|
هل أقول : ليتني لم أتزوجها ؟!
الحمد لله الذي لايُحمد على مكروه سواه ..
أخوكم متزوج من شهرين ، ولكن . . من شهرين لم أتذوق مع زوجتي طعم السعادة إلا عبارة عن لقطات سريعة لو جمعتها ما بلغت الساعة أو الساعتين خلال شهرين كاملين !! مع أني ولله الحمد حاولت تثقيف نفسي قبل الزواج بفترة كافية ، ثم بعد الزواج لم أترك وسيلة لزرع الألفة وكسر الحواجز إلا بذلتها الهدايا .. الورود .. بطاقات الحب .. القبلات .. النكت .. السفر .. المطاعم .. تلبية طلباتها .. عدم مصامتها أو معارضة رغباتها .. رسائل الغرام والغزل .. لم أكرهها ولو مرة واحدة على الجماع .. و .. و .. كل ما بوسعي بذلته ولا أدعي الكمال .. ولكن .. لم يتغير في زوجتي شي !! بل على العكس.. في الأسبوعين الأولين كان الوضع مقبولاً ثم تغير إلى الأسوء وهذه صور معاناتي لعل أجد من أقلامكم تعاطفاً ومشورة ونصيحة : 1- السكوت المميت من زوجتي فلا تكاد تتكلم إلا نادراً على مدى شهرين ! 2- لا تسلم إذا ركبت السيارة أو دخلت البيت ! 3- لا تشمتني إذا عطست ( يعني مافيه : يرحمك الله ) والله ! 4- قبلة واحدة تكرمت بها خلال شهرين ! 5- لم أسمع منها كلمة حب أو على الأقل كلمة شكر إلا مرة واحدة ! 6- بل حتى الابتسامة لم أعرفها منها إلا في النادر ! 7- اكشفت أنها عنيدة من الدرجة الأولى ! 8- مرت علينا ليالي كثيرة تأخذ فراشها وتنام في غرفة وحدها بلا اسئذان مني أوتعبير ! 9- بل في الأيام الأخيرة أصبحت تغلق باب الغرفة عليها ولو لم تكن نائمة ولم تكن تفعل هذا من قبل ! بل والله العظيم من شهرين لم أمارس معها العملية الجنسية كاملة ( لم يكن هناك إيلاج كامل ) مراعاة لها لأنها تشعر بآلام شديدة حسب زعمها . في الجماع أحاول إطالة المداعبة والتقبيل لكي تتمتع ، وهي تعلم أنها حصلت على متعتها كاملة وأني لم أحصل على متعتي كاملة ومع هذا التنازل مني لم أشعر أنها تقبل علي أو تحاول التعبير عن حبها لي !! والذي آلمني أكثر أنها أيام الملكة قبل الزواج كانت كثييييييرة الكلام معي في الهاتف حتى تمضي الساعة والنصف ولم ينتهي الحديث بيننا!! حاولت فتح جميع المواضيع معها لأزيل الحواجز لكن لم تتفاعل مع موضوع واحد أبدا !! أما في الفراش ففي البداية كان هناك شي من اللطف والتفاعل .. ثم تغير الوضع 180 درحة فأصبحت أشعر وكأنني أقوم بعملية اغتصاب ، حتى أنني في مرات كثيرة لم أكمل الجماع لسوء تعاملها وتمنعها بشكل مزعج ! أشعر أنني لست في بيت الزوجية بل كأنني في سجن !! وصل الحال أنني كنت أكلمها في بعض الأحيان أو أسألها عن حالها فلا ترد ولو بكلمة واحدة !! بل قالت لي مرة بعد أن عاتبتها على عدم ردها حين أكلمها قالت - بالحرف الواحد -: ( ليس ذنبي ولا ذنبك )!!! أخواني الكرام والله العظيم لا أخفيكم أنني شعرت بالندم لأنني تزوجت .. ولكن !! لم أتزوجها إلا بعد استشارة مطولة واستخارة متكررة حتى طابت نفسي ثم أقدمت على الزواج . أترك قضيتي بين أيدي الناصحين لأذهب إلى بيتي فأنام وحدي لأن زوجتي تنام في الغرفة الأخرى ... |
( ليس ذنبي ولا ذنبــك ) !!!
كلامها هذا يدل على وجـود أمــر غامــض لديهــا !!! لماذا لـم تسئلهــا ؟؟ ( إذن .. الذنب ذنب مــن ؟؟ ) لم لا تحاول مصارحتها ومعرفــة مكنون نفسهــا .. قــد يكون السبب .. سببـا نفسيــا خفيــا عندها .. |
صح قد يكون نفسي !
أو عين اصابتها لاقدر الله .. أو...................... ننتظر جوابك ..لنستطيع تحليل القضية ! |
أنصحك انسى الموضوع شوي ..
