|
تايهة وبدي المساعدة بمشكلتي رح أطلق.......
السلام عليكم
يا جماعة انا الموقع عجبني كتير وحابة اطرح مشكلتي عليكم وبتمنى انكم تساعدوني بسرعة وانا رحت لقسم المشاكل المحلولة لكن ما كان في مكان فارغ للمشاركة ما بعرف ليش؟؟؟ المهم انا بنت عايشة ببلد اوروبي من تلات سنين وعمري 20 سنة والان الحمد لله متزوجة من 7 أشهر تقريبا وهلا حامل بخمس أشهر وانا وزوجي اخدنا بعض عن حب رغم انو اهلي ما كانو موافقين بس انا الي اصريت على الزواج منه لاني بحبه والحمد لله اهلي وافقوا بالاخير وبفترة زواجنا مرينا بمشاكل كتيرة متل اي مشاكل بتصير بين اي زوجين ببداية الحياة....... ومن بين هاي المشاكل بعد زواجي بشهر صارت زعلة قوية بيني وبينه فطردني من البيت لبيت اهلي ونويت بعدها الطلاق منه فاهلي عصبوا بالبداية لكن بالاخير صلحو الوضع ما بيني وبينه لانه اتاسفلي ووعدني انو يكون كويس معي فرجعتله والحمد لله صار كويس فعلا.......وهلا صارت مشكلة جديدة بيني وبينه انو في وحدة من عائلتنا بس من قرابة بعيدة أذت عائلتنا كلها وصار عليها سمعة مو كويسة من كل الناس فقررنا الابتعاد عنها ومقاطعتها للابد فيوم من الايام كنت عند امي نايمة بزيارة فجلست الماما وزوجي عشان تشرح لزوجي سبب قطيعتنا منها وصارت تبكي الماما لانو الماما بتعزعها كتيروتقريبا الماما كانت متل الام لالها فمو سهل عليها مقاطعتها فلما شرحت لزوجي كل شي طلبت منه انو ما يحكي لحدا اني حكيتلك فقالها طيب فقلها بس بدي اطلب طلب من زوجتي امامك يا مرت عمي فحكتله اطلب فقال انو زوجتي ما تدخل هادا الموضوع على البيت فقالته اكيد رح يصير متل ما بدك ان شاء الله......... فبعد اسبوع زرت الماما مرة تانية وانا عندها بعثلي زوجي مسج وبقلي ابعتيلي رقم هاي المرة الي قاطعناها فقلتله ليش فقلي ما الك دخل وابعتيه فقلتله ما عندي اياه لاني محيته من موبيلي فحكالي انتي كذابة وبدك تبعتيه هلا فحلفتله والله مو معي فقلي خلص انا رح ادبره بمعرفتي فانا صابني الجنون ساعتها بانو هاي المرة ما الك دعوة فيها وسمعتها مو كويسة فكيف تحكي معاها وانا زوجته مقاطعته فعصب علي وقلي انت ما الك دخل انا بدي اطمن عليها وعلى الاولاد فقلتله انت مو طلبت مني اني ما ادخل الموضوع بس انا ما دخلتو ليش انت الي دخلته فقالي انا ما دخلته وانا ما حدا بياخد قرار عني اني أحكي مع مين او ما احكي مع مين وقلي بالاخير بكرة رح يوصلوكي اغراضك عند امك وابقي عندها وسكر الخط........فرجع حكى مع الماما وقالها انو بنتك مو مرباية وبكرة حيوصلوكي اغراضها وسكر الخط بوشها وحلفت ماما بعديها انو ما ارجعله لو شو ما صار وكل عائلتي كمان قررت هادا الشئ وانا ايدت هادا القرار بالاول لكن بعد مرور تلات اسابيع بديت احن لاله لانه الحمد لله صحيح هو كان متعبني شوي بس كريم كتييير وحنون علي وبحبني موت فبعد التلات اسابيع طلب انو يحكي معي فوافقت فقلي بترجاكي ترجعي لبيتك انا مالي استغناء عنك وانا اسف وانا كنت بلحظة عصبية وما كنت اقصد ووالله رح اخليكي ملكة بيتك ولو بموت مرة تانية ما بطالعك من البيت بس ارجعيلي انا محتاجلك ........فهون بلش الصراع بداخلي اني كيف بدي ارجعله والماما واهلي رافضين انو ارجعله وهم يقلولي انو هو اهان كرامتك وهادا انسان ما بيستاهلك ابدا بس بالاخير قالولي انو اذا بترجعيله لا نحن بنعرفك وانت بتعرفينا اذا بدك تجي زيارة بتجي شوي وبتروحي ونحن ما النا حكي مع زوجك ابدا فهون صار الصراع الي رح يموتني وانا حامل يعني المسالة مو مستحملة معي ابدا .......