|
عاااااااااااااجل - أنت مدعو للمساهمة في إنهاء معاناتي
بسم الله الرحمن الرحيم
http://www.arabic2.com/pr/styles/def...mages/rate.gif رسالتي إليكم الحمد لله الواحد الأحد ، الحي الذي لا يموت ، و الصلاة على من كان للخلق لطرق الحق نبراساً ، و لطريق الجنة بفضل الله دالاً إخواني و أخواتي سلام من الله عليكم و رحمة و بركة ، أسعد الله أيامكم ، و أسبغ عليكم لباس الصحة و العافية و جعل أيامكم بطاعته عامرة و لياليكم بتقواه دائمة اللهم لا سهل إلا ما جعلته سهلاً ، و أنت تجعل الحزن إذا شئت سهلاً اللهم سهلي أمر ديني و دنياي ، اللهم استرني بسترك و احفظني بحفظك اللهم اغفر لمن قرء مقالي ، و ساهم في دفع معاناتي ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- خلط دمي و دمعي ليكون لرسالتي حبراً ، و لمعاناتي مداداً ، معاناتي مع من أكن لها من الحب أعظمه ، و من الوفاء خالصه ، و من المودة أعذبه معاناتي مع نور قلبي ، وبهجة حياتي ، وربيع عمري معاناتي مع الحبيبة الغالية ، زوجتي العزيزة ، أشرككم معي أحبائي الكرام علكم تنهوا مأساتي ، بعد أن عجزت و ضاقت بي السبل .... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- من أين ابدأ ؟ لا أدري ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! لكن سألخصها على شكل نقاط دون إسهاب ممل أو إطناب مخل ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- معلومات أساسية / سندخل عامنا الثامن ، طفلنا الرابع قريب ، أنا موظف حكومي ، بوظيفة محترمة ، هي معلمة ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 - أعاني من زوجتي الكريمة البرود الجنسي ، فهي لا تطلبني أبداً ، و سبق أن ناقشتها ................... وقالت هذا الأمر يأتيكم منكم أيها الرجال !!!! و إن تزينت تلك الليلة و تهيئت بادرت إلى السرير و التحفت بالغطاء و أطفئت الأنوار لئلا أراها !!!! 2- الاهتمام الزائد بعملها و التحضير لها و صرف جل الوقت في البيت لتحضير عمل الغد ، أحب أن أراها متفوقه و متميزة في عملها ................ لكن ليس على حسابي ، أن تهملني ، و تهمل بيتها ، و تهمل أبنهائها ............. من أجل بنات الناس !!! هي وفقه الله مهتمة لدرجة الجنون بالأفكار الجديدة و الغريبة لعملها ............ لمن الي من الأولى أن يكون بيتها هو الأصل و عملها فرع ؟ 3- أنا المسؤول عن أطفالنا الثلاثة و ليست هي !!!!!!!!!!!!!!!!!!! في نهاية الدوام أعود للبيت بعدها بما يقرب الساعتين ، و إذا هي على السرير راقدة بملابس العمل من إنهاك العمل ، و الأطفال في البيت يعيثون لعباً ، و أقول يا صبر أيوب ، و العصر لا بد أن أخرج بهم أمشيهم ليفرغ الجو للغالية لاستمطار أفكار جديدة ليوم غد. و بعد صلاة العشاء بنصف ساعة لابد أن نكون في مراقدنا لأنه منهكة ، و لا تريد مزيداً من وجع الرأس. أنشد بيت لراحة مقراً و للمحبة ملفى و للحنان منبعاً .........................لكن الحمدلله . ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- لا أريد أن أطيل ، فالكلام كثير ، و لئلا أهضمه حقها فلها حسنات ، كما لها هفوات ، لكن الهفوات أخلت بأركان الحياة الزوجية و الأسرية ، فكيف يقوم ؟ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- فكرت بحلول كثيرة ، و لم أخرج منها إلا بـــ 1) الطلاق لكن ما ذنب أبنائي الأربعة ؟ 2) الزوج من ثانية -شرط ألا تكون موظفة - . ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- أقسم لكم بالله أني لست الوحيد الذي يعاني مما سبق ، فلدي أصحاب يشكون مما أشكو ، و يعانون مما أعاني . معذرة على الإطالة فلم أسطر هذه الأحرف إلا بدمي مخلوطاً بدمعي متفائل |
أخي متفائل السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، تربيتنا هكذا وحين تنطلق البنت كما تريد توصف بأنها شهوانية ذات رغبة عالية قليلة الحياء ألخ ... من الأوصاف قد يكون الزوج ذا طبع مختلف فتكون نتيجة إقدامها على هذه الأمور اتهامها بأمور أخي العزيز ثق أن زوجتك معك وترغب بما ترغب به أنت لكنها تحتاج منك إلى صبر ومصابرة وتفاعل والخ ... الجوهرة-85 http://www.ashog.com/images/star6.gif |
السلام عليكم ورحمةالله وبركاته.....
