|
5 سنوات زواج و عدم راحة
السلام عليكم و رحمة الله...
مساء الخير جميعاً.... ما أدري كيف أكتب الموضوع عموماً بعطيكم نبذه بسيطة باختصار.... تزوجت زواج تقليدي من 5 سنوات عن طريق الاهل وزوجتي كانت صغيرة عمر 18 سنة و أنا 26 سنة... أهلنا من نفس الطبقة الاجتماعية البسيطة ولكن أحاول أهلها ضعيفة جداً مالياً "ليس فقراء لكن قريبين منه" و هم ناس طيبين جداً يجبرونك على احترامهم سواء ابوها او أمها و مع الوقت أصبحت فعلياً مثل ابنهم و بالنسبة لهم زوج البنت الأفضل بناء على تعاملي معهم و مع بنتهم خلال ال5 سنوات الماضية... مشكلتي انا اتحمل كثير و صبور جداً و دائماً أقول المستقبل أفضل و راح تتحسن الأمور مع الوقت.... بعد الزواج و أول ما انتقلت معاي لمدينتي اللي أعمل فيها دخلتها الجامعة و بدأت رحلت ال5 سنوات و خلال هذه السنوات مرينا في منعطفات مهمة مثل الحمل و انجاب اول طفل لنا و دعمتها بكل ما اقدر عليه لأنه كان عندي آمال كبيرة انها بعد ما تخلص الجامعة راح أعيش معها الحياة اللي اتمناها... خلال الخمس سنوات كنت أعاني من خمس مشاكل رئيسية : 1- الكسل وتنظيف البيت: تكرار المشكلة (يومين الى ثلاثة بالأسبوع) زوجتي كسولة من ناحية الاهتمام بالمنزل وبنفس الوقت مثابره مهتمه دراسياً. (كلمتها عن اهمالها للمنزل قالت اعذرني و اسمح لي دراستي مهمة بالنسبة لي لكن اذا تبغى اهتم لك بالبيت اترك الدراسة ؟! رفضت تترك دراستها و قلت خلاص حاولي تزيدين الاهتمام إذا تقدرين و أنا راح أصبر لين تخلصين الجامعة و هذا وعد مني) 2- كثرة المرض والتشكي: تكرار المشكلة يومين او ثلاثة بالأسبوع (نفس الأيام اللي يكون البيت فيها غير مرتب) كثيرة المرض و التعب.... شنو السبب كالعادة مثل الكثير نقص فيتامين د و فقر دم... الحمد لله عندنا أفضل تأمين طبي بالبلد... دخلتها على أفضل دكتور و عطها ادوية فترتها 6 اشهر... اللي صار انها اخذت الادوية اول أسبوع فقط و قالت ما احبها خلاص... (طبعاً كسل و بلاده إحساس) 3- النفسية السيئة وعدم الابتسامة: تكرار المشكلة (مرات كثير أقل شي يوم بالأسبوع) نفسيتها سيئة أوقات كثيرة... ليست من الأشخاص الضحوكين اللي يصنعون أجواء المرح و السعادة بالمنزل أحس انها من الشخصيات الحزينة اللي دايم أنا مظلومة مسكينة حياتي عذاب و لازم اصبر "دراما كوين"... (أول السنوات كانت تقول بعدي عن أهلي ووو وبعدين بالجامعة انا وحيدة وووو كل يوم عذر جديد مع ان هذا الموضوع فيه تحسن بسيط خلال السنتين الماضية) 4- الحساسية المرضية وعدم النقاش: تكرار المشكلة (كل يوم و دائماً و ابداً) نفس النقطة السابقة الحساسية الزائدة المرضية و اكرر مرضية... كلمة انتقاد ممنوعة بالمنزل او تقلب البيت عزاء و بكاء و عويل... ممنوع علي اعلق أي تعليق ما يعجبها... طيب ممكن أنا أكون غلطان او فاهم الموضوع غلط ناقشيني وضحي لي وجهك نظرك..... لا النقاش ممنوع نقطة على السطر و لو حاولت اناقشها غصب و ما اسكت "بدون رفع صوت" ترفض و تبدأ بالبكاء... "اعتقد ضعف شخصية". مثلاً موضوع الدواء اللي تركته اللي ذكرته بالنقطة الثانية مثال على رفض الانتقاد وعدم النقاش!!! 