|
أخطأت الاختيار
السلام عليكم جيمعاً .. اعزائي انا عندي مشكلة ، والمشكلة صراحة ورطة كبيرة ... انا رجل متزوج للمرة الثانية من زوجتي التي احبها واعشقها واقدس الحياة الزوجية معها ... طبعا زواجي الاول كان من اجنبية التي رحلت عني وتركت لي ثلاثة اطفال .كانوا بمثابة الاولاد لزوجتي الثانية .. فقد احبتهم وساعدتني على تربيتهم وتحملت معي الكثير الكثير من اذى اهلي وتحمل مسؤوليات ابنائي (بنتين وولد في سن المراهقة) فقد تحملت الكثير من مشاكل مراهقة بناتي وغيرتهن منها علماً بانها جميلة جداً وتمتلك كل صفات الجمال كما انها مؤمنة وتقية ... المشاكل ابتدأت معنا منذ السنة الثالثة لزواجنا حيث ابتدأت امي واخواتي العداء مع زوجتي طبعا بدون سبب ولا ذنب من طرف زوجتي وانا على علم بكل شي ... في البداية كنت اقف الى صف امي واخواتي واناصرهن على زوجتي واضربها واهينها .. وانا اعلم انها مظلومة .. كله لارضي امي واخواتي .. طبعاً العداء هذا انتقل مع الوقت الى جميع العائلة فالجميع اصبحوا لا يحبونها ويمقتون رؤيتها والسبب طبعا كان من الوالدة التي لم توفر فرصة بجعل الجميع يكرهونها وينبذونها حتى ان هذا الحقد انتقل الى بناتي فاصبحن رغم انها الخادمة والام لهن يكرهونها ويبحثن عن مشاكل لها وحجج وقصص كاذبة ليجعلوني اضربها ، وهي بدورها كانت رغم كل شي لم تظهر اي عداء لهم على العكس بل كانت تقابل الاساءة بالحسنى مرة واثنتين وثلاثة وعاشرا .. ولكن دون جدوى .. فهي تعطي الكثير ولا تجني سوى الاساءة والظلم مني ومن اهلي وبناتي .. بعد السنة الثالثة طبعا من زواجنا رزقنا الله بطفلة والحمدلله طفلة ذكية وجميلة مثل امها تماما .. وهنا تصعدت الامور والمشاكل .. غيرة بناتي زادت من اختهم رغم انهم يحبونها .. ومسؤليات زادت على عاتق زوجتي بين عملها وطفلتها وبناتي ومشاكلي ومشاكل اهلي .. علما بانها يتيمة الاب والام وكنت انا بالنسبة لها كل شي بالرغم من ظلمي لها .. لا اخفيكم انني احبها واعشقها رغم قسوتي عليها .. فهي تستحق اكثر من الحب .. ولكن سوء تدبيري اودى بحياتي الى الهلاك .. انظروا ماذا فعلت .. في عز المشاكل التي ذكرت ... تعرفت الى ابنة خالي العانس التي تبلغ من العمر 36 سنة ولا هي احلى من زوجتي او اطول منها او اذكى منها او احسن تصرفا وخلقا منها بل على العكس تماما ..حتى انها لا تملك اي صفة من الصفات الانثوية (اعذروني اعرف انه لا يجب علي ذكرها بما قبح منها لكن هذي هي الحقيقة وانا اود سرد كل شي لكم لتساعدوني) . علمت امي واهلي بالقصة مما جعلهم سعيدين بهذا .. ولم يكن من امي الا ان اوصت لي بها .. حتى وهي على فراش الموت .... استمرت علاقتي مع ابنة خالي ثلاثة سنوات .. كنت قد تعودت عليها واراها مرة او مرتين بالاسبوع وكثرت زياراتي لبيت خالي .. وفرضت احترامي وحبي عليهم .. جاءتني فكرة الزواج من ابنة خالي .. وفاتحتها بالموضوع ولم تمانع وقلت في نفسي