يا أخي في الله .... هناك حل وحيد لمشكلتك ألا وهي.... أن تطلب من زوجتك أن تقدم استقالتها .... وتتفرغ لك ولأطفالك في البيت فلا حاجة لراتبها ما دام اهم شي وهو تربية اطفالها لا تقوم به على أكمل وجه... وهي في المقابل تقوم بتعليم وتربية أطفال العالم ناسية تربية أطفالها.... ما هذا الهراء....؟؟؟؟ صدقني هذا هو الحل والوحيد..... وابتعد عن فكرة الطلاق ...هداك الله... -------------------- سبحان الله وبحمده عدد خلقه، وزنة عرشه ،ورضى نفسه، وملائكة رحمته..... |
بارك الله فيمن قرأ
ونفع الله بمن شارك ،،، الغالية / الجوهرة-85 ألا تكفي سنون العشرة لطويلة بتغيير طبعها و طباعها ، فتتكيف مع زوجها ؟ أزيدك من معاناتي سطراً ، مراراً و تكراراً ، تصريحاً و تلميحاً أخبراها بما اريد و أرغب ، و أبحث لها في الإنترنت عن مواقع مفيدة ، و الطامة الكبرى إذا زاراتها إتجهت لقسم الحلويات أو القسم التعليمي . بل وضعت هذا الموقع المبارك في المفضلة بإسم الغرفة الحمراء ، لأثير حب الاستطلاع فيها ، لكن وجدته محذوف ، و معه رسالة توبيخ كيف تضع هذا الموقع " ال******* " في الجهاز !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
الغالي(ة) / alameena
شكراً لمرورك ، و لحروفك ، فكرت أكثر من مرة بما سطرت ، لكن : 1- المسلمون على شروطهم ، فقد اشترط عليّ ألا أطلب منها الاستقالة ، بل تقدمها برضى نفسها . 2- فاقد الشيء لا يعطيه : فهي تفتقد المهارات الزوجية الخاصة ، و لا تسعى للبحث عنها ، فأخشى إن هي استقلت أن يتحول البيت لجحيم لا يطاق ، لأن لاشيء يشغلها . اقترحت على زوجتي الغالية ذات مرة أن تلتحق بالدورات التدريبية التي تعقد في مختلف فنون الحياة مثل : - مهارات التعامل مع الزوج . - تربية الأبناء . - فنون الاتصال . - مهارات التفاوض . ردت عليّ برد صاعق و قاتل ، إذ قالت : لأن أشارك فيها ، لأنني لن أستفيد منها ، فهي لا توافق اهتماماتي . و مع ذلك سأبقى متفائلاً . |
(وانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع)
هذا الحل الحلال المناسب لحالتك |
لا حول ولا قوة الا بالله
فعلا أمرأة غريبه .........عذرا منك اخي المتفائل صحيح السنون مرت وقد لا يصلح العطار ما افسد الدهر ولكنك هنا تحتاج الي وقفه حازمه معها لا محاله تحتاج الي جلسه حاسمه ابلغها انك تريدها في يوما في جلسه خاصه ليس معك احد في البيت غيرها اذكر لها ما ذكرت ...ويفضل كتابتهم في ورقه قل لها وبكل حزم انك لن تستطيع الاستمرار في هذا الوضع انت تحتاج الي زوجه .....وام لاطفالك والله عيب علي المراة ان تضع كل همها في عملها ....وتنسي اهم وضيفه في حياتها .....اطفالها وزوجها انا لست ضد عمل المرأة بلعكس ..فأنا اعمل ايضا ........ولكن بيتي واولادي وزوجي اهم بكثير مني اي شي اخر في هذا العالم اجلس معها قل لها انك لا تطلب المستحيل فقط شي من الحب ومن الاهتمام قل لها انك تحب التنزه مع الاطفال .....ولكن بصحبتها قل لها انه يسعدك نجاحها في عملها ولكن نجاحها في بيتها هو الاهم والاجدي هو ما ستحاسب عليه يوم القيامه قل لها انها راعيه ....وهي المسؤوله عن راعيتها ورعيتها هي اطفالها وزوجها ........وليسو اولاد الناس ذكرها بربها بالاحاديث التي ذكرها سيد الخلق الرسول الكريم صلي الله عليه وسلم في حق زوجها عليها قل لها انك تتمني ان تلعب معها تضحك معها تستأنس بقربها تسهر معها علي ضوء الانوار الهاديه مع كلمات الحب والعشق قل لها انك تريد ان تسمعها كلاما لا يحق لأمرأة اخري ان تسعد به غيرها حاول وحاول وحاول واذا لم يجدي نفعلا محاولاتك هددها بأنك ستتجوز باخري لتستمتع بها وتمتعك هو تهديد فقط لا تنفده ...ههههه واخيرا كن متفائل دائما وتقبل تحياتي اختك الجوزاء |
أخي الفاضل / متفائل
اسمحي ان اقول لك انت السبب وبيدك الحل فبإمكانك ان تعيش في جنه وبامكانك ان تعيش في الجحيم بعيدا عن الطلاق او اي تصرف غير جيد فالفرس من ركابها والمرأة من رجالها ( زوجها) أعتقد انك يا أخي فهمت قصدي اتمنى لك حياة سعيدة تحياتي |
أخي الكريم صدقني أنا واحد أعاني تقريبا نفس المعاناة عموما كل شئ له ضرائب صدقني الموضوع لن يحل إلا بالتفاهم حتى لو تعبت والنتائج لن تأتي في يوم وليلة لأنه وضعك الآن وسنين العشرة والأطفال اسمحلي قصة الطلاق هي تعتبر ضعف وعدم مواجهة الموقف صدقني الموضوع يعتمد عليك بالدرجة الأولى يا أخي الرجال قوامون على النساء والرجل بيده العصمة لماذا أنت ساكت على هذه المهزلة لماذا تتركها تقصر في حقوقك وأنت ساكت صدقني لو هي الآن رأت أي تقصير منك في واجباتك تجاه بيتك لكان عملت لك فضيحة وقيل وقال وقامت تحاسبك على الصغيرة والكبيرة أنا يا أخي لا أريد أن أعمل مشاكل بينك وبين زوجتك لكن صدقني يجب أن عليك أن تكون حازما معاملتك معاها غيرها خلها تحس إنه هناك شئ قاعد يصير في البيت غلط مثلا أخرج من البيت لا تخرج معك الأطفال نهائيا وقلها هذه مسئوليتك وليست مسئوليتي حاول لو ضغطت على نفسك تتأخر حتى لو تكون في قهوه حسسها إنه في شئ جديد دخل في حياتك حاول تكون رسمي معها على غير العادة صدقني المرأة ضعيفة وضعيفة جدا متى ما وجدت أنه هناك تغيرات وأنه زوجها بدأ يتغير فعلا صدقني راح تبحث عن حلول وستجدها هي التي تركض وراءك لكن للأسف زوجتك لقتك زوج مطيع وتأخذ بخاطرها وتربي لها الأولاد وتمشيهم هنا وهناك حتى هي تتفرغ للعمل فكيف تتطلب منها احترامك ؟؟
