|
زواجي على وشك الانهيار + آخر المطاف
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد... كل عام وانتم بخير قداجد حلا للمشاكل الاخرين..ولااجد حلا للمشكلتي والله عالم بذلك قد اشتركت في هذا المنتداء المبارك والمفيد لاجد حلا لي اريد هذا الحل من من له خبرة في الحياة الزوجية ويملك العقل الحكيم سواء كان زوج او زوجه.وإليكم قصتي.. مضى على زواجي بالضبط اربعة شهور فقط وكنت انتظر يوم زواجي لكي ارتاح من تعب تجهيزالقفص الذهبي كما يقال. قمت بتجهيزمحل اقامتي انا وزجتي لم اريد ان نسكن عند اهلي بل اخترت لهامنزل قريب من اهلي وقمت بالتأثيث وكانت روعه كل من زاره اعجب به وكان على ذوق عالي جدا بصراحه تعبت فيه وكنت انتظر من ينسيني هذا التعب وكانت بدايه المشاكل ليلة الزواج مع احد اخوان الزوجه (انا اتكلم بصراحه ولاابي احد يعاتبني عليها)تخطيت هذي المشكلة وقلت تروح وانسى زوجتي صغيرة السن امها منفصلة عن والدها فكانت حياتهاصعبة شوي كنت اتعامل معها كأب وأم واخ واخت وكل شي مر علينا شهر من الزواج فيه من المشاكل الصغيرة تروح وتأتي كنت ادرسها امور الحياة من الالف الى الياء واي خطأ اصححه لها فيه تجواب بعض الشي انا اعصب في بعض النقاشات واهداء بعدها مباشرة اقدم لها كل ما تطلب احرم نفسي واعطيها اذهب بها الى اهلها لان اهلها في مدينة غير المدينة التي اسكنها وهي تبعد عنا مايقاب (600 كليوا) كل هذا ولااجد تجاوب ولاتقدير لما اقدمه لها حتى ولو كلمة مافية كنت اداريها ودلعها وابين لها حبي لها وهي كاتمه مافيه شي في الاونه الاخيره تغيرت الى الاسوء كانت تكلم امها باستمرار وحسيت ان ما يدور في بيتي يخرج الى امها حدثت مشكلة وهي سببها وهي عند اهلهافغضبت منها ولم اكلمها حتى الان وهي كانت كل ماصار شي قالت خلاص هذا قدري ونصيبي يعني تقول نفصل احسن!!! المشكلة انه مافيه من اهلها من يوجهها الى الصح ابد كلمت امها واخبرتها لابدان تنصح البنت وتخبرها وتعقلها عن ها الكلام بس المشكلة ياناس الام . التغير الي كان الى الاسوء كان بسبب كثرت اتصالها بأمها فية ام ما تبي سعادة بنتها ياناس اناقلت اهجرها الان ولاحتى اكلمها فترة ممكن تراجع نفسها. ماادري والله وش الحل هل اتركها فترة اطول او اكلمها لانه ممكن يكون تركها تسواء اكثر لانه لوكان عندها احد عاقل لقال لها كلم زوجك بس مافيه . اتمنى من عنده حل لهذه الحاله اوالمشكلة فلا يبخل به علي والمعذرة على الإطالة اخوكم / طالع ركيان... |
الله يعينك في مشكلتك وفيها شيئا من الصعوبة وخاصة بتدخل الأم في حياة ابنتها
* اعطي زوجتك فرصة أخيرة وحاول التفاهم معها وأخبرها بأنها الآن مستقلة عن أهلها في شؤونها الخاصة وأن أسرار بيتها لابد ألا تطلع أحد عليها وإن كان قريبا منها. أخبرها أنك تريد أن تجلس معها للمصالحة ورسم صفحة جديدة. - أخبرها أنكما تزوجتما عن حب وأن المسائل الصغيرة أي المشاكل التي تحدث في بداية الزواج شي لابد منه لأنه بهارات الحياة وأن كل منكما يجب أن يكون صريحا حتى تمشي سفينة حياتكما على خير - |