اصبحت بين نارين ما بين امي وخواتي الي انا متعلقة فيهم كتير وبين زوجي الي وعدني انو يتصلح وما يعيدها مرة تانية والمشكلة اهلي مستسهلين الطلاق كتير وانا بهاي اللحظة محتاجة اكون بقرب زوجي الي بحبه وبما انو اول ولد بحياتي مو حابة اكون فيه بعيدة عن زوجي فشو اعمل وشو اساوي رح اموت الا شوي..... وصات الخبطة حواي مرة بقول بدي ارجعله وما بقدر استغني عنه لاني بحبه وعشان طفلي الي جاي ومرة بقول لا ما بدي ارجعله لانو اهان كرامتي وانا سامحته كتير واهان كرامه اهلي وانا الي الله وهون ببلاد اوروبا الحمد لله الانسان ما بحس حاله انو عايش عاله على حدا ابدا لانو كل شي موفر بس مو المصاري الي انا عم افكر فيها عم افكر بمشاعري واحاسيسي الي رح تتدمر بعد طلاقي ........قلولي شو الحل بتراجاكم ردو على مشكلتي وبردولي النار الي جواتي... ملاحظة( الماما مرت بمشاكل كتير بحياتها بانو اتزوجت تلاته بحياتها الاول وهو بابا وخلفت منو انا واختي واستشهد بعدين واتزوجت مرة تانية وخلفت كمان بنتين وانسجن واطلقوا والمرة التالتة اتزوجت وطولت 9 اشهر بس واطلقت لانو طلع انسان مو كويس فانا بقول يمكن الماما خايفة علينا كتير وكرها للرجال يمكن عم بيأثر علينا بس أنا شو ذنبي بدي أعيش حياتي طبيعية متل ما كنت أتمنى ) شو رأيكم؟؟؟؟؟؟ |
السلام عليكم :29:
لايوجد كرامه بين الزوجين واللي بينكم اكبر بكتير من الكرامه وممكن زوجك لما اتعصب عليك كان بجد مضايق ويكفي انه اعتذرلك واترجاك علشان ترجعي البيت.....عايزه ايه تاني واخيرا .. ارجعي لزوجك وحافظي علي مملكتك ولا تسمعي كلام احد لو طلقتي انت الخسرانه الوحيده ومن في بطنك لاغير وصلي ركعتين قضاء حاجه وادعي الله يفتح بين زوجك واهلك |
المشكله شوي متشعبة ... أولا ان المشاكل بينكم كبيره وكثيره وأنتم لسا 7أشهر بس !!
................................................. ثالثا أنتي حامل ؟؟ يعني الوقت متأخر شوي !! .................................................. ............... انا من رأيي اذا كان زوجك فعلا شاريكي وناوي يصلح العلاقة بينك وبينه لازم تحطوا شروط ويشهد عليها شهود من كبار العائلة ... طبعا من هالشروط انه ماعاد يقولك روحي بيت أهلك لو ايش ماصار ؟؟ ولايهددك أبدا ... ويحترم أهلك ويجي زوجك يعتذر من أهلك لكن الفرع الثاني للمشكلة انو اهلك مصرين على الطلاق والا القطيعة ... أنا برضو أؤيد دخول عنصر من خارج المشكلة عنصر محايد كبير بالسن وعاقل وله ثقل ووزن في العيلة لامن طرف أهل زوجك يعني مو أمه ولا أبوه ولا من أهلك .. يعني مثلا خالك أو عمك ... أو امراه مافي مشكله .. ممكن شيخ مثلا امام لمسجد أو غيرو يرجع علاقتك بأهلك ويذكرهم بأنك بنتهم والقطيعة من الجاهلية ..... الخ الله يعينك ويسهل أمرك أختك قصيميه اختي الفاضلة عهدناك اخت طيبة وناصحة للخير وارجو منك ان تبقي كذلك بارك الله بك تعديل مشرفة تقوى الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة اختي العزيزة انا برأيي مافي كرامة بين الزوج وزوجتة لانهم بحبو بعض بضلهم يتنازلو المهم انت حاولي قدرالمستطاع مادخلي حد بمشاكلك يعني اخرتك ترضي انت