|
أكره زوجي!!!!!!!!!!!!!!!
أنا متزوجه منذ سنتين وشهرين وعمري 26 سنه ولدي طفل : ومشكلتي كبيره ومعقده وقد ترددت كثيرا في كتابتها
فأنا أكره زوجي وأتضايق منه كثيرا وقد حاولت أن أضغط على نفسي وأتصبر لعلمي بأن الله سيكون معي ولكني لم استطيع وانعكس ذالك على صحتي فأصبحت آكل كثيرا وشعري يتساقط بكثره وفقدت رغبتي الجنسيه . لقد تعبت كثيرا فأنا لا أريد أن اصبح مطلقه فأهلي لن يرحموني .... ولم أعد احتمل هذا الزوج ... علما بأني أشفق عليه احيانا بالرغم بأننا لم نتفق يوما ولم ننسجم حتى في علاقتنا الجنسيه.... أرشدوني ماذا أفعل فأنا متردده كثيرا هل أطلب الطلاق أم أستمر معه بالرغم من تعاستي معه ؟؟؟ |
ينقل مع التحية لقسم المتزوجين ليجد التفاعل المأمول خالص احترامي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أختي في الله.. لابد وأن لكل مشكلة ولها حل... ولها أسبابها مهما كانت المشكلة... أنتي لم تذكري أسباب كرهك لزوجك حتى يتم مناقشتها بعمق.. نحن البشر قد لا نرى ما يراه غيرنا.. أقصد قد تعتبري نفسك أنك في مشكلة ولكن آخر يعتبرها أمر تافه, وبمعنى آخر قد يكون هناك دافع كبير في نظرك يجعلك تكرهين زوجك ولكن في نظر الآخرين قد يكون دافع غير منطقي.. نرجو منك سرد الأسباب ودوافع الكره حتى يتسنى لنا حل مشكلتك.. |
ماهي اسباب الكراهيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
هل كنتى تحبينه بداية الزواج واصبحتى تكرهينه ، وهل تكرهينه هو
أم تكرهين صفات فيه ؟ |
إن عرف السبب بطل العجب ولربما إن أدركنا الأسباب ساعدناكي بإيجاد الحلول المناسبة
تحياتي |
السلام عليكم
أختي .......لا يمكننا المساعدة بدون معرفة الأسباب الله يصلح الحال |
في انتظار ردك بالاسباب حتى يتم حل المشكله
|
و عسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم ، إذا كان سبب كرهك له سلوكيات غير مقبولة دينياً فهذا حقك ، وأرجو بيان الأسباب
|
اشكركم جميعا على اهتمامكم .. وقد ترددت في الرد بذكر الاسباب لا لشيء إلا لاني لم أعرف من اين ابدأ
وكيف أصف ماأعانيه...فأنا منذ الخطوبه لم أرتاح له لاختلاف تفكيره وصعوبة فهمه وكذلك لعدم اهتمامه بي .فهو لم يشعرني بحبه كأي مخطوبين بل كان يتهر ب مني ويتحجج بأنه مشغول ... واذكر أنه في يوم من الايام اتصلت على هاتفه الجوال فلم يرد علي وشككت فيه بأنه لايريد ان يكلمني..فطلبت من احدى صديقاتي الاتصال عليه.. فااتصلت عليه ورد عليها فتفاجأت لانه رد عليها واخبرته بأنها أخطأت في الرقم.. ولكن المفاجأة بأنه ارسل لها رساله غراميه ! واي رساله ؟؟رساله كنت قد ارسلتها له سابقا ! هذا قطره من بحر. وللاختصار فان من اكبر عيوبه الجهل لااقصد عدم اكمال دراسته فهذا شيء آخر وانما الثقافه فهو يجهل كثير من الامور وكأني اجلس مع رجل عجوز لايعرف سوى الاكل والشرب والجنس.. مع ان عمره 30 سنه حاولت أن احببه في القراءة والكتب او على الاقل البرامج الثقافيه المتنوعه لسهولة فهمها ولكن بدون جدوى فهو يعتقد بأنه فاهم كل شيء ..انا ماابالغ وابغا أسألكم سؤال : اين يقع القولون ؟ لاتتعجبوا لكنه مصر على ان القولون في الحلق ؟؟؟ لدرجة اني شوي واقتنع بكلامه ؟؟؟ صدقوني انا تعبت معاه.. فهو كذلك ضعيف الشخصيه وخاصة مع اهله مماسبب لي كثير من المشاكل {من أمن العقاب أساء الادب} وهوكذلك يحب المسلسلات و الاغاني او الرقص بالاصح فهو من اول مايدخل البيت على الريموت حتى مايسلم او يكلمني ..قلتله ان هذا الطبع يضايقني ...لكن مااهتم...مع العلم بأنه يصلي .. اشياء كثيره تضايقني فيه صعب اقولها كلهاارجوكم لاتبخلوا علي بآرآكم ..اتمنى يكون احد منكم فاهمني ... |
الله يعينك
|
سامحيني عزيزتي حطيت نفسي مكانك عشان اعرف احل المشكله
دارت الدنيا براسي مابيدي غير ادعيلك الله يعينك ويصبرك وينور بصيرتك طلب اخير صلي واستخيري وربي معاك وانتظر وياك ردود اخوانا واخواتنا من الحلول سامحوني |
الله يعينك ويساعدك...ويهدي زوجك يا رب
أكثري من الدعاء له وقراءة القرآن....اجلسي وتصارحي معه بكل الأمور اللي مضايقاك، ولكن انتبهي لأعصابك..كوني باردة، وحكيمة في النقاش.......إذا ما استفدتي...اعملي نفسك زعلانة... ما اقدر أقول اكثر... |
اختي صللي صلاه الاستخاره وإن شاء الله الله يفقك واعتقد لو انتي ماكنتي تحبيه ليش تزوجتيه والله يكون بعونك
|
فين الحلول ؟؟؟ اتمنى اشوف ردودكم ....
