|
زواجي سينهار و السبب تدخل ام زوجتي
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أحاول من خلال هذه السطور سرد قصة زواجي والتي بدأت قبل 4 سنوات و4 شهور وكان ثمرتها بنت عمرها ثلاث سنوات و4 شهور أحسبها إن شاء الله عوضا لي وجزاء لصبري على المشاكل التي واجهتني حتى الآن. وأشهدكم بأنني لا أدعي الكمال لأنه لله عز وجل ولكنني أجاهد نفسي لإتباع شرع الله وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم من أجل أن تغرق عيوبي في بحور حسناتي. عمري 29 سنة وعمر زوجتي 24 سنة ومشكلتي تكمن في تدخل أم زوجتي المطلقة والأرملة و إنصياع زوجتي التام لأفكارها. تزوجت في عام 2001 من بنت يتيمة الأب حيث قامت بتربيتها والدتها منذ أن كان عمرها 9 سنوات مع العلم بأن والدتها قد طلبت الطلاق من زوجها الأول بعد أن رزقت منه بأخت زوجتي الكبرى قبل أن تتزوج والد زوجتي رحمة الله عليه. كنت قد اتفقت مع زوجتي بعد زواجنا أن يكون لها يوم الأربعاء من أجل زيارة أهلها والنوم عندهم ليلة واحدة كما أنني خصصت لها يوم الجمعة من أجل النزهة والترويح عن النفس. مشكلة 1: ذات يوم وبعد زواجنا بفترة بسيطة طلبت زوجتي أن أشتري لها جوالا. سألتها: ما حاجتك للجوال مع وجود خط ثابت في المنزل؟ قالت: لأنه لا يوجد في بيت أهلي صفر وأريد أن أطمأن عليك عند زيارتي لهم. جوابي: إذا كان هذا هو السبب فأنا مستعد أن أشتري لك بطاقة اتصال من غير الحاجة لجوال. قالت: لا .. زوج أختي أشترى لها جوال وأنا أريد أن يكون لدي جوال. فما كان مني إلا أن أخبرتها بأنني مختلف عن زوج أختها ولا أرى أنها بحاجة لجوال فكان ردها بأن خرجت من غرفة نومنا وقفلت بابها برعونة لتظهر مدى غضبها من رفضي. لحقت بها غاضبا وطلبت منها أن لا تكرر هذا التصرف الأرعن تجاهي مرة أخرى وأن لا تخلط بين زعلها من ردي وعدم احترامها لي. بعد فترة ذهب أهلها مع جيرانهم إلى إستراحة وطلبت مني أن أخذها إلى هناك فلم أمانع .. وفي الطريق فتحت نفس الموضوع على الجوال وبنفس الطريقة انتهى الحوار وعند وصولها إلى الإستراحة خرجت من السيارة وكررت نفس الموقف الأرعن ولكن باستخدام باب السيارة لإشعاري بمدى غضبها من رفضي. تجاهلت ما فعلته هذه المرة ولم أفاتحها أو أجادلها على تصرفها ولكن عندما عادت إلى بيتنا طلبت مني أن أخذها لبيت أهلها لأنها لا تريد الاستمرار معي ... فعلت ما طلبته وأخذتها لبيت أهلها اعتقادا مني بأن أمها سوف تنصفني وتوبخها إلا أن والدتها بعد أن سمعت قصتها. قالت والدتها: يا بني لا يوجد حب وتفاهم بينك وبين بنتي والأفضل كما دخلتم بالمعروف أن تخرجوا بالمعروف! قلت لها: ماذا تقصدين؟ قالت: الطلاق! قلت: على جوال هل الطلاق أمرا عاديا لهذه الدرجة! قالت: لما لا أنا طلقت من زوجي الأول وتزوجت والد بنتي الذي لم أختلف معه أبدا من المؤكد أنك سوف تجد من هو أفضل من بنتي. وبعد نقاش طويل ورفض فكرة الطلاق من أجل جوال رجعت معي زوجتي مع تمسكي بعدم حاجتها لجوال في ذلك الوقت. مشكلة 2: وضعت زوجتي بنتنا ومكثت عند والدتها حوالي 50 يوما وفي ذلك الوقت رأيت أن أفاجأ زوجتي بجوال جديد كهدية وعند عودتها لبيتنا أقمنا لها ولطفلتنا حفلة بسيطة جمعنا فيها الأهل والأصدقاء. رتبنا جميع مستلزمات الحفلة البسيطة وخرجت أنا من المنزل حتى لا أضايق المدعوات للحفلة وقد نسقت أن يتم كل شيء بسلاسة قبل أن أغادر! حصل سوء فهم بسيط ووصل العشاء من دون المشروبات فجن جنون والدة زوجتي لسببين هما كالتالي: - أن العشاء كان من المفروض أن يكون لحم ليس دجاج. - عدم تواجدي في البيت. قالت أم زوجتي مخاطبة ابنتها: المفروض أن يكون زوجك موجودا فلا تكوني مثل والدة زوجك مع أب زوجك وتدعيه يخرج كما يريد؟ انتهى الحفل وعدت إلى المنزل بعد أن غادر الجميع وبدأت زوجتي بالشجار معي وأخبرتني بما قالت أمها فقلت لها أنا لم أتزوج أمك بل تزوجتك أنت وتبادلت معي الجدل إلى أن طلبت مني الذهاب لبيت أهلها وقالت لي هذه المرة أكون _______ لو رجعت البيت! فأخذتها وتركتها يوم واحد وطلبت منها الرجوع إلا أن والدتها طلبت ورقة الطلاق وبعد شق الأنفس وعلى مضض تصرفت وكأنني مخطأ ورجعت معي زوجتي والطفلة. مشكلة 3: في عام 2003 قررنا القيام بمناسك الحج أنا وزوجتي ووالدتي المصابة بداء السكري وتركنا طفلتنا البالغة من العمر ستة أشهر في ذلك الوقت عند أم زوجتي وفي ثاني يوم من الحج كنت أساعد أمي على نزول الدرج في منى وكانت زوجتي تسابق الريح فلحقت بها وطلبت منها أن تبطأ من حركتها وتمشي معنا حتى لا أضيعها فقالت لي: اذهب لأمك دعها تنفعك! قلت لها زاجرا: تعوذي من إبليس ودعينا نحج من غير مشاكل! خلال أيام الحج كانت عابسة فقالت والدتي: تعوذوا من الشيطان وتسامحوا عسى الله أن يقبل حجتكم فلا رفث ولا فسوق في الحج. فما كان مني إلا أن مددت يدي للسلام عليها فتركت يدي ممدودة من غير أن تصافحها واستمرت على حالها العابس وعندما عدنا إلى مدينتنا ومنذ أن وصلت إلى بيتنا أديت صلاة العصر وبعد انتهائي من الصلاة طلبت مني زوجتي أن أخذها لبيت أهلها فقلت لها: لقد تماديت في الخطأ أثناء الحج وصبرت والآن أنت ممنوعة من بيت أهلك حتى يستقيم حالك وخرجت أنا من البيت. وأثناء تواجدي خارج المنزل ذهبت زوجتي إلى أمي وشتمتها وطلبت من أمها أن تحضر لتأخذها فبلغني ذلك وعدت إلى المنزل قبل أن تحضر والدتها وعندما جاءت والدتها طلبت أخذ زوجتي عنوة ومنعتها فشتمتني وشتمتها ورفعت علي جزمتها (أكرمكم الله) أمام زوج بنتها الذي أحضرها إلى بيتنا فقلت لها إذا وصلت المسألة بك إلى التطاول بلسانك علي وعلى أهلي فلو خرجت بنتك من البيت فلم ولن أتفاهم معك مهما حصل فقالت: أعطها ورقتها وبنتها فقلت لها الطفلة لن تغادر بيت أبوها أما بنتك فإما أنها تطيع زوجها أو تطيعك وبعد ساعات من الجدل اقتنعت بأن الطفلة لاذنب لها وسلمتها لزوجتي بعد أن أخبرتها بأنه بمجرد خروجها من البيت لن أراجعها كالسابق! مكثت زوجتي وبنتنا حوالي الشهر والنصف في بيت أمها حتى أن والدة زوجتي جاءت في محاولة أخيرة لأخذ كل ممتلكات زوجتي وقالت بأنها سوف تراني في المحاكم وبأنها سوف تسفر زوجتي والطفلة لبلدنا فقلت لها أتمنى أن تكوني عند كلمتك وتذهبي لمحكمة الدولة وتخبريها ما حصل وأنا راضي بحكم الله ثم مشورة القاضي. وبعد يومين من تهديدها اتصلت بي والدة زوجتي وأخبرتني بأنها أخطأت وسوف تعيد زوجتي مع الطفلة وفعلت ذلك. فأخبرتها بأنه سوف أمنع بنتها من زياراتها المعتادة كل أربعاء ولو أرادت رؤيتها فلامانع أن تحضر ضيفة و تخرج ضيفة فوافقت وبعد شهر من عودة زوجتي حنيت عليها وأعطيتها جميع الصلاحيات السابقة كزيارة أهلها كل أربعاء والنوم عندهم ليلة واحدة كانت تمتد إلى ليلتين في بعض الأحيان. مشكلة 4: كانت طفلتنا الأولى في العائلتين وكان الجميع يغلو في دلالها إلى أن رأيت بأن طفلتنا تحتاج إلى القليل من الحزم حتى تنشأ نشأة طيبة حيث أنها أصبحت تبزق في وجهي عند زجري لها وتنعتني بكلمات تسمعها من الكبار فما كان مني إلا أن أعاقبها أحيانا قليلة بالضرب البسيط أو التوبيخ عندما تقوم بعمل غير لائق. كما كنت أرفض أن تلبس الملابس القصيرة فوق الركبتين مع إصرار زوجتي على أنها لازالت صغيرة ولكني مقتنع تماما بأنه من المفروض أن تتعود على اللبس اللائق منذ الصغر. بدأت أعذار زوجتي للذهاب لبيت أهلها تزداد يوما بعد يوم فكلما أرادت زيارة لأحد طلبت أن تضع الطفلة عند والدتها وكنت أوافق على مضض وأرفض أحيانا حتى لا أترك الأمور تفلت من يدي وأسمح بانتقال سكن طفلتنا لبيت أم زوجتي. وذات مرة اكتشفت بأن والدة زوجتي ممن يحتفلون بمولد النبي صلى الله عليه وسلم وسألتني إن كنت أفعل ذلك .. فقلت لا فذلك بدعة ... فعلقت ساخرة بأن ديني دين الدولة فطلبت من طفلتنا أمام عيني أن تردد ورائها بعض أهازيج الاحتفال بمولد النبي عليه السلام. صعقني الموقف ولم أتفوه بأي كلمة إلا أنني في قرارة نفسي رأيت أن لا تكثر طفلتي من المكوث مع والدة زوجتي. مشكلة حالية: قبل شهرين ونصف في 20 رجب 1426 ذهبت زوجتي مع والدتي لزيارة عمتي قي يوم ثلاثاء واتصلت علي لتستأذنني بأن تذهب لبيت أهلها ليلة الثلاثاء حتى يتثنى لها النوم عندهم ليلتين حيث أنها تذهب كل أربعاء كما عودتها فلم أمانع حتى لا أكسر بخاطرها ونظرا لأن عملي أنتقل لمنطقة أخرى في جامعتها ونحن على وشك المغادرة في القريب العاجل كما أخبرتني بأنها سوف تعود مع والدتي يوم الخميس لأنها اتفقت معها أن تزور ابنة خالي. وفي صباح يوم الخميس اتصلت على زوجتي حتى أسأل عنها وعن طفلتنا وقالت لي بأنها لن تذهب مع والدتي لأن وجهها عليه بعض الحبوب ولم تحضر معها ملابس لائقة. لم أهتم للأمر لأني لم أتعود أن أرغمها على زيارة أحد ولكن قلت لها بأني سوف أحضر لها بعد صلاة العشاء. بعد ربع ساعة من مكالمتي لها عادة واتصلت بي لتخبرني بأنه ليلة أمس تم دعوتها مع أخواتها لحضور حفلة ولكنها لن تذهب إلا أنها ترغب أن تذهب الطفلة مع أهلها فرفضت لأنني لست على استعداد أن أضرب مشوارا آخر الليل لإحضار الطفلة فطلبت مني أن نترك الطفلة تبات عند أمها ليلة ثالثة فرفضت أيضا وانتهت المكالمة. بعد 30 دقيقة اتصلت والدة زوجتي وسألتني عن سبب رفضي فأخبرتها نفس الشئ. فقالت لي: أنت معقد الطفلة وقاسي معها والدليل أنها تمص أصبعها! قلت لها: أولا كثير من الأطفال يمصون أصابعهم وثانيا أنا أرى أن أربي بنتي من غير تدخل أحد مهما كان. قالت: لقد أرجعت زوجتك في الماضي من أجل خاطر الطفلة ولعلمك بنتي غير مرتاحة معك لأن عشرتك سيئة وإذا كان هذه طريقة تربيتك سوف أخذ منك الطفلة وأربيها حتى تصل السن القانونية. فأنهيت المكالمة غاضبا من دون الحاجة لسماع تهديداتها واتصلت على جوال زوجتي وطلبت منها أن تجهز نفسها لأني قادم أخذها. فقالت لي: لا لن أنزل لأنك أنهيت المكالمة بإغلاق السماعة خلال حديث أمي ولازم تتأسف لها. فقلت: لو احترمت نفسها في الكلام معي لكنت احترمتها وانتهى حديثي مع زوجتي برفضها للنزول. قاموا بعد ذلك بمكالمة والدي واتصل بي وطلب مني