وبعدين اكتب لها رسالة ابدأ فيها بمقدمة عذبة رومانسية ، خالية من جميع أنواع العتاب ؟ ثم بعد المقدمة مباشرة اسألها سؤال مختصر بهذه الصيغة : الذنب ذنب من إذا ؟! وقل لها أجيبي خلف الورقة ، واتركي الورقة في مكانها .. فربما هي محرجة أن تقول لك مافي نفسها ، وكثير من النساء خاصة في بداية الزاوج تتقن الصراحة من خلال الكتابة أكثر من الكلام.. |
( ليس ذنبي ولا ذنبــك )
فعلا كلامها هذا به غموض اسألها وحاول مرارا وتكرارا فأفعالها كما ذكرت تبدو وكأنه بالامر سرا ... والله بذلك اعلم ... |
الأخ الفاضل /
لاتنسى أن اضمحلال الثقافة الزوجية الجنسية لدى بنات مجتمعنا ظاهرة ملحوظة .. وهي أحد أكبر الأسباب لحالات كثيرة مثل حالة زوجتك .. فلاتقلق ، تحتاج فقط إلى تثقيف مكثف ، هذا تحليلي الشخصي .. وإن كنت أنتظر جوابك . ومن ناحية صمتها ، وقلة تبسمها ، وتعبيرها عن الحب ، مع أنها كانت عاطفية خلال الهاتف .. فأرى أنها تعاني من عدم الثقة بالنفس ..هذا كل مافي الأمر.. والدليل أنك لو رأيتها مع زميلاتها ، وأهلها ، لوجدت لسانها يطول أذانها ..، وأنت وحدك من يستطيع استعادت ثقتها بنفسها ،وتشكلها كما تريد.. امتدح شكلها بصدق ، امتدح صوتها خاصة .. فيظهر لي والله أعلم أنها عانت (كما هي حال كثير من البنات في مجتمعنا) من أسلوب التحقير والتعيير والتسفيه عند أهلها .. وكل هذا حله سهل ،وهو بيدك أنت لابيد غيرك، فقط تلمس حاجاتها ، شجعها ، تغافل عن أخطائها .. وبأسلوب الحب ، والتلميح لاالتصريح ، تستطيع أن تخرجها مما هي فيه .. هي تحتاج معونتك الصادقة ليس إلا .. ابتعد عن الصراحة هذه الفترة ، وعن عتابها .. ولاتعتب عليها ..فربما كانت ضحية أبوة قاسية .. وفقك الله |
السلام عليكم
ليس لي الا ان ادعوا الله ان يفرج كربتك ويرزقك الصبر والسلوان |
اخي العزيز /
ردود الإخوان كلها كويسه ومفيده وحاول انك تشوف واحد والا وحده من اهلك او اهلها وتخليه يدخل في الموضوع بس أهم شيء تكونون واثقين فيه انه بيحل الموضوع . ويكتم السر ما يروح يشهر فيكم. اسأل الله أن يوفقكم ويبارك لكم ويرزقكم الذرية الصالحة |
اخي الاربعاء..............إن ماتفعله زوجتك بك هو مايفعله بي زوجي تماما
مالك إلا تصبر وعليك بالدعاء................بس انتبه لايكون حمل بكرى تصير المشاكل على الاطفال |
الأخوان بصراحه ماقصروا معاك بردودهم ... أنا كل اللي بغيت أقوله أنه لا تستعجل بالحكم على تصرفاتها وحاول تتفهم نفسيتها في الوقت الحالي فكل شئ جديد عليها المسكينه ... تحتاج تتعود على وضعها الجديد ومسؤلياتها الجديده ... وأظنها مسألة وقت مو أكثر ... أنا بصراحه اتحسفت من عنوان موضوعك لأني مازلت أذكر أول موضوع كتبت لنا فيه عن موضوع خطوبتك ووصفك لعروستك ... كل حرف في موضوعك يومها كان يعبر عن فرحتك الكبيره لدرجة إني تمنيت في داخلي إن خطيبي يفرح نفس فرحك يوم يشوفني في العرس إن شاء الله ( فرحانه بعمرها :d) ... فرجاءً لا توقف أمام أول عقبه في زواجك وتقعد تتحسف وتتندم ... وحاول تخلي تفكيرك يكون إيجابي ... |
الإجراءات الشرعية عند تمرد الزوجة
السؤال:
ماذا يفعل الزوج إذا تمردت زوجته عليه ؟ الجواب: الحمد لله قال ابن قدامة : ( وإن خاف الرجل نشوز امرأته ) بأن تظهر منها أمارات النشوز بأن لا تجيبه إلى الاستمتاع أو تجيبه متبرمة متكرهة فإنه ( يعظها ) ويخوفها الله سبحانه ويذكر لها ما أوجب الله له عليها من الحق والطاعة وما يلحقها بذلك من الإثم وما يسقط عنها من النفقة والكسوة وما يباح له من ضربها فهجرها لقوله تعالى : ( واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن ) سورة النساء/34 ، ( فإن أصرت وأظهرت النشوز والامتناع من فراشه فله أن يهجرها في المضجع ما شاء ) لقوله سبحانه : ( وأهجروهن في المضاجع ) النساء/35 ، ( فإن أصرت فله أن يضربها ضرباً غير مبرح ) لقوله سبحانه : ( واضربوهن ) ، ( فإن خيف الشقاق بينهما ) يعني علم ( بعث الحاكم حكماً من أهله وحكماً من أهلها مأمونين يجمعان إن رأيا أو يفرقان ، فما فعلا من ذلك لزمهما ) وذلك أن الزوجين إذا خرجا إلى الشقاق والعداوة بعث الحاكم حكمين حرين مسلمين عدلين ، والأولى أن يكونا من أهلهما برضاهما وتوكيلهما فيكشفان عن حالهما ويفعلان ما يريانه من جمع بينهما أو تفريق بطلاق أو خلع ، فما فعلا من ذلك لزمهما ، والأصل فيه قوله سبحانه : ( وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكماً من أهله وحكماً من أهلها إن يريدا إصلاحاً يوفق الله بينهما ) . العدة في شرح العمدة لابن قدامة للمقدسي ص 481 |
كلا أخي الحبيب ... لا تقل ذلك ...
