|
,, المكان محاصر , إستسلم أيها الزوج ,, لا سبيل للفرار !!!
الآن يجب أن تحدد لمن السيادة في بيتك ؟؟؟ تخيل أنك تحيا حياة هانئة في بيت يسوده التفاهم والهدوء والسكون النفسي , مع زوجتك , حياة كريمة يغبطك عليها الكثيرون ,, إستقلالية تامه , أجواء مفعمه بالموده, شوق لاهب للبيت ولمن بالبيت , نظام مريح قد اعتمدته معها واعتدتما عليه في كل ما يتعلق بنواحي الحياه , من نظام الطعام والنوم والترفيه إلى إستقبال أو زيارة الأصدقاء إلى الخروج معا وما إلى ذلك ,,, تقدر مشيئة المولى تعالى ,, وجوب إعالتك لوالدتك التي أصبحت دون معيل أو ونيس حتى بوجود أشقاء آخرون متزوجون, ولكن لا وفاق بين زوجاتهم مع والدتك ,, فتأبى إلا أن تجهز لها أفضل حجرة بالبيت كي تقيم عندك .سواء كنت مقيما بنفس المدينة أومغتربا , و لن يثنيك أي امر عن المضي في إجراءات إنتقال الوالده إلى بيتك .. أملا في مرضاة الله تعالى ورأفة بالوالدة التي تسعى لنيل رضاها كي تنعم بحياة هانئه . هنا ( وأرجو المعذره إن تكرر إستخدامي لأداة التحقيق قد ,, حيث ستكثر الأمثله ) بداية يجب أن تتوقع بأن الوالده الكريمه كانت سيدة البيت في منزلها ,, لذلك قد لا ترضى بأقل من ذلك !!! أما زوجتك فقد تكون من النوع المُرحِب ولكن مع ذلك تحب أن تبقى هي سيدة بيتها صاحبة الأمر والنهي , مدبرة المنزل صاحبة القرار ,, صاحبة النظام الذي استهوى زوجها وأحب اعتماده واعتاد عليه , كما عهدت حياتها التي لا تشوبها شائبه في بيت الزوجية واعتادت عليها وهذا سيتسبب بغصة تتمركز بقلب الوالده . أما الأمر الآخر الذي قد يستجد هو رفض الوالده أن تبرح بيتها وتخيرك بين أن تبقى وحيده أو أن تأتي أنت مع عائلتك وأبناءك للإقامة عندها ,,هنا هي سيدة البيت بلا ريب و دون منازع ,,, تحكمه وتنظمه وفق نظامها الشخصي الخاص الذي اعتادت عليه ,, فلم تعتد وجود الأطفال الذين سيزعجها وجودهم بلا ريب وسيسبب بعض الفوضى ,, الأمر الذي سيولد الإرباك والشعور بالكبت والضغط من قبل زوجتك ومن قبل أبناءك ,, ومن قبلك أيضا حيث ستستاء لاستيائهم وشكواهم . هذه هي البدايه كي نبحر في الأمر لنستعرض أحوال البيت سواء في بيتك فيم تقيم والدتك عندك,, أو في بيتها فيم تقيم وعائلتك عندها ,, أحد منا لا يقلل من حجم الجفاف في أجواء البيت ,, لا مزاح كالسابق ,, لا أجواء تتسم بروح الدعابة ,, لا حرية في الملبس أو في عفوية التصرف ,, ,, لا سهرات أو أمسيات خاصه حيث قد تأبى الأم النوم إلا مع الجميع .. لا خروج إلا بوجود الوالده التي من الصعب الخروج دون دعوتها , حتى لو كان الخروج لمناسبة خاصة بالزوجين أو بسبب أمر يهم كلاهما ,,, هذا مثلا . إن كانت الوالده من النوع الذي يعتبر بيت الإبن هو بيت للأم فقط دون الزوجه , وهي صاحبة الحق في مال إبنها دون سواها مم لا يثنيها عن التردد في إقحام نفسها في أدق التفاصيل , فلا تتعجب إن اعتدت أن تدخل إلى بيتك تسأل عن زوجتك لتجدها باكية في حجرتها ..!!!أما العكس ,, لو أن الزوجه أظهرت للوالده استياءها من تدخلها في شؤون وإدارة مملكتها الخاصه, فلا تتعجب أن تدخل بيتك تسأل عن والدتك لتجدها باكية في حجرتها ..!!! إذا لمن السيادة في بيتك أيها الزوج ؟؟؟ تعود من عملك لمنزلك تأمل بأجواء هانئه يزينها السكون وتميزها الراحه ,, ولكنها تكون عكس ما تتمنى تماما فتجدها أجواء مشحونة بالتجهم والتوترجلية في عيون من في البيت , وحتى إن بدت المحبة من مظهرهم ستدرك أن ما تخفي صدورهم أكبر . أخي الزوج تعلم علم اليقين بأن السفينة التي يقودها قبطانان ستغرق دون شك . من هنا سأورد بعض الأمثله لاستعراض الأمر وللوقوف عند أهمية السعي لإيجاد حل جذري يرضى جميع الأطراف دون المساس بكرامة أي منها مع حفظ المكانة والمنزله . قابلت نماذج عده والكل يسأل ماالحل ؟؟ هذا شاب قد عاش طفولته في بيئة حكمتها الأم وخنع لحكمها الأب ,, توفي الوالد, فأقامت الأم لدى إبنها الشاب الذي تزوج وطلق للمره الخامسه بسبب خلافات أمه مع زوجاته أعني مطلقاته ,, وتدخلها في أدق تفاصيل حياتهن ,, ليصل بها الأمر إلى تفتيش غرفهن الخاصه أمام ناظرهن للإنتقاص من مهارتهن في النظام ,, فكل منهن لم تتمكن من التحمل فتهرب دون عودة ,, هذا الشاب قاب قوسين أو أدنى من الإصابة بمرض نفسي بل وعضوي نتيجة الكبت الداخلي والقمع الخارجي,, فهاهو يسأل عن حل !!,, ويعترف بشده بأن والدته تسببت في تدمير حياته وفشله كزوج ,,, فهو قادر على تجهيز بيت خاص لوالدته ولكنه يستصعب أمر مفاتحتها بالأمر ,, خشية وقوع غضبها ,,!! مع ذلك يبكي قهرا ويحتاج إلى زوجة كي يسكن إليها !! كل ذلك سببه فرض سيادتها في بيته وهو المعيل وصاحب المال ,, ورفضها القبول بسيادة أي زوجة !!! وهاهي ذي والدة أخرى تعيش في كنف إبنها راضية بما قسم الله لها ,,تحاول جاهدة ألا تثقل أو تكون عائقا في سلاسة حياة إبنها وزوجته إلا أن الزوجه تشكو جفاف العلاقة مع الزوج فلا سفر أو خروج أو إستئثار باهتمام الزوج كالسابق !!