أن أذهب لكي أخذ زوجتي والطفلة وفعلت ذلك إلا أنني عند عودتي للبيت لم أكلمها ونمت ... ثم استيقظت صباح الجمعة وذهبت للصلاة ولم أعد للبيت إلا بعد صلاة العشاء حيث أنني فضلت التفكير في أفضل حل لأنها رفضت النزول من بيت أهلها عندما طلبت منها ذلك ولكن عند عودتي وجدت أنها أخذت البنت وذهبت لبيت أمها من غير إذني وراجعتها من خلال رسالة بأن تراجع نفسها لأنها المرة الثانية التي تتجاوز فيها حدودها. إلا أنها أخذتها العزة بالإثم وأخبرت والدي بأنهم ذهبوا لشيخ وقال لهم بأنه ليس من حقي أن أرى الطفلة أكثر من ساعات قليلة وليس لي الحق في أن تبات عندي وأقسمت لوالدي بأنها لن تعود وتريد الطلاق ... يعلم الله أنني حاولت إصلاحها بالكتب الدينية وبالأشرطة ولكنها كانت تضعهم في الدرج وتنساهم. طريقتها في الكلام جافة جدا فهي ناقدة لكل تصرفاتي على الدوام ومن ثم تشتكي من صمتي وكم مرة صارحتها أنه طريقتها في الكلام معي هي السبب ولكن لا حياة لمن تنادي. حوارها دوما يتبلور حول رأيها ومدى صحته ولابد أن تفرضه علي أو تشتعل مشكلة. في كل شي لازم تستشير أمها حتى لبسها ومكياجها وفي النهاية تحاول أن تفرض رأيها (رأي أمها) مع علمها التام بأني شخص مستقل بذاتي! وأخيرا وليس آخرا يعلم الله أنني سعيت جاهدا بأن لا أحتاج للجوء إلى الحل الأخير حيث أنني لازلت باقي لحبل المودة الذي بيننا على شرع الله وسنة نبيه المصطفى محمد بن عبد الله صلى الله عليه وسلم فقد ارتضيت بزوجتي خليلا لي في الدنيا بكل ماجبلت عليه ولكن لا أستطيع تحمل تدخلات والدتها في حياتنا هذا والله على ما أقول شهيد فأفيدوني أثابكم الله وأشيروا علي بما قد يساعد على ردع تصرفاتهم وعودتهم إلى جادة الصواب. |
ينقل إلى عالم الثقافة والتوجيهات الزوجية ليجد التفاعل المناسب إن شاء الله |
الله يكون بعونك يا اخوي ولكن ما دمت تحب زوجتك فاصبر وحاول معها لاتياس بالاقناع مو بالقوووه وفرض الراي والعنجهيه وفهمها ان حياتكم لكم ومو لازم يدخل احد بينكم وبعدين يا اخوي مادامت امها تخربها عليك لا تخليها تبات عندها وتكثر الزيارت خلها تزورها بالاسبوع مررره والله يكون بعونك
الأخت الكريمة، لفظ الجلالة يكتب هكذا (الله) |
شكرا على رأيك ولكن للأسف الإقناع غير وارد نهائيا لأن الإقناع له معنى واحد في قاموسهم ألا وهو الإنصياع لأوامرهم وأنا لست على استعداد للسماح بذلك وعلى الرغم من انها خرجت من بيتها من غير إذني وأخذت البنت بسبب مشكلة أمها وطريقة تربيتي لبنتنا إلا أنني أخبرتهم مرة مثل ماخرجت ترجع ومالها تشوف أمها الا في الشهر مرة ولو أمها تبي تشوفها تجي بيتنا ضيفة ومايصح غلأا الصحيح أكتفيت صمتا على تصرفاتها هي وأمها .. مع العلم بأني من شهرين ونصف لم أتكلم معها لأني كلمة جوالها مرة أول ماخرجت ردت علايه أمها ونصبت نفسها متحدث رسمي باسم زوجتي وعد ما طنشت شهرين ونصف أفتكروا أني أدفع فاتورة الجوال فرجعوا الشريحة من غير ما أطلب منهم ذلك بالإضافة إلا أنهم رجعوا شريحة أخوهم الصغير لأنها باسمي أيضا من غير ما أطلب منهم ذلك وطلبين الطلاق وأخبرتهم باني أنا ماراح أطلق لأن الطلاق ماهو لعبة ولو مصممين على الطلاق يروحوا للقاضي ويشتكونه لو قالي إني غلطان وطلب مني أطلق حطلق بشرط أن يسجل إصرارهم على الطلاق عشان لما تكبر بنتنا ماتلومني على طلاق أمها.
شكرا |
في علاج ناجع لبعض الزوجات المشاكسات وهو ...التهديد بالزواج من أخرى !!
|
كان الله في عونك اخي الكريم والمشكلة حلها صعب. وهناك امران احلاهما مر فاما ان تطلقها واما ان ترضخ لشروطهم وهاذان الامران لا تريدهما.
اما عن نصيحتي فداوها بالتي كانت هي الداء ,فنقطتي ضعفك كما فهمت هما محبتك لزوجتك وابنتك والثانية فكرة الطلاق. الاولى من الصعوبة ان تكره لانك ان كرهت ستنتقل للطلاق. اما ما اود ان اقوله لك بان تداويهم بنفس الداء ان تقوم بتمثيلية مقنعة بانك تريد الطلاق وتصل الى اخر مرحلة مع والدتها هداها الله . عندما تكون زوجتك عند اهلها بعد زعل طبعا حاول ان تتفق مع صديق لك محامي مثلا ان يتصل بوالدة زوجتك ليدعوها للتفاهم حول عملية الاطلاق وبدون ان تكون انت بالصورة وان ارادوا ان يكلموك فقل لهم لا اريد الكلام معكم هناك محامي سيقوم بذلك وعندما انتهي ساتزوج واحدة تعوض لي ما خسرته من حب عندكم ولا تعطي مجال للنقاش معك (ان لم يكن هناك محامي ابحث عن قريب لهم عم اوخال ) ومثل الدور كويس. ولا تنسى ان تسأل عن الامور الشرعية في موضوع المتأخر والنفقة والبنت وغيره لتكون على علم بالامر . وان شعرت بتنازل منهم وهذا ما اعتقده فاشترط عليه ما تريد من امور مقنعة وفوقها انك ستتزوج عليها ان بقيت على ذلك ولا يمنع ان علمو ان والدتك تبحث لك عن زوجة اخرى شكلا وليس فعلا بان تقول لمن يمكنه ان ينقل الكلام لام زوجتك . وحاول ان تهدي زوجتك لان شيطانها كبير فكما قرأت انها في الحج كانت افكارها شيطانية .سامحها الله وهداها وامها للحق وابعد عنهما الشيطان ووساوسه . مرة ثانية كان الله في عونك اخي الكريم واعانك على هدايتهم . |
أشكر جميع من شارك في المشورة ويعلم الله أنني في حاجة للنصح وكما قال الشاعر ..
وشاور أخاك يوما إن كنت من أهل المشورات فالعين ترى مادنى ونأى ولكن لا ترى مابها إلا بمراة أحبتي في الله حاولت اللجوء بعد الله الى خالات زوجتي عن طريق والدتي فكان ردهم أنه من الصعب أن يناقشوا الموضوع مع أمي زوجتي لأنها حادة الطباع. المشكلة لا يوجد رجل في عائلتهم يستطيع أن يردع أو يناقش أم زوجتي. وقد فكرت بإيصال فكرة زواجي من أخرى فما كان رد أم زوجتي إلا أنها طلبت ورقة طلاق زوجتي وعندما علمت برفضي هددت بأنها سوف تخلعني! شر البلية مايضحك .. أما موضوع نفقتها ونفقة بنتي وماإالى ذلك فهذا حق لها ولم أفكر إطلاقا في سلبها ذلك الحق إذا انتهى الأمر بالفراق لأن هذا شرع الله وماعليه من حهتي أي إعتراض ولكن همي كله هو شتات بنتنا وتهديد استقرارها العاطفي والفكري فالطلاق له سلبيات على الضحايا (الأطفال) أما أنا و زوجتي فسلبياته ربما تكون أقل بعض الشي لأننا أكبر سنا. أفكر بالزواج فعلا ولكن أعود وأخاطب نفسي ماذا لو تزوجت وكانت الزوجة الثانية مثل الأولى و لو أفترضنا ورزقني الله بزوجة صالحة ماهو موقف بنتي مني في المستقبل؟ وأيضا إذا كان حاليا لا أرى بنتي الا مرة في الأسبوع وعندما أسافر الى المدينة التي أعمل بها أكلمها تلفون لما تروح عند أهلي فما بالكم لو تزوجت أو طلقت فأكيد مليون في المية أم زوجتي سوف تمنعني من رؤية بنتي لأنها تتصرف باسم زوجتي. ياجماعة ابنتي من تحريضهم تقولي أنا ما أحبك يابابا أقولها لش ما تحبي بابا تقول عشان فلانة تقول لي لا تحبي بابا!! بصراحة حتى لو عادت زوجتي في قرارة نفسي أني لأ أنجب منها ابدا لأن الاستقرار معها غير مطمئن وأتوقع منها الخروج لبيت أمها على أتفه الأسباب .. عموما ما أدري إذا كان أقدر أضيف جديد ولكن دعائي في مشكلة سابقة أن تحرم أم زوجتي من لذة التمتع بالأمومة كما حرمتني التمتع بأبوتي وزواجي اللهم أرني فيها عجائب قدرتك اللهم أرني فيها عجائب قدرتك الهم أرني فيها عجائب قدرتك أمين أمين أمين .. والسلام ختام |
أخي الفاضل أسأل الله أن يفرج عنك ويكتب لك مافيه خير أدعو ربك دوما فهو العالم بحالك وأعتذر إن قلت أبتعد عن مايغضب الله وأدعوه بقلب خالص... ثم ياأخيي استخر الله إن كانت الحياةمعها خيره فليمدها ربك وليكتبها لك ....دعاء الإستخارة ثم إذا دعتك نفسك لشيء آخر....وهو أبغض الحلا ل فالحمد لله لكن بعد تروي ودعاء وتوكل ولاتخف على بنتك فالله من يتكفلها إن كنت صادق واستنفدت جميع المحاولات والذي خلق زوجتك هكذا إمعة ..خلق غيرها تقيات يخشين الله بالغيب فلاتحزن لم أصابك ... إلأا أن تكون زوجتك لاقدرة لها على ذلك فاصبر ..واحتسب..ثم أظهر رجولتك فلاتخف من أم زوجتك فالحق كل الحق لك .. وتستطيع بل لك الحق شرعا أن تحرم زوجتك من زيارة أهلها إذا كانت أنها تقلب عليكم حياتكما وإن أردت الزواج وهي بذمتك وأنت قادر على أن تجمع بينهن فحسن ذلك... ليس لدي غير دعاء في هذا الوقت المبارك أن يصلح شأنك ويسخر الله لك زوجك ويكفك شر أم زوجتك ...وأن يبعد عنكما ديكتاتوريتها |
السلام عليكم
اولا تدخل الاهل في الحياة الزوجية الخاصة من المصائب وانا من الذين يعانون نفس معاناتك حتى انها قد تنتهي الحياة الى الطلاق الله يبعده عنا بخير يارب اخوي بارك الله فيك ......... اولا اترك زوجتك بيت اهلها فترة شهر شهرين .......وخلالها ابعث لبنتك الهدايا الجميلة حتى تشعر زوجتك بكرمك وحنانك على ابنتك والبنت هي الطريق الى قلب زوجتك ............. اخي اذا كنت طيب وحنون على زوجتك ولك في ذاكرتها مواقف طيبة ونبيلة فلن تتنازل عنك وبتحاول ترجع لك وتبقي عليك زوجا ............ اما اذا كنت قاسيا معها وشديدا ووو.............فاسمح لي اقولك بصراحة ...........انت الغلطان اخي الفاضل .........القلب كالبنك كلما تضع فيه يزداد رصيدك.............. اقول لك قد تكون انت مشترك معها بالخطا اذا لم تغمرها بالحب والرحمة والمواقف الطيبة اما اذاكان لك رصيد طيب في قلبها اتصل على زوجتك وقولها ان كنتي تحبيني تسمعين كلامي وتردين البيت اكيد بتكون مشتاقة لك وتبي تبدا معاك صفحة جديدة ............ عاد اذا ارجعت اشترط عليها ماتتدخل والدتها بحياتكم الخاصة مهما حصل واتفق معها على الية حل المشاكل بينكم البين ولازم ياخوي ما تركب راسك والحياة الحلوة الجميلة لابد لها من تضحية وتنازلات اهم شيء تقنع زوجتك ما تدخل والدتها بينكم ........بعد ممكن تشترط عليها تخفف زياراتها لوللدتها مثلا مرة كل اسبوعين ولا تضغط عليها اذا بغت اتزورها بين هذه الفترة اعط زوجتك الثقة اما اذا حسيت ان زوجتك ما تقدر تنفك من سيطرت امها عليها ما عليك الا تفكر بطريقة اخرى ........... تضمن لك الراحة النفسية والاستقرار استعن بالله وبعد ياليت تروح انت وزوجتك حق مركز استشارات اسرية ليعرف كل واحد فيكم ايش اللي له وايش اللي عليه اسأل الله لك التوفيق والهداية |
السلام عليكم ....
