استراتيجية الحب لدى الزوجين N L P البرمجة اللغوية العصبية ( الجزء الاخيـــــــــــر )
 

[frame="8 90"][align=center][glow=339933]بسم الله الرحمن الرحيم[/glow]

اخواني اخواتي الاعضاء .. آن الأوان أن اختم هذه السلسلة المتواضعة من علم البرمجة اللغوية العصبية والتي بذلت فيها قصارى جهدي كي لاأُثقِل عليكم في الطرح و لِأقدم فيها خلاصة اساسيات البرمجة دون الخوض فيما هو اعلى من مرتبة الدبلوم في هذا العلم ..

ولذى كما وعدكم بتقديم اطروحة بسيطة وموضوع له محبين ولشريحة معينة من الناس .. وهم الخاطبين(كتب الكتاب ) وبالأخص هم الأزواج ( كحياة زوجية مستمرة ومستقرة بعدما تخطو مرحلة الخطبة ) ..


وعلى هذا اقدم لكم ...


[glow=FF3333]استراتيجية الحب لدى الزوجين[/glow]http://www.qassimy.com/vb/images/nasser/030ss.gif

تبداء هذه المرحلة اللطيفة منذ بداية ارتباط الخطيبين .. وغالباً مايغلب عليهما شوقاً وحباً وحناناًhttp://www.qassimy.com/vb/images/nasser/020aaa.gif واخلاص .. الخ ،، ولذى نرى ان الطرفين يبذل قصرى جهده لأسعاد الطرف الأخر بشتى الوسائل .. من كلمات حب وغزل ..لمسات وهمسات .. احضان وقبلات http://www.asmilies.com/smiliespic/happy/004.gif وتقديم الهدايا في المناسبات وغيرالمناسبات .. المهم ان يتقرب كل طرف لطرف بشتى ماعنده ويحتويه .. ( هنا اخاطب الاخوة والاخوات المتابعين والمتابعات منذ الجزء الاول) لو فكرناhttp://www.qassimy.com/vb/images/nasser/thinq1sking.gif و امعنا ودققنا النظر لعرفان من مماسبق ان الطرفين يستخدمان النظام البصري والسمعي والحسي على حد سواء .. تقديم الهديا والأشياء المرئية هي من النمط البصري .. كلمات حب وغزل هي استخدام من نمط سمعي ..احظان وقبلات هي من نمط حسي.. ( اليس كذلك ؟!http://www.asmilies.com/smiliespic/happy/049.gif )

اذا .. هل استخلصنا من الآن ماهي سبب المشاكل بعد انتهاء الخطبة او القران ؟؟! :p

نعم ..

هو ان كل شخص يرجع الى نمطه او نظامه المفضل عند الحياة المستقرة .. ولذى اكثر المشاكل تنجم من عدم التوافق في الأنماط :( ( قف هنا !! التعليق من خلال الآتي ) :mad:

اذا .. دعونا نتعرف على استراتيجية الزوج من النوع السمعي والزوجة بصرية ،،
يأتي الرجل من عمله .. مشتاقاً الى زوجته .. يملئ قلبه الحب والحنان لهذه الزوجة ..يطرق الباب .. تفتح الزوجة .. يقول : آآآآه قد اشتقت إليك يازوجتي الحبية انني احبك ،، تقول الزوجة متذمرةً :o :انت لا تُحبُني .. يقول : ماذا وكيف ذلك وانا اقولها بحرارة :eek: ؟ تقول : نعم فانت .. لم تهتمي بي قط .. لِتُحضِر لي باقة من الزهور .. تعبيرا عن حبك لي .. لم تهتم الى شكلي ومنظري .. لم تتعجب وتحب ما البسه لك .. من ثياب وعطور .. نعم فعندما كانا يتلاطفان في السابق فقد بين ولمس واخبر كلما من هما الاخرى استخداما للأنماط الثلاث ..وبذا تنجم المشكلةhttp://www.qassimy.com/vb/images/nasser/116.gif من عدم مراعاة كل طرف لنمط الآخر ..