المشكله في صغر البنت وعدم فهمها للحياه بالشكل المناسب والام الام الام هى مدرستها وللاسف المدرسه كانت؟؟؟
الوضع يبيله تعب شوى والله يعينك عليها بس ترى البنت ماتدري وش تسوى وكيف تتصرف في حياتها واكبر دليل انها تأخذ راى امها فى كل صغيره وصغيره اتمنى لك التوفيق وياليت تعيد كتابه الموضوع فى وقت أخر حتى تجد افضل الحلول من اخواننا الافاضل.. |
اقتباس:
وانت كلم ابوها واخوانها وان شاء الله يصير خير والله يكتب اللي فيه الخير ويوفقك يا رب |
اخوي لا تزعل مني
بقولك رأي بصراحة انت اخذت بنت صغيرة .. كان لازم تتوقع كل الاحتمالات (كثر المشاكل .. عدم الالمام بالحياة و كيفية التصرف ... التعلق بالاهل كثيرا و خاصاة بالام ) هناك الكثير من النواحي السلبية .. المهم ما عاد ينفع هذا الكلام .. امشكلة الاساسية في صغر السن ,, و لازم تصبر عليها و تحاول تفهمها الامور اللي تحبها اللي ما تبيها تسويها و ان اسرار بيتكم ما يمكن تطلع لانه حرام .. اصبر ثم اصبر ثم اصبر و حاول معها وحدة و حدة ربي يوفقكم |
أخي الله يعينك ويوفقك في حياتك الزوجيه
وأنصحك راضيها ورجعها لبيتك لأنك لو تركتها سنه عند اهلها ما راح تسأل عنك ( مجرد راي ) ليه ؟؟؟ لأنها حتى الآن لم تتعلق بك أنصحك أصبر عليها وطنش حتى تحبك وتتعود على الحياة الزوجية لأنه واضح أنها لا تقدر الحياة الزوجية بسبب صغر سنها وبعد ما تتعود على الحياة الزوجية ومتعتها تصبح قادر على التحكم في زوجتك تحياتي وكل عام وانتم بخير |
الفاضل ...طالع الآن عرفت ماتقصده في موضوعك الأول عن الهجر... نصيحتي لك أن تستعذ بالله من الشيطان الرجيم .. كلم زوجتك عادي وقل لها انك ستأتي لتأخذها... ورجعها للبيت وأبدي من أول وجديد كما الاستاذ عن طلابه بما أن زوجتك صغيرة ..فقد تظن أن الطلاق امر عادي لأن أمها تطلقت ولم تشعر بالنقص لأمها مقابل أبيها ..أقول ربما ربما لم تشعر بحجم المسؤليه .. كلمها أخي بمستوى سنها وعقلها ..هاديها وأجلب لها الكتب التي تتكلم عن حسن التبعل المواضيع اللذي تقرأها انت هنا وتجدها مناسبة لزوجتك قم بنسخها ..وضعها فوق سريركما حال خروجك من النزل وبقاء زوجتك لوحدها ... اضرب لها أمثال لزوجات صالحات من قريباتك دون أن تشير أنك تقصدها كأنك تقص عليها .. عاتبها لكن برفق ...وعظها بإحسان ... وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه...... |
كثير هم من البنات من تزوجو صغار السن سبب مشكلتك هي ليس صغر سن زوجتك او حكمتها السبب هو انقيادها خلف نصائح والدتها وهي قدوتها بالحياه ذكرتني بقصة صديقتي وابنتها التي تزوجت وعمرها 16 عام المشكله ان الام هي التي زوجتها رغم علمها بصغر ابنتها ومن ثم قامت بالتدخل في حياتها ونصحها الى طرق معاملة زوجها التي رات هي انها صحيحه بحكم قلة خبرة ابنتها بالحياه وقد ضاق ذرعا ذلك الزوج حتىتركها لمدة شهر في بيت اهلها ثم جاء ليشرط شرطا قاسيا الا وهو اخذها لكن لا تذهب او تتصل