نصيحتي إليك التحلي بالصبر أولاً ... والتريث وعدم التعجل .. لأن هذا الأمر حساس جدا كلام زوجتك كما تفضل الاخوان والأخوات يدعوا لشيء من التوقف عنده كثيراً .. ويؤشر إلى بعض الأمور: 1 ـ قد تكون قد أصيبت بعين ( لا سمح الله ) . 2 ـ قد تكون حالة نفسية لها اسباب الله العالم بها .. تحتاج إلى متابعة ومعرفة لها . 3 .... احتمالات كثيرة لا أدعي بها إلى الخوف أو نظرة غير النظرة التفاؤلية ... ولكن كل شيء وارد . 4 ـ لولا أنك تفضلت بأنكم كنتما تتكلمان بالساعة وأكثير في أيام عقد القران ، لكنت قلت لك أنها بطريقة أو أخرى قد أجبرت عليك ، وأنها لا تحبك . شاهدنا كلمتها ( ليس ذنبي ولا ذنبك ) كلمة خطيرة وهناك من ورائها مدلولات تعرفها هي وحدها فقط .. أخي .. الأمر في غاية البساطة .. وكل ما يحتاجه إلى الهدوء والصبر والحكمة ، إن هذه زوجتك الآن ، وهي على عصمتك .. ولعلها تحتاج إلى مساعدتك .. إياك أن يسوف لك الشيطان بأن يجعلك بطريقة أو بأخرى تضع اللوم عليها ، وتبدأ تهاجمها وتوكل لها الاتهامات .... كلا أخي ، هي مخلوق ضعيف يحتاج إليك دوماً ، وتذكر أن الرسول صلى الله عليه وسلم قد أوصاك بها خيراً ، فقط اجلس معها جلسة رومانسية مليئة بالحب والحنان ، افتح لها قلبك واشعرها بحبك وادعها بكل هدوء ومحبة إلى تفتح لك قلبها وتحكي لك ... كذلك على الطرف الآخر يجب عليك التحري بنفسك دون علمها ، فتسأل هل هي كذلك على نفس هذه النفسية حين ذهابها لأهلها أو صديقاتها أو جاراتها ... التحقق من الأمر سوف يكشف لك أموراً كثيرة ... أرجوك فقط حالياً أزل من رأسك فكرة إلقاء أي لوم عليها أو على نفسك .... شاهد كلامي هو قولها ( ليس ذنبي ولا ذنبك ) .. أخيراً ... لا تنس السلاح الفتاك .. والفتاك جداً ..... الدعـــــــــــــــــــ في ثلث الليل الآخر ــــــــــــــاء وفقك الله وكان في عونك ؛؛؛ |
أخي / الأربعاء بداية أبعث لك بتهنئة بمناسبة زواجك (فبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير) أخي أرجو أن يتسع صدرك لكلمات نابعة من قلب أخ محب لك قبل أن أدلو بدلوي في مشكلتك أحب أن أنبهك بأن الدعاء الوارد هو الحمدلله على كل حال سئل الشيخ صالح الفوزان - حفظه الله - عن قول : " الحمد لله الذي لايُحمد على مكروه سواه " ؟ فقال : ( لا أعرفُ لهذا أصلا ، ولكن يقول : الحمد لله على كل حال . أما لايُحمد على مكروه سواه ، أنا ما أعرفُ لهذا أصلا ؛ وإن كان جاريًا على ألسنة بعض الناس ) . أخي أرجو أن أكون وغيري من الأعضاء عند حسن ظنك فلقد سميتنا ناصحين فأسأل الله أن نكون كذلك وبالنسبة لموضوعك أخي هنيئاً لك لأنك أصبت حين استخرت واستشرت لأنه ماخاب من استخار ولا ندم من استشار لأنه من المعلوم أن الغيب لا يعلمه إلا الله وأنت قمت بفعل الخطوات اللازمة لاتخاذ القرار ثم أقدمت على الزواج فكون النتائج كانت مرضيةً أو غير مرضيه فهذا لا يعني أن الأمر لم يكن خيراً لك فالأمر لايتعدى كونه: إما ابتلاء من الله سبحانه وتعالى ليعلم مدى صبرك وليأجرك بإذن الله ابتلاء لتخفيف ذنباً اقترفته ليطهرك الله منه أو أنك وزوجتك لم تفهما بعضكما بعد وهذا بحد ذاته يسبب نفوراً أو عين لا قدر الله والعين حق أو شك فيك قاتل بسبب وسواس شيطان من الإنس أو الجن أو أنها ارغمت على الزواج منك وكانت في فترة الملكة تجاملك أو تحاول أن تتأقلم معك ولكن وجدت أن شعورها لم يتغير نحوك بل زاد سوء عندما تمت مراسم الزواج أو موقف صعب مر عليها قديماً ويوجد شيء أثار ذلك الموقف فأثر عليها أخي أصلح ما بينك وبين الله يصلح الله ما بينك وبين الناس فكيف هي علاقتك وعلاقتها مع الله ؟ هل تؤديا جميع الفروض ؟ هل لكما وقفات ودمعات ودعوات في الثلث الأخير من الليل؟ هل لسانكما لايفتر من ذكر الله ؟ هل تتحصنا بالأوراد الشرعية ؟ هل تبدآني يومكا بأذكار الصباح وتختمانه بأذكار المساء؟ أخي كونك حاولت وثقفت نفسك فهذا شيء جميل ولم تترك وسيلة لزرع الألفة وكسر الحواجز إلا اكتسبتها فهذا أجمل وهذا إن دل فيدل على عقل واعي وخلق نبيل منك يا أخي أما إدعائك أنه لم يتغير شيء فاسمح لي أن أقول لك أن التغير لا يأتي من يوم وليلة بالإضافة إلى أنك تنظر للتغير من وجهة نظرك فلا تنسى أنك عندما ترى جبل الجليد في البحر طافياً فهو عبارة عن 10% من الجبل والباقي 90 % في أعماق البحر فأقصد بذلك أنه ربما التغير بدأ يسري في أعماق زوجتك ولكنك لا تستطيع النظر إليه وكما ذكر الأخوة من قبلي لابد أن تفهم منها ماذا تعني ( ليس ذنبي ولا ذنبك )!!! أخي أجلس معها جلسة مصارحة وأخبرها بحبك لها وعشقك لها واطلب منها أن تصارحك بما يدور في نفسها وأنك تريد معرفة ذلك لكي يسير المركب بأمان وليس لاختلاق المشاكل وأصر على أن تتحدث إليك وإلا سوف يكون موقفك صارماً مع خالص تمنياتي لك بحياة سعيدة |
اقول لك اخى حل المشكله من البدايه ولا تدعها تتطور بما انكما فى بداية حياتكما الزوجيه
فان كان ما فى زوجتك عين وهذا المتوقع عالجها بالقران اما ان تذهب الى مقرا او ترقيها بنفسك ولابد ان تسالها ةهى لابد ان تجيبك على اسالتك لانه لو استمريتو كذا راح يصير مالا يحمد عقباه اتمنا لكما حياة سعيدة ودمتم سالمين |
اخي انا لا انصح ان تخوفها بالنار وان هذي اجب والا تكون مغصوبع علي ذالك انصح ادخل عليها واجلس معها بكل هدوء حاول ان تكون صريحه معك وقول لها ماهو السبب واعرف مافي بداخلها وانصح لو قالت لك شئ لا تتعصب بل فكر كثيرا قبل ان تتصرف بشئ اتمني لك التوفيق
|
لا أعرف كيف أشكركم ..
