|
طلبتكم لاتردوني واللي يرحم والديكم ؟؟ ردوا علي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. اسعد الله اوقاتكم بكل خير ... اخواني الاعزاء ... اخواتي العزيزات .. من خلال تصفحي في المنتديات اللي تبحث عن المشاكل الزوجية ووجدت ضالتي عندكم ... وهو عندي مشكلة ومحتارة فيها وان شاء الله بخبرتكم وارائكم اللي ممكن تجيب لس حل لأن قسماً عظماً انها المشكلة متعبتني حييييييييل ومنسيتني الراحة .. وارجو انكم تسمحون لي باان انشرها عندكم حتى لو كانت طويلة بس ابيكم تعرفون القصة من اولها لآخرها وان شاء الله مابتخيبون أملي ورجاي فيكم .. وهذي القصة من أولها لأخرها والله يعينكم .. @@@@@@@@@@@ بداية القصة .. لما كنت في الثانوية تعرفت على وحدة من البنات وصارت صاحبتي الروح بالروح ومع الايام تعرفت على اهلها ومنها أخوها وكان عمره 19 سنة وانا 17 سنة .. وتعرفنا على بعض بس ماكنت حاطة في بالي انه بااحبه في يوم من الايام او اني بكون زوجة له .. لانه كان صغير وعاملته على انه واحد صغير وناخذ ونعطي في النكت وادري بتقولون لي ان اللي سويته عيب بالحكم ان مجتمعنا محافظ ... ومرت الايام الا صاحبتي كلمتني وتقول لي ان اخوي يبي يخطبج من اهلج ... عاد انا ماصدقت على الله لأاني كنت صغيرة وماخذه الحياة بااسهل مافيها واستمرت علاقتنا حوالي السنة والست أشهر ... وتخرجت من الثانوية وتقدم لي وامي من الاساس ماكانت موافقة ولاابوي ولاحتى اخوي .. علشانه صغير ولسه ماكون حاله بس تركوا القرار لي وأنا ماصدقت على الله ووافقت وتمت الخطوبة وامي والاهل كانوا مبينين لي انهم فرحانين وسعيدين .. وهم في الاساس مجاملة .. المهم .. وفي ايام الخطوبة بين لي حبه ولازم تعرفوا ايش يصير في الخطوبة من حب وغزل والى ماذلك .. وصارت بيننا مشاكل على تأثيث الشقة وعدينا الامور على خير وتزوجنا بعد تسعة اشهر ... وطلع لي على حقيقته المرة من ثاني اسبوع صار مايجيب خبري ولاحتى يهتم واضطر حتى انه يضربني قدام اهله علشان صادف زواجنا قبل العيد بكم يوم وذاك اليوم قال اليوم بنطلع مع الاهل وامي معانا وقلت له .. على عيني وعلى راسي امك بتطلع معانا بس اذا بتطلع معانا وانت بتمزح فيني على حساب نفسيتي ماراح ارضى او انك تستحقرني قدام احد هذا الشئ مايرضيني فقال لي ولايهمج بس اهم شئ تكونين راضية علي وطلعنا ولاكأني موصيته قبل لااطلع وهو يعلق علي ويقعد يستهزئ فيني وانا ساكته علشان ماابي مشاكل معاهم وهو يتكلم ويمزح وامه تضحك وانا بداخلي نار والمهم رجعنا بالليل وقال بكرة جهزي حالج بدري وقلت له اسمح لي ماراح اروح معاكم ... فصرخ علي وقال لي .. علشان امي بتروح معانا فقلت له علشان نفسيتي ماتتعب زيادة ... المهم جى يوم ثاني وقال لي يالله .. قلت له البارح عطيتك جوابي اني ماراح ارد ... فقام وجاب امه يقولها ترى زوجتى مو راضية تروح معانا فقام يهاوشني ويرفع صوته علي وامه تهديه فقلت لهم انا اليوم ماراح اروح بروح اسير على بيت اهلي فقال لي تروحين معاي غصباً عليج ومد يده علي ومن هنا بدينا اول المشاكل .. وبعد فترة صار بيني وبينه نقاش عادي على انه مرت اخوه حملت قبلي وانا لسه ماحملت وابوه من يشوفني قام يرمي علي كلام محد يستحمله وتأثرت نفسيتي وعاد انا قلت له .. اذا تبيني اعيش معاك سعيدة لاتخلي احد يتدخل فينا وقام يصرخ علي وهذا ابوي وش تبيني اسوي له .. اقوله مابيك تسوي له شئ وكلمه بالطيب بيسمع وكلمةمني وكلمة منه واشتعلت وطقني طق مو طبيعي وتدخل اهله علشان انا ساكنه معاهم وابوه صار ضدي معاه والام صارت معاي وتهديهم ... المهم مرت ذيك الليلة بذاك التعب النفسي والقلق والكدمات ويوم ثاني جيت لامي بس ماشكيت الحال لها وهي عرفت اني متغيرة وطالعت فيني زين وشافت الكدمات اللي بوجهي وجسمي كله وحلفت امي يمين وعظيم اني ماارجع له وبالفعل مارجعت وقعدت اسبوعين الا وطلعت حامل وكلمته وقلت له تعال لي .. الا يرد علي زي مااهلج خلوج عندهم هم اللي يجيبونج لي مو انا ؟؟ فقلت له تعال ومايصير خاطرك الا طيب .. وجى .. وعلمته اني حامل .. وانصدم مو ممصدق الخبر وتأسف من ابوي وقال له ان شاء الله ماراح نعيدها .. ورجعت معاه ولا كأنه شئ صار ... ورجع اخس من الاول ... ومرت علي ايام الحمل الاولى وقلت له اذا ماعليك كلافة ابي فلوس ابي اشتري لي ثوبين حق حمل وقال لي ماعندي انتظري لي كم يوم فقلت له ان شاء الله مع اني ادري ببخله الزايد فقلت يمكن يتغير .. وطفح فيني الامر وثيابي ضيقت علي وكلمته ذاك اليوم وقلت له انت وعدتني انك تشتري لي ثياب وقال لي عندج في الدرج 500 ريال روحي وشوفي وش تبين .. عاد انا من فرحتي كلمت اخوي وقلت له وخذيت لي اللي ابيه وجيت اوريهم اياه في الليل وسألني من وين لج الفلوس ؟؟ فقلت له مو انا كلمتك وقلت لي عندج في الدرج .. الخ .. الا قام وزجر علي وقوم الدنيا علي وقال اني حرامية واني امد يدي عليه فقلت له احلفلي بربك وبالقرآن انك ماقلت لي .. فقال لي انا قلت مو الحين وصار يكذب وتدخلت امه وقامت تهديه وعطته 500 ريال وقالت له استر على بنت الناس وكفاية مشاكل والحين انت ابو لمتى .. وانهارت اعصابي ونزل عندي الضغط وودوني اسعاف للمستشفى حتى الدكتورة قالت لي بنفتح معاه محضر بالشرطة فقلت لها لا هو يشتغل ومابي اقطع رزقه .. ورجعت معاه الشقة وصار يحرمني من الاكل وحتى الماي وصار ينزل ياكل عند امه ... وصارت تركب لي الاكل فوق .. وهو ولاحتى جايب خبر وتقول لي والله انه مفشلني معاج يابنتي اذا بغيتي شئ انزلي ولاتستحي ... وركب هو وعاد قعدت اتفاهم معاه وقلت له مو حالة اسلام اللي تسويها معاي لاتصرف وحتى كاس الماي مستخسره علي وقال لي مو عاجبج روحي بيت اهلج وقلت له اذا رحت بيت ابوي والله اني ماارجع .. فقال لي ماتبين ترجعين واخذني ضرب بالعصا علشان قلت له اذا طلعت ماراح ارجع .. وطلعت بنص الليل ورحت بيت الجيران علشان اكلم ابوي وقعدت بيت ابوي لـ4 شهور وصار هو يدق ويترجى علشان ارجع وواسطات بس انا مارضيت على الاهانة وكنت تعبانة وقبل شهر من ولادتي رجعت بعد عدة محاولات منه ومن الواسطات اللي جابهم لي .. اكمل الموضوع ان شاء الله اليوم اذا ماعليكم كلافة |
طيب كملي اختي
ولا تخافي ماعلينا كلافه .... |
الصراحه الله يكون بعونك
لكن وش موقف اخته من الي يسيير معك واتتمنى التكمله يكون فيه خير لك يا اختي |
اختي .. كان الله بعونك وبعون كل امراءه وقعت بين يدي زوج ظالم ...
واحنا بانتظار بقية القصه ... وانشاء يكون فيها الخير كل الخير ... |
الاخت ضمير تعبان،
كان الله في عونك. مشكلتك هي مشكلة الكثير من الزوجات اللواتي يرتبطن بازواج لا يخافون الله فيما استرعوا فيه، فزوجك لا يعلم حقوق الزوجه واحترامها وكيف يتعامل مع المرأه بشكل صحيح، بسبب صغر سنه والظروف التي نشأ فيها وربما ايضا نقص الفهم عنده لديننا الحنيف. انصحك بما يلي : اولا الصبر على هذا الزوج ومقابلة الاساءه بالاحسان اليه لعله يحس بخطأه ونبلك معه وهذه طريقه ممتازه للعلاج ولكنها تحتاج الى صبر وقوة تحمل. ثانيا ذكريه بين حين واخر بادب بحقوقك عليه واحاديث الرسول صلى الله عليه وسلم التي تحث علي حسن العشرة.وانك زوجته وام اولاده وانك ملجأه الوحيد بعد الله تعالى اذا ضاقت عليه الامور . ثالثا ادعي الله له بالهدايه. رابعا عليك بمراجعة نفسك ومعرفة سلبياتك وتجنبها لانه لا يوجد انسان بدون عيوب وقد لا يرى المرء عيوبه واسالي من تثقين به من قريباتك عن عيوبك . اقول هذا لاننا قد سمعنا منك فقط ولم نسمع من زوجك ودائما الانسان عندما يعرض مشكلته يعرضها بطريقة لاستجلاب تعاطف الاخرين معه ولا يعرضها بموضوعيه. اسال الله الهداية لزوجك وان يصلح بينكم بخير تحياتي |
كان الله بعونك
لا تكملين شكلى بهون ما بتزوج من كثر المشاكل اللى بشوفها بالمنتدى يشيب لها الراس |
الله يكون بعونك يالحبيبة الله يسخره للك يارب وبنات المسلمين اجمعين .... عليك بالدعاء آخر الليل فان سهام الليل لا تخيب.
|
عليك بالدعاء لانه لااحد يصلح الحال غير رب العالمين خاصه (دعاء الليل)
ولمن انتبهي ان تدعي عليه لن دعوه المظلوم مستجابه وادعي الله ان يصلح حالكما وحاولي التحاور معه لانه ممكن انه يتعرض لمشاكل في العمل اوضيق مادي وادعي الله ان يعوضكي في مولودك وحفظكي الله دائما |
اختي..
