|
محتارة هل أصارحه بما فعل أم أطلب طلاقي منه؟
السلام عليكم ورحمة الله
اسألكم بالله الا اجبتم علي ماذا افعل انا متزوجة منذ سنة تقريبا و عري الان ثلاثة و عشرون سنة و لم ارزق بالاولاد و الحمد لله رب العالمين لان زوجي عنده مشاكل في الهرمونات و يعاني ايضا من الدوالي و ذهب لاطباء واخذ الدواء فترة ثم توقف عنه رغم محاولتي معه و تشجعيه نظرا لحساسية هذا الموضوع بالنسبة للرجال والحمد لله هذا الموضوع لايسبب لي مشاكل لانني على يقين باختيار الله عزوجل لنا , ولكن الطامة الكبرى التي على و شك ان ينهدم بيتي بسببها هو اني لاحظت على زوجي دخوله النت لفترات طويلة فقمت مرة من نومي و الله قدرا ونظرت الي ما يشاهده و هو لايشعر بي فاحسست بصدمة و هلع و نظرت مرة اخرى و الله وانا اكذب عيني على ما اراه من صور مفجعة لم ارى لها مثيل نساء عاريات تمامارجعت الي فراشي مرة اخرى وانا صامتة و لا اشعره اني رايته اصلا وحاولت ان اهتم به اكثر و اكثر و اهتم بزينتي اكثر فهو انسان عاطفي للغاية كي احاول ان اصرفه عن هذا الوباء واحاول ايضا بالاشرطة و الموعظة وايضا هو يعمل شات و يدخل مواقع الصداقة و البنات فيها تضع صورها الخليعة جدا و امكانية لمن يريد التحدث معهم كل هذا و انا نائمة في العسل والله عزوجل وحده هو الذي ايقظني من تلك الغفوة والحمد لله ربنا رزقنا بعمرة عملناها سويا و رجع من بعدها متغير لفترة ثم ما لبث بعد شهر ان يدخل مرة اخرى الي هذه المواقع و لكن بشكل اقل من الاول ووضعت برنامج على الكمبيوتر لحجب هذه المواقع و لكن كما تعلمون ليس كل المواقع يقوم بمنعها وانا الي الان لم اخبره اني عرفت كل هذا حتى لا اشعره ان صورته اهتزت امامي لانه فعلا انسان طيب وكريم وانا تزوجته على انه انسان ملتزم اصلا وانا و الحمد لله ارتدي الحجاب الشرعي الكامل فصدمت لما رايت ذلك كما عرفت بعد الزواج انه انسان مضيع لاوقاته جدا في الالعاب على الكمبيوتر و الكرتون و احيانا يشاهد الافلام الاجنبية التي بها خيال علمي او ضرب مثلا و اقول له انها لا تخلو من النساء و يرد انه لاينظر و يجري المشهد هكذا تزين له نفسه و الشيطان ذلك و اذا عرضت عليه مثلا ان نسمع محاضرة او شريط يسمع قليلا ثم يشعر بالنوم و التعب و الملل ثم يدخل ينام طبعا انا ذكرت ذلك لتعلموا مدى اختلاف قضاء الاوقات بيني و بينه مما يزيد البعد بيني و بينه اعرض عليه مثلا ان نسمع القران لبعض او نقيم الليل سويا لكن دون جدوى و بصراحة هو كل ما يبعد عن الله اكثر و انا اكرهه اكثر و اكثر فانا و الحمد لله تزوجته لدينه و صلاح اخلاقه و لكن لما تزوجته لم ارى ذلك ومازلت احاول معه و لكن كما تعلمون النصيحة للرجال صعبة جدا و احيانا تؤدي الي عناد وانا اعرض هذه المشكلة عليكم لتقولوا لي ماذا افعل ؟ فانا استخير الان في الانفصال عنه و طلب الطلاق لاني لا اشعر بالسعادة معه لبعده عن الله عزوجل واخاف جدا ان يرزقنا الله باولاد و هو على هذه الذنوب فاكيد الولد يقتضي بابيه و لكن لا استطيع انا احدث احد من اقاربي عن الاسباب لاستشيره كما اني صغيرة الخبرة و اخشى ان يكون قراري خطأ فانصحوني لله عزوجل فانا حائرة جدا؟؟؟ وجزاكم الله خيرا |
يمكن تكون وسيلة للهروب من الواقع ؟
