|
هددني بالطلاق بسبب المنتدى !
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بداية انا متزوجة منذ سنة و نصف و اعيش بعيدا عن أهلي - ازور اهلي تقريبا كل عشرين يوم ، و في كل مرة نزور فيها اهلي ، زوجي يفتعل معي المشاكل لأسباب تافهه جدا في طريق السفر "لاتغضبه هذه الاسباب في باقي الايام" - ردة فعلي : دائماً هي كتمان ماحدث امام اهلي + تصنع الفرح وبداخلي حزن و قهر و ضيق و غضب + المحافظة على صورة زوجي رائعة بمدحه امامهم خلال الزيارة + الاحسان اليه قدر المستطاع - ردة فعله : انه يخجل من نفسه في كل مرة نعود فيها و يعاهدني الا يضايقني ، و يعود لهذا الامر في كل مرة - اكتشفت ان السبب هو : غيرته الجنونية علي من حبي لأهلي / علماً باني احاول قدر المستطاع كتمان حبي لهم أمامه حتى لا أجرح شعوره مشكلتنا الاخيرة اليوم خليط من عدة اسباب : - اني تعبت جداً من كثرة الصبر و كتمان مايحدث معي و مع زوجي أمام اهلي و تصنع الفرح ،لذلك عاهدت نفسي ان لا اذهب معه عند اهلي حتى لا يجرحني أو يؤذي مشاعري و ان اصارحه بما عاهدت نفسي عليه حتى يخجل "و انا متاكدة ان هذا الامر سيؤثر في زوجي لان اهلي يحترمونه و هو يحبهم و يحترمهم جداً" و فعلا اقترح علي قبل اسبوع الذهاب لاهلي ف رفضت و قلت له انت تجرحني و تسيء لي في كل مرة "للامانة كما قلت انا لا انوي قطيعة اهلي و لكني اعتمدت هذا الاسلوب كمحاولة لحل مشكلتي معه و اعلم انه سيؤثر فيه" و فعلا ألح علي يوميا بالذهاب و انه سوف يدللني و ان هذه المرة مختلفة جدا . - قبل ان نذهب حاول افتعال مشكلة تافهه و كان متحسسا كعادته فبادرته ب حزم على عادتي و قلت بكل وضوح : رجاء اذا بتنكد علي مثل كل مرة ، لا نروح افضل ، ف صمت زوجي .. - طوال الطريق كان حالنا ممتاز بلا مشاكل ، حين وصلنا لبيت اهلي و قبل ان ندخل ، سألته عن شعوره فيما لو كان عندي اخوة من الرضاعة ؟ و ماشعوره لو وجدني يوما جالسة مع اخي بالرضاعة في الصالة وهو عائد من العمل .. " كنت قرات مشكلة احد الاخوة هنا عن نفس الموضوع و استغربت من ردة فعله و سألت زوجي بعفوية " المصيبة ان الموضوع اخذ منحى آخر .. زوجي فقد اعصابه من شدة الغيرة و اصبح يصرخ فيني : يعني عندك اخوان من الرضاعة ؟ ليش ماعلمتوني !! قلت له بهدوء : اهدأ الموضوع لا يخصني و ليس لدي اخوة ، قال انتي تتهربين و شكلك تورطتي .. اسمعي لو شفتك مع واحد منهم ب اعطيك كف على وجهك و باخذ عليك ثنتين .. / و بدا زوجي يصرخ و يخبص بالكلام و يجرحني و انا اقاطعه و اقول له يابن الحلال موضوع و فتحته و مالي دخل فيه .. وهو غير مقتنع ابدا و يتهمني بالتحايل و اني اخفي شيء من وراه .. بعدها امي اتصلت و قالت عملت لزوجك الاكلة اللي يحبها و حياكم .. / اخبرت زوجي ف زاد غضبه و قال : اختاري ان ننام في هذه المدينة الليلة ولا نرى اهلك ابدا او ان نعود الان لمدينتنا "طبعا انا عارفة اسلوبه خلاص اثبت التهمة علي و يريد معاقبتي " فقلت ببرود و كنت في حالة صدمة : نعود لمدينتنا .. و فورا زوجي عاد فعلا لمدينتنا وهو يقول والله ماراح ارجع لبيت اهلك خلاص بنرجع لبيتنا .. والله ماراح ارجع .. سمعتي ؟ ردي ؟ قلت له واذا رديت ايش ب يغير ردي ؟ .. استمر في الغضب و الصراخ و انا مستمرة مرات بالصمت و مرات بالتبرير و مرات بالحزم و محاولة اسكاته بعد ربع ساعة تقريبا آلمني مافعله بوالدتي من عدم تقدير و بأهلي و بي .. حيث وصلنا لبيت اهلي و استدار تماما لسبب تافه و اساء الظن فيني ف قلت له : لو سمحت وقف السيارة على جمب دقايق .. وفعلا وقف في خط سريع / فتحت الباب بسرعة و بيدي جوالي و قلت له ساتواصل مع والدي الان ليأخذني و لن اعود معك / نزل بسرعة خلفي و صار يصرخ بجنون و يضرب السيارة بطريقة مرعبة و يقول اذا مارجعتي معي الان والله والله انت طالق .. و اعادها اكثر من مرة و انا ساااكته .. / منظر زوجي وهو يصرخ بجنون لفت انتباه احد الرجال في سيارته فتوقف و نزل منها ليدافع عني و يهديء زوجي و يساله عن السبب ، زوجي لم يرد و ركب السيارة بصمت ، ركبت خلفه فورا بدون نقاش و انا منهارة و ابكي و فوجئت به يبكي ايضا ، امسكت بيده و قلت له يافلان والله ماعندي اخوان من الرضاعة والله فهمتني غلط ، عاد للصراخ علي فبكيت اكثر .. التزمنا الصمت الى ان وصلنا مدينتنا ، اهلي خافوا علي و سالتني والدتي : اين انتم ، قلت حصل لزوجي ظرف طاريء في عمله و اضطررنا للعودة - كالعادة في كل مرة يختلف فيها معي بسبب الغيرة : يتصاعد غضبه بجنون ، يجرحني بكلامه ، استر عليه ولا افضحه امام اهلي ، لا ارد على كلامه ابدا ، احاول تهدئته عبر لمس يده ، اكتم غيظي تماما .. الجديد اني احس بالاهانة هذه المرة لانها اول مرة يحلف فيها علي بالطلاق .. اشعر بأني في حالة صدمة و مكسورة جدا لاني فقدت احساسي تماما بالامان معه .. كنا حلوين و في دقائق انقلب و حلف بالطلاق على موضوع تافه لم يتبين فعلا ماهو .. انا لا اعلم كيف اتعامل معه غداً .. ذهبت للنوم في غرفة اخرى و ارسلت له مجموعة فتاوى عن حكم الحلف بالطلاق للتهديد و سوء الخلق في السفر و سوء الظن بالزوجة و ظلمها و سرعة الغضب و عدم احترام و تقدير اهل الزوجة و ارسلت له نسخة عن محادثتي مع اهلي حيث اني لم اتحدث عنه ب سوء و كتمت مشكلتي امامهم .. لا اعلم ماذا افعل معه .. اشعر ب جرح بالغ و خوف منه و عدم امان ! |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
تفاصيل لم اذكرها :
