|
ليش القساوه؟!! أرجو المساعده
السلام عليكم..
أنا من متابعي مواضيع عالم الحياة الزوجيه. وشفت كذا مره مشكله يطرحها أي شخص ومايقصر الكل في مساعدة طارح الموضوع. وأنا هنا علشان أكتب لكم مشكله عندي لعل الله يفرجها علي وأجد الحل.من الله ثم من مساعدتكم لي :( أنا صارلي متزوج أكثر من 3 سنين. زوجتي خلوقه وطيبه وعاطفيه وكل شي فيها زين. في بداية زواجنا ماكانت زوجتي تعبر عن حبها لي وتبينه لي بالشكل اللي أنا أبغاه . مادري ليش هل هو تخوف في بداية الحياة والا شي ثاني. هي تحسنت شوي بعد 3 أو 4 شهور من زواجنا وأنا كنت معطيها كل حب وهي معترفه بهالشي. بعد 9 شهور تقريبا من زواجنا حصل حمل .. وزوجتي ذاك الوقت ماوصلت للدرجه اللي أنا أبغاها من الحب. يعني حتى كلمت حبيبي أنا اللي عودتها شوي شوي انها تقولها بس تنسى أحيانا. وأقول لها أنا ابغى كل تعاملنا بالبيت على أساس الحب. وكل كلامنا بأسلوب حب. المهم يوم حملت مثل ماتعرفون يحصل لمعظم النساء الا وهو الوحام. كان وحامها شديد جداً بالفتره اللي كنت ابي اتطمن ان حياتنا استقرت على أساس الحب. لكن وحامها وقل معرفه منّي أنا بالأمور هذي جعل المشاكل تدخل في بيتنا. يعني أنا ماكنت ادري ان الوحام ممكن يخلي زوجتي ماتبتسم لي مثلاً اذا جيت تعبان من الدوام. وماكنت اعرف ان زوجتي ممكن تعصب علي ونفسيتها تتعب بسبب الوحام. فكانت ردت فعل خاطئه منّي عليها (وهذي أول غيمه سوداء :( ) فترة الحمل تغيرت علاقتنا ببعض. أنا ضغطت عليها لأني حسيت انها أصلاً تزوجتني وهي ماتحبني وهي أصلا مو بيدها. يعني وحام وأثر عليها. بهاذيك الفتره كانت تبين انها متعلقه بأهلها أكثر منّي. بمعنى انه أي موضوع يجي من أهلها تنبسط عليه. وأي موضوع منّي أنا يكون عادي عندها. المهم كنت أخطي عليها وقت ماتكون خارجه عن السيطره على نفسها بسبب الوحام بعدين اتأسف مع باقة ورد! بعد الولاده والأربعين يوم اللي عاشتها عند أهلها حسيت بالغلطات وحسيت انه طووول فترة الحمل كنت ضاغط عليها. بعد هي مارجعت للبيت كانت حالتنا حلوه وعلاقتنا حلوه. بس بما ان حياتنا تغيرت وجتنا طفله والحمدلله حسيت ان زوجتي مهتمه بالبنت وأنا صدت عنّي شوي. انقهرت من الشي هذا لأني رجل غيووووووور جدا اجدا جدا وهذا اللي متعبني أكثر. والله حتى بنتي أغار منها لما زوجتي تمسكها وتبوسها. أحس انه مافي مكان لي في قلب زوجتي. جت ردت فعل مادري كيف اوصف لكم. صرت عصبي وتغيرت حالتي. زوجتي كانت تنتظر بس إني ارجع لحالتي الطبيعيه علشان تبدا تقدم لي حب مثل ما أبغى ولا أكرر غلطاتي (وخصوصا بعد ما أوعدها). لكن للأسف أغلط عليها كثير. بنتي أحبها كثير كثير كثير .. والله لايحرمني لا من بنتي ولا من زوجتي. لكن كنت حاب ان زوجتي تعطيني حب وتطمنّي. المشكله انها هي كانت تنتظر اني ألين عليها وهذا شي منطقي وصحيح منها. بس مجرد ما تبرد الأمور شوي ونرجع حلوين بس فتره بسيطه ترجع حالتنا سيئه مره ثانيه بسبب أشياء تافهه أكتشف بالأخير اني انا الغلطان فيها. بس بعد ايش؟! بعد ماتنهار أعصاب زوجتي. :( أنا مليت استغفرالله من نفسي ومليت من حالتي. أحس اني ماأقدر أسيطر على شي. وزوجتي متحمله المسكينه. مع انها انهارت اعصابها كذا مره بسبتي. وهي ملت من الوعود اللي أقول لها. لأني أوعدها ان امورنا تتصلح بس ما أدري الا بعد كم يوم ارجع لسوء التفاهم