|
تفاقمت مشكلتي فهل من معين؟
بسم الله الرحمن الرحيم
تبدأ قصة زواجي منها على استعجال حيث كنت عازما على العود إلى البلد الذي كنت أدرس فيه واعتماداً على انتقاء الوالدة تم اختيارها والزواج منها خلال 20 يوماً تقريباً. إنني ملتزم بحمد الله وهي ملتزمة بحمد الله وكان عمري عند الزواج 24 سنة وعمرها 19. وبدأ الصراع بيني وبين نفسي بعد ليلة الزفاف بعدة أيام حيث فوجئت بالمشاكل التالية: 1- كنا نواجه مشكلة جنسية عصيبة جداً وهي أنها عندها تضيق في فتحة المهبل مما جعل الجماع عسيراً جداً عليها وأحياناً علي وبقيت هذه المشكلة عدة سنوات بالرغم من مراجعة الأخصائيات واستعمالنا للمراهم التي تسهل عملية الانزلاق والجماع لكن بقي تألمها ينغص عملية الجماع ويوحي لنا وبالذات لها بأنها عملية شاقة ولذا لم أعرف أنا ولا هي معنا اللذة الجنسية الحقيقة التي يستمتع بها كل زوجين في (أيام العسل)، والآن وبعد مرور 11 سنة على الزواج لا زال هناك بعض الآثار لهذه المشكلة بالرغم من أنها ولدت الصبي الثالث!!!. وجراء هذه المصيبة فإنها لا تصل إلى هزة الجماع عن طريق الجماع الطبيعي بل إما عن طريق يدي أو عن طريق الملامسة بين العضوين خارجاً إلى وقتنا الحالي. 2- وليت المسألة كانت تقف عند هذا الحد إنها فتاة حرمت من حنان أمها لأنها طلقت من قبل والدها وتركها أبوها وترك إخوانها وأخواتها بحجة تهيئة حياة كريمة لهم فصار غارقاً في معمله المتواضع وفعلاً كان يدر عليه أرباحاً جيدة حسب ما تقول ولكن ما كان يراهم إلا نادراً مرة في الأسبوع لعدة ساعات. وقد أوكل تربيتهم والعناية بهم لأمه أي جدتهم (المرأة المسنة) وأخته عمتهم وإخوانه وهم جميعاً عزاب يكرهون الزواج وقد أحسنوا تربيتهم دينياً لكنها كما تروي لي كانت تعاني من حرمانها من عطف الأم و الأب وحنانيهما. فصاروا أسرة متفككة فتزوجت الأخت الكبيرة ثم طلقت ثم تزوجت الأخت الصغيرة وثم طلقت وتزوج الأخ الأكبر عدة مرات وطلق زوجتها والأخ الأصغر طلق عدة مرات والأخ الأوسط مرة واحدة. أما عمومها وعمتها الذين ربوها فلا يزالون عزاباً بالرغم من أنهم تجاوزوا 45 سنة. 3- وليت المسألة وقفت عند هذا الحد أيضاً بل مما زاد الطين بلة أنني عندما تزوجتها وانكشفت لي كنت أنظر إلى جسمها وخصوصاً من الخلف فأرى أنه طفولي إنها قصيرة القد 148 سم أو 150 سم أنظر إليها فأشعر أن جسمها يشبه جسم أبيها رحمه الله فأمتعض. 4- أما الطامة الأخرى هي أنها إنسانة بسيطة إلى درجة السذاجة لا بمعنى السفاهة وقلة العقل طبعاً، إنها وصلت إلى الصف الثاني في المتوسطة. إنها لا تحفظ جداول الضرب لا تجيد قراءة القرآن بشكل صحيح بطيئة الحفظ والتعلم. أما أنا فأدرس في مرحلة الدراسات العليا ولا أود التصريح بفرعي الدراسي لكن هناك فارق وبون شاسع بيننا من هذه الجهة. 5- وأما البلية العظمى فهي أنها الآن أصيبت بالاكتئاب والاضطراب -نتيجة ظروف زواجنا والتربية الخاطئة كما قال بعض الأطباء- فهي كثيراً ما تأكل شفاهها أو تهز برجلها وأحياناً تصاب بنوبة فرط الأوكسجين (تسرع بالقلب والتنفس) عندما تتأزم المشكلة بيننا أو لحدوث أي مشكلة أخرى. والخلاصة: إننا نعيش حياة صديقين معاً لا أجامعها إلا كل 2 أو 3 أشهر مرة وصرت أشعر ببرود جنسي شديد تجاهها. أما محاسنها ومزاياها: 1- صبورة مجاهدة محبة مخلصة لي. 2- تحبني أن أكون أفضل الناس وأحسنهم وتسعى لذلك. 3- متدينة ملتزمة. 4- اجتماعية جداً وناجحة في علاقاتها مع الكثير من أقرانها لكن على حساب مشاعرها وصحتها فهي كثيراً ما تتحمل من الآخرين لضعف شخصيتها في الرد عليهم. 5- بالرغم من أنها مصابة بالاضطراب والقلق أو الاكتئاب بشهادة أكثر من طبيب إلا أنها تتميز بروح الدعابة والابتسامة. إن تشخيصي للسبب في المشكلة هو: 1- بكلمة واحدة إنني لم ولن أحبها. 2- عسر الجماع الجنسي وهناك تفاصيل أخرى عن حياتنا لو لزم أبينها للمتخصصين ليساعدوني فهل بالإمكان أن نستمر مع مرور 11 سنة على زواجنا الفاشل؟! |
في الحقيقه شعرت من خلال كلامك إنك إما ترغب بتطليق زوجتك وتحاول أن تبرر الأمر لنفسك ولنا .. أو تطمح لزواج ثاني وتريد منا أن نؤيدك .. ولا مجال لحل ثالث بنظرك ... سبحان الله .. من زمان ماتعصبت بالطريقه هذه .. ولا حسيت بالظلم والقهر وأنا أقرء مشكله في المنتدى هنا ... الحين اسمح لي أقول لك .. ايش ذنب زوجتك في كل اللي قلته ؟؟؟ إيش ذنبها إن كانت قصيرة القد ؟؟ ووين كانت عيونك أنت لما قدموها لك وقت الخطبه عشان تجي بعد 11 عام وتقول لا والله قصيره الحرمه ؟؟؟ إيش ذنبها إن كانت تعاني من ضيق في الرحم وتتألم ؟؟ الأمر مو بيدها .. كافي أنها تاركتك تستمتع طوال 11 سنه على حساب نفسها والدليل أنها خلفت لك 3 أطفال !!! وايش ذنبها إن كنت أنت حابسها في البيت ومخليها بس للطبخ والكنس وتربية الأولاد بدل ماتحفزها وتدفعها إنها تكمل تعليمها في بيت زوجها وخصوصاً إنك مثلما تقول صاحب شهادات عليا وتقدس العلم والعلماء !!! كثيرات كملوا تعليمهم في بيوت أزواجهم وتوظفوا وصاروا في أحسن حال ... لا و صاروا مثقفات يناقشوا في السياسه وعلم الفلك والذره بعد ... إيش ذنبها إن كانت ماعرفت حنان الأب والأم وكأنك تحملٌها ذنوب أبوها وأمها وتعايرها بطفولتها المحزنه ؟؟ ( لا وبعد بفضلك ماراح تعرف حنان الزوج كمان !!!) شئ محزن جداً كل هذا .. تعرف ليش ؟؟؟ لأنك اثبت فعلاً من خلال كلامك أنك ابن مجتمعك .. الرجل منكم إذا شاف له شي شوفه يقوم يطلع في حرمته الأولى العجب العجاب من العيوب عشان يبرر الزواج الثاني ... وبعدين لو تكلمنا بمنطق العقل .. محاسنها بشهادتك هي ... 1- صبورة مجاهدة محبة مخلصة لي. 2- تحبني أن أكون أفضل الناس وأحسنهم وتسعى لذلك. 3- متدينة ملتزمة. 4- اجتماعية جداً وناجحة في علاقاتها مع الكثير من أقرانها لكن على حساب مشاعرها وصحتها فهي كثيراً ما تتحمل من الآخرين لضعف شخصيتها في الرد عليهم. 5- بالرغم من أنها مصابة بالاضطراب والقلق أو الاكتئاب بشهادة أكثر من طبيب إلا أنها تتميز بروح الدعابة والابتسامة. مقابل فقط من عيوبها ذِكراً على لسانك ... 1- بكلمة واحدة إنني لم ولن أحبها. 2- عسر الجماع الجنسي لا واسمح لي بعد هذا اللي قلته مانقدر نحسبه من عيوبها لأن السبب الأول مشكلة فيك أنت وليست فيها .. الأمر مو عيب ونقيصه في حقها إن كنت أنت ماحبيتها وإنما فيك أنت لأنك ماراعيت العشره ولاخليت للموده والرحمه مكان في حياة المسكينه .. والثاني أمر بسيط ممكن حله بعمليه توسيع وانتهى الأمر .. بصراحه من خلال مقارنة محاسنها وعيوبها أشوف إنك راح تظلمها جداً بطلاقك لها أو بزواجك الثاني عليها .. وبالنهايه القرار والخيار راجع لك أنت وأنت حر ... لكن الله يعين المسكينه أم العيال في كل الأحوال !!! |
11 سنه و 3 اطفال
و صبر و تضحيه و كل شي و تاليها بكلمة واحدة إنني لم ولن أحبها تعرفون هسه لو نجيب هالزوجه المسكينه و نسالها عن الاخ الكريم ياترى شراح تقول النا ممكن تعطينا وجهه نظرها هي بالموضوع |
اقتباس:
تسلم يدك اخت مشاعر مرهفة.. هذا اللي كنت أريد قوله لكن سبقتيني.. وأضيف.. فعلاً..الرجال معادن.. ذهب, فضة, نحاس, وما دون ذلك !!! على فكرة.. ما ذكرت لنا عيب واحد من عيوبك والصفحة من أولها لآخرها نازل قدح في زوجتك والله عيب هذا كله ومثقف ومتعلم ؟؟ كأنك طفل خامس ابتدائي يبرر افعاله ويذكر أسبابه.. ماذا تريد ؟ تتزوج ؟ يالله تزوج بس لا تبرر لأي أحد من أهلك بهذا الأسلوب السطحي ! مو حلوة فحقك.لأني أنا من الناس ما اقتنعت بتبريراتك.. فينك من أول ما تزوجتها ؟ عندما كنت لا شيء كانت حلوة فعينتك ولمن صرت.. صارت أمية فنظرك ؟؟؟ والآن تريد زوجة تخاطب عقلك ؟ وتستمع لنظرياتك واختراعاتك ؟ أطلب منك أن تقرأ مشاركتك مرة أخرى بصوت مرتفع.. أمنى لو تخجل من نسفك ومن تبريراتك ومن طريقة تفكرك. |
.. ~~ .. ينقل الموضوع الى عالم المتزوجين .. ~~ .. |
أختي مشاعر مرهفة ..
