مواقف زوجية تحتاج إلى حكمة **وحسن تصرف ** ...أنت كيف تتصرفين
 

أممممم بصراحه مابكذب عليك بالبدايه
يمكن اتضايق شوي
لان اكيد بيكون نفسي ان نسافر بروحنه ونعنش علاقتنا ونكسر الروتين
بس الواجب واجب
وهذي امه بحسبت أمي لازم أراعيهه
واكيد بوافق بدون ماأتذمر
لأن الأم لها مكانه عاليه في قلب أبنها
ومو من حقي أخرب العلاقة ذي
وبالعكس انا بكبر بعينه وبالنهايه بكون مستفيده من الموقف أكثر
وبصراحه .. أمه بتكون في عيوني :)

اكيد بتضايق
وابين له لكن شسوي!!!!!
مانيب حارمه نفسي من السفره!! :19:
واذا بغينا نسافر مره ثانيه اشرط اننا نكون لحالنا :25

واللـــــــــــــــــــه المستعان

أولا أشكرك على الطرح المميز

وأما بخصوص الموقف : فاعتقد إنه إذا كان في السفرة مصطحبة أولادى الله يخليهم ما عندى مشكلة في صحبة أمه لأني في الأصل ((((((( لست له بمخلية ))))))))

وأما عن خدمتها عادى بس تكون النية لله وكل عمل خالص ستتلتذ به النفس مهما كان متعب

أما إذا لحالنا ابزعل ويكون الزعل بيني وبينه وما أبين لها وآ خذ منه وعد إنه ما يعيدها

وامررها عادي

راحت زوجي ورضاه اهم عندي من كل شي.........واذا يريد امة معانا ماعندي مانع.............

لقد تبين لي من أجوبتكن أنكن ما شاء الله مستعدات لقبول ما حدث من الزوج وبفرحة أيضاً

والحمدلله هذا يدل على طيب الأصل

الـــمـــوقــف الـــثا ني

تزوجِت وعشِت في بيت مستقل .... شعرتِ بالراحة والإستقلالية .. وحياتك الزوجية

مستقرة .

بعد فترة من الزواج .. جاء زوجك وأخبرك بأنه ينوي الإنتقال للعيش في بيت أهله

ولم يحدد السبب .. وقد يكون له أخوة ذكور يعيشون في نفس البيت .. والإجتماعات

الكبيرة تتم فيه ... وهو مصرّ على رأيه ..

مع العلم أنك قد اشترطت مسبقاً البيت المستقل !!!

ماهو شعورك ... وكيف تتصرفين حينها ؟؟؟؟؟

خلنا واقعيين .. :)

الصراحة ..
بأساله عن أسبابه ..؟؟

إذا كانت أسباب قوية ..؟؟
فترة مؤقتة ..؟؟

ممكن أتحمل وقتها ..

:::::::::::::::::::::::::::::::::::

و إذا كانت على طوووول ..

فراح أعترض ..

أنا عن نفسي أعترض بكل قوة ................وكل لين ................ووبكل سياسة ................وكل زننننننن

حتى لو الأسباب مقنعة أحاول ابحث عن حلول أخرى

وهذا ليس لمصلحتي فقط بل لمصلحة الأسرة جميعا من جهة ومصلحة أهله من جهة أخرى

طبعا ساعترض لكن في الاخير لن يمشي الا كلامه

لا معلش مش هقدر اعيش مع اهله.. حتى لو طيبين معايا .. لاني ما بحبش الزحمه.. وكل وحده تحب يكون لها بيت تمشي فيه براحتها...

مو تفضل طول اليوم حاطه حجاب من اخوانه!!

والاهم انك قلت ان فيه شرط قبل الزواج

يعني مش مفروض يخلف او يخل بالشرط..

