مشكله مع زوجي ارجوا ان تجدولى حل
 

بداية يا اختي أسأل الله لك الفرج من عنده واسأل الله أن يسخر لك زوجك ويحسن في تعامله معك
ومشكلتك في تصرفات زوجك معك من حيث المصروف وكلامه الجارح معك بخصوص أهلك واود أن أنصحك بالتالي :
* مدة 8 سنوات مده طويله نوع ما من الزواج وأنا متأكد أنك فهمتيه وفهمتي كيف يتصرف وكيف يفكر .
* أنصحك أن لا يصل الموضوع لأهلك وحاولي تحليه بنفسك .
* أجلسي معه وصارحيه أنك تنزعجين من كلامه عليك وعلى أهلك ولا بد أن يعرف أن هناك حد لا يجب تجاوزه وكوني حازمه معه وهل يسمح لك بالكلام على أهله .
* كيف حبه لك لأنه إذا كان يحبك فحاولي تستخدمين الحب لأجلك .
* حاولي التغيير من أسلوبك معه ( أي كوني أكثر حزم معه ) لأن بعض الرجال يسضعف بعض النساء إذا حسو منهم ضعف
* بالنسبه للمصروف حاولي أن تسأليه أن يخصص لك مصروف شخصي شهري .
* أخيرا أصبري عليه لأنك أم أطفال والاطفال يحتاجون رعاية من الأبوين حتى يتربو تربيه صحيحه .

اختي الغاليه
بما ان زوجك رجل طيب مافيه شي يعيب دينه عليك بالصبر والدعاء بان يسخره الله لك
ولابد من المصارحه بينكما لانه قد يسب اهلك مثلا بسبب موقف حصل منك وهكذا
اللهم يسر امرها وسخر لها زوجها وارزقها

يا زهرة 2
السلام عليك ورحمة الله وبركاته ..
الحمد لله الذي لا نحمد هلى ما نكره الا هو فالحمد لله حمدا كثيرا طيبا,,,
اللهم صلي وسلم على خير خلق الله محمد بن عبد الله وعلى أله وصحبه وسلم,, أختاه أنظر لمحاسن زوجك وكوني واثقه أن به ما قد لا يعجبك وأقول لك أن ما تشتكين منه قد يكون الجنة عند غيرك ...
زوجك طيب الحمد لله , أتفق معك أن ما يفعله ويقوله يجرحك , هذا أكيد ولكن كوني أذكى منه , أجعليه كا لحصان الجامح الذي ينطلق كيف ما يريد ولكن انت من وضع حدود الأصطبل , بالذكاء والحكمه تجعليه يتصرف ويظن أنه يقول ما يريد ويفعل ما يريد بينما أنت من رسم الحدود ووضع الضوابط دون أن يشعر
مشكلتك إن شاءالله بسيطه,,, ولن تنعدم الوسائل لها, أنت تقولي أنه يعصب, يسب أهلك لا يحترم أمك ويستهزء بها وكذلك لا يعطيك متطلباتك وأنت من لك غيره.
أنا أقول هذه ليست المشكله . هذا الضاهر منها , المشكلة عدم الأهتمام بمشاعر الأخرين , وكذا سوء الخلق,,,, بعض الشئ.
إن شاء الله لن تخرج من المنتدى ألا بحل فالموضوع بسيط . وكل أنسان له مدخل من يجده يستطيع أن يدخل ويأخذ ما يشاء من قلب المرء وعقله ويخرج دون أن يشعر به أحد . فلنبحث بمداخله .

هل هو أنسان ملتزم بالواجبات الشرعية؟؟ والا أي حد.
هل يصلي الفجر بالمسجد ؟ وهل يفعل النوافل.؟؟
هل هو قريب لك ؟؟ بينه وبين أهلك صلة رحم ؟؟
هل هو عصبي حاد المزاج سئ الخلق بشكل عام؟؟
كيف وضعه المادي؟؟ والتعليمي ؟؟ والثقافي بشكل عام؟؟
ومن ثم , , ,
هل تحبيه وتشعري أنه يحبك ؟؟
هل يسمح لك بنقاشه بحده دون أن يغضب؟؟
هل تتحدثون كثيرا وتروون لبعض المواقف التي تمر بكم ؟؟ هو عن العمل وزملاءه وأنت عن الجيران والأهل .

