|
( ملتقى الاراء الجديه ..لاعضاء الحيا ة الزوجيه ) ((السعاده الزوجيه ))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياكم الله اخوتنا الاعضاء الكرام في اول موضوع من سلسلة مواضيع ( ملتقى الاراء الجديه ..لاعضاء الحيا ة الزوجيه ) في موضوع .....&&&(السعاده الزوجيه )&&&.... ويشرفنا ان نستضيف اخوتنا الكرام (.....همام.....) والذي ..اضاء منتدانا منذ فتره طويله بردود وتوجيهات ونصائح دينيه افادت المنتدى كثيرا . , (..المتأمل...) والذي ..... طل علينا طله زهريه وبمواضيع واقعيه من نوع خاص واسلوب خاص وروح خاصه ,(..الفيلسوف....) ..... وقد عرفناه منذ البدايه ذا نظره عميقه وتعامل راقي وحس تترجمه نصائحه وردوده التي احبها الاعضاء ,(..أم جمانه ..) ..... والتي تألقت بيننا بذلك الطرح الجريئ والرأي المتزن ووصلت الى القلوب في فتره وجيزه ... نأمل ان يكون حوارا رائعا ومفيدا ومتنفسا نلتقي فيه ليعرض كل منا مافي جوفه عن (السعاده الزوجيه )... ونحب ان نخبركم ان الموضوع سيبقى مغلقا الى ان يجري الحوار بين اخوتنا المستضافين ومن ثم يفتح لتلقي اسئلتكم ومشاركاتكم .... اخوتنا الأفاضل ...همام . المتأمل , الفيلسوف ،أم جمانه ....نبدأ معكم والله يوفقكم .. .بسم الله الرحمن الرحيم دائما نسمع عن كلمة السعاده.. وكثيرا ما نسمع عبارة السعاده الزوجيه .. . . . .ماذا ؟؟....هل تنتظرون مقدمه؟ ... .. ولا مقدمه حتى :) .... بل سنترك الحديث لكم من بدايته ..... . . . لحظه لحظه ....!! ؟؟ بعد ماتعطونا مقدمتكم ...هذي اسئلة بعض المتزوجين ياريت تعطونا افاداتكم فيها ... ولسا جايتكم اسئله الله يعينكم علينا ..... بسم الله الرحمن الرحيم 1- اول سؤال متوقع من كل متزوج ... ما معنى السعادة الزوجية في نظر كل منكم ..؟ 2-ما ضرورة إدراك حقيقة وواقع الزواج.في تحقيق السعاده الزوجيه.؟؟ 3- في نظركم ماهي اهداف الزواج التي يمكن ان تضمن استمرارالحياة الزوجيه؟؟ 4-هل السعاده الزوجيه هدف من اهداف الزواج ام هي وسيله لتحقيق اهداف الزواج ؟؟ 5- وانظروا الى هذه النقطه المكتوبه في احدى مواضيعنا &ليعيشا حياة سعيده عليهما ان يحددا هدفا او اهدافا ولا ضير من كتابته على ورق & مارايكم فيها ؟؟..وهل يجدي تطبيقها ؟ وهل ممكن ان هناك ازواج يكتبونها في ورق !!!!!! 6 _ بكل صراحه يثير الاستغراب وجود عدد كبير من النصائح للزوجات في مفضلة المتزوجين عندنا وفي المقابل ربع العدد تقريبا من النصائح للرجال ..فما السبب وهل السعاده الزوجيه بيد الزوج ام الزوجه !!! ؟؟؟؟- 7 - لماذا نسعى الى السعادة الزوجية ؟؟؟ 8--اذا كان اخونا الكريم في هذا الموضوع ( معادلة الزواج السعيد ) وضع معادله للسعاده الزوجيه .. فما المعالدله التي يمكن ان يضعها لنا كل منكم؟؟ 9- التمسك بالدين , التواضع، المشاركة، الثقة، التفاهم، المودة والرحمة، تبادل العواطف ,الصراحه ,التسامح ,الاحترام, ,...كل هذه الكلمات في رايكم ماذا تعني في ملف السعاده الزوجيه ؟؟ 10-ماذا عن الشجار الزوجي لو قرأنا هذا الموضوع القديم الذي لم يرد عليه احد( تعالا إلى سماء السعادة )؟ 11- اخبرونا عن بعض صور من السعادة الزوجية في حياة الرسول عليه الصلاة و السلام؟ 12- -يسعدنا ان تقصوا لنا تجربه شخصيه زوجيه حصلت معكم ولن تنسونها ابدا :) ؟؟؟ 13- نحن سعداء ,,, ماذا بعد ذلك ؟؟؟ ونترك المجال من الاسئله لبقية الاعضاء الكرام .... علما ان الموضوع باذن الله سيستمر على حلقتين ....هذه الحلقه الاولى ... والحلقه الثانيه بعد شهر رمضان المبارك باذن الله حيث ان الحديث عن السعاده الزوجيه كثير وطويييييييييل ... نسأل الله ان يهبها لكل متزوج ومتزوجه .. |
التوجيهات الفتية للوصول للسعادة الأبدية
بسم الله الرحمن الرحيم والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعون الله نبدأ تعريف السعادة الزوجية: هي فن إدخال السرور على الآخر أو اجتهاد الزوجين في إرضاء كل طرف للآخر دون معصية لله تعالى أو الوصول لرضى الله تعالى ، و منه الحرص على إرضاء كل طرف للآخر. *** البحث عن السعادة : و السعادة الزوجية الحقيقية هي التي يبحث عنها الجميع فهي كاللؤلوة تحتاج للغوص والاجتهاد للوصول إليها فالكل يجرى ورائها ويلهث خفها و يبحث عنها ، ولكن بعضهم لا يفيق ولا يعرف حقيقتها إلا بعد ضياع العمر و فبعض الأزواج يلهث خلف سراب المال والغنى أو الجمال والمفاتن و المظاهر أو المغامرة والسياحة ، أو المناصب والقوة ، في النهاية يتأكد الجميع أن السعادة في القرب من الله تعالى بالطاعات ، والحرص على فعل الأعمال التي تزيد الإيمان وتسهل الوصول للجنات مع الاجتهاد في البعد عن المعاصي و وتجنب الآثام و المنكرات . أما من وقع في شئ منها وقت الغفلة فعليه بالمبادرة إلى التوبة والندم والاقلاع عن الذنب ، والمسارعة إلى الاستغفار. أو السعادة الحقيقية هي في الإيمان والعمل الصالح : فالسعادة دين يتبعه عمل، و الله تعالى في كتابه الكريم لم يقرن الحياة السعيدة بالمال، ولا بالسلطة والجاه ولا بكثرة الأولاد. فالحياة السعيدة مع طاعة الله، مضمونة لمن يعمل الصالحات، و نصوص القرآن الكريم وأحاديث المصطفى صلى الله عليه وسلم تنص نصاً صريحاً على الحياة الطيبة للمتقين، على طمأنينة القلب لمن كان من الذاكرين ( الَّذِينَ ءامَنُواْ وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُمْ بِذِكْرِ ٱاللَّهِ أَلاَ بِذِكْرِ ٱاللَّهِ تَطْمَئِنُّ ٱلْقُلُوبُ ٱ الَّذِينَ امَنُواْ وَعَمِلُواْ ٱلصَّـٰلِحَاتِ طُوبَىٰ لَهُمْ وَحُسْنُ مَـئَابٍ [الرعد:28، 29]. *** إن فقدان السعادة من قلب المرء، يعني هجوم القلق والاضطراب النفسي في شخصه، فتجتمع عليه الهموم الأحزان، إضافة إلى الأرق والسهر . فالسعادة أيها الأخوة الكرام غاية ينشدها كل البشر، من المثقف و المتعلم والعالم ، إلى العامي في البسيط في تصرفاته ، ومن السلطان في قصره المشيد، إلى الصعلوك في كوخه الصغير . ينشدها الرجال والنساء ، ينشدها الأزواج والزوجات ، فكيف يمكن الوصول إليها؟ كيف يمكن الوصول لحقيقة السعادة : فكل إنسان لا يتمكن من معرفة معنى السعادة الكاملة ولا كيفية الوصول إليها ، إلا بطرق منها القراءة النافعة أو حضور مجالس العلم ، أو الاستفادة بخبرات العلماء الناصحين ، أو الجلساء الصالحين . و أما من يلجأ لغير ذلك تجده يتخبط ولا يصل للمطلوب إلا بعد فوات الآوان. وإليكم التفاصيل عن أصناف الناس في البحث عن السعادة : وبيان هل السعادة في المال أو الجمال أو في المنصب والجاه أو الصحة والعافية والقوة، أو في الشهرة أو في ماذا ؟ أصناف الناس في البحث عن السعادة : الصنف الأول : فمن الأزواج من يرى أن السعادة في حصوله على المال الوفير والقناطير المقنطرة من الذهب والفضة، والخيل المسومة والأنعام والحرث، ويظن أن بواسطته يستطيع أن يحقق كل أحلامه ، من زوجة جميلة وسيارة فارهة وعمارة عالية أو سكن واسع فسيح مريح. ولا مانع من محاولة تحقيق ذلك مادام لا يغضب الله تعالى. وقد ورد في الأثر( أظنه عن علي بن أبي طالب أن السعادة في أربع: في زوجة صالحة ومطيعة ، ودابة سريعة ومريحة، وعمل شريف، ومنزل واسع فسيح. و غالبية من يصل للمال الوفير أو عندما يتحقق له ذلك يجد أن هناك شيئاً ما يُنغّص عليه حياته : إما عدم الإنجاب أو قلة التوفيق لزوجة صالحة مخلصة ، أو الإصابة بمرض عضال لا ينفع فيه مال قارون أو فقدان الأصدقاء، فهو يشتري بماله الخدم والسكن لكنه لا يوفق لجلساء صالحين أو أصدقاء ناصحين ممن لا يتمكن من شرائهم بالمال. أو يصدم إذا أصيب المال فجأة بمصيبة، أو حلت به كارثة، فينتهى المال ولا ينفعه خصوصا إذا كان من مصادر غير مشروعة، و ولا ينفعه الندم . لأنه لم يتكسبه من طريق حلال أو لم يؤد زكاته أو لم يراع منهج الإسلام المتكامل في المال. فإذا لم يسر الزوجين بمنهج الإسلام في المال نجد أن الزوجة قد تدفع الزوج للوصول للمال من أي طريق، ولا يفيق إلا بعد وقوع الكارثة ولا تتحقق السعادة . ثم من رزق المال الوفير قد يطغيه ويجعله يتكبر على عباد الله ، أو ينسب الفضل في الغني إلى نفسه مثل قارون الذي ظن أنه هو السعيد وحده، وكفر نعمة الله، وقد حذره ربه، وأنذره من الكفر بنعم الله ، فأبى وأصر على تجريد المال من الشكر، والسعي في الأرض فساداً، فكان الجزاء المر فخسفنا به وبداره الأرض [القصص:81]. وإن الله جل شأنه لم يعد المتقين بالمال . وإنما وعد الله جل شأنه الذين يعملون الصالحات بالحياة الطيبة نعم وعدهم بالحياة الطيبة يقول تعالى: مَنْ عَمِلَ صَـٰلِحاً مّن ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَىٰ وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَوٰةً طَيّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُواْ يَعْمَلُونَ [النحل:97]، لم يقل الله جل شأنه من عمل صالحاً لنعطيه مالاً لأن المال قد لا يسعده بل قد يشقيه. فالسعادة إذن ليست في المال وحده. الصنف الثاني : وهناك من يرى أن السعادة في أن يحب ويعشق فتاة جميلة دون الاهتمام بالأخلاق والقيم والفضائل ، وتكتمل سعادته إذا جمعهم القدر تحت سقف واحد فإذا حصل الزواج عاشوا في الشهور الأولى حياة سعيدة ولكنها سعادة مزيفة أو مؤقتة . لأنه لم يحسن الاختيار ، فالجمال وحده لا يكفي للوصول للسعادة الزوجية، لأن الباحث عنه سيستمر في البحث عنه مع غير زوجته، ثم الجمال قد يزول أو يتغير مع حمل المرأة وولادتها وتغيرها ورؤيتها في كافة الأحوال ، أو مع كبر السن، فسرعان ما تحدث الخلافات بينهما فتصبح حياتهما شبه جحيم، لكثرة طلبات الزوجة الجميلة أو المرفهة، لأن جمال المرأة قد يطغيها أو يصبها بالتكبر على زوجها . فيكره الزوج جمالها ويتمنى أن يتزوج بامرأة أخرى أقل جمالا لكن أحسن أخلاقا. فهنا يندم على سوء الاختيار من البداية . فمن يريد السعادة الزوجية فلا بد أن يقدم العقل على العاطفة ، ويفهم أن هذه العلاقة ليست متعة وقتية بل هي الإشتراك في تحمل المسؤولية وتأسيس كيان قوي يكون لبنة قوية متماسكة لأسرة فتية تنجب الأطفال وتربي الأجيال الصالحة إذن .. السعادة الحقيقية ليست بالمال ولا بالزواج المتسرع المقصود منه الحصول على الجمال الفتان أو المتعة السريعة الزائلة . وللحديث بقية تم دمج الرد عبر الرسائل الخاصه ... الاداره |
هل السعادة في الزواج من الجميلة أو الحسناء
بسم الله الرحمن الرحيم بقية الصنف الثاني: الذي يرى السعادة في الزواج من الجميلة أو الحسناء فالمسلم يحرص على المرأة المتدينة الخلوقة أولا اتباعا لتوجيه الحديث الشريف :( تنكح المرأة لأربع لدينها وحسبها ومالها وجمالها ، فاظفر بذات الدين تربت يداك) ر واه الترمذي وصححه ، ولا مانع أن يجمع بين الخلق والجمال وإذا أضيف إليها الحسب والنسب أو المال فلا مانع ، لكن لا ينكحها لمجرد الحرص على جمال الشكل والصورة فقط أو المال فقط أو الحسب فقط وأخيرا ومن خلال الخبرة والتجارب العديدة نتسائل عن مواصفات المرأة الجميلة ؟ و أقول إن المرأة الجميلة هي الزوجة الصالحة الحريصة على إرضاء ربها ، والمخلصة في إطاعة زوجها أو المرأة الجميلة هي من صلت خمسها ، وأرضت ربها وأطاعت بعلها هي من حفظت الأمانة وابتعدت عن الخيانة الزوجة الجميلة هي من فعلت الطاعات ، وسارعت إلى الخيرات ، وتسابقت لفعل الحسنات وهي من سارت على الطريق المستقيم، وابتعدت عن طريق الشيطان الرجيم الزوجة الحسناء هي من داومت على شكر الله وتفكرت في ملكوت الله و بكت من خشية الله . وحفظت كتاب الله . ولنعلم جميعا أن الجمال الحقيقي هو جمال الروح ، الروح المتعلقة بالبارئ سبحانه وتعالى . هذه هي المرأة الجميلة التي تحقق السعادة المطلوبة وللموضوع بقية |
الصنف الثالث : السعادة في المنصب أو المركز المرموق أو القوة :
الصنف الثالث : السعادة في المنصب أو المركز المرموق أو القوة : فبعض الأشخاص يرى السعادة، في الوظيفة والسلطة، وتغمره السعادة عندما يفسح له في المجالس ويصغى إليه عندما يتحدث. لهذا يحيى وعليه يموت. ولم يعتبر بمن قبله ممن خدع بهذه السلطة، وإذا به يفقد وظيفته فتنقلب الدنيا عليه، وتكون سعادته تلك ديناً عليه، يقضيه هماً وغماً، تضطره تلك الوظيفة بعد فقدها إلى أن يغلق باب بيته عليه، ينشد نسيان ذلك الماضي التعيس الذي جر عليه الهم والغم. فهل السعادة منصب يجعل العبد مترفعا على الناس، متكبرا على عباد الله فيصبحون له خدماً وخولاً؟ والزوج الذي يمتلك منصبا أو يشعر أنه في مركز قوة، فالكل في العمل يسمع كلامه وينفذ أوامره ويطيع تعليماته، ويعمل بتوجيهاته ، يريد في المنزل أن يفرض آراؤه، ويسيطر على زوجته ويحول منزله إلى سكنة عسكرية ، أوامر وطاعة ، نظام وقيادة، سيطرة وتحكم، بعض الناس يظن أن السعادة بين الزوجين تتحق في قوة الشخصية ، والحزم والجدية سواء أمام الناس أو في المنزل . وللأسف تؤمن بعض الزوجات بمبدأ السيطرة على الرجل ، وقد قرأنا في المنتدى كثيرا عن تلك الشخصية التي ترفض القوامة للرجل، وتظن أنها ستحقق النجاح والسعادة إذا كسرت جناح الرجل . وتظل الأسرة تعاني من تسلط بعض الزوجات، من قلب الآيات ، وتغيير الحقائق، وتفشل الأسرة لفقدها القائد ، وتتفكك العائلة لضعف الزوج القيم. ثم يستيقظ الزوج متأخرا بعد فساد العلاقات وهدم البنيان. فالتعامل مع الناس بالحسنى ومساعدتهم بقدر المستطاع وتقديم الخدمات لهم وحب الخير والرفق وتقديمه على الشر واجتنابه والتفاؤل والاقتناع هي السعادة الحقيقية . مثال من التاريخ : لقد طلب السعادة فرعون من هذا الطريق المنحرف ، وثق في مركزه ، فكان ذلك سبباً لدماره وهلاكه . قدم حب السيطرة و الملك، على الاستجابة لنداء الخالق صار ملكه بلا إيمان، وتسلط بلا طاعة، لخالق الأرض و السماء فتشدق في الجماهير: أليس لي ملك مصر وهذه الأنهار تجري من تحتي [الزخرف:51]. ونسي أن الذي ملكه هو الله، والذي أعطاه مصر هو الله، والذي جمع له الناس هو الله، والذي أطعمه وسقاه هو الله، ومع ذلك يجحد هذا المبدأ ويقول: ما علمتُ لكم من إله غيري [القصص:38]. فكان جزاء هذا والتكبر والتمرد على الله؛ إنه لم يتحصل على السعادة التي طلبها، بل كان نصيبه الشقاء والهلاك واللعنة بعينها فأخذه الله نكال الآخرة والأولى [النازعات:25]. ويقول الله عنه وعن مثله: النار يُعرضون عليها غدواً وعشياً ويوم تقوم الساعة أدخلوا آل فرعون أشد العذاب [غافر:46]. لقد شقي أناس بمناصبهم، وشقي آخرون بعواقب وظائفهم،. ولكن لنتأمل كتاب الله جل شأنه لنجد أن الله لم يخلقنا لنشقى، كيف ذلك، والله يقول لنبيه: طه ، مَا أَنَزَلْنَا عَلَيْكَ ٱلْقُرْءانَ لِتَشْقَىٰ [طه:1، 2]، ويقول: فَإِمَّا يَأْتِيَنَّكُم مّنّى هُدًى فَمَنِ ٱتَّبَعَ هُدَاىَ فَلاَ يَضِلُّ وَلاَ يَشْقَىٰ [طه:123]، إذا يا إخواني نحن الذين نسعى للشقاء، ونظن أنا نسلك درب السعادة، السعادة ليست في وفرة المال ولا سطوة الجاه، ولا كثرة الولد، السعادة أمر لا يقاس بالكم ولا يشترى بالدنانير، لا يملك بشر أن يعطيها، كما أنه لا يملك بشر أن ينتزعها ممن أوتيها. السعادة دين يتبعه عمل كما سبق وشرحت أن السعادة في الإيمان وعمل الصالحات للوصول للحياة الطيبة كما قال تعالى (مَنْ عَمِلَ صَـٰلِحاً مّن ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَىٰ وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَوٰةً طَيّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُواْ يَعْمَلُونَ [النحل:97]. وللموضوع بقية |