|
أعزائي و احبتي الكرام /
الفيلسوف1 الجوزاء الجنوبي أبو نايف شرفني مروركم ،و اهتمامكم و الله مماعاني انسى أموراً ، في اليوم عقد القرآن ، مسك اباها بيدي ، و انتحى بي جانباً ، و وصاني بها خيراً ، و أمرني أن آخذ بالي من نقطة " تراى البنت حساسة " كنت اتوقعها مثل غيرها بالحساسية ، و إذا بها تفوق من لا اعرف ، إذ الذين اعرفهم لا تقارن بهم . ليش الشماغ ما كوي ؟ خلص يصير ذاك اليوم زعللللللللللللللللللللللللللللللللل طبعاً ما أقدر أقول شي !!!! لإني منبه لذا الموضوع !!! هي تموت على شي أسمه زعل ، بس ما تروح لبيت أهلها ، و لا تخبر أحد !!!!! يا ناس ، أخذ عيالي رحمة بهم ، فهي تمطرهم بأقذع الإلقاب و أسواءها ، و تستغرب أشد الاستغراب إذا كنا جالسين أن أأولادي يفزعون إلي ، و إذا قدمت من خارج البي يستقبلوني بأحر استقبال ، لذا أحبهم حباً جما و أخاف عليهم و الله يا أحباب ردودكم تسليني و تريحيني ، لأني اشركتكم معي في المسألة ، و كل واحد منكم جالس ينظر من زوايته الخاصة لمشكلتي . فيعطيني فائدة يستحيل أن أصل إليها . مليون وردة لمن شارك ، |
الحياة الزوجية لا تخلو مما ذكرت وإن إختلفت دروب العذاب فيها .. ويوم ليك ويوم عليك
الحياة الزوجية مشاركة وتفاهم وحوار .. الحوار والمواجهة .. كم مرة أشرت إلى هذا الشيء ، كم مرة .. صدقوني أي شيء له حل لو جلسنا مع بعض وناقشناه بتأني وروية .. وإن لم نصل إلى حل ، سنتوصل إلى حل وسط .. يرضي الطرفين لقد عشت عمراً ليس بالقليل مع زوجتك وأكيد عرف كلٌ منكما طباع الآخر ، أنت لك مسئوليات كما هي لها مسئولياتها .. وطالما أرتضيت بأن تكون زوجتك عاملة تحمل قليلاً من أعباء وهموم العيال والمنزل ، ولا أجدها مقصرة في شيء بل العكس هي مقتنعة بالخصال الجميلة فيك وروح المشاركة التي تعودت عليها منك .. تنازل قليلاً يا أخي ، عما يجب ولا يجب ، ويمكنك أن تلفت نظرها إلى ما تريد ليس عيباً فهذا من حقك ويمكنك عتابها بما أباحه لك الشرع .. حل وسط .. حدد وزوجتك يوم تخرجون فيه كنوع من الترفيه والتغيير ، أطلقوا لمشاعركم العنان .. ستكتشف أنك قد أخطأءت في حقها. عزيزي .. عفواً ، قد تكون لي وجهة نظر مختلفة عن البقية ، لكني أقولها وأنا مرتاح نفسياً .. والسلام |
اخوي متتفائل انا انصحك انك تاخذ اجازه من البيت اسبوع على الاقل وتغلق جوالك وتنسى ان لك بيت وزوجه يوم بتحزم امتعتك وبتسألك خبرها انك طالع اجازه من كل شي بس هاااااااااااااااااااااااااااااه لاتخبرها وين ساير اطلع طلعت بحر بر بس المهم انك تحسسها بغيابك و على فكره ادري ان الفكره مجنونه بس نتيجتها مضمونه ويوم بترجع حط النقاط على الحروف وان شاء الله ينصلح حالها
تحياتي :o |
عزيزي المتفائل....ابق متفائلا يا اخي
ارى ان تطلب منها ان تاخذ اجازة طويلة نسبيا "بلا اجر" من العمل وقبل ذلك اهمل الاولاد قليلا والبيت حتى ترى ان تصرفاتها تنعكس سلبا على البيت والعائلة واطلب منها الاهتمام في شؤون البيت والاولاد بمساعدتك طبعا وارها الفرق في الاهتمام وعدم الاهتمام اي اجعلها تطلب الاجازة هي اي اجعلها تفعل ما تريد انت ان تفعله هي ومن تلقاء نفسها لكن لا تتزوج باخرى فلا ذنب للاولاد ولا لها اذ من الممكن انها تعاني من مشكلة ما وتروح عن نفسها بالعمل وحب العمل والاخلاص والتفوق فيه دليل جدية الانسان واحترامه لنفسه فلا تفرط بها بسهولة ودافع عن حياتك عزيزي تحياتي |
اخوتي في الله --صحيح ان الاسلام لم يحرم عمل المراه ولكن يجب ان لايكون العمل على حساب تربية الاولاد وعلى حساب احصان الزوج وهذا مايعانيه من له زوجه موظفه مع ان مهمة الزوجه هي تخريج الاجيال وليس مزاحمة الرجل في العمل وخاصة العمل البعيد كل البعد عن مهمة المرأة وبعد اضاف عمل المراة مشكله عويصه جدا وهي البطاله المتفشيه في المجتمع فمشكلة الاخ هي عمل زوجته وليس الا ---ويااخوتي امراتنا يقول الله فيها---وقرن في بيوتكن ولاتبرجن تبرج الجاهليه الاولى -- صدق الله العظيم --وقيل لفاطمه رضوان الله عليها ما احسن وصيه للنساء قالت الا ترى الرجال ولا يرونها ---وبقية الحل عند الاخ والسلام
|
السلام عليكم
مع احترامي لجميع الاراء الا اني ارى ان بيدك الحل انت وحدك واتبع سنه محمد عليه افضل الصلاة والتسليم اذا كانت حساسه ليه ما تكون انت حساس اكثر منها ليه ما تستخدم الهجر اخي الفاضل انا متزوج من زوجتين وفي البدايه كنت اعاني من الزوجة ومن حساسيتها ولكن عندما استخدمت الهجر وصرت حساس جدا صاروا يعملون لي الف حساب تحياتي |
فاكر مسلسل (جميل وهناء ) خلاص روح سوي مثله .