احتمال ؟ |
السلام عليكم
هذا جيد انك لم تقولي انك تعرفين الموضوع الذي يفعله وهذا تصرف حكييم منك بس عليك ان تقولين له بطريقة غير مباشرة اذا كان يسمح لك بالجلوس على الانترنت هذا شي طبيعي عنده تقولين له ان انت قرات قصة زوج يخون زوجته 0000بحيث تكون قصة مشابة من قصتك وتقولين له وش رايك بالزوج الخائن في القصة بحيث لا تبينين له انك تعلمين قصته اما اذا كان لا يسمح لك الجلوس على الانترنت 000تالفين قصة تقولين انها قالتها صديقتك او اختك او امك فيها خيانة زوج لزوجته ويبدي رايه في هذا الزوج الخائن 0000حتى يحس بالموضوع وكم يقال اللي على راسه بطحة يتحسسها0000وكما يقال اياك اعني واسمعي يا جارة0000والسلام |
السلام عليكم اختي
اولا لاتتسرعين في طلب الطلاق ومن كلامج يدل انه يفتقد شي معين لهذا يلجأ للنت حاولي انتشغليهي وما تعطينه الفرصه غيري من نفسج في اسلوبج يمكن يكونمحتاج شي |
ما زال في الحياة ما هو اصعب وان كان لهذا السبب ستطلبي الطلاق اتوقع انك لن تعيشي متزوجه .............. آآآآآآآآآآسفه لكن هذا هو واقعنا الممل وعصرنا المألم ............. اختك هند ... ناصحه لا اكثر ... |
حبيبتي .. أعانك الله وفرج عنك همك وزادك الله هدى وثباتا لاتيأسي من روح الله فعليك أولا بالدعاء آناء الليل وأطراف النهار والتوكل على الله والجهاد في تسويت أمره فهو مبتلى أسال الله له العافية ولنا السلامة.. مارأيك لو عرضتي عليه قصة صاحبتك التي فوجئت بزوجها الذي يخون ربه وينظر للحرام وهي تعلم ولكنه لايعلم بعلم زوجها .....طبعا هذه قصتك ولك أعرضيها عليه كأنك تطلبي الحل وقولي له الله يحفظك لي ولايقدر وأشوفك مبتلى ..هذا مرض...الله يعافية ولايبلانا هذا الحرام قد يحرم من الخير بسبب مايراه ...عنده الحلال ويذهب للحرام... يمكن ربي يصيبه بمرض ويحرمه الذرية أو حتى القوة اللي هوا مخدوع فيها وهكذا تجاذبا الحديث كأنك تطلبي حلا لها ... وإياكِ أعني واسمعي ياجارة .... ربي ييسر لك ....ويفتح على قلبه .. طمنيننا عليك ...وبعدها لنا حديث آخر أرجو أن تكون تهنئتي لك بهدايته ...اللهم آمين وانسي الطلاااق مطلقا |
كان الله في عونك
فعلا مو قف صعب لكن ليس بالضرور إما الإخبار او الطلاق! أولا هل كنت تحبينه في بداية حياتك وتغيرت مشاعرك لما اختلفت الصورة المتوقعة؟ سؤال اتمنى الاجابة عليه بالنسبة لمشكلتك فعلا موقف صعب ولكن اعذريني يوجد في الحياة الكثير الكثير منها لا تتوقعي انها حالة نادرة او غريبة اصبحت مثل هذه المواقع والعياذ بالله داء مستشري فكري في مستقبلك وفي حياتك وفي طلاقك ووضعك بعد الطلاق!! ليس الأمر بهذه السهولة صدقيني الوضع اصعب مما تتصورين! لو قدر الله وتزوجت من اخبرك ان زوجك القادم سيكون أفضل؟!! ربما لا يدخل هذه المواقع لكنه عنيف وعصبي وشرس!! يمكن يكون بخيل ونكدي! يمكن ما يحبك فيهينك ويجرحك او يهملك بشكل واضح!! يمكن يكون اسوأ أخلاقا من زوجك الحالي!! لو كل امرأة طلبت الطلاق لان زوجها يدخل هذه المواقع لرأيت آلاف ممن حولك مطلقات!! لكنهن يصبرن ويحتسبن اعرف ان المسألة صعبة ولكن حلها يحتاج الى وقت وجهد اكثري من الدعاء بأن يهديه الله استمري في نصحه بطريقة غير مباشرة بالشريط