تابع التوجيهات الفتية للوصول للسعادة الأبدية
بقية الأصناف مع بيان المعنى الحقيقي للسعادة : وهناك أناس من يرى أن السعادة تتحقق في السفر لرحلة طويلة يجوب فيها العالم من شرقه إلى غربه ومن شماله إلى جنوبه. وسرعان ما يتبدد ذلك الحلم لأنه لا يملك مصاريف تلك الرحلة الحالمة لديه فهنا أصبح المال عائقاً في تحقيق ما يصبو إليه . وإذا كان يملك هذا المال فهل يشعر بالسعادة في اللهو دون هدف ، وضياع الوقت دون فائدة ، فالرحلة إذا كانت للمتعة فقط ففيها ضياع للوقت والمال والجهد، فالعاقل لا يرتحل إلا مرة في السنة لتجديد الحيوية والنشاط ، ولا يكن همه صرف الصحة والمال دون عائد أو فائدة. ومن الناس من يبحث عن السعادة في اللهو والعبث يضيع وقته الثمين في ملهى، أو في مقهى،أو تتبع المجلات الساقطة ، والأفلام الخليعة ، ولا يدري هذا الغافل أنه يضيع حياته في عير مرضاة الله تعالى، ولا يعلم أن الموت يأتي بغتة ، وقد يهاجمك وأنت نتلبس بالمعصية فيختم لك بخاتمة الشقاوة بدلا من خاتمة السعادة ، نسأل الله تعالى لنا جميعا حسن الخاتمة. وهناك من يرى السعادة في صحة الجسم، وقوة العضلات فلا يمرض، ولا يجوع، ولا يشتكي، ويظن أن الدنيا فيها الراحة ، ولكن هيهات فهي لا تخلو من المشكلات والعقبات، ولا ينجو الإنسان من المصائب والأمراض، وهكذا الحياة :( لقد خلقنا الإنسان في كبد) أي في تعب ونصب والراحة في الآخرة لمن آمن وعمل الصالحات. وبعض الأزواج يرى أن السعادة في البعد عن الناس أو الإبتعاد عنهم ، وتفضيل العزلة على الاختلاط بالناس والحرص على النجاة من مصائبهم ودواهيهم وقد بين الرسول صلى الله عليه وسلم أن من يخالط الناس ويصبر على آذاهم أفضل ممن يعتزلهم . وبعض الناس يظن أن السعادة في الشهرة، وسرعة الانتشار بالفن الهابط أو الغناء الساقط أو الأمور غير المنتجة، والأعمال الغير مفيدة في التقدم العلمي بل هي للتسلية وتضييع الأوقات، فيتخلى من يحرص على الشهرة السريعة عن القيم و المبادئ ويستجيب لطلبات المنتجين أو المخرجين، ليصبح معبود الجماهير، ولا يدري هذا المسكين أن السعادة ليست في هذا الفن العفن، الفن المتهتك، الفن الخالي من المثل والقيم والأخلاق، الفن الخليع الماجن، الذي يساعد في نشر الفواحش، وقلب المبادئ، ونشر الإثارة ، واللعب بالمشاعر، وإفساد القلوب، وسكب الغرام في النفوس. فهل يعلم هؤلاء أنهم يقعون في الموبقات و يحملون ذنوب من أوقعوهم في الغواية ، دون أن ينقص من ذنوبهم شيئاً، ويحجب الله السعادة عن قلب معرض متعاون مع الشيطان ، محارب للرب الرحمن ، فما جزاء هذا المعرض عن منهج الله هل يحيا سعيدا لا والله ، قال تعالى : ومن أعرض عن ذكري فإن له معيشةً ضنكاً ونحشره يوم القيامة أعمى ، قال رب لم حشرتني أعمى وقد كنت بصيراً ، قال كذلك أتتك آياتنا فنسيتها وكذلك اليوم تنسى [طه:124-126]. وأخيراً وليس أخراً إن السعادة الحقيقية بمعناها تكمن في تقوى الله تعالى، ومنها الخوف من الجليل ( الله ) سبحانه وتعالى، والعمل بالتنزيل والرضا بالقليل والاستعداد ليوم الرحيل . ومن التقوى مراعاة حقوق الآخرين وإدخال السرور عليهم للوصول لقمة السعادة. السعادة أيها الأزواج هي الرضا بالله رباً وبالإسلام ديناً وبمحمد صلى الله عليه وسلم رسولاً وإتباع هذا الرضا بركعات وسجدات وخضوع وتسليم لله، من ذاق طعم الإيمان ذاق طعم السعادة، قال رسول الله: ((ذاق طعم الإيمان من رضي بالله رباً وبالإسلام ديناً وبمحمد رسولاً)) رواه مسلم. فعلى الزوجين أن يحاول كل منهما إرضاء الآخر والعمل على إسعاده، ومراعاه حقوقه وتلبية طلباته، والبعد عن المنغصات ، والحرص على أداء الواجبات . وإذا جاءت المشكلات لبيت الزوجية فلا يفر الزوجان منها ، فهي كالملح لا بد منها، حاول أن تواجهها لا تهرب منها، فهي لها فوائد، خصوصا بعد النجاح في التغلب عليها حاول تجنبها من البداية ، وإذا وقعت واعلموا أن هذا ابتلاء وامتحان واختبار يحتاج إلى الاستعانة بالله وبالصلاة والصبر والدعاء، ابتعد أو ابتعدي عن المقارنة ، بين زوجتك وغيرها حتى تعش سالما انظر لمصيبة غيرك تهن عليك مصيبتك، وفي الحديث قال صلى الله عليه وسلم: ((انظروا إلى من هو أسفل منكم ولا تنظروا إلى من هو فوقكم، فهو أجدر أن لا تزدروا نعمة الله عليكم)) رواه مسلم . وبعض الناس يقلق على رزقه، وقد ضمنه الله تعالى ( وفي السماء رزقكم وما توعدون) ، فيجب أن يعلم الجميع أن الأرزاق مكتوبة والآجال معلومة وينبغي الاهتمام والاجتهاد في الإكثار من الأعمال الصالحة ، و عدم التنافس الشديد في الدنيا و الانشغال بها والتصارع على ملذاتها ، و الأحاديث الصحيحة الواردة في السعادة تؤكد ذلك : عَنْ عَلِيٍّ قَالَ كُنَّا فِي جَنَازَةٍ فِي بَقِيعِ الْغَرْقَدِ فَأَتَانَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقَعَدَ وَقَعَدْنَا حَوْلَهُ وَمَعَهُ مِخْصَرَةٌ فَنَكَّسَ فَجَعَلَ يَنْكُتُ بِمِخْصَرَتِهِ ثُمَّ قَال: َ مَا مِنْكُمْ مِنْ أَحَدٍ مَا مِنْ نَفْسٍ مَنْفُوسَةٍ إِلَّا وَقَدْ كَتَبَ اللَّهُ مَكَانَهَا مِنْ الْجَنَّةِ وَالنَّارِ وَإِلَّا وَقَدْ كُتِبَتْ شَقِيَّةً أَوْ سَعِيدَةً قَالَ فَقَالَ رَجَلٌ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَفَلَا نَمْكُثُ عَلَى كِتَابِنَا وَنَدَعُ الْعَمَلَ فَقَالَ مَنْ كَانَ مِنْ أَهْلِ السَّعَادَةِ فَسَيَصِيرُ إِلَى عَمَلِ أَهْلِ السَّعَادَةِ وَمَنْ كَانَ مِنْ أَهْلِ الشَّقَاوَةِ فَسَيَصِيرُ إِلَى عَمَلِ أَهْلِ الشَّقَاوَةِ فَقَالَ اعْمَلُوا فَكُلٌّ مُيَسَّرٌ أَمَّا أَهْلُ السَّعَادَةِ فَيُيَسَّرُونَ لِعَمَلِ أَهْلِ السَّعَادَةِ وَأَمَّا أَهْلُ الشَّقَاوَةِ فَيُيَسَّرُونَ لِعَمَلِ أَهْلِ الشَّقَاوَةِ ثُمَّ قَرَأَ فَأَمَّا مَنْ أَعْطَى وَاتَّقَى وَصَدَّقَ بِالْحُسْنَى فَسَنُيَسِّرُهُ لِلْيُسْرَى وَأَمَّا مَنْ بَخِلَ وَاسْتَغْنَى وَكَذَّبَ بِالْحُسْنَى فَسَنُيَسِّرُهُ لِلْعُسْرَى) ( رواه البخاري ومسلم) روى الإمام مسلم في صحيحه، أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: ((قد أفلح من أسلم، ورزق كفافا، وقنعه الله بما آتاه)) من أسباب الشقاء والبعد عن تحصيل السعادة : اعلموا يا إخواني ـ أن بعض الناس فتح على نفسه أبواباً حرمته سعادته، وهو يظن أنه يسعى إلى السعادة، فالذي يحرص على فعل المعاصي وإرتكاب الذنوب فهو يلهو و يستمع إلى الغناء، أو سائر الفواحش فهل يوفق في الوصول للسعادة ، بل إنه يمشي في طريق الشقاوة. ومن أسباب الشقاء تضييع أوامر الله تعالى ، وعد اتباع شرعه، والاقتداء بسنة نبيه صلى الله عليه وسلم. ومن أسباب الشقاء إهمال الذكر والدعاء والاستغفار، فيا طالب السعادة كيف أنت والاستغفار؟ كيف أنت وأذكار الصباح والمساء؟ لا تغفل عنها بل عضّ عليها بالنواجذ، واستحضر قول النبي: ((من لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجاً، ورزقه من حيث لا يحتسب)) رواه أبو داود والنسائي. ولقد دخل رسول الله المسجد ذات يوم فإذا هو برجل من الأنصار يقال له: أبو أمامة فقال: ((يا أبا أمامة، مالي أراك جالساً في المسجد في غير وقت الصلاة؟)) قال: هموم لزمتني وديون يا رسول الله. قال: ((أفلا أعلمك كلاماً إذا قلته أذهب اللهم همك وقضى عنك دينك)) قال: بلى يا رسول الله، قال: ((قل إذا أصبحت وإذا أمسيت: اللهم إني أعوذ بك من الهم والحزن، وأعوذ بك من العجز والكسل، وأعوذ بك من الجبن والبخل، وأعوذ بك من غلبة الدين وقهر الرجال)). قال أبو أمامة: ففعلت ذلك، فأذهب الله همي وقضى عني ديني. رواه أبو داود. أغلق الأبواب التي تحول دون السعادة واسلك سبل السعادة وطرقها تظفر بها. فالسعادة إذن في الخوف من الجليل والعمل بالتنزيل و الرضا بالقليل والاستعداد ليوم الرحيل والله تعالى أعلم |
تابعملتقى الآراء الجدية .. لأعضاء الحياة الزوجية
بسم الله الرحمن الرحيم سأحاول الآن الرد على الأسئلة كلها أسأل الله تعالى الإعانة والتوفيق بسم الله الرحمن الرحيم الإجابة عن الأسئلة الواردة في المقدمة 1- أول سؤال متوقع من كل متزوج ما معنى السعادة الزوجية في نظر كل منكم ..؟ الجواب : تعريف السعادة الزوجية: هي فن إدخال السرور على الآخر أو اجتهاد الزوجين في إرضاء كل طرف للآخر دون معصية لله تعالى أو الوصول لرضى الله تعالى ، و منه الحرص على إرضاء كل طرف للآخر. 2- ماهي الاهداف التي يمكن تحديدها مثلا لتتحقق السعادة الزوجية؟؟ وانظروا الى هذه النقطه المكتوبه في إحدى مواضيعنا &ليعيشا حياة سعيده عليهما ان يحددا هدفا او اهدافا ولا ضير من كتابته على ورق & مارايكم فيها ؟؟..وهل يجدي تطبيقها ؟ وهل ممكن ان هناك ازواج يكتبونها في ورق !!!!!! الجواب : توجد أهداف عامة لجميع الأزواج مع استحضار النية الصالحة ومنها : إحصان الفرج، تلبية لنداء الفطرة ولإشباع الغريزة الجنسية بالحلال وتأسيس أسرة متماسكة سعيدة تساهم في بناء مجتمع قوي مترابط والعمل على توريث عبادة الله تعالى للأولاد، ولإعمار الأرض بالطاعة والعبادة أما الأهداف الخاصة : فبعض الأزواج هدفه الوجاهة والحصول على القوة والمنعة بكثرة الأولاد أو مراعاة المظهر أمام الناس لأن غير المتزوج منبوذ ، ، أو إرضاء طلبات الأهل . أما الأساليب للوصول للسعادة الزوجية فعديدة وتوجد صفحات كثيرة عالجت هذا الموضوع ويمكن فعلا كتابتها أو كتابة هدف واحد ليتحقق في أسبوع ، ثم الانتقال لغيره فالتدريب على الخلق الفاضل أوتعويد النفس على إسعاد الآخرين بوسائل عديدة تحتاج لمجهود وتعويد وتهذيب والتخلص من أسباب الشقاء يحتاج لصبر ومجهود . ارجعوا لهذا الرابط : هل تبحث عن أسباب الحياة السعيدة ؟ http://vb.66n.com/showthread.php?t=35770 أو هذه الصفحة : أفكار رومانسية للحياة الزوجية http://vb.66n.com/showthread.php?p=274383#post274383 أو هذا الرابط : كيف تجعلين حياتك الزوجية شهر عسل دائم http://vb.66n.com/showthread.php?p=282669#post282669 وتوجد روابط أخرى مفيدة 3-هل السعادة هدف من أهداف الزواج أو هي وسيله لتحقيق أهداف الزواج ؟؟ الجواب: نعم هي هدف نبيل يبحث عنه الجميع . وسبق بيان الأهداف والوسائل. 4- ما ضرورة إدراك حقيقة وواقع الزواج.في تحقيق السعادة الزوجية.؟؟ الجواب : لم أفهم المقصود من السؤال. 5 _ بكل صراحه يثير الاستغراب وجود عدد كبير من النصائح للزوجات في مفضلة المتزوجين عندنا وفي المقابل ربع العدد تقريبا من النصائح للرجال ..فما السبب وهل السعاده الزوجية بيد الزوج أم الزوج’ !!! الجواب : الحياة الزوجية كالسفينة، فيها الكل يتحمل المسؤولية حتى لا تغرق والسفينة لها ربان أو قائد لابد من طاعته وتنفيذ أوامره والقائد غير متسلط يتشاور قبل إصدار الأوامر ويسعى لإرضاء الآخرين وهذا من إرضاء الله مادام عمله لا يغضب الله تعالى فالقائد يعرف دوره وواجباته وعلى البقية : القيام بالدور المطلوب وعلى الزوجة في هذه السفينة معرفة واجباتها لتحسن القيام بدورها . 6 - لماذا نسعى إلى السعادة الزوجية ؟؟؟ الجواب : السعادة ـ يا إخواني ـ هي جنة الأحلام، التي ينشدها كل البشر كما سبق وذكرت ولأن فقدان السعادة يعني : ضعف الإيمان و حلولَ القلق والاضطراب النفسي والركون للغم والهم والحزن وسيطرة الأمراض على النفس وتسلل اليأس للقلب وللموضوع بقية |