دعونا نتناول جانب العكس .. الزوج بصري والزوجة سمعية .. فترى يقدم لزوجته باقة الزهور .. ويأخذها هنا وهناك ..من ملاهي وزيارات ..من حدائق وحفلات .. فتتأثر الزوجة من جانب نمطها .. لتقول لزوجها في اخر المطاف : انت لا تُحِبُني :( فيقول: ماذا ؟؟ وكيف ؟؟ فقد اصطحبتك لكل مكان وذهبنا هنا وهناك .. لتقول : نعم فانت لم تقل لي قط انا احبك .. فيثور الرجل قائلا : كل هذاااااااا ولم احبكhttp://www.asmilies.com/smiliespic/happy/025.gif فتنشب المشاكلhttp://www.qassimy.com/vb/images/nasser/024fff.gif من جراء هذا ..

اممممم .. ما رأيكم ان نتطرق لأسوء الحالات واصعبها على النفس .. وهذا اكثر حالا في منتدى عالم الحياة الزوجية .. زوجتي لم تعد تريدني http://www.asmilies.com/smiliespic/happy/052.gif زوجتي لا تحب الجماع .. زوجتي لا تمكث في حضني .. زوجتي .. زوجتي http://www.qassimy.com/vb/images/nasser/002aaa.gif الخ

الزوج ذا نمط حسي والزوجة ذات نمط بصري .. وكالعادة يأتي الزوج من عملة مسرعاًhttp://www.asmilies.com/smiliespic/happy/050.gif و مشتااااقاً الى حظن زوجته.. يطرق الباب .. تفتح الزوجه .. فيلاقيها زوجها بحظن حميم http://www.asmilies.com/smiliespic/happy/041.gifمع قبلة من القلب .. فتنفر الزوجة قائلةً : انت ممسك بي .. انت لصيق بي .. انت..انت..انت لم تصطحبني الى مكان ما .. لم تحضر لي زهورا قط .. لم تشتري .. لم .. لم .. ياحسرتاه على هذا الزوج http://www.qassimy.com/vb/images/nasser/0q1s07.gif ماشعور الزوج حينما يتلقى هذا التصرف عن طريق مباشر او غيره؟؟

ولذى اخواني بعدما تعرفنا على هذه الحالات .. فلنجلس مع ازواجنا وزوجاتنا لنتعرف على ماتحب وتكره ..ويجب ان نتنوع كما في ايام الخطوبه ونتبع التجديد والتغير .. ونهتم ونراعي كل شخص حسب نمطه ونظامه الغالب ..


المرجع : كتاب.. قدرات غير محدودة لـــــ انتوني روبينز[/frame]

[frame="8 90"]اتمنى من كل قلبي في هذه السلسلة بتقديم النفع والمفيد وكل ماهو جديد ..واهدى هذا العمل المتواضع اولا :
لمدربي الأستاذ محمد جواد الخرس
مدرب مرخص وعضو في الهيئة العالمية للبرمجة اللغوية العصبية.
ماجستير ادارة جودة شاملة .
رئيس وحدة ادارة الجودة الشاملة-كلية التقنية-الاحساء .

وثانياً :لمنتداي العزيز من مديرنا العام ومراقبين ومشرفين واعضاء من اخوة واخوات .


تحيتي
أخوكم أيمن[/align][/frame]

[align=center]بارك الله فيك ياأخي الفاضل على هذهِ المواضيع القيمه التي تطرحها من أجل الأعضاء لنشر الفائده والتفاهم في حياتهم ... ودائماً ياأخي أيمن تكون متميزاً في الطرح ...
والله يجعله في ميزان حسناتك ... وعز الله ماقصرت في أي حاجه ..
وعلى فكره أنا لسه انتظر السر . :rolleyes: .. وموافقه على كل الشروط :d ...؟


أختك في الله ..
الهنوووووووف

بنت المنتدى[/align]

تعديل خفيف..
معالم

[frame="7 80"][align=center]السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...

أخ أيمن موضوع جميييل جداً..و طرح رااااائع..و طريف بعض الشيء..هههه

نعم فما طرحته بغاية الأهمية.. حتى للعزابية "للمستقبل ;) "

اقتباس:

فلنجلس مع ازواجنا وزوجاتنا لنتعرف على ماتحب وتكره ..ويجب ان نتنوع كما في ايام الخطوبه ونتبع التجديد والتغير .. ونهتم ونراعي كل شخص حسب نمطه ونظامه الغالب ..

