|
خيرتني بينها وبين أن أسافر مع اصحابي ...اليس هذا أجحافاً و تسلط ..؟؟
السلام عليكم الحقيقه خلال الأيام الماضيه حدث شبه شجار بيني و بين زوجتي بسبب أنني قررت أن أسافر مع أصحابي الذين أثق في أخلاقهم كثيراُ . و عند أصراري على السفر برفقتهم خيرتني بينها وبين سالفة السفر و قالت بالحرف الواحد أما أنا أو السفر رغم ثقتها المفرطه بي حيث أننا متزوجين منذ أربعة سنوات و يجمعنا طفل و حب و أنا ولله الحمد أنسان عاقل ولم أسافر مع أصحابي منذ أن تزوجت وكل سنة نذهب أنا وهي - أقصد زوجتي - و نسافر سوياً أما داخل المملكه أو خارجها وهي تحبني كثيراً و أنا أيضاً أحبها ولا توجد أي مشاكل بيننا . أعلم أنها تخاف علي من السفر ولكن لا يصل الأمر الى أن تخيرني بهذه الصوره المجحفه و التى فيها من التسلط و الجبروت . اليس هذا أجحافاً بحقي ..؟؟ هي الأن عند أهلها بزياره وديه و قالت بالحرف الواحد ... (( أذا سافرت فلا تأتي لي لتأخذني ..)) بهذه السهوله تضرب بكل شي بيننا عرض الحائط وكأن لم يكن بيننا حب طيلة السنوات الأربع ..؟؟ صراحة لا أعلم ماذا أفعل .. أذا وافقتها هذه السنه ربما لا أوافقها السنه القادمه أو التى بعدها ليس من المعقول أن لا أسافر ألا برفتها . لا تقولوا حاول معها أو أشرح لها طيلة الأسبوع المنصرم و العلاقة بيننا متوتره بسبب هذا الموضوع حاولت معها كثيرا كي أفهمها أن السفري برفقة أصدقائي ماهو ألا لتنزه و الأستجمام خصوصاً أن جميع الأصدقاء أتفقوا على هذه الرحله منذ زمن ً ولكن للأسف فشلت كل المحاولات . الأن .. هل ننهي كل شي بيننا ...و نفترق بالمعروف ...أما ماذا ..؟؟ كما ذكرت سابقاً أذا وافقت هذه السنه ربما لا أوافق السنه القادمه . نسيت أن أقول أننا متفقان على السفر سوياً بعد شهر من الأن معلومه ربما تفيد هنا .. شكراً لكم |
أخي0000
ليس من المعقول أن تقارن بين زوجتك وابنك والسفر مع اصحابك000 طبعاً زوجتك وأبنك أهم من السفر مع اصحابك000 لانك لو سافرت مع اصحابك سوف لن تكون مرتاح ولن تستمتع بسفرتك000 لانك سوف تكون مشغول بزوجتك وأبنك 000 وسوف تندم بعد عودتك من السفر 000لأنك سوف تخسر زوجتك لذا يجب عليك أن تبحث عن حل لاقناع زوجتك بالعقل والمنطق 000 لكن يجب عليك أن تتصرف بحكمه لتحافظ على بيتك من الانهيار000 وأنا لا اقول أن زوجتك معاها حق000لا000 حاول باقناعها عن طريق أحد أخوانها 000 أو قلها أنك سوف تلغي سفرك معها هذا العام000 وقل لها إذا لم اسافر مع اصحابي 000لن نسافر مع بعض بعد شهر 000 هذا مجرد حل 000واقتراح لاقناعها للموافقه على سفرك مع أصحابك000 وقد يكون لدى أحد الاعضاء حل آخر تستفيد منه000 وارجو من الله لكما التوفيق0000 أختك الممشوقة |
شوف يأخوي مشكلة السفر أكثر نسبة الطلاق والخلافات بسبب السفر و غياب الزوج أنا أشوف الموضوع فيه خير إن شاء الله هي لاتريد لك السفر خوفاً عليك أن تقع في مشكلات لايتحملها شخص ولو سمح الله وقعت في مشكلة سوف تكون هي الضحية ولن ينفع الندم بعد ذلك والله أنا أحس الموضوع خير لك وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لك ممكن زوجتك يأخي تنجيك من أصدقائك ومن السفر وبيني وبينك ترى إحنا الرجال بنغلط وبعدين نقول ياريت ماسفرت يأخي قول الحمد لله عندك زوجه وطفل يأخي اترك السفر مع الأصدقاء وشوف زوجتك وبيتك وأسرتك ووفر على نفسك شوي ورح اشتري أغلى هديه لها وأرضيها وروح سافر وياها وإسعدها وأسعد نفسك بالله عليك .. لاتتفاعل بعنف معاها تدري ليه لأنه إحساس الحريم دائماً مايخيب أقولك شيء لوحست الحرمه وخافت من حاجه ترى بتصر على رائيها وهي ماتبغاك ترمي نفسك في خوف عليك وحبها لك ترى شديد تحياتي لك وقول بيباي للسفر بدون الزوجه |
اقتباس:
الأخت الممشوقه أشكر مرورك الكريم و تعليقك بالتأكيد ليس هناك مجال مقارنه بين عائلتي و السفر أبداً ولكن ماذا أفعل ..؟؟ هي من وضعتني بهذا الموقف الحرج .. كما ذكرت حاولت معها طيلة الأسبوع المنصرم كثيراً دون فائده و المشكله أنها أنسانه متعلمه و مثقفه ولكن في هذا الأمر أختلفت كلياً لم تقبل النقاش مطلقاً في هذا الأمر و أصرت على موقفها مما زاد الطين بله . بالنسبه لتدخل أهلها أو أهلي في المشكله فأن و هي متفقين على عدم تدخل أي شخص سوأمن أهلها أو أهلى فيما يحدث بيننا من مشاكل منذ أن أقترنا ببعض لذا من الصعوبه أشراك غيرنا في هذه المشكله و اعتقد لو فعلنا ذلك لتطورت المشكله أكبر . فكرت في ما ذكرتي في الغاء السفر بصحبتها أذا هي أصرت على موققها ولكن مبدأ المشكله ما زال بيننا حتى وأن ألغيت فكرة السفر بصحبة أصدقائي هذه السنه ربما أسافر السنه القادمة و تتجدد المشكله . وهنا المصيبه . أشكر مره أخرى |
ربما هي خائفة عليك..
