أرجوكم .. البيت ينهدم .. إقرأوا القصة .. وأعطوني الحل ..
 

أدعو الله لمن يقرأ هذه القصة ويساعدني برأيه في الخروج من مشكلتي أن يوفقه الله ويفرج همه وييسر أمره ويشرح صدره ومن يكون سبباً في حل هذه المشكلة سيبقى عمله معروفاً لن أنساه له طوال حياتي .
تزوجت قبل 16 عاماً من إمرأة ( كانت ) مخلصة وفية تحبني وأحبها وعشنا سوياً سنوات جميلة ولكن منذ الأشهر الأولى إكتشفت طباع غريبة بها فهي حساسة جداً وتفسر القول والفعل حسب فهمها ورأيها فتزعل وأحياناً ترضى من نفسها وأحياناً أذهب لأراضيها فقلت دلع بنات وأصبحت أحسب حساب لبعض كلامي وتصرفاتي رغم أنها تصدر مني عن حسن نية لأني فعلاً أحبها وإزداد حبي لها على مر السنين وهي الآن أم لخمسة من أبنائنا . أما هي فيبدوا لي أنها كانت تحبني أما الآن فلا .
ومن الطبيعي لا يخلو بيت من المشاكل العائلية . وبدأت المشاكل التي لاذنب لي بها على النحو التالي :
1- تزوجت أختها من أخي بعد سنة من زواجنا وطلقت في السنة الثانية لزواجهما واعتقدوا أن أهلي سبب هذا الطلاق . وأتفقنا على أن حياتنا ليس لها علاقة وما حدث بينهما قسمة ونصيب . وهذه أول المشاكل .
2- كان إبن عمها قد تزوج بأختي وبعد 15 سنة تزوج عليها إمرأة ثانية .
3- تعتقد زوجتي أن أهلي قد أخذوا موقفاً من أهلها وأن معاملتهم لها صارت سيئة وفي الحقيقة حصلت بعض الأمور البسيطة من أهلي لكن كما ذكرت في أول القصة حساسيتها الزائدة وتفسيرها الغريب للآمور جعلها تظن أنهم أعداء لها فلم تذهب لهم منذ 7 سنوات . وأنا أذهب بأولادي لزيارتهم بإنتظام فهم والداي ويجب أن أبرهم .
4- أنا ميسور الحال مادياً وأسعى لتوفير إحتياجات زوجتي وأبنائي وبيتي قدر المستطاع إن لم يكن 70% من إحتاجاتهم قد وفرته لهم .
5- لست بذلك الرجل السيء ( أدخن نعم ) لكن لم يسبق أن إرتكبت أي من المحرمات ولله الحمد . ولست ممن يسهرون الليالي خارج المنزل رجل أحب النظام والتنظيم وأقدر الوقت ولا أحب الأخطاء المتكررة شخص متعلم ( جامعي ) وناجح في عملي وفوق المتوسط في الثقافة العامة .
6- الصلاة عندي أهم شيء فجميع الفروض بالمسجد ولله الحمد إلا الفجر أحياناً .
7- وقفت معها في دراستها حتى تخرجت من الثانوية والتحقت بالجامعة وتخرجت وكنت أنا الذي أذهب بها وأعيدها إلى المنزل ولم يتيسر لها وظيفة إلى في مستشفى ومستشفى آخر وكانت كل وظيفة لاتستمر بها إلا أشهر .
8- بعد 8 سنوات من زواجنا كنت في سفر داخل المملكة وعندما أتصل عليها للإطمئنان عليها وعلى الأولاد كانت تحدث المشاكل حتى على الهاتف وعندما رجعت من السفر وجدتها قد حملت أغراضها إلى بيت أهلها وجلست شهر تقريباً وعادت إلى البيت وإستمرت حياتنا طبيعية إلى حد ما .
9- وفي يوم حدثت المصيبة التي قصمت ظهري حيث إعترفت لي أنها خرجت مع إحدى زميلاتها إلى منزل شباب وسهروا عندهم وخرجت مرى ثانية مع شاب آخر مرة أو مرتين وقابلت شاباً في منزل أحد صديقاتها وحلفت لي بأنها لم ترتكب الزنا . وكان لي منها ولدين وبعد تفكير طويل قررت أن أستر عليها وتحسنت علاقتنا ولكنها ما لبثت أن عادت إلى المشاكل .
10- وبعد ذلك بعدة أشهر أصيبت بإنهيار عصبي وطلبت الطلاق رغم محاولاتي تهدئتها وطلقتها مجبراً بعد إلحاح منها لكي أنهي المشكلة وذهبت إلى بيت أهلها وبعد شهرين عادت وتحسنت العلاقة واستمرت سنوات ما بين حسنة أيام وسيئة أيام أكثر .
11- أعترف أخطأت مرة قبل 6 سنوات كنت في سفر داخل المملكة وكنت أكلم بنت بالجوال ورطني بها أحد الزملاء أعطاها رقم جوالي ومن باب التسلية بكل أسف كانت تكلمني وأكلمها فقط وأكتشفت زوجتي ذلك من فاتورة الجوال وأعترفت لها وإعتذرت ووعدتها بعدم تكرار ذلك وأنا عند وعدي . رغم أنه شتان بين ما فعلت أنا وبين ما فعلت هي .
