|
انا لست فاااااااااااااشلة جنسيا ساعدوني وايدوني
بسم الله الرحمن الرحيم
اخواتي واخواني في الله السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الله وحده يعلم كم ترددت وترددت في الكتابة لكم ولكني الان عزمت ماذنبي ان اكون غريبة وحيدة لا قريب يساعدني ولا صديقة طيبة توجهني وارى بيتي ينهدم لبنه لبنه وانا اقف مكتوفة الايدي دعوت الله وسادعوه على ان يساعدني ولكني ايضا ساسعى لالقى حل لمجموعة مشاكلي ساطرحها بدون خجل اوتردداو خوف والله يعلم نقاء نيتي مشكلة الجنس مع زوجي: تزوجت وانا في السابعة عشر من عمري ومضى على زواجي الان سبعة سنوات عشت السنوات الثلاث الاولى وكل منا بعيد عن الاخر ولم نكن نلتقي الا بالاجازات بسبب تفرغه للدراسة وانا كذالك هذا ربما سبب تاخري بالانجاب كان حياتنا الجنسية جيدة بالنسبة لزوجي اذ كان يردد علي هذه العبارة انني لن اجدافضل منك في اسعادي على السرير اذ لم ابخل عليه باي شيئ ممكن فعله على السرير وكنت اقوم اصلي و انا على جنب عن جهل تصورو كنت احس انني افعل شيئ خطا ولكن اصبحت متعودة لا بديل اذ كان القذف عند زوجي سريع وانا لم اصل بعد الى لحظة الرضا بعد كان يحاول معي وكانت محاولاتنا فاشلة وبعد حملي وانجابي لطفلي تغير الوضع تماما اذ اصبحت اصل الى الرعشة اسرع وتركت العادة الخبيثة ولكن دار الزمن وانقلبت الموازين اذ اصبح الان زوجي من يقوم بها عن اعتراف قريب منه بذالك اذ تغيرت فكرته عني كليا فيقول انه لم اعد املك المهارات نفسها في بدايه زواجنا مع انني لا ارىذالك التغير فهو يشعر بعد القذف ببقايا من السائل المنوي لم تخرج ثم يضطر لاخراجالبقيه منه بالخفيه بنفسه فم الحل ؟؟اصبح شديد الشهوه بل بجنون اذ يطلب في اليوم الواحد اكثر من ثلاث مرات واقل شيئ مرتين يوميا فهل هذا الامر عادي؟؟؟ الا يمل لا يوجد شيئ اقدر ان اطفئ شهوته به؟؟؟ اجيبوني اتعبني واصبحت لا اشتاق الى ذالك الشيئ وافيدكم انني انا المطلوب مني الجهد الأكبر الحركي والنفسي اكثر منه ((افهموني)) فهو يقول ان هذا من واجب المرأة ويندر اذ قام يوما بمجهود اكثرمني فهل هناك حبوب ولا سم يمكن ان يمدني بطاقة جنونية؟؟؟ والطامة الكبرى انه من بعد كل ما ابذله من تعب وجهد يقول لي انك غير مشبعتني على السرير فماذا افعل ردو علي لم يبق حركة الا واجزم اننا قمنا بتطبيقها لم يبق اي شيئ مهما يكن صعب ومؤلم الاوضحيت وقمت به وزيادة وزيادة فهمتوني لا اريد ان اشرحه ممكن ان تقولي انك امراة مستحيلة وخارقة وانا على ثقة بذالك صدقوني لا ابالغ حتى انني فسرت سبب الملل الذي تسرب عل حياتنا الجنسية بانه لم يبق شيئ معقول وغير معقول الا ومارسناه واتحطم واتهدم نفسيا عندما اصبح يتعذر زوجي باشياء غريبه وهي سبب عدم رضاه مثلا يقول انه يريدني اكثر انوثة مع ملاحظة انني انثى والله اني انثىو ابذل كل ما بوسعي لاتمم الهبة التي وهبني اياها الله ((فلوسي تذهب كلها بشراء الملابس المثيرة والعطور )) وااكثر دقة في حركاتي يريدني ان احسب حركاتي بالمسطرةاصبحت عندي عقدة من كلمه فاشلة جنسيا انا املك عكس ذالك من المقومات وحتى لا تتحطم ثقتي بنفسي اواسيها واردد ببكاء وصمت انا لست فااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااشلة والان ظهر موال جديد على حياتي وبدا يدندن عليه زوجي ليل نهار وهو الزواج الثاني وعذره كما ذكرت انني فاشلة وعدم استيعابي لشهوته المتاججة انا لن ارضى ذالك على نفسي اذ بعد كل صبري وتحملي لكل جوانب حياتنا الصعبة والشاقة معه طوال السنين الماضية يكن هذا جزائي فيرد ويقول هذا اختيارك لو طلبت الانفصال ماذا افعل قولو لي ؟؟؟