وكل يوم قبل لا تنام قول ( شكو شكو ) امزح انا صراحه اقتنعت برأي ابو نايف ...بحيث انك تسيب الاولاد لها وتكثر خروج لكن تحسسها ان السبب هو انشغالها بعملها عنكم ...المهم انك ما تتعود على الخروج على طول ..وترى هناك زوجات ناجحات في البيت والعمل ماهي مستحيله . والله يصلح حالك يارب . سلامي |
لسلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اهلا اخوى متفائل انا معك وحاس بمعاناتك مع انى عازب بس لا تيئس حاول مره وثانيه انك تفهمها مو من اول تجربه وتقول خلاص هاذى مارضت سوي معها جلسه تفاهم قول لها انك مقصره فى كذا وكذا وبهدوء اقنعها ان الى تسويه غلط ذكرها ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال فى ما معنى الحديث انه لو امر انه يخلى احد يسجد لجعل المرأه تسجد لزوجها من عظم حقها عليه ذكرها بالخديث الى يقول وبما معناه ان المرأه اذا حفظت فرجها وحفظت زوجها تدخل الجنه من اى باب شائت 0 قول لها انك ماتبي كذا اذا على انها تغسل لك وتطبخ لك وتكنس لك قول لها هذا كله انا ما ابيه وش الفايده اروووح اجيب خدامه اصرف لى زوجتك والله اعلم ينقصها الرومنسيه وانت عكسها انت رومنسي وانسان حالم لاحظت هالشئ فى مدحك لها فى بدايه كلامك مع كل الى سوته لك لاكن فيك حب وهذا شئ حلو0 بختصار اقول لك لا تيئس وخلك متفائل يا متفائل اذا مثلا فتحت لها موقع الحياه الزوجيه ودخلت على مواقع الطبخ قول لها ياسلا11111111م الطبخه هاذى حلوه ليش ما تسويها لنا بكره وفرحها وفى عز ماهى فرحانه دخلها على الصفحات الى تبيها وتناقش اذا ما نفع الانترنت جرب معها انك تشتري كتب عن الاهمال فى الحياه الزوجيه فى كتاب جميل لعبد الله الجعيثن عن الاهمال انصحك تاخذه وفى اشرطه كاست جميله للاستاذ جاسم محمد المطوع تباع فى المكتبات عن الاهتمام وتنميه الحب وحقوق الزوج والزوجه اشرطه كثير انشاء الله انها راح تفيدك وان سمعتها لا تسمعها لوحدك واللللله يوفقك ويسعدك يارب واذا ما نفع هذا كله تزوج (( أعدلها )) يعني تزوج عليها صدقنى ينقلبووو 280 درجه فى امان الله اخوى متفائل |
بسم الله ....والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا اخوان احنا فهمنا السالفه من طرف واحد ولا نعرف رد الزوجه يمكن يا أخى المتفائل يكون الخطأ منك لا منها يمكن انت ما علمتها هذه الأمور من اول الزواج وهتميت برغبات وما اهتميت برغبات زوجتك ولا علمتها. لأن المراه باول الزواج تكون خجوله وما تعرف تتعامل بالرومانسيه الا اذا علمها زوجها على اطباعه وشنو هو ايحب والزوج يقدر ايشكل زوجته مثل ما يبيها وهذ ايكون في اول الزواج . وانت يا أخي ما قلت لنا في وقت الأجازه الصيفيه ما يكون في دوام ومتفرغه لك وللأولاد هل بتكون نفس الحاله ...ما اعتقد يا أخى لأن الزوجه تحب ان زوجها ايدلعها ويحبها ويطلعها من جو العمل والأولاد راجع نفسك يا أخى وقعد مع زوجتك قعدة مصارحه بعيد عن اللأولاد. وان شاء الله نسمع خير ولا تزعل من صراحتى . |