لكن هذا ليس مبرر لأسلوب لي الذراع... يجب أن تأخذ الموضوع بجديه معها , فالزواج ليس لعبة وقت ما تمل تشرط فيها... لا أقول سافر لكن أيضا لا يجب أن يمر ماعملته بدون تحذير شديد اللهجه وأمام أهلها. فليس من حقها الشرعي أو التقليدي أن تطلب الطلاق لسفرك خاصة لو كان لمنطقه محترمه... رغم إني لأ اؤيد سفر الزوج مع أصحابه أبدا , فهو الأن مسئول ومفروض يبطل حركات المراهقين هذه.. لكن إعتراضي على المبدأ |
اخي الفاضل MAN VIP
اهنئك على سعادتك مع زوجتك واسأل الله الكريم ان يديم عليكم نعمته.. يبدو ان هذا الموضوع قد اخذ منكم كل تفكيركم ولم يكن للعقل والمنطق ادنى اعتبار .. ويبدو ان لغة التفاهم والحوار قد وئدت قبل لن تولد.. اخي الفاضل لماذا حصرت جميع الحلول بين السفر او الطلاق.. هل يمكن ان يكون هناك حل ثالث ووسط بين الاثنين.. لا احد سواكم يمكن ان يقدر المسألة ويعالجهما من جميع الجوانب .. وجميع ماسوف تراه او تقرأه في هذا المنتدى سيكون اجتهاد من الاعضاء الكرام ولكنهم لم يلامسوا جوهر المشكلة ، قد يساعد في الحل ولكن الامر بيدكم وحدكم .. اذن اقول لكم - بارك الله فيكم - احكموا العقل وعالجوا مشكلتكم بروية وحسن تصرف ولاتهدموا مابنيتموه خلال اربع سنوات في تصرف غير مسئول.. الكثير من الازواج هداهم الله يحاول ان يفرض السيادة من خلال تصرفات قد تؤدي الى مالا تحمد عقباه وحاول ان يببنوا امام زملائهم انهم هو فقط ولا احد يشاركهم في القرار وكأنما كُتب على الزوجات ان يتعايشوا مع هذا الواقع بدون اي احساس بوجودهم.. اخي الكريم انصحك بالتخلي عن اصحابك ولا تضحي بزوجتك وابنك من اجلهم . استخر ربك وتحرى الصالح العام واضغط على نفسك وصدقني لو ذهبت وانت في هذه الحالة لن تشعر بالسعادة وانت معهم وسيكون جل تفكيرك بهذا الموقف وستكون معهم جسدا بلاروح.. اما التفكير بالسنوات القادمه فليس هذا مجاله الان وصدقني اذا ضحيت هذه المره ستكون زوجتك اكثر كرما منك وستضحي المره القادمه شريطة ان تثق بزملائك اصحاب الرحله.. المحصلة النهائية الغ سفرتك مع اصحابك وابق مع عائلتك .. وكا ذكرت سابقا هذه اراء اناس بعيدون عن جوهر القضية ولكن محاولة الاصلاح "ان اريد الا الاصلاح مااستطعت وما توفيقي الا بالله" والامر كله يرجع اليكم فأنتم اصحاب الشان.. اعتذر عن الاطاله ولكن لكل مقام مقال.. |
منطق زوجتك غريب. لا أفهم لماذا تربط بين سفرك وانفصالكم؟
يؤسفني أن أقول بأنها ترتكب خطأ فادح قد يدمر الحياة الزوجية بل قد يضع بعض الحواجز بينكم.. إذا كان لزوجتك سبب منطقي من منعك السفر فلتصارحك به وتناقشك به دون تعصب أو فرض الرأي.. أو يمكنك أنت مناقشتها بالطريقة الودية وعن سبب اصرارها على ما تريد هي متناسية رغبتك في بعض التغيير مع أصحابك واسترجاع ذكرياتك.. لا أريد أن أطلم زوجتك فالضمائر لا يعلم بها إلا الله.. قد تكون فعلا تخاف عليك، وقد تكون روح الغيرة هي السبب. !! لا سبيل لمعرفة كل ذلك سوى جلوسكم في لحظة صفاء والتحدث. أسأل الله أن يهدي سركم وتنحل هذه السالفة.. والسلام |
سؤال ..... لماذا تتشدد زوجتك حول هذا الموضوع ....