أجيبي عن هذه الأسئله وأعدك إن شاء الله لن يعدم الأخوة الوسيلة وستجد الطريق لقلب زوجك وعقله ,,,,,
ننتظر الرد ,, ولا تقول: {ماراضى يتغير وانا ادرى انا طولت علكيم وارجوا ان تستحملنى وشكرا مقدما} فالكل تحت أمرك .

مشاعر مرهفه
(أنا اقول مافي أحسن من المصارحه ...
إجلسي معاه وكلميه بهدوء ... وفهميه انه مايصير يسب لأهلك أو لأمك ... حتى في موضوع تقتيره عليكي بالمصروف ... أو افهمي منه السبب اللي يخليه يسوي معاكي كذا ... فربما تكون عنده مأٌخذ عليكي وعلى أهلك ... المهم ... لازم يكون في مصارحه وشفافيه بينكم ..).
جلست معة وقلت ان هذا الشى يضقنى ويقول طيب وترجع حليمة لعدده القديمة
اصل مهو ماعترف ان ماقصر يقول انى ان المبذرة والمسرفة مع ان ما اطلبة الا فى العيد والمناسبة والملابس التى اشتريه البس فيها ان وعيال الا ان تجى مناسبة
وشكر على مرورك
ابو سحايب نجد
(* كيف حبه لك لأنه إذا كان يحبك فحاولي تستخدمين الحب لأجلك .
* حاولي التغيير من أسلوبك معه ( أي كوني أكثر حزم معه ) لأن بعض الرجال يسضعف بعض النساء إذا حسو منهم ضعف
* بالنسبه للمصروف حاولي أن تسأليه أن يخصص لك مصروف شخصي شهري )
هو يقول ان يحبنى وانا اقول حب تملك يعنى يحب اخدمه واقام بطلبته دون ان يقوم بطلبت مهو راضى يجبلى شقلة ولا يطلعلى جوال مع انى احتاجه بذات يوم اكون عند اهلى
( حاولي أن تسأليه أن يخصص لك مصروف شخصي شهري )
هو مارضى يجبلى هذة الاشئ وانا كلمت فى هذا الموضع رفض رفضا قطا
الحظة الوداع
(اللهم يسر امرها وسخر لها زوجها وارزقها)
آمين وشكر على الدعا والله يوفقك

أخي maged 960 اجوب على اسلتك فى وقت اخر إن شاء الله لان الان بخرج وشكر على اهتمامك بموضعى وانسال الله اجد حل

أحب أن أضيف أن لكل رجل له مفتاح فحاولي تعرفي مفتاح زوجك ولكل انسان نقطة ضعف
فاذا عرفتي مفتاحه ونقطة ضعفه استطعتي تؤثرين عليه .
* مثلا إذا كان يحب الاكل فحاولي تتفنين في الأكل الذي يحب حتى تطلبين ما تحتاجين ويلبيه لك .
* مثلا ابنائك فبعض الرجال إذا طلبو منه ابنائه شئ يلبيه لهم فاستخدمي ابنائك للضغط عليه والحصول على ما تريدين .
وأسأل الله لك التوفيق واصبري فالصبر مفتاح الفرج

