|
((.......مــشـــكلـــــ هــذه ـــــــــــــــــتي..........))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ايها الاحبة..... كم منا من يتعرض الى مشكلة في الحياة الزوجية وربما هذه المشكلة هي نفسها لدى الاخرين..... كم منا من هو بحاجة الى خبرات بعضنا ونصحنا.. وكم منا من يحتاج جذوة وقبسا يستنير به في ظلام مشكلته.. لذا رأيت ان تكون هذه الزاوية ...... متخصصة في طرح المشاكل الاسرية ....... ولكن مع ايجاد الحلول لها بتعاون الجميع... ولن ننتقل الى مشكلة حتى ننهي التي قبلها بإذن الله.. واخترت هذا العنوان ...... فهو له وقع في نفسي منذ الصغر في برنامج اذاعي كانت تعرض فيه المشاكل.... واني بحكم وقوفي على كثير من المشاكل وحلها بفضل الله... استعين الله عزوجل وابدء بذكر المشكلة الاولى....... ================= رسلت أحدى الأخوات رسالة تبث مشكلة فتقول : ( كنت اعيش حياة سعيده جدا ولكن كان الناس يعتقدون اني اتعس انسان على وجه الارض لااعرف في هذه الحياة سوى العباده والانترنت وتتبع اخبار المجاهدين تمر علي الاشهر تلو الاشهر وانا لااخرج من المنزل لااعرف الولائم او الزيارات او الزواجات واخر مرة حضرت فيها مثل هذه المناسبات كان قبل عشر سنوات ولكن حضرت زواج عمي وانا مكرهه كان الكل ينظر الي اصبحت محل انظار الجميع على الرغم من اني لست بذات جمال خارق ولكن كان الكل يريد رؤية فلانه وبعد الحفل بايام قليله تدافع الخطاب علي لم اعرف لماذا ولم اخذ الامر جديا بعكس اهلي دخلت علي امي في احد الايام لتخبرني ان فلان خطبني وهو شاب تتمناه كل فتاة واعطتني مهلة يومين للتفكير وقالت بانهما متيقنة اني لن ارفض انتهت المهله وانا لم اتخذ قرارا بل حتى لم افكر لاني غي مصدقه سالتني امي قلت لااريد الزواج نظرت الي وقالت ماذا تنتظرين من هن بعمرك معهن اطفال وانت لم تفكري حتى بالزواج اني وابيك لن ندوم لك فانت وحيدتنا ونريد ان نطمئن عليك ذهبت الى غرفتي اخذت افكر بكلامها انا اتزوج مستحيل انا لااريد ان اتحمل مسؤلية لااريد زوجا او بيتا واطفالا يشغلونني عن عبادتي واهتماماتي لالا مستحيل اخرج من هذه الغرفه واعيش في مكان اخر انالااريد ان اختلط كثيرا بالناس وعندما اتزوج من المستحيل ان اختلي بنفسي ولكن عندما افكر بماقالته امي اعتقد انه صحيح ولكن لااريد ان اتزوج اناحتى لااعرف شيئا عن الزواج او عن المنزل او عن الاطفال ارجوكم اريد حلا باسرع وقت0 ) وقد كتبت لها جواب نشر ولله الحمد قلت فيه : ===================== الجواب ================= وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة ....... اسمحي لنهر كلماتي ان يتدفق....... واسمحي لقلبي ان ينصح نصيحة محب مشفق..... كل مستقبل مجهول غير معروف .......لاشك مخوف.... فكما قيل وقد صدقوا :........الناس اعداء ماجهلوا......... مشكلتك اختي الفاضلة تكمن في : الرضا بواقعك وخشية التغيير الى الاسوء؟؟ الخوف من تحمل المسؤليات والاعباء والامانات... جهلك بكثير من امور الزواج ...... وبعدتأملي لمشكلتك اقول : استطيع ان الخص كل مشكلتك وهي : نظرتك التشاؤمية لمستقبل فاشل..... لايقربك من الله عز وجل....... فأرعني سمعك ..... واستنصتي قلبك..... وارمقي بعينك ...... احرف نصحي لك...... اختااااااااه ..... سنة الله في المرأة في هذه الحياة ....وفسيولوجيتها وتكوينها..... لابد لها من زوج تسكن اليه ويسكن لها ( وهو الذي خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ) فالتركيب انت عضو من اعضاء الرجل ..... والمستقبل السعيد في الغالب مودة ورحمة.... ورضاك بوضعك وسعادتك مع نفسك .... اسمحي لي ..... ليست دليلا على صحة سيرك..... لانك خالفتي الاصل الذي قررناه ومن كتاب الله بيناه... وماتجدينه الان اعتبره امر طبيعي ........ وعارض نفسي يعرض لبنات جنسك ... يعرف ذلك العقلاء ....كماشهدت به ام الشهداء فقضية الانتقال من مرحلة الى مرحلة ... لاشك ان النفس تحب السكون والدعة.... وهذا التغيير يجعلها في قلق وتعكير.... وانتن الان في مرحلة جديدة مرحلة النضج ... الذي لم تروه في اعينكم ولكن شهدبه كل من حولكم اختااااه ..... انظري الى بنات جنسك ......ثم اسألي نفسك... هل تركيبتك ....تختلف عن تركيبتهن..... هل كوكبك ......مغاير لكوكبهن..... انظري اليهن ...... ربما انتي احسن حالا وتصرفا من كثير منهن.... ومع ذلك هن فتحن بيوتهن بالزواج وتمتعن بالاولاد ولابد لك من ذلك لا لاجبار اهلك وقهرك...... ولكن لان هذه هي الفطرة التي خلقتي بها وجبلتي عليها.... ولذا كلما فكرتي في كلام امك ...صدقته فطرتك ونفسك..... ثم اني اقول ........ العبادة ليست صلاة وصيام وعزلة فقط..... ان انشغالك بزوجك عبادة ....ان اطعامك لولدك عبادة بل ان تغيير حفاظته عبادة ......وفي بضع احدكم صدقة وعبادة وهل اكمال نصف الدين الا عبادة.....؟؟ وهل اعفاف نفسك وزوجك الا عبادة....؟؟ وهل اختيارك للزوج الصالح الا عبادة .....؟؟ فهل يتسع ذهنك ..ويتصور عقلك .....معنى العبادة وشموليته؟ وماتجهلينه من امور الزواج .....يسهل عليك تعلمه .... فبالهمة العالية ..والرغبة الراضية ...تتعلمين بل تبرزين فيماكنت تجهلين.. ( والله اخرجكم من بطون امهاتكم لاتعلمون شيئا ) فبادري عمرك بالزواج .....وعند الصباح يحمد القوم السُرى.... اخيرا ..... رجاء اضعه بين يديك..... اذا جاء المساء.... والقت بكسائها الظلماء.... وسيطر بجيشه السكون.... قومي الى مصلاك..... وناجي مولاك ...... وقولي : ياحي ياقيوم برحمتك استغيث.... اصلح لي شأني كله ولاتكني الى نفسي طرفة عين.... اتمنى لك حياة سعيدة ..... ونظرة متفائلة جديدة.... ---------- أ هـ -------------- والى لقاء إن شاء الله في طرح مشكلة جديدة أخوكم متأمل |
رسالة من إحدى الأخوات
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
احيكم اخواني واخواتي اود ان اشارك برأي في هذا الموضوع الرائع ..اعرفكم بنفسي اولا ..انا..........الحمد لله امرأة متزوجه وعندما قرأت هذا الموضوع الشيق احسست اني بحاجة للكتابه للمبدع متأمل واهنئك على خفة دمك وكلامك الحلو... بصراحة كلامك اتعبني جدا وجدت فيه الكثير مما اتمنى ان يكون بيني وبين زوجي انا غالبا ماافعل بعض النقاط اللتي ذكرتها في موضوعك لكي اعيش حياة سعيدة هانئه كما كنت احلم بها قبل الزواج ولكن للاسف دون جدوى انا زوجة مرحة لااسطيع الزعل لااكثر من يوم دائما اذا احسست ان هناك شجار سوف يحصل اقلبة الى مزح ومرح وينتهي فعلا وحتى انني اذا غبت عن المنزل يوم لا بد وان يتصل زوجي ويسأل عني ولكن مايتعبني انه يتعذر دائما عنما اطلب منه الخروج للنزهه معا لوحدنا وذا حاولت ان نغير من الروتين اللذي نعيشه بأن نذهب لقضاء عطلة نهاية الاسبوع في فندق في جده مثلا سرعان مايتعذر باعذار كثيره جدا (السياره خربانه_الميزانية مهزوزه) وكلة اعذار مو اكثر والحمد لله احنا اكبر اثنين مسرفين و رغم انني اكون موفره بعض المال واقول له بمرح خلاص انا كنت رافعه فلوس بس مو مشكله عشان سعادة يوم يروح والله حيجيب غيره ولكن جوابه يفرسني( طيب بعدين نشوف) واسلوبه هذا ليس كره للخروج معي ولكن لتعوده على الكسل من قبل الزواج وعلى عدم تحمل المسؤلية ....... فكل الكلام اللذي قلته لا ينفع معاه.وحتى انني جعلته يقرأ كلامك كله فضحك وقالي انتي فاضيه.. اعتذر يمكن الكلام اللي قلته مكانه مو هنا بس حبيت اعرف منك يااخي واللي ماينفع معاهم هذا كله ايش نسوي.. =============== الجواب ==================== وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة ...... ثناؤك وسام ........... وكلماتك الدرر .... تشكرين عليها..... اما ماسألتيه .......عن ماوجدتيه وعانيتيه..... فاسمحيلي ........واستنصتيلي يارعاك الله..... اختاااه....... اولا اهنئك بحاياتك السعيدة ....... واتمنى لك التوفيق والكمال...... اختاااه ...... قديصعب ان تكون الحياة مثالية..... واصعب من ذلك الكمالية..... ولكن لاحياة بدون تفاهم ..... اختاااه....... مشكلتك والله سهلة لاتذكر ....... فكيف تكون سببا في تعاسة وكدر؟ لقد تخطيتما بفضل ربكما كثيرا من عوائق الحياة..... ولم يبق لكما الا امورا ميسورة تحل بحنكة الاذكياء...... اختااااه .....وصيتي لك ..... ان تجعلي منه رجلايسبقك للخروج للنزهة..... ويطالبك بالسفر من فترة الى فترة..... بل اكثر من ذلك ...لايرد لك امرا...... وذلك يوم ان تعي مااقوله لك.... وتفهمين ظاهره وباطنه.... اختاااااه....... الرجل لايحب ان يقال له فلان يقول كذا..... الرجل لايحب ان يفعل امرا لان غيره املاه.... الرجل قد يكون منبع التعاسة للزوجة والشر... وقد يكون خادم مطيع لها ولكن بطريق غير مباشر..... اختاااه .... ان المحركات الكلامية ..... لاتجدي شيئا امام المحفزات الفعليه... ورب فعلٍ كان اشد وقعا من الف قولٍ.... اختاااااه..... من تطلب السعادة الزوجية ومثاليتها.... لاتجعل لليأس طريقا الى بيتها ناهيك قلبها... فكوني ذاعزيمة وهمة قوية ولاتترددي... واعلمي ان النصر مع الصبر ومن صبر ظفر... اختاااه...... اسحريه بسحرك الحلال..... وارمي له شباك صيدك ...... حتى يقع في قلبك ويدك...... فلن يكون هناك اي انطلاق..... الابدفع قوي وقوده الحب والوفاق.... اسحريه بكلمتك... اسحريه ببسمتك..... اسحريه بمشيتك.... اسحريه بلبستك..... اسحريه بأكلتك..... اسحريه بتغنجك.... عندذلك ......اقول لك: الف مبرووووووك لك فزوجك له نصف ساعة ينتظرك في السيارة ... وجربي ولن تندمي..... أخوك متأمل |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
المشكلة الثالثة : ( مشكلتي مع الزواج اعتقد بأنها مشكلة نفسية.. تخرجت من الجامعة ولله الحمد قبل سنة والأهل دائما يكلموني عن الزواج وأنا أهرب من البيت لأني أكره سماع كلمة زواج.. سؤالي هو.. ماهي فائدة الزواج..بالله عطوني ارائكم وتجاربكم.. وأنا مستغرب جدا جدا من زملائي لأنهم في أيام العزوبية (أيام الوناسة) كانوا يكرهون الزواج لكن بعد ماتزوجوا يوصفون شعورهم بانهم الحين بحياة ثانية وهناء وسعادة!!!!!!! طيب كيف يكون الزواج سعادة وأنا دائما أسمع بالمشاكل الزوجية؟!!!!!!! وهل صحيح بأن نظرتك السلبية عن الزواج تتغير بعد الزواج؟!!! وماهو السر؟!!!! وشكرا لكم أخوكم عاشق العزوبية العــازب السعودية) =============== الجواب ============== وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ايها العازب ....... ان براءة كلماتك وصراحتها....... تشع من بين حروفها......... وان اصحابك عندما غيروا نظرتهم وبدلوا..... اكبر تأكيد لمقولة : ( الناس اعداءماجهلوا ) .. فانقلب كرههم الى محبة ومودة..... وهل بعد العداوة الا المحبة......؟؟ ايها الحبيب...... ان هروبك من هذا الموضوع ليس هروبا منه بل اليه.....؟؟ وان بعدك عنه ماهو الا تقريب للمسافة ووصول إليه..... انك انسان طبيعي سوي ..... تحتاج الى امرأة تسكن اليها وتسكن اليك..... تحتاج الى امرأة تكون خزانة اسرارك...... تحتاج الى امرأة تكون عونا لآمالك وافكارك.... تحتاج الى امرأة تطفئ حرارة شهوتك لعفتك.... تحتاج الى امرأة تكون خير زاد لك الى آخرتك..... تحتاج الى امرأة حتى تسعد بها وتسعد و بذريتك..... تحتاج الى امرأة تكون مفزعك بعد ربك عند غمك وهمك.... تحتاج الى امرأة تحيي فيك عالما ميتا في مشاعرك....... تحتاج الى امرأة تريك معنى الحب من قلب غرق في حبك... تحتاج الى امرأة تضع يدك بيدها لتواجه بها كل من حولك.... حبيبي ....... ان تلمسك للمشاكل الزوجية وشعورك بها..... لايعني ابدا وصفا دائما للحياة الزوجية وشعار لها..... واعلم ان العيب يكمن في المنظار...... كماهو العيب ايضا في نقلت الاخبار..... الذين يلتقطون البعر ويذرون الدر.....!!!!!!! حبيبي......... ان نظرتك للحياة الزوجية يقينا سوف تتغير بعد زواجك..... ولكن لابد ان تعلم ان هذا التغير للاحسن لابد ان يبدأ منك..... فلن تجد سعادة وانت لاتحسن مسك دفة القيادة...... ولن تجد لذة واراسك في حفرة الخوف كالنعامة..... فانتفظ انتفاظة العصفور بلله القطر..... وازأر زئير الاسد واسمع كل اهل البلد..... وناد بأعلى صوتك بين اهلك : ( زوجوووووووونييييييييييييييييي ) اتمنى الا اراك بعد اليوم عازبا....... واسأل الله لك زواجا ناجحا...... محبك متأمل |
متأمل أُعطيت من الحكمة التي تنقص الكثير في الوقت الحاضر والله إني اغبطك على كل ما تخطه يدك وقدرتك على العزف بالكلمات وتقديمها لمن يحتاجها جزاك الله خيراً |
اخي LILAC.....