فتلك الوالده تعاني بعض الأزمات الصحيه وليس من السهل الخروج معها دوما فهي تتعب بسرعة شديده وترغب في العوده حتى السير قد يستعصي عليها , مع ذلك تحب مشاركة إبنها وزوجته ولا ترفض عرضا للخروج ,فلا تلبث الزوجه التلذذ بمتعة الخروج مع زوجها حتى يضطر الجميع للعوده سريعا نظرا لتعب الوالده ,,, الأمر الذي تسبب بطفح الكيل عند الزوجة يوما ما أدى إلى تجرأها على مواجهة الوالده وإظهار إمتعاضها من إرباك حياتها مع زوجها ,وبدأت تضع أمام يديها ملامح ذلك الإرباك ,,ورغبتها في وضع حد لذلك من خلال إفهام الوالده بأن السيادة ملكا خاصا للزوجه ما دامت تقيم في بيتها , ولا داعي للمجاملات .,, الأمر الذي أساء الوالده وتسبب لها بجرح عميق لا يسعها إلا أن تسره في نفسها ولا تبده. خلاصة القول ,, ضع نفسك أيها الزوج مكان أولئك الأزواج ,, أو تخيل يوما بأن ذلك قد يحدث معك ,, فماذا أنت صانع ؟؟ فالوفاق بين الزوجة والوالده يُعدُ ضربا من الإستحاله , فأحيانا تتعارض الأم مع ابنتها التي أنجبتها فما بالك مع زوجة الإبن !!! كل منهما لديها موروثات وطرق خاصه تنهجها في إدارة بيتها قد لا تستهوي الأخرى !! وكلتاهما تبحث عن الإستقلال والحريه !!!! إفترض أنك تعاني شيئا من ضيق ذات اليد ما يمنعك من تجهيز منزل إضافي قريب من منزلك لوالدتك !!!!!! ولو افترضنا أنك ميسور الحال كيف لك أن تعرض هذا العرض على والدتك درءا ودفعا للضر المتوقع ؟؟ هل من السهولة بمكان مناقشة مثل ذلك الأمر مع الوالده إن ارتأيت بأن ذلك هو الحل الوحيد الذي سيرضي جميع الأطراف ويعيد لك السعاده التي تناثرت أدراج الرياح ؟؟؟, أو هل من السهولة الحوار مع الوالده فيم يخص تحديد السياده لا سيما في بيتك ووضع النقاط على الحروف كي تسير السفينة دون عواصف ورياح قد تسبب قلبها رأسا على عقب ؟؟؟ كيف السبيل إلى إرضاء جميع الأطراف بأقل خسائر معنويه ممكنه وبأقل كم من الشظايا الناجمه عن كسر الخواطر ؟؟؟؟ أنتظر تفاعلكم إخوتي الأزواج الكرام وإن أمكن إسراد التجارب كي نصل إلى الحل المنشود , ولا أستغني عن مشاركات أخواتي الزوجات العزيزات فأرائهن وتجاربهن تزيد الموضوع إثراءا . تحيه للجميع . |
يا أختي,
عذرا ولكني لاأرى أي عدل في تحليلك للموضوع, لقد كان تحليلك من وجهة نظر واحدة فقط, رغم أنك حاولت أن تضفي بعض الموضوعية إلا أنك إنتقدت كثيرا الأمهات !!! والظاهر أنك فتاة متزوجة حديثا أو على وشك الزواج. نسجت في خيالك أن أم الزوج هي وحش كاسر. لا يأختي, فالموضوعية تقتضي العدل, ضربتي أمثلة عن قسوة الأمهات على زجات أبنائهم, لكنك تجاهلت أو غضضت الطرف عن زوجات فرقن بين الأبناء والأمهات, عن زوجات قطعن الرحم وأورثن العداوة والبغضاء, عن زوجات وسسوسن لأزواجهن حتى يعادوا أمهاتهم فأين العدل, ماذا تريدي من الزوج الذي لديه أم عاجزه, ليس لها من يأويها !!! هل يقتلها كي يعيش هو وزوجته في سعادة وطمئنينة فهي كانت شبحا في حياتهم !!! أفأين البر وتذكر قول المصطفي *أمك أمك أمك*, وإسمحي لي أن أقول أن الزجات هن اللواتي لايحسن التصرف, وعليهن أن يجاهدن أنفسهن حتى يتمكن من إرضاء أمهات أزواجهن. أما عن حب التسلط ومحاولة عرض العضلات في البيت, فأعتقد أن الزوجة تزداد حبا في قلب زوجها حين يرى أنها تنازلت من حقها ووكلت أمور البيت إلى أمه, أما المرأة التي تتشنج لفرض رأيها ومعاندة أم زوجها فإنها بذلك تنزل من قيمتها وتنقص من حب زوجها لها وإعلمي أختي أنه مهما كانت سيطرة الأم على إبنها فإنه لن يؤذي زوجته إن كانت طيبة وتحاول إرضاء أمه. بل يزداد تمسكا بها |
طرح رائع وموفق لمشكلة واقعية نحتاج فعلا إلى حلول .. وخبرات وتجارب ونثبت الموضوع بعون الله على هذا الأساس ونتمى من جميع الاخوة الأعضاء ( أحبابنا الأفاضل ) المشاركة بخبراتهم وآرائهم النيرة ... لنحقق إثراء لهذا الموضوع لنصل إلى حلول مناسبة بإذن الله أشكر أختي المجتهدة صاحبة القلم النشيط ( عزة الإسلام ) جزاها الله خير الجزاء وأتمنى منها متابعة هذا الموضوع على وجه التحديد .. لتحقق الهدف من طرحه يثبت بعون الله |
الامر جد متشعب ,فقد يكون الزوج لايرضى بذلك ويدل عليه كثرة خروجه من المنزل.بينما الزوجه راضيه بما قسم الله لها وربما رحمة تلك الام وصبرة عليها واوكلتها زمام الامور ولم ترفض لها طلبا بل ربما تبحث عن ما يرضيها!!
