|
للخبراء وأهل التجارب من الأخوة والأخوات ( مشكلة نريد لها حل )
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخواني وأحبابي أخواتي الفاضلات أنا متزوج منذ سنوات ومحب لزوجتي وأبنائي وكثير المزاح معهم ومعايشتهم والتفاهم معهم وقضايانا مبنية كلها على الحوار حتى مع أبنائي لا أحب أجبرهم على شيء في حياتهم إن لم يكن محرماً فإني أقنعهم بتركه . أبنائي صغار أكبرهم في سن العاشرة وتزوجت وأنا في الجامعة وعمري الآن في الثلاثين . زوجتي قريبة لي ومن مدينة غير مدينتي(في مدينة تبعد عنا 100 كيلو تقريباً) وخلال سنوات زواجي العشر كنت أذهب بها لأهلها أسبوعياً ثم صارت كل أسبوعين وإذا ذهبت بها فإني أتركها هناك حسب طلبها وحتى أمها لا تغضب وتزعل أتركها هناك يومان وارجع أعيش وحيداً في منزلي وخاصة أني لا أحب الخروج كثيراً مع كثرة أصحابي الأخيار والصالحين .. فراغي هذا سبب لي ضيق لأسباب : 1/ نريد أن نخرج في نزهة في نهاية الأسبوع بعد عنا أسبوع من العمل فتصرللذهاب لأهلها بحجة زعلهم وغضب أمها وأن أمها معها السكر والضغط . 2/ في الحقيقة أنا عاطفي جداً وأحب زوجتي وأولادي حباً كبيراً وغيابهم عني يضايقني كثير فهم أصبحوا كل شيء في حياتي . 3/ بصراحة فكرة في الزواج من ثانية لإشباع عاطفتي ولراحتي النفسية ولعلي أجد من تحمل لي نفس الحب والعاطفة ولن أتعجل في الاختيار . 4/ أخذ باليومين في المنزل عزوبي وتخيلوا كيف حال العزوبية . 5/ قد أقع أحياناً في المعصية بسبب بعد زوجتي والفراغ الذي أعيشه . 6/ رغم أننا بيت محافظ وملتزم ليس فيه ولله الحمد منكرات . أتمنى وأرجو أن أجد عند أخواني وأخواتي حلاً لمشكلتي هذه ،،،،،،، بارك اله فيكم وأحسن إليكم . |
----
يمنع الكتابة بغير اللغة العربية في المنتدى مراقبه عامة LittleLulu |
اتفكر بالزواج من اخرى لمجرد ان زوجتك تقضي نهاية الاسبوع مع اهلها وتريد البر بوالدتها المريضه ؟؟؟؟؟
واعجباه حقاً مما يختلقه الرجال من تبريرات تافهه ليزينوا لاءنفسهم الزواج باءخرى .. وليبعدوا عن انفسهم اصابع الاتهام .... اخي ... ان كان الامر يضايقك لهذه الدرجه يكفي ان تخبرها بالامر ... وتقنعها بالتي هي احسن بحاجتك انت والاولاد لها .. بدل ان تفكر بالزواج باءخرى ... |
تكلم معها وكما تقول أنتم بيت متحاب والحمد لله فلن يكون هناك مشكلة من ناحيتها وستراعي وضعك إن شرحت لها معاناتك مع ضرورة الابتعاد عن الأنانية وإعطاءها الحق في رؤية والدتها ...مع إني أرى أن البعد هو شيء صحي وضروري في الحياة فهو يعمل على تجديد نمط الحياة ويبعدها عن الروتينية التي تؤدي في كثير من الأحيان إلى الفتور بين الأزواج.
|
أختي الفاضلة ( مشاعر مرهفة ) أشكر لك ردك وتعقيبك ومرورك الكريم .. وأحترم رأيك .. لكن أختي الفاضلة 1/ نهاية الأسبوع تفرح بها جميع العائلات لقضاء وقت ممتع سوياً بعد عنا العمل . 2/ برها بأمها وهذا مطلوب لكن بهذا الشكل ( يومين )؟! 3/ على فكرة تعرفي أني عرضت عليها أني أسبوعياً نذهب ونزور أهلها ونسمر عندهم ونعود في نفس الليلة ... لكن الوالدة غير موافقة على هذا العرض . 4/ ألم تفكري وفقك الله في حال الزوج في هذه اليومين ؟!!!. أم هذا لا يهم . 5/ الرجل كل ما تقدم به السن يحتاج إلى قرب أهله وأولاده . 6/ نعم بعض الأزواج لايراها مشكلة بل فرصة يقضيها في أي مكان وبل يستغلها في الحرام. أرجو أن أجد حلولا أخرى من أخوان وأخواتي أكثر واقعية .. محبكم :) عاطفي |
اقتباس:
زوجتك صالحه وتريد البر باهلها ... اين العيب في هذا ؟؟؟ فكر انت اولاً بالامر واطرحه بواقعيه.... قبل ان تبحث عن حلول واقعيه له عند الاخرين ... |
حقيقة أشكر لك أختي الفاضلة ( مشاعر مرهفة ) اهتمامك وتفاعلك مع الموضوع والاجتهاد في بحث حل .. ولكني أختي أرجو أن تراجعي ما كتبت حول الموضوع فليست المسألة ( شهوة فقط ) فأرجو قراءة الموضوع بتأمل وتأني وتصورها .. وأكرر شكري وتقديري لأختي ( مشاعر مرهفة ) على اهتمامها ومتابعتها.. أخوكم عاطفي |
أخي الفاضل : عاطفي أرجو أن أفيدك فيما سأطرح عليك من أقتراح ...
