|
تقزز الزوجة . . . هل من حل ؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . . .
بداية أرحب بالجميع سواء القدامى من الأعضاء أو الجدد الذين يتزايدون يوما بعد يوم ماشاءالله تبارك الله وهذا دليل على جاذبية المنتدى وروعته وملامسته لاحتياج الكثير من الناس . . . ومنهم أنا حيث أن ما سأقوله لم ولن أتجرأ على قوله لأحد مهما كان رغم أني سبق أن تحدثت مع صديق عزيز علي في بعض الأمور الزوجية ولكنها كانت حول العموميات ولم أتطرق لمثل هذا الموضوع من قبل . . مع أني كنت قد اشتكيت عدة مرات وكتبت عن معاناتي مع زوجتي حول رفضها لممارسة الحب كثيرا إلا أني ضغطت على نفسي وقابلت إعراضها بالحسنى وغمرتها بالحب بقدر ما أستطيع لدرجة أني في بعض الأحيان أمثل الابتسام والضحك لكسب قلبها وإمالته نحوي فإذا استجابت انفرجت أساريري وارتحت نفسيا وخرجت الضحكة الحقيقية من قلبي . . لكن الأمر الذي يزداد سوءا أنها تتقزز من العلاقة الحميمة بدلا من أن تتحسن تجاهي لو افترضنا أن هذا الشيء موجود في بداية الزواج بسبب الحياء أو الخجل لكن للأسف أتذكر حركات ومداعبات ( التصاقات واحتكاكات بعد إزالة الملابس ) كنا نفعلها في فترات مضت لم تعد تقبل بها الآن ، لا أدري هل كانت تستحي مني ثم عندما تعودنا على بعضنا أصبحت جريئة كفاية لأن ترفض هذه الحركات ؟؟ مع العلم أنها أشياء طبيعية في العلاقة ولا بد تحدث أثناء الممارسة . . . أحاول أحيانا ألا أطلبها للفراش لأطول فترة ممكنة مع بقاء العلاقة بيني وبينها عادية بود واحترام لأرى هل ستصل لحد من الشهوة بان تطلبني هي بنفسها وعندما أستجيب لها ستكون أكثر مرونة وتتقبل أداء الجنس على سجيته بدون تكلف ولا تصنع وباندماج في الحب بدون أن تقول ( لا تلمسني بعضوك ، لا تقبل فخذي من الداخل ، لا يجيني شي ، خلاص يكفي تبويس ،،، الخ ) من ممنوعات ومحظورات تجعلني أفضل النوم على علاقة متعتها تضيع في تعبها كهذه ، ومع ذلك لا تطلب مهما طالت المدة إلا ما ندر لأني أكون أنا الخاسر في الرهان فاكون أنا من يطلب العلاقة خصوصا مع الإحساس بالضغط والرغبة القوية فالفتن والمغريات من كل جهة وأرجو الا يذهب البعض بتفكيره بعيدا فأنا لست أعمل في عمل مختلط وليس عندي قنوات فضائية في البيت ومحافظ ولله الحمد وأعيش بشكل عادي لكن أكبر إغراء في حياتي هي زوجتي لأني ببساطة أحبها ومقتنع أنها سكني وراحتي ولا أتحمل العيش معها كما أعيش مع صديقي !! أرجو ممن مر بتجربة مماثلة أن يعطيني من خبرته وأرجو من الاخوات توضيح كم المدة التي تستطيع الزوجة أن تصبر عن الممارسة مع زوجها إذا لم يطلبها هو خصوصا إذا كانوا يعيشون مع بعضهم مستقلين ومرتاحين وليس هناك ما يكدر حياتهم . . . علما بأني موجود في المنتدى منذ فترة طويلة وكتبت كثيرا عن بعض المعاناة التي مررت بها في وقت مضى ولم أكتب اليوم إلا بعد محاولة حصر المشكلة في أضيق نطاق وفي أقل قدر ممكن من النقاط . . . |
أخي الكريم
أعانك الله على ما تعانيه.. من رأيي أن تجلسان مع بعضكما البعض و كلاكما يبين للآخر ما يريد من خلال لقائكما الزوجي، يجب عليك أن توضح لها أن مغريات الحياة كثيرة وأنها حلالك ولا تستطيع أن تتمتع بها كما تشاء فكيف يكون زواجكما حصنا لكما من المحرمات وأنتما لا تستمتعان ببعضكما البعض؟ |
فارس الحب .. اقدر اقول لك لكل جواد كبوه وخيرها في غيرها
الزوجه المحبه لزوجها تحب كل شيء فيه من رأسه لأخمص قدميه فما بالها مهرتك تتغلى عليك اتراها وجدت وجدك وحبك طاغيان فتريد الدلع وزياده اذا كانت رائحتك واهتمامك بنظافتك { اسنانك خصوصا } لاغبار عليها وتهتم بمداعبتها قبل الجماع استغرب من موقفها منك من الممكن ان يكون علاجها بالتلميح لها بالزواج من اخرى لعلها تفيق مما هي فيه ارجو من الله ان يصلح حالكما |
اخي هل هي حامل؟؟
|
قد تكون هذه اعراض الحمل
اسال الله ان يفرج كربك وان يحببكما لبعض |
اقتباس:
حتى وان لمح لها بالزواج من اخرى فإن رجعت واستجابة لزوجها فقد ترجع بدون احساس او رغبة وخوفا من الزواج من اخرى ... ولكن يبدو لي ان مشكلتها مرضية لذلك عليك ان تعرضها لطبيبة مختصة |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي فارس الحب تحية طيبة اقسم بالله العظيم أنني دخلت اليوم للمنتدى بعد فترة انقطاع طويلة وقد دخلت أنوي كتابة ما كتبته أنت وأود أن اخبرك بأنني أعاني مما تعاني منه بالحرف الواحد وأعتقد أن غيرنا الكثير ولم أتوصل الى حل بالنسبة للأخ el_shagra جلست كثير معها وهددت بالزواج هددت بطلب الطلاق والأخ غاية الحب كلش سويته ولا تسأل عن النظافه والهندام وبالمختصر حسن التبعل يا خي ما أدري يا فارس الحب وش نسوي الله يرحمنا ويرزقنا من الحور العين آمين يارب العالمين واللي عنده حل عملي وناجح لا يبخل علينا وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه |
أخوي الفارس و الثاني :
أنا أمرأة و زوجي لديه نفس المشكلة , فأنا أعزف عن الجنس ليس عدم رغبة في زوجي إنما لكثرة المشاغل والمسئوليات المناطة على عاتقي , و كثيرا ما يتبرم ولكن ( لا حياة لمن تنادي) وعندما بدأ زوجي يفكر جديا بالزواج , خفت وتغيرت طريقتي وأصبحت استجيب لندائه دائما, بل أصبحت أبادر في الأوقات التي أكون فيها ( رايقة) |
هناك حل
قبل أن تفكر في مدى تقززها هل هناك سبب آخر غير ذلك لا بد من سبب؟ أحيانا تأتي من الزوج تصرفات وتحكمات وأحيانا يضيق بصدر المرأة من تسلطه وأوامره وأن لا تفعلي هذا ولا ذاك لا تكلمي تلك ولا ..الخ ثم يأتي آخر الليل عاشق وولهان ياأخي هناك مايسمى طيب النفس ورضاها الكلمات ال حلوه العاشقة طول اليوم الحديث الممتع نداءها دائما حبيبتي هدية بين فترة وأخرى الخروج من المنزل وقضاء وقت ممتع تأكد هي من ستأتي اليك راغبة في ذلك لكن تعب وصراخ طول اليوم ومشاكلالبيت على عاتقها ثم تأتي لساعة راحتها تطالب بالمتعه فكيف ستمنحك اياها شوووووكرا |
.
