|
يا ليتني لـم اعرفها ولـم اتزوجها ولـم احبها
بسم الله الرحمن الرحيم مرحبا بكم جميعاً يسعدني ان اشارك بهذا المنتدى الجميل الذي يهتم بالمشاكل الزوجية بمختلف انواعها واحجامها .. لا اريد الاطالة عليكم فهناك مشكلة تؤرقني وليس لدي متسع من الوقت لحلها فوددت ان انشرها هنا قبل اتخاذ اي قرار لعلي اجد لديكم ما يريحني .. فكونوا معي : بدات مشكلتي منذ ستة اشهر تقريباً وهي الفترة التي تزوجت بها من فتاة جميلة جداً جامعية ومثقفة ومتفتحة ذهنياً وسليمة بدنيا ونفسياً .. ستة اشهر لم اعيش بها لذة الحياة الزوجية من احساس او مشاعر او عواطف بين الزوجين ناهيكم عن المعاشرة الجنسية التي تُعد من اكبر المشاكل بيننا .. ستتة اشهر لم اسمع خلالها اي كلمة حب من زوجتي .. لم اشاهد اي لحظة رومنسية سعت لأختلاقها بيننا .. حاولت وحاولت وحاولت حتى اصبحت محاولاتي يائسة واصبح كلامي متكرر وممل بالنسبة لها .. سوف اتكلم بمنتهى الصراحة : لسببين اولهما انه لا حياء في الدين والثاني ان اتكلم ولا احد هنا يعرف من أنا .. فهذه الامرين تجعلني اكثر اريحية في الحديث .. هل تتخيلوا بانني لا اشعر بالرضا التام بعد تقبيلها او حظنها او حتى معاشرتها .. هل تتخيلوا انه محرم علي ان ارى اي شي من جسدها حتى وان كان صدرها في النور ولم توافق حتى لو لمرة واحدة ان نتحمم سويا .. هل تتخيلوا انني لا استطيع ان اقبلها الا اثناء عملية الجماع فقط .. هل تتخيلوا بان حتى عملية الجماع لا تتم الا بعد معاناة من قبلي بالرغم انها لا تتم بشكل يومي رغم اننا حديثي الزواج .. هل تتخيلوا انني اتوسل اليها واترجاها ان تلبس لي قميص نوم بدل من ( البجامة ) اثناء عملية النوم وان وافقت في قليل من الاحيان فلا تلبسه اكثر من ساعة فقط وتخلعه لتعود لبجامتها التي كرهتها .. هل وهل وهل وهل .....؟؟؟؟؟ وبالرغم من كل هذا حاولت وحاولت مرارا وتكرارا ان اتكلم معها ان انصحها ان وان وان ولكن لا فائدة .. فاحياناً تقول لي ان شاء الله في المرات القادمة واحياناً تصارحني وتقول لي (( انا بصراحة لا احب الجنس )) ولا اشتاق اليه .. بل وصلت بها الجراءة بانها تطلب مني اكثر من مرة ان اتزوج غيرها لانها لن تستطيع ان توفر لي ما يحتاجه اي رجل ( لانها لا تحب الجنس ) ولا شي ( يُثيرها ) قد يظن البعض بانها صغيرة بالسن وهي غير ذلك فعمرها قريبا من الـ 30 عام قد يظن البعض انني اكبر منها بكثير .. وفي الواقع انا اكبر منها بـ 9 أشهر فقط .. قد يظن البعض بانني لست وسيم او ربما لست نظيف او لست مهتم بنفسي او اسلوبي سيئ وفي الواقع انا عكس ذلك تماما .. قد يظن البعض انها مريضة او ان الجماع يسبب لها آلم وهذا غير صحيح فلوكان هذا السبب لتم علاجه .. السؤال هل هناك مستحضر او علاج يُثير شهوة الزوجة ..؟؟ بحثت وبحثت وبحثت ولم اجد .. هل من حل لإثارة هذا البرود الذي يستوطن بجسد زوجتي ؟؟ اصبحت حياتنا جحيم .. أنا اريد وهي لا تريد .. بل لا تحب حتى ان تسمع اي شي فيه ( جنس ) ما ذا افعل ..؟؟ ما العمل ..؟؟ قال الله تعالى : (( وإنه لقسم لو تعلمون عظيم )) وانا اقسم بالله العظيم بانني صادق فيما اقول لم اتصنع ولم اتجمل ولم اتكلف .. ولم اطرح هذه المشكلة من باب الاشهار او التسلية .. فانا اصبحت امام خيارين احلاهما مُر .. الاستمرار بهذه الطريقة التي ذكرتها .. او الطلاق .. وانا احبها احبها احبها بطريقة جنونية .. فماذا افعل ..؟؟ ويا ليتني لم اعرفها ولم اتزوجها ولم احبها اغيثوني اغاثكم الله في انتظاركم وجزاكم الله خير الجزاء t ...... t |
الى الزوج الغريق مع التحية
ارجو منك التاني فانت عريس جديد ولاتخرب بيتك بمرور الوكت راح تتعود هية ولانه الوضع جديد عليها بعدين اعطيك نصيحة جربها ومراح تخسر اثكل عيها واجاهلها وشوف النتائج اذا مرجعت تتوسل بيك |
اقتباس:
لا بد من الرضا بما قد قسم الله لك دون سخط او جدال ,, فقدر الله وماشاء فعل وطبعا ... لا يعني ذلك عدم محاولة الإصلاح والسعي للوصول للأفضل والأحسن ومهما حاولت لتغيير زوجتك ... لن يكون ذلك سهلا (( مشوار الألف ميل .... يبدأ بخطوة )) فلا بد من المحاولة والاستمرار في ذلك بكل ود وحب دون عصبية او نرفزة تبعد وتنفر عنك زوجتك ... قد تكون حالة نفسية فيها بأمور الجنس ,,, أو نقص بثقافتها الجنسية حاول معرفة الأسباب منها بكل هدوء ...... حاول ان توضح لها حقوق الزوجين في الإسلام ... بين لها موقف الدين والأجر والثواب الذي يكون باللقاء الجنسي واحصان الزوجين لبعضهم البعض إذا ملتزمة وتخاف الله ,, فالجانب الديني سيكون مفيدا جدا في تغييرها . هذا مايمكنني ان أقدمه لك من نصيحة .... وأعذرني على التقصير وكلامي الثقيل وأدعو الله لك بالخير والتوفيق ... وتغير حياتك مع زوجتك للأفضل والأحسن الله يبعد عنكم كل شر وضر .... ويجمعكم على حب وخير ومودة :):) وتكونو (( زي السمن على العسل )) ***** http://nightwolf1980.jeeran.com/Love_U_4ever.JPG والخوفُ يملأ غربتي ,, والحزنُ دائي أرجو الثباتَ وإنهُ قسماً دوائي والربَ أدعو مُخلصاً .. أنتَ رجائي أبغي إلهي جنة ً , فيها هنائي . |
أخي العزيز تحية طيبة اما بعد
عزيزي هناك شي مهم جدا يجب عليك معرفته الا وهو انه يجب ان لا يكون هناك موعد محدد للجنس لأن عملية الجنس ليس شيئا واجبا و محتما يجب ان يحدث الجنس عندما يكون هناك تآلف كامل و حرارة جعلت منكما ان تتخذنان خطوة الجماع لأنه مهما صار و مهما عملت فلن تستمتع حتى يكون هناك رغبة من الطرفين للجماع لذلك يجب عليك الا تطلب منها ان تقوم بالجماع سوف اعطيك نصيحة بسيطة اتمنى بعدها ان تستطيع ان تحل مشكلتك في احد الأيام قم بدعوة زوجتك على وجبة عشاء في احد المطاعم المميزة و الفخمة و التي تحبها زوجتك و بعد قضاء وقت ممتع دون معصية الله تعالى طبعا عند العودة للمنزل لا تتحدث عن الجنس ابدا بل بالعكس يجب عليك ان تذكرها بأيام الملكة و اجمل الليالي في ذلك الحين و عندما تجد زوجتك قد تفاعلت مع تلك الأيام اذكر لها هل تتذكرين تلك القبلة التي قبلتها لك هنا و من ثم تقبلها و لكن برقة و يفضل ان تكون على الخد و من ثم هل تتذكرين تلك القبلة و تقبلها مرة أخرى في الخد الأخر... و بعدها قل لها هل تدركين ما كنت اتمنى في تلك الأيام اذا قالت لك نعم قبلها بنعومة في رقبتها و يجب ان تكون قبلة ناعمة و طويلة و من ثم واصل ذلك حتى تصل الى اذنها و حاول ان تهمس في اذنها و بحرارة عن مقدار حبك لها و انها اجمل ما حصل لك و انك لن تستطيع التفريط بها مهما كانت الأسباب و بعد ذلك ارجع لرقبتها و اكثر من التقبيل هناك و حاول استمالتها دون الوصول للجماع و بعدها يجب عليك ان ترى ان كانت قد تأثرت فهنا حاول ان تجامعها و لكن بطريقة رومانسية لا ان تكون وحشية ثائرة.. وهنا يجب عليك قبل الجماع ليس في هذه المرة فقط في كل المرات يجب ان تثير زوجتك و ذلك من خلال تقبيلها في ( رقبتهـا و ايضا أذنها و ظهرها ) ارجع من جديد الى و بعد قضاء ليلة سعيدة بإذن الله تعالى و في صباح اليوم الثاني يجب ان تكون رقيق المشاعر فالمرأة لا تحب و لا تعشق الا الكلام الجميل الناعم و هكذا و بإذن الله تتغير زوجتك... و الأهم يا أخي عليك ان تلجأ الى الله تعالى فصلي ركعتين و ارفع يديك للسماء و قل ربي اهدي لي زوجتي و اجعلها قرة عين لي و لأولادي و لاتبخل بالدعاء فالله سبحانه و تعالى لايبخل على خلقه بشيء خصوصا ان كان ذلك بالحلال و بالتوفيق... |
بدون زعل
قرأت مشكلة الزوج الغريق
وقرأت ردود الاخوان انا لا أقلل من ردود الاخوات ولكني اعتقد بأن كلام الزوج الغريق كان واضحا وكلام زوجته واضحا جدا لاتريد ان تلبس له لاتريد ان يقبلها لاتحب الجنس لاتحب كلمات الغزل لاتريد ان تستحم معه لاتريد ان يرى صدرها أو أي شي من جسدها اخي العزيز / الزوج الغريق ماذا تنتظر لكي تنتبه وتستيقظ :( هل كلمتك زوجتك بالالغاز لقد كانت واضحه وصريحة معك تقول لك بأنها لاتحب ولاتشتهي وهي قدت من حجر صوان نصيحتي لك اجلس معها وقل لها بوضوح عن هذه الاشياء التي تزعجك ة بأنك قد طفح بك الكيل فاما ان تكون كما تريد واما فالباب يسع الجمل والبلد مليانه بالبنات الجميلات العفيفات الطائعات لازواجهن. بكل بساطه لاتساوم في راحتك فانت قد تزوجت لكي ترتاح وليس لكي تعاني الله سبحانه وتعالى احل لك الزواج من اربع فان كنت تفكر في ابقائهافي عصمتك فلك ان تتزوج من اخرى . ضع في ذهنك بأنك ستعيش حياة واحدة فاما ان ترتاح في حياتك واما ان تشقى انت واختيارك الا هل بلغت اللهم فاشهد والسلام ختام |