|
الله يعينك ويصبرك
قولى اللهم اجرنى فى مصيبتى وخلفنى خيرا منها لان ما فى اى حل غير ان الله يهديه ويغيرة قبل ما تقعى فى اى مشكله صديقتى مثلك فى حاجات كتير ومن كتر ما اهملها زوجها وقعت فى خطئ كبير رأت زوج قريبه لها وطبعا كانت فى اشد الحاجة للحنان او الكلام الجميل او اى شيئ وطبعا ظهر هذا الشخص وهو كمان عندة نفس الظروف وحبتة جدا جدا جدا وهو كمان وصار كل شيئ فى حيتها حتى هو اصبحت كل شيئ لهو ولا تستطيع ان تترك ابنها وهو لا يسطتيع ان يترك اولادة فماذا تفعل الان؟ مش عرفة انصحة ادعو لها بالهداية وحولى تشوفة اى شيئ تعملية لكى تحبى زوجك وان لم تسطتيعى اطلبى الطلاق فورا مهما كانت الاسباب ومهما كانت العواقب المهم انك تحسى انك موجودة مش جالسة مع .......... لازم انك تلقى الحنان والحب مع زوجك فان لم تجدى معهوا مع من اذن هتلقى اسفة للاطاله وحبيت بس اذكر قصت صديقتى للافادة لان ممكن اى شخص يقع فى هذا الحب تحت ضغط ان الزوج مهمل فى زوجتة والله يوفقق مع من يردة |
اتوقع ان الرجال والله اعلم يبغى له تشجيع
يعني مثلا قولي له ثقافتك عاليه جدا ايش الكتب اللي انت تقراها يعني اظهري له اعجابك فيه وبثقافته حتى لو ما كانت موجوده اصلا بكذا بيتشجع ويحاول يقرا ليبهرك اكثر هذا اذا كان يحب القراءه لانه كما اسمع ان الرجل كالطفل ينمو ويتغير للاحسن كلما زدت في تشجيعه وبعد من خبرتي (يعني مجربته انا)اذا كان يحب القنوات الفضائيه والرقص دائما رددي على مسامعه انت متغير الحمد لله ماعاد تهمك هالاشياء التافهه احس انك كلما كبرت زاد خوفك من الله انا الحين صرت اقلدك ما احب اشوف الاشياء هذا وقولي له بعد انت الحين صرت قدوتي وافتخر فيك صدقيني كثر ترديد الكلام هذا مفيد جداااااااااااااا انا عن نفسي زوجى شال الدش بكبره مع انه كان يحبه وحط بداله دش المجد الفضائيه والحمدلله ماعاد في بيتي اغاني ولا رقص وبعد حرص اهو انه يدخل عياله مدارس تحفيظ القران مع انه قبل ما كان ملتزم حتى عائلته ماكانت ملتزمه وهداهم الله بعد التزامه هو وهذا كله بسبب ترديد العبارات التشجيعيه على مسامعه فقط وهذا طبعا ما جاء بيوم وليله لا طبعا جلست سنوات انتظر النتيجه والحمدلله ان العواقب صارت سليمه في بداية زواجي كنت افكر بالطلاق مثلك وكنت ابغض فيه كثرة النظرللمسلسلات وكنت ابغض فيه اضمحلال الثقافه لان ابوى الله يحفظه ما عمره حط عندنا تلفزيون من صغرتنا الين تزوجنا وكان يحثنا دائما على القراءه والحمدلله الذى استبدل الدرهم بالدينار انصحك انك تسوي اللي قلت لك عليه احسن لك من الطلاق لانك ماتدرين ايش بيجيك ويمكن تحللين زوجك هذا عنده وتقولين ليتني ما تسرعت بالطلاق لانه يصلي والحمدلله اذا كان يصلي كل شي يهون وان شاء الله يتغير اتمنى لك السعاده الدائمه فى الدنيا والاخره ودمتى سالمه |
مشكوره اختي اشرقت الشمس هل تعتقدي ان سنتين غير كافيه
اناحاولت معاه كثير ...احيانا اقول هذا نصيبي واشكر ربي .. لكن اوقات اقول في نفسي ليش ادفن نفسي بالحياه انا ماينقصني شيء؟؟؟ خاصة لمن اشوف اخواتي وقريباتي مرتاحين في حياتهم !! والله اني اكتب لكم وانا ابكي ..حاسه نفسي مخنوقه..... ليش يصير في كل دا....احس اني محرومه من كل شيء كنت متفائله انكم راح تلاقولي حل ... ولكن واضح ان مشكلتي مالها حل ... وعلى العموم جزاكم الله كل خير .. ... |