فرصة بان اجعل ابنة خالي مع بناتي من الزوجة الاجنبية واخرج بزوجتي الثانية ببيت مستقل لها لوحدها مع ابنتها بعيدا عن المشاكل .. طبعا زوجتي لا تعلم شئ .. وفعلا اخذت والدي واخي الى بيت خالي وعقدت قراني على ابنة خالي .. وفي اليوم التالي اخبرت زوجتي الحبيبة عن عقد قراني ... فكانت الصدمة لها وقد اغشي عليها .. ولم ابالي طبعا .. لاني اعلم ان هذا حقي الشرعي .. المهم زوجتي تركت البيت وذهبت الى بيت اخيها .. والان هي تطالب بالطلاق .. انا احب زوجتي حبا جما ولا اريد ان اخسرها واخسر ابنتي معها لا اتصور حياتي بدونها .. وبالنسبة لابنة خالي فقد اكتشفت انه لا يربطني بها اي نوع من المشاعر .. وانا الان لا اطيقها واريد ان اخلص منها لا اريدها زوجة لي .. فقد اتصلت بزوجتي وقالت لها انها تحبني ولن تتخلى عن الزواج بي ولو ان هذا الزواج سيدمر بيتها ... وقالت لها ان اردت ان تتطلقي فهذا مناط بك وان اردت ان تبقي فهي حياتك وانت حرة بها ... انظروا اي نوع من النساء اخترت لحياتي .. واي نوع فقدت ... انا الان احاول التخلص منها .. لكني لا استطيع ان اذهب اليها هكذا واطلقها .. فابوها خالي ووالدي سيلومني وباقي اهلي .. علما باني قد وضحت لها اكثر من مرة اني نادم واني احب زوجتي ولا اريد الابتعاد عنها واني مفلس حجة مني بالخلاص (لكن لا حياة لمن تنادي) ارجوكم اريد طريقة سهلة لاتخلص منها واطلع ببياض الوجه قدام دار خالي واهلي بدون مشاكل .. دلوني على الاسلوب الله يخليكم .. اخوكم ابو رعد |
بسم الله الرحمن الرحيم اخي ابو رعد ساكون صريحة معك في الكلام ولن اجاملك لانك اخطات والمخطي لايدارى علية للاسف انك ضعيف الشخصية او بالاصح معدوم الشخصية كيف تطيب لك نفسك ان تظلم زوجتك وانت تعلم انها مظلومة وتزيد همها هما الايكفي انها قامت برعايت بناتك وتحملت اذى اهلك وتسلطك عليها اعرف انك تعلم هذا ولم تنكره ولكنه لم يفيدك علمك به في كف اذاك عنها زوجتك تحملت الكثير وفي النهاية تكافئها بشريكة لها في حياتها نعلم ان هذا حقك ولكنك شهدت انها لم تقصر معك في شي , ماذا تتوقع من زوجتك بعد هذا لااحد يستطيع الاعتراض ولا المناقشة في امر التعدد فالامر منتهي ولاجدال فية زوجتك خرجت من بيتها وتريد الطلاق منك وانت تريد ان تطلق زوجتك الثانية كيف تعيد قلب زوجتك المحطم ؟ وما ذنب زوجتك الثانية لتعقد عليها ثم تطلقها ؟ هل الامر لعب لان زوجتك الاولى رفضت تريد ان تطلق الاخرى ماذنبها ان تحمل لقب مطلقة قبل الزواج وقد اكتشفت متاخرا انك لاتربطك بها اي مشاعر نصيحتي لك اذهب الى اخوت زوجتك الاولى وحاول ان تتفاهم معهم وكلم زوجتك لوحدكم ومادام انها تقية كماقلت حاول الدخول لها من باب الدين وعن اثم من تطلب الطلاق من زوجها من غير باس واوعدها بانك سوف توفر لها سكن لوحدها وتريحها من بناتك ومسؤلياتهم وقدم لها هدية مبلغ من المال او طقم من الذهب وبالنسبة لزوجتك الثانية ( ابنة