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أختي الكريمة زهرة 2 , , ,
قال الرسول عليه الصلاة والسلام : هممت أن أمر بالصلاة فتقام فأذهب لمن لم يشهد الصلاة مع الجماعة فأحرق عليهم بيوتهم . هذا أمر الرسول الكريم فيما يفعله زوجك ولم يمنعه ألا النساء والأطفال . , , ,
لماذا ؟؟ لأن من فرط بواجبات الخالق هل سيحفظ حق المخلوق؟؟ هل تتوقعين أن يتأدب مع زوجته وأولاده ويكظم غيضه بأصعب الظروف أمتثالا لقول الرسول الكريم أستوصوا بالنساء خيرا وهو لا يستوصي بنفسه خيرا ,
ماذا تتوقعين منه ؟ حسن خلق وحفظ للأمانه وصلة رحم .
هل تتوقعين أن يكبر أولادك على تربية تحثهم على الأدب وأحترام الكبير والألتزام بواجباتهم تجاهك أنت , هل ستتركين ولدك ذو السبع سنوات يكبر وهو يسمع ما يسمع من ابيه . وتريدين أن يكون بار بك حريصا على أخوته وهذا الأهم فالأم تصبر من أجل أبناءها ليكبروا ويكونوا عونا لها يشفعون لها يوم القيامة . ألا تسمعي بقصص الأبناء المراهقين الذين يتركون أباءهم حيارى لا يعلمون ما ذا يفعلون بعد أت تخطى الأبناء حدود الأدب .
قال عمربن الخطاب: برو أبنائكم بالصغر يبروكم بالكبر.
والله أنها خيانة للأمانه , وما أشتكيت منه ليس سوى يسير من كثير. أن سكت عنه وتجاهلته ستدفعين أنت الثمن.
أنت من رضى أن ينام زوجها بجانبها والمؤدن يقول حيا على الصلاة حيا على الفلاح ,
وحل الأبناء كقول الشاعر :
ألقاه باليم مكتوفا وقال له , , , , , , أياك اياك أن تبتل بالماء
فأنتبهي ,,,,
تشخيص المشكله أول خطوات الحل .
أذا أتفقت معي أن المشكله هي ضعف الأالتزام بالدين , فصدقيني الحل بسيط لمن يسر الله له .
قالوا بالقدم : لو أسلم حمار أبن الخطاب لأسلم عمر وحسن أسلامه وأصبح بظننا ثاني رجل بالفضل بأمة محمد عليه الصلاة والسلام وهو من كان يدفن أبته وهي حيه
لا تقنطي ولا تيأس فزوجك بحال أفضل فهو يصلي بأي حال ولكن ليس كما يجب , وأبنائك يعلمون أن الصلاة واجبه ولكن يحتاجون ألى قدوة حسنه والخير والبركة بأبيهم إن شاء الله.
لا تفكري بتصرفات من ساء خلقه وتحاول مكافحتها , فأي حوار ومصارحه تنفع وان يستقيم الظل والعود أعوج.
فكري بالقضية الأساس . لو عرضت أنت وزوجك وابنائك للحساب الرباني هل ستنجو ؟؟
اوليس الهدف من الزواج أنشاء اسرة مسلمة كما أمر الله تكون سبب بدخول الجنه؟؟ نسأل الله العافية لنا ولك.

عندي ما أقوله ,, ولكن هل أنت مقتنعه بما قلت ؟؟
أذا كنت مقتنعه تمام ولديك الأصرار على أن تكون أنت الشمعه التي تحترق لتضيء للأخرين الطرق .فلكل مقام مقال .
وفقك الله وستر عليك

بصراحه الاخوان كفوا ووفوا........

وحللوا المشكله من جميع النواحي........

الله يهديلك زوجك و يوفقكم....