والله معرف وش اقول غير الله يكون بعونج ويفرج كربيتج إن شاء الله
أرجو الانتباه لكتابة كلمة ( إن شاء الله ) فهي تكتب على الصورة السابقة . شكرا |
اختي الله يعينك ويصبرك
انا مع رائي الاخت مضاوي ومادم انه يصلي الرجال ترا فيه خير ومسئلت القولون يمكن يعاند بس ولا موقصده ترا الرجال يحبون العناد |
حبيبتي صحيح شر البلية مايضحك (((أما عاد القولون في الحلق أجل البلعوم وووووين!!!!!)))
سامحيني قبل كل شي لازم تؤمني بأن مو كل وحده بتلاقي كل الللي تتمناه في زوجها ولابد من التغاضي عن بعض الأمور وتقبليه على اساس انه زوج حياتك ولاتفكري بغيرك وانما اسعي الى اصلاح حياتك معاه فهناك من هم اسوأ منك حال علأقل زوجك يصلي بعضهم مايصلون ويسكرون ويعاملون المرأة كالحيوان اعزكم الله انظري الى الايجابيات اللي تبدر منه واللي في حياتك هذي الشخصية لابد ان تناقشيها غير متعنت وتحاولي تجيه بطريقة ماتنرفزه منك وانتي لازم تتكلمي معاه وتطالبيه بحقوقك وتطالبيه بالتجديد في حياتك وانه يبذل مجهود شوية عشان يحاول اسعادك وانتي حاولي تسعدي نفسك اجعلي من كل المواقف االلي تضايقك شي جميل اكشخي لنفسك وتعطري لنفسك واقنعي نفسك بانك مبسوطة وقولي انا اليوم افضل من امس وانسي كل المواقف السيئة اللي مرت فيك اهم شي حاولي تشركيه معاك قولي انا اليوم مبسوطة خلنا نحتفل وهكذا من هالحركات الله فرج همك ويساعدك وبالتوفيق |
أختي الفاضلة،
ادعو الله من كل قلبي ان يفرج همك ويصلح حالك يا رب... دعنا نفكر في المشكلة بكل عقلانية ومنطق... انا سألومك قليلا على الماضي، بالرغم من هذا لا يغير شيئا، لكن اريد ان يعتبروا الاعضاء الغير المتزوجين... المستوى الفكري بين الزجين مهم جدا جدا جدا، يجب ان يكون متقارب والا عاش احد الزوجين في عذاب ليس له نهاية... ولهذا التأني في الزواج يلعب دور كبير جدا، واكتشاف طريقة تفكير نصفك الاخر يكون في الخطوبة "في الجلسة الشرعية"...الزواج ليست لعبة اغامر بها بحياتي، التأني والتأني ثم الـتأني... ثم اختي الفاضلة، الخطأ الثاني الذي اراه هو انجابك للطفل قبل ان تطمئني على حياتك الزوجية معه، تسرعتي الحقيقة في الانجاب قبل ان تدرسي شريك حياتك... فيما يخص حالتك الان ارى الحلول التالية: * أن تصبري، وتجاهدي في تغيير زوجك فكريا واخلاقيا بمختلف الوسائل، خصوصا بالاشرطة الدينية والكتب.. وتشغلي نفسك بعمل نافع او هوايات او دروس او جلسات حتى يأخذ ذلك قسطا كبيرا من وقتك وتنسي المشاكل قليلا وتهتمي بتربية طفلك، اسأل الله ان يحفظه لك يا رب.. * حاولي استعمال احد اقاربك في ارشاد زوجك، قربي عمك او خالك او احد من افراد العائلة المتدينيين اليه، حتى يساعدونك في تغيير زوجك، وتكلمي مع صديقة لك في مشاكلك ولا تكتمينها في قلبك.. * حاولي ان تنظري نظرة اخرى الى زوجك، وكوني دائما متفائلة وابعدي كلمات الكراهية والتعاسة والتشاؤم من دماغك...غيري الجو قليلا، اذهبي معه الى حديقة مع طفلك والعبا معا وامرحا كثيرا، وادخلي البهجة الى بيتك دون استحضار افكار سلبية تشوش عليك...حاولي اكتشاف النقط الايجابية فيه ولاتنكريها، بل استغليها وشجعه عليها... * اوصيك بالتغيير المستمر في حياتك اليومية، غيري مثلا نظام البيت، وانقلي اثاثه من مكان الى اخر، وزينيه وحضري كل يوم مفاجئة له...