لا فض الله فوك .. |
أخي ..
ساعدها خذ بيدها ، أنت زوجها و توأم روحها .. ثقفها ، علمها ، أنت راعها و مسئول عن رعيتك .. اتق الله في زوجتك .. :) |
كل اللي كنت ابقوله قالت الاخت مشاعر مرهفه و الاخت مس هاواي....
كل العيوب اللي ذكرتها بزوجتك و فيها و فيها........و..............و..............و ممكن تذكر لنا عيب واحد فيك....واذا ما تقدر تقول انا اقولك اسمحلي على هالكلمه.....بس اشوف انك اناني جدا و شايف نفسك.......... على كل هالمميزات الرائعه بزوجتك..اخرتها تقول لن و لم احبها.......ليش تظلم نفسك يا اخي و الله المسكينه مالها ذنب...... ومن غير ما اقولك انت شايف و عارف طفولتها............ والله حرام عليك كل العيوب اللي قلت عنها مو بايدها... يعني انت ترضى تطلقها و يصير بعيالك مثل اللي صار بامهم؟؟؟......فكر بهالسؤااال و الاجابه احتفظ فيها لنفسك.... ويعني شنو معاك شهادة...كلنا معانا شهادات ما اشوف اننا شفنا انفسنا و ترى هذا كله انا اعتبره وصخ دنيا ما في شي بالدنيا يعوضك عن زوجه صالحه و دائما تذكر قول الرسول عليه السلام...خير متاع الدنيا الزوجه الصالحه......احمد ربك على زوجتك غيرك يتمناها بالاحلام........ الله يهديك وتسلم ايد مشاعر مرهفه و مس هاواي دوووووووت |
الله يعينك اخوي ..
الاخوات اكلوك بنقدهم .. بالرغم من انـك استخرجت كل ما يدور بداخلك بشفافيـه وصدق شديدين .. وكل اللي قلته عباره عن مرآة حياتك المنعكســه بداخلـك ... وانت ما عرضت المشكلة الا لمشاركة الآخرين بتفكيرك للحصول على الحل الأفضـل سواء اكنت على صواب ام خطـأ .. وما ادري لماذا نسوا المقولة اللي تقول ( ان المؤمن اذا أحب زوجته أكرمها .. واذا لم يحبها لم يظلمها ) واتمنى من خلال عرضك للموضوع ان تصل لحـل لا يظلم الزوجــة ... |
اللحين بعد 11 سنة و3 أطفال جاي تقول هالكلام000
ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ توك تدرك الموضوع والسلبيات اللى فيها ؟؟؟ ما فكرت في مصير أبناءك؟؟؟ ما فكرت فيها وفي كل شئ هى سوته لك؟؟؟ وبالنسبة للقلة عقلها أظن هالشئ تقدر أنت تساعدها فيه وتعلمها القراءة الصحية للقران!!! وأنا توقعت منك أنه زوجتك تكبر في عينك يعني مقارنة بمعامتك لها هى موا مقصرة معاك بشئ؟؟ يمكن ما أدري شلون تعاملها بس من طرحك للمشكلة أحسك ما قاعد تعاملها كزوجة والمرأه كلته من المشاعر تحب تحس بأنة زوجها يحبها ، يهتم فيها ، حنون ، يقدر مشاعرها وأنت بنفسك قلت مصابة بالإضطراب والقلق موا يمكن منك ؟؟؟؟ ليش ما فكرت في هالشئ؟؟؟ حتى لو ماتحبها أنت حط في بالك أنها تحبها غير طريقة نظرتك لها ردد أنك تحبها وغير من معاملتك لها!!! وراح تحس بالفرق!!! أنت أحسن من غيرك ترى فيه رجال زوجاتهم تذلهم وانت زوجتك عازتنك فنصيحة منى عزها000 وبالتوفيق للجيمع يا رب000 |
أخواتي الكريمات رفقاً بالرجل ؛؛؛؛؛؛؛؛
هو يشرب من كأس غير الكاس الذي تشربون منه , هو ادرا بطعم المشرب منكم لاتلوموه هل تعلمون ان من شروط الزواج في الإسلام التوافق والكفاءه ويعني بذلك التوافق من حيث الثقافة والعقل والتفكير ( فلا يعقل ان ازوج جامعية بأمي والعكس ) والسبب ليس لعدم إمكانية الزواج بل لأن تداعيات الطلاق اقرب من الوفاق لذلك كان من الشروط التوافق والمكافأة لا تخطئون الرجل فهذا نصيب مكتوب رغماً عنهم ,, واحل لك الله سبحانه وتعالى بالثانية والثالثة والرابعة إن استطعت أن تعدل ؛؛؛؛؛ نصيحتي لك اخي أن تبحث عن كنز القناعة وان وجدته عض عليه بالنواجذ , وأن لاتنظر الى فلان وفلانة حتى لاتدخل في دوامة المقارنة , ولك ان تتزوج بأخرى مدمت لاتجامعها الا بالشهرين والثلاث وكذلك انصحك بإن ترفق بهذه المرأه الصالحة فقد تفقد بركة بيتك بفقدانها ,,,,, الله يعاونك بسلامة |
الاخ الكريم ..
اعانك الله والهمك الصبر .. هذه حياتك وعدم شعورك بالراحة التامة او الحب اتجاه زوجتك هو ليس نقص في احدكم ولكن هوعدم توافق .. وانت الان في سن 31 عز شبابك ومب مرتاح في حياتك الزوجية.. فأنا انصحك انك تجد حلجذري للموضوع يعني مسألة الجنس لازم لها حل ..بالمصارحة مع زوجتك وتفكروا معا في حل واستشارت طبيبة .. يعني مب معقولة ان الطب مالقى حل لمشكلتكم بس اعرف انكم لازم تتعاونون وتصبرون على بعض.. ومألة اهلها انساها هي مالها علاقة بهم .. انت زوجها وحياتها والاكتئاب الي عندها لازم يزول يوم بعد يوم بالتفائول وتحسيسها بالتقدم وساعدها انها تغيير حيتها .. تعمل مساجات .. تدخل دورة ..تأسس عمل تجاري خاص وبسيط فيها تسير النادي ..ووو توكل على الله وابحث عن حلول جذرية بارادة قوية في ان يكون زواجكم افضل وافضل وبعد ماتحاول وتحاول وماتلقى حل .. لاتطولها وهي قصيرة ترى هاي حياتك وانت محاسب عليها لا تضيعه واستمتع بحلال الله .. تحياتي لك وربي يفرج عنك |
تابعوا معي رجاء!!!!