هالرجل ما يستاهلك .. لأنك عطيتيه أكثر من فرصة... ويرجع لطبعه القاسي مرة ثانية.. الوقت قدامك ..مدام عندك طفل واحد منه.. لو عطيتيه فرصة ثانية ورجع لطبعه بتجنين على نفسك وعلى طفلك.. لحقي نفسك قبل لا يكثرون العيال وتقولين ياليت وياليت.. انا مو قصدي أخرب بيتك.. والله الشاهد على كلامي.. بس انا حاسة فيك .. وكيف نفسيتك تعبانه من الضغط والمشاكل.. انتي بنت ناس وعندك كرامه.. بس عندي سؤال بسيط... وين أهلك؟؟ ابوك او اخوانك؟؟ ليش ما يوقفونه عند حده؟؟ |
أسوأ شيء أن الرجل يقلل من أحترام زوجته أمام الناس أو أهله والعكس صحيح ....... فكون أن الرجل يسخر من زوجته ويستهزأ بها قدام أهله هذا تصرف طفولي و بداية لشرارة المشاكل
على العموم أختي أحتسبي الأجر وأصبري عشان أبنك ...... |
من غير ما تكملي هذا الرجل لا يمكن لامرأة أن تعيش معه أختي شوفيلك صرفة وافتكي منه
|
صراحة أدمعت عيني من شفت ردودكم لي وتفاعلكم معاي والله يحقق لكم امانيكم ويوقكم وين ماتوجهتوا .. @@@@@@ نجي نكمل القصة ... والحمد لله ولدت بالسلامة وجبت بنوتة والحمد لله تغير الحال من ناحية معاملته لي بس مو ذاك الزود ... بس لسه باقي على بخله ... من ناحية حليب والا حفايظ او حتى صرف واتفقت معاه ذاك اليوم على انه يخصص لي مصرف وصار يعطيني 300 ريال وقلت نعمة بس مااخفيكم انها ماكانت تكفي فصار ابوي يصرف علي بدون هو مايدري بس كان يحس من يشوف الفواكه والاغراض بس ماكنت اقوله .. ابوي غرضه في السالفة انه يبيني اعيش معاه مستقرة واهم شئ الكلمة الطيبة ... واستمريت معاه يوم فوق ويوم تحت بس صابرة ومحتسبة الاجر على الله ... الحين صار لي من تزوجت اربع سنوات والصغيرة عمرها سنتين ونص ... ورجعنا للمشاكل .. بس أخر مشكلة صارت بيني وبينه انه كل مرة يجيني ويبي يخلص شغله مني .. انا ارفض او اماطل بحجة اني مانومت الصغيرة او مشغولة ... لكن بداخلي شئ غير .. وهو .. طول اليوم ماهو هنا يطلع من الساعة 6 الى الساعة 2 يكون في الدوام ... ماعلينا منها ... ويجي يتغدى ..ماتجي الساعة 3:15 الا لازم يروح النادي الى الساعة 9 ويجي يتعشى وهكذا .. وعلى طول يقوم ينام ولو احسب عدد الدقايق اللي اقعدها معاه ماتجي حتى 15 دقيقة ,, ويجيني وقت حاجته بس من اكل ونوم وانا بصراحة جاملته في البداية بس بعدين حسيت حالي مهانة وماعندي كرامة يجيني وقت حاجته ويخلص ولااهمه بشئ رضيت والا انطقيت وبصراحة هذا الشئ أثر بنفسيتي يعني طول اليوم مانشوفه ولايقعد معانا ولاحتى كلمة طيبة ولاحتى يلاعب بنته حاله حال الاباء اللي غيره .. ونقضي اغراضنا بدونه ان جيت ملابس وغيره ومستشفى وان كلمته انا مشغول مشغول واذا فضيت يمكن اوديكم وسكت صابرة ... بس انه يجيني وقت حاجته ولاحتى يرضيني فيها ... هذا ماصبرت عليه قلت هذي اجل علاقة بين اثنين وانا مااحس فيها ولااحس بالكلام اللي اقراه او اسمع عنه ... سويت اللي اقراه من طرق اثارة ولبس وموسيقى وغرفة حلوة وحتى البنت اصرفها عند امي بس علشان ارضيه ويمكن يبين في عينه .. واسقبله احسن استقبال ... وندخل الغرفة وابدي انا وهوجماااااااااااااااااد مايتحرك ولايحس ولاحتى يعبر لي بحركة تبين لي انه متفاعل حتى اني سألته وش الحركة الي تبيني اسويها لك وتريحك الا يقول ي مافي حركة غير اني أنزل وخلاص .... كلمته هذي حطمتني وجابت لي برود جنسي ماتتخيلونه ونفور من هذي السالفة وصرت اتحاشى الجماع معاه بس ساعات اسويها مكرهة ومحتسبة الاجر عن الله ... أخر مرة كنت انوم الصغيرة وكان هو جاي من الدوام (( اخر ليل )) وقال لي تعالي ابيج قلت دقايق بس انوم الصغيرة واجيك .. ونامت الصغيرة ورحت له المجلس الا وهو حاط لي قنوات وسخة بس كان يشاهدهم بس ماحسيت انهم مغيرين فيه شئ ولا حتى مندمج معاهم عاد دخلت وعصبت وهاوشته وقلت له .. انت ماتحبني . ولا تقدرني ولاتخاف حتى على مشاعري وانت تتقصد تزعلني وصارت بيني وبينه نقاش شوي حاد زقال لي بتجين معاي الغرفة او لا .. قلت له ... لا ماراح اروح معاك .. وقام ودخل الحمام (( عزكم الله )) وطول عاد ثارت شياطيني ودقيت عليه الباب وقلت له انت تسويها مع نفسك ؟؟ طلع لي وهو يضحك ورشني بالماي من فوقي لتحتي ... وصرخت عليه : وتستحقرني بعد .. وطلع من الحمام وطقني وانا ساكتة ولاحتى دافعت عن نفسي علشان الصغيرة لا تصحى .. ونمت مع الصغيرة في غرفتها ؟؟ الى يوم ثاني الظهر .. صحىمن النوم وانا لسه ماصحيت وقالي وين الغدا قلت له موجود وقام يصارخ علي .. انا لازم اطلقج انتي المفروض ماتعيشين معاي انا لازم انادي امي وابوي يسمعون وش تقولين .. انا اسويهامع نفسي وخذاني سب وطق واهانه قدام الصغيرة وكل ماحاولت اهديه واطلعه من المطبخ علشان الصغيرة لاتتأثر وقام ونادى امه وابوه وانا دخلت المجلس وقفلت الباب واسمعه يهذر علي ويقولهم هي تمنعني من نفسها وانا مو حاس فيها انا خلا ابي اطلقها وصارت حوسة برى وانا حابسة نفسي في المجلس ابيه يهدأ ولاابي اكلم احد من اهلي لاني ادري انه بيهدا ومايحتاج أدخل احد منهم .. ويوم شفته مصخ السالفة قلت بلاها رجعة له .. وطلعوا اهله وفتحت له الباب قام يهيني ويسبني وطردني وقال انا بروح الدوام بس مابي ارجع واشوفج هني وحسيت حالي مهانة وانا عارفة انه لما يزعل مايقصد الكلام الا يقوله ... قمت انا وضبيت اغراضي واغراض الصغيرة وكلمت اخوي وجاني وصار لي الحين شهر وشوي وانا في بيت ابوي وماعندي حل .. وهو دايم يتصل على جوالي ورسايل وانه ضايع بدوني بس يشهد الله اني مو جايبة خبره ولاحتى رديت عليه وانا محتارةمابين الطلاق ومابين الرجعة بعطيكم الحين نموذج من شخصيته .... بخيل ...مسويها شخصية بس علي لكن برى ماعنده وهذا كلام اللي يعرفهم ... ماخذ الزواج بس اكل ونوم ... ماعنده مسؤولية ولااحترام ... ويحترمني على حسب مزاجه .. من ناحية الصرف الحمد لله من ابوي وهو يمكن شهر يعطيني وشهور قدام مافيه ... جاف في اسلوبه وماعنده ذوق في معاملة الحريم ... @@@@@@@@@ بالنسبة لأختي om mohd اهلي والله على قد نياتهم ومايحبون يتعاملون بالشر ابداً وياما على المشاكل اللي تصير ادخلهم بس ياخذني الشوق له وارجع .. بس هالمرة انا ماخذة كلام امي اني ماارد عليه ولااكلمه ونشوف وش نهاية السالفة واياه بس اهلي والله انهم واقفين معاي وعارفين ان افكاري مشوشة ومو مرتبة ومخلييني على راحتي حتى ان ابوي سجلني في دورة تدريب علشان انشغل بس الى الان مابدى التدريب ... @@@@@@@@ اخوي just_4_u بالنسبة لاخته معاي وعارفه غلط اخوها .. واسألهامن كم يوم واخوج وش اخبارها وش تحسينه .. تقول لي لأول مرة احسه مكسور ومحد واقف معاه حتى ابوي وتقولي خليج كذا واصبري بعد شهر لأن اخوي زي الطفل .. اذا حس ان الشئ بيفقده حس بقيمته @@@@@@@ شاكرة للجميع وقفتهم معاي وهذي القصة بين يديكم واحكموا لي فيها .. وان شاء الله محسوبة في موازيين اعمالكم .. أختكم : أم نور |
اختي الكريمة انا بعد ما قرات قصتك في الاول قلت لازم تتحمله وهذا طيش شباب ولما بتولد رح يتغير
لكن لما كملتي القصة بصراحة ما ادري وش اقولك اخاف تزعلين مني بس بالمختصر المفيد زوجك لسه عقلو عقل اطفال صغار وما يستاهل الوحدة تضيع حياتها معاه انت صبرتي عليه كثير وعطتيه فرص كثيرة بس هو ما يستحي حبيبتي انا اقولك ما دام اهلك فتيلك البيت وابوك باين عليه انسان محترم لا ترجعيلو ولا تهيني نفسك بزيادة لانه ما يستاهل وما دام ابوكي بيصرف عليكي يصرف عليكي وانت عنده احسن على الاقل كرامتك تكون محفوظة واذا فكرت في البنت انت اذا ارجعتيلو وضل هو على قلة احترامو وسوء معاملته لك فبنتك رح تتاذى اكثر ونفسيتها بتتعب وارجوكي لا تزعلي مني هذا رايي |
كان الله في عونك
لا يسعني الا الدعاء لك وانت اعلم الناس بوضعك اذا وجدت منه بادرة صلاح وتغير الله يسر والا مر عائد لك الله يخترلك الخير |
تتستاهلي وزنك ذهب على الصبر والاحتمال اللي سويته مع زوجك وأنا متاكد أن الكلام اللي كتبتيه ماهو الا أختصار ل أربع سنوات من المعانة .