اخبرته حين بدأ يغضب بكل وضوح ان الموضوع لا يخصني و اني قرأته و اريد فقط ان اساله عن رايه ب عفويه لم يصدقني ابدا / و طبع زوجي حين يفقد اعصابه يبدا في الصاق بعض الكلام فيني و الذي لم اقله ف قال لي : الموضوع كان يخصك و لما شفتيني عصبت قلتي انه يخص صديقتك و صار من شدة الغضب يزود كلام يتخيل اني قلته ! |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
واذا معك اخ من الرضاعة وين المشكله؟؟؟
|
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اختي الكريمة تعرفين زوجك يغار ليش تفتحين مواضيع انت في غنى عنها وتجبين لنفسك وجع الراس
اما بيت الاهل فلست وحدك نحن اهالينا في نفس المدينة ولما يكون رايح لاهله اقوله خذني في طريقك اشوف اهلي يقول خلاص بطلت ولو قلت له اجي معك اشوف امك يفرح ما تقطعين اهلك روحي واسكتي عنه ان بدا يبحث عن المشاكل والاسباب |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
تريدين الحقيقة
زوجات هالزمن ماوراهن الا وجع الرأس.. اموركم زينة وقريبين من بيت اهلك تفتحين معه موضوع مثل هذا ليش؟؟؟ وانتي تقولين اذا سافرنا لاهلي يصطنع المشاكل..هالمرة انتي صنعتي المشكلة وليس اصطنعتيها |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
لا شك أن هناك مشكلة عند زوجك في سرعة الغضب غير المبرر، وأيضًا في الغيرة التي في غير محلها. لكن دعينا من زوجك فهو ليس معنا لنوجه له نصيحة، ولنلتفت إليك أنت، فأنت صاحبة الشأن. برأيي أن مشكلة زوجك يمكن احتمالها، وهو يحبك، فغيرته، وحبه لأهلك دليل على ذلك. وأنت تتصرفين عادة تصرفات حسنة، لا سيما حينما تحاولين الثناء عليه أمام أهلك، ولا تثنين على أهلك أمامه وهو بهذه الحالة، ولا تثيرين غيرته، فتصرفاتك المذكورة هنا تتسم بالحكمة في أغلبها. لكن لما كنت تعلمين غيرته لم يكن من داعٍ لإثارته بالسؤال عن أخ الرضاعة، ربما لم تتوقعي ردة الفعل، لكن ليكن هذا الموقف درسًا لك في التعامل معه. تحتاجين للتعرف على سلوكياته وما يحب وما يكره أكثر، ومع الممارسة ستتعاملين معه بتلقائية دون مشاكل، لكن تحملي قليلاً، واصبري عليه، واطلبي منه الصبر عليك، تقدمي له خطوة، وليتقدم لك خطوة هو أيضاً لتلتقيا في المنتصف. إذا كان زوجك يندم على غضبه وغيرته الزائدة فهذا شيء جيد، وهو مؤذن بصلاح حاله مع الزمن وإن طال. المهم ألا تتحول غيرته إلى حالة مرَضية، فيبدأ في الشك فيك، فإن وصل إلى هذه المرحلة فيجب أن يتوجه للعلاج لدى طبيب نفسي، وإن لم يستجب فستكون الحياة معه صعبة، وعليك أن تستشيري حينها في البقاء معه من عدمه، لئلا تنتهي حياتكما بكارثة. لكن يكون إلا الخير ولكن للتنبيه فقط. حينما يغضب، لا تردي عليه، وإن لزم الأمر، فردي عليه ردا يهدئه، لا يزيد من غضبه. لم يكن موقفك جيدا حينما أوقفتيه في الشارع، لأنك أولاً: زدت غضبه، وثانياً: دخل عليكم طرف ثالث لا علاقة له يريد الإصلاح، وثالثًا: كنت تنوين إدخال أبيك في الموضوع، وفي هذه الحالة ستتطور المسألة، ولن يرضى والدك أن يرى ابنته مرمية في الشارع، وسيعتبرها إهانة كبيرة، وحدثي بعد ذلك ولا حرج عن التبعات والتطورات. بعث الفتاوى له في وقت هو مضطرب فيه ربما يزيد المشكلة، خصوصا أنك أرسلت لك الجَمل وما حمل، غالبا هو يعرف حكم الحلف بالطلاق، فإن كنت تتوقعين أنه لا يعرف فعليك أن ترسليها في وقت آخر، وتكفي فتوى واحدة. المهم: برأيي أن الوضع محتمل، ويمكن التصحيح، ولذا اتخذي الأساليب التي تقربكما إلى بعض. وفي الغالب أنها مرحلة عمرية سيتجاوزها زوجك، وسيهدأ بإذن الله، لا سيما وأنك عرفت نقطة ضعفه وهي (الغيرة) فابتعدي عنها قدر استطاعتك. أصلح الله شأنكما وقرب قلوبكما إلى بعض، وزادكما ألفة ورحمة وحبًا ومودة. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
ليش شيشتي الجو
واضح انه ضاغط على نفسه و ساكت و سامع لكلامك المفروض ما اثرتي الموضوع طبعا ما ابرر له مطلقا لكن دامه نار كان ما عطيتيه الشرارة |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
حدثت تطورات عديدة في موضوعي و تفاقم الوضع .. سأرد على جميع من رد ثم سأعود لكتابة ماحدث و اعتذر عن التأخير حيث تدهورت صحتي حاليا بعد كل ما مررت به |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
انا كنت قد استغربت من تضايق الأخ الذي طرح موضوعه من إخوة زوجته من الرضاعة لأن الشرع قد حسم المألة قبل ١٤٠٠ لم أتوقع أبداً أن يغيض زوجي الموضوع ، خاصة ان زوجي متدين و عنده علم شرعي |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
لكن أن أفتح الموضوع و أنا اعلم انه يغار منه ، لا والله لم يكن هذا بالحسبان يا أختي فرق كبيييير بين ما أمر به و ما تمرين به ليت المسألة خلاص بطلت ، زوجي يصرخ علي طوال المشوار لبيت أهلي يجرحني بالكلام يعمل معي حركات طوال السفرة مثلاً لا يتوقف عند المحطات لأذهب لدورات المياه لا يشتري لي مثلاً ماء ، في كل مرة يبتكر شيء جديد في السفرة ليضايقني فيه و يألمني و يجعلني أبكي اذا دخلنا عندهم و الزيارة لا تتعدى يومان ، يقاطعني ولا يتحدث معي ابدا لأسباب سخيفة جداً فور خروجنا من عندهم يعود لطبيعته تخيلي اني مطالبة في كل مرة أذهب عندهم الا ابين اي شيء بيننا و ان ابالغ في اكرامه و تدليله سواء امامه أو امام اهلي حرصاً على صورته أمامهم ، هذا مجهود نفسي أشهد الله أني لم أعد أقوى على حمله. هذا اللي فعلته طوال عام و نصف لم اقطع اهلي و سكت عنه لكن لم اعد اتحمل ، كما يقال للصبر حدود و انا بشر و لي قدرة على التحمل محدودة. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