اللي تشتكي زوجتي منه وتنهار أعصاب زوجتي. أبي اعوض كل شي لزوجتي. زوجتي حاليا جسد بدون روح. أنا السبب باللي حصل لزوجتي. ويعلم الله ان راسي شاب من كثر ما أفكر فيها وأفكر وشلون أعوض لها كل شي. بس أحس ان الأمور صعبه علي. ابي اصيح يمكن أرتاح بس ما أقدر. زوجتي صارت كئيبه. والغيوم السود صارت كثيره بالبيت. مافيه جو سعاده أبداً مع انه كل شي بيدي وبيد زوجتي. صارت زوجتي تمل من كلامي لها. صارت تكره اني أتقرب منها. صارت تكره حتى صوتي :( زوجتي متحمله علشان عيون بنتي أكيد .. وأنا ماكنت أبغى الأمور توصل لهالدرجه. بس أحس اني ابغى مفاتيح للحياة السعيده تمحي كل شي صار بالماضي وتزيل الغيوم السود اللي في بيتنا. أتمنى منكم المساعده وارجو انكم فهمتوا مشكلتي مع اني احس اني ماشرحتها زين. بس هذا اللي أقدر عليه. زوجتي ظلمتها أشد الظلم .. وقسيت عليها .. وأنا تعبت من نفسي :( اللهم افرجها علينا يارب العالمين |
أولا لابد لك أن تتأكد من أنك المخطأ فالشعور بالذنب أول خطوة في سبيل اصلاح ما فسد ثانيا الندم الحقيقي على مافات ثالثا النية الصادقة في اصلاح ما أفسدته بنفسك وكما قلت كلها أشياء تافهة دمرتها بعصبيتك وسوء تفهمك للأمر رابعا تعويد النفس على كتم الغضب والغيظ وتهدئة نفسك وكبت غيرتك الزائدة عن حدها وتعزيز ثقتك بنفسك فكلها عوامل مهمة وخطيرة لابد لها أن تأخذ حجمها الطبيعي في حياتك لتشعر بالسعادة خامسا يجب أن تتأكد بأن زوجتك تحبك وأن ابنتكم ماهي إلا ثمرة هذا الحب وإن غضبت زوجتك فهذا لايعني زوال الحب إنما حاول تعويضها عما فعلت وليس أجمل من التعويض بمستقبل مشرق ووعود حقيقية ليست مجرد ترهات سادسا تقرب من زوجتك بالأفعال و الأقوال وأكثر منهما ، أي قدم لها الهدايا وخذها إلى بعض المناطق الجميلة واسمعها أجمل كلمات الحب فالمرأة رقيقة جدا وتذوب من أول كلمتين رقيقتين إلا أنها ذكية فتميز مابين النفاق والكلام الصادق فاحذر سابعا استغفر الله وأدعوه كثيرا فقد أمرنا بالاحسان إلى أزواجنا ومافعلته مخالفا لأوامر الله فقد يكون ما أنت به عقابا من الله ثامنا امدح زوجتك أمام أهلها وأهلك وأقاربك فلذلك شأن كبير في تسوية الأمور بينكم تاسعا لاتعاشرها مرغمة وتقرب منها عندما تشعر بأنها تبادلك الرغبة فذلك دليل بأنك تريد قلبها وليس جسدها فقط عاشرا تهادوا تحابوا والهدية جميلة جدا مهما كانت قيمتها المادية مادامت من يد زوج صادق محب هذا وأتمنالك كل التوفيق والسعادة من الله أختـــــــك في الله ســــــيدرا |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته . . اهلا و سهلا فيك اخي الكريم . . كلنا هنا موجودين للمساعدة في حل اي مشكلة يلجأ لنا صاحبها . . و اتمنى من الله ان تنحل مشكلتك قريبا . . اخي الفاضل . . هدّئ من روعك . . و لا تقسى على نفسك كثيرا . . حالتك هذه ممكن ان نقول عنها طبيعية . . اي زوج يشعر بنقص اهتمام " ولو بسيط " من زوجته سيؤثر هذا الشئ عليه . . لنبدأ بالمشكلة خطوة خطوة . . اولا . . اول غيمة سوداء مثلما ذكرت . . و هي عندما ضغطت على زوجتك في فترة الوحام . . ممكن ان يكون هذا التصرف منك سببه قلة خبرة منك . . لأنه اول حمل . . ثاني مشكلة غيرتك من تعاملها مع اهلها . . " الكثير من الرجال يتصرف مثلك اخي الكريم ولا اعلم لماذا " ثالث مشكلة غيرتك من الضيفة الجديدة