مادامت الرفقة طيبة .. والمكان محترم ........... أفهمها أن هذا خدش للثقة .... هذا اولا ..... ثانيا ... بهذا القرار الأرعن زوجتك هي الخاسرة ... لو كنت تحرمها حقها من السفر .... لحق لها ..ولكن .. مادمت وعدتها بسفرة خاصة .. فموقفها فعلا غريب ربما إنك إذا سافرت ستكون محرجة من البقاء في بيت أهلها لسبب أو لآخر ..اكنها لاتريد مصارحتك .... رأيي ياأخي إن لم يوجد سبب منطقي .. لرفضها .. سوى التعنت .. والعناد .... وإن رفضت النقاش بتاتا فسافر وتوكل على الله ...... وحينما تعود .. حاول إرجاعها .. فإن رفضت .... فلا تحاول ..... ودع أهلها يعرفون سبب الخلاف التافه اللذي اصطنعته ........ أفعل هذا ... وتجرع مرارته قليلا ..من أجل أن تسيطر على الوضع في بيتك ... فليس من المعقول لامرأة عاقلة أن تستغل حسن علاقتها بزوجها بهذه المقايضة الخاسرة ....... حقيقة ردها أزعجني أنا وأخرجني من طوري وأنت افعل ماتراه مناسبا ..... لكن لو كنت مكانك ... لفعلت هذا |
اخوي الفاضل تبي نصيحتي لا تسافر
اخوي انت الحين انسان متزوج مو عزابي ... يعني خلاص ودع ايام العزوبية وسفرات الربع ... المفروض سفراتك مثل ما قالت الحرمة تكون معاها وبس اخوي يمكن انت تعارضني في الكلام بس انا اتكلم من خلال احساسي الحرمة انا اذا يلي بغه يسافر مع ربعه مستحيل اخليه يسير ... يبي يسافر معاي انا وبس ... السالفه مو سالفه عدم ثقة ... بس الحرمة وايد تخاف على ريلهل وتشتاقله بعد ... تبيه حتى في لحظات وناسته يتم معاها ويكون لها اخوي كل وقت وله آذان وهاااي السالفه ما يبالها طلاق ولا شيء بس انت متزوج يعني عندك بيت وعيال العزابي خل يسافر على كيفه بس المتزوووج يسافر مع الحرمة والاهل احسن وسير حق ام العيال وقوولها عشان عيووونج الحلوووة انا ما سافرت وحسسها انك سووويت انجاز جذي صدقني بتكبر بعينها ربي يوووفقك |
بسم الله والحمد لله رب العالمين اخى الكريم الاراء متضاربة وكل يحل على مستوى رؤيته للموضوع ولكن بما انك ذكرت ان زوجتك متعلمة ومتفهمه ايضا ولكن فى موضوع السفر بالذات متمسكه برايها. فاظن ان هناك سبب ما كأن تكون علمت بسفرك مثلا قبل زواجك او تعلم عن اصدقائك ما يقلقها فتخاف عليك منهم
حاول ان تعلم منها اولا سبب الرفض لعل يكون لها اسبابها المنطقية فتتخلى عن سفرك هذه السنه وان كان هذا الرفض بدون سبب فتقول لها انك ستسافر العام القادم وانك عدلت عن سفرك هذا العام فقط لحبك لهم وانك مش عايز تزعلهم ووفقك الله وزوجك وبنتك لما فيه خير ان شاء الله |
يعني هالسفرة ضرورية
تسوى تزعل زوجتك انا في اعتقادي انها مو سالفة مو واثقة فيك او شي وانما هي ما تبغاك تتعود على السفر من غيرها |
لا أستطيع أن أزيد على كلام الأخ ( لا أحب التعدد ) .. فكلامه عين العقل ..
يا أخي .. الرجال الآن يدورون على الحياة السعيدة .. و أنت الله يهديك تدور على النكد ..؟؟ و يعني .. و إذا سافرت مع أصحابك ؟؟ متعة وقت و تزول .. و صدقني لو كنت صادق في حبك لها .. راح تحس بعد رجوعك من سفر زملائك إن فيك شوي أنانية .. كيف تتمشى و تستانس بعيد عنها ( و هذا شعور المرأة عادةً ) .. المرأة ما تحس بالوناسة إلا مع زوجها .. و أنت تبي تفهمها العكس .؟؟ .. غالبية الأشخاص اللي يسافرون مع زملائهم تلقى زوجاتهم مو راضيات .. و هذا يسبب لهم حاجز فيما بينهم مهما تراضوا .. و تلاقي زوجاتهم عشان يعوضون النقص هذا .. يروحون في جلسات عائلية مع زميلاتهم .. و سهرات مع زميلاتهم .. و طلعات سوق و كافي شوب .. إلى آخره .. ليه يسوون كذا ؟؟ لأن أزواجهم أشعروهم إنهم ممكن يحصلون على السعادة أحياناً بدونهم .. و تذكر إن لا زملائك و لا غيرهم يقدر يعوضك عن سعادتك و حياتك الزوجية .. و لا تسبب شرخ في قلب زوجتك .. .. رح سافر مع زوجتك .. و استانس معها .. و ارجع قل لزملائك بصوت عالي .. : ( ما فيه مثل السفر مع الأهل الله لا يحرمنا منهم ) .. و لا تفكر بالسنوات الجايه .. و لا تجيب طاريها لزوجتك .. من يدري من يعيش لذاك اليوم .. و صدقني راح تقدر لك زوجتك هالموقف .. و تتمسك فيك و يزيد حبها أكثر و أكثر .. ملاحظة : ( زوجتي تقول لي أن النساء دوماً يتباهون بمن زوجها لا يسافر إلا بها ) ... فلا تكسر قلب حبيبتك .. و العن الشيطان .. و لا تجعله يهدم ما بينكم .. |
والذي نفسي بيده لو كنت مكانك وخيرتني زوجتني بين نفسها وسفري, لأمست في بيت أهلها
مادام أنك مسافر في غير معصية وأنك سوف تسافر معها أيضا بعد عودتك فلماذا كل هذا أخي, كن صارما ولاتبال بما تقول. هييء حوائجك وسافر رفقة أصدقائك,لكن لا تجعل سفرك يتعدى أسبوعا. *أيما إمرأة سألت زوجهاالطلاق بغير بأس, فحرام عليها رائحة الجنة* يبدو أن زوجتك مدللة نوعا ما, وتحاول أن تكون رجل البيت |
مع احترامي للأختين نار الفراق وباقة ورد ..... لكن .....
