|
ساعدوني لكم الاجر يا اخوان
أريد حلا عاجلا
زوجي ترك مسؤوليات علي أنا أصحبت 2 في واحد فوالله أقوم بأعمال كثيررررررررررة ولا أستطيع أن أتحمل زوجي لا يعمل أي شيء مسؤوليات البيت والأولاد أنا أقوم فيها ٌأحس أني سوف أنهار لا يوجد فرق بيني وبين المطلقة سوى أني أحاسب من قبل زوجي يحملني مسؤوليات ثم يحاسبني على كل شي وفي الأخير أنا مقصرة و....,.........و..........و |
مش عارف اقولك اية الحل الوحيد انك تعملى مريضة وتسبية يشوب ويجرب بعينة حايز يقدر بس عارف انة مش هيهون عليكى تشوفى اولادك محتاجين وتسكتى فكرى ازاى تخلية يحس باللى انتى بتعميلة بس من غير ما تكلمى
كينج ياسر |
الله يكون بعونك
|
مرحبا أم فيصل..
هل أخبرك بسر؟ والدتي رحمها الله كانت شعلة نشاط .. وكانت امرأة عملية تقدر المسؤولية وتتحملها وتستطيع القيام بأي شيء .. والنتيجة أن والدي استمرأ الاتكال عليها في كل الأمور .. فكبرنا ونحن نراها هي رب وربة البيت في آن واحد ووالدي لا علاقة له بأي شيء!!! والحقيقة أنني أخذت عنها جزءاً كبيراً من هذا الطبع .. ولأنني كذلك فبعد وفاتها كان من الطبيعي أن يبحث والدي عمن يستطيع الاعتماد أو الاتكال عليه فيما كانت تقوم به أمي .. ونظراً لأنني كنت الأكثر تواجداً في المنزل فقد فوجئت بأنني على وشك أن أصبح مثل أمي رحمها الله في تحمل الكثير من الأعباء التي يفترض في الأساس أنها من مسؤوليات رجل البيت. ومثال ذلك أنني وجدت نفسي مطالبة بأن أشتري حاجيات البيت .. وأذهب لمكتب الخدمات لاختيار خادمة للمنزل .. وأن أذهب لدفع فواتير الهاتف .. وحتى تجديد رخصة القيادة وملكية السيارة .... وأحياناً أخذ السيارة للتصليح إن أصابها عطل ما!!!!!!!!!!!!!! وبصراحة لم أسمح ولم أرضَ بأن أقوم بهذا الدور طويلاً .. واتخذت موقفاً صارماً وامتنعت تماماً عن القيام بهذه الأمور .. وأصبحت أرفض حتى أن أذهب لشراء الخبز من المخبز. فالإنسان يا عزيزتي حسب ما يعتاده .. فإن كنت كريمة وتحملت عنه بعض الأعباء فلا تستغربي أن يحاول تحميلك أعباءً إضافية طالما أنك تتحملينها بنفس راضية ولسان صامت .... فمن تتوفر له الراحة ويرفضها؟؟!!!!! ويبدو أن قليلين هم من يفهمون المعنى الحقيقي للمسؤولية ويسعون بجد واجتهاد لتحملها! لذلك أنصحكِ في البداية بالتحدث مع زوجك بهدوء وحزم .. وإفهامه أنه قد آن الأوان لأن ترجع الأمور إلى نصابها الصحيح بحيث يمارس كل منكما مسؤوليته ويقوم بواجباته المفروضة عليه .. وامتنعي عن القيام ببعض الأمور لعله يستشعر خطأه وإهماله .. ويمكنكِ تطبيق نصيحة الأخ كينج ياسر بادعاء المرض أو الانشغال بأمر آخر مثلاً إن كنتِ لا ترغبين في مواجهة ساخنة معه .. فإن سمع ووعى فنعمة وحمد .. وإلا فلا سبيل أمامكِ إلا الامتناع الصريح عن تحمل مسؤوليات لا تدخل ضمن واجباتكِ. وبصراحة لا أرى من حقه أن يحاسبك على أي تقصير طالما أنه هو المقصر الأكبر بعد أن تخلى عن واجباته تجاهك وتجاه أسرته. تحياتي لكِ. |
الله يكون في عونك