شكرا


دووووووووووت

صدقت ياخى maged960 على كل كلمة قلتها وانت جية على الجرح وفعلا هذا الشى يقلقني وليس غايب عني ونصحتة كثير احيان احس انة مقتنع بكلامي واحيانا لم انصحه يعصب على وكانى عدوته فقولى ياخى على الطريقة التى استعامله معه واسفة على التاخر فى الرد لان كنت مشغولة وايضا بطية فى الطباعة
واشكر جميع من رد واهتم بمشكلة وجزكم الله خير

والله الشباب ما قصروا كتبوا كل اللي اريد اقوله

نسأل الله أن يهدينا لم يحب ويرضى .
ولي عوده للرد بعد يومين

اختي العزيزه
كانت لي مثل مشكلتك مع زوجي في السب على اهلي وقت الغضب

ولكني في كل مره كنت اساله هل تقبل ان اتحدث بمثل هذا الكلام على اهلك؟؟

فيخجل من نفسه ويعتذر
ويعيد الكره
وفي كل مره اقول نفس الكلام الى ان اصبح يجعل كلامي في الاعتبار
وحينما يفكر في السب والشتم
يتذكر كلامي
ويتذكر انه لايقبلها على نفسه فيتراجع

اما بالنسبه لتعليقاته الساخره امامك
فكلما علق تعليق قولي له بكل هدوء انه جرحك كثيرا بكلامه
وادخلي غرفتك واغلقي الباب ستجديه ياتي ليعتذر

واذا كان يحبك فعلا فسوف يحافظ بعد ذلك على الا يجرحك بكلمه

حاولي تجلسي معاه وتتفاهمي زي ما قالولك
حاولي تحسسيه انك مهتمه بيه جدا جدا وبالاشياء اللي يحبها يعني يحب يشوف الكوره حاولي تجلسي معاه وتشوفي طلباته وهو عايز ايه وشجعي معاه اللي يحبه مثلا
حاولي تغيري من نفسك ومن شكلك او من جو البيت مثلا
ولو ما تغير لازم يتدخل احد من اخواته او اهله مثلا لحل المشكله بس هذا بعد ما تفشلين في حلها بنفسك وهذا رايي
وربنا يوفقك يارب ونسمع عنك كل خير يااااااارب

بسم الله الرحمن الرحيم , , ,
الحمد لله وكفى والصلاة والسلام على الرسول الكريم.
شكر الله لك حرصك وأهتمامك , وأسأل الله أن يؤتيك ثمارك ,
أولا أقول ان المرء لا يحاسب على نتائج العمل بل يحاسب على العمل , أقصد أن الأب يحاسب على تربية ابنائه ولا يحاسب أذا كان الأبن صالح أم غير ذلك , وله ألاجر للمحاولة والأجتهاد والله هو الهادي فالموضوع أجتهاد .
ثانيا الموضوع يحتاج ألى تخطيط وصبر وأعنى الصبر مدة طويلة ولن يكون التغيير بين ليلة وضحاها .
ثالثا يجب أن يكون الله من وراء القصد وليس العيش بالدنيا بسلام وراحة بل رضا الله والجنة .

