|
أما بعد: العالم بِعيون دامعة
ما بعد الطلاق: العالم بِعيون دامعة
هذه دموع كتابية لا تتنافى بإذن الله مع الإيمان بالقضاء و القدر و حكمة الله البالغة في كل شيء و لكنها نفسي أبت إلا البوح ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
ربما هذا العنوان يمثل عالم الداخلي أكثر
رغم يقيني بما عند الله .. ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
الأحد ٨ جمادى الآخرة
فزيت من نومي عشرة و نص مساء بعد ما نمت ٩ مع بناتي .. ( كعادتي اللي تركتها و تركت عادات حلوة كثيرة مثلها تمثلني بعد زواجي ) لقيت أخوي يناديني انتي اللي سويتي الغدا ؟ قلت: ايه .. مين غيري جاني طاير قال : يا أختي انا اشهد انه ضيعك و انه رجال ما يفهم شي من بين الرجال اقسم بالله انه غداك دوا للروح و حضني بقوة و باسني على راسي حسيت بغصة الدموع تستبيح قلبي بسرعة و قلت له : لا تبكيني : ( ما قدرت أقول له بهالدقايق السريعة و انزع جمال اللحـظة: ـ يا اخوي الغالي ما لاحظت كل الطبخات اللي انا تفوقت فيها بجدارة هي طبخات مصرية بالأساس ملوخية بالطشة ، كشري ، بشاميل ، فول ، رز مصري بشعيرية .. الخ ؟ ما عرفتوا ليش .. سر بيني و بين الله عز و جل ما قلته لأحد خطبني و بيوم النظرة الشرعية قالت له أمي : ايش نوع الاكل تحبه قال عادي بآكل اي حاجة .. طبعاً حسينا كلنا ك أسرة انه مستعد يتوافق معاي كلياً سواء من ناحية عاداتنا تقاليدنا طبخنا و و فوجئت فيه بعد الزواج يضغط علي من ناحية الأكل المصري بشكل جنوني ويشير لي بالصريح او بالتلميح اني زوجة فاشلة اذا ما اتقنت اكلاتهم " هذا الشي كله ما همني .. لكن الحين لما اكتب عنه استوعب قد ايش كان كذاب بكل شي من بداية الزواج " اللي همني اني كنت احبه و كان دايم يردد أكليني تملكيني قلت خلاص مفتاحه الأكل وبدأت رحلة اجتهادي صرت أمسك الطبخات اللي يحبها و ابحث في المواقع و اليوتيوب و كل وسائل التواصل عن أفضل و أروع وصفة لتنفيذها كل أسبوع او اسبوعين مثلا كنت اسوي مكرونة بالبشاميل لكن كل مرة غير عشان اوصل للوصفة المثالية بعد كذا انتقلت للكشري بعد كذا الملوخية بعد كذا حتى الفول نفسه جربت وصفات كثيرة عشان يصير توب .. آخر سنتين مع أبو بناتي تحول لنظام الكيتو صرت اجتهد نفس الشي في انواع السلطات و اجتهد في الأكلات اللي تعتمد على اللحوم عشان اوصل لأفضل وصفة تفانيت معاه قدمت له روحي كنت اجلس بالمطبخ ساعات ما احس .. من السعادة اني ب اقدم له شي خالص لله و ب كل حب مني كنت احتسب لله كل شي لكن هل كان يقدر ؟ لا هل كان يشكر ؟ لا هل كان يشوف اللي اسويه ؟ طبعا يشوفه لكن ما يعترف فيه ابدا هل أثر على تعامله معاي بحيث حبني اكثر قدرني اكثر احترمني اكثر او عالآقل ما فرطني و باع فيني .. او عالأقل تركني أمضي بعد الطلاق لا والله استمر يرفع علي قضايا حتى بعد الطلاق يحاول يأذيني بكل الطرق .. استمر يكذب بكل الجلسات مع القاضي استمر يفتري علي قصة صارت و عبرة و نور درب العارفينه و استحت كل القصايد و الكواكب من خجلها الأصيلة يوم صارت في وسط عينه رهينه قام يضحك من غلاها عند كل اللي عذلها و يسرد القصة الطويلة و يقلب الزينة ب شينة و الخطا سواه منها ، ما رحم طيبة أصلها من قدر قلبه و جرحها ؟ من ذبحها في إيدينه ؟ ما عرف قيمة وفاها .. ( ليته والله ما وصلها ) ! ماعرف قيمة وفاها .. ( ليته والله ما وصلها ) ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
قالها لي مرتين خلال ٦ سنوات زواج :
كنت اطوف حول الكعبة قبل زواجي بك و اقول يارب إن المرأة تنكح لمالها و جمالها ودينها و حسبها ارزقني من تجمع هذه الأربع .. و رزقني الله فيك و استجاب الله دعوتي ! إلى من كان زوجي .. لو كنتُ أنا رجلاً .. لو كنت اعرف امرأة تملك هذه الصفات حقاً لحاربت الإنس و الجن للظفر بها و لأحطتها ب سياج منيع من الحرص و الاهتمام و الحب .. خوف فقدانها كما يحرص صاحب التحفة او المال على ما يملك ! حتى الحب كنت بخيل فيه علي ! بخلت علي بكل شي .. كل شي بكل ما تحمله هذه الكلمة من معنى حتى بعد الطلاق كنت أتأمل ك أي أنثى .. و حتى قبل الطلاق كنت أتأمل ك أي أنثى .. : أن يرعبك غيابي يرعبك فقداني يرعبك اختفائي من زوايا البيت يرعبك اختفاء ابتسامتي و ضحكتي و مرحي ف والله و ربي يعلم ب صدق قسمي أني لم أكن امرأة مجادلة أو نكدية أو عبوس أو تعيسة كنت أستقبلك بضحكة و ابتسامة و اودعك بمثلها كل يوم من أيام عمري معك كنت انتظر ان تفتش عني ثم لما مرت الأيام و تعاقبت .. أرعبتني الحقيقة التي كانت متوارية خلف هذا الجمود منك ! ثم مرت الأشهر من عمري ف صغر سقف تطلعاتي معك ف بت انتظر فقط كلمة : آسف كلمة من ٣ احرف كنت أعد و أمني نفسي فيها انها ستمحو من نفسي كل ما كان .. ولم احصل عليها .. ثم بعد الطلاق منيت نفسي ب عودتك نادما معتذرا مستوعبا حجم خسرت لكن حتى حقي الطبيعي ك أنثى ان اشعر بأني كنت علامة فارقة في حياة ذلك الرجل لم احصل عليه ! بل لم يتوقف عن ايذائي حتى بعد الطلاق .. يا للمفارقة .. كنت في محيطي .. بين صديقاتي في عملي و دراستي و تطوعي و و علامة فارقة مع كل من أقابله وكنت أحرص على أن أكون ذلك الشخص فأقدم أجمل ماعندي لأجمل الناس في قلبي .. حتى تفاجئت بأن من كنت أعده اعز انسان على قلبي عاملني بهذه الطريقة ملئت الليالي دموعاً و قلبي المفجوع لايزال لم يفق من صدمته لكن أسأل الله العوض الجميل .. فقط ولا أسأل غيره من قدر لي الزواج و الطلاق أن يقدر لي من يقدرني و يرحمني و يعطف علي و يعرف قيمتي و يحافظ علي .. |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