قبل أن تكتب.... لتعش مع كاتب المشكلة ..... عش معه همومه وغمومه.... اسمع بؤذنيك أنينه وبكاؤه.... عند ذلك سوف تعرف كيف تمسح دموعه... وسوف تعرف كيف ترسم البسمة على وجهه.... اخي الحبيب.... اشكرك على حسن ظنك.... وكلماتك وسام على صدري... محبك متأمل |
المشكلة الخامسة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ( نص الرسالة ) الاخ 00بصراحه انا اول مره اشارك في مواضيعك 000لاني جديده00بصراحه ليت كل الرجال مثلك عندهم هالوعي والادراك اللي عندك 00ماشاء الله تبارك الرحمن000تسمح لي يا اخي الكريم اني استشيرك وانا واثقه ان عندك الحل بعد الله سبحانه وتعالى0000في البدايه احب اقولك عن حال احدى الاخوات المظلومات من قهر الرجال واتمنى انك ترسلي ردك باسرع وقت00فتاة تزوجت بشاب منذ سنه ونصف تقريبا بعد ما ذكره الكثير بحسن دينه وخلقه ومدحوه مدحاشديدا000المهم تزوجته الفتاة وكان القبول والارتياح واضح عليهما00وبعد مضي شهرين اعادها لاهلها وغضب منها وقرر تطليقهابسبب اشد من تافه00(لو بقولك اياه بتضحك) المهم ما طلقها لانه بعد ثلاثة اسابيع كلمها واعتذر لهاوحس انه سخيف وغلطان بفعلته 000سامحته المسكينه وعادت اليه ومضت الايام الحلوه بينهما فكل واحد منهما يحمل اجمل الصفات وانبلها ولكن بعد شهرين تقريبا ظهر شيى تافه اخر اتفه من التفاهه بعينها فقرر تركها وذهبت المسكينه الى اهلها بعدان ظنت ان هذي هي النهايه فعلا00وتركها شهر00ثم تدخل اهله في الموضوع واقنعوه بان لاينظر الى الاشياء التافهه والكل استغرب من طريقة علاجه للامور000عاد وكلم زوجته واعتذر ولكن بصيغه غير مباشره بحجة انه لايخطئ ابدا ولايندم عن شيى فعله قط (ملاك ماشاء الله عليه) مضت الحياه وعاشوا حياة اجمل من السابق وعرفت الزوجه كل الاشياء التي يحبها ويكرهها وكانت له كما يحب وهو كذلك تحسن وضعه كثيرا وبدأت تستقر حالهم نوعا ما000ولكن هيهات كما يقال تستطيع قطع عضوما ولا تستطيع قطع طبع 000مع العلم ان هذا الزوج رافض ان ينجب من زوجته لانه كما يقول ليس واثقا من استمرار الحياة يمكن يجي يوم وكل واحد يروح بحال سبيله ليش نتوررط بعيال000000قبل فتره بسيطه دخل على زوجته وقال لها اسمعي يا فلانه انا بقولك على شيى انا لم ارتاح وكل واحد يتكل ويروح لسبيله 00ذهلت الزوجه وبكت لماذا ؟ وش جاك ؟ قال انا قررت وخلاص 000واخذ يسرد سخافات شديده مثل لماذا تقولين لي الاسبوع الماضي سأذهب ارى خالتي 000يعني اشياء سخيفه000طبعا اصر عليها واخذها لبيت اهلها وقال بكرا ورقتك بتوصلك بلا اي سبب 00وقبل ما تنزل من السياره قالها شوفي يا فلانه الله يجزاكي كل خير والله يحللك ويبيحك وانتي تستاهلين كل خير وثقي تماما ان لكي شيى بالقلب ولكن هذي حكمة الله 000نزلت الزوجه الضعيفه وهي حزينه على حالها 000ملاحظه\ كل المرات اللي يحصل فيها هذي المشاكل التافهه الكل يقرون اهله واهلها بانه هو الغلطان 0000فما رايك اخي في هذا الموضوع ؟ اخي ........ اسفه للاطاله ولكن خبرتك واراءاك وحسن اسلوبك وحديثك هو ما اشدني للكتابه اليك 0000ارجوا ارسال الرد ولك جزيل الشكر واثابك الله ورفع منزلتك ان شاء الله00 ================= الجواب ===================== وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة المباركة ...... صاحبة السؤال المطروح والمشكلة التي تبحث عن حل لها ..... اولا اعتذر اختي الفاضلة عن تأخري في الرد وذلك لانشغالي ولا اخفيك انني جلست اتأمل مشكلتم قرابة اليومين بل طبعتها في ورقة ووضعتها في جيبي انظر فيها من وقت لاخر فأرجو قبول عذري يارعاك الله اخااااااه ........ من خلال طرح المشكلة تبين لي مايلي: حياتكم عادية والمتبادر الى الذهن من كلمة عادية أي انها طبيعية نوعا ما قلة احترام الزوج للزوجة انفعالي لايضبط اعصابه استجابة الزوجة السلبي في الذهاب للاهل ادخال اهل الزوجة في الامور الخاصة العائلية عدم رغبة الزوج في الاطفال بسبب خوفه من المشاكل وخوف الزوجة من الطلاق في أي لحظه وعدم الامان نواحي ايجابية في الزوجة: صبرها سنة ونصف النواحي الايجابية في الزوج : بعد ثلاثة اسابيع كلمها هو واعتذر هو لها واني اقول لك اختاااه...... ارعني سمعك ........واستنصتي لي قلبك ....... اولا لابد لك يارعاك الله ان تدرسي شخصية زوجك وتدرسيها دراسة كافية ومن خلال دراستي لمشكلتك اقول لك : لااظن ان هذا الزوج متسلط ابدا ابدا وذلك لان هناك نواحي ايجابية فعلا...... تدل على انه يتحمل المسؤلية والاقتراب منه ممكن حيث انه يؤمن الاحتياجات الزوجية ثم هو وافضل من ذلك يصلي ويعرف ربه فالوصول اليه سهل جدا ولكن يحتاج الى ذكاءك وحنكتك ايتها الزوجة اختاااه ........ ان بفهمك لشخصية زوجك له دور كبير في حل المشكلة فانظري مثلا الى بيئتك هل هي مختلفة عن بيئته؟؟ انظري الى الظروف التي نشأ فيها هل تختلف عن ظروفك ؟ فإذا تبين لك الاختلاف عرفتِ انه مخلوق مختلف عنك وعرفتِ ايضا انه يجب عليك ان تعرفي فن التعامل مع هذا الاختلاف اختااااه ...... مما ظهر لي ايضا ان زوجك انفعالي لذا احذري ان تمارسي نفس الدور معه........ فإذا غضب حاولي ان لا تواجهيه بغضبك بل امتصي غضبه وهذا الامر ولله الحمد ليس صعبا عليك........ وذلك لحكمتك في بقائك معه سنة ونصف دون ان يكون هناك طلاق ..... وهذا دليل على حسن سياستك وصبرك...... قد يفكر الانسان بالطلاق وقد تتزوج المرأة رجلا غيره...... وكذلك الرجل قد يتزوج امرأة غيره.......ا ولكن مارأيكما قبل الطلاق ان تتزوجا من جديد؟ ومن هذا المنطلق يكون علاجي الفعلي لمشكلتك؟؟ اختاااه ....... تحيني الفرصة السانحة عندما يكون الوفاق بيتنكما........ قد عقد سحائب الحب في منزلكما..... وفاح عطر انوثتك حتى ازكم انفه..... عندها اطلبي من زوجك ان تبدأ حياتكما من جديد..... وليكن بالذهاب الى فندق رائع ......... وان استصعب عليكما الذهاب ففي غرفة من غرف المنزل...... ولتكن غرفة النوم...... فإذا دخلتماها..... حاولي ان تكوني في هذا المكان الجميل...... مهيئة لزوجك بحسن ملبسك وابتسامة وجهك وهدوء قولك.... ثم اغدقي عليه من سيل حنانك وارضعيه لبان حبك.... ثم اجلسي معه جلسة مصارحة رائعة ..... بيني له قبلها حرصك على استمرار حياتكما..... بيني له شدة حبك له وتعلق قلبك به..... لتكن قبلاتك له اكثر من كلماتك...... اتفقي معه على اسلوب معين لحل المشاكل التي تعرض بينهما....... اطلبي منه انه اذا كان غضبان ان ترضيه انت.... واذا كنت ِ غضبانة ان يرضيك هو ...... حاولي معه في هذه الجلسة الرائعة ان يحاول ماستطاع في ان يتحكم في انفعالاته وغضبه وان كان هذا الامر فيه صعوبة....... ولكن من جاهد نفسه في ذلك نصره الله ووفقه.... وكوني انت ايضا خير معين له على التحكم في انفعالاته..... حاولي الا تجرحيه في المصارحة....... حتى وان كنتِ تؤمنين بأنه اخطأ في حقك..... كل ذلك خشية ان ينقلب جو اللقاء الى عناد ومشاحة..... ويحدث التباعد لا التقارب...... حاولي الا تتفرع مشكلتك الى مشاكل اخرى ...... بل اجعلي حديثك عن المشكلة الاساسية والرئيسه..... ذكريه دوما في هذا اللقاء الجميل....... انك لاتريدين ابدا جرح مشاعره...... وايضا تتمنين الا يجرح مشاعرك وان يصبر عليك...... احرصي كل الحرص في حسن اختيار كلماتك في لقائك.... اتفقي معه في جلستك الرائعة..... انه عند أي مشكلة تحدث لا قدر الله ان يكون الحل لها بينكما..... لاالذهاب الى اهلكما وادخال الاخرين فيها....... وبيني له انكما بذلك تستران على نفسكما....... وتستطيعان ان تحتويا مشكلتكما......... اختاااااه..... اهمس في اذنك واقول لك : ان زوجك والله يحبك..... واكبر دليل على ذلك ارجاعه لك مرة اخرى..... ولو كرهك لطلقك ولكن في قلبه حب لك ورغبة فيك.... ولكن شخصيته بحاجة من يقف معها عون لها..... وانتِ خير عون له بعد الله بإذن الله..... اختاااااه..... اذا وجدتي اختي الفاضلة انك لم تخرجي من هذه المصارحة.... الا بواحد ( 1 )% فإني اعتبره تحسنا ونجاحا...... فقط كل الذي عليك ان تبحثي عن وسيلة اخرى..... تحققين بها نسبة اخرى في تقدم علاقتك الزوجية الى الامام... فليس بالضروري ان تحل جميع المشاكل في مجلس واحد..... بل قد يكون حل جزئي مبارك يغير كثيرا من مسار حياتكما.... قد تجدين بعض المشاكل التي يصعب طرحها للزوج..... كأن تكوني مثقفة اكثر منه او هو اكثر منك..... فحاولي حلها بطريق غير مباشر.... كأن يتثقف ويتعلم ويقرأ ويطلع..... وكذلك انت حاولي التثقف والتعلم والقراءة والاطلاع.... ثم اعلمي بعد جهدك واجتهادك..... ان العبد مااعطي شيئا مثل الرضى بماقدره الله وقضى.... ومااعطي سلاحا اقوى من سلاح الدعاء والتضرع اليه..... فانطرحي بين يدي ربك في ظلمات الليل..... واسأليه ان ينير حياتكما الزوجية وان يرزقكما السعادة الابدية... فإنه يسمع من ناجاه......... ويجيب من طلبه ورجاه ..... اختااااااه..... اخيرا احب ان ارشدك الى مجموعة مباركة....... تنفعك وتساعدك في مشكلتك بعد الله : لمسات نفسية في الحياة الزوجية للدكتور طارق الحبيب الطريق الى السعادة الزوجية والمصارحة في الحياة الزوجية كلاهما للشيخ جاسم المطوع حاولي استماعها لوحدك وتسجيل نقاطها في دفترك..... ثم تطبيقها في حياتك...... وانا على يقين بحسن تصرفك ........... اختاااااه..... هذا جهد اخوك واجتهاده ..... وخطؤه اكثر من صوابه.... فإن لم اجد منك الدعاء والشكر.... فلا تحرميني الصفح والعذر...... اختاااه........ دعاء صادق من قلبي .... ان يجمع بينكما في خير..... وان يبعد عنكما كل شر وضير.... أخوك متأمل |
