|
هل يحق للزوجه مطالبة زوجها بـــــ..........
انا انسانه موظفه والله الحمد والشكر وزوجي كذالك
والسؤال هنا..... هل يحق لي المطالبة بالمصروف والطلب منه مع اني موظفه:29: :29: وهو الله ماهو مقصر معي اذا طلبت منه بس ابي احس اني متزوجه وفيه احد مسؤول عني يصرف علي لا تقولوا بخيله والله ما فيه اكرم مني بس كذا ودي هل في ذالك مشكله وكيف برائيكم اطلب منه انه يمشي لي مصروفي تقبلوا تحيااااااااااااااااااااااااااتي |
و الله يا أختي أنا رأي في الموضوع كما يلي :
من الناحية الشرعية المال الذي تحصلين عليه من عملك هو خالص لك و كل ما يمكن أن تعطيه إياه يمكن أن يندرج تحت باب الهبة أو الدين الذي يستحق وقتما يتم الاتفاق عليه .. أما واجب الإنفاق فهو على الزوج لذلك يحق لك طلب المصروف من زوجك ... و لكن .. و لكن .. أتمنى و أرجو أن تكوني كما وصفت نفسك من الكرم .. أن لا يكون طلبك من زوجك بقدر يجعله ثقيلاً عليه و إن كان طلبك فقط من أجل اشباع حاجة نفسية أن تعوضي على زوجك عبر مساهمتك في أعباء البيت بطريقة غير مباشرة أو مباشرة .. مثلاً إذا شعرت أن البيت بحاجة إلى تحفة معينة أو كمالية معينة أو حتى شيئ من الأساسيات أن تبادري بشراء هذه الحاجيات للبيت إشعارا منك لزوجك بأنك شريكة له بالحلو والمر .. و من هذا الكلام أتمنى إن رأيت زوجك في ضائقة أن تكوني أول من يفرج عنه و أن تحاولي تلبية معظم متطلباتك من مالك الخاص إذا كان زوجك معسراً و بعض متطلباتك من ماله و ذلك لعدة أسباب : كما أنك تحبين أن تشعري أن هناك من هو مسئول عنك فهو يحب أن يشعر انه مسؤول عنك .. فهو يريد أن يشعر أنه غير مقصر معك .. و أتمنى أن يكون هدفك في الحياة بعد إرضاء الله هو الحياة السعيدة بمعناهاالشمولي حيث لا تكتمل السعادة بسعادتك بتحقيق أغراضك و لكن سعادتك تكمل بسعادة الآخرين و خاصة نصفك الآخر .. كن أريد قول المزيد و لكنني نسيت ماذا كنت أريد على كل .. إرحمو من في الأرض يرحمكم من في السماء أخوك .. محمد mohmajd2 |
مرحباااااااااا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي هذا من حقك المصروف الشهري وبدون انك ما تطالبين فيه هو من نفسه يعرف هالشي بغض النضر عن انك تشتغلين:28: اما ان كنتي انتي متنازله عن هالشي من زوجك فالامر لكي والله يوفقكم إن شاء الله تحياتي..:) أخي الكريم . أرجو الانتباه حينكتابة كلمة ( إن شاء الله ) لتكون بالصورة الموضحة . شكرا لك |
أختي الفاضلة " سحر المساء " لا أرى اي بأس البتة في طلبك فهو من حقك ، فمن حقوق الزوجعلى زوجته توفير مطالبها والقيام على شؤونها ومطالبها ما دام أنها في حدود المعقول وضمن مقدرة الزوج ... وأهدي إليكِ هذا الرابط علك أن تجدي فيه الفائدة إن شاءالله http://66n.com/forums/showthread.php?t=59791 وتقبلي خالص الاحترام والتقدير ؛؛؛ |
تذكرت ماذا كنت أريد القول ..
