|
مشكله بالمنتدى..كاتبها زووجي...اريد حل؟؟؟؟
بصراحه قررت اني اكتب مشكلتي او قضيتي بعد ماكنت اتصفح المنتدى الرائع وشفت اشلووون تنحل المشاكل وتطرح الاراااء ,, والتجاوووب مع اصحاب المشاكل بكل رحابة صدر و لفت انتباهي بشده موضوووع واحد من الاخوان وانا اقراااه ماتدرووون وشصار فيني تذكرت اللي صار معاي من شهووور مضت مما خلاني ابكي غصب عني ...لدرجة اني كنت شاكه يكون زووجي اللي كتبه لولا اني متأكده انه مايحب الانترنت وانه مايعرف فيه شي ابد.... المهم....ذ ببدا بالمووضوووع... ماراح ابدا بالمشكله مباشره بقووولكم نبذه قليله ومختصره عن صفات زووجي واسلوبه وتصرفاته السلبيه اللي وحده منهم رحت انا واللي في بطني ضحيتها بالرغم من طيبته الشديده الا انه وقت الغضب والعصبيه يتحوول لوحش كاسر وحش بكل ماتعنيه الكلمه يتلفظ بكلمات جارحه وفيها افتراءت وكذب بالاضافه الى انه يتهمني بالباطل ,, ويدور علي الزله.. ويخلق حجه عشان يصب جم غيضه فيني بالاضافه الى انه انساان متقلب متقلب ..متقلب...ولايعرف المسئوووليه ابداً ويتصرف كما المراهقين مع انه في العقد الثالث من العمر..... اما انا نقيض له ............ مو مدحاً في نفسي لكن والله حقيقه بشهادة الجميع حتى بشهادته هو بنفسه هاديه وماحب العصبيه بدون سبب.. ولله الحمد انسانه مسئوله بمعنا الكلمه ماحب الاتكاليه او الفوضويه بالحياة ابداً...ومتزنه لدرجة ان ام زوجي تقوول ان شاء الله يتعلم المسئوليه منك والاتزان.... وكثير من قرايبي يقوولون حرام انتي زوجته مايستاهلك والله كثير يقولوونه قدامي ومن وراي لكن ماكنت احب احد يقووول عنه كذا وكنت دايم اغطي على تصرفاته وطيشه قدامهم,,لانه مهما كان زووجي ... والبي كل طلباته اللي يبيها ولاعمري قلت له لا ابد... واحترمه احترام شديد .... واتعامل معه بكل طيبه.. وفي شغل البيت كامل ....وكل شي يبيه البيه القصه اللي في المنتدى وقريتها نفسها صارت معي بقووولها لكم وابيكم تاخذون فكره عن اسلوبه في حياتنا الزوجيه مره من المرات كان جاااي من الدوااام صايره له مشكله من الدوام.. ومعصب حده.. فتحت له الباب كالعاده بابتسامه وترحيب .. وقال لي كلمه شتمني فيها انا سكت ماحب ارد عليه لاني اعرف النتيجه...قلت ماعليه بيهداا بعد كم ساعه...وقال ليش ماسويتي عشاا؟؟؟ (مع العلم انه اهو قالي لاتطبخين الليله بنطلع برا)قبل لايداوم عاد انا قلت يوووه شكلك نسيت انك وعدتني بتعشينا برا,, لكن مو مشكله اسويلك اللي تبي ..ابيه مايزعل..مادريت الا ويعلي الصوووت علي ويقول انتي مهمله لازم من براا ..انتي وانتي وانتي...والله بالميداليه اللي معاه بوجهي حذفها بقوووه والله مشفت شي من قوة الضربه رحت لغرفتي اصيح من الالم ومن كلامه اللي كله باطل...عقب وقت طوويل جاني يتأسف ويبرر المهم قلبي طيب سامحته.. ومره من المرااات كان زعلان وجاااي من برا نفس الحكايه حط الحره فيني... واتهمني بالباطل كالعاده .. بس دافعت عن نفسي بكلمتين .. مادريت الا قالي روحي لاهلك واللي بينا انتهى انا بطلقك ......