. . أم الكاترة.. وأميرة الحزن. .. والله صااااااااااااااااااااااادقات. . . ياخي معليش .. .شوفوا أنفسكم أول يا رجال. .. مافي سبب إلا وله مسبب. . . بعدين راعوا ظروف زوجاتكم ومشاعرهن. .. مهوب على طول طلااااق والا زواااااج ثاني. .. يعني كذا زدتها ضغط نفسي فوق ما هي مضغوطة!!!!!!!!!!! :( |
الاخ أو الاخت el_shagra بصراحة جلسنا وتكلمنا كثيرا ولكن ردة الفعل منها ( غالبا ) أنها تقول أني لاأفكر إلا بالجنس وهذا همي الأول !! وأنا لم أطلب مالايطاق او ماهو حرام نسأل الله العافية بل طلبت أن نعيش حياة عادية وإن كانت في بعض الأحيان تناقش وتبرر لكن لا يوجد لديها سبب واحد مقنع لما تفعله . .
الاخ او الاخت غاية الحب تقول : لكل جواد كبوة وأنا أقول : غلطة الشاطر بعشرة !! اخي أنا لا أقصر مع نفسي ولا أرتاح لو جاء وقت النوم دون أن أستحم وأستخدم العطور ولا أتأخر عن الحلاقة وأما الأسنان فأفرشها كل يوم وألبس ملابس خاصة بالنوم ولا أنام في الملابس الداخلية التي ألبسها أثناء بقية اليوم بمعنى هذه الناحية لا ينقصها شيء بإذن الله ، وأما المداعبة والتقديم قبل الحب فقد ألزمت نفسي خلال الشهر الماضي ألا أنام قبل أن أداعبها وأضمها وأقبلها وأرى النتيجة فإن استجابت كان بها وإلا نمت وتركتها وكانت النتيجة ضعيفة حيث لم تستجب إلا ثلاث مرات بعد جهد جهيد واشترطت استخدام الواقي في اثنتين منها وبعدها نسيت أن تأكل الحبوب ليلة أو ليلتين وجاءتها الدورة قبل موعدها وأسدل الستار على هذا الشهر . . . وأما التلميح لها بالزواج فقد جربته وكان ذلك قبل خمسة أشهر تقريبا حينما خرجت من النفاس ببنتنا الصغيرة وربما أنها تغيرت تلك الفترة لكنها بردت فهل ترى أن أستخدم هذا التهديد كل شهر أو شهرين ؟؟ أرى ان هذه حيلة العاجز . . اسمح لي ( لعلك ترجع إلى محرك البحث وتقرأ ما كتبته عن تلك المرحلة ) . . . الاخت noora لا ليست حامل بل لم تلد بنتنا الصغيرة إلا قبل خمسة أشهر وهي الآن تستخدم حبوب منع الحمل ، ورغم أن الحبوب من أضمن وسائل المنع إلا أني قدمت لها عرضا مغريا عندما اشتكت من آثار الحبوب من تعب وصداع في بعض الأحيان والعرض هو أن تترك الحبوب نهائيا وأنا أتنازل ولا أجامعها إلا بالواقي ( كما تحب ) ولكن أريدها أن تفتح المجال لي لأحس بالمتعة في كل جسدها لكن للأسف رفضت !!! وتقول انها لا تريد أن تترك الحبوب إلا بمشورة الطبيبة بينما هي بدأت في أكلها بعد النفاس بدون مشورة !! عاشق الإبداع . . تقبل الله دعاءك . . ramos أي تخصص ترى أنه يناسب حالتها . . طبيبة نساء ، طبيبة نفسية ، أخصائية نفسية . . ؟؟ الثاني 22 . . .تقبل الله دعاءك وفرج الله همي وهمك ورزقنا من فضله . . أم الكاترة . . . زوجتي نفع معها هذا الأسلوب في زيادة عدد مرات الممارسة لكن ليس في نوعية الممارسة وتلقائيتها وحتى العدد تراجع بعد شهر إلى شهرين من الكلام وقد قلت قبل ذلك لا أريد ان أستخدم هذا التهديد كل شهر أو شهرين وكأني عاجز . . الله يغنينا من فضله أميرة الحزن ( الله يسعدك ) والمتيم بحبها ( الله يخليها لك ) . . . أرجوكما أن ترجعا إلى ما كتبت سابقا حول ما أقدمه لزوجتي وكيف أتصرف معها ولست بذلك أمدح نفسي ولكنها الحقيقة التي أريد ان تطلعا عليها بنفسيكما ولا أريد تكرارها في كل مرة . . |
اخي هل ما زلت مستمرا في هذه المعاناة
الان وقد جربت جميع الطرق لم يبقى سوى طريق واحد توجه الى الله بالدعاء ثم اذهب بها الى طبيبة نساء وتاكد انه لا يوجد اي سبب عضوي وعندما تتاكد من سلامتها العضوية توجه بها الى طبيب نفسي فقد تكون لديها عقدة نفسيه من الجنس او تكون قد تعرضت لترش جنسي في الطفولة اسأل الله ان يسخر لك زوجتك ويجعلها لك كما تحب |
فارس الحب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أولا أعانك الله ... ووفقك .. وصبرك رائع أخي أن تسعى هذا السعي إلى حقك بالحلال ...أسأل الله أن يبارك جهدك وأن يكتب لك الأجر والنصر .. في هذه المعركة الخفية وأحب أن أضع أمام عينيك بعض النقاط التي قد تكون غافلا عنها .... 1ـ مادمت تقول أنها كانت طبيعية في السابق ... ففي فترة الحمل لابد أن تتغير .. وبعد الولادة يغفل الرجال عن كآبة مابعد الولادة التي تصيب الكثير من النساء وتجعل المرأة غير قادرة على ممارسة الكثير من أمور حياتها بتلقائية ... ناقشها هل تحس ( بعيدا عن اللي في بالك ولا تجيب له سيرة ) هل تحس بحزن بكآبة بصعوبة في دخول الحياة اللاجتماعية وليكن هذا في فترة تكون حنونا معها ولا تطالبها بشيء ... إن أحسست منها تجاوبا فاعرض عليها الذهاب إلى أخصائية في هذا المجال ... ولا تتهاون في الأمر ... فهو يدمر كثيرا من حياة النساء العاطفية دون أن يشعر بهن أحد 2 ـ في حالة لو وجدتها طبيعية فالأفضل أن تخبرها أنك ترغب سويا في زيارة أخصائي للنواحي إياها ... وحاول إقناعها بذلك بالحسنى 3 ـ لافائدة ... وأرجوأن لايكون هذا ردك ... أيضا لازال لنا منفذ آخر ..... عزيزي المرأة تستطيع أن تصبر وتصوم أبد الدهر عن الرجل بالذات إذا كانت صحتها غير سليمة