خالك ) ان كنت ترى انكم لاتستطيعون ان تتوافقوا في افكاركم وانك لن تستطيع ان تعدل بين زوجاتك حيث انك تحب الزوجة الاولى اكثر بكثير من الاخرى فالافضل لكم ان تنفصلوا قبل الزواج وقبل الاولاد ثم تكبر المشكلة واخبرها انك لن تحبها مثل الزوجة الاولى واجلس مع اعقل اهلها واخبره عن المشكلة من اصلها واخبر اهلها انك لست مستعد لخسارة زوجتك وام بنتك من اجل الزواج الثاني واعلم يااخي الفاضل انك اخطات وانك لن تخرج من خطاك بدون تبعات او خساره فعليك ان تختار بين زوجتك الاولى وام بنتك وحبك لها وتضحيتها وتحملها لك ولااهلك وبناتك او خالك وابنتة التي لاتحبها ولاتريدها زوجة لك وزعلك والدك عليك واذا اردت العزم على احد هذين الامرين عليك بصلاة الاستخاره قبله اسال الله ان يهديك وان يجمعك بزوجتك وان يوفقك لاختيار ماهو خير لك في دينك ومعيشتك وعاقبة امرك . |
الأخ أبو رعد للأسف هذا أنت مثال للزوج الفاشل الآن تريد الأصلاح وهل يصلح الحداد ما أفسد الدهر
أرى أن تطلق زوجتك المسكينة وتعطيها حريتها لتجد رجل بكل معنى الكلمة قادر على أن يؤمن لها ولو أبسط حدود العيش الكريم عسى أن تكون لها أيام خير من تلك التي قضتها معك فتكون أنت قد قدمت لها ولو معروفا واحدا بتركها رام |
ربنا يهديك اخىويصلح امورك
انت طبعا أخطأت لانك ظلمت من احبك زوجتك انت تقول تحبهااا كثيرا ولكن لم تقدم اى شى يدل على حبك لها القول لا بد ان يقترن بالفعل اخى وطالما انت تحبهااااااا فلا بد ان تبرهن على حبك لهاااا فى الامكان ان تحاول تصلح ما حدث وان تعتذر من زوجتك وان تحافظ عليهااا من الان وصاعدا كرامتك من كرامتهااا والعكس صحيح واعتقد ان زوجتك انسانه رائعه ومؤمنه ووصابره وان صالحتهااااااا ووعدتهاا بانك لن تتهاون فى حق لهاا اعتقد انهاا لن تمانع وبالنسبة لبنت خالك لا بد ان تفكر جيدا وتستخير ولا تظلمهاا او تظلم نفسك فان كنت لا ترغب بهاا فخير لك الا تجامل وان تقرر افضل من ان تنفصل ويكون هناك اولاد وربنااااااا يفرج همك اخى ويهديك وفقك الله |
بسم الله الرحمن الرحيم
وعليكم السلام اخواني واخواتي ... شاكرا لكم لطفكم .. :( معي .. وشاكرا لكم ردودكم ونصائحكم ... والله عندكم حق بكل كلمة قلتموها ... ولكن جميع ما ذكرتم من الحلول فقد قمت بها .. لقد اخبرتكم اني تكلمت مع خطيبتي .. ولكن لا حياة لمن تنادي كما ان اهلي يعلمون ندمي على هذا الزواج .. واهلها كذلك .. لكنهم مصرون والادهى من ذا وذاك ان خطيبتي تخابرني كل يوم وتسألني متى سنتزوج ... فقد هي تريد الزواج مهما كان الثمن .. ليس هي بل اهلها كذلك علماً بانهم على دراية تامة بكل ما يحدث لي .. كما اني والله قد اصابني مرض القلب من ورا تلك المشكلة وانا الان اعاني ليس الامرين بل كل مر في الدنيا ... زوجتي التي جرحت كرامتها .. ولا ترضى ان تتنازل عن دعوة الطلاق .. (وهذا حقها) وخطيبتي التي تلح بالزواج .. ولا تأبه لشئ مما يحدث لي كل همها الزواج وان تحمل لقب متزوجة ... (كذلك حقها)! واهلي .. الذين لا يأبهون كذلك لما حدث ويحدث واصبحوا بعد ان خرب بيتي لا يتدخلون وملتزموا الصمت ... ولكنهم لا يرضوا ان اطلق ابنة خالي .. خوفا على سمعتهم .. وبناتي وابني ... ومسؤولياتهم ... (يا اخوان انا اريد حل جذري ان وجد عندكم ، غير الحل بان اتكلم مع الخطيبة ومع اهلها ...