وفعلاًوداني عند اهلي .. وعقبها بيووم يكلمني ويتأسف ويترجافيني ويقوول انا ماقدر استغنا عنك وانا.. وانا...؟؟؟؟ لكن انا رفضت لان المووضوووع وصل للطلاااق ..ويقول لاتكبرين الموضوووع ... قلت انت اللي كبرته انت اللي وصلته للطلاق وانت اللي وصلت سالفة الطلااق لاهلي........ اللحين اذا انا رضيت عليك اهلي مايرضووون ... وجاب اهله يحلوون القضيه مع اهلي وفعلاً رجعت له لاني متأكده من حبه لي ولانه وعدني مايكررها ..واحتراماً وتقدير لاهله ولاهلي.... المهم عادت الحياه لمجراها الطبيعي معاه بطريقة عصبيته الزايده وملامته لي في كل شي اذا عصب؟؟ وانا متحمله كله علشان االلي جاي بالطريق المولود الاول بالنسبه لي انا,, لانه كان متزوج قبلي وعنده تؤم بنت ولد اعمارهم سنتين...طبعاً عايشين مع زوجته السابقه مطلقها هو... ليش جبت طاري عياله لانه من هنا بدت المشكله....انا حامل بالاشهر الاخيره... وجااي يقوولي بجيب العيال تربينهم .. انا صراحه انصدمت لاني شايله هم المولوداللي جاي بالطريق ولا اعرف اشلون اشيل مسئوليته ؟؟ الايفاجأني بثنين صغار ماقدرعليهم...قلت له انا ماقدر حالياً عليهم خلهم عند امهم احسن لهم...قال لااا ابيهم معانا يعيشون قلت طيب انت وامك قبل زواجنا قايلين انهم بيعيشون مع امهم واذا حصل ان امهم جابتهم بيعيشووون عند جدتهم اللي هي ام زوووجي..قال لي لااااااااااا يعني لاااااااا....قلت اوكي مو مشكله ابيك تجيب شغاله تساعدني بتربيتهم مع العلم انه انسان مقتدر ....لكن جن جنوووونه يوووم قلت شغاله وعصب وقال عيالي ماحب تربيهم شغالات ..قلت ابيها تساعدني الرجاااااال ماصدق خبر و غضب وقااام كالعاده يسب ويهاوووش... وانا بقيت ساكته مدري اشلون اتصرف معاه....( وبصراحه بيني وبينكم انا مستحيييل اتحمل مسئولية اثنين رضع.. وغير عن كذا لو لاسمح الله صارلهم شي .. في نظره ونظر الناس مرت ابو.. واهم شي يمنعني اني اتحمل مسئوليتهم انه مستحييل مستحيل يفوت علي الزله لو لاسمح الله صااار لاي واحد منهم شي ماراااح اسلم منه ومن شماتته وتصرفاته وقت الغضب....) المهم اثناء ماكان معصب علي علشان سالفة العيال مادريت الا طلقني ثلاااث طلقات وعلى فكره انا كنت متوقعه اني راح اتطلق منه في يوم من الايااام بس اللي كان مخليني اصبر واتحمل المووولووود اللي بالطريق لكن الحمد لله على كل حاااااااااااااال ........ حاوول انه يرجعني لكني رفضت وبشده لاني اعرفه ...لكن اللي ابي اعرف رايكم فيه من اللي جنا على المووولووود انا والاهو؟؟؟ لاني خايفه من اللي جاااي؟؟؟ وكثير من الناس يقووولوون حرام وش ذنب الطفل؟؟؟ بس نفس الشي انا وش ذنبي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اشلوون اتصرف معاااه؟؟؟ كل الحلووول سويتها مافي فايده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ برايكم حلي في مكانه؟؟؟؟ |
قرأت كثيرا عن هذا النوع من الشخصيات