ويا ليتني لم اعرفها ولم اتزوجها ولم احبها أخي العزيز الله يكون في عونك لا تكون متشائما بل عليك بالتفاؤل واثارة غريزة الجنس عند الأنثى بالكلم الطيب والغزل الرقيق والتودد ويمكن تداعبها عدة مرات وبدون جماع حتى تذهب من وحشتها وخوفها فربما كان هناك موقف مؤلم لها أو منفر عند ليلة العرس أي عند فض البكارة ربما كانت ليلة وعملية مؤلمة فربما استعجلت في الأمر ولم تشبعها من المداعبات ولم تثيرها فعليك أخي التقرب والتودد لها بشتى فنوزن المداعبات صدقني فانها في النهاية ستتودد اليك تطلب منك الجماع بكل شوق ولهفة وحرارة فما عليك الا ان تعتلي المنصة وتطيل بقدر المستطاع وعليك أيضا التنويع في الأوضاع فربما تتضايق أو لا تعجبها وضعية معينة تحياتي اخي الفاضل ارجو منك اختيار الالفاظ اللائقة اكثر ولا يمكنك الشرح بهذه الكلمات تعديل مشرفة تقوى الله |
[b]لا تستعجل أخي في الأمر ، كن أنت صانعاً لسعادتك بملاطفة زوجتك وتعليمها ما تحب أن تفعل لك ، أخبرك من واقع تجربة بأني قبل الزواج كنت خجولة جداً لدرجة أني كنت أتسائل كيف يرى كل من الزوجين عورة الآخر وكيف يتعاملان بعد عملية الجماع أي في اليوم التالي ولكن والحمد لله والفضل بعده لزوجي الذي جعل من إمرأة أخرى أسخر كل جهدي لسعادته وإمتاعه فعلمني فنون الجماع الحلال من تقبيل وضم وغيره حتى أصبحت والحمد لله سكناً مرضياً له وهذا بشاهدته طبعاً ، أطلت عليك ولكن أردت أن أقول لك ستة أشهر ليست بفترة طويله كل صبوراً الخير والمتعة قادمة بإذن الله وبجهدك وبجهدك وبجهدك[/b] :22:
|
اخي الفاضل ارجو منك ابداء نصيحتك بما يرضي الله عز وجل تعديل مشرفة تقوى الله |
أخى الكريم
نصيحتى لاتختلف عن باقي الاخوه والاخوات جزاهم الله خير ولكن انا عندي نصيحه اقدمها لك وهى كالتالى: لاتفكر في الطلاق اطلاقا من الان عليك التحلي بالصبر مع زوجتك انت الرجل المفروض انك تتصف بالصبر والحكمه وبعدين انت لسه في بدايه الطريق وامامك الحياه والحياه تحتاج الى من يعرف التعايش معها. علشان يخف الضعط النفسى عليك شيل فكره الطلاق من راسك على الاقل الان لانها من وساوس الشيطان. لاتفكر في الانجاب منها على الاقل حتى تثبت الرؤيه وتتضح معالم علاقتكم ولو طلبت منك ذالك قل لها انك لاتريد الاطفال الان أغلب النساء تكون حواسهم الجنسيه معطله قبل الزواج وتحتاج الى تفعيل وتشغيل تلك الحواس وهاذى الشغله ماتجى بيوم وليليه ولا حتى شهور لاختلاف النساء عن بعض. واتكلم عن نفسى انا جلست 9 شهور ماأعرف ايش معنى المتعه الجنسيه كان الجنس عباره عن طرف واحد الى هو انا لحتى مازهقت ومليت من الجنس ولكن بعد مضى الوقت وكثيييييييييييير والكثييييييييير من المداعابات شوي شوي اصبحت الزوجه تحب وترغب في الجنس الى درجه انى اتهرب منها في بعض الاحيان. دعنى اهمس في اذنك ياأخى ان كانت البنت تحبك وتعشقك فأرجوك لاتفكر في طلاقها بل أصبر وأصبر ثم اصبر حتى تتضح الرؤيه فالبنت تعتبر غير خبيره في امور الجنس. |
اخى الكريم
ليس الجمال واحده للمراه كافى حتى تتزوجها !!! عليك بالصبر ومحاورتها بالعقل ثم تكلم اهلها الله يهديها ليك |
اخي الفاضل الزوج الغريق الحمد لله لم يمضي على زواجك الاستة اشهر وهي مدة قصيرة لكي تتعود المراه على الزواج , فالمراه عندنا ولله الحمد لاتعرف شي عن الجنس الابعد الزواج وهي ليست مثل الرجل في الرغبة فالرجل مع البلوغ يبدى التفكير بالجنس عنده اما المراه فقبل الزواج تفكر بالزواج من حيث المسئوليات و تفكر في الابناء اما الجنس فهي لاتفكر فية وان فكرت فيكون تفكيرها في كيفية الممارسة لارغبة في الممارسة ولكنة شي لاتعرفة وهي مقبلة علية بالنسبة لزوجتك اعطها فرصة لكي يتعود جسمها على الجنس وحاول ان تتفاهم معها فبعض النساء تعتبر التفكير بالجنس امر شاذ وان الرجال وحدهم هم من يفكر بهذا الامر وتخاف من اظهار مشاعرها لكي لايعيبها زوجها وثم لايحترمها مع ان هذا التفكير قليل لكنة موجود او قد تكون انت اخي الفاضل لاتعرف لزوجتك فبعض النساء او اغلبهن يكرهن الهجوم وتعامل لغة الجسد فالمراه تحب التعامل مع روحها وقلبها لامع جسدها فاشعر زوجتك بالحب والعطف وتودد اليها وتكلم معها بلغة العيون واكثر من مدحها وان كان امام اهلها او اقاربها وبالنسبة للحظات الجماع او مقدماتة فتعلم فنون اثارة المراه ومنتدانا ملي بهذه المواضيع ولعل من اهم مايثير المراه هو اشعارها بالرغبة في الجماع بمدة كافية وتقبيل كامل جسدها والتركيز على مناطق الاثارة بها مثل ( الثديين وبالخصوص الحلمة * الاذن * الرقبة * ولمس الاعضاء التناسلية ) واعلم يااخي الفاضل ان لكل امراه طريقة في الاثارة واصبر على زوجتك حتى تجد المدخل اليها ثم سوف تجد زوجتك هي من تطلب منك الجماع اسال الله العظيم ان يبارك لك في زوجتك وان يغنيك بحلاله عن حرامة وان يسعدكم سعادة لاتشقون بعدها ابدا . |