بسم الله الرحمن الرحيم
أشكر كل من شارك في هذا الموضوع ورد عليه وإن كان الرد لاذعاً ومقرعاً من الأكثر لكن: ردود جميع الأخوات تشهد بوضوح على أن المرأة لا يمكنها أن تفكر بتجرد عن العاطفة وخصوصاً مشاعر مرهفة (اسم على مسمى)، ولعِلمكم إن هذا ليس أسلوب الدعوة بالحكمة والموعظة الحسنة الذي أمرنا به، تأنيب وتقريع وعتاب وتوبيخ.. لكن مع ذلك أكرر لهن شكري وامتناني على النصيحة وسأوضح بعض الأمور وأرد على أخرى: 1- إن كلام الأخت (مشاعر مرهفة) كله مبني على رغبتي بطلاقها أو الزواج الثاني وهذا لا يعدو كونه ظناً يفتقر إلى الدليل ولو كنت أبتغي ذلك ما انتظرت كل هذه المدة، ويؤيد ذلك ما ادعته من أني حابسها في المطبخ و لا أعلمها، من أين علمت ذلك؟ إنني فتحت لها الأبواب وهي تتردد إلى بعض المراكز العلمية لكن لم تتطور بل هي لا ترغب وكم عرضت عليها مراراً أن أعلمها قراءة القرآن وأعلمها على الكمبيوتر والإنترنت... لكن لم ترغب. ويدل على اعتمادك على الظنون أيضاً قولك أنها تركتني أستمتع 11 سنة وأنجبت لي 3 أطفال، فإنها أحياناً تمكنني وأحياناً تتراخى وتتكاسل ولا تتجاوب، وإنجاب الأولاد لا يعني أنها تقوم بواجبها الزوجي أليس كذلك؟. 2- عجيب قول الأخت (ميس هاواي) أن الصفحة من أولها لآخرها قدح في زوجتي اقرأي الكلام مرة ثانية لتجدي المدح والإطراء.3- أما اعتراض الجميع على عدم حبي لها مع إخلاصها وخصالها فأقول لكم جميعاً: إن الحب والعشق لا يخضع لقواعد الدين بمعنى أن المؤمن يجب عليه أن يحب ويعشق كل مؤمنة حسنة الخصال بل قد يقع للإنسان أن لا يحب مؤمنة وإن كانت في درجات التقوى العليا ولذلك ورد في الحديث الشريف: زوّج كريمتك المؤمن فإنه إن لم يحبها لم يظلمها.فالحب والعشق يرتبطان بروح الإنسان ومشاعره ولا ربط لذلك بقواعد الرياضيات والمنطق و... نعم الدين يطلب من الرجل أن يتزوج المرأة العفيفة المؤمنة الطاهرة الخصال .... لكن ليس كل امرأة من هذا القبيل يجب على الرجل أن يتزوجها وإلا لوجب على ابن العشرين أن يتزوج بنت التسعين إن كانا يتمتعان بمكارم الأخلاق!!؟؟، ولذلك كله شرع الدين للزوجين التعارف قبل الزواج. فلا تقولوا ليش ما تحبها وهي تضحي وتخلص لك وتحبك و.... الحب إلهام من القلب فقد ينفر الزوجان من بعضهما ولو كانا مؤمنين. فهل يسعكم إنكار ذلك؟؟؟؟ وإذا أدركتم ما قلته عرفتم السر في قولي: إني لم ولن أحبها، فماذا أفعل إن لم يقنع قلبي بها بعد الأيام الأولى لزواجنا وأنا أحاول، وإنما مضت هذه السنين الإحدى عشر لأنني كنت أدعو وأتوسل وأجاهد وأسعى وأستشير بعض الخواص في أن أتعلم حبها ومودتها ولكن باءت المحاولات جميعاً بالفشل. فهل يكون الحب بالدليل العقلي والبراهين المنطقية؟ إن الأرواح - يا أخوات - جنود مجندة ما تعارف منها ائتلف وما تنافر منها اختلف هكذا يقول الحديث فالطباع والنفوس تختلف.أؤكد لكم إني لا أكتب حتى أسول لنفسي الزواج الثاني فظروفي لا تسمح بذلك ولا تسمح بالطلاق أيضاً إنما أردت أن تعرضوا علي حلاً غير هذا إن كان لديكم وتفكروا معي. 4- أنا لم أقل أن قصرها وضيق مهبلها ذنبها وتقصيرها، ولكن ما ذنبي أيضاً حتى أحرم الاستمتاع لأنها تتألم عند الجماع؟؟ وهل تزوجت لأصبر وأزهد في هذا المجال؟ لماذا يتحتم علي أن أعيش التوتر في الإرضاء الجنسي؟ وكيف لي أن أصبر وأنا رجل كسائر الرجال؟ 5- كيف لي أن أشعر بالحب والعشق وأنا أنظر إلى جسمها الطفولي ومنطقها الطفولي وطريقة تفكيرها الطفولية إنها تخاف من كل شيء تخاف من الذباب؟؟؟ لقد قتلتني طفولتها كيف لي أن أعشقها وأطارحها الغرام الصادق وأنا أتلمس طفوليتها في اليوم مرات وكرات، كيف لي أن أملكها مشاعري وقلبي وأقبلها وأعانقها وأنا أشعر أنها طفلة؟؟؟ ساعدوني لو تجدون إلى ذلك سبيلاً. 6- أختم كلامي لكم بأني لا أود طلاقها أو الزواج من غيرها لو أمكن إصلاح حالنا فهل يمكنكم إرشادي؟ آجركم الله أجراً عظيماً |
اخي
العيوب الخلقيه التي ذكرتها ليست بالشي المهم فهي لا يوجد بها عيب افسد عليك حياتك فالقصر مثلا طبيعي في النساء وكم من امراة اشتهرت وذاع صيتها وهي قصيره فهذا لا يضر ابدا ولا يؤثر على الحياة الزوجيه وليس شرطا ان الطويله تسعد زوجها اكثر من القصيره قد تكون ممن يقصدهم المثل المتعارف الطول طول الثلاجه والعقل عقل الدجاجه الطول من خشب والقصر من ذهب واما من ناحية اهلها فهي المخطئه لانها اخبرتك بتفاصيل حياتها وتفاصيل الحياة لا تعطى لاي احد خصوصا اذا كان هذا الشخص سيعايرها بما باحت به من احاسيس وانا عن نفسي لا اعطي سري الا لمن اتاكد انه لايمكن ان يعايرني به في المستقبل لو حصل واختلفنا ومشكلة ضيق المهبل لا ادري لماذا اعتبرتها مشكله مع انك تاخذ حقك كاملا رغم انها تتضايق ولكنها تمكنك من ذلك.................يالها من امراة رائعه صبوره ونحن دائما نقرا عن نساء يبحثن عما يضيق لهن المهبل فاحمد الله على ذلك ولا تخبر به احدا فقد يصيبك بالعين لا سمح الله هذي ايجابيه فيها وليست سلبيه لكن المشكله انها هي المتضرره المسكينه من الالام يا اخي انظر الى الايجابيات التي تملكها زوجتك انها امراة رائعه جدا ويكفي من ذلك انها اجتماعيه فالاجتماعيه تسعد نفسها ومن حولها بعكس المنطويه وكذلك التزامها بدينها وحبها لك ميزة جميله احمد الله عليها فماذا لو كانت زوجتك طويله واهلها بلا مشاكل ولكنها خائنه لزوجها؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ومسالة الاضطراب والقلق و الاكتئاب قد يكون ذلك نتيجة عدم احساسها بمحبتك لها ومسالة ان تعليمها وثقافتها ليست عاليه ففهذا الشي انت تستطيع تغييره حتما وهو ليس بالامر المهم بالمراه فليست كل مثقفه تستطيع اسعاد زوجها وبناء الاجيال والعكس هو الصحيح فالصحابيات رضوان الله عليهن مثلا لم يكن متعلمات ولا مثقفات ومع ذلك انشان اجيالا من الصحابه هي خير القرون على الاطلاق هذه السلبيه لها حلول فتستطيع الحاقها بالدورات التي تحس انها بحاجة اليها فهناك دورات لتطوير الذات ستغير من زوجتك حتما لو الحقتها بها فكر كثيرا بايجابياتها واكتب سلبياتك حتى تعلم ان كل انسان مليئ بالسلبيات اضافة الى الايجابيات وقولك من عدم محبتك لها هذا من تبليس ابليس فهو الحريص دائما على تفريق الزوجين لعنه الله |
الحل الوحيد بنظري ..
