|
حرمته من نفسي؟
مشكلتي هي أن زوجي يعتبرني أنا وأبني الوحيد أخر المشاريع التي يمكن أن ينفق عليها, حيث انه ينفق علينا أذا تبقى في جيبه فائض من المال وإلا فلا مصروف لنا.
بالرغم من أني و الله العالم لا اتقاضي منه مصروفا شهريا لي فأنا ولله الحمد أعمل وأنفق على نفسي وعلى أبني من مرتبي . وهو كل ما ينفقه لأحتياجاتنا اليوميه فقط حيث يدفع مبلغ زهيد شهريا لشراء متطلبات شهر باكمله ولست ابالغ بكلمة زهيد حيث اني اتنازل شهريا عن بعض المسلزمات المنزلية الضروريه نظرا لكون المبلغ غير كافي وصدقوني اذا قلت لكم انه حتى لو ينقصني شئ خلال الشهر لا أخبره أي اتصرف اذا كان الغرض ملحا واذا لم يكن كذالك انتظر صدقته الشهريه لشراء ما ينقص المنزل. وانا صابره عليه 5 سنوات الى أن نفذ صبري هذا الشهر بسبب تصرفاته، حيث حرمنا هذا الشهر من الصدقه التي بها نسد شئ بسيط من متطلبات المنزل , بحجة أنه لا يملك فائض من المال بسبب الديون التي ليس لي أنا وأبني أي صلة بها, وعندما ثار غضبي عليه أخذ يعايرني بمرتبي وأني لا أقدم له المساعده. كيف لا اساعده وأنا لا أتقاضي منه مصرفا واسد الكثير من أحتياجاتي و احتياجات ابني من مأكل ومشرب وملبس وغيرها من مستلزمات . وهل شرعا أنا مطالبه بهذه المصروفات ؟ كل هذا وانا لا اساعده؟ ربما يريد أن اضع مرتبي بين يديه لكي يشعر بالمساعده؟ صدقوني اذا قلت اني لا أطلب منه حتى ما احتاجه ؟ فلم يكن مني هذا الشهر الا ان حرمته من نفسي أي لم اقربه في السرير، وانا حاليا أكل في منزل والدي يوميا انا وأبني ليس هذا وحسب. ما يشعرني بالاحراج من أهلى ،أن زوجي اذا شعر بالجوع جاء الى منزل والدي لياكل بدون حياء أرجوكم ارشدوني ماذا افعل فانا متعبه نفسيا من تصرفاته الوقحه. وهل ما فعلته تصرف خاطي ؟وهل انا ملزمه أن أنفق على نفسي وعلى أبني؟ |
اقتباس:
الله يكون في عونك ،، والله يهدي زوجك ،، وتقبلي فائق احترااامي... |
لسنا علماء دين
لكن الذي اعرفه ان الرجل ليس له حق في مالك لكن ايضا هو يستطيع شرعا ان يمنعك من الوظيفة و يجبرك على الجلوس في البيت لأنه يملك وقتك كله و يمكنه (حسب علمي) ان يسمح لك بالعمل مقابل تعويض مادي تتفقان عليه و ذلك مقابل الوقت الذي تستقطعينه منه لوظيفتك حيث ان وقت الزوجة ملك للزوج كما قلت و الأفضل ان تسألي احد المشايخ الثقات |
أخي شطرطون.