لم تترك لي المجال للتعليق :) ..

الله يديم السعادة و يبعد الخلافات عن كل بيوت المسلمين..

و إن شاء الله دايماً تنورنا بمواضيعك الرائعة



تحيتي لك..[/align][/frame]

[frame="9 90"][align=center]اختي الهنووووووووووووووووووف اخيرا شرفتينا بتواجدك في موضوع البرمجة .. واشكرك على مشاركتك وتشجيعك لي ..

امممم الحقيقة .. مواضيعك الي تطرحينها تتميز بأسلوب لطيف .. ممزوج بحس روح الدعابة مع توجيه الكلام في الصميم بكل شفافية وصراحة .. ولذلك تتمتعين بشعبية لابأس بها في المنتدى .. يعني بالنهاية لم يخطئ من اطلق عليك بنت المنتدى ..

طيب .. شرطي الوحيد .. ان تدخلي الى

تعرف على نفسك من خلال هذا الأختبار ، هل انت ( بصري ، سمعي ، حسي ) ؟؟؟

الصراحة رشحتك لنمط معين وحبيت اتأكد .. ان كان الي نسبته لك صح .. كان بها واحيي نفسي بمعرفة الاشخاص دون مقابلتهم وسماع اصواتهم .. وانما من خلال الكتابة .. طبعا هذا غير كافي .. بس ممكن انه مختلف معاك .. لانك تكتبين بعفوية .. وان طلع تصنيفي خاطئ .. اممم فلا باس .. لنقص المعطيات السابقة ( المقابلة واسلوب الكلام ولغة العيون ونمط التفكير ونبرة الصوت ) امممم .. يعني حلتك ومالك مجال لو اخطأت :p

اخوك[/align][/frame]

[frame="2 90"][align=center]اختي اجنحة الامل .. اختي المتابعة باستمرار .. اختي الداعمة لي في جميع الاطروحات .. حضورك في الموضوع يكفيني ويسعدني .. وانتي كمان نورتي المنتدى بالمعلومات .. وخصوصا مؤخرا في عالم طب الاسرة والمجتمع

اخوك[/align][/frame]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

والله يا اخي بامانة الموضوع رائع جدا ومهم للغاية للمتزوجين والمقبلين على الزواج .. واسلوب الطرح اروع
بصراحة سلسلة هادفة جدا وفيه نوع من الفكاهة من خلال عرض الموضوع بحيث اى واحد يقرا الموضوع يتشوق للمزيد
جزاك الله خيرا وربنا يسعدك فى الدنيا والاخرة وتنفعنا دائما بمواضيعك المميزة
بارك الله فيك
اختك وردة الاسلام

1000 شكر أخ أيمن ع الموضوع المفيد والمميز

لي سؤال إذا ممكن ..

إذا كان الزوجان حسيان أو بصريان أو سمعيان أي كلاهما فيه نفس الخاصية

فهل هذا لصالحهما ؟

أرجو التوضيح

اخي ايمن000




جزاك الله خير000




كتب الله اجرك000




حياك المولي000

[frame="2 90"][align=center]اهلا اختي وردة الاسلام .. انت الرائعة بوجودك .. نعم اختي فهذه اسلوب التعليم بالفكاهة .. ولو لا حضنا الموضوع من دون رموز تعبيريه راح يكون جدا ممل .. وربنا يوفقك .. كذلك طرحك رائع .. الى الامـــــــــــــــــــام

اخوك[/align][/frame]

[frame="2 90"][align=center]اخت ديما .. حياك الله .. هذه زيارتك الاولى في احدى مواضيعي فاهلا وسهلا بك .. اختي ياحبذا لو تقراين السلسلة .. وهي ليست طويلة .. ولكن اختصار لسؤالك ..