اتمني المتزوجين والمتزوجات يتجابوا مع الموضوع وتجدي الحلول المناسبة مقدر الموقف الانتي فيه لكن ليست لدي خبرة في الحياة الزوجية لاني غير متزوج لذا اشارك بالدعاء الله يفرج همك وييسر امرك ويسهل لك كل امورك ويعينك |
شكرا للذين شاركو معي
كينج ياسر alwedd hagy شكر خاص للاخت مهرة جزاك الله الف خير |
أخذلتوني ,,,,,,,,,,,,,وشكلي راح أتطلق عن قريب
أريد حلا عاجلا
زوجي ترك مسؤوليات علي أنا أصحبت 2 في واحد فوالله أقوم بأعمال كثيررررررررررة ولا أستطيع أن أتحمل زوجي لا يعمل أي شيء مسؤوليات البيت والأولاد أنا أقوم فيها ٌأحس أني سوف أنهار لا يوجد فرق بيني وبين المطلقة سوى أني أحاسب من قبل زوجي يحملني مسؤوليات ثم يحاسبني على كل شي وفي الأخير أنا مقصرة و....,.........و..........و هذا ما كتبته اليوم الظهر والان بيتي مهدد بالانهيار لم أجد النصح والمشورة والرأي السديد نشب خلاف بيني وبين زوجي وقد ننفصل لا أعرف ماذا أقول ولكن خاب ظني فيكم |
اقول لك اذا كان زوجك بتلك الصفات فليس هناك طريقة لتعديله لان من شب على شيء شاب عليه
لمثل تلك الحالات وجد الطلاق |
هذا رايك
والاولاد أخاف أندم في يوم |
اقري دعا السمات يوم الجمعه قبل اذان المغرب واطلبي الله يهديه
ترى هذا دعاء قاطع هذا اذا صار عندش صبر موفقه |
قد اكون قاسي معك
قرأت مشكلتك واتفق معك بوجود مشكله ولكن انتي كبرتي الموضوع بشكل كبير جداً فكري باطفالك وبحياتك قبل التفكير بالطلاق وحل مشكلتك بالصبر وتغير نمط تفكيرك الضغط على الزوج يسبب رد فعل عكسيه حاولي ان تكوني صديقته وعشيقته واتركي اسلوب الضغط وتقديم الطلبات تحملي ضروفه عدلي من اسلوبك معه وزوجك حسب وصفك بنظري اكثر من رائع عندما نقارنه بالبعض ومع ذلك لم تصل المواضيع الي الطلاق اقول اعقلي واتركي عنك هذا الاسلوب ومن طرحك للموضوع والعنوان يتضح انك تستخدمي الاسلوب مع زوجك وهنا سبب المشكله انتي متسرعه وعاطفيه و وتفكري بقلب وليس عقلك وهنا مشكلتك قد ابدوا قاسي بالرد ولكن افضل من ان اجاملك وادمر حياتك الحل اعتذري من زوجك حفاظ على حياتك |
السلام عليكم
الله يكون فى عونكى يااخت ام فيصل والله يهدى زوجكى عليكى بالتفاهم معاه واهدينه بعض الكتب الثقافية التى تتناول المشاكل الاسرية وكيف يكون التعاون بين الزوجين فى البيت والله يهدى الجميع وعليكى بالصلاة والدعاء لله سبحانه وتعالى حتى الله يهدى زوجكى ولاحولة ولاقوة الا بالله العلي العظيم وبالله التوفيق وبه نستعين وعليه نتوكل والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوكم البحر الهادئ أخي الفاضل : آمل منك إضافة موضوع في عالم الرسائل الخاصة : http://vb.66n.com/forumdisplay.php?f=29 ـ المتحدث الرسمي .. |
استغفر الله
الرد الاول يقول تطلقي ماهذا وكيف بكلمتين يهدم منزل عاش ثمان سنوات لم يفكر بالاطفال ولا بالزوجه وما هو مصيرهم هل تعلمي كم هي قاسيه كلمه مطلقه لو كل من بظروفك تطلق لكان نصف النساء الان مطلقات تعوذي من الشيطان وصلي ركعتين واطلبي من الله الهدايه لزوجك |