وزوجك بس اهلك الي مو حيرضو ويكبرو المشكلة متل ماهو ساير معك هسى المهم ارجع لزوجك وخليكي معاه لانو محتاجك هو وبنك الي جاي على الطريق واهلك ان شاء الله انهم برجعو مناح معك ومع زوجك بس بدك تصبري عليهم عبل مايرجع مناح معك ومع زوجك المهم حبيبتي ماتفكر بيوم من الايام انو زوجك اهان كرامتك لانو زوجك هو اصلا كرامتك يعني الي بهين زوجك بهينك صح وماتحاولي تفكري بطلاق مرة تانية لو بتحاربي كل الناس علشان زوجك المهم زوجك يكون راضي عني ماشي وطمنينا عليك
اختك الجديدة |
اختي اعانك الله على الخروج السليم من المشكلة الحالية وكل المشاكل القادمة
اختي انا مع الي يقول انه ليس هناك سرعة حساسية الكرامة بين الزوجين ولا اجد في مشكلتك جرح للكرامة صحيح ان تصرف الازواج في حالة الغضب والزام الزوجة بمغادرة البيت امر بغيظ واحمق لا تقره مروة ولادين ولكن عقل الزوجة في الحفاظ على زوجها من المهمات خاصة وببطنها ولديهما القادم ان شاء الله المهم انصح با العودة الى زوجك بعد مراضات منك لوالدتك واهلك ليس هناك بيت خال من المشاكل في كل العالم وفي كل الزمان |
والله يا جماعة ريحتوني كتير وانا والله حابة اعيد العلاقة من اول وجديد بس متل ما حكيتلكون اني تايهة بطريقة الرجعة لانو الماما بتقلي اذا بدك ترجعي ضبي أغراضك وروحي اي وقت بس انا ما رح أدخل بيتك ولا رح أخلي خواتك يزوركي ابدا وانا هادا الي خايفة منه لانو خواتي بحبون كتير وهني متعلقين فيني ومنتظرين المولود على نار ليجي والمشكلة مو قبلانين حدا يدخل بالموضوع ابدا الظاهر انو الماما الجرح الي بداخله منه كتير كبير.......
بس على كل حال انا رح احاول ارجع لزوجي وشكرا كتير على ردودكم الحلوة بتشكركم من كل قلبي :) |
اقتباس:
|
بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله اختي الكريمة لا يخلو بيت من المشاكل ولكن اريد ان اسالك ؟؟ عندما يقول لك اخرجي من البيت ... ليش تخرجي وتردي على كلامه اصلا .... قولي له هذا بيتي انت اطلع وانا ببقى في البيت .... ولا تدخلي الاهل في مشاكلك ابدا ابدا ..... اطباع الرجال تختلف من واحد لاخر ... قد يكون زوجك من النوع العصبي بعض الشيء ولكن من الواضح انه يحبك ويحترمك جدا لاجل ذلك يترجاك ترجعي على البيت عنده ..... والامر لا يحتاج الى قضية كرامة وما عليك سوى التصرف معه بحكمة وعقل واعي وتخطي هذه العصبية وانت في بيتك دون الخروج منه واعلام الاهل بما انت فيه الا اذا زاد ذلك عن الحد المطلوب ولكني يا اختي العزيزة ما وجدت في مشكلتك امر زاد عن حده .... انت انسانة طيبة وتحبيه وهو كذلك وهذا واضح من حوارك واسلوب كلامك ..... فعودي الى بيتك بحضور الاهل جميعا وبتعهده على ان لا يخطئ في حقك بعد هذا االامر.... واكراما لطفلك الحبيب الذي سياتي ويزين عليكما حياتكما ان شاءالله تعالى ... اتمنى لك التوفيق وان تسمعينا بخبر جميل ان شاءالله ..... وبالنسبة لامك اختي الكريمة يمكنك اقناعها بانك اذا تطلقتي ماذا ستنفعيها ..... ستفرح بك كم يوم ... وبعد هيك ...... لا شك لها الحق ان تزعل ولكن يمكنه زوجك طلب السماح والاعتذار بطريقة طيبة .... وستسير الامور على خير باذن الله ...... وستثبت مشكلتك تضامنا .... وستخبرينا ان شاءالله بنبا مفرح ... مع تمنياتي القلبية لك ولزوجك بالسعادة ان شاءالله .... |
السلام عليكم........
