|
ودااااااااعا,,,,,,,فقد حان الفراق!!!
السلام عليكم ايه المنتدى الجميل000
وداعاً أحبائي كم سأشتاق اليكم فالفراق صعب عليّ ولكنها ارادة الله من الصعب جدا ان تودع احبابك مرة واحده فإدعو لي بالصبر فأنا أحوج ما اكون اليه لقد اوشكت على الطلاق .لم احزن ربما يكون نهاية مشواري المتعب ولله الحمد على كل حال وهذا نصيبي!!! احبائي ادعو الله ان يكون مع ابنائي فسأتركهم تحت رعاية الله كم نرسم لحياتنا ونحن لا نعلم ما هو القادم,, أدعو الله ان يعوضني خيرا وأن يهدي زوجي حتى ولو فارقني علنا نلتقي في الجنه ادعو له علّ الله ان يهديه ويرده الى صوابه ,, اكتب اليكم والحزن يملئ قلبي وانا انضر الى اطفالي والى هذا الجهازالذي اصبح قطعت مني,, " تحياتي لجميع الاخوة والأخوات أدام الله افراحكم وجمعني بكم في الجنه" |
لاحول ولا قوة الا بالله
اختي ام الحب ...... اعرف اني متأخره ولم احضر اي من مواضيعك السابقه الا ان الاعضاء الكرام لم يقصرو معك ... اختي العزيزه ..... لو قلنا الان انني ابدأ معك من الصفر ...... فانا متزوجه منذ 12 سنه واعتقد اني واجهت فيها من المشاكل ماعرض ولم يعرض مثلها في المنتدى ومررت في يوم من الايام الى قرب شعره من الطلاق .... ولكن انا الان اعيش وكلي رضا وامل ... واولادي حولي ... صحيح انني لم اعاني مشاكل الاهل وتدخلهم ولا اعرفها ولله الحمد لان اهل زوجي قمه في الطيب والخلق ... لكن كل ما اريد ان اعطيك هو من تجربتي .... انه لايوجد سبب ابدا يدعو للطلاق ...خصوصا في هذه الايام الصعبه ... التي ليس من السهل ابدا ان تزيدي تيار الحرب الفكريه والفتن على اولادك تيارا بفراقك زوجك وتكسير امنهم ولمتهم . مهما كنت تعيسه ففضلي سعادة اولادك على سعادتك وانت الرابحه اخيرا اذا احتسبت كل ذلك لله .... فوالله سترين النتيجه من الله وربما لن تصبري طويلا لتريها .... تعاملي مع المشاكل بغباء وبلا مبالاه وكانها ليست موجوده .... تحصل المشكله في النهار وانسيها في الليل ...ويكفيك معرفة بالصحابي الذي بشره الرسول صلى الله عليه وسلم بالجنه ...فقط ... لانه يسامح الناس بصدق قبل ان ينام كل ليله ... اسال لك الحكمة والرشد ... والبيت السعيد عاجلا ام اجلا بين زوجك واولادك .... وان يحفظ عليك بيتك بما يرضيك ويهنيك ..... |
لا حول ولا قوة الا بالله
اختي في الله (ام الحب ) الله يكون في عونك ويصبرك ويعوضك خير ان شاء الله وربنا يطرح البركة في اولادك ويعوضك خير فيهم ويهدي زوجك ويرجعه لصوابه والله لايحرق قلب مسلم اللهم امين اللهم امين اللهم امين اخوكي في الله عازف الاحزان |
أم احب
الله يكون في عونك ويرجعك لزوجك وأطفالك إن شاء الله |
اختي الكريمة انا هذه اول مشاركة لي واول ما دخلت شفت موضوعك
حبيبتي لا تقنطي من رحمة الله ان الله مع الصابرين وحاولي انك ما نخربي بيتك على الاقل عشان الاولاد لكن ان كان هذا قرارك الاخير وما فيه رجعة عنه اقولك ربنا يصبرك ويعوضك بما هو خير لك ويحمي اولادك من كل شر ويهدي زوجك اللهم امين |
[QUOTE]لاحول ولا قوة الا بالله مهما كنت تعيسه ففضلي سعادة اولادك على سعادتك وانت الرابحه اخيرا اذا احتسبت كل ذلك لله .... فوالله سترين النتيجه من الله وربما لن تصبري طويلا لتريها .... تعاملي مع المشاكل بغباء وبلا مبالاه وكانها ليست موجوده .... تحصل المشكله في النهار وانسيها في الليل ...ويكفيك معرفة بالصحابي الذي بشره الرسول صلى الله عليه وسلم بالجنه ...فقط ... لانه يسامح الناس بصدق قبل ان ينام كل ليله ... اسال لك الحكمة والرشد ... والبيت السعيد عاجلا ام اجلا بين زوجك واولادك .... وان يحفظ عليك بيتك بما يرضيك ويهنيك ...QUOTE]] من اجمل الكلام(حسبنا الله ونعم الوكيل) ابصراحه ... ما راح القى احلى ولا ابلغ من كلام الاخت(بنت الموج الله يكرمها)فلها الف تحيه على حكمتها وكلامها البليغ... بالنسبه لي... اكثر كلمه ما اتقبلها واشمئز منها هي الطلاق.... يا اختي مو هذا اخر المطاف ...ولما كان عندك اولاد فالحل هم اعني.....انكم اتفكرون في الاولاد... ولله قادر ان يجعل لكم بعد الضيق مخرج اعذريني كلامي ملخبط وش عارف كيف اوصل لج نصيحتي.. لكن ما باليد غير الدعاء لج بالفرج وتذكري دايما بأن الليل نهايته الصباح حتى وان طال السواد |
اقتباس:
ما اجد شئي اقوله لك اكثر من كلام الاخت بنت الموج قدمت لك نموذج واضح وفيه فوائد كثيره الي ارجوه انك تستفيدين منها واتمنى لك كل التوفيق والنجاح في حياتك الزوجيه فيصل |
اختي ام الحب ... اعود اليك واردت ان اخبرك عن ... زوجة عم والدتي .... والتي توفيت منذ اكثر من 11 سنه مضت .... وقد فتح قبرها اربع مرات لينظف ... ووجدوها مازالت بلحمها ودمها لم يجف (كما هي ) ولما أخبرو عنها اهلها ومنهم والدتي ....الكل لم يشهد لها الا بصبرها الكريم على زوجها واهل زوجها ... وانا اقول ربما بينها وبين الله امر اخر ...الا انه كلما سألت عنها اقاربها لا يشهدوا لها الا بذلك الصبر .... واريد ان اخبرك بافضل نصيحه حصلت عليها اوقات المشاكل وهي .... ان الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابانفسهم ...فانظري الى نفسك تمعني وغيري مايستدعي التغير عل الله يغير حالك لاحسن حال . واهديك الرابطين التاليين لاخ زغلول(اتمنى ان نراه مجددا) والاخ ابو حلموس جزاهما الله خيرا : رسالة لكل من تشتكي زوجها...هل زوجك ظالم لك؟ هل حياتك معه جحيم؟.. (مشارك في المسابقة) رسالة من محمد رسول الله الي كل زوجة مسلمة والمنتدى يحوي روابط مفيده كثيره . والله معك شكرا ar4aa |