(السعادة الزوجية)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أتقدم بأسمى آيات الشكر والعرفان لإدارة المنتدى الموقرة على مامنحتمونا إياها من ثقة كريمة وماذلك إلا بتشجيعكم ومساندتكم وتوجيهاتكم لنا. وأتشرف بأن اكون فرد من تلك الكواكب المتلألأة من الأعضاء والمشرفين هنا فجزاكم الله خير الجزاء واعاننا وإياكم على مافيه الخير. http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg وبسم الله نبدأ الحياة الزوجية تلك النعمة التي أنعم الله بها علينا وحرم منها غيرنا وكما هي نعمة على البعض فهي نقمة على الأخر الذين لم يرد الله لهم التوفيق فساروا بحياتهم الزوجية بسفينة تخلو من الربان وتتصدم في أمواج المشاكل اليومية وذلك لفقدان عوامل عديدة سنوردها بإذن الله السعادة الزوجيةhttp://www.lahaa.com/images/image_bank/381/KINDNESS.JPG هي نظرة الحب والود والحنان من كلاً منهما هي أن يعرف الطرفان مايريدان من خلال نظرة اعينهم ودون البوح به هي أن يشعر الزوجان أنهما جسد واحد وبقلب واحد هي أن يوقن كل طرف وهو في حضن الثاني انه يملك الدنيا ومافيها وأنه أسعد شخص في العالم هي ان لايشعر الزوجان برهبة أو غربة أو جفاء من بعضهما هي ان يراعي كل طرف مشاعر الطرف الأخر ونفسيته ويشاركه هي ان يجد كل طرف شريكه في الوقت الذي يحتاجه ومهما عددت وقلت فلن انتهي فالحياة الزوجية رباط سامي تتأسس على عدة قواعد وأهمها: http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg المودة والرحمة الحب ونظرة الرحمة هي اولى الأساسيات في السعادة الزوجية أن ترى شريكك هو حبيبك وهو ماتتمناه وهو المتملك لعرش قلبك وتنظر إليه بعين الرحمة لتعبه وعطاءه أو مرضه فتسانده وتقف بجواره وتمسح عليه بكلمة حنونة دافئة تنسيه كل التعب وتجعله يتوقد نشاطاً ويعطي ويعطي أكثر. فكم من بيوت متزلزلة بسبب عدم وجود الحب والحب يجعلك تتجاوز عن كل هفوات حبيبك وكما يقال في الأمثال ( حبيبك تاكل له الزلط * وعدوك تستنى له الغلط) فعلاً فكم من ازواج تراهم يتصيدون هفوات زوجاتهم ولو على شيء تافه فتراه يصب جام غضبه عليها وماذلك إلا بفقدانه الرحمة والحب لها والقناعة بها والتي هي الأساسي الثاني. http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg القناعــــــــــــــة كثير من الأزواج أو الزوجات لايشعر بالقناعة تجاه شريكه ربما لظروف معينة مر بها او بسبب إجباره على الزواج أو بسبب نظرته الغير عفيفة للغير ومقارنة زوجته بهم وهذا الصنف مهما أعطاه الطرف الأخر فلن يمليء عينه لإنه يفتقد القناعة بما رزقه الله . http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg الزوجة الصالحة نعم الزوجة الصالحة هي أساس البيت ألم تقرأ حديث الرسول عليه الصلاة والسلام حين قال ((الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة)) وقال بأبي هو وأمي : ((فأظفر بذات الدين تربت يداك)) ألم تتساءلون لماذا جعل المرأة الصالحة هي أجمل شيء في الدنيا؟؟ لإن الزوجة الصالحة ستعمل من اجل رضاءك طلباً لرضى رب العالمين ولن تعاندك من أجل نفسها وكرامتها لإنها تحتسب كل ماتفعله من أجل رضى الله وبلوغ الجنة فهي حتى لو لم تحبك فلن تعصيك ولن تقصر في حقك طاعة لله وهي التي ستجبرك على أن تثق بها وتستأمنها على بيتك وعرضك فهي تراقب الله ومن خاف الله لايُخاف منه. وهي من ستربي أبناءك ليكونون بارين بك وقرة عين لك لإنها ستربيهم على الأخلاق الإسلامية السامية وهي التي ستصونك ولن تفشي سرك ولن تخذلك ولن تمكر بك... وهي التي لن ترضى ان تكون زوجة للدنيا فقط وتشغلك بحياتك معها عن طاعة الله وتكون فتنة لك وتخسر أخرتك وهي التي ستحاول بقدر ماتستطيع الأخذ بيدك وحثك على الخير لتبلغون معاً بإذن الله رضى الله والجنة فالحياة الزوجية المبنية على الإيمان والتقوى وطاعة الله هي الحياة السعيدة الهانئة. هل عرفت الأن لماذا الزوجة الصالحة أفضل من الزوجة الجميلة الفاتنة التي قال عنها عليه الصلاة والسلام (( إياكم وخضراء الدمن)) قالوا: وما خضراء الدمن يا رسول الله؟ قال: (( المرأة الحسنة في المنبت السوء)) http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg الزوج هو سبب السعادة أكثر من الزوجة (لاتعارضوني من الحين وتقولون لا الزوجة هي السبب :d إسمعوا حكايتي وأحكموا) قبل كم يوم كنت أتناقش انا وزوجي عن مين فينا اكثر هو سبب السعادة فزوجي يقول أنتِ السبب فلولا إهتمامك وتدليعك لي وتنفيذ رغباتي ماكنا سعداء كذا وأنا قلت له لا يازوجي : أنا كنت مثلك في الأول أقول إن الزوجة هي السبب الرئيسي في السعادة لإني متعودة دائماً أنا أعطي زوجي الإهتمام وزوجي مايقصر معاي مدلعني ومقدرني ونتكلم في الهاتف كأننا مخطوبين وأكثر ليالينا اخليها كأنها ليلة عرس وزوجي كأنه تعود على هذه الأشياء طول هذه السنين فكان إظهاره ردة الفعل أصبحت واحدة لتعوده على ذلك وكنا نعيش في شعادة كنت اضنها أقصى درجات السعادة وقبل سنة من الأن حدث شيء في حياتنا غير مجراها وعرف عندها زوجي قيمتي ومكانتي بعدها أقسم زوجي ان لايجعل الحزن يعرف إليّ طريقاً ولن يجعل الدمعة تجري في عيني أبداااااا والحمد لله نفذ قسمه وأصبح هو من يعطي ويعطي ويعطي وأصبحت بالمقابل أعطي أكثر واكثر واكثر وعندها عرفت أن السعادة هي شيء أخر السعادة هي ان يعطي الزوج أكثر فترد الزوجة بالأكثر والأن لاأعتقد ان هناك سعادة غير هذه السعادة إلا الجنة ونسأل الله ان يبلغنا إياها وإياكم وجميع المسلمين والمسلمات وانتهى الحوار بإقتناع زوجي بأنه فعلاً هو السبب في السعادة وشبه تشبيه بليغ بأن المرأة مثل الماكينة إذا شحنتها بالوقود ستعطي وتنتج وإذا لم تشحنها فستقف . فيا أيها الزوج أعطي زوجتك الكثير من الحنان والإهتمام والتقدير لمجهودها ولو بكلمات مثل (الله يعطيك العافية إذا قدمت لك الغداء * أو الله يخليك لنا ياأمنا تعبناك إذا لقيتها تعبانة مع العيال * أو بإتصالك بها وانت في العمل وتقول لها وحشتيني ) أشياء بسيطة لن تكلفك ثواني ستشحن لك زوجتك لتزيدك من العطاء والحب والإهتمام. وإليكم هذا الموضوع طلب فيه احد الأخوة النصيحة وماشاء الله ماقصروا بالنصائح السهلة وإللى لها تأثير السحر وأنا كتبت له إللى يسويه زوجي معاي وكملت الأخت يجرح يقتل وهو شيء عادي بالنسبة للرجال بس بالنسبة لنا هو دافع كبير لنا للعطاء. http://vb.66n.com/showthread.php?t=34511 الإحتـــــــــرام والثقة والتسامح أهم أخلاقيات السعادة الزوجية فلا يخلو بيت من المشاكل والمشاكل هي ملح الحياة كما يقول والد زوجي رحمه الله وأسكنه فسيح جناته فهي تجعل الحياة ألذ والرضى بعدها جميل ولكن بشرط الإحترام فابإمكان كل زوج إظهار غضبه بسخط أو زعل أو علو صوت بشرط عدم السباب او الشتم فقلة الإحترام تؤدي غلى شرخ كبير في العلاقة فوالدي حفظه الله من كل سوء دائم العصبية لأتفه الأمور وعلى والدتي فقط ويشتمها وأمي حفظها الله وعوضها الجنان لاتفتح فمها بكلمة مع إنها لم تكن المخطئة ابداااا فهذه العقدة التي أصابتني جعلتني أثور عند أول مرة حاول زوجي شتمي وقلت له مهما بلغت درجة غضبك فلابد من أن تحترمني كما أحترمك وبالفعل بذلك بنينا انا وهو قاعدة أساسية في حياتنا الزوجية الثقة : لابد من وجودها بين الزوجين وتظهر تلقائياً بوضوح كلاً منهما في تصرفاته وردود فعله ومجرى حياته فهناك من يشتكي وتشتكي ان زوجها أو زوجته تشك فيه ولا تثق به فانا أقول لهم أنظروا إلى حركاتكم فلابد من وجود تصرفات مريبة هي من فجرت ذلك الشك وإلا من المستحيل أن يشك أحد بشخص أعماله واضحة وظاهرة ولايتعمد إخفاءها التسامح : ماأروع التسامح بين الزوجين والله أنه يزيد المحبة في القلوب وللأسف الكثيرات من الزوجات لاتقبل التنازل بحجة كرامتها وعزتها وكلام فاضي من هذا القبيل لا يزيدها إلا كرهاً ومقتاً في عين زوجها فما أجمل أن تمد المرأة يدها من تحت الفراش وتلمس يد زوجها وتقول لها (لايغمض لي جفن حتى ترضى) هل تتوقعين أيتها الزوجة أنه سيثور ويغضب ؟؟؟ بل سيلين قلبه وينسى الزعل وتقضون ليلة رائعة لا تنتظري أن يقول لك أسف ، لأنه لا يحب الاعتذار ، وأن أراد فإنه يتبع طرقاً أخري غير مباشرة في التعبير عن ذلك . أخيتي إحتسبي الأجر في إرضاء زوجك وستذهلك النتيجة. http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg نأتي الأن إلى الزوجة لأهمس لها بكلمات ربما تنير بصيرتها : ثقي أيتها الزوجة أن السنة الأولى من الزواج عادة ماتكون فيها مشاكل بسبب إختلاف الآراء والتفكير والعادات والطبائع وهي التي ستحددون فيها مسار حياتكم وأسلوبها وأكثر المشاكل تأتي بأن الزوجة تنصدم في رد فعل زوجها في مواقف تكون هي تتخيل أنه سيرد بأسلوب رومنسي أخر لذا أقول لكِ ((لاتظني أن تفكير الزوج المائل للجدية كتفكير المرأة الرقيقة الرومانسية)) لذا لاتصدمي فعدم رده ليس دليل على عدم حبه لكِ كما تتوقعين بل هو رد فعل طبيعي لتكوينه وخلقته . فلا تكلي وتتوقفي عن العطاء فمع مرور السنين ستجدين ان زوجك تغير وصار يتبع أسلوبك وصدقيني ان كلما زادت سنين الحياة كلما كانت الحياة أجمل وأجمل من أيام الزواج نفسها ولكن بشرط وجود (السعادة الزوجية) وأيضاً أظهري له دائماً حاجتك له وأشعريه بأنك ضعيفة وهو القوي.......(حتى لو ماكنتي بحاجته)و لا تشعريه بأنك أفضل منه حتى لا تفقدي حبه واحترامه لأني أرى بعض الزوجات اللأتي ثقتهن زائدة في أنفسهن يظهرن لأزواجهن عدم حاجتهن لهم وبذلك يفقد الزوج حب العطاء لها ويشعر بالفجوة بينهما لا تنفريه منك أثناء المعاشرة الزوجية حتى لا يبحث عن المتعة في مكان آخر. وإذا طلبك اتـركي أي شيء في يدك وأشبعي غريزته وأطفئي شهوته وإلا لاتلوميه إذا فكر بغيرك فللأسف مايحزنني ويغضبني عندما أرى في المنتدى زوجات يقلن بأنهن يرفضن أن يأتي إليهن أزواجهن متى ماأرادوا بحجة التعب أو أي شيء أخر ولاأعتقد أن تلك الدقائق ستكون سبب في التعب لا تنتظريه دائماً أن يكون المبادر ، فإن كرم الزوج في ردود أفعاله . لا تهتمي بأولادك علي حساب اهتمامك به ، فهو يحب أن يكون مصدر الاهتمام والرعاية طوال وجوده بالبيت . ودائماً رددي على ماسمعه أنك عرفتي السعادة منذ أن تزوجتيه وتشعرين أنك الأن ولدتي من جديد وذقتي طعم الحياة. وأخيراً وليس أخيراً إظهري له التقدير وعلو المكانة أمام أهلك وأهله فذلك له تأثير كبير أن يكون في البيت الزوج الحبيب http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg |
السعادة الزوجية 2
(ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) فكل ماقلناه أيها الأزواج للزوجات لهو موجه إليكم أيضاً ولكن بزيادة بسيطة وهي : هل فكرت يوما عن الذي تريده حواء؟ هل حصل ان وضعت يدك على رأسها يوما بكل حنان وبادرت بسؤالها بكل لطف عما اذا كانت سعيده او ان هناك ماينغص عليها؟ عما ان كانت راضيه او ان هناك ما ينقصها؟ هل بادرت بمساعدتها على تحقيق احلامها؟ هل ضحيت يوما بأحد مطالبك في سبيل تحقيق طموحها وبالتالي اسعادها؟ هل تحرص على الاخلاص لها؟ هل تتعامل معها باحترام ولطف امام الاهل والاصدقاء وبالذااات اهلك انت؟ فراجع نفسك وابدأ حياتك جديده سعيده بمعنى الكلمه واجعل من حواء نصفك الاخر ،،اسعدها فسعيد انت ان اسعدتها ،،احتويها روحا ووجدانا اجعل منها كائنا لايستطيع الاستغناء عنك للحظه واحده كما لا يستطع الاستغناء عن الماء والهواء كن طيفا رقيقا لا عبا ثقيلا وأيضاً لا تستهن بشكواها ، فهي تبحث حتى عن مجرد التأييد العاطفي والمعنوي حتى لو لم تجد لديك الحل يكفيها أن تشعرها بوقوفك بجانبها لا تنس ملاطفتها ومداعبتها في الفراش ولاتنسى مدح جمالها ولبسها وماتقوم به من أجلك وإشباع أنوثتها لا تستهزئ بها أو بمشاعرها لأنها كائن رقيق لا يتحمل التجريح . لا تنس ما تطلبه منك ، فهذا يولد إحساساً لديها بأنها لا قيمة لها لديك. لا تستخف باقتراحاتها لحل المشاكل التي تواجهكما ، فهذا يشعرها بعدم أهميتها . لا تنس أن المرأة تمر بظروف نفسية صعبة ( الولادة – الحمل – الطمث ) ولابد أن تراعي مشاعرها أثناء تلك الفترات . لاتبخل عليها بأن تمطرها بكلمات الحب فهي لن تمل من سماعها http://www.hanaa.net/postcard/images/love17_s.gif ولنا في رسول الله عليه الصلاة والسلام قدوة رائعة نغفل عنها للأسف وندعي محبته دون تطبيق سنته والإقتداء بأفعاله كان الرسول نموذجا عمليا في معاملته لاهله ومثلا يحتذى به كل مؤمن ومعاملته لزوجاته كانت معاملة كريمة فكان عليه الصلاة والسلام يخاطب نساءه برفق ولين ولا يجد مانعا ان تناقشه الواحدة منهن وان يترك لها حرية المبادرة والمناقشة كما كان يشاور أهل بيته وزوجاته اذا احتاج الى مشورتهن فيسمع رأيهن بكل صدر رحب ويشرن عليه بالراى الصائب فاننا نجد السيدة أم سلمة رضى الله عنها تبدي رايها في صلح الحديبية وذلك عندما فرغ النبي صلى الله عليه وسلم من الصلح وقال لاصحابه قوموا فانحروا ثم احلقوا فما قام منهم احد حتى قال ذلك ثلاث مرات، فدخل على أم سلمة فذكر لها ما لقى من الناس فقالت: يا نبي الله أتحب ذلك، اخرج ثم لا تكلم احداً منهم كلمةً حتى تنحر وتدعو حالقك فقام فخرج فلم يكلِّم أحداً حتى فعل ذلك فما أن رأوا ذلك الا قاموا ونحروا وجعل بعضهم يحلق لبعض حتى كاد بعضهم يقتل بعضا غما وللأسف البعض الحين يقول (شاوروهم وخالفوهم) :mad: وأوصى بأبي هو وأمي بالمرأة وقال (استوصوا بالنساء خيرا فان المرأة خلقت من ضلع أعوج وأعوج ما في الضلع أعلاه، فإن ذهبت تقيمه كسرته وإن تركته لم يزل اعوج فاستوصوا بالنساء خيرا)وقال (أن استوصوا بالنساء خيرا فإنما هن عوان عندكم) وقال (أكمل المؤمنين ايمانا أحسنهم خلقا وخياركم خياركم لنسائهم) وروى ابن عساكر عن السيدة عائشة ـ رضي الله عنها ـ أن الرسول صلى الله عليه وسلم قال لها: "ما أبالي بالموت بعد أن عرفت أنك زوجتي بالجنة". . كيف ستكون نفسية عائشة ـ رضي الله عنها ـ ومشاعرها عندما تسمع هذه الكلمات التي تعطيها الأمن والأمان بالحب والمودة بالدنيا والآخرة؟ عائشة رضي الله تعالى عنها وأرضاها كما تحدث [أم سلمة] "أنها أتت بطعام في صحفة لها إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم، وأصحابه ، من الذي جاء بالطعام ؟ أم سلمة، فجاءت عائشة متزرة الكساء ومعها فهر أي: حجر ناعم صلب ففلقت به الصحفة فجمع النبي صلى الله عليه وسلم بين فلقتي الصحفة وقال: كلوا ، يعنى أصحابه ، كلوا غارت أمكم غارت أمكم ثم أخذ رسول الله صلى الله عليه وسلم صحفة عائشة فبعث بها إلى أم سلمة وأعطى صحفة أم سلمة لعائشة"، . أقول : انظر لحسن خلقه صلى الله عليه وسلم وإنصافه وحلمه, انظر للحكمة وانظر لحسن التعامل وتصور لو أن هذا الموقف حصل معك كيف سيكون حالك أيها الزوج..؟ ؟ بل ربما لو حصل هذا الموقف بينك وبين زوجك مثلا في المطبخ والرجال موجودون في المجلس ، كيف ستكون نفسيتك وكيف سيكون التصرف ؟ إذن فالعفو والصفح إذا قصرت الزوجة وشكرها والثناء عليها إن أحسنت كل ذلك من شيم الرجال ومن محاسن الأخلاق . وبعض الأزواج قد يختلق المشاكل ويَنْفَخُ فيها وقد تنتهي هذه المشاكل بحقيقة مرة وهي الطلاق روي أن رجلا جاء إلى [عمر بن الخطاب] رضى الله تعالى عنه وأرضاه ليشكو سوء خلق زوجته فوقف على بابه ينتظر خروجه فسمع هذا الرجل امرأة عمر تستطيل عليه بلسانها وتخاصمه وعمر ساكت لا يرد عليها. فانصرف الرجل راجعا وقال: إن كان هذا حال عمر مع شدته وصلابته وهو أمير المؤمنين فكيف حالي؟ وخرج عمر فرآه موليا عن بابه فناداه وقال: ما حاجتك أيها الرجل؟ فقال: يا أمير المؤمنين جئت أشكو إليك سوء خلق امرأتي واستطالتها عَلَيّ فسمعت زوجتك كذلك فرجعت وقلت: إذا كان هذا حال أمير المؤمنين مع زوجته فكيف حالي ؟ قال عمر ـ يا أخي اسمع لمواقفهم رضوان الله تعالى عليهم ـ يا أخي إني أحتملها لحقوق لها عليّ إنها لطباخة لطعامي، خبازة لخبزي، غسالة لثيابي، مرضعة لولدي وليس ذلك كله بواجب عليها ويسكن قلبي بها عن الحرام فأنا أحتملها لذلك ، فقال الرجل: يا أمير المؤمنين وكذلك زوجتي قال عمر: فاحتملها يا أخي فإنما هي مدة يسيرة (فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا) ما أروع التوجيه النبوي الذي يجعل البيت جنة فإذا غضب أحد الزوجين وجب على الآخر الحلم فحال الغضبان كحال السكران لا يدرى ما يقول وما يفعل. يا ليت الرجل ويا ليت المرأة يسحب كل منها كلام الإساءة وجرح المشاعر والاستفزاز يا ليت أنهما يذكران الجانب الجميل المشرق في كل منهما ويغضان الطرف عن جانب الضعف البشري في كليهما وعند البخاري أن عائشة قالت: "كنت أُطَيِّبُ النبي صلى الله عليه وآله وسلم بأطيب ما أجد حتى أجد وبيص الطيب في رأسه ولحيته" وفي البخاري أيضا أن عائشة قالت: كنت أُرَجِّلُ رأس رسول الله صلى الله عليه وسلم يعني أسرح شعره "كنت أُرَجِّلُ رأس رسول الله صلى الله عليه وسلم وأنا حائض" عن عائشة قالت: "كنت أشرب وأنا حائض ثم أناوله النبي صلى الله عليه وسلم فيضع فاه على موضع فِيَّ" اسمع انظر للتصرف "فيضع فاه على موضع فِيَّ فيشرب، وأتعرق العَرْقَة وأنا حائض ثم أناوله النبي فيضع فاه على موضع فِيَّ" والعَرْق: العظم عليه بقية من اللحم وأتعرق أي آخذ عنه اللحم بأسناني ونحن ما نسميه بالعرمشة فكان النبي صلى الله عليه وسلم يضع فمه مكان فم عائشة رضى الله تعالى عنها في المأكل أو المشرب يفعل ذلك صلى الله عليه وسلم وعائشة حائض وهنا نكتة أيضا أشار إليها بعض أهل العلم قالوا : لم يكن يفعل ذلك لشهوة صلى الله عليه وسلم وإنما إظهار المودة والمحبة لأن المرأة حائض وإنما إظهار المودة والمحبة ثم لا بأس أيضا من تقديم الزوجة عليك بالشرب والأكل قبلك كل ذلك إظهارا للمودة والمحبة . ومن ذلك أيضا حديث عائشة رضي الله تعالى عنها قالت: "كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يتكئ في حجري وأنا حائض فيقرأ القرآن فلنتعلم فنون صناعة الحب من رسولنا الحبيب و من زوجاته http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg وبخصوص سؤال: 5- وانظروا الى هذه النقطه المكتوبه في احدى مواضيعنا &ليعيشا حياة سعيده عليهما ان يحددا هدفا او اهدافا ولا ضير من كتابته على ورق & مارايكم فيها ؟؟..وهل يجدي تطبيقها ؟ وهل ممكن ان هناك ازواج يكتبونها في ورق !!!!!! في رأيي الشخصي السعادة الزوجية مهمة لتحقيق أهداف الحياة من عيش رغيد هانيء سعيد ومن تربية الأبناء على الراحة النفسية لينشئوا نافعين لأهلهم ودينهم وبلدهم ولتحقيق آمالهم سوياً بتعاونهم معاً. وهي ستتحقق تلقائياً دون الحاجة لكتابتها وهناك من يحقق أهداف الحياة من غير سعادة زوجية كتربية ألأبناء وتعليمهم وغيره ولكن على أساس هش وبنفسيات متعبة ربما تؤدي ببعضهم للإنحراف. http://castleberryarts.com/h/h10/h10button.jpg يسعدنا ان تقصوا لنا تجربه شخصيه زوجيه حصلت معكم ولن تنسونها ابدا ؟؟؟ ولله الحمد وبفضل الله ومنته كل حياتي سعيدة ومهما كتبت وكتبت فلن أوفي وزوجي حقه ولكن أكثرها أهمية هي أن الله لم يكتب لنا أن نرزق بالذرية إلا بعد سنوات وعندها طلب والد زوجي من زوجي أن يتزوج أخرى لتنجب له فرفض زوجي مباشرة وقال لوالده ( لن أتزوج عليها حتى لو عشت معها كل حياتي بدون أولاد) وسبحان الله بعدها مباشرة حملت ورزقناالله وأكرمنا بأبنتنا وزادنا فضلاً على فضله وأتبعها بتؤام أولاد وبعدهم عبد الكريم وأخرهم جمانة فكان ذلك الموقف موقف راااااائع جعلني أبكي من كل قلبي ولن أنساه ماحييت. http://www.wtv-zone.com/aylana/bring...terline-02.gif وأخيراً: نحن سعداء ,,, ماذا بعد ذلك ؟؟؟ مابعد ذلك إلا السعادة الحقيقية وهي يوم أن يبشرنا الله ووالدينا وأزواجنا وذرياتنا بروح وريحان ورب راض غير غضبان وهي يوم ان يقول تعالى ( والذين آمنوا وأتبعتهم ذريتهم بإيمان ألحقنا بهم ذريتهم وماألتناهم من عملهم من شيء) وهي يوم ان تقول الملائكة (أدخلوها بسلام آمنين) ونقول (اللهم أدم علينا السعادة في الدنيا والأخرة وهب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين وأجعلنا للمتقين إماما ..ونسأله تعالى ان نؤدي الأمانة التي إستئمناه الله إيانا على الوجه الذي يرضيه عنّا) ونسأله أن يوفق كل زوجين ويفتح لهما في قلوب بعضهما ويرزقهما السعادة وراحة البال برضاه عليهما. (وأعذرونا على الإطالة ولكن نسأل الله ان تكون فيها الإفادة) أم جمانة http://www.iamomar.8m.com/images/backbghearts.gif |
مشألله تبارك الرحمن ,,,,
بعد اذنكم , اجد نفسي مجبرا على الكتابة فاذا قصرت يدك عن المكافأه فليصل لسانك بالشكر تعجز الكلمات عن ايفاء حق هولاء الاعضاء علينا الذين يؤثرون على نفسهم الا ان يقدمو النصح والمعاونه والارشاد لاخوانهم فلم يبخلوا علينا من ما انعم عليهم الله سبحانه وتعالى من غزير العلم فاستحقو بذلك جزيل الشكر والثناء اقف لكما جلالاً وأحتراماً ابارك لنفسي وللأعضاء اهل القلوب البيضاء بهذه النخبة من الأعضاء الكرام ... لكم منى وانابة عن جميع اخوانكم هنا جزيل الشكر وعظيم الامتنان .. واني لاستميحكم العذر فالكلمات عجزت عن ايفاء حقكم , ويبقى ما نكه في قلوبنا لكم ابلغ واسمى واعظم اعتذر مره أخرى على المداخلة ,,,, ولكما خالص أحترامي وتقديري |
تابع التوجيهات الفتية للوصول للسعادة الأبدية
تابع
التوجيهات الفتية للوصول للسعادة الأبدية ملحوظة : توجد أسئلة أرجأتها لوقت لاحق وشكرا - لماذا نسعى إلى السعادة الزوجية ؟؟؟ الجواب السعادة ـ يا إخواني ـ هي جنة الأحلام، التي ينشدها كل البشر كما سبق وذكرت ولأن فقدان السعادة يعني : ضعف الإيمان و حلولَ القلق والاضطراب النفسي والركون للغم والهم والحزن وسيطرة الأمراض على النفس وتسلل اليأس للقلب 7--إذا يمكن وضع معادلة في هذا الموضوع ( معادلة الزواج السعيد ) وضع معادلة للسعادة الزوجية .. فما المعادلة التي يمكن أن يضعها لنا كل منكم؟؟ الجواب: 1_ زوج صالح ، و2_ زوجة تقية، 3_ الحرص على إسعاد الآخر ، و4_ تقديم التنازلات، و5_ عدم نشر الأسرار , 6_ التعاون في حل المشكلات، و7_ الرضا بالمقسوم، و8_ البعد عن المقارنة، 9_ النظر لمصيبة الغير . 10 الرجوع للمصادر الإسلامية وسيأتي التفصيل في الجواب على سؤال رقم 9 ملحوظة يمكن نقول باختصار : زوج صالح ، و زوجة تقية ( مع الالتزام بقيم ومبادئ الإسلام) ومنها : الحرص على إسعاد كل طرف للآخر 8- التمسك بالدين , التواضع، المشاركة، الثقة، التفاهم، المودة والرحمة، تبادل العواطف ,الصراحة ,التسامح ,الاحترام, ,...كل هذه الكلمات في رأيكم ماذا تعني في ملف السعادة الزوجية ؟؟ الإجابة هذه من أهم وسائل الوصول للسعادة الزوجية وهذه القيم لابد أن ترسخ في أذهان الباحثين عن السعادة الدائمة في الدنيا والآخرة 9-ماذا عن الشجار الزوجي لو قرأنا هذا الموضوع القديم الذي لم يرد عليه أحد( تعالا إلى سماء السعادة )؟ الجواب الشجار ورفع الصوت والصدام وحب السيطرة وعدم التفاهم وقلة التسامح، وعدم المسارعة للتنازل ، و الاستمرار في الغضب والانفعال كل هذه من المشكلات التي تقع بين الزوجين وإليكم نصائح مهمة للتغلب على هذه المشكلات 1) المشكلات في الحياة لا بد منها وهي كالملح في الطعام فهي التي تعطي للحياة الزوجية النكهة المحببة والمقبولة و المشاكل تجعل للحياة طعما وروعة خصوصا إذا خرج منها الإنسان منتصرا ، يشعر بالفخر والنجاح وحل المشكلات تزيده قوة وصلابة والمطلوب من الزوجين أو أقول لكل منهما حاول أن تواجه المشكلة لا تهرب منها، فهي لها فوائد، خصوصا بعد النجاح في التغلب عليها حاول حاول تجنب المشكلة من البداية ، وإذا وقعت ، فاعلموا أن هذا ابتلاء وامتحان واختبار يحتاج إلى الاستعانة بالله وبالصلاة والصبر والدعاء، ابتعد أو ابتعدي عن المقارنة ، بين زوجتك وغيرها حتى تعش سالما 2) وعلى الزوجين من البداية أن يخططا لعدم الوقوع في المشكلات والوقاية خير من العلاج فمن حسن الاختيار إلى الاتفاق الضوابط اللازمة التي يمكن الرجوع إليها إذا هجمت المشكلات 3) على كل طرف يسعى لإرضاء الآخر 4) ينبغي للزوجة التعرف على الأمور التي يحبها زوجها والزوج كذلك وكل منها يسعى لإرضاء الآخر مع الاعتراف بأن المشكلات والصعوبات والعقبات لا بد منها ولا تخلو الحياة منها ، والاتفاق على مواجهتها ومحاولة التغلب عليها فالحياة لا تخلو من المشكلات وليعلم الجميع : أننا إذا أردنا حياة هنيئة تماما خالية من المشكلات فهذا حلم لا يتحقق إلا في الجنات نسأل الله تعالى أن نكون من أهلها . 5) التعرف على طرق حل المشكلات ومواجهة الصعوبات وتحدي العقبات ومن أهم طرق الحل : الرضا وتسليم الأمر لله و المشكلة قد تشعرك بفقرك وحاجتك لله وقد تجعلك راضيا قنوعا بما قسم الله لك كما في الحديث الصحيح : يا ابن آدم ارض بما قسم الله لك تكن أغنى الناس 6) ومن أهم طرق الحل أيضا النظر لأصحاب المصائب والمشكلات ستهون وتصغر عليك مصيبتك كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم : ( انظروا إلى من هو أسفل منكم ، ولا تنظروا إلى من هو فوقكم ، ذلك أجدر ألا تذدروا نعمة الله عليكم ) رواه مسلم ومن أهم الطرق التي تعين على الابتعاد عن المشكلات وينبغي للزوجين الاتفاق عليها من البداية عدم عرض المشكلات مهما كبرت على الأهل أو عرض المشكلات على الآخرين فيجب عدم إخراج المشكلة من عش الزوجية قبل العجز عن حلها وعدم إفشاء الأسرار التي تقع بين الزوجين سواء الحلوة أو المرة ومن ضمن الضوابط التي ينبغي الاتفاق عليها كذلك : الرجوع عند الاختلاف للأصول الإسلامية من كتاب الله تعالى أو سنة الرسول صلى الله عليه وسلم ثم سؤال أهل الذكر . والخلاصة فمواجهة حوادث الزمن و مشكلات الحياة هي مقاييس صلابة البيت المسلم و قدرته على تحمل المشكلات ، فالمصائب محك واختبار للزوجبن تكسبهما الخبرة والصلابة و القدرة و القوة و الحنكة و تزودهما بالتجربة النافعة ، فإذا استطاع الزوج أن يصمد أمام الخطوب و المشكلات في الحياة و أن يتغلب عليها تمكن من فرض إرادته على الأيام واستطاع إخضاع المشاكل للحل و الحياة في حقيقتها و واقعها سلسلة كفاح و جهاد للوصول إلى السعادة و التقدم في مجالات الحياة و ما دامت الحياة هكذا ، فالعاقل يستعد للمستقبل و يتخذ لكل يوم عدته ، عليه أن يستقبل صدمات الدهر بصبر و ثبات و عزم متين لا ينهار أمام النكبات مهما بلغت ، و همة عالية لا تنحني أمام النوائب مهما عظمت ، فالإنسان الذي يستسلم يائساً إذا داهمته النوازل لا يبقى لحياته معنى و ليعلم المرء أن كل شديدة تحل به لا بد أن تنكشف و تزول ، قال تعالى : (( إن مع العسر يسراً )) ولن يغلب عسر يسريين . وقد ثبت بما لا يقبل الشك أن الإنسان الناجح هو الذي يواجه المشكلات ولا يتهرب منها وشكرا لكم 10- اخبرونا عن بعض صور من السعادة الزوجية في حياة الرسول عليه الصلاة و السلام؟ قد أجادت الأخت الفاضلة أم جمانة في الإجابة على هذا السؤال فلا داعي للتكرار وغدا إن شاء الله سأضيف مواقف للنبي صلى الله عليه وسلم في حسن التعامل مع الزوجات بعد مراجعة كلام أم جمانة لتجنب التكرار وشكرا لكم. 11- -يسعدنا أن تقصوا لنا تجربه شخصية زوجية حصلت معكم ولن تنسونها أبدا ؟؟؟ سأكتب عن هذا لا حقا بإذن الله 12- نحن سعداء ,,, ماذا بعد ذلك ؟؟؟ الجواب إذا كنا سعداء فلنسعد الآخرين، وندخل السرور عليهم وقد أجادت الأخت الفاضلة أم جمانة في الإجابة على هذا السؤال وشكرا لكم . |
رد الفيلسوف 1-3
بسم الله الرحمن الرحيم