أخواني الكرام . . أسأل الله ألا يحرمكم السعادة يوماً من الأيام .
ولا أدري ماذا أقول لكم سوى أن مشاركتكم لي في معاناتي هي سلواني وتثبيتي على الخير . أحب أن أوضح بعض الأمور : زوجتي وأخوتها رزقهم الله بأم ما رأيت ولا سمعت بأم متعلمة و مربية مثل أمهم ، مربية من الدرجة الأولى ، فزوجتي لا تشكو من قسوة أبوية ولا حرمان عاطفي من والديها . أطلعت أمها الفاضلة على بعض المشكلة ووعدتني بأن تقف بجانبي وتبذل كل ما لديها من مشورة وفكرة ودعاء . لا أشك أن لي من التقصير في حق الله ما أستحق عليه العقاب ولكن أسأل الله الرحمة . أرجو أن تكون المشكلة مشكلة زمن لا أقل ولا أكثر . أشكركم أخواني وأخواتي جميعا ( بلا استثناء ) . . وأسأل الله أن يجعل لكم من أزواجكم وذرياتكم قرة أعين . و أقول : ( لاإله إلا أنت سبحانك ، إني كنت من الظالمين ) . . . |
اخي الفاضل الأربعاء بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير
( الذنب ليس ذنبي ولا ذنبك ) >>>> عباره شنع عليها بعض الأخوه وقد تكون مقصوده وغير مقصوده اوقد تعني بها شياء اولاتعني . ومرجعها لثقافة القائل وادراكه لمعنى الكلمه .. فالإستيضاح من القائل مهم . لو كنت مكانك ( لن استعجل على وجود اولاد .. وبدون جرح مشاعر الزوجه ) عموما بداية الزواج >>>> تعارف وتقارب ومحاولة انسجام واندماج لإنسانين لكل منهما بيئته ومجتمعه وثقافته وتربيته التي عاش فيها >>>> ويحصل ذلك مع الزمن .. فلا تعجل . اقراء افكار زوجتك .. حاول تتعرف على خفاياها ومزاياها .. لاتفعل ماتريد انت فقط بل انظر ماذا تريد هي ايضاً . عرفت من كتابتك انك تهاتفها قبل الزواج .. لكن هل رأيتم بعضكما >>>>> فلربما كانت ترسم لك صورة اخرى ،، وليس معنى ذلك رفضها لصورتك ولكن -وقد تتفق معي- احيانا نرسم لشخص لم نراه صوره معينه ثم اذا رأيناه تختلف الموازين فنحتاج لفتره - حسب الشخصيه - لنتأقلم . اخشى ما اخشاه -واستبعدها ولكنها موجوده - من وجود من يعطيها دروس اوهي تسمع من قصص النساء ( وهذه تحتاج لحكمة منك في التعامل معها ) أسأل الله لكما التوفيق وزواجا ناجحا وعقبال ما تبشرنا بالمولود الأول . |
اخي الفاضل
باين عليك طيب وابن حلال لصبرك عليها وهي بهذا الحال وبحكم خبرتي في علم النفس سوف اساعدك لتفهم ماذا يدور برأس زوجتك . هي قالت هذا مو ذنبي ولاذنبك . من هنا سوف تعرف اشياء كثيره . ولتعلم ان الفتاة مهما وصلت من علم فان عقلها يبقى صغيرا ومن السهل الايقاع بها وكشف سرها. لااستطيع ان اذكر لك الان ماذا عليك ان تفعل اريد ان استفهم منك بعض الاشياء . وسوف اعطيك بعض التوجيهات وعليك ان تطبقها خطوه خطوه وتخبرني باالنتيجه اول باول. لذا ارجو ان نتحادث على المسنجر ....... الى اللقاء الأخت الكريمة، تعليمات المنتدى تمنع التراسل بين الأعضاء و كتابة البريد الالكتروني في المشاركات |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير اخواني واخواتي الاعزاء لم يقصروا ولكن احببت ان اضيف اولا اسأل نفسك هل تحبها اذا كنت تحبها اصبر عليها وما تمر به زوجتك مرت فيه نساء كثير غيرها انصحك اخي ان لا تجبرها على شيء وناقش معها نقاش مطول مرة واثنتان وثلاث ولا تمل وان شاء الله مع مرور الوقت تتحسن وتكون هذه المرحلة مرحلة صدمة في الزواج ثم ترجع لك كما كانت اعرف وحده من قريباتي بعد زواجها بثلاثة اشهر فقط تغيرت نفسيتها واصبحت تبكي وتنام طويلا ثم انتقل المرض الى عضوي حتى اصبحت لا تمشي ابدا وعمرها عشرون سنه واستمرت الحال اربعة اشهر او تزيد ومع القراءة بالقراءن واخذ الاسباب الحمد لله تحسنت وكان ما اصابها عين كفانا الله الشر انصحك لا تستعجل |
اخوي اجلس معها وصارحها
بعدين ( ليش ذنبي ولا ذنبك ) ليش مغصوبه عليك ولا ايش حاول انك تفهم وش سالفتها مع انك قلت اول اول اسبوعين مقبوله وليست كما تريد اتوقع ان البنت فيها شي مثل ماقلت لك اجلس معها وتكلم بصراحه وشوف وش مشكلتها ولله يصلح الحال |
اخي الكريم
من كلامك انك احببت زوجتك وقدرتها فهي شافت نفسها عليك عشان كذا اكتب لها ورقه تعلمها قدر عتبك عليها وش تحب انها تسويلك وقد يكون في الموضوع عين يعني شي غصب عليها |
أخي الأربعاء ... أنا مثلك تزوجت قبل شهرين تقريبا
وقد قلتها ... والله ليتني لم أتزوجها ... بل قلت ... الحمد لله الذي أنجاني منها ( وقد طلقتها بعد زواجي بشهر وأيام قليلة ) في الحقيقة كنت مترددا في ذكر قصتي في المنتدى ... ولكن سأكتب قصتي الآن وهي عجيييييبة لعلها تهون عليك ما أنت فيه ... وسأضع الرابط بعد كتابة قصتي |
والله مدري شقول غير الله يهديها ويفرج كربتكم
بالتوفيق اخوي |
|
الأخ الفاضل /عاشق زوجته ..