والله كلامك صحيح (تقوى الله) كان انا لازم ما أطلع من البيت أبدا كان لازم هو يطلع من البيت ....... وأنا الغلط فيني يا جماعة اني خليت أهلي يتدخلو بمشاكلي مع زوجي وهادا الشئ ما رح يتكرر ابدا بس أرجعله رح أستقل بحياتي وأحل مشاكلي لوحدي وهاي نصيحة لكل شخص بيقرأ مشكلتي بالمنتدى وهاد درس لالي وحابة انو خواتي يستفيدو كمان من هاي المشكلة ...... وشكرا الكم |
بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله نفس راى اختى تقوى الله اختي الكريمة لا يخلو بيت من المشاكل ولكن اريد ان اسالك ؟؟ عندما يقول لك اخرجي من البيت ... ليش تخرجي وتردي على كلامه اصلا .... قولي له هذا بيتي انت اطلع وانا ببقى في البيت .... ولا تدخلي الاهل في مشاكلك ابدا ابدا ..... اطباع الرجال تختلف من واحد لاخر ... قد يكون زوجك من النوع العصبي بعض الشيء ولكن من الواضح انه يحبك ويحترمك جدا لاجل ذلك يترجاك ترجعي على البيت عنده ..... والامر لا يحتاج الى قضية كرامة وما عليك سوى التصرف معه بحكمة وعقل واعي وتخطي هذه العصبية وانت في بيتك دون الخروج منه واعلام الاهل بما انت فيه الا اذا زاد ذلك عن الحد المطلوب ولكني يا اختي العزيزة ما وجدت في مشكلتك امر زاد عن حده .... انت انسانة طيبة وتحبيه وهو كذلك وهذا واضح من حوارك واسلوب كلامك ..... فعودي الى بيتك بحضور الاهل جميعا وبتعهده على ان لا يخطئ في حقك بعد هذا االامر.... واكراما لطفلك الحبيب الذي سياتي ويزين عليكما حياتكما ان شاءالله تعالى ... اتمنى لك التوفيق وان تسمعينا بخبر جميل ان شاءالله ..... وبالنسبة لامك اختي الكريمة يمكنك اقناعها بانك اذا تطلقتي ماذا ستنفعيها ..... ستفرح بك كم يوم ... وبعد هيك ...... لا شك لها الحق ان تزعل ولكن يمكنه زوجك طلب السماح والاعتذار بطريقة طيبة .... وستسير الامور على خير باذن الله ...... الله يهيديكى ويهديه |
الله الحكمه فى العقل والله سبحانه وتعالى خلق لنا ما يميز ما بين الخير والشر ولهدا انا ادعوكى الى ان تحكمى عقلك فى هيك امور
|
حبيبتي الله يعينك .. بس بإذن الله بتصلح ..