هناك حل حاول مراجعتها ثم خذها و سفار إلى المدينة التي تعمل بها واسكن هناك وابتعد عن ام زوجتك لك تحياتي |
أخواني دفء الحياة والزوج المتجدد ..
بادئ ذي بدء أتقدم لكم بجزيل الشكر لاهتمامكم بمشكلتي .. أخي دفء الحياة .. من ناحية ترك زوجتي لفترة شهرأو شهرين فهي الان لها 3 شهور عند أهلها .. أما من ناحية إرسال هدايا لابنتي فالحمدلله لم أقصر من هذه الناحية.. هل أنا شديد مع زوجتي؟؟ الحق يقال أحيانا وعندما أشعر بأن الأمور بدأت تفلت من يدي أشد عليها ولكن ليس لفترة طويلة بل أؤكد لك أنها لا تزيد عن بضع سويعات لأني على علم بأني لو شديت عليها سوف تذهب لبيت أمها .. هل هذه حياة! ياعزيزي من ناحية الأفعال فلم أقصر معها دوما أفضلها هي وبنتنا على نفسي في كل شيء أما الأقوال فأكون صريح معاك أنا أغلب وقتي ألتزم الصمت لأنها والله على ماأقول شهيد دوما تنتقدني لأنها تعتقد بأنها فاهمة الحياة أكثر مني (طبعا فهمها للحياة ليس الا بمنظار أمها) وكم صارحتها بأني كلما زادت في طريقتها الفضة في الكلام معي وكثرة انتقادها لشخصي ولأفعالي كلما سوف أزداد صمتا لأني غير مستعد أن أخوض في جدل يومي وأنا على علم بأنها لا يروق لها الا رأيها فقط. حاولت أن أغدق عليها بالكلام الطيب كلما انتقدتني لعل وعسى أن يتغير أسلوبها الا أنها دوما تتهمني بالكذب .. أخواني أنا ولله الحمد لم يكن لي أي علاقات قبل الزواج وكلمات الغزل تطلع مني على استحياء ولو وجدت التشجيع منها لحاولت أن أكون أفضل ولكنها عندما تتهمني بالكذب تحسسني بأني صغرت نفسي لها وحاولت قدر ماأستطيع وبدل ماتتجاوب معي كانت تصدني باتهامتها لي وهلم جرا لذلك وصلت الا مرحلة الصمت لأني غير مرتاح لطريقة تعاملها معي وعلى الرغم من صمتي والذي ممكن أعتبره التقصير الوحيدمن جهتي (ولكن تقصير له أسباب) الا أنني كنت على الدوام كل ماطلبت شي قلت طيب .. أمرك ... أن شاء الله. أما أقتراحك بأن أتصل عليها وأطلب منها العودة فوالله لو إني غلطان عليها كنت أروح لها لبيت أهلها أترجاها ترجع لكن إني اتصل عليها وأنا ماغلطت عليها وهي اللي خارجه من بيتها من غير سبب مقنع ... فاسمح لي فيه نوع من التنازلات أسميه استسلام لواقع مر وليس تنازل والله أعلم. عزيزي الزوج المتجدد ... يوم أني أنتقلت للعمل في مدينة أخرى وخلال شهر واحد جهزت لنا شقة 3 غرف من الثلاجة للإبرة والله كنت أخرج من العمل على مكاتب الإيجار وبعد ذلك الى محلات الاثاث وانتم عاد أدرى بالباقي .. وصلت زوجتي وعلى بالي إنها راح يعجبها البيت والأثاث وهلم جرا .. يوم دخلت الشقة أفرجها على الغرف والمطبخ والخ .. ماقالت ولا شيء ولا حتى كلمة تحسسني إني ماتعبت على الفاضي .. سألتها هاه اشرأيك في الشقة؟ قالت بكل برود : مابها شيء، عادية فيه أحلى منها! والله ماأدري ويش أقول الا إني كرهت شي اسمه زواج (استغفر الله) من اللي شفته سمعت عن حريم ينضربون وحريم رجالهم يشربون ويخونون ويعملون أشياء كثير وصابرين .. الحاجة الوحيدة اللي أعملها أنا مع زوجتي أني أبغى أعيش حياتنا من غير تدخلات أي أحد لكن لا يعجبها العجب ولا الصيام في رجب .. لا حول ولا قوة الا بالله .. إنا لله وإنا إاليه راجعون والله المستعان .. وسلامتكم! |
استعن بالله اخوي
يمكن بعد زوجتك ما تعرف الاسلوب الصحيح في الحوار الله يعينك .........ويصلح لك زوجتك وتعرف قيمتك وقدرك يارب ترجع لك وهي راغبة محبة لك وراضية تعيش معاك بهدؤ واستقرار بعيدا عن تدخل والدتها. ادعو الله واسأل الله سبحانه (وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداعي إذا دعان ........) الله يفرجها عليك وعلينا وعلى جميع المسلمين آمين. |
والله لا أعلم ما أقول لك ولكن أرجو منك وضع بريدك الإلكتروني ولك جزيل الشكر.
|
أخي الفاضل
أسأل الله أن يفرج عنك ويكتب لك مافيه خير أدعو ربك دوما فهو العالم بحالك وسوف ما يحدث الا ما كتبه الله عليك مع الشكر |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوي Fahacci انا حابه اعلق على بعض الامور اللي كتبتها حتى تتنبه لها وبعدين بعطيك الحل لمشكلتك والله يوفقك ويكتب لك اللي فيه الخير نبتدي : اقتباس:
وامها ماترضى عليها (مثل ماهي ماترضى على امها انت بعد ماترضى على امك ) اقتباس:
وماراح اعيش معاك اذا عرفنا ان ازواجنا فكروا يتزوجون علينا يعني لاتعتقد انها مو مهتمه اعتقد انها تبي توريك انها مو مهتمه ومطنشه وبايعتك !! اقتباس:
وتتزوج شخص ثاني ويكون رافض وجود بنتها معاها ورافض تدخل امها او روحتها لامها !!! فتضطر الزوجه تسكت حتى مايقولوا للمره الثانيه تتطلق وتنحرم من ابنتها ومن امها وام زوجتك تنحرم من بنتها وحفيدتها !!! انت وكل امرك لله حتى لو رجعت لك زوجتك يمكن تعتدل زوجتك وتنتقل معاك للسكن وتبتعد عن امها المهم حقك مايروح وكل شي نسويه في الدنيا دين علينا بيرد لنا خير او شر . اقتباس:
كل مااختلفت معاها وطلعت من البيت ساورك الشك والقلق من انها تركت البيت ! انا اظن حتى لو مو ناويه تتركه عدم الامان والثقه منها خلاص تحس دايما بالقلق من أي اختلاف وانها ممكن تترك البيت ولازم تسوي حل !! الحـــــــــــــــل اول شي ابيك تفهم ان المسأله يبيلها صبر !! بعدين زوجتك صار لها 3 شهور وانت ماكلمتها يعني خلاص اللحين لازم تتحرك !! شوف لك مقرب او مقربه مشتركه في القرابه بينك وبين زوجتك تثق فيه وتكون متاكد انه مؤتمن وصادق وبيوقف معاك وقوله: روح لاهل زوجتي وقولهم بلسان الناصح لهم شوفوا ترى فلان اللي هو انت ناوي يتزوج ويحلف انه صادق وانك بتتزوجك لان زوجته مارضيت ترجع له وماعاد لها مكان في القلب ولا عاد يحبها وكارها اهي واهلها وانه سمع هالكلام من الناس وانه يسال على بنت يتزوجها وهو فعلا ناوي يخطب وكلم ناس يدورون له على بنت ناس حلال هذا اذا ماكان خطبها ويحلفلهم انه صادق وكانه ينصح الزوجه انها تتصرف وتخرب عليه الزواج برجوعها او تسوي حل لمشكلتها ثانيا اذا ماهمها وبايعتها وحولتها للمحكمه انا قلت لك قبل شتسوي وانك مو خسران شي ابدا وهي لو راحت المحكمه انت روح اطلبها في بيت الطاعه وغيرها من الامور اللي قلنا تسويها واصبر شوف يمكن اذا وصلت للمحكمه تحس المساله جد وترد عليك او تبي تتفاهم معاك بس اذا ماهميتها ابتدي فكر في الزواج جد خلاص وهي خلها معلقه او انها تخلع اما اذا قررت ترجع يعني اتصلت لك او أي تصرف ولو كان افتعال مشكله او طلب تدخل من اطراف ثانيين بس بطريقه جافه راح تفهم منها انها فعلا بدت مسالة الزوجه الثانيه تاثر فيها وقتها تفاهم معاهم في حال وافقت ترجع ودخلت وسيط يرجعها قول انا مابيها وبتزوج انا نويت واخترت البنت باقي اخطبها علنا خلها زياده تنطبخ في حال فعلا نوت ترجع انت خلا ص انت وافق تردها وامل شروطك عليهم وقولهم : انها مثل ماطلعت من بيتي ترجع لبتي انا ماراح ارجعها ورهم انك بايع !! وتحمل تروح بيتهم تتفاهم !! في نقطه مهمه وخطيره بقولك ليش !!!! انت قلت انها مره رفعت الجزمه عليك وجدام زوج بنتها !!! هذي نقطه خطيره يعني بيت ام زوجتك تحمل تدخله ابداااا لان احتمال ام زوجتك تكيد لك ومثل ماهي ماعبرتك وانت في بيتك شلون في بيتها يعني احتمال تسوي حركه اسوا من هالحركه!! احتمال تضربك بشي قصدها فيه تهينك طول العمر ويكون شي تتعير فيه بانك انضربت من حرمه وهي ام زوجتك واتوقع انها تسوي هالتصرف اذا نوت فعلا ان بنتها تتطلق منك فخليك حذر من هالمساله !! ودايما في أي اجتماع بخصوص مسالتك انت وزوجتك وصلحكم ولو كان برى بيت ام زوجتك دايما خلك حذر وفي وضع مستعد فيه للهجوم لو حد حاول يعطيك ضربه مفاجئه او لطمه على الوجه !! لاتشتغرب من اللي اقوله انا سمعت كثير عن هالامور عن زوجه تضرب زوجها بنعال (جزمه) على راسه على غفله منه وهو في بيت اهلها وقصدها تهينه خاصه اذا خلاص مافاد الصلح وبتتطلق واحيانا من ام الزوجه !! ..المهم خلك حذر !!! ومو معناته انه ينطبق على الجميع وان الكل يفكر هالتفكير في حريم ياما زعلوا وراحوا بيت اهاليهم بس الزوج يروح بيت اهل زوجته ياكل ويسولف ويطلع مع اخوانها يعني دام المشكله بينه وبينها اهلها مالهم علاقه ومايربطون زعل بنتهم وعلاقتهم بزوج بنتهم !! واحيانا حتى لو صار طلاق يظل محترم اهلها ويحترمونه وعلاقتهم ماتغيرت ! بس اقصد دام هذي تصرفات ام زوجتك فلازم ماتأمن لها !!! وبالنسبه لشروطك اتمنى ماتحرمها من زيارة اهلها في شروطك حرام تقطع صلة الرحم) !! بس انا بعطيك حل افضل واريح لك وهو انك تقولها: شوفي سالفة اني انا اوديك بيت اهلك عند امك احلمي انا حالف مامر صوب بيت امك !! ولو حابه تشوفين امك اتصلي لواحد من اخوانك خليه اهو يوديك تشوفين امك بس بدون ماتنامين وتحدد لها تشوفها كل اسبوع أو كل شهر براحتك بس اهم شي انها ماتبات عندها وطبعا تقولها باقي شروطك وافقت زوجتك على شروطك كان بها وننتقل للخطوه اللي بعدها (( طبعاً إذا ماوافقت زوجتك خلاص انت تعرف شتسوي وهو انك فعلا تدور لك على بنت الحلال)) بس اللحين نرجع لزوجتك لو وافقت على شروطك وقررت ترجع قولهم اهي ترد انا ماراح اردها مثل ماطلعت من بيتي ترجع ( مع انه عادي يصير ترجعها بس في حالة زوجتك مايصير لانها حاله ثانيه وعلشان توريهم انك صرت شخص ثاني يعني ماتكرر نفس الشي اللي سويته في زعلتها اللي قعدت شهر ونص واعتبرت نفسك غلطان ورديتها ) وطبعا لمن ترجع بيتك لاتاخذها بالاحضان وكان ماصار