أسال الله أن يعوضك خيرا ، وتأكد أن الله إذا أحب عبدا ابتلاه .. ولكن كنت أتمنى ياأخي لو لم تضع رابط قصتك في هذا الموضوع بالذات ، لأنك بذلك كأنك توجه رسالة لأخونا(الأربعاء) بأنه قد يكون سبب حالة زوجته ، خيانتها له ! وأنا أرى أن هذا الاحتمال وإن كان واردا فهو بعيد جدا ، لأن من واقع خبرتي واحتكاكي بكثير من المتزوجات حديثا وجدت أنه قد حصل لهن ماحصل لزوجة الأربعاء أو بعضا مما حصل ..! والسبب المحتمل في قصة (الأربعاء)في نظري باختصار : هو صدمة الزوجة بالعلاقة الجنسية وعدم تألقمها وتأزمها حيال ذلك ، نتيجة جهلها أولا وعدم ثقتها بنفسها ثانيا وخجلها ثالثا وجرءة زوجها رابعا .. وإني هنا أوجه كلامي للأخ الفاضل (الأربعاء) بأن يغلب جانب حسن الظن ويحاول حل مشكلته بأريحية وهدوء.. وهذا لايعني أن يكون حذرا وفطينا في الوقت ذاته .. أنا مطلقة ، لما تزوجت مررت بحالة مشابهة لزوجة الأربعاء وإن كانت أخف بكثير خاصة في بعض النواحي.. كنت أقفل الباب إذا أرتدت ارتداء ملابسي ، ولكن لم يصل بي الحال إلى النوم وحدي ..، أو التمنع في الفراش، ولكني كنت أرفض بعض الأمور بشدة وعناد..! وكنت من شدة خجلي نادرا ماأضحك معاه ، أو أسولف ..، ولم يكن هذا من طبعي مع الناس .. واستمريت يمكن على هالطريقة أربعة أشهر حتى استقرت الحال وتأقلمت على الوضع ، وكان لطليقي دور كبير في ذلك فقد كان يتحملني ويجاريني ويعاتبني بالتلميح ..ويتجنب التصريح قدر إمكانه.. كنت أشعر بشعور غريب وأنا أعيش مع رجل تحت سقف واحد رغم أنني مثقفة واجتماعية ، لم أكن أتخيل يوما ما أن يكلمني رجل كان أجنبي عني ..بل ويفعل أكثر من الكلام .. صدقني عندما تزوجت ، والله ثم والله لم تقدم أمي إلي ولا نصيحة واحدة في خصوص العلاقة الجنسية رغم أن أمي مثقفة وعصرية ولكنها كانت بنت زمانها وأنا بنت زماني،كانت معلوماتي عن الزواج معلومات بالفطرة ....! لذا فأنا الآن قد استفدت من الدرس جيدا وهرعت أعلم أخواتي كل شئ بالذات من هن في سن الزواج ، حتى لايكررن غلطتي ! وهي ليست غلطتي بقدر ماهي نتاج تربية محافظة ومنغلقة ، وأم غافلة .. وفقك الله أخي ..وأصلح شأنك .. تروى ولاتستعجل النتائج..وتسلح بالدعاء.. |
اخى الكريم
اتعجب لحالة زوجتك... من كلامك انها كانت بفترة الملكه متفاهمه معاك ومتقبلتك وفى حوار بينكم والحين تغير كل شى.....سبحان الله .....اخى اعتقد انك افرطت فى دلالهاوشوي دلعتها زياده اول شى لازم تعرف سبب هذا كله وليش تنام بغرفه لحالها عيل ليش تزوجت.....اسالها شنو سبب جفافها فى معامالتك واذا كان مجرد دلع نصيحتى لك من اول شى حاول انك تبين لها اسلوبك وشخصيتك والطريقه اللى تبى تكون عليها زوجتك.....كذلك اهم شى انك تاجل اذا كان فى مشروع حمل الا لما تتاكد من جديتها واستمرارها معاك بما يرضي الله....مع انها الحين عروس المفروض تداريك مداراة.... واذا مانفع انت اهجرها ولاتدير لها بال...تالى ان شاء الله راح تلين. صدى اصيله |
بصراحه أنا أظن إن السر وراء تصرفاتها قد يكون أبسط بكثيييييييير مما نتوقع ... أعرف وحده كانت في فترة ملكتها تموت بخطيبها وهو كمان يموت فيها ... وبعدما تزوجوا بدأت تعامله بنفس طريقة زوجة أخونا الاربعاء لمدة أربعة اشهر ... ذاق فيها المسكين ألوان العذاب منها ... وبالاخير وبعدما كانت أعيته الحيله معها اعترفت له بالسبب وهو ما لم يكن في الحسبان أبداً ... ألا وهو .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. إنها كانت تتوقع يقضوا شهر العسل خارج البلاد مثلما وعدها في فترة الملكه ... بينما المسكين كان وداها مدينه ثانيه في نفس بلادهم لأن مصاريف يوم الزفه قضت على كل فلوسه اللي مخبيها ... لا وعادها فوق اللي سوته كله فيه تقول له : ( الحين صحباتي كلهم بيشمتوا فيا أكيد .. وكله بسببك !!!!! ) |
بعد قراتي لقصتك وقصة الاخ عاشق زوجته والله العظيم اني حسيت بالم فظيع في قلبي
انا راح ادلك على علاج لكن اسالك بالله انك اذا صلحته وكررته ونفع ان شاء الله تجي تقولنا والكلام موبس لك لكل الاعضاء اللي يعانون من مشاكل رح وجب جركل مويه(يعني جالون)واقرا فيه بتواصل دون انقطاع صورة البقرة وتروش منه وزوجتك بعد ومسح البيت بعد منه وكررها مع الدعاء والاستغفار وداااااااااائما خل القران مشغل في البيت حتى في فترة نومكم لان يمكن الشياطين داخله معكم ولا احد حاسدكم وترا النصيحه هذي اسداها احد المشايخ لرجل كانت حياته مشاكل ومخاصمات وقلة حيا وبعدها حلف بالله انه عايش حياة ولا في الاحلام وتذكر كلمة الشيخ عائض القرني لاااااااااتحزن باذن الله غيمه وتزول |
لست من يجازيكم ، بل الله سبحانه ..