تماما ( فقر دم أو ماشابهه) ألا ترى أنهن يطلقن أو يترملن صغيرات ثم تجلس الواحدة منهن لتربية أولادها وتغلق باب الزواج تماما المرأة تبحث في الزواج عن إرواء عاطفي أولا وكثيرا ماتتمنى إذا كانت رومانسية جدا .. ألا تقودهما العاطفة نحو فخ الجنس .... ليس الأمر واحدا لدى النساء .. لكن هذا هو الغالب عليهن ومع وجود الحياء والخجل .. والتعليمات القاسية من الأهل ( فالكثير من الفتيات تتربى على مبدأ أن المرأة لاتهب نفسها ويجب أن تكون صعبة المنال دون أن يوضحوا لهن مجال التطبيق .. ) فإذا جاء الزوج المسكين طبقت عليه هذه المبادئ وهناك نساء ولا أبالغ يحسسن بالذنب من تجاوبهن مع الرجل بسبب هذه التعليمات الغير مدروسة فالفتاة أحيانا في بيت أهلها تمنع من الرد حتى على الهاتف حفاظا على شرفها وتحرم من متع كثيرة من أجل أن يقبضها الزوج عفيفغة شريفة .. فإذا جاء هذا الزوج تكون المسكينة قد خبأت له من الحقد مالا يطاق فتعامل رغباته باستخفاف واحتقار .. إنها حقائق موجودة في مجتمعنا وأكاد أجزم لكن أحدا لم يجرؤ على كشف الستار عنها لذا لاتناقشها .. لماذا لاتريدين الجنس ؟ ماذا تريدين مني أن أفعل ؟ .... أنس هذه الأسئلة واسألها عن طفولتها ؟ كيف عاشت ؟ هل كانت تلعب مع أولاد في مثل سنها ؟ مم كان يخوفها أهلها ( إن كانوا يخوفونها من الحرامي الذي يخطف البنات فأبشر بسعدك .. لن ترى في فراشك يوما أبيضا ) لاتسألها وكأنك تستجوبها .. أخرج معها إلى مكان رايق وتحدث عن طفولتك ثم جرجرها بالكلام ... ياأخي صدقني مع أننا في مجتمع مسلم والكل إخوة إلا أن الرجل ليس قريبا من نفسية المرأة إطلاقا ... فأرجو منك أن تغوص تحت الزبد قليلا لتعرف الأسباب 4 ـ ماهي طبيعة امرأتك ؟ تربيتها ثقافتها ... عالية الثقافة .. ترى لها فضلا عليك ... ؟ لم تعش في بيئة تقدرها وتحترمها .. فالكثير من الأسر تعامل الفتيات بقسوة وبعد الزواج تتغير طبيعة المعاملة .. ابحث يابشار عن أمك .. قد تجد هناك رواسب تربية تجعلك هدفا للتفريغ .... 5 ـ الضغوووووط .. لاتنساها ينظر الكثير من الرجال للمرأة على أنها لاتفعل شيئا يستحق .. لكن الحقيقة .. أنها تمر بالكثير بكاء الطفل .. تغيير ملابسه وتنظيفه ... ملاحقته بالطعام ... عوضا عن أعمال المنزل الأخرى إن لم يكن لديها خادمة ... الرجال لايرون هذا بالأمر الصعب .. ولكنه يوما بعد يوم يقضي حتى على الرغبة في الابتسامة .. وفوق هذا رجل يأتي آخر الليل ليطالب بحقوق .. لاتقوى على تقديمها إلا السندريلات ... لذا ارجع بذاكرتك إلى الخلف .. لو كانت زوجتك أيام زواجكما الأولى تحب أن تعيش معك لحظات رومانسية هادئة .. حالمة .. ثم تغيرت بعد طفلتها فهذا بسبب ضغوط الحياة اليومية والحل .. دللها طوال اليوم فليست القبلات والمداعبات هي كل شيء لم أر أثرا في موضوعك لكلمات الحب يبدو أنك لم تجرب هذا العلاج السحري أبدا فهو يدير رؤوس أعتى النساء ... حاول أن تعرض عليها المساعدة في بعض أعمال المنزل .. حتى وإن كان الأمر صعبا عليك فمبادرة كهذه .. تلين قلبها أشعرها بأنك شاكر لما تقدمه من خدمات أليست تغسل ملابسك .. تعد طعامك تنظف بيتك ؟ ولو خرجت من بيتك لاقدر الله لم تخرج بغير ملابسه وطفلتها .. صدق الحبيب عليه الصلاة والسلام " إنهن عوان عندكم " ( أي أسيرات ) فهل قمت بحق أسيرتك بعيدا عما تشتهيه نفسك ؟ أما إن لم تكن من النوع العاطفي أي لاتجدي معها شيئا كلمات الحب والإطراء .. فأقترح .. وهنا أذكرك بأهمية الحذر الشديد لهذا الحل أن تخبر صديقا ثقة .. وزوجته ثقة .. لكي تبني معها علاقة صداقة .. علها تعرف السبب الحقيقي فعلا فالنساء لايصرحن ..إلا لنساء مثلهن وليكن الأمر سريا جدا .. وأعانك الله قد تجد رجلا ثقة ولكن ماذا عن زوجته ؟ أعتقد أن هذا هو الحل قبل الأخير 6 ـ والحل الأخير ياعزيزي وكان المفروض أن يكون الأول ولكني أحببت تأخيره ليكون الأبقى في الأثر ... هو أن تسأل نفسك كيف أنت مع ربك ... لقد ابتلينا في هذا العصر بتزكية أنفسنا فالذي لايدخل الفضائيات لبيته .. ولا يحلق لحيته هو المعصوم المبرأ ... ولكن أهذا هو كل شيء لكل شيء ضريبة ياعزيزي .. ولا يظلم ربك أحدا .. هل أنت حريص على أداء جميع الصلوات في وقتها مع الجماعة ؟ هل تحرص على الصدقات وتفريج كرب المكروبين ليفرج لك الله ؟ هل أعطيت نفسك نصيبها من الدعاء في جنح الليل وسؤال الله تعالى أن يحنن قلب زوج-تك ويسخرها لك .. ؟ هل أكثرت من الاستغفار .. من ذنوب كثيرة يغفل عنها الإنسان وتحصى عليه ليل نهار يقول أحد السلف ( إني لأعصي الله فأجد أثر ذلك في زوجتي ودابتي وخادمي )... عزيزي.. قد تكون هذه المشكلة تنبيها لك ... فالزم الاستغفار قائما وقاعدا وعلى جنب أسأل الله أن يسخر لك زوجك وأن يجعلها قرة عينك وأنسا لروحك وأن يبدل حالكما إلى أحسن حال من المودة والصفاء برحمته وهو أرحم الراحمين ....آآآآآآآآآآآآآآآآآآمين |
أخي تزوج و أحصن فرجك
ألم تبق سواها في العالم |
تولة عود . . . أشكر لك تجاوبك مع طرحي وأشكر لك نصيحتك أسأل الله تعالى ألا يحرمك الأجر . .
