|
صديقي يفشل بزواجه ....ساعدوه يا اهل الخير والمعرفه...
اخواني واخواتي الاعزاء
اريد النصيحه الصادقه والحل الشافي لهذه المشكله ....مشكله صديق عزيز يصعب علي ان اراه مهموم وبائس طوال الوقت...وحياته الاسريه تتراجع يوما بعد يوم .... صديقي هذا قد تزوج قبل سنه واحده بالضبط .... تزوج من بنت تصغره بسبعة سنوات (سنه 34 عام) وهو انسان متعلم يحمل درجة الماجستير وزوجته تحمل درجة البكالوريوس..... تزوج عن طريق اهله، بما انه يعمل في دوله عربيه فقد طلب من اهله ان يبحثوا له عن عروس فوجدوا عدد من البنات المناسبات.... وعندما ذهب هو الي بلده في اجازه بدا يزور هؤلاء البنات مع اهله ليتعرف عليهن حتى وقع الاختيار والنصيب على زوجته الحاليه.... فخطبها لمدة شهر واحد لضيق الوقت.... ثم تزوجوا وذهبو معا الى البلد الذي يعمل فيه الزوج..... ومنذ ذلك الوقت بدات المشاكل بينهما لاتفه الاسباب.... وفي الشهور الاخيره زادت المشاكل بشكل ملحوظ ويقعدوا بالايام لا يتحدثوا مع بعض... عندما شكا لي فسالته عن الاسباب لهذه المشاكل.... فقال المشاكل تحدث لاتفه الاسباب وابسطها.... وفهمت منه انه لا يحب البنت... وقال انها بعكس ما توقع وانتظر طوال ال34 سنه.... فهو كما كان يحلم وتوقع بكونها متعلمه وجامعيه انها تكون سند ومساعد له في الحياه والاراء... وتوقع منها ان تشجعه على اكمال دراسته وعمل الدكتوراه..... يقول هي تماما عكس ما كان يحلم....فهي تهتم بالطبخ والشراء والصرف...فقط لا غير... ويقول انه يفكر بالطلاق يوميا وهي تعرف هذا الكلام ولهذا تقضي معظم الوقت في غرفه.... تحزن وتبكي من القادم... وهو يقضي معظم وقته في الخارج وعندما يعود للبيت يشاهد التلفاز حتى موعد النوم...معضم الوقت يكون صامتا دون ان يتحدث اليها .... يقول انه لا يحب العوده للبيت.... ومن الاسباب الاخرى التي تدفعه للتفكير بالطلاق هي عدم الانجاب وعدم الحمل ... وهو يريد طفلا.... اعزائي.... لا اريد ان اطيل عليكم...بس انصحوني...وجهوني.... كيف اقدر ان اساعده....ايش ممكن اعمل له... فهو اخ عزيز علي واكره ان ارى حياته الزوجيه تتهدم وتؤول الى الطلاق بعد سنه واحده فقط من الزواج..... كيف ممكن ان اساعد المسكينه زوجته حتى يتفادوا هذه المصيبه ...... جزاكم الله خيرا اخواني واخواتي |
فلنفترض أنه قد أبغضها , فلماذا يطلقها , فليكسب أجرها , ويتزوج الثانية ,,,
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخ الفاضل صاحب صاحب المشكلة شيء طبيعي في بداية الزواج تحدث مشاكل بين الزوجين ولكنها تختلف من باختلاف الظروف والاشخاص وتخطي هده المرحلة الحرجة في بداية الزواج بالدعاء ثانيا بالنظرة الايجابية لكل من الطرفين للاخر وقياسها بالسلبيات الطلاق ليس الحل الامثل في كل الحالات الحب ياتي بالعشرة الحسنة والكلام المحبب للمراة والنصح والارشاد باللطف واللين يا اخي لنا في رسولنا الكريم اسوة حسنة لم نقرا انه شتم او عيب في احدى زوجاته بل قالت عائشة رضي الله عنها انه كان في خدمة اهله وهو نبي وافضل الانبياء نصيحتي لصديقك انا امراة وافهم بني جنسي الاحسان يكسرنا ويغير كثير من طباعنا الكلام الطيب والصبر مع الدعاء للزوجة بالهداية وان يوفقه الله بان يكون اسرة صالحة هو الحل اسلوب الهجر والاهمال ليس هو الحل اطلب منه ان يجلس جلسة مصارحة مع زوجتة بما يتمنى من صفات ان تكون بها ويشعرها بانه يحبها ويريد الاستمرار معها يجوز الكدب بين الزوجين للاصلاح لكن تصرفها يضايقة يطلب منها ان تساعده في غربته لتحقيق حلمه وان تكون سند له بعد الله ويبث فيها الامل بانه يتوقع منها دلك يشجعها يا اخي الكريم يرفع من معنوياتها