|
ســاعـــدونـــي أرجووووكم .... خطيبتي تعذبني
السلام عليكم
لدي مشكلة أعاني منها ولا أدري ماذا أفعل . أنا شاب عمري 28 سنة تقدمت لخطبتها قبل 5 اشهر وتمت الموافقة من جميع الأطراف ، تم عقد القران بيننا شرعا وأقمنا حفلتنان بهذه المناسبة التي كنت سعيد جدا بحدوثها ، اتفقنا على ان يكون الزواج والعرس بعد عام من الخطبة . مرت الأيام بيننا وأنا سعيد معها وبعد شهرين من الخطبة صرحت لي بشيء انها لم تكن موافقة بالبداية على الارتباط ليس لشخصي انا او ان هناك عيوب فيني بالعكس هي تمدح في شخصيتي ومركزي ولكن لأنها لم تكن تفكر بالارتباط في الوقت الحالي وتقول انها تريد الحرية ولاتريد ان ترتبط ولكن قامو أهلها باقناعها بالارتباط وقالو لها انه لايجوز ان ترفضي نصيبك اتى اليك لماذا ترفضي ؟ هو انسان كامل الأوصاف ولن نجد مثله ، الفتاة عمرها 19 عام . ومع العلم انها لاتحسسني بالتمسك فيني والسبب ان ارتباطنا تم على الطريقة التقليدية ولكنها كانت تبادلني المودة وحسن التعامل والكلام العاطفي وانا قلت يجب أن أصبر عليها بما اننا ليس بيننا حب مسبق قبل الارتباط وكنت اسمع لبعض النصائح انها لسة صغيرة وتحتاج لوقت كبير كي تتعود عليك وتحبك . قبل فترة بسيطة قلت لها انني أريد أن أبدأ بتأثيث بيتنا الذي سنسكن به وطلبت منها ان تشاركني في اختيار الأثاث ووافقت واقتنعت ، بعدها تغيرت الفتاة من ناحيتي وأصبحت لاتهتم فيني وغبت عنها عدة ايام ولم تتصل بي او تستفسر عن اي مستجدات في موضوع التأثيث ، انا تضايقت كثيرا وحسيت ان هناك شيء غريب يحدث ، ذهبت الى بيت اهلها وقامو بالقاء الملامة علي بسبب غيابي عدة ايام وقلت لهم انا زعلان من خطيبتي لأنها لاتسأل فيني رغم انني اسأل واتصل بها دائما ومع شدة النقاش قامت جلست امامي وقالت امام اهلها اني انا اكتشفت انه انا وخطيبي افكارنا غير متطابقة ولااريد الاستمرار معه وذهبت الى غرفتها وهي تبكي ، وصرح لي ابوها انها في البداية كانت لاترغب في عقد القران بل تريد خطبة عادية . ذهبت اليها انا واختها الى غرفتها وكانت تبكي بشدة وتقول "مش قادرة...مش قادرة" وصرحت لنا انها طوال الفترة الماضية كانت تضغط على نفسها وتجبر نفسها للتأقلم معي ولم تتستطع والآن عندما احست بقرب موعد الزواج تريد الانفصال . تبرر عدم مطابقة الأفكار بيني بأنني انسان جدي وطموح ودائما اتكلم عن المستقبل وهي لاتحب ذلك ، تحب ان تعيش يومها وتلهو مع صديقاتها وتسمع الأغاني وتتزين ... الخ ومايفعله معظم فتيات اليوم . المهم هدينا الوضع معها وراضيتها بالكلام الحلو وقلت لها اني احبك ومتمسك بكي وأريد الوفق . اتفقنا على ان نكمل الخطبة وعلى اساس انها تريد ان تحاول الاستمرار معي ووعدتها بأن اغير اسلوبي معها وعدم التكلم كثيرا عن الجدية والمستقبل وأن نعيش يومنا نفرفش ونضحك ونفتح صفحة جديدة بيننا وننسى الفترة التي مضت وأن نتعامل بصراحة ولايخفي أحد من شيء . غيرت انا اسلوبي معها كما هي تحب من فرفشة وضحك ولهو ، تغير الوضع بعدها واصبحت افضل من قبل ولكني لا أدري في بعض المرات احس انها غير صادقة وبعض المرات احس انها صادقة ، لاأدري هل هو حيرة أم احساس صادق وذلك بسبب الصدمة التي انصدمت بها عندما طلبت الانفصال . مع العلم ياأخواني انني كنت اقضي معها وقت فرفشة وليس دائما جديا وأتكلم عن المستقبل ولكن استطيع القول انني كنت معظم لقائتنا أدخل الجدية والمرح مع بعضها البعض وهذا مالاتريده ، تريد ان اكون 100% مرح . انا مايضايقني بالفعل لماذا اخفو عني عدم موافقتها بالبداية بفكرة الارتباط ؟ وعدم موافقتها لعقد القران ؟ لم يظهرو لي اي شيء عن هذا . كل هذا تم من غير اقتناعها ، تخيلت ان الخطبة ستجعل حياتها مليئة باللهو والمرح أكثر من أول وبالنسبة لها اكتشفت العكس . أرجو منكم ابداء رأيكم في الموضوع وهل الوضع اللذي فيه انا الآن صحيح ام لا ، أريد حلآ سريعا لأنني أعاني وغير مرتاح . وآسف عالاطالة ولكن يجب توضيح الأمور أخوكم المعذب م.ج |
ما في أفضل من الصراحة , صارحها بالإستمرار أم الإنفصال , لأنه غدا ما تدري ما يحصل بعد اول مشكلة خاصة لو كان عندك مولود , نصيحتي لك , والمرأة ادا لم تتعلق في زوجها فلن تصبر عليه , والحياة الزوجية يحتاج لها صبر خاااااااااااااااااااااص وكبير , ولا تنسى أن تحفظ كرامتك , فشخصيتك أمامها متعلق بكرامتك , فإن اهدرت , فليس لك قيمة ,,,
|
الخطبة هي فترة زمنية لتعارف وتقارب الأفكار ومعرفة كل من الآخر .. فالإنسان بمقدوره تغير نفسه لكن ضمن حدود وطاقة معينة وفي فترة زمنية ممتدة .. ما دامت رسالتك هي البحث عن السعادة الزوجية وليس التعاسة الابدية .. إجعل التفاهم والصراحة معها من أهم مبادئك ولا تتسرع في الزواج وتندم بعده .. فالحب ليس كل شئ مادام ليس متبادل من كلا الطرفين .. فكر جيداً الله الموفق .. |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي الفاضل .. اعتقد ان انسب حل لكما انتما الإثنين ان تفسخ الخطبة .. فحياة الخطبة المفروض ان تكون احلى فترات العمر .. لا ان تكون مليئة بتلك المشاعر المزعجة .. صدقني ان الحياة الزوجية هي اصعب من حياة الخطبة رغم انها اجمل من ناحية الإستقرار النفسي والجسدي ..إلخ .. لكنها تحتاج ان يكون الطرفين متحابان و متفاهمان لأن ضغوط الحياة والمسؤولية في الزواج اكبر . القصد انه إذا كانت خطيبتك قد فرضت عليها الخطبة فهي لن تصمد أمام اي تحدي قد يواجه حياتكم الزوجية المقبلة .. :confused: و صارحها هي إن كانت تحبذ الإنفصال ام الإستمرار و وضح لها ان الحياة الزوجية هي المحك الأساسي لكن قبل ان تتخذ اي خطوة استخير الله تعالى عسى الله ان يوفقك وان يرزقك و إياها ما فيه الخير و الصلاح في الدنيا و الآخرة :) |
السلام عليكم
أهل البنت أخفوا عنك عدم موافقتها على الارتباط بدافع أنها صغيرة وتقدم لابنتهم شاب جيد وبه جميع المواصفات الجيدة<<<<< بنظرهم.. كل الأهل تقريبا هكذا والبنت أتوقع ماخذه الموضوع بغير جدية أي أنها خطبة وحياة حلوة ورومنسية , بس لما أتى وقت الجد وشافتك جاد وناوي تأثث بيتها خاااافت :eek: <<<< طبيعي وأنا برأيي أنك لم تخطأ بحقها فما عليك الى أن تذهب وتوضح لها مايدور بخاطرك وانك متعذب وغير مرتاح وهل يرضيكي هالوضع اللي احنا فيه واهم شيء انك (((((( تـــــــــصــــــــارحـــــهــــــا )))))) والله يوفقكم أختك : داااارين ................... |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.