وبالنسبة للطبيبة العضوية ممكن وأم النفسية فلا أعتقد !! ماذا ستكون ردة فعلها لو قلت لها يوما : تعالي يا حبيبتي لأذهب بك لطبيبة نفسية !!! تخيلوا الصدمة التي ستصيبها وحجم الاتهام الذي ستتخيل أني ألقيته عليها . . أليس الطبيب النفسي للمجانين في ثقافتنا للأسف . . الاخ سكوتر . . . سعدت بكلماتك التي تنبض حبا وأخوة أسأل الله ألا يحرمك الأجر ووالله انك مكسب للمنتدى وأتوقع لك نفعا عكيما فيه بارك الله فيك وفي كلماتك . . . يا أخي إن زوجتي فعلا قد تربت تربية أكثر من محافظة مع شدة وحزم وليس شرطا أن يكون ذلك نابعا من تعليمات دينية بل عادات وتقاليد أخذت أكبر من حجمها ومن ذلك أننا نسكن في مجمع أغلب سكانه هم زملائي في العمل ولم تتعرف إلا على واحدة من زوجاتهم ولم ترها إلا مرة واحدة فقط وبعدها قالت لي بانها لم تعجبني !! ( بنت دلع وشايفة نفسها ) ، لا أريد أن أزكي نفسي أو أهلي لكننا أكثر تدينا منهم عموما وأنا أكثر تدينا من زوجتي لكنني أكثر انفتاحا وعلما وثقافة . . . لقد خجلت منك وأنا أقرأ كلماتك وأحس أني أتعبتك بينما أنت تكتب في اتجاه وقد خفيت عليك بعض الأمور المهمة التي لربما كانت ستغير مجرى حديثك !! فمثلا طفلتنا ليست هي الأولى بل عندنا ولد عمره أربع سنوات !! وما أعانيه من زوجتي ليس نتيجة ولادتها وحملها بل كانت قد بدأت بهذه الحالة منذ سنتين ونصف أي بعد ان أكمل ولدنا السنة وزيادة وكانت تتذبذب بين هذا وذاك ووالله أني أتذكر الجماع الذي تسبب بإذن الله في حملها ببنتنا العام الماضي مما يدل على قلة الممارسة . . . . رحمك الله لقد قلبت مواجعي وليتك ترجع إلى مواضيعي السابقة التي كتبتها منذ عام تقريبا لتعرف حجم اليأس الذي وصلت له وأعتبر نفسي الآن أفضل حالا بكثير . . . !! الكاتب Ip00na الزواج الثاني ليس مشروعا سهلا إنه تكوين أسرة جديدة وتحمل نفقات إضافية خصوصا وأني حتى في الأيام التي حاولت دراسة الموضوع فيها لم يغب عن بالي أني لا يمكن أن اتنازل عن زوجتي لأنها أم أبنائي ولي منها اثنين ، ، فالأمر صعب حاليا بالنسبة لي ولا أريد ان آخذ زوجة أخرى لقضاء شهوة فإذا ما هدأت العواطف انكشفت السكرة عن أسرتين وأطفال ونفقات ومسؤوليات . . !! |
اخي العزيز
لست انت وحدك اللي لدى مشكلة مذكوره اعتقد كثرين نعم كثرين بس انا ما جربت و لكن سمعت عن قطرة الذهبية للمتزوجين ( مصنوع من الاعشاب) يباع في الاسواق يعني قبل ذهابك لسرير بساعة تشرب عصيربقطرة لزوجتك و جرب لمدة كم ايام اعتقد زوجتك لدى برود جنسي و ان شاء الله قطرة الذهبية راح تغير حياتك بس ما ادري اذا كان متوفر لديكم في المملكة ام لا و ادعو اخوان و اخوات لمن جرب او سمع عن قطرة الذهبية يكتب لنا او عن اعشاب اللي تستخدم بمرض برود الجنسي لدى النساء مع جزيل الشكر اخوك متورط بنفس المشكلة |
فارس الحب ..
مادامت الابواب مسكره في وجهك وانت بذلت كل مافي وسعك ولم تجد نتيجه فباب رب العالمين مفتوح لمن دعاه .. فارفع كفيك ان يهدي زوجتك وان يحنن قلبها عليك وان ترأف بحالك .. فمن يحب زوجته ويغض طرفه عن الحرام والعفه شعاره ربي لن يخذله ابدا ......................اختك : غاية الحب |
أخي الكريم
لم استطع ان اقرا جميع الردود فلعل كلامي يكون متكررا ولكن مافي جعبتي من حديث هو: يبدو من كلامك انه لاغبار من ناحية الاهتماكم بالنظافه ولكنك لم ترد على تساؤل احد المشاركين وهو كيفعلاقتك مها في بقية النهار؟؟ وهل تحاول مهاداتها ؟او الخروج معها في مطعم رومانسي؟ او عمل ليلة رومانسيه وتترك لها المجال بنفسها ان تكمل معك قضاء اليله ل.... او فقط لمسات بسيطه ولكن اجعل هذه اليله بعد فترة عدم جماع طويله يعني اسبوع مثلا او خمسة ايام كما تراه مناسبا ؟؟ كما انك قد قلت انها كانت تفعل حركات ولمسات في بداية زواجكما والان لاتفعل وتظن انها بسبب جرئتها الان في ابداء المعارضه !!!قد يكون السبب الي تظنه صحيح ولكن هناك وراءه سبب آخر جعلها تتجرا في التمنع . غير من طريقتك يعني بالبدايه جرب الطرق الايجابيه السابقه الذكر وغيرها ممايخطر ببالك وبعدها اذا لم تظهر نتيجه استخدم الطرق الاخرى وهي ان تطنش رغبتك الملحه لدرجة ان تلاحظها لعلها تقلل تنتبه لافعالها .. واخيرا اذكر لك اخي الكريم انه تمر المراه بفتره برود احيانا قد تطول وقد تقصر وكثر الالحاح يساهم في تطويل هذه الفتره كما ولاتنسى انها ام جديده انتظر ما يقارب السنه لتكون زوجتك قد تكيفت انها زوجه وام في نفس الوقت اعذرني فكلامي قد يكون غير منسق فأنا في عجله ولعله يكون شافيا تمنياتي لك بحياه زوجية هانئه وصبرك عليها فدوام الحال من المحال |
أخي الفاضل " فارس الحب " أحب ان تأخذ برسالتي لك وبكل جديه فإن ماتمر به زوجتك تمر به كثير من النساء فقد تبين لي مما قرأت في رسالتك بأنها من فترة قليله انجبت طفلا فتذكر أن الولاده تسبب نوعا من الاكتئاب ولكنه لا يطول كثيرا فكثرة المسؤليات وشغل ذهنها بأمور البيت والاطفال قد يجعلها تعرض عنك ويصاحبها نوع من البرود فلا تقلق فكثير من النساء مررن واشتكين من هذه الحاله التي تصاحبهن بعد الولاده وإعراضهن عن ممارسة الحب مع أزواجهن فأنا منهن انتابني تقريبا نفس ما تعانيه زوجتك اعراض عن الممارسه ولكن بعد مرور تقريبا 7 أشهر عادت المياه إلى مجاريها بل وإلى الأحسن بعد ما تأقلمت على الوضع اخينا الفاضل أصبر عليها أيام حاول بطريقتك الخاصه حمل عنها بعض المسئوليات حاول تبسيط لها الامور وخاصة أعباء المنزل فلا تستهين بذلك وسوف تجد بإذن الواحد الأحد الأمور قد تحسنت والله يوفقك ويديم عليك السعاده والرضا |
شغلتنا معك يافارس الحب
الله يشغلك بكل خير ...وبالنسبة للأخت كيان الشوق ... نعم قد تمر المرأة بفترة كآبة .... لكن من الممكن أن تصارح زوجها ليحاولا الوصول إلى حل يرضي الطرفين أما أن تتركه هكذا ... فليس معقولا .. وبالذات أن رفضها لطلب زوجها يعرضها لغضب من الله عظيم " إيما امرأة باتت وزوجها عليها غاضب لعنتها الملائكة حتى تصبح " لاأدري عن صحة هذا الحديث لكني قرأت الكثير من الأحاديث تبين عظم حق الزوج من هذه الناحية .. وقد يكون الأمر مقبولا لشهر أو شهرين ... لكن أن يستمر هذا .....؟؟؟ مافائدة الزواج إذن إذا لم يستطع الزوج إعفاف نفسه |
الاخ بو سلطان . . مع كل شكري وتقديري لك إلا أنني أتخوف من كل ما يمس بصلة للأعشاب وما أدراك مالأعشاب خصوصا وأن أغلبها عبارة عن كذب ووهم يباع لجمع حفنة من المال وقد يكون لها مضاعفات تخالف ما استخدمت لأجله وتؤدي إلى أضرار . . بدون مبالاة من صانعيها لظروف الناس وصحتهم . .