التي استحوذت على اهتمام زوجتك الكامل . . اخي الكريم . . اوّل حل للمشكلة . . هو انك تحاول ان تأخذ وقت للتفكير قبل اي تصرف تقوم به . . بمعنى . . في فترة الوحام مثلا . . كان ممكن انك تاخذ وقت حتى تفكر . . تسأل . . تتصل على اطباء . . و هو ممكن انهم يفيدونك و يخبرونك عن الحالة النفسية السيئة التي تتعرض لها الحامل في الشهور الأولى . . ايضا يجب عليك اخي الفاضل ان تعرف ان مهما تعلقت الزوجة بزوجها . . فسيظل تعلقها بأهلها كبير . . و لا تنسى اخي الكريم انكم عرسان جدد . . يعني ما مر سنتين على الزواج . . يعني هي كانت عايشة عند اهلها طول هالفترة . . و انتقلت تعيش عندك من كم شهر . . كيف تتوقع تكون ردة فعلها؟! بعد ما غيرت المكان التي عاشت فيه و ابتعدت عن اهلها . . طبعا هي تحبك " و اللا ما كان تزوجتك " . . لكن لازم تعرف ان البنت مش مثل الولد . . يعني البنت تتعلق كثير بأهلها . . و تتعب نفسيا لما تبتعد عنهم . . حتى لو كانت تحبك و تموت فيك . . ثالث شئ . . مشكلة الطفلة الجديدة . . الله يحفظها لكم . . انا شخصيا بهالموضوع ما القي اللوم عليك لوحدك . . بل حتى زوجتك شوي اشوفها مقصرة . . لأن يجب على الزوجة ان تقدّر مشاعر الزوج و تعطيه اهتمام . . خصوصا بعد الولادة . . لأنه سيكون محتاج جدا لحنانها و اهتمامها . . و يجب على الزوجة ان توزع اهتمامها بذكاء بين زوجها و طفلها الجديد . . الآن اخي الفاضل . . الحل برأيي . . هو انك تتحدث بصراحة مع زوجتك . . تعتذر منها على ما بدر منك من مضايقات لها . . و ان تفهمها شعورك . . و انك تريد منها اهتمام . . و بيّن لها مدى حبك و شوقك لها . . و قدم لها هدية بسيطة . . و اخرج معاها بين فترة و فترة . . و لما تشوفها مهتمة بالبنت . . شاركها هاللحظات . . حاول تتقرب منها بهالوقت خصوصا . . يعني لاعب البنت قبّلها و قبّل زوجتك ايضا . . صدقني هاللحظات راح تريح اعصابك و اعصاب زوجتك . . و ادعو من الله ان يؤلف بين قلوبكم . . و ان يبعد عنكم هذه الغمامة . . و ان يسعدكم مدى الدهر . . تحياتي لك . . |
قلتها بلساااااااااااااانك ... اقتباس:
حاول أنك ترجع للأسباب ....؟!! اقتباس:
الحل ..... أنت وزوجتك تموتون في بعض ... كفايه الوقت اللي ضاااااع من عمركم ... فاجئها ... ببطاقة دعوه من صنعك أنت وبخط يدك أكتب لها ... زوجتي الحبيبه ... أعرف أني غلطت عليك واجد ... وتماديت في هذا الشي ... وأنتي صبرتي علي واجد ... وبالفعل أنتي كبرتي بنظري يالغاليه ... فلــــــــذلك ... قرر سعادة الوزير / قلبـــــــــــــــي المحترم ... إن نبدا حياتنا من جد وجديد ... مع نسيان جميع الأمور التافهه والغيوم السوداء التي فرقت بين قلبي وقلبك ... وأتمنى أن تقبلين اعتذاري ... [وجل من لايسهو] ... وخلاااااص أنا بموت من الشووووق اللي فيني ... (وأقلبها شوي مزح وأكتب لها) إذا يهون عليك أني أموت من الشوق أتركيني ... وإذا مايهون ... تعالي الصاله وقولي لي كلمة السر (أحببببببببببك) وهذا معناه أنك رضيتي علي .. وهذا الشي مش ناسيه يالغاليه .. وتأكدي أن من اليوم ورايح راح افتح صفحه جديده معاك ... ** ويفضل أنها تخلي البنت في بيت أمها وتطلعون لمكان هادئ وتعبرون عن شعوركم أو تناموا ليله في الفندق ... وصدقني .. أنها بترضى لأن قلب المراءه رهيف ... وشلووووووووووون بعد هالكلاااااام ... بس إذا انت غلطت عليها هذي مشلكتك ... ومره ثانيه مومساعدينك :d ... ياأخي الفاضل .. في سؤال أبغي أنك تجاوب عليه ..... الإنسان كم مره بيعيش ...؟ مرتين ... أو ثلاثه ....؟؟؟!!!! طبعاً بيكون الجواب ... مـــــــــــره ... واحـــــــــده ... فقـــــــــــط ... فلماذا نضيع أحلى أيام العمر ... في أمور تافهه ... هواش ... مشاكل ... زعل ... غضب ... بذمتك ماتحس بكتفاء من هذي الأشياااااااااااااء .... قم الحييييييييييييييييين ونفذ الخطه اللي قلت لك عنها ولاتتردد ... بالإضافه إلى ... أنك تعيد النظر لشخصيتك ... هل أنت راضي عن نفسك تماماً .... أرجوك ياأخوووووي لاتضيع هذي الزوجه من يدك ... لأن الانسان عنده حد معين وبعدها بيطق ... وإن شاءالله ماتوصلون لهذي المرحلة .... لاتنســـــــــــــــــــــــى .. التنازل شي مهم للطرفين ... يعني لاتشد وهي معصبه ... ولاترخي ... أختر الوقت المناسب ..... ودائماً ... تعوذ من الشيطان الرجيم ... وحاااااااااااافظ على أنك تشغل القرآن في بيتك ... وعلى قيااااااااااااام الليل عشان ربي يعينك ... بارك الله فيك ... تقبل تحياتي لك ...واذا فيه اي شي تبغي تستشيرنا فيه ترا مايردك إلا لسانك .... |
أختي سيدرا .. شكراً على اهتمامك وردك.
وأنا والله أشعر بالذنب واستغفرالله على كل شي سببته لزوجتي. شكرا على ردك ونقاطك الجميله وان شاءالله راح اعمل بها جاهداً. أختي دهن العود.. مشكوره ايضاً على ردك وماقصرتي. بس أنا بقولك شي. أنا العب بنتي كثير وموسع صدري عليها وأصلاً أحس اني اضيف بالبيت جو حلو لما نلعب أنا وبنتي. حتى زوجتي كثير تضحك علينا أحيانا. بالنسبه لأهلها أو غير أهلها. أنا قلت لك انسان غيور وقلت لها الشي هذا. تقوم مثلاً تمدح أخوها بشي أنا مسوي نفس الشي هذا بس ماتمدحني. وهذا يغيضني أكثر. بالنسبه للهديه أنا من محبي باقات الورد والهدايا لزوجتي .. بس بالفتره الأخيره مع كثرة المشاكل والأخطاء بعدين اشتري لها باقة ورد أو هديه صارت تكرهها منّي .. البارح زادت الغيوم السوداء سواد .. كنت من كثر ما أفكر بالحاله منهد حيلي من يوم قمت .. بس مابينت شي .. وزوجتي قالت لي ليش ماتنام؟ .. قلت والله مافيني نوم .. كررت علي مرتين أو 3 مرات نفس السؤال قلت والله مافيني نوم .. بالأخير كنا طالعين واحنا راجعين للبيت حسيت اني مشتاق لجلسه معها .. وقلت لها تسوي شاهي علشان نجلس. بعد ماوصلنا البيت سوت الشاهي وكانت مسويه لشخص واحد. حطته عندي وراحت قالت بشتغل بالمطبخ .. مع اننا متفقين اننا نجلس مع بعض! أنا استغربت وزادت حالتي سوء .. فا قلت لها تعالي أنا أبغى الشاهي معك مو لحالي ... قالت مو مشتهيه وخصوصا انك مو رايق وصوتك مرتخي .. فقلت ليش صوتي ماعليك من صوتي .. أنا ابغى جلسه معك! ! (ماقلت لكم اني قاسي معها) .. فعلاً كلمتها بقساوه شوي .. هي انا متأكد انها تبي الرجل اللي يكلمها بطريقه جذابه .. بس مادري ليش انعدمت الأشياء هذي فيني وأنا والله أحبها .. طبعا هي صاحت ورحمتها وحاولت أتقرب واتأسف .. بس أحس انها مأيسه .. واذا قلت لها اللي في قلبي أنا احبك وأبغى حياتنا تتعدل تنقهر من كلمة أحبك .. بالعربي صارت زوجتي تكره كلمة أحبك .. تكره الورد منّي .. تكره الهدايا منّي .. وكل هذا بسبب قساوتي عليها :( اللهم افرجها يارب |
شكراً أختي الهنوف ..