اولا ...صارح زوجتك بضيقك الشديد من بعد زوجتك عنك ..حتي ولو يومين ..فاليومين فتحت لك أبواب فراغ ..والزوج غير ملزوم بحتمال بعد زوجته عنه ....فطلب منها أن ترتب لكم غرفة في بيت أهلها تبيت معها والاولاد ...وتتنزهون وتغيرون جو ...وكأنها نزهة أسبوعية.... ثانيا ...بأمكان والدة زوجتك أن تزوركم ....يعني مرة زوجتك تذهب ...وتأخذون أستراحة ...فترة أسبوعين ثم الوالدة تزوركم ثالثا ....بأمكان الزوجة عند ذهابها الي زيارة والدتها أن لاتأخذ جميع الاولاد معها ...فوجود الاولاد معك لن يشعرك بفراغ كبير ...بالعكس تخرج معهم وتفسحهم ...وتزورون الاهل .... أخي أرجو أن اكون قد ساهمت ولو بالقليل في مساعدتك تحياتي |
أعتذر للاخت الفاضلة ( LailaAbed ) عن عدم رؤية مشاركتها وأشكرها لإهتمامها وردها الحمدلله أختي نحن تعودنا من البداية على الحوار في منزلنا فكلانا متعلمين أنا وزجتي الغالية .. وقد فتحنا هذا الموضوع مراراً وتكراراً وهي مقتنعة والحمدلله بكلامي معها ومتفقين لكن تكمن المشكلة مع أمها وقد طرحنا مع أمها حلول كثيرة خاصة بعد أن كبروا أولادنا وصار الأمر فيه مشقة عليها وعلي .. ولا أخفيك أختي أن بيت والدتها غير مأمون فهو في حي تكثر فيه الجريمة والمخدرات وأخوها ممن وقع في المخدرات قبل فترة وقمنا بالواجب معه بالذهاب به لمستشفى الأمل .. ولكن للأسف بعد فترة ذهب أبوها للمستشفى وأخرجه بكل بساطه !!! ويتركهم أبوها في البيت كثير من الأوقات لوحدهم وليس عندهم ( رجل ) في هذه البيئة . فهذه أيضاً من الأسباب التي تدفعني لاتخاذ موقف جاد في الموضوع .. أتمنى أن وضحت أكثر للمشكلة ... أخوكم عاطفي |
................. يمنع الكتابة بغير اللغة العربية المشرفة Reemona |
أخي / أختي ( مهد ) عذراً لم يتبين لي نوع الجنس . يعلم كم ارتحت لما طرحت من مشاركة ووجدت فيها صدق المساعدة وفهم للمشكلة فجزاكم ربي الجنة . تعلمين / تعلم أخي / أختي أننا طرحنا الحلول السابقة ما عدا تخصيص غرفة وهي مرفوضة أيضاً لماذا؟ فالأم سامحها الله تعتقد أن هذا الوقت من حقها فكم من المرات اتصلت بزوجتي وهي عندهم لنرتب نزهة أو تسوق فكانت الإجابة اعذرني يا زوجي فأنت تعرف أمي .. فهي لا تريد أبداً في وقت زيارتها أن تذهب ابنتها ولو تأخرنا عن زيارتها لذلك الأسبوع لظروف قاهرة لساعة أو ساعتين أو لم نستطع الذهاب إليهم ذلك الأسبوع لوصلني من الكلام مالله به عليم .. على رغم أننا معززينها ومكرمينها ونعزمها أحياناً تذهب معنا في رحلة عائلية .. لا زلت أنتظر من أخواني وأخوات أراؤهم واقتراحاتهم محبكم عاطفي |
اهلا فيك اخي الفاضل . . مشكلتك ليست بالسهلة اخي الكريم . . فأنت طبعك بالضبط مثل طبع زوجي . . لا يطيق ان افارقه بعطلة نهاية الأسبوع خصوصا . . و انا اتفهم وجهة نظرك . . لأني عايشت هذا الوضع . . و الحمد لله سيطرت على المشكلة من بدايتها . . و تأقلمت الحمد لله . . و انا لا الومك . . فوقت الزوجة - خصوصا بالويك اند - يجب ان يخصص للزوج بوجهة نظري . . فأنا شخصيا اجعل زياراتي لوالدتي يوميا بوقت دوام زوجي . . كل يوم اجلس معها ما يقارب الساعتين الى الثلاث ساعات في وقت الضحى . . اما نفطر سويا . . او نخرج للتسوق . . و ارجع قبل عودة