إعتصرَ قلبي حزنا يا أم الحب لماذا آلت الأمور إلى هذا الحد ,؟؟,, هل من سبيل للإصلاح ؟؟؟
أطفالكِ عزيزتي ,, أطفالك ,, سيتجرعون أسى فراقكِ لهم ,, ما ذنبهم ؟؟ فكري مليا قبل إتخاذ ذلك القرار المصيري ,, واعلمي أن آخر الدواء الكي ,, فاسعي للبحث عن مزيد من العلاجات قبل أن تلجأي إلى الكي ,, الذي سيصيب لهبه فلذات كبدك أولا وآخرا . أسأل الله العلي القدير لكِ ,, الفرج القريب وأن يجعل القرآن ربيع قلبك ونور صدرك وجلاء حزنك وهمك وغمك .. فوضي أمركِ إليه عز وجل فهو بصير بالعباد .. أرجو أن تطمئنينا عنكِ . |
لاحول ولاقوة الابالله
قرات كل المواضيع التي كتبتيها لتاخذي راي الاعضاء فيها وهي مشاكل تحدث في كل بيت والله اعلم ماذا حصل حتى قررتي ترك البيت لكن اولادك فكري فيهم كان الله بعونك |
اختي العزيزه... كم شعرنا بحجم معاناتك الزوجيه والتي كانت بين مد وجزرحتى وصلت الى الحافه.. لكن تأكدي انهلا يوجد في العلاقات الإنسانية بين البشر بصورة عامة وبين الزوجين بصورة خاصةقرارات نهائية قاطعة .... فالوصول بالأمور إلى حافة الهاوية هو وسيلةللتفاوض والضغط بين الدول، أو للتعامل بين الأفراد في القضايا الاقتصادية أو غيرها،ولكن لا تصلح أساسا للعلاقة بين زوجين تقوم حياتهما على التفاهم والحوار في كل أمرمن أمور حياتهما. فاعيديالنظر اختي الكريمه فالحياة مواقف نتعلم منها .....ولست الوحيده في العالم فاغلبنا يفتقد عنصرالحوار في حياته... والحوار الحقيقي يختلف عن الجدل ورمي التهم الجاهزه علىالاخر..........نعم التقصير وارد وهناك من بعض تصرفات مالا يطاق.. لكن لا يمنع هذاالشيء من ان تسعي لتماسك العلاقه لعل الله يفتح على يديك..... وتحفظين تماسك اسرةوليست علاقة امرأه برجل... واحتسبي اجر الصبر كما وصتك اختنا بنت الموج وباقي الاعضاء... واين انت عن الدعاء بصدق.. وساسرد لك موقفا تعلمته من استاذه فاضله...ففي احدى المحاضرات جاءت الاستاذه ومعها عدد من البطاطس المقشر وعدد مساوي له من (مصصات العصير) البلاستيكيه... وسئلتنا بعد المحاضرة هل تعتقدون ان المصاصه تخترق البطاطا اذا حاولنا ذلك...فكلنا اجمعنا بالنفي... فقالت نجرب ...فاخذت مجموعه من الطالبات وكل واحده مسكت بمصاصه وبطاطا واحده ثم امرتهم جميعا بان يغرسوا المصاصه في البطاطا بضربة الرجل الواحد...وفعلن ذلك واندهشنا من النتيجه فكان انغراس المصاصه في البطاطا بحجم قوة الغرس وكان هناك تفاوت في النتيجه.... فكانت حقيقه قالتها لنا الاستاذه انا البطاطا مثل قلب الزوج تعتقدين انه قاسي ولا يستجيب لكن اسلوبك وحبك له ينغرس فيه بحجم قوتك واخلاصك...ولا تقولي مستحييييييييييييييييل ابدا فالمسأله مسئلة زمن لا اكثر....ووالله العظيم انها صدقت... اسئل الله لك التوفيق... وعذرا للاطاله واسئل الله العظيم ان يصلححالك وان يسخر قلب زوجك لك |
اقتباس:
آمل أن تتأمل ما ذكرته الأخت الفاضلة/ بنت الموج ,,, فهو كلام واقعي وعملي ,,, جزاها الله خيرا... |
الأخت الفاضلة ( أم الحب )
سلام من الله عليكِ ورحمة منه وبركات ... سلام على روحك الطيبة .. سلام على خلقك الأصيل .. سلام على صبرك المستحيل ... سلام على كل ثانية اختناق نفسي قد عشتيها ... أختاه ... ألا ترين الجميع يحبك ... يريد لك الخير ... ولست هنا بصدد تبين حرص الأعضاء فهذا دأب الجميع هنا بحمد الله ... ولكن الكل يهون عليكِ المصاب .. والكل يطلب منكِ التصبر .. والتريث .. وعدم الاستعجال .. قد تقولين وأنتِ تقرئين كلامنا ... جميع الاخوة الأعضاء والإداريين لا يعرفون معاناتي الحقيقة .. وسوف يخطر ببالك لوهلة المثل الشائع ( اللي يده بالموية مو زي اللي يده بالنار ) سأقول لكِ كلامك صحيح ... ومهما بلغت بنا المشاعر فإننا لن نشعرها كما أنتِ ..... ولكن هناك أمثالها من المشاعر من مرت عليهم ... بغض النظر عن صعوبة المشكلة ... فهاهي أختنا الفاضلة ( بنت الموج ) تذكر لكِ أنها قد وصلت في يوم إلى مثل حالتك ... فهوني على نفسك .. ولا تطالبي بالطلاق نرجوكِ ... كما ذكروا لك الكرام ... قد يكون التغيير فيكِ مطلوباً ... نحن لا نزيدك هما فوق الهم ... بل نحن نساعدك نمد لك يد العون بكل ما نستطيع ... وندعو لكِ بأن يفرج الله همكِ يا لله .. كم أثرت في قصة زوجة عم ( بنت الموج ) انظري إلى تلك الكرامة التي أكرمها الله بها ... ويا لله .. كم كان جميلاً ذلك المثل الذي ضربته معلمة الأخت ( معالم ) ... وحنانيك حنانيكِ .. كي أطرح بين يديكِ قصة ثالثة .. ما أعجبها من قصة ... وسوف أختصر فيها لأصل إلى الهدف المنشود والغاية منها ... امرأة مظلومة من زوجها .. كان يشرب الخمر .. ويعاقر النساء .. والزوجة محتسبة الأجر عند الله .. من أجل رضا ربها عنها ... ومن أجل حفظ أبنائها عن الضياع ( فهل ظننتِ أن المحافظة على الأبناء أمر بسيط وسهل هكذا يمر في حياتك ... كلا وألف كلا والله ) مرضت مرضاً شديداً .. أصابها في بطنها السرطان ـ عافنا الله وإياكم والمسلمين جميعاً من ذلك ـ تحملت وقاست كل أنواع العذاب ... زوجها من طرف .. والمرض من طرف آخر ... ولكنها صبرت .. هدفها كان واضحاً أمام عينها .. تريد الجنة ورضا الله ثم المحافظة على أبنائها ولا غير ذلك البتة ... عندما أصبحت في مرض الموت .. وهي تحتضر جمعت أولادها ... هل تعلمينَ لمَ !!!! ألف خاطر يخطر على بال كل منا .. ولكن آخر ما يخطر على بال الآحاد منا أنها أوصيتهم بأبيهم خيراً ... وقالت هذا أبوكم وحبيبكم .. ليس لكم غيره بعد الله ...... يا لله ما أعجبها من امرأة .. ويا لله ما أصبرها من امرأة ...