة بشكل مفصل وبهدوء. تمنياتي لكي بالتوفيق |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
على نفسها جنت براقش ...!
اسمحي لي اختي الكريمه ان اعلانها مدويه زوجك طبيعي طبيعي طبيعي ...! ولاعنده اي مشكله ، المشكله تكمن عندك ..!! نعم عندك ، بآخر ماتفضلتي فيه مع ردودك مع الاخ ابومريم كنتي واضحه بالمقارنه بين زوجك وطليقك وكان مستحوذ على عقلك وقلبك جنسياً وعاطفياً ... والخلل ليس بقل تواصل زوجك ...! قبل الزواج هذه شماعه ...! شنو المشكله اذا ماتواصل الرجل مع زوجته بفترة الملكه او كانت قليله ...! ووصولك للذوره مع طليقك وعدم وصولها مع زوجك الحالي الذي يستغرق النصف ساعه مابين مداعبات ويقذف عدة مرات وانتي لاترين هذا بشي اذا الخلل ليس عنده ابداً ، قد يعاب على زوجك قلت خبرته او تلقائيته ، وغير صحيح ماذكرتي بأثناء العلاقه يعمل حركات ليس لها جدوى ، بل لها جدوى عنده ومحفز له ...! وليس عندك..! لكن من حقك عليه يعرف مواطن مايثيرك واذا لم يفعل مايمنع تمسكي يده وتضعيها بما يحقق لك الاثاره ...! الخلاصه ::: مقارنتك اثرت عليك وعليه ، والله المستعان.. |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
التجربة الاولى لشيء ممتع تكون لها لذه خاصة ومتعة منفردة ،، والمتعة في اي شيء ترتبط ارتباط وثيق باول تجربة ،، ويصور لنا عقلنا بأنه يجب ان تتوافر تجربة مشابهه للاولى حتى نحصل على نفس الاحساس بالمتعة الاولى الخاصة
لذا ارى بأنك انت من تحتاجي ان تفككي ارتباطات تعريف المتعة لديك من ارتباطها بما كان مع طليقك وتستبدليها بما يقوم به زوجك ،، وتتوقفي عن المقارنات بين ادائهما في تفاصيل غير مهمة ،، |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
فعلى الاقل احترمت ان شاكية ولم تتجاوز شكواي باللوم او التقليل من للأدب تطرقت لطليقي فأجبت عما كان الحال معه وأيًّا كانت منزلة طليقي في نفسي ، فأنا أعقل من أن أكن له شعورًا أو أقارنه بزوجي الحالي لكن كيف اقنع الاخرين ان زوجي الحالي لايحسن التعامل في العلاقة الخاصة وكيف اقنع الاخرين ان البرود الجنسي ليس موجود بي فأنا طبيعية قبل ان اتزوج به وكيف تقلب للطاولة علي وزوجي بنفسه يقول ان زوجته تتهرب من الفراش انا لا أتهرب لكن انتظر ان يمضي هذا الوقت بسرعه يعتقد البعض من الرجال ان العلاقة سليمة جدًا مجرد رضى الرجل عنها وهذا يكفي ! يؤلمهم أن تقول للمرأة اني غير راضية !! اخي ابو مريم وجميع الاعضاء المهتمين تكلمت مع زوجي عن عدم وصولي للذروة فرد علي بماذا ؟؟ اعتقد أنك تصلين لكنك لاتعرفين ماهي الذروة😁 <<مكابر اكثر من كذا ماشفت الامر لم يتوقف على عدم استمتاعي بل اعاني في الوقت الحالي من التهاب في المنطقة كل ذلك عائد لسوء أداءه في العلاقة قلتها كثيرًا وأكررها كل حركه يقوم بها فيها شده فيها غلظة حتى التقبيل وقلت له مرارًا وتكلمت ولا تجاوب .. الشيء الذي تغير ان عدم رضاي عن العلاقة بدا يظهر في سلوكي ، اصبحت عنيفه ليس سعادة او حب في هذا النمط لكن تعبير عن سخطي اعتذر جدًا عما سأقول اصبحت ادفع واعض والظاهر يكره باكل كائن بشري .. تعبت وانا افهمه تعبت منه وانا اصرح له طليقي ليس له دخل بالموضوع ، تطرقت لطليقي اجابة ع سؤال اشعر انك لم تحبي زوجك كيف احبه !!! احبه عشان خطبني ؟؟ احبه عشان عرفته من شهرين؟!! عجيب امركم !! |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