بالطبع اذا كانت هنالك سمات وميزات مشتركة كان افضل ولصالح كل منهما .. فهذا يساعد على فهم وتواصل الطرفين .. وليس المطلوب من الرجل ان يبحث عن شريكة حياته من نفس نمطه .. اولا هذا جدا صعب .. لما يتميز به الطرفين في بداية العلاقة بالتلون والتنوع الثلاثي للانماط (كما اشرت في بداية العلاقة) .. وانما المطلوب هو كيفية تفهم العلاقة .. وتلبية رغبات كل منهما حسب ارادته ومطلبه .. ولو تمعنا في اقول حبيبنا المصطفي صلواة الله وسلمه عليه وعلى آله .. لتعرفنا على اسلوب الحياة السوية .. من حقوق وواجبات .. ولذلك دائما يجب ان نتنوع مرة في قول الكلام الصادق في الحب .. وتوفير مكان هادئ يأمن فيه الطرفين ( احظان كل منهما ) وهدايا رمزية تفرح كل منهما في المناسبات والاعياد وغيرها ..

ارجو ان الموضوع قد اتضح .. ولو بشكل مبسط ..

اخوك[/align][/frame]

أخوي أيمن .. أشكرك على الكلام الرائع اللي كتبته .. .. وبصراحه عفويتي توديني دائماً في 60 ألف داهيه .. وإن شاءالله بدخل على الموضوع وبختبر نفسي وبقولك .. بس مش الحين .. بطلع وبدخل بالليل .. وبقولك .....
ومواضيعك دائماً شيقه .. .. حتى لوماكتبت شي ... لأن الموضوع اللي تطرحه أنت يستاهل أكثر من كلمه الشكر وتعجز إيدي عن التعبير فأكتفي بالمشاهده فقط ...



تعديل بسيط...

معالم

[frame="2 90"][align=center]اخي وجه الخير

ولك مثل ذلك

حياك ربي

اخوك[/align][/frame]

[align=center]الصراحة خجلتيني بكلامك .. وهذا شهادة اعتز فيها من اختي الهنوووووف ( شمعة المنتدى التي لا تنطفئ ) .. هههه ليش توديك في 60 الف داهية؟؟ ( الله يهني زوجك ويهنيك معاة ) .. طيب استنى النتيجة ..


تحيتي لكي

اخوك[/align]

drawFrame()

ينقل لعالم المتزوجين مع الشكر للفاضل ايمن على المواضيع المتميزه..والفريده ..

تحياتي

[frame="9 90"][align=center]احترت في امر الموضوع .. بـــ هل اطرحة في عالم تطوير الذات بين الأجزاء السابقة كتكملة ؟؟ او اطرحة في عالم المتزوجين ؟؟ وها انتي تحسمين الامر بنقله .. شكرا لكي اختي معالم على مرورك اللطيف ..

اخوك[/align][/frame]

السلام عليكم .......

موضوع جميل أخي أيمن ..........

جزاك الله خير ....

وكل عام وأنت بخير.........

[frame="7 80"][align=center]وعليكم السلام اختي العصفورة ... نورتي الموضوع .. وشكرا على مرورك الكريم..

اخوك[/align][/frame]

استاذ ايمن

مافهمته ان المخطوبين <<<وان كانت راحت علينا

مايغرقون بالعسل لشوشتهم

بل يجب لحظات جد يتعارفون فيها على بعض

وبالنسبه لنا نحن اصحاب الخبره 10 سنوات كيف

نتعارف او نتصارع ><<<<<<عفوا نتصارح

[frame="7 90"][align=center]اُخية دبدوبة .. وكما علمتني كُليتي الادارية .. ان هنالك 3 انواع من الرقابة :

1- رقابة بدائية او وقائية ..

2- رقابة تقويمية او مستمرة ..

3- رقابة نهائية ..

عجباً تقولي مادخل هذا في الموضوع !!