لماذا تتهم المرأة الرجل بالأنانية ... في حين هي لاتريد أن تفهمه ......وتكون في غاية الأنانية حينما يود ممارسة بعضا من حرياته بعيدا عنها........... المرأة تتعلق بالرجل .... وتحسب التاريخ .. بحضوره وغيابه ..... لكن الرجل يحتاج من وقت لآخر أن يكون حرا ... لكي يعطي نفسه فرصة الشوق للعلاقة ..... على المرأة أن تفهم ذلك ......وإلا فسوف تعرض علاقته معه للبرود ثم ياأخواتي .... الرجل من أربع سنوات وهو يعطي .. يراعي ....يعاشر بالمعروف .. وربما أحسن من المعروف ...يسافر بها ( مع أنه غير ملزم بذلك شرعا ) وفي النهاية تقابل عطاءه بهذا المنطق الظالم ..... مع أنه وعدها بالسفر !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! لو أنها قبلت التفاوض معه .... حددت له زمنا أقصى بالرجوع .. أخبرتها أنها ستشتاق إليه .. حتى وهي كارهة سفره ... لكنها ستتنازل من أجله .. لو فعلت ذلك .. ألن يدفعه هذا لإكبارها ,, واحترامها ...... و لو غضبت .. ماكان من المفروض أن تخيره بينها وبين السفر .. إلا إذا كانت لاتعرف قيمة نفسها .. ماكان المفروض أن تدخل في هذا الرهان الخاسر .......... حتى لو تنازل هو موضوع السفر .. فإن هذا الموضوع لايجب أن يمر بدون وقفة حازمة منه ...... لأن البيوت ليست لعبة أطفال وبس ..................والسلام..................... |
أخي زوجتك لم تقل هذا الكلام حقيقه ولكن تريد أن تمنعك من السفر بأي طريقه ولكن أريد أن أسئلك سؤال هل سفرك داخل المملكه أن كان كذلك فليس لها الحق أن تمنعك أما أذا كان للخارج فمعها كل الحق لأن الخارج تقريبا كله فتن في جميع الأماكن في الشارع وفي الأسواق وفي الشواطئ حدث ولا حرج فلاداعي أن تعرض نفسك لكل هذا وتغضب ربك وتفسد حياتك ومن ترك شيئآ لله عوضه الله خير منه.
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قد لا ازيد شيئا عما قاله كل من كان قبلي فقد وفو وكفو وجزاهم الله خيرا ولكني اعتقد انها تضعك في اختبار هل تستطيع التنازل من اجلها لانها قد تقيس حبك لها بذللك انا لا اؤيد سفر الزوج مع اصحابه فانا امراة واشعر كم هو مؤلم ان يشعرني سفره انه يستمتع بدونى ويغيب عني واريده لي وحدي فقط احبه ولا اريده ان يبعد عني ابدا وانا لا اسنطيع طبعا ان امنعه ان اراد السفر ولكن اتضايق من ذلك كثيرا وابين له مدى استيائي وكممن المرات اراد السفر وحدة ولكن بسحري الحلال جعلته يسافر معي نصيحتي لك لا تسافر وافرحها وليس هذا ضعفا ابدا وسترى النتيجة باذن الله وفقك الله وسدد خطاك |
بصراحه اخي الكريم اعلم انه من الصعب جدا علي الرجل ان تقيده زوجته او ان تمنع عنه شي مثل السفر مع الاصدقاء او غيره
انا لا الوم زوجتك لما نسمع نحن النسوان من ذهاب الزوج مع اصدقائه للبحث عن ؟؟؟؟؟؟؟ فاسلوبك الخاص تستطيع ان تتفاهم معها طبعا وانا متاكده انك لو بلغتها انك رايح مع اصدقائك الي المدينه المنوره او مكه المكرمه انا علي يقين مليون بالميه انها بتودعك بكل الحب وبتفرح اما اذا كانت من الدول المعروفه فلا الومها لان بكل صراحه نحن جميع النسوان لا نثق بازواجنا نعم نعرف انهم زينين ومحترمين بس لو قالي زوجي بروح مع ربعي روحه شباب طبيعي بزعل |
اقتباس:
الأخ مستوى عالي أحترم رايك كثيراً ولكن بكل صراحه غير مقتنع به أبداً ... أقدر لك مداخلتك كثيراً و أتمنى أن تضع نفسك في موقفي و أنظر ماذا تقرر بكل سهوله تقول (( أما أنا أو السفر مع أصدقائك ..)) أين العشره و الحب و المعروف الذي يجمعنا منذ أربعة سنوات ..؟؟ تنكرها بهذه السهوله ومن موقف كهذا !!! أقدر لها خوفها و حرصها ولكن أنا أنسان ملتزم ولله الحمد و على طريق الأستقامه قبل أن أتزوج و أهوى السفر كثيراً قبل و بعد أن تزوجت وهي تدرك ذلك جداً ولم أقصر معها في شي منذ أرتباطي بها منذ أربعة سنوات . اليس لي الحق أن أسافر مع أصدقائي ولتكن أجازة شوق بيننا ...؟؟ للأسف تفكيرها و نظرتها الضيقه للأمور هي من يهدد حياتنا وليست مسألة السفر كان بأمكانها أن تحاول معي بطرق أخرى فأن أقتنعت أو صبرت على أصراري ولكن للأسف أعتقد انها عقدت الأمور كثيراً . وهل أنا طفل لكي تنجيني من أصدقائي ..؟؟ وماذا فعلوا حتى تنجيني منهم ..؟؟ هؤلاء اصدقائي قبل أن أرتبط بها بل ربما قبل أن تعرف معنى الزواج و لله الحمد جميعهم أشخاص محترمون ولا تشوبهم الشوائب . شكراً لمداخلتك |
اقتباس:
ولماذا لا تؤيد /تؤيدين السفر مع الأصدقاء ..؟؟ هل هو حرام أم عيب أم مخالف للعادات و التقاليد ..؟؟ وأين هي حركات المراهقين التى تتحدثين عنها ..؟؟ لا اعلم لماذا هذا الهمز و اللمز في مداخلات البعض ..؟؟ هل كل من سافر للخارج يبحث عن ما تهمزون له و تلمزون ...؟؟ مجرد تسأول أشكر مروركِ |
اقتباس:
أستاذي لا أحب التعدد مداخلتك ببساطه تعكس حياتك و سعادتك الزوجيه أسأل الله أن يديمها عليك لا ...يا عزيزي لا تظلمني بقولك ( ولم يكن للعقل و المنطق أي أعتبار ...) منذ أن ذكرت لها أمر سفري أوضحت لها كل شي بتفاصيله ذكرت لها أنني أقدر لها حرصها علي بعدم البعد عنها و ربما أيضاً غيرتها لسفري برفقة أصدقائي و كان العقل حاضراً بقوه في حديثي و ذكرتها بثقتها بي و أيضاً بأصدقائي الذين تعرف أخلاقهم جيداً و أوضحت لها أن نعتبر سفري أجازة شوق بيننا ولكن عنادها و أصرارها و قلة حكمتها للأسف طغت على مجريات حديثنا و أطلقت خيارها الظالم و تمسكت به . الأن ...هل تراني قصرت معها ..؟؟ السيادة أستاذي شرعها ديننا الحنيف لزوج و جعله رباناً للأسره يقودها بحكمته الى بر الأمان و يعالج مشاكلها بكل رويه و أقتدار . أستغرب منك طلبك في التخلي عن أصدقائي و البقاء الى جوار زوجتي ...!! لا اعلم هل لك أصدقاء ..؟؟ وهل أذا طلبت زوجتك التخلي عنهم سوف تفعل ..؟؟ لا أظن و أن فعلت فأنت خارج السرب . و أي تضحيه تتحدث عنها ..!! هل تعتبر سماحها لي بالسفر السنه القادمه تضحيه منها ..!!! أستغرب منك هذه العبارات وهذه المطالب . يا سيدى الأمر الأن تخطى مسألة السفر الى أبعد من ذلك بكثير وهي من أوصله الى ذلك لك شكري |
اقتباس:
بل هو منطق التعالي و التسلط من حواء -بالطبع ليس جميعهن - ليس هناك سبب أبداً ولو كان هناك لما سافرت أنا أساساً فأن أستطيع أن أميز جيداً بين ما يدمر الحياة الزوجيه و بين ما يلم شملها و يسعدها . لم تترك لناقش مجالاً للأسف بأصرارها على خيارها الذي طرحت . حتى و أن كانت تخاف علي أو الغيره سبب رفضها فلا تصل الأمرو الى هذا الحد من الغباء الأنثوي بهذا الخيار المجحف . أكرر لم تترك لصفاء طريقاُ بيننا . أشكر لك دعوتك و مرورك |
اخي الكريم ، ما دمت طلبت المشورة ، فلا بد ان تتوقع آراء مخالفة لرغبتك ، وانا ممن يخالفون وجهة نظرك ، حيث انني ارى الموضوع من زاويتين ، اولا مسألة الاولويات : هل السفر مع اصحابك اولوية أم استقرارك الاسري هو الاولوية ؟
الزاوية الاخرى هي وضعك الاجتماعي ، انت متزوج ولست اعزبا ، وهذا يحتم عليك الامتناع عن اشياء كنت تقوم بها عندما كنت أعزب ، انا شخصيا لا أؤيد فكرة سفر الرجل المتزوج وحده او مع اصحابه ، وأرى ان ذلك من حق العزاب فقط ، باستثناء طبعا السفر بالمهمات الرسمية حسب طبيعة العمل ، فكل زوجة تستاء من ان يتركها زوجها ويسافر مع اصحابه ، كما ان اصرار الزوج على السفر وحده يثير شكوك الزوجة من كثرة ما نسمع من قصص . اخي انت قد تتمسك برأيك وتسافر ولكن سيحدث شيء اصعب من مجرد التهديد بالانفصال ، انه زعزعة ثقة زوجتك بك . لذلك انصحك اخي إن كان استقرارك وسعادتك مع زوجتك هما اول اولوياتك فاحرص على دوام ذلك الامر، فكثير من البيوت تفتقر لذلك ، فلا تكن انت من سبب لنفسه المشاكل بسبب عناد او تمسك بالرأي . وفقك الله مع زوجتك. |