والله وصيتك حلوه .. وكلامك رائع .. بس أحس ان زوجتي ماتتقبل منّي أي شي .. وبالنسبه للبنت مافي حل الا انها تنام علشان اتفرغ للكلام والصراحه معها .. لأن مافي احد بالمدينه من أهلي أو أهلها ... لكن مشكوره على كلامك .. وأنا لازم اتصلح من داخلي علشان زوجتي تلاحظ تغيير كبير فيني .. وأتمنى ان حالنا يتصلح. يارب :( |
لاتصعب الأمور توكل على اللــه ... قوووووووووووووي قلبـــــك ... ونفذ الخطه الجهنميــــة ... :d ... ترددك بيخسرك وااااااااجد ... والمسكينه بعيده عن أهلها فلذلك أنت لااااااااازم تحسسها بالحنان اللي فاقدته .... صدقني ياأخووووي ... أنها تبي أنك تسوي لها أي شي ... بس في نفس الوقت زعلانه ... ولاتنسى الضغوط اللي مرت فيها ... بس أكيد بأسلوبك الرومنسي والرائع والمميز سيجعلها تنسى كل شي فات ... تقبل تحياتي ... والله أن مشكلتك وجعت قلبي.. أرجوك سو الشي اللي قلت لك عنه ولاتيئس ... يالللللله وش ناطر أطلع الحين من الانترنت ورح لها ونفس ماقلت لك أبداء معها بالبطاقة عشان تلطف الجوووووو وبعدين أنت وشطارتك معاها ... ياللللللللللللله أنت للحين هينا :d ؟!! |
أختي الهنوف..
شكراً على حرصك وردك. أنا حالياً بالدوام وما أقدر أطلع. لكن ان شاءالله اذا طلعت بروح وأحاول أغير جو البيت. ادعوا لي :( |
الله يوووووووووووفقك وإن شاءالله تبشرنا |
الأخ الكريم ارجو ان تقبل نصيحتي بصدر رحب
انا احس بانك تعني مشكلة في التحكم بمشاعر الغضب والحب اي انك تحب زوجتك كثيرا وفي نفس الوقت تغضب منها كثيرا لذا فاني انصحك باستشارة طبيب نفسي وصدقني لقد جربت ذلك شخصيا فانا تقريبا اعاني من حبي الشديد لزوجي وفي نفس لوقت العصبية الشديدة لكن بعد ان توجهت لطبيب تخلصت من قدر كبير من العصبية واصبحت قادره على تفهم الموقف في وقته وليس فيما بعد وهو مايحدث معي سابقا ويحدث لك الان وبذلك يزيد شعورك بالذنب مما يزيد من عصبيتك لو حدث موقف مشابهه لمعرفتك بما ستحس به لاحقا من تأنيب الضمير |
أخوي WISH1
أنا فعلاً أعاني من هالمشكله هذي .. وأنا ما أخفي عليك اني رحت لطبيب نفساني في يوم من الأيام ووصف لي دواء يمنع تقلب المزاج. يقول لي انت عندك تقلب بالمزاج. أنا أحب زوجتي حب شديييييييييييييييد مثل ماقلت. بس اني عصبي عليها. والمشكله حتى زوجتي اقتنعت بشي وتقول لي لو انت تحبني مان ماشوف تصرفاتك هذي. بحاول ان شاءالله أعالج نفسي بنفسي.. وزوجتي صادقه .. المفروض ماتشوف منّي أي أذيه .. أقصد عصبيه .. وربي يفرجها .. يارب |
الله اكبر الله اكبر