زوجي من العمل بساعة او ساعتين . . و حتى اليوم المخصص للغداء في بيت اهلي "انا و زوجي و الأولاد" من ضمن ايام الأسبوع . . وليس في نهاية الأسبوع . . و ايضا يوم الغداء في بيت اهل زوجي من ضمن ايام الأسبوع . . لأني اعرف اهمية قضاء عطلة نهاية الأسبوع مع الزوج . . و حرص الزوج على التنفيس و الترفيه عن نفسه مع اسرته . . و جميل جدا ان تقضي الأسرة يومها خارج البيت للتنزه . . اخي الكريم . . انا لا الومك . . و ايضا لا الوم زوجتك . . لكن للأسف اللوم يقع على والدتها - هداها الله - و انا اعرف ان الأنسان كلما يتقدم به العمر . . يصعب التعامل معه . . اخي الكريم . . الحل الوحيد هو . . انك تتحدث مع والدتها بكل جدية . . او انك تتحدث مع والد زوجتك . . و تخبره عن مشاكلك التي تواجهها عند غياب زوجتك عنك . . و ابدأ بالتنفيذ . . حتى لو لم تكن والدة زوجتك مقتنعة . . و خيّرها في ان تقضي زوجتك يومين عندها كل اسبوعين . . او كل اسبوع يوم واحد فقط . . و يجب ان تفهم هي مدى تضايقك من هذا الموضوع . . فانه لا يعقل ان تغيب زوجتك عنك خصوصا في عطلة نهاية الأسبوع . . و اذا اختارت من بين هذين الخيارين . . فما عليك اللا التنفيذ . . و الله يجزيك خيرا عن كل عمل خير تعمله ان شاء الله . . و انصحك . . بعمل يوم اسبوعي تتنزه فيه مع اصحابك الخيرين . . مثلا ان تعملون دورية مثلا . . على عشاء خفيف . . حتى يخف عليك الشعور بالوحدة . . و على فكرة . . زوجتك انا لا الومها ابدا . . فهي مثال للأبنة البارّة . . ايضا انصحك اخي الكريم بأن لا تفكر بالزواج مرة اخرى . . فلن تجلب لنفسك اللا المشاكل . . خصوصا انك تحب زوجتك و هي تحبك ايضا . . حاول ان تسيطر على الوضع . . اتمنى اني افدتك اخي الفاضل . . وفقكم الله . . |
طيب ليش ماتروح مع زوجتك لبيت أهلها
لأن أهلها هم أهلك بعد ولا ان الموضوع يوصل لزوجه ثانيه وبعدين كيف اذا تحب زوجتك تتزوج عليها؟؟؟ أو اشغل نفسك ببعض النشاطات حاول الخروج مع اصحابك او القيام بعمل ما او زيارة اهلك او اي شي الدنيا فيهااا كثيييير وتقدر تسويه في يومين بس من كل اسبوعين وبعدين احلى اصلا تغيب عنك يومين عشان تشتاقون لبعض :p |
عندي سوال : ماذا عن زيارتك لاهلك ؟
بصراحه الحريم تدلعوا زياده ولا يجدون من يقول لا !!!!!! انا اشوف ان زياره مره واحده كل شهر كفايه حسب ما سمعت من احد المشايخ اذا كانوا في نفس المنطقه. وانصحك اذا تحبها ومرتاح فلا داعي لزواج من ثانيه بسبب هاذي المشكله فكلمه لا هي الحل الصحيح لا ضرر ولا ضرار. خالد |
أختي الفاضلة الكريمة Dihn Al 3ooD يعلم الله كم لكلامك من وقعٍ وأثر وخاصة أنك عشت مشكلة كهذه وسوف أتأمله بعناية ،، فشكر الله لكِ وأعلى قدرك ورزقك السعادة مع زوجك وأبنائك. أخوك عاطفي |
الأخت الفاضلة وفقها الله
أشكر لك ردك وتعقيبك واعلمك أني صبرت على مدة 12سنة تقريباً واشغلت نفسي هذه السنوات كلها حتى جاء الوقت اللي صراحة صارالواحد ما عاد يتحمل البعد عن أسرته في نهاية الأسبوع اللي هو راحة واجتماع اسري وعائلي وفرصة للترويح عن النفس . أشكر مرة أخرى وسوف احاول استفيد من مما ذكرتي وفقك الله أخوك عاطفي |
أخي وحبيبي قلبي