أختي خليكي على رايك وتذكري قول الله تعالى ( الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات ) وإن شاء الله مايضيع صبرك وتعبك وراح تلقين الخير إن شا الله على أعمالك . |
خيااااااااااااااااااااااااااااااااله
أن عارفه أنش بين نارين , ترجعين ولا لأ ؟؟؟ لكن إذا رجعتي ترى هو ما يتغير لو جلستي تعدلينه طول العمر ؟؟بيكون نفس الشخص , الله يعينش عليه إذا تبيانه , المرأه بتصبر لكن ؟؟هل النهايه تقدرين أتقاومين معه ؟؟ الأختيار صعب ؟؟ خذي قرارش وشاركي أهلش , وحطي شرواط قدام أهله وأهلش إذا بغيتي ترجعين؟؟؟الله يوفقك
خياله |
الله يكون بعونك اختي ,هالشخص بصراحه مايستاهلك ,بس هذا نوع من البلاء ولازم تتحمليه
وان شاء الله يتغير بعد ماتجيبين ويشوف انه صار اب وتتغير طبعاه الله يكون بعونك وهالمره فكري بعقلك قبل لا ترجعين |
اقتباس:
وطريقت اخته جيده اصبري واذا فكرتي يوم ترجعين له ارجعي بشروووووطك |
لا نملك سوى أن ندعو لك أن ييسر لك الله الحال ، ويلهمك الصبر والسلوان
والله يصلح حال جميع الأزواج والزوجات |
كان الله في عونك......... هذي مشكلة بعض الشباب هذي الايام مايتحملون المسئولية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ولايعرفون قيمتنا الااذا فقدونا؟؟؟؟؟ والله ياعمري قصتك تضيق الصدر ومن شاف مصيبة غيره هانت عليه مصيبته.... لكن عليك بالاستخارة الدائمة ان كان في رجعته خير لك الله يهديه ويرده لك.... وان كان في رجعته شر لك الله يبعده عنك ويبعدك عنه.... والله يكتب لك اللي فيه الخير في الدنيا الاخرة... وادعي ان الله يهديه ويسخره لك ولبنتك الله يخليها لكم....... وادعي لك من كل قلبي ان الله يوفقك ويهديه ويسخره لك....... اختك.............. جرح المودة.......... |
والله العظيم شخص مثل هذا لايمكن العيش معه هذا مريض نفسيا والله كبر بجهله .
يااختى العزيزة هذا الشخص لايستاهل ان تكونى معاه اعطيته من الفرص مافيه الكفاية حتى يتغير حاله ولكن هو متسلط وعنيد وماراضى يتغير بل يزداد سوءا . فارقيه ولن تندمى من لايحترم ولايقدر زوجته امام اهله ويحتقرها حرى بك ان تفارقيه . وانشاء الله ربنا يبدلك افضل منه فصبرت مافيه الكفاية وممكن تصبرى اكثر ولكن من يستطيع ان يغير مثل هذا الرجل . واسال الله تعالى ان يوليك بعنايته ويلطف عليك ويحفظ لك الامورة الصغيرة . ولك تحياتى ابوعمار |
الله يعينك
بس حبيت اقول انه يمكن للحين صغير وماهو قد المسئوليه اصبري عشان البنت ولا تنسين الدعاء صدقيني بيكبر وبتغير ان شاء الله وبيفكر شكثر انتي تحملتيه وبيعزك ويغليك بس لا ترجعين الا بشروط وتكون شروط صارمه قدام اهله واهلج والله ان شاء الله يصلح مابينكم |
ما فية بيت ما بيه علة
خليها في بالك الصابر ظافر ويا بخت من بات مع ربة مضلوم ولا ظالم اسكتى عنة وطنشية ولا تحاجية في اي شئ والصبر مفتاح الفرج بس يمكن يكون تكملت موضوعك نهايتة سعيدة بس مبدايا عليك بهذه الاعمال الصبر الصبر وعدم اعطاء الموضوع اهمية كبيرة ولا تجلسين منفردة حاولى مشاركة الناس وبيهون عليش امرش بعون وهبة من الله اختكم ام شهد |
يعني في بالكم الطلاق هو احسن حل ...[b]
|
لا ترجعيله وتطلقي
والله هذا احسن حل .. انا عشت تجربت مشاكل الام والاب نفس قصتك وصدقيني محد كلاها الا العيال والام زوجك انسان مريض هو مو راضي عن نفسه بس تصرفاته غصب عنو هو مو عاجبه بس مرضه اللي مسيطر عليه عنده بخل بالعواطف مو بس في الفلوس وكل ما جا يبي يقولك كلمه حلوة او حس بجمالك راح يعمل حركات تقليل الاحترام هذي لانه افكاره مريضه تصور لو اشياء غلط عنكي نصيحتي تطلقي عشانك وعشان بنتك وصدقيني عشانو هوا كمان لانه بعد صدمت رفضك ليه وطلاقك منو راح يوعى على حالو ولما يتزوج مره تانيه راح يكون رجال قد المسؤوليه لانو تعمل من تجربته الاولى |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عزيزتي... أفضل شيء الإستخارة.. فكري في إبنتك...هل ترضين أن تعيش مشتته بينك و بينه..؟؟ و ربما بين زوجة أب و زوج أم؟؟ بعدين زوجك باين عليه مراهق...الله يعينك على مراهقته...إلا إن شاء الله راح تنتهي مع مرور الزمن...خصوصا حسب ما فهمت من قصتك إنه الآن تقريبا عمره في العشرينات...يعني حتخف شويه منه.. المهم طنشيه في الوقت الحالي لحد ما يجي يعتدر لك ..ساعتها أرجعي بشروطك..خلي أهلك و أهله يتفاهموا معه كويس و يوقفوه عند حده.... حاولي لمن ترجعي له...تشرطي عليه إنه ما يرفع أيده عليك... و يخصص لك مصروف و وقت معين.. |
شاكرة للجميع حسن التفاعل معاي بقضيتي
