|
بعد هدوء عاصفة هانديا وما صاحبها من زوابع ...نقول نحن الرجال وبكل هدوء ..!!
رؤى في نتيجة الخلافات الزوجية في الحقيقة ترددت كثيرا في طرح هذه الرؤية.. التي تبلورت لدي من خلال قراءة كثير من ردود الأخوة و الاخوات والمساهمات في الحلول للبعض الأخر .. سواء في مشاركة الأخت هانديا http://66n.com/forums/showthread.php?t=51996 أو مشاركة الأخ { نجمة الشمال } .. http://66n.com/forums/showthread.php?t=52049 وليس سبب التردد .. هو عدم قناعتي بما اطرح ..لكن السبب - ولا تستغربوا - اني رجل .. نعم .. اني رجل .. ولان المشاكل الزوجية .. هي بين طرفين احدهما الرجل والطرف الاخر هو المرأة ..فقد يضن البعض اني متحيز لطرف الرجال .. لكن اتمنى ان اؤصل الفكرة.. مجردة من جنس معين لجميع الإطراف ..وبأقصر الطرق حفاظاً على وقتكم الثمين .. اخواتي الكريمات.. في زماننا هذا كثرت المشاكل الزوجية .. ولنكن متحاملين على الذكور ..فنقول إن اكثر هذه المشاكل بسبب خيانة الازواج لزوجاتهم - مع عدم قناعتي بهذا السبب , لكن حتى يكون الموضوع مستساغاً عن الأخوات الكريمات - .. ( زوجي يعاكس ).. ( ضربني زوجي بسبب أمرأة ) .. ( ادركوني سوف يتزوج زميلته بالعمل ) .. ( قريبات زوجي ) .. ( ارقام مجهولة في جوال زوجي ) .. ( صورتها مع زوجي ) .. ( رأيته معها ) المهم ... ان النتيجة هي: شك من الزوجة .. حيرة وتخبط وعدم إهتداء لحل ربما تترك الطعام .. وتصاب بالهُزال.. إلخ إلخ ألخ.. وفي المقابل الزوج ينام هانئ البال ..مرتاااحاً لانه بالتأكيد سو ف ينكر كل ما اجابهه به بل ربما تطور به الامر..ان يتهمني بالشك والغيرة القاتلة.. ويقلب الأمر على ويصبح الهم همان الحل في نظر بعض الاخوات ... الزوج خاائن.. يجب مصارحته .. وتأديبه .. او اترك البيت يتهدم فوق رأسه ... هو وأولاده لو انني - اي الزوجة - مكانه لربما طلقني وضربني .. لماذا اتساهل انا في حقوقي .. وهو يسرح ويمرح ؟؟ والله انه ما يستاهلني .. والنتيجة المؤكدة ... ان الزوج سوف يعترف بخطئة..وينتهي الامر بالطلاق - غالباً - وتكوني اثبتي نفسك وانتقمتي لكرامتك .. وكسبتي الجوله .. مبرووك .. ثم ماذا ؟ الــمــفاجــــئــــة الكـــبـــرى : لو تصورنا..سيارتان الاولى BMW 2004 فاخرة , والثانيه هايلكس غمارة موديل 1977.. وقع بينهما حادث.. وقضى الشرطي ان الخطاء 70% على الـBMW و 30% على الهايلكس .. طبعا سوف يكون على صاحب السيارة الفارهة.. ان يدفع فرق السعر لصاحب السيارة الأخرى ( وليكن 1000 ريال ) لانه هو المُخطئ الأكبر .. هذا.. بميزان عقولنا البسيطه .. لكن الواقع .. هو مايلي : صاحب السيارة الفارهة من الممكن ان يشتري بدل السيارة 3 سيارات صاحب ال هايلكس.. لاتكفيه 1000 ريال لخسائر السيارة ومراجعة ورش التصليح وشحن السيارة .. واستئجار سيارة اخرى بدل سيارته التي في الورشه .. والخصم من راتبه لانه تأخر في ذلك اليوم الذي هو يوم الحادث..والأموال التي سيدفعها لسيارات الإجرة التي سوف يتنقل بها بين المنزل والعمل ..و, و, و, و, و إلخ إلخ إلخ .. بينما صاحب السيارة الفارهة .. وقته ملك له .. والاموال تفيض بين يديه و( 1000 ) ريال لا تساوي قيمة ( جزمة لأصغر أولاده ) فبالله عليكم ..من الخاسر هنا؟ هبي ان الزوج اعترف بخطئة..وانت فزت بكرامتك - من خلال اسلوب الاخوات - النتيجة التي من الممكن ان تحدث ..في أقسى الظروف.. ان عدد المُطلقات سوف يزيد واحده .. ثم يتزوج الزوج زوجة اخرى ( BMW ) وربما يتوب ويستقر .. اما الزوجة.. فلا تستطيع ان تتزوج باختيارها فربما يكون القطار قد فاتها .. انا لا أقول .. ان الحل هنا ان الزوجة - تسكت وتفوض امرها إلى الله .. وتكون ( كالأيتام في مائدة اللئآم ) لكن.. ليس العناد او تصعيد المشكلة .. هو الحل الوحيد كي تحصل المرأة على كرامتها هناك حلول اخرى كثيرة .. تُحرج المرأة فيها زوجها.. وتكسب قلبه .. تهزمه من دون إراقة قطرة دم واحده .. والفن هو البحث عن هذه الحلول .. وكتابتها وصياغتها .. وليس هو كما تقول الاخوات .. ( والله ان الرجال خوانه وكلهم كذابين يا سآآآتر ) اتمنى ان تكون الفكرة ..وصلت وأعتذر عن الإطالة ,, وهذا رأي مجرد ليس مُلزماً لأحد ودمتم .. أبو أنس |
اقتباس:
[U]لـــــــــــــــــــــــــــــــــكـــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــن[/U] :17: إذ كانت تقوم الزوجة بكامل دورها كزوجة وأم هل خيانة الزوج هي المكـــــــــافــــــــأة لم قامت وتقوم به؟ ففي مثل هذه الحالة لا يمكن أن نلوم المرأة في طلبها للطلاق فالزوج وبكل وضوح هو المخطيء :14: أما عن حديثك عن تفوق الرجال على النساء في فرص الزواج الثاني والحصول على شريك الحياة فأنا معك في ذلك ولا يختلف اثنان عليه :17: لـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــكـ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن ضع في بالك أن الزواج أرزاق يقدرها الرب لبني البشر :21: حتى وأن توفق الرجل في الزواج مرة أخرى..... لا تنسى الآثار المترتبة على الزواج الأول ومدى تكافؤ ونجاح الزواج الثاني :22: ودمــــــــــــــــــــــتــــــــــــــــــــــــ ــــــــم :) :) |
هناك حلول اخرى كثيرة .. تُحرج المرأة فيها زوجها.. وتكسب قلبه .. تهزمه من دون إراقة قطرة دم واحده ..