بامها لو ترى امها وهي تبكي ويتقطع قلبها على ابنتها وعلى فراقها وفعلا انا رايتها كيف تتعامل مع بناتها مثلا اسئل انا ابنتها سؤال فتجيب هي بالنيابه عن ابنتها فتسكت البنت والله العضيم اشهد ان الام على اخلاق عاليه جدا ومنظمه حياتهم جدا وربما اقول عنها ام مثاليه لكن تدخلها في شؤؤؤن بناتها لنصحهم وحثهم على ان يطبقو افكارها ويلتزمو بها قد خرب بيت ابنتها وللاسف ابنتها طلقت وحرمها طليقها من ولدهاوالان تزوجت الحمد لله ما اريد ان اقول لك هو ان لا تتهور وان تعاملها بالحسنى وتتدرج معها بالكلام اللين وتقول لها ان حياتكما ملكا لكما انتما الاثنين وان لا يتدخل احد فيها حتى لا تنهار واقول للامهات الخائفات على حيات بناتهم هو ليس كل ما تجربه مع زوجها اي الام يصلح ان تطبقه الابنه مع زوجها فالرجال يختلفون في طباعهم فهذا يتقبل والاخر اي زوج الام ربما يتقبل ماتفعله الام اما زوج البنت فقد لايتقبل فتصبح المشاكل وتنهار البيوت من نصيحة ام نصوح ودمتم بالف خير بهجه |
أخي قد ذكرت أن الأم منفصلة عن زوجها
ربما نصائحها لابنتها حتى لا تفقدك(من وجهة نظرها ) هي التي تجرها لمثل هذه التصرفات نصيحتي أن تتركها الآن عند أهلها لفترة حتى تعرف أن ما تقوم به خطأ ثم تجلس أنت و هي و تتكلمان بما يجب عليها أن تفعله و أن أركان السعادة الزوجية بين أي زوجين هما اللذان يحددانها و ليس الآخرين و أن الأخطاء التي وقعت بها أمها و التي أدت إلى انفصالها لن تتصحح بما تقوم به الآن بما أن زوجتك صغيرة فسهل عليك التفاهم معها و تغيير طباعها السئية من الآن أتمنى لك التوفيق |
اشكر كل من شاركني هذه المشكلة واسئل الله ان يجعل ذلك ميزان حسناته انه سميع الدعاء
واخص بذلك من كان متابع لمشاركتي السابقة(اشتقت لامي) واسئل ان يغفر ويرحم امك ويسكنها فسيح جنانه يارب العالمين آمين ويجعل زوجت أيبك صالحه مرضيه استفدت من هذه المشاركات ولا تبخلوا على اخيكم من مشاركات اخرى ولعلي اعيد طرح مشكلتي لأستفيد اكثر . |
الأخ العزيز طالع ركيان،،،،
كل عام وانت بخير،،،،، بعد أن قرأت موضوعك وتأملت فيه بدقة تامة اكتشفت بعض الأشياء وراح أقولها لك على شكل نقاط عشان تكون واضحة: 1/ من الواضح أن تاخذ زوجتك لبيت أهلها واللي يبعد عن بيتك 600 كيلو مرات عديدة رغم بعد المكان وذلك خلال فترة تقدر بأربعة أشهر "وهذا شئ أنا أراه خاطئ بحيث أن قربكم من بعض وخاصة في بداية الزواج جداً مهم للالتقاء الأفكار ومعرفة بعضكما البعض والاستمتاع بهذه الأشياء ، فأنا أرى إنك تضع حد معين ومقبول لذهاب زوجتك إلى أهلها" 2/ ملاحظتك على زوجتك إنها تكلم أمها باستمرار وهذا شئ من حقها بحكم بعد المكان اللي بينهم وان الام تحب تطمن عليها والعكس "لكن الشئ اللي مو من حقها كزوجة هو اطلاع أمها أو أهلها بشكل عام على مشاكلكم وأسراركم وأنا أشوف إن هذا أكبر خطأ في الزواج مملكة صغيرة بين إثنين ولأكون أوضح يحكمها إثنين ولا يتحمل ثالث". 