أنا هقولك ... إرجعي لزوجك .. مهما صار بينكم من مشاكل سيبقى زوجك .. وهو إختارك وأنت كذلك .. فلا تجعلي للشيطان مجال بأن يخرب بيتك .. وزوجك كما قلتي بجانب الحنية وحبه لك .. فهو سريع الغضب ولا يملك نفسه .. فنصيحة مني بأنك عندما يغضب من أمر إبتعدي عنه .. وحاولي أن تهدئي الوضع .. وصدقيني سيشعر بذنبه .. لكن سؤالي / لماذا أراد تلفون تلك المرأة ؟ برأي عندما تصلح الأمور بينكم تسأليه عن السبب .. وتاخذي منه عهد بقطيعتها .. حتى لا يحدث بينكم شئ بسببها .. ويصل الوضع بينكم إلى طلاق .. والشئ الثاني .. الذي أريد أن أخبرك عنه .. وهو أمك .. فكما قلتي لها تجارب غير ناجحة في الزواج .. فلذلك هي خايفة عليكم الإهانة .. وتريد لكن السعادة ,, لكن ليس بهذه الطريقة .. إنت بقطيعتك له صدقيني شعر بذنبه .. وهو الآن يترجاك .. فأرجعي له .. وتحدثي مع أمك حتى وإن صدتك فهي أمك .. فلا تيأسي .. وقولي لها .. إن إستغنيتم عني فأنا أبدا لن أستغنى عنك يا أمي .. ومن هذا الكلام اللي يدخل السرور على قلبها .. فصدقيني يمكن هي قالتها في وقت غضب .. فالأم لا تستطيع فراق أطفالها .. مهما حدث .. ومهما طالت المدة .. فستحن .. وتتذكرك .. وتعود إليك .. وأخيرا .. فترة زواجك قليلة جدا .. وستظهر طباع من زوجك وتصرفات لم تألفيها .. فأعرفي كيف تتأقلمي معه .. وكوني حكيمة .. وبإذن الله تقومي بالسلامة .. ويرزقك الله بالذرية الصالحة .. فهذا يزيد القرب بين الزوجين .. بالذات إن كان زوجك يحب الأطفال .. وتمنياتي لك بحياة زوجية سعيدة .. |
سامحي زوجك مرة ومرتين وألف لإنو حب الزوج لا يعوض وحنانه يفوق حنان الأم والأب والأخ وكل ملايين الدنيا ما تعوضك عن زوجك أمك بكرة تنسى الزعل بس زوجك حبك الحقيقي .... مهما عمل .. إسألي نفسك ليش أمك تسامحك لما تغطلي مئات المرات مش عشرات وإنت مش مستعدة تسامحي زوجك ؟؟ يا ترى مين بحب التاني أكتر أمك ولا زوجك ؟؟؟
الله يوفقك ويصلحك .. |
أنا لاحظت إنه عمرك عشرين سنه يعني صغيره نوعاً ما وكم عمر زوجك...شكله لسه مو عارف إنه الزواج مو لعبة بيتسلى فيها وإنه مسؤولية مشان هيك لازمه شي واحد من كبار العيلة يفهموا إنه الموضوع أكبر من مجرد لعبة واليوم زعلت روحي لبيت أهلك وبكره رضيت ارجعيلي..
لازم حد يدخل بشكل عقلاني وفي النهاية عزيزتي بيتك وزوجك وولد يتربى في بيت فيه استقرار هوه الأساس وأركز على بيت في استقرار يعني الطفل لازمه استقرار وحنان أم وأب.. بتمنى لك التوفيق إن شاء الله |
الله يكون بعونك يارب .. مالي الا الدعاء لك بانفراج كربتك .. بس خلال هالفترة الحرجة لاتبتعدي عن ربك لان ما في حد يخرجك من هاي المشكلة غيره .. عليك بركعتين خفيفتين مع الدعاء بخشوع وبإلحاح قبل صلاة الفجر وراح تشوفين نتائجها المثيرة .. ولاتفوتين سجدة من سجداتك خلال الصلوات العادية إلا وتدعين فيها ...
اترك النصائح للي عدهم خبرة اكثر .. لان والله ما اعرف بشو انصحك انا كمان عمر زواجي بسيط وهو ست شهور .. الله ييسر امورك ويسعدك ويسعد الجميع تحياتي لك ميمو |
شكرا الكم كتير على توجيهاتكم الطيبة .........
