|
زوج أختي الذي اقتحم حياتي - ساعدوني
اخواني و اخواتي
اعرض عليكم اليوم مشكلتي الغريبة بعض الشيء، ربما لم تصادفوا مثلها من قبل. بداية أنا أعلم أنني سأواجه سيلا حادا من الانتقادات اللاذعة نظير ما سأخبركم به، لكنني و بكل صراحة أجد نفسي عاجزة أمام مشاعري و عواطفي، و ليس لدي حل فعلي لما أنا فيه الآن. فأنا امرأة متزوجة و لدي طفل من زوجي الذي أحبه جدا و أشعر بسعادة غامرة عندما أكون معه إلا أنني أشعر أن هذه السعادة ليست مكتملة أبدا، بسبب تزايد المشاكل و ظهورها بين الفينة و الأخرى. لا أدري كيف لي أن أدخل في صلب الموضوع، فما كتبته بالأعلى لم يكن سوى مقدمة لمشكلتي التي أشعر بها في الوقت الحالي، و بالتحديد عندما شعرت أن زوج أختي بدأ يقتحم علي حياتي دون أن أشعر. فهو انسان رائع بكل ما تحمله كلمة الروعة من معنى، مؤدب خلوق طيب مرح، يحب أختي جدا، و يسعى لاسعادها دائما، هذا ما ألاحظه من تعاملهما و من خلال حديثي مع أختي. حتى في معاملته لي، أشعر بحنانه و بكرمه و بطيبته و سعيه دائما لارضاءي و إسعادي. يتعامل مع الجميع بطيبة قلب كبيرة و احترام، إلا أنني أجد التميز في هذه المعاملة لأختي أولا باعتبارها زوجته و من ثم لي. صدقوني هذه حقيقة و ليست من نسج الخيال، قد تقولون أنني أتوهم بسبب فقداني لهذه المعاملة من جانب زوجي و أنني أجد ذلك كتعويض لهذا الفقدان لكن الله يعلم أنه يتعامل معي كما قلت لكم و كما أشعر أنا في داخلي بهذه المعاملة. ليس معنى كلامي أنني لا أحب زوجي، على العكس تماما، فأنا أحبه جدا و أتمنى أن أكون بجانبه، و ألبي احتياجاته، لكنه لا يتعامل معي كما يتعامل زوج أختي مع أختي. فزوجي رجل غريب جدا، فتارة يكون طيبا جدا و أشعر بمحبته لي، و تارة يكون قاس القلب و أشعر بأنني أكرهه من شدة قسوته، و لا أخفيكم أن هذا الاختلاف يشعرني بأن لدي انفصام في شخصيتي. دائما ما أتمنى أن أقدم السعادة له على طبق من ذهب، و أسعى لإراحته نفسيا و جسديا، إلا أنني أشعر أن ما أقدمه له مجرد سعاده وقتية لا يتجاوز وقتها الساعة أو الساعتين على الأكثر، و من ثم يعود إلى عصبيته و إلى حالته الغريبة التي لازلت أعاني منها، حتى أنني أصبحت أكره البقاء في وجهه لمدة طويلة هذا بالاضافة إلى أنني أشعر أنه دائما ما يكون سعيدا عندما يكون بعيدا عني سواءا مع أهله أو أصدقاءه، و عندما أناقشه في هذا الموضوع يجيبني بأنه يتعامل معهم بمجاملة و معي يكون على طبيعته!! يا سبحان الله. دعوني أعود بكم إلى زوج أختي الذي تسلل إلى حياتي، فأنا لا أدري هل أنا أحبه أم هي مجرد عواطف تجذبني إليه لأنه يمزح معي (في احترام و دون خدش للحياء) و لأنه طيب و راقي في تعامله؟ أحب الجلوس معه في حضرة أختي و أهلي، استمتع برؤيته و هو يتعامل مع الجميع و أنا من ضمنهم برقي و حب. أحس بشعور غريب تجاهه. بعد أيام قلائل سيتم انتدابه إلى احدى الدول، فهو ظابط بحري، و لا أخفيكم كم أشعر بضيق في نفسي و غصة في حلقي من هذا الموضوع، لكنني أقول في نفسي لعله خير أن يذهب من أمام عيناي حتى أعيد ترتيب حساباتي مع نفسي قليلا. أخيرا و قبل أن توبخوني أود أن أعلمكم أن جميع ما أشعر به حبيس نفسي و قلبي و لم أبح به لأي مخلوق آخر، حتى أنني أخجل من اظهار هذه المشاعر أمام نفسي و خصوصا عندما أرى أختي التي أحبها جدا جدا و أحب أن أراها سعيدة في حياتها مع زوجها، لكنني أعاني من هذا الأمر كثيرا و أفكر في زوج أختي ليلا و نهارا و دائما ما اتخيل تعامله الراقي معي و شعوري بالسعادة الغامرة ازاء هذه المعاملة. أود أن أعرف هل ما أشعر به طبيعي في ظل برود زوجي و حبه لي على استحياء و في المقابل المعاملة الأكثر من رائعة من زوج أختي معي؟ |
اهلا بك اختي الكريمه
انا لا الومك لشعورك ليس لتشجيعك وانما لانك تعانين مما اعاني منه وهو النقص في العاطفه ونقص وعدم اشباع زوجك لك واحساسك بالتعب تجاه مشاكلك فانا في رايي انك معجبه جدا في شخصيه رجل اختك وانك في داخلك تودين ان يعاملك زوجك مثله وتتمنين ان يكون مشاعر زوجك لك مثل زوج اختك فلا تخافي انت من كلامك متيمه بزوجك لكن للاسف الشديدالمشكله والتي التي اعاني منها انا النقص النقص النقص وصدقيني لو ان زوجك وزوجي اشبعونا بكل ما تحمله المعني من حب واحترام وثقه وحتي جنس وحنان لكان الحال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟العكس اختك مها الكويت |
هل هناك خطأ في موضوعي؟
هل موضوعي غبي إلى هذه الدرجة حتى لا أجد منكم / منكن اجابات تساعدني للخروج من هذا المأزق؟ 10 زيارات من غير ردود !! |