المشكلة السادسة
نص الرسالة : ( اما انا اخواتى فحماتى كانت حسنة فى المعاملة معى لكن آآآآآآآآآه من لكن كانت تكون امامى زينة لكن من وراى تدعى على افعال لم اقم بها وتقولها لزوجى وعندما يراجعنى استغرب وذلك منذ اول يوم دخلت فيه البيت عندها وزوجى والحمد لله يصدقنى لانى ملتزمة وهو كذلك وقد تزوجنى لذلك السبب وواستمر الوضع على ذلك تكيد لى فى الخفاء وتدعى على وتعاملنى بحب وحنان حتى وكنت اقدم لها الهدايا فى العيدين واشترى لها ماتريد من الأسواق لانها كما كانت تقول تثق فى رايي فى كل شىء واذا رات عندى شىء اعجبها اشترى لهامثله واذا تمنت شىء احضره لها ولايخلو ذللك من تقليب حماى على انا وزوجى واهنتنا كلما ذهبنا لهم وتأتىهى وتسامحنا وتذم فى حماى وانا اعلم انه من قلبته فحماى رجل طيب ويحبنى مهما قال عنى سامحه الله لااطيل عليكم وجاء اليوم الذى بداابنها الثانى والآخير فى الزواج وبدأت تفتعل المشاكل وانا اغلقهاوسلسلة طويلة من المشاكل الغرض منها ان لااذهب عندها مرة اخرى حتى تستقبل العروس الجديدةوساهم فى ذلك ابنها الثانى سامحه الله والذى اخذ يشوه صورتى عند اصدقاء زوجى واصدقائه الذين يعرفهم زوجى ولان اسفرت حماتى لزوجى عن وجهها لاننى بعدكل هذه الأحداث كنت اتحامل على نفسى واذهب لزيارتهم تلبية لرغبة زوجى واخر مرة ذهبت فيها حدث ان دعا اخو زوجى زوجى عبر الهاتف لزيارته وبالطبع ساكون معه وانا لم ادخل بيت اخوزوجى منذ تزوج ولم ارى زوجته بناء على ماطلبتمنى حماتى ذللك فثارتعلى زوجى طبعا ليس امامىكالعادة وهددته وقالت: هل تريدنى ان اقول لك لاتاتى بها الى هنا مرة اخرى فبالله عليكم هل يحق لزوجى بعد ذلك ان يطلب منى الذهاب عندها هى لاتريدنى ومشغولة بالعروس الجديدة وانا لا اريدها ايضالاننى اكتفيت من الاهانة والذل لاجل زوجى وهو الان يريد ان اذهب ويضايقه هذا الموضوع وانا ان ذهبت سوف يحدث مالاتحمد عقباه لانها والله العظيم تفتعل لى المشاكل وخلال فترة المشاكل السابقة طلبوا منه وبصفة غير مباشرة طلاقى وهددنى حماى وحماتى به بطريقة غيرمباشرة واعلم ان الأمر بيدزوجى وهم لايملكون شىء كله بامر الله وانا لدى ثلاثة اطفال واحب زوجىكثييييييييييييييييييراًََُ فماذا افعل مع زوجى..؟؟؟؟؟؟؟؟؟ انا متزوجه من5 سنوات والمشاكل من سنة وانا حاولت معها لكن هى تصدنى نظرا لطبيعتها التى لااريد ان اتكلم فيها واناارسل أطفالى مع زوجى وهى سعيدة بذلك وانا كذلك سعيدة اننى لا اذهب المشكلة فى زوجى الذى يعتبرنىبذلك لست طيبة ؟؟؟؟؟؟ ============ الجواب ================ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة .............صاحبة النازلـــــــة...... اعتذر لتأخــــري ........لظرف قد نزل بـــي..... فاقبلي اعتذاري ......واسمعـــي جوابـــي..... انني اتفق معك انها مشكلة كبيرة ومعضلة..... ولكن تتفقين معي ان لكل داء دواء وشفاء.... وان لكل محنة وبلاء ........حكمة لله وقضاء... فكم والله يااختاه مــن بلية..... اوصلت عند الله منازل عليه..... وكم بالمصائب والخطـــوب .... غفرالله سيئات وذنــــــوب..... حقيقة حماتك فعلها اعجــب من العجيب.... تذكرني بتصرفاتها الفنانة ماري منيب..... قد ظهر جليا تسلطها ليس على ابنـــها...... بل حتى على زوجها ومن حــــــــولها...... ولكني اقول لك : اختااااه ياذات القلب المؤمـــــن........ وياذات الايمان الموقن........ كم سررت يوم علمت من رسالتك انك امرأة ملتزمة محتشمـة بل زوجك اخذك لالتزامـــك وزوجك يصدقك في قولك اختااااه لقد زادني سـرورا وحبورا حسن تعاملك مـــع حماتك: فأقول لك ايضا........... احسنت ......... بحسن تعاملك معها ......... كــــــــــــــم من هدية لها قد اشتريتيها.. وكـــــم من بسمة على وجهها رسمتيها.. وهــــــــذه ايجابية سجلتيها وكسبتيها.. وحقيقة حق علينا لابد ان نشكرك عليها.. اختاااااه.......... لم تفعل حماتك كل هذا ؟؟؟ الاتحب السعادة لبنها؟؟؟؟ هو سؤال لكنه هو الاشكال اختاااه قبل الاجابة اقول : لابد ان تفهمي نفسية الام لابدان تعرفي مشاعرهـا فأنت زوجـــــــة وام ... وغدا حماة بإذن الله.... اختااااه......... ان ابنها الذي حملته فــــي احشائها بل واطعمته من دمها وتجرعت آلامها ولما خرج حنت عليه بظلالــــها واسقته من لبنهاوعظيم حنانها حتى اصبح ثمرة ناضجة تسر الناظر اليها قطفتي ثمرتها وشممتــــي عبير زهرتها هي المحمل وهي المحضن وهي كل شئ عنـــد الابن وهو كـــــــل شئ عندهـا ان عاش زوجك معك خمس سنوات فقد عاش معـــــــها سنين كثيرات ان نام زوجك فــي حضنك ساعات فقد نام في بطنها ايام وشهــــور فمشاعر الام تجاه ابنها لاتوصـــف وغيرتها عليه لاتجارى ولاتوقـــف ان قوة تعلقها بابنها وحبـــها انقلبت غيرة وخوفا على ابنها لم تستطع ان تخفي ذلك في نفســـها وتهذبه ولم تستطع ان تجاهر بالعداوة لك في وجهك فاتخذت مسلكا بينهما زاد في قبح صنيعهــا خصوصا اذا حدث تصرف بين يديها فيه ثناء او تفضيل للزوجــة عليها اختااااه...... اسمعي ماقالـــــــه علماء النفس المتخصصــــون انهم يقولون : ان هناك فجوة موجودة بين الحماة وزوجـة الابن وهناك نوع من الرفض المتبــــــادل بين الطـرفين ولكن هذا الرفض غير معلن بل مخفي في الغالب ولعل حماتك اعلنته ولكــــــــــــــــــن أخفته عنك اختااااه........ ارحمي جهلها وسوء تصـــرفها..... واغفري زلتها واستري عيبتها..... فهي ام من احببتيه وعـاشرتيه.... اختااااه ارى ان تستمري في عــــدم زيارتها بل لاتقتربي منــــــها و بتعدي عنها وان تسألي زوجك كل يوم عن حالها وتظهرين له دوما حبها والشــوق لها وتحيني الفــــرص المناسبة لزيارتها اختااااه عند هبوب الريح والعواصـــف تمسكي ببيتك اولادك وزوجك فهم بعدالله سندك وذخـــــرك لاتخوضي غمار المناوشات والمعارك معــها وارفعي راية السلم لها وتوقفي عن نقــدها خصوصا بين يدي زوجك ابنها وفلذة كبدها اجلسي مع زوجك وضعي يده في يدك وقبل ان تبدئي في طرح مشكلتك اقنعيه بحبك العميق لامه واذكري فضلها وفضـــــله وانك لاتفكري يوما ان تصلي الى منزلتها في قلبك فزوجك قطعة منها وحبك له حــــــــــــب لجزء منها اخبريه انك محتارة في مايصدر من امه اخبريه انك تبحثين عن الحل من فمــــه اخبريه انك تحت رأيه وحسن مشــورته اخبريه انك تريدين الحل وجمع الشمــل اخبريه ان من الافضل ان لااستعجل في الذهــــــــاب بل اتأخر اخبريه انك ان خسرتي امه لاتريدين ان تخسري زوجــك وبيتك اخبريه انك تلتمسين الحل والعلاج لاطالبة للفــــــرقة والازعاج اجعلي زوجك في كفتك وفي جهتك ومعك يفكر في مشكلتك اجعلي زوجك جزء منك يقاسي آلامك ويغتم بغمك ويهتم بهمك اشعري زوجك انك تعرفين من امه بالنسبة لكِِ حماتك هـــــي ام وعلى الابن واجبات نحـوها وعليك اداء حقها واعانة زوجـــــك على برها اختااااااه....... عندما يجتمع عليك ظلام الهم والغــم الثقيل وعندما يهجم على النهار بقوة ظــلام الليل توضئ بدموع الذل والانكسار للملك الجليل وناجيه بصـوت حزين باك كليل وقولي ياخالق الارواح ياجميل ألف بين قلبي وقلب ام زوجي واخيرا....... هذه هي بضاعتي وقلة حيلتــي اعتذر عن تقصيري وعن اطالتي ولااملك لك الا ان ارفـــع دعوتي ان يفرج الله همك ويكشف غمك وييسر امرك وان يشرح صــدرك أخوك متأمل |
ما شاء الله .
يجزيك ربي الفردوس . |
شكرا لك أخي الفاضل المستغرب....
وجزاك الله خيرا على دعائك ولك بمثلها... |
المشكلة السابعة...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.....