اخي الفاضل ,,, اتمنى من الله ان ينولك ما في بالك. اخي الكريم عقد الزواج يعني رباط ابدي وعمر طويل. البنت بكل جرئه صارحتك الاهل ضغطو عليها. لا اقصد انك عكس ما شرحت لنا انك شخص طيب ومحترم وذو مركز مرموق. ولكن انت تعرف الزواج الناجح الساعي الى الديمومه اساسه ارتياح وقبول كل طرف الى الاخر. فحرام ان يجبر كل منكما على ان تعيشو من اولها حاله من عدم الاستقرار النفسي. اعرف انك تريد ان تعيش الفرحه كاي رجل. انصحك بالتالي حاول معها قبل ان تتفقو على موعد الزواج: 1. صارحها ما موقفها الحقيقي منك وما هي درجه تقبلها لك. اذا كانت صريحه معك للاخر بانها غير مرتاحه, فما اظن انك ستكون قادر على التعايش مع شخص قد لا يرتاح لك. الدنيا نفسيات. 2. اذا صارحتك بانها ممكن تقدر على التعايش معك وممكن ترتاح حاول اعطيها العديد من الفرص لكي تتعلق فيك و تحبك. ولما تحس انه القبول والارتياح تم من كلا الطرفين تقدرو تحددو موعد الزفاف ادعو الله ان يوفقك |
والله يا جماعه الواحد قبل ما بيدور علي زوجه بيدور علي ام لاطفاله . ام تربي اطفاله جيدا و ترعاهم و يكونوا في عينيها و يكونوا اول اولوياتها . و تربيه الاطفال مسؤليه كبيرة جدا لابد ان تستوعبها الام جيدا . اما بالنسبه لشخصيه الفتاة التي ذكرت في هذه القصه فمن الواضح انها ليس عندها استعداد لتحمل المسؤليه و لا تريد ان تفكر في المستقبل باي شكل كان . و الذي لا يفكر بالمستقبل فليس لديه احلام . و من لا يحلم يكون ......... بل تريد ان تتضحك ليل نهار . فاذا كانت صغيره علي الزواج و مسؤلياته فالتنتظر قليلا حتي تكون جديره بتحمل المسؤليه . اما ان هذا شيء متاصل في شخصيتها فاليصبر عليها زوجها ريثما تتغير . ثم ان الضحك و المرح ليل نها يذهب قيمته . فتخيل انت اذا اكلت شوكولاته ليل نهار الن تمل و تكره كل الشوكولاتات الموجوده في الدنيا ؟ متعه الضحك و المرح انه ياتي بعد الجد يعني تحليه بعد الاكل . اما ان كان دائما و متواصل فلا قيمه له .
|
السلام عليكم
شكرا لكم اخواني واخواتي على الردود الجميلة . أريد فقط ان أأكد لكم ان الفتاة شبه جاهلة رغم انها ليسة صغيرة في العمر ولكن عمرها أكبر من عقلها وهذا ماجعلها تتصرف بهذه الطريقة ، وتأكدو انها في الوقت الحالي لاتفهم انها يوما ما ستحتاج للزواج ، هل من المعقول فتاة لم تكمل ال 20 من عمرها تقبل بأن يصبح اسمها مطلقة ؟ نحن متزوجين شرعا وقانونا ولكن فقط كل مافي الأمر العادات والتقاليد في موضوع تأجيل الزفاف . ولكن في النهاية عند الانفصال ستصبح اسمها مطلقة . انا سأصبح مطلق وهي مطلقة وهذا ليس من صالحنا ويعتبر كنقطة سوداء علينا الاثنان بل وعليها أكثر مني . هل هناك شاب صغير في العمر مثلي لم يسبق له الزواج يرغب في الارتباط من مطلقة ؟ ليس من المعقول الا اذا كانت فيه عيوب . انا أفهم ان كل شيء قسمة ونصيب ولكن ماتأكدت منه أنها لاتبالي بعواقب الانفصال ومدى تأثيره عليها ، أي انها جاهلة وهذا ماقاله لها ابوها أمامي وأمامها . الأمل الوحيد لدي ان يأتي يوم وتصحو من غفلتها ، ولا أدري هل هناك أم لا . |
استاذي very-sad
هذه اول مشاركه لي في المنتدى اتمنى اني اقدر افيدك تذكر استاذي انها مازالت صغيره واذا لم تحببك فمعها حق من انت في حياتها حتى تحبك حتى لو كنت خطيبها وتشوفها كل يوم وتتصل فيها استاذي تذكر الحب ياتي مع العشرة والمعاملة الحسنه اذا وجدت معاملتك معها على احسن وجه ستحبك استاذي اتكلم من موقف شخصي انا تزوجت وانا لا اكن لزوجي اي مشاعر حتى في ليلة الزواج سالتني امي (تحبينه؟ اجبتها بلا ولا اكن له اي مشاعراحس ان بداخلي فراغ مجرد شخص مواصفاته جدا حلوه وطبيب ليش ارفض) تزوجته وانا لان في السنه الثالثه من زواجي ورزقنا الله ببنت (مثل القمر) ولا تتخيل استاذي احب زوجي لدرجة الجنون والله لو قال لي ادخلي النار بدالي لدخلت لا اتحمل ان يزعل مني ولو ثانيه تحملها واذا مرت السنوات باذن الله ستعرف كم انها اخطات في حقك وصدقني استاذي ستندم (كثر شعر راسها )انها فكرت تزعلك |
وليش تعلق اخي الفاضل مستقبلك وسعادتك على امل ان تسيقظ من جهلها او لاء.