غريب أمرك .. تريدين أن تدمري حياتك وحياة أختك بسبب جسر من الأوهام بنيته وحدك .. وعلى أسس واهية .. فأنت تقولين أن
زوج اختك يتعامل مع الجميع بطيبة ورقة .. ولكن خيالك .. ولن أصفه بشئ هنا .. هو من أقام صورا لا اساس لها من الواقع .. كل رجل وله طبعه الخاص .. فهناك المتجهم وهناك المرح .. وهناك الهادئ وهنا العصبي .. ولكن الرجل يبقى الرجل .. إذا كان زوجك لا بتعامل معك بالكلام " المملوح " فهذا لا يعني أن تميلي لأول رجل سمعت منه كلاما معسولا ( مع أنه لم يوجه لك كلمة بشكل خاص كما فهمت من كلامك ) .. فهذه طبيعته .. اتق الله في نفسك .. واتق الله في زوجك .. واتق الله في اختك .. عودي الى بيتك وإلى زوجك واطردي وساوس الشيطان .. وكان الله معك |
أشكرك أختي مها الكويت على تفاعلك معي
اختي انا أعلم أنني ربما أعاني من نقص العاطفه كما ذكرت لكنني أيضا أخشى على نفسي كثيرا من الانجراف وراء عواطفي. أكاد أجن من كثرة التفكير الذي أصاب رأسي بالصداع. أتمنى أن أرتاح و ألا أفكر بزوج أختي كثيرا لأن أصعب شيء للانسان أن يرى ما يريد أمام ناظريه لكنه لا يستطيع الحصول عليه أليس كذلك؟ |
أخي يوسيبوس
أولا شكرا لك على ردك و ثانيا أنا لم أقل أنني أريد أن أهدم بيتي، فكما ذكرت في صلب موضوعي أنني أحب زوجي و أتمنى أن اسعده لكن معاملته لي تشعرني بنقص كبير في حياتي. كما أنني لم أقل بأنني أريد أن ابني حياة و علاقة مع زوج أختي لكني قلت هناك عاطفه غريبه تشدني نحوه و قلت هذه العاطفة حبيسة نفسي و لم أظهرها لأحد. دعوت الله كثيرا أن يبعد عني هذه المشاعر و أن تكون خالصة لزوجي و لا زلت أدعوه. أرجوك لا تسيء الظن بي و ادعو لي بأن يخلصني الله مما أنا فيه. |
اختي اسأل الله ان يردك للحق وان يبعدوسوسة الشيطان منكي ...........
اختي الرجال اصناف قد يكون زوج اختك مختلف مع اختك في بعض الأمور ولكن لاتعلمكم بذلك وبعدين زوجك طبعه غيرطبع زوج اختك ......واكثري من الدعاء انيبعد الله هذه الأفكارمن رأسك .....وبعدين زوج اختك يعني حماكي ...واتمنى ان لاتجالسيه لكي لاتكثري من الامقارنه بينه وبين زوجكي .. |
أختي حبيبة حبيبي شكرا لكي و صدقيني لو كنت في نفس الموقف الذي أنا فيه الآن لقارنتي بين الوضعين حتى لو مع نفسك. عندما تكون أختك سعيده مع زوجها أليس من الطبيعي أن تسألي نفسك لماذا هي سعيده و أنا لا؟ -بعيدا عن الحسد أو الحقد- فوالله العظيم أنا لا أتمنى أن أرى حياة أختي جحيما أو مسلوبة السعاده لكني أتمنى أن أكون مثلها و أرى أن ذلك من حقي.
|
اتمنى يا اختاه ان تعودى الى رشدك وان تجعلى الله امام عينك واجعلى زوجك بكل مميزاته وحسناته سبب لك فى دخول الجنه ان شاء الله فصبرك عليه وعلى طباعه يجعلك ان شاء الله من الصابرين بسم الله الرحمن الرحيم وبشر الصابرين صدق الله العظيم وانظرى الى اختك وفكرى فربما تتسببى لها بالم شديد اذا احست منك هذا الاحساس تجاه زوجها واتمنى لى ولك الهدايه ان شاء الله
|
اختي العزيزة لقد كان لي قريبة موصفات زوجها نفس موصفات زوج اختك كان الكل يقول حض فلانة من السماء الله رزقة زوج زي العسل وبعد سبع سنوات وانجاب ثلاثة اطفال حصل الطلاق -الكل استغرب واثاري المسكينة تعني والكل يحسبة في غاية السعادة طبعن الزوج كان زي الحلوة مع الناس وزي الزفت مع زوجتة وصدقيني ز ية كثير في هل الوقت -- على فكرة مستحيل ان يكون زوج اختك طيب وحنون طوال الوقت مافية انسان كذا ابد اكيد لة سلبيات بس اختك من الناس الي مو كل شي تقولة وحبت ان تعرفون الجانب الحلو فية ( شوفي انتي نفسك زوجك معكي زي مع الناس )
|
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
اختي الفاضلة ... < نسايم القصيم > ... طبعاً هذا شئ محير جداً و مؤلم ... و خاصة إذا كان هنالك اختلال في الميزان العاطفي لديكي فأنتي تريدين كفة زوجك ترجح لحبك له ... و تارة تغلب كفة زوج اختك ... عليه ... فكما ذكرتي عن الإنفصام بالشخصية ... فهو ليس انفصاماً بالشخصية بالنسبة لكي بل قد يكون في زوجك ... فزوجك هو مرآة ( مراية ) لزوجته فتكون هي الصورة التي تنعكس فيها من تصرفات الزوجة على المرأة فتغير في نفسيتها ... فهذا ما تعانين منه تحديداً ... فإنسان عندما يرائ شئ افضل من شئ ... يمتلكه في الغالب يعجب به و يتمى بأن يحصل عليه او افضل |
من شئ ... يمتلكه في الغالب يعجب به و يتمى بأن يحصل عليه او افضل منه لكي يشعر السعادة لكن...