والكلمة الطيبة استغلي محبته لك فمثلا أقيمي احتفالات في المنزل لأي مناسبة وضعي هناك فقرات تقدمينها انت من بينها مثلا رقصة! ثم ابيات تكتبينها فيه او تاخذينها وتعديلنها بحيث تكون فيه ومن بين الفقرات قدمي كلمات نصيحة غير مباشرة سيكون تأثيرها قوي دون ان يشعر اعطيه بطاقة حب كرري التصرف وفي احد البطاقات قدمي كلمة لطيفة فيها نصح واشفاق ضعي لوحة خاصة بكما كل فترة تكتبين عليها عبارات عاطفية او ودية وبعد عدة مرات اجعلي فيها دعاء ان يجمع الليه بينكما على الصلاح والخير ثم عبارات عاطفية ثم كلمة نصيحة وهكذا وهكذا... بلغة اخرى استغلي أنوثتك! كان الله معك |
ما زال في الحياة ما هو اصعب
وان كان لهذا السبب ستطلبي الطلاق اتوقع انك لن تعيشي متزوجه .............. آآآآآآآآآآسفه (انا معك اخت هند ام محمد )هذا مهوب سبب لطلاق ابدن حاولي تصلحينه واكيد هو فاقد شي ويعوضه بهالاشياء . |
اختي قلبي عورني عليك وحزنت لحالك
وكادت الدمعة تخرج من مآقي ........لاني تذكرت الما قديما اختي الغالية ............صدقيني ان المعاصي تزيل النعم لاترضين باللي يسويه زوجك .......... زين سويتي انك ما اظهرتي له انك عرفتي بمشاهداته لانه يمكن بعدين يسوي الغلط على عينك ياتاجر اخيتي الغالية.........حاولي تدزينه يشغل وقته باشياء فيها فايدة لاتقعدين مكتوفة الايدي مثلا حثيه انه يشترك بنادي رياضي .......اويتطوع بجمعية خيرية او دزي عليه احد من اخوانك او قرايبك من الصالحين يصاحبه او كثري من الطلعات معاه ............. وهكذا بطريقة غير مباشرة اشغليه ...........لا تحسسينه انه انتي تبين تبعدينه عن هالسوالف لايعاندك ............ الله يعينك ويوفقك ويصلح لك زوجك يارب .......... اخيتي الغالية طمنينا عنك . |
:السلام عليكم اختي الغالية .....
مشكلتك إن شاء الله لها حل .... بالنسبة لحلة زوجك ... اولا : هو ارحم من غيرة .. ثانيا:قديكون هذا ابتلاء لك من الله .. فعليك بالدعاء والمثابرة علية ... أن يهدي الله زوجك .. ويرزقكم الذرية الصالحة..... بالنسبة لك ... أولا: افضل واحسن تصرف أنك لم تخبرية :22: .... ثانيا: قصص الخياانة التي تذكرينها له حاولي بين فترة وأخرى .. وتكون الفترات متباعدة ..... ثالثا: حاولى بين الفترة والاخرى التلميح لزوجك .. وتذكيرة بأن الله سبحانة .. قد حرمنا من الذرية بسبب ذنوبنا ... ويمكن تكون ذنوب ما حسينا بها ..... وبعدين السبب راجعلك أولا وأخيرا .... حاولي ان تتبعي هذه الخطوات وارجوا من الله أن ينفع بها .... * من ناحية لباسك : هل كلما دخل عليك زوجك يراك بلباس جميل وفاتن... * من ناحية إستقباله : هل تستقبلينة بعد أن يرجع من الدوام ... بماء بار.. وقبلة جميلة ... وتقولين له الحمد لله على سلامتك. *من ناحية الطعام: هل تغيرين له في الطبخ وتنوعين له الاطباق ... *غرفة النوم : حاولي ان تكون نظيفة ومرتبة وتشرح النفس...... **** وحاولي أن لا يجلس بمفردة كثيرا .... وخاصة عن الانتر نت .. اجلسي معه إذا اراد الدخول في المواقع ... احضري له كوب عصير .. او شاي ( مشروب مفضل لدية) .. واجلسي بجوارة .. وقولي احب أن اتعرف على الانتر نت ... حاولي الكلام معه بأدب ومزح خفيف... فهو بالتأكيد