ولكن المشكله في الزوج الذي استاء من الحاله ففر هاربا فبدل ان يقدر زوجته ويجلس مع امه ويواسيهاأصبح لا يتحمل المسؤليه فجل وقته خارج البت واصبح هو السائق فقط للبيت والام والزوجه المسكينه ترى وتتجرع المراره وكل ما تطلبه ان ترى زوجا يعتز بها او زوجا يسافر بها مع والدته لا يتعذر بالسفر مع اصدقائه حتى لا ياخذ والدته هنا تكمن المشكله فأين الزوج الحكيم الذي وكلت اليه المهام الصعاب وليس الزوج الذي اصبح امعة مع اصدقائه!!!!! |
مهلا مهلا على رسلك أخي الكريم / أختي الكريمه ,,llp00na لماذا كل هذا الهجوم بالأسلحه المضاده لست أنسج الخيال ـ عبارتك تلك أساءتني للعلم ـ فما جاء في الطرح هو واقع ملموس وحقائق جلية واضحه وقصص من واقع الحياة وليست نسجا من خيال على قدر ما فهمت !!! يبدو لي عدم تمحصك في الطرح جليا , فياحبذا لو أعدت قراءة الموضوع الذي يتجلى الهدف من كتابته ,, ويا حبذا لو تمعنت في المفردات التي تؤكد الرغبه الواضحه في إيجاد الحلول دون المساس بالمكانة والكرامه .. يا أخي الفاضل وطالما أطلقت الأحكام ,,بنسج الخيال,, أؤكد لك بأني لست على وشك الزواج ولست حديثة الزواج وقد أخفيت إتهاما مبطنا للإستئثار بالزوج أؤكد لك علما بأني لست مضطره لذلك بأني زوجه,, ولدي أم زوج أمد الله في عمرها وحفظها ,أكن لها كل مشاعر المودة الإحترام , ولدي والده معطاءه أدعو ربي في سري وعلني أن يحفظها لي ويمدها بتمام الصحة والعافيه,, ولوالدتي أيضا زوجات أبناء ,, فما أرتضيه وأرضاه لأمي من زوجات أبناءها ,, لا بد لي من تقديمه بكل نفس راضية لأم زوجي,, عندما تتوقع بأنني أتخيل الأمهات وحشا كاسرا ألا ترى معي أنني قد أدرج والدتي لا قدر الله بينهن حاشا وكلا !!؟؟؟ مع ذلك ولسوء الطالع فيبدو أنك وصفتني بالوحش الكاسر طالما توقعت أني ومن خلال هذا الطرح أطلب من الزوج أن يقتل والدته كي يعيش بسلام ,, أي منطق وأي مشاركات تطلق هذه الأحكام وبكل قسوة على أطروحة ,, يعلم المولى وحده الهدف منها !!!؟؟؟ وعن أي إنصاف تتحدث طالما لم تكن منصفا في اختيار مفرداتك ؟؟؟ ,,, بما أننا قد أنحنا جل الموضوع إلى الجانب الشخصي وهذا ليس الهدف من كتابة الموضوع ولست مضطرة للإفصاح عنه ,, إقتضت الحاجه لإعادة توضيح الهدف من الموضوع الذي لم تقرأ القصة الواقعية الثانيه فيه,, والذي يظهر لك تعنت الزوجات وقسوتهن ,, وكان الهدف لإعطاء الموضوع الصور الواقعيه الحقيقيه فيم يخص الأم والزوجه على حد سواء , والمجال لا يتسع للإسهاب وسرد المزيد من القصص الواقعيه ,, قصة واحدة وقد أغضبتك ,, وتسببت في إطلاق إتهاماتك كالسهام في عدم الإنصاف فما بالي في سرد المزيد !!!!؟؟؟ لم أضع الموضع لأقارن بين الأمهات والزوجات ,, طرحت الموضوع فقط كي يهنأ كل بعيشه وهذا حق مشروع لكل الأطراف ,, فالبيئة السليمة الهانئة الهادئة في بيت كل فرد منا هي بلا ريب المولد الصحيح لعطاء الإنسان وسلامة عيشه ومنطقه , لا سيما الزوج الذي يتحرى السؤدد والوئام كي يصقل عطاءه ويهنأ بحياته . أطلقت الإتهامات مره أخرى بأن الزوجات لا يحسن التصرف ,, فهل خمس زوجات كما جاء في القصة الواقعية الأولى لم يحسن التصرف؟؟ المسأله ليست فرض عضلات في البيت ,, فكما لوالدتك الحق في تدبير شؤون منزلها وسيادته ,, لزوجتك الحق الذي منحها إياه ديننا الحنيف في رعاية بيتها ومسؤولية رعيتها بنهجها وأسلوب حياتها , وبيت الزوجية هو حق مشروع من حقوقها دون أي تنازل عنه ,, أما عمن أورثن العداوة والبغضاء وتسببن في قطع الأرحام فتعلم علم اليقين بأن عجلة الأيام تدور وستكون الدائرة عليهن فمن كانت زوجة ستصبح أم زوج يوما ما ولتتوقع أن تجني ما زرعت . هل الموضوعية التي تتحدث عنها هي في حل النزاعات والمشكلات ليس إلا ؟؟ وهل سيكرس الزوج جل وقته لفضها ؟؟ هل لو افترضنا أن الزوج تمكن من إيجاد توافق يرضي كلى الطرفين نكون بذلك قد دفعناه للجحود وللعقوق ؟؟ هل إن أعطى لوالدته حقها ولم يحرم زوجته أيضا ,, هل يكون في ذلك قد غفل عن توصية المصطفى صلى الله عليه وسلم بالأم ثم الأم ثم الأم ؟؟ هل إن حقق التوازن الذي يضمن له السكون واستشعار الرضى يكون بذلك قد عق وجحد ونكر ؟؟ أتمنى أن أكون قد وفقت في توضيح الرؤية التي غابت عنك ,, وعلى الرغم من أن اختلاف الرأي لا يفسد في الود قضيه إلا أنني كنت أطمع بمداخلات مزدانة بالمنطق واحترام رأي الكاتب مهما اختلفت وجهات النظر وليست مشاركة لمجرد الهجوم ليس إلا . إحترامي . |
مشرفنا الفاضل النور والحنان ,, قد أخجلتني بتفضلك في تثبيت الموضوع ,, مع جزيل شكري لطيب كلماتك المشجعه , وهذا يؤكد رفيع الأخلاق الذي يتسم به شخصك الكريم , وحرصك المستمر على الرقي بالعلاقات الزوجيه السليمه لإثراء هذا القسم بكل الفائدة المرجوه . أخي الفاضل الموضوع يحتاج فعلا للتفاعل لإيجاد الحلول التي ترضي جميع الأطراف ,, فالكثيرون يتعطشون لإيجادها ,, يحيط بهم الشقاء وتتمكن منهم التعاسة ,, لتصل إلى صحتهم النفسية والعضوية أيضا ,, فالهناء بالعيش هو غاية منشوده وحق مشروع للجميع . بوركت وجزيت عنا ألف خير . لك كل التقدير والإحترام . |
إختنا في الله عزة الاسلام........