بس ابي اقولكم شئ ... زوجي بعده صغير وعمره 24 سنة ,, وكلمة توديه وكلمة تجيبه وكلمه توديه ففكرت ان احنا نطلع بشقة لحالنا بعيدة عن منطقة بيت ابوه .. علشان يكون معاي من الدوام للبيت .. وتكون مشاكلنا بروحنا وماتكون مسموعة للي يسوى ومايسوى ... ويكون قريب مني بدال مايتحجج لي ويقول لي انا راح انزل لاخواني الصغار او من هذا الكلام .... ويلجأ لي في مشاكله ويكون قريب مني ومن بنته مع العلم ان راتبه 1800 ريال واجارات الشقق ماتنزل عن 1250 ريال شهرياً ... بس ان شاء الله تطلع لي وظيفة قريبة بــ 2000 ريال وانا راضية بس اهم شئ اعيش مستقرة ومتنازلة عن المصروف وحتى لو ناكل بس خبز حاف ... بس ابي اعرف رايكم ؟؟ هل مممكن انه يعتدل أو رايي فيه نوع من المغالطة أو تلاحظون شئ انا مالاحظته وممكن استفيد من تجربتكم ... خلوكم معاااااااااي لاني بجد تعبت نفسياً |
اختي الكريمه ضمير تعبان قرأت قصتك المحزنه وهي قصة كثير من الزوجات الذين يقعن فريسة ازواج لا يخافون الله اختي الكريمه زوجك هذا وبكل اسف ليس رجل وانما طفل مدلل من الاب والام والاخت لم يجد احدا يربيه تربيه تليق برجل متزوج وله ولد اختي الكريمه لا اريد ان اخوض معك بتفاصيل واسئله واستنتاجات وغيرها من المواضيع انا ارى في مثل حالتك هذه احد الامرين الاول ان لاترجعي اليه ابدا مهما كلف هذا الامر ومهما تدخل الاقرباء وغيرهم ابدا ابدا طلقيه وارتاحي من هذا الطفل المدلل الذي لم يصبح رجلا لحد الان اسف على هذه التعبيرات لكن هذا هو الواقع المرير الذي تعيشين به . الثاني ان ترجعي اليه وتتحملي اهاناته وعدم رجولته وبخله وجميع اخلاقه الغير مسئوله وكانك جارية عنده فقط كما يقول المثل المصري في ظل راجل ولا حيطه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وتقبلي اهاناته وضربه وشتمه وبخله وعدم الاحساس بك كزوجه وام لطفله (حياة جحيملا يطاق) وسوف تحملين بعد فتره وتزيد الطينه بله بعد مولود اخر لك تحياتي الاخويه والله يكون في عونك |
هذا رايكم يعني ...
يعني خلاص أوكل أبوي بالطلاق ... |
يا اخوان ابغض الحلال عند الله الطلاق ..أصبري أختي لعل الله يصلح حاله ..و دمتم سالمين
|
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...
اقتباس:
بس برضك لا تتنازلي عن حقوقك...زي المصروف..و إيجار الشقة ممكن يساعدوكم فيه الأهل.. و ممكن زوجك يحسن من وضعه و يلاقي وظيفة أفضل... أما بالنسبة للإنفصال فأنا لا أنصحك به.. علشان بنتك...لا تخربي بيتك..بسبب صعوبات ( من خلال كلامك) أتوقع فيك قوة تتجاوزيها... وبعدين منت أول واحدة في الدنيا تواجهها صعوبات في بداية حياتها...خصوصا مع زوج صغير...دي ضريبة الزواج المبكر...بس بإدن الله فترة و تعدي.... أسأل الله العظيم أن يريح بالك..ويهدي زوجك...و يفرج كربكما... |
اقتباس:
خلال ردودهم ... وأخر التطورات ان صاحب زوجي كلم البيت وكلمني على اساس يعرف وش اللي ابيه منه وقلت له اذا وافق على شروطي من ناحية احترام وأخذ عليه تعهد انه مايضربني ولو وش يصير وانه يتحمل مسؤولية ويبطل عنه الاستهتار ويحاول ينسى عادة البخل ويهتم ببنته وبيته ويطلعني بشقة بروحي ... اذا وافق على هذي الشروط وقدم راحته على راحتي وفكر بسعادتي وشولن يرضيني ويعيش مستقر بين بنته وزجته موافقه بس يكون الكلام هذا كله قدام اهلي ... لان اهلي من جيت للحين وهم تعبانين وضايقة بهم الدنيا على حالتي .. وان شاء الله خير والحين اخواني ايش تحسون من قراري هذا وشروطي ؟؟؟ اذا فيه شئ انا ماانتبهت له او المترتب على طلباتي وشروطي من ناحيته او ممكن يتغير او لا ؟؟؟ فساعدوني اكون لكم شاكرة والله يرحم لي والديكم |
السلام عليكم،، أختي الغالية ،، ضمير تعبان بالبداية أحي فيك صبرك واخلاصك ومحاولاتك المستميتة لاصلاح زوجك :22: تأكدي ما فيه شي يضيع عند أرحم الراحمين قريت قصتك من أولها لآخرها ما أخفيك ان من اسباب عزم تسجيلي بالمنتدى هو هالرد المتواضع بصراحة زي ما قالوا بعض اللي سبقوني باين على زوجك انه لسه مراهق :15: ومهما نصحناك سواء أنا أو غيري ما يدري بمصلحتك الا رب العالمين علشان كذا اختي وبغض النظر عن الشروط اللي حطيتيها اتنتظررري لا تقرري اي قرار يحدد مصير حياتك الا بعد شي مهم جدا وهو: الاستخـــــــــــــارة صلي ركعتين وادعي دعاء الاستخارة وكرريها أكثر من مره حتى تعرفي تحددي شعورك ومهما صار من أمر بعد الاستخارة ما راح تندمين عليه ((ما خاب من استخار ولا ندم من استشار)) وانتي ما قصرتي بالاستشارة في هالمنتدى الرائع بس بقى عليك الاستخارة الله يكتب لك اللي فيه الخير يا وخيتي ويسهل أمرك بشرينا عنك وعن آخر أخبارك الله يسعدك ويوفقك .. تحياتي لك |