والفن هو البحث عن هذه الحلول .. وكتابتها وصياغتها .. وليس هو كما تقول الاخوات .. ____________________________________ اعطنا من هذه الحلول ومن كنزك المدفون اخينا الكريم |
شكرا للأخ العزيز أبو أنس...
كلامك جميل جداً.... ولكن اود ايضاح لبس معين الموضوع لم يكن يتحدث عن الزوج والزوجة.... بل كان يتعلق بالرجل والمرأة... وهناك فرق كبير... يكفينا أن نعامله معاملة حوار ثقافي...... ولا لزوم لافتراض أنه بين زوج وزوجة أوتخيل أنه سيؤدي للطلاق أو ما شابه ... اذا وقفنا صامتين عند أي نقطة خلاف وجهات نظر على أساس انها لوكانت بين زوج وزوجة لأدت لمشاكل كثيرة...... فإن ذلك يعني أننا لن نتناقش مع أحد أبدا أبدا.... تحياتي... لك ولجميع القراء الكرام |
الخي الفاضل ...ابا انس كلامك لامس الجرح ...ولم يعالجه نريد العلاج والحلول الحكيمة لهذه الظاهرة الموجعة .. لمن نثق في رجاحة عقله وحكمته
انت بدات العلاج فأتمه واذا عرفت الداء سهل العلاج بارك الله فيك وجزاك الله عنا كل خير |
اقتباس:
عزيزى نجم الشمال أؤيد كلامك بشدة ... المسابقة ما هى الا تحدى للفوز وهى مرغوبة . النقاش الذى تم فى موضوعك أو موضوع هانديا هو عبارة عن محاولة لفهم الرجل للمرأة والعكس ... ولأنه مستحيل الحدوث فى أى بيت اذ أن نتيجته الحتمية ستكون الطلاق .. فقد رأينا أن نطرحه هنا .. بين أطراف وهمية . ليستفيد الجميع من هذا النقاش . مع كل الشكر والتقدير لأخى أبو أنس وكل من أدلى بدلوه . خالص تحياتى للجميع |
كلام أخونا أبو أنس ، كلام حقيقي ومن واقع مجتمعنا وأنا أؤيدك فيه ( مع إني معترضة تشبيهك للمرأة بأنواع السيارات )
وشكرا وفقك الله لما فيه صلاح للجميع |
السلام عليكم .......... مشكور اخوي فعلا موضوع يلامس حال واقعنا.................... لكن لدي تساؤل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كيف التعامل مع رجل عنيد يفسر كل شي بالعناد ويفهم الامور بالعكس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ويعطيكم العافية ................... |
اقتباس:
اخي ابو انس كتبت فاجدت وضعت يدك على الجرح فابدعت بكل معاني الكلمه فهل من متعظ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جزيت خير الجزاء يا نصير المظلومين والمظلومات |
اولا اسمح لي ان اشكرك على كل كلمه كتبتها .. ولكن لو لا حظت انك استخدمت العقل والمنطق في طرحك وانا معك لكن ليست اغلب مشاكلنا هي خيانة زوج ! بل المشكله في النظره الموجه الى هذه المرأه .. نعم هذا ما أثار في نفسي التحدي ولا زلت مصره عليه .. النظره السلبيه للمرأه المتمثله في القاعده التاليه .. اصبري وتحملي كل ما يأتيك فانتي انثى وهوذكر .. وتحت هذه القاعده لك ان تتخيل الكم الهائل من الكلمات المعبره التي ستندرج تحتها .. لن أطيل واسهب حتى لا ينقلب موضوعك الى تحدي جديد وانت اراك مبتهجا بهدوء الوضع الذي اسميته (عاصفه ) ... والمرأه كذلك عاصفه قويه يمكن ان تدمر كل مايقف في وجهها .. |
اصبري وتحملي كل ما يأتيك فانتي انثى وهوذكر ..