3/ مكالمتك لأمها وهذي خطأ أكبر وأكبر فنصيحتي لك وبكل أمانه اقولها لا تجعل أي شخص مهما كانت مكانته لديك أو لدى زوجتك بأن يتدخل في شئونكم الخاصة دعو مشاكلكم تنحل بينكم دائماً بحيث اذا استمريتو على هالشي راح تكون عندكم خصوصية في حياتكم ، وتفهم زوجتك وهذا الأهم بعدم إفشاء أي سر من أسرار البيت لأحد أيا كان. الحلول: من وجهة نظري الشخصية لاأرى أن الهجران المبالغ فيه حل لموضوعك فتذكر دايما إنكم لسا متزوجين يعني إنت الآن في مرحلة بناء أنا أشوف إنك تحاول إنك تهدي من هجرانك في الفترة الحالية وتحاول تقرب وجهات النظر بينك وبينها وأفضل أنه ما يكون في البيت يكون في كوفي في مطعم في أي مكان أنت تفضله لتكسب ودها لك على خروجك بها لمكان غير البيت. كذلك أشوف إنك تبين لها النقاط اللي ذكرتها بطريقة لبقة بدون عصبية بحيث إنك توضح الفكرة لأنك وضعك حاليا حرج من ناحية النفسية. هذا ما أراه أخي في موضوعك وأأسف لإطالتي ولكن كان من نابع اهتمامي بمواضيع كهذه... أخوك تقاسيم |
اولا كل عام وانتم بخير
ثانيا: انا مع الاخوان اللي قالوا هدي بالك شوي.. لان الآن علاقة البنت بأمها أقوى من علاقتها فيك! فانت اكسبها ونمّي علاقتك فيها خذها مطعم ..... طلعة تتمشوا فيها بعدين بصراحة ولا تزعل اربع شهور.......... ومرة تعصب عليها ومرة تشد معاها! احس بدري شوي! يعني تظل لسه عروس! مهما غلطت او اهملت ما تشد معاها ابدا... خذها بالطيب والكلمة الحلوة... اعرف فيه غلط يعصب بالواحد بس معليش لازم تتحمل شوي.. الله يوفقك,. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، وكل عام وانتم بخير .
الأخ / طالع ركيان عند قرأتي لموضوعك وجدت أنك تتكلم وكأنك تتكلم بلساني فقصتي هي نفس قصتك ولكن الإختلاف هو أني الآن لدي طفلين وقد مر على زواجي ست سنوات ففي بداية زواجي كانت حماتي ( حماتي منفصله عن زوجها يعني نفس الحاله ) لما تقول لها بنتها أي شيء تعطيها التعليمات وكانت تعليمات رهيبه كادت أن تصل بنا للطلاق في عامنا الثاني وانا أعتبره الأول لأني تزوجت وجلست مع زوجتي شهر ثم سافرت وعدت بعد سنه لزوجتي حيث ذهبت لأخذ دورات دراسية قبل أن أقرر إكمال الجامعه المهم في العام الثاني كانت حماتي تحرض بنتها علي وتحاول أن تجعلها قوية ومسيطرة وتقول لها لا تهتمي له ولكلامه يعني تعطيها أهم الدروس في تطفيش الزوج طبعا لما تصير مشكلة وأصير غلطان تكبر المشكله وتوصل أعلى درجات الكبر حتى تصل الى والدتي لأن والدتي بنت أخو حماتي شغله محشبكه شويه المهم تسبب هذا التصرف بأني هجرتي زوجتي وإحنا في نفس البلد لمدة حوالي سبعة شهور وما في بيني وبين زوجتي غير خمس ساعات وما في أي موانع حدوديه تعرقل ذهابي وكانت حامل بطفلنا الأول طبعا ما حست بشيء لأن الأم موفره كل وسائل الراحه لبنتها طبعا البنت كانت تتعذب من هذا الموضوع ولكن كبريأها هي وأمها خلها ما تهتم حتى بدأ انتشار اشاعه أني طلقتها المهم جاء ولدي وتنازلت أنا ورحت وحليت الموضوع ولكن أستمر الوضع كما هو طول ما هي جنب أمها تصير حياتي نكد أخذتها