أتفق معك على هذا الموضوع المهم والذي هو والله من أهم موضوعات الحياة الزوجية ....... أشكر لك فطنتك على إختيار هذا الموضوع .... أقول وبكل إختصار ......... أمي عندي هي أغلى من كل شئ .... فلو كانت أمي مثل الام التي في القصة الاولى ........ صدقيني راح أقدم رضاها على رضا أي إنسان ثاني ، أما بالنسبة لزوجتي أكيد إنها راح تتفهم الموضوع وراح ترضيني أنا قبل ما ترضي والدتي ........ كذا راح تكون زوجتي بالنسبة لي زوجة مثالية وراح أعطيها كل السعــــــــــــادة بمعنى الكلمة ...... وطبعا بالتفاهم مع امي والمنطق أيضا راح تزين الامور بإذن الله تعالى راح استخدم في هذه الحالة أقوى سلاح وهو الدعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا أما لو كانت أمي مثل الام التي في القصة الثانية ..... متسحيل أجعل أمي ذليلة منكسرة بسببنا نحن ( أنا وأهلي ) ..... أيضا بالتفاهم والموضوعية والمنطق تزين الامور بإذن الله تعالى ........ لكن أحب أن أبشرك أمي ليست هكذا أبدا أبدا أبدا ولله الحمد والمنة .... وللعلم أنا حاليا متزوج وساكن مع أهلي بالعكس تماما ..... زوجتي بالنسبة لأمي مثل بناتها وأزود ... ادام الله علينا هذه الحالة إلى يوم الدين .... تحية لك مرة إخرى على طرحك المبارك ... سكن كن |
الاخت الكريمة
موضوعك جميل وملموس فى الحياة الزوجية ولكن الموضوع له شقين فى الطرح من الناحية الدينية والناحية العادية فمن الناحية الدنية هو انصاف الام سواء كانت الام هى التى تعكر صفو البيت او الزوجة وانتى تعلمى ذلك لانى ارى فيكى انك بسم الله ماشاء الله متفقها فى الدين وقدوة صالحة ومثل يحتذى به فى المجاملات والاخلاقيات الحسنة ومن الناحية العادية هو انه يوجد بعض الازواج ينصفون زوجاتهم عاى امهاتهم وهذا غير جيد فالام الام الام يا اختى الكريمة |
السلام عليكم
كنت أريد أن أكتب تعليقا ردا عليك لكن الوقت متأخر لي عودة إن شاء الله ........ فارتقبوني قريبا الأخ الفاضل .. نرجو من شخصك الكريم الرقي معنا بالمنتدى كما عودتنا والبعد عن المفردات الشخصية والنقاش حول صلب الموضوع ... وجزاك الله خيرا |
الأخت العزيزه أم الحب ,, جزيل شكري لمروركِ الكريم ,, لو افترضنا تشعب الأمر فهو قائم على ثلاث زوايا هي الوالده والزوج والزوجه ,, كل منهم يطالب بالعيش بسلام ,, فمع الحوار السلس والمنطق السليم وتقديم شيء من التنازلات , وتفهم الواجبات ومنح الحقوق و الحرص على إعطاء كل ذي حق حقه دون تجريح أو مساس بالكرامه والمنزله تتمكن جميع الأطراف من العيش بهناء وهو ما يصبُ إليه الجميع . لكِ كل التقدير والإحترام . |
,, المكان محاصر , إستسلم أيها الزوج ,, لا سبيل للفرار
موضوع جميل وهادف وان دل علي شئ فا نما يدل علي سعة الافق . جزاك الله خيرا
انا اعتقد ان الزوجه التي تقدر زوجها وتحبه سوف تحترم امه مهما كا نت تصرفاتها . لان الزوجه تعلم ان الزوج لايستطيع ان يبدل اخلا ق امه وقد بلغت من الكبر عتيا . وايضا تعلم علم اليقين با نه يستطيع الا ستغنا ء عنها او بمعني اصح يستطيع استبدالها با خري ولكنه لا يستطيع ان يستبدل امه . لذلك الزوجه العاقله الواعيه هي التي توفر لزوجها راحة البال من نا حية امه وصدقوني ان الزوج سوف لن يا لو جهدا في حب مثل هذه الزوجه . وانا حدث معي موقف فقد كنت خارج المنزل وتطا ولت اخت زوجتي علي امي واها نتها بدون سبب فما كان من زوجتي الا ان تصدت لاختها واوقفتها عند حدها وقالت لها با لحرف انت يريدين خراب بيتي . ولم يخبرني احد بتلك القصه لا امي ولا زوجتي الا بعد فتره من الوقت . كنا نجلس جميعا واثنا ء الحديث قا لت امي انا اريد ان اشكر زوجتك اما مك وامامها واخبرتني بما فعلت مع اختها دون ان تد خل في تفا صيل ما فعلته الاخت . وصدقوني لقد كبرت زوجتي في عيني واصبحت مطمئن اكثر علي امي . كذلك لا توجد ام لا تتمني السعا ده لا ولادها وغالبا ما ترفض الامها ت الخروج مع الزوج والزو جه حتي تترك لهم مجا ل مع بعض .ايضا في المنزل تجد الوالده معظم الوقت مع الا ولاد تجمعهم عندها وتحكي لهم الحكا يات حتي يتركو فرصه للزوج والزوجه يكونو مع بعض بروحهم . نسال الله ان يوفقنا لبر وا لدينا وان يدخلنا ببرهما الجنه ........ امين اخوكم ساد فيلو |
أخي الفاضل سكن كن ,, تشريفك الكريم أسعدني ,, وسرد تجربتك أثرى الموضوع بلا ريب ,, أحيي فيك أخي الفاضل برك بوالدتك وهذا هو مفتاح السعاده في زواجك بشكل خاص وبحياتك بشكل عام ,, فمن يحرص على البر بوالدته هو من سيهنئ بعيشه دون أدنى شك ,, أضف إلى أنني أقرأ من شخصيتك أنك إنسان ,, يتمتع بنضج وحصافة رأي يمكنانه من التحكم بزمام الأمور بكل عقلانية وموضوعية ,, تندرجان تحت بند العدل والإنصاف فيم لك ولزوجتك وفيم لوالدتك من حق عليك . ومن فازت من الزوجات بزوج يدرك حقيقة هذا الأمر فهي بلاشك ستقدم الكثير من التنازلات طواعية وعن طيب نفس ,, ما دام زوجها يحرص على عدم التقصير في حقوقها ,, ويراعي ويتق الله فيها . أسعدني رأيك في القصتين ,, وان كنت أختلف معك فيم