اقتباس:
اصبري وتحملي كل ما يأتيك فانتي انثى وهوذكر .. إلى الإخت الفاضلة ...هـــانـــديــا ...أقول السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة ...أولا وقبل كل شيء شكرا لك على هذا المرور المميز لك وعلى هذه المشاركة التي اعتقد ان لولاها لما اصبح هناك طعم للموضوع وكم انتظر من احد الأعضاء ان يتفاعل مع احد مواضيعي بهذا الشكل الممتاز فشكرا لك اختي الكريمة ...نعم اختي ...فحياك المولى .. اختي الكريمة ..كانت كلامي موجه للنساء بشكل عام ...وعندما اقول انها للنساء بشكل عام .فإنك ستجدي خليط من الأوضاع الإجتماعية للمراة فهناك ....الأنسة العزباء ...والمتزوجة ...الأرملة ...العانس ...المطلقة ...واعتقد انه حسب علمي انه لا يوجد وضع آخر للمراة في عالمنا وكل صنف من هذه الصناف له كذلك وضع خاص ...يتميز به عن بقية الأصناف الآنسة العزباء ..قد تكون متعلمة ..أمية ...معتدلة ..او ذات شخصية { قوية كما وصفتيها انت } ...ملتزمة ..متدينة ..لا تفكر بالزواج المتزوجة ...هناك من عندها أولاد ...العاقر ..الحديثة الزواج ..الصابرة ...ترتيبها الثانية ... الأرملة ...باولاد ...من غيرهم ...الكبيرة بالسن ...الشابة ...التي ترى أن لها فرصة ثانية العانس ...من يدها ..من الظروف المحيطة بها ...بسبب اسرتها ....التي تتمنى من اي رجل ان يدق الباب المطلقة ...باولاد ...أو وحدها ..تجربة فاشلة ...تحاول ثانية ...تتمنى ان تعاد الكرة ...وهكذا إذا هناك عوالم من ...النساء ...من حواء ...لا نستطيع ان نعمم الكلام ..أو نوجه كلمنا عن النساء ونقوم بفرض ما نقول عليهن وانا لا ادري ...ولا يحق لي ان اسال ...من أي الأصناف هـــانــديــا ...ولكن اقول لك اختي الكريمة ... لقد كان إعتراضك على ما ورد في مشاركتك ..أو ان لك وجهة نظر خاصة بك ..او خاصة بالصنف التي أنت منه ...والذي اعتقد هناك من يخالفك الراي من بنات جنسك ...ولكن ليس شرطا ان تكون من نفس الفئة التي تنتمي انت لها ... { المقارنة } { الإستفزاز } { الندية } { إنكار المعروف } { إهمال الزوج } أعتقد ان هذه النقطات وجه الخلاف ...او التي لم يعجبك ان يكون للرجل كلمة فيها ...أقول أختي الكريمة .. يوجد في منتدانا الغالي ...الكثير من المواضيع التي تتكلم عن هذه النقاط الحساسة في الحياة الزوجية ...والتي أرى انه من حقوق الزوج على الزوجة ...هذه وجه نظر ...ولأتمام الموضوع نسال من الأخوة المشرفين المساعدة وتوفير الروابط اللازمة لهذه النقاط ولهم منا جزيل الشكر ... 1) المقارنة ... نعم المقارنة ...الرجل بطبيعته اختي الفاضلة ...لا يحب أن أو أنه يرى من غير المناسب { سيكون هناك إستثناء بالطبع بالنسبة لجميع النقاط } أن تقارن زوجته به ...فقط لأنه رجل ..نعم ويملك حق القوامة ...القوامة ...العمل والنفقة والرعاية والمسؤولية الكاملة على الأسرة وقيادة السفينة أبعد هذا يكون هناك مقارنة ...وأنا لا اعرف ما المقصود من اعتراضك على هذه النقطة نعم المراة { وكلامي هنا خاص للزوجة الراعية للبيت } تعمل في بيتها وتتحمل مسؤولية البيت من رعاية وهذا من طبيعتها وفذا قارنا من هذا الجانب فلكل هذا ...فالكل يعمل للمصلحة العامة ..فأنا أرى أنه لا وجه للمقارنة بين الرجل والمرأة ..في تحمل المسؤولية أو في المضمار الخاص لكل منهما 2) الإستفزاز ... نعم اختي الكريمة ...أنا لا أظلم الرجل عندما اقول انه مختلف من الناحية النفسية عن المراة ...وانه حاد الطباع عندما يقارن بالمراة من هذه الناحية وكما قلت لكل أن لكل نقطة شواذ ...عفوا إستثناء ...لذلك إن كان المفهوم من هذه النقطة التعميم فلك كل الحق بالإعتراض على هذا .. قد يكون الرجل إكتسب هذه الصفة من المحيط الذي يعيش فيه ...وإليك بعض النقاط التي إذا ذكرتها قد تفتح علينا باب لا يغلق التفكير ...القرار ...الرأي ....هناك إختلاف بين الجنسين في هذه النقاط 3) الندية ... ساحول لك الأسئلة ...ما معنى الإستقلالية في وجهة نظرك .؟ وما تقصدي انها اقل منه في أي شيء ..؟ نعم اقول ..على المراة المتزوجة { حالة خاصة } أن لا تفرض رايها على زوجها ...