ويسمع للحوار لكن نرجع للنقطة الاهم زوجي مقتنع انه ماعليه غبار لو وش قلت ودار بيننا نقاش حول هذا الامر وبكل هدوء كان النقاش حول شعوري فرد علي اظنك تصلين لها لكنك لاتعرفينها هل تحسن الامر بعد هذا النقاش لا لم يتحسن لماذا لم يتحسن لا ادري |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
|
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
وحدث مؤخرًا بيننا مصارحة واضحه جدًا اني لا اصل معه للمتعة المنشودة فود علي كما ذكرت سلًفا اعتقدك تصلين لكن لاتعرفين انك وصلتي !!!!!! زوجي يركز على الكم وهذا اعتقد انه إشباع شعور نفسي ، ذكرت ان نصف ساعة غير كافية نعم غير كافية وكما ذكرت اُسلوب زوجي دفش ويؤلم حتى تقبيله يؤلم وكذا مره وضحت له ولكن لاحياة لمن تنادي طليقي لاتدعوه شماعة لما امر له ، لماذا لم افكر بطليقي سائر اليوم لماذا لا افكر في طليقي اثناء المعاشرة !!! سألني الاخ ابو مريم سؤال فأجبت عليه لأوضح ان حالتي في السابق عاديه وطبيعية ، فلماذا تجعل مقارنه بطليقي !! لو كنت أقارن بطليقي سأكتب عنوان واضح مالحل انا أقارن زوجي بطليقي :) اعتقد ان الأسلوب الجازم مع زوجي قد يجدي |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
سألت سأل فأجبت عليه .. اما عن ما المشكلة اذا لم يحدث الزوج زوجته وقت الملكة المشكلة انه لن ينشاء بينه وبين زوجته جذور عاطفية ، يستند اليها في معاشرته لها كيف يأتي الحب ؟ بالله كيف تحب شخص تواصلك معه شبه معدوم؟؟! اما ان زوجي طبيعي في المعاشرة ، اشك في ذلك بدليل ان الوضع انتقل الى مرحلة اسوء اليومين الماضية نشأ لدي حساسية في المنطقة ومرجع الامر إلى سوء أداءه .. قلتها في البداية وأكررها الان ، دفش عربجي يؤلم المنطقة لدي ماحسه الان من دفاشته وتعامله معي كعجين وعدم تجاوبه مع ملاحظاتي قلي هذه من مقارنتك ايضًا؟ اما فيما يتعلق بقولي ان ما يفعله ليس ذا جدوى، فصحيح قد سكون ذو جدوى له لكنه بصريح العبارة قال لي نحن الرجال لانحتاج كل هذا😊 سواء كان يكابر او صادق هذا ما وصلني منه واذا تكلمت وقلت انه ليس ذا جدوى لانه ان كان يقصد به جذبي فهو يضيع وقته ع الفاضي لانه دائمًا يؤكد ويجزم ان مايفعله هو الصح وهو ما يجذب واذا وضحت له وذكرت ملاحظاتي ، مع تقديري لسماعه الحوار لكن يضرب بها عرض الحائط |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
اقتباس:
ولا ادري لما اغلبكم انزل مشكلتي بسبب زواجي الاول اليس زوجي الخالي اخطأ حينما لم يهتم لمسألة التواصل وقت الخطوبة ؟ اليس زوجي مخطئ في اهتمامه بالكم على الكيف ؟ اليس زوجي مخطئ حينما اقول له اني لا اصل معك للذروة ويعيد الامر الى اني لا اعرف ما الذروة؟ ثم ليته بعد حديثي حاول ان يعدل الامر ، الامر على حاله اختي الكريمة لعلك تفهمين ما سأقول الان زوجي دفش في كل شي حتى في تقبيله وما بعذ التقبيل نبهته مره وذكرت له ان المنطقة التي يحاول اثارتها قريبة من منطقة حساسة للنساء ان شاء الله فهمتي اصر ان ما ااقوبه خطأ وان المنطقة التي سقف عندها هي المنطقة الصح وهي المنطقة المعنية المنطقة الان تهيجت ! لانه مستمر على اللي يشوفه صح مما دفعني للتحول الى شبه سادسه في العلاقة تعبير عن غضبي طفشت انبه ومافي استجابة |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