عزيزتي ام نور
زوج مثل زوجك حتى وان ابدى ندمه سيعود على ما هو علية فالحياة معه جحيم لا يطاق لا ادعوكي لأبغض الحلال ولكن ما الحل وهو كذلك اذا كنتي تستطيعي الصبر من اجل ابنتك فاصبري ولكن الى متى فاسمحيلي ابوك لن يدوم لكي طول العمر فمن اين يتصرفين عليها وهو بخيل بصراحه الطلاق افضل بحالتك واستفيدي من الدورة التدريبية لعلكي تستطيعين العمل والصرف على نفسك وعلى فكرة نحن في قطر توجد لدينا مؤسسات لحماية المرأة والطفل ويؤخذ تعهد على الزوج وتتدخل السلطات فهل توجد لديكم مؤسسات مماثلة اتمنى من اللله ان يمن عليكي بالهدايه ويهدي زوجك وجميع ازواجنا والحمدلله على كل حال |
اختى
ما عليك إلي الصبر وان شاء الله ينز ل عليك الصبر بأذن الله سبحانة وتعالى بس والله قصة تصلح حق مسلسل درامي |
اختي صاحبه المشكله...
الرجال من صنف زوجك كثار... اسمحيلي احلل شخصية زوجك حسب ما فهمت من قصتج... 1-تزوج و هو صغير و يحسب نفسه رجل 2-منعدم الشخصيه عند الكل لكن عندج سي السيد 3-نظرا لزواجه المبكر فهو غير مؤهل لتحمل المسئولية يعني يشوف انه معاشه لازم يكون له مو لغيره (حتى بنته و زوجته) 4- انتي الغلطانه واليكي الاسباب 1-الرجل مهما كبر ووصل حتى لعمر التسعين فهو يظل طفلا من الداخل(هذا رأيي) فما بالك برجل(صبي) عمرة 20 سنه(اول ماتزوجتيه كان عمره 20 سنه صح؟؟) يعني في عز طفولته هذا تقدرين باسلوبك تلفين مخه و تحطينه خاااااتم باي اصبع يعجبك 2-عندما تزوجتي كان عمركي 18 سنه يعني ما لومه يفرض شخصيته الضعيفه عليكي لانك ايضا صغيره و يمكن ما عندك احد من اهلك (خواتك) يعلمك مكر النساء قبل الزواج..لكن و الله العظيم يا اختي م غير مبالغه اعرف فتيات في عمر ال 17 او حتى اصغر.... عقلها يوزن بلد و تزوجت اصغر منك و مشت زوجها على عجين ما يلخبطه و يا سلام لو يكون ذلك الزوج مثل زوجك(صغير) بصراحه تعيد تربيته و تشكله على كيفها...ما اقصد انه يكون خبل مثلا...لكن يكون في عز رجولته و شخصيته فل الفل...لكن طلبات الهانم اوااااااامر..... 3-اختي الحبيبه و الله العظيم ضاااااق خلقي و انا اقرأ قصتك...و الحين تأكدت ان في حريم لحد الحين بهذه السذاجه...... اليكي عيوبكي: 1-لا تعرفين فن التعامل مع الاطفال(الرجال)... 2-من اول مرة ضربك فيها عديتي السالفه و كأن شيئا لم يكن...اذا سكتت المرأة على ضربها مرة فهي الغلطانه... انتي ساكته كل هالسنوات على الاهانه و الحين تقولين تعبت....سكتي على اهانتك امام اهله...هل تعرفين معنى ذلك؟؟؟ هل تعرفين معنى ان يمد الرجل يده على زوجته؟؟؟لا و امام اهله؟؟؟ 3- ما سأقوله الان هو من ناتج خبرتي ...كزوجه تقدرين تقولين زوجه مخضرمه...هههههههه...هونيها و تهون.....المهم.....بصراحه بصراحه بخصوص موضوع المصروف يمكن اول الايام كنتي تستحين تطلبين فلوس لكن مع الايام تعود زوجك على انك لا تطلبين منه بل هو يعطيكي متى ما رااااق باله....لكن انا اظن ان هذا الموضوع يجب ان يكون محلول و متفق عليه من الاول خصوصا انك كنت تكلمين زوجك قبل الزواج.... 4-من اول مرة دخل فيها اهله كان المفروض يكون لك موقف حااااازم...ومعنى كلمه حااااازم يعنى انك لا تلينين من مسج او من مكالمه(فكلام الليل يمحيه النهار و العكس صحيح) 5-اكبر خطأ هو تعودكي على صرف ابوك لك و هذا الشيء لا يقبله رجل على نفسه و حتى اذا قبله سيتعود و ما يشيل المسؤوليه مميزاتك التي يستغلها زوجك: 1-طيبه 2-مو ملسونه( مو سليطة اللسان) 3-تنطقين و تسكتين اخيرا الحلول: 1-تنفصلين عن اهله (تطلعون بشقه بروحكم) علشان انتي تبعدين عن اهلك و هو كذلك 2-تضعين شروووووط واضحه و محدده لذلك الطفل(زوجك) و يجب ان يسمعك عدل للاخر و يسكت و انتي تتكلمين(انا اقصد ان يحترمكي) 3-تحددين مصروف سنع لك فقط و ابنتك هو والدها و هو المسؤول عن مصروفها(حمليه المسؤوليه) 4-قوي شخصيتك و خلي كلمتك موزونة 5- يجب ان تعلمي ذلك الطفل ان هناك شيء بالعالم اسمه احترااااااام 6-اعلميه ان كل ما يحدث بينكم يبقى بينكم و لا يتدخل اهله بتاتا 7-مثل ما انت تحترمينه لازم هو يحترمكي و هذا شيء غصب عنه مو بكيفه على فكرة اختي الرجال باول الزواج دايما يحبون يفرضون شخصيتهم...فما بالك بطفل مثل اللي عندك؟؟؟ اما من الناحيه الجنسيه فانا اعرف ان الرياضي يحافظ على نفسه فلا يمارس الجنس بكثرة....بس من ناحيه بروده و استحقاره لكي لا تنسين هالنقطه... وتكلمي معه بهذه النقطه بينك و بينه عندي احساس انه راح يتغير للاحسن و الله يو فقك دوووووووووووووووووووووت |
...