يحاول ويحاول ويبدا صفحة جديدة مع نفسه ومعها الشيطان يسعى لخراب بيوت المسلمين مسالة الانجاب بيد الله قد يكون السبب منه وليس منها وقد يكون الطرفين سليمين لكن الله لم يرد بعد بالدعاء يا اخي في الله تنحل ونتجاوز العقبات والصعاب ولو سعى صاحبك باشغالها بالعمل لاخرتها عن طريق حلقات علم او تحفيظ قران لوجد الخير الكثير في حياتة وفي اخلاق زوجتة او على الاقل عن طريق الاشرطة الاسلامية وان كان صاحبك غير ملتزم او زوجتة اصارحك لن يشعر الانسان ابدا بالسعادة الا في طاعة الله حقيقة عشتها ولا زلت اعيشها السعادة الحق في العمل والسعى لرضاء الله والعمل لاخرتنا وفقك الله واياه وايانا لك ما يحب ويرضى |
السنة الأولى للزواج تعتبر فترة استكشافية...يكتشف كل طرف فيها مزايا و عيوب الطرف الاخر و يحاول تعديلها و التعايش معها بصورة طيبة...
والامر عادة يكون اقل صعوبة حين يكون الزوجان محاطان بالاهل و الاقارب بحيث يقل الضغط النفسي و ان لم تكن هناك فضفضة غير محببة لاطراف خارجية... الا ان الامر يزداد صعوبة في موقفهم بسبب السفر و الغربة و خاصة بالنسبة للمرأة...فهي تحتاج ان يكون زوجها حنون لاقصى درجة و محب لاقصى درجة لانه المنبع الوحيد للحب بالنسبة لها حاليا... و حاجة المرأة للعاطفة نجدها تفوق حاجة الرجل الذي يمكنه التماس الحب من افعال الطرف الاخر... هذه مرحلة صعبة لابد ان يجتهد كلا الطرفين للتعامل مع الطرف الاخر بمرونة دون اتخاذ قرارات مصيرية متسرعة بسبب توقعات فرضها في نفسه ويريد الزام الطرف الاخر بها... فمهما يكن الانسان متميزا لابد و ان تكون لها زلات و اخطاء و هفوات يفجرها الاحساس بالضغط... و كما قالت الاخت المرأة يأسرها الاحسان...ولايوجد انسان كامل او يعلم الغيب ليكون تماما كما يتمنى شريكه... حقا و صدقا يحتاج صديقك ليجلس مع زوجته...يمسح رأسها بلطف...يربت على كتفها...يخبرها كيف انه اختارها من بين الاخريات لتشاركه حياته لانه يظن بها خيرا... و يخبرها بأنه يحمل يقين بأنها تملك صفات تميزها عن بقية النساء...و يحاول ان يجعلها تقتنع بأنها قادرة على مساندته و دفعه للافضل.. صدقني اخي الكريم...انطباعنا الايجابي للطرف الاخر و احسان الظن به يجعله يشعر بأنه يملك قدرات عديدة و يسعى جاهدا لابرازها للتأصل المحبة... بالله عليكم من منا لايدفعه الثناء و الكلمة الطيبة للسعي للافضل و الاجتهاد لبلوغ المراد...!!! وبالنسبة للانجاب...فيا اخي مازال الوقت مبكرا ليست سوى سنه...وان اراد فليأخذ الخطوات الايجابية و يذهب للاطباء مع زوجته...وقبل كل ذلك فليستعن بالله و لا يعجز... اذا اخي الفاضل...لاداعي للعجلة..وماشاء الله صديقك متعلم و ليس صغير في السن بل هو ناضج وواعي..لابد و ان يتصرف تصرفا ذكيا يصلح الاوضاع دون ان يخسر شيئا... نسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يسعدهما و يوفقهما و يبارك لهما في بعضهما البعض...و يجمعهما على الطاعة و حب الخير..و يكتب لهما محبته سبحانه...و يرزقهما بالذرية الصالحة المصلحة... ان اصبنا فمن الله و ان اخطأنا فمن انفسنا و الشيطان...والله الموفق.. اختكم في الله: ام حور |
اخي جمر
اشكرك على الرد .... ولكن الزواج من ثانيه ليس بالامر السهل ... عندها يجب عليه ان يعدل بينهما... وهذا صعب جدا ومكلف... |
اختي اشراقة امل
جزاك الله خيرا ومشكوره... كلامك صحيح .... سانقله له ان شاء الله ملاحظه ...هو لم يقم يوما بشتمها او ضربها ... بل هو يحترمها بارك الله فيك |
أخي الكريم ...اسمح لي أن أقول لك أن صديقك هذا أناني ...فهو لم يهتم سوى بنفسه ..ولم أرى أي تأثير لدراسته المتقدمه على مستوى تفكيره ...