وتعرفين ماهو؟؟؟؟؟؟ انه النوع الذي يتهجم على من يقدر عليه ويستخدم زوجته او احد اطفاله كوسيله للتنفيس عن غضبه من العمل او من اي سبب كان والتعامل الامثل مع هذا النوع من الرجال هو بان تقوم المرأه وتلعب دور الفاتنه الشرسه.. يعني بان تغريه بكل ماتملك من لبس او نظره او حركه لكن بشرط وهو بان يشعر الزوج بانه غير جذاب كفايه يعني بان تغريه بدلالها لكن توهمه بانه غير قادر على الايقاع بها وطبعا لازم يكون الدور لفتره بسيطه ماتتعدى اليوم لان الرجل اذا احس بان زوجته تجاوزت في الاغراء ستنقلب نفسيته 360 درجه ولاتدورين نفسك ذيك الساعه.. ولا اطول عليك حسسي زوجك بلثقه والقوه وانه اهل للثقه لكي يلجأ اليك ونصيحه اذا صرخ في وجهك لاااااااتردي عليه وانما استمعي له فقط والله الموفق |
انا من رايي اذا هذا طبعه او اخلاقه
ماراح يتعدل لان الجريء يفتخر بجرائته وقلة حياه دائما وطفلك اللذي ستنجبينه له ربا يحميه ويرعاه ولا تيأسي وادعي الله ان يسهل عليكي ويحل مشكلتك بأذن الله تعالى |
اختي الكريمة
لا اعتقد ان هناك انسان لا يمكن تعديل طباعه وتصرفاته ولكن المهم ان نجد المفتاح الذي من خلاله تكون الوسيلة لبداية التغيير وراي ان زوجك من الشخصيات التي تتقوى على الزوجة الذي يراها في نظره ضعيفة فينفس عن كل مشاكله فيها لذا ارى انك اذا عزمت على العودة ان تضعي بعض النقاط على الحروف وليرى فيك ومن خلال الكلام والتصرفات والايحاء انك لن ترضي منه التصرفات السابقة كوني حازمة وقوية الشخصية عندما يتطلب منك الامر ذلك وكوني له الزوجة الصالحة التي تعرف كيف ترضي زوجها عند كل تصرف جيد من قبله. وبما انه عصبي للدرجة الموصوفة فان افضل الحلول عند هذه العصبية ان تبتعدي من امامه حتى يهدا وتعودوا للحوار في اجواء غير متشنجة المهم ان تظهري له انك تغيرت ولن ترضي منه التصرفات السابقة واعلمي ان هناك نقطة ضعف عنده وهي انه اذا استمر بتصرفاته معك فانك قد تكونين مطلقته الثانية وايضا كل واحدة له منها اولاد وهذا يعني ان اي اب ستردد في تزويجه وسيقتنع بان المشكلة فيه فذكريه بذلك دوما. وفقك الله |
اختي الحبيبة
اهانك الله سبحانه وتعالي فهو ارحم الراحمين حبيبتي..هل انت متأكدة انه طلقك 3 طلقات؟؟ 3 طلقات ليس فيها رجعة ولكن لا ـاخذين بكلامي فأتمنى ان يكون احد افهم مني بالدين أن يخبرنا هل يجوز الرجوع له أم لا أرجو ان تستخيري الله تعالي لتجدين اذا تحبين الرجوع له أم لا...ولكن طبعه صعب خاصة العصبية!! اعانك الله عزيزتي وسهل طريقك وطريق المولود الجديد |
اختي العزيزة من خلال ماكتبت
الحق على زوجك فهو عصبي ومتسرع في اتخاذ القرارات (متهور ) لذلك اسالي نفسك هل بقي في قلبك حب له ومودة ؟ هل تستطيعين تحمله بهذه الصفات باقي العمر؟ فانت على مااعتقد متزوجة حديثا والله يوفقك |
اشكر مرووورك waleed4w اخي الكريم