تذكري .. انت بعملك تجعلين زوجك يخسر وقتاً طويلا نتيجة هذا العمل .. قد تقولي أنه لا يكون في البيت لأنه بعمله .. و لكن لا يمكنك أن تقولي لي أنك تقومين بواجبه بالشكل الذي تقوم به امراة متفرغة للبيت ، و هذا يجعلك تشعرين بأنه ليس وحدك تعملين داخل مؤسستك أو الشركة التي تعملين بها و لكن وقت البيت الذي ذهب نتيجة العمل الذي هو من حق زوجك يجعل زوجك شريكاً معنوياً بدخلك .. لأنه لو لم تعملي لعاد إلى البيت ووجدك مرتاحة تنتظرينه لتعطيه كل مايريد من حب و حنان و حقوق .. و ليس وجودك كامراة منهكة نفسيا و جسديا من العمل و بالتالي هو أيضاً يضحي عبر عملك في المؤسسة بشكل كبير قد تصل التضحة إلى حد التضحية براحة البال .. أظن أن مقصدي مفهوم جيداً و شكرا على سعة صدرك |
ملاحظة أخيرة ...
كلامي لا يعني معارضتي لعمل المرأة .. بالعكس .. و لكن ألفت النظر إلى أن المرأة بعملها إذا كانت لا تشارك زوجها ولو بالقليل .. فعليها أن تعرف أن لزوجها الفضل الكبير بتضحيته بوقتها لتعمل دون أن يحصل على مقابل .. لأن وقتها ليس ملكها .. بل ملك زوجها و بيتها بالإضافة لنفسها |
السلام عليكم اختي هذا ليس بخل. فالمرأة مننا ولوكان لها واردها الخاص هي تحتاج ان تشعر بأن زوجها مسؤؤل عنهاوتشعر برجوليته ويشعرها بانوثتها .هذا حقك اختي اخبريه لا تخجلي انها مسألة عادية قولي له ليس من اجل المصاري او المصروف انا بحاجة ان اشعر بانك مسؤؤل عني وانني مسؤؤلة منك وبطريقة هادئة
|
سحر المساء احذري ان يدمر المال حياتك الزوجية فقد دمر حياة الكثير قبلك !
أنصحك بالوقوف مع زوجك وأطفالك فهدفكم واحد وهو السعادة وليس من السعادة أن تحرمي زوجك واطفالك من مالك فهم أقرب لك من الآخرين هذا الوقت الذي تقضية في العمل هو للزوج والاطفال وهذا تضحية من الزوج اليس لها مقابل ؟ ادعمي زوجك بكل ماتملكين فهو جنتك ونارك واحذري من الشح والجشع فهوالسبيل الى التعاسة !! تحياتي / هتـــــــان |
شوفي عزيزتي المراة مهما بلغ راتبها وثروتها ليس للزوج التصرف فيه
الا اذا سمحت هي بنفسها.. وانا عزيزتي مثلك موظفة ...لكن هذا لايعني ان لااساعد زوجي ابدا كلا,, ممكن تساعديه بطريقة غير مباشرة تدرين كيف؟ ممكن تضعي بثوبه المعلق على المعلاق بعض النقود كهدية منك وهو لايراك...فاكيد هو بيعرف انه انتِ من قمت بذلك بعدان يسألك ممكن تقولي خذ هذا المصروف مساعدة مني لك في البيت اوللسيارة وهكذا يعني.. وخاصة اذا كان الزوج طيب وحنون معاك,,,اما اذا كان العكس فهو مايستاهل ولاريال!! وانا معك بان الزوجة تفتخر يوم يقوم الزوج بالصرف عليه من حسابه بل وتأنس لذلك كثيرا ومال الزوج له طعم خاص غير اي شيء ثاني والله يوفق الجميع |