شوفي اختي في بيوت عايشين خطئ لمدة 10 و20 سنة ... تعرفين ايش المشكلة ؟؟









المشكلة انهم ماطبقو رقم 2 .. ماتعرفو على بعضهم بشكل يساعدهم على الاستمرارية .. تراكمت الاخطاء ليمن صار الحل الوحيد اهو الانفصال .. و ايش المشكلة انه يكون في تعارف من جديد بعد 10 سنوات ؟؟ عشان تكون في استجابة وتقويم للأخطاء .. مثلا انتي تعرفين ليش الانسان يواجه صعوبة في تغيير نفسه .. وتحصلينه يخاطب عقله الباطن بالحديث الذاتي .. وعمليات الاسترخاء ولا في نتائج حسمية .. تعرفين ليش ؟؟ لان النفس والعقل الباطن يحاسب ويعاتب ويقول : توك بعد 20 سنة او 30 سنه جاي تخاطبني وتبيني استجيب لك في لحضات،، لالالالا يا اعيوني راح اتعبك اشوي لمن احس انك جاد في اوامرك وتصرفاتك ..

اذا اختي فمابالك انه مايكون في مشكلة وتتعرفين على نصفك الثاني بعد هالعمر ..؟؟

نحن نسعى لتطوير انفسنا بعد اهمالها سنوات كثيرة .. فما المانع ان اطور علاقتي كي اتعرف من جديد على ذات حبيبي/حبيبتي؟؟حتى لو بعد عشرات السنوات ..

شكرا على سؤالك أُخية دبدوبة


اخوك[/align][/frame]

مشكور اخي ايمن على هذا الموضوع الرائع
جزاك الله خير

اخي ايمن جزاك الله خير

وفعلا عدد السنوات لايقف عائقا لمن اراد تخطئ مشاكله

والعيش بسلام

زادك المولى علما وبصيره
امين

[align=center]بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله


اخي الكريم ايمن


ابدعت ماشاء الله تبارك الله


جزاك المولى خيرا

ولكن لي طلب منك لو تكرمت

ان تكتب لنا عن البصري والسمعي ووو بشكل مفصل اكثر وما هي نتيجة الاجابابات في موضوعك في (( عالم تطوير الذات ))

جزاك المولى خيرا على ما تطرح وما ستطرح لنا

بارك الله بك وبعلمك

رزقك ربي الفردوس الاعلى تحيتي لك

اختك في الله[/align]

[frame="7 80"][align=center]وزادك الله شرفا وعلما تنفعين وتستنفعين به يا أُخيتي دبدوبة ... آآآآآآآآآآآآآمين يارب العالمين

اخوك[/align][/frame]

اخي ايمن

بارك الله فيك على مجهودك الرائع

زادك الله فضلا وعلما وحلما0

[align=center]وما هي نتيجة الاجابابات في موضوعك في (( عالم تطوير الذات ))
--------------------------------------------------------------------------------

مافهمتك .. شنو تقصدين ؟؟ ممكن توضحين ؟؟



بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله


اخي الكريم ايمن

اشكر لك اهتمامك

سامحني على عدم التواجد على مواضيعك اخر فترة ولكن انت ايضا كنت معتكف في عالم

تطوير الذات ههه


الذي قصدته اخي الكريم

مثلا الشخص البصري على ماذا تنطبق شخصيته وكيفية تصرفه مثلا

وهكذا

وجزاك المولى خير الجزاء وبارك الله بك على ما تقدمه لنا من علم

ونفع الله بك

ورزقك ربي الفردوس الاعلى انت ومن تحب

اللهم امين

اختك في الله[/align]

[frame="7 90"][align=center]حياكي الله اختي تقوى ..

اقتباس:

مثلا الشخص البصري على ماذا تنطبق شخصيته وكيفية تصرفه مثلا وهكذا

اعتقد ان ما تدريدين معرفته هو :مثلاً .. ياترى المدرس ماذا يحتاج ؟؟ ... الخطيب؟؟ .. الناطق ؟؟ .. الشيخ ؟؟ .. كل من هو في الواجهة والمقدمة الرئيسية .. فيحتاج الى ان يتلون بالأنماط الثلاث كي يُصل رسالته لكل شخص او سامع حسب نمطه التفضيلي ..

رجل التسويق مبدئيا .. اعتقد يُفضل ان يكون من النمط البصري ..