يتعلق بموقف الأبن الذي تمكن منه الأسى فهو لا يطالب بأكثر من منحه الحق في الزواج والهناء بالعيش وقد شارف الأربعين ,, ففي الطلاق دون وجه حق معصية ,, فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ,, فقد وجد في بعض النساء الائي تزوجهن من سكن لها ,, ولكنه أضطر لتطليقها تحت إلحاح والدته التي لم تتفاهم معها في بيته الخاص !! ولا زال يبكي على أطلالها ويندم أشد الندم على التفريط بها !! فهل من حق الوالده التسبب بتعاسة أبنها !! وللعلم فقط هذه الوالده لديها بنات متزوجات كل منهن تعاني أيما معاناة من سطوة أمهات الأزواج وظلم أهل الزوج ,, ولك أن تتخيل استنكار هذه الوالده تدخل أهل الأزواج في حياة بناتها المتزوجات !!! إذا أين العدل والإنصاف ؟؟؟؟ فكما تدين تدان !! أما القصة الثانيه ,, فأتفق معك تماما بالرفض وبشده إذلال الوالده واعتبارها عبئا ثقيلا فكم أشعر بالأسى عندما أستمع إلى تلك الوالده المسكينة ما يتفطر له القلب ,, وتراها ترثي حالها وما آلت له من إضطرار العيش تحت براثن زوجة الإبن المتذمره الدائمة الشكوى ,, والإبن المتأرجح بين إلتزام الصمت والتغاضي عن كثير مم يحدث حوله وبين بره بوالدته ورفضه بشكل قاطع وجودها لدى أي من أشقاءه الذين سوف لن يعطوها حقها في الطاعة والبر . دُمتَ بسعادة أخي الكريم ,, وقد ذكرتني بوالدة زوجي أدام الله عليها الصحه والعافيه ,, فهي تكن لي كل تقدير وموده وأعلم أنني أتبوأ مكانه عاليه في قلبها ,, وهذا بفضل الله تعالى علي. جزيل شكري لمشاركتك الإيجابية وطيب كلماتك المشجعه . إحترامي وتقديري . |
بصراحة أحييكِ وبشدة على إثارة هذا الموضوع المهم جداااااا والذي لم يطرح من قبل
فعلاً هناك زوجات لا يتحملن أمهات الزوج...... وهناك أمهات زوج يغرن بالفعل من زوجات أبناءهم وتختلف الطباع من إمرأة لأخرى....فما تتحمله إمرأة قد لا تستطيع أن تتحمله إمرأة أخرى ولكــــــــــــــــــــــــــــــــــن : المرأة ذات المعدن الأصيل والمتربية على الدين و إحترام الكبير وذات الأخلاق العالية من منبت حسن ....لابد أن تصبر وتصبر وتصبر .....فهذه أم زوجها الحبيب مهما حدث ....والدنيا لاتدوم على حال. وأيضاً لتعلم أن ماستقدمه لأم زوجها سيقدمه لها زوجات أبناءها في المستقبل فكما تدين تدان نداااااااااااااااااااااااااااء خاص لكل الأزواج.........أمك ثم أمك ثم أمك.......ولاتظلم زوجتك فوالله لنا قريبة تسكن مع إبنها في عمارة واحدة ولكن كلاً منهن في شقة ومع ذلك الحرب بينهن شديدة .فالأم قوية والزوجة ترد.... ويشهد الجميع بالمشقة التي تحملتها الأم من عملها كداية تتنقل من بيت لبيت بحثاً عن لقمة العيش لأبناءها بعد أن ترك زوجها معيلتهم حتى جعلت من إبنها صاحب شهادة ومركز كبير في عمله ولكن للأسف مع كثرة المشاكل عانى الزوج كثيرا...........واضطر أن يترك أمه في شقتها وحول إلى بيت أخر دون أن يعلم أمه بعنوانه ويزورها هو فقط والأن أمه أصيبت بجلطة إنشلت منها ولايوجد معها غير خادمة في البيت دون أن يؤثر ذلك في إبنها فهاهي تشكي لنا دائماً وحدتها لدرجة أنها سقطت عدة مرات لعدم وجود من يساندها وتبكي بكاء مـــــــــــــــراً وحسرة وقهر بأنها لاتجد إبنها بجوارها فأنا أناشد الرجل مهما فعلت أمك فأكرمها وتحملها حتى لو كانت مخطئة فهي أمك .....وزوجتك إن كانت تحبك ستصبر من أجلك وتكرمها فحذاااااري يارجال من أن تترك أمك بسبب زوجتك فوالله ليأتينك يوماً يرميك أولادك بسبب زوجاتهن فالرجل هو من بيده الحل فإذا لم تكن زوجته عاقلة فليعقلها وإلا الزوجة تعوض بأخرى أما الأم فلا تعوض. جزاك الله خيرا فربما هذا الموضوع يفتح قلوباً غافلة تسعى لرضى الزوجة على حساب أمهاتهم الاتي سهرن عليهن وتعبن من أجلهن. |
اقتباس:
شرفت الموضوع أخي الفاضل سراقه أسعدتني مشاركتك وسأبدأ من حيث انتهيت .الأم الأم الأم ,, ثق يا أخي الفاضل بألا مجال للمفاضله بين الأم والزوجه كل لها مكانتها التي تحتلها في قلب الزوج والإبن ,, فلا سعادة مع الزوجه ما دام قلب الأم غاضبا ,,, وأحيانا يأتي إنصاف الزوجه على الأم من إنعدام شخصية الزوج وتجنبا لسخط الزوجة الكفيل بتعكير صفو حياته ,, وهو بذلك يظن بأنه سيطر على زمام الأمور إلا أن الفشل سيكون حليفه في حياته بما أنه فضل رضى الزوجة على رضى الأم . وإذ كنت أسرد بعض من صور واقعيه فتأكد أخي الفاضل بأنني أتحدث عن نماذج سلبيه ,, لمحاولة إيجاد الحلول أملا في التأقلم معها لكلا الطرفين ,,, تتمحور في شخصية الزوجات اللائي أخذهن الظن الكامل بأنهن تملكن الأزواج بكل ما تحمل كلمة الملكية من معنى ,, وتتمحور أيضا في سلبية بعض الأمهات اللائي لم يسعين لحظة لإسعاد أبنائهن بل على العكس كن سببا في شقاءهم وهذا واقع في بعض النماذج فالخير والشر تجدهما في كل مكان . أما النماذج الإيجابيه فهي بحق موضع فخر وتقدير إذ تجد صلاح الزوجات ونضج فكرهن والتفاني في طاعة أزواجهن من خلال إحترامهن لوالدات وأهالي أزواجهن ,, كيف لا وطاعة الزوج هي مرضاة للرب جل وعلى ,, وكما هو الحال في إيجابية الأمهات وحرصهن على إسعاد ألأبناء من خلال احترام الخطوط الحمراء الخاصه بالإبن وزوجته ,, والسعي بكل اجتهاد لإضفاء أسعد الأوقات في حياة أبنائهن مع عائلاتهم . جزيل شكري لك أخي الكريم على كلماتك الطيبه فأنا لا أستحقها بحق ,," وما أوتيتم من العلم إلا قليلا " , " وفوق كل ذي علم عليم " . لك كل التقدير والإحترام . دُمتَ بسعاده |