انا ما انصحك ان تاخذ قرار بالافصال. ولكن انا اريدك ان تاخذ صوره اكثر عمقا واشمل من الوضع الحالي. اذا استقظت من جهلها خير وبركه لكما انتو الاثنين. اذا ما استيقظت هل ستعلق كل حياتك (سعادتك وفرحتك في كل لحظه من لحظات الزواج) فقط لانك تخاف ان يطلق عليك اسم مطلق ؟؟؟ العبد لله الذي امامك, كتب كتابه يوم من الايام ثم لم نتفق ولم اعلق حياتي خوفا من اني احمل لقب مطلق. وها انا الان امامك متزوج من جديد ولدي اسره جميله. اكرر لا ادعوك للانفصال ادعوك للمصارحه وان توزن الامور بالشكل الي يتم عليك بالسعاده. وشكرا |
بصراحة يا اخي العزيز .. ما اقدر اقولك غير الله يكون في عونك .. قصتك تشابه قصتي تماما
وانا انصحك نصيحة اخ مجرب .. حاول تتخذ حل سريع وجذري في اقرب وقت .. لأن الزواج اللي زي هذا مصيره الى الفشل اما عاجلا او آجلا .. دحين مافي اي شيئ يخليها تطلب الانفصال طلب جاد .. لكن صدقني مع الايام .. او بالاخص مع اول مشكلة هاتلاقيها سابتلك البيت ومشيت .. وعذرها الوحيد انها ما كانت تبغى ترتبط ومهما تحاول تجري وراها او تراضيها او حتى تثقل عليها هيكون الحل مؤقت وغير نافع وزي ما قال احد الاخوان الحياة الزوجية يبغالها صبر من نوع خاص .. هذا والزوجين رغبانين في بعض.. فما بالك لو مافيها هذ الرغبة ؟... وبصراحة الغلط الاكبر في هذه المواضيع الاهل اللي يجبرو البنت على الزواج .. على العموم انت مالك الا رب العباد .. صلي صلاة الستخارة مرة واثنين وثلاثة وربنا يكتب لك الخير0 |
اخي الفاضل
ابدا كلامي بقولي ان مش كل البنات مثل بعض بحكي لك قصه حصلت لاخوي وكان في نفس عمرك او اصغر شويه والبنت بنفس عمر خطيبتك كانت البنت كل حركاتها تدل على انها مغصوبه طبعا اخوي ماهو ناقصه شي عائله وحسب ونسب وشهادة عاليه ووو بس العله كانت فيها , البنت شكلها كانت تعيش في الاحلام والفارس ابو حصان ابيض بعد فترة صارحته ان هي مغصوبه يعني انها مش انها تكرهه ولكنها تحس انها لسه صغيررررررة اخوي طبعا قال خلاص بطلقها علشان كرامتي ولكن اهل البنت كانو متمسكين فيه لابعد درجه واهلي طبعا هدو الموضوع , لان مثل ماقلت ستحتسب عليهم انهم مطلقنين وهم لسه صغار المهم اخوي حاول يغير من طبعه ومشى الحال وتزوجوا ويداتنا على قلوبنا لو تشوفهم الان متزوجين صار لهم 5 سنوات متى عرفت انها فعلا تحبه موت حصلت بينهم مشكله ودخلتني انا وسيطه بينهم لان اخوي رجعها عند اهلها كانت تبكي لي وتقولي قوليله ماني قادرة اعيش من غيرة بموت نفسي قلت سبحان الله يغير الحال من حال الى حال يعني اقدر اقولك ان البنت نضجت بعد الزواج وقدرت تتحمل مسؤليه البيت وطبعا هذا اكيد بفضل الزوج وشطارته نصيحتي اصبر عليها اجل موعد الزواج شويه انا متاكدة انها لو قررت الانفصال عنك بتعيش ندمانه طول عمرها لان مبرراتها لرفضك غير مقنعه وفقك الله واياها اختك ام مجيد |
