|
لعلك تملك ماينير بصيرتي !
عمري 26 سنة متزوجة منذ 7 سنين زوجي يكبرني بسنه ولكن في الحقيقة يصغرني بعشرين سنة ذكية ومتوفقة والحمدلله مشكلتي سببها هو عدم الثقة في نفسي والتقليل من قدري لدرجة بان ارضى بهذا الزوج غير المتعلم لايفهم اي شي اي موضوع يحتاج لاعاده شرح حتى يفهمه اكره التجمعات العائلية التي من الممكن ان يتحدث فيها واقلق من انه ( راح يجيب العيد ) .. توتر وقلق دائم وعدم شعور بالامان .. لي منه طفلين .. مشكلتي التي بدأت تطفو الي السطح وسببت لي صرخة قوية هي عدم رغبتي بان يقرب مني او يلمسني ناهيكم عن العلاقه الحميميه التي اكرهها بسبب كرهي له استمراري في الزواج منه هو فقط طيبته وحبه الكبير لي واهتمامه بي وبأطفالي وشعوره بالمسؤولية تجاهي ورغبته في تلبية طلباتي وهذه الصفة بدأت تتقلص .. اشعر بذنب كبير لاني لا طيق قربه مني اكره ذلك جدا .. اريد حلا ارجوكم لا اريد ان يمضي اكثر من عمري بهذا اسيناريو الحزين .. ذهبت للكثير من الاستشارين دون جدوى ولكن استوقفتني واحده قائلة ربما هو من المصابين ببطئ التعلم عبارتها كانت كالصفعة في وجهي . شكرا لوقتكم
|
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
اختي الكريمة منذ متى بدا شعور النفور
لماذا بقيت معه حتى اصبح لك طفلين احس انك تتاثرين كثيرا بالاخرين يعني زاد كرهك له بعد كلام تلك المراة لا تقرري شي الان حاولي الابتعاد عنه لفترة وقيمي مشاعرك ولا تكوني انانية لانك لست وحدك فهناك طفلين يحتاجان له واخيرا اختي حتى لو كان عندة شهادات ولم يعاملك جيدا ستحسين بنفور منه |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
لأهل العلم .. اطلب المشورة منكم .
|
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
المرأة استشارية معروفه فرأيها اكيد مهم ونعم كلامك صحيح كنت اشعر ببعض النفور وزاد كثير بعد لقائي بها لانها فصلت شخصيته بدل البحث عن حل ! .. طلبت الابتعاد عنه قليلا .. اكثر من مره ولكن يرفض رفض قاااطع لانه ايضا لا يشعر بالامان ويخاف ان اذهب فلا اعود .
|
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
هو يحبك ويشعر بالأمان معك، ولو تغير أسلوبه إلى أسلوب آخر عسك الأقبال عليك، ربما لتقبلتيه أكثر.
رأي صاحبتك وجد فكرة لديك فمكنتها داخل عقلك، وكأنكِ كنتِ تبحثي عمن يؤيد فكرتك. ليس بالضرورة أن يكون لديه بطئ بالتعلم، كما أن العلم وإن كان أحياناً ينعكس على تصرفات المرء إلا أن الواقع والتجارب أثبتت أن التعلم أو الشهادات لاعلاقة لها بعقلية وشخصية وثقافة وطريقة عيش الإنسان وتعامله مع الآخرين ومواقفه، إنما مايؤثر به هو ثقافته التي يستمدها من فكره ومن عقله الناقد ومن ثم يرسم طريقة تعاملاته ومواقفه مع الآخرين ومع الأشياء. دائماً أقول لكل إنسان أو إنسانة متزوجين ولديهم أبناء، الشكوى والصراخ ولطم الخد والاحساس بأنه وقع بشريك غير مناسب ليسسسسسس هو الحل، الحل هو بالقدرة على التعايش مع هذا الشريك أو تلك الشريكة ومحاولة إيجاد مناطق للسعادة والاستقرار. ضعي بنفسك أنه لاحل لك سوى أن تعيشي مع هذا الإنسان الذي هو أب لأبنائك، لاترفعي