اصبحت حياتنا متعبة تملؤها الحساسية الزائدةوالهم اذ اثر ذالك على حياتنا العائلية اثر على تحصيلي الجامعي اصبحت ملامح الالم تظهر على وجهي بشهادة من حولي اصبحت كالمجنونه اتكلم مع نفسي حالتي النفسيه متعبة جدا اذ بدا ينتقم مني في تعذيبي بحياتي الاسرية بسبب تلك الشهوة الحمقاء واعترف وقال ان اي تصرف سلبي ووحشي منه لي يعكس موقف جنسي سابق فاشل مني ارجوكم لا تتركوني فانا في غربه ووحدة لا سند لي سوى الله تعالى ثم انتم لاتدعوني اعارك ماساتي بوحدة وصمت ساعدوني ولكم مني اخلص دعواتي سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك |
الأخت الورد الجوري لا أملك أن أقول لك ربنا معك فمن الواضح أن زوجك يأخذ العقاقير المقوية جنسيا للرجال وهي تجعله أكثر قدررة ميكانيكية على الجماع ....... دون الرغبة أو الشهوة للجنس ....... ولذلك لا يشعر بذلك الإحساس .
وللأسف لا يوجد مقويات جنسية للسيدات , ولكن عليك أنت أن تستمري بمحاولة إرضائه جنسيا بكل الطرق ونفذي له كل ما يريد وحاولي أن يكون ذلك برغبة منك أي حاولي الإستمتاع والله يكون بعونك |
ينقل الى عالم المتزوجين حتى يلقى التجاوب المطلوب واعانك الله اختي |
[size=4]أختى الورد الجورى...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :- اولا / يعلم الله انى قد تأثرت بقصتك .. ثانيا / واضح انك حساسه جدآ جدآ..خلي عندك ثقه بنفسك..لا تحطمى شخصيتك. ثالثا / انت اديتى الذى عليك واكثر.. رابعا / عليك بالدعاء الصادق من القلب الى الله السميع العليم. خامسا / الرجل احيانآ عندما يريد الزواج يختلق الأعذار الغير واقعيه..ويبدأ يدندن حولها. سادسا / اجلسى مع زوجك جلسة مصارحه ..وضعوا النقط على الحروف..واذا ارادالزواج فما بيدك حيله ووكلى امرك الى الله العزيز الحكيم. وفقك الله... اخوك ... انا معك :) [/size] |
اختي الفاضلة ، ارى امامي ثلاث احتمالات:
اما انه هو من لديه عقدة نقص فيحاول اخفائها والتستر خلف التقليل من شأن فعاليتك . وهذا الاسلوب يتبعه للأسف من لديه نقص بالثقة في نفسه فلا يريد ان يظهر ذلك امام زوجته فيلجأ الى إشعارها بالتقصير . إن ما يدفعني لهذا الاعتقاد هو اعترافاته لكِ ي بداية الزواج انكِ ترضيه وتشبعي له رغباته ، فما الذي حصل؟ لا بد انكِ مع الخبرة والوقت تكتسبين مهارة اكبر وليس العكس . اما الاحتمال الثاني ، قد يكون يشاهد افلاما اباحية او يدخل مواقع منحلّة واذا كان ذلك صحيحا فها هو يجني عقوبة ذلك وهو عدم الاشباع وعدم الارتواء . اما الاحتمال الثالث ، فهو انه يحاول ان يبحث عن تبرير لقيامه بالزواج ، وهو يمهد لكِ الطريق . ليس امامك الا ان تصارحيه بكل ما اخبرتنا به ، اطلبي منه تفسيرا وتوضيحا عن تبدل مزاجه وتغير رضاه عنكِ ، وواجهيه بأن من يريد الزواج فليقلها بملء فمه دون ان يلف ويدور ويحاول