5- النظافة الشخصية: الاهتمام بنظافتها الشخصية... يعني الموضوع هذا ما أحب أتكلم عنه لكن مجبور و فيه نواقص كثييير من الناحية هذه.... وينطبق الموضوع هذا على ابننا ما تهتم فيه من هذه الناحية... اللي اقصده بالإهمال انه ممكن عادي جداً يمر يوم كامل بنفس ملابسها (تطبخ وتنظف البيت و بعدها تنام بنفس الملابس و بدور شور اليوم كامل !!!) انا شخصياً اشوفها وساخة و انا شخصياً اخذ شور مرتين باليوم الصباح و بعد الدوام... مع الأسف انا ساكت عن هذا الموضوع احترام لمشاعرها ما ابغى اجرحها ونفس الكلام كنت انتظر تخلص الجامعة و تتحسن الأحوال... الان انتهت من الجامعة وجاء الوعد بتحسن الأوضاع!!! و لا شي تغير !!!! صادف انها حامل وقت الانتهاء من الجامعة و نفس القضية و المشاكل السابقة ما تغيرت و العذر الان الحمل... أنا تعبت و مليت من حياتي بهذا الوضع و على طول و قوة صبري حسيت انه خلاص ماني قادر اصبر اكثر لانه متوقع انه بعد الحمل بيجي العذر الجديد انه طفلين و ماني قادره اسوي شي بسببهم و بعدها لما يكبرون بعد كم سنة اوعدك و لما يكبرون تحمل مرة ثانية وووو موال طول العمر.... و المشكلة انها ما تناقش و لا تضع حلول للموضوع... و أنا شخصياً بعد تساهلي وصبري سنين و أعوام خلاص غير مستعد أصبر أكثر.... اما تتحسن او كل واحد يشوف طريقة... للمعلومية لحد الان ما تكلمت معها بمثل هذا التفصيل لأنها ما تقبل النقاش و إذا مرة لزمت عليها جاءت الدموع مثل المطر و اني ظالمها و انها مهي بهذا السوء وانه و انه وانه.... تصدقون بالله وصلت مرحة كل ما دخلت البيت وحصلته غير مرتب اصوره علشان لو اوجهها بعدين ما تجحد!!!! طبعاً لو أقل لها الكلام هذا "انه لو ما تعدلت راح انفصل" ممكن تنهار لانها تشوفني كل حياتها من جميع النواحي... عوضتها عن الحرمان عند أهلها... اسمع منها تفضفض لي و طيب معها و كريم معها جداً جداً لدرجة الاسراف مرات... أيضاً مرات أساعد أهلها مادياً و أقول لها قولي لهم انها منك علشان ما ينحرجون مني... طبعاً فيه أشياء كثير ما تعجبني غير هذه لكن مو وقتها الان... مثل عصبيتها على الطفل... اعدام الاهتمامات في حياتها فقط سوق شراء وبس ما عندها أي هواية أخر بالحياة... ضعفها اجتماعياً ما تعرف تتكلم وتجامل الناس "الضيوف" جافة جداً معهم... دلوني على الطريق الصحيح هل زوجتي بهذا السوء اللي جالس اشوف و انا شخص مغفل "حمار مكده" لاني تعبت اعطي و اعطي و احاول اصير احسن زوج ممكن و بالمقابل هي ما تحاول تصير الافضل... |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
االسلام عليكم عادة لا اعلق على موضوع رجل الا اني مرة علية بالعائلة مثل وضعك و نفس زوجتك واردت اساعد وانا نصحت هذه المراة تحسن حالها لكن ماترد غرفتها كركبة ملابسها كركبة عم اجر بحالها جر كم هائل من الكسل و اللامبالات
زوجها رائع من كل النواحي لو اراد يعيد الزواج كان لقا الف وحدة تتمناه عاش معها هيك حتى صار مثلها يجر حالو مكتئب تعبان طول الوقت عابس 😡 ليس سعيد ابدا ابدا اولا يجب وضع النقاط على الحروف لا تحب النقاش تكتب رسالة فيها ادق التفاصيل ثانيا اذا ما ردت و اصرت على كسلها وووو تخبر امها تكلمها اذا ماردت فاذاهددها بالزواج و مارح تنهار بل راح تحط عقلها براسها وتتحرك لكي لا تخصر زوجها وما تكون بهذ البرود |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
زوجتك من النوع الحساس جدا، ان لم تكن تقبل النقاش فمن الممكن ان تغيير الاسلوب معها سينفع.