توقعاتك أو متطلباتك وابحثي عن الجماليات عنده ومناطق السعادة والراحة معه، وتذكري أنه في الغالب مهما كانت نظرتك للطرف الآخر إلا أنك ستجدين الكثير من المميزات والايجابيات لديه، وهذه المميزات والإيجابيات أتوقع أنك لاتنظرين إليها كما تستحق ولا تصنفيها بالمكانة المميزة لأنك ببساطة اعتدتي عليها وكأنها أصبحت روتين، ولن تشعري بنعمتها ولا بجمالها إلا فيما لو أنكِ فقدتيها. أغلب الأزواج في العااااااااااالم كله يشعرون بسلبيات كثيرة تجاه الطرف الآخر، يملون منه، يرون عيوب ونقائص كثيرة فيه، ومع ذلك يحاول بعضهم وينجح في التعايش، يجب ألا يغرك المظهر الذي تبدو عليه عائلة فلان أو عائلة فلانة، فإن لديهم مايشتكون مثل ماتشكينه منه أو أشد، ألا ترين أن بعض الناس إن لم يكن أغلبهم ينظرون إليكم كعائلة جيدة ومرتاحة وأنها بخير!؟ إذاً حالك الوحيد هو التعايش ورؤية الجماليات وعدم رفع السقف عالياً، ولا تمدي عينك إلى غيرك. |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
أي ذكاء هذا الذي تعتزين به وأنت لم تحسني استغلاله في تحقيق السعادة مما يتوفر لديك! انت تفتقدين الثقة في نفسك, وهذا يفقدك المحاولة والإجتهاد لذلك, ترين نفسك غير قادرة, السعادة يصوغها الإنسان بنفسه كمن ينسج ثوبا خيطا خيطا, زوجك في هذا المجال أفضل منك, هو راض بما توفّر له ويحاول أن يتجاوز عن السلبيات ليسعد, لا تقولي أنّك موفّرة له أنت وسائل السعادة, فعلى ما يبدو من حديثك, لا بد يشعر بنفورك منه, لكنّه ينظر لجوانب أخرى ومميزات أخرى فيك تجعله يتمسّك بك, لكنّه لو اشتكى, لقال ما لا يخطر على بالك, انت قلت عنه بقلمك: ((استمراري في الزواج منه هو فقط طيبته وحبه الكبير لي واهتمامه بي وبأطفالي وشعوره بالمسؤولية تجاهي ورغبته في تلبية طلباتي)) هل مع هذا وبعده تحتقرينه وتنظرين له بالدونية!!! ثمّ كيف هو في شغله إذا كان بهذا الوصف من نقص في الفهم؟ كيف يفهم ما عليه فعله إذا هو أصغر منك بعشرين سنة كما قلتِ؟ بدأتِ حديثك عنه بأنّك متوفقة, ففيم انت متوفقة؟ ( أو يمكن قصدتِ متفوّقة ) وهل وُفقت هكذا من دون جهود واجتهاد واهتمام ووضع هدف تسعين له؟ فضعي لك هدفا الأن هو أن تكوني إيجابية ناحية علاقتك الزوجية , واسعي لتحقيق ذلك . ولعلّ قلّة ذكاء زوجك هو في صالحك. يا أخيّتي, مشكلتك هي في رضاك عن واقعك وتقبّلك له, لو وضعت في نفسك أنّ هذا الزوج, من اختاره لك هو الله, لكنت أكثر إيجابية وأكثر اجتهادا لتسعدي معه, ثم ان المستشارة حلّلت حالة زوجك من وصفك, ولا أظنّك قصّرت في الإستنقاص منه. انت لا تحتاجين لمن يثبّطك أو يقلّل من عزيمتك, انت تحتاجين لدورات أو دروس في النظر إلى ما هو جميل والتمتّع به قبل فقدانه, انت تحتاجين لاستنبات السعادة من البذور الموجودة لديك, وانتبهي, ربّما بين يديك فرصة لن تكرّر, لو ملّ زوجك ونفر منك, فإن نفور الذّل يصعب ترقيعه. ولو نظرت لطيش كثير من الشباب وقلة مسؤولياتهم وخياناتهم لأدركت انّ سلبيات زوجك لا تُذكر. ونصيحة لك أخيتي, ادعي الله كثيرا أن يرزقك حبّه , فقلوب العباد بين يديه. واحمدي الله على ما هو متوفّر ليزيدك من نعمه, ولعلّ من نعمه يكون تحسّن أسلوب زوجك, وابحثي عن كيفية مساعدته لرفع مستواه الثقافي, وليس ذلك بالصعب. |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
