|
ارجوكم افيدوني
السلام عليكم
ارجوكم افيدوني ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ابغى اتكلم بصراحه لاني ماني قادره اتكلم مع اي احد في الموضوع دا عمري 23 اتزوجت صغيره مره يعني دحين ليا مايقارب الــ 7 سنوات فرق يني وين زوجي 14 سنه انسان على قدر عالي من التعليم والثقافه كانت حياتي عاديه جدا وهو شخص حنون وطيب ويحبني لحكم ظروف دراسته عشنا فتره بره واقلمت حياتي عادي سنه ونص وكنت ام لبيبي واحد خلص ورجعنا بعد كده حسيت اني عايشه حياه وبس مابغى اهدم بيتي او اشتت الطفل الي ماله ذنب ومشيت حياتي زوجه وبس ماني عارفه كيف امشيها للعلم الكل حاسدني على حياتي دي محد عارف انا كيف شايفتها احس اني احترمه بس ماحبه اقدرله كل شيء عمله عشاني بس ماني قادره احبه ايش اعمل انصحوني امشي حياتي حياه وبس ؟ او انفصل عنه لاني كده ظالمته معايا وماظن انه يرضى .... غفريلي غلطات كتير ماتنغفر وانا ادري ان دا من حبه ليا حاولت اكرهه فيني بس ماقدرت انصحوني ـــــــــــــــــ الضحك ماهو علامة مستريح والبكا احيان مايوحي بحزن خذ مني مثل انا قلبي جريح وابتسملك من غرابيل وشجن وان بكيت يجوز ابكي من جرح من صحيح من جرح من ظلم من صدمة زمن او يجوز ابكي علشان استريح او نتيجة شوق لضمة حضن ...... |
مرحبا
|
حياك الله يا أختي الكريمة بين أخوانك وأخواتك...
أختي الكريمة لقد قرأت حالات كثيرة مشابهة لحالتك في هذا المنتدى ودائما ما تتردد هذه الأسئلة في بالي عندما أقرأ مثل هذه المواضيع و أريد أن تجيبيني بكل صراحة. عندما تقدم(زوجك) لخطبتك هل وافقت عليه رغما عنك...أو لأنك أردت أن تتزوجي يعني أن ترتبطي فقط.... في فترة الخطبة أو الملكه ...هل أحببتيه هل شعرت بأي حنان اتجاهه؟ لقد ذكرت في موضوعك... اقتباس:
ربما تظنين أنني بهذه الأسئلة لا أفيدك بشيء أو أن أهاجمك......أقول لك بل على العكس أحاول قدر الإمكان أن أعطي ما عندي وأفيدك ولو بالقليل...وأدعو من الله أن يفرج همومك ويسعدك في الدارين... تحياتي |
الله يعينك اختى ولكن
عليكى بان تفكرى باسلوب احسن حتى تعودى عن طريق الذى فى تفكيرك والله معاكى |
اختي العزيزه لماذا كل هذا لماذا لا تحاولي اعطاؤه ف صه بان تقربي منه قليلا ان تقولي له على اشياء تجعلك سعيده ان تفعلي مايسعده صدقيني ان الحب بعد الزواج من السهل جدا ان يتولد بين الطرفين طالما ان كل طرف يعطي الطرف الاخر الفرصه لكي يتقرب منه واليه حاولي ان تفعلي هذا مع زوجك اعطيه فرصه وجربي وبعدين احكي لنا ماحدث