هو الزواج بثانيه تحقق لك رغباتك الجسدية والنفسيــة مع الابقــاء على الزوجـة ومعاملتها بالحسنى لأنهـا ام اطفالك على الاقــل .. وان لم ترضى وقلت سأصبـر واقتنع بما أنا فيــه .. ستعيش حياتك محروما مما يتمتع به اكثر الرجــال ... |
أخي الفاضل ماأحزنني جداااااااااا هو :
- وأما البلية العظمى فهي أنها الآن أصيبت بالاكتئاب والاضطراب -نتيجة ظروف زواجنا والتربية الخاطئة كما قال بعض الأطباء- فهي كثيراً ما تأكل شفاهها أو تهز برجلها وأحياناً تصاب بنوبة فرط الأوكسجين (تسرع بالقلب والتنفس) عندما تتأزم المشكلة بيننا أو لحدوث أي مشكلة أخرى والله يااخي الفاضل لم تصل زوجتك لهذه المرحلة إلا لإنها تعااااااااااااااااااااااني جدااااااااا أكثر مما تعاني أنت. فقد عانت فقدان حنان الأهل وأصبحت متذبذبة الشخصية وأتت إليك فعانت من عدم رضاك عنها بأمور لا دخل لها بها وصدقنــــــــــــي يااخي أن المرأة : تفهم كل مايدور في عقل زوجها من نظرته لها وإذا كان معجب بها ام لا.. وهي بطيبة قلبها متحملة وتسعى جاهدة لإرضاءك فما ذنبها ياأخي أنت تحدثت عن مشاعرك وأحاسيسك وأهتممت بها .......فلماذا لم تهتم بمشاعر وأحاسيس زوجتك فما كتبته عنها وعن تحملها الأخرين على حساب نفسها تدل على إنها على درجة عااااااااالية من الأخلاق يفتقدها الكثير وقلما تجدها في هذا الزمان وما تشعر به من إكتئاب دليل على إن في داخلها مشاعر كثيرة لاتستطيع البوح بها لذا فهي مكبوتة أخي إذا : لم تجد زوجتك عندك الأمان والحضن الذي يحتويها بحنانها وتفضفض له بمشاعرها ومايضايقها .......فأين تجده؟؟ لم يعطها ربي حق التعدد لحكمة منه سبحانه لذا فالزوجة الصالحة في هذه الظروف تصبر ......والغير الصالحة لاتنهك نفسها وتذهب لتبحث لها عن عشيق غير مبالية بالزوج. ولاتنسى يااخي أن: الثقافة وحب التعلم هبة من الله وليس هناك إنسان كامل وكم من متعلمات وعلى درجات عالية من التعليم يفتقرن لحسن الخلق . أخي أتمنى أتمنى أتمنى أن تراعي مشاعر زوجتك فهي أمانة عندك والله إني سأبكي حزناً على نفسيتها تعال معي الأن لنبحث عن حلول للمشكلتين التي تعاني منها : وهي عدم حبها وضيق المهبل عندها . أولاً : أخي أنا لا أستقل بمشاعرك فالحب هبة من الله وكما قلت الأرواح جنود مجندة .....ولكن سبحان الله للعلاقة الخاصة دور كبير في زرع المودة والحب بين الزوجين ولكن تذكر قول النبي صلى الله عليه وسلم (لا يفرك ( أى: لا يبغض) مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضى منها آخر وقوله أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم خلقا وخيارهم لنسائهم وقوله: خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلى. أخي ظروف صعبة مرت على زوجتك فلا تزيد همها بل عوضها وأسمعها الكلام الجميل وأخرجها في رحلات وفاجأها بعشاء كل فترة في مطعم أو فندق إمدح شكلها (فهذه خلقة الله ولاذنب لها ) إثني على لباسها وأشكرها على حسن تربيتها وإهتمامها بك شجعها لاتحطمها نفسياً بل عزز ثقتها بنفسها قنع نفسك بأن هذه زوجتك ونصيبك وعدد دائماً مزاياها وستجدها كما تريد أقبل إليها وأحضنها بحب وشغف حتى لو تتصنع ذلك وأنمها في حضنك لكي تشعر بالأمان الذي إفتقدته كن لها الأب والزوج والحبيب والعشيق لاتقل لي قصيرة فوالله ليس عذراً فطولي تقريباً كطولها وتعليمي متوسط وزوجي طويل جدا ومع ذلك ولله الحمد أعشق زوجي ويعشقني .......فالزوج إذا أحب زوجته يرى كل شيء فيها جميلاً أخي تصنع حبها وصور لنفسك أنك تعشقها وعاملها بهذا المنطلق وأكرر حتى لو تصنعاً ..........وعندما تجد فرح زوجتك بمعاملتك الحلوة لها وشغفها بك وتعلقها ومحاولتها إعطاءك كل ماتريد عندها ستجد أن التصنع والتمثيل تحول لحقيقة واقعية وامتلأ قلبك بحبها........أخي أرجوك جرب طريقتي وبإذن الله ستذهلك النتيجة ولاتنسى أن تدعوا الله دااااااااااائماً بأن يملأ قلبك بحبها وبالإحسان إليها . **** أما المشكلة الثانية: بالنسبة يااخي لضيق المهبل فالمفروض بعد عدة ولادات أن يتوسع المهبل ولكن في إعتقادي أن الطبيبة اثناء الولادة تخيط لها المهبل بشدة لإن كثيراً من الزوجات يطلبن ذلك....ولم تعلم الطبيبة أن زوجتك تعاني من تلك المشكلة لذا الحل الأكيد والذي ستدعي لي بعده بإذن الله أن تجعل زوجتك تحمل وتلد وتطلب من الطبيبة قبل الولادة أن لاتخيط لزوجتك المهبل ليضل متوسع .........وبإذن الله ستجد نتيجة كبيرة. وأخيراً أقول ما قاله عليه الصلاة والسلام (.....(( ألا واستوصوا بالنساء خيرا ، فإنما هن عوان عندكم)) فرفقاً ياأخي بالقوارير رفقاً. |
ام جمانه ..
ما اروع كلماتك .. والاروع قلبك الفياض بالحب والخير للجميع .. اخي النور ... استجب لنصائح ام جمانه .. وادعو الله لك السعاده في الدارين .. وان يملئ قلبك بمحبــة زوجتك..انه قادر على كل شي .. وماسمي القلب .. بـ (القلب) ، الا لانه يتقلب ويتغير .. فيوم يحب ويوم يكره .. تصبح مؤمنا وتمسي كافرا .. (يامثبت القلوب ثبت قلبي على دينك) ، وما على الله ببعيــد .. |
هاذانا رجعت مره ثانيه ... بس جايه أعتذر هذه المره ;) ... أتمنى يا اخوي ماتكون زعلت من هجومنا الكاسح عليك ;) ... أصلاً نساء المنتدى كلهم يد واحده ... وكلهم كالبنيان يشد بعضه بعضا ( بارك الله فينا ) ... وبعدين أنا متأكده أن كل اللي ردوا عليك حطوا نفسهم مكان المسكينه زوجتك قبل لايردوا ... الصراحه شئ يقهر بصحيح ... وأنت المفروض تحمد الله على أنه لم تكن هناك خسائر في الارواح وإننا اكتفينا ( نحن النساء ) بالوسائل السلميه فقط لحل الأزمه ( التقريع والعتاب والتوبيخ على حسب قولك ) ... وترى هذه عاقلة حارتنا أقصد ( منتدانا ) أم جمانه راجعتك كمان في الموضوع ... أظن كذا عدانا العيب والله :d ... بس خلني أوضح نقطه واحده قبل لاروح ... بصراحه أنا ماعجبني تعليقك على كون النساء لا يمكن يفكروا بتجرد عن العاطفه ... أصلاً لو كنت أنت طرحت مشكلتك من منطق عقل كنا ردينا عليك بمنطق العقل كمان ... لكن أنت جاي بعد عشرة 11 سنه وثلاثه اطفال تقول ... ماحبها .. وماراح احبها .. قصيره .. جسمها طفولي .. شكلها من ورا كنها ابوها الله يرحمه ... بصراحه اللي يسمع كلامك يقول هذا مراهق عمره 17 سنه ... مو واحد تجاوز الثلاثين ( وسع خاطرك بليييييييز ) ... أنت بصراحه ماخلييت للعقل مكان في كلامك ... فلا تلومنا على ردة فعلنا رغم أني أشوفها ردة فعل طبيعيه جداً نظير كلامك اللي يرفع الضغط ( أسفه على صراحتي ) ... وأنا لما افترضت أنك يا إما راح تطلقها أو تتزوج عليها لأن هذه هي الحلول الوحيده المطروحه أمامك خصوصاً بعد جملتك ( لم ولن أحبها ) رغم كل اللي سوته وتسويه المسكينه عشان تكسب رضاك ( الحمدلله طبعاً إن زوجتك ماسمعت جملتك هذه ولاٌ كان جاها سكته قلبيه جنب الاكتئاب والاضطراب اللي جبته لها ) ... عاد فهمت الحين ليش هجمنا عليك كلنا هجمة رجلً واحد ولاٌ لا ؟؟؟ على العموم أسفين وحقك علينا ياعمنا النوور ... |
صح كلام الاخت مشاعر مرهفة شو ذنب المسكينة زوجتك الحين ييت بعد 11 سنة وتقول بانك ما تحبها
|
خواتي مع احترامي لآراءكم أنا اختلف معاكم شوي.. أنا متزوجة وأعرف شكثر الجنس ضروري في حياة الرجل وخصوصا في ظل المغريات اللي موجودة جدامه من أغاني وغيره وغيره.. أنتو بنفسكم أقروا اللي ينكتب في قسم عالم المتزوجين عن الليالي المميزةوالحميمة وكيف ممكن يستمتع الزوج بزوجته وبتحسون كيف انه يفتقد لهاي الليالي..
أنا رايي لك أخي إنك تاخذ براي أم جمانه بخصوص زيارة الدكتورة وإذا مافاد ترى الشرع حلل له أربع.. وانت مب ملزوم تطلقها ولاإنك بتذبحها بزواجك ومعاناة أهلها مع الزواج والطلاق مب معناه إنك لازم تتحمل عل نفسك عشان تكسر قاعدة أهلها !!! وقبل كل شي استخير.. والله يهديك للي فيه الخير |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم ..