للمدينه اللي أنا فيها وكانت تجي التعليمات بالتلفون ولكن كنت أهجرها باليوم واليومين هنا بدأت تلين وشافت أن الحركات اللي تسويها بتظرها وبينت لها هذا الشيء ولكن الحال كما هو عليه لما نروح عند أهلها نكد فصرت أحطها وأمشي اليوم الثاني وأرزعها شهر شهرين هي تكون اساسا رايحه اسبوع اثنين ولكن تتفاجأ بالوضع أنه يطول وكل هذا أيام دراست الجامعه في الوقت اللي كنت أنا في أمس الحاجة لها خذلتني الآن انا أشتغل في بلد ثاني وجبتها عندي صح ليسا فيه شوي حركات لكن تحاول إرضائي بكل الوسائل حيث أنها تخاف أرده لأهلها ولا عاد أرجعها والا أقوم أخذ غيرها . عموما أنا سردت مختصر قصتي لأوضح أن مثل هؤلاء الأمهات لديهم عقدة أسمها الزوج فتعامل كل أزواج بناتها بهذه الطريقه رغم حبها لهم لكن تحسب أن تسلط المرأة يمنحها القوة بينما هو ليس الا أول طريق لخراب البيوت . فأنت أخي أذهب وخذها من بيت أهلها وإن أستمرت على حالها ودها وخلها فترة طويله ولا تلتفت لها واذا ما تعدلت طلقها قبل ما تخلفوا وتورطوا العيال بينكم . آسف على الإطاله. |
الشكر والتقدير ل تقاسيم واتكاءة حرف و amaعلى مشاركاتكم القيمة
amaقصتك مشابهة لقصتي ولكن البنت لاتريد العودة الى المنزل واختارت الانفصال واعتقد ان هذا من امها فهي لاتريد ذلك فعلا اردوا بذلك ان اخضع لمطالب او شروط اعتقد ذلك المهم انا نفسي عافتها خلاص لانه لو عادت ماراح تكون مثل اول لان الرجل اذا حس ان الزوجة تبي الانفصال لو كان ذلك مو منها من غيرها خلاص يعافها. |
السلام عليكم
اضافه الى كلام الاخ او الاخت تقاسيم مشكلتك هذي من ضمن مشاكل السنه الاولى من الزواج...... روح لزوجتك و اخذها ولا كأن شي حصل......عااااادي.....اما عن قولها دايما تبي تنفصل....فهذا لانها صغيره و تحسب ان الانفصال شي عادي..... بالعكس.....مشكلتك سهله و بسييييطه باذن الله.......رد زوجتك...و لا تعطي الموضوع اكبر من حجمه..... وياما راح تشوف عقبات.....خلك انت الكبير و اخذها و بين لها حبك و عدم تحملك على فراقها..... وان شاء الله ما يصير الا كل خير.... واحب اقولك نقطه..... اظن ان اهلها بعيدين شوي(600)كم مو شويه عشان كل شوي ماخذها و موديها.......خل الزياره بين فتره والثانيه....واما عن اتصالها بامها فهذا من حقها ولا تحرمها من هالشيء....والا راح تكرهك و تكش من ناحيتك..... صير لها الام و الاب و عوضها عن الدنيا و اللي فيها و بهالحاله هي راح تقلل من اتصالاتها لامها وراح تقرب لك اكثر.... واذا كنت شاك انها تقول كل شيء لامها كل شي بينكم..... لاتقولها ليش تقولين لامك كل شيء....بالعكس قولها بشكل غير مباشر....وقولها عن مواصفات المراة اللي كنت تحلم فيها....وان من مواصفات هالمراة الكتمان....وانتي ياحياتي جمعت كل هالصفات الحلوه....!!!! و انت و شطارتك.... والله يهديكم و يصلح ما بينكم..... وخلك اقوى ياعريس.......توك باول الطريق...... دوووووووووت |
الاخت الفاضلة دوت مشكورة على مشاركتك وبارك الله فيك.