التغيير يا اختي لا يكون بسهولة...يحتاج الى ايام... وتذكري هذه القولة دائما: "غيري المناخ الذي يعيش فيه يتغير زوجك" * التغيير يكون بالنفس الطويل وبالصبر، لا تيأسي بعد اسبوع او شهر...لاتنتظري تغيير شخصية عمرها 30 سنة في ايام... أخيرا اختي الفاضلة يعلم الله كم أنا مشتاق الى رد فعلك، اريد ان ارى حالك بعد شهور قد تغير الى الافضل ان شاء الله ويكون اسمك حينها " سعيدة جدا" بدل اسمك هذا المتشائم.. ثم لا احتاج ان اوصيك بنفسك، فاستحلفك بالله ان تهتمي بنفسك وبصحتك وان تعملي قدر المستطاع ولاتجهدي نفسك والله يجيب اللي فيه الخير.. اخر نصيحة: استعيني بالصبر والصلاة... والدعاء طبعا في السجود ادعو الله ان يصلح حالك ويساعدك ويعينك على طاعته ويجعلك سعيدة جدا دنيا واخرة... |
اختي مضاوي 16 ....والله جات نصايحك في الوقت المناسب لاني فقد ت الامل في الحل
وكل ما شفت احد شاف الموضوع وطلع بدون مشاركتي احس انهم يقولوا: هاذي مشكلتها عويصه ومالها حل !! وعلى العموم زوجي مايطيق القراءه وغير كذا اذا شافني اقرأكتب يقول :هذي الكتب كلام فاضي ! وبالنسبه لتشجيعه في الابتعاد عن المسلسلات مستحيل ..والاغاني يبتعد عنها فتره ويرجع لها.... وكل شيء مقدور عليه إلا نومي معاه ..فأنا لايمكن ان انام إلا إذا درت ظهري عليه !!! لاتلوموني والله غصبا عني ...وهو متضايق من هذا الوضع ..والله اني احزن عليه .... غير مشاكلنا الخاصه جدا!!!!!!! يعني مشاكلنا كثيره.... اتمنى اشوف ردودكم ... |
حبيبتي الغالية
اعانك الله بما انت عليه وصدقيني الانسان مبتلى ... وانتي عليكي الصبر والاهم من كذا لاتنظرين لحياة غيرك ... لان البيوت اسرار ولاتحكمي على الشيء الظاهر حاولي تدعيله بالهداية بعدين نوعية زوجك ( مايحب الوحدة ادققق معاه على اي شي ) خليه على ماهو لاتنصحي لاتجي ضد التيار اللي هو ماشي فيه يحب الغنا مثلي انك تحبي الغنا كمان يحب الرقص ... ايه وش عليه ارقصيله وهزيله ترا الرقص للزوج ااااجر قال لكِ القالون بالعين ... قولي اي والله انا اثق بكلامك وانت ادرى فيني اعتبرييييييييييه دائما ذات رأي سديد لاتجي ضده بالنقاش البسي احلى لبس واحرصي انه رايه يهمك ... حتى لو كسحك عااااااادي اعطيه ابتسامه طيبه منك غني الاغاني اللي يحبها ... سوي مثل هو مايسوي بطريقة انثوية ودلوعه اعملي مكياجك وتعطري واهتمي بنفسك اهم شي بيني له انك منشغله بنفسك ... ولا ادققي عليه ولا تتكلمي عليه حتى اذا زعلتي من موقف ما مثلا وضحي الزعل بطريقة غير اللي كنتي تسويه معاه سوي شغلات رومانسية .... ارسليله رسايل غرامية بالجوال يعني من هالامور .......... مو يمكن تتغير الاحواااااااااااااااااال الله يعينك انا حبيت اساعدك لاكن انتبهي عزيزتي تخربي بيتك وتهدميه باايدك من ورا كذا امور حاولي اك تغيريييييييييييييييييه لاوتنسين ان في طفل بينكم من حقه يعيش بينك وبينه |