وربما انت بالغت كثيرا، هل نفسيتها السيئة كل اسبوع او كل شهر. ......... استنتجت من كلامك انها تحترمك وهذه من ايجابيتها، ربما انت تركز على سلبياتها فقط، وهذا ما يجعلك يائسا. ومن ناحية النظافة الشخصية قد لا تنتبه بسبب ما يشغلها، ربما عليك ان تخبرها بشكل صريح ان القانون في المنزل الاستحمام كل يوم، او ان تشتري لها صابونا فاخرا ذو رائحة عطرية وتقول لها بانك تريد منها ان تستخدمه كل يوم وان تشم منها هذه رائحته يوميا. ........ باسلوب هادئ ولطيف وبابتسامة، وليس باسلوب عصبي، اخبرها بان المنزل مملكة المراة، وكل ما اهتمت به انت تشعر بالراحة والمحبة، وانك تريد ان ترى البيت نظيفا ومرتبا عندما تعود من العمل ورائحة طيبة وما الى ذلك من هذا الكلام. وان عدت من المنزل في احد الايام ولا حظت انها لم تبالي اظهر حزنك ولاترد عليها الا بكلمات معدودة، مبينا لها بان سبب حزنك البيت غير نظيف وغير مرتب، واذا طلبت منك شيئا لا تستجب لها، حتى تعترف بخطئها او تقوم بالترتيب، وان بكت لا تلقي لها بالا. ان لم تنفع معها اي من المحاولات، اخبر اهلها بذلك ،وان ابنتهم لا تهتم. واذا لم ينفع الحديث مع اهلها، قد يكون التهديد بالزواج من الثانية نافعا. اما وعودها فلا تضع لها اعتبارا ابدا، ربما هي من النوع الذي يضع لنفسه خططا ولا يقوم بها. وان رايت ان كانت الطلعات تؤثر على نشاطها في المنزل فقلل منها. |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
نفسيتها سيئه لان كل شيء مكركب حوسه عندها مسئوليات ومضغوطه
صراحة اهنيك عاى صبرك وتحملك وحلو انك جالس تدور حل ولا تبغى تخرب بيتك لازم تناقشها بهدوء لو بمسج قولها نفسي ادخل اشوف البيت مرتب ومبخر انتي جاهزة لي الطفل نظيف واذا صار وسوت كذا لو يوم طير فيها وخلك سعيد ودللها ولما تشوفها تقصر وتهمل المفروض يكون لك ردة فعل عادي قولها في وجهها ليه الطفل ماغيرتي ملابسه وممكن انت تقوم تغير له صدقني بتخجل من نفسها وتحتول في مرات قادمه تسبقك لقيت البيت حوسه قول ليش كذا انا ما اتحمل اجلس في مكان حوسه وسخ مو نظيف اتوقع لازم تنحرج من نفسها لاتكون ساكت وكريم ومعطاء لانها بتعتقد انه عادي عندك هالوضع انت كمان ساعدها لو المسئوليات كثيرة عليها جيب لها عاملة لو يومين في الاسبوع تنظف البيت من الى وحاسبها بقية الايام تحرص على نظافته ولو وضعك المادي جيد حيب لها عامله وقول بجيب عشان تساعدك وانتي تكونين متغرفه لي وللعييال والله يهديها يارب ويسخرها لك |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
وعليكم السلام اخي الكريم
اسمح لي.. انت تنظر لها بتعالي وتستكثر نفسك عليها وتستصغر اهلها وتشوف انها عديمه الفايدة وهذا غير صحيح زوجتك كسوله نعم وحساسه نعم لكن هالنوعية تملك أطيب قلب والحياة لا تكمل لأحد والواضح انك جالس تضخم عيوبها جايب عدسه مكبر على كل عيب واعتقد انك شخص تهتم جدا بالتفاصيل وتبحث عن المثالية لحد كبير العيب الأول حله بسيط.. عاملة منزلية العيب الثاني سببه بحثها عن اهتمام اشبعها عاطفيا وبتترك دور الضحية العيب الثالث لنفس السبب السابق العيب الرابع بسبب ضعف الثقة بالنفس ولانها تحبك بشكل كبير وتتنكد اذا شافتك زعلان منها العيب الخامس.. حسب ماتعودت بصغرها الحل بالمصارحة باسلوب هادي وحلو سكوتك ماله اي معنى صراحة قول لها: احب ريحه الشامبو بشعرك اذا جيت بعد الدوام لازم اشمها يوميا شي مثل كذا تعليقي على اخر موضوعك زوجتك ليست سيئة ابدا هي امرأة طبيعية.. ليست كاملة طبعا كل امرأة لها عيوب.. عادي وعيوبها المذكورة كلها حلها سهل |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