12- العلاقة الجنسية سيئة رغم أني أشتاق لها كثيراً لكنها باردة وغير مبالية فقمصان وبيجامات النوم حبيسة الدولاب . احياناً مرة بالأسبوع أو مرتين وأحياناً مرة بالشهر وأحياناً مرة كل ثلاثة أو أربعة أشهر وتقول إذا كنت تريدني فتعال لكنني لن أشاطرك العلاقة الجنسية . وأنا لا آتيها لآنني إنسان ولست حيوان . علماً بأني أعاني من سرعة القذف بسبب هذه المشاكل وراجعت أطباء ومع ذلك في كل مرة جماع أحسب حسابها فأطيل الجماع إلى أن تنتهي هي .
13- عندما نتناقش لمعالجة حياتنا السيئة هذه ترفع صوتها في النقاش وتبكي وتسبني وأهلي وتخرج عصبيتها وتقوم بسرد المشاكل نفسها في كل مرة فاضطر إلى قطع النقاش حقناً لإستفحاله وأطلب منها نسيان الماضي ولكن دون فائدة .
14- تقول أن والدتي وأخواتي قد وضعوا لها سحراً وهذا غير صحيح لكن هذا إعتقادها .
15- ذهبت بها إلى 3 أطباء نفسيين على مدار 8 سنوات الماضية وكذلك عدد من المشائخ وكلهم يقولون أنها سليمة والأطباء يعطونها علاج للإكتئاب والمشائخ ماء وعسل به قراءة وتستمر شهر أو شهرين ثم تعود إلى حالتها السيئة وخلال فترة العلاج هناك تحسن طفيف . وللمعلومية فأمها إمرأة عظيمة وهي تحبني كثيراً وهي مطلقة بسبب سوء معاملة زوجها الذي تزوج بأخرى عندما كان عمر زوجتي 10 سنوات وتسكن حالياً عند أحد أبنائها وتعلم ببعض مشاكلنا ما عدا ( خياناتنا ) عندما كانت زوجتي تترك البيت الفترات التي ذكرتها وكانت تقف بصفي وتوبخها ولكن لا تستطيع فعل شيء .
16- وصل الأمر إلى توجيه إهانات لي وأتحملها في سبيل عدم هدم هذا البيت وكل يوم اقول غداً تتحسن ولكن دون فائدة . ولا تقولوا أني ضعيف الشخصية فأنا أمسك العصا من النصف . كما أنني لم يسبق أن سبيتها أو أهلها بل أسعى إلى معاملتها أحسن معاملة وكأي بشر قد أخطئ أحياناً في كلمة أو فعل مقصود أو غير مقصود بسبب ردود أفعال منها أو من ضغوط أخرى كالعمل أو غيره . ولم يحدث أن ضربتها مطلقاً .
17- مهملة في شئون البيت وتعتمد على الشغالة في كل شيء حتى الغداء لا تدري ما هو . مشغوله في قراءة الكتب والإنترنت حتى الصباح ولا تخرج من البيت إلا نادراً حتى بيت والدتها أو والدها أنا الذي أطلب منها أن نذهب إليهم لزيارتهم .
18- لا يعرفها سواي فهي من جهة مريضة نفسياً هي مريضة لكن ليس بدرجة كبيرة وليس دائماً بل أحياناً تكون ممتازة ولكن لنا الآن 6 أشهر لم يحدث جماع والوضع بالبيت طبيعي لأنني أضغط بشدة على نفسي لكي يكون طبيعي فأعاملها بحب أناديها بحب ولا أجد شيئاً أدير جزء من شئون البيت والأولاد رغم تعبي وعملي وظروفي هذه . تلتفت أحياناً للبيت والأولاد . يخطر ببالي كثيراً أن أتخلص منها وأطلقها وبدالها أااااااااالف زوجة وإنتم عارفين . ويخطر ببالي كما يخطر ببالكم أن أتزوج عليها لعلها تتأدب وهي في السنوات تقول إتركني مع الأولاد وأذهب وتزوج في بيت آخر ولكن لا أستطيع أن يعيش أبنائنا بعيداً عن أحد أبويهم . لم أفشل قط في حياتي ومستعد للتنازل عن كثير من الأمور المهم أن تصفو حياتنا . أني تعبت كثيراً يا إخوتي وأخواتي وهذه مشكلتي بين يديكم لا تبخلوا علي برأيكم ساعدوني جزاكم الله ألف خير على حلها فلا يزال عندي أمل أن تتحسن علاقتنا ولا تقولوا الطلاق هو الحل فهو عندي أأأأأأأأأأأأأأأأأأخر حل .
عذراً للإطالة .. مع خالص تقديري لكم على وقوفكم معي والسلام عليكم .
أخوكم ومحبكم .. الوعد باكر