قولي له أنا ما استمتع بطريقتك
ترضى أنك تخلص وأنا ما استمتعت ولا خلصت؟ حاولي أن تخبريه أن لكل بنت طريقة في الاستمتاع فالطريقة التي تعرفها ليست مناسبة لي مرة واحدة جرب الطرق التالية ولا تنتقل منها حتى تشعر أني استمتعت فيها وانتقل لمكان آخر استمتع به أيضاً اذا قبلت قبل بهدوء، وطريقتك هذه تؤذيني ولا تمتعني حاولي أن تعملي فيه نفس الطريقة التي تحبي أن يعملها بك ليقوم بالدور نفسه تجاهك، واستغرقي نفس الوقت الذي تحبيه أن يستغرقه فيها. لا تقولي له أن طريقتك خطأ، قولي له أن طريقتك لاتناسبني فأنا أفضل هذا الأسلوب، وهو الذي يمتعني إذا أردت امتاعي. خبريه أنك لاتشعرين بالاشباع من العملية، وأن اشباعه لنفسه وعدم اشباعك هو أمر خاطئ ذكرتي أنه يتعب من الممارسة، فطبيعي أنه سيتعب إذا كان ينتهي عدة مرات في وقت واحد ذكرت لك سابقاً الوقت الذي يجب أن تمضياه وتتفقا عليه، بحيث مهما كانت رغبته بممارسة العملية وترك المداعبة أن يستمر ويقاوم حتى يشعر أن لديك الرغبة والاستعداد للممارسة. أخيراً/ يجب أن تتفهمي قليلاً طريقته، ولكِ أن تتخيلي أن بعض النساء تعجبهن تلك الطريقة العنيفة والعض بقوة والدفع بقوة والشيل والحط! ولو جائهن رجل بمثل ماترغبين أنتي من أسلوب لقلن عنه لايعرف كيف يمارس ولا يداعب!! وهذه ميولات وتفضيلات، الأهم أن تصلا إلى نقطة وبالاصرار بإذن الله ستصلين، الأهم أن تصبري وتستمري في المطالبة بالاسلوب المناسب لك. |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
يا أختي روح عدم رضاك مع عدم استجابة زوجك انتجت بينكما مشكلة كمثل كرة الثلج , يزداد نفورك منه دون جدوى, انت كلّمتيه في الأمر وترين انه لا يستجيب, هذا لا يعني انه لا يفهم, بعض الرجال يخفي فهمه ويحاجج ولا يستجيب فورا حتى لا يبدو ضعيفا أو مخطئا , فما لك إلا تصبري وتتجملي فترة وهو من نفسه سيعدّل ويستجيب, وسجتهد ليكون كما ترضين, |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
المصارحة قد لاتنفع مع زوجك فهو معتد بقدراته رغم قلة خبرته
اعتقد الحل هو ان تبادري انتِ في احدى مرات الجماع بحيث تكون السيطرة لك صحيح الامر يحتاج لجرأة لكنه من جهة سيزيد من ثقة الزوج ويشعر انه مرغوب وبنفس الوقت تعلميه بطريقة غير مباشرة احتاجاتك من العملية ومايشبعك منها |
رد: لست راضية عن العلاقة الخاص
مرحباً أختي
سأقترح عليك نصيحة قد نصحتها من قبل لإحداهن وقد أثمرت بإذن الله أحضري ورقة وأكتبي فيها نصائح على شكل عزيزي الزوج .. إذا أردت أن تسعد زوجتك فداعبها في المكان الفلاني . عزيزي الزوج .. وهكذا أكتبي نقاط كثيرة توجهي بها زوجك وتعلميه ثم ضعي الورقة في جيبه وهو خارج أو ضعيها في السيارة وأنتِ نازله ثم أتصلي عليه وأخبريه أنك قرئتي مقالة وقد أعجبتك ونقلتي منها ماهو صحيح وحقيقي وترغبه كل أنثى وترغبيه أنتِ كذلك وتتمنينه ويسعدك .. المهم أن تجعليه يقرأها بعيد عنك . وأجعلي الورقة هذه حجتك دائماً وذكريه بها إذا رفض أن يعمل شئ أو لم يتغير . أعانك الله |
| الساعة الآن 06:05 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©