شي !! والا ماراح تستفيد شي راح يتكرر اللي سوته مثل ماتكرر من قبل لمن شافتك سكت عن حركتها وشافت انك تنازلت عن كل الشروط اللي حطيتها انت!!! اللحين بقولك شلون تعاملها بعد ماترد زوجتك للبيت لاتكلمها وتجاهلها وعاملها بجفاء خذ حقك الشرعي بس بجفاء وخلها تحس انك تتعمد ماتحمل منك! قولها ماعاد ابي عيال منك حاول يكون كلامك معاها دايما قاسي وجارح يمكن يأثر فيها !! ودايماً اطلع مع بنتك لعبها اضحك مع بنتك واتغشمر بس لمن تشوف زوجتك اسكت ووقف لعب مع بنتك ولو تطلع من المكان افضل !! وكل مرره تسالك ليش تعاملها بهالطريقه قولها ماني طايقك ولا طايق اشوفك !! ولو فرضا قالت نفتح صفحه جديده قولها : لاتتوقعين ارجع مثل قبل اللي سويتيه قسى قلبي منك وماعاد لك مكان بقلبي واذا انا رضيت ترجعي بس علشان بنتنا وحتى لوفكرتي ارجع مثل اول صعب ارجع بعد اللي صار بس الايام كلها بتكون كفيله اني ارد اعاملك مثل اول بس بعد ما احس انك انتي فعلا صادقه وتغيرتي بس حتى هذا الوقت انا اسف مالك في قلبي أي ذرة مشاعر او حب اكنه لك والشي الوحيد اللي يربط بيني وبينك هو بنتي وبس !!! خلها تتاكد فعلا انك ماعاد تبيها وانك فعلا تبي تتزوج واكيد انت بعد راح تتعب بس ماعليه ياخوي اصبر ترى الصبر مفتاح الفرج وخلها اهي اللي تفقد الصبر مو انت !!! انت اصبر ومن صبر نال ان شاء الله وانت كل نيتك من اللي تسويه انها تعتدل معاك ولو كان فيها خير راح تعتدل ان شاء الله وبعدين احتمال أكيد تشتكي !! ولو اشتكت من معاملتك لها قولها: بدال ماتعتدلين اشتكيتي !!! هذا دليل انك مو ناويه تتغيري ابدا وانتي مثل مانتي ماتغيرتي! هذا انا !! عاجبك والا بكيفك !!! بعدين مافيها شي خلها تعرف وش معنى الظلم دايم انت اللي تنظلم خلها تجرب !! بس انت تختلف عنها انت اللي تسويه مؤقت ونيتك فيه انها تعتدل معاك ! اخيراً : اذا حسيت انها بدت تتنازل شوي وتحاول تحسن عشرتها معاك بعدها شوي شوي لين معاهاعلى كل تصرف جيد لها معاك حسن معاملتك شوي ..... الين انت تشوف انها بدت تعتدل بس مساله الانجاب اتمنى انك تأخرها اكثر !!! ومساله انك توديها لاهلها هذي ابدا لاتتنازل عنها لاخر العمر اخوانها يودونها وانت ابدا ماتوديها بنفسك لمصلحتك ومن حقك ! وان شاء الله ان هالاسلوب يفيد معاها وتعتدل معاك ويوفقكم الله انتوا الاثنين بس لو صار ومارجعت للبيت او رجعت وشفت مافي فايده خلاص انت عارف شنو بتسوي وضحيه واحده افضل من ضحايا !! وانت قبل أي تصرف استخير ..... قبل ترسل شخص استخير..... قبل ترجع زوجتك للبيت استخير .....في كل امورك استخير وتوكل على الله وفي الاخير راح اقولك شي مهم !!! لاتتوقع ان كل شي بيصير بهدوء وترتيب وبسلاسه وبدون تعقيدات !! المساله يبيلها صبر ووقت يمكن شهر ويمكن شهور ويمكن سنه !! أنا قلت لك المساله يبلها صبر!!! اعتبرها طبخه بس هالطبخه ماتستوي الا على نار هاديه!! اهم شي لا تمل او تيأس او تفقد الصبر وتتنازل !! ولا يجي لخاطرك ان المساله عناد او تحدي ابداً !! ترى المساله تربيه لزوجه مالقت من يربيها او يردعها !! وان شاء الله ان اخلصت النيه وان كان لك فيها خير فالله بيكتبه لك معاها وأن شاء الله نسمع منك أخبار سعيده وبالتوفيـــــق أختك صريحه جداً |
الأخت صريحة جدا أشكر لك تواصلك و إهتمامك أما بعد ..
في مشكلتي السابقة عندما خرجت زوجتي وجلست في بيت أمها شهر ونصف .. أنا ما رحت ورديتها بل فعلت نفس الشيء اللي تشورين فيه الان ولكن لم أدخل فكرة الزواج في الموضوع في ذلك الوقت. ترى مهما تبلد إحساس الواحد مايرضى على أبوه أو أمه الهيانة .. يوم أنه أم زوجتي بغت ترجع زوجتي وطلبت مني أني أجي أخذها قلت لها والله ماجيت لو تبي ترد أنتيمثل ما طلعتيها رديها .. وقبل ماتردون تمرون أمي وتتأسف منها وتحب على رأسها ولا مالها مكان في بيتي .. ومالها زيارات لبيت أهلها لو تبون تشوفونها أنتم تزورونها. أمها أول الشيء قالت: انت تبي تهين بنتي والخ .. قلت لها: ياخالتي مايصح الا الصحيح أمي عندي بمليون مرة وأنا لو أني أبي أذل بنتك كان طلبتها في بيت طاعة ودخلتها محاكم لكن كل واحد يعمل بأصله .. ماعندي أي كلام غير هذا سلام. وسطوا ناس كثير عشان أروح أخذها أنا وأسمح لها هل مرة ولكن رفضت .. وفي الأخير ردت وتأسفت من أمي وكل شيء. بعدها بشهر قلت أكيد أنها تأدبت وماراح تترك البيت مرة ثانية فسمحت لها تزور أهلها كالسابق وتبات عندهم ورجعت حنيت مثل أول وعادت حليمة لعادتها القديمة .. كان من المفروض أنه هالموقف القديم أدبها لو أنه فيه تفكير ناضج وعقول واعية تدلها الا الصواب ولكن !!!! وعلى فكرة أيام المشكلة دعيت أنه لله يحرمها تعيد مع فلذة كبدها اللي تحبها (وسميته بالاسم لأني أعرف أنها تحبه موت) مثل ما حرمتني أعيش مع بنتي عيد الأضحى 2003 واستغفر الله ربنا قبل دعوتي وفي ذي القعدة 2004 وقبل عيد الأضحى 2004 الله خذ أمانته .. والله ما تشمت بس كنت أتمنى أني ما دعيت عليه .. ممكن تكون صدفة وممكن أنه قبول دعوة ولكن سبحان الله ما توقعت أنه راح يصير .. وفي النهاية اتهموني في موته وقالوا فيني العجب .. قبل وفاته ترقد في المستشفى حوالي 25 يوم .. عندما مرض أخذته لمستشفى أهلي ونظرا لأن تكاليف العلاج كانت باهظه توسط لهم دكتور بن حلال ونقله لمستشفى حكومي .. نقلته للمستشفى وانتظرت معهم من بعد العشاء حتى أدخلناه غرفته حتى صلاة الفجر .. وكنت حوالي يوميا في حالة عدم إنشغالي أروح أوصل أمه وأخواته عنده وأرجعهم البيت في الليل .. كان رحمة الله عليه غالبا ما يطلب غداء من مطاعم معينة فيتصلوا على زوجتي وتطلب مني أن أروح أشتري له الطلبات وأوصلها له المستشفى وبعدين أروح أجيب أمه وأخواته بعض الاحيان. وافته المنية بعد ذلك فجرا وكانت زوجتي وقتها نايمة عند أهلها يوم أربعاء فاتصلت علي تبكي تقولي أنه يموت وهم رايحين المستشفى يشوفونه فما كان مني الا أن لحقت فيهم على المستشفى وعندما وصلت كان قد توفي الله يرحمه دخلت الدور اللي فيه غرفته وكانت أصواتهم واصله للمصعد صياح وسب في الممرضين ولما وصلت الغرفة .. كلهم أتهموني انت السبب يافلان الله يلعنك الله يكافيك والله و الله ... أخواته وامه كلهم أتهموني بأني أنا السبب لأنه على حد قولهم المفروض أشوفله مستشفى أهلي .. (والله لو كان عندي وقادر كنت ما ألومهم لكن أنا راتبي مايسمح أبدا) . خرجت من الغرفة ولحقني أخوهم الثاني (عمره 16) يبكي وقالي سامحهم ولاتزعل منهم .. والله أني بكيت على أخ لم تلده أمي وبكيت على أتهامهم لي من غير حق ولكن لعلمي أنهم في حاجتي تجاهلت كل مابدر منهم .. وذهبت لتخليص اجراءت الدفن ولكن أمه أصرت أن تأخذه للبيت أولا ومن ثم المغسلة ! أخذوه للبيت ولما وصل (لا حول ولاقوة الا بالله) أمه تصيح فوقه وجات زوجتي تصيح مع أمها وكان فيه جيران لهم كانت بس لابسة طرحة فحاولت تهدئتها وأخذها الى غرفة الحريم فدفعتني وصرخت فيني "سيبني الله يلعنك" فأخذوها الحريم من قدامي لأني كنت على وشك أن أفقد السيطرة على أعصابي .. تركتها تواسي أمها أسبوع واتصلت فيها كم مرة كانت حزينة ولها الحق ولكن ماكلفت نفسها تقول لي أسفة على اللي صار مني ومن أهلي .. أخوها الصغير تأسف لي في نفس الوقت في المستشفى وهي زوجتي ياجماعة غلطت فيني وأهلها غلطوا فيني وماكلفت نفسها حتى كلمة اسفة .. في بعض الأحيان أرى أن زوجتي مالها أي خبرة في الحياة وأحاول أبرر مواقفها لأنها صادرة بتحريض من أمها ولكنها حتى في عدم وجود مشاكل فهي كثيرة العبوس لأتفه الأسباب .. كنت أصبر نفسي في البداية على الدوام وأقول: أصبر عليها أكيد - الدورة الشهرية مأثرة في مزاجها - حبوب منع الحمل مأثرة فيها رغم أنها جربت جميع أنواعها .. - يتيمة وما تعاملت مع رجل في بيت أهلها وأكيد مع الوقت تتغير.. - أنت بعد ممكن أنك جديد عالزواج وحاول تثقف نفسك وكل ما قريت كتب وسمعت أشرظة الأستاذ جاسم المطوع وجدت أني على صواب فاحترت في أمرنا .. مع الوقت ابتدأت أستوعب أنه أمها كانت مسيطرة على أبوها رحمة الله عليه .. وعديلي زوج أختها كان من نفس النوعية وهي وأمها يحاولون ترويضي بشتى الطرق وكل ما شافوا عدم تجاوب مني خلقوا مشكلة وهكذا .. الحمد لله أن الله رزقني بنت لأنها لا تخير فقلت في نفسي: تحملها حتى تبلغ بنتك السابعة من عمرها ولا تجيب منها عيال .. فلو أعتدلت قبل ما تبلغ بنتنا السابعة فرحمة من الله ولو لم تعتدل فزواجي من أخرى سوف يقع حينها لا محالة .. يعلم الله أني لست ضعيف شخصية ولكن حنون بزيادة شوي وما أقدر أكون قاسي .. لا زعلت من زوجتي ورجعت تكلمني بأسلوب لطيف أنسى بسرعة وما أتمادى في زعلي وهي لا زعلت وجيت أراضيها تتغلى وتثقل بزيادة وبعض الأحيان تغلط علي بحجة أنها زعلانة .. المشكلة بكل بساطة .. أني مارضخت لهم كليا ولكن كنت أحاول أسايرهم ولما يزودونها وأتمرد عليهم يخلقون المشاكل .. قبل حوالي أسبوعين أتصلت على أبن خالة زوجتي وتكلمت معاه وأخبرته بموضوع تفكيري بالزواج: فقال لي: أنا قلت لها من قبل ما تقول هالكلام ترى لو ما رجعتي لزوجك ممكن يتزوج وقالت لي: الله يرزقه وحده تسعده بس يجيب ورقتي. ومن ثم قال لي: أسمع مني وأتصل عليها لأنها تقول أنه في سبب كبير وماراح تقول لأي أحد وشهو السبب فاتصل عليها ولا تخرب بيتك بالعناد وأعرف سببها. رديت عليه: يابو محمد ترى ماعندها سبب ولا خرابيط وأتصال فيها ماني متصل