الله يعطيكم العافيه ...والله فرحت بدعواتكم ونصايحكم ...وراح اجرب نصايحكم لي خاصة : ام عبود واحسن وحده... وكلامكم ريحني شوي ..يعني في امل... واشكرك حكيم مغربي على دعواتك الطيبه واعلم ان انجابي لطفلي شيء بيد الله سبحانه ولم كن اتمنى احمل علىطول لاني كنت خايفه مانتفق .... وانا ايام الخطوبه لاحظت البعد الفكري بيني وبينه ..طبعا بعد الملكه ...واخبرت اهلي بشعوري بأننا لن نتفق ..ولكنهم ضغطواعلي وخوفوني لاني راح اكون مطلقه !! إيش راح يقولوا الناس عننا؟؟؟؟ وغيرت رأيى ومشيت حالي .. وانا ما عندي اعمام .. واخوالي مابيدخلوا لانهم كانوا رافضينه من الاساس لضعف دخله ..... وعلى العموم انا راح اتبع نصايحك واذا مامشي الحال ادخل اخي ... جزاك الله ألف خير |
أختي الفاضلة .. واللي راح تكون ان شاء الله " سعيدة جدا " .. اتبعي الخطوات التالية :
1-الرغبة بالطلاق ( حاليا ) عبارة عن قرار خاطئ .. ليش ؟ .. لأنه قبل الطلاق لك خيارين .. البقاء او الفراق .. أما بعد الطلاق فليس لك الا طريق واحد .. الفراق والقاعدة تقول " لأن توفر لك خيارين افضل من أن تضطر نفسك الى طريق واحد " .. وطبعا في النهاية راح تختارين طريق واحد .. ولكن المقصود من القاعدة ان الخيارين معناه استطيع ادرس كل الخيارات ثم اختار الذي اراه مناسب .. اما في حالة الطريق الواحد فلا مجال هنا لدراسة المناسبه من عدمها .. مختصر الكلام .. الفترة اللي انتي فيها حاليا ما هي فترة قرار بالرغبة بالطلاق .. 2- اختي الفاضلة .. تقول القاعدة ( ومعليش ادوخناك بالقواعد ) : " اذا كنت تفعل ما تفعله دائما فسوف تحصل على ما تحصل عليه دائما " اي : ان استخدام نفس الطريقة يعني الوصول الى نفس النتيجة .. معنى هالكلام اذا كنت تعاملين زوجك بنفس الطريقة ونفس محاولات التغيير راح تحصلين نفس الاستجابة منه حتى لوجلست سنوات اكثر .. غيري الطريقة وابحثي عن الطرق الناجحة في التغيير وارجوا انه يتغير .. 3- تأكدي أن زوجك الخير موجود في أعماقه إن شاء الله .. ومحتاج من يجيد الوصول اليها .. 4- ادخلي دورات خاصة بالتطوير الذاتي وكيفية التعامل مع الاخرين والتأثير عليهم .. 5- ( اهم نقطة ) اتوقع ان زوجك العزيز لو يدخل هذه الدورات راح ينظر للدنيا نظرة أخرى .. انشري فكرة هذه الدورات في البيت والبروشورات والاشرطة الخاصة بها .. وحاولي بكل الطرق المتاحة ان زوجك يدخل هذه الدورات .. واهم هذه الدورات .. دورات البرمجة اللغوية العصبية .. 6- هناك اشرطة للدكتور صلاح الراشد " كيف تكسبين محبوبك " وللزوج " كيف تكسب محبوبتك " .. وهي اشرطة رائعة مع كتيب للتطبيقات .. 7- القلق حطيه على جنب .. امامك خياران .. تريدين مشكلة مع قلق .. او مشكلة بدون قلق .. ابداي التغير بنفس متفائلة ولا تهتمين بالتفاصيل المزعجة .. همشيها .. وقولي عاااااديي .. وقولي لنفسك .. "اهم شي سويت اللي علي .." .. ارجوا لك التوفيق .. اخوك / المتأني |
سهام الليل لاتخطي ولكن @@@@ لها أمد وللأمد انقضاء
اكثري من الدعاء وستجدي النتيجة صدقيني ................ |
اختي تعيسه جدا..... انا اعاني من نفس ماتعاني منه ولكن زوجي يختلف عن زوجك في بعض الامور فزوجي ملتزم ولا يهتم في تلك الامور افتقد معه الحنان وجلوسه معي والذي يضايقني اكثر عندما يراني اكتب يقول لي انتي دائما مشغوله بهالخرابيط يقصد الكتابه رغم انه مدرس ويعرف الحياة اكثر الا انه غيييييير مثقف اتمنى لي ولكي وللجميع السعاده في الدارين امييييييييييييين واتمنى من اصحاب الخبره المسارعه في حل هذه المشكله لقد ارهقتها كما ارهقتني من قبل ولازلت فالحمدلله على كل حال...