أخي الفاضل أنت تقول إن زوجتك معلمة والمعلمات إجازتهم الإعتيادية طويلة توصل لشهرين في خلا ل إجازتها هل تلاحظ أي تغير في سلوكها وفي إهتمامها بأطفالها وبيتها ولا مايتغير شيء يبقى الحال على ما هو عليه إذا في تغير ............... إنتهت المشكلة أطلب منها إما إنها توازن بين عملها وبيتها أو تستقيل أما إذا مافي تغير .............. معناها الخلل يافيها يافيك ولازم تجلسون مع بعض جلسة مصارحه وتطلب منها الإهتمام وقد تكون لا مبالاتها بسببك أنت ؟؟؟ عزيزي ......... لا تلوم العمل قبل ما تقارن بين الوضعين !!!! وأبحث عن السبب الرئيسي للخلل في بيتك ؟؟؟ تحياتي |
عجيب أنت تكن لها كل هذا الحب وهي لا تبالي ولا حتى تقدر مجرد رايك
أنا من رأيي أنك زي ما قال الأخ الكريم أبونايف غير من شخصيتك ومن تصرفاتك حتى تشعر بأن هناك شي في حياتك تخبيه عنها وأنك به سعيد وتحدث بالهاتف كثير دون أن تعرف مع من وما هو حديث حتى أذا ماحاولت أن تتهمك بأي شى قل لها أنت شكاكه ويظهر أن شغلك بدأ يأثر عليك واللي تشوفي مجرد خيال لأنك تشعرين أنك مقصره أذا كنتِ تشعرين أنك مقصره وخليك على كذا لحد ماتحس وتراجع نفسها وتعترف أنها كانت بعيده عنك والضغط يولد الأنفجار أضغط عليها لكي تعرف خطأها بد ل ماتنفجر أنت والحقيقه أذا كان وصفك لحياتك ما فيه شي مخفي يبررموقفها فأنت حقا رجل بحق يحترم ويقدس الحياه الزوجيه ويلتزم بشروطه وكلمته مع تمنياتي لك بحياه سعيده بأذن الله |
اخي..الفاضل..متفائل تعقلك..واتزانك...........يظهر من بين..حروفك.. احتج...ياخي.. واطلب..من زوجتك......التعقل..ووضع..اولويات..في الحياة....:rolleyes: . فكثير.....من الزوجات..عاملات..وبدون..مشاكل.. الاولويات......هي ماتنقص..زوجتك......:mad: وضح..حبك...لها...واحترامك لعملها......وانك..حريص...عليها....لكنك. ...غير مرتاح...:( ... وانك.....لا تريد..ان تفكر..في الاخرى......لانك..تحبها..وحريص..عليها.. وبيدها..الاختيار........في تنظيم..وقتها......بين..بيتها..وعملها.. والا..العواقب..ستكون...وخيمة........ اخي..متفائل.......ذكرت..بانك..اب..لثلاثة..اطفال..و الرابع..في لطريق.. ان شاء الله.......ماردت..قوله..بان الحمل..يساعد..في 60%..في عدم الرغبة..في الجماع.....عند بعض النساء..او معظمهم...... وذلك..لما..له..من تعب..نفسي..وعضوي....... فارجوا..منك......وضع..هذا في الاعتبار...;) .... وكلمة..اخيرة........ترى دوام..مهنة..التدريس.:cool: واجازاتها..افضل بكثير من المهن..الاخرى......كالطب..والتمريض....والبنوك..... ....وهكذا تمنياتي.........لك...... ...بالتوفيق..مع مرتك......وزوال.....محنتك..معها.. تحياتي اختكم تووووت/مشرف عالم..المفتوح |
السلام عليكم
بصراحه رأيي من رأي الأخت أم معالي كل امرأه في هذه الدنيا جبلت على حب أسرتها وزوجها والتمتع معهم بمتع الدنيا واذا انحرفت المرأه عن هذه القاعده فبالتأكيد هناك سبب قوي جدا لذلك فقد تكون وجدت منك أشياء جعلتها تهرب بمعاناتها وهمومها الى العمل فأدمنت عليه لعلها تنسى بعضا مما أصابها أنصحك أن تسترجع شريط حياتكما الزوجيه من أول يوم دخلت فيه منزلك وتستنج بعدها كيف كنتم في بداية الزواج وكيف بدأت حياتكما بالتغير ومالذي قد يكون السبب والأهم من هذا كله أن تجلس معها جلسة مصارحه وتحاول الغوص في أعماق قلبها واكتشاف همومها وأحاسيسها اجعلها تضع رأسها على صدرك وتفضفض لك بكل ما يدور في خلدها على أن تصلا في النهايه الى الحل الذي يكفل استمرار حياتكما الزوجيه بسعاده وتفاهم تحياتي لك |
عاجل..أنت مدعو للمساهمة في إنهاء معاناتي.