هنالك حكمة شهيرة ... وهي تقول ( ليس كل ما يدركه المرء يدركه تجري الرياح بما لا تشتهي السفن ) فلذلك ... لا يؤدي شعورك في نقص بكفة زوجك بأن تعوضيه من كفة زوج اختك الراجحه .... لان ذلك سوف يسبب لكي اتزان ولكن ... قد يكون الالتعويض هذا في شئ ليس من حقك وهو بأن تاخذي العاطفة من زوج اختك لانه ليس ممن مخولين بذلك او بمعنى آخر من محارمك ... فتخيل ماذا لو علمتك اختك عن هذا الشئ سوف تغار منكي و قد تترقب لكي في كل صغيرة و كبيرة ... فما عليكي إلا ان ... تسألين زوجك ... عن ماذا تستطعين ان تفعلي لكي تجعليه سعيداً طوال الوقت فالجواب قد تجدينه عند اختك فلربما قدمت له شئ يبقى سعيداً بهذا الشكل الذي ترينه انتي ... فلذلك لا تتدردي في البحث ة الإستشهاد و الله يسهل لكي امورك ... و شكراً Game Over |
أنا قصتي مثل قصتك ( قبل عامين تقريباً ) جاني أحساس أن زوجت أخي معجبة فيني وأنا كنت معجب فيها جلست تقريباً أكثر من عام وأنا على هذه الحالة فكانت كلما تزورنا كنت ألبس وأتزين بسببها وهي لم تحس فيني فكنت أعذب نفسي وعقلى بالتفكير فسئلت نفسي لماذا أفعل هكذا وما الفائدة من ذلك ؟؟؟ فحاولت الإبتعاد وعدم الأحتكاك وعدم التفكير بها والحمدلله طلعت النتيجة أحسن من أول
|
أختي الغالية ...
حياك الله .. و أشكر لك ثقتك بأعضاء المنتدى... كل مشكلتك هي من وساوس الشيطان ... أود ان أذكرك بحديث الرسول صلى الله عليه و سلم : " الحمو الموت " لأن كثرة الإختلاط بأزواج الأخوات أو بأخوة الزوج .. قد تولد بعض المشاعر .. فكلنا بشر و معرضين لتلك المشاعر خصوصا إن كان عندنا نقص عاطفي في جهة معينة من الزوج... عزيزتي.. ليس لك سوى الله باللجوء إليه بالدعاء... و الحرص على عدم الجلوس مع زوج أختك ... أي الجلوس بشكل منفصل .. رجال سوية ... و نساء سوية .. و هذا هو الأصل.. كان الله معك .. و فرج همك و كربك .. أختك r11w |
اختي الحبيبه.....
ان كل ما يحدث لك هو من فعل الشيطان....تعوذي من ابليس و ضعي طفلك و زوجك بين عينيك....فكري بربك و انك متزوجه برجل لا يقل عن زوج اختك بشيء ..... لا تجعلي الشيطان يزين لك الامور يجب ان تضعي حدا لهذه الامور التي اراها برأيي انها ضعف ايمان و دليل قاطع على انعدام القناعه لديك...فلو تقرأين اختي الفاضله مشاكل الزوجات في هذا المنتدى الفاضل مع ازواجهن لهانت عليك مشكلتكي..... حتى وان كان زوجك عصبي جدا....اين هو تحمل الزوجه لزوجها و اين هو الصبر الذي من المفترض ان تتحلى به الزوجه...انا ارى ان العصبيه ليست مشكله عويصه...تستطيعين حلها من خلال معرفتك لزوجك و تجنب الامور التي تغيضه....اما عن المعامله الجيده التي يتصف بها زوج اختك فانت وصفت زوجك بانه حبيب وانه رائع وفي وصف اخر له وصفتيه بانه غريب و انك لاتحبينه...فما هذا التناقض في كلامك ....خلاصه الموضوع يجب ان تضعي حدا لمشاعر المراهقه هذه و بدلا من التفكير بزوج اختك المسكينه اشغلي تفكيرك بمشاكلك مع زوجك و حاولي معرفه اسباب عصبيه زوجك و علاجها اشغلي نفسك بطفلك و اطلبي من ربك ان يصلحه و يهديكي..... و اتركي عنك موضوع الانفصام في الشخصيه... و جابلي بيتك دوووووووت |
[size=2]
بسم الله الرحمن الرحيم [/size]أختى فى الله سلام من الله عليك ورحمتة وبركاته.. اولا / انت فى سعاده لا تشعرين بها , لان لديك زوج يعاملك معامله جيده , بدليل انك لم تذكرى عيوبه ..لان لوكانت له عيوب غير بسيطه اوبمعنى كبيره لكنت حريصه على تبيانها لنا .. ماذكرتيه عنه تكون لدى كل الرجال , حتى صحابة رسول الله صلى الله عليه وسلم كانت بهم هذه العيوب فضلا عن زوجك .. ثانيا / الاختلاط الحاصل فى مجتمعكم ..هذا من اخطر مايهدد الحياة الزوجيه , لانه سمعنا بحالات انفصال كان سببها شك بعض الازواج بزوجاتهم ان تكون هناك استلطاف من الزوجات لزوجات الاخوات ..ممانتج عن ذلك غيره ادت الى الشك ومن ثم المشاكل بأدعاء الخيانة . ثالثآ / الرسول الكريم حذرنا من الدخول على النساء وقال ( أياكم والدخول على النساء ) حتى ولو كان هناك غطاء على الوجه , حتى ولو كان هناك عدم خلوه,لايجوز لك اختى ان تجالسى من ليس بمحرم لك, لان هذا يؤدى الى الفتنه وهذا ما وقعتى فيه يانسايم.. فارجوك اغلقى هذا الباب ومايؤدى فيه الى الفتنه وهى شر عظيم ..وزوجك ماهى عيوبه . هل هو لايصلى هل هو يشرب الخمر هل يتعاطى المخدرات هل هم مقتر معك ماليآ , هل يستعمل معك الضرب ,هل يحتقرك , هل يسبك اويسب اهلك,, اين عيوب زوجك من هذه العيوب ..اتقى الله واعلمى انه مطلع عليك وماتخفيه نفسك..واتقى غضبه ولا تهدمى بيتك وحياة أختك..فانت فى نعمه لم تدركيها . واخيرآ..هل ترضين ان يكون زوجك فى وضعك مع اختك ؟ اصلح الله لك حياتك وأسعدك فى الدنيا والآخره. وتقبلى تحياتى.. آخوك انا معك :) |