إن الحمد لله ، نحمده ونستعينه ونستغفره ونستهديه ، ونعوذ بالله من شرور أنفسنا ومن سيئات أعمالنا ، من يهده الله فلا مضلَّ له ، ومن يضلل فلا هادي له ، وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له ، وأشهد أن سيدنا محمداً عبده ورسوله........ أما بعد ،،،،، أخواني وأخواتي الكرام .... أسأل الله العلي القدير بأن يفيد بنا وبكم وبأن يرزقنا خير هذا العمل وخير ما قبله وخير ما بعده ، وبأن يكتبه لنا في موازين حسناتنا إنه سميع مجيب ..... بالنسبة لهذا الموضوع فهدفه واضح كوضوح هدف المنتدى تماماً ، ويأتي هذا الموضوع كمسار نسير عليه للوصول إلى الهدف السامي وهو السعادة الزوجية لكل زوجين والتوفيق بينهما بما يرضي الله .... وسأدخل مباشرة إلى الموضوع وأبدأ من الأسئلة المطروحة وبسم الله أبدأ بإجابة السؤال الأول .. .................................................. ... 1- اول سؤال متوقع من كل متزوج ... ما معنى السعادة الزوجية في نظر كل منكم ..؟ ج 1 : السعادة الزوجية هي وبكل بساطة الحب بين الزوجين ، وهذا ينقلنا إلى سؤال آخر ، ماهو الحب ؟ وهذا السؤال الآزلي الذي لم يوفق أحد بعد في تعريفه والإجابة عنه بصورة دقيقة مقبولة من كل الناس ، لذا سأذهب إلى تعريف مبسط بقدر المستطاع وواضح لكي يتبين لنا ما هي السعادة الزوجية .... السعادة الزوجية هي بأن يحب الرجل زوجته ، وبأن تحب الزوجة زوجها ، وبهذا يتحقق مصطلح (السعادة الزوجية) ، لأن كلا طرفي الزواج تحققت لهم السعادة ، ولا يستطيع أحد بأن ينكر بأنه مرت عليه لحظات من السعادة مهما كانت حياته تعيسة أو كئيبة ، ومقدار هذه السعادة هو مقدار نسبي يختلف من أسرة لأخرى .... فهناك أسرة غنية جداً مثلاً ، ولا تجد بينهم السعادة بسبب بعدهم عن بعضهم البعض وإنشغال أحد الطرفين أو كلاهما عن الطرف الآخر ، وهذا يتسبب بتوسع رقعة الإختلاف بينهما والبعد عن بعضهما البعض نفسياً ، حتى لو كانوا يخلدون إلى سرير واحد في الليل ، فتجد الرجل يحاول بأن يبحث عن السعادة والراحة بعيداً عن زوجته ، وتجد الزوجة تحاول بأن تبحث عن الأمان والإستقرار والحب بعيداً عن زوجها أيضاً ، وينشغل كل فرد منهما بنفسه دون التفكير بالآخر ..... وفي المقابل نفترض بأن هناك أسرة غنية جداً أيضاً ، وتجد بأن كلا الزوجين يسخرون المال والدنيا لإسعاد بعضهما البعض بدلاً عن الأنانية ومحاولة كل شخص الإستحواذ بأقصى متعة لنفسه فقط ، فتجد بأن الزوجة تتفنن في صرف المبالغ لإسعاد زوجها بالهدايا والمناسبات والأمور التي تعجب الزوج ، وتجد بالمقابل بأن الزوج يستميت لإسعاد زوجته من خلال شراءه الكثير من الهدايا لها بمناسبة وبدون مناسبة ، ودعوتها إلى المطاعم أو السفر وغيرها الكثير من السبل ..... نجد من هذين المثالين وبكل وضوح بأن السعادة والحب يتحقق للزوجين بطريقة أبسط ما تكون ، وهي بكل بساطة بأن تفكر في إسعاد الطرف الآخر وتحب هذا الشيء وتريده من نفسك ، فكلما تفننت في إسعاد نصفك الآخر ستجد بأن الطرف الآخر يتفنن لإسعادك ، وهذا الكلام ينطبق على الناس الأسوياء الذين يتحلون بخلق الإسلام ويعرفون سيرة سيد الخلق سيدنا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم ، ويحاولون السير على منهاجه وتعاليم الإسلام .... إذاً وبكل بساطة السعادة الزوجية هي بأن تعطي وتعطي وتعطي بدون إنتظار أي مقابل ، والسعادة تتحقق في العطاء ، والسعادة هي بأن يحس كلا الزوجين بأن لا فرق بينهما ، وبأن لا يستخسر أي شخص منهما أي شيء للآخر ، وبأن يفكر كل منهما في الآخر طوال الوقت ويفكر كيف يعطي ويرضي نصفه الآخر بدون أن يفكر في نفسه وفيما المفروض بأن يحصل عليه .... السعادة الزوجية هي العيش لأطول فترات في شعور رائع ، ويتمثل هذا الشعور بأن يحس الفرد بالشكر والإمتنان دائماً على أن الله رزقه بنصفه الآخر هذا دون غيره ، السعادة الزوجية تتمثل في أن تحس الزوجة بأنها ملكة في مملكتها ويحس الرجل بأنه الملك والمتصرف في مملكته مع توكيل بعض الأمور البسيطة إلى الملكة ..... .................................................. ... 2-ما ضرورة إدراك حقيقة وواقع الزواج.في تحقيق السعاده الزوجيه.؟؟ ج 2 : بصراحة هذا السؤال لا يمكن بأن يحس بمدى أهميته إلا من تزوج وأصبح صاحب خبرة في الزواج وذلك لأن إدراك حقيقة وواقع الزواج هو أهم نقطة وأقوى وأكبر أولوية في أي زواج ناجح ، وبدون إدارك مدى أهمية هذه الحقيقة وواقع الزواج والواجبات والمتطلبات لن تتحقق السعادة الزوجية وسيتصادم الزوجان كثيراً جداً بسبب عدم فهم أحدهما لحقوقه وواجباته تجاه الطرف الآخر .... يحلم الكثيرون من المراهقين والمراهقات بحياة تملؤها السعادة والحب طوال الوقت ، وهذا ما يعتقدونه في الزواج ، وتغيب عن عقول أكثرهم بأن الزواج فيه مسؤولية ، وإذا سألت أحدهم عن ما يعرفه عن مسؤوليات الزواج فسيخبرك بكل ثقة بأنه يعلم ما هي المسؤوليات وهو على إستعداد لتحملها كلها ! ، وأحياناً يكونون فعلاً كما قالوا ولكن الغالبية لا يعلمون شيئاً ، وهنا يأتي دور الأهل أو الكبار في العائلة من الأخوان والأخوات أو حتى الأصدقاء لتوضيح مقدار المسؤولية الكبير الذي سيتحمله كل طرف بعد الزواج ، فالرجل بعد الزواج سيتحمل مصاريف زوجته بالكامل من ملابس وعطور ومأكل ومشرب وكل ما تحتاجه ، وعليه بأن يتحملها أيضاً في أوقات عصبيتها خاصة عند أوقات الحيض الشهرية ، وعليه بأن يوصلها إلى مشاويرها ويرافقها في الأسواق والمحلات وفي المناسبات الإجتماعية التي تكون من طرفها ومن طرف أهلها ، وعليه بأن يوصلها لكي تزور أهلها كل فترة معينة من الشهر ، وغير ذلك من الإلتزامات التي يجب عليه بأن يلتزم بتلبيتها كاملة بدون تقصير ، وفي المقابل هناك المسؤوليات التي تترتب على الزوجة من الطبخ والغسيل وترتيب وتنظيف البيت ، والإلتزام بالتواصل مع أهل الزوج كافة ، وجلوسها في البيت لفترات طويلة دون ونسي يؤنس وحدتها عندما يكون زوجها في العمل (إذا كانت الزوجة لا تعمل) ، وإذا عاد الزوج من العمل عليها بأن تلتزم بما يريده هو من الهدوء والراحة والسكينة وعدم الحديث ، وفوق هذا لكه عليها بأن تلتزم بتلبية كل ما يحتاجه الزوج من مطالب زوجية ، وعليها بأن تهتم بنفسها طوال الوقت لكي تظهر بالمظهر الحسن لزوجها ........ ونصيحة لكل مقبل على الزواج ، عليه بأن يجلس مع المتزوجين الذين مضى على زواجهم أكثر من خمس سنوات ، ويتحدث معهم ويستشف منهم مقدار مسؤوليات الزواج ، وعليه بأن لا يكتفي بشخص واحد ، وليحاول بأن يأخذ أراء وأحاديث أكبر شريحة ممكنة ، وعليه بعد ذلك بأن يجلس بينه وبين نفسه ويقارن ويتفكر في المسؤوليات التي سيقبل عليها ، وليس معنى هذا بأن يتراجع عن الزواج إذا لم يستطع تحمل كل هذه المسؤليات ، بل إن الهدف من هذا الأمر هو التجهيز والتحضير السليم لكل مقبل ومقبلة على الزواج بإذن الله .... .................................................. ... 3- في نظركم ماهي اهداف الزواج التي يمكن ان تضمن استمرارالحياة الزوجيه؟؟ ج 3 : أهداف الزواج تختلف من شخص لآخر حسب نظرته وتوجهه ، فهناك النظرة الإسلامية للزواج والتي تهدف لتكوين أسرة مسلمة محافظة تزيد من قوة المسلمين وتفيد الإسلام والمسلمين بقدر المستطاع ، وبإختصار ينبغي على كل زوجين مسلمين بأن يتبعوا تعاليم الإسلام ويربوا أولادهم بناءً على ذلك لكي يتربى على أيديهم جيل مسلم أفضل من الذي سبقه ، وبالتالي سيربي أولادهم جيلاً أفضل ، وهكذا حتى ينتشر الإسلام ، وترفع راية لا إله إلا الله محمداً رسول الله في كل مكان وزمان ..... وهذا الهدف هو الهدف الأسمى والأشمل لكل شيء وبكل إختصار ...... هدف الزواج حسب وجهات نظر مختلفة ، هناك من يهدف بزواجه إلى الإستقرار والسكينة (وهذه تندرج تحت الأهداف الإسلامية) ، ويود بأن يحصل على الإستقرار والسكينة من خلال زواجه بمن يحب ، وحسب مقدار التفاهم بينهما ، وكلما زادت درجة التفاهم بينهما ، كلما زادت فرص نجاح الحياة الزوجية بينهما .... وهناك من يهدف من خلال الزواج إلى الجنس والمتعة ، وهذا سيكون أكبر الخاسرين للأسف ، لأن الهدف الذي وضعه هو هدف مؤقت وبسيط وقريب جداً ، وسيصل إليه عاجلاً أم آجلاً ، ولكن بعد ذلك سينقطع الهدف الأساسي بالنسبة له ، ولم يعد له هدف آخر يصبو إليه ، مما يجعله يبدأ بالملل والخمول والتنافر مع الزوجة أو البحث عن زوجة جديدة ليجدد معها رغبته ..... إذاً أفضل الأهداف وأقواها لإستمرار الحياة الزوجية هي الحالتين التي تم ذكرهما أولاً ، أما الحالة الثالثة فهي نموذج للحالات الفاشلة أو أحد الأهداف الفاشلة .... .................................................. ... 4-هل السعاده الزوجيه هدف من اهداف الزواج ام هي وسيله لتحقيق اهداف الزواج ؟؟ ج 4 : السعادة الزوجية هي الهدف لبعض الحالات ، وهي الوسيلة لبعض الحالات ، ولكن لكي نكون دقيقين بصورة أكبر ، فإن الأصح هو إعتبار الهدف الأساسي من الزواج هو تحقيق السكينة ، وتحقيق الإستمرار ، أو الإستمرار في الحياة الزوجية السعيدة حتى يتوفى الله أحد الطرفين ، ويجب إعتبار السعادة الزوجية بأنها مركب النجاة ، أو السفينة التي ستبحر بالزوجين إلى بر الأمان ، أو إلى هدفهما الأسمى ...... وبدون هذه الوسيلة (السعادة الزوجية) لن يستطيع الزوجان أبداً إكمال المشوار إلى نهايته بصورة سليمة ، وحتى لو تم إكماله بدون السعادة الزوجية فسيكون ذلك على حساب أحدهما أو كلاهما ، وسيكون قد أضاع حياته الزوجية سدى ..... لذا نستنتج بأن السعادة الزوجية ليست هدفاً بحد ذاتها ، ولكنها وسيلة لا غنى عنها لتحقيق أهداف الزواج مهما كانت ..... تابع الموضوع ....... |
تابع الرد 2-3
5- وانظروا الى هذه النقطه المكتوبه في احدى مواضيعنا
&ليعيشا حياة سعيده عليهما ان يحددا هدفا او اهدافا ولا ضير من كتابته على ورق & مارايكم فيها ؟؟..وهل يجدي تطبيقها ؟ وهل ممكن ان هناك ازواج يكتبونها في ورق !!!!!! ج 5 : بالنسبة لهذه النقطة ، فأنا أجدها بكل صراحة نادرة التطبيق (هذا إن تم تطبيقها) ولكنها خطوة ممتازة وسليمة جداً جداً ، ومن يقوم بهذه الخطوة معناه بأنه وصل مع زوجته إلى درجة عالية جداً من الحب والتقارب مع زوجته ، وطبعاً هذه الطريقة لها فائدة عظيمة جداً للزوجين المتحابين والمتفاهمين ، وستظهر فوائدها عند الأوقات العصيبة ، لأن هذه الأهداف يتفق عليها الزوجين ويكتبانها وهم في لحظات الحب والصفاء ، ولكن الذكاء من الزوج أو الزوجة هو إستغلال قطعة الورق التي كتبوا عليها هذه الأهداف عندما تمر عليهم أوقات عصيبة جداً أو يختلفوا مع بعضهم البعض إختلافاً شديداً ، وعندها تظهر قيمتها الفعلية كورقة سحرية تعود بذكريات الزوجين إلى لحظات الصفاء التي كانت بينهما ، وعندما تعهدا لبعضهما البعض بأن يصلا إلى الهدف أو الأهداف المذكورة في الورقة ، وعندها تبدأ نفسيات كلا الزوجين بالتبدل من حال الهجوم والدفاع والكآبة ، إلى التفكير بالسعادة التي سيفوتونها على بعضهما البعض إذا ما إفترقا أو تغيرت حياتهما تغييراً للأسوأ .... .................................................. ... 6 _ بكل صراحه يثير الاستغراب وجود عدد كبير من النصائح للزوجات في مفضلة المتزوجين عندنا وفي المقابل ربع العدد تقريبا من النصائح للرجال ..فما السبب وهل السعاده الزوجيه بيد الزوج ام الزوجه !!! ؟؟؟؟- ج 6 : سأبدأ بالإجابة على الشق الثاني أولاً وأقول بأن السعادة الزوجية بيد الزوجين طبعاً ، ولكن سبب كثرة النصائح للزوجات أكثر منها إلى الرجال هو بأن الرجل بطبيعته تصب إهتماماته المنطقية في عمله ، وتوفير لقمة العيش لعائلته ، وتوفير السكن والأمن والمستقبل لهم ، وبالتالي يحب الرجل بأن يكتفي بهذه الإهتمامات تاركاً الإهتمام بأمور إنجاح العلاقة الزوجية غالباً على زوجته ، وفي المقابل تجد بأن الزوجة الغير عاملة يجب عليها منطقياً بأن تصب كل إهتمامها بالدرجة الأولى على زوجها وعلى إهتمامها به وبراحته في البيت ، وذلك أن هناك حديثاً عن سيد الخلق رسول الله صلى الله عليه وسلم فيما معناه بأنه لو كان آمراً إنساناً ليسجد لإنسان ، لأمر الزوجة لكي تسجد لزوجها ، وهذا معناه بأن الرجل يقوم بدوره كرجل في توفير مستلزمات الحياة المادية أكثر من أي شيء آخر ، وهذا يفيد العلاقة الزوجية بطريقة غير مباشرة ، بينما على الزوجة بأن تقوم بدورها بإسعاد الزوج وراحته في بيته ، وهذا يفيد العلاقة الزوجية بطريقة مباشرة ... وأذكى الأزواج هو من يفهم ويقدر هذا الأمر ويحاول بالتالي بأن يقوم ببعض الأمور التي تفيد العلاقة الزوجية بطريقة مباشرة ، لأن الزوجة إنسان وله أحاسيس ، ويحب بأن يتلقى أيضاً كما يعطي ، وإذا كان الزوج من النوع الذي يعطي بدون حساب ما أخذه من الزوجة ، سيعيش الزوجان حياة سعيدة بلا حدود .... إن السعادة الزوجية شيء متعب بعض الشيء في بعض الأوقات ، والوصول إليه يحتاج إلى مجهود ، وفي المقابل فإن التعاسة الزوجية لا تحتاج إلى أي شيء أبداً ، ومن يريد التعاسة فعليه بأن يجمد نفسه ومشاعره وستصله التعاسة إلى باب بيته ، ومن يريد السعادة فعليه بأن يعمل ويبذل مجهوداً لكي يستحقها ويحصل عليها ....... .................................................. ... 7 - لماذا نسعى الى السعادة الزوجية ؟؟؟ ج 7 : يسعى الجميع إلى السعادة الزوجية لأن هذا أمر فطري طبعاً !! ، ولا تجد من يسعى إلى عكس ذلك إلا إذا كان إنساناً مريضاً بمرض نفسي والعياذ بالله ، وبالسعادة الزوجية يمكن تحقيق الإستمرار طبعاً ، والسعادة الزوجية هي السفينة والمركب الذي يحمل الزوجين إلى مبتغاهم وهدفهم الأساسي ، وبدون السعادة الزوجية لن يتحقق لهم هدفهم أبداً ..... .................................................. ... 8--اذا كان اخونا الكريم في هذا الموضوع ( معادلة الزواج السعيد ) وضع معادله للسعاده الزوجيه .. فما المعالدله التي يمكن ان يضعها لنا كل منكم؟؟ ج 8 : سأضع معادلات الزواج السعيد كما أراها من وجهة نظري ، بطريقة الرياضيات .... معادلات السعادة الزوجية هي : زوج كامل الرجولة والأخلاق + زوجة كاملة الأنوثة والأخلاق = قمة السعادة الزوجية زوجين متفاهمين + حياة خالية من الضغوط والإلتزامات = سعادة زوجية زوجين متحابين ومتفاهمين + لا يتدخل في علاقتهما أي أحد مهما كان = سعادة زوجية زوجين متحابين + يطبقان أمور الشريعة الإسلامية في كل أمور حياتهما = جنة الحياة الزوجية بكل معنى الكلمة وطبعاً الحديثين الشريفين المذكورين يغنيان تماماً عن كل هذه الفلسفة والأحاديث الطويلة ، ولكن من يستوعب مثل هذه الأحاديث النبوية الشريفة ، ومن يطبقها ..... .................................................. ... 9- التمسك بالدين , التواضع، المشاركة، الثقة، التفاهم، المودة والرحمة، تبادل العواطف ,الصراحه ,التسامح ,الاحترام, ,...كل هذه الكلمات في رايكم ماذا تعني في ملف السعاده الزوجيه ؟؟ ج 9 : سأخذها واحدة واحدة وأضع أمامها معناها في ملف الحياة الزوجية : التمسك بالدين / لن تجد سعادة زوجية حقيقية وصافية من كل نواحيها إلى بالتمسك بالدين التواضع / من أهم الأخلاق الواجبة للوصول للسعادة الزوجية وخاصة من الزوجة العاقلة المشاركة / هذه النقطة هامة للبعض وغير هامة للبعض ، وذلك حسب المعنى المقصود من المشاركة ، هل هي المشاركة في المشاعر والأحاسيس ، أم المشاركة من الناحية المادية ، أم المشاركة في حياة بعضهما البعض أو ماضي بعضهما البعض ، وتختلف على حسب النوع ، ولها أهمية لمن يستوعبها ، وليس لها أهمية لمن يحس بأن لا قيمة لها .... الثقة / واجبة بين الزوجين ، لأن الزوج أئتمن زوجته على عرضه وإسمه ، وبالتالي عليه بأن يثق بها وبأن لا يلاحقها بشكوكه ، وبالتالي الزوجة عليها بأن تثق بزوجها ولا تتبع خطواته وتحركاته ، لأن في ذلك تضييق عليه وهذا مالا يحبه الرجل أبداً من زوجته ..... التفاهم / بدونه لا يمكن الوصول للسعادة الزوجية ، وبالتالي لا يمكن تحقيق أهداف الزواج ، وبفقدان التفاهم مثاله مثال شخصين يجلسان على مركب واحد ، ويجدف كل منهما في إتجاه مخالف للآخر !! ... المودة و الرحمة / هذا ما يتحقق إذا ما كان الزوج رجل بمعنى الكلمة ، والزوجة إمرأة بمعنى الكلمة ، وأخلاق المرأة تخلق المودة ، وأخلاق الرجل تخلق الرحمة ، وبتعاون كلاهما يضع الله بينهما مودة ورحمة ، وهذا يولد السكن في العلاقة بينهما .... تبادل العواطف / تبادل العواطف هو أمر يستجديه ويبحث عنه كل المراهقين تقريباً ، وقبل الزواج تجد بأن العواطف متأججة لدى كلا الزوجين ، وبعد الزواج تخبو هذه العواطف شيئاً فشيئاً ، ولكن الزوجيين الذكيين هما الذان يعرفان كيف يؤججا علاقتهما العاطفية بين كل فترة وفترة ، وعدم تركها مخدرة هكذا حتى لا يموت الحب بينهما .... الصراحة / أمر هام طبعاً في الحياة الزوجية ، والصدق منجاة ، والكذب من علامات المنافقين ، ويعتقد الكثير من الناس للأسف بأن في الكذب النجاة ، ولكن هذا غير صحيح على الإطلاق ، أما في العلاقة الزوجية فهناك بعض الأمور التي يجب تقديرها تقديراً حسن ، أي أن الرجل يستطيع بأن يمدح جمال زوجته مثلاً عندما تكون حاملاً وهو من داخله لا يعجبه شكلها ، ويجب على الزوج وقتها بأن لا يتعلق بالصراحة ويبدأ بإنتقاد زوجته مما يسبب زيادة سوء حالتها النفسية التي تكون سيئة من الأساس بسبب الحمل وغيره ، ويجب على الزوج عندها بأن يبحث عن مواطن الجمال فيها ويمدحها ، وإذا حاصرته بالأسئلة عليه بأن لا يصارحها برأيه إذا كان رأيه سيئاً فيها ..... إذاً الصراحة هامة ولكن لها مقاييس معينة يستطيع قياسها كلا الزوجين بمقياس الحق والطيبة .... التسامح / بدون أن يكون هناك تسامح لن تكون هناك حياة زوجية أساساً !! فكل الناس خطائين وخير الخطائيين التوابين ، ومن يملك القدرة على التسامح وهو على حق ، فهذا إنسان عظيم ، وليست العبرة بالإنتقام أو بمن معه الحق ومن عليه الحق ، العبرة بمن سيكون أكبر في نظر الآخر من خلال أخلاقه السامية والتي يتضمنها التسامح .... الإحترام / سبحان الله ، هناك أزواج لا يستطيعون العيش بدون إحترام ، وهناك أزواج لا يستطيعون العيش بإحترام ، ولكن من أحلى الأمور هو التنظيم للعلاقة الزوجية ، وقد خرجت بنتيجة وبوجهة نظر شخصية بالنسبة لي مفادها هي ( عندما يدخل الزوجين غرفة النوم ، فليتركا إحترامهما خارجها ) ( والمقصود هو نوع معين طبعاً من الإحترام ) ، وبصفة عامة وفي الحياة العامة ، يجب على الزوجة إحترام زوجها جداً وخاصة أمام الناس ، ويجب على الزوج إحترام زوجته جداً وخاصة أمام الناس ..... .................................................. ... 10-ماذا عن الشجار الزوجي لو قرأنا هذا الموضوع القديم الذي لم يرد عليه احد( تعالا إلى سماء السعادة )؟ ج 10 : الشجار الزوجي لا بد منه ، وهذا لأن النفس البشرية تختلف من إنسان لآخر ، ولا يوجد على وجه الأرض شخصان يتوافقان في كل شيء 100% ، وطالما أننا سلمنا بأنه لا بد من إختلاف وجهات النظر ، فلابد من الإتفاق على خطوات لكي لا يصل إختلاف وجهات النظر هذا إلى الشجار أبداً أو على قدر المستطاع ، لأن الشجار تكون وراءه نفسيات مشحونة هي السبب في إثارة الشجار ، والهدف من الشجار ليس الوصول إلى حل أبداً ، بل يكون الشجار دائماً وسيلة لكي يثبت كل طرف بأنه على حق ، أو بأن كلامه هو الذي سيسري على الآخر ، وهذا ليس من العقل في شيء أبداً ..... ولكن الأصل ليس التعاسة الزوجية في الحياة الزوجية طبعاً ، بل الأصل هو أن شخصين مختلفين سيعيشان مع بضعهما البعض ، وعلى كلاهما بأن يتنازلا لبعضهما البعض في أمور كثيرة ، لكي يخرجوا بنتيجة نهائية مفادها هو أن شخصية الزوج وشخصية الزوجة خرجت من الشخصيات القديمة التي كانوا يحملونها من قبل الزواج ، وتتشكل شخصيات جديدة تناسب بعضهما البعض وتتكون عائلتهما الصغيرة بأسلوبهما المميز عن غيرهما ..... تابع .......... |
تابع الرد 3-3
11- اخبرونا عن بعض صور من السعادة الزوجية في حياة الرسول عليه الصلاة و السلام؟
ج 11 : صور السعادة الزوجية في حياة سيد الخلق سيدنا محمد صلوات الله وسلامه عليه وعلى آله كثيرة ورائعة ومميزة ، ونتعلم منها طريقة التعامل بين الزوجين تعاملاً راقياً ، وأختي جمانة ذكرت القصة التي كنت بصدد ذكرها هنا جزاها الله خيراً ، وسأترك الباقي لأخي الكريم همام لكي يبدع في هذه الناحية كما عهدت منه ، فهو الأقدر في الحديث بهذا الخصوص مني ، وسأكتفي بذكر قصة صغيرة تبين مدى الحب والترابط الذي جمع بين سيد الخلق أجمعين عليه الصلاة والسلام وبين أم المؤمنين السيدة عائشة رضي الله عنها ، فقد كانا يلعبان مع بعضهما البعض لعباً لو قام به أحد في أيامناً هذه لأعتبره الناس تصرفاً غير لائق ، فقد قام سيدنا صلوات الله وسلامه عليه بالتسابق مع أم المؤمنين السيدة عائشة رضي الله عنها ركضاً على الأقدام ، وسبقته وغمرتهما السعادة طبعاً ، وقد قام سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم بعد ذلك بمسابقتها في موقف آخر ، ( وقد كانت ذات حمل وقتها ) فسبقها وأقترب منها وقال لها : هذه بتلك ، أي أنك سبقتيني في الأولى وهاقد سبقتك في الثانية ....... هل ترون ما مدى الترابط والتلاحم والمحبة التي نراها كنماذج وأسرجة مضيئة في حياة سيدنا محمد رسول الله صلى الله عليه وسلم ، سيرة محمد صلى الله عليه وعلى آله وسلم هي الطريق السليم والمسيرة السليمة للوصول لأقصى درجات الرضى والسعادة والمحبة وكل شيء فيه خير في الدنيا والآخرة .... بأبي أنت وأمي يا سيدي يا رسول الله صلى الله عليه وسلم ..... .................................................. ... 12- -يسعدنا ان تقصوا لنا تجربه شخصيه زوجيه حصلت معكم ولن تنسونها ابدا ؟؟؟ ج 12 : بالنسبة للتجارب الشخصية التي حصلت معي والله لولا الخوف من الحسد لملأت الكتب والمجلدات في هذا الخصوص ولله الحمد ( ماشاء الله تبارك الله ) ، ولكنني أكتفي بأن أرفق هذين الرابطين لموضوعين كتبتهما سابقاً في المنتدى ولقيا تجاوباً منقطع النظير في المنتدى ولله الحمد وهذه روابطها بالإضافة إلى أن روابطها موجودة بشكل دائم تحت صورة توقيعي وللوصول إليها : إضغط على إسم الموضوع والحمدلله هناك أكثر ، ولكن بعد أن عرف شخصيتي الكثير من أعضاء المنتدى ، فلم أعد أستطيع بأن أرتاح وآخذ حريتي مثل السابق ....... .................................................. ... 13- نحن سعداء ,,, ماذا بعد ذلك ؟؟؟ ج 13 : فلنلتزم بهذه السعادة ونغذيها لكي نصل إلى الهدف الأسمى من الزواج ، ولكي نصل إلى نهاية محطة حياتنا الدنيوية الزوجية بنجاح وبرضى الله عز وجل عنا ..... .................................................. ... إنتهى __________________________________________________ ______ وأحب بأن أضيف نقطة أخيرة على الموضوع من عندي ، وهي الحرص على نفسية الغير ، والتفكير دائماً بما عليك ، وترك التفكير بما لك ..... لأنه بطبيعة الحال فإن الزوجة تعتقد في نفسها بأنها هي من تقدم التضحية الأكبر في سبيل إنجاح الزواج ، والزوج يعتقد أيضاً بأنه هو من يضحي التضحية الأكبر دائماً في سبيل إنجاح الزواج ، وكلاهما محق في هذا و لكنهم لا يعلمون ..... الحب لا يأتي لوحده ، فهل تتوقع بأن تجلس هكذا لوحدك ، وتأتي أنثى لكي تحبك على جلستك هذه ؟؟؟ هل تتوقعين بأن تجلسين هكذا ، ويأتي رجل يحبك لمجرد جلستك هذه ؟؟؟ الحب مثل الحساب في البنك ( سمعتها ولا أتذكر أين ) ولا بد من تغذيته ، فكلما غذيت حسابك في البنك ، تستطيع بأن تسحب منه وتستفيد منه بصورة أكبر ، أما إذا لم تغذي حسابك هذا بأي شيء ، فهل تتوقع بأنك ستأخذ منه شيئاً أو ستسحب منه إلى ما لا نهاية طوال الوقت ؟؟ يجب على كلا الزوجين معرفة ما هية الحب وتغذيته ، ويتم تغذية الحب بالتضحية والعمل لإسعاد الطرف الآخر ، وبدون التفكير في نفسك أو في المقابل ، على الزوج والزوجة إسعاد بعضهما البعض ، وأحلى وأجمل وأفضل سعادة هي السعادة التي تأتي من الطرف الآخر ، لأن كأس الماء إذا جاءك من الطرف الآخر يكون طعمه أحلى من أن تصبه بنفسك .... لذا نعتبر بأن التفكير في المقابل هو من أكبر الأخطاء ومن أكثر الأسباب شيوعاً في بدء المشاكل الزوجية ، لأن الزوجة تنتظر المقابل ويستمر إنتظارها بدون أن يحس بها زوجها ، وهو بالتالي تجده ينتظر أيضاً المقابل من الزوجة على شيء لم تحسب هي له أي حساب ولا تعتقد بأنه يستحق المقابل ، لذا على كلا الزوجين العمل والتضحية بدون حسااااااااااااااااااب أبداً للطرف الآخر ..... وستعيشون حياة سعيدة ورائعة بإذن الله تعالى ..... ونصيحة أخيرة هي الخلاصة من كل هذا الموضوع وهذه الأسئلة : بإختصار شديد جداً للوصول للحياة الزوجية بكل بساطة ، إلى أخي الزوج طبق حديث الرسول صلى الله عليه وسلم وأجعله نصب عينيك في كل أمور حياتك الزوجية دائماً ( خيركم خيركم لأهله ، وأنا خيركم لأهلي ) أو فيما معناه ..... وإلى أختي الزوجة عليكي بأن تضعي نصب عينيكي أيضاً حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم ( لو كنت آمراً أحد أن يسجد لغير الله ، لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها ) أو فيما معناه .... وستتحقق لكما سعادة لا مثيل لها ويحسدكما عليها الكثير من الناس .... تم بحمد الله وتوفيقه ........ حقوق هذه الردود محفوظة للفيلسوف من منتدى عالم الحياة الزوجية ........ . |
كل الشكر والتقدير لاخوتنا الافاضل همام أم جمانه الفيلسوف كلماااااااااااات رائعه ومفيده وشامله ونسال الله ان يجمع بها الفائده والسعاده للجميع وان يجعلها في موازين حسناتكم وقد افتقدنا الاخ الفاضل المتأمل ونأمل ان يكون عدم تواجده معنا خير . والآن تم فتح الموضوع وهذه دعوه لاخوتنا الاعضاء الكرام للمشاركه في الموضوع وطرح الاسئله على الاخوه المستضافين الافاضل .. نتمنى ان نقضي اوقاتا ممتعه ومفيده . |
احببت ان اشكر اخواني الافاضل على اجابتهم الرائعه والمفيده جدا واسال الله ان ينفع بكم ويبارك في وقتكم ويجزل لكم المثوبة والعطاء0 واحببت ان اطر ح هنا بعض التساؤلات السؤال الاول:هل وجود الحب بين الزوجين كافي حتى تكون السعاده الزوجيه؟ السؤال الثاني:هل الانتقادات السلبيه لاحد الطرفين تقلل من فرص قيام السعاده الزوجيه؟ السؤال الثالث:هل يجب ان يعرف الزوج او الزوجه بمذا يفكر الطرف الاخر وبماذا يشعر لان البعض يقول لو كنت تحبيني لعرفت بما اشعراو ماذا اريد بدون التصريح بذلك هل هذا صحيح؟؟ السؤال الرابع:البعض يقول نصيبي سئ لهذا انا لست سعيد هل صحيح انه للنصيب السئ اوالنصيب الحسن علاقه بالسعاده الزوجيه؟ وساكتفي بهذا القدر من الاسئله واترك المجال مفتوحا لاحبتي الاعضاء حتى يضعو تساؤلاتهم ومداخلاتهم--- |
بكل حراره اشكركم اخوتنا الكرام على هذا المجهود والوقت الذي بذلتموه من اجلنا وعلى هذه المشاركات والكلمات التي عصرتها افكاركم فقط لاجل افادتنا وتقديم الفائده والنصح لنا واسال الله ان ينفعنا بكم وينفعكم واتمنى لكم السعاده في الدارين |
جزاك الله خير اخونا همام تحدثت لنا عن السعاده عموما واعطيتنا تعاريف للسعاده الزوجيه اقتباس:
اقتباس:
* لكن هنا يستوحيني تساؤل ... (هل معنى هذا ان سعادتي الفرديه التي احصل عليها من حياتي واتباعي لمبادئ اسلامي وسعادة زوجي ذاتها هما اللتان تحققان لنا السعاده الزوجيه ؟؟؟ يعني احصل على السعاده انا ويحصل عليها زوجي من خلال طاعة الله ... ثم نكون سعداء زوجيا ؟؟؟ ) وبعد ذلك .... علمتنا كيف يحصل كل واحد منا على سعادته التي يسعد بها الاخر . اقتباس:
ومن ثم صنفت لنا انواع الازواج في البحث عن السعاده الزوجيه.... 1- اقتباس:
2- اقتباس:
* لكني لاحظت في كلامك شيئا !!! تحدث الرجل !! هل هو المسئول الوحيد عن اختيار الزوجه وعن هدف الزواج ؟؟؟ والزوجه ليست مسئوله عن اختيار الزوج وتحديد هدف الزواج ؟؟ ثم تحدثت لنا .... عن اوصاف المرأه الجميله ,المراه الحسناء ... وصفايضيئ القلب.. وقلت ونعم ماقلت : اقتباس:
انا شخصيا اول مره تقع على نفسي الجمله (الروح المتعلقة بالبارئ سبحانه وتعالى .)لاني دائما عندما اسمع كلمة جمال الروح ..لايتبادر الى ذهني الا .. خفة الحركه والضحك والابتسامه والدلع ... الخ . * لكني اعود واسال ذات السؤال بعد كلمتك ( هذه هي المرأة الجميلة التي تحقق السعادة المطلوبة ) لماذا تتحدث عن جمال المرأه ولا تتحدث عن جمال الرجل ؟؟...تراه مو تحيز للمرأه :p .... لكن حتى لاتحتار النساء ..... اقتباس:
|
الحمد لله تقريبا الموضوع الآن متكامل
بسم الله الرحمن الرحيم جزاكم الله خيرا جميعا شكرا جزيلا للأخت الفاضلة صاحبة المبادرة النافعة بنت الموج شكرا جزيلا للأخت الفاضلة أم جمانة وأشكر الأخ الفاضل الفليسوف على أجوبته المفيدة شكرا جزيلا للأخت الفاضلة أم حمادة والحمد لله تقريبا الموضوع الآن متكامل السعادة عموما ثم الزوجية خصوصا ثم الدليل أو الطلريق للوصول إليها ثم الإجابة عن بعض الأسئلة المهمة وإن شاء الله في المساء سأجيب عن التساؤلات الواردة من الأخت الفاضلة بنت الموج والمجال أظنه مفتوح للمشاركات من الجميع أسأل الله تعالى الإعانة والتوفيق وشكرا لكم |
تابع ردي السابق ....يسعدني سرعة ردك علي اخي الفاضل همام وقبل ان اكمل حتى ردي ..:) وان دل فانما يدل على حبك للخير وكرم خلقك .... وبانتظار ردك على اسئلتنا بشوق ..واتمنى من الاعضاء المشاركه باسئلتهم وارائهم ....