اشكر مروورك اخي الكريم لكن انا زوجته واعرف من أي نوع هو... بحكم 11شهرعشتها معه .. عرفته... من النوع اللذي لاتفيد فيه تغير الادوااار .. خلاص العصبيه والتمادي في الغلط وقت الغضب من الطباع المتأصله في ذاته.... اما من ناحية الثقه والقوووه اذا كنت تقصد ثقته هو وقوته هو فهو مايحتاااج من تصرفاته هو ثقته زائده عن المطلووب والقوووه كذالك اما لوتقصد ثقتي انا وقووتي فأنا واثقه ولله الحمد بتصرفاتي وافعالي ومتحكمه بها لكن لاتنفع امامه ابداً.. اما من ناحية القوووه ربما اكوون ضعيفه امامه وقت صراخه وعصبيته لانني انثىىى اما ماقلته ان لا ارد عليه واستمع له فقط ..فانا فعلاً لا استطيع الرد امااامه وقت غضبه لذلك كنت اجد الطلاق افضل حل لحياتنا ... مع انه بدرمنه هو... لكن هل انا على صوااب بما فعلته بعد ان انهيت العلاقه الزوجيه؟؟؟ هل انا جنيت على ابني المنتظر,,هل انا انانيه عندما اخترت راحتي النفسيه على حساب ابني؟؟؟ هذا هو استفساري؟؟؟ |
مشكووره اختي شهد على مشاركتك
معك كل الحق بما قلتي فأنه لايتعدل ابدااا فطباعه متأصله لايمكن ابداا تتغير واملي بالله كبير |
الف شكر لك اخي كريم الطبااع
كما قلت سابقاً انه لن يعتدلً حاولت كثيراً وكثيراً باعطائه الفرص لكن دون فائده لكن اتمنى من الله اني ماكوون جنيت انا على ابني ؟؟؟؟ |
اختي العزيزه مشمشة عمري اشكر مروورك على موضوووعي
واود ان اخبرك ان طلقاته كانت ثلااث متتاليه لكن كانت وقت غضبه وكان هناك شهووود والدته ووالده وابنت اخته وانا حامل بالشهر الاخيره ... أي انه بأمكانه ان يردني على ما اعتقد... لكن انا مستحيل انا ارجع له ابدا... لاني اعلم ماهو مصيري....... لكن انا متخوووفه من ان اكون جنيت على ابني؟؟؟لكن كما يقال حلين احلاهما امر!!!!! |
اشكر مرووورك اختي المتوكله
صحيح ماقلتي!!! فهذه هي صفاته بالطبع مماجعلتني مستحيل ان افكر بالرجوووع اليه وفعلا انا متزوجه حديثا و عرفت طباعه متأخره لكن لافائده من الندم ! اتمنى من الجميع الدعاء لي |
انتي بتجنين على نفسك و على طفلك اذا بقيتي عند زوج مثل هذا لانه يمكن يسبب لك عاهه مستديمه بتصرفانه الغير مسئوله 0
اتمنى من الله يعوض خير 000 ويرزقك الزوج الصالح اللي يسعدك 0 اخوك مروج 3 |
والله يا شوق انا متعاطفه معاك هذا الرجال يبغاله أحد يأدبه ويوقفه عند حده لأنه شذنبك تكونين مطلقه وأم لطفل ومسؤوله عنه يعني لومارجعتيله كيف بتكون حياتك مراح تكون زي أول وانا حاسه انك تحبينه ..يبغاله أحد يعلمه ان بنات الناس مو لعبه يتزوج ويطلق على كيفه وما يحترم احد ويجيب عيال ويرميهم لالالالالالالازم يتأدب ويحترمك ويتقي الله فيك وبعياله بكره فيها حساب وعقاب .....وعسى الله يصبرك ويعنك ويسهل أموركم ويهدي زوجك(إِنَّكَ لاَ تَهْدِي مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَـكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَن يَشَآءُ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ) القصص 56
الأخت الكريمة: برجاء الانتباه لكتابة الآيات الكريمة |
السلام عليكم..