|
ياأختي العزيزة لماذا تنظرين للحياة من مناظر أسود
أنا أرى أن هناك حلقة مفقودة في موضوعك فماالسبب يارتى الذي جعلك تكرهين زوجك ربما موقف الإتصال بالجوال في أيام الملكة هو الذي ترك أثر سلبية على حياتك؟؟ أخيتي : أنا أرى أنك أنت لاتريدين أن تحلي مشكلتك فبصراحة أنا حزنت على زوجك فواضح أنه إنسان بسيط ياأختي بما أنه يصلي فهذا أهم شيء ولله الحمد وبما إنه حاول عدم سماع الأغاني عدة مرات ويعود فهذا يدل على إنه إنسان يبحث عن الخير ولكن الشيطان يغلبه وهذه الأمور بينه وبين ربه فلست ربه لتحاسبيه وانك لاتهدي من أحببت أنت عليكِ نصحه بالرفق واللين والباقي على رب العالمين بالله عليكِ كيف تعطين ظهرك لزوجك ؟؟؟؟؟؟؟ وكيف تريدن أن يرضى الله عنك أخيتي السعادة بيدك أحبي زوجك وغضي النظر عن انه يعرف أن القولون في الحلق أو حتى في القدم فهذا لن يؤثر في حياتكم وماذا تريدين بزوج مثقف وذو إطلاع واسع وهو يفتقد غلى مقومات الرجولة ولا يحترم زوجته ويهينها ويضربها دعي الحب والحنان والسعادة تغمركم وأحبي زوجك بشخصه الحنون الذي يحبك ويقدرك فبصراحة واضح انه طيب جدا ويحبك بدليل انه لم يتخذ موقف تجاهك من أسلوبك معاه أختي اتقي الله ولتعلمي انك مسئولة عن زوجك وفي الحديث فيما معناه 0أو لو الزوج نزل منه قيح ولعقته زوجته ماوفت حقه) فأبدأي بنفسك وأحبي زوجك لتسعدي في حياتك |
اختي ما هي الاسباب التي تودي الى هذا الكره وأيما امراة طلبت الطلاق بدون بس حرمت رائحة الجنة لذا عليك بالقيام اوالدعاء في جوف الليل لماذا دائما نظر الى مصلح الشخية لنا ونسى فلاذات أكبادنا سواء كان المتضرر رجل أو امراة
|
اختي بصراحة كلام ام جمانة هو عين العقل ما شاء الله عليها
اذا كنت بالفعل تكرههيه واهلك ما يحبون الطلاق وما يرضون تتطلقين ممكن اقترح عليك اقتراح ساعديه ليجد له زوجة ثانية بذالك يكون عندك نصف الوقت الي هو عليه الان و يقل نفورك منه و كرهك له بمعدل النصف اوهبي حياتك لابنك و كملي حياتك كما تحبين شغل دراسة و بهذا يستريح بالك ولن يطلب هو الجماع منك كما في السابق لان زوجته ستشبعه فكري بالموضوع مليا و شوفي شيكون ردك |
اخي المتأني : اشكرك لاهتمامك ..وانا والله أكره كلمة {طلاق} واخاف منها ..لكن إيش اعمل إذا كان هو الحل الوحيد؟؟؟؟؟؟
"لان توفر لك خيارين افضل من ان تضطر نفسك إلى طريق واحد" كأنك تحثني على الوقوف إذا كنت امام خيارين !! المهم إني استفدت من كلامك كتير خاصة الاشرطه ...وجزاك الله ألف خير.. |
أختي لا تيأسين بل حاولي أنك تغيرية شوي شوي حاولي تشوفين أهتماماته وتساعدية على تطوريها
ولا تقومين بأي شئ تحسين انه راح يضايقه بل تفادية حتى لو ما تقدرين تصنعي شوي - حاولي تتقربين منه - حاولي تحببينه فيك بمدحك لك وتبين أعجابك فيه وحبك له وأهتمامك فيه لو في داخلك موا مقتنعه بس عشان يتغير زوجك - غيري من معاملتك له للأفضل - عاملية بالمعاملة اللى تحبينه يعاملك بها (عامل الناس بمثل ما تحب أن تعامل) - كل شئ يميل له زوجك أعمليه له - واذا ما تغير قعدي معاه وصارحية بالي في قلبك ,وأنك تفكرين في الطلاق بسبب عدم تفهمه لك |
اختي أم جمانه: سامحك الله , لقد حزنت من كلامك كثيرا فأنا أراك منحازه كثيرا أولست امرأه ؟؟؟؟