أختي زهرة2 الدين النصيحة فالهدف ستصلين أليه إن شاء الله بالنصيحة الغير مباشرة كثيرا والمباشرة قليلا, والقدوة منك أنت والمصارحة بينكم بهدفك و بمستوى الأقتناع والتجاوب من زوجك يكون الطريق.
صارحي زوجك وقولي له أنك فكرت بالهدف من أنشاء أسرة ويجب أن تحسن علاقة بالله و تربية الأبناء ومدى أهمية أن تكونوا قدوة حسنة . بعد ذلك يبدأ التخطيط وما سأقوله أجتهاد مني أن أصبت من الله وأن أخطأت من نفسي والشيطان.
لنضع الهدف بعد 3 أشهر لكي تستفيد من شهر رمضان , والذي يأتي بعد 4 اسابيع.
قسمي المدة لثلاثة مراحل شهر قبل رمضان للتمهيد والمصارحة وملاحظة ردة الفعل لكل ما تقومين به , وشهر رمضان وهو الفرصة الأكبر, وشهر شوال ويكون للمحافظة على مكتسابات رمضان أن وجدت إن شاء الله وقياس جوانب النجاح والفشل والأنتقال لفترة زمانية لأخرى على ضوء نتائج المرحلة الأولى تكون الثانية.
لا تتوقعي أن خلال 3 أشهر ستصلين للهدف توقع أن تطول سنين,
خلال شهر شعبان صارحيه كما قلت وقول له انك تريدين أن تكون ملتزمة بدينك وأنك تحبينه وتريدين له الخير وأبدء بالملاحظات التي ترينها عليه وليكن يشكل تدريجي لا يرفضه ولا ينفر منه ولتكن ملاحظات غير موجودة بشكل واقعي كأن تقولي أنه رجل طيب خلقه حسن وأنك قرأت عن فضل ذلك وعظم أجره وأن الرسول عليه الصلاة والسلام اشاد بحسن الخلق وأنه كريم معك ولكن أنت تزعل منه أحيانا ولكن أذا فكرت فأنك تحبين فيه هذه الصفه , فقد يكون هذا تشجيع له على عمل المزيد.
أستمع للأشرطة وأقرأ كتب عن الحياة البرزخية والأخرة وأنا أساعدك بذلك إن شاء الله, [وأسأليه عن ذلك وأنت أعلم منه لتتمكني من معرفة مدى ألمامه بهذه الأمور وهذا يساعدك بالمستقبل, وليكون هو الذي يذكر نفسه بنفسه.
كوني هينه معه بالأسلوب وأصبري أذا رأيت ما يسوئك فأن لك هدف .
بيننا ورمضان أربعة صلاوات جمعة كوني حريصة أن لا يفوته وأبنائك شئ منها لا تقولي له بل أيقضي أبنك وجهزيه للصلاة وأطلب من أبنك أن يوقظ أبيه للصلاة, وقولي لكل واحد منهم أن هذا ما يريده الأخر, وأذا فاتت الصلاة لا تغضب وأصبري فأن لك هدف.
أطلبيه أن يشتري لك كتيبات حتى وأن كان عندك وتكون هذه الكتيبات ليست توعوية ككتب التذكير بالموت بل كتب عامة كأذكار الصباح والمساء , أسأليه عن معنى بعض الكلمات وأن كنت تعرفينها وقولي له ما شاء الله عليك فاهم.
لا أستطيع لأن أحدد لك التصرفات أنت أعلم مني هذه أمثلة للنصح بشكل غير مباشر, والتمهيد لرمضان والذي يجب أن يختلف الأسلوب.
قول للأبناء أن أبيهم سيصبح ملتزم وأقنعيهم بذلك. ولتكن مناقشاتك معه غير حادة بل كأنك تريدين أن تستفيدي منه , لنفسك .
لاتتطرق للموت وأهواله وتذكريه بذلك الأن أترك ذلك لرمضان. أترك الأمور تأتي بشكل تدريجي خلال الشهر الأول.
أذا أغتاب شخصا ما قولي لا يحبيبي لا تجعل ذاك الرجل ينقص من حسناتك , أصبري وأصبري وأصبري فأن لك هدف .
خلال رمضان سيختلف الوضع وسأكتب لاحقا ولكن أنتظر رايك وملاحظاتك والله من وراء القصد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
أخى رحال الامارات شكر على مرورك
اخواتى طفلة عاقلة واحلى غرام شكر على النصيحة و إن شاء الله اجرب وشكر على مرركم
اخي maged960 عجزة عن الشكر لك وجزك الله كل خير والله يوفقك ويسعدك وان كانت متزوج الله يبركلك في زوجة وعيالك اخي هو فيه خير ويريد اولاده يتربون تربيه صالحة ولكن افكار مشوهة ان كل ملتزم وله لحية ارهابى والادرى كيف اخرج هذه الفكر عن راسة وحتا انا اثر فى هذا الشى لانى احب اسمع المحاضرة والدروس
لما اشاهدها ياجى ويقول ايش تابقين بهم اغضب وازعل علية ولا اعرف ارد عليه او ارد رد سلبي صرت ما أشهدهم كثير بذت في وجده
وعند استفسار هو المرحلة الاولى فهمته لكن المرحلة الثانية بذت في رمضان مع صلاة الترويح ايش اشوى معه
وشكر علي النصائح وانت ساعدني ان افكر فى الاصل وهو قلة الدين والا اهتم بمشكل الثانوية وان التاجى الى الله بالدعاء فهو خير معين ولم كتبت لكم مشكلة ارتحت لانى لقت احد يسمعنى ويرد علي