ولازلنا بانتظار تجربتك التي وعدتنا بها ... تابع... وقبل ان تتفضل باجابتك الكريمه على اسئلة المتزوجين المعروضه ختمت لنا كلماتك بهذه النصائح الرائعه جدا ..... اقتباس:
لك خالص شكرنا ولي عوده باذن الله . |
الأفاضل ..
همام .. أم جمانة .. الفيلسوف أتحفتمونا بجميل الكلمات .. وكثير النصائح .. وعميق الفائدة .... فلم نعد نجد ما نقوله. جزيتم خيراً على هذا المجهود المشكور .. وبارك الله فيكم. احترامي وتقديري |
اختي الكريمه (أم جمانه )
ايضا اعجز ان اصف لك كيف كانت كلماتك عميقه ورائعه ... متكامله مع كلمات اخوتنا همام والفيلسوف ... واشكر العزيزه اختنا مشرفتنا السابقه ( ملك) التي اشارت بضروره وجود امرأه في الحوار .... اختي ام جمانه اعطيتنا اسس للسعاده الزوجيه : الموده والرحمه القناعه الزوجه الصالحه * لكن انا عندي تساؤل غريب خطر ببالي وماقدرت اصبر عنه ...عندما كتبت نقطة اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اختي ام جمانه كان عندي تطفل اني اعرف تفاصيييييييييييييل حكايتك الي بسببها اثبت لك ولزوجك ان السعاده بيد الزوج اولا :) لكن مهما كانت فرسالتك وصلت و صرت معك انه فعلا ... اقتباس:
اختي ابدعت واوجزت في كلماتك عن الاحترام ...... , والثقه ......, والتسامح وابدعت في كل اطروحاتك التي اتمنى فعلا ان الاعضاء يقرؤها مره واثنين وثلاث .... واسعدتني تجربتك .. ومنة الله عليكم بالذريه واساله ان يزيد ويبارك ... كل تقديري .. |
أشكر الجميع على ردودهم الطيبة سائلة الله أن يفتح بكلمياتنا وبمجهودنا البسيط قلوب أُناس فيتسلل إليهم أمل السعادة بعد غياب ونسأل الله أن ينفع بها الجميع فهذا ما نصبوا إليه أشكرك جزيل الشكر أختي بنت الموج على كلماتك الطيبة وتشجيعك وما يسعدني أن أعرف أن كلماتنا نفعت غيرنا فهذا هو هدفنا فوالله عندما يرد عليّ أحد بأن أحد مواضيعي غيره للأفضل فإن دموعي تتسابق فرحاً ويكون هذا أكبر ثناء أحصل عليه فجزى الله الجميع خير الجزاء ونسأل الله أن يجعلنا ممن يكونون مفاتيح للخير ومغاليق للشر. . أما بخصوص سؤالك: هل تعنين انه لايوجد هناك فرق بين الموده والحب ؟؟ المودة : معناها من التودد وهو التحبب والتقرب للغير كما قال عليه الصلاة والسلام في حديثه( تزوجوا الودود الولود ) فالودود هي من تتحب لزوجها وتتقرب إليه ولن يكون التودد إلا بالمحبة لذا فكل الطرق تؤدي إلى روما.. :p اختي ام جمانه كان عندي تطفل اني اعرف تفاصيييييييييييييل حكايتك الي بسببها اثبت لك ولزوجك ان السعاده بيد الزوج اولا لكن مهما كانت فرسالتك وصلت صدقيني أختي الفاضلة عدة مرات وأنا أحاول كتابتها هناوعندما أقرب للنهاية أغير رأيي وأمسح الموضوع لاأدري مالسبب !!! ربما لإنها كانت صدمة عمري التي لم أتوقعها؟؟ ربما لإني أشعر بأنها ماضي ولاداعي لفتحه من جديد؟؟ ربما لإن زوجي أعاد لي الثقة التي لم أتوقع أن تعود من جديد أبدااااااا؟؟ ولكني لمحت لها في بعض الردود كمثال. ربما أكتبها في يوم من الأيام ..من يدري؟؟ ولكن منك السموحة أختي فمهما تناسيتها فالجرح لابد أن يُبقى أثر الندبة فيه. بس بصراحه عندي سؤال ... ايش يعني كلمة شعاده ..(( وكنا نعيش في شعادة كنت اضنها أقصى درجات السعادة)) ... مامرت علي قبل ولاراح تمر عليك أبد لإنها خاصة بي وبزوجي :d بس هذا عيب إنكم ماتعطونا صلاحية للتعديل على طول لإني ماأنتبهت لها إلا بعدين وماقدرت أعدلها أشكرك من الأعماق على روحك الطيبة والله يوفق الجميع ويكتب لهم السعادة. |
بسم الله الرحمن الرحيم جزاكِ الله خيرا الأخت الفاضلة بنت الموج وشكرا للأخت الفاضلة أم جمانة وشكرا جزيلا للأخت الفاضلة مهرة ، وسأبدأ في الإجابة على الأسئلة كما وردت : السؤال الأول : السعادة دين يتبعه عمل، و قال الله تعالى في كتابه الكريم : ... ________________________________________ لكن من هذا .... يستوقفني تساؤل ... (هل معنى هذا أن سعادتي الفردية التي احصل عليها من حياتي واتباعي لمبادئ إسلامي وسعادة زوجي ذاتها هما اللتان تحققان لنا السعادة الزوجية ؟؟؟ يعني احصل على السعادة أنا ويحصل عليها زوجي من خلال طاعة الله ... ثم نكون سعداء زوجيا ؟؟؟ ) الجواب : .إذا كان الزوجان قريبين من الله تعالى ، وعرفا المعنى الحقيقي للسعادة والتي سبق وتكلمنا عنها ، وأنها في الحرص على طاعة الله تعالى ، كما يحرص كل منهما على إرضاء الآخر وإسعاده وإدخال السرور عليه بما لا يتعارض أو يصطدم مع الشرع فسوف يصل الزوجان للسعادة الزوجية ولا شك |
بسم الله بقية الردود السؤال الثاني: بعد بيان أصناف الناس في البحث عن السعادة : ((إذن هل أنت ممن يؤمنون بأننا يجب أن نقدم العقل على العاطفة في أمور حياتنا الزوجية؟؟ )) الجواب: نعم ، نقدم العقل عند الاختيار ، وقبل الزواج، ولكن لا نغفل أبدا دور العاطفة، خصوصا في زيادة خصوبة السعادة في الحياة الزوجية . فإظهار العواطف الحارة وتبادل مشاعر المودة والمحبة بين الزوجين هما من ضمن عوامل استمرار الحياة الزوجية الدافئة . السؤال الثالث : لكني لاحظت في كلامك شيئا !!! تحدث الرجل !! هل هو المسئول الوحيد عن اختيار الزوجة ، وعن هدف الزواج ؟؟؟ والزوجة ليست مسئوله عن اختيار الزوج وتحديد هدف الزواج ؟؟ الجواب: ورد في كلامي بيان مسؤولية كل منهما في مسألة الاختيار، وثم بيان أن الوصول للسعادة مسؤولية مشتركة ، لكن الملحوظة جيدة لأن الكلام فعلا كان ينصب على الرجل ، وقد يفهم أن المرأة لا تهتم بهذا الأمر بل على العكس كل ما قيل كان على أصناف الناس عموما ، الرجال والنساء، وأهل المرأة يدخلون في الموضوع فبعض الأهالي يرشح العريس الغني لابنته ، أو يحرص على الزوج الذي يتمتع بمركز مرموق، أو يريد لابنته الرجل الوسيم ، فالكلام السابق يشملهم ويأمرهم بحسن الاختيار على أساس الدين والخلق أو الدين والأمانة، كما في حديث الرسول صلى الله عليه وسلم : ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه( في رواية وأمانته ) فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير) رواه الترمذي وصححه ورواه غيره . وإذا كنا تكلمنا عن الرجل بتوسع ، وأوضحنا الأمثلة عليه لأن الرجل في الغالب هو الذي يدقق وهو الذي يبحث عن السعادة أو هو المسؤول الأول عنها ، وغالبية النساء ترضى بالرجل حتى لو لم يكن قد وجدت فيه المواصفات التي تحلم بها، أو نظرا للخوف من فوات قطار الزواج فنجد أن الفتاة تتنازل قليلا حتى لو كان العريس المتقدم فيه بعض العيوب ، فتكون الفتاة غالبا متواضعة وترضى بالقليل إلا المتكبرة بجمالها أو المتغطرسة بمركزها أو بسلطة أهلها . وهذه الفتاة نحكي لها قصة سمعناها منذ الصغر عن بنت الأمير المتعجرفة ، فهي فتاة متكبرة رفضت الأمراء الذين تقدموا لخطبتها وأظهرت العيوب بكل عريس طلب يدها، هذا طويل مثل النخلة ، وهذا سمين كالبرميل ، وهذا .. وهذا.. ، ثم تقدم لها أحد الأمراء وكان مناسبا خاليا من هذه العيوب الظاهرة فرفضته أيضا بغير سبب وجيه ! فأقسم أبوها أن يزوجها غدا ممن يطرق الباب سائلا صدقة وتعرفون بقية القصة . والتي تثبت أن الفتاة ينبغي أن تحرص على صاحب الدين والخلق والأمانة ، ولا مانع من أن يجمع بين مواصفات أخرى كالمال أو الجمال لكن لابد من تقديم الدين والخلق . وبالطبع لا بد أن يكون عنده القدرة على الزواج القدرة المالية والصحية . السؤال الرابع : ثم تحدثت لنا .... عن اوصاف المرأه الجميله ,المراه الحسناء ... حديث يدخل القلب ويضيئه . وقلت ونعم ماقلت : اقتباس: ________________________________________ ولنعلم جميعا أن الجمال الحقيقي هو جمال الروح ، الروح المتعلقة بالبارئ سبحانه وتعالى . ________________________________________ انا شخصيا اول مره تقع على نفسي الجمله (الروح المتعلقة بالبارئ سبحانه وتعالى .)لاني دائما عندما اسمع كلمة جمال الروح ..لايتبادر الى ذهني الا .. خفة الحركه والضحك والابتسامه والدلع ... الخ . لكني اعود واسال ذات السؤال بعد كلمتك ( هذه هي المرأة الجميلة التي تحقق السعادة المطلوبة ) لماذا تتحدث عن جمال المرأة ولا تتحدث عن جمال الرجل ؟؟...تراه مو تحيز للمرأة .... لكن حتى لاتحتار النساء ..... الجواب : ما قلته عن الجمال الحقيقي للمرأة ينطبق كذلك على الرجل، ولكن لم أفصل فيه لأني سبق وبينت أن المرأة قد تتواضع أكثر من الرجل و قد تتنازل للأسباب السابقة ، وسبق وقلت أنه لا مانع من الجمع بين بعض المواصفات لكن لا بد من تقديم الدين والخلق أولا . ثم بعد الخطبة يتم التعرف من قرب على بقية الأخلاق والمواصفات ثم التأكد من الدين و القوة في الأمانة والتأكد من قدرة الخطيب على تحمل مسؤوليات أو تكاليف الزواج المعروفة ، وذلك يتم أيضا عن طريق سؤال الأشخاص المقربين أو المعارف . وسبق أن طرحت إحدى المشاركات هذا السؤال عن شكل الزوج : استشارة عن الزواج بشخص قصير ولا أحبه: تقدم لي زوج غني ، وهو قريب لي ولكنه قصير ولا توجد مشاعر حب تجاهه لقد تقدم لي أحد أفراد العائلة .... وهو مقتدر ماليا إلى حد كبير .... ولكن المشكلة تكمن في أنني أطول منه بكثير ..... واشعر باني لا اكن له أية مشاعر عاطفية حتى واثناء محادثة أخي لي بشان الموضوع .... وقد تأخر ردي إلى حد يوم الاثنين حتى انتظر أن كانت مشاعري ستتحرك اتجاهه ولكنها الى الان لم تحرك ساكنا .... وتخوفي هو كالاتي : هل مسالة شكل الزوج وأيضا طوله ستؤثر على العلاقة الجنسية ؟ وكان جوابي مخالف لبعض الأعضاء لكنه مدعم بدليل من السنة حل المشكلة للسائلة بسم الله الرحمن الرحيم الأعضاء انقسموا إلى فريقين الأول مؤيد والثاني معارض وبعضهم استدل بحديث النبي صلى الله عليه وسلم : "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه ( أو أمانته فزوجوه) . والسائلة لم تذكر شيئا عن هذا الأمر وأنصح السائلة واذكر لها دليلا يناسب الموضوع ولكن أسألها أولا لماذا يأخذ الإنسان فرصة للتفكير؟ أليس للاستشارة والاستخارة؟ ثم لم تذكر السائلة رأي المقربين منها والذين يعرفون الرجل والنصيحة أو الرأي التي أشير عليك بها هو لا تقدمي على قرار الزواج مادام الأمر كذلك حتى لا تندمي فيما بعد لأن الإنسان لا يترك المقارنة ، والدليل في حادثة فاطمة بنت قيس وقعت في عهد النبي صلى الله عليه وسلم و الحديث رواه البخاري، قال : جاءت امرأة ثابت بن قيس إلى النبي -صلى الله عليه وسلم- فقالت يا رسول الله : ما أنقم عليه في خلق ولا دين إلا أني أكره الكفر في الإسلام، فقال رسول الله -صلى الله عليه وسلم- : " أتردين عليه حديقته ؟ " فقالت : نعم، فردتها عليه، وأمره ففارقها . وفي رواية : فقال له : " اقبل الحديقة وطلقها تطليقة ...... وفي سبل السلام روايات أخرى توضح أنها طلبت الطلاق لأنها عقدت مقارنة بينه وبين الرجال فقد رأته يوما قصيرا بين الرجال ، ولونه أسود منهم ، فكرهت الاستمرار معه لا لدينه أو خلقه لكنها لقصره وصفاته الخَلقية التي كرهتها . والله تعالى أعلم وشكرا لكم |
بسم الله الرحمن الرحيم شكرا للأخت الفاضلة بنت الموج على طرحها لهذه الأسئلة والحمد لله أجبت عنها و تبقى إضافات خفيفة أو تعديلات طفيفة سأذكرها لا حقا وشكرا لكم |
اخي الفاضل الفيلسوف