بس أنا يا جماعة عايشة ببلد اوروبي وما ألي حدا هون غير أمي وخواتي وبيت خالي وبس وخالي مابيحكي مع زوجي من قبل هاي المشكلة والمشكلة انو أنا هلا خلص بدي أرجع بس المشكلة خايفــــــــــــــــــــــة كتييير أني أفتح الموضوع مع الماما وأحكيلها أنو أنا بدي أرجع لزوجي خايفة أنو تغضب علي وهي مو متقبلة أنو أي حدا يتدخل بالموضوع أبدا وأنا اليوم حكيت مع زوجي وقلي بترجاكي تقوي قلبك وتحكي لأمك أنك بدك ترجعي وأنا رح أتكفل أني أرجع العلاقة بينكم من أول وجديد بس خايفة والله خايفة رضا أمي عندي أياه بالدنيا كله والضغط النفسي ألي أنا عايشة فيه هلأ كتير متعبني لأني حامل ......... يمكن أنا مشكلتي صعبة شوي بس والله عم أدعي ربي ليل ونهار وبكل صلاة أنو يساعدني وأمبارحة صليت ركعتين قبل ما أنام وحلمت أني خلفت بنت وكنت مبسوطة كتير فيها فشو تفسير هالحلم برأيكم خير ولا شر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الله المعين فقط اختي الكريمة لا احد يستطيع تفسير المنامات والرؤى الا عن طريق شيخ عالم يخاف المولى عز وجل فان كنت تعرفين احد من المشايخ الصالحين يمكنك سؤالهم مع التحية لك اختك تقوى الله |
(( السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ))
تحية عطرة لجميع الأخوان والأخوات في المنتدى أحببت أن أساهم بمشاركتي المتواضعة مع الأخوان والأخوات لمشكلة أم عصام أولا : أتمنى من الأخت الفاضلة أم عصام صاحبة المشكلة أن كل ماتقرأه من أراء هي أراء يبديها الإنسان بحسب خبراته ولمواقف الذي يتعرض لها الإنسان وبذلك يصدر حكمه بناءا على تجاربه في الحياة 0 ثانيا: كل ماذكره الإخوان والأخوات ومن ضمنهم رأي أنا طبعا هي أراء وأفكار قد تنجح من أشخاص ولا تنجح من أشخاص لذا كلنا نبدي أراءنا لكي أنت المسئولة عن ذلك وانت التي سوف تقرر عن مدى مناسبة الحل لكي وقربه لقلبك وعقلك لأن الإنســــــان أحيانا يقتنع بحلول فقط لأنه هو يريد ذلك الحل وأن الحل أصلا موجود في داخله وعندما يتطابق هذا الرأي أو الحل بما فــــي فكره مباشرة يقبل به ويشعر بإرتياح وهذا أكبر خطأ يرتكبه الشخص في حقه لأن قراره مبني أصلا في داخله ولكن كان فقط يريد أحد يوافقه حتى يظهره على الملأ 0 ثالثا: يأختي الفاضلة كل مشكلة ولها ظروفها ولها حلولها الخاصة وليس بالضرورة أحيانا تكون الحلول الإجابية في حياتنا أحيانـــا تسير عكس التيار فالحلول كلها يأختي الفاضلة تعتمد على ظروف عدة مدى وعي أهلك ومدى تفهم أهلك لكي وهل هم من النوع الذين يؤمنون بمبدأ المناقشة وإيجاد الحلول وإعطاء الفرصة للطرف الآخر للتعبير عن رأيه وإيجاد الحلول فهذا كله يعتمد بالدرجة الآولى على أهلك فهل هم من النوع المرن الذي يمكن مناقشتهم بهدوء هذا ماسوف أوضحه لك وأتمنى منك تفهم ذلك وحسن الظن بأنني لاأقصد التجريح أو العتاب إلى آخره ولكن القصد هو تصحيح ولملمة أفكارنا وتوجيها إلى الطريق السليم لذا كلي أمل بأن تتفهمي ذلك 0 الأخت الفاضلة أم عصام من خلال تجربتي في الحياة ومن خلال مروري لتلك التجربة تعلمت في حياتي بأن أهم شيء في الحياة هو قبول كل طرف للآخر حتى لو كان في أضيق الأمور فصدقيني دائما يجب علينا أن نتعلم في حياتنا أن ليس كل مانرغبه لأنفسنا هي التي تنجح في الحياة قد تنجح ولكن تترك أثار وشوائب أحيانا تعكر على الإنسان وأحيانا ينتقل عدم القبول إلى الأولاد ومن ثم إلى الأهل إلى آخره فالذي أقصده يجب علينا أن نفكر في أنفسنا وفي من حولنا فيجب عندما يقبل الإنسان على الزواج يجب أن لايفكر فقط في نفسه لأن الموضوع لايتعلق فقط في الزوج وإنما على الزوج والأولاد والعائلة بكل أطرافها فقبول أهلك وأهله مهم جدا صدقيني يأختي أم عصام مثل ظروفك كانت تعانيها أحد