عليك بالدعاء سهام الليل التي نسيها غالب الناس وحاولي قدر الامكان تجاهل زوج اختك حتى بالتفكير حتى لا يدخل عليك الشيطان ولا تنسي أن طريق الشيطان خطوات وليس خطوة واحدة وطريق الالف ميل يبدأ بميل
|
السلام عليكم اختي الغالية ..
مشاعرك هي مشاعر طبيعية ولدت تحت ظروف معينه وهي 1) جلوسك انت معه سواء بوجود اختك او بوجود الاهل. 2)فقدان العاطفة او نقصها من زوجك. 3) التمييز الحاصل من زوج اختك لك .. 4)المقارنة بين زوجك و زوجها . اخيتي قبل ان تصل مشاعرك لوضع انت لا تستطيعين السيطرة عليها عليك : 1) توكلي على الله فهو القادر على دفع همومك و استعيني به فهو خير المستعان 2) الابتعاد قدر الامكان من اماكن جلوسه حتى مع وجود اهلك أو اختك. (**صدقيني هذه هي الخطوة المهمة **) 3) تغيير الحديث مع اختك حين تتحدث عنه وعن صفاته بطريقة لا تلحظها هي 4) ضعي في فكرك ان اي انسان يتجمل امام اهل الزوج او الزوجة والظهور بالمظهر الحسن 5) كل له عيوبة فربما تعيش اختك في محن لا يعلمها الا الله ولم تخبرك بها .و صدقيني ربما ترى في زوجك خصلة تتمنى ان تراها في زوجها (**فلا يوجد انسان كامل **) (*اتمنى لك السعادة في حياتك*) وفقك الله .. |
اختي نسايم0000 ارجو ان تبعدي عنك هذه الاوهام وان تتقربي الى زوجك اكثر وان تنشغلي ببيتك واولادك وزوجك وعسى ان يكون في سفر زوج اختك خيرا لك لتراجعي حساباتك ولا تكثري التفكير في هذا الموضوع 00000 اتمنى لك حياه سعيده00000
|
هي نصيحة وحدة أقدر أقولها لك
لاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا تقارني أبدا بين زوجك وأي شخص ثاني وحاولي تشوفين ايجابياته معك ولا تركزي بس على سلبياته وادعي الله انه يهديه ويكون لك خير زوج والله يوفقك |
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه مايحب لنفسه)
ياأختي في الله هذه اختك من دمك ومن لحمك لو عرف زوجك واختك بالموضوع قوليللي بالله ماذا سيحل مصيبة على العائلتين تكوني انتي السبب الرئيسية في الموضوع لان زوج اختك حيقول هي اغرتني وانا انفتن بسرعة ولعلمك الرجال مايعيبه زي ماانتي حتكوني فضيييييحه على العااااااائلة كلها اتقي الله واقطعي علاقتك اليوم قبل غد وماادراكي ماسيحصل غدا ان استمرت علاقتك (ولاتتبعو خطوات الشيطان) |
حبيبتي ... اعانك الله على نفسك و الشيطان... ولم يقصر الاخوة والاخوات الافاضل بطرحهم.... واتمنى ان تكوني مع الله حتى يكون معك و يعينك... ولقد احضرت لك هذا الرابط للأخت الفاضلة ام جمانة التي لو كانت موجودة لأجابتك اجابة رائعة و اتوقع ان تجدي ما يهدي نفسك في هذا الموضوع الخاص بها .... و هو زوجي ليس كزوجك.... http://vb.66n.com/showthread.php?t=40986 و كما قالوا الافاضل ممن سبقوني... فعلا لايوجد ابدا شخص يضحك طوال الوقت ... او باله صااااافي و مرح طول الوقت ... انت ترينه عندما يكون معكم... و لكن ما ادراك داخل اسوار بيته كيف يكون؟؟؟؟ و لا تقولي اختي يبين عليها السعادة... و الله اعرف وحدة كنا نحسبها سعيدة و فرحانه ... و هي تنضرب من زوجها ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!! فاحمدي ربك على نعمة انك تحبين زوجك ... لأنه هناك من تكره زوجها و تعيش معه تحت سقف واحد ..... تقبل ودي و دعواتي... |
بسم الله الرحمن الرحيم أختى فى الله ... أحببت ان أنبهك فقط ان هذا مدخل من مداخل الشيطان ليفسد عليك حياتك الزوجية المستقرة بفضل الله فياحبيبتى اتركى عنك هذه الأفكار التى هى من صنع خيالك ليس إلا .. وأرجو ألا تجالسي زوج أختك بعد الآن بأى حال من الأحوال نقطة أخيرة حاولى ألا تسترسلى فى التفكير وإذا وجدتِ نفسك انزلقتِ فى عالم الأفكار والخيالات لا تستمرى و اتستعيذى بالله من الشيطان الرجيم ولوذى إلى الله بالصلاة أو الذكر أو الاستغفار والله الموفق |
اختي الحبيبة
ادعي الله أن يبعد زوج اختك من تفكيرك..,ان يبتعد مسافتا عنك وهذا اسلم لك ولاختك لكي لا تجدين الفرق بين معاملته لك ولأاختك ومعاملة زوجك لك..فهذه المقارنة تكونطبيعية عندما المرأة تحس بالفرق..واتمنى من الله ان يصلح زوجك ويهديه لك |
السلام عليكم
