|
حماتي تفقدني صوابي ......... ماذا أفعل !!!!
صراحة ترددت قبل ما أكتب معاناتي .بس ما أروم أتحمل زيادة .
المشكلةالله يسلمكم حماتيييييييييييييييييييييييي ........... ووحبها أنها تنغص عيشتي . تعبت من كثر ما أطنشها بس صراحة طفرت فين. كل ما أشتري شي , اليوم الثاني يابت مثله حتي لو الشي مو بلايق عليها ثشتريه بس لتغيضني .أصبغ شعري تقوم تصبغ نفسي بعد ان شاء الله أشتري شيء تافه تقوم تشتري نفسه . لا و الأخس بعد يوم نسير عرس ولا عزومة اللي شافنا يقول توأم و إذا سرت أغير اللي لا بسته قو مت الدنيا فوق تحت و نكدت علينا الطلعة ولا زوجي مسكين إذا يابلي شيء و ما يبلها الله لا يراويكم شو تسويله . ما عدت عارف شو أسوي إذا سافرنا يستحيل ما تروح ويانا و طبعا عارفين زوج حاس فين وبسبته بس أنا صابرة يحليله مسكين مرات يجيبلي فساتين ويخشها تحت دشداشته لأن أمه و العياذ بالله تفتش لكياس عند عتبة الباب. و اللي يقهرني إنه تسوي تشي وياي وبس وباي حريم ولادها الباقيين مريحتنهم. شو أسوي صراحة تعبت. |
ما بدها سوا ... وعلشان خاطر عين تكرم ألف عين ... تجاهليها وما تهتمي كثير لأفعالها طالما هي في الشكليات فقط ... بعضهن يمتلكهن الغيرة أو حب السيطرة أو شعور بالنقص تجاه شيء معين ... وأشياء من هذا القبيل ...
.................................... |
يا حبيبتي
الله يكون في عونك لا استطيع سوى ان اقول لكي استحملي شوي لخاطر زوجك طالما انه مريحك و حاسس بيكي و حاولي تقنعيه انكم تعيشو في سكن مستقل لاي سبب و اعتقد ساعتها الخلافات هتقل لما تبعدي عنها والله معاكييييييييييييي. |
الله يعينك على هالبلوى بس حاولي تكسبيبنها مثلا أذا شريتي شي وريها وقولي لها لوعجبك هالشي خذيه ومايغلي عليك واكيد هي بتستحي وتقول عليك بالعافيه وأكيد بعد ماراح تشتري زيه
|
هههه..فعلا شر البلية مايضحك..هذه الحماه عزيزتي لديها مرحلةالطفولة المتأخرة لأنها كبرت في السن
فالطفل يحب ان يحاكي الاخرين.. واذا غارت منك بالذات فهذا دليل انها ترى انك اجمل منها وافضل منها فالانسان لايغار ممن هو ادني منه حاولي قدر المستطاع الهدوء وسأعطيك كذا طريقة لكي لاتشابهك باللبس ولكن بالتحايل.. مثلا عندما تشتري بدلة اشتريها مع حماتك ولكن البسي شيئا اخر بدون اخبارها بذلك او مثلا البسي قطعة اضافية على الطقم فتختلفي عنها.. قصي شعرك او دعي اخواتك تشتري لك بعض الاشياء وعند سؤال حماتك اخبريها انهم هدية..ولاتعلمين من اين ابتاعتهم اختك لك.. حاولي الانفصال عنها في المناسبات واحرصي ان تبقي دولاب ملابسك بعيدا عن ناظريها.. واذا قلدتك مع كل ماقلت لك فكما يقال(القالب غالب) بمعنى انك انت ستختلفين عنها مع كل التشابهات فالمكياج يختلف وطريق الللبس والمجوهرات ايضاوالحذاء ..فكل فتاة لها اسلوبها في اللبس.. والله يهديها..ويصبرك اختك حائزة الامل |
والله إني حاولت بس صراحة ما تتصورون يا نطلع لا بسين مثل بعض يا تنكد علينا لين ما نلغي الطلعة دولاب يوم أطلع الدوام تقلبه تقليب متستحي من حد أما إذا بندت باب غرفتي بللللللللللل شو تسوي اونه بندته لأني خايف تسرقني و يوم أشوف زوجي مسكين متلعوز أرد أفتح الغرفة . ويستحيل أطلع بروح مكان عقب الدوام:06:
مرة في عرس أختي رحنا الصالون بحكم إنه شعري طويل وشعرها قصير سوولنا تسريحات مختلفة يوم خلصت وشافتني إلا تبا مثلي لين ماطفرت فين وفي الكوافيرة أخر شي عصبت وفكيت تسريحتي |
أنصحك بالأمور السلمية وارتأيت هذه المقالة من أجل أن تكسبي والدة زوجك :
- شاركيها في همومها وساعديها في أعمالها بالقدر الذي تشعر باهتمامك بها وحرصك عليها . - بين فترة وأخرى أرسلي لها هديّة رمزيّة ، سيما إذا خرجتِ للسفر أو للسوق . - اتصلي عليها بين حينٍ وآخر للسلام عليها . - أشعريها بأهميتها وذلك بأن تستشيريها في بعض أمورك وزوجك . - صارحيها بحبّك لها وأنها في مقام أمك . - امدحي زوجك أمامها وأشعريها بأنه نتاج تربيتها وثمرة رعايتها . - لا بأس أن تخصصي غرفة أو دولاباً في بيتك خاصاً بوالدة زوجك تضع فيه أغراضها ، من خلال هذه الغرفة أو الدولاب تشعر بخصوصيتها عندكم واحترامك لها . هذه الأمور ونحوها مما يقرّب بين القلوب ويزيد من تآلفها ، والمقصود أنه كلما استطعتِ أن تخلقي جوّاً من الحب والتفاهم والتعاون مع والدة زوجك بقدر ما تكونين أسعد وأقر عيناً بزوجك ووالدته. 2 - لا تنسي أن الصبر مفتاح الفرج . احتسابك الأجر والصّبر على أخلاق ( والدة زوجك ) يمنحك الشّعور بالرضا و التفاؤل ، وذلك حين يكون الصبر صبر رضاً لا صبر اضطرار . فصبر الرضا يدفعك إلى العفو و التغاضي و المسامحة و محاولة الإصلاح ، و صبر الاضطرار يجعلك أكثر حساسية و أشد قلقاً واضطراباً .. فحين تصبرين على أخلاق والدة زوجك لابد أن تستشعري عظمة الصبر وانه مفتاح الفرج ، وأن الصابرين يوفون أجرهم بغير حساب ، وان تصبري وأنتِ تستطعمي لذّة الصبر على مرارته ، و تستعذبي لذّة انتصارك على هواك ورغبتك !! فعوّدي نفسك على خلق الصبر والمسامحة ، و تفكّري في الجوانب المشرقة من أخلاق والدة زوجك وتغاضي عن الرديء . 3 - شجّعي زوجك دائماً على البرّ بوالدته والإحسان إليها ، مهما وجدتِ منها من إساءة . تشجيعك لزوجك على هذا البرّ يجعل العلاقة بينك وبينه أشد قوة ومتانة في الحب و المودّة و الشعور بهموم بعضكما البعض ، وسيولّد ذلك دافعاً عنده إلى حمايتك و مناصرتك بالأسلوب الأمثل . 4 - علّمي أولادك كيف يحترمون ( جدتهم ) بالسلام عليها وعدم إيذائها أو إثارة غضبها ، و علّميهم كيف يعتذرون منها عند الخطأ وكيف يبرّون بها و يصلونها سواء عن طريق الزيارة أو حتى الاتصال بها والسلام عليها . 5 - حاولي أن تكسبي بعض أطراف العائلة في صفّك . كأن تكسبي أخت زوجك - مثلاً - وذلك بحسن العلاقة والتعامل معها ، إذ أن كسبك لطرف آخر في بيت زوجك يعني أن هذا الطرف سيكون لك على أقل تقدير ( مواسياً ) إن لم يكن ( محامياً ) ، و بقدر ما تكونين أنتِ أبعد عن المواجهة والتصادم بقدر ما تكونين أقدر على كسب والدة زوجك عن طريق هذا ( المحامي ) - الخفي - . 