بصراحة انا مع كلام الاخ بو عبدالله قال لكم الرجال كل شيء سوي وحاول معاها وماقصر وقالكم شلون هو يعتني من نفسه ومن نظافته الي اخره......... يعني هي شنو تبغي بعد ست شهور مو قليلة في راي تجلس معاها جلسة مرتبة وتكلم بكل صراحة مثل ماقال الاخ بوعبدالله وتشوف هي تتقبل كلامك وتفهمك ولا ماتبغي تغير من نفسها اذا قالت لك بتتغير عطها مهله وفرصة ثانية اذا قالت هذا انا وماقدر اتغير قولي يالله علي بيت هلج ......ندري انك تحبها ومدحت فيها وفي ثقافتها لكن مو مرتاح معاها ويمكن هي مو مرتاحة معاك وتستحي تقول لاتجرح مشاعرك اسئلها شنو اللي ماتحبين فيني عشان تناقشون أخطاء بعض وتصلحونها قول لها تكلمي بصراحة حد شاغل بالك غيري ولا شنو سالفتج
واثقل عليها دوس علي قلبك وكلمها حد السؤال بس خلها تحس انك متغير ومو مرتاح الله يكون في عونك |
بسم الله والحمدله والصلاة والسلام على رسول الله اخي الفاضل... الزوج الغريق ..... اعانك الله على ما انت فيه ...ولكن اخي يجب عليك ان تتذكر انك ما زلت في بداية حياتك ... وهذا مما يجعلك ان تبذل مجهود اكبر حتى تصل الى مبتغاك من زوجتك .... اخي الكريم ...ان المراة بطبيعتها تفضل الحب والحنان في بعض الاحيان على الممارسة ... ولكن يجب عليك لفت انتباهها الى امور كثيرة بحكمة منك وتعقل ... ولا شك وواضح من كلامك اخي حاولت ...ولكن ما زال الوقت باكرا جدا حتى تحكم على حياتك بالفشل.... فما عليك الا ان تحببها في ذلك الامر بطريقتك اللينة واسلوبك الجميل مع المداعبات .... ولن ازيد على ذلك الا ان اقول لك ..... يثبت موضوعك .... حتى ينال نصيبه من النقاش وتصل الى الامر المطلوب ان شاء الله ... مع تحيتي واحترامي لك |
اقتباس:
شكراً اخي الكريم لتعقيبك ولكن كيف لي ان اصبر وأنا لم ارى بصيص لأمل تفهمها او حتى تجاوبها صدقني فكرت في تجاهلها اكثر من مرة ولكن للاسف لا حياة لمن تنادي .. |
اقتباس:
اللهم لك الرضا حتى ترضا واحمد الله عز وجل على كل شي ولكن ثق يا سيدي الكريم بان ثقافة زوجتي من الناحية الدينية او الجنسية اكثر مني بكثير .. وليست هذي هي المشكلة اطلاقا .. زوجتي لا تستهوي أي عمل او موقف قد يعرضها او يعرضنا معاً للحظة رومنسية نعيشها تحت سقفا واحد .. زوجتي اشعر بسعادتها عندما يأتي موعد دورتها الشهرية رغم ما تعانيه من آلم اثنائها ولكن هو افضل بكثير لها من ان تتم أي عملية رومنسية او جنسية بيننا فهل تتخيل ذلك ..؟؟ صدقني اخي انني فعلاً تعبت واعياني الصبر ... فما الحل ..؟؟؟ شكراً لمداخلتك الطيبة |
اقتباس:
شكراً يا سيدي العزيز على اهتمامك الرائع كلامك منطقي الى ابعد الحدود بل ومقنع الى حد كبير جداً .. صدقني اخي الفاضل عندما اقسمت بالله في طرحي للموضوع من أساسه .. وصدقني عندما اقول لك بانني لم افعل ما تفضلت به فحسب بل اكبر من ذلك بكثير جداً هل تصدق باننا والله لم يمر علينا شهر واحد من هذه الاشهر إلا واخترعت لها سفره خارج البلد .. بل احيانا كثيرة نذهب الى خارج البلد فسحة لاي دولة خليجية او عربية لمدة يومين على الأقل ( اجازة نهاية الاسبوع .. ناهيك عن شهر العسل الذي لم يكن اقل من خمسون يوما اقضيناها بماليزيا وسنغافورة وغيرها .. بعد ان قضينا ثلاثة ايام في مكة المكرمة للعمرة ويومين في المدينة المنورة .. مرة اقول لها نسافر نتفسح واخرى اقول لها نسافر نتسوق .. وكل هذا في محاولة مني لأضفاء جو من الرومنسية بين الزوج وزوجته .. ولكن لا فائدة من ذلك كله .. اذهب بها الى اشهر المطاعم بل الى افضل المناطق السياحية علني اجد مبتغاي منها ولكن للاسف .. ومع ذلك فانا اعرف متى اطلب منها المعاشرة ولا اختار سوى الاوقات المناسبة ومع ذلك لا فائدة احيانا تتم واحيانا كثيرة لا تتم وان تمت تتم في معظم احيالنها بطريقة ( الواجب الشرعي ) بين الزوج وزوجته لا احساس لا متعة لا رضا .... انا لا انكر بان هناك اكثر من مرة كانت هي رائعة معي ولكنها مرات قليلة جداً قد لا تكاد ان تتجاوز عدد الاصابع .. كل التحية والتقدير لمداخلتك |
اقتباس:
مرحبا اخي ابو عبدالله كلامك على حق .. بالفعل كان كل ما ذكرته من زوجتي واضح وضوح الشمس بكل شفاهية يخلو من الالغاز او حتى الاعتقادات .. ولكن يا سيدي الكريم ما تظن بقلب شخصا يريد زوجته ولا يريد سواها بل يشعر انه هي آخر النساء في حياته من كثر حبه لها .. قلي بربك إن لم نحب زوجاتنا فمن سواهن يستحقن الحب .. لا انكر ايضا حبها لي بل وعشقها لي وهذا ايضاً كان خالي من الالغاز فكان واضح وضوح معاناتي منها .. فأشعر احيانا انها ممكن تعمل أي شي في الدنيا عشاني باستثناء رومنسيتها ومعاشرتها وبرودها الذي الذي قد يصعب عليها تغييّره .. عندما اغيب عنها تبحث وتسأل عني وتكرر اتصالاتها بي وعند عودتي اشعر وكأني لم أغب عنها .. معادلة صعبة لم أوفق في حلها او فك طلاسمها .. انا لا اريد ان اخسرها .. وفي نفس الوقت لا اريد ان اعيش بهذه الطريقة التي لا اشعر فيها بمتعة الزواج الحقيقي .. ما العمل اخي ..؟؟ |
شكراً لكل من ساهم بحرف او بكلمة او براي في مشكلتي هذه ساعود مساءُ للرد على بقية المداخلت التي اسعدتني كثيراً |
اخي الكريم انا مب متزوجه
ولكن استغرب امر زوجتك كيف تحبك وتمتنع عنك في نفس الوقت لكن انا عندي راي وهو اجتهاد من عندي وهو ان تصمت عن الكلام بمجرد ان تدخل غرفة النوم وتذهب مباشرة الى السرير وتتغطى وتنام ولا تنتظر منها شي نعم اعمل هذا كل يوم الحركه هذي بتخليها تفكر كيف تجذبك كيف تخليك تكلمها وتسولف مثل اول كيف تمزح وكيف ... وكيف ...؟ اتركها تشعر وتحس بخطئها في حقك وستراها بعد اقل من اسبوع تحاول هي من نفسها ان تجذبك لها وان شاء الله بتتغير للاحسن |
اقتباس:
فكرتها حلوة .. ونفعت من قبل مع الكثير من الازواج فلماذا لا تجربها يا(الزوج الغريق) ؟؟ فلن تخسر شيئا !!! لعل الله ينقذكم من الغرق بهذه الطريقة وتصل مع زوجتك إلى بر الأمان بإذن الله :) |
اخي الزوج الغريق...
أولا المسالة تحتاج الى صبر كثير جدا.. فقد عشت معاناة زوجتك تماما وكل ماذكرته كنت اعانيه إلا انني لم أبين ذلك لزوجي فكنت اضافة الى الرفض الداخلي كنت اعاني من الضغط باظهار العكس.....وفي المقابل لم تكن هناك اي محاولات منه لحل المشكلة لسلبيته الشديدة ورغم ذلك كله ....وبعد سنوات تحسنت الحالة الى مرحلة كبيرة لم نتوقعها... لذلك خذ النصيحة من امراة عانت وكيف امكن تخطي هذه المشكلة.. لا تتعجل الحل..ربما يمر شهور بل سنوات قبل ان تتغير حياتك فإذا كانت لديك القدرة على المواصلة والا فاختر راي الا بو عبدالله... اولا...بين لها انها مهما كان قصورها فانت متمسك بها الى ابعد حد.. ثانيا...عاملها برومانسية ولكن بعيدا عن الجنس..لا تجعل كل رحلة او جلسة رومانسية مربوطة بعناق او قبلات فضلا عن الجنس!! لتشعر ان الرومانسية هي تعبير عن مشاعرك تجاهها.. اجعل القبلات لغير العلاقة حاول ان تشعر هي ان لا رابط بينهما فلا تشمئز من القبلة خشية ما بعده فأحيانا خوفها او اشمئزازها من العلاقة هو دافع الرفضها للقبلات ثالثا..لا تربط لباسها بالعلاقة ايضا ...لو تؤكد لها انها اذا لبست هذا القميص او ذاك ..كان تشتري لها هدية او تطلب منهاان تختارا معا ملابس مناسبة وتؤكد لها ان لبسها لن يكون مؤديا الى اي علاقة اخرى..حينها يصبح اللباس بالنسة لها كالعادة تعتاده فلا تشعر انه ثقل..ومع الوقت تهتم هي به فتجدد فيه..تنوع في اشكاله ولكن من الضرورة ان لا يتربطه الجنس في الفترة الحالية.. رابعا مرنها على التعبير عن عاطفتها بأشكال مختلفة ..مثل مسك اليد مع الضغط الخفيف...مداعبة الشعر.. وهكذا في غير وقت..!! علمها هي فعل ذلك..مرة عن مرة... ستمارسه أيضا علمها فنون التعبير العاطفي كالكتابة على ورق. أو تكتب لها انت على مرآة كلمات عاطفية وتطلب منهاان تبادلك.. وهكذا,,, فإن لهذا أثرا في تعويد نفسي لهاان تبادلك بل تبادر هي بالتعبير عن العاطفة ومن ثم اسعادك بكل شيء وشيئا فشيئا تعبر عن عاطفتها بال...! أطلب منها ان تبدأ هي وتختار الوقت والطريقة بل وتترك لها العنان...بل وتنهيه متى ارادت! ستشعر حينها ببعض الراحة ويكون تفاعلها افضل... هل هناك اي خلافات أخرى بينكما؟ اجلس معها واطلب منهاان تناقشك بكل العيوب فربما كان هناك ما يضايقها ولكن لم تستطع قوله.. فعلا أزل فكرة الطلاق من راسك ومن راسها بل ومن زواجك من اخرى...حتى تقتنع ان لابد لها محاولة العلاج... لابد من الصبر...