ألاتشعرين بي ؟؟؟ يعلم الله اني ماكتبت مشكلتي إلا لاني اريد حلا..... ولوقرأت رسالتي الاولى لعرفت أني تعايشت وصبرت على هذا الوضع لمدة سنتين وشهرين ولكن لما انعكست المشكله على صحتي , وظهر ذالك واضحا في تساقط شعري ,, فبعد ان كان شعري طويلا كثيفا قبل الزواج اصبحت الآن على وشك الصلع ....وقد راجعت اخصائيين واستشاريين ولكن بدون فائده وفي الآخر : اخبروني بأن هذا التساقط الشديد بسب الحاله النفسيه ..... يعني انا كنت راضيه وصابره , او بالاصح كنت محتسبه اجري على الله لاني واثقه إني إذا صبرت ربي راح يعوضني خير..... وعلى العموم الهروب من المشكله مو حل ..... اخي اواختي : الفلوجه هداك الله .. ويبدوا أنك رجل فأنا أشم فيك أنانية الرجل !!! بحثت عن حل لمشكلة زوجي وتركتني وكأنني بلا مشاعر او احاسيس!! هل ترضى لأختك اوابنتك ان تعيش مع زوج بالاسم فقط .. وكأنها غير متزوجه... يعني في الهامش فإذا لم يصن الزوج زوجته ويغنيها بالحلال عن الحرام فلماذا تبق معه ؟؟؟؟؟ |
اشكرك اختي بحرانيه .. وللعلم زوجي حسب كلامه انه يحبني وماراح يستغنى عني ابدا
والله ماني عارفه ايش اسوي .... فكرت آخذ مهدئات واريح نفسي من التعب .. |
اخيتي الغاليه
انصحك بالساعة الاخيرة من الليل قبل الفجر عليك بالصلاة وكثرة الاستغفار وقراءة القران والدعاء راح تلقين الراحه النفسيه فيها وراح يتغير زوجك باذن الله الله يوفقك ويصلح لك زوجك |
اختى هل كنتى تحبى زوجك قبل الملكة ؟؟؟ هل تغيرتى تغيرا كليا بعد المكالمة التليفونية ام بعد الزواج؟؟؟؟
اخيتى ان كنت تكنى له بعض المشاعر وتغيرت تلك المشاعر بعد الزواج لاسباب لا تعرفيها فانكى يمكن يا اختى بكى عين او سحر للتفريق بينك وبين زوجك عليكى بقرائة القران والاستحمام بماء القران بالرقية الشرعية او الذهاب عند احد المقرائين الصالحين وعليكى بالتحصين على نفسك فربما احد اصابكى بعين او سحر ليفرق بينك وبين زوجك اتمنى ان يشفيكى الله وان احببتى ان اضع لكى الرقية فانا تحت امرك |
اختي همسات في القلب: اشكرك على تفاعلك مع مشكلتي واعلمي انك مأجوره بإذن الله
" من نفس عن مؤمن كربة من كرب الدنيا نفس الله عنه كربة من كرب يوم القيامه" ولاتخافي ..انا مافي لا سحر ولاعين الحمد لله.انا رحت لشيخ وقري علي وقال مافي شيء... وانا ماجلست او كلمت زوجي الا بعد الملكه , وانا ماكرهته فجأه بل كنت ملهوفه على الحب والكلام الحلو ايام الخطوبه...لكن اكتشفت انه في عالم وانا في عالم تاني ..... يعني يوم الزواج كان فيه شوية حب لكن مع عشرته الصعبه تبخر ....... |
أختي الكريمة : يعلم الله القصد من كلامي الخير لكِ
فبعض الأحيان عندما نظهر للشخص خطأه وبحزم يعود إليه رشده ويشعر بأن مايفكر به شيء تافه ويتعقل....لذا شددت عليكِ في ردي لإنك من كلامك كله عن زوجك لم تذكري لنا عيب واحد به فالحمد لله هو يحبك ...(وهذه أهم نقطة) ...ويحترمك ولايهينك ولايمد يده عليكِ ......فأين عيوبه؟؟ إذا كان يشاهد التلفزيون ...فكلنا أزواجنا يدمنون التلفزيون حتى إنه لا يركز في كلامي وأنا أتكلم معه. إذا كان مثل ماتقولي غير مثقف....فالثقافة هبة من الله ليس كل شخص يحبها ......وليست ضرورية للعشرة الزوجية فالأهم الأخلاق والمعاملة.......وهل إذا كان العكس وكنتِ غير مثقفة هل تريدينه أن يتركك؟؟؟ الحياة الزوجية أخيتي كتلة من المشاعر والأحاسيس والإحترام ......وكل هذا بيد الزوجة تطبيقه في زوجها فمن الخطأ الوقوف عند أخطأ الزوج .....وتأنيبه عليها وندب حظك وتعيشي نفسك في هم بأنك غير محظوظة ومن هذا الكلام الذي يزينه لك الشيطان ليجعل حياتك تعيسة أختي العزيزة السعادة نحن من نصنعها وليست تأتي بنفسها أتبعي معي ماأقوله وطبقيه ولمدة أسبوع فقط ثم أخبريني بالنتيجة أرجوكِ أخيتي أنتِ طلبتي نصيحتنا فطبقيها : أولاً : إعلمي أن زوجك نصيبك من رب العالمين والله سخره لكِ .........