المرشد الأكاديمي/الطالبي .. يجب ان يكون سمعي من الدرجة الأولى كي يجعل مُحدثه ان يسترسل في الكلام ..ليُخرج مابي جعبته من مشاكل او معوقات على صعيد الدراسة والجانب الأسري ..

وان كان غير هذا فاعلميني .. كي لا تتشكل خريطة خاطئة ..


اخوك في الله[/align][/frame]

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله


اخي الكريم

اشكر لك اهتمامك وبارك الله بك وان كان هذا ليس الذي قصدته
الذي قصدته اخي مثلا الشخص البصري ما هي شخصيته مثلا وكيفية تصرفه مع من حوله في امور حياته
هذا ما احببت ان اعرف
واسفة على ازعاجي لك وكثرة سؤالي
ولكن الاخ مجبور يتحمل اخته هههه
تحيتي لك
اختك في الله

[frame="7 90"][align=center]اختي تقوى سامحك الله .. انتي لا تزعجني ابدا .. حقك ان تتعرفي وان تاخذ ماتريدين ..

الذي اردت توضيحه ان الشخص له صفات بالفطرة ومنذ نشأته داخل بطن امه .. بحيث هذه الصفات التي قمت بتوضيحها وشرحها والمتمثلة في الانماط الثلاث لتتحول الى سلوك يُعرف به الشخص .. هذا من جانب ..

اما الجانب الاخر ان الانسان يتعلم بعدة اشكال ومنها :

- التعلم بواسطة مثير خارجي او مؤثر خارجي.

- التعلم بواسطة الخبرات السابقة .

- التعلم بواسطة تقليد الاخرين .



س/ ماعلاقة كل ماذكر .. بسؤالك ؟

الجانب الاول يختص بالصفات الموجودة اصلا في داخل الشخص دون وساطة .

الجانب الثاني هو ما اردتي معرفته ( هي ماشخصية كل من ؟؟ وطريقة تعاملة ؟؟ ) وهذا يعتمد على مدى تعليمه من الثلاثة انواع المذكورة سابقا .. ولذى ليس شرطا ان كل ذي نمط سمعي يحمل صفة التحمل والانصات الكامل .. وانما لديه قابلية للتعلم بان ينصت الى الاخرين اكثر من اي نمط اخر ..




الخلاصة

يعتمد كل شخص على حسب تعليمة واستقباله للمؤثرات الخارجية.. فالانسان توجد لديه القاعدة الرئيسية (الجانب الاول) وتتكون علاقته وشخصيته من خلال ( الجانب الثاني)



ارجو ان الصورة قد اتضحت .. وان كان غير ذلك .. فارجو ان تخبريني يااختي في الله



اخوك[/align][/frame]

اخي الفاضل ايمن ، سلمت يداك على هذا الموضوع الرائع والمهم ، ويا ليت تتحفنا بكل ما يخص البرمجة والعلاقة الزوجية ، ولدي سؤال : كيف يمكن لأحد الزوجين التغلب على نفوره من عادة سيئة تعتبر من طباع الطرف الآخر وصعب تغييرها ، فكيف يدرب الشخص نفسه على عدم الاكتراث وعدم التأثر الداخلي المؤلم من تلك العادة ؟؟ وشكرا جزيلا لك.

[frame="7 90"][align=center]اختي الفاضلة البتول .. حياك الله .. ومسرور لتفاعلك مع الموضوع ..

الذي عرفته منك .. انك تريدين ان تقتنعي وترضي بهذه العادة المنفرة دوووون محاولة قلعها .. او استأصالها من صاحبها ..

طيب ..

اختي .. هل لي ان تعرف على هذا المنفر ؟؟ لانه ربما يعتبر منفر من وجهة نظرك .. ولكن طرفك الاخر يراه شيئا عاديا ..؟؟

وهل تناقشتي مع طرفك حول هذا المنفر ولم يبدي اي اهتمام ..؟؟

هل له وقت او زمن معين ( المنفر) ؟؟

...