فهذا لاينفع ... معهم ابدا ..، كما اني لا اريد تقييم لشخصي فقد رحم الله امرء عرف قدر نفسه .. وانا اعرف قدر نفسي...) . اسال الله لي ولكم العافية |
مشكله الكثير من الناس للاسف انهم لا يقدرون الشىء الثمين اللذى بيدهم الا بعد فقدانه
|
الله يسامح على ما فعلته
لا تعليق آخر :( :( |
هذا جزاء احسان زوجتك لك و لأبناءك و لصبرها على مضايقت أهلك و أخواتك؟
المشكلة عويصة جداً لكنك أنت لم تتصرف التصرف الصحيح أستطيع أن أعطيك حل ميكانيكي و هي أن تطلق بنت خالك و ترجع زوجتك و تعيد كل شئ كما كنت مهما كانت النتيجة |
أرجو من الأعضاء عدم إلقاء اللوم...والتفكير بالحل الأمثل كون أن الأخ لجأ إليكم لتساعدوه وليس لتزيدوه هما فوق همه....
إنسى ما حصل....وقوي قلبك...وأنوي بأن تفتح صفحة جديدة...إذهب إلى زوجتك الأولى حاملا معك تذاكر سفر لإقامة شهر العسل...نعم شهر عسل جديد يكون بمثابة بداية للحياة السعيدة وأعترف لها بخطأك وإنك قصرت معاها وظلمتها... وأعدها ببداية مشرقة والدنيا يا ناس بعدها بخير .....وقبل أن تسافر بيومين أخبر إبنة خالك بأنك لا تنوي الزواج وأنك تسرعت..ومن ثم إذهب أنت وحبيبة عمرك لقضاء شهر يعوض السنين العجاف....تاركا وراءك الهموم والمشاكل...وعندما ترجع غير اسلوب حياتك بالمرة...للأحسن وقوي شخصيتك أمام أمك وأخواتك.....وتوكل على الله ... إن الله يحب المتوكلين |
[b] الله اسامح يا اخى أن حسن العهد من الاسلام ،فى هذه الظرف تتزوج ، هذا يدل ان زواجك الثانى مبنى على اساس هش فى اى لحظة ممكن ينهمد ،واتقى الله فى المسكينه زوجتك التى صبرت معك وربت ابناءك، وهى مسكينه لانها يتيمة الاب والام ، فهكذا يكون جزاؤها ، على الاقل لا تتخذ قرار مثل هذا الا بعد تفكير وبعد خروج من المشاكل التى انت فيها ، لضعف شخصيتك لم تستطيع الدفاع عنها حتى باللسان ...رغم ذلك هى صابره ..تقوم وتزيد الطين بله وتتزوج وتحقق ما يرجونه فيها ، اخى الكريم وهل جزاء الاحسان الا الاحسان ،يجب ان تفرظ شخصيتك على اهلك ،وترجع زوجتك المسكينة ، وتقول لابنت عمك الزمى حدودك فهذه زوجتى فان لم يكن لها بى خير فلن يكن لك انت كذلك بى خيرا ، فإن استطعت ان تمشى زوجتين ففعل والا فخليك على اولى افضل لك ...ولو اننى ارى انك لن تستطيع اغضاب اباك وخالك الله المستعان والله اعين زوجتك المسكين التى ببيت اخوها
|