اختي الغالية نسايم القصيم في البداية هناك بعض الامور اود ان اوضحها لك وهي مشكلتك بسيطة في حد ذاتها ولا تحتاج للانتقادات اللاذعة كما تقولين واحب ان الخص لك ما تعانين منه 1- ان ما تشعرين به من مشاعر وعواطف تجاه زوج اختك هو سد لثغرات في نفسك وردة فعل للنقص في علاقتك مع زوجك .. 2- ان هذه المشاعر لا تدل على حبك له انما تمنيك ان يكون زوجك بمثل ما يتصف به زوج اختك من الطيبة والاخلاق العالية حيث اسلفت انك تحبين زوجك وتتمنين ان يكون مثله ،وما تشعرين به هو ردة فعل تجاه هذا النقص الذي تشعرين به فانتبهي من خلط المواضيع فالحب شئ والنقص شئ اخر واكبر دليل هو انه اذا توافرت في زوجك جميع المواصفات التي تتمنينها فلن تفكري في زوج اختك اطلاقا .. 3-يبدو ان زوج اختك (ما شاء الله ذو تفاهم كبير مع زوجته ) لكن هذا لا يمنع ان تكون هناك مشاكل انو نقاط يختلفون عليها ،حيث ان الكمال لله وحده 4- انت تغبطين اختك وتتمنين ان تكوني مثلها ولكن لا يمكن ذلك بسبب زوجك وتعامله الغريب المتناقض في بعض الاحيان معك !!!.. فماذا تفعلين لكي تتغلبي على هذا الشعور الذي تواجينه مع نفسك؟؟وكيف تحاولي ان تحسني حياتك مع زوجك؟ انت الان خائفة من ان تكوني وقعت في حب اخت زوجك نظرا لانك مهتمه به و تضايقتي انه سيذهب للعمل ولكن احب ان اريحك اختي اكرر ان ما تشعرين به هو سد للنقص الذي تعانين منه مع زوجك وحله اذا وجدت البديل فسيذهب هذا الشعور واجاوبك على سؤالك " أود أن أعرف هل ما أشعر به طبيعي في ظل برود زوجي و حبه لي على استحياء و في المقابل المعاملة الأكثر من رائعة من زوج أختي معي؟" ان ما تشعرين به يعتبر طبيعي نظرا للنقص الذي تعانين منه فجاء زوج اختك هو الذي يملا الفراغ الناتج من هذا النقص ... هناك العديد من الخطوات التي تستطيعي اتباعها و بالتالي تستطيعي الاقلال من حجم المشكلة لديك .. حاولي تغيير طريقة تفكيرك وهذا ما ينصح كبار المختصين في مجال علم النفس ،وهو ان ترددي في نفسك ان ما تشعرين به ليس حب انما هو نقص وستحاولين ايجاد السبل لكي تسدي هذا النقص وتذكري انه بدل ما تضعي وقتك وتفكيرك فيما لا ينفع فانك تستطيعي استغلال وقتك في التغلب على ما تعانيه ..ومن الطرق التي اتمنى ان تتبعيها 1-اللجوء الى الله تعالى بالدعاء ، اشكي له همك وما تعانين وصدقيني من كان مع الله فان الله لن يضيعه ابدا، اغتنمي اوقات اجابة الدعاء في الثلث الاخير من الليل وفي السجود وغيرها ... 2 - اعزمي العزم انك تردين ان تقوي نفسك و ستحاولين قدر الامكان من التخفيف من التفكير في زوج اختك فان كانت من وساس الشيطان فهانك دعاء ان قلتيه فانه سيمنع عنك باذن الله وساوس والشيطان وهذا هو الدعاء " اللهم فاطر السموات والارض عالم الغيب والشهادة رب كل شئ ومليكه اشهد ان لا اله الا انت اعوذ بك من شر نفسي ومن شر الشيطان وشركه وان اقترف على نفسي سوءا او اجره الى مسلم ".. 3-ان استطعت قراءة سورة البقرة فقد سمعت من احد الشيوخ انه من الافضل قراءتها للمتزوجين فالشياطين تطرد من البيت و ستشعرين براحة بعد قراءتك لها وهي لا تستطيعها البطلة .. 4 – بعد كل ذلك ان جاءك تفكير في زوج اختك حاولي اشغال نفسك لدي لك فكرة رائعة وهي كلما خطر زوج اختك على بالك وبدات في المقارنة اذهبي و اقرئي صفحة من القران و وتذكري ان من يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب 4-كذلك لا تنسي ان تحاولي عدم الاختلاط به قدر الامكان فذلك سيجعلك اقوى بكثير ... بالنسبة لزوجك حاولي ان توضحي له في وقت يكون فيه جيد المزاج انك تتضايقين من قسوته عليك في بعض الاحيان وان لم ينفع ذلك فالتجئي الى الله فقلب زوجك بيده فالله تعالى قادر على ان يجعل زوجك افضل من زوج اختك لكن يلزمك اليقين بالله وتقوية ايمانك به و تذكري ان المؤمن مبتلى ... ارجو ان تكوني قد فهمتي ما اقصد واسال الله العظيم ان يفرج عنك . ونحن بالخدمة. |
اقتباس:
نفس الكلام |
اقتباس:
احسنتي أختي الكر يمه (اخصائية نفسية) بارك الله فيك وأكثر الله من أمثالك علي هذا الطرح المميز لاحرمت الأجر احـتــرامـــي |
طيب اختي نسايم ليش كتبتي قصتك في المنتدى, هل تبين حل او انك تسألين هل اللي تسوينه صح؟؟ انتي ما سويتي شي لسه على كلامك , هذي اوهام يصورها لك الشيطان ليوقعك ويوقعه بالحرام وشكرا على صراحتك
بسألك سؤال ثاني: اذا واحد قرا قصتك هذي واكتشف من القصه شخصيتك ومن تكونين هذا ما تدمير لحياتك وحياة اختك سلام عليكم |
بداية أشكر جميع من شارك في الموضوع و قدم إلي النصح و المشورة فجزاكم الله ألف خير.