خرج أبنائها من عندها يبكون ... .... ثم ماذا بعد هذا كله !!! كرم الله جاء ... فضل الله جاء .. لقد تاب الزوج .. وتأثر بخاتمة زوجته الحسنة .. وكان أكثر تأثراً حين سمع ما ختمت به حياتها قبل الشهادتين ... لقد صلح حاله .. واهتم بأولاده .. وأصبح من الصالحين المحافظين على صلاة الجماعة وعلى كل عمل صالح . أختاه المباركة ... سامحيني قد أطلت عليكِ .. ولكن قد تقولين ويقول قائل .. وما الفائدة .. لقد ماتت .. نعم لقد ماتت صحيح .. ولكن انظري ماذا تركت ورائها ... وليس بالضرورة أن تكوني مثلها ... أختاه هل علمت فقط أن الصبر نهايته الفرج .. وأن مع العسر يسرا.. !!! أختاه هل علمتِ فقط أن من صبر ظفر .. ونال ما أراد !!! أختاه هل عملتِ فقط بأن الله لا يظلم أحدا من عباده وأنه مطلع سبحانه على كل صغيرة وكبيرة !!! أختاه هلا يبقى بعد هذا كله مراجعة للأمر ؟؟؟ أخشى والله المستعان أن يكون ما كتبتِ هو آخر ما سطره قلمك في منتدانا ... فالله المستعان ... اللهم فرج همها .. ونفس كربها .. واقض حاجاتها .. وحقق مرادها .. أقل عثراتها .. اشرح صدرها .. ويسر أمرها .. واهد زوجها .. واهدها .. اللهم أصلح بينهما .. وأعد المخطئ فيهما إلى رشده ووعيه .. اللهم من أجل أبنائهم نناشدك ياأرحم الراحمين .. نناديك باسمك الأعظم الذي إذا دعيت به أجبت .. وإذا طلبت به أعطيت .. استرحمت به رحمت ... أن ترحم أختنا وزوجها وأبنائها .. اللهم يا حي يا قيوم .. يا حي يا قيوم .. ياذا الجلال والإكرام ... لم شمل هذه العائلة ... برحمتك .. بكرمك .. بفضلك ... يا كريم اللهم آمين |
أنا لما أسمع كامة وداع ينقبض قلبي فشلون بكلمة الطلاق
والله لو أحسن أقدم شي غالي علي في سبيل عدم حصول الطلاق واصلاح الأمور لفعلت والله دموعي تكاد تنزل من الحزن وحسبي الله ونعم الوكيل سأدعوا الله كثيرا"أن يحفظك وييسر لك الأمور والله المستعان |
إخيتي الكريمة لما هذا التشاؤم من رحمة الله لما .....
إخيتي لازال في الحياة أمل بإذن الله تعالى ولا زال عندك سلاح قوي تستطيعي به أن ترجعي الامور إلى مجاريها .... سلاح تملكينه الان الان الان ...... الدعــــــــــــاء فقط إرفعي يديك عندما تقرأين مقالي هذا واتجهي للقبلة وقولي بخضوع وتذلل اللهم أنت ربي لا إله إلا انت خلقتني وانا عبدك وانا على عهدك اعوذ بك من شر ما صنعت ابوء لك بذنبي فاغفرلي فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت ..... قولي اللهم هون علينا مصبتنا واجبرنا خيرا منها ... ادعلي ربك أن يهدي زوجك وان يردك إلى اولادك .... لن يخيبك رب الارباب ...... تذكري أنك تقولين أنه لم يطلق ... يعني أنه فيه امل إن شاء الله تعالى ..... اسال الله أن يردكما إلى اولادكما ...... شكرا |
لاحول ولاقوه الابالله العلى العظيم000000000000عليك يا اختى بالصبر وان تحاولى وتحاولى حتى لا ينهار بيتك وان وجدتى انك لايوجد لديك القدره على التحمل ان تتجهى الى الله عز وجل وتشتكى اليه وهو سيجعل لك مخرجا باذن الله ومن يتقى الله يجعل له مخرجا 0000000000000000000وصديقينى يا اختاه كم من امرائه تعانى الاهوال وتتحمل وتتحمل من اجل اولادها فان كان موضوعك يمكن ان يعالج بالاحتمال والصبر فعليكى بهم وسيجاذيكى الله خيرا على صبرك00000000000كان الله فى عونك ومعك باذن الله0000000000اختك فى الله ام نانسى
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخيتي الغالية ام الحب ....مهما كتبت لك فلن اجد اروع واغلى من الكلمات التي قرأتها في اسطر تلك المشاركات الصادقة أخيتي ...تريثي لعل الله يحدث لك فرجا قريبا ةلا تسعي لخروجك من المنزل حتى ولو تم الطلاق لا قدر الله ..فاقضي العدة في بيتك وبين اولادك وهذه هي السنة التي تجهلها الكثيرات ...لعل الله ان يصلح بينكم ويلين قلبه أخيتي والله لو حدثتك عن معاناتي في حياتي الزوجية وصبري على زوجي وكثرة الحاحي على الله لتعجبت ..وقد غير الله من حال الى حال له الفضل والمنة أخيتي والله لن تجدي بيتا يخلو من الهموم ...ولن تجدي قلبا خاليا من الهموم في هذه الدنيا فهي دار الأحزان وسجن المؤمن اكسبي زوجك وجاهدي من اجل الحفاظ عليه ...حتى لو من اجل اولاده ...الذين هم في اشد الحاجة اليه قد تظن المرأة من ضعفها ...انها عندما تطلب الفراق سيبكي ويرضخ بين يديها لكن ...الرجل تأخذه الأنفة ولا يرضخ للتهديد ويدوس على قلبه ... الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء ....هو حبل الله المتين فلن يخذلك الله ان تمسكت به فكم بالدعاء هدى الله قلوبا عميا وكم بالدعاء فرج الله كربا وغير من حال الى حال فرج الله همك ونفس الله كربك ..واصلح الله لك زوجك |
اقتباس:
نسأل الله أن يصبرك أختى على هذا البلاء العظيم ، فإن أكثر شئ يمكن أن يصيب المرأة هو طلاقها ، فكما قال رسول الهدى صلى الله عليه وسلم إن كسر المرأة طلاقها لا أدرى فأنا أشعر من كلامك أختى أن قرار الطلاق ليس بيدك أنتِ ، أرجو إن كان بيدك أن تصبرى وتأخذى بكلام الأخوة والأخوات الذين أوصوكِ بالصبر على زوجك فقد قال الله تعالى (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب) |
أختى / ام الحب...