اخوي ابو رعد .. مازلت تنتظر مشورة الغير ... ... معنى هذا انك لم تحس بزوجتك بالقدر المطلوب ولم تندم على ظلمك وتجبرك اول خطوه في الطريق الصحيح .. ترك الزواج من قريبتك والعوده لزوجتك حبيبتك انت احرقت قلب زوجتك ... مع سبق الاصرار والترصد والآن .. صحح اخطاءك ... وداو جراح زوجتك بلا تردد دائما عندما نخطيء ونسيء للغير نندفع بدون تفكير وحين يأتي الاعتذار وتصحيح الخطأ نستشير ونتردد ونضع الحجج ننتظر منك اخبار جيده في صف زوجتك |
ما راح الومك لان من كلماتك انت ندمااااااااااااااااان بس ممكن اسألك شي بناتك وش رايهن في موضوع زواجك من ثانية
(او الثالثة*) بصراحة يعني لو جينا للتفكير الواقعي احسن لزوجتك الثانية انها تتخلص من بناتك ومشاكلهم وتتفرغ لبنتها وتربيتها بس لو تقدر تقنعها بوجهة نضر هذه حتى ترتاح بس خليك من هذه المشكلة انت ستقع بالمحضور حيث انك لن تستطع العدل فيما بينهم و لو نضرت للامر بمنضور انك تغضب ربك (لعدم استطاعتك العدل) او تغضب خالك (لانك بتنفصل عن بنته(المضلومة في حكايتكم) ) و حط خالك و زوجتك الثانية في ميزان و المفروض انك ستصل لحل |
ياناس أرحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء
ايها الرجال رحمة بنا النبي عليه أفضل الصلاة و السلام أوصاكم أن ترفقوا بالقوارير ايها السائل ترفق بزوجتك تحياتي |
والله يا أخي. لا تزعل م تلاجميع بس بصراحة انت جدا جدا سلبي..
وبصلاراحة اموات من القهر اموت بدل المرة عشر لما اشوف شخص سلبي يعاني من مشكلة وقاعد يتفرج عليها.. اكره في زوجي سلبيته اكرههاموت في كل انسان.. وانت سللبي جدا جد ا وما قلت لها كتقييم لا ولكن لبيان المشكلة الحقيقية.. انت غلطت واعترفت بغلطتك وورغم كذا لا تزال سلبي خايف من اهلك زوجتك الثانية؟!!!!! ليه ماسكين حلقك؟ ياخي ناس بهالعقلية بايعين بنتهم بيع الا لازم تتزوجها ايش لك فيهم؟ يا اخي حرام هذي امانة زوجتك وبنتك امانة انت مسؤول عنها امام الله كيف تفرط فيها عشام خايف من ناس مالهم اي حق عليك؟ امك اذا ماتت الله يرحمها خلاص هي الوحيدة اللي كان حقها ترضيها ولو على حساب آخرين.. بس اخواتك؟؟؟؟ ايش دخلهم... حرام يا اخي حرام تربط مصيرك ومصير ابنائك علشان خواتك.. اخواتك ما راح يموتوا إذا رجعت زوجتك وبنتك...بس عقلية حريم وطقاق وهبال..كيف تستجيب لها؟ يااخي انت رجال ولك القوامة على اهلك كلهم والمفروض تكون على قد المسؤولية...رجال بمعنى الكلمة.. تواجه اهلك وتقولهم بصراحة انا ابغى زوجتي ومرجعها مرجعها.. والثانية مستحييييييييييييييييييييل اتزوجها لو على جثتي!!! وصدقني اخواتك اذا اقتنعوا انك مصمم راح يخلوك..بس هم حاسين انك بسهولة بتطيعهم! فيصرون الين ينتقموا من الثانية. وبعدين انامؤمنة تماما ان عقلية خواتك مع عقلية بنت خالك مستحيل يصلحوا مع بعض يعني المشاكل راح ترجع باكثر من قبل..لان كلهم من النوع اللي يحب المشاكل والقرقة ويفرضوا نفسهم على الآخرين فرض... بس صدقني هم مو متوقعين ان الثانية راح تكون اسوا من الاولى يتوقعوا ان الثانية راح توقف معاهم, ويتكون تحت تصرفهم بس واضح ان الثانية ماعندها في احد حتى بكرامتها! .. وراح تشوف..!! فيش تتخلى عن مسؤولياتك من اجل مجرد تردد؟ الله يهديك بس.. |