الأخت الفاضلة . أرجو الانتباه لكتابة كلمة ( إن شاء الله ) فهي تكتب على الصورة السابقة . شكرا

اختي اذا كان بخيل معك في المور الضروريه فيجوز لك الاخذ من ماله بدون اذنه مايكفيك انتي واولادك

اما اذا كان لامور تعتبر كماليات وليست ضروريه فاحتسبي عندالله واصبري يمكن ضروفه صعبه


ونصيحتي لك اذا احتجتي منه مبلغ لاتقولي له محتاجه كذا قولي له ابغى اشتري الشي الفلاني اذا سألك كم تحتاجين قولي له اللي يريحك
واشكريه حتى على القليل ولاتتذمري قدامه وهو مع الوقت ان شاءالله بيحس

لكن لاتبيني له انه مقصر في حقك ابداً لأن الرجال مايحبون الوحده الطماعه اللي مايبين بعينها ابداً ( حسب وجهة نظرهم)

وبالنسبه لسب اهلك لاتسكتين له ويتعود .. قولي له انا ماارضى تسب اهلي اللي ربوني وانت اكيد مابترضى احد يسب اهلك ..

ولاتنسي الدعااااء وصلاة الليل والصدقه ترا كل هذي المور مجربه ونافعه بإذن الله

تحياتي لكِ

شكر لك اختي مو حتارة وفعلن صدقتى وجرب معه هذه الطريقة هذه الايام واحس ان متحسن بش مهو مرة لكن انا ارتحت وماصرت ازعل علي طول وامسك نفسي
وجزيك الله خير علي نصيحك ومرورك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أختي زهرة كوني واثقة بالله فأن الله عند ظن العبد وإن شاء الله ستكون أنت سبب بهدايته ولك أجر عظيم, أذا لم تكون موظفة فأجعليه وظيفتك. وليكن لديك الأصرار ولا تتأثر بالمعوقات التي حتما ستوجد .
أفكاره مشوشه , , , عجبي كلمة أرهابي لم تخرج علينا ألا قبيل سنوات ولا تمت للألتزام بصلة فهل أمام الحرم أرهابي ؟ وهل الشيخ بن باز رحمه الله أرهابي؟ هي عذر يتعذر به أمامك وأذا لم يقل أرهابي لقال متزمت رجعي معقد أو غير ذلك .
هناك نوعان من غير الملتزمين نوع يعلم أنه مقصر ويتمنى الألتزام ونوع مقصر ولا تحدثه نفسه بشئ وهذا أسوء.
أنت لا عليك, قومي بما تجدين أن فيه مصلحتكم وأجرك على الله وأن لم ترين النتيجة بزوجك سترينها إن شاء الله بأبنائك وأن لم تريها بهم ستجدينها عند الذي لا يغادر صغيرة ولا كبيرة ألا أحصاها.
...............................................