السلام عليكم .. (( والله لم اقرأ رسالة بهذه الدرجه من التأثير والحزن من قبل )) يبدو ان الامور تطورت عن ذى قبل .. كان الله فى عونك..يبدو من كلامك ان الطلاق لم يقع .. اليس كذلك ؟ اتمنى ان لا يحدث .. عموما نتمنى فى هذا المنتدى ان نقدم العون والمساعدة قدر الامكان .. وثقى اختنا اننا هنا نمد لك يد العون ما استطعنا الى ذلك سبيلا. عموما اختنا لا تقاطعى هذا المنتدى على اى حال كنت.. والان يبدو ان وضعك تأزم عن السابق , وواضح انك استنفذتى جميع الحلول .. نصيحتى الان لك .. الجئ الى الله , واستعينى بالصبر والصلاه, وادعى الله ان يهيئ لك من امرك رشدا, وان يكتب لك الخيره اينما تكون. عليك بسلاح الدعاءءءءء والصبررررررر..فهما والله الملجأ والمنجا بعد الله. اخوك / انا معك.. |
كـان الله في عونك عزيزتي أم الحب ...
ليس لدي الكثير لأضيفة فقد كفي أخواني وأخواتي بالردود .. ولكن عن تجربه ليست شخصيه ... زوجـي أب ل 5 أبناء من زوجتـه الأولي ... وصدقيني فقد عـان الأمـرين من الطلاق لم تقر عيناه حتى أنتقل بعض منهم للعيـش معنا ... ولا تعتقـدي الطلاق هو الحـل الأمثل .. إنما هو طريق شائك وأبناءك هم من سيتأذي من هذه الأشواك ... :rolleyes: أصبــري وتحمــلي من أجل أبنـاءك .. ولك كل الأجــر والثواب على صبرك لمصائبك .. إن الله تعالى لا يضيع أجر مؤمــن ... :rolleyes: أعرف أمـرأة ... الله يشــهد عليــها كم عانت ولازالت تعاني ..في بدايت حياتها الزوجيـة أصبح زوجـها عاطل عن العمل .. كـان ولا زال يضربهــا يســمعها أسـوء وأبشــع الكلام والسب من الصباح وحتي المسـاء .. يعــاقبها فقد فقدت أكثر من مره جنينها و السبب العقاب الذي ينزله عليـها رغم أنه على علم بأنها حـامل ... كـان ولا زال جبار .. إذا مـرض فهى التي ترعـاه، إذا احتاج فهي التي تعينه .... وآخـر أمـر حدث ان أصيب بسكته قلبيه .. وقد شل لمدة من الزمن .. هي التي ترعاه ،توكله ،تغيرله، تسهـر على راحته .. وتخيلي بعد ما أسترد عافيته .. عادة ريما لعادتها القديمه .. ولكنها صابره متحمله عشان أولادها .. رغم أن أحد أبناءها تزوج ولديها بنت متزوجه من سنه ... ولكن لازالت تكـافح من أجـل أولادها الصغــار .............:rolleyes: تلخيص لكل كلامي هو .. الصبر ثم الصبر ثم الصبر و الإحتساب .......... :rolleyes: دعــائي لك ولزوجــك .. الله يهدى الجميع ويرجع الماي لمجـاريها... آآآآآآآآآآآآمين:rolleyes: أختك في الله،، للحيــــــــــاة |
لا حول ولا قوة الا بالله
اختي هذا القرار قرارك وما ممكن احد يدخل به بس خذي وقتك و ديري بالك تسوين شي وانت عصبيه فكري بهدوء فكري مليون مرة قبل ما تاخذي هذا القرار و شوفي هل بالفعل زوجك ما في امل الاصلاح تذكري ايامكم الحلوة مع بعض اكيد في اوقات عشتوها ما ممكن تنسيها لعلها تشفع له عن اخطائه اختي اذا قررت الانفصال ليش تطلقبن ليش ما تجلسي مع زوجك وتطلبي منه الانفصال (مو طلاق) بس انه ينفصل عنك وتجلسين انت تربين الاولاد ولا تتركيهم ابدا انت اخترت الفراق خلي هذا الفراق فراق الزوج وليس فراق العائلة اطلبي من زوجك ان يختار له زوجة ويعيش معها وانت عيشي في بيتك مع اولادك وربيهم تربية حسنة اقول هذا الكلام وانا في بالي عدم الزواج اما اذا كنت ناوية تبدين حياة جديدة مع زوج اخر فالله يوفقك ويسهل لك حياتك بس اوصيك تفكرين باولادك اولا وثانيا وثالثا يا رب يرشدك للصواب ويرشد زوجك للصواب ويعود لك زوجا محبا مخلصا بعد ما يحس ان زوجته حبيبته ستتركه سؤال اخير ما ممكن تاخذين حضانة اولادك وما ممكن تتكلمين مع احد العقلاء من اامة المساجد الي يخجل منه زوجك ويحترمه |
اختي ام الحب تمهلي وراجعي نفسك
ترى القرار صعب ولاتستسهلينه فكري كثير مو بس بنفسك وباولادك بعد...انتي غمضي عيونك فتره بس واتخيلي معيشتك بعدين اشلون راح اتصير؟؟؟؟ انا ادعي ربك يفرج عنك ترى مافي مثل الدعاء وترا ياما حريم وقصص كانت اعظم من قصتك والحياه تقريبا صارت بلحافه بس بلصبر والاعتماد على ربـــك ووالله والله ربك كريم مايضيع وقادر بلحظه دعاء صادق من القلب يغير حياتك للاحسن.وماتدري ينقال مع كل بليه نعمه ..اختي راجعي نفسك كثير . |
السلام عليكم اخواني جميعا000