نعم هناك فرق بين ان تقول رأيهها وتشرحهه بعدة اساليب قد تدقنها المراة المتزوجة بشكل خاص من اي إمراة أخرى ..وبين ان تفرض رايها على زوجها وإن كانت اختي الكريمة أعلى منه في التحصيل العلمي القول غير الفرض ...وحسبك بحالا ت الطلاق الكثير التي يعود سببها طبيعة المراة في فرض الراي والتمسك به وكذلك أقول من باب العدل أن على الرجل كذلك أن لا يهمل ...نعم أن لا يهمل رأي زوجته ..وحسبه بذلك ..السيرة النبوية العطرة وما بها من مواقف للرسول عليه الصلاة والسلام ..وإستشارته لنسائه . 4) الثرثرة .. ابو أنس ..هل سمعت ما فعلت ام طلال ....هل عرفت ما سيحصل مع أبو محمد ...سازور أم أحمد وساعود بعد الظهر ..الأولاد تعبوني منذ الصباح وانا اعمل بالمطبخ ...لون غرفة الجلوس لا يناسب ... نعم هذه ثرثرة ...وقد تختص بها الزوجات ...قد يكون هذا من الأمور العادية بالنسبة لبعض الرجال ..ولكن انا اعتبرها ثرثرة ما لي وما لفلان ..انا الآن رجعت من العمل الذي أتعبني واريد ان استريح ...ولما هذا التعميم ان الرجال يسهرون ويثرثرون مع اصدقاؤهم أما مع النساء لا ...لا أوافق على هذا التعميم ..ولا انفي هذه الصفة عن المراة .. 5) إنكار المعروف نعم هناك مما لا شك فيه من النساء التي تحمل فكرة ان الزوجل لا يقدم مثل ما تقدم هي للأسرة ..وهذا بحد ذاته إنكار للمعروف وفي النهاية أختي الكريمة ..هـــانديا لماذا إعتبرتيها نرجسية بالنسبة للرجل ...وانانية كبيرة من الرجل ..أختي ليس كل الرجال يحسن ويدقن فن الإعتذار ...ولكن كما تري انني تركت للرجل المجال للتعبير عن أسفه بما يراه مناسب له ...ولكن ان ليس مع عدم إعتذار الرجل لزوجته ...نعم من يخطأ يعتذر للآخر ..لمصلحة السفينة ارى ان المراة تتفنن باعتذار أكثر من الرجل وهذا طبيعي مما تملكه من اسلحه ....والنقارنة بين الرجل والمراة في هذا المجال فيها هظم للحقوق .. نقطة أخرى احب ان اوضحهها ... اقول ان الحياة الزوجية تعتبر شركة في المرتبة الأولى لها مصالح ...عظيمة وسامية والحصص موزعة بين الشركاء بالتساوي ...والنتائج تعود على الشركاء كذلك بالتساوي تعاون من الشركاء لإنجاح هذه الأسرة أرى اختي الكريمة ان مجمل كلامك قد تركز على الفتاة ذات الشخصية القوية ...عفوا وهل كل النساء يحمل هذه الصفة .. مما لا شك فيه نرى من حالات الزواج من أخرى ...او حالات الطلاق ...بسبب إهمال الزوجة لزوجها ...ويكون سبب هذا الإهمال متنوع وقد يكون الأولاد على راس القائمة ...انا لا اريد ان تقصر بي زوجتي ..ويكون السبب الأولاد ...المرأة الناجحة التي تدقن فن الموازنة في القيادة اختي الكريمة في النهاية شكرا لك على هذه المساحة التي منحتنيها لكي اعبير عن وجه نظرى ...التي تخص كثير من الرجال شكرا لك اولا واخيرا .. |
خيااااااااااااااااااااااااااااااااله
هذي مو حرب بيننا عشان نتناقش فيه هو مسألة مبدء, سوؤالي واين الخلل خلينا نبدء من الأساس واين ؟؟الفضائيات ,في الحريه , خلل في نفسية الرجل ؟ واين ؟؟ روح المحاكم أدخل أحوال شخصيه بشوف العجب من الرجال ,المرأه دوم مظلومه في كل الأحوال . هذا مو دفاع هذي هي الحقيقه , سمعنا مراهقه 60ومراهقة 40 ومراهقة30يعني طول العمر هو مراهق متى بيعقل الله أعلم , نبغي حل جذري للموضوع مو شعارات تنكتب وبس , إذا الرجل يبغي حياه سعيده ومريحه أسوي هذي الأشياء وبشوف النتيجه .
1-يعطيها الحب بدون أقياس. 2-العطف عليهافي مرضها أكثر من صحتها . 3- الأحترام والتقدير علي كل أعمالها لك. 4-يحتويها بلحنان فهي بحاجه له بحكم طبيعتها. 5-الدلع ودلال. طبعاً هذا كله في الأحلام والخيال مو في الواقع المرير .... يا رجال سؤال شو المطلوب من المرأه أكثر من الذي أتقدمه؟؟؟ على فكره المرأه أتقدم كل الي ذكرته الرجل شو بلمقابل؟؟خلاص طلعت الي في خاطري كله . مع تحيتي خياله |
لماذا دائما علي المرأة ان تصبر وتصبر وتتحمل كثيرا أذي الرجل حتي لو كان هو المخطيء حتي لو أن لارجا من أعتدالة وتوبتة يقولون لها أصبري وتحملي ....من أجل أبنائك ...دائما المرأة هي التي تضحي ...هي التي تتحمل المصائب من أجل أبنائها ..ومن أجل بيتها ...هل الابناء أبنائها فقط ....لماذا لم يفكر بهم قبل أن يخطيء ...