الاخت غاية الحب . . أشكر لك عودتك وأشكر لك نصيحتك القيمة ، وأتذكر أني سمعت أثرا ورد عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه انه قال : إني لا أحمل هم الإجابة بل أحمل هم الدعاء ، وصدق والله فمتى يستطيع الإنسان أن يضغط على نفسه ويطوعها ويخشع بين يدي الله عزوجل ويسأله بتذلل وخشوع وانكسار مع كل الخوف وكل الرجاء وإحسان الظن به سبحانه . . العضو . . يادنيا . . واضح انك لم تقرأ جميع الردود لأنك تتوقع أن هذه طفلتنا الأولى بينما هي الثانية وبالنسبة للرومانسية وهذه الأمور فأنا لا أقصر فيها لكن ردود الفعل تتفاوت ومن ذلك موقف حصل لي معها بأني نويت أن أجهز لها حمام رومانسي بالشموع وفعلا طلبت منها ان تبقى على السرير وتغمض عينيها وعملت بسرعة على ايقاد شموع عطرية ووضعها حول البانيو وملأت البانيو بمستوى معين من ماء دافيء وأطفأت الأنوار ثم ذهبت ودعوتها ومسكت بيدها وعينيها لا تزال معصوبة وباب الحمام مغلق فقلت لها افتحي الباب بعد ان أزلت عنها العصابة فلما فتحت الباب انبهرت من المنظر وطلبت منها النزول للبانيو وجلسنا فيه وقت معين لكن كانت خائفة وتفاعلها أقل مما يجب وحاولت أن ألطف جوها بدعك جسمها بالماء الدافئ ومسحه بالصابون والفقاعات لكنها كانت مستعجلة على الخروج ولم أعلم سبب خوفها ، المهم استحمينا وخرجنا للسرير وكانت تنوي النوم !! لكني حاولت السيطرة على خيبة أملي وداعبتها وضممتها وتحدثت معها حتى انتهت الليلة كما أردت أنا !! . . برضاها طبعا . كل هذا وينقصني رومانسية . . كيان الشوق . . . حتى انت يبدو انك لم تعلم انها بنتنا الثانية وليست الأولى ، وعموما علاقتنا في النهار عادية جدا وأفضل من ذلك في أغلب الأيام من الحب والمودة والاحترام والمساعدة . . سكوتر . . . الله لا يشغلنا إلا في طاعته . . . عودتك مشكورة ومقدرة . . بارك الله في كلماتك وجهودك . . لاحرمني الله منك |
الصراحة يا اخي مشكلتك غريبة .. مادري لها حل .. بس اعتقد ان العنون ماله دخل بالمشكلة
يعني ماعتقدها تتققز من العلاقة ... بعد ماقرات ردودك ايقنت انه لست انت السبب في نفور زوجتك من العلاقة ( فانت و كما ذكرت محافظ على نظافتك و تحاول خلق الرومانسية ) و حاولت وضع نفسي مكانها (رغم اني مش متزوجة ) وسألت مالذي يجعل زوجة تهرب من زوجها... قد يكون شيء بها هيا .. قد تكون بها افرازات او التهابات ذات رائحة مثلا لذا تنفر منك و تخجل من ان تصارحك.. او انها قد تخجل من جسدها (بعد الاانجاب رأت ان جسدها تغيرت معالمه او زادت به الترهلات او ما الى ذلك .. لذا فهي تبتعد عن العلاقة الزوجية معك حتى لا ترى منه شيء (وهذه حالة الكثير من المتزوجات ).. واحيانا يكون سبب نفسي مثلا تسمع قصص وحكايات من نساء عن تدهور حياتهن الزوجية (الجنسية) بعد الانجاب (من اتساع المهبل وما الى ذلك ) مما قد يشعرها بالنقص او بانها مهما حاولت فلن ترضيك ... اخي الكريم هذا ما استطعت التفكير به .. اذا اعتقدت بان واحد من الاسباب التي خمنتها قد يكون صحيح عندها سنبحث معا عن الحل و في النهاية هي مجرد تخمينات .. اللهم فرج كرب اخينا و ادم السعادة بينهما |
والله شوف يا أخي مرات كثيره تمر الزوجه بفتره فتور بعد الدوره الشهريه أو قبلها فإنت عارف بالتغيرات التي تصير الزوجه من أمور بس خلك عارف علاقة الجماع بين الزوجين الشيء المهم في الدرجه الأولى هي الحاله النفسيه يعني لازم تريحه طوال اليوم راحه نفسيه وجسديه و الكلام الحلو و الغزل وطبعاً في الأخير وهو مهم بعد بإن لاتكونون جواعه يعني إخذ عشاء راهي وستمتعو في البيت علشان يمكن إذا خرجتو بتتعب هي من الطلعه وتبي علطول تنام فخلكم في البيت أحسن والله يوفقك معاها
|
انا اشارك الاخت اميره الحزن الرأي فكلامها صحيح
فانا اعاني هالمشكله صراخ وأوامر بالنهار وانانيه الرجل المعروفه واخر الليل يأتي العاشق الولهان ولا جنه صاير شيئ اشلون تبون هالمرأه تسايركم وتكون على مزاجكم |
اخى صاحب المشكلة
ارى انك يجب عليك ان تحصر الاسباب التى تجعلها تنفر منك جميعا مما عرض الاخوم او مما ارض وتحاول الوصول الى السبب الحقيقى الذى ادى بزوجتك الى هذا وكن معها ان كنت نحبها ولا تظلمها فقد تكون مشكلتها نفسية فقد تكون لها صورة سيئة مسبقة عن الجنس وتللك الصورة تراودها فانا اعرف صديقة لى لا اشعر انها لديها رغبة فى الحب وكنت استغرب لأمرها وكانت دائما ما تقول عنه انه قذارة وانها لا تعرف كيف يتمتع به الناس وقالت انى ان تزوجت ففقط لأنى احب الانجاب لا غير وعندما اقتربت منها عرفت السبب وهو انها تعرضت لحادث اقرب الى الاغتصاب وهى فى سن سنتين ومن من؟ من خالها التى كانت الام بالطبع تعطيه الثقة وعلمت انها تتم ذلك فى داخلها ولا تستطيع نسيانه وبالفعل حاولت التخفيف عنها ونصحها فالانسان عندما يكتم بدخله تزداد المشكلةولذلك يقول الاطباء النفسيين ان الصديق تكمن ميزته فى كونه الطبيب النفسى الخاص بالفرد فلذا انصحك ان تكون لها صديق قبل ان تكون حبيب |