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عزيزتي لماذا كل هذا الحزن فانتي في سن الزهور لسه اعطي لحياتك فرصة جديدة للسعادة .. انتي تزوجتي في سن صغيرة جدا ولم يكن لديك خبرة في الحياه ولكن انتي الان انسانة عاقلة ومتفهمة وتشعر وتبحث عن السعادة مع ان السعادة امامك بمجرد انك تفكري بحب زوجك لكي وحنانه وتفهمه لكي وخاصة انك قلتي انه على قدر عالي من الثقافة وايضا هو يحبك اذا ماذا تريدين يا عزيزتي ؟؟؟ اليس هذا هو هدفك الحب والحنان ؟؟؟ تذكري ان اى انثى بمجرد ان تشعر بانها عزيزة ومحبوبة تشعرها بالسعادة من الداخل وخاصة من الزوج .. اختي العزيزة فكري بكل ما قدمه زوجك لكي من حب وحنان فكري بحبه لك وفكري بابنكما الذي ليس له ذنب ويستحق ان يعيش ويتربى بين يديه والديه .. صدقيني السعادة امامك فلا تضيعيها كما قالو الاخوات اعطي فرصة لحياتك وفكري فقط بالايام الجميلة وباللحظات السعيدة فكري بالانسان الذي يحبك بصدق ويريد سعادتك زوجك يا اختي فالحب الصادق ليس من السهل حصوله في هذا الزمن .. ولا تسمحي بان بتدخل الشيطان بينكما ويعكر حياتك الزوجية بل افرحي واسعدي مع زوجك وطفلك .. تقربي لزوجك وافهمي ما في داخله بالتقرب اليه اجعلي كل تصرفاته واهتمامه بك يلفت نظرك واهتمامك وفكري جيدا اليس هذه نعمة من العز وجل .. الله سبحانه وتعالى رزقك بانسان يحبك وانسان مثقف ومتعلم واعطاكي فرصة كبيرة جدا للنجاح في حياتك الزوجية والاسرية ورزقك بيبي جميل الم تفكري انك محظوظة وان اناس كثيرين يحسدونك ؟؟؟ اذا يا اختي الحبيبة اليس كل هذه ما يتمناه اى فتاة في الدنيا ؟؟ اذا فلا تياسي ولا تحزني ابدا بل امنحي لنفسك وقلبك ان يحب ويعرف السعادة الحقيقية مع زوجك وطفلك امنحي زوجك السعادة لان مجرد منح السعادة لانسان اخر يمنحك السعادة والراحة النفسية وخاصة عندما تقدمينها لزوجك واب طفلك طفلك الذي ليس له في الدنيا غيركما .. ابدئي حياتك من جديد بحب وحنان وتفاهم ولا تنسى الدعاء ادعي كثير وربنا يسعدك باذن لله ادعو الله العز وجل بان يسعدك في الدارين ان شاء الله اختك وردة الاسلام |
كل الشكر على ماقدمتوه لي من نصائح
وانشاء الله اني ححاول تاني وتالت ــــــــــــــ عندما تقدم(زوجك) لخطبتك هل وافقت عليه رغما عنك...أو لأنك أردت أن تتزوجي يعني أن ترتبطي فقط.... وافقت لانه كنت اتمنى ارتبط بواحد اكبر مني سناً غير كده هو انسان تتوفر فيه جميع الصفات في فترة الخطبة أو الملكه ...هل أحببتيه هل شعرت بأي حنان اتجاهه؟ انا اتزوجت زواج تقليدي بحت ــــــــــ هل يعلم بما تفعلينه ؟؟؟ يمكن |
احتسبي الأجر على زوجك وسوف تجدين النتيجة بإذن الله
|
صدقيني أنتي بدونه راح تكتشفي الحياه الورديه اللي أنتي شافتها ورديه ولكنها كلها شوك أنا أقول عودي الى الله سوف تحبينه لاتستمعي للأغاني والأفلام هذا صدقيني اللي دهور حياتك أنتي تبحثين عن المتعه ولكن أنجرفتي في عالم الأوهام ولو أنفصلتي عنه سنه وحده بس تتمنين ترجعين له بأي ثمن . على فكره أنتي تقولي غفر لك غلطات ماتغتفر !! صدقيني غلطاتك هذي تنام وتصحى معاه وهو أيظا يشعر أنه مظلوم معاك
|
تخيلي ....