|
الأخ الكريم .. ابو انس .. لا أعلم ان كان ما أردت الوصول اليه قد ظهر بالمعنى الصحيح عندك .. لكن قد أخذ بك الحديث مجرى أخر دون ان تنتبه لما قصدته .. انا هنا لست بصدد انكار اوتهجم على الرجل بل انا هنا لأيضاح مبدء فكرتي عن الموضوع ولنتفترض ان جميع الفئات من النساء التي ذكرتها قرأت هذا الحوار .. أليس من المطلوب ان تكون للمرأه قوة رأي تحمي بها نفسها ! حتى وان لم يكن من حقك ان تعلم انا من أي فئه .. لكن أعلم اني ولله الحمد انعم بزوج مهما فعلت لن أوفيه حقه .. ولكن انا نصيرة كل امرأه عانت أضطهاد الرجال .. |
اقتباس:
أخي الحبيب أحمد ....حفظك الله ورعاك ...سأذكر لك بعض مقتطفات من كلام الأخت هانديا ...والتي تقر أن المقصود هو الزوج وزوجته لأن هذه العلاقة ....لا تكون صحيحة إلا في حالة الرباط الشرعي الصحيح ....من الأمثلة التي ذكرتها ولا تستطيع ان تهمس لزوجتك ولا تستطيع ان تتحمل ربع الم الطلق لا تتدبر شؤن معيشتك بدون أمرأه اوبدون مشورتها تقابلك بالأستسسلام لأن حبها لك بينما المرأة تقابلك بعذوبة الأبتسامه لاتستطيع ان تستغني عن المرأه بدليل ان الله عزوجل اجاز لك نكاح لاتستطيع ان تعيش بدون أمرأه لذلك أخي الكريم أرى أن المقصود هو الزوج وزجته ....وليس الرجل والمرأة هذا ما أراه |
انا رجل ولكن في رأي الشخصي أن ((المرأة نصف المجتمع وتنجب النصف الاخر فهي إذا المجتمع كله)) |
اقتباس:
أختي الكريمة هانديا ...حفظك الله ورعاك وجعل الجنة مثواك .... أختي الكريمة مما لا شك فيه ...أنك لم تصلي لمرتبة الإشراف ...إلا لما تمتازي به من عمق في الفكر ...وسماحة الصدر ...وحمل هم توعية الجمهور هذا ما ألمسه من مشاركاتك أختي الفاضلة ... لذلك أختي الكريمة ...أطلب منك بعد إذنك ...أن توسعي صدرك ...وأن تعذريني ...على ...عدم إستعابي لما كنت تقصديه من مشاركتك الأولى فإعذريني ...على قلة إستيعابي ...ومما نرجوه من المشرفين ..ومن أصحاب الأقلام الراقية ...من أمثالك أن يراعوا أن هناك من الأعضاء ... لا يسمح لهم ..إستيعابهم ولا فهمهم من أمثالي ...بمجارات من هم بعمق تفكيركم ...فأرجوا السماح منك .. أختي الكريمة نحن هنا ...لطرح المواضيع وفق قوانين المنتدى الرائع ...ووفق نظامه ...الدقيق ... فلا يحق ..لأي عضو الإعتراض مهما كانت درجته على الإدارة المتمثلة ...بالمشرفين والمراقبين ...إختي الكريمة ...أنا أريد الإنسحاب ....نعم الإنسحاب ..... ولكن إختي الكريمة ...أريد أن أوجه بعض الإسئلة ...التي لم يسعفني عقلي ...بإستعابها ...أنا آسف ... الزوج والزوجة ...أم ....الرجل والمرأة 1) قلتي أنك لم تقصدي بكلامك الزوج وزوجته والمقصود هو الرجل والمرأة ...وانا أرى أن جميع الحالات التي ذكرتيها وتحديتي بها الرجال ...لا تصح إلا في حالة الزواج الشرعي الصحيح ...هذا فهمي تحدي للرجل ...أم ...إنكار الزوج 2) لقد قلتي في رد على المشاركة " انا هنا لست بصدد انكار اوتهجم على الرجل" ولكن لم تلاحظي أنك قد بدأتي مشاركتك الأولى بــ " نعم انا أتحداكم ..وأقول لكم نحن النساء أقوى منكم وأكثر شفافيه .." وقلتي كذلك "ومع ذلك تنكر الحقائق بدليل دخولك لقرأة الموضوع ومجادلتك لكلامي هذا .." وهذا انا لم أفهمه ....لأن عقلي وتفكيري لم يسعفني كذلك وضوح ...أم ...غموض 3) ذكرتي أختي الكريمة أنك " انا هنا لأيضاح مبدء فكرتي عن الموضوع " ولكن أعتقد أنك من البداية لم تقومي ...بإيضاح هذه الفكرة وقمتي بالتحدي ...كما تصفيه للرجال ..وأنا لا أرى أي تحدي ...ومرة ثالثة ...لم يحالفني الحظ ...ولم يساعدني تفكيري لفهم هذه النقطة زوجة سعيدة ...أم ...عزباء وحيدة 4) وبعد أن عرفنا أختي الكريمة الحالة الإجتماعية التي تمتازي بها عن معظم الأعضاء ..من أين جاءت هذه الأفكار التي تتحدي بها الرجال { المتزوجون} وقادني تفكيري ...المتواضع ...إلى أن لا أفهم الموضوع بالشكل الصحيح ...كما أنت قصدتيه إضطهاد زوج ...أم ...قسوة أب 5) وقادني تفكيري ...الغير كامل ...لأن لا أفهم ولا أستوعب ....أنك عانيت الإضطهاد ..من زوج قلتي بنفسك أنك لم توفيه حقه ...فهل يحق لي أن أسأل من أين جاء الإضطهاد ....أجاء من ....أخ ...