اقتباس:
رديت على بعض النقاط بالاحمر فوق... خطتي بالبداية رأح انتظرها الى الولادة خلاص كلها 3 شهور... و بعدها العاصفة لانه خلاص ملييييت و ما راح اقدر اتحمل حياتي بالشكل هذا اكثر من كذا... بعد الولادة بشهر رأح اكتب لها رسالة طويلة عريضة توضح لها كل شي... اولها حب و حنان و أخرها وعيد و تهديد... مشكلتي اني أعرف نفسي إذا كرهت خلاص أصد عن الشخص و أنا قريب جداً من كره زوجتي... ما تدرين وش كثر الاشياء اللي سويتها علشان أخليها سعيدة و مبتسمة... "علشان بالنهاية أكون أنا سعيد إيضاً" بالاخير تنبسط بالشي ساعة ساعتين او يوم بالكثير و بعدين ترجع للحالة الاولى... بصراحة مرات أكره اهلها أحسهم خدعوني زوجوني وحده مريضة جسدياً "دائم تعبانه" و نفسياً معقدة... أحس أني ما استحق كل اللي صاير لي من زوجتي... اتعب اتعب و اتعب و هي مستسلمه لكسلها و نفسيتها السيئة... |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
اقتباس:
|
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
اقتباس:
|
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
لابد ان ينصحها احد حتى تعرف مدى خطأ ما تقوم به،،، وأقرب انسانة اليها والتي تريد مصلحتها هي والدتها،،،بالطبع هناك أمور في الحياة الزوجية لابد ان تكون سرا بين الزوجين ولكن هذا الامر لابد من اخباره لشخص عاقل ليقوم بحل العقدة،، اخبر والدتها بمدى إهمال ابنتها بنظافتها ونظافة المنزل والولد والطبخ وترتيب الملابس أيضا ،وأنك لم تعد تتحمل ،، وتحدث معها كحديث الابن لوالدته، فاعتبرها والدتك من حيث الاحترام ، وتحدث بأسلوب جاد وهادئ، ولا تقترب من اُسلوب السخرية والاستهزاء.لا تنتظر لمدة ثلاثة أشهر بل بادر بإخبار والدتها.....
هل زوجتك من النوع الذي يستخدم الانترنت بالساعات؟ ،،ان كان الجواب نعم فهذا هو السبب الرئيسي في تكاسلها عن العمل، وبما انك قلت ان الطلعات تؤثر على نشاطها فقلل منها أو امنعها ان كان البيت غير نظيف، وكن حازما في هذا، حتى تعلم انها ان تريد الخروج لابد من نظافة المنزل. ......هذا من ناحية النظافة..... وتبقى مشكلة التعب بسبب نقص الفيتامينات، الحل الوحيد ان تعطيها الدواء بنفسك يوميا، اعتبرها صغيرة بالنسبة لهذا الشيء، لان هناك الكثير من النساء اللواتي يهملن الدواء. وبالطبع التذمر والتشكي مزعج ان كان يوميا، هي لا تدرك هذا، وإلا لن تقول ذلك. ربما تقليد اسلوبها سينفع، مثلا بان تقول أنا أيضا مسكين اعمل و...و..الخ.، أو ان ترد عليها بان جميع الناس مساكين. ..... |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
وعن مرض فقر الدم، فهناك شيئين اعرفهم من واقع تجربة عشتها:-
-عندما يمرض الذي يعاني من فقر الدم فإن ألمه قد يكون ضعفين ، أو ثلاثة أضعاف الالم الذي نشعر به. -وعندما يجوع فانه يتعب كثيرا، فلابد ان يأكل جيدا. هذا رايته في شخص كان يعيش معي، فعليك ان تراعي زوجتك من هاتين الناحيتين. |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