اقتباس:
الاخ سكورتر يبدو أن أفكارنا قريبه من بعض كثيراً و أراءنا كذلك الأمر الأن ليس موضوع سفري مع أصدقائي اعتقد أن الأمر تطور كثيراً الى ما هو أبعد من ذلك أكره التشكيك و الغموض و أحب المصارحه و الشفافيه وهذا للأسف ما لم أجده في حواري معها . أتوقع أني سوف أفعل ما سوف تفعله لو كنت مكاني أذا لم تغير موقفها في اليومين القادمين شكراً لك |
اخى الفاضل احى بيك روح الرجولية فاى رجل حر لا يرضى ان زوجته تهددةه بالسلوب او باخر
فعليك يا اخى ان تتخذ القرار حاسما وانا امراة واعلم ما تراه زوجتك من فراقك واشتياقها لك وربما واكيد من باب الغيرة عليك فاذا يا اخى انت واثق من نفسك واصداقءك وعلى خلق وتبغى وجه الله فى هذا السفر والرجوع الى زوجتك اكثر اشتياقا وتجديد لحياتكم فحيا الله على السفر ولكن لابد ان تكتب رسالة الى زوجتك مضمونها الحب وماهى وجه نظرك الى السفر مع الاصدقاء وعدم التقصير فى حقها وانك تحبها فلا وجه مقارنه بينها وبين السفر فهى اعظم بكثير بان تقارنها مع اصدقاءك ولا يوجد ما اقارنك به فلذالك سافرت وان تبغى المحافظة على بيتك وان لا ترمى بحياتكم بهذه السهوله يعنى تفهمها انك ما تتهدد وان اسلوبها خطا ويوجد اسلوب اكثر لاقناعك بعدم السفر لا التهديد حتى تصل الى بر الامان طبعا انا ما بعرف طبيعة زوجتك او صفاتها يمكن العناد او الدلع ولكن يجب ان تمسك بزمام الامور اما ان قررت بعدم السفر فعليك ان لا تاخذها من بيت اهلها وتظهر لها انك زعلان منها ومن الاسلوب الذى تتعامل به معك وبالاخص اسلوب التهديد واجلس فى البيت لوحدك لمدة اسبوع ولا تكلمها ولا تحدثها حتى تقتنع وتعرف ان اسلوبها معك ليس بالاسلوب الصحيح فهذا راى كانى امراة لان المراة تحب ان تسيطر على الرجل وبنفس الوقت رجل يحكمها اتمنى ان تكون فهمت قصدى والله معك وانا يا اخى اترك زوجى بالذهاب مع اصدقاءة لانه يرجع لى انسان اخر ويتتجد الحياة بيننا مع انى اثق بزوجى وبنفس الوقت زوجة غيوووووووورة جدا ولكن اكون سعيدة عندما اجد زوجى يحدثنى عن سفرة وسعادته بوجودة مع اصدقاءة الطيبين والخلوقين تحيااتى واتمنى ان اكون ما اطلت عليك |
اقتباس:
نار الفراق وهل هناك فرق بين سفر المتزوج و العزابي ..؟؟ ما الفرق بينهما ..؟؟ اتمنى أن تجيبيني .. وهل الخوف و الأشتياق تكون نهايته هذا الخبار المجحف ..؟؟ أبداً ..بل العناد و التسلط هو سبب رفضها طيلة أربعة سنوات لم أقصر معها في شي ولم أحرمها من شي .. حتى و أن كان عندي بين و عيال لا يمنع من سفري برفقة أصدقائي اعلم أن ما يبي لها طالق ولا شي ولكن ما ذا أفعل بها ..؟؟ أسألك و أرجوا أن تجيبيني بصراحه ... لو كان موقفي هو موقف زوجك ماذا سوف تفعلين ..؟؟ وماهي ردة فعلك ..؟؟ هل سوف تفعلين ما فعلت ..؟؟ أشك في ذلك و أنتظر أجابتك أنتظرك |
اقتباس:
سيدتي الفاضله أنا شخصياً ذكرت لها بعد زواجي وفي الأيام الأولى حبي لسفر و الترحال و شاهدت بعض من البوم صوري و أوضحت برنامجي سفري و كانت متشوقه لمرافقتي في أسفاري و فعلاً سافرنا سوياً و أستمتعنا سوياً ومن المفترض أن نسافر سوياً بعد شهر من الان كما ذكرت ذلك سابقاً . لذا أنا مستبعد أن يكون هناك سبباً منطقياً لرفضها وهذا ما يجعلني متمسكاً برايي . أصدقائي تعرفهم جيداً و تعرف أخلاقهم الى جانب ثقتها بي . أن تنازلت هذه السنه فسوف تعود المشكله السنه القادمه أو التى بعدها لأنها سوف تدرك أنها انتصرت هذه السنه وسوف تكرر فعلتها و خيارها و عندها نعود من جديد للمشاكل ولم نصل الى حل . لو كان هناك سبباً منطقياً لألغيت الفكره من أساسها و لبقيت الى جوارها ...ولكن ...؟؟ لا فائده أشكرك |
والله أنا أقولك الكلام إلي انقالك كله اوكي.