ها قد عدت إلى هذا الموضوع بعد انقطاع عنه ... وفي جعبتي بعض التجارب والمشاركات التي أبديتها للآخرين... لعل قارئاً يجد في بعضها بغيته...ويقيس مشكلة وحلها على مشكلته... فالدين لا يفرق بين المتماثلات .....كما لا يجمع بين المختلفات... ==== المشكلة السابعة.. مشكلة ترافقني منذ الصغر..ارجو المساعدة السلام عليكم.. أنا فتاة في العشرينات من عمري ولكن لدي مشكلة نمت من صغري وهي عدم الثقة بالنفس.. وبدايتها كانت مدرسة للفنية تتهزأ برسمي عندما كنت في الابتدائية..وانا اليوم تخرجت واصبحت اجيد الرسم لدرجة اكاد اصل فيها للإبهار وخصوصا في مجال دراستي والكل يشيد بطرقي التربوية وحسن خلقي ولايعيبني شيء اقصد ماديا لا لااحد كامل غير الله..ولكن مازلت انظر لنفسي نظرة دونية وان من يتقدم لي للزواج يستحق افضل مني ..حاولت مرار وتكرار ان اقنع نفسي بان فيني صفات لاتوجد باحد لكن السخرية التي اتعرض لها من اهلي من صغري للأن أثرت في نفسي.. كتبت كذا مرة صفاتي التي تميزني ولكن لافائدة..والان ماهو الحل؟ المشكلة الكل يشهد بتميزي في عدة مجالا ت الا انا..احس ان الجميع يجاملني.. ساعدوني اريد ان ابني ثقة بنفسي ..رجاء أختكم فاقدة الاملhttp://www.66n.com/forums/images/smilies/2.gif ======================== وكان الجواب بفضل الله =================== السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.... لقد سمعت أذناي صرخات مدوية...وانين ألمك لما ألم بك أقض مضجع أخيك..فاتركي من أجله كل شيء في يديك...وارمقي كلماته التي كتبها إليك بعينيك...واستنصتي له قلبك فهو الآن يتحدث إليك... أختي .... أنا لا أرض أولاً بهذه التسمية لكي...( فاقدة أمل )...!!!!اسمحي لأخيك أن يسميك...( حائزة أمل )... ما هذا الذي كتبتيه أختااااه....!!!! كأن روحك المؤمنة معلولة...وعقيدتك في ربك فاسدة أومدخولة....!!! وكأنك خبيثة النية.........وفاسدة الطوية...ليس لكي أي إيجابية...!! قد البستي نفسك لباس الاحتقار....الذي لا يبليه الليل والنهار....!!! يقال لك أنت وردة ... فتنظرين إلى الشوك....؟؟ ويقال لك همتك نار تحرق الأقران....فتنظرين إلى الدخان...؟؟ ويقال لك : جمالك جمال الطاووس في ريشه...فتنظرين إلى رِجله...؟؟ ويقال لك : أنت نهر عذب كنهر الفرات ...فتنظرين إلى ما يحمله من زبد وقاذورات...!!! ويقال لك : أنت أروع عمارة مطرزة بالفسيفساء...فتنظرين إلى دورة المياه...؟؟ إن كلمات الشكر والثناء والإعجاب من الآخرين على عمل جيد انجزتيه...ليست مجاملة كاذبة....!! بل إن ثناء المثني ...يستلزم منك زيادة العطاء....لا التقهقر إلى الوراء... نعم ...إن الإقرار بالنقص فضيلة... وازدراء النفس ...طريق للوقوف على عيوبها وتكميلها.. بل هو حبل تمسكين به حتى لا يهوي بك الغرور في أودية الهلاك ... فلا تنسجي من هذا الحبل مشنقة تقتلين بها نفسك...!!!! ثم هذا فيه دليل على تقواك وخوفك من مولاك وعلامة صدق .... ولكني أقول لك : مهلاً مهلاً ......فلنفسك عليك حق... أختااااه.... إن الجراح التي أصبتي بها في الماضي لا شك تركت أثراً بالغاً في حياتك ... ولكن...يجب ألا تصبح جراحاً تثعب دماً إلى اليوم ......وإلى مماتك....؟؟ ثم إني أهمس في أذنك وأقول لك : أنا لا أعتبر ما عندك هو عدم ثقتك في نفسك ... بل أراه مخاوف وأوهام حفت بك ....حتى سببت لك الخوف من مستقبلك.. أي ثقة هذه المهزوزة التي تزعمين.......!!وأنا أنظر إلى نجاح باهر ......وتقدم ظاهر....!!! انظري إلى أول حياتك....سخرية تمر بك واستهزاء.... ثم تواصلي نجاحك وتقدمك العلمي حتى أصبحت معلمة أحياء ....!!! دقة في التخصص ...تدل على التميز...... وآمل وأحلام تتحقق ....ربما لم يظفر بها غيرك بل فشل وعجز... ما شاء الله لا قوة إلا بالله... فحقيق بك أختي أن تفرحي بفضل الله عليك ...وأن تشاهدي فضله ومنته دوماً بين عينيك... فاسمعي عبارات المديح والثناء التي تقال لكي...واسبحي في معانيها فهي خاصة بك وفي ملكك... ثم تبرئي من حولك وقوتك واعلمي أن كل ذلك من فضل ربك... وأن ما سمعته أذناك من ثناء ....هو عاجل بشرى المؤمن من الله.. أختااااه.... سبحان الله ... همتك أطول من كل ما طال....بل تجاوزت الجوزاء بمكان عال... ثم تكتبين بيدك هذا الاستفسار والإشكال..؟؟لقد نصبت لكي الرايات والأعلام بين الأنام.... وأنت تنظرين _ سامحك الله_ إلى ماضي الأيام ومواطن الأقدام..؟؟ إذ مثلك لا تفقد من نفسها الثقة... بل تكون صاحبة تجربة في الحياة وحنكة...!!! فقد عركتك الأيام بسهام الكلام..فركبتي ظهرها في البروالبحر... ووقفتي منها على الخير والشر...لقد نفضت عن رأسك غبار التراب .... ثم سموتي بهمتك إلى عالي السحاب.....ثم إن كان جدار ثقتك في صغرك قد انهدم وانهد .... فها قد بنيتي الآن من جديد جدار الثقة والرفعة والمجد... أخيراً... إياك أن تلتمسي لنفسك بعد اليوم في تحقيرها معاذير.... أو تستسلمي للعجز وتقولي : هكذا جرت المقادير... فقد كرم الله نفسك ....وإن أهانها من لا يعرف قدرك... فارفعي يديك إلى السماء...وتوجهي لله بالتضرع والدعاء.... أن يكشف عنك الداء الذي نزل بك والبلاء .... وأن يصرف عنك وساوس الشيطان في كل الأزمان... وأن يحفظك من كل سوء ويجعلك من خير إماء الرحمن.... اعتذر فقد أطلت عليك... وهذه نصيحتي أضعها بين يديك... فإن لم ترغبي بها فمزقيها ولا عليك.... وإن نالت القبول عندك فادع الله لأخيك... أخوك متأمل http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=60701 |
المشكلة الثامنة...
الوحدة تقتلني
السلام عليكم يا احب الناس الي قلبي انا الان في بلد لا اعرف فيها احد ومقيمه مع اختي وزوجها وابي ولكن دائما جالسه اما علنت او بغرفتي وحيده وحاسه بوحده شديده تقتلني ولا اعرف التخلص منها ولا استطيع ان اكلم احد منهم لان اختي ومجروحه منها وابي وظلمني وزوج اختي لا يكلمني وليس لي صديقات فحتي الصديقه التي كنت اعرفها حدثت مشكله كبيرها بينها وبين اهلي فابتعدت عني فماذا افعل انا وحيده واحس في بيتي بلغربه ولا اريد التكلم مع احد غيركم حتي الكتاب الذي كنت اكتب فيه الذي احسه بطلت من الكتابه بسبب انهم قروه وانا الان تعبانه كثيرا ماذا افعل وصلت بيا الحاله اني اصبحت اتخيل صديقاتي جالسين معي واكلمهم وحبيبي جالس معي واكلمه وصرت اكلم نفسي ارجوكم ادعوا لي ان ارجع البلد التي عشت فيها عمري والتي توجد بها حبيبي الذي كان يعوضني بحنانه عن الدنيا كلها ارجوكم ادعولي فليس لي الا الله وانتم أختكمwardet2006 =========== وكان الجواب بفضل الله =========لا وحدة ...........ياوردة (( 1 )) أختي في الله ... السلام عليكم ورحمة الله... لقد كتب لك الأخوة والأخوات ما يكفي ويشفي...ولكن أحببت أن أشاركك همومك وأدلو بدلوي... فأرجوك...قربي أذنيك ..وارمقي كلماتي بعينيك..لقد كتبت لكي هذه الكلمات... وأحشائي محترقة....وعيني في دمعها غرقة... مشكلتك أطلقت سراح الدموعي...وشبت النار بين الضلوعي.. اكتب لكي وقلبي راض بقضاء الله لا يجزع...وإن كان يحزن..... والعين تدمع.... لكن أقولها لكي وبكل صراحة : لقد شفيت غليلي بأمواج الدموع المتحدرة...فقد تصورت حالك وأحزانك وعيشتك المتحيرة... حتى أصبح بالي كاسف ... وقلبي راجف... ثقي أنني أقاسمك همك ...وأنني ادع الله لك..أتألم لآلامك....ولما حل ونزل بك... كم تمنيت أن لم أكن دخلت هنا وقرأت...!!!وكم حمدت الله أن يسر لي هذا الذي كتبت...!!! أختي في الله... رددي معي ما قاله الأخيار الذاكرون : (( إنا لله وإنا إليه راجعون )) ********** أختاااااه... ووالله ...ثم والله... إن أقدار الله لا تجري على عباده إلا على حكمة... وما حل بك من حال إلا ولكي فيه خير عند الله ومصلحة.. ها هو يقول لكي سبحانه : (( فقدرنا فنعم القادرون )) وها هو صلى الله عليه وسلم يقول لكي : (( عجباً لأمر المؤمن إن أمره كله له خير وليس ذلك إلا للمؤمن إن أصابته سراء شكر فكان خيراً له وأصابته ضراء صبر فكان خيراً له )) ********** أختااااه.... لا مصيبة ولا هموم ولا أحزان..... مع الصبر والإيمان... لقد حشر الشيطان وساوسه لكي وحشد...واستمد من وحدتك سلاحاً قوياً واستعد... لكنها مع إيمانك : سحابة صيف عما قليل تنقشع.... ما هي إلا كلمة واحدة ...إلا وسحبهم متبددة.... هيا..... قوليها وردديها : (( أعوذ بالله من الشيطان الرجيم )) ********** أختاااه... تجرعي غصاتك... وانشغلي بعمارة ذاتك...عيشي ساعاتك... ولا تأسي على ما فاتك... أنتي في قمة شبابك... فاغتنمي باكورة حياتك...أعجز الناس من طال همه...وكف يده.. كوني ذا همة عالية...واتركي خلفك ذكر الأيام الخالية.. ثم أنت في هذا المنتدى المبارك ...بين إخوتك وأخواتك تتنزهين وتتنعمين.. فالأخت والأخ المعين...كالماء الزلال المعين... ********** أختاااه.... العاقلة من تزودت لمستقبلها.... ولم تقف مهمومة لما ألمَّ بها... والخوض في الأوحال...يعيقك عن الوصال... فانطلقي ولا تلتفتي إلى الوراء ...فما خلفك إلا صحراء جرداء.. ********** أختاااه... اعلمي أن التضرع إلى الله وصدق المناجاة...سبب في النجاة... فقومي لله ...وارفعي يدك إلى السماء...وابتهلي في الدعاء... أن يفرج همك ...وأن ييسر أمرك...وأن يجمع شملك... ****** للجواب بقية إن شاء الله |
بقية حل المشكلة الثامنة
(( 2 )) أختاااه... دعي القلق وابدئي الحيااااة.... مارسي هواياتك... واسعي في تحقيق أمنياتك.. إن بعد عنك الأحباب والأصحاب : فخير جليس في الزمان كتاب.... اقرئي واطلعي وازدادي علماً في كل المجالات.... واكتبي وألفي المؤلفات النافعات... من قصص وروايات.... قومي بأعمال فنية ....واجعلي غرفتك كأنها لوحة تشكيلية.. فكري في مزاولة بعض الأعمال...التي تدر لكي بالأموال... لا تبكي على الأوراق التي سقطت في زمن الخريف المريع.. بل ارمقي بعينيك الأوراق التي ستنبت في زمن الربيع... احفظي كتاب الله...أو أجزاءً منه ...يحفظك الله...ولا تجعلي سعادتك وانسك في يد الآخرين... بل كوني سعيدة مع ربك في كل مكان وحين ..واعلمي أن سعادتك تكمن فيما كان بين يديك... لا أن تعلقي آمالاً في مجيئها إليك..!!! ***** أختاااه... هيا .....افتحي عقلك ... واستخرجي منه أفكار كثيرة نافعة تقضين بها وقتك... واعلمي أن العقل كمظلة الطيار لا ينفع صاحبه حتى يفتح.. ثم إن وحدتك رائعة تستطيعين أن تستفيدي منها صباح مساء... ولكن....عندما تنظرين إليها بدون نظارتك السوداء.. وحديقة حياتك جميلة فيها الأطيار والأزهار والماء ....فلا تبحثي عن جمال الحياة في حديقة الغرباء.... ****** أختاااه.. أهمس في أذنك وأقول لك : حبيبك صاحبك... هو الذي يصحبك في سيرك إلى الله... فاتركي حبيبك الذي كان يعوضك الحنان..... اتركيه لله... وسوف يعوضك الله..... بالسعادة في الدنيا والآخرة.... إلا إن تاب وأناب وعاد إلى الله...فليتقدم لخطبتك من الباب لا من النافذة.. فحياة زوجية بدايتها معصية...مآلها وإن طال الزمن إلى الهاوية.. قفي على كل أمور حياتك..... ساعاتك ولحظاتك... وانظري في كل ما خالفتي فيه ربك...واستغفري لذنبك ... فإن للذنوب في القلب وحشة .... سواء كان المرء بين الناس أو في وحدة.. أخيراً... هيا فقد فاح نسيم الأزهار... وقد لاحت في الأفق الأنوار... وغردت في سمائك الأطيار....تناديك بأصوات كالقيثار : (( من عمل صالحاً من ذكر أو أنثى وهو مؤمن فلنحيينه حياة طيبة ولنجزينهم أجرهم بأحسن ما كانوا يعملون )) ********** هذه كلمات كتبتها بمداد دمعي من أجلك أختي.. أضعها بين يديك ... فإن لم ترغبي فيها فمزقيها ...ولا عليك... وإن نالت رضاك ....فادعي الله لأخيك... أخوك المتألم: متأمل رابط المشكلة : http://www.66n.com/forums/showthread...6&page=2&pp=10 |
المشكلة التاسعة...