أشكركم جميعاً ( أخواني وأخواتي ) ..
ووالله العظيم لم أكن أتوقع منكم كل هذا التعاطف مع مشكلتي ، والله العظيم لقد أخجلتموني .. وأحب أن أطمئنكم أن لدي من التعقل وضبط النفس ما جعلني من أول يوم من مشكلتي عزمت على الصبر والتحمل وطول النَفَس . ولكن أحب أن أستشيركم : ألا ترون من طرق العلاج أن أُطلع زوجتي على هذا الموضوع في المنتدى ؟ أنا في انتظار مشورتكم جزاكم الله خيراً .. أما أخي ( عاشق لزوجته ) فقد كدت أُخطئ خطأك وهو : السؤال عن دين الوالدين وإهمال السؤال عن دين الفتاة ، فقد خطبت بنت أحد القرابة ولم يكن دافعي إلا صلاح والدها ووالدتها ولم أسأل عن صلاح الفتاة ، ولكن الله حفظني فقد جمعت مبلغا أدفعه لهم كمقدم من المهر لأستطيع عقد النكاح وكتب الكتاب ، وفي اللحظات الأخيرة رفضت والدتي بشدة ثم وصلتني أخبار عن الفتاة وأختها لاتسر ، فحمدت الله . أما زوجتي الحالية فلم أتزوجها إلا بعد تحري تام و إلحاح في السؤال من جميع الجهات ، وقد رزقني الله بأن أحد محارمها كان مصدري الذي أعطاني أخبارها كاملة . ثم استشرتُ كثييييييييرا واستخرتُ كثيييييييييرا ثم أقدمت . فهذه تجربتين خضتها أنا وأخي ( عاشق لزوجته ) أسأل الله أن ينفعنا بها أولاً وينفع بها جميع المسلمين . |
أنا مع الاخوات -زرقة البحر- و -النور والحنان- الذي كتبت
((شاهدنا كلمتها ( ليس ذنبي ولا ذنبك ) كلمة خطيرة وهناك من ورائها مدلولات تعرفها هي وحدها فقط)) .. فعلا هذه الكلمه خطيره واكيد لها معنى اتمنى لك التوفيـق .. |
أخي الأربعاء قد يمكن تصرف زوجتك المفاجيء من تجربتها وألمها الجنسي أعر ف فتاة تزوجت منذ شهر وأكثر وهي إلى الأن لا تزال عذراء!!! تقول حاولنا بكل الطرق وأطلنا المداعبة ولكن لحظة أقترابه أصرخ وأبكي من الألم؟؟ وهي في صميمها لا تريد تعذيب زوجها هكذا وأخرى عندما ترى زوجها تتذكر ألم الإيلاج فتبكي وتهرب وتغلق باب غرفتها؟؟ هناك تصرفات كثيرة وردود أفعال تختلف من فتاة لأخرى مع العلم على مراعاة الزوج لها ومحاولته التخفيف وإيجاد أسهل طريقة فربما كانت زوجتك تأذت وتعقدت نفسيتها فحاول معها وأكشف سرها أسعدك الله |
حاول بهذه الرسالة
أخي الحبيب حاول أن ترسل هذه الرسالة لزوجتك إن كنت تراها إنها تنفع قبل أن تطلعها على محتويات الموضوع بسم الله الرحمن الرحيم رسالة من القلب أيها الحب الذي لا اعرف عنه أكثر من اسم من أحببت أيتها الحبيبة التي لا أعرف من أسباب حبي لها إلا أنني أحببتها أيها الحب الذي أقف أمامه جاهلا عنه كل ما أحببته فيه أيها الحب المغلف بعلامات الاستفهام ؟؟؟؟ لا زلت حائراً أمام حبك هائماً في عالمك أيتها الحبيبة ... القاطنةَ أعماق قلبي ... لماذا أنتِ غامضة هكذا ؟؟؟ حبيبة عيناي ... أعتقد - إن لم أكن مخطئ بأن عواطفكِ ومحبتكِ كبيرةً تجاهي - .... لكن لا أدري... إلى متى ستظلين هكذا بعيدةً عني بعواطفك وجسدك ؟؟؟ إنك بإعراضك عني وتصرفاتك تُشعريني بأني إنسان ساذج أو تافه مع أني كل ما أريد هو أن أكسر حاجز الخجل...!!! على كل حال لن أطلب منك من الآن وصاعداً...يكفي قد أحرجت نفسي كثيرا ..... وعلى مايبدو أني ساذج بأفكاري... ما أدري ....!!! ملاكي.... لقد أحببت المرض والألم ذات مرة.... ذلك لأنني أَوهَمتُ نفسي إنكِ في مثل هذه الظروف ستكسرين الحواجز بسؤالك عني وحنانك وعطفك عليّ..... كنت آمل زخماً كبيراً من كلماتك الحانية وعواطفك... إلا أن صمتك الرهيب آرقني ولا زاااااااااااااااااااال يؤرقني. حبيبة فؤادي لا تظني بأني أعرف مايُحَدِثُكِ به قلبك وما بداخل قلبك وما تُكنّين لي من مشاعر فأنا والله لا أعلم إن لم تُعلِمينَني أنتي... أيها الصوت العذب الذي لم اسمع من غَذِب كلامه شئٌ إلى الآن ... هل لي إلى كل ذلك من سبيل؟؟؟ واعلمي إنني بشر ... بشر .... بشر وقد خشيت على روحي من الهلاك فلجأت بعد الله إليكِ فان هلكت فأنتي السبب فهل لك أن ترحمي قلبي المشتاق؟؟؟ لكي مني فائق المحبة والاحترام محبك والمُـتيَّمُ بكِ فرج الله همك ونفث كربك |
اخي الفاضل
ربما زعلتها في لأمر وأنت لم تعلم وهذا رد فعلها..ممكن انك لم تعلم ان هذا الشيء زعلها..عندما تفعل أي شيء معها لاحظ ردة فعلها وأرجو ان تصارحها ان كان شيء زعلها منك وتسألها لماذا تغيرت عليك |
وفقك الله ..