لسلام عليكم
اولا انا اوافق الاخ ابو ازهار ومن قالوا لماذا تعلق حياتك على رحمة مطلق او مطلقه الحياة راحة والراحة تنبع من الداخل مو من كلام الناس دائما صحيح هناك زيجات ماكانت البنت موافقه وتوفقوا وزيجات كانت شبه مغصوبه وماتوفقو ا المحك برأيي شيئان 1-انك تدرس وضعك ووضعها جيدا وبالأخص البنت من اي الانواع هي هل لديها عقل ورأي هل لها اهواء معينه هل لها كلمة موزونه عند اهلها هل علاقتها بهم مش ولابد هذه الأمور تجعلك تنظر الى رأيها فيك أنه رأي جاد قد يؤثر على حياتك قد يؤثر جدا ,,,وقد تندم حقيقه وبصراحة الراحة في هذا الموضوع أهم شيء لكن قد تكون الملكة مباشرة بعد الخطبه بشكل لم يجعل البنت تستوعب وضعها الجديد فكان ان انضغطت نفسيا لإنه لم ينصاع اهلها لرغبتها في تأخير العقد فكانت هذه ردة فعل ناقمة لأهلها قبل ان تكون لك شخصيا أو اذا كانت من النوع اللا مسؤول تماما ورأي أمورها بيد أهلها دائما ومن هذه الامور فقد يتغير الوضع بعد الزواج 2- وهو أهم شيء الاستخارة منك واسأل الله الرشاد في الأمر وإصابة الأمور والهداية لأفضل الأحوال ثم لتعطى هي مقدارا من الوقت تختبر فيه رغبتها الحقيقيه فيك بعيدا عن اهلها ,,,اتفق مع والدها بالانقطاع فترة عنهم بحيث كأن العلاقه ستنتهي قريبا بحيث يكون تفكيرها خال من أي ضغط فكر جيدا واستشر من تثق بهم ولهم خبرة من اهلك وفقك الله لكل خير |
اخوي انت الان عمرك 28 مش صغير بعد عامين تشرف الـ30
و البنت بتكون يادوب وصلت سن الرشد قهل عندك القدرة ان تتحمل عامين و انت لم تتحمل 5 اشهر؟؟ مش كل البنات عقلها واحد .. النضج نضج العقل و العاطفة . انت تريد انسانة تشاركك حياتك و همومك و ام لاولادك ان شاء الله و ليس طفلة تظل تضحك و تلعب معها و بس. انصحك الا تستعجل في الزواج و اذا كنت مضطر لحل نهائي فاخبرها انك ستنفصل عنها كما ارادت و ابتعد عنها مدة طويلة تكون كفيلة انها تعي الموقف و تعرف شو يعني الانفصال ! ربما ساعدها ذلك على النضج . و تستطيع رؤية مميزاتك و تفتقد وجودك و حنانك ! الله يكون في عونك . |
اختصار الكلام (( صغيره بالعمر ولا تعي ما تفعل او تقول ))
|
أخي العزيز لاتنسى فرق السن بينكم...