اختي بنت الموج,,,اخي عازف الاحزان ,,,أختي سماااا,فديت زوجي, ar4aa,أخي فيصل , أختي عزة الاسلام, معالم, (أشكرك جزيلا على القصه فقد اوقضت عندي مشاعر فياضه بالحب والصبر...) أخي الوليد, النور والحنان( حقا ربما لك اخا لم تلده امك!!!) أخي او اختي م76,سكن كن ,ام نانسي , همسة غلا , العبد الحزين , انا معك , الفلوجه( لست انوي الزواج البته لاني احبه وسأبقى على ذكراه) , Nergis,( اعلم كم سوف اتالم ولن اذوق لسعادة طعم يكفي اني لن اجد من يؤويني الا رحمة ربي...) اشكر لكم تفاعلكم ووالله كم بكيت عندما فتحت المنتدى وانا اتوقع لا ردود ولكني كنت في حالة وداع ربما اذهب غدا ففوجئت بهذا الكم الهائل من التفاعل وتذكرت حينها ابني عندما قال لي ماما كيف تذهبين وتدعينان من سوف يهتمو بينا من سيوقضنا للمدرسه وابي سوف يذهب وانتي كذالك سأخبر ابي بان لا يوافق على ذهابك!!! اختلطت مشاعري وفكرت بان احاول معه مجددا ولن ايأس ,,, أخواني لقد قرر ذالك القرار البارحه وليتني لم اكلمه ...الكم قصتي00 تجملت كاحسن ما يكون وانتضرته وانا ارسم البسمت على شفتاي علّ قلبه يلين رغم احساس بالخوف الدفين عندما اتى لم يحاول النضر الي قمت بفتح المسجله على شريط عبد المحسن الاحمد قصص لا انساها وكنت قبلها بليلتين كل يوم استمع الى شريط عل قلبه يرد الى صوابه احسست انه تاثر بعد فتره وانا على الفراش قربت اليه احتضنته والدوع تنهمر من عيناي لم استطع المقاومه. لان قلبه قليلا واحتضنني بقوه وكأنه يريد معاشرتي لم أمانع البته واعطيته كل ما يريد غير اني طلبته الامان واني احس بالخوف سألني مما رددت عليه بقولي ..أخاف ان تذهب وتتركني وانا بامس الحاجة اليك أجلّ رحلتك ولو لمدة اسبوع علّ الحزن الذي بي يذهب فتغير وقال لي بل أنا ذاهب وافعلي ما شئتي وان اردتي الذهاب فاذهبي سألته والاولاد اعطاني ظهره والتحف الفراش سألته هل هو الفراق قال لا كلام سلمت امري الى الله ةهذه المرة الاولى التي لم احس بها بالغضب او الحزن وما ندمت بل بالعكس احسست بسعاده غامر اني فعلت ما بوسعي ولكنهم رفقاء السوؤ ابعدهم الله عن زوجي الحبيب نمت وانا مرتاحه وكاني احس انه سوف يطلق لسيت المره الاولى فقد كان قبل ذالك طلاق وردني ,,,, سؤالي بعد ان قرئت ما كتبتم وبعد ان رأيت اطفالي يبكون ماذا عساي ان افعل هل ارجع اليه واسامحه وادعه يذهب ويسافر رغم معرفتي بالخطر الذي ينتظره هناك ويكفي ان ادعو له بالهدايه وهل هذا هو الحل الحكيم والسليم ,, والله اني في حيرة من امري... ولكم جزيل الشكر على ان اعطيتموني من وقتكم جمعني الله بكم في جنة الفردوس آمين... |
نعم اختي الكريمة افعلي ما جاء في سطورك الاخيرة :
اقتباس ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــ سؤالي بعد ان قرئت ما كتبتم وبعد ان رأيت اطفالي يبكون ماذا عساي ان افعل هل ارجع اليه واسامحه وادعه يذهب ويسافر رغم معرفتي بالخطر الذي ينتظره هناك ويكفي ان ادعو له بالهدايه وهل هذا هو الحل الحكيم والسليم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ أختي دعيه يذهب ويتصرف كما يشاء لن تستطيعي منعه وابتعدي عن التحدي وابتعدي عن التوقف عند كل موقف يتخذه حيث يبدو لي انه يتسرع في قراره وتكونين انتِ من حضّر له الاجواء ، اقول هذا من واقع تجربتك الاخيرة معه ، البداية كانت مبشرة بالخير فلقد تزينتي له وأقبلتِ عليه وبادرتِ بإعطاء الحنان ، هو لم يمانع بل اعجبه ذلك منكِ ولكن في اللحظة التي قلتِ له انكِ خائفة وطلبتِ منه عدم الذهاب تغير موقفه الى النقيض ، لماذا يا ترى ؟ لقد ظنّ انكِ تتقربين اليه لمجرد ان تقنعيه بالعدول عن نيته في الذهاب ، لو أنكِ اكملتِ دوركِ معه دون الكلام في الموضوع لكانت النتيجة افضل ، والخطأ الثاني انكِ سألتيه وهو في حالة تعكر مزاجه ، إن كان سيفترق عنكِ ، لقد كان الوقت غير مناسب اطلاقا لتفتحي حديثا على هذه الدرجة من الخطورة . اقول ذلك ليس لمحاكمتكِ ولكن لمحاولة الاستفادة من الاخطاء ومحاولة تلافيها في المرات القادمة لتقطعي الطريق على اي مشكلة تتفاقم بسبب كثرة تداولها والبحث والتنقيب فيها . جربي معه اسلوب عدم المساءلة وعدم المحاكمة وعدم الاكتراث ولكن ليس بمعنى اهماله واهمال احتياجاته ، وهذا يتطلب منكِ صبر وصمود على نفس الموقف ، اقنعي نفسكِ في تلك الفترة انكِ تعيشين وحدكِ مع اطفالك ، وكأنه مسافر طوال الوقت وتصرفي معه عندما يعود الى البيت بحسن ضيافة واستقبال وتجنبي بشدة الخوض في احاديث تمس مناطق خطيرة كالطلاق والانفصال . جربي فليس امامكِ ما تخسرينه بل ربما تكسبين الكثير. وفقكِ الله وفرّج همكِ ورزقكِ راحة البال والطمأنينة. |
لحظة........توقفي .......عودي لرشدك وكوني ام الحب بصدق
بصراحة ذهبت الأن لخانة البحث لأبحث عن مواضيعك عليّ أعرف السبب المؤدي للطلاق والذي ظننته سبباً قوياً ومستحيل معه العيش للأسف للأسف للأسف ........وجدت مشاكلك سببها أنتِ نعم لاتستغربي ولاتغضبي من كلامي....فنحن هنا أهلك ويهمنا مصلحتك ولن نسعى لخراب بيتك ولن نرضى لك الشر.......لذا تحملي قسوتي من أختك الكبيرة أختي مشاكلك تحتاج لليونة ومراوغة وحسن تصرف مع زوجك واااااااضح جدااااااااا حب زوجكِ لكِ.......ولكن أنتِ تضخمين المشاكل أختي أطيعي زوجك وجهزي ماطلبه منك بحب وطاعة وسعادة.......ولماذا المشاكل والعصبية؟؟؟؟؟؟؟ أختي هل من المعقول أن تترك أم عاقلة أبناءها هكذا......هل ستضمنين أن هناك من سيهتم بهم وبمأكلهم ومشربهم تخيلي أن أحدهم قام في الليل مريضاً يشكو سخونة عالية من سيهتم به ويضمه إلى صدره بحنان تخيلي ابناءك عندما يصلون لفترة المراهقة بدون أم توجههم ويسرون إليها بأسرارهم......