عزيزتي سحر المساء انا من وجهة نظري ان الموضوع الي تفكرين فيه مافي اي مشكلة .. يعني بنظري انه مافي اي مشكلة في طلب المصروف حتى لو كنتي موظفة ... ولكن اقتراحي ان لايكون الطلب كبير .. يعني اطلبي مصروف بسيط بالشهر .. ما اعرف كم يعني مثلا اذا كان راتبه زين اطلبي 500 او اذا ترضين بال300 درهم وهكذا براحتك انتي تقدرين هالشي .. بس يكون شيء شكلي ورمزي .. حتى تحسين بالشعور الي تتمنيه وهو انه هو المسؤول عنكي . ولكن لدي اقتراح ثاني هو ان هذا المبلغ الذي ستطلبينه احتفظي به وجمعيه .. يعني لاتصرفي منه .. وخليه لو سنين .. وشوفي راح يجي يوم تحتاجون فيه مبلغ معين ويكون المطلوب مبلغ كبير .. فبذلك الوقت تخرجينه ليكون من اروع الاشياء الي فعلتيها في حياتك الزوجية بأنك شاركتي في حل مشكلة مثلاً او شراء شيء جميل للبيت او الخ .. وتكونين قد ريحتي ضميرك من الشعور بأي شي مو طيب .. اتمنى اكون افدتك في شيء .. وتحياتي لك اختك م |
عزيزتى
اتمنى انج ماتكونين من الحريم اللى يدورون المشاكل.....شنو تبين بالضبط؟ عندج راتب وزوجك يعطيك لما تطلبين منه يكفى..... خلى المصرف عليه اهو اللى يصر خلى له دور بالبيت .....وخرى شوى اعتقد ان ودك تكونين قياديه..... لاتدورين على المشاكل. صدىاصيله |
الزوج يتعب في الخارج والمراة تتعب ايضا لذلك على كل منهم مراعات شعور الاخر في حل أرائهم وبكده يتفاهموا وتنحل المشلكة وتننطلق المركبه . |
من راي انك تفكري بجد يعني لومو محتاجه راتبك وزوجك دخله جيد ادخري راتبك
ووفريه عشان تستفيدي منه وزوجك يصرف عليكي وبعدين اشتري ارض او ابني بيت والله يوفقك |
عادي من حقي شرعا
حتى لو كنت غنيه او عندي رااااااتب واطلبي منه حتى لعيالك والا الرجال ما يعرفون ان هدا منشرع الله مثله مثل الزواج من ثانيه؟ |
اسمحوا لي يا مجتمع النساء العاملات..
أنتم أنانيات ولا تفكرون إلا بأنفسكم وبس,, ومستحيل إنكم تعرفون معنى "قدسية الحياة الزوجية" أبدا بطريقتكم هذه لأن طريقتكم تعتمد على ،، على قد ما تعطي على قد ماتاخذ..!! متجاهلين أن الرجل مسئولياته أعظم وأجل من مسئوليات المرأة حتى وهي موظفة.. لأن المرأة لا تفكر في مصاعب الحياة كالرجل بل غرضها الإستمتاع فقط بدون أدنى تفكير أوشعور بمجهود وضغوطات ومشاكل الحياة على زوجها,, التي لا يمكن تجاهلها أبدا فأين الزوجة التي تكون سندا وعونا له وتكون الحكيم المدبر لشئون بيتها.. الله المستعان نعم الله المستعان على حال بنات مجتمعنا العاملات،، والله يعني كل من تزوج موظفة الله يعييييييييييييينه,,,!! وأنا أولهم,, |
رد على اخي: شاب سعودي
اخوي الحريم مو واحد...بالعكس حنا نعمل ونساعد ازواجنا بس الزوجة تفرح باي مصروف من زوجها لانه له قيمة مميزة عندها ولكن هذا لايمنع ان الزوجة تساعد زوجها اذا كانت عاملة وخاصة اذا كان زوج يستاهل ومخلص بحبه مو مثل وحده كانت معطيته صرافتها وراتبه قليل مرة تدري وش سوا؟ تزوج عليها من راتبها...والله مايستحي من ربه كان تزوج من راتبه,,,بعدها اخذت الصرافة منه ولم تعطيه شيئا لانه بصراحة مايستاهل ,,ماحمد ربه على النعمة! لكن مايضيع شيء وكل محاسب على عمله ونصيحة لك اخوي: كن حبيبا ومخلصا لزوجتك ..والله تعطيك قلبها مو بس مالها! |