صحيح ما ذكرتي يا سحابة وقار فقر الدم ونقص فيتامين د يسبب تعب شديد و الواحد لا يستطيع يحرك جسمه لكن المشكل رفضها للأدوية فهي اصلها كسول و مكتئبة اتسأل هل زارت طبيب نفسي لانه يقول انها حزينة على طول وليست اجتماعية
والله لا ادري لماذا هذا الكسل لانها صغيرة في العمر 23 سنة يجب ان تكون في قمة النشاط و تركض من هنا من هنا فطبيعي جدا البيت يتكركب لا نزعم ان بيوتنا على طول في قمة الترنيب و النظافة لكن غالبا مرتب و مرات مكركب من تجربتي الشخصية الانترنات و مواقع التواصل الاجتماعي كثييير تضيع الوقت و انعدام التركيز لو تساعدها اولا في رعاية البيت حتى تتعود على ريتم حياة معين {مع اني أظن ان المشكل الحقيقي الذي تعاني منه ليس ترتيب البيت و انما شخصية زوجتك التي لن تتغير فهذا طبعها } اولا التنظيف و رعاية البيت له قوانين انا جربتها و مفيدة جدا رمي كل الامور لي مايحتاجها الواحد الملابس الاواني تصدقو بهم طريقة طي الملابس خاصة ملابس الصغار استعمال طريقة ماري كودو اليابانية طريقة رااائعةوعملية عند جمع ملابس المغسولة يتم طيها بسرعة ولا تترك لو ترسللها مقاطع في التنظيم و الترتيب الحزم التام ممكن يجيب نتيجة لا تتساهل معها هي صغيرة في العمر و تزوجت مبكر فما عندها اسس في شغل البيت واذا تربت في وضع مادي ضعيف فممكن بيتهم ماكان مرتب الله اعلم فهذا اثر عليها المراة يربيها زوجها اذا امكن تاخذها لبيت اهلك تتعلم شغل البيت من دون ذكر للوالدة انها مقصرة من هذه الناحية فاذا كان بيت اهلك فيه نظام و ممكن تتعلم منهم فخذها تجلس عندهم ايام ترى بعينها كيف يكون روتين المراة... مع كل هذه النصائح يجب المراة تكون مقتنعة و حريصة و ترجع تاخذ الادوية ولو تجبرها على ذلك كن حازم معها و اظهر لها جديت الموضوع |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
اهم شئ اللي نسيته هو الدعاء في ان يصلح لك الله زوجتك واخذ بنصيحة الرسول صلى الله عليه وسلم لابنته فاطمة عندما سالته خادم و هو التسبيح قبل النوم سبحان الله 33 الحمد لله 33 والله اكبر 34 ستجدان النشاط
|
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
الترتيب والنظافة والاهتمام بالبيت اشياء تكتسبها البنت من امها غالبا
والنظافة تظهر على البنت ايام الخطبة عند الزيارات المتكررة من خلال شعرها ريحتها اظافرها واسنا نها وايضا من خلال بيتهم مثلا عندنا لا تخطب فتاة الا اذا تم التاكد من ذلك من خلال الام لان هذا الامر يسبق الجمال لا تياس حاول معها اكثر ولو بالاسلوب المباشر حتى تعتاد على ذلك لانه سيزداد الوضع سوءا مع كثرة الاولاد وتقدمها في السن وخليها تستعين بخادمة للتنظيف العميق ويبقى علها التنظيم والتنظيف اليومي اما اهتمامها بنفسها فصارحها مرة واحدة واظنها ستخجل كثيرا من نفسها ولم تكررها قد يبدو الامر قاسي في ظاهره لكن اانت بذلك تساعدها وتخليها تنتبه لحالها موفق |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
شخصية زوجتك موجودة في النساء وخاصة الجيل الجديد