أخي الأربعاء ، أرى أن تطبع الموضوع وفي لحظة صفاء وهدوء ..قل لها : عندي لك مفاجئة ..وخلها تقرأه..وراقب ردة فعلها ..ولاتسألها عن شئ ..أكيد هي راح تنفجر وتدافع عن نفسها على الأقل.. وأنا أفضل تكونون طالعين تتمشون ، لاتسويها في البيت يمكن تروح تقفل على نفسها في الغرفة ! ولكن ماأنصحك تخليها تقراه قبل ماأغير لك عنوان الموضوع ، لأن العنوان الحالي أجزم أنه سيكون جارح لها .. إذا أردت فأقترح أن يكون العنوان ( أحبها ..ولكن !!) ..، أنتظر جوابك لأغيره لك .. |
عفوا عزيزتي زرقة البحر
من رأي أن قرائتها للموضوع ستزيد الأمر سوءا فقد تشعر بظلم كبير وبعدم فهم الجميع لتصرفاتها وتأويلها بشكل خاطيء فربما كانت لها أعذار خافية وهناك من لايستطيع الدفاع عن نفسه حين إتهامه بل يلجأ للبكاء واليأس أخي الأربعاء زوجتك بحاجة إليك وإلى قلبك وحنانك وتفهمك مهما ترى من صدودها وأشجعك بأن ترسل لها الكلمات التي كتبها mmk فقد تصادف مكانا بقلبها وتلجأ إليك حاول أن لا تتهمها وأبحث لها عن عذر ولا بد أنك رأيت منها خيرا يوما ما وسرك منها عمل وتصرف فتذكر ذلك دوما فأنا لو كنت مكان زوجتك وقرأت هذا الموضوع لأظلم العالم بعيني ولرأيت حاجزا منيعا بيني وبين زوجي وهو عدم فهمه لي ولنزف قلبي ألما ولن تنطق شفتاي بشيء أبدا مع إحساسي بظلم كبير فربما زوجتك لجأت للتهرب منك إذ لم تجد طريقا أخر لقلبك ولربما أسائت فهمك في شي ما فتقرب منها وادخل عالمها ولا زلت في بداية الطريق فلا تيأس لا أنكر أني في بداية عهدي بزوجي أولت تصرفاته بطريقة خاطئة وأنتابني ألم وجرح كبير بقلبي برغم شدة مراعاته لي وعطفه وحنانه وتفهمه وطيب أخلاقه إلا أنه كان بالنسبة لي عالم جديد لم أفك رموزه ولم اعرف أسراره بعد, وبرغم ألمي لم أكن لأظهر له ذلك لخوفي أن أؤذيه بكلمه ولو بنظره وكنت أبكي طول الليل وأحس بأنه لا يفهمني ولكني مع مرور الأيام تعلمت أن أرى تضحياته وكل شي جميل بعالمه وأبحث له عن ألف عذر وأرى فيه الإنسان المحب المخلص وهو كذلك ولكن فهمي له كان خاطئا ليس إلا أما الأن فليس لسعادتنا حدود والحمد لله أسعدك الله بزوجتك وأسعدها بك ورزقكم الحب والسكينة فأنت تحتاج لوقت حتى تتعرف عليك زوجتك وحتى تتعرف عليها وأرجوا أن تبعد كل سلبية ألصقتها بها وأمحوها من تفكيرك وأنظر في كل شي جميل بعالمها ومن المهم جدا أن تعرف كيف تفتح قلبها وتدخل إليه ولا تلجأ أبدا إلى ذكر أخطائها ولكن بطريقة ما عاتبها بلطف كما ورد في تلك الرسالة إذا ذهب العتاب فليس ودا ويبقى الود مابقي العتاب وفقك الله |
عزيزتي سمااا أتفق معك تماما ..
ويبقى الخيار لصاحب الموضوع! |
لا مانع من تغيير الموضوع
أشكركم جميعا ..
لا مانع من تغيير الموضوع ، فإن كانت المصلحة في إطلاعها على الموضوع أطلعتها ، وإن لم يكن فيه مصلحة فتغيير الموضوع لن يضر أحداً. وليسمح لي الأخ الكريم mmk أن أدخل على رسالته الجميلة بعض التعديلات المناسبة لحال زوجتي ثم أهديها لها . |
الأخ الفاضل الأربعاء ..عذرا يبدو أنني بعد تفكير وتأمل طويل غيرت رأيي في اطلاع زوجتك على الموضوع ..