أنت لا تعلم حقيقتي و حكمت علي من خلال أسطر أني من نساء هذا الزمن و و ! - فتحت الموضوع للنقاش ، لان علاقتي مع زوجي تشبه علاقة الاصدقاء ، و قد اعتدنا في وجودنا مع بعضنا ان نتناقش في آخر المواضيع التي قرأناها و اثارت اهتمامنا على وسائل التواصل - اعتدت من زوجي على مستوى كبير من الاريحية في الحديث معه ، ولو كنت أشك لواحد في المية ان الموضوع سيغضبه لما فتحته ابداً . |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
يمكن زوجك تضايق من سؤالك لأنّه اعتبره تلميحا إلى أنّه عندك أخ من الرضاعة, وتجصّين نبضه لمعرفة رأيه, ورأى أنّ هذا الأمر أخفيتيه عليه فتضايق منه, كره إخفائك الأمر أكثر من كرهه وجود الأخ, كما أنّ الزوج يغار احيانا من الإخوة الأشقاء لزوجته فما بالك من إخوة الرضاعة, حيث بعضهم يكون قليل الأدب ويدخل من باب الأخوّة هذه معتبرا نفسه احد المحارم, وطريقة جص النبض والإختبار يكرهها جلّ الأزواج, ومع شدّة غيرة زوجك وقعت من نفسه موقعا سلبيا, ظنّ أنّك تخفين الأمر عليه ومنه قد تخفين أمورا أخرى, بالنسبة لتصرّفاته حال الذهاب إلى أهلك, حاولي تتجاهليها وخذي معك ما يلزمك في الطريق وأشغلي نفسك بسماع أي شيء مفيد لك, وسؤال: كيف هو مع أهله وإخوته وكيف علاقته بهم زيارته لهم؟ |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
اعود ف اخبرك بما كتبته سابقا - فتحت الموضوع للنقاش ، لان علاقتي مع زوجي تشبه علاقة الاصدقاء ، و قد اعتدنا في وجودنا مع بعضنا ان نتناقش في آخر المواضيع التي قرأناها و اثارت اهتمامنا على وسائل التواصل - اعتدت من زوجي على مستوى كبير من الاريحية في الحديث معه ، ولو كنت أشك لواحد في المية ان الموضوع سيغضبه لما فتحته ابداً . - نقطة مهمة اود ذكرها للسادة الاعضاء تقول الاخت الفاضلة : ضاغط على نفسه و ساكت و سامع لكلامك لا يا أختي ليت الموضوع مثلما تتخيلين اني مسترسلة في الحديث و هو ساكت و ضاغط كنت سأفهم بسرعة انه انزعج و اعلم كيف اتدارك الموضوع لكن غضب زوجي للاسف لا يتصاعد مثلما اعتدنا و شاهدنا بل فورا ينفجر بلا مقدمات و يصرخ بأعلى صوته و يستخدم يده غضب زوجي مثل البالون الذي تقومين ب ثقبه بواسطة دبوس في اقل من ثانية يتغير الوضع كليا لدرجة يتركك في حالة ذهول و صدمة. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
هناك 3 محاور رئيسية اعود للتأكيد عليها
1- فتحت الموضوع للنقاش ، لان علاقتي مع زوجي تشبه علاقة الاصدقاء ، و قد اعتدنا في وجودنا مع بعضنا ان نتناقش في آخر المواضيع التي قرأناها و اثارت اهتمامنا على وسائل التواصل - اعتدت من زوجي على مستوى كبير من الاريحية في الحديث معه ، ولو كنت أشك لواحد في المية ان الموضوع سيغضبه لما فتحته ابداً . 2- توضيح لماذا خرجت من السيارة و طلبت الاتصال بوالدي لان غضبه جنوني و يستخدم فيه يده اما بالتكسير و هذا غالبا او بالضرب و هذا ماحدث لي معه مرة خرجت خوفاً على نفسي فقط لاني اعلم يقينا الى اي مستوى يصل زوجي حين يغضب 3- اخيراً لماذا حتى الان لم اخبر اهلي سواء ب ضربه لي او بتكسيره مرة لاثاث المطبخ و مرة لباب احدى الغرف حين ذهبت اليها خوفاً من غضبه لان علاقتي مع زوجي ممتازة قد تمر الاشهر و لا نختلف ابدا متفاهمين جداً لم اجد منه اي امر يسؤوني بشكل عام محافظ على صلاته بالمسجد عفيف لاتوجد له علاقات نسائية او حتى تساهل في هذا الجانب اما بالحديث العابر او النظر لسانه نظيف بمعنى لم يشتمني ابدا ، او يشتم غيري لم اسمعه مرة يغتاب احدا او يذكره ب سوء بالمختصر انسان اخلاقه من ذهب نوبات غضبه الجنونية مرت بنا تقريبا 4 او 5 مرات خلال زواجنا و كانت كارثية بمعنى ان كل واحدة منها تكفيني لاطلب الطلاق لكني كنت اسكت لاني اعلم اخلاقه جيدا و اعلم انه سيقدر لي سكوتي و سيحاول جديا ان يتغير و ان حديثي عنه لاهلي لن يجدي في شيء سوى كسر زوجي و انا رغم ما مررت به معه الى اني اود فعلا الاكمال معه لاني لم اجد فيه عيبا غير هذا العيب فقط . من الذي ما ساء قط ؟ و من الذي له الحسنى فقط ؟ (ولا تنسوا الفضل بينكم) |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
ظن ان عندي اخوة و اني اخفيت الموضوع عنه من شدة الغضب و الغيرة لم يسمع كلمة (لو) مني و التي صغت فيها الموضوع على سبيل الخيال و الافتراض (لو كان لدي اخوة ..) سبق و ذكرت في كل مرة يبتكر طرق جديدة يجرحني فيها عند ذهابي لاهلي جربت ان استمع لمحاضرة او ان اقرا كتاب يحاول اطفاء النت او اطفاء الانوار .. ماقول الا الله يهديه . علاقته مع اهله ممتازة |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
لأن تحليلك هو الاقرب لما حدث معي و لأن ما اشرت اليه هو ما اتبعته معه بعد ان تفاقم الوضع بسرعة جنونية - نعم لدى زوجي مشكلة في الغضب اعلم بها من بداية زواجي - اما الغيرة التي في غير محلها ، كانت كذلك في بداية الزواج لامور غريبة ثم هدأت الامور نسبيا في الشهور السبعة الاخيرة و لم يعد يغار الا من امور غالبا منطقية لذلك تفاجئت منه جدا - حقيقة لا اعلم ان كانت مشكلتي مع زوجي يمكن احتمالها كما ذكرت لانه في كل مرة يصل معي لمستوى قوي يهدم حياتنا بالكلية ما يشفع له عندي اخلاقه العالية معي باقي الايام كلها في اول مرة غضب فيها بسبب الغيرة ضربني ضربا مبرح و كنت حامل و طلب مني الاتصال بوالدي لياخذني من المنزل المرة الثانية كسر اثاث المطبخ و باب احدى الغرف التي هربت اليها خوفا منه ثم قام ب رمي اغراضي في حقيبتي و طردي من المنزل و هناك مرات اخرى افعاله فيها قوية جدا فور ان تنتهي فورة الغضب (فورة الغضب لا تتعدى ربع ساعة تقريبا) يندم لفترة