لا تفسر الموضوع من منطلق خاطئ. حيث أن المشكله ليست في خروجي الى العمل لان خروجي للعمل كان شرط عقد النكاح بيني وبينه وقد قبله دون شرط ان تقاضى جزء من مرتبي وهو شخصيا لا يعارض خروجي للعمل لان خروجي للعمل يريحه ماديا من مصروفاتي ومصروفات ولدي ويخفف عليه العبئ بدرجه 95% وهو لا ينفق علينا الا بمقدار 5 % فهل يحق له حرمي وحرم طفلي من هذه النسبه الضئيله؟ |
الله يكون في عونك
|
طالما بينكما شروط مسبقة فالوضع مختلف, و في كل الأحوال فإن هذه الأمور لا يبت فيها إلا اهل الاختصاص و هم اهل العلم الشرعي
وفقنا الله و إياك لما يحب و يرضى. |
اختي الله يهديك ان تمنعيه من حقه بالفراش فهذا خطأ كبير و لا تعالجي المشكلة بمشكلة اكبر منها فأنت بذلك تدفعيه إلى الحراام و تكرهيه فيك اكثر :29: :( بالنسبة لانفاقك على ابنك فهذا عمل تؤجرين عليه فلا تتذمري منه ابد فهذا عمل لوجه الله تكسبي من ورائه حسنات و اجر :22: بالنسبة لمشكلتك الرئيسية و هي عدم انفاق زوجك عليك فهو بالفعل غلطان من هذه الناحية فعليك اختي الكريمة ان تجلسي معاه جلسة حميمية حتى يتقبل منك كل شي و ليس جلسة صراخ و زعل في هذه الجلسة ضعوا ترتيب لميزانية الاسرة يعني الالتزامات التي يجب ان تكون علية و ما هي الالتزامات التي تكون عليك بحيث يعلم كل واحد ما له و ما عليه او ادخلي براتبك جمعيات او اقتطعي من راتبك لحساب توفير و بذلك لا يبقى عندك من راتبك إلا القليل و بذلك سوف يضطر لمعاونتك بالمصاريف :25: انسي اهلك تماما و لا تدخليهم بهذه السالفة فليس من الائق ان تأكلي عندهم فقط لتوفير مصاريفكم!!!!! :29: و ارجع اذكرك بالفراش لا لا لا تمنعيه اختي و لا تتأخذيه اسلوب لمعاقبة او مناقشة الزوج .. :( |
للاسف هى مشكله كثير من النساء
حاولى ان تجلسى معه وتتفاهمى واذا لم تجدى الحل فلكى ان تاخذى حقك بالقانون |
الاخت أم مير
أنا لا اتذمر من الانفاق على ولدي بل على العكس أنا أعمل من أجل ابني فقط ، و الدافع الذي يجعلني انفق على أبني هو دافع الحنان الذي غرسه الله في قلب الام وليس بدافع الاجر و الثواب ولكن ما يحز في النفس اني اقبل منه بالقليل واخيرا يحرمنا حتى من القليل، اما من ناحية التفاهم كل مره اصل معه الى اتفاق ولكن لا التزام ، فمع بداية الشهر تنقلب كل الموازين . عزيزتي المشكله لا تكمن في انفاقه على بل انفاقه على ابنه ، اريده ان يؤدي واجبه نحو ابنه لا نحوي انا أما من ناحية التوفير فلا اعتقد أن هذا الحل ينفع مع زوجي، اذا تبقى معي القليل من الراتب واحتجت الى شئ فلن يبالي وساضطر الى اللجوء الى اهلي في النهايه وانا لا احب ذلك صدقني عزيزي أم المير انه لو ابقى دون أكل لا يهتم، تعرفين في بدايه الشهر بقيت اسبوع بدون اكل عسى ان يقنع بان ما يفعله خطأ وعندما واجهته بالامر قال هو عن نفسه لا يريد الطعام لان من خلال عمله يقدمون له الوجبات اما عن ابني قال ان اهلى يستطيعون اطعامه |
الاخت اميرة القلوب