شكرا لجميع الردود اعتقد بان كلامكم ينصب تحت نفس النظره والحل الا وهي ( اللي يشوف مصيبة الناس تهون عليه مصيبته ) زوجي حصل على جميع شهاداته ع طريق الواسطه يعني ان المعلومات لديه صفر انا با اتكلم عن العلم العميق على الاقل الامور السطحيه منه .. ظلم وقع علي من اهله بالاضافة الى ان زوجي يخون كثيرا مايبحث عن الفتيات في كل مكان وما ان يتعمقن معه ويعرفن شخصيته حتى يخرجن من حياته بلا عوده فأبقى انا الحبيسة ونعم الضحية .. حتى في سفرنا انا اقوم بكل الاجرائات !
|
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
اقتباس:
لم تذكري في موضوعك طريقة حصوله على الشهادات ولم تذكري أنّه يخون, لكن كيف هو في وظيفته؟ ومن يصرف على البيت؟ ذكرت أنّه يشعر بالمسؤولية, كيف؟ أيضا ماذا يريد من بالفتيات وكيف اكتشفت ذلك؟ وهل واجهتيه وما تبريره؟ وانت في معاملتك: هل تحترميه وتظهري له التقدير أم تزدريه وتحتقريه؟ وما هي نظرة أهلك له؟ لماذا وافقوا عليه؟ |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
لاتنطري الى الاجابات الى انها شوفي مصيبة غيرك تهون مصيبتك
هنا اتحدث معك عن واقع، اغلب ان لم يكن كل العلاقات الزوجية فيها من هذا النوع الذي تتحدثين عنه يختلف السبب ويبقى الحال واحد وهو عدم الرضا، وهنا يأتي فن التعامل مع الواقع الذي لايمكن تغييره من خلال التعايش معه بل بالبحث عن المساحات الجميلة فيه وإعادة اكتشافها اليوم اعجبتني تغريدات قرأتها للمفكر الفيلسوف عبدالوهاب المسيري رحمه الله 1- قد تعلمت من هذه التجارب أن النجاح والفشل في الحياة العامة حسب المعايير السائدة ليس بالضرورة حكماً مصيباً أو نهائياً، وأن الإنسان قد يفشل بالمعايير السائدة، ولكنه قد ينجح بمعايير أكثر أصالة وإبداعاً. 2- سألتها مرة بعد أن ابتعدت عنها لشهر كيف الحياة بدوني؟ فأجابت: الحياة بدونك مريرة ومعك أيضا مريرة. وفي إحدى المؤتمرات سئلت عن همومها فقالت: عندي همان أساسيان؛ الأول مستقبل هذه الأمة وما يحدث لها، والثاني هو عبد الوهاب المسيري. والطريف أنني أتفق معها تماما - المسيري متحدثا عن زوجته |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
ويقول..
السعادة لا تهبط من السماء، وإنما هي مثل العمل الفني، لا بد أن يكدّ المرء ويتعب في صياغته وصنعه، والزواج، مثل العمل الفني، أيضا، ومثل أي شيء إنساني مركب، يحتوي على إمكانات سلبية وإيجابية ولا يمكن فصل الواحد عن الآخر |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
وايش المشكلة لما تقومين بكل اجراءات السفر ؟
حتى لو كان هذا يدل على انه لا يستطيع ان يقوم بشوون السفر ،، فلكل منا ايجابياته وسلبياته ونقاط ضعفه ونقاط قوته ،، وطالما ان نقاط ضعف زوجك يمكنك ان تكملينها انت فارى ان الوضع قابل للتعايش والاستمتاع بنقاط القوة لديه |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
أختي الكريمة ( لولا الأمل ) ..