ربما اساعدك في ايجاد الحل بدلا من الرضوخ لما هو غير قابل للنفس



اخوك[/align][/frame]

[align=center][grade="FF1493 800080 4169E1 800080 FF1493"]بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله


اخي في الله

بداية اقول لك كل عام وانت بخير

مبارك عليك الشهر الفضيل

تقبل الله منك الصياك والقيام اللهم امين

اخي ماشاء الله عنك شرحت بما فيه الكفاية يعني (( كفيت ووفيت )) جزاك المولى خيرا على ما تقدمه لنا من خلال علمك

جعله الله في ميزان حسناتك اللهم امين

واشكر على روحك ونفسك الطويل بارك الله فيك اخي

تقبل فائق احترامي وتقديري [/grade][/align]

[align=center]http://www.uaetop.com/vb/images/smilies/bar_22.gif[/align]

[frame="7 90"][align=center]اختي تقوى .. الحمد لله رب العالمين حمدا كثيرا .. وصلى الله وبارك على سيدنا محمد وعلى اله الطيبين الطاهرين ..

ممتاز .. اهم شي ان سؤالك قد استوفي .. وهذا ما احمد الله عليه .. واتمنى ان اخدم هذا المنتدى الحبيب .. واساهم فيه كي اُفيد واستفيد مما يُكتب فيه ..

وكل عام وانتي بالف خير .. مبروووك عليك الشهر الفضيل


اخوك في الله[/align][/frame]

اخي ايمن ، الموضوع يخص احدى صديقاتي المقربات جدا لي ، نصحتها بمصارحة زوجها بما تشعر به من انزعاج ونفور من عادته السيئة في النظر الى النساء واستحسان الجمال ، الموضوع بالنسبة لها جدا حساس حيث بدأ يؤثر على مشاعرها تجاهه لدرجة انها فكرت بالانفصال لكنها تخاف على مصير الاطفال ، انا نصحتها بمصارحته وبنصحه وتذكيره بأن ما يفعله حرام ، ولقد اقتنعت وصارحته ونصحته وذلك على مدار سنوات ولكن بلا نتيجة ، مما سبب لديها النفور واليأس من امكانية اقناعه واصلاحه ، وانا عندما قرأت عن البرمجة فكرت في ان اساعدها بالبرمجة وذلك بالتخفيف من حساسيتها تجاه الموضوع ، ولكنني افتقر للطريقة لذلك طلبت منك المساعدة. وشكرا.

[frame="7 90"][align=center]اهلا بك اختي البتول وارجو المعذرة لعدم تواجدي .. لدي ظروف في الوقت الحالي يمنعني من التواجد الطويل ..

اقتباس:

عادته السيئة في النظر الى النساء واستحسان الجمال

طيب .. هل سألتي صديقتك عن طريقة تعاملها مع زوجها ؟؟
هل استقصيتي عنها ان كانت مقصرة في حق زوجها ؟؟
ربما لا تتزين له !! مشغولة عنه!! وما الى ذلك !!

اختي .. المصارحة جيدة .. ولكن دووووون الضرب في السلوك .. لان السلوك لا يُناقش.. ابدا كائن من كان لايرضى بِمُناقشةِ سلوكه .. لِما فيه من توجيه الاهانة .. ولذلك بعض الازواج لايفضول النقد وخاصة من زوجاتهم ( بستثناء المتفهم الذي يسعى الى ارضاء الله بالمعاملة الطيبة مع زوجته ) .. هذه من جانب الزوجة ..


حقيقة اختي لايمكنني التوصل الى حل كامل .. او سريع .. لان مثل هذه الحالات لاتناقش عن طريق وسطاء .. الا اذا كان صاحب المشكلة هو المتحدث .. كي اوجه له الاسألة واتواصل معه .. في اين تقع المشكلة .. وما هي اسبابها !! ومنذ متى !! الخ.