لا تتعجل النتائج.. لان علاج نفورها من العلاقة ومن مقدماتها يحتاج الى فترة طويلة فشهر او اثنين اوثلاثة لا شيء! أيضا زوجتك لاتعتبر صغيرة وهذا يعني ان اقناعها ليس سهلا واستجابتها تحتاج الى وقت اطول فضلا انها مثقفة وبالتالي ليس اي كلام يؤثر ...فاحتمل من اجل سعادتك حاول ان تلمح موضوع زيارةالطبيب النفسي فللزيارة فائدة مهما قلّت.. تهمل جانب استخدام ما يثير العلاقة طبيا وهذا من فوائد زيارة الطبيب.. كلام الاخت بنت الاسلام صحيح جدا.. ايضا انصحك بدخول مفضلة المتزوجين...ففيهامن مثيل مشكلتك الكثير وفيه الكثير من الافكار لطرق العلاقة ومقدماتها.. ولكن ادخل في جميع الروابط حتى تجد ضالتك.. واخيرا.......الدعااااااااااااااااااااااااااااااااا ء الدعاااااااااااااااااااااااااااء الدعااااااااااااااااااااااااااء! فوالله ما يملك القلوب الا الله... فكيف نلجأ لغيره؟! الله يكون في عونك |
اقتباس:
اشكرك اخي الكريم على هذه النصيحة التي لم تغب عن بالي قط يجب ان اخبرك بانني انسان متفاهم لأبعد درجة .. حساس .. صبور .. رومنسي .. كما ينبغي .. على سبيل المثال ( ليلة الدخلة ) التي ينتظرها كل رجل بفارغ الصبر وأنا منهم .. ومع ذلك تم تأجيل الدخلة لثلاثة ايام من بعد الفرح ولم يكن ذلك بعذر شرعي كما يعتقد بعض الاخوة او الاخوات .. مطلقاً بل كانت هي رغبتها وامتثلت انا لرغبتها كي احسسها بالامآن وبان ذلك لا يقدم أو يؤخر عندي محاولة مني كي اكسب ثقتها بي ورضاها وارتياحها ... وغير ذلك فأنا لست بانسان ( جنسي ) كما يصور البعض لا والله العظيم .. ولكن عندما شعرت بهذا التعامل معها في هذه العملية اصبح الجنس هو ذروة اهتمامي .. ربما لانه في المقابل آخر اهتماماتها ... اما بخصوص المداعبات .. فأنا وللاسف الشديد لم استطع بل هي لم تمنحني الفرصة اطلاقاً .. فعندما ابداء باول دقيقة في تقبيلها هذا ان حدثت اصلاً قبل المعاشرة وقلما تحدث اشعر بانها لا تريد أي قبلات اطلاقاً .. فاجمع شتاتي مرة آخرى لمداعبة صدرها ولا استطيع ذلك لانها ايضاً لا تريد هي .. حينها اشعر بانها تريد البداء بالمعاشرة حتى ننتهي وتتخلص هي من همها .. وبعد انتهاء المعاشرة العادية جداً والتي لا تتعدى كونها واجب زوجي .. اشعر بالفرح والسعاده تتطاير من عيناها وكأن لسان حالها يقول ( لقدت آديت ما يجب علي وقمت بعمل بطولي ) .....!!!!!!! فما العمل ...؟؟؟ لا اريد الانحراف ...؟؟ لا اريد ان اطلقها ...؟؟؟ فهل اتزوج عليها ...؟؟؟ ربما لن استطيع ذلك نفسياً ...!! ما الحل ...؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
صدقيني اختي الكريمة لم ابخل بجهد او بدهاء او برجاء في سبيل اضفاء جو من الحياة الاسرية .. ولكن لم اتمكن .. كيف لي ذلك وهي اصلاً لم تمنحني الفرصة كي انوع في محاولاتي .. هل تصدقين بانني عندما اريد ان اقبلها ونحن خارجين من المنزل ولابسين ملابس الخروج ولسنا على الفراش الزوجي ومع ذلك تتضايق كثيراً .. تصدقين عندما اريد ان اطلب منها أي قبلة او أحتضنها تقول لي لقد قبلتني أمس يكفي ولقد حضنتني امس ويكفي ..!!! هل تصدقين ان زوج يأخذ من زوجته موعد حتى يقبلها او يحضنها او ينام معها ...!!! أنا اخذ موعد .. ليس ذلك فحسب بل معظم الاحيان لا تفي بمواعيدها معي لاي سبب من الاسباب التي لا تذكر ولا تُعد اصلاً اسباب إلا في عالمها وحدها فقط ... فهل بعد ذلك من جهد ...؟؟؟ ما الحل ..؟؟؟ |
اقتباس:
شكراً ايتها المشرفة الفاضلة على التعديل الذي اشكر الله انني لم اراه |
اقتباس:
اشكرك من اعماق قلبي على نصيحة الغالية وحرصك الثمين على عدم عشنا الزوجي .. يا سيدي لقد مل مني الصبر وبلغ السيل الزبى ولم يعد بوسعي الاحتمال خصوصا وانا لا ارى أي مؤشر كبصيص أمل لمستقبل أسري واعد كما كنت اتمناه قبل الزواج .. الجميع انا اجمل واروع متعة الحياة الزوجية هي بدايتها .. فما بال او سطها ونهايتها وهذي هي بداية حياتنا الزوجية .. فان كان الطلاق ليس بحل .. فهل الزواج بآخرى هو الحل ...؟؟ او هل الحل ان ابقى على هذه العيشة واستمر بها ..؟؟ إلى متى ..؟؟؟ ما الحل ..؟؟؟ اريد حل ..؟؟ |
اقتباس:
صحيح يصارحها ... في أبسط حق من حقوقه في الحياة الزوجية ... ولا البنات الصالحات كثييييير |
اجعلها زوجة ثانيه
والا لك الخيار الوحيد الانفصال . تحياتي |
صدقيني اختي الكريمة لم ابخل بجهد او بدهاء او برجاء في سبيل اضفاء جو من الحياة الاسرية .. ولكن لم اتمكن .. كيف لي ذلك وهي اصلاً لم تمنحني الفرصة كي انوع في محاولاتي ..