تخيلت نفسي مكانها فماذا أنا صانعة ؟! أرى أن تتأنى ولتجعل هذه الخطوة آخر آخر آخر الدواء وآخر الدواء الكي ، ولتكن هذه الخطوة بعد مرور سنة من زواجك مثلا .. اعذرني أيها الفاضل فشهرين لايكفيان أبدا في حل مشكلة كهذه.. مشكلتك حلها سهل وبيدك أنت وحدك ..! ومن المؤلم جدا اطلاعك أم زوجتك على مشكلة ابنتها ، والله لو فعلها زوجي معي لأبغضته ونزعتي ثقتي منه إلى الأبد.. فالمشاكل إذا خرجت من أسوار غرفة النوم كبرت وزادت حدتها وتعقدت أكثر، فكيف بها قد خرجت من البيت ، بل والأعظم والأقسى أنها قد بلغت أهلها ..!! أخي الكريم من المعروف أنه من أوجب الواجبات أن يكون أهل الزوج وأهل الزوجة هم أبعد الناس عن أسرار الزوجين ..، لأنهم في الغالب يتدخلون بعواطفهم لاعقولهم ..فيحدث مالاتحمد عقباه.. وتزيد المشكلة اشتعالا..!! لاأدري بصراحة كيف بزوجتك وقد علمت أنك قد اشتكيت لأمها ؟!! ياااااه ..لاأستطيع أن أتخيل نفسي مكانها ؟! عذرا أيها الفاضل توك مالك إلا شهرين على الزواج ، وذهبت لتكشف سرا من الأسرار الخاصة لأمها !! كيف بك لو امتدت الحياة ، ولن تخلو بالتأكيد من مشاكل ومنغصات ، هل كل ماتشاجرت مع زوجتك ستذهب تخبر أمها ؟! أحسب أنك قد جرحتها جرحا قد لاتنساه ..! ياأخي أذكر إحدى علماء السلف الصالح كان دائم الشجار مع زوجته، فكان الناس يسألونه فيقول : كيف أشيع سرا لزوجتي ؟!! ولما طلقها ، سألوه مرة أخرى فقال : مالي ولامرأة من الناس ! أخي دعنا الآن من كل هذا وقل لي هل تريد حلا فعليا لمشكلتك ؟! أعتقد ذلك.. إذن عليك بالآتي من واقع خبرة وتجربة: 1/ اترك العتاب والمصارحة هذه الفترة ، فالعتاب والمصارحة في حالة زوجتك ستزيد المشكلة مشكلتين لاحساسها بالألم والنقص وتأنيب الضمير ..إذ تأكد أنها تعاني أشد من معاناتك ..كيف وهي لم تشعر بأنوثتها بعد..كما لم تصل إلى درجة إرضاء رجولة زوجها الحبيب ، لاتعتقد أن هذا أمر سهل على أنثى مثلها ! 2/ كن لينا لطيفا بسيطا أثناء المعاشرة ..، ولاتمارس معها أو تطلب ماتشعر أنه يشعرها بالخجل وربما يزيد المشكلة مشكلتين..(يعني طاوعها فيما تريد..إذا كانت تريد الظلام مثلا لاتجبرها على النور....الخ).. 3/اصرف نظرك قليلا عن الجنس ولتكتفي بمرتين في الأسبوع، وركز على الناحية العاطفية في سائر اليوم وخارج غرفة النوم ، بالكلمات واللمسات ..وقلل منها في غرفة النوم. 4/ أكثر من امتداح صوتها وشكلها وجسدها ..,وحتى لو شعرت من عيناها أنها تكذبك ، لاتكترث بذلك ..بل استمر على امتداحها ..ولاتمل..امتدحهافي اليوم من عشر إلى عشرين مرة ..وش بيضرك ..فأنت المستفيد أولا وآخرا .. 5/ قم بجمع المواضيع التي تحب أن تقرأها زوجتك ولتكن في فنون العلاقة الزوجية وفنون الاستمتاع بها في شريط سي دي واكتب عليه (عروسة على الأبواب)، ثم ضعه على جهاز الحاسوب ..فسيأتي يوم ويدفع الفضول زوجتك وتفتحه ..ولعلها تستفيد إن شاء الله .. 6/ الصبر ..الصبر..الصبر..عليك بالصبر ..وإياك إياك إياك أن تستعجل النتائج .. فإذا لم تتسلح بالصبر وأنت في بداية حياتك الوجية وفي مواجهة اول مشكلة ، كيف ستتسلح به والحياة عموما مليئة بالمشاكل ..والحياة الزوجية خصوصا..فمشاكل الحمل والولادة..ومشاكل الأولاد ..ووووو........توك مازلت في بداية الطريق.. 7/ على قدر حنانك وعطفك ستحل مشكلتك ، وعلى قدر بخلك بها ستتقعد المشكلة أكثر .. 8/ أخبرها بما يضايقك بأسلوب غير مباشر وكما قلت لك فالصراحة ستزيد المشكلة تعقيدا ، مثلا في خصوص قفلها غرفتها ونومها وحدها قل لها وأنت ماشي بدون أن تنظر إلى وجهها: والله الظاهر إني رجال أجنبي ..تقفلين الباب..وتنامين لحالك..لا..وش رايك تغطين عني ..!! قل لها كذا مرة مرتين ثلاث ،والمرة الرابعة اسحب وسادتك وبطانيتك وقل لها : بصراحة أخاف أنام لحالي ..ودي أنام معك..ولاتشاورها ..حط فراشك جمبها ..وعطها ظهرك ونم .. هذا وأسأل الله أن يصلح حالك ويجعلك من زوجتك قرة عين لك.. |
| الساعة الآن 03:45 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©