لو طلقك ...بطلب منك !! كيف راح يكون شعورك تجاهه ؟؟؟ حتماً ستندمين ... لأنه رجل جمع صفات الزوج المناسب التي تتمناه كل امرأة ... ثم من سيضمن لك زوجا آخر ... يأتي على ما تريدين ... وأخشى أن يجازيك الله بعكس ما تتمنينه لأنك رفضتي زوجك بلا سبب ... وهل يُعقل ...بينكم طفل وسبع سنوات عشرة .... ما فيها حب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قد يكون زوجك مقصّر من ناحية الحب والغرام ... والحركات الرومانسية التي تجذب الزوجة ... وهذا علاجه بيديك >>> وذلك بمبادرته ومصارحته بمثل هذه النواحي . |
اختىالعزيزة انت تمتلكين جوهرة ,زوج مخلص,على درجة عالية من الثقافة,يحبك,يحب ابنة,كريم, فحافضى علية ولا تستمعى لقول الشيطان , انت فتاة محظوظة ,ومحسودة ,فلا تجعلى حسادك يهدمون بيتك ,لا تخسرى حاضرك ومستقبلك,لا تجعلى طفلك يتربى كاليتيم , اخوك فى اللة ...............اعلامى........الكويت
|
أختي الكريمة "همسة جنون" آسف لتأخري في الرد وأرجو أن تسامحيني...
خفت أن لا أعطيك حقك من النصح والإرشاد ولذلك بحثت و وجدت حالة مشابهة لحالتك فنقلتها لك عسى أن يهديك الله ويفرج همك ... من خلال وصفك للمشكلة ولمشاعرك يتبين أنك على مستوى كبير من الوعي والإدراك ، وإن هذا لعامل مساعد وقوي لحل المشكلة من طرفك ، ومن طرف زوجك هناك عامل مساعد وقوي أيضاً وهو ما وصفتيه به من أنه (غاية في الأخلاق ) و( الدراية في أمور دينه).وهنا مجموعة ملاحظات تتوقف وتبدأ وتنتهي عند قولك هذه العبارة ( لكني أشعر بأنني لا أحبه) . أولاً : ما من أحد يعيش حياته دون مشاكل والناس في ذلك متفاوتون في مواجهتها وتحديها وطريقة معالجتها ، ولعلنا لو أجرينا مسحاً لمعرفة كيف يواجه الناس مشاكلهم فلن نعدو ثلاثة أصناف : الأول : المنهزم ، وهو الذي يعجز عن مجابهة المشكلة فيهرب من واقعه ويحسب أنه بهروبه سيحل المشكلة بينما الحقيقة أنه يزيد الطين بلة. الثاني : غير المهتم وغير المبالي ، وهو الذي يترك الأمور تجري كما هي ، أي انه بليد الإحساس ، ضعيف المشاعر ، والأنكى من ذلك أنه يقنع نفسه دائماً بأنه على صواب وموقفه هو الموقف السليم . الثالث : هو الواقعي .. الذي يضع المشكلة نصب عينيه ويقلبها ويحللها ويدرسها ويضع الحلول الممكنة ، ثم يناقشها واحداً واحدا، حتى يقف على أفضلها ويمضي في العلاج بترو وأناة . ومن خلال عرضك ( أيتها الأخت العزيزة) للمشكلة فإنه لمن المؤكد أنك لست منهزمة ولست ممن لا يبالي ولا يهتم ، بل إنك واقعية وقلمك وتعبيراتك تحمل الكثير من الواقعية ، وأظن أن قلبك كبير ويحمل من الحب العميق ما لا يسعه هذا العالم ولكن عليك بالتريث ، لأن عاطفة الحب عاطفة عظيمة وهي من المفاهيم والقيم العظيمة التي قد نقع في خطأ كيفية ممارستها وتطبيقها . ثانياً : إن ديننا الحنيف كما نظم عبادتنا وجعل لها مواسم كالحج والصيام والصلاة ، وكما نظم معاملاتنا وجعل لها شروطا وواجبات كالبيع والشراء وغيرها ، فإنه نظم مشاعرنا أيضاً وأرشدنا بأن نضع تلك المشاعر والأحاسيس في مواضعها