بارك الله فيك يا أخي العزيز وأنت بأفعالك هذى تعتبر ملاك وأدعو الله عز وجل ان يديم عليكم السعاده أوصيك بقيام الليل خصوصا ليلة الجمعه ودعوا الله ان يصلح زوجتك ويرزقكم السعاده وعليك بالاخلاص.

بسم اللة الرحمن الرحيم
اخى الفاضل السلام عليكم ورحمة اللة
عزيزى لقد قرأت قصتك وقلبى معك لانك بين امرين الهين فيهم مر بين زوجة اعتقد انها مريضة وبين مستقبل اولادك فاللة يكون فى عونك
ولاكن اوجة لك سؤال؟ هل انت متأكد ان زوجتك ليس على بشخص أخر
اذا كنت متأكد لماذا لاتأ خذها فى سفرة خارج المملكة
بدون الاولاد وتحاول علاجها من النحية النفسية
وتجدد العلاقة من جديد لعل وعسا اهو تغيير
يمكن ربنا يوفقك ياخى لانك فعلا فى ورطة راتمنى لك التوفيق وأعذرنى على المشاركة المتواضعة لان هناك مواضيع يقف امامها الانسان عاجز عن الكلام
اخيك المقاتل

اختي ربشة ..

الرجال متضايق وحالته صعبه وانتي توجهين له هالكلمات؟

بعدين الطلاق .. محد يدفع ثمنه الا الاولاد؟

مو حرام خمس اولاد يضيعون؟


الله يصلحني ويصلحك ويصلح المسلمين اجميعن

أخانا الفاضل بصراحة شعرت من خلال سطور رسالتك أن علاقتها بربها غير سوية ..


اتخذ موقفا صارما وحاول أن تحسن علاقتها بربها .. وأنت كذلك .. ايقظها وقت الصلاو وذهب لصلاة الفجر ..

اقرأ القرآن معها وحاولا أن يكون بينكما نشاط مشترك ..

صدقني إن فعلت هي ذلك معك برغبة في إصلاح ما بينكما يكون لكما ذلك بإذن الله ..

لا تسمح لها مطلقا بإهانتك فتستصغرك وتستقل شأنك وتتمادى وبذلك تخسر قوامتك التي وهبها الله لك عليها فيكون لذلك أثره على أطفالك وتسوء علاقتهم بك .. وقد يفعلون مثلها ..

هي في نعمة وتتبتر عليها ..
فإن لم ينصلح حالها فلا بد من أن تنقذ كرامتك وشرفك أمام نفسك والله .. لتعرف كيف تحسن تأديب أطفالك ..

والله اعلم اقول لك اخي الكريم تسريح بأحسان
وكلام اختي ربشه المرتبشه صحيح

والله يرزقك واحده تخاف الله ان شاء الله
فكن واقعي والبنات ماشاء الله كثير لكن ابحث عن ذات الدين قبل كل شي ..
ولا تتطمن على بناتك وعيالك مع ذي الزوجه الله يهديها
والله اسألأ ان يرحم الجميع

ما اقول الا الله يهون عليك مصيبتك وياجرك بخير منها
اخوي كل الي اقدر اقوله لك عليك بالصبر والدعاء لها بالهدايه واترك الطلاق اخر حل لاتفكر فيه الحين وقم الليل فسهام الليل لاتخطئ تذكر ان فوقك رب السماوات والارض الذي يقول (ادعوني استجب لكم) واتقوا الله يامن ينصحون بالطلاق
الله يفرج همك ويسخر لك زوجتك ويهديها والجميع يارب