أفاره المشوشه , , ,فعلا قضيه صعبة ولكن يظهر لي أنها مهمة , تزول إن شاء الله بالنقاش أختار الوقت المناسب للنقاش وهذا مهم, أسأليه عن الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام ومدى حبه للرسول , وأن أمر الرسول واجب , وأن الأرهاب لا علاقة له بالدين وأن مثل الأرهابي كمثل سائق لسيارة مرسدس جديدة تفوق قيمتها نصف مليون ثم أنقلب بها هل العيب بالسيارة أم بسائقها؟ وأن هناك قبر وحساب لا شك بذلك وأنت تسمعين الدروس لتستعدي ليوم الحساب وليس لتفجري أو تقتلي أحد .
قولي له أنك تريدين أن تدخل الجنة , فكيف الطريق . سيقول لك الطريق كذا وكذا . قول وما ذا عن الذنوب التي أقترفها يوميا , مع العلم ان العصاة من أمة محمد اشد حسابا من الكافرين لما عرفوا من الحق. فكيف يغفر الله الذنوب , سيقول ما يقول . قولي وماذا عن أمر الرسول الذي نعرفه ونتجاهله هل يحاسبنا الله ؟ مثلا الغيبة له ذنب عظيم كيف نفعلها ويغفر لنا الله ألا بأتباع أمر الرسول .
أبنائنا امانة علينا تربيتهم , أذا لم يكونوا ملتزمين فهذا من الله ماذا عنا نحن هل جلسنا مرة ووجهناهم كما أمرنا الله . أبني الذي أقول له صل بالمسجد قيقول أبي لا يفعلها ذنبه على من؟ هل تريد أن يكونوا أطباء وعلماء أم تريد أن تراهم بالجنة؟
كلامي بشكل عام والتعامل مع زوجك يجب أن يكون بشكل خاص أنت تعرفيه أكثر مني ,
لا تناقشيه بجوانب التقصير فيه بهذه المرحله بل يكون بشكل عام حتى تصلي لمرحلة يقول فيها : أيه والله أنت صادقة ولكن ......
عندها يتخذ النقاش طريق أخر.
أما الأن يكون النقاش بهدوء بعيدا عنه بل محاوله لسبر أغواره وأكتشاف أفكاره ,
أنت ناقشتيه من قبل فمرة يستمع لك ومرة يغضب , أذا لاحظت أنه بدء يستخدم اسوب العزة بالأثم غيري موضوع الحوار وأنتقل لفكرة أخرى بعيدا عنه ولكن لا تخرج عن الموضوع وقد يغضب ويقول انت ايش فيك هالأيام أزعجتيني فالجواب لأني أحبك ,
أذا قدر الله وأردت أن تردي أرجوا منك أن تقولي ماذا ستفعلين لعل الأخوة الأعضاء يكون لهم رأي تستفيدين منه .....
كما أرجوا أن توضح لنا ردة فعله لكل موضوع تناقشية لكي تتضح الصورة ويكون الحوار بننا على بينه
صدقيني يا زهرة وهو باب للخير مفتوح أمامك فأستغليه لعل الله أن يكتب لك الجنه بصبرك وحسن تبعلك لزوجك , وأرجوا أن أشاركك بهذا العمل وهذا الأجر.
أما رمضان فأتركي لكل مقام مقال وبحسب تقبله الأن يكون الطريق للمستقبل إن شاء الله.
وصدقيني مرحلة اقناعه بالتقصير وضرورة الألتزام هي أصعب المراحل وبعد أن يقتنع سيكون الأمر هين إن شاء الله.

اسأل الله عز وجل ان يفرج همك و ييسر امرك اختنا زهرة
ويصلح زوجك و ينفع به الدين والمسلمين
و اسأل الله ان يهديه لأحسن الأقوال والأفعال لايهدي لأحسنها الا هو سبحانه


اخوي ماجد اسأل الله ان يشرح صدرك
والله اثلجت صدري بروعة ردودك وقلت الكثير مما كنت استعد لكتابته
كثر الله من امثالك وبارك في وقتك وجهدك
وضعت يدك على الجرح و لا اهم من مسألة الدين وهي الأولى -بفتح الهمزة- قبل اي مشكلة اخرى
حتى لو مادية حتى لو يبخل في توفير المأكل و الملبس وهي الضرورات
الدين أهمممممممممم من كل شي