مثلا هنالك فرق في ان يتعمد النظر لمحاسن الاخريات .. عنادا لزوجته .. وبين نظره الذي يسقط دون رغبة منه ( او يحاول قطع هذه العادة ولكن دون جدوى )

المهم .. وعلى حسب معطياتك العامة ..
ليتعرف على نعمة الزوجة وماهية حساناتها وثوابها في حين النظر اليها فقط ووضع كل الشهوات الداخلية ورغباته في زوجته .. ( استخدمي الاسلوب الايجابي في تذكرته بنعمة الزوجة .. وان يتذكر ماموقعه في الاسرة ( ومن هو ) .. فهو الأب والزوج .. )


اخوك[/align][/frame]

اخي ايمن ، اشكرك ، ولكن لدي ملاحظة : انا لا استطيع ان اتحدث او انصح ذلك الزوج فهو ليس الا زوج صديقتي ، ولكنني استطيع ان انصحها هي ، هي حاولت معه كل السبل من مصارحة واهتمام وتزين بلا فائدة ، حتى انه يمدحها لجمالها واناقتها واهتمامها الخاص به ، يعني هو لا يبخل عليها بالكلام المعسول ، لذلك هي تشعر بالحيرة من امره ، لذلك اتجهت محاولاتها لتغيير نفسها من الداخل ، فهل للبرمجة دور وحل لتلك المشكلة ، رغم انني لا اراها بالمشكلة الصعبة كما تراها هي لدرجة ان يتعكر صفو سعادتها .

باختصار : لم نفكر بالبرمجة كحل الا بعد ان فشلت كل الاساليب الاخرى.

[frame="7 90"][align=center]العفو اختي البتول .. لن اقول لك ان الطريق مسدود .. ولكن حل المشكلة هي ان اتواجه مع ذاك الرجل .. لاقامة حوار معه .. اختي الكريمة الذي اردت معرفته هو ان هل الرجل يتعمد النظر ؟؟ ام انه بشكل غير ارادي ؟؟ فالحالتين مختليفتين .. بحيث واحدة تختص بالقدرات والامكانات ( يعني مثلا يقول انا لا استطيع إلا ان ارى .. يعني لا يستطيع التحكم في نظره .. ولكن يتمنى التخلص من هذه العادة.. ويريد من يساعده ) والاخرى تختص بالأعتقاد حول هذا السلوك انه امر عادي ( فلا يرى اي مانع تجاه هذا السلوك ) .. ارأيتي أُخيه .. فذاك في الشرق والاخر في الغرب ..

ان اراد حلا لمسألته .. فلعلي اساهم في حلها عن بُعد بواسطة اقتراح بسيط ومن واقع قصة حقيقية حول النظر الى محاسن الأُخريات ..

اما عن الزوجة .. والتي تُرِيد ان تتعود على عدم الاكتراث .. فهذا غير صحيح ولن تُساهم البرمجة في حل المشكلة ( من وجهة نظر شخصية ) والسبب انها تُحِبه .. فكيف امراةً تُحِبُ زوجها وتُرِيد ات تتعود على عادتِهِ السيئة خصوصا النظر الى غيرها ( هنالك تضُارُب في الإرادة ) .. وهي لاذنب لها .. والمشكلة تقع على عاتق الرجل ..

(سعيدٌ جداً لاقامة حوار معك حول مسائل وقضايا عائلية .. ولا تترددي في طرح اي مشكلة .. تابعي مع صديقتك .. واعلميني بالاحداث )

اخوك[/align][/frame]

[frame="10 80"][align=center]أخي أيمن أشكرك و أهنيك على هذا الموضوع الأكثر من رائع وبصراحة أنا قرأت آخر جزء واستفدت منه الكثير فرجعت واطلعت على الأجزاء السابقة واعتقد إن جميع الأزواج استفادوا عظيم الإستفاده من هذي المعلومات [/align]
فلو عرف الطرفين هذي الأنماط الثلاثة لعرفوا سبب الاختلاف بينهم فأنا وخطيبي مثلاً خليط من الأنماط الثلاثة بس أحس إني أميل للجانب البصري فتلاقوني دائماً أهتم بشكلي ومظهري قدامه ودائماً أقدم له هدايا بينما هو يركز على الجانب السمعي ودائماً يطلب مني أسمعه كلام حلو و كنت أحسه مقصر معي لأنه ما يهتم بمظهره معاي بس ألحين تفهمت الموضوع أكثر

[align=center]أشكرك مره ثانيه على الموضوع الرائع والمفيد والعرض الشيق وأشكر لك أيضاً اهتمامك بالمشاركين
وعساك على القوه[/align][/frame]