صرررراحه اخوي قصتك تظيق الخلق

لكن انا مستغربه معقوله فيه ناس كذا ممكن يتحملون ويطولون بالهم لهالحد

وانت كرجل شرقي اشلون قدرت تغفر لها الخيانه مهما كان نوعها والله اعلم فيها

اخوي نصيحه من تجربه لكن مختلفه خلك حازم معها وشديد يااما تتعدل يااما الطلاق احسن,,خلها تهتم ببتها واولادها وفيك وامنعها من السهر,لان بعض الحريم لما تشوف زوجها يبغاها وشاريها ما تعبره ولاتكلف نفسها تسوي شي عشانه وهي تعدت هالمرحله لانها خانت وانت مشيتها لها ,, اعتقد مافيه شي اكثر من كذاااااااا
وبعدين فكرباولادك كيف بتربيهم علي الصلاح والتقي والاخلاق العاليه واحترام الحياه الزوجيه,وهي نفسها فاقده هالشي,, اغتنم فرصه انك مازلت شاب واصلح حالها ولا دور لك وحده تريحك.....

بسم الله الرحمن الرحيم
الي الاخ العزيز انصحك بشئ واحد وهو انك تستخير الله ( تصلي صلاة الاستخارة ) قبل ما تتصرف اي تصرف والله يفرج همك وينور بصيرتك بما يجب ان تفعله

الأخت هاجس حفظك الله
أشكرك جداًعلى رأيك
سأعمل بنصيحتك ونصيحة بعض الإخوة والأخوات ماعد الطلاق
كم أكره هذه الكلمة .. أشعر بالفشل عندما أذكرها ..
كنت محتاج جداًإلى من يقف بجانبي .. يساعدني برأيه
وها أنتم ماقصرتم جزاكم الله خيراً
ولكني لا أزال في حيرة من أمري .
أرجوا مزيداً من المشورة .
تحياتي لك وجزاك الله ألف خير .
أخوك : الوعد باكر

الأخ : توت بري حفظك الله
قرأت ردك
والحقيقة يا أخي يعلمها الله أني أتذكر خيانتها بين حين وآخر بيني وبين نفسي أما أني أذكرها بها فلا والله إنما أحياناً إذا إحتد نقاش ما أذكرها . المصيبة أنها تقول أني أنا السبب حتى في خيانتها .
أخي أني مع كل ما فعلت وتفعل لا أزال أحبها وأحب أبنائي وبيتي وعملي وأهلي وكل أنسان طيب القلب مثلكم .
شكراً جزيلاً وسوف أنظر في موضوع السفر بجدية لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا
ثم يا أخي أود أن أشير إلى أنه بها بعض الصفات الحسنة التي لا تزال
لم يشر أحد منكم إلى موضوع العلاقة الجنسية .. عذراً
إني أشتاق كل ليلة .. ولكن لا حياة لمن تنادي
شكراً مرة أخرى أخي وجزاك الله ألف خير
أخوك : الوعد باكر

الأخت ربشه المرتبشه تحية لك
ولك وجهة نظرك أقدرها
ولكن يا أختي الطلاق مو حل ، لو إنه حل سريع ومريح كان لجأت له .. موضوع الخيانة مهم جداً وسبب ليس بعده سبب للطلاق . ولكن الأولالالالالالالالالالالاد
أحب أبنائي كثيراً
الزمن والوقت الحالي غير غير والمستقبل ما ندري عنه
أخاف ألقى أحد أبنائي في مصيبه بسبب إنفصال الوالدين
واحد من عيالي عمره 10 سنين شقي بصورة لا توصف
شوفي لي حل غير الطلاق أرجوك أرجوك أرجوك
وإذا ما عندك مانع ترشديني إلى موضوع العلاقة الجنسية المنقطعة ما ذا أعمل بها هل أذهب كا قالت أخذ حقي منها بدون مشاركتها لي هذه العلاقة
شكراً مرة أخرى على رأيك وأنتظر ردك
ودمت لهذا المنتدى ولأخوك : الوعد باكر

الإخوة والأخوات
Popksa
المقاتل
ملكة على عرش بيتي
خضراء
الصغيرونة 222
لكم كل محبتي وتقديري على تفاعلكم مع مشكلتي ، جزاكم الله ألف خير وأبعد عنكم الهم والغم .
إخواني وأخواتي
أقدر جداً رأي كل واحد منكم
وسأجرب بعض نصائحكم لعل وعسى وليت ينصلح الحال
وإذا سمحتوا لي أفيدوني في موضوع العلاقة الجنسية معها ..
مع خالص شكري لكم جميعاً .
حفظكم الله وأدام عليكم الصحة والسعادة
أخوكم المحب : الوعد باكر