تعلمت تبكي في اكثر اوقاتك ايجابية ؟
هذي انا ! و هذا الطلاق ! من دورة الايام ياخوك مخنوق الوقت مشاني من السلك للسلك أزل خطوة بس ما أزل منطوق و إذا حصل بحب خشمك و اقبلك متعومس و حزن النبلاء مرموق يعني لو أحتاج لك ما جيت قلت لك 7 صباح السبت |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
إلى من كان زوجاً لي
إلى شريك حياتي السابق كم كنت أتمنى أن أقول لك هذه الكلمات حتى ارتاح و تفهم حقيقة شعوري خاصة انه تبقى على انتهاء عدتي أيام و اصبح محرمة عليك تحريماً أبدياً - لازلت تلاحقني في المحاكم .. ولو قدر لك أن يكون لك عندي ريال واحد لاستمريت تلاحقني عليه إلى آخر يوم من عمري لأن الزواج بالنسبة لك صفقة مالية فقط لا غير مع ان الله عز و جل يقول " و للمطلقات متاع بالمعروف حقا على المتقين " " و للمطلقات متاع بالمعروف حقا على المحسنين " أنا انت ف تريد أن تأخذ مني بدل أن تعطي أشهد الله انك لست من المتقين و لست من المحسنين أشهد الله انك لست من المتقين و لست من المحسنين أشهد الله انك لست من المتقين و لست من المحسنين و رغم هذا كله .. - أجدني لا احمل في قلبي عليك ذكرى الأيام اللطيفة الهادية العادية في حياتنا اليومية تغلف علي كل شعوري - كذلك اتمنى لك التوفيق و لا أتمنى لك الضر لأني بناتي متعلقين فيك جدا فلا أود أن يصيبك شئ ف يصيبهم أضعافه ! لذلك أحرص على زيارتك لهم و اتابعها بنفسي لاني ارى فرحهم ب عيني و ألمس استقرارهم النفسي - أخذت الهدية الوحيدة الغالية الثمن التي اهديتني اياها سماعات الايفون رغم اني كنت املك القلييييل اقل بكثير مما تملك و اهديتك بناء على ما املك اكثر بكثير مما انت اعطيت ولو كانت لدي القدرة و الغلبة في ان آخذ ما اعطيته لما اخذت شيئا أخلاق العرب تمنعني .. تذكر جيدا اني اعتز ب هويتي العربية و الاسلامية تربينا ان لا نأخذ ما اعطيناه .. - يعز علي ان اقول عنك انك و بكل تجرد خسيس نذل بخيل مضراب فاشل عاطفيا ك زوج و خطر تربويا على الأبناء لكنك ايضاً .. كنت أجمل صديق اهدتني اياه الايام نقاشاتك الفكرية العميقة و ثقافتك الشاهقة هي قشة الغريق التي كنت مستمسكة فيها طوال 6 سنوات من الفتات نعم هي هذه حياتي معك سنوات من الفتات ! فتات العاطفة فتات اللطف فتات التغاضي فتات التفهم فتات الاحتواء فتات الحنان فتات المال نفسه كلها اشياء لم اجدها معك ولا اعرف حتى هذه اللحظة كنهها حتى اني لا اعرف هل هذه فعلا هي الحياة الزوجية الحقيقية التي عشتها معك؟ اتساءل و انا اعرف الجواب سلفاً .. - لي معك دين الشاهد الوحيد عليه هو الله جل جلاله و عظم شأنه ستأخذه في سالف الأيام حتى لو لم أشهده ب سمعي و بصري دعوتي عليك حين قذفتني في عرضي في ثاني شهر من زواجي ستجدها في سالف أيامك ديني الوحيد و سأستوفيه فقد نصت شريعتنا أن حد القذف منصوص عليه في حق الزانية و كذلك العفيفة لكنه يتفاوت ف يغلظ في حق العفيفة رميتني ب عرضي و انت تعلم ب قرارة نفسك شدة حفاظي و خوفي على نفسي و عفافي و اتقائي مواطن الزلل و الشبه رميتني و انت تعلم اني حافظة للقران و ابنة حافظ للقران و اخت حفظة للقرآن رميتني و انت ترى حجابي الشرعي يغطيني فلا يُظهر مني شيئا رميتني و انت تعلم بعدي عن الاختلاط بعدي عن الخضوع بالقول رميتني و انت تعلم ان كل ما بي من حسن خبأته لك أتمثل قول الله تعالى "حور مقصورات في الخيام" ف قصرت كل ما بي من حسن و زينة لك وحدك لم تكن غلطة و انتهت في وقتها لم تكن كلمة غير محسوبة في وقت غضب كانت نظرتك الداخلية لي التي عادت بكل وضوح و جرأة و هدوء بعد عامين لتخبرني فيها في وجهي .. افتقد معك الامان افتقد معك التقدير تقدير ذاتي جهودي حيائي ديني عفافي اهتماماتي اهلي كل شيء غالي علي افتقد معك العطاء المادي و المعنوي لكني اعود ف اقول ( و دمعي يهزمني ) و لكن هذه الاستدراكية تقتلني .. ! لكنك كنت سخياً في حواراتك الفكرية معي كم اتمنى لو كنا في زمان آخر و مكان آخر و كوكب آخر لو كنا لا نخضع لمنطق عرف او حد او فطرة لكنت اتخذتك صديقا ابديا تمضي الساعات معك فلا اشعر بها ثقيلة على نفسي بل تمر ك دقائق او ثوان .. ! شخصيتك و منطقك جذاب جدا لك ما يشبه وقع السحر ليس علي فقط .. بل على كل من تحدث معك |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
أشتاق لمنطقك و حديثك و فكرك .. شوقاً يمزق روحي
ف يحيلها سحائب دمع لا تجف و لا تنتهي ! أشتاق.. فما حيلة المشتاق ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
كنت في السابق
اذا تحدثت او بكيت او دونت اعقب ذلك شعوري بالراحة اما الآن ف كل ما افعله يزيدني تعقيدا و انهاكا ..! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
يدهشني