هل تتركينهم لينحرفوا مع رفاق السوء مهما أعتني بأطفالك غيرك مستحييييييييييييييييييل أن تكون عنايتهم كعناية الأم الحنون والله أكتب وأكاد أبكي على زوجة مثلك تهتم بكرامتها على حساب ابناءها المساكين هناك زوجات يتصبحن ويتمسين بضرب من زوج سكير بخيل شحيح وهن صابرات من أجل أن يحافظن على أطفالهن أختي قوي علاقتك بربك والتجئي إليه بصدق فزوجك كما تقولين ملتزم وإمام مسجد والان إنتكس..,لكن معنى ذلك أن في قلبه مازال إيمان يحتاج إلى من يوقظه ويعيده إلى رشده اختي : كوني له زوجة تخاف عليه من عقاب الله قبل أن تخاف على نفسها وأدخلي عليه من هذا المدخل دائماَ ذكريه بأنك تحبينه وتخافين عليه من عقاب الله وتريدين أن تكوني زوجته في الدنيا والأخرة دائماً أمدحي أخلاقه وإيمانه وأخبريه بأنك تريدين أن تكوني ملتزمة مثله ..وشجعيه على أن يعلمك أصول الدين اسأليه اسئلة فقهية وكأنك جاهلة تريد أن تتعلم.....وإذا أجاب على أسئلتك إمدحي علمه وفقهه وأخبريه بأنك تتمني أن يعلمك وقولي له هنيئاً لك العلم فأكيد أن الله يحبك ....فإذا أحب أراد الله بشخص خير فقهه في الدين.........بهذه الكلمات سيخجل زوجك من نفسه ويعود لسابق عهده أصبري ودعيه يسافر بحب وحنان وتذكيره بلطف وبطريقة غير مباشرة بأن يحفظ حدود الله في جلساتكم الليلية قصي عليه بطريقة غير مباشرة وكأنكم تتحدثون في قصص عامة وأدخلي من بينها قصص عن من إذا أرتكب الزنا يرسل الله له من يزني بأهل بيته......وغيرها لا تعاااااااندي زوجك فوالله العناد يزيد الأمر سوء.............لا تجبريه على ترك السفر فسيزيد عناده.......ولكن حاولي معه بالرفق واللين وأخبريه بأنك واثقة فيه ولكن تخافين عليه من شياطين الإنس وإذا أصر......أدعي الله في أخر الليل بأن يحفظ زوجك من شياطين الإنس والجن.. إذا قرر الذهاب شجعيه وقولي له أنت الوحيد من بين أصدقائك من تخاف الله لذا كن لهم الصديق الصالح الذي ينصحهم ويعلمهم الخير ويبعدهم عن المنكرات أعطيه الثقة الكاملة في أخلاقه ..,هو سيخجل فوالله في احد المرات أصر زوجي على السفر مع اصدقائه ...واصروا هم على الإنتقال من البلد الذي ذهبوا إليه إلى بلد أخر معروف بالشاليهات فقط واخبرني زوجي بعزمه على الإنتقال معهم فأستغربت .....وقلت له لاتذهب فاصر .....فدعوت الله من قلبي وقلت (اللهم إن كان سفره فيه خير له في دينه ومعاشه وعاقبة أمره فيسره له .وإذا كان فيه شر له فأصرف عنه) وذهب زوجي وأصدقائه وأضاعوا الطريق وجلسوا أكثر من 7 ساعات في الطريق وبعدها وجدوا الطريق الصحيح وكان يحتاج مسافة أخرى طويلة ولكن زوجي عصب عليهم من التعب وأصر على العودة للبلد الذي كانوا فيه وإلغاء فكرة الذهاب فهكذا أخيتي إلتجئي لله بصدق وبصدق وبصدق....وأحتسبي أجر الصبر عند الله فأجر الصابر بغير حساب وكوني الودود المتحببة لزوجها فتصرفك وعنادك وقد لاحظت أنك في كل مشكلة تلوحين بالإنفصال .....سيزيده عناداً حتى لو كان يحبك سيعاند لحظتها ولكن إذا دخلتي عليه من باب التودد والدلع وإظهار الإنكسار فسيرضى ويحن عليكِ وعندك موضع في توقيعي بعنوان (بيان من أم جمانة سري وللزوجات فقط) وأيضاً ( تعالوا يانسوة أعلمكم مكر النسوان) وأوصيكِ بوصية خاااااصة أن تشبعي زوجكِ في الفرااااااااش وتقولين له سأوريك مالم تره في تلك الأفلام التي تغضب الله. وأخيراً (كوني له أمة يكن لك عبداً) عودي لرشدك يااخية فمشاكلك تافهة أمام مشاكل غيرك وتمسكي ببيتك واطفالك واعيدي زوجك لأحضانكم بحب وحنان ودعاء وإليكِ هذه القصة الواقعية التي يظهر فيها أثر الدعاء واللجوء لمن أراد شيئاً إنما يقول له كن فيكون http://66n.com/forums/showthread.php?t=41716 |
اختي ام جمانه000
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,,, كلامك يدل ( ....... ) لانك تقولين اشياء ما تعلمين بها من الصعب جدا ان تضهر نفسك لناس بانك انت الاقوا والصح وغيرك غير مبالي بالدين من قال هلك الناس فهو اهلكهم 00 صدقيني لا تعلمين الا القليل , وفاتك الشيء الكثير ...عزيزتي ما يحس بالنار الا واطيها ووالله كنت من المتابعين لكتاباتك ولكن تجري الرياح بما لا تشتهي السفن.. اختي الحكم على الناس بانهم لا يدعون ولا يلتجؤن الى الله (صعب جداااا) أفيقي اختي !!! لست بصدد اخباركم ماذا افعل حتى تغفرو لي او تتهجمونني..وكل ما استطيع قوله ابعدك الله عن كل مكروه وكل ما مررت به من محن اللهم آمين...حذاري على الحكم بالناس من ناحية الدين حذاري .............. تعديل الإدارة |
أختي البتول 000