بس ما تروح الحين وتقولها اجلت السفر علشان عنادج لانه هم طريقتها غلط .... فا شنو الحل باعتقادي اذا ودك يعني نصحح الوضع تزعل جم يوم ترد على قد السؤال والطلب او السالفة وبس .. واهيا بتعرف انك ما راح تسافر فلما تسئلك اشفيك تقولها لي هالدرجة انا عندج رخيص ما تعرفين تقولين مثلا علشاني ولا علشان ما نشتاق لك ولا متعودين تسافر بدونا وبجذي اقعد بسرعه تفرضين فيني ... وبجذي تردون أحسن من قبل وتكون ارضيت غرووها وقعدت ومنها ما عرضت نفسك انها كلمتها مشت عليك :) الله يهنيكم ياربي ويحلص بالك |
تعليق
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
تصدق يا MAN VIP ان يوم شفت رد الحريم تأكدت انه طبع بهن انا اعاني اذا جيت اسافر من امي مع انها تدري و ين ابروح لكن دايم ليه تسافر ليه ما تجلس معنا وش تبي بالسفر حتى آخر سفرة لي كانت للسودان وللشغل ولا سلمت لكن تدري كل ما شفت طبايع الحريم اقول اشوا اني عزوبي. ولك مني التقدير و الاحترام |
اخي العزيز
زوجتك تحبك ومتيمه بك لذا لا تفرط بهذا لان لو سافرت مع اصحابك لن تشعر براخه ةلن تعود حياتكم كاسابق ا تذكر انك ملتزم يزوجه وطفل لو كنت مكانها لفعلت نفس الشئ ارجوك زوجتك لاتحلامها من قربك |
السلام عليكم جميعا
أخي MAN VIP بصراحة انت محظوظ لانك عندك زوجة حنونة تخاف عليك لهالدرجة بس ما ادري يمكن في سبب اخر غير الخوف عليك انا من رايي تشوف السبب الحقيقي والرئيسي وتحذفه هذا اسلوبي انا في الاقناع حتى اني ادخل في السبب اللي مسبب السبب سبب السبب الله يعينك اخويعلى هالرد الملخبط بس اهم شي ما تكون حلفت الله يهديكم ويهدينا جميعا |
ابقولك بصراحة ما تغيرت علاقتى مع زوجى الا بعد اول سفرة لة صراحة كنا عسل
وبعد السفر الله يعلم واتوقع السبب انة مااقنعنى قبل لا يروح انا ما عاندت ولا اعترضت بس جاء فى نفسى يعنى ليش يافر وخلانى ونا زواجى سافر قبل لا نكمل سنة متزوجين بس الصراحة النفوس تغيرت من بعدها لانى حسيت انة يفضل السفر معهم وانا جالسة عندى اهلى لية انا ما اسافر وياة يعنى وصراحة انتم يالرجال اذا رحتو مرة خلاص ادمنتو السفر مع الاصدقاء لانى زوجى يسفرنى اذا روق قريب جدا بس مع ربعة يلفون الدنيا وهذا هو سبب نكدى وهذا راى فقط اعلمك يعنى ليش الحرمة تزعل انت اقنعها على الاقل ولا تروح مهى زعلانة احسن لك احنا الحريم نقتنع على طول بالكلمة الحلوة حتى لو بقى بالنفس شى بس على الاقل ما تكبر المسالة لفظ الجلالة يكتب هكذا (الله) |
الاخ الفاضل الاستاذ MAN VIP
اود ان اوضح اني لا احبذ التعقيب على التعقيب ولكنني اجدني مظطرا لتوضيح بعض النقاط لازالة اللبس والغموض,,, اشكر لك استنتاجك من مداخلتي الاولى والحمدلله على نعمته وفضله... اصدقك القول انني لم اتعمد الاساءة لك او لحريتك الشخصيه ولم اتهمك بالظلم ,,, وان شعرت بأني قد اخطأت عليك او اتهمتك بشئ فارجوا ان تسامحني وهذا عشمي فيك,,,, فقد ذكرت رأيي بعيدا عن التحيز لطرف دون الاخر ولم اتصنع المثاليه ... ويجب ان تعلم كما ذكرت الاخت الفاضله "البتول" انك سوف تجد من الاراء والانقسامات الشئ الكثير ولن تجد جميع الاراء تتفق في اتجاه واحد وهذا طبيعي عند بني البشر .. وكا ذكرت لك سابقا انت من يحدد الحل النهائي وكل ما تسمعه هو مجرد ارءا اناس بعيدون عن القضيه ولم يسمعوا كذلك من الطرف الاخر.. اخي الفاضل لم اقصد بالسياده ماقرره شرعنا الحنيف بما يسمى بالقوامه فهذا لاجدال فيه ولكن هناك من الازواج من يأخذ القوامة بتطرف مقيت ويبالغ في قمع زوجته ولا ياخذ لها اي اعتبار بحجة القوامه، والعدل والانصاف مطلوب حتما من جميع االازواج.. عزيزي لم اطلب منك التخلي عن اصدقائك ولكن طلبت منك التخلي عن هذه الرحلة بالذات نظرا لما يترتب عليها من اختلاف يصل الى حد الطلاق والخيرة فيما اختاره الله لك.. نعم لدي اصدقاء ولكن لااؤثرهم على زوجتي وعائلتي ويجب الموازنة واعطاء الاولويات.. اخي عليك بالاستخاره لعل الله يوفقك الى الحل الصواب ويريح بالك .. وعليك بمشاروة من تثق فيهم فما خاب من ااستخار ولاندم من استشار.. اخيرا قد قلت ما قلت فإن كان صوابا فمن الله وان كان غير ذلك فمن نفسي والشيطان واستغر الله عن ذلك... اعتذر عن الاطاله.. وتقبل رايي بروح رياضيه ... :) |
السلام عليكم
أولا أنا رجل......صعب بنت وتسمي نفسها قرش... على كل حال أقلك.... العازب ليس عليه مسؤوليات لكن كرجل متزوج أسألك.. لماذا تسافر مع أصدقائك ???? ستقول ترفيه.... أقول لك ولماذا لا تترفه مع زوجتك وأولادك.. تقول متاعب حياة وضغوط أريد تخفيفها... أقول من حقك.....لكن الم تتعب هي أيضا من بيت وتنظيف واولاد وتستحق الراحه. ستقول أصدقائي.... أقول أخرج معهم....روح البر يوم أو أثنين...لكن تسافر للخارج ليه.. تريد تستعيد أيام العزوبيه.... هذا ليس بتفكير رجل ناضج ولا أعتقدك تفكر بهذاالسبب... إذا أعطني سبب مقنع ???? |