اقتباس:
جزاك الله على هذا التحليل الممتاز والنصائح الغالية أسأل الله أن يرزقك قرة أعين في أولادك... آمين والله القصة التي ذكرتي تقطع القلب, الله يهديه ويصلح حاله ويرجع يعيش مع أمه,ويتوب لله لاإله إلا الله |
اقتباس:
اللهم آمين ,, ما أجمل ذلك الدعاء الذي جعلته مسك ختام مشاركتك الطيبه أخي الفاضل ساد فيلو ,, كم أسعد بالمداخلات النيره التي تحمل التجارب الإيجابيه لتعم الفائده المرجوه من الموضوع .ومع استهجاني واستنكاري لما تجرأت عليه أخت زوجتك فإني أحيي زوجتك الصالحه صاحبة النضج والوعي على سرعة ردة فعلها الطيبه التي أعادت بها كرامة والدتك حفظها الله ,, وهذا إن دل على شيء فإنه يدل على طيب أصلها ,, جعلها الله قرة عينك في الدنيا وحوريتك الحسناء في الفردوس الأعلى ,, اللهم آمين .أخي الفاضل وكما أسلفتِ ُسابقا في أحد الردود ,, أن الهدف من الموضوع هو تمكين الزوج ومساعدته في إيجاد الحلول الدبلوماسية من خلال الكياسة واللين ,, وحسن التصرف بما لا يجرح أو يقلل من قيمة كل من والدته وزوجته ,, فلا أشك بإدراكك أخي الفاضل بأن هناك الكثير من النماذج السلبية التي من الأهمية بمكان السعي للحيلولة دون تأثيرها على سير سفينة الحياة بعيدا عن الرياح العاتيه فمع محاولة علاج الطرف السلبي لا بد من مضاعفة إيجابية الطرف الآخر ,, فللأم كرامتها وعزتها ومكانتها الرفيعه التي لا ينافسها عليها أحدا ,, وللزوجة حق إحترام الحقوق ,, حتى الزوجة الصالحه لا يمكن أخي الفاضل استبدالها فالمسأله ليست زوجة مكان زوجه أو أنثى مكان أنثى ,, فالزوجة الصالحه ,هي متاع الحياة الدنيا , فكيف للعاقل استبدال متاعه ؟؟؟ وقد تكون هذه الزوجة أُماً ايضا لأبناء لن يبدلوها بكنوز الأرض جميعا ,, إذاَ إستحداث أنجع الوسائل في درء الخلافات ,,وتقديم العقلانية والمنطق على العاطفة هما السبيل الأمثل لأي زوج يحرص وبشده على سؤدد العيش في كنف أمٍ حنونٍِ وزوجة صالحه . جزيل شكري لمرورِك وطيب كلماتِك أخي الكريم . لكَ كل التقدير والإحترام . دُمتَ بسعاده |
يا مرحبا ,, يا مرحبا ,, بصاحبة القلم الحكيم والأراء السديده ,, أهلا بالناطقه باسم الزوجات الصالحات ونصيرة السعادة الزوجيه ,, في هذا المنتدى الشامخ , عزيزتي أم جمانه مروركِ الكريم أضفى المزيد من القيم المرجوه لهذا الطرح , لا سيما من خلال المغزى الحقيقي من القصة التي تفضلتِ بذكرها والتي يعتصرُ القلبُ حزنا على ما حملت ,, وهي غيض من فيض القصص التي تكثر في مجتمعنا لسوء الطالع لا يتسع المُقام للإسهاب بها , وأشدٌ على يدكِ عزيزتي في تنبيهكِ الهام للأزواج فيم يتعلق بما وصانا به الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم في الإحسان للأم أولا وآخرا ,,, مع عدم ظلم الزوجات ,, إذاَ هي معادلة لا أرى أنها ضرب من خيال ,, أجدها تحتاح فقط لشيء من إجتهاد الزوج الحكيم في تحقيق التوازن الذي يضمن له سلامة ونقاء أجواء البيت التي تحيطه من كل جانب . فعندما تجتاح الرياح العاصفة ذات النوع المدمر علاقة الزوجين ,, قد تضرب صميمها وأركانها , لذلك يستدعي الأمر السعي لمعالجة أسباب تأتيها والبحث عن كل ما من شأنه تفاديها . وإن كان لا بد من قراءة ما بين سطور الموضوع ,, نجد أنه نداء خفيٌ لكلٍ من الزوج والزوجة والوالده ,, كلٌ حسب مكانته ووضعه ومنزلته ,, فأقل ما يمكن قوله لكل طرف على حده وباختصار شديد نقول للزوج : ,, أحسِن إلى أمِك ثم أمِك ثم أمِك ,, أكرِم مثواها ونُزُلها, ولا ترضى بمساس كرامتها قيدِ أًنمله فيطالُك غضب المولى ,, واسعَ لنيل رضاها في سرِك وعلنِك , فلن تذق معنى السعاده ما دمتَ مُغضِبها ,,, إستعن بالله وكن أهلاً لحملِ ما استؤمنت عليه من مسؤولية ,, ولا تتهرب من حملها ,, وتجد لك عالم آخر , وآفاقَ أُخرى هروباَ من واقع قد فُرِض عليك تُعِده عبئا ألقي على عاتقِك ,, وإياك ثم إياك التفريط بزوجتك إن صلُحت وأكرمت والدتك ,, فلن تغنيك عنها نساء الأرض أجمعين , واتقِ الله في حسن عشرتها واحترم حقوقها كاملة غير منقوصه .. نقول للزوجة أيضا : , رضى زوجكِ مرضاة لخالقك فاسعي واجتهدي في كل ما يرضيه عنكِ وإكرام أهله ووالدته خصوصاً,, هو سر تبوأكِ أعلى مكانة في قلبه ,, قدمي ما استطعتِ وتجاوزي عما تستطيعي وتنازلي على قدرِ مكارم أخلاقك , ومهما توالت عليكِ المواقف أغمضي عينيك لبرهه وبدلي الأدوار وضعي والدتكِ مكان أم زوجك فماذا ستحبين لها !!!؟؟ أو تخيلي نفسكِ مكانها يوما فعجلة الأيام تدور ,, لا تستائي ولا تستكثري ما يجود به إبنها عليها ,, فيبخل إبنكِ عليكِ يوما,,, ولا تتنكري لعطاءها, ولا تنكري حنانها الذي هو بمثابة الملاذ الآمن لأبناءكِ حينما يتسببون بإرباكك فتستشيطي غضبا وتلاحقيهم مأنبةَ, فتجديهم يُهرعون إلى حضن جدتهم الدافئ ,, إتركي لها الفسحة والمجال الواسع كي تحفر في ذاكرة أبناءكِ أجمل الذكريات فهي ميراث قيِم سيُورِِِِثوه لأجيال قادمه . أما الأم الحنون فنقول لها : , قد ربيتِ فاحسنتِ وضحيتِ وآثرتِ على نفسك وجاهدتِها ولم تطلبي مقابل ,, فلا زلتِ وستظلين نبعا من العطاء الذي لا ينضب ,, هذا فلذة كبدك يعيش السعادة مع زوجته فلا تكوني سببا في شقاءه ,, أعزِ نفسك تجديها ,, فهذا أحفظ لكرامتكِ ومكانتكِ التي ستزيد لحظة بلحظه وستدوم بدوام نبع عطاءِك ,, ففي حياة فلذة كبدِك وزوجته خطوط حمراء لا يجب اقتحامها من أي إنسان ولو كان ذا قربى فحاذري المساس بها ,,,, وكوني لذاتِك أيضا صاحبة الفخامه التي تصلها الدعوة الرفيعة للمشاركه , فلا بد أن الآخرين مهما جمعتهم أرقى أواصرالقربى مع عزيز أحبوا ,,ستجدي الإمتعاض والنفور في كل رد من ردود أفعالهم إن فرض نفسه عليهم فرضاَ ,,, إن كان في قلبك شيء من غيرة فترفعي عنها ,,فلكل مقامٍ مقال ,, وقد مررتِ بما تمر به زوجة إبنك ,,ولو كان الأمر سلبا فقد كنت قد سلبت زوجكِ من أمه سابقا ,,ولكن هذه هي سنة المولى في خلقه , كوني في منزلهم مصدر إستجلاب البركات , والشعور بالأمان بوجود الحكمة والأسوة الحسنة وأمهات الكتب التي يجب أن تكون أثمن المراجع والمصادر للرجوع إليها أملا في الإستزادة من المعرفة والحصول على أرقى أنواع الخبرة المرجوة في كل نواحي الحياة . هذا هو ندائي المتواضع عزيزتي أم جمانه مع يقيني بأنه قد يكون متأخرا لمن سبقونا بأجيال ,, ولكنها محاوله ,, تكمن بذرتها في زرع مكارم الأخلاق في أبناءنا لا سيما بناتِنا اللائي سيصبحن بمشيئة الله مستقبلا زوجات وأمهات أزواج ,, فينبغي غرس أغلى القيم في نفوسهم منذ نعومة الأظفار , هذه رسالتنا فأعاننا المولى وإياكِ على إنبات أبناءنا نباتاَ حسناَ . طلة رائعه سعِدتُ بها عزيزتي أم جمانه ( حفظ الله لكِ جمانه ) لكِ كل تقديري ومودتي . دُمتِ بسعاده . |
فك التثبيت لفسح المجال لمواضيع مميزة أخرى ... ونسخة إلى عالم المواضيع المميزة تحياتي ؛؛؛؛ |
مشرفنا الفاضل النور والحنان , لا يسعني إلا أن أتقدم منكم بجزيل الشكر والتقدير على تفضلكم بتثبيت الموضوع , ومن ثم إدراجه ضمن قائمة المواضيع المميزه ,, هذا سخاء أرجو أن أكون على قدر إستحقاقه , وعلى قدر الثقه التي تَكَرمَ رفيعُ أخلاقكم بمنحي إياها ,, والتي ستكون دافعا مُحفِزا لبذل المزيد من جهود قلمي المتواضع ,, كي تعم الفائده على الجميع , , والله من وراء القصد . تحية تقدير واعتزاز بكم أخي الفاضل وبكل الجنود المجهولين ذوي الأيادي البيضاء الذين يسهرون ويجتهدون للرقي بهذا الصرح الشامخ ,, يبتغونَ فضلا من الله ورضوانا . لكم كل التقدير والإحترام . |
رائع ...أختي الكريمة ...عزة الإسلام ....
أختي الكريمة ..أم جمانة ... أثابكما الله الجنة |
بسم الله الرحمن الرحيم
اظن ان الرجل هو سيد الموقف هنا والمفروض انه يكون مسئول عن من فيه بيته ومن ضمنهم والدته اذا هي ترتيب اولويات فهي كالتالي : الام تاتي في المقدمة حتى لو اضطر الرجل لتضحية بزوجتة لان الام ( مافيها لهب جنة او نار) الاولاد لانهم مسئولية الاب امام الله الزوجة ملاحظة: المفروض الزوجات يتفهمون الوضع الجديد ويتكيفون معه ( حتى الزوج تنازل عن كثير من الامور في سبيل الوالدة) والرجال الي مافيه خير لامة بالتاكيد مافيه خير لزوجته. اذا وضع الرجل امام اختيار صعب .... امك او زوجتك ........بالتاكيد الجواب امك الله يهدي الجميع |
اقتباس:
أخي الفاضل أبو أنس تشريفك الكريم في أي موضوع ,, يزيده إثراء . وبالإصالة عن أختي العزيزه أم جمانه وعن نفسي ,, نتقدم لك بجزيل الشكر والإمتنان على الدعاء الرائع ,, ونقول أجمعين اللهم آمين . لك كل التقدير والإحترام . |
اقتباس:
اللهم آمين ,,,, أسعدتني مشاركتك الطيبه أخي الفاضلex-single تأكد بأن الأمر ليس مفاضلة أو مقارنه على الإطلاق فلكل مكانته وتقديره ,, الأمر لا يعدو محاولة متواضعه لبث أجواء سلميه في بيت يضم ثلاث أطراف هامه لها كامل التأثير على مُجمَل نجاح الزواج وسعادته ,,, من خلال كياسة الزوج ودبلوماسية تصرفه كي يسيطر على زمام الأمر بحكمة وتعقل وحنكه . لك كل التقدير والإحترام ودُمتَ بسعاده . |
جزاك الله خيراً كثيراً أختنا عزة الإسلام على إثارة ذلك الموضوع المهم وذلك الطرح الرااااااااااائع ، صراحة كنت أود المشاركة فى ذلك الموضوع ولكنى للأسف لم أدخله إلا متأخراً بعد ما أفاض الأخوة والأخوات فى المساجلات والردود ..
فى إنتظار المزيد ومرة أخرى جزاك الله ألف ألف خير. |
اقتباس:
وإياك أخي الفاضل العبد الحزين ( جعلك الله عبدا سعيدا في الدارين اللهم آمين ) ,, سرني تفضلك بالمرور ,, مع جزيل شكري لطيب كلماتك ,, والدعوه لا تزال قائمة لمشاركة طيبة أخرى من مشاركاتك ,, فحُييت أهلا ووطئت سهلا .. .لك كل التقدير والإحترام . ودُمتَ بسعاده |
السلام عليكم ورحمة الله...