البنت مسكينه بكل معنى الكلمه ..ارتبطت بشخص لاتعرفه الا منذ أقل من شهر ثم تزوجته بسرعه ..وسافرت بعيدا عن أهلها وصحبها مع هذا الرجل الغريب ..فبالتأكيد ستكون هناك ردات فعل ..وجوانب سلبيه تتمثل في الحيره والاضطراب والبكاء بدون سبب ..وقد يتطور الامر أيضا الى اكتئاب لاقدر الله بسبب هذا الزوج الجاهل رغم ماجستيره !! نصيحتي له بأن يحتوي هذه المسكينه بكل ما تعنيه الكلمه من معنى ..وأن يغدق عليها مشاعر الحب والاطمئنان ويحسسها أنه اهلها وعائلتها في غربتها ..ويخرج بها في هذا البلد الغريب لكي تألف الوضع وتشعر ببعض الحميميه وعلى قدر ما يتقرب منها ويعطيها..صدقني ستحاول اكثر منه في أن ترضيه وتتلمس مواطن راحته ..فرفقا بالقوارير... |
اختي ام حور
كلامك صحيح 100 بالمئه ... ان شاء الله سانقله له ... جزاك الله خيرا وبارك فيك ... اخوك Mr.Kassel |
اختي هيفاء محمد
شكرا على الرد ....رد قاسي بعض الشئ ...ولكن التنويع بالردود مطلوب.... لي عندك سؤال.... انتي وصفتيه بالزوج الجاهل والاناني .... ولم توضحي السبب.....هل من الممكن ان تفسري وتوضحي اكثر سبب هذا الوصف وكيف يمكن ان يتجاوزه.... اشكرك اختي وانتظر ردك المتمم ان شاء الله اخوك Mr.Kassel |
السلام عليكم ورحمة الله اخي الفاضل ،،
حري بصديقك ان يرضى بما قسمه الله له ، فقد اختار العروس بناء على ما اعجبه فيها وقد يكون الجمال والارتياح النفسي والايمان والخلق.....اما انه لم يرضى بأشياء اخرى فيها كأن تشاركه في اشياء ظن هو انها ستقوم بها ، فهذا ظن فقط ولا ينبغي ان يحزن لانه خاب ظنه....الاصل ان الزواج قد تم وانتهى على اسس هو رضي بها...فليتغافل عن ماظنه سيكون وليبدأ رحلة استكشافه لزوجته والتأقلم مع واقعه....تفكيره في الطلاق تفكير غير سوي لانه بهذا يهرب مما قدره الله له... ليكن رؤوفا بها فهي في بلاد الغربة والوحشة ، ان كان الزوج لايقف الى جوار زوجته في غياب اهلها من سيفعل ؟؟؟ هو زوج مكلف راعِ حام الحمى ...هذا ما يجب ان يكون عليه فكلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته.... وقل له : ليس كل ما يتمنى المرء يدركه ***** تجري الرياح بما لا تشتهي السفن وهذا حال الدنيا ولو ان كل انسان نال ماتمنى لاصبحت هذة الدنيا جنة الانسان فليصحح وجهة تفكيره وليراعي الله في زوجته ولعل الله يجعل بعد هذا الصلح والوفاق بإذنه جل وعلا..... ودامت السعادة مرفرفة على زواجهم اللهم آمين.... |
..