لوتنطبفق السماء على الأرض .. وسببها هو فتح رأس أمها لها وتأييدها على غلطها بنت خالتك ياخوي تبطرت النعمة اللي هي فيها وانا ماقصرت معها والكل يعرف هالشيء .. ولا تقعد تبرر لي موقفها وموقف خالتك لأنك عارف كل شي ولو كنت مكاني ما كان رضيت باللي أنت تقوله لي الحين ولكن عالعموم أنا سويت اللي علي وبلغتكم أني أعطيتها 3 شهور مهلة تراجع نفسها وأظن أنها كافية وبزيادة .. وأنا قررت أبحث عن بنت الحلال اللي تقدرني وتحترمني. قالي: فكر ولاتتسرع ترى بينكم بنت .. وبدأ يقول كلام كله يبرر موقف جماعته وأنا أسمع وبداخلي أضحك على نفسي أني كلمته. وانتهى الكلام! والدي كان يتصل على زوجتي من غير علمي خلال تواجدي على رأس العمل في مدينة أخرى ويترجى فيها ترجع أقل شيء عشان بنتها ويقولها ترى أنتي في منزلة بنتي واللي عملتيه غلط ولو كان ولدي غلطان عليك انا كنت بأوقفه عند حده لكن ماغلط وماحد يقدر يلومه .. عندك أي شي على زوجك علميني الحين وأنا أصف معاك ومن هالكلام .. وكان ردها: ياعمي مافي حب وتفاهم بينا (كلام أمها طبعا) وأنا أبي ورقتي! فلما عرفت عما فعله والدي حوالي 3 مرات طلبت منه أنه لا يدخل ولا يكلمهم أبدا .. قالي: ياولدي مافيها شي أنا معاك هم غلطانين لكن تحملها شوي زيادة مافيها شي لو تنازلت هالمرة أيضا عشان بنتك. قلت له: يابوي والله ماينفع أنت ماتدري ايش كثر أعاني من زوجتي فاسمح اللي لا تتدخلون في حياتي. أفكار شيطانية: أستغفر الله فكرت أني أخون زوجتي وأبحث عن الأمان والأستقرار العاطفي في مكان اخر .. ولكن ما أعرف ... وما تعودت .. وخوفي من الله .. وأنه الواحد كما يدين يدان كان دوما يثنيني على فعل ذلك. المؤمن مبتلى ولكن أستغفر الله لي متى وأنا صابر .. الله المستعان ولاحول ولا قوة الا بالله وحسبي الله ونعم الوكيل. |
أخواني وأخواتي الأعضاء ..
أوافيكم باخر التطورات في مشكلتي .. هاتفني ابن خالة زوجتي: وبدأ حديثه بأن إبنتي بدأوزنها يضعف وما إلى ذلك (كنت على علم بما كان يريد أن يقول بعدها من سياق الكلام) .. ثم فتح لي موضوع عودة زوجتي وقصدني أن لا أرده خائبا وأن أقبل بالعودة لأخذها من بيت أمها الى سكني في المدينة التي أعمل بها وأنه مستعد التكفل بمصاريف الرحلة (أخطأ في ذلك طبعا). قلت له: ياأخي لو تطلب عيوني عطيتك هي ولكن أتمنى أنك تعرف اول شيء إني لو قبلت طلبك فأنا لست بحاجة أنك تصرف علي فالحمدالله أنا لست في حاجة وأنت تعلم ذلك .. عالعموم فيه مثل ياخوي يقول كل وقت وله اذان، أعتقد أنه خالتك وأم زوجتي عليهم تحمل تبعات وعواقب تصرفاتهم .. لأني راجعتهم اول ماخرجت من البيت وراجعوهم أمة لا اله الا الله ولكنهم أصروا على طلب الطلاق .. (حاول يقاطعني فطلبت منه أن يسمح لي بأن أنتهي) الحين أقولك هي على بلاطة بنت خالتك مالها مكان في بيتي وأنت سابقا قلت لي أنه عندها سبب كبير أنها ما تبغى ترجع البيت .. الحين أتمنى أنك تقولهم يروحون المحكمة وتطلب الطلاق بسببها الكبير الذي تدعيه .. أنا كذا أرتحت منها ومن نكدها وماعندي أستعداد أعيش معاها خلاص .. قال: فكر في بنتك .. وقام يحكي أبو دقيقتين ولما أنتهى قلت له: هذا قراري من قرارة نفسي لا أمي ولا أبوي اتخذوا لي القرار .. أما بنتي كلها 3 سنوات ونصف وترجع تعيش عندي وبنت خالتك الله يوفقها تعيش مع أمها او تشوف لها زوج على ذوق أمها .. تأمرني شيء أخوي! قالي: أنا بأعطيك يومين تفكر واتصل علي .. قلت له: خير أن شاء الله لكن صدقني مايحتج لا يومين ولا عشرة كلامي ماراح أثنيه. بعد ما أنتهت المكالمة .. - حسيت أني أرتحت نفسيا ماأدري ليش! - حسيت بسعادة مو بطبيعية .. - حسيت أني تحررت من قيود كانت تكبلني .. ولكن بعد ما أنتهت نشوة مابعد المكالمة.. - ضميري أنبني لأني حسيت أني حقود (ممكن لأني تحملت وانفجرت في النهاية). - أخاف أني ظلمت زوجتي الحين برفضي لعودتها. هل أنا غلطان فيما فعلت؟ |
مافيه غير انك لازم تحط شروط وتتفقون عليها وماتتنازل عن شروطك ولا تسمح لها انها تخل بالشروط اللي بينكم واستحملها عشان البنت والله يصلح للي بينكم ويعينك
واذا ودك تعيش مرتاح انسى المواقف اللي حصلت في الماضي ولا تجلس تحسبها بالتاريخ وبالضبط زي ماانت كاتبها لانك راح تتعب والزواج فيه تنازلات ولازم الواحد ينسى عشان يرتاح وتمشى المركب |
الله يعينك اخوي الظاهر من تصرفك انه صحيح استخير بدل المرة الف ويا رب ييسر لك امرك ويفرج كربك ويهنيك دنيا واخرة تقبل تحياااااااااااااااااااتي ................ |
أخواتي أسيل والحنونة .. شكرا على مشاركتم ..
بالنسبة لطلبك ياأخت أسيل بأن أنسى .. أود أن أعقب بأن ماذكرته هو غيض من فيض .. ماذكرت التوافه لأني أؤمن بأن الزواج لازم فيه تنازلات من الطرفين لكن في حدود المعقول فيه مواقف تعلق في الذاكرة وعلى قول المثل "الأسى ما يتنسى" . لو أني قبلت ترجع وهي المرة الثانية التي تخرج فيها من البيت بسبب تافه .. وعندما قبلت برجوعها المرة الأولى حذرتها من أن تعيدها مرة ثانية ولكن لا حياة لمن تنادي .. فلو قبلت بعودتها الحين بالساهل فسوف تأخذها عادة كل ما صارت مشكلة (والمشاكل شيء وارد في الزواج) سوف تخرج تصيف في بيت أمها ولا زهقت تقول تبي ترد البيت!! بصراحة هالمرة ماقبلت ترجع عشان تحس بغلطها وأنها ذلت نفسها بنفسها .. لازم تعرف أنه الخروج ممكن في نظرها يكون سهل لكن رجوعها صعب وتحسب حساب في المستقبل أنها ماتعيدها .. وهذا هو غرضي والله يشهد على مافي نفسي لأنها لو كررت فعلها في المستقبل ماراح أفكر في حل غير الزواج من دون تردد. فهل هذا التصرف سديد أم لا .. رأيكم بالطبع سوف يساعدني كثيرا؟؟ |
رأيك سليم مئه بالمئه وكوني إمرأة فإن بعض النساء اذا احست انها ستفقد زوجها والى الابد فإنها سوف تشعر بالخسارة وسوف تشعر بقيمته وتحاول ان ترضخ لشروطه مقابل رضاه وأخبرك انها اذا احست ولو مجرد احساس ان امرأة اخرى سوف تأخذه منها فسوف تثور ثائرتها لاننا وبكل بساطه فينا نسبة عاااااااااااااااااااااااليه من الغيرة اتمنى ان تنجح طريقتك وان تقر عينك بها وتكون زوجه مطيعه تصون زوجها في حضوره وفي غيابه تقبل تحيااااااااااااااااااااااتي ......................... |
بسم الله ماشاءالله شنو هالتطورات والأخبار الحلوه
اقتباس:
وخليك على رايك بالنسبه لحالتك زوجتك خليك صارم ومحسسها انك بايع صدقني في حريم مايجوا الا كذا وطبعا ماينطبق على كل الحريم في حريم ياثر فيهم الكلام وحريم ياثر فيهم الضرب وحريم مايجوا الا بالتهديد وحريم بالتطنيش وحريم باللين والتفاهم وحريم تكفيهم الاشاره !!! شوف يا خوي انا امراه وفاهمه تفكير الحريم وعارفه كل واحده وشلون تفكر وشنو نوع العلاج معاها والسبب خبرتي في الحياه ولو ان انها لازالت تعتبر صغيره بس فيها مريت بظروف ومشاكل وشفت وسمعت وتعلمت وكل مشكله في الحياه واجهتها او واجها غيري احتفظت فيها لنفسي وخزنتها واعتبرتها تجربه من تجارب الحياه اللي لازم استفيد منها وافيد فيها غيري وبالنسبه لزوجتك لو كان اسلوب اللين معاها ينفع كنت قلته لك بس زوجتك لها اسلوب ثاني وهو الانفع لها واذا كان هالاسلوب ينفع مع حالتك فاتاكد انه ماينفع مع حالة غيرك فكل داء له دواء مختلف وحالة زوجتك لمن شافت تساهلك معاها استهترت فيك وماحترمتك بالمقابل انت كل مره تسامح وتتنازل وفي هالحاله مهما نصحتها او عاملتها بلين ماراح يفيد معاها ولازم تشوف منك اسوب ثاني وهو الاسلوب التي انت تقوم فيه اللحين وصدقيني انها مصدومه ومتالمه اكيد لانها مو متعوده منك هالتصرف او ماتخيلته ابدا ولاتصدق كلام امها لمن تقول طلق والله العظيم مافي ام مهما كانت شديده تحب تخرب على بنتها وتخليها تتطلق يمكن تتسبب في خراب بيت بنتها بس في قرارة نفسها تقول ماكنت اقصد وماكنت اتوقع اللي صار وماكنت اتمنى بنتي تتطلق ويمكن تبكي على اللي سوته في بنتها !! واكيد ام زوجتك حاسه بتانيب الضمير بانها خربت على بنتها ولو مو مبينه ! واخيرا الله يوفقك ويهديك للصواب ويسدد خطاك ويصلح حالك |
رأيك سديد اخوي fahacci
ما تتصور اشكثر فرحت لك انه زوجتك اكيد عرفت خطأها وانشاء الله بعد أمها تعرف مدى ضرر تدخلاتها في حياة ابنتها الحمد لله الذي أعزك وأسأله سبحانه يعوضك خير على صبرك وما عانيت من قبل أخوي رد زوجتك بشروط انها ما تدخل امها في حياتكم تقلل من زيارتها لهم ,,,,,,الطاعة لك من غير معصية لله,,,,,,,الاحترام والادب معك في الحديث تترك الالفاظ السيئة وما ترى ان فيه قوام بيتك .......من غير تعسف او ظلم ولما ترجعون لبعض حاول انت بعد تغير من طباعك الي تحس انها السبب في انك ماتعيش حياة سعيدة ومستقرة ورومنسية ,,,,,,,,اخوي انت تفهم زوجتك عاملها معاملة تستقيم بها حياتكم لين وشدة ,,,,,,,تعرف متى تشد ومتى تلين حاول تكسب طاعة زوجتك لك بكثرة الحوار معها ومناقشتها بهدؤ والتعبير لها عن مدى حبك لها ولابنتكم ومدى تعبك وبذلك من أجلهم وكلمها عن اهدافك في الحياة وعن مستقبلكما شاركها وشجعها واثني عليها اذا وجدت منها طاعة وتفهم ومحافظة على خصوصياتكم. أخوي اسمح لي ان كان في كلامي تدخل في حياتك الخاصة ولكنها نصيحة أسدي بها لاخ في الاسلام أسأل الله الكريم ذو الفضل العظيم لك أخوي حياة كلها سعادة وهناء ومحبة ومودة مع زوجتك وذريتك آمين يارب العلمين ويفرجها على كل مهموم من أمة محمد صلى الله عله وسلم. |
وعادت ريمة لعادتها القديمة ..