عزيزي فارس
كيف حالك أرجو أن تكون قد استمتعت بنوم هادئ.... آخر فكرة طرأت في بالي من خلال حديثك ... وهي الفكرة التي أركز عليها أن زوجتك تنقصها كثيرا ( الثقافة الجنسية ) :14: لاأقصد ثقافة بمعنى ... كيف يؤدى الجنس .. ولكن حول أهميته بالنسبة للراحة النفسية للرجل هناك الكثير من النساء لايحبذن هذا الأمر ... لكنها تجامل وكأنها الراغبة وفاء بحق الزوج وتطييبا لنفسه .... أحس بأني عرفت تضاريس نفسية زوجتك ... من خلال حديثك ولا أوافق الأخوات من حيث توجيه اللوم لك ....فإن كان ماتفعله من أجلها حقيقيا لامبالغة فيه ... فلا عذر لها أن تجعلك تذكر من أي مرة حدث الحمل .. لقلة مايحدث ..... والآن دعها تخرج من الموضوع ....ولنبدأ باستلامك أنت ....فإن كانت هي السبب الأول فأنت السبب قبل الأول ... وما سأكتبه سيكون بناء على مافهمته منك ... قد يكون للمرأة وجهة نظر لانعلمها ...ولكن .. بالنسبة لك أنت ... يقول الشاعر : إذا أنت أكرمت الكريم ملكته ..... وأعتقد أنك تعرف التكملة ..... الزواج الثاني .. أنا معك ليس ورقة صالحة للتلويح بها كل شهر ..... وصدقني لاأظن المشكلة في القدرة المادية .. ولاغيره .. المشكلة فيما يبدو أنك تحب زوجتك بجنون .. وإلا .. مالذي يجعلك تستمر في هذا العطاء الأفلاطوني ...رغم انعدام المقابل :( ومادمت ياعزيزي ... قد سحبت فكرة الزواج الثاني نهائيا من رأسك ... ( رغم أن الزواج شرع أصلا للإحصان .. ( ولكن يبدو بمفاهيمك أنك فارس حب حقيقي .. ولكن بلا فرس ).. أعانك الله ...ومادمت ياعزيزي ...تضطر للنوم أحيانا على السرير .. وكأنه لايوجد .. معك أحد فلتجعل من المشكلة حلا ... كيف ؟ عد إلى الآية 34 من سورة النساء .... لقد وعظت فابدأ بالعلاج الثاني ... الهجر اجعل نفسك مستغرقا في النوم .. هذه هي الطريقة الأفضل وحينما تراها دخلت الغرفة واستوت على السرير خذ مخدتك واخرج ... وجودك دائما بقربها تتابعها ... يجعلها لاتحس بوجود المشكلة ....جرب الخروج اشترك في ناد رياضي ولا تخبرها بوجهة خروجك ... ولكن قبل ذلك .. لابد أن تحسسها بالخطر الداهم ... لاتقل سأتزوج .. ( وشكله بيجي اليوم اللي أزوجك فيه غصب عليك .. من جد الوضع قاهرنيييييييييي) أخبرها في جلسة مصارحة .. أنك لاترى نفسك مقصرا في شيء وأنك ..مع ذلك لازلت محروما ( خليك قوي وراسي ولا تهزك ريح .. مادمت محروما دائما فما المشكلة ؟؟؟؟؟) وبناء على ذلك فقد قررت أن تعيش حياتك لك أنت وأولادك .. وحاجاتها الشخصية وليست هي ... هذا بعد مسرحية الخروج من غرفة النوم بيومين ثلاثة ثم جرب الخروج يوميا لمدة .. ثلاث أربع ساعات ... نادي .. كوفي شوب .. زيارة لمكتبة .. صديق قديم ... ولإن كنت في البيت لاتتجه لها مباشرة وتسأل عنها .. ادخل واخرج بلا كلام أعلم أن الأمر صعب .. ولكن اضغط على أعصابك .. سوف تأتي هي إليك .. بعد أيام أي بعد أن ترى المسألة جدا وتأخرها سيكون نتيجة أنك قد وضعت نفسك دائما في موضع المبادرة .. حينما تسألك .. لاتجادل طويلا .. قل لها أنك قد أخبرتها بالقرار مسبقا .... ومع الدعاء بإذن الله ... ستكون النتيجة مرضية ..و أستغرب ياأخي منا جميعا أننا ننتظر من قلوبنا أن تنكسر عند الدعاء من نفسها ولا نحاول ذلك بأن نتذكر ذلنا ومسكنتنا وحاجتنا إلى مولانا ..إذا لم تبكوا عند قراءة القرآن فتباكو ا) وكذا في الدعاء لابد أن نحمل أنفسنا على البكاء والتضرع .. وإلا .. فقد ظلمنا قلوبنا ... وفقك الله ... وحتى أزيد من حماسك فسأجعل تطبيق هذه الخطة تحديا بيني وبينك ... وإياك أن تقول سبق وجربتها .... لاتيأس... والهدية لو نجحت ثلاث حبات كيت كات من إدارة المنتدى... |
الاخت noora أشكر لك مشاركتك وتفاعلك مع الموضوع . . وللأسف ليس الاحتمال والأول ( قد تكون بها افرازات او التهابات . . الخ ) ولا الثاني ( او انها قد تخجل من جسدها . . الخ ) حاصلا عندنا وأما الثالث ( واحيانا يكون سبب نفسي مثلا تسمع قصص وحكايات من نساء عن تدهور حياتهن الزوجية . . الخ ) فهذا ربما يكون احتمال وارد لكن حتى هذا أتوقع انه احتمال ضعيف لأن حاولت كثيرا أن أحاورها وأستنطقها لكن لا شيء يبدو عليها وهي تخجل من الحديث مع النساء الأخريات حتى اخواتها حول المواضيع الزوجية