الأخت: همسة سحرية
تحياتي لك وحفظك الله
شكراً جزيلاً على ردك حول موضوعي الذي أشغلتكم به
الحزم .. يا أختي لا ينفع معها .. أعرفها
هي حساسة جداً ودمعتها على خدها
وكا ذكرت كلما يشتد النقاش أحياناً .. أقوم إلى غرفة أخرى لكي يهدأ الموضوع .
إنني أسعى لمعالجة الموضوع بحكمة وعقل .. ألست معي؟
دائماً أذكرها بواجباتها ومسئولياتها .. ولكن القربة مشقوقة
ما الحل يا أختي ؟
أما عن الطلاق فإني لا أفكر به حالياً ما دام أن هناك طفلة لم تتعدى 4 سنوات
شكراً على مشاركتك لي همي أذهب الله عنك الهم
أنتظر حلاً آخر ولك خالص التقدير من أخوك : الوعد باكر

الأخت الفاضلة : طماطم حفظك الله وأدام عليك الصحة والسعادة
سأبدأ من الليلة قيام الليل بإذن الله . مع أني يا أختي ملتزم بصلاتي والأوردة اليومية وربنا المعين لعبده أولاً وأخيراً .. أما رأيك ورأي الأخوة والأخوات فهي رحمة من الله لعباده لكي يقفوا مع إخوانهم ..
أكرر شكري لك أخوك : الوعد باكر

السلام عليكم
 

أخي حياك الله على طريق الخير والمحبة ............

لقد قرأت قصتك والمشاكل الدائرة بينكم .... وقرأت جميع ردود الاعضاء والمشرفين .......... ولا اظن اني بكون أحسن عن الاخوة الذين قاموا بالرد عليك اخي ............... ولكن الله يعين :cool:

أخي ( الوعد الباكر ) : ........... إن هذه المشاكل التي تعاني منها ربما تكون منتشرة في معظم البيوت .... والله اعلم :confused:

ولكن أود أن اذكر قصة لبعض الاخوان الذين أعرفهم وطريقة التعامل مع زوجاتهم .....

"" في يوم من ايام الله كان الزوج ذاهبا للعمل وكان معه من الاولاد ( ولد وبنت ) الولد يبلغ من العمر 11 سنة .... اما البنت تبلغ من العمر 4 سنوات ..... ولم يكن في البيت غير الزوجة والاولاد ..... وكانوا مستقلين ببيت منفرد عن الاهل .....
فبينما كان الزوج ذاهب للعمل ...اخذت الزوجة الهاتف وواعدت صديقها وفي الحال اتاها وفعلا .... حدث كما يحدث بين الزوجين .... ولكن الله لهم بالمرصاد ... وقد كشف امرهم قام الولد الذي عمره 11 سنة ..... وهذه الحادثة قد وقعت في الليل ... قام الولد ليذهب الى دورة المياه فوجد هذا الرجل مع امه ولم ينتبه له احد منهم ......... وعندما وصل ابوه في الصباح الباكر قام الابن بإخبار ابيه بما رأه في الليلة الماضية ........... وفعلا قام الزوج بمحاورة حديثية مع زوجته وبداء النقاش يحتد ويثور إلى ان اعترفت الزوجة بما صار واكشف بعد ذلك انها كانت على علاقة مع رجال غير ه ....... وقام بتطليقها ......... ومن ثم تدخل الاهل في هذا الموضوع وقام بإرجاعها ... وسارت الامور على خير ما يرام .... ولكن لم تنتهي هذا النقطة او هذا الجرح ولم يزول من قلب هذا الزوج .... ولكنه استخار الله في ذلك .... ومن ثم قام برحلة الى بيت الله الحرام واخذ زوجته واولاده ....
وقد تابت المرأة .....والله حسيبها ..............

الغرض من طرحي لهذه القصة هو كيف تصرف الزوج بعد عودة زوجته من بيت اهلها .... مع انه لم يستطع في البداية التخلص على ما كان يفكر به من خيانة وغيره .........

فالنصية التي اوجهها لك أخي هي ان تقوم برحلة ( أما ان تكون برية او بحرية او جوية ) والافضل ان تكون بحرية وهذا راي .............. وتبداء المصارحة ....

ولا تنسى السفر الى بيت الله الحرام واخذ الزوجة والاولاد .........
وعسى الله يجمع بينكم على خير ويألف قلوبكم
والسموحة على الاطالة

اخي الوعد الباكر ...

ان لم يعجبك خيار الطلاق ....