لا يستطيع الدخول للمواقع التي يدخلها ... ويغلق النت بسرعة .... ******** وفي نقطه مهمة ...... حاولي أن تشعرية بأنك لا تستغنين عنه وأنه كل شي في حياتك ... وإذا تأخر عن البيت ... اتصلي وقولي (حبيت اتطمن عليك .. صراحة اشتقت للك) هذا ما اسعفني وان اكتبه ... وأرجوا أن يكون له فائدة .. وأن يحل لو جزء من المشكلة وإيـــاك الــــتـــفـــكــيــر با الــــطــــلاق ================== وراء كل رجل عظيم إمرأة |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أختي الفاضلة من كلامك يتضح أن زوجك إنسان رائع وخلوق وتقبله لسماع المحاضرات معك حتى لو لم يكملها دليل على حبه للخير وأن بداخله إيمان يحتاج إلى إيقاظ لإن الشخص المكابر لايوافق حتى على سماع النصيحة ومشاهدته تلك المواقع في الخفاء دليل على علمه بأنه مخطيء ويشعر بالذنب لذا فهو قلل من مشاهدتها بعد العمرة ولله الحمد والحمد لله أن رزقه الله زوجة صالحة فربما هذا من حب الله له لتأخذ بيده على طريق الخير أولاً : جميل جدا تصرفك وإخفاءك معرفتك بما يفعل ثانياً : فرصة رائعة الأن أن تجذبيه نحوك في هذه اللحظات التي بدأ يقلل فيها من دخوله. ثالثاُ : طبقي نصائح الأخوة أعلاه وأضيف إليها طريقة جميلة جداُ وهي أن تجعلي كل ليلة هذه الفترة ليلة ساخنة بلبس المغري من الثياب وعمل حفلات وسهرات مثيرة وأن تبدعي فيها معه بمعنى أن لا تتركي زوجك ينام إلا وهو مرهق من قضاءه أجمل السهرات وعندها سينام نوماً عميقاً لإن غريزته مشبعة ولايحتاج لشيء يثيره رابعاً : بإمكانك تغيير خلفية الكمبيوتر كل فترة بوضع صورة تحمل نصيحة بأن الله يرانا كل حين وتارة بوضع صورة قبر وغيره من الأمور التذكيرية وأخيراً إياك وإياك بالتفكير بالطلاق بل على العكس ضعي زوجك أمامك كهدف تحاولين بإذن الله أن تكوني سبب في هدايته وبالطبع تعرفين الأجر الكبير من ذلك. ومن كان في مثل سلوك زوجك بإذن الله سيكون تغيير سريعاً ولكني إصبري والتجئي لله فهو القادر وحده على هدايته وهذا موضوع رائع ومؤثر يمكنك إرساله على إيميله أو إذا كان لايملك إيميل إفتحيه له وأطلبي منه قراءته وأخبريه بأنه موضوع أثر فيكِ كثيراً http://66n.com/forums/showthread.php?t=36295 وبالتوفيق أخية. |
نصيحة اختي الغاليه تفكيرك بالطلاق هروب من مواجه الواقعه
وليس حل بل عقده امامك وامامه اذا كل منا فكر بالطلاق لاي سبب فهذا ضعف فكره عاشقة لامها رائعه ... انصحك بها وحذاري ان تخبرية انك تعلمين كل شي وكذالك عليك بالاستغفار وقولي له بنيه ان نرزق بالذرية الصالحه وانتي بنيه ان ينصلح حاله ايضا اخيتي هذا زمن الفتن يخيف ....وحاله زوجك امرها سهل وبسيط ولاكنها تحتاج الوقت الكافي والصبررررررررر عليه فهو كما قلتي طيب وكريم وصفاته تدل على انه رقيق وحنون وهذه ولله كلها مبشرات قلما تجد المراه منا رجل بهذه المواصفات تغيير زوجك وارجاعه لحالته امر سهل ولاكنه يحتاج لوقت فاصبري وعتبريه صديق محتاج لعونك بل اعتبريه مريض يحتاجك بجانبة كيف تتركينه وتهملين علاجه وصبرك هو بدايه العلاج جمعكم الله على ما يحب واصلح اموركم وامور جميع اخواننا المسلمين ورزقكم بالذريه ...عاجلا غير اجل اللهم امين |
أنت رائعة ..