a2bc خاف الله و حاول تطفي النار بدل ما تشعلها
أختي أم فيصل ما أدري إذا كنت أنا في وضع مناسب إني أنصحك لأن مهما يكون اللي يده في النار غير و كمان عامل السن و الخبره ما يساعدوني في هالموقف بس اللي كنت بأقوله إني أحس من كلامك إن الموضوع هذا موضوع توه ما صار له زمان بمعنى إن الوضع ما كان كذا من قبل و أحس إنك صبرتي فتره بس الحين تحسين إن ما عاد فيكِ تصبرين أكثر و إنك مقهوره و عايشه في ضغط نفسي و ما أعتقد إن هالحاله تسمح لك تاخذين قرارات مصيريه صح؟ علشان كذا المفروض إنك تروقي شوي و تشوفي وقت مناسب و تكلمين زوجك فيه بهدوء وضحي له إن إنتي عندك مسؤليات كفايه و مو معقول إن هو يتملص من مسؤلياته بإنه يرميها عليكِ و إذا مره مره هاتوا خادمه علشان شوي تخفف عنك أما طلاق و مدري أيش و خراب بيوت تظنين هذا الشي راح يريحك؟؟؟؟ |
احيان الانسان بيفعل اشياء دون تفكير
ما هي مسؤلياتك؟؟؟؟؟؟ ولو كل زوجين صار معاهم مشكلة قالوا الطلاق احسن اسألي نفسك اجدادك مع كل المشاكل ليه نسبة الطلاق بينهم منعدمة ... الحياة والدنيا والظروف تعبت منا كل شئ نرمية عليها ؟؟؟ الله يعينهم .. فكري بجدية وحاولي تعرفي ايش مسؤلياتك واذا كان عندك ضغط بأي مسؤلية حاولي اشراك زوجك معاك ولا تفكري بالطلاق ابداً تحياتي |
أختي أم فيصل أنت لديك مشكلة فعلاً ولكني أرجوك أصبري واحتسبي وردي ظنك بالله عز وجل ويوجد نساء كثير مثلك يعانون الأمرين المهم أحمدي ربك أن زوجك بعيد عن المخدرات والمشاكل صعبة العلاج والباقي ينحل بإذن الله والمهم أن تقومي نصف الليل وصلي ركعتين وارفعي يديك إلى السماء وقولي يارب صبرني ويسرلي امري واصلح زوجي وأولادي واحسن نيتي واغفرلي ذنبي وغيره من دعاء والله قريب مجيب وتذكري يا أختي أنه يا ما في السجن مظاليم غيرك كثير وتعبك يعوضه الله عز وجل في الدنيا والآخرة بإذن الله
|
السلام عليكم
يااخت ام فيصل انتى كررتين هاذا الموضوع كم مرة والله انتى عم تتفائلين بالطلاق ليش هاكذا وانتى حابة تتطلقين خلاص اطلبين الطلاق من زوجكى وهاكذا يرتاح هو وترتاحى انتى اذا هاذا الطلاق يجر لكما الراحة ولكن اخاف يجر عليكما المتاعب والله قلنا خلاص اصبرين وكل شئ بالتفاهم بين الزوجين حاولين تتحاورين معاه وتتناقشين واهدينه بعض الكتب التى تكون تتحدث على الحياة الاسرية وكيف الاسرة تكون سعيدة والحوار والتفاهم بين الزوجين اهم شئ ولاحولة ولا قوة الا بالله العلي العظيم والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوكم البحر الهادئ |
أختي العزيزة بارك الله فيكِ.. إذكري الله وإهدئي قليلا..عائلتك تستحق منك أن تناظلي على الأقل لحل هذا الوضع.. ووجودك هنا أكبر دليل على أنك لاترغبين في تركهم..يعانون بُعدكِ عنهم.. أختي الفاضلة..ليس بالصراخ والنزاع تحل الأمور..بل بالتروّي والهدوء والبحث عن أسباب الوضع الحالي.. مالذي أدى إلى إعتماده الكلي عليكِ وترك الأمور لك للتصرف بها؟ إن كان قيامك بها فإتركي ذلك من اليوم..أو حتى على الأقل حدثيه عن حاجتكم لوقوفه معكم وعن إحساسك وتعبك وقرب إنهيارك..