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ متفائل. حفظك الله. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أولاً: الذي عجبني فيك أنك متدين ومتعلم. والحمد لله على الخصلتين. وتدينك جعلك حريص على مصلحة أبنائك. ثانياً: لقد اطلعتُ على جميع الردود من الصفحة الأولى وإلى أن كتبتُ ردي.. أخي ، لاشك أن زوجتك لها عليك مآخذ أنت أعلم بها ويبدو لي من خلال ردودك أن من ضمن مآخذ زوجتك عليك : أنها ربما تراك إنساناً لست ملتزماً...أرجوك ارجع بنفسك واحضر ورقة وقلم واكتب كل ما يمكن أن يكون قد غيَّر زوجتك عليك منذ زواجكما وإلى هذه اللحظة. وابدأ في علاج الأسباب. ثالثاً: هل زوجتك عاشت في بيت فيه مشاكل؟ لأنها إذا عاشت في بيت فيه مشاكل فستأتي بحالة نفسية مشابهة للحالة التي كانت عائشة فيها. وهل سألت أباها عندما قال لك إنها حسَّاسة كيف؟ ومم هي حساسة؟ رابعاً: لقد كان سلف هذه الأمة يحاسبون أنفسهم كثيراً حتى إذا عثرت دابة أحدهم يقول: ( عسى أن يكون هذا بسبب ذنبٍ اقترفته. ويعرف أحدهم ذنبه وتقصيره من خلق دابته ). وما أصابك بلاء إلا بسبب ذنب.. هل كل شيء في البيت وفق طاعة الله...ولا توجد أي محرمات في البيت؟ وما أصابكم من مصيبةٍ فبما كسبت أيديكم ويعفو عن كثير ). خامساً: عليك بقيام الليل ، والإلحاح في الدعاء..فالأمرُ بيد الله من قبل ومن بعد. وعليك بلاحول ولا قوة إلا بالله. ولا إله إلا أنت سبحانك إني كنتُ من الظالمين. والإستغفار بالليل والنهار. خامساً: وبعد ذلك كن حازماً مع زوجتك بعد التوبة من كل تفريط ومن كل تقصير في جنب الله. تب إلى الله توبةً نصوحاً عن كل الماضي وإلى هذه اللحظة: من حق الناس وحق الله. وابدأ بقيام الليل. والنبي صلى الله عليه وسلم يقول: أشد الناس بلاءاً الأنبياء ، ولكن ليس بسبب ذنوبهم وإنما ليرفع الله درجاتهم. وقلما تجد واحداً منَّا ليس مذنباً ويبتليه الله منا ليرفع درجته إلا يكون إماماً وشيخاً كبيراً في العلم وصالحاً مصلحاً.. وأكيد هناك نقاط ضعف وجدتها فيك زوجتك ..كيف تهجرك في الفراش؟ هذا هو المفروض يأتي منك أنت..!! سادساً: أنا لا أدري ما هي حالتك المادية. ولكن اترك زوجتك في هذه الفترة وإلى أن تضع بالسلامة . وبعد الولادة بثلاثة أشهر إذا وجدت بأن الحال في حاله، فتزوج إمرأة أخرى...ولكن لا تطلق زوجتك أبداً. من أجل أبنائك. والحمد لله أنها ما حرَّضت الأبناء عليك..فبعد رجوعك إلى الله ومحاسبة نفسك وإعطاءها الفرصة إذا لم تحسن تصرفاتها فتوكل على الله وتزوج...ويوجد بعض النساء لا تستقيم حياتهن مع أزواجهن إلا بعد الزواج عليهن...واجتهد معها في الإصلاح. وهناك سؤال يفرض نفسه: هل مرتبها للبيت أو لأسرتها؟ وأنت قلت المسلمون على شروطهم. ولم تكمل ، فالمسلمون على شروطهم ما لم يحلوا حراماً أو يحرموا حلالاً. وحتى ولو اشترطت عليك ألا تترك عملها إلا بطيب خاطر..كان عليك أن تقول لها: نعم. أنت تواصلي عملك في التعليم -إذا لم تفرطي في البيت-. يقول الله تعالى: ( من عمل صالحاً من ذكرٍ أو أنثى وهو مؤمنٌ فلنحيينه حياةً طيبة ) ( والعصر. إنَّ الإنسان لفي خسر. إلا الذين آمنوا وعملوا الصالحات. وتواصوا بالحق وتواصوا بالصبر). وأسأل الله بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يصلح لك زوجك. ولا تنساني من صالح الدعاء. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أخوك. سيف الدين |
الحل الوحيد هو ان تعود زوجتك علي الحوار الصريح
واجعلها تناقشك في الحوار بين لها ان جسدها ليس عوره عليك بل لك الحق ان تراه كله اجعلها لا تخجل من نفسها ومن جسدها ووضح لها ان الرجل يكره المراءه التي تخجل من جسدها ومفاتنها امامه راقصها بغرفتكم لا تضع بينك وبينها ساتر بغرفتكم حاول اثارتها اثناء اليوم لامسها بكل الاوقات اشعرها انها انثي بمعني الكلمه اكثر من مداعباتك لها قبل الجماع هذا الحل ياخذ بعض الوقت ولكنه سيساعدك انشاء الله |
أذكرك بقول الله تعالى :" الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليا كبيرا " [النساء /34 ]
|
والله يا اخ متفائل قطعت قلبي
الله يعوضك خير يارب بس لو سمحت تجيب على أسئلتي و ان شاء الله في النهايه نوصل لنتيجه (1) منذ متى وهي على هذه الحال ؟ هل هي من اول زواجكم كما هي الآن ؟ ولا بعد اول ولد ؟ (2) في الإجازات سواء الإجازه الصيفيه أو عطلة نهاية الأسبوع كيف يكون تعملها معك ومع الأولاد ؟ (3) هل أحسست بتغير كبير أثناء فترة الحمل ؟ أسوأ ولاأحسن ولا ما تغير ؟ (4) هل تعتقد انك مقصر عليها في الاشياء الرومنسيه ؟ كلام حلو - هدايا - و و و و هناك الكثير من الأفكار الرومنسه الجميله جدا والتي تطرح من خلال هذ المنتدى الرائع (5) هل جربت تنفذ احداها ؟ واذا نعم كيف كانت النتيجه ؟ (6) هل خرجتم انت وهي في اجازه من قريب لوحدكم من غير الأولاد ؟ اذا نعم كيف كان تصرفها معك ؟ اتمنى ما اكون ازعجتك بأسئلتي وان شاء الله تنحل مشكلتك يارب بأسرع وقت وترجع لطبيعتك انت وزوجتك |