انا الحقيقه مسالمه الا في هالأمور
وراح اكون مع الاخت المسالمه 200

رايي من راي الإخت روح الطير
ماشي وحدة ماتحب الاستقلالية ... إلا إذا البيت فاظي و الوالدين كبار في السن الموقف يتغير

الصراحه الموضوع شيق
بالنسبة للأنتقال الى بيت اهله مستحيل
خاصه واني بعد من فترة انتقلت لبيت بنفسي
وهذا يعتمد على نوعية اهله اذا كان من نفس نوعية اهل زوجي مستحيل العودة اليهم هذا رأيي

أخي الكريم:

بارك الله فيك على طرح هذا المواقف خاصة فيما يتعلق بصياغة المواقف

بالنسبة للموقف الأول : لا أرى مجال لممانعة السفر مع ام الزوج

الرفض سيخلق جو عدائي الكل في غنى عنه


بالنسبة للموقف الثاني : بصراحة يحتاج لدراسة و تفكير عميق في اسباب النقل

ونقاش لمعرفة طريقة العيش (بشكل مستقل او غير مستقل) و هل هناك خط رجعة من عدمه

نقطة أساسية ستفصل في هذا الموضوع و هو علاقة الزوجة مع أهل الزوج

شاكرة لك لطرحك الممتع

لقد تبين لي من أجوبتكن أنكن ما شاء الله مستعدات لقبول ما حدث من الزوج وبفرحة أيضاً

والحمدلله هذا يدل على طيب الأصل

-

المفاجأة ... وقد تغضب الزوجة لعدم وجود علم مسبق بالأمر .

- الموافقة ... وذلك إرضاءً لله ثم للزوج ... ومن مبدأ كما تدين تدان .

- المعاتبة ... لأن الأم قد تكون بحاجة لترتيبات خاصة حتى لا تشعر بالتقصير من ابنها وزوجته .. وهو بعدم إخبار زوجته لم يعطها فرصة لأخذ الترتيبات -


الإستعداد للموقف بحسب طبيعة أم الزوج :

* إذا كانت طيبة .. فهي تزيد الجو مرحاً وسروراً .

* إذا كانت غير ذلك .. تحاول الزوجة ترتيب نفسها ومراقبة تصرفاتها ، وعدم إعطاء حماتها فرصة للنقد .. مع الإجتهاد في الخدمة .

- واقترح عليه مستقبلا أن يخصص رحلة لي ورحلة تذهب والدته معنا فيها تكون مناسبة لها ولوضعها الصحي ونكون جهزنا كل ما من شأنه أن يسعدها ويريحها

أعجبني هذا الإقتراح جداً ... لأن فيه إرضاء لكلا الطرفين .. ولأن كلاً من الأم والزوجة

لهما حق الإستمتاع والترفيه ... ويعطي شعوراً للزوج بأنه غير مقصر مع أحد .

- أيضاً من الممكن أن تشير الزوجة على زوجها أن يكون ترفيه الأم بالتناوب بينه وبين

أخوته...( طبعاً بعد فترة من انتهاء رحلتها معهم ) .

مـلـخـص الـمـوقـف الـثـانـي

- الموقف قوي يعتبر صعب جداً على أي زوجة .

- ضبط الأعصاب .. ومحاولة إستعادة الهدوء بعد هول المفاجأة .

- المحاورة .. ومعرفة الأسباب ...

- أن تكون الأسباب منطقية نوعاً ما حتى تكون الموافقة عن اقتناع .


- ولكن أحاول جهدي أن يكون الامر مقبولا ومريحا بالنسبة لي

بمعنى أن يكون لي قسم صغير خاص بي أشعر به بالراحة والخصوصية

بصراحة هذه النقاط أعجبتني جداً.. وهي من أبسط حقوق الزوجة وحتى تقلل من

حجم المعاناة

- أخيراً : الإحتساب.. وطلب رضى الله والزوج .. سيخفف من حدة الموقف كثيراً .

أشكر لكن تفاعلكن مع الموضوع ........ وأنتظر مزيداً من الآراء في المواقف القادمة


أخواتي : أرجو أن يكون الملخص المقتَرح مناسباً ... وإن كان هناك ملاحظات أرجو إبداءها .