اول مرة رجل في المنتدى يعترف انه اخطأ بحق زوجته و ما يقول ابي اتزوج عليها...... الله اكبر الله اكبر حدث في التاريخ !!!!!!!!!!!! اخي الكريم......الشي اللي يريح بموضوعك انك تدري من وين الغلط....وانت تعترف بانك تغلط بحق زوجتك كثير وهذي ميزة انا اجدها مفقوده عند كثير من الرجال....والاهم انك شايل موضوع التعدد من بالك.... بهالحاله اقدر ارد عليك من غير نرفزة اخي الكريم اشوف ان الخلل الوحيد هو غيرتك الشديده...لدرجه انك تغار حتى من ابنتك على زوجتك... من خلال قراءتي لمشكلتك وجدت ان حياتك الزوجيه تنحصر في ثلاث مراحل... 1-ماقبل الحمل 2-فتره الحمل 3-بعد الولاده و انجاب الطفله.....الله يخليها لكم وفي جميع هذه المراحل حسيت ان زوجتك بعيده عنك عاطفيا....وبصراحه هي معذوره....باول الزواج قد تكون الزوجه مستحيه او حتى مو متعوده على زوجها....وفي فترة الحمل نفسيه المرة تتعب....وتكون العواطف اخر ما يشغلها....اما ما بعد الولاده تنشغل الام بمولودها الجديد....ولكن بنفس الوقت الزوجه الشاطرة ما تنسى زوجها و لا تنسى حقوقه الحل براييي في ايدك 1-نبه زوجتك اذا كانت مهملتك و مشغوله دايما بالطفله....بس من غير ما تجرحها و اترك عصبيتك على صوب....لان المرة ممكن تتحمل فترة بس بعدين راح تمل منك 2-بالنسبه لغيرتك الزايده.....حتى و ان كنت لا تستطيع السيطرة على نفسك....لا تبين لها انك تغار من وجود الطفله معها لانها مهما كانت بنتك و اظن ان هذا الامر يضايق الام كثيرا... لان معنى انك تغار من بنتك......يعني كان زوجتك مقصره في حقك و هذا شي يضايق المرة نفسيا.... ودايما حط في بالك ان كثره المشاكل و كثره العصبيه تبعد بين الزوجين عاطفيا و جسديا.... ولاتنسى ان عصبيتك دايما على زوجتك راح تبعدها عنك و مراح تخليها مرتاحه معاك و تعطيك الحب اللي انت تبيه..... والله يهديك و ييسر امورك دوووووت |
ياأخي ياما سوينا مصايب في بداية حياتنا الزوجية ..شي ينقال وشي ماينقال ..!!
ياأخي لاتلتفت للماضي ولاتأنب نفسك كثيرا ، عش حاضرك وانظر إلى مستقبلك حتى تسعد .. أنا أفضل إنك توديها بيت أهلها وخلها تنام عندهم يومين ثلاثة ، وإذا قالت ليه : قل أبغاك تنبسطين ، وبعدين ناوي أحضر لك مفاجأة حلوة .. خلها تنام عندهم الاثنين والثلاثاء ، وإذا جاء الأربعاء إلا أنت محضر سفرة للشرقية (بعد رمضان طبعا) يومين ثلاثة ، انبسطوا وتمشوا وإذا حسيت الجو خالي ورومانسي وكنت حاس إنك ودك تفضفض قل لها اللي في خاطرك واوعدها بصفحة جديدة أفضل من قبل .. وإذا كنت حاس ماودك تفضفض ، خلاص مو لازم ، فالأفعال أصدق من الأقوال ، وكثرة الحكي في الماضي والأخطاء وكثرة الوعود أحيانا تجيب نتيجة عكسية .. نتيجة عكسية كيف ؟! ، لما تحس زوجتك إنك توعد وتخلف ، ولما إنت تشوف نفسك ماتقدر توفي بوعدك ..! عشان كذا ماله داعي فضفضة ابدأ حياتك الجديدة من يوم السفر وإلى الأبد ، حاول تكون خفيف بسيط وحاول تتغيفل عن أخطاء زوجتك وتقصيرها ، وصد عنها واثقل شوي صدقني بتلحق وراك .. وإذا ماقدرت تسافر بها الشرقية ، خذ لها غرفة في فندق مميز من فنادق مدينتك .. والحمدلله .. وفقك الله وجعل من زوجتك قرة عين لك.. |
وبعدين كلنا نعصب ونتهاوش ، بعدين نتصالح ..