لاتسوي من الحبة قبة
اخي متفاااااااااااائل خليك على طووووووول متفائل احسن .................. واظن ان المراة ماهي االة او ريبوت يتحمل كل شي ويسكت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ زوجتك مادية حقت والدليل انها حامل وبتجيبلك الولد الرابع ...يتربى بعزك........ وام لثلاثة اولاد وفوق كذا مدرسة يعني ام وزوجة وتشتغل في لبيت وبرة البيت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ياناس والله حرام انتو الرجال ماتقدرو تتحملو كل هاذي المسؤوليات فما بالكم بالمراة ارحمو من في الارض يرحمكم من في السمااااااااااء"""""""""""""""""""""""""""........ ................... ويظهر لي انك متمسك بعمل زوجتك مو لاجل ان ابوها شارط عليك لاكن اظن ان زواج المدرسات الزمن هاذا اصبح ماساة وراتبها صار ذنب تتحمل عواقبه وخيمه :::::::::::: اقسم بالله يااخ متفائل لو كنت جاد برغبتك بالعيش برومانسية وحياه زوجية هادئة مع زوجتك وقدمت العروض والتقدير المعنوي وبذلت الجهد في سبيل ذالك والله ستترك زوجتك وظيفتها مو كذا وبس راح تلقاها اتخلت عن الدنيا لاجلك ولاجل اولادها """"""""""""":::::::::::: اعطيها الامان والحب والاحترام تتخلى عن وظيفتها لان المراة ماتتمسك بوظيفتها الا اذا كانت محتاجة او مفتقدة للاماااااااااااااان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
لاتسوي من الحبة قبة
اخي متفاااااااااااائل خليك على طووووووول متفائل احسن .................. واظن ان المراة ماهي االة او ريبوت يتحمل كل شي ويسكت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ زوجتك مادية حقت والدليل انها حامل وبتجيبلك الولد الرابع ...يتربى بعزك........ وام لثلاثة اولاد وفوق كذا مدرسة يعني ام وزوجة وتشتغل في لبيت وبرة البيت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ياناس والله حرام انتو الرجال ماتقدرو تتحملو كل هاذي المسؤوليات فما بالكم بالمراة ارحمو من في الارض يرحمكم من في السمااااااااااء"""""""""""""""""""""""""""........ ................... ويظهر لي انك متمسك بعمل زوجتك مو لاجل ان ابوها شارط عليك لاكن اظن ان زواج المدرسات الزمن هاذا اصبح ماساة وراتبها صار ذنب تتحمل عواقبه وخيمه :::::::::::: اقسم بالله يااخ متفائل لو كنت جاد برغبتك بالعيش برومانسية وحياه زوجية هادئة مع زوجتك وقدمت العروض والتقدير المعنوي وبذلت الجهد في سبيل ذالك والله ستترك زوجتك وظيفتها مو كذا وبس راح تلقاها اتخلت عن الدنيا لاجلك ولاجل اولادها """"""""""""":::::::::::: اعطيها الامان والحب والاحترام تتخلى عن وظيفتها لان المراة ماتتمسك بوظيفتها الا اذا كانت محتاجة او مفتقدة للاماااااااااااااان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
أخي الكريم كان الله بعونك
أنصحك أخي الكريم بجلسة مصارحه علها تفهم ما في خاطرك وأذا لم تجد فائده..هددها بزوجه ثانيه وبين لها الأسباب.. التي سوف تجعلك تقدم علي هذا الزواج وآمل من الله أن يتعدل حالها وأن تعيشا في أنسجام وتفاهم أخوكم المسلم |
ياسبحان الله عايش مع زوجتك سنين ومتحمل وتراعى احساسها المرهف وفجاءه يجى فى بالك تتزوج عليها ................ ماجاء فى بالك تستغل هذى النقطه فى صالحك ترى ميزه حلوه فى المراه اذا صارت حساسه ...........يعنى بنقاش بسيط منك وتهديد ان حياتكم قربت نهايتها طبعا وهمى مع حبك الدور تماما راح يغير اشياء كثيره طبعا لاتهددها وتتركها وبس اقترح عليها حلول هى اللى ممكن تعدلك عن رايك واملى عليها شروطك والجنوبى تراه على حق
|
صدقني يا أخي اذا كان هناك حل غير الثانية 00فأنا أتحداك 00
الثانية تشعل روح التنافس لكسب ودك 000وعندها ستعلم االأولى انها مقصرة وأن الأمر بيدك 000 ثم ي أخي اتركها 000لفتره طويله 00الى أن تنكسر شكوكتها 00ثم تعود منكسر بين يديك وتعلم انك متنفذ وأنك أنت الرجل بجميع معانيه00 تحياتي بالتوفيق |
إعزائي الكرام /
الفيلسوف1 الجوزاء الجنوبي أبو نايف أنا مندهش المرحه النبيل محمد زين الجنوبي بنت الموج زيوووووووودي أم معالي Lilac نبض توت بري نعومه سيف الدين Ghram2 مرايا Mona تووووووونه المسلم غيوم زاجر أحبائي الكرام / يعجز عن اللسان عن شكركم ، بارك الله فيكم ، و شكر لكم حرصكم و اجتهادكم ، ومعذرة على تأخري ، فأنا أمر بصراع مع النفس عظيم ، أسأل الله التوفيق و الرشاد ، بعد قراءتي لمشاركاتكم الغالية ،و تمعني فيها ، استطعت أن أخرج بهذ الإحصائية : خذ ثانية ------------------------------------------> 2 خذ إجازة -----------------------------------------> 2 المصارحة ----------------------------------------> 4 تغيير المعاملة و الحزم فيها -----------------------> 7 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- آمل أن تتاح لي فرصة من قريب لإجيب على تساؤلات الأحباب فإلى لقاء عله قريب . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