انتظروني مع الموقف الثالث

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
**

لا اقول الا الله المستعان لان هذا الموقف يتكرر باستمرار وليس لنا الا الرضا والتسليم وان ندعو لنا ولهم بالهدايه

الزوجة لا بد أن تتبع زوجها أينما كان ... سواء كان يرغب في العيش في بيت أهله أو غير ذلك ... حتى وإن كان هنالك شرط مسبق متفق عليه كبيت مستقل للزوجة ... فمبدأ السكن مسبقاً في بيت مع زوجته ومن ثم قرر النقل لبيت أهله ... ! فلا مانع ولماذا ؟ من الممكن أن تكون قد إعترضته ظروف مادية صعبة ... أو أنه غير مرتاح في بيت بعيد عن أهله ... مع علمي بأن هنالك من سيعارض فكرتي ... ولكن لننظر من هذا المنظور (ممكن يسكن في بيت بعيد عن أهله ،،، بناءاً على رغبة الزوجة ... ولكن يكون غير مرتاح ... فكيف سيحسسها بطعم الراحة الزوجية وهو على عكس ذلك ؟ ما دام أنه كان من الأساس في بيت بعيد عن أهله ... هذا دليل أنه لم يعارض ذلك ... لكن الظروف تحكم أحياناً .

ولكن في حالة موافقة الزوجة على ذلك ... ! لا بد من شروط معينة تضمن لها حق العيش في سلام ... دون أي مشاكل ،،، وأولها ... إحترام أهله لها في تعاملهم معها ومحادثتهم لها ،،، إحترامها أيضاً في أوقات زيارتهم لها ... ولا ننسى أبنائها أيضاً إذا كان هنالك أبناء .

وفي حال تعهده بذلك ... فلا مانع ... أما في حال معرفتها لتعامل أهل زوجها من قبل وعدم الرضاء بذلك ... ! فالرأي هنا بمحاولتها إستنباط أفضل الحلول لإقناعه بعدم النقل إلى بيت أهله ... وبإسلوب في غاية المرونة ... تفادياً لما قد يحدث مستقبلاً لا سمح الله ، وبعدها ستكون الحياة الزوجية على غير ما تتمناه الزوجة ...


تمنياتي بحياة سعيدة وهادئه ...............................والله الموفق .

السلام عليكم بالصراحة اختي لقد صارلي هذا الموقف بل الاشد منه انه يشاور عماته وغيرهم في الموضوع وان لم يشاورني او يعطيني اسباب بصراحة بلعت الغيض في داخلي وسكت وانتقلت معاه الى مده ثلاث سنوات الى ما فكر هو الانتقال الشقة اخرى مستقلة وايضا من غير ما يشاورني مسبقا انا عايشه على الامر الواقع على طول اكتم حيرتي والميواسفة على الاطالة وشكرا

اشعر بالاسي ان الموقف الاول والثاني طافني ولكن سوف اجاوب علي الموقف الثالث




طبعا لا تجاهل واناقش بكل صلابه حتي اسكتهم واحرجهم ولكن ليس بالصراخ وقله الادب ولكن باحراجهم واحراج زوجي

والذي يسكت عن الحق ؟؟؟؟؟؟؟

والآن أعرض ملخصاً للآراء :

- أن لأهل الزوج الحق في الإختلاء بأبنائهم وبناتهم من غير وجود زوجات الأبناء .

- الضيق من أجل الأولاد الصغار ... والشعور بالتفرقة .

- كان من الواجب إحضار أبناء الأبناء لأنهم هم أبناء العائلة الأصليين ( هذا رأي العائلة )

- تجاهل الأمر وعدم مناقشته ... لأنه لا يستحق الحماس .

- لو تكرر الأمر وزاد عن حده , فلا بد من النقاش والإستفهام .

الأغلب استنكرن هذا الفعل خصوصاً فيما يتعلق

بأبنائهن ... وعذرهن في ذلك أن أبناء الأبناء هم أبناء العائلة الأصليين .. وليس

أبناء البنات .. فكان من الأولى أن يكون الحضور لهم .. وللعلم أن أبناء البنات

ليسوا أطفالاً بل من الفئة الكبيرة .. كذلك غلطة أهل الزوج في إختيار اليوم الأسبوعي المعروف لإجتماعهم وتخصيصه لهم .. ولو اختاروا يوماً آخر لكان أفضل .,

فلكن تحياتي ....وهذا الموقف ...محسوب على الزوج ......إنتظرن الموقف الرابع

الخلافات الزوجية لا تنتهي .. وتتراوح بين البسيط والقوي ..