كيف تقدمت لخطبتها وهي تختلف عنك ثقافياً! وكيف حصل تناسب تلك الفترة .. والآن لا يحصل تناسب! وإن سبب الإضطراب والقلق .. ربما لأنك لا تجامعها كثيراً أو لا تبدي حبك لها بكل شكل .. وبالكلام أكثر أعتقد ويكاد اعتقادي يكون صحيح .. أن سبب الإضطراب ليس ماضيها وحياتها السابقة .. بل حياتها الحالية وعدم تجاوبك معها عاطفياً وجنسياً وهي إنسانة بدرجة أولى .. لديها شعور أترضى أن يحصل لك كما حصل لها؟ .. هب أن لك زوجة وتعاملك كما تعامل الآن زوجتك .. هل تطيق صبرا على هذا الاسلوب؟ أترضى بأن يعيرك أحداً .. بممات أمك(لاسمح الله) .. وأنك فاقدٌ للحنان ووو ..؟ اتقِ الله أخي الكريم .. واحصل فيها أجراً .. علمها فأنت متعلم ومثقف .. الحياة تكون جميلة إذا الزوج ساعد زوجته وعلمها تخيل أن زوجي لا يجيد الانجليزية كثيراً ولا الكومبيوتر .. لكني علمته وهو يصر أن أعلمه .. وحياتنا ولله الحمد جميلة بالرغم أنني أصر عليه أن يتعلم وأطمح إلى أن يكون متعلم الانجليزية والكومبيوتر ولا أحبذ أن لا يكون زوجي متعلم وأأخذه معي إلى دورات .. دورات تتحدث عن كل شيء .. في كل المواضيع .. (في مركز كنت مشتركة فيه سابقاً ومازلت) ولله الحمد .. هو يعلمني وأنا أعلمه .. اتقِ الله فيها .. إن لك أجراً وإن الله سيبارك حياتكما |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
يا أخي يوجد فرق شاسع ما بين مقالك الأول والثاني.. الأول كان فضفضة وأعذار وأسباب وكل فعل له ردة فعل وأنا لم أخطئ في تقديري و ما زلت معترضة على مقالك الأول وأنتظر منك ذكر عيوبك.. وردة فعلنا كانت طبيعية على طريقة طرحك .. أما الثاني فيه بعض المنطق الذي من الممكن تكون ردة فعلنا طبيعية فيها.. اقتباس:
شوف ثلاث أرباع المتزوجين لم يقتنعوا بالطرف الآخر ومنهم من يتزوج ومنهم من يطلق والزوجة تتزوج غيره وربما تسعد وربما لا ومنهم من (((( يتأقلم ))))) أنت قلت أنك حاولت لكن لم تستطع.. ربما أقنعت نفسك أنك لا تستطيع التأقلم و تشبع عقلك الباطن بهذه لفكرة وأصبحت نظراتك وكلماتك وحركاتك تترجم هذه الفكرة فتلاحظها زوجتك فأصيبت بالإكتئاب لأنها أعطت أقصى ما عندها.. يوجد بعض الرجال يعشقون المرأة الطفولية التي تحتاج لهم في كل أمر هل أفعل هذا ؟ كيف أفعل هذا ؟ وممكن أعمل هذا ؟ فيشعر بأنه السي سيد في المنزل الآمر الناهي المطاع.. لم لا تنظر لها من هذا المنظور عسى تجد في نفسك بعض القبول.. عيش الدور .. كلما قاومت شعورك نحوها و قفلت باب قلبك وصديتها كلما زادت حدة الوضع.. أنت بيدك ان تبرمج عقلك تتقبلها أو لا تتقبلها.. تقبل الإنسان المقابل ( زوج أو زوجة ) بكل عيوبه كما هو بإيجابياته وسلبياته دون التفكير في تغييره هو مفتاح السعادة الزوجية..وإذا شعر الطرف الثاني انه مقبول من الطرف الأول سوف يتغير من تلقاء نفسه ويحاول ان يفعل المستحيل لإرضاء محبوبه وأن يكون كما يريده أم يكون.. بالتشجيع بالعطف بالتربيت والمواساة.. الآن أنت مقتنع أن زوجتك الحالية ليس كما كنت تتناها أن تكون.. لها إيجابيات ولها سلبيات صح ؟ لنفرض أنك تخلصت منها ومن الكم الهائل من الضغط النفسي والحزن وبدأت تبحث عن الحب الحقيقي.. فوجدته أو حسبت أنك وجدته وتزوجت مرة أخرى واستمتعت بها من كل النواحي وكأنك ولدت من جديد.. تخيلت ؟ أوصف لي شعورك ؟ بالنسبة لي أكاد أجزم أنك سوف تسرد لنا عيوب أكبر من عيوب زوجتك الأولى.. وتتأكد أن كل ما كنت تتمناه مجرد أوهام وخيال ووساوس شيطانية للتفريق بينك وبين زجتك أخي اسمحلي أن أقول.. العيب فيك أنت.. نظرك يقع على الأمور السلبية أولا قبل الإيجابية.. احمد الله تعالى على نعمه عليك.. نعمة الأمان.. المعافاة في العقل والبدن والولد.. وووو التي لا تعد ولا تحصى.. تأقلم.. تعايش.. تقبل زوجتك.. شجعها.. غير طريقة نظرتك للأمور.. احتضن أولادك وركز على تربيتهم وتمضية وقت أطول معهم بحظور زوجتك ستتعلم منك فكن قدوتها.. تحدى نفسك بقوة إرادتك أنك ستجعل منها إنسان أفضل لم يفت الوقت هي ما زالت صغيرة بوح لها بما يجول في خاطرك و دعها تبوح ما يجول في خاطرها.. أنت دائها الآن.. فغير من نظرتك لها لتكن دوائها.. وعسى أن تكره شيئا وهو خير لك.. ولا تفكر أن تهينها أو تضربها وتكسر نفسها.. لأنك محاسب !. وكلام أم جمانه رائع أرجوا ان تطبقه.. وفقك الله لما يحبه ويرضاه.. |
لو تفضلتم المزيد لا سيما أم جمانة
بسم الله الرحمن الرحيم لقد طلبتم مني أن أذكر عيوبي ولست متهرباً من ذلك فكل إنسان فيه عيوب ونواقص لكن ما أخشاه أن يزيد ذلك من لومكم وعتابكم ولم تتعرفوا على المزيد بعد، وعلى كل حتى لا تتوهموا أنني لا أتهرب من ذكر عيوبي ونواقصي سأكتب لكم:1- أولاً إنني نزق وعصبي المزاج وقد ظهرت هذه الحالة عندي جراء مشكلتنا وإلا فقبل ذلك لم أكن عصبياً لدرجة معيبة. 2- إنني لا أولي أولادي الاهتمام العاطفي دائماً هروباً من الواقع الذي أعيشه وتذمراً منه. 3- أحياناً أغضب على مائدة الطعام وأضرب الأولاد (للأسف) لنفس السبب وأندم ساعتها. وقد يكون هناك بعض العيوب الأخرى .... ******************* إلى جميع الإخوة والأخوات لا سيما الأخت أم جمانة:لولا أني حريص عليها ومهتم بعلاقتي بها لم أكتب لكم وأطرح مشكلتي عليكم وعلى غيركم. أما بالنسبة لاقتراح الطبيبة فقد فعلت منذ 7 سنوات أو أكثر لكن الطبيبة وهي مختصة وجيدة قالت إن لذلك أضراراً بالغة فقد يؤدي أن ينقلب الموضع إلى بؤرة للجراثيم والتعفنات.... وقالت أن الزمان كفيل برفع هذه المشكلة وكتبت لنا مرهم ملين وقد خفت المشكلة ولكنها لم تنته بعد. أخت أم جمانة: بالنسبة لاقتراح التكلف والتصنع بالمحبة صدقوني حاولت كثيراً وكما قالت الأخت أم جمانة فقد عرفت زوجتي التكلف والكذب (بصراحة) من عيوني ومنطقي فأنا فاشل من هذه الجهة لا أستطيع أن أتكلف المشاعر الكاذبة!!! ولا أظنه عيباً. وأنا مدرك لما تقولينه تماماً وهذا ما يقوله علماء الأخلاق من أن الإنسان إذا تكلف سلوكاً ما وكرره فإنه ينقلب إلى خلق وطبع سواء كان فضيلة أو رذيلة، لكنني لم أفلح في ذلك فلو قلت لها: حبيبتي تشعر بأنها لا تنبع من القلب، ولو سألتني : تحبني فأجيبها نعم فتضحك. كيف لي أن أقول لها أحبك وهي طفلة في نظري؟؟؟ أرجوكم أجيبوا عن هذه النقطة؟ كيف أحبها وهي طفلة في نظري. قبل أن تحكموا علي حكمكم النهائي التفتوا إلى كلامي جيداً رجاء لأزيدكم؟ 1- لقد سمعت كثيراً عن الفتاة الخجولة التي تخجل ليلة زفافها والأيام الأولى من زواجها وهذا طبيعي جداً، فتطلب من زوجها أن يطفأ الأنوار جميعاً وقد سايرتها وتساهلت معها مدة مديدة لكن وبعد مرور 11 سنة على الزواج ترفض أن نشعل الضوء كان جماع أو لم يكن. هل تعلمون ما معنى ذلك؟ إن ذلك يعني أنها مهما لبست من الملابس الملونة والجميلة والشفافة و.... فإنني لا أرى إلا أشباحاً وألواناً سوداء أو قريباً من الأسود. ومهما كررت لها الطلب وبينت لها أريد أن أرى جسمك وملابسك فهي تخجل. سبحان الله خجل بعد 11 سنة من الزواج وهذا كله كان قبل فتور علاقتنا من الشهرين إلى الثلاثة كما ذكرت لكم ولا زال. 2- إننا نغتسل معاً غسل الجنابة لكنها ترفض أن أدخل عليها الحمام في وقت آخر بحجة أن لا يفقد جسمها ذلك الرونق والجمال في عيني؟!!