ان يفتعل حجة وتمثيلية ليبرر ما يقوم به ، وعندما يعايركِ بأنكِ لا تتفاعلين معه اطلبي منه ان يوضح بالضبط ما الذي يريده . انا اجد ان زواجه يبقى اخف وطأة من محاولاته تشكيك في انوثتك ، وما دمتِ اختي واثقة من نفسك وقدراتك فتمسكي بتلك الثقة ولا تدعي ترديده بأنكِ فاشلة يؤثر عليكِ ، كوني قوية فلا تضعفي امام استفزازاته لكِ . وكلما يقول لكِ بأنكِ فاشلة قولي له مباشرة انا لست فاشلة . ورددي تلك الجملة بينكِ وبين نفسكِ ، لا تدعي اختي احدا يشككِ في انوثتك ومقدرتك فثقة الانسان في نفسه هي رأس ماله في هذه الدنيا. اصبري وانتظري ولا بد ان يظهر سبب تحول سلوكه بهذا الشكل وقتها تفكرين بناء على النتائج ما الذي ستفعلينه.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
أختي الفاضلة وفقها الله ... لا تظني أن مشكلتك كبيرة أو صعبة , ولكن يبدو أنك وزوجك تعيشان حياة مليئة بالحساسية الزائدة ... ولا تشعران بذلك ... وإلا فما أوردتيه أمر عارض لا يعتبر مشكلة تهدد كيان زواجكما , والمشاكل التي أقصدها هي المأساوية المعقدة ... أما مشكلتك فبسيطة إن شاء الله ... ما عليك سوى .. المصارحة مع زوجك .. واحذري أن تكون قاسية معه , فقد يكون صادقا في شعوره ومطلبه , فكوني هينة لينة , ولا تبدي له أنك غير مسرورة بهذا العمل (( السريري )) الذي يريده فمن حقه كرجل أن يستمتع بزوجته , فما أخشاه أنك بعد الولادة قد انشغلت عن زوجك بولدك , وهذا طبيعي , خاصة أن ولدك أتى بعد سنوات كما ذكرت , فراجعي نفسك , وتأملي أننا نعيش في زمن فتنة , وزوجك قد يكون صاحب شهوة قوية , ويرى في الشارع أو التلفاز أو غيره ما يثيره , فاحمدي الله أنك أنت ملاذه وعشقه , وما عليك إلا الصبر والتكيف مع الوضع الجديد ... أو أعطيه الإشارة الخضراء ليفرغ شهوته فيما أحل الله له ... فمن حقه أن يعدد ويتزوج , وأتمنى ألا تغضبي من عبارتي الأخيرة .. وأصعب ما في الموضوع من وجهة نظري أن تشتكي الزوجة لغير زوجها , أو بمعنى آخر أن يكون الزوج هو المشكلة !!! بدلاً من أن يكون حلال المشاكل لرفيقة دربه ! أخوك في الله : معروك |
الأخت الورد الجوري
انصحك بعدم مجادلة زوجك في هذا الموضوع لأنه ممكن في لحظة عناد يفعل مالا ترضينه حاولي أن ترضيه وهي فترة تزول أن شاء الله اما عن علاج فأنا من رايي اذا كنتي بارده جنسياً او عدم الرغبه الدائمه لك يوجد هناك علاج لزيادة الشهوه لكي بحيث تكون شهوتك قويه ويلاحظها أثنا الجماع زوجك لدرجة أنه سوف يترك اقاويله العلاج هو ( اخاف ان اذكره فتحذف المشاركه ) أذا كان مسموح ذكر الأدويه سوف اذكره |
أنصحك أختي العزيزة بالجلوس مع زوجك والحديث معه بدون حساسية
وبدون إنفعال وان كنتي تعاني من الانفعال عند الحديث مع زوجك وهذه الانفعالات تبين على وجهك وملامحك أفضل أن تتحدثي معاه بعد قضاء يوم شيق مع من تحبين من الاهل أو بعد قرائتك للقرأن او بعد نزهه -اقصد ان تتحدثي معاه وانتي مليئة بالثقة والبهجة والتفائل, والنور والحنان يفيض من عينيك وروحك المعنوية تشع بالتفائل وحب الحياة لان هكذا نقاش لا يحتاج الى توتر وانفعال ولتكوني جامدة واثقة من نفسك الى ابعد الحدود وأعطي نفسك دفعة قوية بانك ما قصرتي مع زوجك وانك إنسانة طبيعية بل أنك إنسانة مثالية بدليل انك تبحثين عن حل لمشكلتك ولا تريدي ضياع زوجك وترغبين في ارضائه وتبحثين عن المزيد من الاساليب والحلول رغم ما قد بذلتيه من أجله وارى انك لم تقصري معاه اطلاقا , فانتي فعلا مثالية وتستحقي كل الاحترام والتقدير . وليكن مجمل حديثك مع زوجك هو البحث أولا عن المشكلة التي يعاني منها وحقيقة أعتباره لك أنك مقصرة معاه ؟ رغم كل تضحياتك والمك من أجل اسعاده وتحقيق رغباته وايصاله الى المتعه ؟ ولتطلبي منه الصدق والوضوح في حديثه ليوضح لك السبب حتى تعالجا المشكلة التي لا ترقى لان تكون سببا مقنعا لان يتزوج باخرى ويهدم سعادتك ؟ !!!!!!!!!!! ويمكن أن تدليه الى هذا المنتدى كي يعرف معاناة كثير من الزوجات والازواج عله يتعض أو يحدث في قلبه عليك رأفة . ومهما كان فلا تطلبي الطلاق لهذه المشكلة لان الحل ما زال موجود أن شاء الله . وباختصار لو استطعتي التشخيص ستجدي الحل ان شاء الله ولتثقي أنك أمرأة تستحق الوقوف والاحترام والمساعدة تحيات أخوكي / إنسان |
اختي الكريمه انا مع الاخت البتول في كل ماقالته ... ـــــــــــــ واحب ان اقول لك ان العمل الجنسي فطره في الانسان(بل في كل كائن حي) وليس فن او مهاره حتى تفشلي او تنجحي .... والتفاعل مع الزوج هو الحكم فقط لا اكثر ولا اقل . اذن لايوجد شيئ اسمه فاشله جنسيا . واقترح الحل الاتي ...ان تغيري طريقة ملابسك في الليل وان تركزي على المنظر المثير والرائحه المثيره قبل اعطاء الجنس والتركيز على الحركات وما الى ذلك ... يعني اسبقي العلاقه الجنسيه بامور مثيره وكلمات حتى يصل زوجك اليك مغرما ومهيئا للارتياح السريع . ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ اتمنى لك التوفق .. |
كثير من الرجال يطمح بأزيد وأزيد من المزيد ..
ولايرضيه شيء ... جنسيا !!!! ولايقدر لك ان بعض الحركات مؤلمة وانك تفعلينها لارضاءه !! بل بالعكس يقابل لك ذلك بالجحود والتقصير ووووو يختمها برغبته بالزواج!!! أسأل الله لك أن يهدي زوجك وأن يزيدك حسنا وبهاءا في عينه .. وأن يصرف قلبه عن الزواج .... |
اقتباس:
ماشاء الله لاقوة إلا بالله دائماً أقول البتول حكيمة وردودها واعية جدااااا أوافقها الرأي تماماً تمعني ردها أخيتي الفاضلة وستجدين أحد هذه الأمور تنطبق على زوجك نسأل الله أن يسعدكما ويبعد عنكما كل مكروه. |
واضح جدا ان زوجك يبي يتزوج غيرك ويختلق الاعذار كالعاده وبعدين وش اللي غيره فجأة انا منب معاك يا معروك كل الناس تجيب عيال وتعيش عادي هذي فطرة الحياة مب معناتها انه خلاص ما يستحمل ولا زم يتزوج غيرها زي ما تقولك يطلبها مرتين وثلاث باليوم وهذا غير طبيعي البته... خصوصا انه ببداية الزواج ما كان كذا معناتها انه زي ما قالو الاخوان ياخذ مقويات جنسيه عشان يحسسك انك ما تكفينه ويختلق الاعذار للزواج ويا اخ معروك تذكر ان الشرع اباح التعدد لاسباب يعني لو كانت الزوجه مريضه او غير قادرة على تلبيه طلبات زوجها اما اذا كان هو يلف وويدور ويختلق الاعذار وهي توقد اصابعها شمع عشان ترضيه فلا والف لا مشكلة الرجال اذا حط بباله شي خلاص ما يرتاح لين يسويه فما ادري وش ممكن انصحك ما اقول الا الله يكون بعونك فزوجك مب سهل ابداا :(
|
صراحه وبدون زعل..