اختي العزيزة.....يؤسفني طلاقك و لكن عشان اكون صريحة معاك لازم تعرفين انك انتي الغلطانه تدرين ليش... 1- انتي اللي سكتي من الاول على ضربه لكي...و انا ما اقصد ان المفروض تكبرين السالفه لكن برأيي المرأة التي تسكت على ضرب زوجها لها ((من غير سبب)) اكبر غلطانه....و اللي يصير بعدها ناتج عن سكوتها.... 2- مع احترامي لكل الرجال لكن...الرجل اذا ما وقفتيه عند حده راح يتنمرد و ينفش ريشه...و يسوي نفسه عنتر... صدقيني اللي يسوي حاله سي السيد في البيت تلقينه بره ياخذ على أفاه..((ينطبق هذا على بعض الرجال و لا اقصد زوجك بالذات)) 3- انا معاج ان المرأه اذا غضب زوجها لازم تمتص غضبه..لكن بنفس الوقت ما ياخذ راحته على الاخر..و يسب و يفتري و.....يمد ايده.. 4- بعدين ...يعني شنو هو واثق من نفسه و من قوته..حبيبتي ثقته و قوته هذي يخليها لنفسه...انتي زوجته مو واحد من ربعه....يتعامل معاج بكل احترام اذا مو بكيفه غصبن عنه.... 5- تقولين عشتي معاه 11 شهر و هذي فتره مو كافيه انج تعرفين الرجل....و بعدين انتوا باعتباركم باول المشوار..يعني تقدرين تهدمين شخصيته و قوته و ثقته الزايده و تعيدين بناءهم من جديد... 6- صنف الرجال مثل زوجك بيني له انه قوي و طرزان بس بره مو عندج في البيت.....يفرغ قوته بره و يجي البيت يفرغ حنانه 7- على هالعصبيه اكيد زوجته الاولى عانت نفس الشي 8-خليج أمرة جريئه...و اثبتي شخصيتك بالاسلوب الناضج....و عيدي تشكيل زوجج 9- بالنسبه للطلقات الثلاث ما عندي معلومات عن مدى صحتها 10-اما عن عياله...فقولي له الحمد لله امهم موجوده و مو يتامى بعدين مراح يرتاحون الا بحضن امهم...و بعدين هو ما رحم اللي في بطنك عشان يرحم اللي عنده... والله الموفق دووووووووووووووووووت |
اخ مروووج كل الشكر لك
وعلى ابداء رايك ... لذلك انا اخترت ان ابتعد عنه نهائياً والحمدلله على كل حال |
اختي الغاليه بحور المحبه
كل التقدير لك وللتعاطفك معي وكلامك صحيح,, لكن لا ينفع معه شي ... اما من ناحية المحبه فوالله كنت اكن له كل حب و احترام وتقدير لكن مواقفه معي ازالت العاطفه بيني وبينه.مماجعلتني لاحب تذكره ولاتذكر ايااامي معه.. ربما كره لا اعلم والله {إِنَّكَ لاَ تَهْدِي مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَـكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَن يَشَآءُ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ} الأخت الفاضلة: برجاء التأكد من كتابة الأيات الكريمة |
وعليكم السلام اخت dooooot
اشكر طرحك لرأيك ومصارحتك لي واود ان ارد على بعض النقط وتوضيحها _ يوم مد يده علي بالضرب زي ماقلت لكم انه تاسف وتندم ,, عاد انا قلبي طيب وسامحته فعلاً سامحته _ مستحيل اني اوقفه عند حده وقت الزعل والغضب لانه يتمادى اكثر واكثر واظطر للسكوت,, لكن عقب مايهداااا يتغير حاله 120 درجه .. متقلب... _ زي ماقلت امتص غضبه محاوله مني لمعالجة الموووقف حتى لايكبر ... لكن معاه بدون فايده _ اقصد من ثقته بقوته انها زايده عنده مما تحد به للظلم _ مستحيل شخصيته تتغير او تتشكل من جديد لانه متأصله مغروووسه فيه... للاسف كان نفس الشي مع زوجته اللي قبلي لكن ماعرفت بهالشي الا متاخر ..... انا كنت حاطه الطلاااق اخر حل لكن جا الوقت المناسب لانه على ما اعتقد انه مافي حل الاهوووو... ومستحييييل الرجوووووع له |
الأخت شوق حفظك الله..