فأنصحك بالزواج من ثانيه .... العمر بتعيشه مره واحده فقط .... تهنى بعمرك دامك شباب ... اما انك تاخذ منها حقك الشرعي من دون مشاركتها .... والله انه شي كريه .... مافيه اي لذه او استمتاع


اخي العزيز لا تتردد في الزواج من ثانيه ,,,, وتذكر كلامي بعد زواجك ..... شرط ان يكون الاختيار حسن ... لا تهتم بالجمال اهتم بالاخلاق .


والله اني في نفسي مستغربه بتعلقك فيها لهذا الحد ؟؟؟؟ وهيه تسوي كل هذا معاك .... يمكن مسحور ؟!؟!؟!؟

كل المشاكل وكل البلاوي وطلعات مع شباب وتقولون لا تطلق ؟؟

زوجتي لو التفتت على شخص لطلقتها فما بالكم بالخروج والسهر مع شباب

قرأت القصه ولا اجد فايده من بقائها معك :
لا تطبخ
لا تهتم بك
تطلع مع شباب
تسبك واهلك
قاطعة للرحم وزيارات اهلها واهلك
اعتقد الاخت ربشه قد اختصرت كل الكلام

خروج المرأة مع شباب وهي متزوجة فيه قطع رقاب
الطلاق هو الحل ... لان مشكلتك راح تنحل بعد اسبوع ولكن سوف تعود لك المشاكل من جديد

ونفسي اشوف فايده او ميزة وحده في الحرمه حتى تتمسك فيها ؟؟؟!!!!!!!!

الله المستعان ويهدينا أجمعين
 

ارى ان قصتك تشبه قصتي الى حد كبير ولكن شكواك الى الله وماادرك ان الزوجه الثانيه ستكون سبب لهدايتها ربما تكون لا تختلف كثيرا او أسوا..من المؤكد ان زوجتك فيها كثير من الصفات الحسنه والا لما تمسكت بها ..يأخي الرجل عاطفته تختلف عن المرأه وهذا ما ميزه الله به ؟؟؟ ولا تنسوا اخواني ان القذف من السبع الموبقات فأرجو محاسبه السنتكم(الاخت المرتبشه)حاسبي نفسك قبل محاسبه خالقك لك فما ادراك انتي ما صحه لموضوع ولاتنسي ان الايام دول...


حسبي الله عليه توكلت وهو رب العرش العظيم...

على فرض ان القصه واقعيه فلن نستطيع اعطاء الحكم عليها لأننا سمعناها من طرف واحد فقط

الاخ الوعد باكر اقولك
1 ) راقب تصرفات زوجتك خطوة بخطوة حتى بتصرفاتها على الانترنت
2 ) شوف صديقاتها من اي الناس هم ؟
3) اعتقد زوجتك لو مكانش عندها علاقات عاطفية مع شخص اخر ان تكون حالتها ناتجة من العزلة وعدم اندماجها مع الناس وعدم قدرتها على التعامل معهم وهدا واضح من انها لم تستمر في العمل لفترة طويلة .
4 ) الحل لازم تعيش في جو عائلي اي بين اهلك واهلها.
5) حاول تنتقل انت واياها والصغار من منزلك ولو لفترة سنة .
6 ) عاملها بشوية خشونة وحسسها انك انت الراجل ولومها على كل شي تفعله وانت مش راضي عليه ولا تخليها ترفع صوتها عليك ولو رفعت صوتها عليك استعمل ايدك بس ما تأديها كثير يعني ضرب خفيف
7) اجبرها على طاعتك وفي النهاية لو رفضت انها اطيعك مالك حل ثاني غير الطلاق لسمح الله
سامحنى لو اخطاءت في التعبير ولاكن هدا رايي في الموضع
والله يجيب الي فيه الخير

اول شي الله يعينك يااخي
من نظرتي البسيطة انها لاتخرج عن حالتين. اولا يمكن هي تمثل عليك اكثر الوقت بحساسيتها الزائدة حتى تستغل طيبك وسكوتك لها وايضا هي نفسها استغربت من وقوفك بجانبها بعد خروجها مع الشباب وايضا اكيد من صديقاتها حينما تخبرهم بمافعلت بعدهذه الحادثة فيعبوا راصها عليك.فسامحني على القسوة ولاكن لااحد يتمني ان يحدث اقل من كذا في زوجته. فانا اقول انها تستغل طيبتك الى ابعد درجة لانه الطيب جيد ولاكن اي شئ اذا زاد عن حده انقلب ضده. الحالة الثانية وهي انها مقصرة جدامع الله فانت لست مسؤول عن نفسك فقط فانت مسؤول عنها ايضا وانت مشترك في الاثم معها.فهذا ابتلاء من الله تعالى. فانت الان تشتكي منها لانها سببت لك الكثير من المشاكل . فكيف اذا كنت عايش بسعادة ومن غير مشاكل معها غير انها لاتزور اهلك,فهذي والله كفاية لان تراجع حساباتك معها. واسال الله التوفيق