حرمته من نفسي؟
مشكلتي هي أن زوجي يعتبرني أنا وأبني الوحيد أخر المشاريع التي يمكن أن ينفق عليها, حيث انه ينفق علينا أذا تبقى في جيبه فائض من المال وإلا فلا مصروف لنا. بالرغم من أني و الله العالم لا اتقاضي منه مصروفا شهريا لي فأنا ولله الحمد أعمل وأنفق على نفسي وعلى أبني من مرتبي . وهو كل ما ينفقه لأحتياجاتنا اليوميه فقط حيث يدفع مبلغ زهيد شهريا لشراء متطلبات شهر باكمله ولست ابالغ بكلمة زهيد حيث اني اتنازل شهريا عن بعض المسلزمات المنزلية الضروريه نظرا لكون المبلغ غير كافي وصدقوني اذا قلت لكم انه حتى لو ينقصني شئ خلال الشهر لا أخبره أي اتصرف اذا كان الغرض ملحا واذا لم يكن كذالك انتظر صدقته الشهريه لشراء ما ينقص المنزل. وانا صابره عليه 5 سنوات الى أن نفذ صبري هذا الشهر بسبب تصرفاته، حيث حرمنا هذا الشهر من الصدقه التي بها نسد شئ بسيط من متطلبات المنزل , بحجة أنه لا يملك فائض من المال بسبب الديون التي ليس لي أنا وأبني أي صلة بها, وعندما ثار غضبي عليه أخذ يعايرني بمرتبي وأني لا أقدم له المساعده. كيف لا اساعده وأنا لا أتقاضي منه مصرفا واسد الكثير من أحتياجاتي و احتياجات ابني من مأكل ومشرب وملبس وغيرها من مستلزمات . وهل شرعا أنا مطالبه بهذه المصروفات ؟ كل هذا وانا لا اساعده؟ ربما يريد أن اضع مرتبي بين يديه لكي يشعر بالمساعده؟ صدقوني اذا قلت اني لا أطلب منه حتى ما احتاجه ؟ فلم يكن مني هذا الشهر الا ان حرمته من نفسي أي لم اقربه في السرير، وانا حاليا أكل في منزل والدي يوميا انا وأبني ليس هذا وحسب. ما يشعرني بالاحراج من أهلى ،أن زوجي اذا شعر بالجوع جاء الى منزل والدي لياكل بدون حياء أرجوكم ارشدوني ماذا افعل فانا متعبه نفسيا من تصرفاته الوقحه. وهل ما فعلته تصرف خاطي ؟وهل انا ملزمه أن أنفق على نفسي وعلى أبني؟ ========= وكان الجواب بفضل الله ============ (( واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي....)) (( 1 )) أختي الفاضلة.... صاحبة القلب المكروب : أميرة القلوب... السلام عليك ورحمة الله وبركاته... مع بزوغ الفجر وطلوع الصباح... وضوء أشعة الشمس قد انتشر ولاح... جلست على جهازي النت بكل سعادة وانشراح.. انظر ما لجديد....خصوصاً في هذا المنتدى المباركالمفيد... فإذا أنا أقف على مشكلة : أميرة القلوب... فأظلمت الدنيا إذ أسرعت الشمس للغروب... كم انزعجت لمشكلتك...ولما حصل لك... ولكن استبشرت بسلامتك ومعافاتك... وذلك لدينك ورجاحة عقلك وثقتك بربك... إذ ستنقلب هذه البلوى..بعون الله إلى نعمة... أختي : اسمحي لي أن أدلو بدلوي...وأشاركك بدعائي ورأيي... اعتبريها من أخيك هدية : تحتوي على نصيحة أخوية..... واستشارة شرعية.... أختي في الله... من المعلوم لدى الجميع : أن من المهمات في الحياة الزوجية...أداء الالتزامات المالية.... وهي التي يلتزم بها الزوج للزوجة.......... وتسمى : النفقة ... إذ من أسبابها كانت قوامة الرجل...... كما قال عز وجل : (( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم ))... وإنفاق الزوج على الزوجة... دل عليه الكتاب والسنة.. قال تعالى : (( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله )) وقال صلى الله عليه وسلم : (( ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف )) ثم إن إنفاق الزوج على زوجته... ليس من باب الإحسان إليها.... وإظهار منته عليها... إنما هو من باب تقابل الحقوق والواجبات المشتركات... ومن باب الانتفاع ...بالاستمتاع...بين الأزواج والزوجات.... ولكن كل ذلك : بالمعروف ... إن كان فقيراً فالنفقة على قدر فقره...وإن كان موسراً فعلى قدر يسره.. أما أن يعايرك بمرتبك....أو أن يطلب الإنفاق منك... فسوء تصرف منه وكبوة....وخطيئة ارتكبها وزلة... إذ لست مطالبة بذلك في الشريعة المطهرة... حتى ولو كنت غنية موسرة.... وليس الأمر بالنفقة من الزوج على زوجته وولده .. مقصوراً بطلبك لها...!!! بل الواجب إنفاقها بدون طلب ما أمكن... وهي واجبة في المأكل والمشرب والملبس والمسكن... ولا شك أنه قد ظلمك حقك....وقد وجبت النفقة لك... وتصرفاته هذه لا يرضاها دين ولا تقبلها عقول ... إذ كفى بالمرء إثماً أن يضيع من يعول...!! سبحان الله....!!! زوجته وابنه.... الكل من ماله محرررروم...!!! ومكان صرف أمواله مجهول مكتوم.....!!! غناه فقر...وبيته قفر...!!! لا يكترث ولا يهتم إذا جاعت زوجته...!!! ويهرول إلى بيت أهلها إذا قرقرت بطنه...!!! للجواب بقية إن شاء الله |
(( 2 )) أختي الفاضلة.... من الناحية الشرعية إذا امتنع الزوج عن الإنفاق عليك... وأداء الواجب إليك...فلك في ذلك حالات أضعها بين يديك : إما أن تطلبي فسخ النكاح والطلاق...والبعد عنه والفراق..!!! وإما أن تبقي معه وتمكنيه من نفسك وتكون النفقات دَيناً عليه يسددها إذا أيسر.. وإما أن تبقي معه ولا يلزمك أن تمكنيه من نفسك .... بل لكي أن تمتنعي _ كما فعلتي_ ولكي أن تخرجي إلى بيت أهلك _ كما فعلتي _ وليس له حق في منعك... ففي الإسلام فقط تجد المرأة كرامتها...ولا يضيع أبداً حقها.. لكن أهمس في أذنك وأقول لك : أشعريه أنك لا تريدين البعد عنه وأنك تحبيه ... وانك لا بد أن تجلسي معه.... وتصارحيه.... عاتبيه.......وأنبيه.......هزيه وأيقظيه.... شدي في كلامك إذا رخا...وأرخي في كلامك إذا شد.... حاولي أن توقفي هذه الزوبعة واجعلي لها حد... لا تهتمي أين يذهب مال زوجك....!! اهتمي فقط بالمطالبة بحقك... فالزوج يحب أن تذكريه بما يعطي...لا أن تسأليه عما يخفي.. أكثري في نقاشك من ذكر إيجابياته ومروءته...!! فإنها كفيلة لتبين له قبح وشناعة فعلته... فإن أصر على طريقته...ولم تنفع مناقشته... فانظري الرشيد من أهلك...والحكيم في قومك... وضعي بين يديه المشكلة بدون إجحاف... بل بكل وضوح وإنصاف.... فإن لم تجدي من يقف معك..أو أذن تسمعك.. فإني أقول لك : من أجل ألا تنهدم خيمة حياتكما الزوجية.. ومن أجل أن لا يتجرع ابنكما الوحيد آلاماً نفسية... اصبري وتتنازلي عن النفقة الواجبة ... ما دام أن الله قد وسع عليك وأنتي في غير حاجة... اصبري على فقر زوجك ...وأظهري أنتِ عليه فضلك .... اصبري عليه فلعلها ظروف مؤقتة...ثم تزول هذه النازلة.. اصبري عليه فإن شحت يده ...وقل ماله... فقد رضيتي منه أموراً تشفع له في سوء فعله... وقد قال لك أخ حكيم : (( متسكع ...!!! )) : ((.....وقد يكون الرجل راتبه اقل من راتبك وظروفه أصعب فلا مانع يا أختي أن تساعديه في المصاريف أو حتى تعطيه من مالك أذا كان الزوج كريما وليس لئيما وسيء الطباع فكم من نساء صرفت على بيوتهن وأزواجهن كانوا بلا عمل واستمروا على الحال سنين وهم بسعادة فالزوج والزوجة ستر وغطا )). أ.هـ لا زال للجواب بقية إن شاء الله |
بقية جواب المشكلة التاسعة...
(( 3 )) أختي الفاضلة .... همسة أخيرة.... جراحات الماضي المندثرة... والرماد الذي أخفى تحته أخطر جمرة... لا تنفخيه فيؤذي عينيك....ويحرق بيتك... واعلمي أن خيوط العنكبوت لا تصنع شيئا وهي منفردة... فإذا نسجت وصارت شبكة...وقعت الفريسة في الهلكة... وليس الفريسة هنا إلا أنت....!! وموقف واحد ريبة...قبل خمس سنوات...!!!! حري بك أن تلقي بها في سلة المخلفات...!!! وما أنتي فيه من مشكلة ...لست بحاجة لأخرى زائدة... فتعوذي با الله منها ولا تذكريها....وهي فتنة نائمة لا توقظيها.. هذه وجهة نظر أخيك...أضعها بين يديك... فإن لم تعجبك....... فمزقيها ولا عليك.... وإن نالت القبول عندك فادع لأخيك... أخيراً.... أرفع يدي إلى السماء... وأتوجه إلى الله بالدعاء... أن يفرج همك ...وييسر أمرك... وأن يخرجك من الضيق إلى السعة... ومن الانزعاج إلى الراحة الدعة..... أخوك : متأمل http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=60741&page=3&pp=10 |
المشكلة العاشرة....
مشكلة نصفي قلب واحد.... محتاج لخبرتكم... لا تحرموننا من عطائكم
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم و رحمة الله و بركاته هذه كلمات صدرت من قلب في جسدان ، و قد طرحت علي مشكلتهم و احببت ان افيد هذا القلب بطرح مشكلته و صعوباته هنا عندكم ، حيث ستساعدني ردودكم و نصائحكم على معاونة هذا القلب: و تقول رسالته الباكية و التي وصلتني من احد نصفي هذا القلب و التي ترجمتها باحرفي و كلماتي : اخواتنا و اخواننا يا من عرفنا طيبة قلوبهم... و رقي افكارهم.. و خبرتهم الواعية نثق نحن بكم و بوجهات نظركم احببنا نحن روح واحده في جسدان منفصلان... نحن قلب واحد يضخ في وعائين.... نحن حب صان النفوس و عرف العطاء... نحن مستقبل رسم لطاعة الخالق احببنا عرض مشكلتنا العاطفية التي تشكلها الظروف الاجتماعية و لذلك لاننا نطمح بالافضل من الحلول نحن قلبان رسم لنا القدر سبلنا لنلتقي وسط افاق احد المنتديات في شبكة الانترنت... كان بداية اللقاء سطحي ... ثم جاء النصف الانثوي الذي لم يعرف قلوب الجنس الاخر من الغرباء ... جاء بفكرة مشاكسة للعب و اللهو المشاكس العفيف مع القلب الاخر عله يلعب و يلهو بهذه الفعلة...... و بعد هذه اللعبة استمرت العلاقة سطحية ايضا... الا ان الاهتمام قد تضاعف... ثم بدا نوع من الثقة المتبادلة و الصداقة الحميمة... و بعدهااا اعترف كل منهم بواقعه الاجتماعي و المادي بكل وضوح و كان هذا لثقة كل منهم بالاخر و تطورت العلاقة الى ان اعترف كل منهم بحبه للاخر و برغبة صادقة للزواج و اكمال نصف الدين... تعلق القلبان ببعضهما و صار الفراق شبه مستحيل ... و لم يتطور هذا الحب الا لحب عفيف خالي من أي استغلال و يطمح للاستقرار و المان و رضى الرب الفتاة تبلغ من العمر 20 سنة..... و من اسرة راقية.... و من بلد خليجي مختلف عن بلد من تامل بان يكون نصفها الاخر... اسره ملتزمه ... و قد حاولت الابتعاد و الانقطاع عن هذا الشاب اكثر من مرة و لكن لم يقوى قلبها هذا الفراق .... تعلم و ضميرها يؤنبها لانها تخون ثقة الله بها و ثقة اهلها بها .و لا تقوى سوى الاستمرار و البحث عن حل لما في قلبها.... جامعية و مثقة ... في السنة الثالثة في الجامعة... مستواها المادي عالي .... احتمال رفض اهلها لهذا الشاب كبير ، حيث هم لا يستطيعون فراقها و ابتعادها بحيث تكون متزوجه و تسكن في بلد خليجي اخر... الشاب يبلغ من العمر 24 سنة... و من اسرة معروفة.... و من بلد خليجي مختلف عن بلد الفتاة... يثق بهذه الفتاة حتى على اهله... جامعي و يعمل ... تبقى له نصف سنه على التخرج... في بداية تكوين نفسه... احتمال رفض اهله لفكرة زواجه كبير... هو من يتحمل مسؤوليات بيته و اسرته و المتكل عليه في كل المسؤوليات... نحن نحلم في بيت مستقر يسوده الحب و الامان و طاعة الرحمن و الذرية الصالحة من بنات و ولدان المشكلة متلخصه في عدة نقاط: - احتمال رفض اهل الفتاة للشاب بسبب: - رفضهم لابتعاد ابنتهم عنهم. - المستوى المعيشي العالي الذي سيطلبون تامينه لابنتهم. - رفضهم للشاب بسبب طريقة معرفته بابنتهم. - رفضهم بسبب المستوى الاجتماعي و رغبتهم لابنتهم بالزواج من شخص معروف في بلدهم و ان يكون الزفاف مقام بافضل وجه و بالتكاليف المطلوبه و في نفس البلد. - احتمال رفض اهل الشاب للفتاة بسبب: - طريقة تعرف الشاب بها. - كونها من غير بلد الشاب. - كون الشاب ليس معد ماديا للزواج. - احتمالية اقامة الزفاف في بلد غير بلدهم. - طريقة مقابلة الشاب و تعرفه على اهل الفتاة. ارجو منكم ان لا تبخلو على هذه الروح الواحدة و المحتارة في جسديها ... ارجو منكم الرد علينا .....