أخ ، أخت ، صديق ، صديقة ، زوج ، زوجة .. قل لي من منا تخلو حياته من المشاكل ؟!! بس انت مشكلتك حساس ، حاول تغير نفسك فإنما الحلم بالتحلم ، إذا تهاوشتوا اليوم ، صبحها بكرة بكلام عادي جدا ، يعني ماكأن صار شئ ، مو لازم كل مرة وردة ، خل الورد للهوشات الكبييييييييييييييييييرة مرة (الله لايجيب الشر) .. أعتقد مشكلتك في اثنتين : - حساس . - عاطفي . -عصبي . وإذا عرف السبب بطل العجب . ومعرفة السبب نصف الحل . |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اللهم هذا عبدك قد حل ما حل به فاللهم فرج همه واكشف غمه .. اللهم أصلح مابينه وبين زوجه .. اللهم إنك أنت الله لا إله إلا أنت أرحم ضعفه ويسر أمره واشرح صدره .. اللهم ارزقه الحلم عند الغضب .. اللهم اجعل أيامه سعادة وحبورا ... اللهم آمين ياأخي نحن في الخدمة بس إنت تأمر كم هو جميل أن ينصف الإنسان الطرف الآخر في طرح المشكلة وذلك مما يساعد في حلها بإذن الله وما فهمته أن المشكلة تتلخص في : عدم وجود التوافق التام بين وبين زوجتك قبل فترة الحمل وبعد مضي 9 شهور مفهومك الخاطئ عن فترة الوحام غيرتك الشديدة من أهل زوجتك وابنتك نفور تام من قبل زوجتك بعد فترة الولادة أخي .. دعنا نأخذ المشكلة خطوة خطوة لنصل إلى الحل بإذن الله : (عدم وجود التوافق التام بين وبين زوجتك قبل فترة الحمل وبعد مضي 9 شهور) هذا أمر طبيعي لأن العلاقة مازالت في بدايتها ومازال هنالك غموض لدى الطرفين عن أفكار ومشاعر الطرف الآخر وهذا بدوره مما يجعل الزوجين غير متوافقين بصورة كبيرة ولكن في الغالب سرعان ما يزول ذلك الغموض بعد مرور السنة الأولى من الزواج ويقل تدريجياً حتى يصبح كلا الزوجان يعرف تماماً مايحب ويكره الطرف الآخر وفي بعض الأحيان تحل المشاكل ضيفةً على الزوجين وذلك بسبب تكاسل أو تجاهل من أحد الزوجين في عدم تطبيق المفهوم السائد لديه عن الطرف الآخر (مفهومك الخاطئ عن فترة الوحام) للأسف المفهوم الخاطئ عند معظم الرجال عن الحالة النفسية التي تصاحب المرأة في فترة الحيض وفترة الحمل وفترة النفاس كثيراً ما كان كفيلاً لأن يرسم حاجزاً صلباً بين الطرفين قد يحتاج في بعض الأحيان إلى فترة طويلة حتى يزول بالإضافة إلى المجهود الشاق وقد يضعف صنف من أشباه الرجال عن الدخول في تلك المرحلة والصمود حتى يزيل ما علق في قلب المرأة من مشاعر سوداء عن زوجها ويختار الطريق المختصر وهو الطلالالاق عفانا الله وإياكم منه (غيرتك الشديدة من أهل زوجتك وابنتك) أخي .. طبيعي غيرتك من أهل زوجتك وابنتك وطبيعي أيضا فعل زوجتك مع أهلها وابنتها (فزوره ) طبيعي أنك تغير من أهل زوجتك لأن زوجتك المصونة تحب أن تعامل أهلها بالحسنى كما هو معروف عند كل زوجة سوية وفي فترة الحمل زاد تعلقها بأهلها لأحد ثلاث أسباب أو جميعها :الأول أنك وكما ذكرت لم تتفهم حالتها النفسية في تلك الفترة ولكن أهلها تفهموها ، السبب الثاني لأن زوجتك وفي خضم إحساسها بآلام فترة الحمل والمجهود الذي تبذله تذكرت أن يوم من الأيام كانت هي سبباً في ذلك الإحساس والألم عندما حملت بها أمها فانعكس ذلك على علاقتها مع أمها وأهلها لترد لهم ولو شيء من الجميل والسبب الثالث والأخير أنها تريد بذلك أن تلفت نظرك لخطأك ! وبالنسبة لغيرتك من ابنتك .. فطبيعي ايضاً لأنه من الطبيعي أن يكون تعلق المراة بطفلها زائد وخاصة في فترة الشهور الأولى بالإضافة إلى أنها عندما لاحظت تأثرك بذلك أحببت أن تبالغ في وصف المشاعر حتى تلفت نظرك مرة أخرى !! وعلى العموم لأنك مدرك تماماً لحجم الخطأ الذي أخطأته مع زوجتك فأصبحت تترجم كل فعل منها أنك أنت المعني بذلك فتزداد غيرتك (نفور تام من قبل زوجتك بعد فترة الولادة) لأنه مازال عالقاً في ذاكرتها ماكنت تفعله معها في فترة الوحام بالإضافة إلى الأخطاء المتكررة منك بعد الولادة لأن كثرت الأسف والتكرار الزائد لنفس الخطأ يجعل زوجتك لا تفرق بين أن تتأسف منها أو من عدم ذلك فينتج من ذلك نفور من زوجتك أخي ... المختصر المفيد كا يقولون : أنك في ثنايا طرحك عرضت المشكلة والحل فقد اعترفت بالتقصير والاعتراف بالحق فضيلة والحل أنك تعزم على عدم الخطأ مرة أخرى ولا تعجز ولا تيأس ولا تمل أخي الفاضل/أصلح ما بينك وبين الله يصلح الله ما بينك وبين الناس فتب إلى الله توبة نصوحة فمن منا لا يخطأ ويقصر سواء مع أهله أو في عبادته ولكن مطلوب منا التوبة والاستغفار والإكثار من الطاعات فإذا لم يجعل الله التوفيق من نصينا فمن يملك ذلك غيره سبحانه !!! وأوصيك أخي بالدعاء وخاصة في أوقات الاستجابة مثل السجود وفي الثلث الأخير من الليل وعند الافطار |
أختي دوووت ..