أشد على يدك.. استمري على أسلوبك فلن يخيبك الله ..وألحي بالدعاء أن يفتح الله على قلب زوجك ويعصمه من الحرام .. عزيزتي : تأكدي أن لكل مشكلة سبب ، كما أن لكل مشكلة حل .. ولايمكن أن نحل مشكلة دون أن نعرف السبب .. وسبب مايفعله زوجك من النظر للحرام (من خلفك) أعتقد أنه سببان : - عدم قدرته على إنجاب الأطفال ( فأثر هذا على نفسيته، وأصبح يبحث عن شئ ينسيه واقعه ويلهيه ولكنه للأسف أخطأ الطريق) - اختلاف اهتماتكما ( فهو يحب النت والأفلام وأنت تحبين الأشرطة والقرآن) .. والحــــــــــــــــــــــل بيدك أنت لابيد غيرك بعد عون الله وتوفيقه : - أظهري له رضاك بقدر الله ، وشجعيه بحنان وحب على طلب أسباب الإنجاب دون أنت يشعر بالمهانة أو النقص ( عاد أنت وأسلوبك وذكائك ، وماشاء الله عليك باين منتي ناقصة أسلوب وذكاء) وقربيه إلى الله ، وأخبريه أن أحد أسباب تأخر الإنجاب هي (الذنوب) إن لم يكن اكبرها ، قولي له(بصيغة الجمع ناء الفاعلين): إن استمرارنا في الذنوب سيحرمنا من الذرية وقتا أطول .. وذكريه : (فقلت استغفروا ربكم .......................ويمددكم بأموال وبنين) .. - شاركيه اهتماماته وحاولي أن تقضي كل أوقات الفراغ معه .. إذا جلس على النت اجلسي في حضنه ، افعليها بطريقة عفوية دون أن تشعريه أنك تراقبينه ،وأظهري له حبك لكل مايحبه من هوايات ..وهنا تستطيعين أن تفتحي المواقع المفيدة أمامه وتعرفيه عليها،واحذري أن تتركيه أمامها وتنصرفي للنوم..اسهري معه ..أليس ذلك من أجل الله ؟!..أنت الآن تقومين الليل طمعا في الأجر ورضا الله ..إذن لماذا لاتقومينه مع زوجك على النت أيضا طمعا في الأجر ورضا الله ..أليس حماية زوجك وهدايته من أعظم أبواب الأجر..بل ربما كان أعظم أجرا من قيامك الليل وقد تركتي زوجك ينظر للحرام وبإمكانك منعه .. وإذا كان لابد من النوم فنامي في حضنه ، وهو ينظر للنت .. هنا أكاد أجزم أنه من المستحيل أن ينظر إلى الحرام وأنت في أحضانه ، فهو أولا وقبل أي شئ يحبك ويخشى أن يسقط من عينك ، وإلا لما نظر إليها وأنت نائمة ..!! أختي الكريمة الطاعة ذات النفع المتعدي أفضل من ذات النفع القاصر .. اسهري مع زوجك .. واملئ وقت فراغه ، حتى تكتمي عليه أنفاسه فيشعر بالاختناق ولايجد الفرصة السانحة التي تجعله ينظر للحرام أو حتى يقترب منه مجرد اقتراب .. وفقك الله وجعل من زوجك قرة عين لك ، ورزقك الذرية الصالحة .. |
جزاكم الله خيرا
السلام عليكم و رحمة الله
جزاكم الله خيرا على هذه النصائح و لم اتخيل هذا الكم بصراحة من التوجيهات و النصائح لي وادعوا الله عزوجل ان يجعله في ميزان حسناتكم و يبارك لكم في ازواجكم و اولادكم و بيوتكم اللهم آمين واشكركم على اقناعي بإلغاء فكرة الطلاق من حياتي و محاولتي الصبر و الاحتساب في ذلك و الدعاء لزوجي بالهداية ومحاولة مشاركتي اهتماماته و لااتركه للنت وايضاح ان لي بذلك أجر عند الله عزوجل فهو فعلا انسان طيب يستجيب للموعظة و لكن من اي شخص غيري و لأسف تكون مؤقتة, و لكن مشكلتي اني كلما احاول اتعامل معه و انصحه ازود المشكلة اكثر و اكثر ففي المرة الاخيرة التي تخاصمنا فيها حتى الآن هو انه اراد مني ازالة برنامج الحماية الذي على الجهاز لاني اعرف كلمة السر الخاصة به و قبلها بصراحة زود العيار وجعلته يشوف فلاشات و مواعظ عن النت و النظر الحرام و هو كل ما يشاهدها يقول لي