وإقترحي عليه ترك بعض الأمور له..مع ذكر درو رجولته ووجوده كأب فاضل يشاركك هموم يومك.. أوصلي له مشاعرك بهدوء..إجلسي معه..وحادثيه وأنتِ تتحسسين شعره ووجه..إطلبي منه الحنان والعطف والتقدير..وأهم من ذلك..حثّيه على أداء دوره كأب وحسسيه بتعبك وحاجتك ليحل محلك.. وإن عاندك ورفض "وأسأل الله أن لايحدث ذلك" إتخذي موقفا حاسما..(لن أقوم بما يفترض عليك القيام به)..وإصبري على ذلك.. نعم قد تتضررين منه لكن..إصبري..وإسألي الله له الهداية والرشاد.. الله يفرج همك..ويريح بالك وينزل عليكِ سكينته.. |
الاخت ام فيصل ....الاخوان الاعضاء اجابو وافادو
ولكن بودي ان تتخيلي الحياة بعد الطلاق ........فكري ..وقارني :confused: |
كلمي وتفاهمي معاه بصراحه ولا مانع بقليل من التهديد واضغطي على الوتر الحساس وهو الاطفال واذا طلعتوا بنتائج كوني جديه وحازمه ومصره على تنفيذها واذا لم تنفذ اتخذي اجراءات حازمه خلي يحس ان الموضوع جدي وانه اذا ما اتحرك بيخرب بيته.
والله يوفقك وييسر امرك |
السلام عليكم
اختي ام فيصل.....الغاليه ليكن ظنك بالله اقوى منا... الاخوان وصوكي بواجباتك تجاه زوجك وقمت بها خير قيام اذن اين المشكله؟؟؟ المشكله انه زوجك يحتاج لتنبيه ونصيحه فلماذا لا يتدخل احد من عقلائكم من العائله او خارجها لاصلاح الموضوع..... واعانك الله ولن يخيب من التجأ لله.... |
أختي أم فيصل ...
الآن انت في عز معمعة المشكلة و تحسين انها كبيرة .. لكن بالهدوء قليلا و التريث ستجدي انها ليست بهذا السوء و يمكن التعامل معها ... انا زوجي نفس زوجك ... عايش حياته بالطول و العرض يعني عايش عيشة عزابي ... حياته كلها عمل و ممارسة هوليته الرياضة و ما يرجع اللا الساعة 10 يبي يتعشى ويمر على ربعه شوي... لكن هذا مبرر اني اتطلق منه .. لا طبعا ... الأزواج حظوظ .. وحدة زوجها يساعدها في البيت .. و متحمل مسؤوولية البيت معاها و الأولاد و يحميهم و يأكلهم ... و وحدة لا.. توقفت عن المقارنة بين زوجي و أزواج الأخريات ... و قلت في نفسي صح زوجي في هذي النقطة مقصر معاي ..بس في نواحي إيجابية فيه أكثر .. وبديت أقنع نفسي بزوجي . لا تسمعين للنسوان اللي تقول لك زوجك ما يساعدك؟ .. كل هذا تتحملينه بنفسك؟ ... انت اللي عودتيه! .. إلى آخر هذا الكلام ... و استشهدي بمقولة والدة الأخ هامس في هذا المنتدى (( ما يخرب على الحرمة عل زوجها اللا ال كلام الحرمة )) و إذا كنت تعبانة من المسؤوليات .. ممكن تخلينه يساعدك شوي شوي ... من غير ما يحس .. الرجال ما يحب صيغة الأمر أو النصيحة المباشرة ..يعني مش بالمواجهة تعوذي من الشيطان ... حاولي تهدين الموقف أول شيء .. و بعدين فكري بهدوء شلون تحلين الموقف الله يوفقك أختي .. و يبعد عنكم المشاكل إن شاء الله |
كلنا في الهوا سوى [B] و الله المستعان والله يكون في عون الجميع
|