هلا اخوي المتفائل
اعانك الله والله ياخي انا في نظري ان اي رجل مكتفي ماديا وليس بحاجة لراتب الزوجه ويتركها تعمل فهووو ..... مع احترامي للجميع لأن مهمتها الأساسيه هي بيتها واطفالها فاذا اهملت بها فكيف تكون نخلصه للأخرين ؟؟ على العموم لي صديق وفي يوم وجدته واضع يده تحت خده على مكتبه وهو حزين قلت عسى ماشر يابو فلان باختصار دخل بالموضوع قال يابو فلان مادري وش الحل ؟؟؟ انا بالبيت استفيد من الخادمه اكثر من زوجتي ... افاااااااااااا كيف يابو فلاان المهم ياخواني لها 14 سنه بالتدريس ويقول كنا محتاجين سابقا لكن الحين الله منعم عليهم بالمال والأولاد يقولها قدمي استقالتك تقوله ماقدر والتدريس خلااص صار في دمي هههههههه سبحان الله تدريس بنات الناس في دمها واولادها في ذمة االخادمه ؟؟؟؟ ماهذا الفهم المنكوووووس؟ المهم قلت يابو فلان اللي في دم زوجتك الراتب والوجاهه ياخي خذلك وحده ثانيه وخلنا نشوف اللي بدمها التدريس والا وشهووو ؟ وهذا اللي اشوفه لك ياخوي وربنا يختار لنل ولك الخيرة الطيبه اخوك المحب |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي الحبيب من الواضح انك إنسان ملتزم اتمنى لك التوفيق اما بخصوص موضوعك فعليك بالحكمه ثم الحكمه ثم الحكمه سأعطيك نصيحه جربها ولا تنساني من الدعاء 1= لاتبين لها انك متغير أو متذمر 2= حاول ان تبين لها ما يعجبك في زوجتك والافضل بطريقه غير مباشره مثلا بضرب الامثله ولا تكثر في ذلك 3=اعلم ان التغيير المفاجئ لافائده منه وخذ امورك ببساطه ولاتستعجل ولاتيأس 4=اعزمها يوم الاربعاء على سهره اوحفله لكما بعد ان ينام الاطفال أو يوم الخميس ولوكانت خارج البيت افضل واحرص ان تمتدح ملابسها وجمالها وانك تراها اجمل وابهى من المعتاد اهتم بمظهرك في البيت قبل الخارج داعبها وعيشها بمرح ساعدها ببعض اعمالها فليس نقص فيك بل حكمه منك 4=بين لها كم تنبسط ويطير عقلك ببعض الملابس التي تحبها انت وكم تبدو جميله فيها 5=لاتستعجل ولا تتغير فجأه بل بالتدريج حتى ترى زوجتك ان هذا التغير نابع منك 6= توكل على الله قبل كل شئ واخلص النيه ولاتستعجل * انا مررت بنفس الحاله وأرجو ان ترد علي بالاخبار الساره بعد اسبوعين وفقك الله |
انقل كلامك :
- أعاني من زوجتي الكريمة البرود الجنسي ، فهي لا تطلبني أبداً ، و سبق أن ناقشتها ................... وقالت هذا الأمر يأتيكم منكم أيها الرجال !!!! و إن تزينت تلك الليلة و تهيئت بادرت إلى السرير و التحفت بالغطاء و أطفئت الأنوار لئلا أراها !!!! 2- الاهتمام الزائد بعملها و التحضير لها و صرف جل الوقت في البيت لتحضير عمل الغد ، أحب أن أراها متفوقه و متميزة في عملها ................ لكن ليس على حسابي ، أن تهملني ، و تهمل بيتها ، و تهمل أبنهائها ............. من أجل بنات الناس !!! هي وفقه الله مهتمة لدرجة الجنون بالأفكار الجديدة و الغريبة لعملها ............ لمن الي من الأولى أن يكون بيتها هو الأصل و عملها فرع ؟ 3- أنا المسؤول عن أطفالنا الثلاثة و ليست هي !!!!!!!!!!!!!!!!!!! في نهاية الدوام أعود للبيت بعدها بما يقرب الساعتين ، و إذا هي على السرير راقدة بملابس العمل من إنهاك العمل ، و الأطفال في البيت يعيثون لعباً ، و أقول يا صبر أيوب ، و العصر لا بد أن أخرج بهم أمشيهم ليفرغ الجو للغالية لاستمطار أفكار جديدة ليوم غد. و بعد صلاة العشاء بنصف ساعة لابد أن نكون في مراقدنا لأنه منهكة ، و لا تريد مزيداً من وجع الرأس. أنشد بيت لراحة مقراً و للمحبة ملفى و للحنان منبعاً .........................لكن الحمدلله . وأزيد عليه أنا مثلك تماماً لكن الزود انها ما تشتغل وقاعده في البيت وفي البيت شغاله واكوي ثيابي وشمغي برا يعني فيه اكثر من كذا ياخي وعظنا وجبنا أحاديث لكن عمك اصقه أو ( لا حياة لمن تنادي) حسبي الله عليهم حريم والله انهم مصدر شقاء لا سعاده ياخي يوم انا عند الوالده وكلش كامل ..................... ايه ما أقول الا حسبي الله ونعم الوكيل قلبي عندك يا متفائل أو أقول لك غير اسمك هذا لأن مافيه امل يتغيرون واحتسب الآجر من الله في ها لصغيرين عشان مايروح عليك الأجر ملايييييييين الورود عدل بواسطة المشرفة ليلـــــ Lilac ــــك |
والله أنا أقول؟؟!
|
استعن باحد من قريباتها تكون لها علاقة جيدة معها حتى توضح لها خطأها
|
| الساعة الآن 01:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©