اختي الكريمه..عزة الاسلام.. حقيقةً اثريتي انتِ والاخوةالاعضاء اهم الجوانب التي تتعلق بحياة الرجل المتزوج مع امه وزوجته..لكن اسمحيلي بتساؤول ربما يكون شيء خارج عن فكرة الموضوع التي ركزتي عليها فعذرا منك... هل الزوجه التي تطالب بالسكن المستقل تعتبر ظالمه وغير مستحقه لذلك..؟؟ هذا السؤال الذي ارى فيه تهجم من بعض الاخرين على من تطالب بذلك ويعتبرونه شيئا من اساءة الادب لكن الصحيح شرعا وعقلا هو ان الشرع اعطاها هذا الحق بالحسنى حتى وان سكنت مع ام زوجها فمساعدتها لها بالحسنى وليس من واجبها.. كما لا يخفى على احد انه اخف وطئة بين المصادمات النسائيه والتي لا تنتهي... لكن مالعمل ان اضطر الزوج لان يسكن مع امه....او جاءت الام لتسكن معه في نفس المنزل فلا نشكك في حق الام وعظم فضلها لكن احيانا شخصية الام تفرض ايجاد السبل للفصل بينها وبين الزوجه كأن تكون شخصيتها قياديه ا و تسلطيه ... واخيرا الصبر لزام اي موقف طاريء في حياة الزوجين لان اولوية رضا الام هي من يغذي حجر سعادة الزوج مع زوجته...ولن اضيف اكثر مما وصوا بها الاخوة والاخت العزيزه ام جمانه ... جزاك الله خيرا اختي الكريمه على سماحك لي بهذا النوع المطل على جانب من الموضوع... فلك كل الشكر ... اختك معالم |
موضوع أكثر من راااائع وتحليل اتفق معه تقبلى تحياتى |
اقتباس:
وعليكِ السلام والرحمة والبركات ,, مشرفتنا الغاليه معالم تستأذن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أهلا وسهلا وأشرقت الأنوار ,, مجرد وجود اسمكِ الكريم في أي موضوع يعطيه رونقا مميزا فما بالي بمشاركة قيمه ؟؟ أبدأ من تساؤلكِ عزيزتي وأقول لا يختلف إثنان على أن مطالبة الزوجة بالإستقلال لا يعكس إساءة أدبها على الإطلاق ,, فتأمين بيت الزوجيه هو حق مشروع من حقوقها التامه ,, وإن أساء البعض فهم مطالبتها بالإستقلال على أنه نوع من التمرد واختلاق المشكلات ,, فهو غير منصف أبدا . عندما نتحدث عن سعادة زوجية ,, تكمن في بث أجواء الهدوء النفسي ,, وتثقيف الزوجة مهارات التعامل مع زوجها لتضفي على حياتهما الود والوئام ,, نكون بذلك قد شملنا بث الأجواء في كل زاوية وركن في بيت الزوجية ولا يقتصر الأمر على حدود غرفة النوم ,, وهذا ما سيستعصي وبشده خلال وجود أجواء مشحونة بالوجوم والتبرم والشقاق من خلال المشاحنات والمصادمات بين الزوجة التي ضاقت ذرعا جراء كبت الحرية ,, وبين والأم التي أوغرت الضغائن صدرها حيال زوجة ابنها . إذاً كيف لنا أن نجد سعادة زوجية في ظل تلك الأجواء ؟؟ وما هي الأوضاع النفسية التي سيؤول لها الزوج الباحث عن الهدوء والسعادة في بيته ؟؟ هذا بشكل عام ,, أما في الحالات الخاصة جدا والتي لا مفر من وجود الأم في منزل الزوجين أو وجود الزوجين في بيت الأم ,, وهي حالات يجب أن يكتسب فيها الزوج تحديدا ,, مهارات الفطنة والكياسة وحسن التصرف ,, حتى يكون منصفا عادلا ,, يساعد ولو بالنذر اليسير بث أجواء الرضى التي يطالب بها كل الأطراف .. وهنا يجب أن يدرك كل طرف مهمتمه في إحتواء الآخر , وكان لي نداء في أحد الردود إلى الأطراف الثلاثه مفاده ,, أن يتق كل منهم المولى تعالى ,, ويحرص وبشده على التغاضي عن سفائف الأمور ,, ويحاول جاهدا التضحية لإسعاد الطرف المقابل ,, فإن ضحت الزوجة فهي تسعد بذلك زوجها وإن ضحت الأم فهي تسعد إبنها بلا ريب ,, وهنا يأتي دور مكارم الأخلاق ,, وطيب الأصل وسلامة المنشأ وصلاح التربيه لتكون هي الفيصل في كل المواقف ,, مع مراعاة حفظ المنزلة والمكانة . لا يخفى على أحد بأن لكل امرئ ومهما حاول أن يرتقي بفكره ,, تكمن في ذاته مواطن سلبيه قد تكون جلية واضحة أو تخفى على البعض ,, فلو أسهبنا في تحليل شخصيات النساء تحديدا لما اتسع المُقام ,, ولكن يكيفنا أن نؤكد بأن السلبية وكما قد تحيط بالزوجة فهناك من الأمهات من جُبِلت على التسلط والقياده .. ما من شأنه , التسبب في نفور كل من حولها والتعامل معها بشيء من التكلف والتصنع !! ولعلي أؤكد بأن القصة الواقعية التي جاءت في بداية الموضوع هي نموذج يحكي ما قد تتسببه الأم أحيانا في دمار حياة فلذة كبدها ,, فماذا يعني أن تُمنعَ الزوجة من إستقبال ذويها أو صديقاتها في بيتها ,!!؟؟, وإن حدث ذلك صدفة لا يلبث الضيوف أن يغادروا جراء شعورهم بكراهية وجودهم وبأنهم ليسوا أهلا لزيارة ذلك القصر المشيد !! ,, وماذا أن تُمنع الزوجة وقد كانت عروسا لم يمض على زواجها شهر ( وما أدراكِ ما العروس ) تُمنع من الإسترسال في النوم لساعة إضافية صباحا ! دون أدنى مبرر يلزمها للنهوض باكرا؟؟؟؟ ولكنها قوانين الأم الصارمه !! وقد تحول البيت إلى مخيم عسكري .. فأي اضطهاد هذا ؟؟؟؟؟ وأي دنو للأخلاق ,, عندما تمنح الزوجة المتذمرة الحق لنفسها في القصة الثانيه ,, في أن تذكر زوجها بسوء وبتطاول وتوصمه بألفاظ نابيه على مسامع أم زوجها,, إستخفافا بقدرها وتجاهلا لوجودها ,,وهاهي ذي الأم تتغاضى و تحتسب ماهي فيه عند الله دون تذمر وشكوى تضحية وإيثارا لإسعاد إبنها ,,, فأي صبر وأي عطاء لتلك الأم !!! تلك كانت إضافات من واقع القصتين . فالخير والشر ندان منتشران ,, لذلك يستدعي الأمر نضج الأزواج واعتبار طيب معاملة الزوجة لوالدة زوجها بالحسنى هو من طيب الخلق والنفس وليس إكراها وإلزاما ,, مم يجعل الزوجة حينها تتفانى بالإحسان لأمه ,, وتتعامل معها بكل ود ووئام طواعية وعن طيب نفس ,, إبتغاء مرضاة الله تعالى وأملا في كسب المزيد من حب الزوج وتقديره . ونعود لنؤكد بأن رضى الأم هو دعامة السعادة في الدنيا والآخره , فهنيئا للبار الفائز برضى أمه . أطلتُ عليكِ عزيزتي معالم ,, وأعتذر بشده عن التأخير في الرد. مشاركتكِ أدخلت السرور إلى قلبي . لكِ كل مودتي وتقديري . ودُمتِ بسعاده . |
اقتباس:
حياك الله أخي الفاضل أحمد شوبير ,, أسعدني طيب مرورك . .لكَ كل التقدير والإحترام . دُمتَ بسعاده |
| الساعة الآن 06:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©