ألم أقل في رد سابق انهم تربوا تربية حازمة شديدة من نوع ( اسكت ، اقعد ، لا تروح ، لا تفعل . . الخ ) بل أني اكاد أجزم بنسبة كبيرة أنها لا تصارح حتى امها حول حياتها الخاصة لفارق العمر الكبير لأنها أصغر أخواتها . . الورد الأبيض شكرا على المشاركة . . وأكيد الناحية النفسية أهم شي . . الاخت maha rashed تقولين ( صراخ وأوامر بالنهار ) الحمدلله نحن نعيش في منطقة هادئة وبيتنا معزول صوتيا ولا نسمع صراخ وأوامر لا بالنهار ولا الليل ( وانانيه الرجل المعروفه ) يبدو أن موقفك من الرجال لا يقبل التفاوض !! شكرا على مشاركتك . . الاخت رحيق الزهور . . . فعلا الأمور النفسية والخبرات السلبية لها دور في تكوين نظرتنا لكثير من أمورنا العامة . . مرة واحد ةفقط قالت زوجتي أنها كانت خارجة من المدرسة قبل زواجي منها مع صديقتها ويمشون على رجليهم في المرحلة المتوسطة وكانو في الثالث المتوسط كبيرات ويلبسن العباءات ومر شاب بسيارته بهدوء من جانبهم داخل الحارة ولمحوا في وجهه الخبث وسوء النية فدار وعاد مرة أخرى من الاتجاه المعاكس فركضت صديقتها هاربة أما هي فخافت ومن خوفها وقفت مكانها فاقترب منها بالسيارة ولمس مؤخرتها بيده وهو في السيارة ومشى !! قلت لها لماذا لم تصرخي أو تستنجدي بأحد أو على الأقل لو تكلمتي عليه بأي كلام ووبختيه لكن قالت انها تجمدت من الخوف ولم تعد تستطيع الحراك ولا الكلام . . . ولم تقل لي غير هذا الموقف شيئا أبدا ورغم أنها حكت لي ذلك منذ فترة طويلة من بداية الزواج وقد احتويتها وحاولت أن أنسيها ما حدث وأنه مضى وأنا الآن معها والحياة أمامها وأن الله سبحانه سينتقم لها من ذلك الشاب ولم تذكر هذا الموقف بعد ذلك أبدا وأنا لم أرد ان أذكرها إياه ، وإني أحب أن أضيف أن ما أعانيه معها تركز في السنتين الأخيرة بينما كانت أفضل قبل ذلك ولو كان أثر هذا الموقف عليها كبيرا لأثر عليها أكثر من قبل وليس بعد فترة من الزواج وسير الأمور بشكل طبيعي . . الاخ العزيز سكوتر . . ردك طويل وكلامك جميل ولقد أحسست بانك تفهمني وأراحني كلامك كثيرا . . بالنسبة للثقافة الجنسية أنا في بداية حياتي الزوجية لم أكن أحمل من الثقافة الجنسية إلا شيئا يسيرا وتطورت وتعلمت مع مضي الوقت وأحاول أن أثقف زوجتي وأن أطبع لها بعض المقالات لتقرأها لكنها لا تبدي اهتماما بل وتنتقدني أحيانا على هذه المواضيع الثقافية مما أدى إلى تكون فجوة تتسع كلما ازددت علما وثقافة واطلاع بينما هي لا ترغب في تعلم ما ينير طريقنا ويسعدنا جميعا . . ولا تقل أني سحبت فكرة الزواج الثاني من رأسي نهائيا وكيف استنتجت ذلك ؟ لكني أقول أنه بالنسبة لوضعي وكل انسان أدرى بوضعه لا أستطيع الزواج الثاني حاليا وهناك أمور لا أستطيع توضيحها دائما غير الأمور المادية التي ليست مشكلة كبيرة فقرض من البنك يحل المسألة ولقد أضحكتني بقولك ( وشكله بيجي اليوم اللي أزوجك فيه غصب عليك .. من جد الوضع قاهرنيييييييييي) :):) بارك الله فيك وجزاك الله خير سواء زوجتني من عائلتك أو سعيت لي في الزواج . . وأما المسرحية التي تريدني أن أكون بطلها وأنت المخرج فسأقرأها وأدرس النص لعلي أتوصل إلى نتيجة . . |
اذا كان كلامك اخوي زي ماقلت فانت رجل مامنك في؟ولو يجيني زوج كذا لاحطه في عيني.
لكن برضه امكن في شي عند زوجتك يضايقها صارحها احسن. وادعو الله لك التوفيق في حياتك الزوجيه وزوجتك تتغير للاحسن. :) ولاتنسي تدعيلي ان الله يرزقني الزوج الصالح عاجلا غير اجل....... :14: |
والله يا اخي مادري ايش اقولك غير الله يعينك و يفرج كربك
طيب خلها تقرأ هذا الموضوع .. يمكن يدفعها لقول اسبابها اذا كان عندها |
بينت الدراسات ان من بين كـل 4 نساء هناك 3 نساء منهم يعتبرون ضعاف جنسيا أو لا يتوافقون فسيولوجيا مع رغبات أزواجهـم الجنسيـة !!
وهذا معناه أن اكثر من ثلثي الرجال يعانون من هذه المشكله وبدرجــات متفاوتـة ، وقد يعاني الرجل من هذه المشكله وعنده أكثــر من زوجــة !! واكثر الحلول المقترحه لسيت سوى حلول وقتيــة قـد تظهر مفعولها لفترة وجيزة ثم لا تلبث المشكله ان تظهـر مرة أخرى ، فهـي اشبه بالمرض المزمن .. والحلول الأخرى هي : 1 - الزواج بأخرى : حـل غير مضمون العواقـب وقد تترتب عليه مسئوليات ضخمة وتتضاعف المشكله على صاحبها بدلا من حلها . 2- محاولة إلهاء النفس والعقل والبدن بأشياء أخرى مثل العمل والانشطة البدنية والعقلية الاخرى ، وافضلها طبعا اشغال النفس بالعبادات كقراءة القرآن بكثرة والصوم . |
الاخت الكريمه...