يرعبني يحزنني انفتاح الدنيا بمصراعيها علي .. أموال من جميع الاتجاهات وظائف ثم بيت أهلي الجديد من كم سنة نقل أهلي لبيت العمر و الآن سبحان الله تيسر لنا منزل آخر أتذكر كيف كانت حياتي كيف كان مستواي المعيشي مع الزوج الطبيب الذي كان مرتبه يساوي مرتبات اهلي مجتمعين اتذكر كيف كانت تمر علي ايام بل اشهر كثيرة لا أجد حتى ريالات اتصدق فيها .. ثم في النهاية استسلمت لأقل القليل و كنت أتصدق ب ريال يوميا لحلقات تحفيظ القرآن و هذا انا الحين بعد طلاقي ب شهرين مسكت إدارة جمع التبرعات المرخصة حكوميا لمعهد التحفيظ و ربي أنعم علي و صرت اتصدق بأكثر مما كنت أحلم فيه و ادعم حلق القرآن .. سرعة تقلبات الأيام غرييييبة حالي مثل حال اللي كان فقير معدم و ب ليلة ربح باليانصيب مليون ريال كان الصباح فقير و صار بالليل وزير .. انا هذا الانسان مع فارق التشبيه أتذكر حياتي و اتعجب من التغيرات اللي فيها من لطف الله و رحمته و تبديله لحالي اتذكر الأيام اللي كنت اتمنى فيها اتصدق و ابو بناتي ما يعطيني الا الشي القليل اللي ما يكفيني او حتى ما يعطيني اتذكر كيف كنت اردد دايم " حسبنا الله سيؤتينا الله من فضله انا الى الله راغبون " |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اهلا وسهلا بك ابنتى الطيبة الصالحة يسر الله امرك وثقى فى العوض الجميل ان شاء الله ابوا بناتك فقدك لانه لا يستاهل آمرة مثلك ولا حول ولا قوة الا بالله فقدك نتيجة شئم معصية او غضب من الله حل عليه لان الدنيا متاع خير متاعها الزوجة الصالحة وقد رزقه الله بك ولا نذكيك على الله ولكنه لم يقدر النعمة ثقى فيما عند الله تبارك وتعالى ورددى وصية رسول الله صلوات الله عليه التى اوصى بها امنا الغالية ام سلمة عندما مات زوجها ابو سالمه رحمه الله اوصاها الحبيب المصطفى ان تكثرمن قول اللهم آجرنى فى مصيبتى وآخلفنى خيرا منها فقالت للحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم اهناك من هو خيراً من ابو سالمه وهى لا تعلم ان الله ادخر لها من هو خير من ابو سالمة ومن كل رجال الدنيا ادخر لها الحبيب المصطفى صلوات الله عليه زوجا لها فأكثر من هذا الدعاء وانا كلى ثقة من عوض الله لك ان شاء الله ومنتظر اليوم الذى تدخلى وتقول لنا لقد عوضنى الله عوض يليق بالحى القيوم الرحمن الرحيم الحنان المنان رب العرش العظيم اصبرى ثم اصبرى ثم اصبرى وارى الله منك الصبر الجميل حفظك الله وبارك فى بناتك وسترهم واسعدك بهم ورزقك برهم لك فهم آجمل هدية من الله مكأفاة لك على كل ما قدمتى لزوجك اياك ان تنسى هؤلاء البنات الجميلات بسم الله ما شاء الله هدية الله لك واعلمى انهن بإذن الله ، ربى يبارك فى عمرهن سيآخذوا كل صفاتك الجميلة ويآخذوا بإذن الله تعالى ذكاء وقدرات ابوهم العقلية واجمل الصفات التى كانت فيه فأبشرى واطمئنى وسترى الخير كله بإذن الله تعالى |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
شكراً جزيلاً لك أبو مريم لأنك لازلت تتابعني و تدعمني معنوياً كثيراً جداً جداً حتى رغم اختلاف اقسام المنتدى لا أعلم ما الذي حدث بعد الطلاق ! اختل ميزاني في تقييم الناس .. أصبحت الصورة مشوشة لدي ولا اصدر احكاماً صحيحة أبداً في نفس يوم طلاقي وصلتني رسالة صوتية من زوجة صاحب الزوج وهي بالمناسبة صديقتي أيضاً كلاهما من نفس جنسية الزوج أو الطليق فرحت و استبشرت حين رأيت رسالتها قلت أكيد سوف تدعمني و تصبرني اكيد انها علمت بخبر طلاقي فوجئت بها تكلمني بلهجة جارحة جدا و تعاتبني و تلومني لأني تقدمت بالشكوى على زوجي في المحكمة و استدليت برسائلي لها و لزوجها في محاولاتي حتى آخر رمق للصلح ! لأن القاضي قبل أن يحكم يجب أن يعرف الحقيقة كاملة و من الذي كان يحاول أن لا يهدم بيته طوال الوقت و كانت الغلبة لي في هذا الجانب تفاجئت من حديثها الجارح معي و وقع كلامها مني موقع السهم في قلبي كتبت كلاما كثيرا لها اعاتبها فيه و اني كنت اظنها صديقة لي و اخت في الله و انها تعلم بقرارة نفسها اني مظلومة و اني مافعلت هذا الشيء الا لأرفع الظلم عن نفسي و لم أؤذيها بشيء كتبت ثم سجلت العديد من الرسائل الصوتية ثم شعرت بإحباط شديد و بكيييت و حذفتها من قائمة صداقاتي و حظرتها من كل مكان في هاتفي بلا أي رد .. شعرت أنها انحازت لولد بلدها فقط .. و عز عليها ان القضاء أنصفني و أنه خرج من الزواج بدون أن يأخذ مني ريالاً واحد .. تفاجئت بعد طلاقي في كومة احزان جديدة يجب أن اضيفها لقائمة احزاني فوق الطلاق نفسه و عبئه و ألمه و الانكسارات التي يحملها معه سأضيف مع انكساري خذلان صديقتي و جرحها لي ثم سأضيف تنكر فلانة لي ثم سأضيف ... كانت كل الأمور تجرحني مجرد صحوي من النوم و رؤية الأمور كلها في هذه الحياة تسير على ما يرام يشعرني بالانكسار و الجرح و الحزن كنت أريد للعالم كله أن يبكي معي فقدت القدرة على التخاطب مع البشر لكني كنت أقاوم كنت أداوم يوميا في معهد القرآن و أحضر كل تجمعات أهلي أريد أن أقاوم حزني لكنه كان يمزقني من الداخل و يفضحني حين يغلفني بالصمت المطبق كنت أشعر برغبة غريبة تجتاحني في البكاء أشعر و كأني شجرة اقتلعت من جذورها أشعر و كأني جبل راسخ ، ب كلمة مطلقة أصبحت في ثوانٍ قاعاً صفصفاً نعم انا التي تقدمت بطلب دعوى فسخ النكاح لأرفع الظلم عن نفسي و انا التي سالت الدموع على خدي و ملئت الكون نحيبا و ألما و وجعا يمزق فؤادي أصبحت أخاف من المصريين اقول لو تحدثت اليهم سوف ينحازون إلى ولد بلدهم أسقطت الحادثة التي حدثت مع صديقتي و عممتها و تجنبت صديقاتي من نفس الجنسية في المعهد .. ثم سبحان الله .. لم استطع الاستمرار في هذا المسار مر شهر على مقاطعتي لصديقتي قمت بإزالة الحظر و كتبت لها الآتي: لا اود ان اتحدث عن أي شيء يخص ابو البنات أو موضوعي كل ما أود قوله اني فعلا اعتبرك اخت لي في الله و احبك لله و في الله و اني