يجب ان لا نعالج الخطاْ بالخطاْ :18: اعلمي ان الحياه الزوجيه قائمه على الحب و الموده و التفاهم , فهل هذا الشيْ موجود ام لا ولكن لابد من الحوار البناء بين الزوجين و ان يعرف كل منهم واجباته نحو الاخر و نحو اسرته اتمنى ان تتفهمي مدى امكانيات زوجك و قدرته الماديه :11: و ارجو ان تعلمي بان الحياه تعاون بين الزوجين اعانك الله على امورك و ارشدك الى طريق الهدايه في التفاهم مع زوجك :17: |
أنا برأيي أنك أخطأتي بثلاث وسأرتبهم لكي حسب الأهمية
1- أن تحرميه منك ، وهذااااااااااااا الفعل حرااااااااااام وتؤثمين عليه مهما كانت أسبابك . 2- تناولك الطعام في منزل أبيكي فهذا من شأنه تقليل هيبة زوجك أمام أهلك ومن ثم قلة احترامهم له ثم لك 3- التازل عن بعض مصاريف البيت الضرورية . كما ذكروا بعض الأخوة ، جلسة الاتفاق بينك وبينه ضرووووووووورية جدا ، ولاتخرجي نفسك من ديونه فأنتي شريكته بالسراء والضراء والضيق والفرج بإذن الله ، حاولوا تحديد خطة مستقبلة لسداد الدين والصرف على الاسرة بميزانية مشتركة معقولة ولاتنسوا صدقة قليلة من رواتبكم ليبارك الله لكم فيه ويسهل عليكم قضاء الدين جهودك وعملك والاهتمام بطفلك له ثواب عظيم من الله وصدقيني بما أنك حاطة ربنا باعتبارك فهو لن يخيب رجاءك أبدا أختك في الله سيدرا |
أعتقد ان الرجل يجب ان يصرف على البيت والزوجة حتى وان كانت الزوجة غنية
ولكن يا اختي اريدك ان تتأكدي ان يضع زوجك الاموال هل يضعها في خمر او ربا او قمار وهل تضيع علية في اماكن كهذة او انة صحيح مديون وعلية التزامات كأبوين وايجار أختي الكريمة تأكدي من ذلك فأذا كان الاول فانصحك ان تمنعية المصروف نهائيا او حتى تذهب الى بيت اهلك حتى يجدوا لك حل واما اذك كان لاشئ من ذلك وقد يكون الرجل راتبة اقل من راتبك وظروفة اصعب فلا مانع يااختي ان تساعدية في المصاريف او حتى تعطية من مالك اذا كان الزوج كريما وليس لئيما وسئ الطباع فكم من نساء صرفت على بيوتهن وازواجهن كانوا بلا عمل واستمروا على الحال سنين وهم بسعادة فالزوج والزوجة ستر وغطا وان كنت في محل الزوج فلن ارضى في نفسي ان تصرف علي زوجتي قدر ماستطعت ولكن لامانع من المساعدة وسد بعض الكماليات |
اختي صارحيه وتكلمي معه والله يوفقك وارجو الدعاء لي بتفريج كربتي
الأخت المباركة .. أرجو ترك رسالة باسم المشرف النور والحنان في عالم الرسائل الخاصة .. شكرا |
أخي متسكع اشكرك اولا على الرد
صدقني اخي الكريم اذا قلت لك اني لا اعلم اين تذهب نقوده, وعندما اساله عن راتبه اين يذهب اذا لم يصرفه على او على ابني او على نفسيه يجيب هو نفسه لا يعلم اين يذهب دائما يكون هذا رده وصدقني عندما اساله عن رصيده في البنك يقول انه خالى لا اعلم هو صادق أم لا مع العلم انه ميسور ولكن مسالة الخمر أو القمارأو ما شابه فاستبعدها بتاتا. ولكني اشك في شي أفضع من ذلك قلت شكا وليس يقينا لاني في السنه الأولى من زواجنا عندما عدت من العمل وجدت اسوره نساء ذهبيه ملقاه في حمام السباحه وعندما سالته عن اذا كان احد زارنا من اخواته أو امه فنفى وعندما واجهته بالاسوره النسائيه نفي علمه بها و الله ولي العلم بالرغم من مرور 4 سنوات الا انه لا زال الموضوع يرهقني نفسيا وانا لا يضرني ان اصرف على نفسي وعلى ولدي واتغاضى عن صرفه علينا ولكن ما يحز بالنفس اني ارضي بالقليل وفي النهايه يحرمنا من كل شئ صدقني يا اخي نفسيتي زفت فوق ما تتصور حتى اني من كثر التفكير فقدت الكثيرمن وزني فابدو دائما شاحبه وضعيفه اكثر من اللزوم |