طيبة القلب ووفيّة بحبها جدا ولكنها قليلة العطاء في كل شيء مفتاحها طلب المساعدة والكلام بالمشاعر اخبرها انك تحبها وكم كنت تتمنى هذا البيت وهذه العائلة ولكنك تعبت من التفكير وان حياتكم غير مرتبة وهكذا قل لها كم فكرت وفكرت بظروفها وادركت أن الحياة كلها ظروف ويجب أن نتقاسم المسؤولية ولا نستسلم (كأنها مشكلتكما) قل لها ما رأيك أن نرتب حياتنا؟ طبعا أبدأ من الآن لأن الوضع بعد الولادة سييييء جددددا حتى لأفضل إمرأه على وجه الأرض تعب نفسي وجسدي وروتين مضروب فأنصحك حقيقي تبدأ من الآن بحكم إنها مقبله على مرحلة انتقاليه ستتقبل فكرة ترتيب الحياة اجلس معها وقل لها أحبك وأريدك وما أرضى بغيرك من النساء لكن حياتنا فيها أخطاء وقبل لا يجي البيبي الجديد وننضغط لازم نرتب حياتنا لاتوجه كلامك لها أبدا دائما قل (نحن) أول شي قل لها تصدقين يشغل تفكيري موضوع مسؤولياتك وانشغالك وأنا ما أبي أخسرك أو ابتعد عنك أكثر شي بيحافظ على علاقتنا وتقاربنا هو الاستحمام والاستعداد لأنه يحسسنا جميعا بالتجدد ونقبل على بعضنا في أي وقت مايجي بيننا الشيطان بسبب موضوع صغير طبعا هذا النوع الحساس يحب الاستماع للمشاعر اخبرها أنك تتألم إذا احسست بالفجوة بينكم وبعدم اهتمامها وأنك محتاج لأنوثتها وانتعاشها كل ليلة حتى ممكن تدخلون مع بعض للاستحمام قبل النوم مثلا أو قبل العشاء أو إذا جيت تدخل تقول لها استحم والا تبين انت أول؟ وإذا غضبت من التلميح أو امتعضت اضحك وقل لها لن اتنازل عن حقي من أنوثتك ، هدفي نتحول لزوج من البط :) . الجزء الثاني (اذا كنت قادر) هذا النوع لن ولن ولن يتعدل من ناحية شغل البيت مهما تكلمت هذا طبعها فقلل مصروفها مقابل الاشتراك بعقد خادمه أسبوعي. تجيكم يوم في الأسبوع تستعد زوجتك قبل مجيئها بغسل الملابس (بدون الملابس الداخلية) فتأتي وترتب المطبخ والمنزل و(تطبق الثياب). كذا مايبقى الا الشغل اليومي البسيط لازم تجاهد نفسها عليه. وعليكم تعويد الأطفال على بعض الأعمال مثل ترتيب وتمسيح الأحذية وترتيب غرفتهم والألعاب . بالنسبة للمرض قد تكون فعلا من الناس ضعيفي المناعه إذا بدأت بالتأوه إزعل عليها وأخبرها أن تهتم بغذائها والرياضة ربما بعد فتره فعلا تنصرف لهذا وتنشغل به أو تكره التأوه أمامك أخيرا انتبه انتبه أخي من التلميح بالطلاق أو أنك كرهتها لأنها ستحبط وتيأس وتتحطم بانكسار وتدخل دور المظلومه الكسيره بجد ولن تجني من ذلك إلا الهم والغم. |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
مشكلتك إنك قاعد تجاملها على حساب نفسك
حتى لو كانت تتحسس من كلامك أو تزعل أو تكشر طول ما إنت بنتبه على شي غلط ومضايقك فيها استمر ماعليك منها، بتتعدل مع الوقت إن شاء الله. لكن مهم جدًا تنتبه لأسلوبك معها وتحاول بقدر المستطاع يكون لطيف ومافيه تجريح . ومشكلتك الثانية إنك لما تنبهها لغلط وتتعدل كم يوم وبعدها ترجع لعادتها القديمة تسكت! لا .. المفروض ترجع تلمح وتنبه ماتسكت لأنها بكذا ماراح تتعدل وبتقعد طول عمرك على نفس المنوال! كلنا البنات حساسات وفينا وفينا لكن فيه أخطاء ماينسكت عليها خصوصا النظافة الشخصية هذي أسلوب حياة ممكن نظافة البيت تاخذ مجهود ومو متعودة على شغل البيت او البيت كبير و طفلها بيخرب لكن النظافة الشخصية شيء أساسي في البنت والإهمال فيه دليل على كسل وقلة وعي ولا مبالاة! |
رد: 5 سنوات زواج و عدم راحة
اقتباس:
عمري ما سمع احد كثير يمدح في أهل الزوج الله المستعان يكفي انا تاركين اهالينا جايين معاكم بيوتنا لطالما في عصمتكم وامانتكم |
| الساعة الآن 08:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©