لم اكن املك رد على رسالتك الصوتية فآثرت الانسحاب مؤقتا و الصمت لكيلا تتوتر تنقطع علاقتي بك نهائيا كوني بخير دائما سبحان الله ، كان ظني فيها في محله و لم يخب اتصلت بي فورا تبكي و تعتذر و تقول ان زوجها اجبرها على الحديث معي بهذه اللهجة و انه كان بجانبها يلقنها الكلام .. لانه متعاطف مع صديقه و انا متأكدة من صحة ماتقول لاني اعرف من هي و من هو زوجها ! .. ثم أعود فأقول .. بكل حزن يملأ فؤادي خاب ظني بالقليل مؤقتا .. و الحمدلله انهم قليل ( بعد طلاقي ) ثم مالبثت ان عادت المياه لمجاريها معهم بل افضل مما كان .. الا .. من كان زوجي في كل مرة كنت انام و احسن الظن فيه بعد الطلاق لا يزال يصدمني ولا يزال كل شخص مقرب مني ينصدم من استمرار صدمتي فيه ..! لو تحدثت عما فعل بي بعد الطلاق وعن ردود افعالي و افكاري الداخلية لملئت الدنيا عجباً .. و لكني اكتفي بمفاجئتي الاخيرة منه الليلة حيث قمت بالتسجيل بحساب المواطن لأحصل على معونة مابعد الطلاق لأتفاجأ ب رقم هويتي الوطنية مسجل مسبقاً في شهر ٥ عام ٢٠١٧ أي بعد زواجي بشهرين و كل بيانات الزوج مسجلة في الحساب و مكتوب في حسابي اني لا استحق المعونة كون راتب المعيل "الزوج" مرتفع ! كل هذه الامور فعلها من خلفي كان يريد ان يُخرج من ظهري كل هللة و ريال يستطيعه كان يريد ان يأخذ حقي الحكومي البسيط ان كان لي حق في المعونة التي لا تتجاوز الف ريال مقابل ٤٠ ألف ريال تدخل حسابه شهريا لا أرى منها ريالا واحداً حسبي الله و نعم الوكيل فيه حسبي الله و نعم الوكيل فيه حسبي الله و نعم الوكيل فيه |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
يا أبو مريم أنا نطقت بالكلمة السحرية التي سوف تفتح لي أبواب العوض و العجائب و الخيرات في هذه الدنيا
فور سماعي لحكم القاضي " اللهم آجرني في مصيبتي و أخلف لي خيراً منها " لكني فقدت الثقة في الزواج في الرجال في الحب في الناس في الوفاء في الصدق في الإخلاص في الخوف من الله في جدوى الزواج نفسه في كل شيء كل شيء كل شيء حتى في نفسي فقدت ثقتي في نفسي كتبت .. و هنا بكيت |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
اهلا بك بنتى الصالحة يسر الله آمرك حفظك وسترك ونصرك وايدك بجند من عنده انه سبحانه وتعالى سميع قريب مجيب الدعاء لى عودة ان شاء الله ولكن احببت ان ارد على هذه المشاركة اذا كنتى فقدت ثقتى فى كل ما ذكرتى اجعلى كل ثقتك فى الله ثقى فيه هو وحده فالعوض من عنده والله تبارك وتعالى يبتلى المرء على قدرة ايمانه وصلة بالله لذا كان ابتلاءك كبير ولا نذكك على الله انظرى الى نبى الله ابراهيم كم من الزمن انتظر حتى يرزقه الله بابنه اسماعيل ويبتليه الله بإن يآمرة بذبح ابنه فيمتثل صلوات الله عليه وعلى نبينا محمد ويقوم بالشروع فى الذبح بالفعل مرة بل واثنين وثلاثة وعندما تيقن الله تبارك وتعالى من صدق نية نبى الله ابراهيم انزل الذبح العظيم وبشره بإن هذا كان ابتلاء من منا يتخيل هذا الاختبار من الله ولكن هذه الحياة هى دار ابتلاء واختبار وهناك جنة عرضها كعرض السموات والارض اعدت للمتقين اصبرى وكما ذكرت لك ارى الله منك الصبر الجميل ونحن كلنا معك تسخيراً من الله تبارك وتعالى ادخلى تحدثى فضفضى وكلنا لك آذن صاغية وفقك الله تبارك وتعالى |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
أبو مريم لا أخفيك أني كنت انتظر مواساتكم لي بعد الطلاق كلماتكم لي التي كانت ترافقني و تساندني بعد الله مرحلة و وقت ماكنت معلقة كنت في أمس الحاجة لها بعد ان تغيرت حالتي الاجتماعية لمطلقة لكني كنت متعبة منهكة من كم الاحداث و الصدمات و الدموع التي تعرضت لها خلال أسبوعين قبل طلاقي كتبت انه تم الانفصال و طلبت من الادارة اغلاق الموضوع لأني كنت في تلك المرحلة حرفيا : كل شيء كل شيء كل شيء كان يجرحني بل يقتلني انزويت على نفسي كلياً اعتصمت بالله كنت استيقظ مبكرا اصلي الفجر اقرأ سورة البقرة كاملة ثم امشي نصف ساعة و انا استمع للقرآن ثم اعود فأقرأ و استمع لفيديوهات عن تجاوز الطلاق يوميا يوميا يوميا كنت مستمسكة بهذا الجدول الصارم للنهوض بنفسي لكن تمزق كل شيء بكلمة منه ارسلها لأخي : انا سعيد بعد الطلاق دخلت في حالة حزن و غضب و صدمة لأني حتى وان سُعدت بفراقه حتى و ان انفتحت لي الدنيا بمصراعيها حتى و ان ذقت الوان البهجة فلن أكتب هذه الكلمات أبدا لمن قاسمني يوماً ما وقتي و عمري و شعوري و حياتي كلها .. لن أكتبها لن أكتبها لأن العشرة تعز علي .. كتبت هنا و عدت و بكيت ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اليوم استطيع ان اعرف لماذا وصلنا للطلاق ؟