أنا أؤيد الأخت أمل الألم ، نريد أن نؤكد أننا نتحدث بأحد الأمور الاجتماعية و ليس في علم كمي أو رياضي مثل 1+1=2 فالعلوم الاجتماعية قد يكون ما أراه صحيحاً يراه غيري خطأ فلذلك كل حالة يجب أن تعامل ضمن خصوصيتها و معالجة العوامل المختلفة بها و الأخت السائلة أوضحت أن زوجها لا يقصر لذلك لا أعتقد أنه من النوع الذي سيتزوج من مال زوجته و لكن في حالات أخرى تجد أن بعض الزوجات هن فعلاً لكرمهن و أخلاقهن النبيلة و نتيجة أمور معينة هن يبادرن للمساهمة في زواج أزواجهن ، كأن تحصل إعاقة معينة للزوجة أو تكون لا تنجب أطفال أو غيرها و الزوج معدم تبادر الزوجة إلى الطلب من زوجها الزواج و من مالها و ذلك رأفة و وفاءً منها له إذا كان يستحق ذلك ، طبعا ذلك في حالات شاذة و نادرة .. و لكني أعرف شخصاً في المقابل زوجته تعمل ممرضة و تسهر الليالي و هو غير محتاج مالياً يسحب راتبها أولا بأول و لا يسمح لها و لو بالتمتع بجزء منه مع العلم أن هذا الشخص غير متدين .. أي لا يعرف اتجاه القبلة ..
و كلا مي السابق ليس من باب الفلسفة و لكن أقول لإخواني و أخواتي في المنتدى .. عندما يقترح أحدنا حلا لمشكلة عليه أن يقترحها ضمن المعطيات من السائل و إن لم تتوافر المعطيات الكافية إما نسكت و لا نقترح أو نقترح ضمن شروط معينة .. مثلا .. إذا كانت شخصية زوجك كذا ... فافعلي كذا .. اذا كانت العلاقة كذا .. افعلي كذا .. أي علينا أن نخلق معطيات افتراضية لأن الإجابة بدون معطيات أو فرضيات واضحة ممكن تخرب بيت ناس كثير .. فمثلاً الأشخاص الذين يطالبون بالتعامل بقسوة مع الزوج في الأمور المالية قد يدفعوا حالة الزوج إلى التعاسة المالية والعسر و بالتالي الضرر النفسي ثم الاجتماعي الذي قد ينتهي بأبغض الحلال .. و الأشخاص الذين يطالبون بالتعاون و بدون معطيات واضحة قد يؤدوا كما ذكرت الأخت أن يتزوج عليها من مالها ظلما و بهتانا .. أما من يعلم أن الزوج إنسان جيد و لطيف و يستحق كل خير فتكون النصيحة بالتعاون ذات جدوى كما الأمر مع الأخت هنا و لكن ضمن رسم استراتيجية حقيقية للوصول إلى السعادة للزوجين و العكس صحيح و شكرا مرة أخرى على سعة الصدر |
اخوي شاب سعودي
الرجال اللي فعلا رجال مو بس كلمه تنقال ما يرصى ياخد قرش واحد من حرمته يصرف عليها ولا ينصرف عليه انا لو ايش ومثلي كثير ما مديت يدي وعطيت زوجي ريال واحد لان هدا اقل خق من حقوقي اخد ولا اعطي وللاسف سمعنا كثير من الرجال اللي يقدسون الحياه الزوجيه ومع الحيا ه المشتركه بين الرجل والمراه وعن خيانتهم لزوجاتهم ياما حريم رافعين قصايا على رجالهم هدا خد فلوسها واعرس فيها وهدا اللي كتب بيت عمرها باسمه وهدا اللي سافر وتمتع وتطشخ براتي حرمته وادا رجع تالي الليل كبر الوساده ورفع صوته وياما نسمع بلاااااااااااوي من الرجال اسال المدرسات وهم يعلمونك |
اقتباس:
لو طلب الاب من ابنته مبلغـا من المال او نفقه دائمه لأعطته بكل طيب خاطر ورضا رغم انها غير ملزومه شرعا بالإنفاق عليه .. لكن الزوج .. لا والف لا .. مع انه اعظم حقا على الزوجه من ابيها .. |
ياأخواتي .... للزوج حق .....