|
لا حول ولا قوة الا بالله
لا انكر انى عندما قرأت هذا الموضوع غضبت وقلت ما هذا الزمن العجيب لكنى اسالك سؤال هل يوجد فى قلبك رحمة؟؟؟؟تذكر وقفتك بين يدى الله واذا دعتك قدرتك على ان تظلم الناس تذكر قدرة الله عليك ولكن يجب ان تعلم شيئ انك اذا اردت ان تتزوج بزوجة ثانية يجب بل ويشترط علم و موافقة الزوجة الاولى واذا لم توافق لا تستطيع انت ان تتزوج دا لو كنت بتتكلم عن الشرع واحب ان اقول لك شيئ استقم كما امرت وليس كما تحب واعلم ان ضربك لزوجتك هذا دليل على انك انسان ضعيف كان رسول الله صلى الله علية وسلم يضرب بالسواك وليس الغرض منة الضرب ولكن الاهانة وهى لا تعتبر ضرب اساسا احب ان اقول لك انك لا تملك اى نوع من انواع الرحمة وتذكر انك سوف تطلبها من الرحمن عند مقابلتك لة وبصراحة كان الله فى عون زوجتك العظيمة الغالية النادر التى رزقها الله بزوج يخلص منها ذنوب الدنيا والاخرة راجع نفسك قبل انت تحاسب يا اخى على ما فعلت واتقىىىىىى الله اذا كنت تعلمة ويجب ان تتحمل انت بعض المتعاب و تنازل عن مظهرك ولكنى لا استطيع ان اقول لك طلق زوجتك الثانية بل اذا ارادت الاولى ان تتطلق طلقها كما منحت لنفسك حرية التصرف فى ان تزوج من ارى اعطيها الحرية فى ان تعيش معك ام لا و عموما انا اعتبرك انسان خائن ويكفى ذلك وسبحان الله فى خلقة بياض وجة ماذا الذى تتكلم عنة انت سودت وجهك بفعلتك المشينة قبل اى شيئ استغفر ربك العظيم على جبروتك لزوجتك الاولى وان اردت ان تطلق زوجتك الثانية وتصلح خطئك لا مانع فى ذالك والله اعلم وياريت بقى تنسى بياض الوجة وسوادة وخليك مع اللة ولله يا اخى
|
السلام عليكم
تبغي حل شافي تطلع فيه ببياض الوجه وبدون مشاكل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ المفروض تكون مقدر لحجم المشكله الي ورطت نفسك فيها وانه مافيه حل يطلعك بدون مشاكل باختصار وبدون ما الومك على الي سويته لأن ما في فايده من اللوم والعتاب بعد ما وقع الفاس بالراس واعتقد الأخوان ما قصروا عندك حل من هذي الحلول الثلاثه بس: 1.تنفصل عن بنتت خالك و ترجع لزوجتك الأولى(إن قبلت) وتحاول تعوضها عن ظلمك لها 2.تظل مع بنت خالك وتطلق زوجتك 3.(وهو أصعب الحلول وأكثرها مشاكل )تحاول ترضي زوجتك وتعترف بغلطتك وتتزوج بنت خالك بعد إخبارها بأنها بتكون زوجه من الدرجه الثانية ولا تتخيل أبداً إن فيه حل جذري للمشكله لأنك بأي حال من الأحوال بتكون ظالم في حق أي طرف من الأطراف لأن لأنك ظلمت زوجتك بمكافأتها بزوجه ثانية بدل شكرك لها والدفاع عنها وظلمت بنت خالك لأنك ربطها فيك وانت ما تحبها وظلمت خالك لأنك بتخليه عرضه لكلام الناس وظلمت نفسك بظلمك لهم |
| الساعة الآن 05:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©