الطلاق والانفصال بين الزوجين في نظر كثير من الناس مشكلة كبيرة لعد م معرفتهم بتفاصيل حياة الزوجين وأسرارها .. ولكنه في نظري هو حل وليس بمشكلة بل هو نهاية المشاكل إن شاء الله . وإذا كانت الوحدة أو العزوبيه خير وأسعد من حياة زوجية فاشلة فاطلاق بلا شك هو الحل . يقول الله عز وجل (وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته وكان الله واسعا حكيما ) أسأل الله أن يعوضك ويخلف عليك خير منه إنه جواد كريم. |
اختي العزيزة اذا هذا طبعه و سلوكه
لا ترجعيلوه لانه هو ما اهتم تركي و انتي في الاشهر الاخيرة و الي سواه معاكي اكيد سواه مع الاولى و تركها وهي حامل و اذا طلب انك ترجعيله خليه يروح لطبيب نفساني اكيد بيعصب بس بصراحة انا اسفه على ردي بس انا من فعله من اللي يسويه فيك وشكراااا |
مافي أنسان متزوج ما مر بتجربه مع زوجته والزواج رحله فيها الخير وفيها الشر والذي يتحمل ويصبر يمكن إيفوز في النهايه ويمكن يخسر الاخر العمر , هي الحياه مثل ما قلت تجربه ؟؟؟؟؟؟؟ ياما أمهات صبرو على ظيم رجاجيلهم من أجل أولادهم أنا ما أشجعك على الأستمرار معها إذا ما تبينه لكن أوظح بعض الأمور أن الزواج مثل التجاره فيهاالربح لاخساره ؟ لا تلومي نفسك وأبدئي صفحه جديده مع طفلك الجديد والله المستعان.
خياله |
[B]من الاسلم الابتعاد عنه ولا تتزوجي لينشأابنك بعيدا عن المشاكل لأن أبيه مثال سئ ولا يصلح لأن يقتدى به مهما صبرت أوسكتي وتفرغي لتربيته على النهج السليم فمن الواضح أنك قادرة على ذلك وبشرط أن لاتذكري مساوئ أبيه أمامه بل أذكريه بالخير وكان الله في عونك
|
أعانك الله علي مابتلاك ......
عزيزتي فكري جيدا قبل أن تعودي له .....او علي الاقل أجعلي بينك وبينه مده كافية من الفراق حتي يستطيع أن يفكر في حاله وطريقة معاملته لك .....وبالتالي قبل أن يقوم بأي تصرف تجاهك يكون فكر الف مرة قبل أن يهينك .....ويعلم أن كرامتك وصبرك لهما حدود .....وأن ورائك ظهر قوي وهم أهلك ......الذين يتصدون له ولايرضون علي أبنتهم التي امانة عنده .... عزيزتي بالنسبة لتربية طفليه فأنتي لست مجبورة علي ذلك ....وفي تصوري هو يريد أخذهم من أمهم لسبب في نفسه ......فلاأعتقد أن أم تتخلي عن أطفالها وهم في سن الرضاعة ......عزيزتي أنتي لم تغلطي عندما أخبرتيه عن عدم أستطاعتك تحمل مسؤلية الاطفال ...لان وضعك لايسمح بذلك ..... عزيزتي فكري وفكري ,أستخيري رب العالمين .... تحياتي |
جزاك الله كل خير اخ ابو اوسامه
فعلاً الطلاااق في مثل مشكلتي يعتبر حلاً .. وافضل من حياة زوجيه فاشله.. لاتنجح الحياة الزوجه اذا كان طرف يحل ويضحي ويبني و الاخر لايقدر ويهدم مايبنى |
اختي الفضله soha44
نعم تركني وتخلا عني في اشهري الاخيره بدلا من ان يقف بجانبي على الاقل في هذه الفتره من المستحيل ان افكر ان ارجع اليه كل الشكر لك |