نظرتكِ لما يوجد من نقص في زوجكِ ومقارنته بالزوج الكامل من جميع الجوانب هي ما يؤرقكِ ، اهتمي بإيجابياته والأمور الجميلة فيه ولابد أن تكون فيه وتذكريها ، أما السلبيات والأمور الأخرى فدعيها ، لاتشغلي نفسكِ كثيراً بالمشكلة فتنتج مشكلة أكبر ، أختي الكريمة الحياة الزوجية الناجحة أن كل شخص مكمل للآخر .. وأهمس في أذنك لا تدعي للشيطان مدخلاً عليكِ ليفسد عليكِ حياتكِ .. كل أنسان لديه إيجابيات وسلبيات مهما كان ويفرق أن هذا سلبياته أكثر أو أقل والعكس ، وايضا تختلف النظرة من خلال النظر الى السلبيات وتكبيرها وتحجيمها ... في الحياة لن أجد زوجة كاملة من جميع الجوانب ، أقنع بزوجتي وأرضى بها ولكن !! مادمت أقارنها بالآخريات وما دمت أحدث نفسي بأني أستاهل زوجة أجمل وزوجة أثقل وزوجة أرقى وزوجة أفهم وأعقل ممن لدي هنا تبدأ حياتي بالإضطراب .. لأني أسعى للكمال في كل شيئ وهذا مالم يكن أنا أملكه .. فل أرضى بما قدّر الله لي من حياة ، من زوجة ، من وظيفة ..الخ .. حتى أعيش سعيد في حياتي .. مهما فكرت وفكرت وفكرت أن تصبح زوجتي أو العكس أجمل مما هي عليه فلن أستطيع وستكون حياتي وهم وتعب وشقاء لعدم رضاي بما قدر الله لي . الحياة أختي الكريمة لابد من أن يعتريها النقص سواء من الزوج او الزوجة .. ولكن تستمر إن تغاضينا عن صفات وأمور يستحيل أن تتغير وتتبدل في الطرف المقابل ثم تبدأ بالمقارنات التي لاتنتهي ..ويكون مآلها إلى شرخ في الحياة وصداع لكثرة التفكير .. صدقيني تحتاجين لقناعة في واقع حالكِ .. وصبر ..ودعاء لله .. وتنتهي المشكلة بإذن الله .. |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
نفطة مهمة
في بحثك عن هذه المشكلة لاتبحثي عن كلما تؤكد وهمك وشعورك تجاه زوجك لتأييد موقفك لكي تنتقلي للخطوة التي بعدها... ابحثي عن الاّراء الحكيمة التي تريك الصورة بشكل كامل وتمدك بحلول إيجابية وضعك الاسري لايحتمل اي فكرة غبية، يحتمل فقط الإيجابية زوجك فيه نقاط سلبية كرجل اعرف انه يشترك فيها أغلبنا نحن الرجال، ولكن الفرق الجوهري والكبير انه يحبك يخاف عليك مهتم فيك يراعي شعورك، بينما كثير من الرجال الى جانب السلبيات التي عندك زوجك فهو لايحبها ولا يراعي شعورها كثير من الناس اللي اعرفهم كبيرهم وصغيرهم من المتزوجين يفعلون افضع مما يفعله زوجك ويلعنون زوجاتهم كل حين ولايحبونهن ولكنهم ناجحين في تقبلهم وخلق مساحات كبيرة للسعادة والانسجام ويسافرون مع بعض ويخططون لأجل الأبناء ومستقبلهم ويسعون الى غرس الاستقرار في بيتهم، ليس لديهم أدنى مقومات الحب والرضا ولكنهم نجحوا في خلق مساحات السعادة والتفاهم والشراكة وتحديد الأهداف وهذا هو النجاح ففي مالا ترضاه فرص كبيرة بشرط الا تحجبك العيوب الاخرى عنها. خليك واااااااااااااااااقعية |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
اختي الكريمة لازال الشيطان يتربص بك حتى يهدم بيتك ان لم تغلقي عليه المنافذ