و نصحنا .... و انتقادنا ايضا سيسعدني معاونة هذا القلب بردودكم الواعية و بخبراتكم اخوكم : جار القلوب ============= وكان الجواب بفضل الله ============== رسالة من محب..........إلى هذا القلب (( 1 )) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته إليك...أيتها الروح الواحدة في جسدين منفصلين... إليك...أيها القلب الذي يضخ في وعائين.... يا الله .... لقد بلغت بكما المحبة حتى لم تتميز معها الأرواح... وإن اختلفت الأجسام والأشباح... وأصبحتما نفساً واحدة لا تعرف الانفصام ... وروحاً في انسجام لا تقبل الانقسام.... أشكرك أيها القلب .... على طلبك النصح والمشورة...لما نزل وألمَّ بك ... وإنْ بابُ أمرٍ عليك التوى فشاور لبيباً ولا تعصهِ وإن ناصحٌ منك يومــاً دنا فـلا تنأ عنه ولا تُقْصِهِ إذ قبل الرمي لا بد أن يراش السهم ... وأشد الأشياء تأييداً للعقل مشاورة الحكماء ..... والأناة في الأمور والاعتبار بتجارب اللآخرين... إذ التجارب ليس لها نهاية ..... والعاقل يستزيد منها إلى آخر غاية.... وإن كان عقل المرأة في جمالها .... فجمال الرجل في عقله... وأعقل الرجال لا غنى له عن المشورة... إن اللبيب إذا تفرق أمـــرهُ فتق الأمور مناظرا ومشاورا وأخو الجهالة يستبد برأيه فتراه يعتسف الأمور مخاطرا أيها القلب الساكن في جسدين.. أرجوك أعطني شيئا من وقتك... واسمع كلماتٍ كتبها لك من يحبك... فمن بذل لك مودته.... أجزل لك عطيته... ومن بذل لك نصحه...أرجوك احتمل قوله... اسمع من أخيك المحب... فقد أدبه الليل والنهار...ودارت على رأسه الأدوار... فكلامه إليك ... لم ينسجه من خيوط أشعة الشمس الذهبية.. ولا من سلاسل ضوء القمر الفضية... إنما هي تجارب لأخيك عاصرها عن قرب... فقد وقف على كثير منها بنفسه...غير الذي سمعته أذنه... وقد انتهى عمر شبابه.... وشاب من في سنه من أترابه.... أيها القلب المعلق في جسدين.. لا شيء تراه العين ...أحلى من اجتماع إلفين... ولكن في الحقيقة....ليس اجتماع بهذه الطريقة... أنظر و أبصر ..... وفكر اعتبر... واعلم أن ... العواطف إذا دخلت عليك مع الباب..فر العقل من النافذة... فالعقل كالزجاج إن يُصدع..... لم يرقع... ومن غطى على عقله استهواء النساء ... أسرع إليه الهم والبلاء... أنظر كم في الطريق من عوائق... والله أعلم كم تخفي الأيام من عظائم... أيها القلب الحبيب.... إن مشكلة الحب بينكما....قد أثر سحره فيكما.... حتى أصبحتما تشعران ... أنكما تستطيعان أن تتجاوزا جميع الصعاب التي تقف في طريقكما.. أثر سحر الحب فيكما ... لدرجة أنكما تعتقدان أن حياتكما لن يكون لها مثيل وليست كغيركما.. أثر سحر الحب فيكما... لدرجة أنكما تعتقدان أنكما روح في جسد واحدة وأن محبتكما خالدة.. لكن ....سيبطل سحركما طال الزمان أم قصر بكما... إن عظم الحب بينكما ... فاعلما أنه عظم ملايين الحب بين غيركما.. وإن قتلتما الحب بينكما... فاعلما أن الحب أيضا قد مات عند ملايين غيركما.. فالحياة الزوجية..... ليست فقط قائمة على المحبة والرومانسية... وبيوت الحياة الزوجية .......لا تبنى على أمواج البحار العاطفية... ولن تعي هذا الكلام جيداً أيها القلب إلا إذا كنت تعقل ما أقول : إذ ليس عتابُ المرء للمرء نافعاً......إذا لم يكن للمرء عقلٌ يعاتبه أما إذا كان العقل... نائم والهوى يقظان هائم... وأرد الهوى منك أن تجري بفرسك.... في ميدان أملك وحلمك... فاحذر ... ثم احذر فقد يكون في عنان فرسك.... أجلك... أيها القلب... إن عواصف هذه العواطف : إنما تسوق سحابة صيف عن قليل تنقشع... وجدول ماء يوشك أن يجف وينقطع... وما تؤمله من قيام بناء لحياتك الزوجية... جداره ساقط لا محالة اليوم أو الغد... فمنغصاته واقفة لك بكل طريق ومرصد... فإياك أن تقرع بيدك باب البلاء ... وأن تطأ بقدمك ذنب الحية الصماء... أرجوك أيها القلب أقبل يديك بل قدميك... أرحم من سال دمعه ... ورجف قلبه...وكتب لك بمداد دمه... ارحم من بح صوته من أجلك ...يصرخ فيك ليوقظك من نومك.. هيا ...استفق من غمرة سكر الهوى والحب... وأبصر الشوك فقد وضع لك في الطريق والدرب.... ضمير يؤنب... واعتراف بالذنب...ألم يؤرق هذا القلب..؟؟ وإقٌرار منك بالخيانة للأهل ...على سوء الفعل.. وإغضاب لرب العالمين.. جدير بك أن تعلم : أن الله لا يصلح عمل المفسدين... آآآآآآآه كم جر الإنترنت من ويلات على شباب وفتيات... كم أسال من دموع وفتت من أكباد محترقات.... كم هز من إيمان للمؤمنين والمؤمنات... سلاح لم يستفد منه الكثير إلا الخراب والتدمير... (( للحديث بقية إن شاء الله )) |
السلام عليكم متامل
لدي ابنه في التاسعه من عمرها حفظها الله كنت شديده جدا عليها في ملاحظة تصرفاتها وتوجيهها دائما الى ان فقدت الثقه بنفسها تماما الامر الدي ادى بها ان تستشيريني حتى في اتفه الامور حتى انها توقظني من النوم احيانا لتستشيريني بامر ليس باهميه ولاحظت خطاي في تربيتها واصلحته مع ااختها الصغرى اللتي من شدة ثيقتها بنفسها تبدي رايها حتى بملابسي انا ويناسبك ياماماولايناسب المهم كيف اعيد ثقة ابنتي لنفسها تامل رسالتي ياحلالا العقد ولاتهمل عقدتي لان ابنتي غاليه علي واريد لها حلا يناسبها وتسلم مقدما |
بقية جواب المشكلة العاشرة...
(( 2 )) أيها القلب : لقاء سطحي ....ثم عطر أنثوي....ثم ثقة متبادلة...ثم صداقة حميمة...اعتراف بالحب ورغبة صادقة في الزواج...ثم تعلق القلبان ببعضهما وصار الفراق شبه مستحيل...أخيراً : الأحلام : بيت مستقر........على جرف هار...!!!!!!!! حياة مبدؤها خيانة...دورة مياه وإن كانت مزخرفة معطرة...!! ( أرجو المعذرة ) مالك أيها القلب..!!! ....ما الذي أصابك...!!! لم تكتفي بقتل جسد واحد حتى رغبت في قتل اثنين...!! أنت في ريعان شبابك...وجمالك واعتدالك... لازال غصن شبابك رطيب...وثوب حياتك قشيب... عمرك في إقبال...وبين يديك تحقيق الآمال ... فلم استسلمت لهفوات الشبان... ونزغات الشيطان...؟؟ أنظر إلى ضعفك وهوانك...لمَّا ضعف في الحقيقة إيمانك.. هيا إشعل نور الإيمان...ليضيء لك كل مكان... وبدد جيوش الأوهام والأحزان..بقراءة القرآن.. وأزل كل ما يعيدك ....مرة أخرى لحبيبك وخليلك.. ولا تكن ممن أجاب داعي هواه... وغرق في بحر صباه.. ولا تغررك لذة الغفلة ... عن قبول مرارة كلام أهل التجربة... فمر الدواء ....يهون من أجل الشفاء من بلاء الداء... ومن أحبك نهاك...ومن أبغضك أغراك... فهيا...بدد سحائب الهموم.... فالهم ظلمة ليس يجلوها إلا الفرج... وفقد الصبر.... أعظم من مصائب الدهر... وألم الصد والصبر... أهون من اقتحام هذا الأمر... وقليل من الأوقات مؤلمة ...خير من حياة زوجية مكدرة... واترك ما أنت فيه لله رب العالمين... وسيعوضك خيراً منه ولو بعد حين.... فإن اشتد بك الشوق للحديث واللقاء... فا نطرح بين يدي الله ... بدعاء صادق وبكاء... وناده : (( اللهم إني أسألك حبك وحب من يحبك وحب العمل الذي يقربني لحبك اللهم اصرفني عنه واصرفه عني ....ويسر لنا ما فيه رضاك وسعادتنا )) أخيراً... أيها القلب... أرجو منك المعذرة ...فكلامي فيه ألم إبرة... ولكن مليئة بتجارب الحياة والخبرة... فاعتبرني كالنحلة...تذوق شهدها وعسلها ... وإن آلمتك اللسعة.... واغفر زلت أخيك في مقاله ... فخاطره ينبو... وقلمه يكبو...وصمته خير من كلامه... وما خطه لك وكتبه ...لا تعدو وجهة نظر له.. وعفوك عنه من صفات أهل الكرم...وقبولك العذر منه من محاسن الشيم... محبك متأمل http://www.66n.com/forums/showthread...0&page=1&pp=10 |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...
أشكرك أختي على حسن ظنك بأخيك... ابشري اختي سأخبرك برأي بإذن الله... اعطني شيئا من الوقت لن يكون طويلاً بإذن الله... وستجدين جوابي هنا بين يدك ... أقر الله عينك بصلاح ذريتك... أخوك متأمل |
المشكلة الحادية عشر...
احدى قريباتي الفاضلات ... تقدم رجل لخطبتها... فترددت واحتارت في أمرها... فكتبت هذه الرسالة ووصلت لها.... ====== جواب حيرتها بفضل الله ======= (( رسالة نصح من قلبي أبعثها.....إلى من قرع الخطيب باب بيتها )) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكرك أختي الفاضلة على دخولك.. واسمحي لي أن أقول لك: هل طرق الباب فلان وجلس في مجلس البيت...!! هل رن جرس الهاتف من أم فلان وكلمت ست البيت...!! هل نادتك أمك واقتربت منك وهمست في أذنك..: فلان يطلب يدك....!! هل أغلق أبوك باب غرفتك وجلس بجانبك... وبدأ في سرد قصة حياته ليدخل الأمان إلى قلبك.. ثم فاتحك في موضوع زواجك وهو يحاول عدم إحراجك... هل همست في أذنك أختك وقالت : يافلانه جاء دورك...؟؟ فقوي تعجبك فستفسرتي منها ....!!! فضحكت بفم مليان وقالت : لقد خطبك فلان...!! هل كلمتك صديقتك العزيزة التي كنتي تقولين : إنها صديقة عمري وقالت لك : هل توافقين أن تكوني زوجة لأخي...!!! المهم وصلك الخبر....وقرع أذنك رنينه....أين كان طريقه.... فوقف البيت كله على قدميه....ورمقك بعينيه.... ينتظرون قولك وردك.... فالأنفاس قد حبست......والألسن قد خرست... أختااااه.... الله أعلم بقدر الحمل العظيم الذي وضع على كتفيك والله أعلم كم قد اسودت الدنيا في عينيك... والله أعلم كم قد رجف فؤادك وظهر خوفك... والله أعلم كم اغرورقت عينك وسالت دموعك.... والله أعلم كم قد طار النوم من عينيك فسهرتي ليلك... وكم قد قلت حركتك في بيتك فصرتي حبيسة غرفتك ... لقد تغير طعم الطعام والشراب في فمك... وما وقف رجفان قلبك حتى ظهر في يدك... أنتي فلانة....!! صاحبة البسمة والضحكة والدعابة... مالك الآن أصيحتي كأنما تعيشين في غابة...!!! أنتي فلانة....!! عطرك يفوح في غرف البيت فأنت صاحبة الحركة... مالك الآن خلدتي إلى فراشك ولزمتي السكون والدعة....!!! مال عينيك تتكلم أكثر من شفتيك...؟؟ نعم فأنتي تعيشين بين كوابيس مزعجة...!!! وبين أحلام تسمى أحلام اليقظة....!!! أختاااااه... أرجوك هوني على نفسك... فقوة دوي ضربات قلبك... تجعلني في يقين أن كلامي لن يبلغ إذنك... نعم إنها قوة ضربات القلب لما يدور في خلجات تلك النفس... ياترى هل تكون حياتها مع فلان كأنما هي حياة جحيم وحبس...!! أما تكون الحياة معاه حياة سعادة وفرح وابتهاج وأنس وعرس...!! أختااااه..... مالك تفكرين بصوت عال....!! هل أوافق عليه واقول : إيه....؟؟ أم أرده وانتظر أفضل منه وغيره....!! لكن ربما لا يأتي أحد ليقرع الباب...!! ربما لا يقرع بابي الخطّاب....!!! آآآه تعبت من التفكير.... ماذا أقول لهم....؟؟ وما هو القرار الأخير....؟؟ إنه تحديد للحياة وللمصير... لم أقف في مثل هذا الموقف أبدا... لا أعرف ربما الحياة تتغير علي غدا...!! يكفي .... يكفي.... تعبت ...من يأخذ بيدي...!!!؟؟؟ أختااااه...توقفي أسألك بالله... رعاك الله وحفظك......ويسر أمرك ووفقك وسددك... نعم أنا أحس بك ...وأتألم لألمك...ولكن أقول لك : إن لهذا الليل والظلماء.....فجر يبدده ويمزقه أشلاء... ولهذا الموقف العصيب.....فكر و رأي حاذق أريب.... فخذي من أخيك الذي يحس فيك... وأتعب نفسه ليضع نصحه بين يديك... خذي قوله ... واقبلي نصحه.... فاستنصتي له دوي قلبك...وقربي له أذنك... وامسحي بطرف أناملك ......... دموع عينك... أختااااه... لا شك أن الزواج نعمة من الله وأمنية.... ولاشك أن اختيار الزوج أمر في غاية الأهمية.... فعليك يا أختاه بسماع رأي أبيك وأمك... اسمعي وجهة نظرهم ....واهتمي بقولهم... واشكري الفضل لهم بعد ربهم... فها هم لم يجبروك ولم يزجروك....بل هاهم يشاوروك ويخيروك... ثم اسمعي من إخوتك وأخواتك.....ومن له فضل عليك في حياتك.. اسألي واستفسري ولا تترددي.. لا تجعلي خجلك وإحراجك.....حجرة تعثر في طريق حياتك... فتقدم حياتنا وتطورعصرنا...انفتاح كبير رائع ما لم يخالف ديننا... أختااااه... إياك أن يكون رأيك وقرارك.....ضيق وقاصر بحجم غرفتك...!! لم تخرجيه إلى عالم الاستشارة والاستفسار..!! ولم تعرضيه على أصحاب العقول والقلوب الكبار...!! إنما كان نتاج أفكار وأوهام... أو أحلام صنعت في المنام....!! انظري وتأملي أهم أسباب الطلاق والفراق...!! وصيغي منها أسئلة ....واستجلبي لها الأجوبة.. ثم اطلبي ممن تثقين فيه من قريب أو قريبة... أو صديقة غالية عليك....... أمينة حبيبة... اطلبي منهم أن يسألوا عن صلاته وأصدقائه... وعن تعامله مع الآخرين وحسن أخلاقه... وعن تعاطيه للمخدرات والمحرمات... اسألي عن عائلته وعن شخصية أمه... وانظري إن كان له إخوة قد تزوجوا .... فحاولي أن ترسلي بطريق أو آخر إلى زوجاتهم أحدا من قريباتك يستفسروا عن تعامل أم أزواجهن... ثم اعلمي أن حماتك خطرها يكمن في نوع تعاملك لها... فانظري إلى شخصيتك أنت وقدرتك في التعامل معها.... فقد تجعل بعض الزوجات نار الحماة .... قنديلا يضئ لها في بيتها أو مدفأة حاولي أن تعرفي مستواه العلمي والمالي... فتقارب الثقافة العلمية والمالية خطوة إيجابية.. كفيلة بحل كثير من المشكلات الزوجية... حاولي أن تعرفي الأمراض الوراثية في العائلة... وما هي المشكلات الصحية في المتقدم للخطبة... ثم بعد هذه الدراسة والاستبيان..... وما جمعتيه من الأهل والخلان..... الآن أغلقي باب غرفتك... واحضري ورقة وقلما في يدك... وتجردي من ميولك وعاطفتك.... اكتبي سلبياته وإيجابياته... واعلمي أن ما جمعتيه من سلبيات وإيجابيات.. ينقسم إلى قسمين : أساسيات وكماليات.... قسم لابد منه قبل أن تدخلي حياتك الزوجية.. وقسم من السلبيات يعتبر من الكماليات ... يمكن حله وتداركه في الملكة أو في بقية الحياة.. فلا تخلطي أوراقك فتجعلي الكمال أساس... ولا تهملي الأساسيات فتذوقي بذلك الويلات... فالدين أساس...والخلق أساس... والبعد عن المخدرات والمسكرات أساس.. والمستوى العلمي...والمالي...كمال ولا إشكال.... ثم انظري إلى نفسك ...وتأملي إيجابك وسلبك... فما فقده من كماليات الخاطب ... ربما فقدتي أنتي أضعافه في جانب.. فكملي نقصك به ..وليكمل نقصه بك.. فإذا قوي جانب الرفض أو القبول... عندها توضئي وافزعي لمصلاك... وانطرحي باكية متضرعة إلى مولاك... واعلني عبوديتك له بصلاة ركعتين ... وأنك أمة من إمائه منقادة لرب العالمين... ثم ناجيه وناديه: اللهم إني أستخيرك بعلمك واستقدرك بقدرتك وأسألك من فضلك العظيم فإنك تقدر ولا أقدر وتعلم ولا أعلم وأنت علام الغيوب اللهم إن كنت تعلم أن موافقتي على خطبة فلان خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري فاقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه وإن كنت تعلم أن موافقتي على خطبة فلان شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري فاصرفه عني واصرفني عنه واقدر لي الخير حيث كان ثم أرضني به . أختااااه... قومي في الخلوات ... وأوقات السحر وأوقات الإجابات.... وابتهلي إلى ربك بصادق الدعوات ... فإنه قريب يجيب من دعاه ورجاه... اسأليه أن يختار لك ما يحبه ويرضاه... ثم بعد ذلك أخبريهم بخبرك... وما اجتمع عليه رأيك وأمرك... وليكن أول من تخبريه أباك وأمك... ثم لا يضرك بعد ذلك كل من خالف رأيك.. فكم ممن سفّه آراء وأقوال غيره... تبين له بعد زمن إنما السفه كان في عقله... ومن استشار واستخار ربه... ما ندم أبدا طيلة حياته وعمره... حتى وإن ساءت به الحياة ....واجتمعت عليه الهموم... تذكر قوله تعالى : ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم ) اجعلي مدة تفكيرك واتخاذك لقرارك ... مبنية على حسب معرفتك بمن تقدم لك... فقريبك لا تطول مدة التفكير والتأمل... ومن لا تعرفوه فلا حاجة للعجلة بل لا بد من التمهل... إلا إن كان قد ظهر خير القريب والبعيد أو شرهما... فعلاما التأخر أسابيع أو شهرا في قبولهما أو رفضهما..!! هذه نصيحتي أختااااه أضعها بين يديك .... فتأمليها وافهميها وضعيها نصب عينيك.... أعتذر إن كنت قصرت فيما كتبت وأرجو منك المعذرة... رزقك الله زوجاً يكون سببا في سعادتك في الدنيا والآخرة... أخوك متأمل رابط الموضوع : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=59540 |
السلام عليكم ..خير تحية تحية إلى من قلمه ميزان العقل والعاطفة.. تحية إلى من بحروفه كان بلسما للجروح الدامية.. تحية إلى من يبث في أرواحنا وقلوبنا المشاعر السامية.. تحية إليك أخي الفاضل متأمل وأتمنى أن تكون خير تحية لخير من يحيى بها.. لك من الشكر عدد قطرات الحبر الشجية.. وخلجات النفس في دوحتها السماوية.. شكرا شكرا..سنكتبها بأخوة لك ..ونغلفها بشريطة وردية.. أختك حائزة الأمل |
شُكر المولى .........هو الأولى...
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته....
أختي الفاضلة : حااااائزة الأمل... لو استعرت من الزمان لسانه....ومن أفصح أهلها بيانه.... لم أبلغ شكر النعمة........ومكافأة المنة... جزاك الله خيراً على كلماتك الرقيقة... والحقائق ليست كالسراب بقيعة.... جعلني الله عند حسن ظنكم.... وغفر لي ولكم... أخوك متأمل |
اسال الله ان يكتب اجرك ويرفع قدرك ووالديك
في الدنيا والاخره ويجعل الفردوس الاعلى مقرك بغير حساب وسائر المسلمين ومن احبنا في الله واحببناه فيه... |
بارك الله فيك أختاااه ....
دعوات صادقات ....ارتفعت إلى رب الأرض والسموات... كتب الله لك مثلها...وزيادة عليها...وحقق لك كل أمنية تبيها... وجزاك الله خيراً أخوك متأمل |
المشكلة الثانية عشر....
السلام عليكم متامل
لدي ابنه في التاسعه من عمرها حفظها الله كنت شديده جدا عليها في ملاحظة تصرفاتها وتوجيهها دائما الى ان فقدت الثقه بنفسها تماما الامر الدي ادى بها ان تستشيريني حتى في اتفه الامور حتى انها توقظني من النوم احيانا لتستشيريني بامر ليس باهميه ولاحظت خطاي في تربيتها واصلحته مع ااختها الصغرى اللتي من شدة ثيقتها بنفسها تبدي رايها حتى بملابسي انا ويناسبك ياماماولايناسب المهم كيف اعيد ثقة ابنتي لنفسها تامل رسالتي ياحلالا العقد ولاتهمل عقدتي لان ابنتي غاليه علي واريد لها حلا يناسبها وتسلم مقدما ============== الجواب بفضل الله ============ وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته... أختي الفاضلة : فيافي نجد..... أشكرك على حسن ظنك بأخيك.. واسمحي لي...أن أهمس في إذنك ....وأقول لك : كم هو جميل أن تعترفي بخطئك... وأجمل من ذلك أن تبحثي عمن ينصح ويشور لك... أختي.... إن ابنتك وهي تمر في آخر طفولتها المتأخرة... تمخر بسفينتها في عباب بحر حياتها الزاهرة... فسفينتها دقيقة الحس......سريعة تأثر النفس.... ولا شك أن بناء الثقة في شخصيتها... يعتبر الركيزة الأولى في بناء حياتها.... أختي ... لازال بالإمكان تصحيح الخطأ ...وتعويض النقصان... فهيا.......شجعيها...وميزيها....وكنيها... بيني لها ما يحبه الله حتى تشتاق إليه نفسها... وبيني لها ما حرم الله حتى تأخذ حذرها... أثني عليها بين أخواتها..وعند أقاربها وصديقاتها.. أشيدي بأعمالها...وأخلاقها وتفوقها... أسندي إليها أعمالاً تكون في مقدورها... ولا تعنفيها على خطئها وإخفاقها.. بل أكملي أنت العمل وصححيه... وبيني لها الصواب برأفة ولطف في التوجيه.. وأن الكل عرضة للخطأ ولا بد من النصح والتنبيه.... اجعليها تتكلم أمام الآخرين... وصححي خطأها في كلامها بكل رفق ولين... واحذري ...ثم احذري من التلقين... اطلبي منها رأيها في طعامك الذي صنعتيه... وفي لبسك الذي لبستيه.. دعيها تختار ملابسها ...عند الشراء ...وحال لبسها... اجعلي بينك وبينها أسراراً تقوي إرادتها وتعيد ثقتها في نفسها.... اجعليها تشتري لكي بعض حاجيات المنزل مع أبيها.... أختي....... اعلمي وعلمي كل من حولك من الأمهات.. أن التحقير والاستهزاء وإهانة الذات... وإطلاق الكلمات القاسيات النابيات... وإذلالها ومقارنتها بمن تفضل عنها... وعدم الاهتمام بها ...وبأسئلتها.. والعناية الزائدة بها...والخوف الشديد عليها وعلى مستقبلها.. سهام تصيب كبد الثقة في النفس فترديه قتيلاً... فاجعلي بينك وبين ذلك بعد المشرقين... وسوف تنعمي بثقة ابنتك ولو بعد حين... أخيراً أرفع يدي إلى السماء ..... وأتوجه إلى الله بالدعاء..... وكلي ثقة به ورجاء... أن يستجيب الدعاء..... جعلها الله وأخواتها ذرية بررة... وأبقاك مربية لهن وللحفدة... وجعلهن من أهل القرآن المهرة... وأنبتهن لكي الله نباتاً حسناً... وجعل لهن من الشيطان حصناً.... آمين... أخوك متأمل أرجو أن تتطلعي على رسالتي: رسالة عاجلة إلى من في بيتها طفلة.... فهي لا تخلو بإذن الله من فائدة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=31847 |
جعلها الله وأخواتها ذرية بررة...
وأبقاك مربية لهن وللحفدة... وجعلهن من أهل القرآن المهرة... وأنبتهن لكي الله نباتاً حسناً... وجعل لهن من الشيطان حصناً.... آمين... اللهم امين واسعدك المولى دنيا وااخره ورزقك الصالح من الزوج والولد وصلى الله على نبينا محمد |
المشكلة : الثالثة عشر...