6 - لابد أن تراعي الزوجة طبيعة وظروف ( والدة الزوج ) . فقد تكون كبيرة في السنّ و تحتاج فعلاً إلى مزيد رعاية .و معلوم أن الوالد أو الوالدة كلما طال بهم العمر كلما اشتدّت حساسيتهما من تعامل أبنائهم معهم ، ولذلك يكونان أكثر ضجراً و تأففاً عندما يواجههم أبناؤهم وزوجاتهم بالتقصير و الإهمال . قد يكون الزوج هو الابن الوحيد لامه وهي بحاجة إليه ، وقد يكون هو الابن البار الوحيد بأمه و لذلك هي تشعر بالأمان بقربه وتشعر بأن زوجته تحاول خطفه منها ، و لذلك لابد أن تكون الزوجة أكثر تفهّماً لطبيعة والدة زوجها وواقع ظروفها ، وأن تتعايش مع هذا الواقع بما يناسبه . 7 - كوني واقعية أيضاً في النظر إلى واقع زوجك . فإن الزوج قد يكون - أحياناً - بحاجة إلى هذا التدخل من والدته لضعف شخصيته أو سذاجته ، ولو بقي دون تدخّل لربما أساء إلى نفسه و إليك و جنى على حياته ، فليس كل تدخّل من والدة الزوج يعتبر مذموماً على الإطلاق ، لكن الأمر تحكمه بعض الظروف المعيّنة و الحالات الخاصّة التي تستلزم أن تكون الوالدة - لا أقول المتحدثة - بل كل المتحدثة الرسمية عن ولدها ( المدلل ) !! |
السلام عليكم... الله يعينك عليها بصراحه...لكن مو يمكن تكونين أنتي السبب
أخاف لاتكونين من الحريم اللي يتعاملون مع ازواجهم وازواجهم يتعاملون معهم بحب وحنان واهتمام قدام الاهل وهالشي بحد ذاته لاعيب ولاحرام لكن في امهات مساكين جهال وقلال حيله يتقطع قليبها على وليدها الغالي وهي تشوف كل دلعه واهتمامه وحبه لزوجته يناولها الكاس بيدها ويجيبها تجلس جمبه ولا يقوم يجلس جمبها.. بين وقت ووقت يهمس باذنها .. يناديها حبيبي قلبي حياتي ... وهي تناوله اللقمه بفمه وتدلع عليه وتضحك له وحركات لها اول مالها آآآخر ........بس ماينصح بهالشي ابد لانك بتثيرين غيرتها وعلى اقل تقدير بتثيرين حزنها وواتفه شي يصدر منها تنهيدة مدري هي حزن ولا ضيق ولا خوف من هالولد اللي كنه راح منها كثير قرينا وسمعنا قصص عن بنات تطلقوا بسبب حمواتهم ...سمعت عن وحده حماتها ماتخلي زوجها ينام عندها تخيلي ؟ ينام عند امه او فالمجلس تحت ..... حطي فبالك شي ((لما تجيك ريح قويه لاتحاولين تصدينها بكل قوتك..بكل بساطه امشي مع اتجاه الريح عشان ماتحسين فيها ولاتتعبك )) يعني بدل ماتخبين الملابس وتشترين من وراها وتحاولين تسوين اشياء تعجز عنها ... ليه ماتشوفين وش اللي تسوينه انتي ويسبب جنونها خصوصا وانك انتي بعظمة لسانك قلتي انك انتي الوحيده اللي تعاملك كذا .. وش معنى يعني ؟ ااظن واحد من هالاشياء 1- زوجك ولدها المفضل ؟ 2- تغير عليها بعد زواجه فيك صار مايعبرها ؟ 3- تدلعينه ويدلعك قدامها ؟ 4- ظروفها تغيرت فجأه.؟ مات زوجها لاسمح الله ...فقدت عملها مثلا .. في اشياء كثير لازم تفكرين فيها بعدين انتي ماقلتيلنا اشياء مهمه انتوا بس اللي ساكنين معها او الكل ؟ وليش سكنتوا معها ؟طلبها او رغبة زوجك؟ طيب مستواها التعليمي ؟ يعني حركاتها دهاء وكيد نسا ولا جهل وقل حيله ؟ متى بدت هالتصرفات؟ من اول ماتزوجتي ؟ ولا صار موقف معين او ظرف مر انقلبت بعده ؟؟ اقدر اعطيك طرق كثير تكيدينها وتطفشينها وتحرقين دمها ؟ بس حرام ام وكبيره وقليلة حيله لاتقهرينها ..تخيلي امك مكانها وشوفي وش اللي ضيق صدرها وخلاها تترك هيبتها ووقارها وماتحترم سنها وتسوي حركات كذا تخلي حتى ولدها يكرهها ؟ اكيد شي مو سهل اقسم بالله اني احس بحزن ماتتخيلين ؟؟ وربي يشهد ان عيوني دمعت عليها ..ماسوت كذا الا من حرقة قلبها يمكن اكون ظالمتك مدري ... لي رجعه ان شاء الله ..بس تكفين جاوبي على اسئلتي بصدق وحياديه وان شالله ماتشوفين االا اللي يسر خاطرك على فكره ....ماجبتي طاري حالتها الصحيه وسنها ؟ عندها مرض نفسي مثلا ... سنها صغير نوعا ما يعني 45 ..50 ولا عجوز مره |
يا أختي هداكي الله ،،
لقد شعرت بالقلق لوضعك طوال قرائتي لمشكلتك إلى ان أراحني الله بقراءة آخر جملة وهي أن المعاملة السيئة تخصك بها حماتك عن باقي زوجات أبنائها ،دليل على أنكي لاتعامليها كما يعاملوها ، ربما بالإهمال أو الاستهترار دفعها إلى لفت نظرك بتلك التصرفات الصبيانية ، ولن أقول إنها معجبة بك لذلك تقوم بتقليدك فبعض ثيابك من إختيار زوجك إذا هي تتدخل بكل مايخصك من طرفك أو طرف زوجك ، المعنى هناك تقصير من طرفك فابحثي عنه لتجدي حل لمشكلتك ، وليتني أستطيع إفادتك أكثر من ذلك . الآن أود طرح قصة صغيرة لتعتبري منها ، ابن وحيد لأم أرملة قررت مؤخرا أن تزوجه فتاة من اختيارها ،حدثت بعض المشاكل الاعتيادية فلا صبرت الأم ولا الزوجة فشبت الخلافات حتى كرهت كلمنهما الآخرى وأصبحت غايتهما في هذه الحياة التنكيد على الأخرى ، ولكن الام كانتالأقوى فتغلبت كثيرا على زوجة ابنها فيأست الزوجة وقررت اللجوء إلى أحد السحرة تطلبمنه سما لقتل حماتها أو قتل نفسها لتتخلص من هذه الحياة البائسة ، فوافقها الساحروأعطاها دواء تضع منه نقطة كل يوم في طبق حماتها هكذا ولمدة شهر كي لايترك أثراأثناء تحليل الجثة ، إلا أنه نصحها بأن تحسن معاملته حماتها لكي لايشك أحد بأمرها ،وفعلا نفذت الزوجة نصيحة الساحر إلا أنها وبعد أسبوعين من تحسين المعاملة لحماتهابدأت تتغير وما انقضى الأسبوع الثالث حتى كانت أم الزوج هي النصير لها في المنزلوالمعاون الأول والأخير وحدث أن مرضت الزوجة فرعتها الأم مراعاة شديدة وخصوصا أنابنها كان مسافر وبعد ان تحسنت الزوجة شعرت بندم شديد وعادت إلى الساحر وهي تبكيوتنتحب ، وكان ذلك قبل انتهاء الدواء بقليل ورجته أشد الرجاء أن يبطل مفعول السحرلأنها لم تعد راغبة بقتل حماتها ، وأكدتله بأن حماتها لو ماتت ستقتل نفسها ، فماكان من الساحر إلا أن تقهقه ضاحكا لأن ماأعطاها إياه كان ماءا وليس سماً ولكنه أرداأن يثبت لها بأن أساس السعادة الزوجية في هذه الحياة المعاملة الحسنة ،، هذا وأتمنالك كل التوفيق أختك في الله سيدرا الأخت " سيدرا " أشكرك على اجتهادك الطيب وارجو ترك رسالة خاصة باسمي في قسم الرسائل الخاصة . شكرا |
والله ظا لمتني لو شو أسوي وياها ما ينفع أحاول أي شي أشتريلها نفسه بس لونه أو دزاينه غير .هي ماترتا ح و تفره بوجهي إذا ما كان نسخة طبق الأصل عن مال.