أو أب ....علما أنهم من الرجال ... إرضاء زوج ...أم ...عناد عقل 6) وكيف لي أن أفهم ...إدعائك أنك نصيرة كل إمرأة عانت الإضطهاد ...وقلتي أنك إمرأة تسعى جاهدة ...ومهما عملت لم توفي حق زوجها عليها وفادني تفكيري ...الناقص ....إلى أن أفهم أنك تعيشي حياة سعيدة تتمناها كل فتاة ...لأنك إعترفتي بفضل زوجك عليك ...إذا أين الإضطهاد الإضطهاد من أين جاء يا نصيرة كل من عانت الإضطهاد ....هذا ما فهمت ...ولسوء الحظ أني لم أعرف ما كنت تقصديه من أو كلمة كتبتيها تتحدي بها الرجال { ليس الأزواج } أختي الكريمة ولكن دعيني أساعدك ...لكي نصل أنا وإياك ....لما فيه مصلحة الرجال والنساء ...أو ...الأزواج والزوجات قادني تفكيري المتواضع ...والبسيط ...إلى أن أفهم التالي ....وطبعا هذا من كلامك ...."أليس من المطلوب ان تكون للمرأه قوة رأي تحمي بها نفسها !" وهذه نقطة مهمة لكل إمرأة ...وزوجة تسعى إلى أن توفي حق زوجها عليها .... ولندع لك المجال ...لتتحدي النساء ...يا أختي الكريمة ....وتتحدي الزوجات ....وتقولي لهم ..... صراحة ...و...راحة ماهو المطلوب لكي يصبح رأي المراة قوي أما م زوجها ....؟؟ ماهي العوامل التي تساعد الزوجة لكي يسمع الزوج رأيها ..؟؟ رأي ورأيك ....ما الفرق بينهما ...؟؟ من يقود السفينة ...الرجل أم المرأة ...؟؟ الزوج يقول نعم ...والزوجة تقول لا ....ما النتيجة ...؟؟ مالسبل التي تستطيع الزوجة عملها لكي لا يخالفها الزوج ..؟؟ هانديا تتحداكم يا نساء إذا هذه هي الفكرة التي قادني تفكيري المتواضع والبسيط إلى إستخلاصها من هذه المشاركة .....وها هي أخواتي النساء { الزوجات } وأخواني الرجال { الأزواج } هانديا تتحداكم من جديد ..... أخوكم ....أبو أنس ....الذي لا يسعفه تفكيره لإستيعاب من أول مرة ..... |
اقتباس:
مساء الخير الأول أخى أبو أنس .. ثانيا يا أخى العزيز أنت خير من يعرف أن الاختلاف فى الرأى لا يفسد للود قضية وما زلت أتذكر موضوع من مواضيعك لا يسعفنى الوقت بوضع رابطه هنا بأنك لا تريد أن يكتفى العضو بقول (( جزاك الله خيرا )) فى الرد على مواضيعك .. ومن هذا المنطلق أتعامل معك .. لأننى توسمت فيك فهمك للأمور ووضعها فى نصابها الصحيح بدون تشنج أو عصبية كما يفعل البعض (( وأنا منهم )) كل ما فى الأمر أننى أناصر النقاش وردى على الأخ نجم الشمال كان على جزئية محددة فقط وهى النقاش وان كان يحمل سمة التحدى .. لأننا وبكل بساطة فى بيوتنا .. ولن نتعارك .. مع المحافظة على آداب الطرح .. هذا كل ما فى الأمر .. واليك مرة أخرى فحوى ردى على الأخ نجم الشمال .. النقاش الذى تم فى موضوعك أو موضوع هانديا هو عبارة عن محاولة لفهم الرجل للمرأة والعكس ... ولأنه مستحيل الحدوث فى أى بيت اذ أن نتيجته الحتمية ستكون الطلاق .. فقد رأينا أن نطرحه هنا .. بين أطراف وهمية . ليستفيد الجميع من هذا النقاش . وكما رأيت فأننى تكلمت عن الزوج والزوجة بدليل ذكرى للطلاق .. ما أريده هنا أخى العزيز أبو أنس (( واسمى محمد مش أحمد على فكرة )) هو أن يأخذ الحوار بيننا سمة المودة والحب حتى وان اختلفت أرائنا .. فهو فى النهاية مجرد رأى غير ملزم لأحد بقدر ما يلزم صاحب الفكرة .. الهجوم على الشخص نفسه لا يصح بنظرى ولكن محاولة تصحيح مفاهيمه بالتى أحسن هى مسئولية الأقلام الواعدة فى المنتدى وأنت أول المبدعين أخى الكريم .. على كل حال أنت أعلم منى بمثل هذه الأمور .. ويعلم الله لم أكتب ما كتبت الا لأننى رأيت وجدا من طرفكم خاصة فى ردكم الأخير .. وتأكد أخى العزيز أنه لا فرق بين أطروحات مشرف وعضو .. لأنه لا يوجد انسان معصوم من الخطأ .. ويحق لأى أحد ابداء رأيه فى موضوع طرحه مشرف .. لكن بالحسنى ومحاولة تصحيح المفهوم الذى تصور انه منافى . شكلى طولتها وهى قصيرة لكن والله ما دعانى لكتابة هذا أننى أقدرك وأحترمك لأطروحاتك الراقية والواعية وكذلك اختيارك لمواضيعك .. فدعنا نتناقش مع شخص خبير مثلك ولا تحرمنا ذلك . أخيك / محمد |