الصحيحة والسليمة فيقول سبحانه وتعالى ( لا تجد قوماً يؤمنون بالله واليوم الآخر يوادون من حاد الله ورسوله ) 22/المجادلة، فلا يمكن أن يجتمع في قلب المؤمن حب الله و حب من يحادد الله و رسوله . فالحب ليس مشاعر فارغة سائبة ، و ليس لعبة و تسلية ، و ليس هذر من الكلام نلوكه بألسنتنا ، بل هو قيمة عظيمة و لعظمته أخذ الإسلام يؤكده في واقعنا فالرسول الكريم ( ص ) يقول :- و هل الدين إلا الحب ؟ و يقول الباري عز و جل ( و من آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها و جعل بينكم مودة و رحمة ) 20/ الروم ، فالجعل من الله عز وجل و سنجد أن الحب ينمو في ظل العلاقة الشرعية و يتعمق و يتجذر بين الزوجين و لا مجال فيه للعب أو التسلية ، أو المزاح و الضحك . ثالثاً :- يقول علماء الاجتماع أن هناك مراحل محددة لابد أن يمر الزوجان من خلالها و يجتازاها للوصول إلى الحياة السعيدة ، و أهم تلك المراحل ( مرحلة التعارف ) فالزوجان يظلان لفترة ما بعد الخطوبة أو بعد الزواج كل منهما يسأل نفسه و يبقى هذا التساؤل في العقل الباطن لكل منهما هل أن هذا الزوج هو الشريك المناسب لي في حياتي ؟ و هل أحسنت الاختيار أم أسأت ؟ و يا ترى هل ستستمر هذه الشراكة أم سيكتب لها الفشل ؟ وللأسف الشديد أن هناك من يستعجل الإجابة على هذه التساؤلات فيقع في الحلال المبغوض عند الله كأسرع حل ، أو يلجأ إلى إشاعة أجواء عدم الارتياح و عدم الانسجام ، و البحث والترصد لأقل خطأ يصدر من الشريك حتى يكيل له اللوم والعتاب ، محملاً إياه كل التعاسة التي هو فيها . و ينبغي الإشارة هنا إلى أن فترة التعارف أو مرحلة اكتشاف الشريك قد تطول لتصل إلى ثلاث سنوات كحد أقل ، و قد أجرى بعض المختصين دراسة ميدانية في مجتمعات مختلفة فتوصلوا إلى نتيجة أن ثلاث زيجات من أربع تنتهي إلى الانفصال والفشل قبل مرور ثلاث سنوات على الزواج لعدم أخذ الفرصة الكافية لمعرفة شخصية الطرف الآخر . و الحب الحقيقي ( يا أختنا العزيزة ) هو الذي يعتمد على المعرفة و التجربة و الاكتشاف ، أما الحب الذي يعتمد على الجهل و الوهم و الأحلام فهو حب بلا هدف و بلا مضمون ، و إذا كان كذلك فهو ليس إلا شهوة و نزوة عما قليل ينتهي و يضمحل فالحب كما الجنين لا يكبر وينمو و ينضج إلا إذا مر بمراحله الطبيعية وغذيناه الغذاء المناسب و أنتِ في بداية ( حمل الحب ) وهذا الحمل بحاجة إلى الرعاية والعناية فاسقيه وغذيه بحنانك وعطفك وستجديه بعد حين وقد كبر ونضج تضمينه بين ذراعيك خوفاً من أن يخطفه حب آخر ، وستشكرين الله كثيراً على ما أنت فيه . رابعاً : يجب علينا أن نفهم ونتعلم من نحب وكيف نحب ، فالحب ليس بضاعة تباع وتشترى وليس كبسولة نشتريها من الصيدلية ، بل هو منظومة من المشاعر والأحاسيس والمواقف والسلوكيات ، تشك بمجموعها نسقاً وطريقاً يحدد سير المشاعر تجاه المحبوب ، ومن خلال ذلك نستطيع أن نفهم حالة الضياع والتيه التي تعيشها بعض الفتيات وكذلك بعض الفتيان أيضاً الذين تأسرهم كلمات الحب الجوفاء العابثة بمشاعر