كلكم غلطانين ... من اول اساسيات حل المشكله فهم وجهة نظر الطرفين - لا ادافع عن الزوج او أتهم الكاتبه- لكن من يشتكي طبيعي ان يشرح وجهة نظره فقط.. يعني اختي.. اطلب منك اجابة سؤالي : ماهو مستوى تدين زوجك وكيف هي اخلاق اصحابه ?? يعني هل يمكن انه زنا مع غيرك ويريد الأن التغيير.. صارحيه.. فلو هو يأخذ مقويات كما يقول البعض فأسئليه بشفافيه ووضحي له ان جسمه سيتعود عليها وسيصعب عليه جدا إرضاء زوجتين.. اما لو كان هذه قدرته وليست ناتجه عن ظرف مؤقت قد يزول فلماذا لايتزوج وأنت بأعترافك لم تعودي تستطيعي تحمل طلباته.. برضه يمكن الولاده اثرث عليك.. بأختصار لو تريدين فقط الشكوى فتجاهلي كلامي ... اما لو تريدين حل فصارحي نفسك وصارحيه.. |
وردتي الجميلة
تاكدي ان الحياة الزوجية لابد ان تمر بالعديد من المشاكل ومنها المشاكل الجنسية لكن لاتجعلي ذلك يؤثر عليك قومي بكتابة رسالة لزوجك توضحين فيها كل مايجول في خاطرك لانك لن تستطعين مصارحته بشكل مباشر وانت على هذه الحال ونصيحتي لك اجعلية يشعر انه مرغوب فيه و الله يوفقك |
أختى الفاضلة
انا مازلت فتاه و لست متزوجة و ليس لدى خبرة فى هذة الامور و لكن اشعر بكى و ربنا يعينك على حل هذه المشكله و يعينك على زوجك .. و انا راييى انك تحاولى فعلا تجلسى مع زوجك و تتفهمى منه وجه قصورك بالظبط و تحاولى ترضيه .. و انتى يا عزيزتى قلتى انكى تصرفين كل ما تملكين على عطورك و ملابسك .. و لكن ممكن ان يكون ملابسك كلها ( ستيل ) واحد قصدى شكل واحد مثلا كلها عارية جدا فحاولى التغيير فى شكلك الخارجى فمثلا قومى يوم بلبس جينز و يكون ضيق و فيه خطوط مقطعة عشوائى و عليه بدى او شىء مغرى .. حاولى التغيير يمكن ده يرضيه .. و الله يسعدك و يسعده من قلبى الله معك |
قلبى معاك حبيبتى
|
الأخت الفاضلة / البحلة بالنفس صانها الله ...