جاراتنا وهو أن أم الزوج كانت تحب أولاد أبنها الآخر عن أبناء أبنها تحبهم ولكن ليس بالدرجة المتوقعه نحن يأختي الفاضلة في مجتمع شرقي ليس متخلف ولكن له نظرته الإيجابية وهي إنسانيا وأن هذا هو طبيعة الإنسان فنحن في مجتمعات متقاربة ونعيش ونتزاور ونتعان مع بعض ليس كبقية الدول فنحن شعوب إجتماعية متقاربة ومتلاصقة ومتكاتفة كل يساند الآخر فالأمر ليس متعلق فقط على الزوج فمن أهم نجاح الزواج قبول كل الأطراف لبعض وهذا مهم جدا لعدم تكير صفوف الحياة الزوجية يأختي الفاضلة أنا ليس مع كل ماقيل من قبل الأخوان في المنتدى الإنسان يجب عليه أن يعتز بكرامته وأن يعتبر الكرامة شيء مهم وأن الإنسان عندما يكون مسؤلا عن أسرة يجب عليه أن يتحمل كل الظروف القاسية فأنا أعذر زوجك عندما يكون السبب جوهري وقوي ولكن ليس على كل صغيرة وكبيرة يرجعك إلى منزل أهلك المسئلة أكبر من ذلك المسئلة بأن في بداية الزواج وفي أتفه الأمور وفي أبسط الأمور وفي كل مناسبة وبدون مناسبة يرجعك إلى أهلك هذا كلام ليس صحيحا فكيف عندما تنجبين منه أولاد وتكبر المسئولية ياأخوان الموضوع حساس ويجب على الإنسان أن يكون حازما في مثل تلك الأمور أنت أخطأت في قبول زوجك دون رضى أهلك فلم تشركيهم في إختيارك على الأقل ولم تناقشيهم عن أسباب الرفض وإيضاح سلبيات وإيجابيات شريك المستقبل وتفهم أسباب الرفض من قبلهم حيث قد تكون أسبابهم وجيهة ومنطقية من عدم قبول أو رفض أهلك لزوجك فاأنت لم تكترثي بهم فقط رأيت زاويتك أنت فقط ولم تري زاويتهم يأختي الفاضلة أم عصام إلى متى نحن نسهل الأمور ونبسطها ونكون أنانيين نخطأ ونقول هذه عصبية يجب علينا أن نتحمل المسئوليات ونكون على أقل تقدير منصفين 0 الحل بيدك مهما تكلمنا ومهما وضعنا من حلول أنت المسئولة عن الإختيار فإذا لم تقتنعي بأن في حياتنا ثوابت يجب أن نلتزم بها ونسير على خطاها فنحن من مأزق إلى مأزق آصعب يأختي الفاضلة أولا يجب عليك أن تناقشي أهلك بكل هدوء وبكل صراحة هل لديهم إستعداد لمناقشة الموضوع ووضع الحلول المناسبة الذي يرضي أولا أهلك ويرضيك ويرضي زوجك ويرضي كل الأطراف ويجب عليك أولا تفهم وجهة نظرهم وماهي أسباب الرفض وهل يمكن وضع حلول لهم وأيضا كما ذكر الأخوان إدخال طرف آخر ولكن طرف نزيه طرف عادل طرف يحب الخير طرف له تأثير كبير على أهلك وعليك وعلى زوجك ومن ثم تأتي الخطوة الآخرى وهو مدى إستعداد زوجك للخوض للمناقشة والتفاهم على كل التفاصيل وتوضيح المسئوليات المترتبة عليه كزوج وعليك كزوجة وتوجيه وتوضيح أخطائه وإشعاره بأنك لديك أهل يحبونك ولديك أهل مستعدين أن يسعادوك في محنك ( الصعوبات ) وأنهم يقفون معك في الشدائد حيث يشعر بأنك ليست ضعيفة وأنه يجب أن يشعر بالمسئولية وأنه ليس طفل ثانيا وأن يصارحك ويوضح عن ماهي الأسباب التي جعلته يرجعك إلى أهلك وعندما تشعرين ويشعر أهلك بأن الأمور والأسباب ليست منطقية ووجيهة يجب أن يتم توضيح المسئلة له ثالثا يجب أن تسأليه إذا كان لديه أية أسئلة يريد أن يسئلك فيه فدعيه يسئل ودعيه يخرج كل مافي قلبه ليتم توضيح كل شيء شائب أو أفكار خاطئة في عقله رابعا يجب أن تشعريه بأنك تحبيه وتحترميه وإنك لاتقصدين إهانته وأنك تحترمين رجولته وتحترمين خصوصياته وأنك لايهمك سوى إرضائه وإرضاء نفسك والإستمتاع بحياة زوجية هانئة وهادية 0 يأختي أم عصام أنا أسف على الإطالة وأتمنى أنني لم أضايقك أو أزيد همومك ولكن يجب أن تعلمي أنني أحبب أن أشاركك همك وأن أنطق بما يرضي علي ضميري ويجب أن تعلمي بأن غير ذلك الحل لن تنتهي قصتك وسوف تتكرر وأنا لاأستبعد شيء على الله أنه يغير مافي الإنسان ويهديه دون الحاجة الى نصائحنا هذا وسامحوني على الإطالة 0 هذا والله الموفق |
السلام عليكم.......