وين الدلع اللي تقولين عنه أختي زوجي ما أشوفه غير وقت الرقاد لا نقعد ولا نطالع تلفزيون ولا أي شىء مع بعض لأ ن ما ناخد راحتنا في أي شيء حتي يوم أروح حق أهلي ما تخليه يجي وياي حريم ولادها الثانيين حريمهم ما صبرولها كل وحدة هدت البيت و شردو ا سكنو رواحهم .لكن أنا مستقوية علي لأن ما شافت من الويل و الهواش مثل الباقيات و عارف شقد ريلي يغيها أكثر عن أخوانه بسسسس و الله حرام. هي من النوع الي تبا تشوفني وسخ وحالتي حالة وشعر منكوش و تعاملني في بيتي نفس البشكارة.بيتي ما أروم اسويله ديكور ولا أ رتبه بكيفي كل شي تدخل فيه :mad: :mad: :mad: |
حبيبتي أعتذر لاتزعلين مني ..وربي مو قصدي لا اظلمك ولا ازيد همك...بس انتي ماوضحتي هالشي
انتي قلتي ياعمري انك الوحيده اللي تعاملك كذا ..ماقلتي انهم نفدوا بجلدهم منها هههههه وسعي صدرك .. بس برضو يالغاليه ماقلتي لنا عندها مشكله نفسيه واضحه او طبعها كذا؟ زوجها عايش او متوفي ؟ عمرها بحدود كم؟ متعلمه موظفه اولا؟ من اللي يصرف على البيت زوجك اوهي ؟ سكنكم معها بسبب ظروفكم ماتقدرون تطلعون او زوجك يفضل يبقى معها ؟ كيف وضعك معها ؟؟ يعني مقابلتها 24 ساعه ؟؟ او هي اللي تلحقك فالمكان اللي انتي فيه ؟ لك تليفون خاص او مشترك معها ؟ زوجك واخوانه وخواته وينهم وش ردة فعلهم؟؟ عشان اساعدك ان شالله بدون ماظلمها لازم تعطينا الوضع اللي انتم فيه لاتكتفين بكتابة مواقفها معاك وبس واوعدك اكون معك اختي باللي اقدر عليه (( وسعي صدرك)) وعسى يبرونك عيالك ان شالله مثل زوجك اللي بار امه |
هههههههههههه
يووووووو انا اعرفت شوبها حماتتك شافتك صبية ويخزي العين عننك بدها تقلدكك يمكن مسكينة بجد جاعبالها ترجع صبية عشان هيك بتقلدك اتجاهيليها وخلي ادن من طين وادن من عجيننن |
الله يكون بعونك
بسسس عن جد انا مستغربه اشلون تلبس مثلك؟؟ عادتا لبس البنات غير عن لبس الحريم لكبار عن جد ماتخيل حماتك لابسه ثوب سهره مثلك بس اكيد حماتك ماعندها صاحبات تروح وتجي عندهم وتملي وقت فراغها بمراقبتك وازعاجك تبينها تبطل هالحركات زيدي بدلالها وتدليعها اكثر واكثر يمكن تطفش وتتغير وعامليها مثل اختك لصغيره يمكن تتطفش من كثر التدليع وتمل وتجوز عن سوالفها انا سمعت بسن مراهقه المتاخره للرجال بس ماسمعت عنه للحريم!!! موفقه اختي الكريمه بهجه |
لا عندها مشكلة نفسية ولا شي أنا اللي قمت أ سير العيادة النفسية.
-حماي يا حليله عايش وكل ما يشوفني يقول الله المستعان وهو ما بيده حيلة ريال شيبة ومريض -عمرها تقريبا 65 سنة -لا متعلمة ولا متوظفة بس تتفلسف وتدخل في كل شيء من السياسة للنووي . -هي اللي ساكن عندنا هاد بيتها وقاعد ويانا واللي يصرف علي البيت زوجي -زين أني أداوم ما أقعد وياها الوقت كله بس بالإجازات الله لا يراويكم معاناتي ماتخلي شي ما تنتقده ليش شعرك تشي ?ليش لابس ها اللبس?ليش حاط ها الريحة?منو تكلميين.............................? أخوان زوجي و حتي خواته هادينها لأنهم عارفينها زين ما زين وما نشوفه إلا في المناسبات وزوجي مسكين يقول اصبري آخواني كلهم ها دينها ما أقدر أسوي مثلهم وزوجي يحليله عارف أمه و مقدر اللي أنا فيه و أحاول ما أخلي ها المشاكل تأثر علينا بس صراحة تعبت حاولتتتتت معاها كل شيء و ذليت عمري زيادة عن اللزوم تعاملني نفس البشكارة في بيت تذلني قدام هلي والله أني تعبت |
والله مدري وش اقولك حالتك مستعصيه هههههههههههه
مافي إالا انكم تطلعون فبيت لحالكم... اقنعني زوجك... وكونكم تطلعون فسكن مستقل مو معناته انه بينقطع عنها او يصير مو بار فيها ... ياما عيال متزوجين ساكنين بسكن مستقل ومافي احسن من معاملتهم لاهلهم وبرضو ياما ساكنين عند اهاليهم ومسودين عيشتهم ... يعني اذا هو بار بيكون بار ان شاء الله فالبيت ولا برا البيت ... مالك الا انك تطلعين ... لو عطيناك حيل بتنفعك يوم يومين ... وبعدين ؟؟ مافيها شي خلي زوجك يقعد معها ويكلمها ياتطلق سراحكم او تطلعون فبيت لحالكم لازم تنحل المشكله جذريا ... حتى لو اضطريتي انك تروحين كم يوم بيت اهلك عشان زوجك يعرف ان الموضوع جد.... واذا مافي أمل ... وناويه تستمرين ...عطيني خبر واكتب لك حيل لين تشبعين عشان تاخذين راحتك شوي الله يعيـــــــــــــــــنك |