أنا أتكلم عن واقع ... وأنا رجل ... أشعر بما لا تشعر به المرأة !! نعم وأكررها مليون مرة ... نحن في زمن فتنة ... ومن لا يجاهد نفسه في غض البصر فسوف يهوي في أقرب حفرة !! فلا يمكن تجاهل الفتن الآن !! ومهما كانت زوجة الرجل جميلة وذات خلق ... النفس البشرية بطبعها ((( طماعة ))) وتذكري حديث النبي صلى الله عليه وسلم ( لو كان لأحدكم واد من ذهب يجري لتمنى الآخر ) ولا شك أن اللذة في الجنس والرغبة إليه (( قد )) تكون عند البعض أقوى من شهوة المال , فتأملي رعاك الله . علماً أن هذا لا يقلل من شأن المرأة أو الزوجة ... ولكن لا يعني أن نكون صرحاء وشجعان في قول الحق ... وأن الزوج له الحق في التعدد إذا وجدت الحاجة الصادقة . أتمنى عدم فهمي خطأً .. أخوكم في الله : معروك |
أكتب إليك لست ناصحة بل مواسية لانى تأثرت كثيرا بمشكلتك وأحس بمدى العذاب والقهر التى أنتى بها وصراحة الجماع اليومى ولو مرة متعب مع الازواج كأصناف زوجك فما بالكم يا قراء وأنتم تنصحونها بالاستجابة له وهو يطلبها مرة الى مرتين الله يكون فى عونك يا عزيزتى الوردة
وأعلم علم اليقين أنه مهما تفعلى وتتكلمى مع زوجك لن ينفع لان الشهوة تكون كالمطرقة تدق على الرأس :29: حتى يقوم الشخص بالاستجابة فلماذا نرى كثرة المغتصبين فالحاجة لما تلح الشخص يفعل أى شئ حتى يفرغها حتى ولو بالحرام والاجرام ( طبعا هذا لدى الذين ليس لديهم قدر كافى من الوازع الدينى ) فأنا متألمة كثيرا لألمك وأعلم 100% إذا عرضت مشكلتك على المشايخ فأول حل يكون هو تزويجه وهذا أصعب حل على الزوجة ولو عرفت أنها مقصرة معه فما بالك أنت وأنا أحس إنك صادقة فى كلامك ومستجيبة له وتفعلين ما فوق طاقتك للإرضاءه لان الصادق دايما ينفعل فى الكتابة ولا ينتبه فى طريقة شرح المشكلة فأعانك الله إ لجئى الى الرب وقومى قيام الليل وإدعى فى أوقات الاستجابة |
؟؟اصبح شديد الشهوه بل بجنون اذ يطلب في اليوم الواحد اكثر من ثلاث مرات واقل شيئ مرتين يوميا فهل هذا الامر عادي؟؟؟ الا يمل لا يوجد شيئ اقدر ان اطفئ شهوته به؟؟؟ اجيبوني اتعبني واصبحت لا اشتاق الى ذالك الشيئ وافيدكم انني انا المطلوب مني الجهد الأكبر الحركي والنفسي اكثر منه ((افهموني)) فهو يقول ان هذا من واجب المرأة ويندر اذ قام يوما بمجهود اكثرمني فهل هناك حبوب ولا سم يمكن ان يمدني بطاقة جنونية؟؟؟ والطامة الكبرى انه من بعد كل ما ابذله من تعب وجهد يقول لي انك غير مشبعتني على السرير فماذا افعل ردو علي لم يبق حركة الا واجزم اننا قمنا بتطبيقها لم يبق اي شيئ مهما يكن صعب ومؤلم الاوضحيت وقمت به وزيادة وزيادة فهمتوني لا اريد ان اشرحه ممكن ان تقولي انك امراة مستحيلة وخارقة وانا على ثقة بذالك صدقوني لا ابالغ حتى انني فسرت سبب الملل الذي تسرب عل حياتنا الجنسية بانه لم يبق شيئ معقول وغير معقول الا ومارسناه واتحطم واتهدم نفسيا عندما اصبح يتعذر زوجي باشياء غريبه وهي سبب عدم رضاه مثلا يقول انه يريدني اكثر انوثة مع ملاحظة انني انثى والله اني انثىو ابذل كل ما بوسعي لاتمم الهبة التي وهبني اياها الله
[light=990000]الله يكون في عونك اعذريني هذا مو طبيعي بهذي الحال نحن نبي نص ماتبذلين من زوجاتنا وما نحصل وأنت تتفننين ولا يقتنع زوجك ولا يشبع عليك بأن تنهكيه أي تتفرغين له في ليلة حمراء وكلما خلص اطلبي منه المزيد وعندما ينتهي ثانية اطلبي الثالثة والرابعة والخامسة واجعليها لله حتى ينهد وتنطفي شهوته وسيقنع ويتراجع والله معك وعليك بالأخذ بهذه النصيحة هو الآن يقول أنه غير مكتفي وقابليه بنفس ردة الفعل قولي له أنت غير مكفي ولا كأنك تعمل شيء هل من مزيد [/light] |
كان الله غي عونك...........