و الله انا لا افعل ذلك فلماذا انت تظني بي ذلك و انا اقول له تذكرة ليس اكثر و ارسلت له رسالة على جواله تحثه على مراقبة الله عزوجل فلما طلب مني ازالته لأنه غير قادر على رؤية الايميل الخاص به لان البرنامج يمنعه و انا رفض ازالته من على الجهاز و قلت له في امكانية في البرنامج ان يسمح لك بالدخول دون ازالته فمن فضلك ابتعد حتى لا ترى كلمة السر كاني بالضبط القيت عليه قنبلة ثار جدا و قفل الجهاز و قال لي هذه قلة أدب مني و غضب و الي الان كلما احاول اكلمه لا يرد علي صامت تماما فقلت في نفسي اتركه حتى يهدأ و ارى ردودكم علي في ذلك الموضوع بما تشيرون علي به فارى اني زودت المشكلة تعقيدا اكثر و لا اعرف ماذا افعل معه فانا تعبت نفسيا منه فكل فعل مني يقابله رد فعل منه اعنف , ملحوظة هو يقوم يدخل النت بعد ما يتاكد اني نائمة او يقوم مبكرا قبل استيقاظي بحيث اني لا اشعر به لان في وقت استيقاظي لا اتركه وحده امام الجهاز , و المشكلة ايضا ان الجو بارد عندنا و انا من النوع الذي يشعر بالبرد جدا و بالتاي البس ملابس ثقيلة و لاارتدي الملابس العارية له و احاول الان ان اجعله ياتي لي بمدفأة كي اتمكن من لبس الملابس الخفيفة ,وساحاول تغيير اسلوب المكياج و الملابس فاني لأسف غير ماهرة في ذلك فجزاكم الله خيرا انكم اتحتم عرض مثل هذه المواضيع من كيفية اهتمام المرأة بزينتها وما شابه لأن بحكم تربية البنت في العائلة و التنبيهات التي توجه لها بالا تضع المساحيق و لاتلبس القصير و لا تتميع في الكلام و هكذا و فجأة تجد نفسها امام زوج يريد ان يراها متغيرة في زينتها و كل شئ تدلع عليه و تلبس له الملابس العارية فكأنما نقلت من الحشمة في بيت اسرتها الي مطالبة منها ان تفعل في بيت زوجها عكس ذلك تماما فتعتبر بالنسبة لي نقلة ليست سهلة ولكني احاول و اطلب العون من الله عزوجل , فالان كيف اصالحه بعد ما عقدها و كيف ابدأ في التعامل معه ؟؟؟ |
الأخت / نور
الله يحفظك ويثبتك على طاعته تتحدثين انك تخافين الله وأنك ملتزمه والله هذا شيء يثلج الصدر ولكن فجاءه تطلبن الطلاق لسبب بسيط يعتبر من بين الأسباب التي تمر علينا في هذا المنتدى وفي حياتنا اليوميه هناك أمور عرضها عليك الأخوه في المنتدى وهي حلول سليمه انا سأتطرق غلى جانب آخر وهو سماع المحاضرات والخطب يجب عليكي أن تهديه شريط معين وغالبا بعض الناس يفضل الشريط الذي يكون فيه جذب لسمع الإنسان حيث يأخذ الأسلوب السلس اللين وهذا هو نهج الدين ان تأخذ الناس باللين وخاصه في دعوتهم إلى الله فهناك ععد من المشائخ الذين يشهد لهم في هذه الأمور وتجد أنك تحب سماع محاضراتهم لأنهم حتى حين الكلام عن الحنه والنار والموت ...الخ تجد لديهم أسلوب ممتاز جدا ومن أمثلتهم الشيخ سعد البريك - الشيخ عائض القرني - سعيد بن مسفر - أحمد القطان - محمد العريفي - سليمان الجبيلان وهناك العديد من المشائخ ولكن أظن أن هؤلاء المشائخ هم أقرب أسلوب يفضله الشخص في متوسط العمر وهذا ما اراه أنا ولا احكم على الجميع ، خذي شريط لأحد هؤلاء المشائخ وأهديه له ودعيه يسمعه لوحده في السياره في البيت هنا راح يركز ويبدأ يرتب أوراقه المبعثره فهذا ما لديه لقد بعثر الشيطان عليه بعض أوراقه وإن شاء الله سيعيد ترتيب أرواقه ويعود لجادة الصواب بإذن الله . والله الموفق |
شوفي حبييتي شيلي برنامج الحماية وريحي راسك ..