ياستي كبري عقليك ومو كلمة والثانية بتطلق بتطلق...ياستي ليش تلجئين للناس مع احترامي للمنتدى....الجئي لله الي خلق الناس وخلق زوجك فهو قادر على ان يهديه انشاءالله...عليكي بالصبر..فهو مفتاح الفرج..والدعاء الدعاء..بخشوع وبثقة كاملة بأن الله سوف ينصرك...يا أختي كلنا نحس بأن حيلنا انهد من أعباء الحياة بس مالنا غير الله...اتقي الله في نفسك وعيالك... رتبي أمورك بحيث انك تخلصين الأولى فالأولى....الله يوفقك
|
أنا رجل- وسامحوني على الصراحة
وأقول أن أكثر المشاكل الزوجية مصدرها الجنس، ولكن أكثر النساء لا يفكرن في هذا الأمر . عندما يرى الرجل إمرأة قوية فهو يعرض عنها، فتظاهري بالضعف وعدم المعرفة كما يجب رجوع المودة (!) حتى يمكن التفاهم ولكن السناء يردن التفاهم قبل المودة (!). نومي العيال بدري الليلة وكوني جو رمانسي - وبعد المودة (!) تظارهي بالضعف الأنثوي وأعطيه من كلام الإعجاب (الرجال مخفات) ويعجبني فيك الرجولة إلخ (كوني أنثى يكون رجل) ثم تقولي: وتعرف ياحبيب أن المسؤوليات كبيرة تحتاج رجل قوي وأنا إمرأة ضعيفة قد أستغل من الآخرين ...إلخ وأحتاج مشاركتك في ... الرجال تسلب عقولهم الأنثى الضعيفة ويعاملون المرأة القوية معاملة الرجل. في الأيام القادمة تظاهري بالضعف وقلصي تدريجياً تنفيذ الأعمال التي تتعلق بالرجال. ولمزيد من الثقافية الجنسية: وبالتوفيق ..**تنبيه إداري**.. ..**يمنع تماما وضع أي روابط لمنتديات أو مواقع أخرى**.. مشرف ميما |
حبيببتي ام فيصل..
مشكلتك كثير من الاخوات يعانون منها .. ولكن هذا لايؤدي الى الطلاق وهو ابغض الحلال عند الله.. حبيبتي ام فيصل اللليله او اي ليله حاولي تبعدي عن راسك كل المشاكل الللي مررتي فيها انتي وزوجك وكأن ماصار بينكم اي شي.. جهزي الاكل ونومي العيال واضيفي بعض الشموع اجعلي البيت كالزهرة .. وانتي ايضا كوني كالزهرة رقيقة ووودوده .. بعد العشا او في الوقت اللي تحسيه مناسب افتحي الموضوع ولكن مش بحده بدلع ونظرات حاولي تجعلي زوجك يتقاسم معكي تدريجيا .. واذا حسيتي انه بدا الموضوع يتحول الى خلاف غيريه على طول.. وافتحي الموضوع ليله ثانيه.. حبيبتي ابعدي فكرة الطلاق من رأسك.. ابعديه نهائيا وكأن مافي شي اسمه طلاق .. اخواني لماذا نتجه الى الطلاق لحل اتفه المشكلات..!!!اين التفاهم ؟؟ الصراحه؟؟ حبيبتي ام فيصل قد ترين الان مشكلتك كبيره ولكن عند حلها حتكون بنظرك ولا شي.. حافظي على بيتك وعلى اطفالك واكثري من الدعاء .. |
حبيبتى أم فيصل اسمحى لى اقولك انتى اللى غلطتى من البداية وعلميتة على الربادة والكسل الحين ما فية فائدة الطلاق ما بيحل المشكلة بالعكس بيعقد المشكلة لأن السالفة فيها يهال حاولى انك تطنشينة تخلين لة الحبل على القارب سوى اللى يملاة عليك ضميرك بالبيت فقط خارج البيت ما لك شغل به وحاولى تقولين له انك تعبتى وما تقدرين اكثر من كذا والله يكون بعونك
|
مساء الخير .... اختي لاتستعجلين على طلب الطلاق " في التأني السلامة وفي العجلة الندامة " اكثري من الدعاء والالحاح فية وكرري من " اللهم اجعل من كل هم فرجاً ومن كل ضيق مخرجاً ومن كل بلاء عافية " ادعي لزوجك بالهداية وباديله النصح كوني معه صريحة ...