انت ملكة في بيتك مع اولادك مع زوج يحبك ويعاملك بالحسنى وينفق عليك ابحثي وشوفي معاناة النساء الي لا ينفق عليها والي يخونها والي يمد يده عليها الطلاق ليس بالسهولة التي تتصورين ورجوعك الى بيت اهلك باولادك زوجك حتى وان احبك اليوم سينتفض لكرامته يوما ويفيق وسيجد من يتزوجها عكس ما تتصورين وتعرف له وتتمتع باجابياته واظنك انك ستندمين يومها انك لم تحلفظي على بيتك ويتمت اولادك من اجل اوهام |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
شكرا لكل المشاركات التمست فيها صدق كبير وشعور بالمشكلة ومحتواها .. ردودكم واقعية وجعلتني افكر كثيره بان الوضع طبيعي عندي .. لكن المشكلة هي انني لا اتقبله ابدا لا استطيع اجبار نفسي احاول ولكن لا اقدر فأنا اريد .. واذا هم بالخروج بدأت بالشعور بالاسف علي وعليه ! كيف ابدأ كيف اقنعي نفسي بتقبله ! وعدم النفور في داخلي كلما اقترب لمن لديها نفس المشكلة وتغلبت عليها رجاائي.
|
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
Neat man استوقفني ذكرك بان زوجي لديه عيوب كباقي الرجال في الحقيقة لا لا اعتقد بان اغلبهم جهلّه او غير متعلمين وبطيئي. استيعاب يؤلمني قول ذلك عنه ولكن هذه الحقيقة واحببت ان اصحح ما قلته انت .. بالاضافة اللي ان هذا الصفات من الممكن ام نتنقل الى الابناء عن طريق الوراثة !
|
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
" لا تثقل يومك بهموم غدك فقد لا تجيء هموم غدك وتكون قد انحرمت سرور يومك " لولا الأمل: عدم الرضا هو من يجعلك تنظرين لزوجك بعين السخط, لا تدعي الشيطان يفسد ما في حياتك من جمال ويخفيه عنك. كل الزوايا التي تنظرين منها لزوجك تستهدف السلبيات, وتضع عليها مجهرا, ونفورك نابع من عدم وجود المودّة والرحمة المطلوبة, فهل أنت تفكرين في الإنفصال وهل درست كلّ عواقبه؟ ((التركيز على الإنفصال هو ما يجعلك لا تتقبّلينه)), اقتباس:
حتى صرت تفكرين في أمور غيبية لمجرّد انها محتملة, بينما الإنسان قد يعيش الإبتلاء واقعا وهو راض ومتمسّك بشريكه, ألا يخطر ببالك أنّ الصحيح قد يصاب وأن السليم قد ينقلب حاله ! يا ليت تسمعي لصوت العقل بتجرّد, لعلّ ذلك يفتح مسامعك لما يطربها من حياتك, لأنّ الخيار الآخر لن يكون إلا الإنفصال , أمامك طريقين لا ثالث معهما. خذي ورقة وقلم واكتبي فضائل زوجك ومزاياه, وركزي على ما لا يوجد في غيره وكبّريه مثلما استطعت تضخيم سلبياته والتركيز عليها, النّظر إلى الجميل يهوّن السيّء . المشكلة ليست عنده فقط, هو فيه سليات وأنت ركزت عليها وفيه إيجابيات, انت تجاهلتيها, الخطأ فيك أيضا, رسمت له الصورة التي جعلتك تعيسة ومتضايقة من النّظر إليها, أمره ليس بيده ولم يخلق نفسه بهذا الشكل, ولعلّ بحثه عن البنات هو البحث عمن يشعر معها ببعض التقدير المفقود. |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
اقتباس:
حتى الحمق و البلاده أيضا وراثة لكن المهم هل حمق الشخص وبلادته هو شي متأصل فيه أم اكتسبه بسبب ميله للكسل و الإهمال و الإتكال؟ لأنه في الحالة الأولى هو شيء وراثي لا دخل له فيه أما في الحالة الثانية هو شيء طاريء عليه و لو حاول تغيير نفسه سيتغير ويكون أفضل |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
اقتباس:
الوراثة ممكن تنتقل حتى عن طريق ذكاء الأم، وليس بالضرورة فقط الأب، ثم أنه ليس هناك شيء مطلق أنه إذا افترض أن أبوهم يعاني من أشكالات معينة أنه سينتقل للأبناء. أريد أن أصل إلى نقطة مهمة يجب أن تفهميها ويفهمها أي متزوج أو متزوجة، ستجد الكثييييير مما يمكن عده من سلبيات وإشكالات مختلفة ومتنوعة سواء أسلوب أو تفكيره أو شخصية أو عقل أو جسم أو طبع إلخ................، وأنت وأنتي أمامكم أمر واقع وهو أنك متزوجة هذا الإنسان، ولايمكن المغامرة بالانفصال عنه وأنتي لديك أطفال منه، وأي أقدام على ذلك يعتبر مجازفة خطيرة جداً على صعد مختلفة منها نفسك أنتي أولاً وأهمها على ابنائك، حينما يكون لديك أبناء فإن نسبة كبيرة من وقتك وصحتك ومالك وعاطفتك تنفق عليهم ليعيشوا بخير حتى ولو على حساب نفسك وإلا سترتكب مصيبة على نفسك وعليهم وعلى شريكك، وجود الأطفال واستقرارهم بالحياة لايمكن التضحية به إلا في حالات مايؤوس منها كأن يكون الرجل متعاطي للمخدرات وللمسكرات أو غير ذلك مما يشكل خطر على حياة الأطفال، خلاف ذلك عليك وعليكِ أن تتعايشوا وأن تعتبروا أن هذا قدركم الذي لايمكن تغييره وأن تبحثوا وتسعوا إلى التعايش وإيجاد مساحات كبيرة للحب والسعادة. جنسياً لابد أن تتقبليه فهو زوجك وهو حلالك وليس هناك مجال لممارسة ذلك مع أي شخص آخر، حاولي أن تبدلي تفكيرك السلبي أثناء لقاءه بكِ إلى أن تستمتعي وأن تجهضي الأفكار السيئة والنفور منه حين يقترب منك إلى محاولة الاستمتاع، اقنعي عقلك أنه يجب أن تتجاوبي وأن تأخذي حقك في هذا الجانب، ومع الوقت سيكون هناك تقبل أكثر وسيصل إن شاء الله إلى رغبة وطلب منك إليه. لاتقضي على وقتك وحياتك بالتفكير السلبي وبالندم والآسى، الحل هو في القبول والسعي لحياة سعيدة، خصوصاً أن زوجك يساعد على ذلك فهو يتهم بك ويحبك ويرغب بك. |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
نيت مان والعقل نعمة شكرا لكم كثيير
اذا استعدل الحال لي عودة ان شاءالله .. مالديكم وصل والباقي علي انا :/ |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
لعلي املك ما ينير بصيرتك
لأن مشكلتك كانت جل مشكلتي .. وقد دخلت المنتدى فقط لأرد عليك اسمعي قصتي أولا انا فتاة متفوقة وكنت من الأوائل دوما على مستوى وطني ...أحب العلم والتعلم .. وشرطي الأول في زوج المستقبل هو أن يفوقني شهادة وعلما وثقافة .. يدير النقاشات ويحل المشكلات ويتميز بالابداع في افكاره ... لم يأت هذا الزوج وتزوجت في سن متأخرة .. وكان هو مطلقا وله ابنه ... يحمل الثانوية في الفرع الأدبي ( فرع المتعثرين ).. و متكرر الرسوب، وتبعا لذلك هو أقل مني ماديا ووظيفيا وثقافة وووو ... عندما تقدم لخطبتي كانت معاييري قد تغيرت قليلا نظرا لنضجي واهتممت بالاخلاق والدين أكثر .. ووافقت