الآخرين تاركة إياهم يتخبطون في الهم الموهوم والغم المصطنع ، لذا فإن العلاقة الشرعية تعتبر رباطاً وثيقا يجب المحافظة عليه من قبل الزوجين وعدم الالتفات إلى أي مؤثرات أخرى قد تقلب الحياة إلى جحيم لا يطاق ، ومما يؤسف له أن البعض قد قلب موازين عاطفة الحب رأساً على عقب فتراه يحسب أن الحب أخذ وتلقٍ ، ويتعامل مع الشريك بمعادلة الربح والخسارة . والحقيقة التي يجب أن تكون نصب أعيننا أن الحب تضحية وعطاء ، إيثار وسخاء . فاخرجي من هذه الدائرة تماماً وافتحي عينيكِ على الحياة السعيدة القائمة على الحب والرأفة والاحترام المتبادل واسعي لبناء البيت السعيد والأسرة المتناغمة والمتناسقة ، وكلنا أمل في قدرتك ، وثقة بطاقتكِ. منقول من موقع شبكة مزن الثقافية أتمنى أن نكون قد أفدناك مع خالص دعائنا لك بالتوفيق أخوك في الله Memories |
أختي في الله/همسة جنون
قرأت شكواكي وردود الأعضاء وماقصروا بصراحه بس لفت نظري رد المميزة/وردة الاسلام فحروفها تنطق بالحق والروعة وكمان ردالمميز/عاشق زوجته عجبني كلامه وانك بيدك تعلمي زوجك اشياء انت تحبينها،،،صدقيي يالغاليه انت ماتعيشين شي ممكن نسميه مشكله تحتاج لحل لا انت بس فكري بعمق زوجك جوهرة وحرام تضيعينها دامه يملك كل هالصفات تمسكي فيه اكثر وباستطاعتك لما تقتنعين بروعة زوجك انك تحبينه لاانت بتحبينه اكيد بس شكلك غافله ويمكن متأثره بشي خارجي بس التفتي يم هالجوهره ودققي بندرتها بعدين بتتمسكين فيها لماتعرفين قيمتها امنياتي لك ولكل زوجة بحياة سعيدة ومبهجة............. هـــــــمس الورد |
يا هلا فيك اختي
نصيحتي لكي بأن تقلي من التفكير والرضاء بما انتي فيه يمكن تتخيلين حالك بيكون أفضل لو كنتي لستي بما انتي فيه لكن صدقيني تفكير خاطيء والله يكون بالعون .. تحياتي |
أعتقد ياسيدتي (واسمحي لي) أن مكمن الخلل هو في طيبة زوجك..ورغبتك في معاملة تختلف عما تعودتي عليها من قبل والدك..فالمرأة تحتاج لرجل يعاملها بغيرة وشئ من الشدة حتى تحبه..فارق السن ليس هو سبب المشكلة ..
لمحي أو صارحي زوجك بأنك تحبين أن يعاملك كزوج لا كأب..وعندها لو فعل ستجدين نفسك في غضون فترة قصيرة قد أحببتيه.. |
الحين البنات يدورون على زوج فيه نص صفات زوجك وانتي تقولي ما تحبينه وتحاولين تخلينه يكرهك ؟؟؟؟
أنا من رأيي إنه يطلقك لأنك بصراحة ما تستاهلينه . |
ما اقول لك الامقولةعمر بن الخطاب رضي الله عنه
(اوكل البيوت تبنى على الحب) ولو ماتصبري عشانك اصبري عشان طفلك والله يوفقك ويساعدك |
نقل موفق أخي (Memories ).
ليس بعد هذا الرد رد. |
أنا أعتقد والله أعلم أنك تبحثين عما ترينه في الأفلام والمسلسلات من حب عنيف يحصل قبل الزواج والترهات التي أغرقونا فيها وتسببت في خراب البيوت ....اتقي الله ياأختي وحافظي على هذا الزوج النادر .. وغفرانه لأخطائك الكبيرة ليس معناه أنه نسيها ولكنه يتناساها فاتقي شر الحليم إذا غضب ........
أختك بنت طيبة الطيبة ... |
| الساعة الآن 03:07 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©