بعد أن أعتقدت بأن مشكلتي أقتربت من أن تنحل .. تعود أم زوجتي لتظهر في الصورة مرة أخرى وتطالب بالطلاق لأنها على حسب قولها تنازلت وقبلت أن أرجع أخذ زوجتي من بيتها ولكني رفضت وفسرت رفضي بأن عيني على وحده غير بنتها. وكردة فعل بدأت في مماطلة أهلي عندما ذهبوا ليحضروا بنتي كالعادة الأسبوعية ليروها 24 ساعة وحتى أستطيع أن أسمع صوتها على التلفون. يعني بالعربي رجعنا مرة ثانية على نفس الموال! أفكر جليا وجديا في الزواج لأني وبصراحة لأرى نهاية عادلة لمشكلتي فإما أن أتنازل كالعادة أو أن أصرف نظر وأتزوج وأعيش مثل باقي البشر .. خلاص .. وصلت مرحلة غير مستعد أن أتنازل فيها وأنا على يقين بأني على حق. بدأت أقصر في واجباتي الوظيفية بسبب مشكلتي وحلي الوحيد هو البداية من جديد بالزواج من أخرى. أستخرت الله كثيرا ومرتاح لقراري رغم قلقي على بنتي وكيف سوف تعيش مشتتة ولكن أنا حاولت وما باليد حيلة فما رأيكم هل أعقلها وأتوكل على الله؟ أفيدوني في أمري الله يرضى عليكم! |
الأخ الكريم،
الرجاء كتابة موضوع في قسم الرسائل الخاصة للأهمية بعنوان (المراقبة Reemona) http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=29 تحياتي |
اقتباس:
الأخت الفاضلة .. مافهمت قصدك بكتابة موضوع في قسم الرسائل الخاصة !! |
اقتباس:
ماصارت زوجتك 24 ساعه لها متحدث رسمي !!! :( طيب زوجتك وين شخصيتها !!! وانت شنو بالنسبه لها !!! انا رايي لا تفكر بالطلاق وانت ماتسوي شي غلط اهي اللي طلعت بدون سبب وماراح ترضى وترجعلك الا بتنازل منك واذلال لشخصك وهذ شي مايقبله اي رجل حر !! بس طفح الكيل !!! شوف ....... ان كنت تقدر تنتظر وتصبر بعد كان بها واذا ماكنت تقدر فمافي الا انك تتحرك وتدورلك على بنت الحلال واول شي تسويه تصلي صلاة الاستخاره وبعدها تدور على بنت الحلال وبعد ما تتاكد انها بنت ناس طيبين ودينه استخير مره ثانيه قبل تتقدم لخطبتها وبعدين اطلب منهم يكتموا الامر الين تكتب كتابك عليها وبالمره تتعرف عليها اكثر ولازم تقولهم بكل شي وشو سبب زواجك من بنتهم واسباب مشاكلك مع الزوجه الاولى وهي تدخل امها بس لاتدخل بالتفاصيل ولو انت سويت كذا وقتها لا زوجتك ولا ام زوجتك راح يهزون فيك شعره رغم ان وقتها المشاكل بتكون اكبر واكثر تعقيد بس انت تحمل وماعليك دام انت ماظلمت حد ولا سويت شي غلط فما يهمك واعقلها وتوكل وفي بيت ماني متذكرته بس يالله بقوله : حتى اذا ضاقت فرجت وكنت اظنها لاتفرج وبيني وبينك مافيهم خير من كل اللي كتبته مبين ان الاحسان والطيبه حرام فيهم ومهما سويت مراح يبين فيهم وفي بيت يقول : ومن يجعل المعروف في غير أهله ...... يكن حمده ذم عليه ويندم واخيرا كل شي راجعلك اما انك تشوف حياتك وزوجتك تحس بعاقبت سماعها لكلام امها وتتادب !! او انك انت تتنازل وتسكت وتنمحي شخصيتك طول عمرك ولا عاد تشتكي من زوجتك ابدا وهذا نصيبك !! القرار بيدك واذا حاس بتردد ماعندك الا تستخير واللي الله كاتبه بيصير والله يوفقك |
مشكلة صراحة في حريم ماادري كيف يفكروا
من كلامك مبين انك حازم ماشاء الله وماانت مرخي لها الحبل وعلى العكس زوجتك تبغى رجل يرخي لها الحبل ويسيبها على كيفها بالنسبة ليا بقلك لو رجعتها لا عاد تحن عليها وتخليها تروح لبيت اهلها واذا يبغوها يجوى يزوروها اما مسالة انها تشيل البنت وتروح بيت اهلها من غير رايك فهذي صعبة جدا لازم تشوف لك صرفة فيها ماعندي فكرة لحل فيها اما الطفلة فلا تخليها عند امها ولو كانت بتروح فرح او اي مناسبة خليها توديها لوالدتك انت وحاول تحبسها في البيت وتخليها تقلل من خرجاتها وعاد الله يعينك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
قررت قرار نهائي لا رجعة فيه .. سوف أعطيها ورقتها وأريح نفسي ما أبغى أعلقها لأنه ربنا سوف يحاسبني على ذلك .. ولكن ربنا عالم من الظالم ومن المظلوم .. العادة الزوج ظالم ولكن في حالتي الله العالم كم صبرت لعل وعسى .. بالأمس وعندما ذهبت شقيقتي لإحضار بنتي .. خرجت أم زوجتي وزوجتي وأختها في محاولة للاعتداء على شقيقتي وقالوا لها "مافي لكم بنت عندنا وبينا المحاكم". أم زوجتي كل ماراجعها أحد من الناس تلعب دور المظلومة وتقول لهم أنتم ما تعرفون أيش مسوي في ينتي قولوا لهم يتقوا الله بنتي يتيمة .. بالطبع والدتي لما يرجعون لها الناس ويسألوها وش صاير بالضبط فتقول لهم كل القصة وقصص قديمة من غير ماتزيد فيما حصل . المهم أتصلت أمس أم زوجتي بوالدتي تقول لها: "أنا رحت عند شيخ وقالي أنه مالكم في البنت لازيارات ولايحزنون والبنت لأمها .. ولو ما بطلتي توسطين ناس وتقوليلهم ويش صار .. با خلي عيال أختي ينشرون قصص عن بناتك في الانترنت ويقولون أنك تدخلين عليهم عيال البيت يزنون فيهم .. وولدك ماعرفتي تربيه ولا ما كان تخليه يضرب بنت عمرها 3 سنين وتسكتين له. وأن شاء الله تجيله زوجة ترويك نجوم الظهر ... ويارب تصيرين عمياء وتجي ولدك مصيبة وترى أنا دعوتي مقبولة" أمي طبعا ردت عليها .. "أنا غرضي من أني أقول للناس عشان يراجعونكم وربنا عالم بنيتي .. أنت مالقيتي طريق على ولدي وتبين تتبدعين عليه أي شي .. وترى دعوة الظالم ما تنقبل أما بناتي الحمد لله كل وحدة في بيت زوجها .. واتق الله في نفسك لأن لكل داء دواء الا الحماقة أعيت من يداويها وأنا ما أحب قلة الخير وكلامك مردود عليك " وعلى قولهم اخر الدواء الكي .. والطلاق هو الحل لا محالة والله يمهل ولا يهمل . |
اقتباس:
الرجاء استخدام الرابط المذكور أعلاه للانتقال لقسم الرسائل الخاصة، الضغط على زر موضوع جديد كتابة :العنوان (المراقبة Reemona) ، و المحتوى هو: الرد على طلب الاستدعاء شاكرة لك |
بسم الله....اخوي الاحظ من فقدان زوجتك ابوها في عمر صغير....انها تحتاج لرجل ترى فيه اباها......فهمت قصدي....حاول انك تكون مثال الرجل الفاهم العاقل....وان تحن عليها في كل صغيره وكبيره....وان لا تجيب لها كل مطلبها حتى لو كنت تستطيع......وانشالله ربنا يجيب لك اللي فيه الخير.....