والله لو اني مكانك يااخي العزيز اني لاطلقها واتزوج ثانيه تدري ليش لانها مهب كفو انها تربي اولادك الخمسه ونصيحتي لك ان كان تزوجت انك تبعد عن الحرام لان الحرام نهايته معروفه اما بالنسبه للاولاد فاتمنى من الله انهم يكونون افضل من ابوهم وامهم000000000000

اخي في الاسلام : قصتك هذه من القصص التي ابتلينا بها هذه الايام لاسباب كثيره واهمها الوازع الديني فاصبحت اسرنا وللاسف لاتربي اولادها على تقوى الله ومحبة رسوله وعلى الاسلام الحنيف الصحيح فاوصلتنا هذه الامور لهذه المشاكل---- فعليك باتباع الاسلوب الديني الصحيح الامر بالمعروف وتبين لها انها تؤثم من هذه التصرفات اللامباليه عسى ان يهديها الله وترجع الى رشدها وحفاظا على اولادك وحتى لا يعيشوا في اسرة مفككه ولا تظهرا هذه الخلافات امام الاولاد فتصبح لديهم عقده وبامكانك ان تتزوج باخرى اذا كنت قادر وبعيدا عن هذه وحتى دون مشاورتها ولكن حاول ان يبق بيتك الحالي قائما على شان خاطر العيال واصبر --ان الله مع الصابرين --

اخووووووووي الله يعينك على مصيبتك .........
انا اقول هذي و الله فيها وقاحه ما عمري سمعت فيها ينطبق عليها المثل اللب يقول شين وقوي عين
حسبي الله ونعم الوكيل
يااااااخي مالك الا الطـــــــــــــلاق فوراً
الرجال اللي يفهم مايخلي الوقحه هذي في بيته دقيقه

الأخت الفاضلة : ونين
قرأت ردك على مشكلتي وأقدر وجهة نظرك لكنك لو تمهلت قليلاً قبل أن نحكمي بهذا الحكم . والله يا أختي أن قصتي هي كما ذكرت أعيش أيامها ولحظاتها حتى الساعة لحظة بلحظة وليست من نسج الخيال . قد أكون مريضاً كما ذكرت ولم يمنعني شيء من زيارة طبيب نفسي قبل سنتين فأنا رجل متعلم وفاهم . لكن قصتي هذه أقسم لك أني أعيشها حالياً . أما موضوع العلاقة الجنسية فإني مجبر يا أختي فأنا في أوائل الأربعينيات وبعد هذا العمر أخشى أن أقع في الحرام أو ألجأ إلى المحطات الفضائية .
أكرر تقديري لوجهة نظرك ولك خالص تحياتي .
أخوك : الوعد باكر

الأخت الفاضلة : رمش الزهر حفظها الله
قرأت نصائحك وكم أثلجت صدري بها كم هي نصائح ثمينة أشكرك جزيل الشكر على ما ورد في ردك على مشكلتي . أن ضمن نصائحك التي أشرت إليها أقوم به فعلاً وسأقوم بتنفيذ بعض النصائح التي قد تكون غائبة عن ذهني بسبب مصيبتي . أكرر شكري وخالص تقديري على نصائحك أما موضوع الزواج بأخرى أو الطلاق فهو في علم الغيب والله المستعان حفظك الله .
أخوك : الوعد باكر

أختي الفاضلة : ربشة المرتبشة حفظك الله
قرأت ردودك الثلاثة بكل تمعن وأقدر كثيراً وجهة نظرك لكن إسمحي لي يا عزيزتي فأنت متسرعة في الحكم . الموضوع ليس بالسهولة التي تتوقعينها . هذه حياة وعشرة وأولاد . صحيح أني أعيش مصيبة لكن الطلاق ليس هو الحل . مع أنه بيدي في كل لحظة لكن وبعد الطلاق . أنا قلت أنها تقول أن أهلي سحروها . وقلت أنها مريضة أو قد تكون مسحورة بالفعل لكن ليس من أهلي . أو قد أكون أنا مسحوراً كما ذكرت . كل ذلك في علم الغيب . لكن ما الحل لقد طرقت أبواب الطب النفسي والمشائخ ولكن دون فائدة . ليس لي إلا الصبر والله المستعان عموماً أشكرك كثيراً على تفاعلك مع مشكلتي وقد تكونين على حق والله أعلم .
أخوك : الوعد باكر

الأخ العزيز : فاهم إحساسك
شكراً جزيلاً على رأيك حول مشكلتي ، وأحب أن أقول أننا خلال هذه المشكلة سافرنا عدة مرات لكن بصحبة الأولاد داخل المملكة وخارجها ولم يتغير في الأمر شيء وأخذنا عمرة خلال الإجازة الصيفية ولكن دون فائدة .والله لو السفر سيحل المشكلة أقصد أسافر أنا وهي فقط لسافرت من بكرا . سوف أبحث الموضوع معها وشكراً لك مرة أخرى .
أخوك الوعد باكر .