عليه .. في فترة الخطوبة بدأت الفروقات تطفو على السطح .. بدأت اشعر بضحالة تفكيره وعدم قدرته على ابداء رأي يستند على تحليل أو فكر .. وعلى رأيك كنت اشعر بالخجل لأنه راح يجيب العيد ... وكان في ذات الوقت لدي زيميل يشاركني مكتبي .. اصغر مني بكثير .. وخاطب للتو .. كنا نتصارح أحيانا في بعض المشاكل التي نواجهها .. كنت أشكو حزني من الفارق العلمي والثقافي بيني وبين زوجي ... وكان هو يشكو لي المشكلات التي تواجهه مع خطيبته وجلها عدم القدرة على الاتفاق على رأي مشترك ... في يوم قال لي : أنت في نعمة لأن زوجك أقل منك علما ... فها أنا وخطيبتي من العباقرة .. وشهاداتنا معلقة على الجدار .. فبم نفعتنا .؟؟ كل واحد فينا يظن بأنه الأذكى ويرغب في تطبيق أفكاره ... والنتيجة أننا نعاني خلافا دائما ... فبم فادنا ذكاؤنا ؟؟ بينما أنت خطيبك يدرك بأنه أقل منك .. ويمنحك مساحة من اتخاذ القرار ,,, وبالتالي أنت تفعلين ما تريدين وتشائين .. وهذا بحد ذاته أمر جيد ... في الحقيقة أخذت اتأمل في كلامه ,,, و اراقب وضعي مع خطيبي .. وكان الكلام حق ... فالعلاقة بيننا سلسة .. وعندما استشيره يقول لي : أنت أدرى ... اسألي أخاك .. لا أمانع فيما تفكرين به ... وهكذا ... وعلى الجانب الآخر ,, هو يحترمني جدا ...هو زوج طيب ... استطاع ان يكسب احترام الجميع بخلقه ,,, وهو أب رائع ,,, وزوج محب يمخلص يشتري خاطري ... و يحقق ما أريد ,,, فماذا أريد أكثر من ذلك .. ماذا أريد أكثر من أنني أضع رأسي على الوسادة كل يوم وأنا خالية من المشاكل ولا اخشى غدرا أو دناءة أو عنفا جسديا أو لفظيا؟.. اننا موضع حسد العائلة .. بالرغم من أن زوجي أقلهم مالا وعلما ,,, ولكن الجميع يراني سعيدة ويرى زوجي رجل بحق ... ربي لك الحمد والشكر ... فلن أحصل على زوج كامل .. ولكن حصلت على السعادة التي يحرم منها الكثيرين ,, اتمنى اختي ان تنظري للأمر من زاوية أخرى ,,, وان تمنحيه السعادة كما يمنحك ... وألا تحاسبيه على ضعف تفكيره فهذه عطايا من الله ,,, ولكن حاسبيه على أخلاقه وسلوكه فهذا اللي يملكه ويستطيع التصرف به ,,, اتمنى لك السعادة وأن اسمع منك كل خير |
رد: لعلك تملك ماينير بصيرتي !
يا اختي اسمعي قصتي.،
انا متفوقه دراسيا ومنصبي عالي وراتبي عالي واتكلم لغتين وسيدة مجتمع.. زوجي اقل مني بكل شي مع ذلك تقبلته وحبيته وتحملته سنين.. لكن هو كان متأزم ومنكد عيشتي ودايما يهيني ويمد يده علي ويقول انه يكرهني.. عنده عقده نقص فظييعه ويخوني مع احط النوعيات حتى يهيني حسب ظنه.. ياما نزلت من قدري حتى ارضيه مافاد.. هو يعتبر ذكائي وتميزي شي يهز رجولته لدرجة حاول يشوه سمعتي عند اهلي واهله.. مواضيعي بالمنتدى والحين طالبه الطلاق ببيت اهلي.. تمنيت زوج مثل زوجك.. يكملني مو يتنافس معي.. يحبني ويركز على استقرار العلاقه بدل الحروب والصراعات.. اعذريني لكن المشكلة فيك مو فيه.. انتي اللي عندك عدم رضا.. |
| الساعة الآن 05:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©