وبالله التوفيق |
مشكور أخوي مجرد إحساس لكن للأسف قراري هو أني أعطيها ورقتها في أقرب وقت والأن أحاول أعرف عن مدى صحة كلامهم بأني بعد الطلاق ليس لي حق في أن تبات عندي بنتي أبدا .. البعض يقول أنه لك من ليلة الى ليلتين في الاسبوع حسب تقدير القاضي فلو فيه منكم أحد عنده خلفية الرجاء الافادة
وشكرا |
علما بأن بنتي عمرها 3 سنوات ونصف الان وكل ما أكلمها تقولي أنا ما أحب بابا . أسألها ليش ما تحبي بابا .. بابا يحبك وانت ما تحبيه؟
ترد علي بعفوية الأطفال لأنه ماما تقولي لا تحب فلان بالأسم؟ |
اقتباس:
شقلنا !! انا كم مره اقولك اصبر ؟؟ انت ليش على طول استسلامي ؟؟ وبعدين انا قايله لك ان المساله بتتطور ويمكن ماتمر ببساطه يعني ممكن تتعقد ممكن تضيق بس في الاخير بتنفرج وتنحل وانت الكسبان في كل الحالات افهم ولاتنسى موضوع انك اتطلق انساااااااااااه مو وقته الطلاق وانت مو خسران شي مستعجل ليييييييييييييش !!! اهي تبي تروح المحاكم تروح !! بس انت صمم على رايك ولاتطلق ولو كنت انت ماتبيها فعلا فخل قرار الطلاق اخر شي يعني تحصيل حاصل بس مو اللحين !! يعني لانها طلبت تتطلق تقوم تطلقها !! لازم شوي تتعب وبعدين انت عادي ماراح تتضرر لو ماطلقت بس اهي المتضرره لو ماطلقتها فخلها شوي تتعب في المشكله اللي هي وامها السبب ماتبيهم يتعبون ويروحون للمحاكم خلهم يشوفون نهاية حركاتهم وين بتوديهم وانت خلك هادي وعلى اعصاب بارده ولا ياثر فيك كلامهم اقتباس:
بس ترى عااادي اخوي تصير مثل هالمشاكل واخس منها وتوصل لضرب وقطيعه بس بعدين تهدى النفوس وترجع المياه لمجاريها يعني عاااادي تصرفهم!!! اهم مقهورين ومتخبطين ومايدرون شلون يتصرفون بس صدقني تصير مثل هالامور مبين انهم بدوا يفقدون اعصابهم بس انت خليك ريلاكس اقتباس:
وحكمت المحكمه لزوجها انه ياخذ ولده ثلاث ايام في الاسبوع ولمده ثلاث ساعات ويرجعه بس ماظن وافقوا له يبات ولده عنده بس ياخذه بالساعات ويرجعه لامه وهذا اللي اقدر افيدك فيه بخصوص بنتك بس انا اعرف ان زوجها من قبل يطلقها طلع حكم من المحكمه انه يشوف ولده يعني مانتظر الين يطلق زوجته وانت تقدر اتطلع هالحكم من المحكمه اللحين وتشوف بنتك وتاخذها بامر من المحكمه اما عن كلام بنتك عاادي لان امها ماثره فيها بس لمن تشوف حنانك وطلعاتها معاك راح تنتظر الايام اللي انت راح تجي تاخذها على شوق ولهفه مافي طفل مايحب السياره والطلعه والحب والحنان وقوي قلبك .. اذا ام بنتك اللي هي (ام )!!! مافكرت باضرار الانفصال على بنتها !! تقوم انت تتاثر وتفكر باضراره !! خلاص......!! قدر الله وماشاء فعل ولاحول ولا قوة الا بالله هي اللي حدتك لهالشي اما انت فلازلت لاخر لحظه مصصم ماتطلقها حتى لو ماكنت تطيق زوجتك بس علشان بنتك!! تتزوج عليها ايه من حقك!!! توافق على رجعتها بشروطك بعد من حقك!!! بس طلاق لا !!! وهذا اكبر دليل لبنتك مستقبلا انك كنت لاخر لحظه شاري امها بس هي اللي عندت !! وبالتوفيق اختك صريحه جدا |
ياأخي الكريم استخر الله أكثر من مرة وإن ارتحت لطلاقها فطلقها ..
أعوذ بالله من حياة الذل والإهانة والجحيم ..!! ياأخي هذا ابتلاء لك من الله ، ودرس في الحياة لكي تستفيد .. ورغم إني مطلقة ، وكثيرا ماأقف (بسبب تجربتي السابقة) ضد الطلاق ، وأحزن أن تهدم البيوت بالطلاق .. ولكني في حالتك أنت بالذات أؤيد الطلاق .. أتدري لماذا ؟! لأنه الحل الوحيد الذي سيؤدب زوجتك .. أتذكر قصة حصلت للأستاذ خليفة متخصص أسري كبير ومعروف ، يقول جاءني زوج يشتكي أن زوجته تضربه .. يقول : فانصدمت من غرابة الشكوى ، وقلت : كيف تضربك وأنت الرجل ؟! أحبها ، ولذلك صبرت عليها .. يقول فجمعته هو وزوجته في مكان واحد ، وكنت قد أمرته أن يطلقها طلقة واحدة ثم إذا تأدبت يردها قبل انتهاء العدة .. يقول وبينما كنت أتحاور مع زوجته ، أرسلت للزوج إشارة أن (((طلقها))) ..فتردد كثيرا .. والزوجة تضحك وتقول : هذا مستحيل يطلقني ، مايقدر ..أتحداه ..!! يقول فتشجع الزوج وقال : أنت طالق .. يقول فسكتت الزوجة لحظات ، ثم أجهشت بالبكاء وأخذت تعتذر لزوجها .. يقول الزوج : فمامدت يدها علي بعدها .. شوف اخوي لايفل الحديد إلا الحديد .. وإذا لم تكن حازما معها فاسمح لي أن أقول : أنت ضعيف شخصية .. ثم تأكد ابنتك لن يضيعها خالقها .. ولن تضيع المحكمة حقك فيها أبدا .. أنا مطلقة وطليقي يأتي كل اسبوع يأخذ ابنته من أربع إلى خمس ساعات ، وكنت قد سألت أحد القضاة فقال لي ( يحق له أيضا أن تنام عنده يوم يومين ) ولكن الاستقرار يكون عند الأم .. وفقك الله وأصلح لك زوجتك أوعوضك خيرا منها .. شف إذا طلقتها ، كن حازما واحذر أن ترضح لأي محاولات خارجية أو داخلية لارجاعها .. وإذا بقي على انتهاء العدة أسبوع (علما أن عدة المطلقة ثلاثة اشهر)، خيرها بين الرجوع بشروط وبين الفراق .. فإن قبلت بالشروط فردها وغير أسلوبك معها إلى الاقوى وواصل واستمر إلى الأبد .. وإن لم تقبل قل لها ( الحريم غير ك كثير) .. ابحث لك عن زوجة وتحرى في السؤال عنها وعن أمها فكما قيل ( اقلب القدر على فمها تطلع البنت لأمها).. |
لاحول ولاقوة الا بالله
|
الأخت صريحة جدا وزرقة البحر ودفء الحياة وجميع الأعضاء ..
أشكركم جميعا على تشجيعكم المستمر وأخذكم بيدي .. أختي صريحة جدا .. تقولين أنا ماراح أخسر شيء سواء طلقت أو ما طلقت .. أقولك .. أنا في الأول لما كنت حريص على أن بنتي ما تعيش حادثة انفصال ابوها وأمها كنت مطول بالي عالأخير ولكن بعد أن زادت تصرفاتهم وخرجت عن المألوف الى الهمجية والعنترة .. فوالله أكون أغش نفسي وأغش بنتي وأغش زوجتي لو قبلت ترجع لي بعد اللي جرى .. فبما أني مقتنع أقتناع تام بأني لا أستطيع الاستمرار مع زوجتي بعد محاولاتي العديدة فلماذا أنتقم منها بتعليقها ؟؟ فيه رب يأخذ لي ولبنتي بحقنا .. وأنا ما أبغى ربي يحاسبني على تعليقها لأني في قرارة نفسي خلاص ما أبيها الحين .. لو كنت معلقها وأنا لي نية أرجعها كان ممكن أقولك كلامك صح. ياعزيزتي أنا أنسان أعمل في جامعة صباحا وفي المساء أدرس للتحضير لشهادة الدكتوراة وخلال الثلاث أشهر الماضية لم أنجز أي تقدم في بحثي لأن تفكيري كله في بنتي ومتى سوف تنتهي مشكلتي ولو أستمريت على هذا المنوال سوف أخسر كل شيء .. فلابد أن أضع حد لهذي المشكلة وأمضي قدما وأستفيد مما جرى لي مستقبلا أن شاء الله. أختي زرقة البحر .. قصة جميلة وقد مرت علي في شريط للأستاذ القدير جاسم المطوع ولكن أصابع اليد ماهي سوا ولا وش رأيك أنتي؟؟ أما عن أني ضعيف الشخصية فصدقيني أن شخصيتي والحمد لله معتدلة فيني من القوة وفيني من الضعف .. وضعفي هو بنتي اللي ما أبيها تعيش حياة بائسة وفي كل مشكلة تصير أتنازل على الدوام لأن صورة بنتي وهي تتنقل من بيتي لبيت أمها تصيبني بالضعف وأرثى لحالها كثيرا .. وقوتي أنما هي من عند الله باتباع شرع الله وسنة نبيه عليه الصلاة والسلام. حاولت على الدوام أن أكون حليما مع زوجتي لأني رضيت بها بكل ماجبلت عليه من خير وشر ولكن أن أرضى بتدخلات أمها وتجاوزاتها المستمرة فالله ماقالها .. لو أن تعلقي الشديد ببنتي يسمى ضعف شخصية فأنا أضعف مخلوق في هذا الكون .. أكيد كل أب وأم لهم نفس الأحساس ولكن أنا عندي أعيش في نكد طول عمري ولا تعيش بنتي معقدة بسببي أنا وأمها. إلا أنني فكرت في المشكلة مرة أخرى ووجدت أن أنهي هذه العلاقة الان ببنت وحدة أفضل كثير من أن أنهيها لاحقا بأكثر من طفل. |
لا حول ولا قوة الا بالله
الله يكون بعوونك |
اقتباس:
العبره شي ثاني !! واللي اقصده انها ماتضرك يعني اخطب وتزوج وعيش حياتك عادي ماعندك مشكله مو مثلها لازم تتطلق علشان تتزوج ......... وثانيا لو هي فعلا قررت ترجع البيت وخلاص موافقه على شروطك وقتها انت تقول انا ماعاد ابيها وهي طالق ............. يعني انت بتطلق بتطلق شي اكيد بس مخليها للاخر بس خلاص اخوي انت شكلك مقتنع ماتبيها وماتنلام انت طيب وماتحب المشاكل بس هذا ابتلاء من الله وانت صبرت وهذا حدك مع انه والله العظيم ان فيه مشاكل تصير اكبر من كذا وترجع الزوجه لزوجها ومع الوقت تتحسن العلاقه و انت الله يلوم اللي يلومك واللي انت حاب تسويه سويه احنا حاولنا نساعدك باللي فيه الخير لك ولزوجتك بس زوجتك معنده ........