الله يعينكم
الأخ الفاضل / الأخت الكريمة ، برجاء الانتباه لكتابة لفظ الجلالة فلا تكتب إلا كما وضح في بداية المشاركة |
مشكورة أخت جمرة
والله أن كلامك يخفف علي .بس ما أدري وش أقو ل محتارة زوجي وايد حساس و طيب زيادة عن اللزوم .أنا سويتها قبل وقعدت بيت أهلي 4 شهور والله لا يراويك وش كانت حالته بها المدة وايد تعب وكل يوم يجيني و يقول ردي بيتك ما حد مصبرني و مواسيني فيه غيرك و الله أني أحسه نفس الياهل .حز علي قلبي و خفت عليه و رديت البيت و معترف بمعاناتي و يحا ول يواسيني ويخفف عني بس صراحة أمه مسختها وايد. المشكلة أنها لهي راضية تم ببيتها ولا مخليتنا نطلع ويوم نكلمها بالموضوع تم تتحرطم و تصييح أونه كلكم تبون تهدون ما حد يحبني................................\?و آخر شيء زوجي مسكين يسكت. البارحة علي العشاء سدت نفسي و خلت الشيطان أعوذ با الله يوزني بأفكار ما أدري كيف. قاعدين ناكل شوي تقولي ليش قاص شعرك تشي مو بلايق عليك مرة حاولي تسوي و تسويي........تشي أكيد بكو ن أحلي طالعتها وسكت و أنا قايمة زوجي نغزني بريوله وها الحركة معناها في قاموسنا هد ي أعصابك لأنها لو نطقها بتاكله. والله أني حرت |
يا اختي megnolias اذ كنتي حديثه الزواج او صارلج سنه مع زوجك تصوري كل شي من حماتج اقصد ام زوجك
الحين تعتبرج دخيله في حياتها و انتي اخذتي ولدها من حضنها الي كان كله تشوفا امامها الحين وحدة ثانيه اختها منها تجن جنونها شنو تتصورين تبدي الغيرة الام كل ام جذي الا ما شاء الله الي ما تغار عليه انتي صولي بالج وياها و لا تعصبين حاولي انج تكسبينها اذا قالتلج قصتج مو حلوة قولي لها عيل علميني شنو الي يليق علي برايج يمكن انتي تعرفين احسن مني و حاولي كثر ما تقدرين انج تكسبينها |
صدقوني ما شيء ينفع وياها
4 سنين وأنا متزوجة كل هذ ا ما يكفي هي إنسانة تسلطية تحب تمشي كلامها علي كل أحد سويت كل شيء مانفع سايرتها سمعت كلامها أتماش وياها مثل الصغاري بس الهواشة والصراخ اللي ما جربته لأن مهما كان تربيتي ما تسمحلي أسوي تشي بس هي ما تقدر ها الشيء |
ياقلبي انتي طنش تعش :25: ...ليش ماتحاولين تضحكين من اللي يصير :d ...بدل ماتزعلين
مدري ليش كل ماقريت سطورك أتخيل خالتي قماشه :14: أنتي متأكده مو حاطتلك كاميرات :28: فغرفتك ولا تسجيل بتليفونك :27: أمزح لاتصدقين :11: وسعي صدرك يابنت الحلال .. بعدين قهرتيني لما قلتي زعلتي اربع شهور وبعدها رجعتي بخفي حنين :29: دامك سويتيها وتركتي زوجك المفروض تكونين قويه .. لأن مافي شي يجبرك تعيشين على أعصابك يجي متضايق ومحتاجك وتعالي بيتك وهالكلام؟؟ طيب تبيني ريحني لاتترك امك لكن سكني فبيت لحالي ...جد خليه يروح يقعد عندها قد مايقعد عندها وهو معها بس انتي تكونين فشقتك وبعيد عن عيونها .. لازم تصحيــــــــــن :21: يبيلك دش بااااارد يصحيك دامك محترمتها ومو حارمتها من ولدها خلاص لازم تعرفين انه من حقك :29: - يكون لك تليفونك الخاص - يكون لك مشاويرك الخاصه - يكون لك خصوصيه فبيتك وهاذي الأشياء لازم يقتنع فيها زوجك خليكي صارمه... ماله عذر صراحه؟؟ ماطلبتي يبيع امه عشانك ولاطلبتي يقلل احترامها قوليله بصريح العباره تبيني اتجنن؟؟ تبي يصير لي اكتئاب؟؟ تبي اكرهك؟؟ ولا تبي انفجر يوم واقلل ادبي على امك او اشتمها لاسمح الله واطلع عن طوري ؟؟ كل شي له حدود ... بس لازم ت قنعين زوجك ليل نهار لانه من حقــــــك يكون لك بيتك الخاص دامك مو مرتاحه فعيشتك مع اهله اقتنعي ان راحتك بيد زوجك ... لازم يصير له كلمه ويحط لكل شي حدود بعدين قولي لي ليش ماتقعدون معها انتي وزوجك وتناقشون كل شي .. هي مو طفله ولا مراهقه يعني بتتقبل النقاش غصب عنها دامه باحترام وبدون تجريح تبي تصيح خليها تصيح شوي مابيضرها ... لانه واضح انها مستغله الوضع ابكي وتتحقق لي رغباتي ؟؟ اصايح وارفع صوتي ويطيعوني ؟؟ راحتك بيد الله ثم بيد زوجك لاتصيرين سلبيه وتضيعين احلى ايام شبابك بنكد والحل سهل :11: وبالنسبه للتقليد مدري هي تسوي كذا عن اقتناع انها بتصير حلوه مثلا او تسوي كذا عشان تكيدك اذا الاولى الشكوى لله وش تسوين يعني واذا الثانيه انا اقولك وش تسوين - بالنسبه للتسوق - 1- لاتروحين معها لو اش ماصار روحي مع زوجك او اهلك 2- البسي ملابس بناتيه مره :15: بدرجة انها اذا لبستها بيصير شكلها غبي زي اللي عليها رسومات او الوان فوشي وفسفوري :23: 3- شعرك حطيه قرنين :22: ولا حطيه على جنب وحطي ورده كبيرررررررررررره :17: او اصبغي خصل ملونه ازرق واخضر وموف وفوشي عشان تستحي على دمها 4-روحي محلات تكون القطع اللي فيها محدوده يعني ماينزلون من الموديل الواحد عشر قطع عشان لو دورت ماتلاقي :25: 5- روحي محلات تكون مقاساتها محدوده 6- حطي عدسات ملونه كل يوم لون واتحداها تحط فعيونها يخافون العجايز :d 8- حطي على وجهك وصدرك تاتو ( ملصقات الجسم اللي بشكل قلوب وشفايف ) :22: 9- حطي مكياج غريب روج ازرق شدو فضي كحل موف يعني شي مستحيل تفكر تحطه واذا حطته مابتعرف واذا عرفت مابيصير زيك 10- فالمناسبات سوي المستحيل عشان ماتتزينين ولا تلبسين فالبيت روحي عند اهلك واكشخي 11- اذا اضطريتي انك تشترين معاها فستان سهره مثلا واشترت نفسه كالعاده 12- اشتري فستان ثاني وخبيه ...وقدامها البسي اللي مثلها :) واذا ركبتوا السياره سوي انك نسيتي شي وانزلي بدقايق غيري لبسك وارجعي وخليها تنصدم فالزواج والاكسسوار زي ماقالت وحده من البنات مستحيل يصير نفسه 13- من وقت للثاني اطلبي ملابسك من كتالوج وتوصلك من الشركه بعد اسبوعين وحتى زوجك مو ضروري يدري تحولين الفلوس وتعبين اوراق القطع اللي تبينها وتطلبين بكذا ماتصير زي ملابسك :d واذا عرفت وزعلت قولي بكل براءه بس كذا ياخالتي انتي تامرين امر اجيبلك زيها نسخه طبق الاصل :28: بس عاد لازم تنتظرين ثلاث اسابيع :17: وتهني بلبسك اللي ماعندها زيه 14- الجزم الله يكرمك البسي موديلات مستحيل تقدر تلبسها مثلا.. كعب عالي مرررررررررررره بحيث لو تلبسه تطيح :23: مثلا.. الصنادل اللي فيها خيوط تنربط على الساق :17: اتحداها تلبسها مثلا.. البسي بوت رياضي :18: معه تنوره جنز وتيشيرت مكتوب عليه لاللمخدرات :22: -15البسي بلايز مكتوب عليها حروف وكلمات بالانقلش ( بس تكونين عارفه معناها ) 16- البسي تيشيرت عليه صورتك وصورة زوجك :14: وسوي لها مثله تمام وخليها تكشخ بصورتك :22: حتى الحريم بيحسدونك بيقولون من غلاتها عند ام زوجها معلقه صورتها على صدرها :d 17- البسي هيلاهوب فوشي مخرم ترا كان موضه قبل فتره مع كعب بوووز زي حق علاء الدين :18: وجعدي شعرك وانفشيه ...:17: 18- ألبسي اوفر هول مدري تعرفينه ولا لا الجنز اللي يجي بنطلون او تنوره وله سيور من فوق وتلبسين تحته تيشيرت :15: 19- البسي تنوره كلوووووووش :14: وتكون حوالي عشر طبقات واتحداها تلبس زيك :11: 20- احلقي شعرك عالزيروووو :25: براااد وونااااسه وشي مستحيل تشوفين مره مسويته :17: :d وأخيرا ياحبيبة قلبي برجع اقولك وسعي صدرك وطنشي واهم شي زوجك والله يصبرك وياااجرك وكل شي يهون لعيووون زوجك الحبيب ودايم فكري لو كانت حماتك حبوبه وعسل وزوجك شرير وش بتنفعك!! :11: ولا شي واللي كتبته كله لاتصدقيينه ولاتطبقينه :d ماقصدت فيه يالغااااليه الا انك تفرفشين وتوسعين صدرك مع الصبح :17: الله يسعدك ويوفقك...واي شي تبينه ترانا خوااتك ودايما موجودين أنتي آآمري بس .......الله يحفظك |
:23: :23: :23: :23: :23: :23: :17: :17: :17: :17: صدق فرجتي علي وهونتي محنتي وضحكتيني من زمان ما ضحكت .