الله يكون في عونك |
اختي wardet2006 أشكرك على الرد
وأسال الله ان يفرج عنك كل كرب ومكروه ويكشف اللهم عنك الهم عن كل مهموم، وخير ان شاء لله اش فيك اختي الكريمه احنا خوات ويمكن نقدر نساعدك لا تحبسي الهم في نفسك علشان ما تتعبي بس اختي انا ما كتبت ها الموضوع الا بعد 5 سنوات من العناء كلمته طيب وغصب ما فيه نتيجه و المضوع ما يحتاج احد يقول الى الزووج تعال اصرف على ولدك خل نقول انا اشتغل ولده بعد يشتغل تدرين اختي انا كل ها السنوات حارمه نفسي اني احمل مره ثانيه لان عندي واحد مو جاي يصرف عيه شلون لو العائله تزيد ما اقول الا الله يصبرني |
أسوارة ذهبية في حمام السباحة ؟
لقد قلتي أنك كنتي خارج المنزل ، هل كانت مدة خروجك من المنزل طويلة ؟ وهل كان زوجك يعتقد أنك ستتأخرين ؟ وهل كان له علم بتوقيت خروجك وعودتك إلى المنزل ؟ وهل لاحظتي أنه يبحث عن شيء قبل أن تخبريه أن الأسوارة معك ؟ هذه الحادثة غريبة وتضع زوجك في دائرة الشك !!! |
الله يكون بعونك ويهدي زوجك ....
|
أخي سيدرا
طبعا فتره خروجي من البيت للدوام اي من الساعه 7 الى الساعه 2 ظهرا عند عودتي من الدوام وجدت الاسوره في حمام السباحه وعندما سالته عن اذا كانت امه او احدى اخواته قد زارتنا في اثناء غيابي فنفى لم اتصرف ولم اخبره بامر الاسوره الا بعد ان اكتشفت ان حيقبة مجوهراتي مكسوره عندما سالته عن الحقيبه وانها مكسوره مع العلم انه لو كان احد غريب لسرق شئ منها فالحقيبه مكسوره وحسب وكل ما فيها موجود قال انه لايعلم بالامر في ذلك الحين صارحته بامر الاسوره وكان ذلك بعد مرور شهر على روئيتي للأسوره كنت صامته لكن النار تشب في قلبي كل يوم، ولكني كنت انتظر منه ان يسالني او كنت انتظر مناسبه للبوح ومنها حتى بعد مرور 5 سنوات وانا لا اثق فيه لكني لا ااملك الدليل و الله العالم |
كيف ما تملكين الدليل الاسورة اكبر دليل ما ودي اضيق صدرك بس لازم تتحققين من زوجك لو توصل انك تلجأين لاهلك لان وجود اسوارة ذهب في بيتك ووقت دوامك امر يشكك كثييير كيف سكتي كل هالسنين خصوصا ان كل فلوسه تروح وماتعرفين كيف
بصراحه زوجك وراه شي لااازم تعرفين وشو لكن ارجع اذكرك رغم كل شي ما يجوز تمنعين زوجك من نفسك |
يأختي مادام انه لاينفق الا نادرا عليكم فلا تفتحين له مجال في راتبك بأن تعطيه بطاقتك او تسلميه نقود بيده حتى لومديون هذي وظيفته ينفق على المنزل وعليكم فكثير من الاخوات وثقة في زوجها وحنت عليه بسبب ديونه وفي النهاية يتزوج عليها من الفلوس التي كانت تعطيه لكي يسد حاجتهم في البيت من نقص والله يكون في عونكما
|
لا تنفقي أي مبلغ من مرتبك وطالبية بالنفقة الشرعية بشكل مباشر ولو عن طريق أهلك أو لو حكمت بالمحكمه وخلاص.