مسكين أخى النور والحنان ... كلما أغلق لكم موضوعاً :11: تسرب الأخوة الأعضاء لإنشاء موضوع جديد :25: مسكين يجب عليه أن يزيد من قوة ملاحظته :eek: أرى إخوانى الإكتفاء بما ذكر أخى النور والحنان فى الموضوع السابق http://66n.com/forums/showthread.php...6&page=4&pp=10 فإنه بالفعل أوفى وكفى ولا حاجة لمزيد كلام فى هذا الموضوع تحياتى لأخى النور والحنان ولأخى كاتب الموضوع aboanas |
أخي الفاضل والكريم ابو أنس .. لاتقلل من شأنك فأطروحاتك تدل على النضج الفكري الذي تتميز به .. سأحاول ان اوضح النقطه بالصياغه المفهومه والمطلوبه والتي أأمل ان تكون ختام حديثنا اخي الفاضل .. الرجل له دور هام لايقل عن دور المرأه وهذا الأمر من الأمور المسلم فيها ,, ولكنك يا أبا أنس لا تختلط في مجالس النساء ولا ترى ما أراه بعيني .. ولاتعجب حينما أقول لك اني اعرف نماذج كثيره من النساء والله ليتفطر قلبي ألما وأسى لها .. أقرأ في الصحف فأجد رجل يقتل زوجته أأتي هنا الى المنتدى فأطلع على مشاكل لاحصر لها .. حتى اني مره دخلت المستشفى ونومت فيه عدة ايام واذ بي أستيقض بالليل على رجل بالسرير المجاور لي لايفصل بيني وبينه غير ستاره اتى في الليل وانهال على زوجته التي ترقد في السرير المجاور لي بالضرب لولا أني بدئت أصرخ عليه لكان قد قتلها لكنه هرب خوفا حينما رئني اصرخ فيه .. وبدون مبالغه كنت في ذلك الوقت (19 ) سنه عمري .. وأصريت على الدكتور ان أخرج من المستشفى وخرجت رغم صعوبة حالتي .. وبعد ذلك كل هذا الهم الهائل من الذي ما أراه من الرجال ولا ترديدني ان أتمرد عليهم ! الحمدلله ان زوجي من أفضل فئة الرجال والى الله العلم ما كان سيحل بي .. لذلك يا أبا أنس أتراني مخطئه ان تحديتكم ! |
http://www.y1y1.com/hd3/albums/userp...alamalekom.gif اخي الفاضل ابو انس .. اولا جزاك الله الف خير على هدوووئك الذي يرقى بالحوار... و كذلك جزى الله اختي العزيزة هانديا على تحاورها .... و تجاوبها بهذا الحوار الهادئ......... ******************** قد لا اصل لمستوى فكركم .. و تحليلكم للموضوع .. ربما لأنكم اكبر مني.. او لأنكم اكثر اطلاعا مني... ولكن لي كلمة صغيرة اود ان اقولها... انه لا يمكن ابدا المقارنة بين الرجل و المرأة .... فهما مكملان لبعضهما البعض.... دائما يقول زوجي ... انا لا اؤمن بالمساواة .. بل بالتكامل... كل منا يغطي مساحات النقص لدى الاخر ... الرجل بارد ... المرأة دافئة بعواطفها... و هذا لا ينطبق على جميع الرجال او النساء... الرجل قاس... المرأة حنونة بطبيعتها ... و هذا لا ينطبق على جميع الرجال او النساء... لأن الكثيييييير من الرجال يكونون عكس تماما ما نقول ... و كثيييييير من النساء قد نصبت نفسها ندا للرجل ... و هذا اكثر ما يكرهه الرجل... اختي هانديا ..اشكرك كونك نصيرة المرأة المضطهدة من قبل الرجل ... لكن صدقيني ليس كل امرأة تضرب هي مظلومة... نعم ليست مظلومة ... برغم رفضي لهذا الاسلوب الا انه اسلوب تستحقه بعض النساء للتأديب .. و الا لما شرعه المولى عزوجل... عندما ذكرتي المرأة التي كانت في المستشفى و تضرب... تألمت كثيرا لحالها ... و لكن يا اختي .. و بغض النظر على انه مشهد مؤلم .. و غير انساني البته ... ولكن .. هل تعلمين مالذي فعلته هذه المرأة....؟؟؟ او ما الذي قد تكون فعلته قبل ان تأتي للمستشفى...؟؟؟؟ انا لا اقف مع الرجل فهو مخطيء 100% لأنه اولا دخل متخفيا للضرب او الانتقام... و ثانيا لأنها ضربها بهذا الشكل المروع ... و الذي لا يمثل الضرب التأديبي... ولكن .. احيانا نقول انها مظلومة... و لكن لا نعلم كيف تتكلم مع زوجها في المنزل ... لا انسى انني قبل زواجي قال لي اخي ايااك ان تتخصري و انت تكلمي زوجك... او ترفعي صوتك على صوته ... لأن هذا يفقدك الانوثة... اذا ما يطلبه الرجل في المرأة الانوثة... التي تكتمل بها رجولته... اذكر قصة حقيقية قالها الدكتور/ القشعان في احدى دوراته عن الزواج الناجح... قال اتصلت بي امراة تقول لي .... "ان زوجها يعاملها معاملة مريعة... يوقضها بالضرب.. و تنام و هي تضرب... يشدها من شعرها و يسحلها على الارض.. لا يقول لها كلمة حب واحدة... دائم الخروج من البيت... و عندما يعود كأنما تفتح فوهة جهنم في البيت " حتى هنا الزوج هو المجرم... و هو الذي يستحق ان يصلب و يرمى بالحجارة لأفعاله القاسية.. يقول الدكتور ... و عندما تحدثت معها لنبدا بزواجها منذ البداية لأقف عند المشكلة.. قالت .. " كان شرطي ان اتزوج رجل لا توجد به ذرة عصبية.. بل يجب ان يكون والده ايضا هادئ و غير عصبي... لأنه سيرث هذا الامر من ابيه .. و تقول لأن والدها كان عصبيا فهي لا تريد ان تعيش هكذا طوال حياتها.. يقول و تقدم لها رجل شهد له الجميع انه هو من تطلب و ليس غيره ... فهو لا يتلفظ حتى بالكلمات النابية التي تقال في اغلب البيوت .. و ذلك لحسن تربية الام و الاب و لهدوووئهما و اخلاقهم العالية..