و تحدثي مع نفسك وقولي الحمد لله الذي رزقني زوج صالح يحبني وغيري تتمنى ظفر رجل يسترها وتحلم بطفل تحمله وترضعه...وماذا كان حالك لو قدر الله لكِ أن تكوني عانس تتمنى زوج ثانياً : عددي مزايا زوجك في نفسك وأنظري إلى مزاياه بفرح وسرور ثالثاُ : قال تعالى (بل الإنسان على نفسه بصيره ولو ألقى معاذيره)....يعني أنتِ أعلم بنفسك وأعلم بمااخطأت به في حق زوجك حتى لو حاولتي أن تلتمسي لنفسك عذر فأنتِ تعلمين في قرارة نفسك خطأك لذا إعترفي بينك وبين نفسك فيما أخطأت به وأهملتي في حق زوجك الذي فرح بزواجه ليجد زوجة تؤنسه وتفرحه . رابعاً : بعد أن تنتهتي مما قلته أعلاه حاولي أن تصطنعي في نفسك سعادة وبأنك تحبين زوجك وحاولي في هذا الأسبوع أن تتصرفي تصرف العاشقة المحبة بمعنى إذا آتى زوجك للمنزل فليراك في أجمل زينة وتستقبلينه بالأحضان وتقولين له بأنك إشتقتي له كثيراااااا وكوني مجهزة مالذ وطاب وأكليه بيديك ودلليه وأشربيه العصير بنفسك في وقت مشاهدة التلفزيون كوني بجواره متزينة بلباس الليل ومتعطرة ومتبخرة وشاركيه مشاهدة التلفزيون وأشعريه بإنك مهتمة مثله بما يشاهده وفي اثناء المشاهدة إبدأي بتدليله وإغراءه عندها سيترك كل شيء من أجلك وفي اثناء العلاقة الحميمة أظهري له تجاوبك وفرحتك وشوقك لهذا اللقاء وابدعي معه في التفنن في إيجاد حركات جديدة وفي اليوم التالي أهمس له في إذنه بإن ليلة أمس كانت ليلة من ألف ليلة وليلة وأنه أمتعك جداً وإذا خرج من عندك أرسلي له رسالة بإنك إشتقتي له جدااااااا وبعد ساعات إتصلي عليه وقولي له وحشني صوتك وحبيت أطمئن عليكِ إفعلي كل ذلك أخيتي حتى لو من باب التمثيل بعدها ستجدين نفسك تغيرتي شيئاً فشيئا وستفعلينه بحب وود وعندها سترين كيف زوجك يتغير فصدقيني أخيتي وخذيها خبرة من اختك الكبيرة الزوجة تستطيع أن تجعل زوجها يدللها ويسعدها ..,تستطيع أن تجعل زوجها يمل منها وينفر منها من تصرفاتها وأكبر خطأ تخطأ به الزوجة أنها تريد من زوجها أن يصلح نفسه بنفسه وتظل غاضبة وتنكد عليه وعليها والله أخيتي الزوج مثل الطفل الصغير علميه بحب وشجعيه ودلليه وعندها ستجدينه كما تريدين وإياك بإظهار عيوبه والتدقيق عليه في كلامه والتلميح بأنك أعلى منه ثقافة وتتكبري عليه فهذا يجرح كرامة الرجل ويجعله يعاند ولكن بالدلال والحنان تجعلينه يعترف بخطأه أخيتي واضح أن شخصيتك قوية....والرجل لايحب الزوجة القوية بل يحب الزوجة التي تظهر له بأنها ضعيفة وبأنها لاشيء بدونه وأنه هو فارسها وأسدها الذي يحميها ولاتستطيع أن تتصرف بدونه ......هذه الحركات والله أعملها بتصنع وكل ماشعر زوجي بأني أحتاجه زاد حبه وشعر بأنه المارد الذي يحميني وأعتز برجولته أما الزوجة التي تشعر زوجها بأنها لاتحتاجه وبأنها مستقلة بذاتها وتدبر أمورها بنفسها فهذه يشعر الزوج نحوها بجفاء ولا يشعر بأي مشاعر لرجولته أمامها أخيتي نحن بفضل الله علمنا أزواجنا الرومانسية والكلام الجميل ..ولم يتعلموه في شهر أو شهرين أو سنة أو سنتين ....بل من خلال العشرة يتعلم وصدقيني كل مازادت سنين حياتكم الزوجية كل ماتعلقتم أكثر ببعضكم وعرفتم الحب الصادق أخيتي ولاتنسي أن الله خلقنا في هذه الدنيا لشيء أخر ألا وهو عبادته فلا تجعلي الشيطان يضيع عليكِ سنين حياتك في وهم لا تجنين منه إلا الهم والمرض والإنطواء أخيتي أضحكي للدنيا تضحك لكِ ......وأبكي تبكي وحدك. أتمنى أن وصلت رسالتي وفهمتي أن قصدي الخير لكِ والسموحة منك إذا أزعجتك. |
عليك بالدعاء .. اسألي الله ان يهديه.. ويلهمك الصبر
تحياتي،، |
| الساعة الآن 01:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©