لا حول ولا قوة الا بالله الله يكون في عونك اخي راي يختلف عن الاعضاء الي جاوبوا قبلي لا تطلقها و اهملها و دور على زوجة ثانية حرام تظلم نفسك و تعيش كذا و تحاول تغيرها و تنتظر النتيجة و يمكن ما تتغير دور على سعادتك وكفاية عليها انك ما طلقتها هذا ما عندي و الله يقدملك الي فيه الخير |
اقولك شي ثاني عزيزي
اذا كان الموضوع كما تقول فأنا أقترح ذلك الاقتراح و هو ان لا تكلمها عند دخولك لغرفة النوم او و هو اقتراح معقول و جيد قصدي و انت تجامع عندما تصل هي لنشوتها اترك الجماع دون ان تلفظ اي كلمة و اذهب للحمام و اغتسل و من ثم توجه للنوم و بعدها اعتقد بأنها سوف تتسائل ما هي الاسباب التي ادت لذلك و عندها حاول الا تخبرها حتى تصل هي لدرجة البكاء و من ثم فضفض لها و قل لها عن كل شيء و اسأل الله أن يكون فيها الحل.. |
كان الله في عونك يأخي ... اولا ً عليك الاستعانة بالله سبحانه وتعالى ثم الدعاء والتضرع اليه .. بان يغير من حالة زوجتك ... ثانيا ً يجب ان تعرف اسباب البرود عند زوجتك ونفورها من المعاشرة ..... فاذا عرف السبب بطل العجب ... ؟!؟! والاسباب و الله أعلم تنحصر في ثلاثة أسباب رئيسية : 1- فيسيولوجي جسدي 2- نفسي 3- ثقافي الفيسيولوجي جسدي ... وهذا علاجه يكمن عند الطبيب او الطبيبه بعد الله سبحانه وتعالى ... بحيث يتم تشخيص الحاله وعمل الفحوصات اللازمة و من ثم وصف العلاج ... النفسي .. وعلاجه بعد الله سبحانه وتعالى ... يتم بدارسة الحالة النفسية لزوجتك ... بجلسة مصارحة جدية .... وتسألها... هل هناك بعض المواقف التي تعرضت لها قبل الزواج ؟ وادات الى نفورها من المعاشرة ... أو شاهدت شيء اثر في نفسيتها ومن ثم طغى على سلوكها ... وهكذا الى ان تخرج بنتيجة طيبة ... ومن ثم الاخذ بيدها لتخطي هذه المشكلة ... الثقافي ... وهذا يكمن علاجه بيدك انت ايها الزوج .. بعد الله سبحانه وتعالى ...فبعض الزوجات ... عندها رغبة في المعاشرة واشباع رغباتها .. ورغبة زوجها .. ولكن غير قادره على ترجمتها الى نشاط جنسي ... وذلك بسبب قلة ثقافتها .. الجنسية .. وهنا يأتي دورك أنت ... في تثقيف زوجتك .... جنسيا ً واخذ جميع الاسباب .. الموجبة لذلك ..من قراءة كتب عن الجنس وممارسته بالشكل الصحيح ... الخ فالطريق مازال طويل ... واعتقد أن فترة الستة أشهر ليست كافية ... فانت في بداية الزواج وكل يوم ستكتشف فيها شي .... وهي ستكتشف ...؟!؟! اسأل الله سبحانه وتعالى أن يؤلف بينكما ... ويرزقكما الذرية الصالحة ... |
|
اعتذر من كل الاخوة والاخوات في تأخري عن الرد لظروف قاهرة جداً واعدكم جميعاً بالرد على كل مشاركتكم الكريمة التي اسعدتني كثيراً ساعود غداً باذنه تعالى كل الشكر والتقدير لكل من سطر حرفً او شارك براي او حتى بمجرد احساسه تحياتي للجميع / الزوج الغريق |
اخي العزيز
لقد مررت بهذه المشكلة من قبلك ولا زلت اعاني منها حتى الان ولكن بدرجة اقل من التي تعاني منها انت، حيث ان زوجتي تحاول ان تجد حل لهذه المشكلة وهي عدم الرغبة الجنسية، مع العلم باننا متزوجون من ثمانية اشهر فقط. الحل: انا متأكد انك ترغب بالجنس بشكل كثير وترغب بان تمارس الجنس مع زوجتك يوميا او اكثر من مرة في اليوم، وهذه هي المشكلة لديك، والحل هو ان تشعرها بعدم رغبتك بالجنس دون ان تتغير معاملتك معها (احذر فيمكن ان يطول الموضوع وتصاب باكتئاب وعصبية واختلاق مشاكل بدون سبب) وحاول في بعض المرات ان تمارس الجنس معها حسب الخطوات التالية: 1- دعها تشعر بانك تريد ممارسة الجنس معها لانك تحبها وليس لانك تريد ممارسة الجنس 2- قبل ان تبدأ بالعملية حاول ان تنظر اليها نظرات حب خاطفة وابتسامات. 3- اجلس بجانبها وامسك يدها وقبلها(يدها). 4- حاول ان تكون رومانسي معها وتشعرها بانها جميلة وانثى واشعرها بالحب الدافئ. 5- حاول ان تضمها الى صدرك وتبدأ بتقبيل رقبتها بشكل خفيف جدا 6- ومن ثم انقطع قليلا واسمعها كلمات الحب وقبل رقبتها من جديد. 7- ابدأ بمداعبة صدرها وفرجها بصورة خفيفة وبدون انفعال من طرفك مع كلمات حب 8- ستجدها بعد ذلك قد تفاعلت معك وستكون سعيد جدا بهذه الليلة ولكن: اختار الوقت المناسب و حاول ان لا تكون مرهقة او شئ من هذا القبيل. هذه العملية ليست سهلة وحاول ان لا تتصنع في تصرفك، لا تتوقع النجاح من المرة الاولى وتذكر ان لا تطلب الجنس منها لعدة ايام من دون تغيير معاملتك معها، واصبر على هذا الحال. حاول هذه الطريقة ولن تندم والله معك وموفق في حياتك الزوجية. |