( خالد ) أشكر لك تفاعلك مع الموضوع ويبدوا أن ما ذكرته هو الحل الأخير إن تنفع جميع الحلول السابقة .. وإجابة على سؤالك والدتي في نفس مدينتي وهي تسكن في الشقة التي أمامي وهي كبيرة في السن وقريبة لزوجتي وليس عندها أحد واتفقدها باستمرار. موفقين أينما كنتم ودمت لمحبك عاطفي |
عاطفي
ما دمت تعلم أن زوجتك محبة ولا ذنب لها إنما هو ذنب أمها لماذا تريد من زوجتك أن تدفع ثمن تصرفات والدتها ثم إن رغبة الزوج أو حتى مجرد تفكيره بالزواج من أخرى فهذا يدل على عدم حبه لزوجته الحب يا أخي تضحية وإخلاص والحبيب لا يحق له جرح من يحب مهما كانت الأسباب ثم إن زواجك من أخرى لن يحل المشكله بل يزيدها لأنك قد تخسر بذلك زوجتك وأبنائك والحل وبكل بساطة تنزه أسبوع والأسبوع الآخر إذهبا لزيارة والدتها وإرجعا بنفس اليوم وإن كانت زوجتك لا تستطيع أن تغضب والدتها وهو من طيب أصلها إذهب أنت وحدث والدتها بالأمر بذلك لن تحرج زوجتك مع أمها وستحصل على ما تريد |
|
أخي الحبيب الغالي ( sad_sad ) أختي الفاضلة ( شهرزاد ) أشكر لكما من كل قلبي تقاعلكم مع المشكلة وقد استفدت كثيراً حقيقة من مشاركاتكم .. وسوف أتأملها جميعها ومناسبتها لوضعي العائلي فبارك الله فيكم وأحسن إليكم... محبكم عاطفي |
أخي الفاضل عاطفي ,, أنت صاحب القرار ,, وبما أنني أقرأ التحضر من بين سطورك ,, فالأمر أسهل لفتح باب الحوار الذي انتهجته كوسيلة للعلاقة الطيبة مع زوجتك ,, ندرك بر زوجتك بوالدتها ولكن ذلك لا يعطيها الحق في إهمالك في عطلة نهاية الأسبوع ,, ولا يعطيها الحق في استغلال كرم أخلاقك وطيب أصلك ,, فبإمكانها التواصل مع والدتها يوميا خلال وجودك في عملك أو وجود ابناءك في مدارسهم ,, وإن كان لا بد من زيارة في نهاية الأسبوع فلتكن مرة إلى مرتين في الشهر كحد أقصى . بإمكانك مصارحتها بأنك لا تأمن عليها خلال زيارتها لأهلها ,, ولديك أسبابك المقنعه المؤكده حبك الصريح لها وخوفك عليها ,, ومهما تعنتت أمها فلن تكون أحق بها منك ,, أخي الفاضل لا أستهين بوضعها الصحي ولكن السكر والضغط هم أمراض العصر حتى لشباب في عمر الزهور ,, وهذا لا يبرر إلزام زوجتك وإجبارها إجبارا لترك بيتها في عطلة نهاية الأسبوع ,, وسؤالي هنا لو كان الأمر عكسيا هل كانت ستتقبل هي أن تتركها لزيارة والدتك ( أمدها الله بالصحه والعافيه ) في نهاية كل أسبوع ؟؟؟؟؟؟؟ بل أنها ستتثاقل وستشعر بشيء من الملل إن عرضت بدورك عليها مرافقتك أسبوعيا . لذلك أخي الفاضل الأمر بيدك ,, صارحها ,, أظهر لها أستياءك ,, فلك كامل الحق ,, لا سيما بأنك لن تمنعها لا قدر الله من برها بوالدتها ,, ولكن لكل شيء أصول ومنطق ,, وبانتهاكها لطاعة زوجها ما سيتسبب لها بما لا تُحمد عقباه . أخي الفاضل ما دمت محبا لأسرتك ,, فلا تطرق أبوابا أخرى طلبا للدفء الأسري والحنان ,, حيث أنك لن تضمن راحة البال هناك ,, وقد تفتح على نفسك أبوابا أنت في غنى عنها . المطلوب منك أخي الكريم ,, شيء من لين الحوار وإظهار رغبتك الصريحه وإعلان استياءك ,, فقد يدرج عدم استعمال الحق إلى شيء من الضعف أمام الزوجه لا قدر الله ,, ولا أظنه من صفاتك أخي الفاضل . دُمتَ بسعاده مع أسرتك . |
| الساعة الآن 02:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