لكن تمنعك حرام.. لا تسكتي عن حقك الشرعي و تتطاولي بما لاحق لك فيه |
اقتباس:
كلام صحيح 100% ليأخد كل ذي حق حقه |
لا زم يتدخل أحد
وبالنسبه لحرمانك له منك ،، اظنه والله اعلم انه عادي وحلال ،، لآن في الشرع المقابل بالنفقه من الزوج العشره ( الفراش) !! والله اعلم بس لا زم تدخلين أحد من اهلك او أهله أو شيخ يكلمه يفهمه واجباته تجاه اهله ،، لآن شكله نساهم ...!! |
(( واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي....))
(( 1 )) أختي الفاضلة.... صاحبة القلب المكروب : أميرة القلوب... السلام عليك ورحمة الله وبركاته... مع بزوغ الفجر وطلوع الصباح... وضوء أشعة الشمس قد انتشر ولاح... جلست على جهازي النت بكل سعادة وانشراح.. انظر ما لجديد....خصوصاً في هذا المنتدى المباركالمفيد... فإذا أنا أقف على مشكلة : أميرة القلوب... فأظلمت الدنيا إذ أسرعت الشمس للغروب... كم انزعجت لمشكلتك...ولما حصل لك... ولكن استبشرت بسلامتك ومعافاتك... وذلك لدينك ورجاحة عقلك وثقتك بربك... إذ ستنقلب هذه البلوى..بعون الله إلى نعمة... أختي : اسمحي لي أن أدلو بدلوي...وأشاركك بدعائي ورأيي... اعتبريها من أخيك هدية : تحتوي على نصيحة أخوية..... واستشارة شرعية.... أختي في الله... من المعلوم لدى الجميع : أن من المهمات في الحياة الزوجية...أداء الالتزامات المالية.... وهي التي يلتزم بها الزوج للزوجة.......... وتسمى : النفقة ... إذ من أسبابها كانت قوامة الرجل...... كما قال عز وجل : (( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم ))... وإنفاق الزوج على الزوجة... دل عليه الكتاب والسنة.. قال تعالى : (( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله )) وقال صلى الله عليه وسلم : (( ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف )) ثم إن إنفاق الزوج على زوجته... ليس من باب الإحسان إليها.... وإظهار منته عليها... إنما هو من باب تقابل الحقوق والواجبات المشتركات... ومن باب الانتفاع ...بالاستمتاع...بين الأزواج والزوجات.... ولكن كل ذلك : بالمعروف ... إن كان فقيراً فالنفقة على قدر فقره...وإن كان موسراً فعلى قدر يسره.. أما أن يعايرك بمرتبك....أو أن يطلب الإنفاق منك... فسوء تصرف منه وكبوة....وخطيئة ارتكبها وزلة... إذ لست مطالبة بذلك في الشريعة المطهرة... حتى ولو كنت غنية موسرة.... وليس الأمر بالنفقة من الزوج على زوجته وولده .. مقصوراً بطلبك لها...!!! بل الواجب إنفاقها بدون طلب ما أمكن... وهي واجبة في المأكل والمشرب والملبس والمسكن... ولا شك أنه قد ظلمك حقك....وقد وجبت النفقة لك... وتصرفاته هذه لا يرضاها دين ولا تقبلها عقول ... إذ كفى بالمرء إثماً أن يضيع من يعول...!! سبحان الله....!!! زوجته وابنه.... الكل من ماله محرررروم...!!! ومكان صرف أمواله مجهول مكتوم.....!!! غناه فقر...وبيته قفر...!!! لا يكترث ولا يهتم إذا جاعت زوجته...!!! ويهرول إلى بيت أهلها إذا قرقرت بطنه...!!! |