السلام عليك ورحمة الله وبركاته,,,,أختي اتعلمين ما يضايقني في ذهابه اضيفي الى المعاصي عدم اكتراثه للبيت فنحن نحرم من اشياء كثيره .وربما اضطررت الى بيع ما عندي من ذهب وهو والله نادر حتى اري الناس اننا باحسن حال وهو يجمع هذه النقود ليسلفر بها .الخادمه تحرم من مرتبها ولها الان 9 شهور وهو لم يحمل همها قد تقولين لمذا الخادمه انت قومي باعمالك اقول لكي ان والدته هي من اصر على احضارها رغم رفضي للموضوع لاني اعلم ان لا يوجد غيري لتدبر راتبها حتى عند ذهابي لاهلي اضطر لتدبر المال من اي مكان واقصر على نفسي بشكل كبير وبالنهايه يذهب كل امواله بالسفر لماذا السفر نحن احق !!! غير انه اضطرني الى بيع بيتي وصرف امواله والكثير من الذهب الذي لم يحضره هو لي حتى يكون له الحق باخذه اضيفي الى ذالك انه (خطيب جمعه) اي نفاق أكبر من ذلك.... ولكن كما قال الاخوه لعل الفرج قريب وسأصبر ليس والله لاطفالي ولا لزوجي ولكن عسى ان اكون كما آسيا امرأة فرعون وسوف اردد (ربي ابني لي عندك بيت في الجنه) |
اسال لك ان يوفقك الى القرار الذي لن تندمي عليه ابدا
فكري كثيرا ولا تتعجلي واذا كانت صفات زوجك التي من الممكن اصلاحها فاعطيها كل صبرك وتحملك عسى ان تجدي عند الله الخير والجزاء. |
أصبري عزيزتي أم الحب
لأجل أطفالك ولا تيأسي من هداية زوجك فزوجك تأثر من رفاق السوء لا تستسلمي عزيزتي حاولي قدر الإمكان التغير منه حاولي حاولي وستنجحي إن شاء الله الطريق أمامك طويل وصعب ولكن ثقي أن الله تعالى معك ولن يضيعك ولن يضيع عملك الصالح وفقك الله ورزق زوجك الهداية والرشاد |
عزيزتي أم الحب أراحني تريثك في إتخاذ ذلك القرار ,, بالنسبة لسؤالك ,, لا اعتقد أن بإمكانك أن تثني زوجك عن السفر ,, لا سيما وقد اتخذ في ذلك قرار لا رجعة فيه ففي الرجوع عنه ما سيمس رجولته ( هذا ما يظنه طبعا ) . دعيه يسافر,,, ولكن قبل ذلك ذكريه ,, كونه إمام مسجد فلا بد أنه نصح المصلين يوما بالتضرع إلى الله بالدعاء التالي : اللهم إنا نسألك عيشة هنية وميتة سوية ومرد لا مخزٍ ولا فاضح ,,,.. حذريه ( باللين طبعا ) ,, من مغبة المرد المخزِ والفاضح !!! إن لم يدرك معنى أن تُهز صورته أمام المصلين الذين أمهم يوما ,,, وأمام من إئتمنه على إمامة مسجد وما لسمو ورقي هذه المهمه من ثواب عند المولى تعالى .,,, وما لمغبة المرد الفاضح من أثر على إبناءه يوما وما سيطالهم ويصيبهم من تناثر شظايا سمعة أبيهم على مر الزمان ,,, حذريه أخيتي من غضب الله تعالى وانتقامه من العاصي والمذنب في أعز ما يملك فقد لا يكون الإنتقام منه عينه ,, ولكن قد يكون الإنتقام بفلذات كبده ,, خصوصا البنات وما لتأثير ميراث والدهن الأخلاقي على مستقبلهن ,,,, مع أزواج قد يعيدوا صورة الأب المذنب ويتسببوا بظلمهن ,,, فليتقِ الله في فلذات كبده ,, ويخشى عليهم إنتقام المولى منه . وكتوصية أخيره قبل سفره ,,ودعيه بدعواتك الصادقه بعودته سالما ,, واسألي الله تعالى له خير تلك القرية وخير ما فيها وأعيذيه بالمولى عز وجل من شرها وشر ما فيها . هذه هي الخطوه القادمه برأيي ,, ثم دعي الخلق للخالق ,, فهو البصير بعباده . أصدق دعواتي لكِ بالفرج القريب وأسأله تعالى أن يقدر لك الخير حيث كان ثم يرضيك به . |
يا حبييييييييبتي يا ام الحب... و الله ان الدمعة وصلت لطرف عيني .... حبيبتي مالي الا اني ادعيلك يا قلبي ان الله يفرج عليك... و اصبري اصبري .... الصبر مفتاح الفرج ... و انما يلقى الصابرون اجرهم بغير حساب... لا تهتمي للناس... و لا تهتمي لأحد ... اهتمي فقط بأطفالك ... صدقيني لن تستطيعي ان تتركيهم .... حاولي يا قلبي... اسكتي .. اسكتي عنه تماااااااااااااااااما .. مهما يفعل .... و تكلمي مع اللي اكبر منه الله ... الله القادر على كل شيء لا اقول لك انك لا تدعين لا ... و لا اعتقد ان الاخت الفاضلة ام جمانة تقصد انك لا تدعين الله بل ... الحي الحي الحي بالدعاء... و ابكي بحرقة ... تحدثي مع الله ... و اشكي لله في جوف الليل ... و ارسمي الايتسامة على وجهك مع زوجك... سيعود يوما صدقيني... و حتى يعود ... كوني مع اطفالك فاقدي الامان ... فقد قال لك طفلك انك و ابوه ستتركونه .. اي انه يعلم ان والده غائب... فلا تتركيهم للضياع... تحياتي و دعواتي...و الله يصبرك ... كلنا معك.. |
أم الحب
الاخوة والاخوات ماقصروا اللي نصحوك ولا أزيد عليهم الا بمداخلة قصيرة دعيني أقولها لك بصراحة، تركك لأطفالك فيه عذاب يزيد عن أي عذاب نفسي تجدينه الآن، وكونك تعيشي معاه لأجل أطفالك مع ماتجدينه منه فهذا أسهل، وصدقيني لو حاولت تتجاهلي وجوده او اخطاءه وتعيشي لأجل أطفالك ستسير السفينة واجتهدي في الدعاء أخيرا أقول لك لو انت مصممة على الطلاق فأنا رأيي تأخذيها فترة تجربة بدون طلاق وتعيشي بعيد عنه وعن الطفال مع اهلك لشهر او شهرين مثلا وانظري هل تطيقين الابتعاد عنهم لاتتخذي ياأختي خطوة يصعب اصلاحها ويصعب التراجع عنها احنا الرجال فينا طبع العناد بصراحة ومانحب ان نحس ان المرأة تحكما يعني لو تخليتي عنه ربما سيعاند أكثر أنا لم اتابع مواضيعك ولاأعرف حجم المشكلة بصراحة لكني عليك مشفق الله يصلح حال الجميع |
أختى ام الحب..