طوووووويلة قد تستمر لاشهر و يقدرني اكثر لاني لم اخبر لاهلي ويحاول فعلا التخلص من هذا الامر عبر خطوات عملية للاسف اخ اسامة و الاخوة الاعضاء انا الى الان فيما يخص غيرة زوجي لا اعلم ما يغضبه لانه حقيقة يغضب من امور غريبة جدا قد لا يغضب منها باقي الرجال و لو كنت اعلم كل ما يغضبه لتجنبته و لسهل علي الامر غير موضوع الاخوة في الرضاعة و الذي اثار استغرابي جدا غضبه منه مثلا مرة اعطيت اختي المتزوجة فستانا لي علم بذلك و كان يريد ان ينهي ما بيننا و كان يصرخ لدرجة فقد صوته بعد فترة سالته لماذا اغضبه هذا الموضوع.. قال لان زوج اختك اكيد سوف يتخيل جسمك ! يعني يغضب من امور قد تبدو في ظاهرها عادية لكنه يربطها في عقله بأمور اخرى المرة قبل الاخيرة التي ذهبنا فيها لاهلي كالعادة يقاطعني تماما طوال ما اكون عندهم لكن الجديد اني ذهبت لاعداد العشا له انا و والدتي و عدت لاجده في قمة غضبه و يحلف علي ان نعود الان لمدينتنا و السبب ولد اختي عمره سنة قبّل ابنتي في خدها / عمرها شهرين اسالك بالله تصرفات و افكار مثل هذه كيف استطيع التنبؤ بها او معرفتها حتى اتجنبها ! انا محبطة جدا - دائما حين يغضب لا ارد عليه ولله الحمد و ان رددت ف ب ردود اعلم انها لن تزيده - ذكرت سبب خروجي من السيارة خفت ان يضربني - الحمدلله لايشك فيني ابدا وهذا مايقوله لي دائما - ارسلت الفتاوى لاني اعتدت على هذا الاسلوب وهو يفيد معه جزاك الله خير |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
آخر ما حدث لي معه بعد عودتنا لمدينتنا:
- ذهبت لغرفة اخرى للنوم لاني كنت في حالة غضب و صدمة و حزن شديد و لم اكن اريد ان اتصادم معه ، قضيت الليل في الصلاة و الدعاء و الاستغفار - بعدها قرأت عبر النت فتاوى كثيرة عن التهديد بالطلاق ف شعرت بالتشتت و هل يقع ام لا ، فقمت ب ارسال رسالة لاحد المشايخ عن حكم هذا الامر ، و تفاجئت من اجابته حيث رد علي ب رد مطول لم يقتصر على الحكم الشرعي بل تطرق لنصائح عامة للحياة الزوجية ، شعرت بأنه يملك خبرة واسعة ف اتصلت به فورا و فعلا افادني كثيرا - تواصل معي زوجي و اخبرني انه يريد حل الموضوع ، ذهبت لزوجي و في نفس الوقت اتصلت على والدتي أمامه و وضعت الجهاز على وضع مكبر الصوت / و سألتها هل يوجد لدي اخوان من الرضاعة .. قالت لا .. اغلقت الخط و قلت لزوجي هل صدقتني الان ؟ انت فهمت الموضوع غلط و بالغت في ردة فعلك و ظلمتني و انا والله لم اخبر اهلي عن شيء .. كنت اتحدث بهدوء و بنية الصلح فوجئت بزوجي يصرخ بجنون : ب تمننيني ؟ ب تحمليني معروف ؟ انا مايهمني و علمي اهلك كلهم و الان انا بنفسي بعلمهم ، رددت عليه بهدوء : لا بالعكس لا اتمنن عليك لكن ثق ان حديثي لهم عنك بالسوء سيؤذيني انا اكثر .. قاطعني و قال انا الان ماني مصدق ان ماعندك اخوان من الرضاعة لان كلامك في السيارة يثبت انه عندك و كان يصرخ و فتح باب المنزل و قال : تبين تطلعين اطلعي الباب يفوت جمل ، روحي لاهلك انا مو عاجبني اعيش مع وحدة عندها امور تخفيها عني بطرق ملتوية و هذا المفتاح موجود مابي ارجع و انتي موجودة انا حزنت على نفسي و مرت فيني نوبة غضب و قهر صرت اجمع اغراضي كلها و اتصلت و انا ابكي منهارة على وحدة تقرب لي من بعيد في نفس مدينتنا عشان تجي تاخذني جات لعندي فورا و صارت تسالني ايش بينكم قلت لها ماودي اتكلم عن شيء لكن بطلع من بيتي صارت تهديني و تقول لي الافضل ما تطلعين و و و فعلا هديت و تراجعت وهي راحت بيتها بعد دقائق بسيطة من خروجها عاد زوجي و شاهد اغراضي موضوعة في شنطي فهم اني كنت اريد الذهاب ابتسم لي و ابتسمت له ثم ساد الصمت بيننا كنت انتظر منه تبرير او اعتذار او نقاش لكنه تصرف و كأن شي لم يحدث احسست بالغضب يتجدد فيني لبست عبائتي "لم اكن انوي الذهاب لاي مكان" لكن كنت اريد ان اعلم الى اين سأصل مع زوجي سألني فورا : ليه تبين تطلعين قلت له مو ب نيتي اروح لمكان ابدا لكن اشوفك ما اعتذرت او بررت و فتحنا الموضوع للنقاش مرة اخرى كنا هادئين جدا قلت له : لو فعلا كان عندي اخوة من الرضاعة هل من المعقول ان يخفى عنك هذا الامر لعام و اكثر و انا مثل الكتاب المفتوح كذلك انت تعلم بأني أصل جميع رحمي فهل من المعقول ان اترك اخوتي لو كان عندي اخوة ولا اصلهم ؟ |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
ثم قلت له : في بالي من بداية زواجنا سؤال محيرني
سبب معظم مشاكلنا الغيرة و انت مسؤول شرعاً عن 3 نساء غيري بحكم وفاة والدك ( امك و اختك ) لماذا هذه الغيرة المجنونة معي فقط تحرمني من بعض برامج التواصل و بالمقابل تضيفهم في صفحتك الخاصة و تحظرني منها ارى ردودهم عليك و على زملائك انا والله لا اقذفهم او اتهمهم ب سوء ولا يهمني التواجد في صفحتك لكن اذا كنت تغار و صاحب مبدأ ف الاولى الغيرة عالجميع و اذا كنت تستطيع السيطرة على غيرتك و تهذيبها ف كذلك الاولى السيطرة عليها معي ؟ كنت اسال بهدوء و في بالي فعلا ان ابحث عن اجابة فوجئت بزوجي يصرخ الزمي حدك و يفتح باب البيت و يرمي اغراضي في الشارع ذهبي و ملابسي ويقول لي انتي ما تلزميني اتصلي على اهلك ياخذونك قلت له ماراح اطلع صار يدفعني بقوة و يقول اجلسي بالمجلس الى حين مجيئهم لكن ان دخل فيهم احد لبيتي بطلب له الشرطة هنا عدت للاتصال بقريبتي مرة اخرى و خرجت خوفا على اغراضي من السرقة اتصل فيني زوجي و انا عند باب المنزل و كان يريد التصعيد اكثر فقال : اخبريني ياحافظة القران البيت الذي سوف تذهبين اليه فيه محرم؟ قمت ب حظره فورا ، خفت ان تزيد المشكلة اكثر و يطلقني جاءت قريبتي مع زوجها في منتصف الليل و انا واقفة مع اغراضي و ابنتي صارت تردد طوال مشوارنا لبيتها زوجك طاح من عيني .. طااح من عيني والله و زوجها كذلك اخذ يقول : زوجك والله ما يستحي افكر اضربه او اطلب له الشرطة مهما كان غلطك مايطلعك برا بنص الليل رديت عليه هو ماطلعني .. هو طلع اغراضي و انا طلعت ورا اغراضي خفت تنسرق / قال ولو ليش يطلع اغراضك و يطردك بطريقة غير مباشرة انا بتصل على ابوك و خوالك و بعلمهم قلت له رجاء لاتتصل على احد زوجي محترم و خلوق و طيب و ماشفت منه الا كل خير وسبب مشكلتنا تافه لكن دخل بيننا الشيطان قال : لسه تقولين عنه خلوق و طيب والله محد طيب الا انتي ، يومك تتكلمين عنه كذا و هو مطلعك بنص الليل المفروض يحطك تاج على راسه انا ما ارضاها على اي بنت يصير لها كذا .. ذهبت لمنزلهم كنت في حالة ذهول و صدمة في اليوم الثاني اتصلت على الشيخ ف نصحني بالتالي: ان طلب مني زوجي العودة اعود فورا ان لم يطلب اظل يومين في منزل اقاربي ثم ارسل له رسالة طيبة لتهدئة النفوس و اطلب منه المجيء لأخذي والا اخبر اهلي خاصة ان زوجي لم يبدر منه اي عيب او سوء خلق طوال فترة زواجنا و اخبرني ب اني اخطأت حين قارنت بيني و بين اهله، وحين خرجت خلف اغراضي و المفترض ان ابقى بمنزلي مهما حدث. وفعلا فورا ازلت الحظر اتصل زوجي و طلب مني العودة ف وافقت |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
تواصل معي زوج قريبتي و قال لي قبل ان اعود لزوجي /
ان عدتي ف انتي بلا كرامة وسوف يقوم باعادتها اهلك يجب ان يعلموا قلت له اعرف طبع زوجي سوف يندم و يقدرني اكثر ان لم اخبرهم ف رد علي : صدقيني نحن رجال و نفهم بعض لازم احد يتدخل . ركبت مع زوجي السيارة و اعتذر لي و قبل رأسي و يدي في نفس اللحظة خرج زوج قريبتي و تحدث مع زوجي بأسلوب طيب رجاء يافلان مهما يكون بينكم لا تطلعها و و رد عليه زوجي : انا غلطت و بإذن الله ما اكررها عدت للمنزل لاجد زوجي قام بتنظيف المنزل كاملا في غيابي و تعطيره كوسيلة اعتذار كنت اشعر بالتشتت طوال الوقت اشعر بالذل و الحزن على نفسي و حديث زوج قريبتي يرن في اذني حاولت ان اطبق كلام الشيخ حرفيا رغم اني لم اكن مقتنعة فيه لكني كنت مقتنعة باني اريد الاصلاح فقط حاولت تقبيل يدي زوجي ف خجل و قال لا والله انتي اللي تستاهلين كل تقدير و منعني |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
في اليوم الذي يليه
تواصلت معي قريبتي و قالت لي : لا اريد ان تشعري اني احرضك لكن والله لو انا مكانك لا اطلب الطلاق كرامتي غالية أثر فيني كلامها بشدة اغلقت الهاتف و بكييييت شعرت بالتشتت اكثر اريد المحافظة على بيتي و لكن هل ما افعله صحيح؟ ارسلت رسالة لقريبتي فورا قلت لها سامحك الله يافلانه انا في موقف صلح مع زوجي و كلامك اثر فيني سلبيا و ادخل فكرة الطلاق في رأسي ثم اتصلت على زوجي زوجي الذي اعتدت دائما ان يكون اقرب انسان لي بكييييت قلت له يافلان شفت نتيجة خروجي و معرفة اقاربي اصبحوا يأذونني فيك انا اعرفك و اعرف حقيقتك لكن هم مايعرفونك و حكموا عليك من موقف زوجي تاثر و قال انا عرفت ان عيبي هو الغضب اللي يخليني اقرر قرارات غير عقلانية و انا من امس ابحث عن حلول و ابيك تساعديني .. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
مر على انتهاء المشكلة يومان
زوجي اعلم طبعه و خُلقه سيظل يحمل لي تقديرا عاليا لكتماني مشاكلنا لكن انا متعبة جدا اصبحت اتهرب من الجلوس معه او الحديث معه آخر موقف بيننا دمرني و اشعرني بالحيرة الى الان لا اعلم ما الذي يغضبه كذلك اشعر بخوف من ان تنتهي حياتنا فجأة في لحظة غضب لانه اخبرني انه حين هددني بالطلاق كانت نيته فعلا الطلاق اشعر ب خذلان كبير من زوجي حين اشاهد خلفية جوالي و التي تحمل صورته طلبت منه ان اذهب مع اخي لمدينة اهلي لايام حتى تهدا النفوس اكتب و انا ابكي لم اعد احمل له كل تلك المشاعر الجميلة اشعر بنفور شديد منه و صدمة |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
في كل مره تشعلين النار دون ان تعلمي
يا اختي كما قال الاخوه لا تتحدثي عن موضوع يمكن ان يثير غيرته ولا تمدحي اي شخص مهما كان امامه في الوقت الحالي كذلك لا تذكري مصطلح الغيرة نفسها اطلاقا لان الكلمة بحد ذاتها قد تثيره جدا لانها قد تشعره بالضعف امام نفسه ان كان يعاني من غيره مرضية تؤدي لغضب عارم والغضب السريع الغير مسيطر عليه يعتبر بحد ذاته ضعف وهو بنفسه اعترف لك وقال ان عيبي الغضب والقررارت الغير منطقية في ساعتها وطلب الحل والمساعدة منك ارى ان تحاولي التواصل مع مختص نفسي بحيث يستطيع اعطاءك حلول عملية للتعامل معه لا حلول نظرية |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
- مايهمني و يخيفني هو المستقبل معه ، في الوقت الحالي اعلم طبع زوجي سيظل يشعر بالخجل و الندم و التعقل لأشهر - ليست المشكلة في ذكر الاشخاص امامه و ليتها كذلك لكانت بسيطة جدا و كنت ارحت رأسي من زمان ، المشكلة أنه في كل مرة يغار من شيء جديد و غريب و غير متعارف عليه ، و قد قلت له : لو كانت المسألة ان اتجنب ما يغضبك و كان واضح بالنسبة له مايغضبك لتجنبته ، لكن المشكلة اني لا اعلم حقيقة ماهي الأمور التي تثير غضبك أنت تفاجئني في كل مرة ! عموماً يبدو لي كما ذكرت ان نلجأ لاختصاصي نفسي |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
بكيت وأثر فيني كلامك جدا .. قلبي معك ودعوت لك ❤