يا سبحان الله. أليس العناق و... في الحمام مألوف بين الزوجين؟؟!!!! 3- أسألكم جميعاً ألا يحدث بين الزوجين جماع في النهار أليس له بهجة ولذة خاصة؟ إنها ترفض فلم نفعله إلا مرتين أو ثلاث حتى ما يكون كذب!!. 4- أسألكم كم يقوى الزوج على تحمل ترك الإيلاج؟ يومين أو ثلاثة أيام أربع خمس أسبوع عشرين يوم خذوا هذه الأيام مثلاً ونحن على أعتاب شهر رمضان المبارك إنها ترفض أن تتناول أقراص منع الحمل خوفاً من أن تأتيها الدورة الشهرية في شهر رمضان حتى لا تحرم من صيامه كاملاً؟ فهي الآن ترضع (جواد 10 أشهر). لذا فأنا مضطر لترك الإيلاج خوفاً من الحمل ولا ترضى الإدخال والإخراج قبل القذف داخلاً خوفاً من الحمل، إنها تخاف من المستشفى والولادة كثيراً. ما ذنبي أنا حتى أحرم من ذلك. إنها لا تقنع !! تريد أن تصوم رمضان كاملاً طيب إذا كان الله قد أجاز للمرأة ذلك بل أوجبه عليها فلماذا تتشدد هي على حسابي أنا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 5- بسبب آلام الجماع كنت أعاني معها بفتح رجليها عند الجماع ولكن بعد 11 سنة لا تزال تغلق رجليها وتخاف من الجماع وكم مرة قلت لها إن فتح الرجلين له لذة خاصة عند الرجل لكن لا فائدة، ولذلك صرت عند صعوبة الإيلاج ومقاومتها أواجه مشكلة في الانتصاب! لأنها لا تمكني بالشكل المرضي. صرت أحلم في النوم الجماع مع النساء لكن كنت أواجه مشكلة في الإيلاج وكأن الطريق مسدود!!!!!! إن كانت هي صابرة ومجاهدة فأنا صبرت وتحملت وذقت الأمرين........... ربما تستسخفون بعض ما كتبته وسأكتبه لكم لكن لو تأملتم لوجدتم أن تضافر هذه القضايا هو السبب في حصول العقدة بيننا 6- إنني أخبرتها مراراً إني أكره أن تمشي في أرض المطبخ حافية القدمين لأنني أشعر أنك لست ست بيت لكن دون جدوى. 7- لقد قلت لها حبذا لو تلبسي حذاء بكعب عالي في غرفة النوم عندما تتهيئين وتتزينين لكنها لا تفعل. 8- قلت لها أحبك أن تزيني وجهك بأحمر الشفاه والخدود والظل... لأنك تبدين جميلة أكثر وأنا أحب ذلك لكنها تجيبني بأنك لا تحبني لشكلي بل لزينتي. وقد سافرت مرة أسبوعين وعدت إليها بأدوات الزينة بتكاليف غالية قياساً لوضعنا المالي لكنها لا تتزين في الشهر مرة بل وحتى في الشهرين أو الثلاثة أو أكثر مرة واحدة. 9- إن كل قطعة خارجية أو داخلية تلبسها يظهر تماماً أنها طويلة وفضفاضة عليها فيقتلني الهم والامتعاض. 10- لقد طلبت منها أن إذا وصلت إلى النشوة الجنسية ارفعي صوتك قليلاً إنها نوع خاص من اللذة للرجل أن يشعر زوجته تقذف معه ويسمع صوتها وآهاتها لكنها تجيبني اتركني على راحتي؟ يا جماعة الحياء والخجل له حدود وزمان معين أليس كذلك؟. ******** إننا لم نعرف النشوة بالطريق الطبيعي أبداً إلا مرة أو مرتين في كل عمرنا؟ بل كل محطة وزاوية في حياتنا الزوجية زائفة جوفاء ولا حول ولا قوة إلا بالله.أرجو أن تزيدوا من نصيحتي وإفادتي لو كان عندكم المزيد سيما الأخت الفاضلة أم جمانة. والسلام عليكم جميعاً |
بسم الله الرحمن الرحيم
الله يعينك
|
اخوي الاشيا اللي بزوجتك خارجه عن ارادتها ولو في شي بيدها علمها خذ بيدها هي مازالت صغيره بحكم اللي شافته خبرتها قليله بالحياه ...........خذ ببيدها واترك هالشيطان عنك تبي اس مبرر للزواج والله ان مميزاتها تغطي على عيوبها (لا تنسى ان لك 3 اولا د منها)
اتق الله في زوجتك |
يا أخي لشو ناطر كل هالوقت روح اتزوج واحده ثانية وين المشكله
لا تطلقها خليها عندك |
الاخ النور
اضيف الى كلام مشاعر مرهفه و مس هاواي التالي.... الله يعينك.... وعندي تعليق مهم....بالنسبه لضيق المهبل راح اقولك المراحل التاليه لضيق المهبل.... 1- بعد الطفل الاول....يخيط المهبل و ذلك لحاجه الدكتورة الى الشق للتسهيل خروج الطفل...وبعد النفاس تكون المراة ضيقه مثل قبل الولاده..... 2-بعد الطفل الثاني...تخيط المراة ولكن لا تكون بالضيق التي كانت عليه بعد الطفل الاول...فرق بسيط 3-بعد ولاده الطفل الثالث....لا تحتاج المراة الى الشق و لا الخياط...لانها تكون واسعه بما فيه الكفايه لخروج الطفل....فتصبح بعد الطفل الثالث....اسمحلي على هالتعبير....واسعه الا اذا ولدت المراة عند مستشفى خاص و طلبت ان يخيطونها لتضييق المهبل.....وهذا الشي يسمونه خياط تجميلي و له حساب اخر بالنسبه لوضع زوجتك.....بعد الطفل الثالث المفروض اصلا ان الدكتورة ما تكون...(شقت المهبل عشان تخيطها)) فكيف تقول الدكتورة لازم الخياط عشان ما يتلوث المكان؟؟؟؟ هذا استفسار لا اكثر و لا اقل... كلام ام جمانه.......رااااااااااااائع و يدوخ.....ونصائحها ذات مفعول سحري وبالنسبه لكلامك و بعض المور اللي ذكرتها عن زوجتك و عن حياؤها الزايد....من قال اننا راح نستخف بكلامك....اصلا مشكلتك مو جديده و مازال في كثيييييييييييير من النساء من يفعلن مثل الشي مع ازواجهن.....لحياؤهن الزائد....و هذا شيء انا سامعته من حريم بمثل مواصفات زوجتك..... واذا انت شايف ان الامور مقفله معاك...و مولاقي حل و الابواب مغلقه بوجهك......ارجع لكلام حارس الازواج ولو اني اكره التعدد...وما اتمناه حتى لاشد اعدائي.... وكان الله في عونك والمعذره على الهجوم الكاسح دوووووووووت |
اقول احمد ربك و ابلع العافية
اتحدى اي احد يقرأ موضوعك و ما يقول "يا حظك" بهالمواصفات بخصوص المتعة الجنسيية ما دامها لا تمانعك من مداعبتها و الاستمتاع بها دون ايلاج فهاذا يفي بالغرض غيرك زوجته ما تخليه يلمسها |
انصحك اخي بعد ان قرات المقطع الثاني من قصتك
ان تلمح لها عن الزواج بثانيه واخبرها انك لن تتنازل عما تطلبه منها وان مغريات الحياة تفرض عليك ذلك وكرر ذلك كثيرا على مسامعها فان استجابت والا فالشرع احل لك اربع وانا بصراحه وقفت معاك بعد سماع ردك الثاني الا في مسالة القصر ارجو ان تصرف نظرك عنها لانها لادخل لها فيها وانت رضيت بها زوجه قبل زواجك وانت بالتاكيد كنت تعلم ذلك |
يااخي سألتمس لزوجتك عذرا وهو عدم وجود ام او اخت او صديقه تنورها وتوسع مداركها بخصوص الحياه الجنسيه
لايوجد وجه للمقارنه بين واحده تقرأ وتوسع افكارها وتتعلم كيف تبدع في مجال امتاع الزوج واخرى لاتقرأ من رأيي ان تسايرها تاخذ بيدها انت كما قلت طفله تعامل معها كطفله ووجهها والله مالها ذنب انو ماحد فهمها او مالها حد تستشيره وتاخذ افكار من عنده مالها غيرك بينكم عشره عمر ساعدها كي تساعدك لاتكن كلماتك لها اوامر مثلا البسي او حطي احمر على شفايفك بل تعال لها باسلوب لطيف اجلبها لطاعتك اول مره ممكن ماتسمع بس بعدين مثلا حاول انت ان تضعه لها على سبيل تجريب اللون عليها وامدح جمالها بعد تجربتك للون قل لها كم تبدين رااائعه تعامل معها كطفله لعبها سليها قد يكون جفائها لك بسبب معاملتك للاولاد لم تجد منك ريقا طيبا اخي بيدك الحل فرج الله همك واسعدك في الدنيا والاخره وجزاك خيرا لصبرك |
ليش ماتخليها تدخل المنتدى وتتثقف..