في إحدى خلافاتك مع زوجك ... وأثناء النقاش .. صرخ في وجهك :

*
*
*
*
*
*
*

*
**
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
*
*

أنا لا أطيقك .... ولا أريدك أمامي ... اذهبي لبيت أهلك !!!!!!!!!!

هل تنفذين الأمر حفاظاً على كرامتك .. حتى يأتي بنفسه للإعتذار ؟؟ أم تبقين في البيت ؟؟

وكيف توضحين له خطأه في هذا التصرف ؟؟

أكيد ما اوافق خصوصا لو كان شرط من البداية

أخي

ما أطلع لويقولها لآخر اليوم دام منه معصب وماهو في حالته الطبيعية

وأقول قالها من ورا قلبه وما يقصدها بس يبي يبرد ناره وأنا إذا ما تحملت عثراته مين بيتحمله

وتدخل الأهل هذا آخر ما افكر فيه000000000000 إذا فكرت فيه أصلا

عودة مرة أخرى للموضوع (الموقف الرابع)

أراه من أصعب المواقف (حتى الآن) ، و حل هذا الموقف يكون بتحكيم العقل و إن كان صعباً

الحل الأسلم ترك الزوج في نوبة الغضب و انتظاره حتى يهدأ و الأهم عدم ترك المنزل

مع أني أعلم أن بعض النساء في مثل هذا الموقف ستصرخ قائلة: و من قالك اني ميته على عيشتي معاك.





الله المستعان

أظن انه لو حدث هذا الامر ..

فالنار لو قابلتها نار ستشتعل بزياده..
لكن اتركه حتى يهدأ ولو هو انسان متزن ..
راح يحس انه جرحني بهالكلمه وبيجي يراضيني..
ولو انه ماسواها بروح له لانه جنتي وناري..
وبااحاول اخذها نقطه تزيد من رصيد حبه لي..
خصوصا ان الكلمه هذي مؤلمه لكن عشان بيتي وحبي له بأحتمل ثورات غضبه..

والله إني لأفتخر أني بين أخوات هذا تفكيرهن وهذه عقولهن ..

نحاول بقدر الإمكان أن تكون آراءكن أخواتي تصدر عن قناعة تامّة ... وليس

بحثاً عن المثالية .. لأن الهدف هو معرفة التصرف السليم في مثل هذه الحالات التي قد

نتعرض لها .. ومنا من تعرضت لها فعلاً.. حتى لا نقول ياليت .. ولو عملنا هكذا لكان أفضل

# أن الكلمة التي قالها ليست سهلة أبداً .. وأنها لن تمر مرور الكرام على مشاعر الزوجة .

# أن خروج المرأة من بيتها أمر عظيم ... ويترتب عليه مضار كثيرة ... وقد يؤدي إلى تدخل الأهل ومن ثم تكبر المشكلة .

# التركيز على أهمية وضع حدود للألفاظ الجارحة .. وتحسين أسلوب النقاش بين الزوجين .

# أيضاً التركيز على تنبيه الزوج أنه ليس كل زوجة تتصرف مثل هذا التصرف ،

وفي النهاية أقول له :

في لحظات الود والصفاء .... وأنت جالسة مع زوجك تتجاذبون أطراف الحديث

طلب منك أن تذكري له بعض الفتيات المناسبات للزواج .. لأنه يريد أن يذكرهن لأصدقائه

الغير متزوجين فهو يحبهم ويتمنى لهم الإستقرار !!!

وتكرر ذلك الطلب عدة مرات ... وعلى فترات !!!

كيف تستقبلين الموضوع ؟؟؟ وهل يؤثر فيك ، أم تعتبرينه أمر عادي؟؟

وما هو برأيك الرد المناسب في حالة رفضك لفكرة الموضوع ؟؟