هل قريبتك تثقين فيها جدًا هي وزوجها بحيث مايطلع الخبر منهم؟ أخاف يوصل أهلك بعدين وتكبر المشكلة .. حرصيها من هالناحية من رأيي أنتِ ماقصرتِ ورايتك بيضاء .. وسويتِ شيء عظيم لكن مع احترامي تصرفاتك غريبة ! تقبلين يديه؟!!! شلون أعرف انا اني تماديت طالما اللي قدامي ما اظهر ردة فعل إطلاقا! نعم أحسني لزوجك وأعطيه حقوقه لكن أبدًا لا تبادرين وأبدًا لا نحاولين تظهرين السعادة ع وجهك يختي خليه يشوف أنه كسرك خليه يشوف الحزن بعيونكخليه يحس انه خسرك وخسر حبه لك ! هو إنسان كويس وانتي سعيدة معاه ابدًا لا تصعدين المشكلة لكن اشترطي بجدية يراجع طبيب مفسي بخصوص نوبات الغضب . ضروري .. المشكلة مو فيك ولا بالظروف .. المشكلة فيه هو تذكري هالشيء لا تراعين وتنتقين كلامك بزيادة وتتحاشين المواضيع اللي تهيجه مارح يتعالج كذا ولاراح تسلمين أنتي ان سلمتِ بكرا عيالك وبناتك يسوون شيء وتجيه نوبة الغضب مرة ثانية ويصير شيء لايحمد عقباه . ان شاءالله فترة وبتعدي ❤ تذكري ان زوجك ذهبه وانتي واللله ألماسه ونادرة بهالوقت ❤ الله يسعدكم ويهديه ويطمن بالكم يارب |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
يجب ان توازني ما بين امرين: ان يضع حدا لغضبه المرضي ،،، وما بين نظرته لك عندما تصبري على نوبات غضبه
ماذا ان اصبحت نوبات الغضب لديه طريقة لاظهار حبك له ؟ كونك تصبرين عليه وتحاولين ان تجتازي الامر بهدوء وحكمة ؟ كطفل صغير يصرخ ويغضب لتعطيه ما يرد فتعطيه الحلوى ليهدا ثم تلقين عليه محاضره في وجوب ان يوقف تصرف الصراخ برأيك ايهما سيكون ذا اثره رده فعلك من فعله او كلامك ؟ ثقي بانه سيعيد الصراخ ليحصل على ما يريد وينسى كل كلامك كونه يندم ويعتذر فهذا يعني ان اصله طيب لكن لا يعني انه في كل مرة يغضب لا يجد رده فعل منك لتوقفه (رده فعلك لا تعدو محاوله لتجاوز الامر باقل الخسائر) لست مع قريبتك في الطلاق وارى انها تدخل من ضمن التخبيب فلا تسمعي لها ابدا لكن ردة فعلك وتصرفك ما فيها اي نوع (العقاب) اذا كنت انت تحتملين نوبات غضبه هذه فهل سوف يتحملها ابناءكما ؟؟ كيف تتوقعين تكون نفسياتهم مع مثل هذه النوبات مما يعتبر انه سندهم؟؟ طالما زوجك في حاله الاحساس بالذنب والرغبة في التغيير فارى مراجعة اخصائي نفسي او طبيب اذا احتاج باصرار منك ووقفه جاده حتى يشعر بانه سيخسرك اذا لم يبدا بالتغيير وان مشاعر الندم وحدها لا تكفي ،، حتى لو اضطر اعلام اهلك والدك وتدخل محارم من طرفك ،، ليكن هدفك معالجة نوبات غضبه وليس الحصول على التقدير منه او بقاء صورته حسنة امام اهلك مثل لما ام تعاقب ولدها وهي في داخلها ما تتمنى تعاقبه وتعاقبه فقط لمصلحته ،، طريقة الشيخ الدي كلمتيه هدفها هو الحصول على احترام الزوج وتكبرين في عينه طريقه زوج قريبتك ايقاف نوبات غضبه والزامه بمعالجتها اختاري ما هو هدفك !! |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
- بالنسبة لتقبيلي ليديه لسببين : اني اتحمل جزء من الغلط ولو بنسبة بسيطة حين فتحت معه موضوع اهله و قد كان هو في وضع هاديء و أتى لمصالحتي بمعنى لم اركز فقط على مشكلة اليوم لحظة الصلح السبب الآخر من وجهة نظر الشيخ : انه تراجع و ندم و اعادني بسرعة لبيته قال لي الشيخ : هناك أمر قد لا يفهمه بعض الزوجات كلما زاد الحب عند الرجل زادت غيرته و الذي يتضح لي ان زوجك يحبك بشدة ف قدري حبه كذلك لاتضعي نفسك في المقارنة مع اهله و لا تفتحي معه هذا الموضوع ابدا مرة اخرى - لا يا أختي ليس معنى اني قبلت يديه في المنزل اني لم اظهر له حزني ، على العكس طوال وقت عودتنا لمنزلنا و انا ابكي في السيارة بصمت وهو لاحظ هذا الشيء و اخبرني بذلك بعدها ، كذلك انا من شدة حزني و ضيقي مرضت جسديا و هو يعلم و يرى هذا الشيء و يعلم انه آذاني - كلامك الاخير كله اتفق معاك فيه ، اكثر ما يشغلني مستقبلي معه - جزاك الله خير على ما ذكرتي في حقي ، و اعتذر لاني كنت سبب في بكاءك. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اعانك الله اختي
بجد موضوعك استفزني للرد وخاصه ردود بعض الاعضاء بتحميلك المسؤلية اختي انتي لم تخطئي بالعكس ارى فيكِ حكمة ونفس طويل ماشاء الله وقدرة كبيره على التحكم بالنفس .. ربي يحميك ويفرج همك الغلط بزوجك وبغضبه .. عنده مشكلة ولازم يعالجها مشكلة الغضب وخروجه عن طوره عند اشياء من المفروض انها عادية ليس غلطك لازلتم بيداية حياتكم وهكذا اذا ماذا سيعمل غدا عندما تزداد الضغوظ وتزداد المواقف الي بالفعل تؤدي الى الغضب سواء من طرفك او من طرف ثالث !!! لا يمكن ان تعيشي معه وانت تحسبين حساب للكلمة والحرف .. انت بشر وقد يصدر منك اي فعل او كلمة من الممكن ان تضايقه واذا غضبه يوصله لمرحلة ممكن يضربك فيها او يؤذيك .. يجب عليك الوقوف والبحث عن حل لسلامتك بالمستقبل وسلامة طفلتك وكم سمعنا من قصص لزوج اوصل زوجته للمستشفى او للمقبرة ( الشر بعيد عنك وعن القارئين). ولست ابالغ فعلا كم سمعنا قصص تكون نهايتها مؤلمة بسبب الغضب الشديد برايي طالما وانه زوج جيد باقي الايام ولا تريدي التخلي عن حياتك .. فحاولي اصلاحها بايجابية سكوتك وتقبيل يده و و و جميل لكن استمري بالضغظ عليه للعلاج يجب عليك الزامه والاصرار عليه بالذهاب لمعالج سلوكي او طبيب نفسي اذا لزم الامر ليتعالج واخبريه بانك فعلا تخافي ردات فعله عند الغضب اذا ماطل هذه المره خلاص ماباليد حيلة لكن اكيد ستنعاد موجة الغضب وسيفعل مجددا مايضيق صدرك ويفتعل مشكلة .. عندها فعلا لا ترجعي الا بالتزامه بعلاج سلوكي للغضب .. اعانك الله وحفظك حبيبتي وربي يهدي زوجك |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
برأيي أنك تسيرين في الطريق الصحيح، قلبك كبير، وتعاملك رائع.