أخت جمرة زوجي عدالي وقرا شو كاتبة تدري وش قال:معاها حق خلينا نسوي اللي قالت عليه |
الله يطمن قلبك ويسعدك انتي وزوجك....فرحتيني الله يوفقكم...
بس هااه ....لاتنسين تدعين لي بالزوج الصالح ويستحسن يكون يتيم ههههههه وان شاء الله ازورك فبيتك واجيبلك هدية البيت الجديد ومابنسى اجيب نسخه طبق الأصل لخالتي قماشه هههههه الله يحفظـــك ....تحياتي |
إن شاء الله يسهل عليك ويلا قيك بإبن الحلال يارب.
بس كله عاد ولا خالتي حيزبون و إن شاء الله بخبرك كل الأخبار أول بأول |
طنشيهااااااااااااااااااااااااااااااا و اخذيها على قد عقلها عشان خاطر زوجك المسكين
بس عندي لك سؤال هل انتي زوجة ابنها البكر؟؟؟؟ ام زوجه ابنها الاصغر؟؟؟ لان الحماة عاده تغار من زوجه ابنها البكر.....وقليل اذا غارت من زوجه الابن الاصغر ..... والله يعينك دووووووووووت الأخت الفاضلة نأمل منك النصح بطريقة جادة ، خاصة و نحن نهدف للبحث عن حل |
شييييييييييييييييي عادي حبيبتي أن ام الزوج تسوي كذا وأكثر سواء من باب الغيره أو التقليد وخصوصا اذا كنتم بنفس البيت بس انتي ماعليك منها علشاااااااااااااان خاطر زوجك :d :d :23: :23:
|
ينقل الموضوع إلى قسم الثقافة و التوجيهات الزوجية تحياتي |
انه احس انها بي تاخذ زمنها وزمن غيرها ما يصير جذي يعني حتا باللبس بتشاركج تبي تلبس مثلك
اختي هذا لانك متميزه عن باقي نسوان اخوان زوجج عشان جذي تبي تصير مثلك بس انتي طنشي ولا تعيرينه ااي اهميه وخليج طيبه وعاديه هاديه معاها ودعواتي لج اختج احبك حبيبي |
هههههههههههههههههههههههههه
صراحة ضحكت من قلبى على اسلوبك غى الطرح مع انى كنت اعانى من نفس المشكلة مع ام زوجى وبناتها فى بداية زواجى كانو كل ما شافو عندى شى قالو جيبى مثلة اى شى مكياج ساعات حتى طقم الذهب واللة كنت اجيب لهم اللى يبون ومع الوقت انقطعو ما عاد يطلبون منى اى شى ودمتى سالمة |
الله يرزقكم الذريه الصالحه :15: الي تدخل البهجه للساكنين بالبيت :14:
|
اختى الكريمه
عليكى بالصبر على حماتك وتحتسبى عند الله لان واجب عليكى تعمليها من مكان جيد وليس بقسوة لانها مهما كانت والدة زوجك وبالتالى نالى رضها بكافة الطرق واحتسبى عند الله تحياتى الله يهدى الحال |
أختي العزيزة ..
لأجل عين .. تكرم مدينة. |
الأخت الفاضلة،
الرجاء كتابة موضوع في قسم الرسائب الخاصة للأهمية بعنوان (المراقبة Reemona) تحياتي |
| الساعة الآن 11:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©