اختي الفاضله خياله
اشكر مرورك الكريم وكما قلتي الزواااج رحله.... كانت بالنسبه لي رحله غير موفقه .... لكن بقا لي منها مولووود منتظر كل املي فيه وأسأل الله يعوضني فيه كل خير |
اختي او اخي نسيم الجنوب
كلامك ونصيحتك في محلها و ان شاء الله سأعمل بها لأنها هي الحل المناسب والذي انا مقتنعه به وكان الله في عون الجميع واتمنىى الدعاااء لي... |
عزيزتي بالنسبة لتربية طفليه فأنتي لست مجبورة علي ذلك ....وفي تصوري هو يريد أخذهم من أمهم لسبب في نفسه ......فلاأعتقد أن أم تتخلي عن أطفالها وهم في سن الرضاعة ......عزيزتي أنتي لم تغلطي عندما أخبرتيه عن عدم أستطاعتك تحمل مسؤلية الاطفال ...لان وضعك لايسمح بذلك .....
عزيزتي فكري وفكري ,أستخيري رب العالمين .... تحياتي اشكر مروووررك مـــهــــد ونصحك فعلاً القضيه حسمت واتخذت الطلاااق الحل ,,لايوجد حل غيره... اثناء فترة زواجي به وحياتنا الزوجيه كنت اؤدي واجباتي على اكمل وجه وكنت اخاف الله فيه ,,, وهذا هو مجازته لي.... لكن الله سيعووضني خير ان شاء لله |
بصراحه معاج حق اختي
وانتي ماجنيتي على البيبي يعيش بين ام واب مطلقين احسن من مايعيش في بيت كله شجار وهواش وتتأثر نفسيته اكثر وهو يعيش بجو دوم مشحون بالغضب تصرفج صح واظن الاخوان بيفيدونج اكثر خاصه ان لهم خبره بالحياه |
السلام عليكم
ربما الام على رأيي الذي سأطرحه و لكن يجب علي كأخت لك في هذا المنتدى لتنبيهك لبعض النقاط و التي سأوردها لاحقا عزيزتي.... بالنسبة لسؤالك عما اذا كنت ستجنين على الطفل القادم باذن الله ام لا فنعم ستجنين عليه بهدم علاقتك بابيه فهو سيولد و يتربى كاليتيم و ان كان والده سيراه بين الفينة و الأخرى ثم انت لم تبيني لنا ان حاول زوجك ارجاعك ام لا؟ اي هل طلقك و سكت على الموضوع ام حاول ان يرجعك اليه؟ من وجهة نظري صحيح ان زوجك عصبي المزاج و ربما هذا ما قاده لطلاقه الاول غير انه لم يرفع يده عليك الا مرة واحدة و تأسف لك الأسف الشديد و لم تذكري لنا حادثة أخرى مماثلة و هذا يدل على ان عصبيته وقتيه و تعتمد على مزاجه المتعكر و صدقيني يا اختي ان رأى ابنه يجول أمامه سيهدأ عنه الغضب و يتحول الى انسان مسالم اي انه ما زالت هناك فرص كبيرة لأن يتغير و تنكري أخيتي انك لا تودين او لا تأملين في الرجوع اليه و الا لما كتبت حائرة تسألين!! زوجك يا عزيزتي يحتاج لضربة على الراس كي يصحو من غفوته و اعتقد ان طلاقه لك كان ضربة موجعه فان كان بالامكان الرجوع اليه فلا ترفضي و لكن بشيئ من الحزم و الشروط و انت من جهتك لا تتوقفي عن التهدئة فهذه الطريقة لا تنم عن ضعف كما يخال للبعض و انما هي جهاد تجاهدين به شيطان يزيد من اشعال نار الغضب في نفس زوجك فتوخي الحذر هو متقلب المزاج