(( 2 )) أختي الفاضلة.... من الناحية الشرعية إذا امتنع الزوج عن الإنفاق عليك... وأداء الواجب إليك...فلك في ذلك حالات أضعها بين يديك : إما أن تطلبي فسخ النكاح والطلاق...والبعد عنه والفراق..!!! وإما أن تبقي معه وتمكنيه من نفسك وتكون النفقات دَيناً عليه يسددها إذا أيسر.. وإما أن تبقي معه ولا يلزمك أن تمكنيه من نفسك .... بل لكي أن تمتنعي _ كما فعلتي_ ولكي أن تخرجي إلى بيت أهلك _ كما فعلتي _ وليس له حق في منعك... ففي الإسلام فقط تجد المرأة كرامتها...ولا يضيع أبداً حقها.. لكن أهمس في أذنك وأقول لك : أشعريه أنك لا تريدين البعد عنه وأنك تحبيه ... وانك لا بد أن تجلسي معه.... وتصارحيه.... عاتبيه.......وأنبيه.......هزيه وأيقظيه.... شدي في كلامك إذا رخا...وأرخي في كلامك إذا شد.... حاولي أن توقفي هذه الزوبعة واجعلي لها حد... لا تهتمي أين يذهب مال زوجك....!! اهتمي فقط بالمطالبة بحقك... فالزوج يحب أن تذكريه بما يعطي...لا أن تسأليه عما يخفي.. أكثري في نقاشك من ذكر إيجابياته ومروءته...!! فإنها كفيلة لتبين له قبح وشناعة فعلته... فإن أصر على طريقته...ولم تنفع مناقشته... فانظري الرشيد من أهلك...والحكيم في قومك... وضعي بين يديه المشكلة بدون إجحاف... بل بكل وضوح وإنصاف.... فإن لم تجدي من يقف معك..أو أذن تسمعك.. فإني أقول لك : من أجل ألا تنهدم خيمة حياتكما الزوجية.. ومن أجل أن لا يتجرع ابنكما الوحيد آلاماً نفسية... اصبري وتتنازلي عن النفقة الواجبة ... ما دام أن الله قد وسع عليك وأنتي في غير حاجة... اصبري على فقر زوجك ...وأظهري أنتِ عليه فضلك .... اصبري عليه فلعلها ظروف مؤقتة...ثم تزول هذه النازلة.. اصبري عليه فإن شحت يده ...وقل ماله... فقد رضيتي منه أموراً تشفع له في سوء فعله... وقد قال لك أخ حكيم : (( متسكع ...!!! )) : ((.....وقد يكون الرجل راتبه اقل من راتبك وظروفه أصعب فلا مانع يا أختي أن تساعديه في المصاريف أو حتى تعطيه من مالك أذا كان الزوج كريما وليس لئيما وسيء الطباع فكم من نساء صرفت على بيوتهن وأزواجهن كانوا بلا عمل واستمروا على الحال سنين وهم بسعادة فالزوج والزوجة ستر وغطا )). أ.هـ |
(( 3 )) أختي الفاضلة .... همسة أخيرة.... جراحات الماضي المندثرة... والرماد الذي أخفى تحته أخطر جمرة... لا تنفخيه فيؤذي عينيك....ويحرق بيتك... واعلمي أن خيوط العنكبوت لا تصنع شيئا وهي منفردة... فإذا نسجت وصارت شبكة...وقعت الفريسة في الهلكة... وليس الفريسة هنا إلا أنت....!! وموقف واحد ريبة...قبل خمس سنوات...!!!! حري بك أن تلقي بها في سلة المخلفات...!!! وما أنتي فيه من مشكلة ...لست بحاجة لأخرى زائدة... فتعوذي با الله منها ولا تذكريها....وهي فتنة نائمة لا توقظيها.. هذه وجهة نظر أخيك...أضعها بين يديك... فإن لم تعجبك....... فمزقيها ولا عليك.... وإن نالت القبول عندك فادع لأخيك... أخيراً.... أرفع يدي إلى السماء... وأتوجه إلى الله بالدعاء... أن يفرج همك ...وييسر أمرك... وأن يخرجك من الضيق إلى السعة... ومن الانزعاج إلى الراحة الدعة..... أخوك : متأمل |
أخي متأمل أشكر لك ردك الذي اثلج صدري لما يحتويه من حكيم الكلام ..