اختي زهرة الله الله بالدعاء وكان يقول امير المؤمنين عمر بن الخطاب
والله اني لا احمل هم الاجابة ولكني احمل هم الدعاء
الله يسمع شكواك ِ و نجواك ِ وتضرعك ِ اليه و لكن له حكمة سبحانه
ألحّي على الله بالدعاء والتضرع و ابذلي كل ما بوسعك
لكن الله الله بالاسلوب الحسن واللين
فالرجل لا يرضى من زوجته رفع الصوت حتى لو كانت على حق

يسر الله امرك .. امين

اخي ماجد جزيت خير وكثر الله من امثالك وبارك الله في وقتك وجهدك وان شاء الله اجرب معه واخبرك لاحقا عن النتائج واسال الله التوفق لي ولك لما يحب الله ويارضه
اخي المستشار شكر لك وجزيك الله خير وشكر لك علي مروك الكريم

اختي اعتقد ان تصارحيه واذا ما انحلت المشكله قولي لاهلك ولكن قبل ذالك صلي صلاه طلب الحاجه والاستخاره

اخى ماجد الى الان لم استطيع ان اخط معه اى خطوة وبالعكس هذا الاسبوع زدة المشاكل بينا ولما حولت اكلمه قلب الخطا على وانت وانت ولما قالتلو كلنا نغلط ونخطى قال انت تقرنين بين وبينك انا رجل يعنى انا رجل ميعبنى شى اظن انة ينظر لى نظرة دونة انى امرة ومهو من حقي ان انصحه ولا غيره
اختي wardet2006 جزيك الله خير وفعلن عملت بمشرتك واخبرت خالى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . . .
توقعت أن تجد صعوبات ولكن أختي أرجوك لا تستسلم.فأنت تفعلين ذلك لوجه الله الكريم أولا ولمصلحتك وبنيك ثانيا وزوجك ثالثا.
أقولها بصراحه عدم الأعتراف بالذنب مشكله أكبر من الذنب نفسه , فأن كان أستكبارا فتلك مصيبه وأنت كان السبب جهلا فالمصيبة أعظم.
لكن أجر الله لك ومثوبته لن تقتصر على صلاح حال زوجك بل بالأجتهاد منك وثمرة ذلك ستجدينها بأبنائك أن شاء الله.
نقاط :
1. أرجوا أن لا تستعجل النتائج ولا تخلط الأمور والأهداف أخبارك لخالك أمر جيد أذا كان للمشورة فهو خير من يفيدك ولكن تدخل شخص أخر ورقه بيدك سواء الان أم لا حقا, وقد يقطع عليك الطريق. ولو أنك فشلت فيما تريدين لحق لك ذلك ولكن أنت لم تعط لنفسك فرصه.
2. أرجوا لا تكون سبب لزيادة المشاكل وحقيقة أستغرب ما هو سبب الغضب عند النصيحه خاصة أذا كانت بين الزوجين, فكون أنت العاقله ولا حول ولا قوة الا بالله .
3.قلت حفظك الله أنك لم تخط معه خطوه واحده فماهو قصدك؟ ماذا قلت له ؟ وبأي موضوع تناقشت معه؟ وماهو الخطا اللي يقلبه عليك ويقول أنت وأنت؟ .وتفاديا لذلك أرى والرأي لك وكما قلت لا تبدأ بعيوبه بهذه المرحله بل بمحاسنه ولو كانت من نسج خيالك حتى يبدأ بالأستماع ومن ثم . . . .
4. أعرف من قد تنفع مشورته سأسأله ولي عوده ان شاء الله , خلال ذلك أرجو أن توضح هل سبب المشاكل هو ما تحولين الوصول أليه أم أن لها أسباب أخرى, وماهو أسلوبك معه تحديدا وردة فعله.وبأي شئ بدأت معه وبأي الايات أو الأحاديث أستشهدت.

أسأل الله أن يبارك بك ويكثر من أمثالك

اختي زهرة 2 حاولي تطمننيا على اخبارك واتمنى انه يكون خييييييييير باذن الله تعالى

اختي زهره ادعي ربك يهديه ويفرج كربتك وحاولي تكلميه بهدوء