استطيع ان اعرف كيف اتخذت قرار فسخ النكاح ؟ كيف عرفت ان الزواج انتهى .. و ان الحياة مستحيلة مع هذا الشخص ؟ اقول هذه الكلمات و اكتبها و قد اذمه مرات بيني وبين نفسي او بيني و بين اعز الناس علي لكني اعرف يقينا اني اخون نفسي في هذه اللحظات و اني صدقاً احببته و لا زلت ولا امتلك الشجاعة للأسف للاعتراف بهذا الامر حتى بيني و بين نفسي .... انتهى زواجي و كنت انتظر مقدم الطلاق قبل عامين من طلاقي و تحديداً حين كنت حاملاً ب ابنتي الصغرى تقريباً في ثاني او ثالث شهر حين عاد "والد بناتي" ف قذفني في عرضي في قمة هدوئه و استقراره النفسي و تكلم عن شرفي و انه يقر و يرى ب أني غير عفيفة تفاجئت بكيت صرخت اتصلت بأهلي فورا كنت انوي الطلاق لكني كنت في بداية مرحلة الحظر الكلي مع كورونا تواصلنا مع الشرطة و مع جهات قضائية كثيرة لاخراجي من منزلي و لكن كل هذا كان ممنوع حكوميا اضطررت للإكمال معه ٨ اشهر بعيداً عن اهلي عن اي سند او ناصر الا الله عز و جل مع اني كنت ارى ان افضل رد فعل هي الطلاق و الخلع فوراً لكني اكملت .. قتل كل مشاعري في ذلك اليوم كان بداخلي غضب و حزن مكبوت تحول مع طول الزمن الى يأس واحباط و حزن حزن حزن سيطر علي غلف ايامي بالسواد كنت اتمنى الموت بالذات في اخر عام لي معه كنت كل يوم انام ف أتمنى الا أصحو من عمق الجرح الذي أشعر فيه لكني لم أجروء على اتخاذ قرار الطلاق ضعفت قوة القرار و شجاعتي تجاهه بسبب الحظر الكلي حتى استسلمت و اضعفني اكثر و اكثر رؤية بناتي .. ثم التزمت بالدعاء لله في السجود قبل طلاقي ب عامين ان يخرجني الله من زواجي منه على خير .. نعم كنت اصحو و اعامله معاملة ممتازة لا تتناسب مع ما اشعر به من ألم يمزقني كنت اضحك معه اقابله ب ابتسامة اتحدث معه ساعات طوال لكن ماتت خصلة الاحسان و العطاء معه تماما وهذا هو ما اتعبني اكثر لا كلام حلو مني له لا هدايا لا مفاجآت لا استطيع ان اعطي اي شيء لا رسائل حب في هاتفه او حتى في محفظته لا شيء لا شيء لا شيء كنت اقوم فقط بواجباتي اليومية على أكمل وجه ولأني شخصية معطاءة فقد قتلني احساس عدم العطاء مع من كان من المفترض ان يكون اقرب الناس إلى قلبي قتلتني مشاعري و احاسيسي و تحجيمي لها اتعبني هذا الحاجز الذي صنعته انا بنفسي و شكلته بيدي و بنيته طوبة طوبة و الزوج لا يشعر ابدا ولا يرى اي تغيير بل كان يصرح دائما ان علاقتنا رائعة و زواجنا مثالي و انا من داخلي احتضر لاني كنت اعلم المستويات التي ممكن ان اصلها معه و لم اقدمها له و حرمته منها بعد افعاله معي و تصرفاته و اهاناته لي كل هذا كنت احمله و اداريه حتى عن نفسي و ادوسه بل امزقه كلما رأيت "من كان زوجي " و اتعامل طبيعي جدا استشرت كثيرا من الدعاة و المصلحين الكل كان مُجمع على الطلاق في حالتي ثم حدثت المشكلة الاخيرة بيننا لاازال انا .. في المنتصف حائرة بين قلبي و عقلي بين بناتي و بين ما يفعل معي لا ازال لم اقرر الطلاق و لم اتشجع له رغم اني اعرف انه الافضل لي و رغم انه طردني ب سبق اصرار و تعمد و لم تكن لحـظة غضب و رغم انه قاطعني ٤ اشهر و لم يعتذر او يتواصل معي او مع اهلي و رغم انه لم يطلب رؤية البنات خلال ٤ اشهر سوى مرتين و رغم انه شتمني و شتم اهلي في الواتس اب و رغم انه احتجز شهاداتي و اوراقي الرسمية عمدا و رغم انه لم يرفع المصروف و كان يرمي لنا بالفتات و طالبناه بالزيادة و لم يلتفت و رغم انه اخرجني من بيتي و طردني و اضاف على الطرد ( الضرب ) في آخر يوم رأيته فيه، و هذا ما لم اخبر به احدا و كتمته حتى في المنتدى لانه كان يحرجني و يجرحني رغم كل هذا كنت اجد له مبررات في قلبي ف اقول قد يحدث ماحدث بيننا في اي بيت الشيطان شاطر ربما بسبب معاصينا .. الخ الخ الخ لكن جاء ف أخطأ معي تلك الغلطة التي جعلتني فوراً اتقدم بطلب فسخ النكاح الغلطة التي لم استطع غفرانها او التكيف معها او ايجاد مبررات لها حين تواصلت معه سعياً للصلح ف حلف و اقسم بالله العلي العظيم انه لم يفعل اي شيء و انه لم تكن بيننا اي مشاكل و انه لم يطرد و لم يضرب و اني اعاني من مشكلة عقلية و هلاوس عقلية هو لم يكابر او لم يحملني مسؤولية اخطاءه او مثلا لم يعتذر فقط هو ينكر ان ماحدث .. كان قد حدث ! لا استطيع ان اصف شعوري الداخلي استمر في هذه الحملة المكثقة من الانكار و الحلف بالله و اتهامي بأني اعاني من مشكلة عقلية ف كتب لي الرسائل المطولة و تحدث مع اخي يقنعه بأني اعاني من تهيؤات هنا اخذت رسائله التي يتهمني بها بالهلاوس العقلية و رسائله بداية مشكلتنا وهو يقر بأنه طردني لوالدي و يتبجح و يقول اني استحق و ان هذه هي سياسته معي دائما اخذت كل ماكتب ب يديه في الجوال قدمته للقضاء و غيره الكثييييييير من اقراراته بالضرب و الطرد و القذف و استغلالي ماديا و البخل و و و كان الحكم لصالحي من فضل الله و رحمته بي لكني اعود فأقول هو كان ذلك التصرف الذي لم استطع معه الغفران ابدا ولا ازال الى الان غير قادرة على الغفران غير قادرة على الندم على الطلاق مهما بكيت و حزنت و لم أرد هذا الأمر الا اني اشعر ب قرارة نفسي ان هذا هو القرار الصحيح .. و الحمدلله |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
اسأل الله ان يرزقني الصبر الجميل و يدخلني في زمرة الصابرين يعلم الله ان فؤادي يتمزق و يتقطع ألف قطعة حين أفكر بفكرة انهيار الأسرة و تفكك أواصر الزواج و انتهاءه الفكرة نفسها تقتلني لكني اعود فأقول هو قدر الله من قبل ان اولد اسأل الله الرضا رضيت بالله رباً رضيت بقضاءك يا الله فلا تحرمني رحمتك |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
"الضربة اللي ما تقصم ظهرك، تقوّيك،
والصدمة اللي ما تقتلك، تصحّيك وتوعّيك" |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