أخي الفاصل(البانوش) شكرا الك ولمساهمتك بمشكلتي المعقدة نوعا ما ...المشكلة أخي أنو زوجي مريت معاه بمشاكل عديدة من فترة الخطبة وكتب الكتاب و أيضا بالزواج وأهلي ناقشوه في كل مشكلة بتحدث ما بيني وبينه وبترجع الامور لوضعه الطبيعي يعني بقصد أنو سامحوه كتير وأعطيته فرص كتيرة ولكن بدون جدوى المشاكل بترجع من أول وجديد .......... أما بالنسبة لأصراري على الزواج منه من البداية كانت فعلا خطأ ولكن الأمر حدث بأنو أنا أعجبت بأدبه وبتدبيره لامور الحياة وبتفوقه بكل شي بالحياة هادا الي شفته منه بالاول أما أهلي ما كانو بيعرفوه وما عرفوه مزبوط لكن كان رفضن لأله هو فرق الحجم ما بيني وبينه لأنو هو ضخم شوي وأنا ناعمة كتير بالنسبة أله وتاني شي أنو انسان ما بنعرفه هاي هيه اسبابون كانت لرفضه ولكن بعد الزواج أهلي استقبلوه عادي والماما اعتبرته متل ابنه بهالغربة لأنو ما اله أهل هون فاألي خلى النار تشعل عند أهلي هو عدم تقديره لهاي الأمور وتجريحه للماما بالكلام أنو يقول للماما أنو بنتك مو مرباية ....... فالأن أهلي مو متقبلين لأاي نقاش أبدا وأنا حاولت أكتر من مرة لكن بدون فايدة ومو راضين لاي تدخل من أي شخص .... والأن وضعت تحت خيار صعب ما بين أرجع لزوجي ألي أنا لا أضمنه بأن تسير الحياة طبيعة معاه وبين أهلي ألي رح أنحرم منون أذا رجهت لأله وهادا خيار صعب كتير علي وباليوم عم أموت مية موتة لأتخذ القار الصعب وصليت لربي كتير ودعيته واللله أعلم بالي بداخلي والله المستعان............ وجزاكم الله كل خير |
مساء الخير.....
حبيت أعلمكم يا جماعة أني وللأسف اطلقت اليوم من زوجي وأنا اليوم حزينة جدا وشكرا الكم على محاولاتكم لمساعدتي وجزاكم الله كل خير وأن شاء الله ما حأكون الا من الصابرات وأحتسب أجري عند الله عز وجل .............. وبتمنى لكل المتزوجين والمتزوجات السعادة والهناء .......... سيكون لي عودة بعد فترة والسلام عليكم ورحمة الله أم عصام اختي الكريمة يمنع وضع البريد الالكتروني وارجو منك زيارة هذا الرابط مع تمنياتي لك بالتوفيق |
بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله كان بامكانك حل المشكلة بغير هذه النهاية يا اختي للاسف الشديد عندما قرات ردك الاخير والله حزنت ولكن عسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم الله المستعان وربي يوفقك في كل امورك مع تحيتي القلبية لاختي |
يحرر من التثبيت مع تمنياتي لام عصام بالتوفيق في جميع مجالات حياتها بما يحبه المولى ويرضاه لها |
السلام عليكم
اختي الحبيبه لقد حزنت كثيرا عندما قرات خبر طلاقك :( ولكن لا تحزني اولا:: كثيرا يطلقن ثم يعودون مره اخري فلا تفقدي الامل ثانيا::لعل هذا الطلاق خير لك فلا تحزني وربنا معاك ويوفقك لما يحبه ويرضاه وييسر لك كل خير. |
ليش تحصل مشاكل بين الزوجين ؟ الزواج نعمة كبيرة
فيه ناس تتمشكل مع بعض وفيه ناس ماهي لاقية تتزوج مثل حالاتي .... عجبي على الدنيا والله حراااام |
| الساعة الآن 11:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©