صدقني راح تتغير 180 درجة ! |
اخي انت مشكلتك الاساسيه انك مو حابها فا شيء طبيعي انك ماتتقبل اي تصرف تتصرفه
انا رايي انك تاخذها الى مصلح اجتماعي لكي ترى مايمكن اصلاحه ومالايمكن اصلاحه لكن الطلاق ظلم في حقها اخي اقرا مشاكل الازواج الي زوجته تخونه والي والي .. والزواج من ثانيه هو زيادة المشاكل بعني انت الحين مشكله واحده مو مكفيتك تبي تزيدها ؟ اما عن الجنس فانا ارى انك تتركها الى ان طلب هي وطبعا هي لن تطلب .. اشتر لها وقويات جنسيه ولا تقول لها انها مقويات وهي من نفسها سوف تطلبك انا مشاكلي مع زوجي اكثرها بسبب قلة الجنس بيننا .. فا انا من نفسي قمت اخذ (غذاء ملكات النحل) وهو مقوي اكثر من الفياقرا . والله انه مشاكلنا قلت كثيرا لان نفسية زوجي تغيرت حاول حل مشكلتك وابعد عن بالك الطلاق او الزواج من ثانيه لانك لن تفكر بحل مشكلتك وانت لازقه في بالك فكرة الزواج |
سؤال مجرد سؤال كيف الا وربيين و الامريكان و هم ضخام يزوجو الاسيويات و همه متر و نص و اقل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
اخي .. تعاطفت معك ومع معاناتك .. سائلة المولى في هذه الساعه المباركه ان يرزقك السعاده في حياتك الزوجيه ويسخر لك زوجتك .. ويجعلها في عينك كما تحب ،
ولكن اعتقد انه مازال بامكانك ايجاد الحلول وتولد لدي احســاس ان لديكم مشكله اعمق من ماذكرت .. لا اعلــم ما رأيك في الطبيب النفسي .. لكما جميعاً .. |
مادري اخوي انا لما قرأت موضوعك حسيت ان نظرتي لزوجتك غير نظرت الاخوان الباقين لها انها (مظلومه) بالعكس انا احس انك انت المظلوم لانك بينت لها الاشياء الي تحبها و اهيا ما سوتهم لك .......
و بعدين حرام الي تسويه فيك كأنها تجبرك على الشيء الحرام و النظر الى نساء اخريات...... انت قولها الاشياء الي تبغيها مره ثانيه و اذا قالت انها مابتسوي و مابتهتم بنفسها قولها خلاص انتي تبيني اروح للحرام من دون ماتدرين او تبيني اتزوج عليج طبعا اهيا مابترضا لك بالحرام و بتعرف ان اهيا السبب في زواجك عليها و ان الله بيحاسبها لانها ماسوت الي زوجها يطلبه منها ..... و دايما ذكرها ان حرام الي اهيا قاعده تسويه و بتتحاسب عليه يوم القيامه اما عن شكلها الطفولي اهيا تقدر تغير هذا كله بنفسها و ممكن انت تساعدها ..يعني لما تشتري ملابس تشتري شي يبرز مفاتنها و في نفس الوق يناسب جسمها و هالزمن الضعيفات و القصيرات واااايد و يلبسون كلشي و كلشي يطلع حلو عليهم و احلى من المليانات و اتمنى انك استفدت من كلامي |
اخي العزيز
اللي خلاك تصبر 11 سنة راح يخليك تتجاوز كل مشكلة وعقبة امامك انت وزوجتك انا اشوف الزواج راح يجيبلك مشاكل كثر من ما انت فيه والطلاق مصيبة عظمى انتم في غنى عنها الحل اخي ان تقنعها ولو تتصنع العصبية والزعل وتقول انا رجل وبي حقي الشرعي منك وبيك تسوين كذا وكذا وكذا ولا ولله اروح اسوي الحرام ونتي تتحملين ذنبي ....<<<<< مو تروح تسوية >>>>> كلام بس تخوفها فيه وتسوي نفسك زعلان شوي وشي راح يروح الخوف منها خوفا من انها تخسرك وتكون هي السبب >> راح يعذبها ضميرها وصدقني انك تحبها والسبب انك صبرت 11 سنة وما ودك تطلقها بس للاسف >> انت مسلم فكرك لابليس اللعين اللي يخلي كل شي بعينك كبير وصعب وقضية عزيزي الحياة كلهاااااااا بطولها وبعرضها كبد ....... فما بالك اذا كانت المشكلات الزوجية هدف يسعى الى تحقيقه ابليس لكسب الرضى في عرش ابليس .... عزيزي حبها ضمها سافرو سوا ...حب اولادك حبهم فكر ان مشكلتك امرها هين مع غيرك ......!! فكر بل اقتنع بانك راح تقدر تتجاوز كل محنه ومشكلة بس بالسلاسة والعقل والذكاء وليس العصبية والزعل وصفة الامر....... هذي زوجتك وليست شغاله عندك ....يعني زوجتك وامك وحبيبتك وصديقتك ....قولها انت هذا الكلام اشجيها فيه راح تفرح فيه قولها انا محتاجك كل شي بالدنيا انتي كل ناسي ....لا تتخلين عني كوني قريبة مني قد ماتقدرين اشبعي كل رغبة فيني عاطفية وغير عاطفية حاول ان لا تضع عيوبها السابق ذكرها النظارة التي تلبسها كل مرة تراها فيه ....حاول ان تشعر نفسك ان بيتك جنتك وعلينا صناعه جنتنا بعقلنا بحبنا بعطائنا ...وووووووين عطائك بجنتك وانت تظرب ابنائك نتيجه ظروفك ....انا اعلم جيدا بان العلم وزياده العلم رقي لصاحبة بكيفية التفكير ويجاد الحلول لكل مشكلاتنا .....كيف لا تسخر نعمة العلم وووعيك في حل مشكلاتك بهدؤؤؤؤؤؤ وتروي (((وحب)))) قبل تفكر تحب زوجتك ...حاول تحب بيتك جنتك وتحب اطفالك حب الجلوس معهم التنهد والبكاء والفرح والضحك والكلام لمجرد الكلام معهم ...... اخي السعادة بيدنا ...وتصبح اكثر قرب منا اذا كنا بمشكلات كبيره ؟؟ لان صناعه الحياة من المستحيل نجاااااااح ولة طعم خاااص واستعاً بالا طباء لحل الامور الاخرى ... ونصيحة قول لزوجتك كلمي صاحباتك برغباتي وحاولي تتعلمين منهم مايمتعنا .... انشاء الله ان ربي يفرج كربتك وتذكر بانك تملك نعمة والله اخي حرم منها اخرون ولا يعلم بذالك او بما اقصد الا الله بالتوفيق يارب وبادر في تطبيق النصائح المهداة لك من اعضاء الموقع ولاااااااااااااكن بدووووووووووون يأس وتملل .....>> نصيحه << اختك الداعية لك بالفرج / بقايا الصمت |
الله احل التعدد لمن عنده سبب لهذا وانت لديك سبب قوى لتعف حالك فاتكل على الله وتزوج ولا تفكر بتطليقها
|
أخي الفاضل : شاكرة لك ثقتك فينا وطلبك لآرائنا ولكن إسمح لي قبل أن أرد على كلامك بسؤالين: قال تعالى (بل الإنسان على نفسه بصيرة ولو ألقى معاذيره) نعم أنت أعلم بما في نفسك مهما كتبت لنا من أعذار وتبريرات.......لذا فأنا ساسألك سؤالين ولكن لابد أن ترد عليه بصدق وتخرج لنا مايدور في خلدك وكأنك تكلم نفسك الا وهو : ماذا تريد بالضبط أن تفعل في حياتك؟ وهل هناك من تسللت إلى حياتك ؟ بإنتظار ردك |
بسم الله
1- ليس هناك من دخلت إلى حياتي أقول ذلك صادقا. 2- أريد أن أحل مشكلتي معها ولا أرغب بالزواج الثاني ولا الطلاق إلا عند الضرورة. فوضعي الاجتماعي والمالي لا يسمحان بذلك، ولقد نذرت صيام شهرين متتابعين إن وفق الله بيني وبينها. 3- بالأمس مارست معها الجنس إنني أشعر بأني أجامع امرأة مريضة. فيا له من شعور محبط دام معي سنين، إني أفعل معها أموراً يجب أن تثار جنسياً لكن كثيراً ما تكون معي كالحجر فهي وإن كانت تمكنني جسدياً لكنني لا أرتوي روحياً. شكراً لكم |