جزاك الله خير على مرورك |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سبحان الله يا بنتى الطيبة طيب انتى طلبت اغلاق الموضوع واختفيت نتحدث نحن مع من نحن جميعاً كنا نتمنى وجودك لكى تفضفى معنا ونتحدث اليك ونكون لك عوناً بعد الله تبارك وتعالى ولكن بصراحة ده عيب كبير فيك انك تقولى شىء وبداخلك شىء آخر كيف لمن امامك ان يعلم نيتك ورغباتك نحن لنا الظاهر انت دخلت وذكرت انه حدث الانفصال وطلبت اغلاق الموضوع وفقط لا اخفيك انا شخصياً حز فى نفسى انك بمجرد انفصالك طلبت اغلاق الموضوع ولم تراعى اننا كنا معك شهور وكنا ننصحك بفضل الله ونقف الى جوارحك على انك اخت لنا فى الله وانا شخصيا كنت متأكد انك لن تخلطى بين الاوراق بمعنى انا مثلا من نفس جنسية ابو بناتك ولكن هذا لا يعنى ان اكون ضدك وفى صفه عموماً قدر الله وما شاء فعل ولكن اتمنى ان تلاحظى هذا العيب وتحاولى على تجنبه لانه فى بعض الاحيان يجعلك تخسرى اناس يخافوا عليك ويتمنوا لك كل الخير اقتباس:
كلامه طبيعى بنتى الطيبة تعرفى لماذا لانه ونسأل الله العافية انسان بخيل ولا يريد تحمل عبء اسرة ونفقات ووو ولكن بعدما ترفعى قضية نفقة لاطفاله ويدفع مبلغ محترم يعلم انه خسر كل شىء خسر الاسرة والزوجة الصالحة والاولاد وووو حتى النقطة الوحيدة التى كان سعيد بها انه لن ينفق ضاعت وتحمل اعباء تساوى اضعاف ما كان ينفقه وانتم معه انسان غريب غريب نسأل الله له الهداية |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
ابو مريم كنت في تلك الفترة منهارة جدا جدا ذكرت لكم انه تم الطلاق فقط من باب الذوق و الاحترام و الاخلاص كذلك لمن رافقني لم تكن نفسي تتحمل اي عتب او لوم او اي اشارة سلبية ليس لأني ملاك لا أخطيء او كاملة فالكمال لله عز و جل و لكن بتلك الفترة بالذات كنت مكسورة بكل معنى الكلمة خاصة و قد اسلفت لك حدث الطلاق ثم في نفس يوم وصلتني رسالة لوم و عتب احزنتني جدا جدا و دمرتني من داخل بهذه النفسية المنهارة دخلت المنتدى كتبت تم الطلاق و اختفيت لم تكن نفسي تتحمل اي شي و اختفيت عن كل صديقاتي و عالمي و كل من كان قريبا مني فقط اخبرتهم ب طلاقي و اختفيت لم تكن نفسي تتحمل ذكر احداث او حديث عن اي شي وصلتني اتصالات كثيرة جدا رسائل كثيرة من صديقاتي و اهلي لم اكن ارد لكني بالمقابل استمريت في دوامي لكن منعزلة بيني و بين الناس حاجز من اسمنت لا يراه احد غيري يا اخي الفاضل والله لو ملئت لك صفحات المنتدى تبريرا عن تصرفاتي بعد الطلاق لما كفاني لكن الان يحضرني قول الرسول صلى الله عليه و سلم " و كسرها طلاقها " ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
- والله ما ادري ليش هو سعيد
مكابرة ؟ او فعلا احساسه الحقيقي تجاهي و كان منافق يمثل علي الحب ؟ او بسبب البخل ؟ او يريد ان يقهرني والله لا اعلم لكني انكسرت بشكل لا تتصوره من كلمته هذه كل محاولاتي السابقة في تقوية نفسي انهارت تماما و دخلت في دوامة حزن و غضب عنيفة و قوية بعد الطلاق بحوالي شهر و اصبحت ابكي طوال الوقت كنت اشعر ب شتات و خوف و فزع و صدمة لم اكن احب ان اتكلم لاحد اشعر انه لن يفهمني احد كنت اكلم نفسي و اسجل صوتي لنفسي و ابكي ابكي ابكي .. و كل هذا يزيدني تعبا ولا يريحني لكن هذا كان حالي قبل عشرة ايام تقريبا |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
والله ياختي صدقتي
كسرها طلاقها الله يجبر كسرك وكسر اختي وكسر كل امراة ويعوضكم خيرا اخرجي من هذه الدوامة ولا تكثري التفكير في الامر هو قدرك ولا تلتفتي لكلامه انه سعيد ومايدريك ربما العكس تماما الله يجب |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
نحن نحزن على الطلاق اكثر
حين يفاجئنا الطرف الآخر و يتصرف بلطف ! في الوقت الذي كنا نتوقع فيه ردة فعل مسيئة ردات الفعل المسيئة هي ما كانت تطبطب علينا و تشعرنا ب صواب قرارنا هي ماكانت تهديء من روعنا و تمسح دموعنا و تصبرنا أما الآن و قد انعكست الآية .. فلا أجد ما أقوله ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
ربى يهون عليك بنتى الطيبة الصالحة ولا نقول الا قدر الله وما شاء فعل وفى النهاية بنتى الكريمة انتى من سعيت للطلاق وده يخفف عنك ولا تنسى انها رغبة الوالد ايضا حفظة الله لم يكن يأمن لهذا الرجل ان تكمل معه وان شاء الله القادم احسن وافضل مليون مرة بقدر الله اكثرى من الاستغفار والصلاة على الرسول الكريم صلوات الله عليه ولا تنسى كثرة قول لا حول ولا قوة الا بالله فهى تفك 99 كرب اقلها الهم وقنا الله واياك منتظرين جديدك وفضفضك الجميلة تعالى وافتحى قلبك خفف الله عنك وبارك فى بناتك وجعلهن نبت صالح اللهم آمين يا رب العالمين وصل الله وسلم وبارك على سيدنا محمد وعلى آهله وصحبه وسلم |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
اقتباس:
الابنة الطيبة لم افهم مقصدك اى آية التى انقلبت |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
الابنة الطيبة سترك الله خير ان شاء الله اليوم لك اسبوع منقطعه عنا لعل المانع خير اتمنى مشاركة نطمئن عليك يسر الله آمرك وحفظك وحفظ اميراتك الجميلات استودعكم الله الذى لا تضيع ودائعه |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
كتبت رد طويل و انمسح
شكراً لسؤالك و اهتمامك |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
أنا بخير يا أبو مريم .. و كل من يمر و يقرأ لي
أرفل ب نعم الله عز و جل علي .. لكني بكيت كثير اليوم .. بالذات لذلك اسمح لي ابو مريم افضفض عن اللي فيني و بعدها أرجع ارد على تعليقاتك ماعندي بعد الله غير هالزاوية اللي اتكلم فيها عن أدق ما أمر فيه |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
مش عارفة من وين أبدأ و عن ايش اتكلم .. !