أحبتي.. لا أدري ما سبب جزم البعض بأني وقعت في حب زوج أختي، فهناك من قال لي اتقي الله و عودي إلى زوجك و طفلك، و هناك من ذكر بأنني على وشك أن أقع بالرذيلة معه فيا عجبي!! أتظنون أني لا أخاف الله، و أنني أسعى لأخذه من أختي؟! ألم أذكر لكم أنني أخجل من اظهار هذه المشاعر أمام نفسي؟ أنا لا أختلي بزوج أختي أبدا و حتى حديثي معه يكون يوجود جميع أهلي بما فيهم زوجي. كل ما أريده هو أن يكون زوجي راقي في تعامله معي مثل رقي أي شخص في تعامله مع زوجته و لهذا ضربت مثلا بزوج أختي. من قال بأن زوج أختي ربما يكون سيئا معها و طيبا مع غيرها أحب أن أخبره بأن أختي لا تكذب علي أبدا فهي تصارحني دائما بأنها مرتاحة معه و أنه دائما ما يبحث وراء راحتها و اسعادها، و ياجماعة والله هذا الشيء ظاهر جدا لنا في العائلة. أرجوكم حاولوا أن تتفهموني أنا لا أحب زوج أختي و لا أريد أن أبني علاقة معه على الاطلاق و لا أود أن اتقرب إليه لأنني أخاف الله في زوجي و في طفلي، لكن تفكيري في شخصية زوج أختي المثالية تسيطر علي تماما و أجد نفسي أسيرة لهذا التفكير كما أنني أشعر بالسعادة في وجوده. لجأت إلى الله كثيرا و لا زلت أدعوه بأن يريحني من هذا التفكير و يصلح لي زوجي. أخير بقي أن أشير إلى نقطة مهمة جدا و هي أن هذا التفكير أسير نفسي و ما كتابتي له هنا في هذا المنتدى إلا من باب الفضفضة عن النفس و لكي أسمع آراءكم و توجيهاتكم و نصائحكم لعلي أستفيد منها. شكرا للجميع حرصهم على أختهم نسايم القصيم و أسأل الله أن يجزيكم الأجر العظيم. أختي مها الكويت و الأخت احصائية نفسية أشعر أنكما فهمتما ما أشعر به من خلال اجابتكما. دعواتكم |
لاحول ولاقوة الإ بالله
اسمحي لي بهذه المشاركه ،، اختي الغاليه وسامحيني ان كانت قاسيه ،، فأنا والله ساحدثك باعتبارك اختي ،، وبكل صراحه تامه انتي تقولين بأنك تحبين زوجك ،، وفي نفس الوقت تميلين لزوج اختك كيف هذا اخيه ،، وقلب المرأة لايحتمل سوى حب واحد ،، من الممكن ان ينتابك هذا التفكير لإحساسك بالنقص (( مشاعر زوجك )) ،، ولكن ليسى بهذه الطريقه ،، لما تجعلي للشيطان عليك طريق ،، افهمي زوجك بااحتياجاتك ،، اخبريه عن علاقة اختك بزوجها ،، ومدى سعادتهم اضغطي عليه بالكلام ،، فالتكرار امر ضروري ومن ناحية زوج اختك ،، اود طرح هذا السؤال ،، هل تكشفين وجهك على زوج اختك (( هذا مافهمته من المجالسه ))؟ ان كان الأمر نعم ،، فعلاوة على كونه محرم ،، فإنه سبب رئيسي في تعلقك بزوج اختك ،، ابتعدي عن هذا الأمر ،، واعلمي بأنه لايجوز الجلوس والأختلاط بغير المحارم ،، ولعل سفرته هذه تنسيك إياه ،، حتى وإن عاد تجنبي محادثته ،، لأن المرأة بطبيعتها لينه رقيقه ،، تنصاع وراء عواطفها وصدقيني مهما كان طيبة الرجل ،، فلا يوجد بيت خالي من المشاكل والنقص فإن كنتي تحبين اختك ،، فاسعديها بإبتعادك عن زوجها ،، واعتبريه اخ لك وتمني لها الهناء وان كنتي تحبين ابناءئك ،، فااسعديهم بتوفير الحياة السعيدة لهم ،، مع والدهم احذري حبيبتي احذري حبيبتي احذري حبيبتي وساوس الشيطان ،، وفكري في زوجك المسكين ،، فأنتي بهذه الطريقه تخونينه ،، هل ترضي ان يفكر في غير (( مع انه يجوز له )) ،، اختي الغاليه ،، لم نقل بأنك وقعت في الرذيله (( اجارنا الله وإياك منها ))،، ولكن لو تركت وساوس الشيطان تتلاعب بعقلك وقلبك ،، فالله اعلم ماسيحصل ____________ كان الله في عونك عزيزتي ،، اسأله تعالى ان يرشدك للصواب ،، وان يهديك لما فيه الخير والصلاح لكِ وإبنائك ولزوجك اللهــــــــم آميــــــــــن وشكراً اختـــك |
اقتباس:
أنا لا اميل إلى زوج أختي أبدا انما أشعر بسعاده في وجوده و غالبا ما أراقب تعامله مع الجميع و أجد نفسي سعيدة بذلك. شكرا مرة أخرى |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اي انسان امام الناس وخارج بيته يكون احسن واقوي اسلوبا ولازم تعرفي ان اكيد زوج اختك بيتعصب علي اختك وبيحصل بينهم مشاكل وممكن انتي لا تعرفي المشاكل هذة لان البيوت اسرار وعليك ان تراجعي نفسك وسوف انصحك ناصيحة لو حبيتي ان يحبك زوجك فحاولي بكل طاقة لك ان تشعره بحبك له وقولي لهو دائما كلام عاطفي واكيد سوف يبادلك الاحساس والحب لو كان زوج اختك هو زوجك اكيد كان هيحصل بينكم مشاكل وسوف اسألك سؤال هل زوجك دائما هو سبب المشاكل رجاء الرد |
الحل بسيط
أطلبي من زوجك الطلاق لإن عينك على زوج أختك :( ولاتنسي ترمي ولدك له علشان مايضايقك وبعدين أطلبي من زوج أختك يطلق أختك ويتزوجك لإنك معجبة به :19: وريحي بالك وخلي شيطانك ينبسط ياأختي هذا للأسف نتيجة عصيان اوامر نبينا عليه الصلاة والسلام والذي لاينطق عن الهوى إن هو إلا وحي يوحى.... أوامر نبينا عليه الصلاة والسلام نابعة من منهج ديننا ومن شرع ربنا عز وجل والذي هو أعلم بمافي نفوسنا وماهو صالح لها. وللأسف هناك الكثير من الناس عندما تقول له (الحمو الموت) ولايجوز الإختلاط : يقول قلوبنا نظيفة وليست مثلكم؟؟ فياسبحان الله .....هل قلوبهم أنظف وأنقى من قلب خير البشر عليه الصلاة والسلام؟؟؟؟؟؟؟ :( وإليكِ هذه الفتوى التي نقلتها من إحدى المواقع السؤال : بسم الله الرحمن الرحيم زوج الأخت ما مدى العلاقات التي يمكن للأخت الزوجة أن تتعامل بها معه ( الحجاب ، الزينة ، مصافحة اليد ، التقبيل ،..) راجين من الله الاجابة و تسديدنا الى طريق الخير الجواب : بسم الله الرحمن الرحيم زوج الأخت في الحجاب والزينة والمصافحة والتقبيل مثل الأجنبي وهو وإن كانت الحرمة بينهما مؤقتة فليس معنى ذلك التساهل في الأشياء المذكورة أرأيت الجارة المتزوجة أليست الحرمة فيها مؤقتة فهل يتساهل فيما ذكرت بل أن زوج الأخت من الحمو الذي حذر النبي صلى الله عليه وسلم من الدخول عليهم؛ إذ قال: "إياكم والدخول على النساء" قالوا: أرأيت الحمو يا رسول الله؟ قال: "الحمو الموت" أي الموت أهون من الدخول على النساء الأقارب من الأحماء أقارب الزوج وأقارب الزوجة اخيتي أتق الله وأستغفري وأنتِ أعترفتي بنفسك انك لم تلاحظي عيوب زوجك إلا بعد مارأيتي من زوج أختك عندما كتبتي في موضوعك التالي : مشكلتي التي أشعر بها في الوقت الحالي، و بالتحديد عندما شعرت أن زوج أختي بدأ يقتحم علي حياتي دون أن أشعر ثم كيف تناقضين كلامك: فأنتِ قلتي في موضوعك: فأنا لا أدري هل أنا أحبه أم هي مجرد عواطف تجذبني إليه ؟؟!!!! أخيتي أنا متأكدة أنك كتبتي موضوعك وأنتِ تشعرين بالإشمئزاز مما كتبتي ومن الإحراج ويكفي أنك متندمة على كل كلمة كتبتها أنظري أخية حتى في العبادة نهى ديننا عن الإختلاط: عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((خير صفوف الرجال أولها وشرها آخرها، وخير صفوف النساء آخرها وشرها أولها) قال القرطبي: "فأما الصفُّ الأول من صفوف النساء فإنما كان شراً من آخرها لما فيه من مقاربة أنفاس الرجال للنساء، فقد يخاف أن تشويش المرأة على الرجل والرجل على المرأة" قال النووي: "وإنما فضَّل آخرَ صفوف النساء الحاضرات مع الرجال لبعدهن من مخالطة الرجال ورؤيتهم وتعلق القلب بهم عند رؤية حركاتهم وسماع كلامهم ونحو ذلك، وذمَّ أوَّل صفوفهن لعكس ذلك أحمدي الله على زوجك وأنظري إليه بنظرة المحبة فربما إذا حصل موقف صعب لك سيقف زوجك بجانبك ولن يتركك وربما زوج أختك يتركها إذا حدث لها نفس الموقف وزوجك نصيبك من الله فأحمدي الله وأشكريه وليس هناك شخص كامل والكامل وجه الله وحده وسأخبرك بشيء مهم جداااااااااااااااااااااا ثقي أنك كل مانظرتي إلى شخص غريب بإعجاب سيجعل الله زوجك ينظر لغيرك نظرة إعجاب (فكما تدين تدان والديان لايموت) http://vb.66n.com/showthread.php?t=36823 |
أختي لماذا هذه الواساوس حاولي بطريقه من الطرق أن تطلبي من زوجك تغيير بعض صفاته , حدثيه في وقت مناسب بإسلوب جميل أطلبي منه تغيير تلك الصفات وبإذن الله يغيرها حتي لو بعد سنه أذا أردتي ذلك فإنتي تملكين العقل والحكمه.