فوافقت عليه و تزوجنا... كان كل ماكنت اتمنى .. لقد كان هادئا فعلا... و مهذبا.. ودودا... يحبني كثيرا... يلبي طلباتي.... دائما اتدلل عليه ... اتعبه ليثبت لي حبه ... احيانا استفزه ..لأرى ردة فعله ... و لكن كله بحب ... و لم يكن يؤذيني..بل يأخذ استفزازاتي بحب و ود... لأنه يعلم ما اقصد.. وكان يحب ان يذهب لأصدقاءه اكثر من مرة في الاسبوع ... لم اكن اعترض.. فهو رائع معي و يستحق... و عندما كنت احدث احدى صديقاتي...عنه .. قالت لي هل انت مجنونة.... كيف تسمحين له .. هو لم يكن لطيفا معك الا ليغطي خيانته لك .. من قال لك انه يذهب لاصدقاءه ؟؟؟ و بدأ الشك يتسرب لنفسي... (ملاحظة : هذه مشكلة غالبية النساء الشك و عدم الثقة) المهم بعد ان احتل الشك مكانه بقلبي... في احد الايام كان يهم بالذهاب لأصدقاءه كالعادة في موعده الاسبوعي... ولكني وقفت له .. و لم ارضى ان يخرج .. قلت له اين تذهب ..بغضب.. قال بابتسامة لطيفة كنت معتاده عليها .. عند اصدقاءي... كالعادة.. قالت لا اعترف...و انا اشكك بكلامه .. هو اعتقد انني امازحه و اريد ان اتدلل عليه ... فحملني بين ذراعيه كما في الافلام .. و طبع قبله على رأسي و ابعدني عن الباب و هو يحملني .. و قال صدقيني انا ذاهب لأصدقائي... ولكني لم اصدقه و كنت غاضبة فتماديت و ضربته كف على وجهه و قلت له انت كاذب.. بلحظات ... تغير و اصبح شخصا اخر ... (اهنته اعترف.. و هو لا يستحق ..) رماني ارضا .. و شدني من شعري حتى اوصلني لغرفتي ... و انا اصرخ ... قال .. انا لا اكذب... و تركني و اقفل الباب و خرج... و من يومها و هو هكذا................." اقول هذه القصة .. وانا اعلم ان كثير من النساء يتمادين لولا الحزم و الشده في بعض الاحيان ..و ليس كلهم.... وليس دائما الرجل هو الظالم.. و المرأة المظلومة.. ولكن ايضا على الكفة الاخرى هناك رجال.. لا يخافون الله في نسائهم... و لا يتحكمون بأعصابهم و يتركونها بين يدي الشيطان.. و يجرمون بحق المرأة..فقط لأنها مرأة... * * * عذرا من الجميع اعلم انني اطلت ... ولكنني افكر دائما... لو اننا فكرنا بالحياة من زاوية اخرى... انها دنيا فانية... لنعمل و نكسب رضى ازواجنا و زوجاتنا .. و عوضنا على الله لو كنا مظلومين .... فالله عزوجل شاهد على كل ما نفعله و هو اعلم بالنوايا .. عذرا للاطالة.. و قد لا يكون كلامي منسقا كما هو كلامكم الرائع.. و لكنها كلمات كانت تجول في نفسي... تقبلوا احترامي .. |
غاليتي ... ابيسه اشكر لك كلامك ولا شك ان هناك نساء يستحقن الضرب وانا لا أقول ان جميع الأخطاء منبعها رجل .. اذا كنتي تفخرين بزوجك وهو من أعطاك المثل الحسن للرجال فأنا أشد فخرا منك بزوجي يكفيني انه يساندني في كتابة مقالاتي ويشجعني على ما أكتب ويؤيد كتابتي ايضا لكن ليس كون زوجك مثالي فهذا شهاده للرجال بالمثاليه ولا كون هناك رجال سئين مقياس لكل الرجال .. لكن لماذا لانقف مع المظلومات من النساء ولعلمك الرجل الذي ذكرته في قصتي مدمن مخدرات وبعد الحادثه امنوا حراسه مشدده على غرفة زوجته وهي في تلك الفتره منفصله عنه ... عزيزتي ابيسه شكرا لك مره اخرى .. |
اقتباس:
ما الحل وانا مع الحوار الهادىء والنظرة الصائبه مع الرجل الخائن فبالعناد تخسر المرأة الكثير من الحقوق فمجتمعاتنا مجتمعات ذكورية للأسف وبالهدوء واللتفكير الهادىء ووزن الأمور نصل لهدفنا :11: |
شكرا لكم جميعا ....وكما قالت أختنا هانديا ...بهذا المقدار نكتفي ... أغلق الموضوع |
| الساعة الآن 04:28 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©