السلام عليك ورحمة الله.. قرأت رد اختنا ام جمانه.. ويبدو انك قسوت عليها نوعا ما .... هى لم تقل انك لا تلجئين ولا تدعين الله .. هى تذكر ليس الا.. وواضح من ردها انها حزينه لاجلك فهى تقول ( والله اكتب واكاد ابكى على زوجه مثلك ) هى تشاطرك همومك والا ما اتعبت نفسها بالكتابه.. ردى هذا من باب التذكير والذب عن اختنا ام جمانه لاغير ... اسال الله ان يسعدك فى الدنيا قبل الاخره ويرد اليك زوجك ردآ جميلا..ويهديه عاجلا غير اجل.. اخوك / انا معك... |
اقتباس:
على رسلك أخيتي وأستغفر الله إن كنت أحكم على الناس من ناحية الدين فرب الناس وحده أعلم بقلوب الناس وبنواياهم ورب أشعث أغبر لو أقسم على الله لأبره أخيتي الحبيبة لقد قرأت ردك في الصباح قبل أن يتم تعديله من الإدارة ولم أتمكن من الرد حينها ......وهاأناأقدم لك كل آيات الإعتذار إن فهمتي قصدي خطأ فكلنا ولله الحمد نعرف الله ونلتجأ له ...ولكن عند تأزم المشاكل وطول مدتها حتى نعتقد أنها لن تحل نيأس ونقنط والعياذ بالله ونظن أننا وصلنا لطريق مسدود ,,,,,,,وهذا ماحدث معكِ فأنتِ الان تريدين الطلاق وهذا ماقصدته من كلامي ...أن أجعلك تعودي وتتوكلي على الله حسن التوكل وتثقي أن الله سينصرك وسيغير زوجك عاجلاً أم أجلاً .. .كنت أريد تشجيعك على إستمرار التمسك بحبل الله .....وليس معنى أننا نتوكل على الله أن نغضب عندما يذكرنا أحد بأن نقوي علاقتنا مع الله....فيشهد الله أني أريد مصلحتك ومصلحة أولادك لاأكثر...قال تعالى (وذكر فإن الذكرى تنفع المؤمنين) فالزوج بإمكانه أن يتزوج بدل الزوجة عشرة .ولكن الزوجة هي من ستخسر ويخسر أطفالها ويضيعوا وقلت لكِ من البداية إستحملي قسوة أختك الكبيرة...فقد علمتني الحياة أن بعض المواقف تحتاج للشد فيها والقسوة ليفيق الشخص من تسلط تفكير اليأس عليه .....ويجعله ينظر للأمور من ناحية أخرى أخيتي أعود وأنصح ولن أمل أو أكل من نصحك أحضري ورقة وقلم وأكتبي كل شيء جميل يفعله لكِ زوجكِ وتذكري أجمل مواقفكم سوياً ...........وعندها ستجدين نظرتك تغيرت لزوجك ...فليس هناك يااختي كامل غير وجه الله.....ولكل إنسان عيوب ومميزات...... وانظري لمشاكل المنتدى التي تقطع القلب من ضرب الأزواج ومن الهجر بالشهور ومن عدم المبالاة......وعندها ستجدين زوجك أفضل. فأرضي بما قسمه الله لكِ وأحبيه ليحبك وتعلقي به ليتعلق بكِ ........وصدقيني الدنيا لاتدوم على حال واحد...ولكن أدعي الله بأن يهديه .....وعامليه بتودد وتحبب كما تعاملين طفلاً تداعبيه ليحبك...... وخذيها يااختي مني نصيحة مجربة وخبرة طويلة.......قول الرسول عليه الصلاة والسلام (مازاد الله عبداً بعفوا إلا عزا).......أعفي وأعفي وأعفي وسيرفع الله مكانتك وهذا ليس كلامي ولكن كلام من لاينطق عن الهوى. وأكرر إعتذاري للمرة المليون وجزى الله خيراً كل من ذب عن عرض أخته من ذب عن عرض أخيه ذب الله عن وجه النار يوم القيامة أم جمانة |
اقتباس:
أضــم صـــوتي إلى عــزة الإســلام أخيتي وكـــلي زوجـــك لله عز وجــل ... وأعلمــــي أنه الحــافظ ولا تضيــع عندة أمــانه ... وعليــك بالدعــاء له في جميع الأوقــات .. ولا تنســـي أن تجهــزي له شنــطة الســـفر و الإبتســامة ترتســم على شفتيـــك ... وودعيــه وكلك أمــل وشــوق لعــودته ... الله يجمــلك بالصبــر ... ويهديلك زوجــك .. آآآآآآمين أختـــك في الله للحيــــــــــاة |
| الساعة الآن 02:18 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©