الاعتراف بالحق فضيله .. وأنا أصلاً شايل فكرة تعدد الزوجات من راسي :) والله يخلي لي زوجتي وبنتي. وأعقب على كلامك ان الرجال اذا أخطا في حق زوجته وما اعترف أقول عنه رجال فيه غرور. المرأه لها حق أكيد وبالعكس أنا متأكد ان الزوجه تنبسط كثير لو زوجها غلط مره وجاء يتأسف ويعترف بغلطته. عموما مشكوره على الرد وتحليلك منطقي لمشكلتي. وأنا متندم والحمدلله الحين الحال أفضل من أمس :) أختي زرقة البحر .. كلامك صحيح وأتوقع انه كل بيت فيه مشاكل. مستحيل مايكون فيه مشاكل الا من رحم ربي. لكن مشكله عن مشكله تفرق. بس من جد أنا انسان عاطفي وحساس وغيور وعلشان كذا أحس اني أناني لما أضغط على زوجتي وأطالبها بشي .. لكن لازم أحل مشاكلي علشان تنحل مشاكلي مع زوجتي. والحين أنا بديت بأول خطوه وإن شاء الله راح أكمل سلّم الحياة الزوجيه لآخر خطوه .. شاكر ومقدر على ردك ومساعدتك لي :) اخي انسان غير .. صح كلامك ومشور على تحليلك. بس أنا غيرتي على بنتي مو لدرجة أكرها والعياذ بالله. يشهد الله إني أمووووت فيها الله يخليها لي ولزوجتي. بس اللحظه اذا صرت فاقد شي من زوجتي وقمت أشوفها تعطيه لبنتي ما أمنعها ولا أقول لها شي .. بس أفكر ليش ما يجيني أنا كذا .. وثل ماتفضلت انت والاخوان اللي ردوا علي (اذا عرف السبب بطل العجب) .. يعني السبب في صد زوجتي عنّي هو أنا .. وأنا قدامي أشياء كثيييييييييره علشان أسويها وأعوضها لزوجتي علشان أشوف منها اللي أبغى .. وان شاء الله خطوه بخطوه .. شكرا أخوي على مشاركتك في موضوعي .. وجزاك الله ألف خير. تنبيه : أخي الفاضل الكتابة الصحيحة لكلمة ( إن شاء الله ) كما هو موضح ، وكما كتبتها صحيحة في المرة الثانية . شكرا |
جددوا شهر العسل وافتحوا صفحة جديدة بس لو سمحت في مكان خارج البيت.. نحن النساء نحب دعوات الفنادق (الكشخة )!!
|
ما عندي كلام اضيفه على اللي قال
لكن تأكد انك انسان رائع وتحب الحنان من زوجتك وزوجتك رااااااائعه وصدقني اسهل حل انك تخليها تقرأ اللي انت كاتبه هني صدقني بروح كل العتب وبس اترك العصبيه والنرفزه عنك تحياتي |
الله يجزاكم خير ومشكورين
|
ماعندي اي اضافات اكثر من الاخوة .. كفوا ووفوا
بس ليش ما تخليها تقرأ موضوعك هذا !!!! اكيد بيكون وقعه عليها و اثره كبير في نفسها بتعرف كم انت تحبها و ان تصرفاتك معها و قساوتك خارجة عن ارادتك ... اخي ... اكثر الدعاء في هذا الشهر الكريم وربي يوقكم و ترجع السعادة و يرجع الحب يملأ بيتكم و يخليلكم بنتكم آميين يا رب |
| الساعة الآن 10:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©