وانت مستسلم واسمحلي على مستسلم لان انا كان ودي انك تستمر لاني حاسه ان شخصيتك سلميه وفيها طيبه وهدوء وتنازل ودايما انت اللي تبادر في الصلح وانهاء المشكله بس احيانا تعند وتصمم على رايك وحابه انك تتعود على المشاكل شوي مع زوجتك الحاليه قبل ماتطلقها وتتعلم الصبر للمستقبل ترى ماتدري يمكن الزوجه الثانيه لمن تشوف طيبتك وتساهلك تتمادى بعد وتعيد نفس القصه وقتها ماظن راح اتطلقها اكيد راح تصبر !!! علشان جذيه حابه انك تتعلم من الزوجه الحاليه الصبر وقوة التحمل والتطنيش ومايمنع انك تخطب اللحين يعني ليش ماتدور لك على بنت الحلال من الحين وقولها انتي الزوجه الثانيه بس اذا اثبتي انك زوجه كفؤ راح اطلق الاولى وانت اصلا الاولى بتطلقها بتطلقها بس علشان الجديده تشوف انك تركت زوجتك وام بنتك لخاطر الجديده لانها تستاهل التضحيه لحسن عشرتها معاك وتقدر تقولها دايما انا ضحيت بزوجتي وام بنتي لاجلك لانك تستاهلين وانت كفؤ تضحيه اخ Fahacci صدقني يا ماسمعت من الحريم مشاكل من ازواجهم من ضرب واهانه وتقصير بكل شي وحتى طلاق مايطلقها الا بعد طلوع الروح واحيانا احس ان المشكله صعبه جدا يعني لو انا صاحبة المشكله بانهار من تعقيدها برغم ان الحق مع الزوجه بس الزوج يكون لئيم جدا ويناحس زوجته لاخر لحظه حتى بعد الطلاق يناحسها بولدها وماينضبط بكلام المحكمه من نفقه ومن حضانه يعني المحكمه مثلا تقول ياخذ الولد ساعتين يخليها عشر ساعات والمحكمه تقول النفقه 500 ريال وهو يدفع 300 او مايدفع شي رغم انه قادر !!! لدرجه ان الزوجه او المطلقه خلاص تتنازل عن كل شي وماتطالبه باي شي!! تبي تفتك منه بس يحل عنها !!! لكن انت كل هالامور غير متوفره عندك !!! رغم ان مشكلتك مقارنه مع غيرك من الازواج تعتبر بسيطه ورغم ان الحق كل الحق معاك ومع هذا ساكت وراضي تتنازل ومو خايف الا على بنتك وبصراحه ............. انت عمله نادره بين الرجال انت طيب وتخاف الله وفيك الخير ومحد راح يخسرك غير زوجتك وانا عطيتك كل اللي في جعبتي حبيتك تفهم الحياه وتصمد فيها وتواجها وتتعلم منها بس انت ادرى بنفسك واللي انت تشوفه لصالحك ولراحتك نفذه وتوكل على الله ولا يكلف الله نفسا الا وسعها ومالنا الا ندعيلك والله الله بالوالده وصها بالدعوه الصالحه والزوجه والذريه الصالحه وعليك بالدعاء وكثرة الاستغفار بس في شي !!! صراحه زعلني اهمالك بشهادتك كله الا الشهاده !!! استغل هالظروف لصالحك ماتدري لعله خيرا لك !!! بقولك قصتي مع مشكله من مشكلاتي كانت اسوأهم علي بس استغليتها وكانت خيرا لي وبنفس الوقت صبرت وجاني الفرج وراح اقولك مشكلتي اللي صارت لي بحياتي الزوجيه وكانت اخر مشكله كبيره واخر مره اروح فيها بيت هلي لان بعدها الحمدلله انحلت اغلب مشاكلي الين اختفت وصارت مشاكل عاديه وتقريبا ماتعتبر مشكله المهم بقولك سالفتي ......... اولا انا عكسك يعني انا زوجي يسمع كلام امه وخواته وبسببها تصير لي مشاكل واروح بيت هلي وبعدين بشروطي يوافقون عليها ومن ارد يعتدلون شوي ويرجعون مره ثانيه مثل قبل واسوأ واخر مره تدخل اهل زوجي بحياتنا وتطور الامر ورحت بيت اهلي وكنت اسمح لزوجي ياخذ عيالي واهلي يستقبلون زوجي ويرحبون فيه وانا اسولف مع زوجي والامر عادي بس تدخل اهله الغير طبيعي والمستمر بحياتي كان فوق طاقتي!! تخيل لو مثل حطيت ورد بغرفتي النوم بتقولي ام زوجي ليش تحطين ورد !! ولوغيرت مكان التسريحه مثلا بيقولون ليش حركتيها من مكانها !! اي تسريحه !!! والله لو احرك كرسي التسريحه بيقولون ليش !!! يتدخلون بكل شي مالي خصوصيه حتى في غرفتي النوم وقيس باقي الامور !!! فقررت مارجع الا وانا في بيت مستقل................ كان موافق زوجي لاني اطالب بشي شرعي بس رد لاهله وشاورهم وبعد غسيل مخ رجع مره ثانيه واهلي غير موجودين............... فبدا يسمعني كلام هله اللي حفظه منهم وان مافي بيت مستقل وتهديد.... الخ ومع انه كان جاي ياخذ العيال مثل كل مره ..... لين يسوي لي بيت مستقل الا انه هالمره قالي مافي بيت والعيال باخذهم ولا راح تشوفيهم ( طبعا استقل ان اهلي مو موجودين في البيت وانا بروحي!! ) المهم......... اخذ العيال وركب السياره وهم يصيحون وانا اصيح على عيالي !! وكلمت اهلي وابوي قالي راح يردهم غصبا عنه واوريه ولمن هديت قالي راح يردهم بس انتي اصبري!!! قلته اللحين تجيبهم لي وزوجي انا مابيه ابي اتطلق !! وغيرت رايي من بيت مستقل الى طلاق !!وصممت على الطلاق!! بس ابوي صبرني وقالي لو تبين اروح المحكمه واجيب لج امر من المحكمه وبالشرطه تاخذين العيال وغصب عنهم بسويها انا قادر وانتي تدرين ... بس اسمعي مشورتي واصبري !! ماراح يتحملون عيالج وخاصه انهم صغار وسوي بشوري يابنتي صدقيني هم بنفسهم راح يجيبون لج العيال !! سكت....... ووافقت على راي ابوي مع اني مو مقتنعه وكل يوم اقوله شلون ياخذهم واصيح بس قالي ابوي اهم يبونج تنهارين!! وانتي دايماً تقولين زوجك طيب بس امه وخواته يعني هذا تصرفهم هم مو منه .... قلت له ايه ..... قالي خلاص اصبري!! انا افكر للمستقبل وابوج ووهلج ماراح يدومون لج........ !! وتحملي تنهارين !! قلت له ماراح يهتمون في عيالي بيهملونهم .......... قالي الله بيحفظهم........!! وكل مره اقول لابوي ابي عيالي يقولي اصبري عليج بالصبر!! رغم انه قادر يجيبهم لي بس قالي جربي نصيحتي واصبري وشوفي ! وكنت وقتها طالبه في الجامعه ووقت امتحانات فكان يقولي ابوي فرصه استغلي عدم وجود عيالج في المذاكره فرصه تلاقين جو هادي بلا زوج وعيال ..... !! فكرت في كلامه وقلت خلاص ابوي صاحب خبره وهو دايما حكيم في تصرفاته بمشي على اللي يقوله لي.... وكنت دايما لمن اذاكر اتذكر عيالي !!! احس اني اسمع ضحكتهم عندي !! واشوف حركاتهم ولعبهم جدامي !! اتخيل نفسي اشوفهم يضحكون واضحك معاهم !! ولمن انتبه واعرف انه خيال وانهم محد ارد اصيح !! ودموعي تنزل على كتبي !! وشوي اقول شفيني باستخف !! انا شفيني !!! وارد اتذكر كلام ابوي (( خليج قويه اصبري وورى الصبر الفرج وركزي بدراستج)) ووقتها امسح دموعي واجع اذاكر وعلى هالحاله!! لين صارت المساله عندي تحدي فعلا .......... وصرت اقول اذا برسب في الامتحانات وش العبره اني اصبر على حرماني من عيالي ..........!! واكرر الله بيحفظ عيالي ........ شوية صبر وبتفرج..... اردد كلام ابوي ............ وبنفس الوقت اركز بمذاكرتي ............. لدرجه اللي يشوفني في الجامعه ماسكه كتابي واذاكر بكل تركيز واقدم الامتحان مايصدق اني عايشه بمشاكل ومحرومه من عيالي !! ومايصدق ان اخر موقف لي مع عيالي وابوهم ياخذهم مني وهم يصيحون وانا اصيح وقلبي يتقطع!! ومع كل هالظروف !!!!!!!! النتيجه ماتتوقعها !! والله العظيم درجاتياغلبها امتياز والباقي جيد جدا !! ماكنت اقدر اجيب هالدرجات وانا مع زوجي وعيالي!!!!!! واللحين مع هالمشاكل اجيب هالدرجات !!!!!!!!! ( يعني فعلا كان خيرا لي ) وكان زوجي واهله يراقبوني!! يعني يسالون عني شلون حالتي ........... فيسمعون اني اطلع واروح الجامعه واللي ياكدلهم انه شافني في الجمعيه واللي شافني اضحك !!! وهذا شي قهرهم حسوا انهم ريحوني لمن اخذوا مني العيال !!!! وبدوا يقولون للناس هذي ماتبي لازوج ولا عيال حتى عيالها وضناها مايهمونها ومطنشتهم ماعندها امومه ......... وماتعرف وش معنى الضنى....... مافكرت تسال عنهم ولا اثر فيها غيابهم !!! ولا بعد تروح الجامعه تدرس وتمتحن ومو هامها شي ..... الخ ووصلني هالكلام وقلت لابوي هالشي قالي من صالحج واصبري....!!! ( لدرجة اني كرهت هالكلمه !! ) وتقريبا من يوم ما اخذ عيالي الين بعد ماخلصت الامتحانات مر شهر تقريبا وانا ماشفت عيالي !!! تخيل...!!! ..................... شهر. !!!! وانا ام !!!! وكنت لمن افقد صبري اقول لابوي كله من تهاونك انت ساكت وهم تمادوا انت ماتحس فيني!! ليش تحسسهم اني ضعيفه وماقدر اخذ حقي ........ في ابو يسوي اللي سويته فيني رغم انك واصل ؟؟! فيعصب ويقولي تبين اطلع لج امر اللحين من المحكمه واجيب عيالج من بيتهم بالشرطه ونعلنها حرب !! انا مستعد .......!! واقدر !! واصلا الشرع والقانون معاج .........! بس انا حاب انهم هم اللي يجيبون العيال لانهم صدقيني متمللين منهم بس هم مكابرين .......... وانتي محسستهم انج مرتاحه تدرسين وتطلعين وهم تعبانين بالعيال ......... وصدقيني مستقبلا ماراح يقترحون هالاقتراح !!! ولا راح يفكرون ياخذون عيالج مره ثانيه ! ولا تفكرين اني مو حاس فيج بس انا ابيهم يتادبون ومايعيدونها انتي شايفه كم مره تجين عندنا تشتكين وهم الغلطانين وكل مره ياكدون انهم مايعيدونها.............. وزوجك ياكد انه يصير رجال !! ومع هذي يرجع في كلامه ........ فخليهم يشوفون منج تصرف ثاني الشروط والوعود وكلمة رجال ماتنفع معاهم !!! وفعلا طلعوا متمللين من العيال ومتحسفين انهم اخذوهم ...... ومره وهم يشكون مني ومن تركي لعيالي لشخص قريب لنا الاثنين ويتكلمون عني قال حتى لو قلتوا ماتبيهم امهم اكيد هم يبون امهم ودوهم لها خاصه وهو شافهم شلون ساكتين وهاديين لاني مو موجوده بعكس اول !! وبعد كلامه كانهم ماصدقوا يفتح فمه وعطوه العيال هو نفسه مستغرب شلون بهالسهوله عطوه !! وجاب لي العيال وكانت فرحتي ماتتصور !!!! لميتهم وحظنتهم وحضنوني وقعدت ابوس فيهم وانا ابكي وهم يبكون وحاضنيني بالقوة و كانهم يقولون والله مانفك ايدينا منج ...!! فديتهم وفديت رجولهم الله يحفظهم ويطول بعمرهم وابوي كان يشوفني وهو فرحان وبعدين قالي شفتي يابنتي مو قلت لج راح يجيبون لج العيال بنفسهم بس اصبري ! وفعلا الصبر جاب نتيجه حتى زوجي تغير اعتذر ووافق يطلعني في بيت مستقل عن هله بعد ماحس انه بيتوهق بالعيال وصدق اني بايعه لدرجة انه اعتقد اني حاطه بالي على حد غيره !! ونفذ طلبي المشروع ......... مع ان هله رافضين واعتبروه عاصي فيهم !! بس هو بنفسه حس انه خسران وان ماورى امه وخواته الا المشاكل ولو مايبي يبين لي !! وبس........ هذي مشكلتي حبيت تعرفها وتستفيد منها وتعرف شلون انحلت بحكمة ابوي ووصيتة لي بالصبر ومن صبر نال علشان جذيه دايما اقولك اصبر وتحمل واخر الصبر الفرج ان شاء الله والله يفرج همك ويوفقك ويثبتك ويكتب لك الخير اختك صريحه جدا |
أخي الكريم أعود فأقول :
من أمن العقوبة أساء الأدب .. وصدقني الطلاق بحد ذاته حتى لو كان مرغوبا لدى المرأة يعتبر قرار مؤلم جدا ومفجع ..! وزوجتك بل وأم زوجتك ماتمادتا بهذا الشكل إلا لثقتهما أنك لن تطلق ، ولن تتزوج ..والدليل صبرك عليها ..والدليل طيب عشرتك معها..والدليل حلمك عليها ..والدليل مكالمات والدك لزوجتك ومحاولة اقناعها بالرجعة .. كل هذه الأمور ساهمت في تماديهم عليك وإهانتك .. ياأخي أنا لم أقل طلقها وتزوج على طول (حتى لايفهم البعض أني أشجع على الطلاق) ، ولكن طلقها طلقة واحدة بهدف التأديب ، ثم ردها إذا تأدبت .. وأتوقع أنها ستتأدب وسيمثل لها الطلاق درسا قاسيا جدا ، وستدرك حينها قيمتك ، وفداحة ماتفعله تجاهك.. وفقك الله وأصلح زوجتك.. |
| الساعة الآن 03:25 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©