شى غريب فى حياتى بسم الله الرحمن الرحيم احبتى فى الله سوف اعرض عليكم مشكلتى والتى اتمنى ان اجد لها حل......لانى فعلا تعبت منه وهى مشكله غريبه محتاجه لها تفسير من اهل العلم....تتلخص مشكلتى فى ان كل شىء يحدث لى سبحان الله مؤجل مانى عارفه اوصف ..... مثلا تاخرت باالزواج بدون سبب؟؟ اى شى احبه مايحصل لى الا بعد ماتطلع روحى وامل؟؟ مثال اخر لما اشترى شى مااتهنى فيه اذا فستان الاقيه اصغر من قياسى واذا اكل الاقى منتهيه صلاحيته واذا سياره يصير فيها شى اذا كنت بطلع لازم اى شى ياخرنى واذا معزومه يحصل اى ظرف طارئ ياخرنىبمعنى دائما تحصل لى عوائق مليت وتازمت اصبحت محبطه ودائما مانى متفائله على فكره فى وايد امثله لكنى اختصرت .... علما بانى مؤمنه بالقضاء والقدر بس احيان اضعف واقول ليش يصير معاى هالشى كان مقصود استغفر الله ولاحول ولاقوة الا بالله .... يريت ماتبخلون على بالردود وشكرا صدى اصيله ================= الجواب بفضل الله =================== احفظ الله .............يحفظك (( 1 )) بسم الله الرحمن الرحيم أختي الفاضلة : صدى أصيلة... لقد قرأت كلماتك......وشعرت بألمك ومعاناتك... وما نزل بك في الحياة....من هموم و منغصات... فأحببت أن أبعث إليك همسات عبر الأثير... أسأل الله القبول فيها والنفع لك والتأثير... أختااااااه.. قال صلى الله عليه وسلم : (( المؤمن مرآة المؤمن )) وقال : (( المؤمن يألف ويُؤلف ولا خير فيمن لا يألف ولا يؤلف وخير الناس أنفعهم للناس )) إن المؤمن يقبل من أخيه المؤمن وإن كان عليه واجد.......فالكل جسد واحد... وقد قال صلى الله عليه وسلم : (( المؤمنون هينون لينون كالجمل الأنف إن قيد انقاد وإذا أنيخ على صخرة استناخ )) فاقبلي من أخيك في الله نصحه .......... حتى وإن سفه كل من حوله عقله........ فقد قال صلى الله عليه وسلم : (( ما من آدمي إلا في رأسه حكمة بيد ملك فإذا تواضع قيل للملك : ارفع حكمته وإذا تكبر قيل للملك : دع حكمته)) أختاااااه : إن نور قلبك المضيء بالإيمان برب الأرض والسموات الذي أكرمك بنور الإسلام وأخرجك من الظلمات... قد يعتريه من المنغصات ما يضعف ضوءه ..... ويذهب بريقه ورونقه..... ولكن لا اشك أبدا أن ذلك عارض طارئ سيفارقه... فقد قال صلى الله عليه وسلم : (( ما من القلوب قلب إلا وله سحابة كسحابة القمر بينما القمر يضيء إذ علته سحابةٌ فأظلم إذ تجلت )) فمكدرات الأمور وهموم المشكلات ومنغصات الحياة .... والأحزان التي يظن البعض أنها تعطل الإنسان في سيره إلى الله ...!!!! ما هي عند المؤمن حقاً.... إلا صالحات يبتغي بها عند الله أجراً فقد قال صلى الله عليه وسلم : (( ما من شيء يصيب المؤمن من نصب ولا حزن ولا وصب حتى الهم يهمه إلا يكفر الله به عنه من سيئاته )) وقال لك أيتها المؤمنة : (( عجباً لأمر المؤمن إن أمره له كله خير وليس ذلك لأحد إلا للمؤمن إن أصابته سراء شكر وكان خيراً له وإن أصابته ضراء صبر فكان خيراً له )) ولقد كان السلف رحمهم الله : يفرحون بالبلاء .....كفرحنا اليوم بالعطاء...!!!! أختااااااه... كم لله في ما نزل بك من حكمة...!!!! وكم قد حصل لك بهذا البلاء من نعمة...!!!ّ نعم ....إنه الله...الرحمن الرحيم اللطيف بك... لقد قدر عليك هذه الأمور...وما سيكون... ثم قال لك : ( فقدرنا فنعم القادرون )...... فلا تجزعي من قضاء الله .... فالجزع مسخطة...وللأجر محبطة.. وما أصابك لا يرده سوء الظن.... بل عليك بما يقوله الذاكرون : ( إنا لله وإنا إليه راجعون ) (( للحديث بقية إن شاء الله )) |
(( 2 )) أختااااه... أصبري على البلاء..وتذكري حسن الجزاء... وانتظري فجر الفرج وراحته...عند العسر وشدته... وكم لله من لطف خفي يدق خفاه عن فهم الذكي وإن مما يهون عليك البلاء ....أن تعدي نعم الله...!! فإذا عجزتي عن عدها...وأيس القلب من حصرها... رأيتي البلاء نقطة أمام بحرها.... فنعم الله عليك كثيرة ....كبيرة.... فقد أفضل عليك وأنعم...وأسدى إليك نعمه وألجم... فلا تخلو لحظاتك....... في جميع حياتك... من لطف الله بك ....وحفظه لك.. قال صلى الله عليه وسلم : (( إن الرجل ليكون له عند الله المنزلة فما يبلغها بعمل فما يزال يبتليه بما يكره حتى يبلغه إياها )) أختاااه.... إن البلاء...عاقبته الخير وعظيم الجزاء... قال صلى الله عليه وسلم : ( من يرد الله به خيراً يصب منه ) أرعني سمعك ولو لحظة....وأنصتي بقلبك لهذه القصة : دخل شباب من قريش على عائشة رضي الله عنها وهي بمنى وهم يضحكون فقالت ما يضحككم ؟ قالوا : فلان خر على طنب فسطاط فكادت عنقه أو عينه أن تذهب !! فقالت : لا تضحكوا فإني سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : (( ما من مسلم يشاك شوكةً فما فوقها إلا كتبت له بها درجة ومحيت عنه بها خطيئة )) لا إله إلا الله...ما أعظم الله... وكذلك قال أيضاً رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( صداع المؤمن أو الشوكة يشاكها أو شيء يؤذيه يرفعه الله بها يوم القيامة درجة ويكفر عنه بها ذنوبه ) أختاااه... إن كانت قمم الجبال لا تهزها الرياح حال هبوبها... فقلوب المؤمنين لا تؤثر فيها الأيام بفجائعها وخطوبها... إياك ثم إياك أن تركبي ظهر المعاذير...وأن تعتذري بالمقادير... حتى لا يصبح سوء الظن بربك يعاودك...!! ووساوس الشيطان تناجيك وتحادثك...!! واعلمي أن ما يصيبك من بلاء ومصيبة ولو كبيرة..... ليست بأعظم من مصيبة انطماس البصيرة..... ولا تنسي أنك تسيرين على سراط مستقيم..... لا تسيرين في أنافق مظلمة... فأنت تحملين في جسدك قلب مسلمة ..!! تردد دوماً : ( ما أصاب من مصيبة إلا بإذن الله ومن يؤمن بالله يهد قلبه ) أختاااه... انظري في نفسك...وتفقدي أمرك... فما أصابك من مصيبة فبما كسبت يدك.... ( وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم ويعفوا عن كثير ) فاستغفري لذنبك....وأقبلي على ربك..... فهو سبحانه بيده مقاليد الأمور ...ومفاتيح المقدور.... وهو أعلم بالعواقب...وقريب منك عند حدوث النوائب.... هيا... أرفعي يديك على السماء ... في كل صباح ومساء.... وتوجهي لله بالدعاء... (( اللهم عافني في بدني اللهم عافني في سمعي اللهم عافني في بصري )) (( اللهم إني أسألك العفو والعافية في الدنيا والآخرة اللهم إني أسألك العفو والعافية في ديني ودنياي وأهلي ومالي اللهم استر عوراتي وآمن روعاتي اللهم احفظني من بين يدي ومن خلفي وعن يميني وعن شمالي ومن فوقي وأعوذ بعظمتك أن أغتال من تحتي )) (( اللهم إني أسألك من اليقين ما تهون علي به مصائب الدنيا )) أخيراً.. ثقل الله بالحسنات ميزانك...وبدد عنك همومك وأحزانك... وحفظك من كل سوء ومكروه تخشيه...وحقق لك كل ما تتمنيه... أخوك متأمل رابط المشكلة : http://www.66n.com/forums/showthread...011#post505011 |
المشكلة الرابعة عشر..........
عندي مشكلة وابي حل سريع بسم الله الرحمن الرحيم انا سيدة في ال27 من العمر تزوجت من رجل متزوج وللأسف لم تستمر الحياه بيننا اكثر من شهرين وذهبت الى بيت اهلى بسبب بخله الشديد وتزمته في معاملتي وشاء الله ان اكون حاملا وبقيت هناك طوال فترة الحمل ولم يحاول ارجاعي اليه أو حتى الصرف علي بحجة اني انا من ذهبت والأدهى من ذلك قام بالزواج علي واحضار الزوجة الجديدة في بيتي وبعد الولادة بشهرين حاول اعادتي اليه ولكن بشروط فيها كثير من الظلم لي فرفضت فما كان منه الا أن قام بطلاقي ............. وبقيت الطفلة معي ولي الآن حوالي سنه منذ طلاقي وفي كل مره يهددني بأنه سوف يأخذ الطفلة في حال بلوغها السن القانوني وهو 7 سنوات .................. مشكلتي الان أني لا استطيع العيش بدون ابنتي وارغب في العودة له من اجلها ولكن كيف يكون لي ذلك من دون اهدار لكرامتي وكيف اطلب ذلك منه وهو لم يطلبه مني ارجو منكم حل سريع ولكم جزيل الشكر مطلقة حديثة ============ الجواب بفضل الله =============== (( 1 )) ( إن الله قد أعطى كل ذي حق حقه ) أختي الفاضلة : مطلقة حديثاً.. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... لاشك أن ما نزل بك....قد أبكى عينك ....وأحزن قلبك.... وإني أشاطرك همك....وأقاسمك ألمك..... فالمؤمنون تجتمع قلوبهم...ولا سيما حال همومهم وكروبهم... فالقلب لحالك مجروح.......والدمع مسفوح.... أختي الفاضلة.. لقد نزلت شريعة السماء...لتطبق في أرض الله... فيها الصلاح والإسعاد......ودفع الضرر عن العباد.... ومن تلك الأحكام العظام ذات المكانة...أحكام الحضانة.... فقد جاءت لحفظ ذلك الإنسان الذي لا يستطيع أن يستقل بأمره كالصغير والمعتوه.. فيحفظ عما يضره ويربى ويقام بمصلحته حتى يكبر الصغير ويشفى المعتوه من مرضه.. لذا أقول لك أختااااه... اعلمي أختي ....وعلمي أخواتك المؤمنات : أن الولاية على الطفل قسمين اثنين : قسم يقدم فيه الأب على الأم : وذلك في ولاية مال الصغير ونكاحه وهذا فيه مصلحة للمحضون. وقسم آخر تقدم فيه الأم على الأب: وهي ولاية الحضانة والرضاع وهذا فيه مصلحة للمحضون. ثم اعلمي بارك الله فيك : أن للحضانة شروط لا بد من توفرها في الحاضنة فمنها : _أن تكون مسلمة فلا حضانة لكافر على مسلم ...!! قال تعالى : ( ولن يجعل الله للكافرين على المؤمنين سبيلاً ) _أن تكون قادرة على التربية : فلا حضانة لمعتوهة أو كفيفة البصر أو المريضة مرضاً مقعداً أو معدياً ولا المهملة لشؤون البيت ولا التي لا تجلس في البيت إلا قليلاً كل ذلك صيانة للمحضون من الضياع. _ولا حضانة لغير أمين على المحضون لا يقوم بمصالحه . _ألا تكون الأم متزوجة فقد جاءت امرأة إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم وقالت له : يا رسول الله إن ابني هذا كان بطني له وعاء وثديي له سقاء وحجري له حواء وإن أباه طلقني وأراد أن ينزعه مني فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسلم : (( أنت أحق به مالم تنكحي )) وهذا ما ذهب إليه جماهير الفقهاء رحمهم الله أخذاً بهذاالحديث طبعاً هذا في حال طالب فيه الزوج المحضون أما في حال تنازله وعدم مطالبته فيبقى عند الزوجة حتى ولو تزوجت ما دام أنه قد تنازل عن حقه فهذا أنس بن مالك رضي الله عنه كان عند أمه وهي متزوجة . وكذا أم سلمة تزوجت بالنبي صلى الله عليه وسلم وبقي ولدها في كفالتها . وكما قلت سابقاً هذا في حال منازعة الزوج ومطالبته بكفالة المحضون بعد زواج أمه. (( للحديث بقية إن شاء الله )) |
(( 2 )) وأما ترتيب الحضانة : فهذه مسألة فيها خلاف بين العلماء لابد فيها من الرجوع للقضاء في البلد التي أنتي فيه فمن القضاة من يأخذ بقول مذهب أحمد بن حنبل رحمه الله فيقضي بالحضانة للأم ثم أمهاتها القربى فالقربى ثم الخالة ثم الأب ثم أمهاته ثم الجد ثم أمهاته.. وهكذا المهم لا بد أن تعلمي أن أمر الحضانة يرجع إلى أصل واحد هوحفظ المحضون والعناية به ورعاية مصالحه فهذا الأصل لا يقدم عليه شيء فلا يترك محضون بيد من لا يحفظه ويصونه ويرعى مصالحه. _ أما بالنسبة للغلام إذا بلغ سبع سنين وكان عاقلاً خير بين أبويه عند بعض الفقهاء فيكون مع من اختار منهما. _ وأما البنت فإذا بلغت سبع سنين فالأحق بها الأب فهي بحاجة لمن يحتاط لها ويحفظ عرضها والأقوى في ذلك هو الأب فتبقى عنده حتى تتزوج وليس للأب أن يمنع البنت من زيارة أمها أو زيارة الأم لها . ولكن لتعلمي رعاك الله أن هذا الحكم يكون إذا تحققت مصلحة البنت المحضونة ولم يوجد ضرر عليها في الانتقال عند أبيها كأن تؤذيها زوجة أبيها وغيرذلك فإن كان هناك ضرر وأذية عليها عادت البنت إلى أمها حتى ولو بعد بلوغ البنت سبع سنين وكذلك تبقى البنت عند أمها بعد سبع سنين إذا تنازل الأب ورضي أن تبقى عند أمها . أخيراً : على الزوج أن ينفق على من يحضن ابنه وبنته إذ لها أجرة الحضانة وكذلك لها أجرة الرضاعة وكذلك على الزوج نفقات الطفل الخاصة به من طعام وشراب ولباس ودواء. هذه بعض حقوق النساء في هذه الشريعة الغراء... كتب الله أحكامها....وأخذت محاكمنا الشرعية بها... ولكن من قرع بابها بيده....... ليأخذ حقه.....!! أختي في الله...ثقي بربك..... فإن مع العسر يسراً إن مع العسر يسراً ... أرفعي يدي إلى السماء ... وأتوجه إلى الله بالدعاء.... أن يجمع لك شملك...ويفرج عنك همك... وييسر أمرك ....وأن يقر عينك بصلاح بنتك... والله أعلم بالصواب... وإليه المرجع والمآب... أخوك متأمل رابط المشكلة : |
فعلا حلال العقد.........
الله يجزاك الف خير دوووووووووووت |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
ماادري كيف اشكرك .. مااقول إلا الله يجزاك الفردوس والله لايحرمك الأجر .. رغم اني ماقريت المشاكل عدل لضيق وقتي بس حبيت اشكرك اول واكرر شكري على موضوعك ((عندما يستمتع الزوجان بالسباحة مع بعضهما... )) والله العظيم هالموضوع اكثر موضوع أبكاني وآلمني تمنيت انك كتبته قبل 23 سنه وارسلته لأمي وأبوي.. بس انت قلتها ابموضوعك فااااااااات الآواااااان ... وتظل أمنيه..!! دعواتي لك.. |
قديم ورفع
يغلق |
| الساعة الآن 04:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©