صبرك لن يضيع سدى، سينفعك مع زوجك، وسينفعك مع ربك، يكفيك أن الله تعالى يقول: (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب) هل تدرين معنى (بغير حساب) أي: يصب عليهم الأجر بدون حساب، وفضل الله واسع، صحيح أن الحسنة بعشر أمثالها إلى سبعمئة ضعف، لكن الصبر أكثر من ذلك، فأبشري وأمّلي خيرا، ولا تخافي من المستقبل، يخبئ الله في المستقبل الخير، وزوجة رائعة مثلك، ستنجب رجالا رائعين، قد يخطئ أبوهم في حقهم إن لم تتحسن حالته، لكنه في المقابل لن يكون خطؤه إلا نادرا، وسيربيهم تربية صالحة، وأنت كذلك، لو غضب عليهم فعلا، وأرجو ألا يكون كذلك فسيكونون أقوياء يعرفون يتعاملون مع كل الأمور، أقول هذا تفاؤلا، لا سيما وأن زوجك رجل صالح في أصله. قريبتي امرأة كبيرة الآن ربما قاربت السبعين، كان زوجها أشد غضبا من زوجك، وكان يضربها، ويؤذيها، ولم تكن تشتكي لأمها، كانت تشتكي لأمي رحمها الله فقط، وأبوها متوفى، وأمها كبيرة ليس بيدها حل ولا ربط، وأقاربها ليسوا قريبين منها، وليس لها إلا أخ صغير. مرة ضربها زوجها برجله، فقالت له على الفور: الله يكسرها، هكذا دون شعور، وبعد فترة ربما شهر أو نحوه انكسرت رجله، فقال لها: أنت السبب! لماذا دعوت علي! المهم أنها بعد معاناة طويلة مع هذا الرجل الذي لم يكن صالحا في نفسه ولا مع أهله، أنجبت عددا من الأبناء، وكل واحد منهم خير من الآخر، نجحوا في دراستهم، وتفوقوا، وتبوؤوا مناصب، فعوضها الله بصلاح أبنائها. قبل سنوات قليلة توفي زوجها، وأذكر أحد أبنائه عندما جئت أعزيه، يقول: حللوا أبي. لأنه يخشى أن أباه قد اعتدى على أحد بكلمة أو خطأ أو نحوه. المهم: أن المستقبل أمره بيد الله سبحانه. لا أدعوك لإهمال نفسك وحقك، بل خذي حقك إن رأيت أنه الأنسب لك، ولكني أشيد بمواقفك معه، كما اشيد بتراجعه عن الخطأ، فإن كثيرا من الأزواج يخطئ على زوجته ويعلم أنه مخطئ، لكنه يكابر ويعاند. وأنت إذا رأيت زوجك لم يعتذر، فاعلمي أنه في مرحلة المكابرة، وفي قرارة نفسه ندم داخلي. إذا لم تتطور الحالة فحسنات زوجك أكثر من سيئاته، هو يحتاج لمن يأخذ بيده نحو بر الأمان فكوني له عونا، واحمدي ربك أنه ليست له علاقات نسائية، أو يقع في محرمات، وأنت ترين في هذا المنتدى شكاوى من هذا الجانب، تعتبر أسوأ من شكواك، فالحمد لله رب العالمين. قد يحتاج زوجك فعلا لتدخل طبيب معالج، لكن هذا الأمر ليس سهلا على زوجك، ولو طرحتيه عليه لا تدرين عن ردة فعله، لكن إن قدرت على إيصال هذه الفكرة في وقت مناسب له، فهذا جيد، وأخبريه أن هدفك مصحلته هو قبل كل شيء، ومصلحته أبنائه في المستقبل، وكذلك مصلحتك أنت. تأملي كيف فعل تدخل قريبتك منك، ماذا لو علم أهلك وهم لا يرضون لابنتهم الضيم، فلا تدخليهم في الموضوع ما دمت تجدين حلا، وما دمت قادرة على الصبر. وإن عادت قريبتك لتخبيبك فاشكريها على حرصها واطلبي منها عدم ذكر ذلك مستقبلا، وأيضا أخبريها أن هذا الموقف كانت له إيجابية أن زوجك حفظ معروفك وصار يحاول التعويض عن خطئة. ما ذكرته هنا إشادة بمواقفك السابقة، وفي حال تطور الوضع، قد يختلف الرد، وقد يكون من الحكمة حل المشكلة بطرق أخرى. وفقك الله وسددك وأصلح حالك مع زوجك، وأصلح لك زوجك وذريتك. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
غضب زوجك غير طبيعي
الغضب له حدود وبسبب قوي سكوتك جعله يتمادى في غضبه ولا يهتم لعواقب فعله المطلوب منك في المرات القادمه وضع حد لغضبه تدخل أهلك واخبارهم بتصرفاته قد يكون احد الحلول |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته شاكرة لكم تفاعلكم حدثت تطورات عديدة سأعود لكتابتها بعد الرد على السادة الأعضاء .. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
- أريد حسم موضوع "إخبار أهلي" بالنسبة لباقي السادة الأعضاء حتى لا يتكرر عرض هذا الحل علي مستقبلاً من فضلكم
الله عز و جل يقول في كتابه "و إن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكماً من أهله و حكماً من أهلها إن يريدا إصلاحاً يوفق الله بينهما" - لكن حقيقة بعد أن نلقي نظرة على مشاكل زوجية حدثت لمن حولنا وقد تدخل فيها الأهل ، مانسبة استمرار الحياة الزوجية بين الزوجين ؟ بل ما نسبة تحسن الحياة الزوجية بينهم في أندر الأحوال ؟ - الحقيقة = صفر ، لأن تدخل الاهل غالباً يخلو من الحكمة / عاطفي و فيه انحياز للابن أو الابنة و تحريض فوري غالباً على الطلاق ، بسبب البعد عن الله عز و جل و عدم غلبة الخوف منه على العواطف. - كذلك ما ينتج عنه من إحساس الرجل بالانكسار - عدم نسيان الموقف للرجل من ناحية أهل البنت ، حتى و إن البسها الذهب و الفضة بعد ذلك - في أفضل الاحوال و اقل الخسائر : سيحدث شحن للنفوس تجاه هذا الرجل ، و الرسول عليه الصلاة و السلام يقول "إن الشيطان قد ايس ان يعبده المصلون في جزيرة العرب ، و لكن في التحريش بينهم" هل هذا يعني اني اعارض كتاب الله ؟ - لا ابداً ، لكني كذلك اعلم بوضعي و اعلم ان هذا الحل لن يتناسب مع اهلي بالذات لوجوه كثيرة جدا لا يسعني المجال لذكرها - كذلك الخطأ الذي بدر من زوجي هو سلوك شخصيته و هذا النوع من العيوب لا ارى انه من المناسب التحدث مع الاهل عنه لانها ستصبح و كأنها محاولة لذمه و فضحه فقط لا غير. - كذلك ما اعلمه علم اليقين من شخصيتي انا و زوجي و اننا نتفق في اهتمامنا بسمعتنا الطيبة لدى اهالينا ، و اننا لن نغفر لبعضنا لو اشتكى احدنا الاخر . - اخيراً زوجي رجل بالغ عاقل و انا امرأة بالغة و نفضل ادارة حياتنا الزوجية بين بعضنا ، هو يعلم أني في بعض المرات أستشير من أثق برأيهم لكنه كذلك يعلم أني لن أدخل طرفا ثالثا بيننا بشكل مباشر. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