اخي الكريم.... ابدِ رايك بما يرضي ربك ... جزاك المولى كل خير ... تعديل مشرفة.... تقوى الله.... |
انا براى طنشها وما تعمل انها موجودة بحياتك اعمل معاها كا نكم اخوان بالبيت وما تحاول تتغزل فيها ولا تحكيلها كلام حلو عيش معاها كا انها وحدة غريبة فى بيتك احترمها بس ما تحسسها انها كتير مهمة وانك ما عم تادر تعيش من دونها ممكن هيك تصحى على حالها وتعرف شو فقدت وتنعدل معاك
والله الموفق |
اقتباس:
شكراً اخي على مداخلتك من المؤكد ان الجمال وحده لا يكفي ولكن ما رايته بها كان أجل وأعظم من الجمال ولكن سبحان مغير الاحوال ...!!!! اللهم الهمنا الصبر |
اقتباس:
شكراً يا اختي العزيزة اتفق معكِ في بعض ما ذكرتيه وهي في النهاية وجهة نظرك أنتِ ولكن يا سيدتي الكريمة نحن نعيش في عصر العولمة عصر التقنية عصر التكنلوجيا عصر يختلف عن العصور التي سبقته بمراحل .. بمعنى ان نسبة كبيرة جداً من الشباب والبنات اصبحوا متفهمين ومتطلعين ومتثقفين عن الحياة الزوجية بوجه التحديد من خلال القنوات الاعلامية وما فيها من مسلسلات وافلام وخلافه .. من الشبكة العنكبوتية ( الانترنت ) من بعض الوسائل المقرؤة .. بمعنى ان هناك عدة مصادر تنمي ثقافة هؤلأ الشباب في مختلف الحياة وسبق وذكرت بان زوجتي مثقفة من هذه الناحية بما يؤهلها ان تقوم بما عليها ..!! وللعلم يا سيدتي انا ضد اي عملية جماع تتم بطريقة وحشية او بالاصح طريقة ( حيوانية ) فما بالك عندما تكون بطريقة وحشية ...!!!!! ولا زلت اكرر واقول بان زوجتي لم تمنحني اي فرصة حتى اكسب اثارتها إلا فيما ندر .. هل تعلمين بانه والله ان هناك اوقات كثيرة جداً لا اعرف فيه اسم ( التقبيل ) قبل المعاشرة كما يعرف الجميع ان حلاوة ومتعة التقبيل دائماً تكون قبل المعاشرة .. ونحن .....؟؟؟؟!!! هل تصدقي انني اصبحت اترجاء زوجتي ان ( تذووووووووووووب ) كبقية النساء ..!! ولكن هي لا تريد طبعا ذلك .. فكيف لها ان تذوب وهي ترفض اي مداعبة من الأصل الا فيما ندر من محاولات خجولة جداً .. شكراً اختي لاهتمامك فأنا لا زلت ابحث عن حل .. هل اتزوج بثانية واريح نفسي واريحها ..؟؟ هل استمر تحت رحمة مزاجها ..؟؟ ماذا افعل ..؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
يا اخي الكريم شكراً لتفاعلك لكل شي لابد نهاية ولكني لا زلت ابحث عن حل غير الطلاق او الزواج باخرى فلربما اجد ضالتي .. وان لم يكن ذلك فلكل حادث حديث وقدر الله وما شاء فعل تحياتي لقلبك |
اقتباس:
الاخت الفاضلة والمشرفة تقوى الله جزاكِ الله خير على هذه النصيحة وكل الشكر والتقدير على اهتمامك الجميل وعلى تثبيتك للموضوع ثبتنا واياك المولى عز وجل على قول الحق يا اختي الكريمة ستتة اشهر ليست بقليلة خصوصاً في ظل اعمارنا التي ليست بصغيرة على مثل هذه الامور .. المسألة يا سيدتي بأختصار شديد مسألة ( احساس ) بالدرجة الاولى .. هذا هو ما افتقده .. هناك كثير من الرجال تزوجوا وعندما احاول ان أسالهم عن احوالهم مع الزواج اشعر بالسعادة مرسومة على محياهم قبل ان اسألهم .. إلا أنا .. ولكن الحمد لله على كل حال كل الشكر والتقدير لك سيدتي |
أنا مع بوعبدالله زوجتك ما تبيك ولا تزعل مني هذا واضح أنت قاعد تحاول واهيا لو انه المشكلة نفسية جان بينت لك وحاولت معاك لكن اكتفت انها تعطيك أمل على الفاضي واخر شي تبيك تتزوج وتطلع غلطان وبعدين شنو تسوي اهيا تكون زوجة من بعيد بس ليش شنو ناقصها ليش وافقت اصلا ما تدري انه الي تتزوج لازم تشارك زوجها بكل شي .. أخوي تحملت فوق الاحتمال وعطيتها فرصتها فكر بنفسك واتخذ قرارك بعد الاستخارة طبعا وبعد ما تصارحها بكل هذا ... وان شالله خير
وسلام .. |
| الساعة الآن 11:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