|
السلام عليكم
اولا : نصيحتي لك ان لا تنفصلي عن زوجك ثانيا : نحن هنا لم نخذلك ولكن لكل واحد منا راي وانتي ادرى بحال بيتك وزوجك ونحن هنا لسنا بالمستشارين ولكن نعطيك ارائنا وقد تنفعك وقد تضرك ايضا ولك انتي حرية الاختيار بين الاراء التى اجد ان اكثر الاخوان والاخوات ماقصروا ونصحوك بعدم الطلاق وانا معهم في هذا الرأي ثالثا : ياليت احد كبير بالعائله مشهود له بالصلاح والعقل ان يتدخل بينكم رابعا : انصحك بالدعاء والدعاء لنفسك وزوجك واولادك ولا تتسرعي باتخاذ القرار الذي قد يهدم عش الزوجيه وبالتوفيق ان شاء الله |
بسم الله الرحمن الرحيم
اشكركم جميعا لتفاعلكم أولا :المسلم أخو المسلم ومن فرج عن كربة أخيه فرج الله عنه وأنا أردت المشورة الطلاق ليس اختياري بل زوجي عندما أواجهه يقول خلاص نتطلق والمسؤوليات كبيرة وكثيرة في البداية كان أهله (اخوانه وامه وأبوه متكفلين فيني مع الاولاد) بعد أن خرجنا أنا التي قمت بالمسؤوليات وان لم أقم بها سيتسبب ذلك في تعطيل مصالحنا وخسائر مادية وربما خلافات أكبر ولكن المشكلة اني ابذل قصارى جهدي وفي الاخير أنا أتم مقصرة وألام على هذا التقصير زوجي يتهرب من مسؤولياته وعند المواجهة يحدث خلاف أنا لا أرغب في الطلاق بل أحب زوجي وأولادي وأعتب على الاخ الذي قال اتقي الله(والشكوى لغير الله مذلة) عموما الاستشارة وطلب الرأي من أشخاص يسعون للصلح(ما العيب في ذلك) عموما أطلب منكم دعواتكم والله يبارك لكم جميعا ومشكلتي ليست مشكلتي لوحدي وأعرف الكثير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
التضحيه دائما تاتي من طرف المراه واذا كما قلتي انك تحبين زوجك واولادك ، اوضحي هذا لزوجك وافهميه ان الطلاق ليس بالسهل ان يحدث ، فورائكم اطفال يحتاجون لكم ، ونحن في زمن ضياع وبالطلاق لا قدر الله يضيعون هؤلاء الاطفال... وانتم السبب كي تشترون راحة عقولكم،،،، ولكن اسمحي لي ان البدايه كانت منك فانت التي تحملتي المؤليه من البدايه وزجك اتكل عليك،،، ومن هنا انت التي تتحملين المسؤليه طواااااااااااااااال حياتك لان الرجال اتكاليييييييييييييييييييييييييييييين . عذرا لكل الرجال ولكن الصراحه راحه تحياتي |
انا عندى تقريبا جزء من نفس المشكلة بس الفرق ان انا اللى شايلة البيت ووالدى متوفى
امضاء أروع اللحظات هى عندما تبتسم للأمل والألم يقطعك من الداخل |
السلام عليكم
هدأت العاصفة وعدت الأزمة على خير جزاكم الله خير على تفاعلكم يا أعضاء المنتدى الكرام والله أن الكلمة سلاح ذو حدين فقد تهدم بيوتا أو تعمرها وأحيانا يحتاج الانسان الى مشورة أو رأي فقد يتصرف بدون مشورة ويهدم بيته أو يقع في مشاكل كثيرة الحمدلله انتهى الخلاف على خير |
| الساعة الآن 04:07 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©