- الاكيد اني اريد مساعدته على السيطرة على غضبه و هذا ما اهدف له حين احاول انا قبلها السيطرة على ردود افعالي في اثناء المشكلة و بعدها. - لا على العكس عزيزتي ، في كل مرة سابقة كنت اتخذ ردود افعال قوية و مختلفة بعد انتهاء فورة الغضب ، كون اني لم اذكر ردود افعالي فهذا لا يعني اني لم اتصرف او انني كنت في موقف المتلقي فقط ، و لكن في كل مرة كان سبب الغيرة مختلف و كان انفجاره مختلفا و لذلك كان رد فعلي مختلف ، ذكرت لكم مشكلتي الاخيرة معه لان حياتي كان من الممكن ان تنتهي بكلمة و هذا ما ارعبني ، صحيح في كل مرة كنت اخاف ، لكني كنت ارى تطوره و تحسنه ، مثلا الضرب قد حسم بيننا و لم يتكرر بفضل الله ، كذلك التكسير تلاشى تقريبا ، لا اعلم ان كنتِ فهمتني ؟ في كل مرة تصدر ردة فعل مختلفة منه وقت الغضب ثم يتجاوزها و يتكرها ، الان انا في مرحلة الطلاق و اراها الاخطر على الاطلاق لاني لا اريد خسارته. - احدى اهم اسباب كتابتي للموضوع هي رغبتي كذلك بمستقبل افضل لابنائي معه باذن الله - اختي فهمتني خطأ ليس هدفي الحصول على التقدير منه و قد رددت على هذه النقطة في بداية ردي لك، هدفي فعلا معالجة نوبات غضبه ، و لكني لا اتفق مع فكرة تدخل المحارم و قد رددت ايضا على هذه النقطة و اسباب عدم اخذي بها - لم افكر يوما بأنه طفل يستحق العقاب او اني اريد ايقاع العقوبات به ، اريد فقط مساعدته ب اسلم الطرق و افضلها للطرفين - على العكس طريقة الشيخ رأيت فيها من الحكمة الشيء الكثير ، خاصة انه اخبرني بطريقة معينة حازمة معه يجب ان اتخذها بعد فترة من الصلح ، لأبين له ان هذا الامر لايمكن تجاوزه بالنسبة لي . طريقة زوج قريبتي لا اراها تهدف لمعالجة نوبات غضبه بل و فهمت اسباب طرحه لرأيه هذا من خلال سياق حديثه ، بإختصار زوج قريبتي يعد قريبا لي كذلك و زوجي غريب عنا تماما ، هو يلمح انه لم يكن من المناسب تزويجي لشخص غريب و اني لو تزوجت من الاقارب لما طردني ابدا ، اذا هل هذه الطريقة صدقا تهدف لمعالجة زوجي ام اذلاله و امتهان كرامته امام باقي محارمي؟ |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
كذلك اضيف / الاطراف الذين قرر زوج قريبتي التواصل معهم و اخبارهم جميعهم كانوا من غير المؤيدين لارتباطي بزوجي ، صدقيني انا على وعي ب وضع اسرتي و ب تبعات هذه الخطوة و ما ستخلفه من دمار علينا.
|
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
- بالنسبة لتحميلي المسؤولية من قبل الأعضاء ، لا انكر اني استغربت لكوني ايضا تحدثت مع الشيخ و حملني الخطأ بنسبة ضئيلة ، لكن لم يزعجني الموضوع لاني طرحت مشكلتي و اردت الانصاف و العلاج ، كذلك افترضت اني كوني الطرف الموجود هنا فهذا ما جعلهم يواجهوني بأخطائي من وجهة نظرهم. - شاكرة لك و سأعود للحديث عن مستجداتي |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
- جزاك الله خيرا على كل ما كتبت ففيه من الافادة لي الشيء العظيم - بخصوص موقف المرأة السبعينية / كم يبهرني تعامل جداتنا و صبرهم و حكمتهم و كيف أنشئوا بيوتا و حافظوا عليهم ، و والله اني اتمنى ان اكون مثلهم في معظم امور حياتي و أثق بنصائحهم و خبراتهم كثيرا و احاول تطبيقها مثلا كثيرا ما يرددون "العود من أول ركزة" بمعنى ردة الفعل الاولى في كل امر مع زوجك تحدد كل شيء ، وهذا ما وجدته فعلا. اخبرتني صديقتي عن امراة قريبة لها كبيرة بالسن .. زارها اهلها ف ذبحت لهم خروفا لاكرامهم .. غضب زوجها و ضربها رآها اسرفت .. حين وصل الموضوع لأهلها قالت لهم : هو ضربني لأني لم اذبح لكم خروفين ، الشاهد من القصة ليس تأييدي للضرب او لبخل الزوج و لكن تقديري بشكل عام لكتمان العيوب من المرأة خاصة ان كانت ترى في زوجها ميزات اخرى تطغى على عيوبه. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
- تدخل الاهل لا اريده ابداً و قد ذكرت مبرراتي لذلك شكراً لكم |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
أما مستجداتي فهي كالتالي:
- اعتذر لي لفظيا و عمليا بتنظيف المنزل و غسل ملابسي و كيها - استأذن من عمله ليحضر لي الغداء و الادوية - طوال الوقت يسمعني كلمات فيها من التقدير الشي الكثير - في نفس يوم تصالحنا سهر حتى وقت متاخر يصلي و يدعو و يقرأ قرآن - قام ببحث مطول على النت عن افضل الكتب لادارة الغضب ثم قام بالبحث بنفسه في المكتبات ، و استقر على كتاب و قرأنا منه سوية بالأمس ، و اتفق معي ان نقرا منه كل يوم . - وافق على الذهاب لمختص نفسي و لكنه يريد ان ينهي الكتاب أولاً و يطبقه - عني انا شخصيا نصحته بتطبيق ماورد في الكتاب بالاضافة لتطبيق النصائح التي وردت عن رسول الله للسيطرة على الغضب ليجمع بين الشرع و العلم الحديث. - اخبرني بأنه قام بتقديم طلب نقل من عمله لمدينة أهلي . - وافق على ذهابي لأهلي مع اخي فترة بسيطة كي تهدأ انفسنا ، و وعدني بان يجدد بعض الامور في المنزل. - آخر أمر : اصر على ان اطلب منه اي طلب مهما كان صعبا و سوف ينفذه لي لكي يزول مافي نفسي تجاهه تماما ، وفعلا طلبت منه. مشاعره: - اصبح يشعر بالخوف لاول مرة بشكل حقيقي من انتهاء حياتنا الزوجية فجأة ، لانه اخبرني انه هددني بالطلاق وهو لايعلم كيف خرجت منه تلك الكلمات ، حتى انه بعد ان نطقها اصيب بالرعب و الخوف من نفسه و مني خوفاً من ان اعانده فيقع الطلاق. |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
بوادر إيجابية و أخبار مفرحة اسأل الله لكما التوفيق في حياتكم الزوجية |
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
اقتباس:
|
رد: هددني بالطلاق بسبب المنتدى
أبو البنات
صحيح أخي المهم هو ان يسيطر على نفسه، جزاكم الله خيراً على تفاعلكم و دعواتكم. |
| الساعة الآن 02:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©