كان اختياري لمساحة فكر ك رغبة بالبكاء و الصراخ و الانزواء كتابياً .. لذلك أحس يمثل علي ضغط شوي اني اضطر أوجه كلامي لأحد او ابرر لأحد في حين اني احتاج ابكي كتابياً فقط احتاج أبكي كتابياً فقط أحتاج أبكي كتابياً فقط تفكرت اليوم في قول الرسول عليه الصلاة و السلام : " و كسرها طلاقها " لم يقل و كسرها موت زوجها او موت والديها او موت أبنائها أو غربتها بل قال و كسرها = طلاقها سبحان الله حتى لو كان البيت متهدم حتى لو ماكان فيه احساس بالأمان حتى لو كانت الأساسيات المفقودة وحتى لو كان بيت الأهل قصر فيه الخدم و الحشم يبقى الحنين فطرة في اي امرأة سوية " كما أظن" لبيتها لو كان علبة كرتون الله يعوضني العوض الجميل .. هنا سالت دمعتي |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
أشياء كثيرة كثيرة مريت فيها هالفترة لازم أدونها لنفسي عشان اعرف انا ماشية وين
و وصلت لأي مستوى في علاقتي مع نفسي و الناس و حتى مع الله ـ كما سبق و أسلفت تطلقت و بكيت كثير لحظة وقع الخبر علي جرحني ، كسرني ، رغم اني انا اللي رفعت الدعوى لكني اعرف وهو يعرف و كل الناس تعرف ان الطلاق ب رغبته و ضد رغبتي و قالها صريحة للقاضي : لما القاضي قال له : انت ضربتها و طردتها و تكرر منك هالأمر و قذفتها و سبيتها و استغليتها ماديا ولا تبغى تنفق بالمعروف او تصالحها ايش تبغى منها ؟ قال : ابغى مهري كاملا قال له القاضي: لو افتدت نفسها منك بالقليل كونها ماتعمل ولا تملك شيء هل ترضى و تطلق ؟ قال: لا ابغى المهر كاملا لذلك يا ابو مريم .. ان كنت امر بحالات نفسية شعورية فيها هبوط و صعود خارج الموقع فالموقع أصبح عندي من المؤثرات الكبرى ايضا خاصة و اني في مرحلة انكسار احاول الوقوف فيها على رجليني كلمة "لاتنسي انك من سعيتي للطلاق " هذه اوجعتني كثير .. لاني لم اسعى الزوجة لما تنطرد و تنضرب و تنهان و تنتظر الصلح و تسعى للصلح و الزوج يتجاهل و يتهرب ثم تضطر لرفع الأمر للقضاء و تأمل بالصلح ثم تتطلق و تظل بعد الطلاق تتعلق بسحب وردية وهمية من الآمال بالصلح هل معناه انها سعت للطلاق ؟ انا ماسعيت انا الى بعد طلاقي و انا اريد العودة لزوجي إلى هذه اللحظة و انا اتمنى لو لم يكن ماكان .. لكني اعود فأستغفر الله أشياء كثيرة مرت تثبت اني لا اريد الطلاق و ان كنت رفعت الدعوى "لم اكتبها بالمنتدى" منها اني سعيت للصلح لآخر لحظة قبل رفع الدعوى بأسبوع و ادخلت مصلح ما بيننا منها اني اتصلت على والدي و اخي و انا ابكي و طلبت منهم بصراحة ان يرجعوني له و يسعوا للصلح منها اني لحظة نطق القاضي بالحكم بكيت و بكى والدي معي هل هذا شعور امرأة تسعى بالشيء و تريده ؟ ثم بعد الطلاق ب شهر يرفع علي ابو البنات دعوى لم اكن اعرف ماهيتها طرت من الفرحة قلت لعله يريد ارجاعي عن طريق المحكمة تفائلت و بشرت اهلي ثم تواصلت مع المحامي و دلني على طريقة اعرف فيها ماهية الدعوى قبل حضورها لما عرفت بكيت بكيت بكيت .. عرفت اني الى الان في وادي و هو في وادي آخر " رفع علي دعوى بعد الطلاق ب شهر يريد استرجاع المهر كاملا " وكتب في الدعوى من الافتراءات و الكذب وقول الزور ما الله به عليم تذكرت قول الرسول عليه الصلاة و السلام "يبيع دينه ب عرض من الدنيا " و الحمدلله رفضت الدعوى كيف يا ابو مريم تفسر اني سعيت للطلاق ؟ و انا اتعاملت بكل طيب سواء قبل الطلاق او بعده معه بنتي طلعت لها جوال و شريحة و شحنت الشريحة على حسابي و كنت اتصل لها بنفسي على ابوها عشان تكلمه عنده اغراض في مخزن بيت اهلي و اجهزة حاطهم امانة عندنا بعد اسبوع من الطلاق نزلتهم و حطيتهم بنفسي عند الباب عشان يستلمهم لما يشوف البنات .. ! و انا بالمقابل احتجز اغراضي كاملة كاملة ما يقاوب ٩ اشهر احتجز اوراقي الرسمية و جوازي ما يقارب ٣ اشهر و كلمته بالطيب و خليت خالي يكلمه و مافي اي تجاوب بعدها رفعت عليه دعوى احضار اوراق رسمية و جابهم فورا و كانت هذي اول دعوى ارفعها عليه الى آخر لحظة اصبر و اتأمل خير و ابغى الحفاظ عليه و على حياتنا الزوجية ماكنت ابغى ادخل المحاكم نهائيا لكن هو دفعني دفع لهالقرار و كنت اعرف ب قرارة نفسي انه يبغى يطلقني لكن ما يبغى يتخذ القرار من نفسه يبغاه يجي مني عشان يربح مني فلوس عالأقل في الاخير يشوفني فقط فرصة مالية لا غير والله الذي لا اله الا هو يا ابو مريم وما اقسمت الا و انا صادقة ان هذا الرجل لو كنا في زمن الجواري لباعني بثمن بخس ليقبض ثمني و يتكسب من ورائي حتى لو كان الثمن زهيد |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
ـ تطلقت اول يوم و بكيت و بكى ابوي معاي تألم لحالي
بعدها جاتني اختباراتي النهائية في معهد القرآن و انشغلت فيها قرابة الشهر و كانت المفاجئة الله عوضني خير و أخذت امتياز مرتفع و تقدير ٥ من ٥ ثم بعد شهر من طلاقي بدأت بوضع خطة لانتشال نفسي واستمريت فيها اسبوعين كاملين تقريبا قراءة سورة البقرة ذكر الله متابعة مقاطع عن تجاوز الطلاق قراءة كتب ثم انهار كل شيء حين ارسل لأخي رسالة يخبرنا فيها انه سعيد بالطلاق ! ثم بعد ذلك جاءت قضية استرداد المهر التي رفعها علي ثم بعد ذلك قرأت كتاب اسمه حقيقة الطلاق لعالم نفس امريكي متخصص في قضايا الطلاق منذ عشرين سنة يقول ان الطرف الذي يتمنى الصلح و العودة للزواج بعد الطلاق مباشرة هو الطرف المهجور استيعابي لهذا الأمر كان وقعه شديد علي لاني كنت اظن العكس كنت في فقاعة لا أرى فيها العالم على حقيقته كنت مثل جبل صامد صامد صامد الى ان قرأت هذه المعلومة فانهارت كل قواي دخلت في عزلة و حزن شديد مدة شهر تقريبا كنت اسجل فيها مقاطع صوتية و ابكي مع نفسي و اتحدث مع نفسي و افضفض لنفسي لاني اشعر ان لا احد سيفهمني ولاني امر بحالة حساسية شديدة و اي نقد تجاهي او لوم سيدمرني اكثر كنت اريد فقط ان يسمعني شخص بصمت و لم اجد على كثرة الاشخاص حولي شخص مثل نفسي |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
ثم بعد ذلك الشهر الثالث و الاخير من العدة وهو الشهر الماضي:
هداني الله عز و جل لأن افعل شيء بسيط بسيط جداً لانتشال نفسي ـ تدوين كل النعم المحيطة فيني كل يوم قبل النوم في البداية كنت اشعر بالسخط و اليأس و الحزن و الاحباط و اللاجدوى و بعد مرور شهر تعجبت من حالة الامتنان العجيبة التي أمر بها و السعادة التي تملأ قلبي حتى اني عدت لشخصيتي القديمة شخصيتي خارج الموقع و بعيداً عن وضع الطلاق النفسي و وضعي ك امرأة معلقة ٨ اشهر شخصيتي قبل هذه الأمور شخصيتي الحقيقية التي اعرفها و يعرفها كل من حولي منذ الطفولة " ضحوكة جدا جدا جدا جدا مزوحة جدا جدا راعية مقالب و تعليقات و احب اسوي مسابقات و احرك الأجواء في اي مكان اكون فيه " حتى ان امي شافتني مرة في عزيمة قبل شهر لما بدأت اتماسك و اظهر للناس و انا اضحك و اتكلم بكل حماس و اقود المجلس و البنات كلهم من في سني متحلقين حولي يسمعوني بإنصات و تشوف تقول : والله خفت عليك يابنتي من العين لان هذا كان اول خروج رسمي لي في جمعة كبيرة بعد الطلاق تقول كنتي ماكلة الجو بسوالفك و ضحكك و مزحك |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
سبحان الله رجعت لشخصيتي اللي نسيتها من زمان ..