عادة تكون الفتيات في هذا العمر كا لأطفال أصبر عليها وربيها على طريقتك كون لها صديق أكثر من زوج والحب ماينولد مع الشخص الحب يجي بالكلمة الحلوة والطيبة وحسن المعاملة. عزيزي أنا خاطب من سنة في البداية خطيبتي كانت تعاملني ببرود وعدم أهتمام وما أنكر ان السبب كان مني .. كانت ماتسمع كلمة حلوة مني على الرغم من أني خارج السعودية علشان الدراسة( دكتور أسنان عقبال عندك إذا تبغ تخلع سن كلمني) كنت لسع مستحي منها وخايف أقول شيء مو تمام خصوصا أني ماكنت أعرف بنات قبلها يعني ماكان عندي خبرة في التعامل مع البنات وجاتني حالة نفسية أسواء من اللي عندك وفكرت أفسخ الخطبة لكن أول ماتصارحنا وفهمت السبب رحت أشتريت كتب عن الحياة الزوجية وعن نفسية المرأة وأشتركت في هذا المنتدى الرائع والحمد الله الان أن في سعادة ماتوصف ماأقدر استغني عنها وهي نفسي الشي تموت فيني عزيزي أنا ذكرت قصتي علشان تعرف أن البداية تكون صعبة وهذا طبيعي لانكم ماتعرفوا بعض من قبل انا حاس أنك متعلق فيها لكن لاتنسى أن الحب مو أنك تحب واحد على الاجابيات اللى فيه الحب انك تحب الشخص على الرغم من العيوب اللى فيه وصدقني مانحس بقيمة الشيء الغالى الا إذا ضاع من يدنا عذرا على الاطالة |
اخي (أبو سليم ) حالك كحال صديقي , حبيييييييييييييب مع زوجته , لكنها ما تعطيه وجهه وتهينه وتهين أبوه , واسمحلي الغلط منك , لأنك تجهل طبيعة المرأة , لا تحسسها بأنك محتاج لها , اهملها فترة من الزمن , اهجرها على الفراش لفترة , حتى تحس بتغيرك , وأنك في أي لحظة تستغني عنها , مع دماثة الأخلاق , وطيب المعشر , فسهولتك ولينك ليست مطلب لديهن , بل الحزم والشدة في الحق مطلب , والا لمادا شرع الله الهجر , والطلاق على ثلاث , وأحاديث الوعيد للزوجة أكثر من الرجل , الا أنهن من ضلع أعوج , فاركد أخي وارزن فحالك لا يستوي مع النساء بل اللين في حزم ,,,
|
التفاهم اهم شى بالحياة الزوجية واذا انتو ببداية حياتكم ما اتفقتو مارح تتفقو بعدين
بعدين انت عم بتقول انو عقلها صغير اصغر من عمرها انت بتتخيل انو ممكن هيك انسانة تادر تكمل معاها بقية حياتك (ما اظن) وبعدين المكتوب كتابها حتى لو انحكى عليها مطلقة شرعا هى بالفعل خاطبة وبس وهادا الحكى من بلد لبلد بختلف حسب المكان وطبيعة تفكير الناس تالى انت معاهم المطلق هو الى تم زواجة فعليا مو لمجرد خطبة وكتب كتاب فكر كويس واستخير واللة يهديك للطريق الصح |
أخي الغالي .. في البداية أسأل الله أن يوفقك
من وجهة نظري أن تتزوجها .. والحب سنشأ بإذن الله .. مسألتها أو مشكلتها أعتقد أنها ليست ألا تصورات صغيرة بعقلها تريد ان تصبوا إليها لكن بعد ارتباطكما ببعض ستكون الأمور في أحسن حال وبالتوفيق .. مهند |
اخي الفاضل باين انه مافيه توافق بينك وبنها
نصيحه فكر بالانفصال اذا منت مرتاح وباختصار الرجوع من اول الطريق احسن من الرجوع من نصه |
الاخ الغالى
بعد خمس شهور من الخطبة رجعت لصبيانيتها انا انصحك بعد كل اللى قلته ان تضع حلا جذريا وبلا وجع راس وكل واحد بطريقه ولن تندم طالما انها هى بدها هيك البنات هاليومين الواحدة ما بتصدق يجيها عريس وهذه بتدلع قاعدة هاذي مش بنت عيشة |
اخي الفاضل انصحك ان تتريث
ربما يكون في حياتها شخص غيرك لا تقدم على الزواج بهذه الطريقة لا يعتبرك الناس مطلق مجرد عقد وانفسخ وفي القران آية بمعنى وان تفرقا يغني الله كلا من سعته اعرف واحدة رفضت خطيبها تقول انه مو فرفوشي وجامد لانها كانت تنظر لخطيب صديقتها كأنها تتمناه لنفسها وبالفعل تم فسخ العقد وتزوج هو من اخرى وتزوجت هي من اخر خذ فترة غياب طويلة وتعمد عدم السؤال عنها قل لها مثلا انك قد تسافر وانظر هل ستسال عنك ام لا ومن خلال موقفها احزم امرك ثم استخير وتوكل |
تبغى الصراحه انا مستغرب منك اصلا من يوم ماقالتلك البنت انها مغصوبه مفروض انته
من نفسك تفسخ الخطبه ......... بعدين انا حاس انها مراهقه وعقلها صغير ماتنفعلك المفروض يكون حب وارتياح من البدايه مو مشاكل من النوعيه احسن انسحب من الحين ياخوي عشان بعدين هي ماتقعد تعايرك انها مغصوبه وانك وافقت عليها رغم الكلام اللى قالته لك ....... انسحب وحاول تحسن الاختيار مره ثانيه |
| الساعة الآن 10:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©