ضعي نفسك مكان أختك بأنها تحب زوجك أو تشعر براحه له ماذا سوف تصنعين ؟ أحتمال أن تكرهي أختك لهذا السبب .فأذكري الله كثيرا و أبعدي عنك الواسواس وكلما تذكرتي زوج أختك تذكري زوجك وأجعلي الصفات الجميله التي ترينها في زوج أختك أجعليها في زوجك حتي لوكانت غير موجوده فيه |
اختي العزيزة
الواحد صحيح يقارن بين الزوج وشخص أخر ولكن ثقي تماماً ان لكل واحد حسناته وعيوبه وربما أختك تشتكي مثلاً من كثرة الحنان وانه ليس حمش ، لا تفكري فيه أبداً لا ليلاً ولا نهاراً. ودائماً لا تقارني بين زوجك وزجك أختك وأبحثي عن حسنات زوجك وسوف تجديها |
اتقى الله في نفسك وعودي الى رشدك
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد:
يا اخت نسايم القصيم انا ما راح اقولك اكثر مما قالوه الاخوان والاخوات ويمكن كلامي مكرر لكن وجدت نفسي لازم اقوله: اولا: اعملي ان جلوسك مع زوج اختك حرام لايجوز يعني بالعربي ما يجوز تكشفين عليه لا من بعيد ولا من قريب فما بالك انتي جالسه تقولين اني اجلس معه واسولف معه واضحك له ويضحك لي تقدري تقولين لي وش باقي ما سويتي؟؟؟ قال الرسول صلى الله عليه وسلم : (اياكم والدخول على النساء) فقال رجل من الانصار: يا رسول الله افرأيت الحمو؟ - يعني اقارب الزوج- قال صلى الله عليه وسلم : (الحمو الموت). اعتقد ان حديث الرسول صلى الله عليه وسلم واضح ولا يحتاج شرح....عاد لاتجين تقولين لنا الاهل جالسين ولا مو جالسين ولا الثقه موجوده ولا كلام فاضي ماله اي معنى...المفروض اذا اجتمعتو الحريم لحال والرجال لحال... المشاعر اللي جالسه تشعرين فيها الحين لانك ما التزمتي بكلام رسول الله صلى الله عليه وسلم.... ادعوا الله ان يهديك ويبعدك عن الحرام .... |
انتى اعجبتى بشخصيته بتصرفاته وليس هو ذاته حب الانثى للرجل
وانت وقعتى بصراع القارنه بينه وبين زوجك عليكى يا اختى ان تتعلمى حب زوجك كما هو حنا لا نحب الاشخاص لانهم كاملون بنظرنا فنحن نحبهم كما هم بمميزاتهم وعيوبهم |
أختي العزيزة نسيم القصايم
مما لا شك فيه بأنك في موقف لاتحسدين عليه بتاتا ، أعتقد انه اختبار من الله عز وجل ، ولا بد لك من أن تتحزمي بحزام من الصبر والتقوى ، وأن تبتعدي عن زوج أخدتك قد استطاعتك ، اعلم بأنه صعب عليكي ، ولكن يجب أن تحاولي وتنجحي لتتخلصي مما أنت فيه ، وإن صدف ورأيته تحاشي محادثته بقدر المستطاع ، ليس لأنه سيء ، وليس لأنك لاقدر الله سيئة ، ولكن لأن الشيطان لن ينفك عنك حتى تقعي بالخطأ لاسمح الله ، فكوني اقوى منه ، وتذكري بأننا في رحلة واعمالنا هي أمتعتنا لابد لهذه الرحلة أن تنتهي فنعود إلى دار الآخرة ، تخيلي موقف أختك لو أنها عرفت ، أو حتى أحست بك ، لأننا معشر النساء نتمتع بغريزة حبانا الله بها و تحس بما يدور حولنا ، تخيلي موقف عائلتك بأسرها منك لو اكتشفوا شيئا ، وموقف أبنائك وزوجك وأهل زوجك ، ماذا ستقولين لهم جميع ، لأن الحب عاجلا أم آجلا سينكشف ، ثم تخيلي موقف زوج أختك ، هل تقبلي بأن تدنو منزلتك عنده ، هل تتخيلي النظرة اللي سيوجهها إليك إن عرف ، ماذا سيقول لنفسه عنك ، لقد خانت زوجها وأختها ، من الواضح أنه يحب أختك جدا ، لكل هذه الأشياء ولأكثر منها، ولأن الحب ليس كل شيء في الدنيا ، يجب أن تتخلصي من هذه المشاعرة تجاهه ، بذكر الله أولا ، والدعاء لزوجك ثانيا ، فقد قال الله تعالى أدعوني أستجب لكم ، وبالصيام ، وبعدم مجالسته بتاتا ، أتمنى لك التوفيق والسعادة مع زوجك ، وانصحك بعدم المقارنة لأنها متعبه للنفس والقلب معا ، أعتذر عن الإطالة ، والله ولي التوفيق .. |
هل انتي معجبه فيه شكلا ولا ذوقا وهل انتي ترينه ام بس بمجرد سوالف اختك
فيصل |
| الساعة الآن 09:17 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©