على الأقل حق الكتابة عنه باحترام وتقدير ... حتى لو لم يعجبك رأي أحد الأعضاء .... لابد أن يكون هناك هدوء في الحوار وتذكروا جميعا أن لاتتحول الصفحة إلى مناوشات ..نسائية / رجالية ..وننسى موضوع أختنا الأصلي .... صحيح الزوجة في بداية حياتها قد تكون متخوفة ... لاتعرف الكثير عن الخبايا في طبع زوجها ... لكنها مع العشرة ستعرف ....... وحينما يثبت لها رجولته ... فلا أقل من أن تسانده إذا احتاج .... وتهب له الهدايا في مناسباتها ... تفاجؤه بشراء جديد له ... ملابس مثلا ..أو جوال جديد ...... لابد أن تحسسه بأن عملها وخروجها من البيت ..له دور في إسعاده وتنمية الود بينهما ... حتى تستطيع بعد ذلك أن تسأله قليلا من المصروف بكل ثقة ... وتبين له فرحتها الشديدة ...بما يهبه لها ..وأنها أحلى الفلوس طعما ..... أما أن تخرج من بيته .... وتصرف راتبها على متعها ....وعلى أهلها .... هو سيحس أنها مكتفية ولا تحتاج إليه لابد أن تحسسه بطعم عطائها ...حتى يعطيها في المقابل ..... ولا تنسى أن تكثر من شكره حينما يصرف على المنزل ..لأن هذا من أجلها ..والله لو كان عزابي ..ماجاب نصف هالأغراض .... والله يصلح حال المسلمين |
الف شكر للاخوان واللاخوات المشاركين معي
واليوم راح انزل واشتري بإذن الله احلى هديه له والله يخليه لي ان شاء الله |
لامانع من الهديه
ولامانع من ان اشتري اي شي يحتاجه البيت لكن المااااااااااااانع اني اكون انا الممول الرئيسئ وانا النسؤله عن كل صغيره وكبير والرواتب علي والبيت والعيال ما صاااااااااااارت وين القواااااااااااااااااااااااامه ياناس انا ما شن حرب على الرجال لكن ادا الحومه هي اللي بتصرف صار خلل في الحياه وخلل في العلاقه الزوجيه لكن الاب شي ثاني للي تحجج فيه الاب عمره ما يسفط بنته ويرميها وعمره ما يبيع بنته او يطمع علشان راتبها ولا يقبل اصلا ياخد من بنته صدقني ويااخي يكفي انه ابوي طوووووووووووووووول عمره وهو يصرف علي حتى وانا متزوجه يعني لو يبي مني مهوب راتبي لو يبي عيوني عطيته اياه الزوج شي والاب شي ثاني ومافي اصلا مجال للمقارنه |
اقتباس:
وهـو مفتاح لدخولها الجنه ان هي احسن معاشرته .. وكان اهلا لهذه المعاشرة .. حدثنا أبو بكر بن أبى شيبة ثنا عفان ثنا حماد بن سلمة عن على ابن زيد بن جدعان ، عن سعيد بن المسيب ، عن عائشة ، أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال " لو أمرت أحدا أن يسجد لأحد ، لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها . ولو أن رجلا أمر امرأة أن تنقل من جبل أحمر إلى جبل أسود ، ومن جبل أسود إلى جبل أحمر ، لكان نولها أن تفعل " . ثانيا : انا ما قلت ان الزوجـه اتكون المسئولة الرئيسية في الانفاق على البيت .. لان هذا خلل في توزيع الادوار والمهام بين الرجل والمرأة وما في رجل طبيعي يرضى بها الشي على نفسه... الرجـل مسئول مسئوليه تامـه عن توفير البيت واطعام ابنائـه وكسوتـهم .. ملاحظتي كانت على ( انا مو مستعده اصرف ريال واحد عليه !!! ) او أخذ مصروف جيب عادي منـه والمرأه تعمل رغم انه تنازل عن حق من حقوقـه وهو بقاء المرأه في المنزل لتربيه ابناءه .. اعتقد كلامي واضح .. |