الأخت الفاضلة : mona حفظك الله
من حقك عدم الحكم لأنك قرأت المشكلة من طرف واحد لكن يا أختاه والله هذه الحقيقة دون نقص أو زيادة أو تحريف .
على كل حال كان بودي أن أقرأ وجهة نظرك وهذا يرجع لك وشكراً .
أخوك : الوعد باكر

أخي العزيز : محمد زين
قرأت رأيك وبالنسبة لضعف الوازع الديني هي يا أخي تصلي بإنتظام وملتزمة بنسبة متوسطة خاصة بعد ما فعلت ما فعلت . لكن لم يؤثر ذلك فيها .
أشكرك على ردك وتقبل تحياتي .
أخوك : الوعد باكر

أخي الوعد باكر ..........

هذا كل واحد من الاخوة قد أدلا بدلوه فتخير من الحلول ما يوفيدك وخذ ما تحتاجه واترك الباقي لغيرك

ولا تنتظر اكثر من الحلول التي وصلتك....... فإنها لو وصل غيرها من ا لحلول سوف يكون معاد ومتكرر
شاكرا لك اخي على تواصلك .... وعلى متابعتك موضوعك بجدية ............

واتمنى لك حياة سعيدة :cool:

[size=4]ردود لبعض الإخوة والأخوات حول مشكلتي .. وأنتظر المزيد .. منكم أعزائي
 

[COLOR=DarkRed]أذكركم إخوتي وأخواتي بموضوع المشكلة أولاً أو القصة
أرجوكم .. البيت ينهدم .. إقراؤا القصة .. وأعطوني الحل
أخشى أن ألخبط بين الأخ والأخت لكن عندي حل :
الإخوة والأخوات :
ونين : هناك رد لك أرجوا قراءته مع خالص الشكر
رمش الزهر : رد على نصائحك الثمينة مع الشكر أرجوا قرائته
فاهم إحساسك : ولك يا عزيزي رد أرجوا قرائته
ربشة المرتبشة : ( المتسرعة ) أرجوا المعذرة أرجوا قراءة الرد وشكراً جزيلاً لك
mona : أرجوا قراءة الرد حفظك الله
محمد زين : لقد رددت على رأيك أرجوا قراءة الرد وشكراً
آخر العشاق
delaa
rf7
sandra
العنيد
رمز الرجولة
تحية وشكر وتقدير على رأيكم حول هذه المشكلة .
أخوكم لا أزال بعد مرور أسبوع على طرحها في هذا المنتدى العزيز متلخبط متردد بين آرائكم .. أحتاج المزيد من الأراء لكي أستخير ربي كما ذكرت أحد الأخوات . أكرر شكري على تفاعلكم ومشاركتكم . وأدعوا لكل واحد منكم بدوام السعادة والهناء .
أخوكم : الوعد باكر

أخي العزيز : فاهم إحساسك
أشكرك جزيل الشكر وفرج الله قريب أخوك قاعد يستخير ربه كل ليله واللي يكتبه رب العالمين أنا راضي به وتقبل تحياتي .
أخوك الوعد باكر

أخي الوعد باكر أسأل الله العلي القدير ان يفرج همك وهم أخواننا الممسلمين

وليس بمقدوري الا الدعاء لك ........... بعد ان جاء الاعضاء بكل هذه الحلول ولم تفي بغرضك ومشكلتك

فأتمنا ان تأخذ الموضوع بجدية وان تتصرف ان به وليست المرأة

وعسى الله يحل همومك

اخوي انا الحل الي عندي ايضا مو جديد لكن راح اقولك طلقها واتزوج واحده اخرى كما قال الاخوان ربما اذا رات ان الوضع جد ستندم على الايام الخوالي وربما تعود اليك بقلب طاهر ونيه صادقه باذن الله
والله يفرجها عليك واحب اقولك يقول الشاعر:
مابين طرفة عين وانتباهتا
يغير الله من حا الى حال
فسبحان الله
تحياتي للجميع
The King

السلام عليكم,,