بالعاده لا أحبذ أن أضيف إن كان قد سبق وطرح ما كان يدور في خلدي ,, تجنبا للتكرار,, لكن ما دفعني حقا لإضافة ردي هو أن الكل أجمع على استهجان شكواك أخي الكريم النور ,,, بعد زواج استمر 11 عاما ,, لأفاجئ منذ أيام بأن أحدهم يطلب من ذويه البحث له عنه عن زوجة ثانيه بعد عِشرة 25 عاما مع زوجته وقد أ وضح الأسباب الظاهرة التاليه والله وحده يعلم ما تخفي الصدور : باختصار الشاب كان حلما عند تلك الفتاة حينذاك أحبته حبا جما وسعت كل السعي للحصول عليه بشتى السبل وهو يافع لا قِبَل له ولا خبرة باحتراف كيد النساء في أساليب رمي الشباك فوقع في ما يستفحل على أي شاب ألا يقع فيه ولو كان كجلمود صخر ,, وتم الزواج بالتنسيق مع أولياء الأمر مجاملة بين العائلتين ,, حيث كان الشاب مغتربا,, ولم يرغب والده بالتراجع عن كلمة أعاطاه لوالد العروس فليس ذلك من شيم الرجال ,, وهنا حققت الفتاة حلمها.. مع استنكار الجميع لهذا الأمر... حيث لا سبيل للمقارنه بين الإثنين فهو يفوقها حظا في شتى النواحي,,, لذلك لم يخترها بنفسه ولم يحبها يوما هذا السبب الأول . السبب الثاني هو ,,, أنها أنجبت له ابنتين فقط هما الآن في سن الزواج ولأسباب ألمت بالزوجه لم تتمكن من ,, إنجاب المزيد ,, وهو بدوره من عشاق التمتع بالأبوه فبنى أماله على الذريه ,, وحلم أن يكون لديه عدد من الأبناء منهم الذكور طبعا ,,,, فمنحها المزيد من الوقت للعلاج والمساعده على الحمل ,,, ولكن دون جدوى فآثر إرجاء البحث عن أخرى حتى استنفاذ آخر أمل من إمكانية إنجابها كي لا يظلمها ,, إذاً,, هو يبحث الآن عمن لا يزال فيها شيء من الخصوبة للإنجاب,, أما السبب الثالث وهو برأيه الأهم هو سبب يتعلق بعلاقته الخاصه مع زوجته,, وأسباب تتعلق بالنواحي الخلقيه والامتعاض من التغييرات المنفره .. الكل يعلم ممن تربطهم علاقه وثيقة بتلك العائله بأن تلك الزوجه,,, وعلى الرغم من اتساع هوة التوافق بينهما,,, إلا أنها كانت عونا كبيرا,, وسندا قويا له في أشد محنه ومنعطفات حياته ,,, تسعى بكل ما أوتيت من قوه بل وتناضل وتحارب,,, كي تحصل على شيء ولو باليسير من تحسين لمظهرها علها توازيه,,, مع يقينها بأن ذلك ضربا من خيال إلا أنها تحاول وتحاول وتحاول . أحببت أو اوصل لذلك الطامح بالتغيير بعد كل هذا العمر ,, ولك أيها الأخ الكريم بأن النفور الزوجي هو بعينه ما يعتريك ويعتري الكثيرين من ذوي العلاقات الزوجية المبنيه على أسس هشة يتصدرها عدم التوافق ,, هذا هو التشخيص المبدأي لتلك المشكله ,, فلو بحثنا في وسائل علاج النفور بين الزوجين نجدها تتلخص في قوله تعالى : ( وعاشروهن بالمعروف فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا ) ,, ويقول أشرف الخلق والمرسلين عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم : لا يفرك أي- لا يبغض- مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر,,, رواه مسلم . ففي ذلك الكثير من المعاني في تقبل وإحتمال كلى الزوجين للآخر ,,, من خلال اختلاط بعض السجايا الطيبه مع غيرها لترجح كفة السجايا الطيبه ويتم التغاضي عن ما هو سيء ,, وذلك أحفظ لقدسية البيت الزوجي . وعليه فأنت يا أخي الكريم لم تحب زوجتك يوما,,, مع ذلك فقد ألِفتها إذ جمعتكما الألفة والعشرة فقط وليس الحب كل تلك السنوات,,,,, وكأني بك تحتملها مكرها مرغما ,, إذاً,, مهما حاولنا وبشتى السبل ان نزين زوجتك في قلبك وعينيك ,,,,,,أظننا لن ننجح ما دامت هناك رغبة شخصية تستقر في عاطفتك,,, وليست بعقلك للبحث عن بعض وسائل أخرى لجلب السعاده . كل ما نرجوه فقط هو محاولة متواضعه منا في تغيير زاوية منظارك الشخصي الذي ترى زوجتك من خلاله ,, لنجعلك تتخذ وضع آخرُيمَكِنُك من النظر من خلاله ,, مع شيئ من تعديل وجهة تلك الزاويه أو على الأقل أن تمسح بعض الغبار الذي استقر على عدساته لتنظر,, برؤية واضحه لم تُعِرها يوما أي أهمية ,, فإن كان الأمر يتعلق بالمنطق والعقل فالأولى أن تتقبل استنكار واستهجان الجميع , فمن ناحية المنطق يأتي دورك لتساعدها في الوصول إلى وسائل صقل الشخصيات وتحسينها علما بأن الكثيرين لا يؤيدون طرق مثل الابواب فبنظرهم,, قد فات الأوان على الزوجة التي كبرت سنها... وأثقتلها المسؤليه... لا وقت لكل تلك المهاترات والتفاهات كما يزعم أصحاب ذلك الفكر ممن ينادوا بأهمية صقل الذات,,,, علما بأنها ليست بالمهاترات ولا بالتفاهات . وابتغ في الإحسان إليها وجه الله تعالى ,, وتضرع إليه بأن يبدلك بالحور العين في جنات النعيم ,, أما من النواحي الجماليه فالمجال واسع للتحسين ,, يبقى أن تمنحها الضوء الأخضر كي تخصص لنفسها شيء من الوقت وبدورك تكرمها بشيئ من التوسيع في الميزانيه ( كان الله في العون!!! ) لكن لا تطلِق العنان لطموحك ,, كتغيير أمور موروثه وليست مكتسبه ,, فلا تطلب منها أن تزداد طولا أو ألا تشابه أباها!!!!!!!! أو فاقنع ,, واصبر ,, الكمال وحده لله عز وجل واستحلفك به تعالى,,, أن تنظر إلى والدتك حفظها الله ,, وشقيقاتك المتزوجات وتقارن مدى التغيير الذي الم بهن عقب الزواج ,, لا بد أن يشوب شيء من التغيير في الجسد مثلا ,, حتى في النواحي النفسيه فكم من هادئة قبل الزواج ,, تغير مزاجها لتكون دائمة الغضب والعصبية ,, عقب الزواج والإنجاب الأمر يتعلق بهرمونات أنثوية تتغير ... فكم من نماذج لأزواج وزجات لا مكان للمقارنة بينهما وقد تبدو الزوجة فيها كوالدة للزوج ,, مع ذلك فهو قانع ,, ثق يا أخي الكريم بأن من أمِنَت زوجها على سرها كان لها بمثابة بساتين الأمان لذلك باحت بما يفيض في نفسها ووضعت ما ضيها بحلوه وبمره تحت تصرف ,, فهل من الإنصاف أن ُيتخذ ذلك مأخذا عليها ؟؟؟ وكأنها رهن اعتقال وكل كلمة تفوهت بها قد اتُخِذَت ضدها !!!!!! ؟؟ لا أظن بأن من الإنصاف مجازاتها بذلك ,,,, لا سيما بأنها تعمدت إظهار مكنونات نفسها له عله يكون لها عوضا وسندا ,, فهذه حقيقة وياللأسف لا بد أن تعيها كثير من الزوجات على الرغم من أهمية الصراحة المطلقة بين الزوجين إلا أنه وبعد ما نعيش ونسمع لا بد لأي زوجة أن تجعل في نفسها صندوق لا يمكن الوصول إليه ... تحتفظ به بشيئ من ملفاتها الشخصيه . كل ما ذكر يتعلق بناحية العقل والمنطق ,, لكن ان تحدثنا عن الجانب العاطفي والخاص جدا,, ,, برأيي هو خط أحمر لا ينبغي تجاوزه ,,, زوجتك بحاجة ماسه لكثير من التثقيف وينبغي بل ويستوجب عليها توخي ما حاجات زوجها وتحرص عليها ,,, فلا يختلف إثنان بأن السعاده الزوجيه تبدأ من هناك فوحدك فقط من تدرك مدى حاجتك لما أحله الله تعالى لك ,,,,, والأمر إليك فانظر ماذا ترجو وتطمح !!!!!! . نعي تماما بأنك لم ولا ترغب في ظلم زوجتك يوما ,,, لذلك طرقت الباب هنا للحصول على شيء مم قد يُسهِم في استمرار مضي عجلة حياتك الزوجيه دون أي ظلم للطرف الآخر ,, وبالبحث عم يجعل من مسارها سلسلا سهلا. بقي أن تدرك أخي الكريم بأن : وراء كل محبطة ,,, مكتئبة ,,, يائسة ,,, منفَطِرٌ قلبها ,,,,,, زوج ساخط متمرد كاره متعمد,,,,,, نكِد,,,, نافر,,,, متبلد . ووراء كل سعيدة ,,,,, ناجحة ,,,, مشرقة ,,,, نضرة ,,, محافظة على شباب دائم مهما كبرت سنها ,,, تحمل قلب وروح طفلة ,,, زوج داعم ,,,, محب ,,,, صالح ,,,, مقتدٍ بالكثيرمن صفات إحسان سيدنا وقدوتنا الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم لزوجاته أمهات المؤمين رضوان الله عليهن جميعا .. أعتذر عن الإسهاب ,, دُمتَ بسعاده .. |
| الساعة الآن 07:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©