احببت ان اشكرك من صميم قلبي على ماسطرته لنا من كلمات رائعه بارك الله فيك ونفع بما كتبت لقد تحدثت لنا اخي الفاضل عن السعاده الزوجيه وعرفت السعاده الزوجيه على انها اقتباس: -------------------------------------------------------------------------------- إذاً وبكل بساطة السعادة الزوجية هي بأن تعطي وتعطي وتعطي بدون إنتظار أي مقابل ، والسعادة تتحقق في العطاء ، والسعادة هي بأن يحس كلا الزوجين بأن لا فرق بينهما ، وبأن لا يستخسر أي شخص منهما أي شيء للآخر ، وبأن يفكر كل منهما في الآخر طوال الوقت ويفكر كيف يعطي ويرضي نصفه الآخر بدون أن يفكر في نفسه وفيما المفروض بأن يحصل عليه .... -------------------------------------------------------------------------------- ولقد اضفت ايضا اقتباس: -------------------------------------------------------------------------------- السعادة الزوجية هي العيش لأطول فترات في شعور رائع ، ويتمثل هذا الشعور بأن يحس الفرد بالشكر والإمتنان دائماً على أن الله رزقه بنصفه الآخر هذا دون غيره ، السعادة الزوجية تتمثل في أن تحس الزوجة بأنها ملكة في مملكتها ويحس الرجل بأنه الملك والمتصرف في مملكته مع توكيل بعض الأمور البسيطة إلى الملكة ..... -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- وذكرت لنا اهداف الزواج بأنها 1) لتكوين اسره مسلمه محافظه تزيد من قوة المسلمين وتفيد الا سلام والمسلمين قدر المستطاع0 2) الاستقرار والسكينه 3) الجنس والمتعه وذكرت ان الهدفين الاولين هما الاسمى والافضل واما الهدف الثالث فهو نموذج للحالات الفاشله ولو كان الهدف هو تحصين الفرج من الوقوع في الحرام وليس الجنس بحد ذاته هل تكون حاله فاشله؟؟ وايضا اوضحت ان السعاده الزوجيه ليست هدفا انما هي وسيلهاقتباس: -------------------------------------------------------------------------------- لذا نستنتج بأن السعادة الزوجية ليست هدفاً بحد ذاتها ، ولكنها وسيلة لا غنى عنها لتحقيق أهداف الزواج مهما كانت ..... -------------------------------------------------------------------------------- وذكرت لنا معلومه مهمه وهي اقتباس: -------------------------------------------------------------------------------- ولكن الأصل ليس التعاسة الزوجية في الحياة الزوجية طبعاً ، بل الأصل هو أن شخصين مختلفين سيعيشان مع بضعهما البعض ، وعلى كلاهما بأن يتنازلا لبعضهما البعض في أمور كثيرة ، لكي يخرجوا بنتيجة نهائية مفادها هو أن شخصية الزوج وشخصية الزوجة خرجت من الشخصيات القديمة التي كانوا يحملونها من قبل الزواج ، وتتشكل شخصيات جديدة تناسب بعضهما البعض وتتكون عائلتهما الصغيرة بأسلوبهما المميز عن غيرهما ..... -------------------------------------------------------------------------------- اقتباس: -------------------------------------------------------------------------------- والحمدلله هناك أكثر ، ولكن بعد أن عرف شخصيتي الكثير من أعضاء المنتدى ، فلم أعد أستطيع بأن أرتاح وآخذ حريتي مثل السابق -------------------------------------------------------------------------------- ....... هل معنى هذا اخي الفاضل انك سوف تحرمنا من تجاربك الرائعه :confused: ارجو ان لاتكون جادا في هذا القرار لاننا بحاجه للاستفاده من تجاربك يا استاذنا الفاضل ولقد اعجبتني عبارتك هذه جدا اقتباس: -------------------------------------------------------------------------------- الحب لا يأتي لوحده ، فهل تتوقع بأن تجلس هكذا لوحدك ، وتأتي أنثى لكي تحبك على جلستك هذه ؟؟؟ هل تتوقعين بأن تجلسين هكذا ، ويأتي رجل يحبك لمجرد جلستك هذه ؟؟؟ الحب مثل الحساب في البنك ( سمعتها ولا أتذكر أين ) ولا بد من تغذيته ، فكلما غذيت حسابك في البنك ، تستطيع بأن تسحب منه وتستفيد منه بصورة أكبر ، أما إذا لم تغذي حسابك هذا بأي شيء ، فهل تتوقع بأنك ستأخذ منه شيئاً أو ستسحب منه إلى ما لا نهاية طوال الوقت ؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- ولقد عبرت اخي بكلمات رائعه عن المشاركه---الموده والرحمه---التفاهم------الصراحه وايضا معادلات التي ذكرته كانت بمنتهى الواقعيه واخيرا اخي الفاضل لقد ابحرنا معك في كلماتك الرائعه وعرفنا اين تكمن السعاده الزوجيه وكيفية الوصول اليها جزاكم الله خير الجزاء-------وهذا مانحتاج له لاحرمتم الاجر0 |
راااائع لحد لاااوجز قوله ....
وسعيده جدا اني اشارككم ذلك الحوار السمين ... اختي اكريمه ...مهره ... اشكر جدا مشاركتك معنا وتفاعلك وهذا ماعهدناه عنك في حبك للحوارات ...جزاك الله خير ... واقترح ان تحصلي على لقب عضو فعاااال الى جانب لقلبك الحالي .... اختي ام جمانه ... اجبتني على اسئلتي بكل لباقه ... ووصلتي لي بين معنى الموده والحب ... وانهما امران لايفترقان . واتمنى ان ارى يوما رساله لك بتجربتك (السريه )واقول لك ان هناك جراح تختفي ندوبها ولو بعد حين وبعض الندوب تختفي بالعلاج المناسب ... اسال الله ان لايبقي لك ولا لاحدنا جرحا ولا ندبته ... وان يشعدك ..(قصدي يسعدك )انت وزوجك ...في الدنيا والاخره :) اخي الفاضل همام ... لا تخلو مشاركاتك دائما من الفائده الاكثر من المنتظره ...ومن زيادة مخزوننا الفكري .... كل الشكر على سعة صدرك وتكرمك علي بهذه الاجابات المفهومه والثريه .. ارجو لك كل السعاده وبانتظار اضافاتك التي وعدتنا .... ولي عوده ... |
زميلتي ام حماده ....
...اقتباس:-------------------------------------------------------------------------------- والحمدلله هناك أكثر ، ولكن بعد أن عرف شخصيتي الكثير من أعضاء المنتدى ، فلم أعد أستطيع بأن أرتاح وآخذ حريتي مثل السابق -------------------------------------------------------------------------------- مثلك هذا الكلام حيرني .... واقول لاخونا الفيلسوف ... بالعكس معرفة الناس ببعضها من خلال اطروحات المنتدى يزيد من اواصر الثقه واواصر ترابط المنتدى الاسري وكلنا هنا يحب الخير للاخر ويحب ان يسمع النصيحه من اناس يعرف عنهم الكثير .... وبصراحه حاولت ان اجمع بعض الفوائد من مقال اخي الفيلسوف لأركزها معك هنا ..الا انني وجدت نفسي اقول عودوا مره اخرى لقراءة نفس الروابط وجدوا فيها الكثير http://vb.66n.com/showpost.php?p=286546&postcount=11 http://vb.66n.com/showpost.php?p=286547&postcount=12 http://vb.66n.com/showpost.php?p=286548&postcount=13 وللجميع خالص الشكر ... |
بسم الله
جزاكم الله خيرا الأخت الفاضلة أم حمادة والأخت الفاضلة بنت الموج وأستغرب من قلة الزوار ، والقراء لعل الموضوع دسم أكثر من اللازم أو يحتاج لدعاية أو عنوان جذاب ربما وشكرا لكم |
&& فعلا الموضوع دسم ومليئ وزينتموه باروع ماكنزتم من كلمات && اخوتي الافاضل همام وأم جمانه .... قبل ان نقارب على الانتهاء من هذا اللقاء الدسم والذي هو دره في صندوق المنتدى ..... نحب ان نقدم لكم الشكر الكبير ونقولكم جزاكم الله خير وبمناسبة حلول الشهر الكريم ..... رمضــــــــــــــــان .... كل عام وانتم بخير ****** ......... وجاي في نفسي اني اورط ام حماده ...ايش رايكم ;) زميلتي ام حماده (مشرفة عالم المتزوجين ) ...بسرعه وبدون تفكير الان ... هذا سؤال ولازم تجيبي :) .... - انت سعيده زوجيا ... لكن كم في المئه ؟ - ماهي اسعد لحظه مرت عليك في زواجك ؟ - وهل كان للمنتدى تاثير على معدل سعادتك الزوجيه .... واذكري لي اهم موضوع قراتيه في المنتدى واثر فيك كثيرا ؟؟ - احكي لنا قصة اشرافك ...في ..عالم المتزوجين ... وكيف تتعاملين مع دور.. مشرفة المتزوجين ... في محيط عائلتك وزوجك ؟؟هل غير ذلك في شخصيتك ؟؟ والسموحه ...:( |
جزاكم الله خيرا الاخوة الافاضل.....الفيلسوف....همام...والعزيزه ام جمانه كلمات رائعه وعميقه .. تجدد في النفس معاني طيبه .... وقصص وتجارب مؤثره والموضوع له نتائجه المثمره ان شاء الله...ونتمنى من مزيدكم النافع... اجزل الله لكم الثواب..... تحياتي لكم.... على فكرة.... احب ابشركم اني طبعت الموضوع لاهديه لعروسه تهمني سعادتها....شكرا لكم جميعا.. |
:confused:
:confused: :confused: ليش كذا يامراقبتنا العزيزه بنت الموج يعني تبغي تورطيني :( بس انا ماقدر اخجلك واردك راح اجاوب على اسئلتك وبكل صراحه - انت سعيده زوجيا ... لكن كم في المئه ؟ نعم ولله الحمد سعيده بنسبة80% - ماهي اسعد لحظه مرت عليك في زواجك ؟ الحمدلله لحظات السعاده كثيره جدا وخصوصا اني متزوجه منذ 10 سنوات يعني مر علي لحظات كثيره ولله الحمد ودائم اشعر بالسعاده حينما ارى زوجي يحاول جاهدا ان يخفف علي غربتي ويكون هو اهلي وصديقي واخي وكل شئ فانا حين ارى زوجي يحاول التخفيف عني اشعر بسعاده واحاول انا ايضا بالمقابل ان لا اكون لحوحه وكثيرة الانين والحنين لاهلي مع اني في الداخل اشتاق لهم ولكن من اجله اخفف من المي واحاول جاهده ان ارسم البسمة دائما - وهل كان للمنتدى تاثير على معدل سعادتك الزوجيه .... واذكري لي اهم موضوع قراتيه في المنتدى واثر فيك كثيرا ؟؟ نعم كان للمنتدى فضل كبير في تغير كثير من المفاهيم الخاطئه لدي والمواضيع التي قراتها واثرت فيني كثير جدا لا استطيع ان اذكرها كلها ولكن احب شئ لدي هي مفضلة المتزوجين فدائما اجد فيها ضالتي احكي لنا قصة اشرافك ...في ..عالم المتزوجين ... وكيف تتعاملين مع دور.. مشرفة المتزوجين ... في محيط عائلتك وزوجك ؟؟هل غير ذلك في شخصيتك ؟؟ اما الاشراف فقدترددت كثيرا قبل القبول به لاني احسست انه مسؤليه كبيره فمنتدى عالم الحياة الزوجيه منتدى كبير وعظيم ومسؤليته كبيره واتمنى ان اكون على قد المسؤليه وانا دائما احاول ان ادخل المنتدى عندما يكون زوجي غير موجود في المنزل وبعد ان انهي واجباتي المنزليه واذاكر لاولادي وابدا ذلك لم يغير في شخصيتي فانا كما انا قبل وبعد الاشراف اقتباس:
تقبلي فائق احترامي وتقديري :) |
ياهلا والله اختي ام حماده والرو ح الطيبه اتمنالك السعاده 100 % وللجميع وشاكره لك ردك وواسعة صدرك ... اختنا معااااااااااااالم شكرا جزيلا على هذه الكلمات الطيبه والله يخليك لنا |
احبتي في الله جميل كل ما كتبتم ولعل هذا ما اخر مشاركتي معكم لاني احببت ان استزيد اكثر منه فزادكم الله علما وعملا يسعدكم في الدنيا والاخره..
وهنا احبتي في الله لفت انتباهي ما كتبه الفاضل ((همام)) عن قلة المشاركه و ذلك يعود الى كون المحتوى دسم جدا , وقد تكون الاطاله واحياناالمثاليه في بعض الطرح سبب لبعد المحتوى عن والواقع المعاش وهذا لا ينقص في قيمة كل ما كتبت ولكنه دعوه مني الى ان يكون المكتوب قريبا الى القاراء العادي والمثقف الى المراة والرجل تحت ادراك ان العادات والموروثات لها اثر لا يستهان فيه في الحياة الزوجيه والاسريه... وهنا اشكر الجميع على هذا الجهد الوافر وهذا التحري في ما يكتب وشكر خاص عزيز على قلبي الى الفاضله ((بنت الموج)).. رزقنا وياكم الجنه وحسن العمل .. |
فعلاً المحتوى دسم على الاخر
لو كان الموضوع اصغر كان ممكن قراءته لكن بالطريقةهاذي الواحد يحتاج ساعتين علشان يقراه لكن جزاكم الله خير جميعا |
بسم الله
جزاكم الله خيرا على حسن التواصل وشهر مبارك وكل عام وأنتم بخير |
زميلتنا العزيزه ملك شكرا جزيلا على حضورك وتعليقك ... وقد ذكرت امر مهم ((تحت ادراك ان العادات والموروثات لها اثر لا يستهان فيه في الحياة الزوجيه والاسريه...)) Selvano شكرا على المرور ... واتمنى فعلا لو تعطي ويعطي كل قارئ ... بعضا من وقته لقرائة ما سطر في هذا الموضوع فهو رائع لحد كبير ... وفعلا اعزائي كان الموضوع طويل جدا .... هذا وهو مقسم الى حلقتين ... واظن كان المفروض يقسم الى ثلاث حلقات .... فالكلام في السعاده الزوجيه طويييييييل ولا ينتهي .... لكني اعدكم باذن الله بتجزئه طيبه مسهله لهذه الفائده حتى تستمتعو اكثر بالقرائه اخي الفاضل همام ..... مجهودك كبير ونقدره جدا واطلب منك اخيرا .... كلمات بسيطه عن (السعاده الزوجيه في رمضان ) تزامنا مع هذا الشهر الفضيل . مع كل الشكر |
تفضلوا هذه التجزئه البسيطه هنا لتسهيل الفائده ((السعاده الزوجيه )) مع hamam129 مع امنياتنا بالسعاده الدائمه للجميع كل الشكر للاداره الكريمه ولجميع من ساهم معنا ولنا موعد اخر مع موضوع اخر باذن الله تعالى وكل عام وانتم بخير نسخه من الموضوع للممييزه |
بسم الله
شكرا لجميع الأخوة المشاركين والأخوات المشاركات شكرا للأخت الفاضلة معالم وشكرا لأم حمادة و للمراقية النشيطة بنت الموج وسأحاول تلبية طلبها رب فرصة مع شدة صعوبة هذا الطلب في شهر رمضان حيث الدخول للنت يقل كثيرا والله الموفق |
بسم الله
شكرا لجميع الأخوة المشاركين والأخوات المشاركات ونسيت أشكر الأخت الفاضلة ملك أو mlk01010 ,وشكرا جزيلا للعضو الفاضل أو الفاضلة Selvano وكل عام وأنتم بخير |
| الساعة الآن 06:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©