السلام عليكم :
إلى صاحبة المشكلة ::؟! نحن لم نسمع من الطرف الثاني شيء ، ولم تذكري شيء من محاسنه ،، ولكن ... ، إذا كان زوجك يصلي وأنتي ترضين دينه فاصبري عليه وكوني له من الناصحين لعل الله يهديه .. هدي أعصابك شوي ..! ترى الدنيا فانية أسأل الله أن يوفق بينك وبينه ويصلحه لك ويصلحك له وأسأل الله أن يرزقكم من خيري الدنيا والآخرة |
أعود لكم حبايبي وشاكرة لكم حلولكم وبالخصوص أختي الكويتية دووووت ...
أخر الاخبار والتطورات طلب اليوم انه يشوف بنته وامي قالت لي خله يشوفها وبعدين كلمني على جوالي ورفعته وقام يتأسف لي ومن هالكلام وقال لي بكرة (( الخميس )) بجي من الدوام وبطلع معاج بمكان بعيد بس انا وانتي ونقعد نتفاهم بدون ماحد يتدخل فينا وتحطين شروطج وأحط شروطي ونتفق عليها ونتنازل عن بعضها فقلت له ارد عليك بكرة (( الخميس )) .. وكلمت امي وقلت لها اللي صار فقالت لي .. تبين تروحين لزوجك روحي والامر يسعدني اني اشوف بنتي مستقرة في بيتها مع زوجها واولادها بس انا متأكدة انه ماراح يتغير لانه تربى بهذي التربية ونفس المجتمع اللي هو تكون فيه يعني أساسه غلط وانتوا بديتوا غلط فماأظن انه بيتغير وانا مااقولج انج تيأسين من رحمة الله ... بس انا عارفة ان عاطفتج اقوى من عقلج والحين جى هو ولحس مخج بهالكلمتين .. ومومعقولة انه في شهر والا اسبوعين بيتغير ... لا هذا النوع مايتغير .. وبعدين هو لو عنده كلام ومعتبر نفسه رجال .. يجي هني البيت لابوج وابوج يوقف عمامج بالسالفة علشان يقول ان وراها اهل .. بس ابوج مايبي يكلمه والا يحط لسانه بلسان زوجج مو تفكرين ابوج ساكت عنج طول هالمدة معناتها مو جايب خبرج ؟؟؟ لا هو يبيج تجين انتي له وتقولين له رايج انج موافقة عالانفصال علشان لو صار شئ لاتجين بعدها بكم يوم وتلومينه وعلشان يوكل اقرب شيخ ويقوله يسّر البنت بس انه يكلمه مرة ثانية فهذا لا لانه مابيتغير ... هذا الكلام اللي مكتوب فوق كلام الوالدة لي ... وانا الحين زادت حيرتي والهم ذابحني وحاسة الدنيا طابقة على انفاسي وصعوبة الطلاق جايبة لي الرعب وحاسة اني بموت قهر وحاولت اهدي نفسي بس مو قادرة العيشة معاه صعبه بس الطلاق صعب صعب صعب وموقادرة اتأقلم عالوضع وخايفة من الاستخارة وكل ماجيت بكلم شيخ علشان يسوي لي الخيرة .. يايكون نايم الا بالمسجد والا محد يرد وكذا شيخ وكل بنفس الحلة وحتى الشيوخ صاروا يتغلون ؟؟؟ ساعدوووني خلاص خلاص الهم شيبني |
الله يعينج يا اختي ..
ويسر لج من أمرج مخرجا .. ويسرخر لج .. انا ما عندي شي غير الدعاء لج .. الله يكون وياج . تحياتي |
اختي الكريمه كما قلتي
الطلاق صعب وبالاخص في مجتمعاتنا بل هو عيب ... هو منكر في مجتمعنا لذلك الخيار بالاول والاخير راجع لك ولا لا تتسرعي بطلب الطلاق ان كنتي بأستطاعتك الصبر فاصبري في الاول والاخير المراه مالها الا بيتها و زوجها لكن ان طلقتي راح تكون خسارتك انتي اكبر لان المراه ضعيفه لاحول لها ولاقوه في مجتمع ابدا لايرحم .... اختك هند .... |
| الساعة الآن 01:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©