اقتباس:
ا لأخت باقة ورد أذا تحدثنا عن الضروريات فأغلب ما نفعله في حياتنا ليس بالضروره فعله أنا اتحدث عن مبدأ و منطق فرضته بالخيار الذي وضعتني فيه و أنا أتسأل .. هل سفري برفقتها ضروره ..؟؟ بالنسبه لتعودي على السفر فمنذ أقتراني بها لم أسافر ألا برفقتها وهذا ينفي ما ذكرتي من سبب يجعلها بهذا الموقف . شكراُ لكِ |
اقتباس:
الأخ الفاضل أبو المهند والله العظيم لم أقصر معها أبداً .. سافرنا سوياً و أستانسنا و لله الحمد كثيراً منذ أن أقترنت بها و كل سنه نسافر سوياً و هي تدرك مدى حبي لسفر سواءً معها أو مع الأصدقاء . وهي الأن عند أهلها في زيارة لمدة عشرة أيام تقريباً وهي زياره لا دخل لها بخلافنا أبداً بل لوجود مناسبه لأحدى قريباتها يعني عند أهلها برضاها ومتفقين على السفر نهاية الشهر الجاري لذلك قررت السفر مع الأصدقاء لهذه الفتره التى هي بالاساس غير متواجده بالبيت . لذا أعتقد أنني بريئ من الأنانيه التى من الممكن أن أتصف بها . صدقني أترك عنك النساء وما يقولون فالزوجه تتمنى أن لا يفارقها زوجها أبداً و تتمنى أن تأخذه حتى من أهله ولكن هل كل ما تتمنى الزوجه نحققه لها ..؟؟ مستحيل . شكراً لك أستاذي |
اقتباس:
صدقني أنا من دللها بما وفرته لها من حياة كريمه تحلم بها اي أمراءه و أعترف أن هذه الحياة حق من حقوقها لا أمنها عليه . سوف أحاول أن لا تصل الأمرو على الطلاق و أن وصلت فلله المشتكى شكراً لك |
اقتباس:
أياً كانت جهة سفري فلا حق لها أن تضع ذلك الخيار الظالم اعترف أني مسافر الى دوله غير عربيه و الهدف من سفري برفقة الأصدقاء هو أستكشاف تلك الدوله و معرفتها لكي أسافر برفقها مستقبلاً الى تلك الدوله . أما الفتن فيها موجده سواءاً كنت برفقتها أو برفقة أصدقائي و لا أعتقد أن فس سفري أغضاب و معصية لربي ما دمت بعيداً عن معاصية و محافظاً على طاعته . شكراً لكِ |
اقتباس:
ربما لا تعلمين أنني عندما قررت السفر تكون هي عند اهلها في زياره أجتماعية ضروريه تستمر عشرة أيام تقريباً لوجود مناسبة عندهم . أذن لم أتركها وحدها و أتخلى عنها بالسفر مع اصدقائي وهذا ما شجعني على السفر . الى جانب أني لم أحرمها السفر برفقتي و بيننا موعد لسفر سوياً أخر الشهر الحالي . أذن ما المانع في أن أسافر لفتره بسيط مع أصدقائي أجدد نشاطي و لنعتبرها أجازة شوق لأسرتي أعود بعدها أكثر حباً و شوقاً لها . شكراً لكِ |
اقتباس:
أستاذي الفاضله البتول أدرك أن هناك الكثير من من يخالفني الراي ولكن المهم قوة الحجه و منطقية الحديث . عندما يتحدثنا النساء حول هذا الموضوع يتحدثن بطبيعتهن التى فطرهن الله عليها بعيداً عن حديث العقل و المنطق. المراءه بطبيعتها تغر على زوجها من كل شي حتى ربما من أهله و أصدقائه . تريد زوجها لها وحدها فقط دون غيرها . أغلب المداخلات من الفتيات في هذا الموضوع تحدثنا بلسان الغيره التى فطرهن الله عليها و حب التملك لذات بعيداً عن المنطق و الواقع الذي نعيشه . و أستثني مداخلة الأخت همسات في القلب التى تحدثت بعقلها قبل قلبها و طبيعتها . سوف ألخص لكِ الوضع كاملاً و أنا متأكد أنكِ سوف تغيرين رايك .. زوجتي الأن عند اهلها في زيارة أجتماعية لوجود مناسبه عندهم لا علاقة لي بها و هذه الزياره متفق عليها مسبقاً أي لا علاقة لها فيما حدث بيننا من خلاف و كنا متفقين بعد نهاية هذه المناسبة السفر سوياً لمدة أسبوعين تقريباً . سوف تستمر أقامتها عند أهلها لمدة عشرة أيام تقريباً أو أكثر بيومين . خلال هذه الفتره و التى أكون فيها بمفردي ألا يحق لي السفر مع اصدقائي لدوله غير عربيه و هدفي الأول من سفري هو أستكشاف هذه الدوله لأننا سبق وتحدثتنا أنا و زوجتها بالسفر لها و أنا لم أزرها سابقاً لذا قررت السفر لها برفقة الأصدقاء لمعرفتها و تكوين فكره عنها تنفعيني مستقبلاً . أنا ولله الحمد أنسان ملتزم و محافظ على صلواتي و ثقة زوجتي بي لا حدود لها و كذلك أصدقائي أثق في أخلاقهم كثيراً الى جانب أن حالتي المادية متيسره و لله الحمد . فما المانع في أن أسافر خلال فترة عدم وجودها بالبيت برفقة أصدقائي لمدة عشرة أيام تقريباً بعدها أعود وأنا كل شوق لزوجتي و صغيري ....؟؟ هذا ملخص لوضعي الحالي ... برايك ..ماذا يكون الحكم المنطقي ...هل أسافر أم أجلس وحيداً في بيتي ..؟؟ أنتي و ضميرك شكراً لكِ |
اقتباس:
الأخت همسات في القلب لا أعرف ماذا أقول بصراحه حول مداخلتك .. مداخلتك قوية جداً وربما تغضب الكثيرات من بني جنسك و أحيي فيكِ هذه الشجاعة المطلقه و هذه المداخله الصريحه جداً . أشكرك من القلب و أتمنى لكِ السعادة دوماً |
| الساعة الآن 10:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©