أنت غلطتي يوم أصرتي عل عدم إزالته ، لأنك بذلك توجهين له الاتهام ..ولكن : بأسلوب غير مباشر..يفهمه هو جيدا .. لذلك كل مايستحب عليك الآن فعله (والمفترض أنك فعلتيه من قبل) : أن توافقي على إزالة جهاز الحماية ولكن ليس قبل أن توضحي له أنك تخافين على الجهاز من الهكرز الذين يرسلون الصور العارية لمن يريد ومن لايريد والذين يسرقون العناوين البريدية ، لذلك فإنك اضطررت لوضع برنامج الحماية..وإلا فإنك واثقة تماما من زوجك وخوفه من الله ودينه .. (أقنعيه بهذا وأتقني هذه النقطة جيدا وازرعي الثقة في نفسه من جديد) ... أختي لاتيأسي ، وواصلي المشوار وإياك أن تفسديه بعجلة أو فساد صبر .. اصبري ولك العاقبة ، فزوجك مادام أنه يخاف الله صدقيني فهي زلة سيندم عليها قريبا .. ووقع فيها بسبب تعرضه لبعض الضغوط والظروف التي أضعفت إيمانه .. عموما عليك بتقوية الوازع الديني لديه عموما وبأسلوب غير مباشر ، وعليك بالاهتمام بنفسك جسديا وجنسيا ، وانزعي رداء الحياء مرة واحدة واخطفي قلب زوجك قبل أن تخطفه غيرك وأنت أولى به .. وفقك الله وفرج همك .. |
يهمني معرفة ردودكم و ارائكم فيما فعلت
جزاكم الله خيرا على اهتمامكم بالرد و المتابعة , و ساقول لكم ماذا فعلت لاعرف رأيكم في ذلك ؟؟
اولا : قعدت ليلتين لا يكلمني و لا اكلمه و اتعمد الا اراه ام انام او اكون بالخارج ثانيا : في الليلة الثالثة اخبرته اني ساذهب لامي و انا عندها ارسلت له رسالة باني سابيت عندها الليلة و كان من عادتي الا ابيت عندها و اعود الي البيت لوحدي دون ان يوصلني فوجدته يتصل بي و يتسال لماذا قلت له اني محتاجة ان ابعد عن جو البيت لافكر في قرار خطير يمس علاقتنا الزوجية سويا , وجدت صوته اتغير ( من الواضح انه فهم اني اعني الطلاق) فقال لي انا سامر عليك بنفسي لنتكلم سويا في بيتنا احسن وافقت ثالثا : قمت و صليت ركعتين استخارة و انا ادعو الله عزوجل ان يعينني على النطق بالحق و ان ختار لي الخير فهو نعم المولى و نعم النصير ,وفلا لم يخذلني الله عزوجل و له الحمد و المنة فعلا مر علي و اذا بي اجده مضطربا و يحاول ان يكلمني باسلوب ناعم جدا و يعرض علي ان ناخذ العشاء سويا من الخارج فقلت له ذلك لن يغير من الموضوع شيئا , ثم رجعنا البيت و اخبرته بما عرفت و رايته و هو على النت يشاهد الحرام و ما يفعله على الشات و ما وجدته على جواله من رنات ورسائل من نساء معه في الشغل فالاول كان يحاول يتهرب و يقول هذا ظن سوء بي و دائما بمعاملتك لي تشعرني اني انسان فاسد فقلت له اني متأكدة من ذلك لاني رايتك بعيني و احلف بالله اذا كنت صادق فبدأ يلين و يقول لي انها زلة و انتهت و ادعوا الله ان يتوب عليها مني فانا علي ضغوط كثيرة من كل مكان و ابحث عن مكان يسكن اليه قلبي بدون مشاكل انا عاطفي و رومانسي جدا و اشعر انك فيك شئ من الجدية و اشعر في احيان كثيرة انك تتجاهلين و لا تهتمي بي و بمشاعري اتجاهك وأخجل منك اذا أردت منك شيئا كالجماع او ما شابه ربما يكون خطأ مني اني اريد عاطفة و رومانسية بكم غير طبيعي ليست موجودة اصلا و مشكلة تقصيري في الانجاب تشعرني اني رجل ناقص و انتي مظلومة معي لاني سبب في حرمانك من الاطفال وهذا يشعرني بضغط كبير على اعصابي و مشاعري وانا فكرت فعلا بالزواج باخرى و