صرت طول الوقت اضحك و امزح .. طبعي هذا من صغري لكن قيدتني و هدتني وهزمتني بعض الظروف بعض الوقت لكن الحمدلله اني رجعت مثل الماضي و افضل و كان هذا كله قبل اسبوع يعني بعد شهر من تدوين من النعم وسبحان الله انتهى شهر الامتنان بأفضل نعمة انعمها الله علي حتى الان و زرت بيت الله كنت مخططة اروح مكة ابكي اطلب من الله يداوي قلبي و جروحي لكن اللي صار العكس صرت ابكي شكراً لله على نعمه الواسعة ابكي خجلاً لله من الاعتراض على اقداري أبكي فرحاً بنعمة رؤية بيته كانت من اروع السفرات بحياتي و شفت فيها ٣ من صديقاتي و احب الناس لقلبي و كل وحدة فيهم آزرتني بعد الله و كانت لي نعم العون والسند و واستني بالكثير مما لا استطيع احصاءه و الحديث عنه |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
ثم بعد ذلك حدث لي تحول رهيب ، أمس و اليوم
علمت انه الطلاق هو نفسه الذي قرأت عنه في الكتب و سمعت عنه المقاطع و ان التعافي منه لن يحصل بهذه السرعة و اسمحوا لي على الفضفضة فيما بنفسي فلا اعرف احدا هنا ولا احد يعرفني ولا استطيع الحديث عما امر به لأحد ابدا لاني اخجل جدا |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
كنت سعيدة قبل اسبوع جدا
متصالحة مع فكرة الطلاق حتى اني اخبرت احدى صديقاتي بأني لا ينقصني شيء فقد جربت الامومة من فضل الله و رحمته علي و انعم علي الله ب ابنتين ف جربت نعمة ان ارى مشاعر الاخوة لأبنائي وقلت لصديقتي: اما رغباتي الفطرية فلا اشعر بها ابدا و اشعر اني استطيع العيش بدونها طول عمري |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
الى قبل اسبوع و انا اظن اني اكتفيت من الانجاب
و لا اشعر ب أي رغبات و الحقيقة اني عشت احساس موت الرغبات الفطرية تجاه الجنس الآخر من ثاني سنة في الزواج والفضل بعد الله في ابو البنات في ان قتلها بداخلي و محاها كنت في البداية اجاهد نفسي و اصوم لله خوفاً من الحرام ثم بعد ذلك ماتت رغباتي بالكلية فأصبحت اصوم فقط طمعاً في الثواب لا خوفا من الحرام كذلك ثم لما استعدت عافيتي و ضحكاتي و وجدت ان رغباتي قد عادت تمزقني بكل شراسة صرت احدث نفسي تعاهدنا يا نفسي انا نظل اطول فترة ممكنة بلا زوج او ابناء جدد نسعى لطاعة الله و اعمار الأرض بالطاعات تعاهدنا يا نفسي ان نداوي جروحنا و نفتش في عيوبنا فنعالجها لدينا خطة كاملة للعام القادم ليس الزواج نهائيا من ضمنها و لكن عادت رغباتي تمزقني دخلت في دوامة حزن عميقة خاصة و انا اخاف الله و اخاف الحرام ف قررت العودة للصوم .. تماشيا مع وصية المصطفى " عليكم بالصوم فإنه وجاء " ثم بعد ذلك .. أصحو اليوم على رسالة من ابو البنات ارسلها لأخي : اريد من اختك ان تجهز مفاتيح الشقة لاني سوف أخلي الشقة و انتقل لأخرى كلام عادي صح ! و متوقع في أي لحظة ؟ و غير محزن ابداً ! نعم اعلم ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
لكنه ابكاني احزنني
استفز دموعي من أقصى ضلوعي و روحي كيف حياتنا انتهت ! كيف بهالسرعة أغلق كل شي ، و مضى كل واحد بحياته كنت معاه قبل عام كنا مع بعض لو كنت و لو كان ثم اعود فأقاطع سيل الندم و استغفر الله ثم ابكي مرة اخرى ثم انتحب ثم اتذكر نفسي و تفوقي في الدراسة و في العمل و في كل مياديني بفضل الله و اني اعتبرت الزواج ميدانا آخر للتفوق اخرجت فيه كل طاقاتي و كيف كنت اخلد للنوم كل ليلة و انا سعيدة اقيم نفسي يومياً و اقول لو كان معاي تقرير لأعطيت نفسي كل يوم عشر نجوم ولأعطيت نفسي عشرة من عشرة هل كان هذا فقط منظوري عن نفسي ؟ لا والله حتى ابو البنات كان يصرح بهذا الكلام : انتي زوجة مثالية و حياتنا مثالية لا ينقصها شيء و الى آخر لحظة قبل وقوع الطلاق يكتب عني : عاقلة تخاف الله مهتمة بتربية الأبناء اخذت كل ما كتبه .. و عرضته عالقاضي قلت له : ان كنت فعلاً هكذاً لم لا يبادر بإرجاعي و الصلح لم عاملني أصلا ً هكذا .. ! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
يا ابو مريم
اخذت كل نصائحكم العملية دونتها في ورقة خارجية لأطبقها .. ومنها نصحك لي بقراءة رواية ما بين القصرين قرأتها امس فتعجبت من شدة الشبه بين بطل الرواية و ابو البنات .. !!! |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
ثم يعود عالم الطلاق الداخلي الغريب بالظهور عبر الدموع ..
كنت أضحك و ابتسم اليوم ك عادتي حين أتصرف على سجيتي تعلق إحدى زميلاتي على أمر يخصني و تنتقدني ، فأنجرح بشدة و ادخل في دوامة حزن و قهر عميقة جداً لم اكن هكذا لكنه عالم الطلاق الداخلي تشعر أن الناس كلها وحوش بأنياب تنتظر اي لحظة للانقضاض عليك .. ثم عدت فتفكرت في رسالته و رغبته في ارجاعي للمفاتيح .. أبكتني كل الأمور التافهه و برغم يقيني ب تفاههتها الى أن كلاً منها حفر أخدوداً عميقاً من الحزن بداخلي الله المستعان و إليه التكلان |
رد: أما بعد: العالم بِعيون دام
صارحت زمليتي ب رسالة لطيفة مختصرة عما ضايقني منها اليوم
ف اعتذرت لي بشدة .. و كتبت لي : انتي انسانة نقية جداً الله يكثر الناس اللي زيك في هالدنيا .. حتى المدح يستثير فيني الدموع أحزن على نفسي على حالي أفكر في والد بناتي لم عاملني هكذا ؟ لم أكن أضمر له الا كل خير .. تواصل معاي معقب و محامي قبل الطلاق بفترة بسيطة تعهدوا لي بإيقاع أقصى الاضرار به قانونيا و بهذلته لكني طبعاً رفضت |
| الساعة الآن 08:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©