لكن ما اردت اصاله أن راتبه أكثر من راتبي فما ذكرت مسبقا أن زوجي و لله الحمد ميسور الحال، ليس بفقير صدقني لو قلت لك انه لا ينفق على ولا اعلى ابنه ما يوازي ربع راتبه و البقية الباقيه الله العالم اين تنففق النسبه التي ينفقها علينا من راتبه تساوي 5% من نفقاتنا، ولكن صدقني راضيه قانعه بهذه النسبة الضئية ولم اتذمر يوما من قلة صرفه لكن.... يمنع المصروف عن أبني فهذا ما يحز في نفسي فليس هناك ما يشعرني بحبه ابدا اذا صدقني المراه يسر قلبها حين تجد زوجها يصرف عليها حتى ولو كانت تملك المال ودائما احس انه يتعمد أن يجرحني عندما يحسسني ان ما ينفقه علينا صدقه يتكرم بها علينا . وما يشعرني بذلك انا نكون في نهاية قائمة المصاريف اذ انه في بداية كل شهر يوزع المال لكل ذي حق ونحن أخرا بدل ما نكون أولا أما عن المناقشات فمللت منها فهي مناقشات عقيمه لا فائده ترجى من ورائها اما عن الطلاق فهو أخر شئ أفكر فيه حل مشكلتي لاني اضع ابني نصب عيني فهو برئ له ذنب ان يحرم من دفئ والده كما محروم من نفقته اما عن ناحية اهتمامي بمال زوجي صدقني فانا لا اساله اين يذهب ماله أو اين ينفق وصدقني حتى اني لا اتجرأ افتح محفضته لكي اعرف ما يملكه ليس من داعي عدم الفضول ولكن احتراما له ولخصوصياته وبعض الاحيان اقول من الافضل أن لا أعرف لكي لا ينفطر قلبي وصدقني اني حتى لا اطالبه يحقي الا بعد أن يفتح هو الموضوع اذا هو حرمني من حق ابني في النفقه صدقني باني لا اطالبه ولا اتكلم ولكن انقطع عن الكلام معه فقط بدون اثاره اي مشاكل هو طبعا يحس؟ ويحاول ان يسالني حينها افتح موضوع النفقه طبعا لااتكلم لعزة نفسي وليس لاني لا اريد أخي متامل كيف اضع المشكلة بين يديه وهو يعلم بها، هل من عاقل لا يعلم ان زوجته وابنه بحاجه الى الطعام ؟ أما عن الماضي ولاسواره فهي كل يوم تشب حريقه في قلبي كلما افتح حقيبه مجوهراتي واراها اتسائل عن مصدرها ، أما عن تدخل الاهل فاهلي يعلمون بالمضوع ولكن كان رده لهم كما كان رده لي بانه ليس على علم بمصدرها. وصدقني ان منزلنا لا يدخله احد غيري وغيره واذا أنا اكن في المنزل ولم استقبل زورا وهو كذالك فمن اين اتت الاسواره؟؟؟؟ اذا لم يكن ..... حاولت مرار ان القي بهذا الماضي ولكني لم استطيع .. أما عن مساعدته فانا اوجه سؤالى ليس لك فقط يا متأمل الى كل من يقرأ مشكلتي .. * اذا كنت عند فتح منزلنا قد دفعت معه مثل ما دفعه هو من نفقات اي 50/50 * اذا كنت اساهم في تاثيث المنزل وشراء بعض متطلباته * اذا كنت انفق على ابنه من ماكل ومشرب ولبس * اذا كنت لا اساله حاجه حتى ولو كانت ملحه وانفق على نفسي اليس كل ذلك مساعده له؟ أم انه يريد ان أضع أموالي بين يديه لكي يفرط بها كما يفرط بامواله لكي يشعر باني اساعده ؟ ممكن اعزائي أعضاء منتدى أن تساعدوني فانا متعبه نفسيا ؟ |
| الساعة الآن 04:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©