كما ذكرت نظرا لبعد طفليه عنه و الدليل انه اراد احضارهما لك لتربيهم و لكن ما ان يرى طفلك امامه يتربى فستخف حدة الغضب هذه. و ربما هو ما زال متأثرا بطلاقه الأول اذ ربما مازال حبه لزوجته يعكر حياته بعدما فارقها انصحك بان كان هناك امل في الرجوع اليه فارجعي و غيري حياتك ففي حالة السكينة كوني قوية الشخصية امام زوجك و لا أقصد ذلك بالصراخ و الأوامر انما بفرض شخصيتك على البيت و صاحب البيت و ذلك حتى يحسب لك حساب وقت غضبه لا سمح الله و اما بالنسبة لطفلي زوجك فاشترطي عليه قبل الرجوع اليه الا تربيهم انت بل يبقون في حضانة امهم على الأقل حتى تنتهي فترة حضانتها لهم و هذا رأيك كما ذكرت فتمسكي به و اما بالنسبة لطفلك و ان حصل على تربية كريمة من اهلك و منك فلا يعوضها غياب والده شيئ و سينشأ مدمر النفسية و ان لم يفصح و ستنعكس على تصرفاته معك و مع من حوله و حتى مع زوجته و ابنائه مستقبلا فلا تستهيني بذلك ابدا :15: :15: |
بصراحة
اريد ان اطرح عليكي فكرة انو تضلي عند اهلك فترة الولادة والنفاس _عادي كتير ستات بيعملو هيك وقت النفاس _ وهاي الفترة كفيلة بان يراجع نفسه ويؤنبها وسيشعر بالوحدة والالم المعنوي الفظيع وسيحمل نفسه مسؤلية مشاكلكم وبهيك رح يدخل في صراع نفسي _لانو بيعرف انو هاي المرة الثانية_ نتيجته عدم التفريط فيك و صدقيني انو رح يعود مشتاق لكي وللبيبي بس انتي تمنعي وقوليلو انك ما رح ترجعي له الا .......... حطي شروطك .... |
عزيزتي إن كنت مقتنعة بالطلاق كحل ... فهذا رأيك .. وأنا أرى أن الحياة مع مثله شبه مستحيلة
أما بالنسبة لطفلك لاتحملي هما .. فأنا أرى أن عيشه بين والدين مطلقين أهون بكثير من أن يعيش في ظل والدين مختلفين يهين أحدهما الآخر باستمرار أنصحك بالاستخارة واللجوء لله فهو وحده .. من سيرشدك للطريق الصحيح |
أختي العزيزة قرأت مشكلتك ولم أكمل قراءة الردود
أريد أن أهنئك على سرعة فرج الله لك فأنت والله محظووووووظة نعم محظوظة مادام انها جاءت منه وأنت ماقصرت صبرت عليه وكما يقال الصبر مفتاح الفرج ولماذا الندم وأنت ما فعلت شىء اذا كنت لم تتحملي تصرفاته بضعة اشهر فهل تستطيعين تحمله طول العمر ؟ واذا كنت حزينه من اجل طفل واحد 00فما رايك لو كانوا اكثر ؟ وبعده عن ابيه أفضل من ان يعيش معقد اويتعرض لقسوة أبيه حيث سمعت من قصة قريبة لي ان والد الطفل رماه من اعلى الدرج والله يعافينا مما ابتلاهم به وأخيرا لاتندمي ياأختي أبدا احمدي الله والله يعوضك أحسن منه واحرصي على تربية ابنك التربية الصالحة وحذار من الرجوع اليه وكوني قوية ولا تهتمي لكلام الناس لأنهم لن ينفعوك أبدا ولما كنت عايشة بجحيم حاولوا يساعدوك بس شاطرين بالكلام والتأنيب |
| الساعة الآن 01:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©