ارجوا بان لا نلقي بالكلمات جذافا..بدون تفهم للموضوع ولكل مقام مقال.... معالم |
الاخ الكريم .. فارس الحب بسبب كثرة الردود ووجود الاراء هنا أحب فقط ان اذكر في ردي معنى الجنس وماهي العوامل لتحقيق جنس ناجح ., وعليك انت مقارنة الحقائق بالواقع لديك وايجاد الثغرة او النقص اين. اولاً الحب مبني على التجاذب الجسدي والجنسي وهو ان يحب انسان شخص آخر ويريد الالتصاق به وملامسته ومداعبته والامتزاج والانصهار فيه,والصعوبة في الممارسة الجنسية مع الشريك في بعض الاحيان تعني فقدان الحب (أنت تحبها لكن حبها لك اقل او بدأ بخف او ببساطة ماتحبك). اما عوامل تكامل الجنس فهي 3 1- صحة الجهاز التناسلي عند الطرفين (كامل من دون نقصان) 2-الشهوة :يرجع الجنس الى الشهوة ولذة الحواس والاثارة التي يمكن استشعارها عند ملامسة او مشاهدة الشريك. 3-الهوية الجنسية باختصار وجود ذكر وانثى وظيفياً ونفسياً . ملاحظة: المرأة التي بينها وبين زوجها خلاف لم يجد حلاً ,لن تكون جاهزة للمارسة. هناك اسئلة مهمة يجب طرحها .. لماذا تمارس زوجتك العلاقة معك ,هل بهدف الاستمتاع ام فقط تأدية واجب ؟ والفرق كما تعلم كبيييييييييييييييييييييير هناك عادات نقوم بها دائماً لماذا؟ لانها تشعرنا بالسعادة والمتعة فلو افترضنا ان زوجتك لاتشعر بالمتعة اثناء الممارسة والسبب يرجع الى عدم وصولها للذروة(الانتعاض) فعليها ان تتعلم كيف تنتعض وهذا شي طبيعي جداً .. والافتراض الثاني ان زوجتك تشعر فالمتعة فلماذا العزوف ؟ يجب ان تسألها وتجيبك بصراحة تامة. أخى الكريم .. الثقافة شيء مهم جداً جدً فمهما كان الزواج ناجحاً وسعيداً فبأمكاننا تحويله الى الافضل والافضل بزيادة ثقافتها ومعلوماتنا اسأل الله ان يوفقك ويكشف همك وييسر امرك وان يرزقنا واياكم السعادة في الدنيا والاخرة تحياتي لك |
بسم الله الرحمن الرحيم
اعانك الله يا اخى وهداك على ما انت فيه واعلم ان هذا اختبار من الله فكن مع الله دائما يكن الله معك واصبر حتى تنال رضا الله ...... اخوك محمد |
تعبت يافارس الحب من كثر الردود
لكن انا والد لي 5 شهور بعد الولاده كانت رغبتي عاليه ثم قلت تلك الرغبه حتى اني اتقزز من ريقه وكل شيء فيه كرهته بمعنى اصح والان هو الغالي وان شاء الله اني في طريقي للشفاء اسال الله ان يفرج همك و اذكرك انسى موضوع الجماع ولا تجيب طاريه لانها حاطه في بالها انك ماتفكر الا في هالشي |
اخوي فارس حبيت اوضح لك ان الشعور الي عند زوجتك ناتج عن نفس التربيه مثل ما تعرف حنا في مجتمعنا تتربنا البنت على
ان الجنس اقرب ما تكون للقذاره مو للمتعه و للعيب اكثر من انه للنعمه و انا متاكده ان هذا ناتج عن نفس تربيتها وهذا ما يعني ان الي ما تقززون مو متربيتات لا بلعكس بس يكنون فاهمين الموضوع من نظره ثانيه انا اعرف وحده كذا كانت في بدايت زواجها تسوي نفسها تتقبل زوجها بس لما راح الحياء صاررت تعي فا انا اشوف انه ازين طريقه فادة معها هي انك تبين لها انك ما تقدر تستغني عنها لان الطريقه الشبيهه بتهديد انك تتزوج ما راح تتنجاوب نفسيا معك بس ازين حل انك تتكلم معها بصراحه وكمان تبين لها ان رغبتك فيها مو كلها جنسيه وبس لازم تحسسها ان مو تحبها تعشقها عشان تتقبل المضوع و طبعن مو يكون العشق ببتين شعر وانتا اكيد تعرف تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله...
حاولت البحث عن المواضيع السابقه ولم احصل عليها... اخي الكريم.. من االاّخر.. هو نوع من الحلول مجربة وان شالله تنفعك على الاقل في تفهمك للزوجه الكريمه... الطريقه هي ان تعد ورقه او دفتر وقلم ثم تقوم بسؤال زوجتك بــ(مالذي يشعرك بالسعاده في حياتك؟؟) واتركها تسرح في ذلك وسجل النقاط مهما كان العدد..ومهما كانت الاجابات بعد ذلك سؤال معاكس (مالذي يسبب لك الكدر في حياتك؟؟) وتسجل تلك النقاط بدون اي تعليق اعتبرها لعبه حتى يكن التاوب ممتع... الهدف من ذلك هو حصر النقاط والاستفاده منها ايضا كمداخل للحوار بشكل غير مباشر....وقدتصل الى قناعاتها في المفاهيم المشوهة والمحرفة للممارسة بين الرجل والمرأة مثلا... (ولا اقلل من جهود حوارك لكنها طريقه اكثر تركيزاواشمل في التفكر..)و الصدود يصاحبه دائما شعور نفسي اما( خوف او شعور بالذنب.).ومهما افترضنا يبقى لنا شيء مجهول لجهلنا بالصورة الحقيقه في اشياء كثيره...وربما باعادة قراءة مواضيع اسباب البرود لدى المرأه وصدودها ستساعدك بعد الله في التخفيف...وللتذكير فقط ان ما جمعته ركام السنين في النفس يحتاج لوقت حتى يتحلى بالجديد .... واعتقد انها ليست راضيه داخليا بهذا الوضع و وغير مدركه للسبب الحقيقي للمشكله او انها محتفظه به في نفسها ... ويبدو من رسالتك انك تحتاج الى الاحاسيس والمشاعر ..والتي تفسراحيانا من قبل زوجتك بانها رغبه في العلاقه.. واسئل الله الكريم ان يصلح من احوالك..وان يزيدكم ودا... تحياتي |
اقتباس:
صدقت ....... وانا اتفق مع اخواتي واخوي المتيم بحبها بعض الرجال يكون شخص طول اليوم وفي الليل يتحول الى شخص محب وعاشق وبعدين يسأل عن السبب ؟؟؟!! وبعض الرجال بس يهددون يابالطلاق او الزواج من ثانيه وكأنها حلول نهائيه !!!! |
أخي أعتقد بأنك أظهرت حبك لزوجتك أكثر مما يجب .. فأساءت استخدامه ..
قلل من اهتمامك بها وأشعرها بانك غير راغب فيها جنسيا لأنها لم تعد تريحك وتلبي رغباتك .. وستلحق هي بك .. |
اقتباس:
افضل حل في نظري ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تابعت كل الردود ومعظم مشاركاتك اتذكرها ,,,,يعني اتذكر من شو تعاني احب اقولك كلام اخوي سكوتر صح وعين العقل بعض من الناس اذا تعطاهم حب وتذبح عمرك عشانهم يتغلووون ولايعبرون الانسان اللي يعطي ويتعب... انا مااقصد احرضك ضد زوجتك ...بس انت لك حق وانت من حقك تعيش مثل هالناس طبق الكلام اللي قاله اخوي سكوتر ,,,وان جاب نتيجة الحمدالله زين واذا ماجاب نتيجة اقعد معاها جلسة مصارحة وقولها هالجلسة الاولى والاخيره اذا جابت نتيجة اوكيه وان ماجابت ولاعمرك بتكلمها بهالموضوع قولها كيف ترضى تخليك وتنام ماتعرف ان الملائكة تلعنها؟؟ قولها يرضيج يكون شي بخاطرى وماتسوينه لي ؟واذا سويته تسوينه بمذله وبعد مااطلعين روحي...وانت اذا بغيتي شي ألبيه وانفذه ...........خلك معاها صارم اتحبها على عيني وراسي بس بعد لاترخي دايم معاها ...خلك حازم وصارم ..اذا مافهمت بالطيب تفهم بالغصب والسموووووحة |
| الساعة الآن 01:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©