.. أخي الله يعين صديقك ولكن لا بد ان هناك اسرارا بينهما لا نعرفها لنحكم على الموضوع بشكل صحيح فقد طرحت المشكلة من طرفه لكننا لم نتعرف على وجهه نظر الزوجة... عموما نحن دائما نقول الصراحة هي الحل الامثل فليجلس معاها يتصارح ويشرح لها مايرغبه فيها ويعطيها فرصة وان كانت الفتاة هي الاخرى لا تريد مواصلة الحياة فتسريح بإحسان.. ولكن دع هذا الحل هو المحطة الاخيرة عندما تتأزم الأمور الآن ليكلمها ويحاول الوصول إلى حل يرضى الطرفين.. والله يوفقهما تحياتي أختك رهف |
اعتقد يا اخي ان صديقك يحاول ان يخلق الاعذار ليكره زوجته وبالتالي يطلقها عن اقتناع !!
قلي يا اخي بربك من من النساء لا تحب التسوق او الصرف؟؟ من منهن تكره الانجاب وتمنعه ؟ ربما يكون صديقك السبب في هذا التأخير وليست هي وحتى لو كانت كذلك !! فمازال االعمر امامهم !! والتأخير بالانجاب اصبح مشكله عالميه تعاني منها الكثيرات لاسباب تعالج ببساطه امام تقدم العلم والطب حاليا ولكنها تحتاج الى الصبر ونفسيه جيده وليست متوتره او قلقة!! لانها تؤثر على الانجاب بل وتأخره !! يجب ان يفكر جيدا ويحاول ان يحتوي زوجته ويتناقشان بهدوء ! ويضعون خطه معينه لمواجهة اختلافاتهم التى تحدث عاده بين اكثر الازواج وخاصه في السنوات الاولى من الزواج !! وذلك لاختلاف طبيعة حياة كل منهما واسلوبه في معالجة الامور ! وانصحه ان لايفتح مدخل للشيطان ليوسوس بينهم ويهدم بيته بيده خاصه وانه ليس صغير 34 سنه ومتعلم لذا يجب ان يبرمج نفسه وان ان يقدم بعض التضحيات والتنازلات في البدايه لكي تسير الحياه !! وان يوجد حلول اخرى غير ابغض الحلال خاصه وان زوجته تتحمل الغربه التى لم تعتد عليها وهذا وحده يكفي ليقلقها ويكدر صفوها خاصه وانها لا تجد الامان مع زوجها الذي تكثر معه الخلافات ويفكر في الانفصال لمجرد هذا الاسباب البسيطه !! والغير مقنعه !! يجب ان يكون الحب هو المحرك لكل شي وليس شبح الطلاق ! تحياتي |
اخى الكريم
|
أخي السائل ..
حتى لا يقع صديقك في دوامة لا يستطيع التخلص منها .. أشعر بأنه هو وزوجته محتاجان لتفهم الحياة الزوجية جيدا .. فهما زوجان جديدان (( سنة واحدة )) .. والتقدم العلمي ليس بمقياس نجاح الشخص في حياته الزوجية .. أخي كما قال الأعضاء بأن الزوجان في السنوات الأولى سيواجهان مشاكل . وهذا وارد .. بسبب إختلاف البيئة والتربية والطبائع .. لكن هنا نقف كيف لهما بأن يوافقا بين هذا الشتات ..؟؟ ليس سببا بأنهما تزوجا في شهر ثم الغربة إذا لم يكن الوقت كافي .. أهم شئ أنه سأل عنها جيدا وعن أهلها .. أعرف وحدة تمت زواجتها بعد أسبوعان فقططططططط .. (( يعني صديقك أفضل )) ... وأجد أن لغة الحوار معدومة بينهما .. والمصارحة .. وهذان الأمران مهمان جدا .. حتى بين الأصدقاء .. فما بالك بالزوجين !!! أخي أنصح : 1) قراءت كتب تحتوي في صفحاتها معنى الحياة الزوجية ، ومعرفة حقوق كلا الزوجين تجاه بعضهما البعض ، وأيضا إختلاف الجنسين وطريقة تفكيرهما .. إلخ .. 2) وضع جميع الخلافات في ورقة ومناقشتها ... فردا فردا .. ومحاولة إنهااااائها حتى لا تذكر أو يعاد إليها ويبقى شئ في القلوب بسببها .. (( يعني مسألة الإنجاب أنا لا أراها مشكلة ، سنة واحدة .. فما بالك بمن إنتظره سنوااااااااااااااااات ، ممكن أن يفحصا لدى طبيب للإطمئنان وعمل الأمور التي تعين على الحمل وعليكم بالدعاء )) وصدقني التوتر في بعض الحالات يؤخر الحمل .. وبالنسبة لتصرفات الزوجة ( الطهي والشراء والتسوق ) .. هذا طبيعي ؟؟ ألا تريد أن تأكل أخي الكريم!!! ألا تريد أن تكسوا زوجتك وتلبس لك وتتجمل !!! أخي أشعر بأن صديقك يحتاج بال طويل في حياته الزوجية .. فلذلك جعل الطلاق بيد الزوج .. وذلك لتفكيره بعقله .. وحكمته في إتخاذ القرارات .. ويحتاج لمعرفة إحتياجات المرأة .. صدقني إن عرف طبيعة المرأة وإحتياجاتها سيجني ثمرة ذلك بحبها ووفائها وإخلاصها .. وتفانيها في إرضائه ... وستحفظ ذلك وتشعر دائما بعدم وفاء حقه .. فأسلوب القوة والتهديد والإهمال لا يأتي بخير أبدا .. أخي الفاضل أنظر في سيرة المصطفى عليه أفضل الصلاة والسلام .. كيف كان يعامل زوجاته حتى وقت الخصام .. أليس هو قدوتنا ؟؟ وأيضا أقول لك الغربة مرة (( كما يقال )) .. أنا مغتربة .. وأشعر فعلا بالمرارة .. كما وصف الأخ محمد حبيسة أربع جدارن ، والزوج مطحون بالعمل .. وهذا وصف كافي ... فأرحم ضعفها .. أخي .. أخي صديقك جعل المشاكل تعميه عن حب زوجته .. فهو يريد فقط إنهاء العلاقة .. أتمنى بأن يقف قليلا مع نفسه .. يذكر الله ويستغفره .. فربما هذا بسبب ذنب جعله يكره زوجته .. فلقد قال أحد الصالحين .. بأنه يجد معصيته في خلق زوجته ودابته .. وأخيرا ........... أريد أن تنبهه بأن الزواج رابط وثيق ومتين .. وليس بالساهل يطلق .. فهل يرضاها لإخته .. بأن تطلق وزوجها لم يستخدم أسلوب الحوار .. ولم يتنازل ويحاول بالإصلاح .. فهي زوجته .. ولا يجعل موضوع الإنجاب يؤثر عليه .. فاليتوكل على الله في ذلك .. فهو الرازق .. ((((((((((((((( أكتب على عجلة من أمري .. وكلامي غير مترابط .. أعتذر ... وإن شاء الله سأزور صفحتك أخي في وقت أخر ))))))))))))) |
مشكوره اختي سوار الذهب
بارك الله فيك على الرد والاقتراحات الجميله اخوك Mr.Kassel |
اختي رهف حبيبة زوجها ...
اشكرك على الرد... انا ايضا لا اعرف وجهة نظر الزوجه.... وسيله الاتصال فقط بيني وبين الرجل وعن طرق الرسائل الالكترونيه والتليفون فقط.... فهم في بلد وانا في ااخر اخوك Mr.Kassel |
اختي اسيل
مشكوره على الرد.... وعلى فكره انا رائي يميل الى رائيك ....بانه يحاول ان يخلق الاعذار ليكره زوجته وبالتالي يطلقها عن اقتناع .... الله يهديهم الاثنين ويزيد الحب في قلوبهم.... اخوك Mr.Kassel |
اخي العزيز من وجهة نظري ان الرجل الذي يريد زوجتة يعرف كيف يجعلها تمشي على ما هو يريد ولكن هو نفسة كارها يمكن عشان المشاكل بس لو كانت تعاملة معاملة حسنة لكان حبها وانا من رأيي ان يهجرها ويوضح لها عواقب هذه المشاكل انه سينظر لغيرها اذا زادت المشاكل ويقولها ان الرجل راحتة في بيتة واذا الرجل ما لقى راحته في بيتة ادورها برة وعسى الله يصل ما بينهم
اختكم ...... السيدة الجميلة |
اخي محمد
جزاك الله خيرا .... قصه متشابهه فعلا وكان الاحداث تعيد نفسها... نسال العلى القدير ان يصلح بالهم ويزيد المحبه في قلوبهم اخوك Mr.Kassel |
اختي رفيقة العمر
اشكرك من كل قلبي على الشاعر الصادقه والاراء الهادفه.... بارك الله فيك اخوك Mr.Kassel |
| الساعة الآن 10:16 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©