|
الطلاق لاتطلق وحاول بشتى الطرق تنسيها امها واهدي الام وكدلك الزوجة هدية ولو بشيء يسير لعلها تاتي بحل للمشاكل بينكما
ولا تفرط فيها لان البنت عقلها الى الآن صغير وتحتاج الى رعاية اكثر منك والله يؤلف بين قلوبكم |
آخر المطاف......!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد ... لمن تابع موضوعي المطروح سابقا الجديد فيه ان الزوجه اختارة الاخيار الثاني وهوالانفصال انا اعطيتها فرصة لتفكير في الموضوع واخبرتها اني سوف أتي اليها اذا وجدها قد جهزت اغراضها فإنها عدلت عن الانفصال وترغب في اكما الطريق معي . واذا اتيت لها ولم اجدها جاهزة لذهاب معي فهي اختارت الخيار الثاني الانفصال انا بهذا التصرف هل اكون ظالمها ام لا لأني اعطيتها فرصة واخبرت ان البيت جاهز وبدل الزوجه زوجه اخرى لكي تعلم اني جاد . فهل معي الحق ام لا. |
لا حول ولا قوة الا بالله
مع اعتذاري يااخي انني لم افهم هل اختارت الطلاق ام لا؟!! اذا كانت كذلك فلا تتعجل عليها حتى لو ذهبت بها الى بيت اهلها فاتركها فترة لعل الله يهديها وترجع الى عقلها |
الجديد في الموضوع اليوم بعد النقاش والاقناع رجعت عن قرارها والله يستر من تأثير امها عليها
فقررت العودة للمنزلها ولله الحمد. |
تم دمج الموضوعين بدءاً من الرد رقم (18) بالتوفيق أخي (طالع ركيان) ، نأمل أن تكون المشكلة بعد هذه الخطوة قد حلت بشكلها النهائي تحياتي |
لا حول ولا قوه الا بالله
الظاهر ان الخلل بالام..... الله يعينك دوووووت |
أخوي ما دام قررت العوده ممتاز حاول تشوف كيف تصرفاتها لأن هذه البنت قرارها مو بيدها هذه أمها جالسه تمشيها بالريموت كنترول حاول تبعدها عن أمها شوي ولا تخليها تتصل فيها الا للضروره وحاول بقدر الإمكان أنها ما تحمل في الفترة الحالية حتى تتأكد أنها تغيرت بشكل حذري .
معليش الأخوه والأخوات قد يظنون أني أحرض ولكن والله الذي لااله الا هو أني قد عانيت الأمرين ولا زلت أعاني ولو بشكل بسيط ولم يوقفني عن إتخاذ قرار رادع سوء طفلاي الذين أخاف من ما سيحل بهم لو اتخذت فرارا مدمرا . فلذلك أنصح الأخ راكان بتأخير حمل زوجته حتى يتأكد . وشكرا . |
إذهب بسرعه وخذخها من بيت أمها
قبل أن تغير عقلها |
وفقك الله وأسعدك وجمع بينك وبينها على خير ..
كن رجلا ، ولاتهزك الرياح واستخدم عقلك لاقلبك في حل مشاكلكما خاصة إذا كان سببها خارجي وليس داخلي .. |
اشكر كل من شارك في هذا الموضوع الاخت زرقةالبحر اشكرك على المشاركة في جميع مشاكلي استخدم عقلي وحكمتي ولكن قد لا تجد حلا لا في عقلك ولاحكمتك وانا جاد في هذا ولكن حسبنا الله ونعم الوكيل. (فالزوجة طارت في مهب الريح)
كل الحلول عملت بها ولكن.........................لامجيب وبدل الزوجة زوجة اخرى. |
هلا اخوي .. موضوعك .. محير ......
مالك إلا الصبر والله يعينك .......... بس انت حاول مرة وثانية وثالثة ... :( لا تيأس ...... :29: وانتبه تفكر بالطلاق أبدا ... حتى لو هي طلبت أو اصرت ...... حاول إنك تعوضها الحنان إللي فاقدته .......( تلاقي الضروف غللي عاشتها هي إللي خلتها كذا) <<<<<<<<< قد تكون ماخذه موقف من الرجال >>>>>>>>> عاملها كطفل :15: .... ووجهها لأخطائها بلطف .. وعدم عصبية ...... حاول اسعادها :d وعمل بعض المفاجئات لها ...... وبين فترة واخرى ... حاول التنزه معها .... وسافر بين فترى واخرى ...( لتنسى اهلها ... وتنسى المشاكل .. وتكون بعيده عن امها) حاول منعها من التصال بوالدتها . بدون ان تشعر :18: .............. تجاهل اخطائها :25: اخبرها أن الحياة الزوجية كلها مشاكل ولا بد منها ... حتى الرسول (صلى الله علية وسلم) كان له مشاكل مع زوجاته ........ وأتمنى لك التوفيق ...... والحياة السعيدة ... :14: . |
| الساعة الآن 07:22 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©