ادا ما هو الاختلاف
من سياق كلامك تؤيدني في وجهه نظري والكمله المقصوده هي في الصرف على البيت وعلى العيال ةالخدامه والسواق لكن خلاف دلك من الاشياء اللي تقرب النفوس لامانع مثل عشا او هديه او حتى سفره ويا اخي الفااااااااااصل اعرف تماما حق الزوج وحق الاب واما من وجهه نظرك انه قد تنازل عن حق من حقوقه اعتقد اخي انه قبل عقد القران يسؤل الزوج هل ادا كان له شروط او كان للزوجه شروط ومن بينها اكمال الدراسه والوظيفه وعدم التدخل بالراتب طالما انه من البدايه موافق خلاص ما المشكله لكن الزوجه ما وافقت على عدم الصرف وتحملها المسؤليه شاكره لك متابعتك |
المفروض من زوج المرأه العامله أن يصرف عليها بقدر أستطاعته كأن الزوجه لا تعمل ويتمتع بذلك فهو صدقة له ولا يطالبها بأن تصرف هي من راتبها بل توفره لنفسها ولأهلها وأبنائها
|
يا أخ ماجد المشكلة ليس أن يطالبها أو لا يطالبها .. لا أنه أمر مفروغ منه .. لا يجوز له مطالبتها بأن تصرف من مالها لخاص .. و لكن طرحنا الموضوع من زوايا أخرى .. فأنا لا أعتقد أن المال الناتج عن عملها خاص لها بالكامل .. كيف ؟؟
الرجل يضحي عندما تعمل زوجته .. سيجدها مستلقية على السرير غير قادرة على الحراك من مشقة العمل .. و مع تأكيد أن العمل الشاق لا يشترط أن يكون عامل بناء "طوبرجي" حتى يتعب .. مجرد الجلوس على الكرسي خلف المكتب هو تعب كبير .. مجرد المسؤولية في العمل تعب كبير ناهيك عن أمور أخرى كفيلة بجعل المرأة العاملة مرهقة و متعبة و غير قادرة على توفير أبسط الحقوق لزوجها .. هذا و يمكن حسب وجهة نظري اعتبار تضحية الزوج بهذه الحقوق هي عبارة عن استثمار لخدمة البيت و الأسرة و أي استثمار نتوقع منه عائد مادي .. و الاستثمار من خلال إما المشاركة بمصروف البيت أو على الأقل إعفاء الزوج من أي متطلبات تخص المرأة مع ملاحظة أنه لا يجوز للمرأة أن تعتبر أن زوجها لا يقدم لها شيء في هذه الحالة بل بالعكس يقدم لها أكثر من المرأة غير العاملة .. لأنه سمح لها بالعمل على حساب حقوقه و راحته و تربية أبنائه الذين ربما وضعو لدى الخادمات أو دور الحضانة .. لذلك يجب أن تكون هناك آليات للمصروف متفق عليه .. جزء خاص لها .. جزء تشارك به في تحمل أعباء البيت مثلا أن تقول أن عليها فاتورة الهاتف .. أو الكهرباء .. أو حضانة الأطفال لأنهم في الحضانة بسبب عملها .. جزء يدخر للمستقبل .. ليس مستقبلها .. بل مستقبل الأسرة كلها .. وصراحة إذا كان الزوج غير محتاج .. فلا داعي لعمل المرأة إلا بتوفر منافع تفوق المضار من عملها و أهم هذه المنافع هي المستقبل و ليس تبذير النقود ..... كالتخطيط لعمل مشروع أو بناء منزل أو شراء أسهم للاستثمار و تنمية دخل الأسرة و أقول الأسرة فقط مع حفظ حق الزوجة العاملة ... |
| الساعة الآن 03:02 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©