لا أدري ما أقول بل أقول أن عين النسان فارغة لا يملئها ألا التراب |
الاخت الكريمه الجوري انا برأيي المتواضع بانك لست فاشله وانما زوجك يريد شماعة لتعليق مراده بالزواج الثاني عليها والشماعه هذه هي ان يكون لك هكذا كلام وحسب ما قرأته برسالتك بانك غير مقصره تماما باي شي وهذا اهم شيء في الموضوع ان لا تشعري باي تقصير منك وتجاهلي جميع عباراته الا ان يكتشف انه المخطىء دعيه فليتزوج وليرى غيرك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ساعتها سيرجع اليك نادما ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
زوجك يبحث عن الحجج
السلام عليكي اختي,
ايعقل انك تفعلين كل هذا ثم تشكين انك فاشله.... لا والله لا اعتقد ولكن زوجك هو الذي يبحث عن حجة ما لأمر نوى عليه...لذلك انصحك بأن تثبتي له انه هو الذي لا يستطيع ان يجاري شهوتك ولو لمرة واحده وهذه الطريقه هي ان تطلبي مرات معاشره اكثر مما هو يطلب اي عندما يفعل معك مرتين او ثلاثه اطلبي منه الرابعه والخامسه...اعلم ان هذا صعب عليكي ولكن عليكي ان تثبتي له انك قادره على مجاراته. اتمنى من الله ان يعينك. |
كان الله في عونك أخيتي وصبر الله قلبك والهمك الصحة والعافية
انا مع الاخت البتول في كل كلمة قالتها وقد سبقتني بما أود أن اقوله ولها جزيل الشكر والامتنان |
العزيزة حماك الله
انا مع ما قالته الاخت البتــــــــــــــــــــــــول مع اظافة بسيطة وهي عند المعاشرة الاتية تظاهري بشبق وشهوة طاغاية حتى لو تعبتي وعند ما ينتهي تظاهري بانك لم تكملي وانك بحاجة الى المزيد ولا حظي تصرفاته |
اختنا الورد الجورى.. السلام عليكم ... نسيت بعض الامر .. وهو ينبغى لك ان تتأكدى ان زوجك فعلا رغبته كبيره فى هذا الامر, كيف تتأكدين من ذلك ؟ انظرى هل يصل به الجماع فى كل مره الى الانزال ام لا ؟ اذا كان كذلك ..فزوجك فعلا صادق و يحتاج الى زوجه اخرى ( وانا معه..ولكن بالعدل ) وهذا احد الاسباب التى رأى الشيخ ابن عثيمين انها احد موجبات التعدد .. اما اذاكان لايصل به الامر الى الانزال ..فزوجك يبحث عن مبرر غير موجود. ارجو ان تتقبلى رأيى بقلب منشرح.. :) وفقك الله,,, |
اقتباس:
اتمنى التعليق |
اقتباس:
أعانك الباري .. ويسر أمرك ... لا تحزني كثيراً .. وكل شيء ربك يفرجه إن شاء الله موفقة الله يفتح عليكِ |
انا رائي مع من قال
انه يبحث عن اسباب للزواج ..... رجل اناني لا يحب الا نفسه .... آآآآسفه |
ولي اضافة اخرى هل هو الجنس المعيار الوحيد الذي ينظر الزوج الى زوجته به ويقيمها حسبه على انها فاشله او غير فاشله الا يوجد شيء اخر يستطيع ان يقيمها به مثل اخلاقها ونظافتها وتدينها وحرصها على منزلها وعلى اطفالها والاهتمام به وبمنزله انا كما اوردت سلفا هذه حجج فقط يوجد كثير من الرجال زوجاتهم لا يستطيعون حتى خدمتهم وهو صابر حتى الامور الاخرى لا يستطيعون ممارستها وهو صابر من اجل من طبعا المنزل والاولاد والدين والتقوى والارتواء النفسي وحب الزوجه وتضحيه بامور كثيره مقابل الاستقرار والهناء اين هذا الزوج من هؤلاء الازواج ؟؟؟؟؟؟ |
الله يكون في عونك اختي
تحياتي.. |
| الساعة الآن 07:31 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©