حين عرضت عليك ذلك بشئ من الهزار قلتي لي طلقني فاكتشفت اني لا استطيع ان استغنى عنك و انك حبي الاول و لن اجد مثلك فبدأت انجرف و راء النت فقلت له حتى لو كنت فعلا كده هل يكون تصرفك هذا صحيح و بدأت اذكره بالله عزوجل وعقابه و اوضح له انك اردت الدواء في الداء فزدادت المشكلة اكثر وبدأ يطلب مني ان نعطي لانفسنا فرصة اخرى حتى نحسن من علاقتنا ببعض و كلا منا يحسن من نفسه ليكون محل رضى من الطرف الاخر و لا نفكر في الطلاق لانه صعب علي جدا فمن الممكن ان تنهار حياتي اذا تركتك , فوافقته بشكل مبدائي على ماقاله و قلت له بالنسبة للانجاب هي لا تمثل لي ادنى مشكلة لاننا اصلا لم نحاول و ناخذ بالاسباب فيوجد الان عمليات الحقن المجهري و اطفال الانابيب اذا ضاقت بنا السبل فاذا فشلت و قتها قول اني ظلمك معايا ( وأمي فعلا عرضت علي ان نذهب الي دكتور لعمل الحقن المجهري لانها قلقة علي و حتى لا تجري السنين بنا و نحن لا ندري ) و لكن كان ردي على أمي باني محتاجة اتمهل قليلا في موضوع الانجاب حتى اكون على يقين من اني قادرة ان اتعايش مع هذا الانسان او انفصل عنه , و هذا اخر ما توصلت اليه مع زوجي التمهل و نعطي لانفسنا فرصة ثانية , و انا اكلمكم بصراحة اني قلقة جدا من هذه الوعود و اشعر بالاحباط في داخلي من تحسنه لان الانسان حبيس عاداته و شهواته الا ما رحم ربي فانا ادعوا له كثيرا بان يصلحه الله و يصرف عنه شر النت و النساء و لكن عندي احساس داخلي باني لست الشخصية المناسبة له و التي فعلا تعفه عن الحرام و تشبع غرائزه ( لانه رجل يميل الي الجنس بشكل غير عادي كلامه حركاته لا يفكر الا في مثل هذه المواضيع الجنسية)و انا احاول ان اغير من نفسي بشتى السبل و لكن هذه الوقائع اثرت علي جدا و اصيبت باحباط و ألم شديد مما جعلني أبكي باستمرار مما فعله زوجي و لا ارغب في عشرته وأشعر أيضا أنه شخص غير مناسب لي في اهتماماتي و طبعي و لكن انا لست شخصية جادة بل عاطفية و لكن ليست بدرجة زوجي مما يجعلنا غير متقابلين سويا فيهمني معرفة ردودكم و ارائكم في ذلك لانه بدأ يغير فعلا من تعامله معي ويهتم بي اكثر و لايدخل النت و لكن اخشى ان تكون فترة مؤقتة ثم يعود مرة أخرى و ادعوا الله لكم جميعا بالتوفيق و النجاح و السعادة في الدنيا و الاخرة . |
أخيتي
الهداية من الله وليس من صنع البشر أما واجبنا وخاصة مع أحبتنا النصح والارشاد والوعظ ، عموما هذا زوجك لاتقصري في حقه وحتى لو قصر في حق الله لأن كل واحد منكم سيحاسب منفصلا ، وطاعة الزوج أمر واجب إلا في معصية الله ثم قد يؤدي التزامك مع الله وعدم تقصيرك في حق زوجك إلى دفعه أن يستحي ويخشى الله ويكون تشجيعا منك فنحن ناقصات عقل ونعمل جاهدين على إكمال ديننا فكيف هم وهم الأكمل عقلا !! |
أختى أنا متأكدة مادام أن هذه هى أسبابك فالله سوف يريك الحق و يكتب لك الخير و أنا معك و سوف أدعو لك
و لكن تريثى و انصحيه بالطرق الشرعية بالنهى عن المنكر و الموعظة الحسنة و أنا لست مع بعض ألأعضاء فى إخفاء ألأمر عليه بل واجهيه و صارحيه إذا كان سوف يختار طريقك فتمسكى به و أعينيه و إن كان يريد طريق الضلالة فمن ترك شيئا لله عوضه خيرا منه و من كلامك باين أنك متوكلة على الله و لن يضيعك |
أختى كتبت فى المرة ألأولى و لم أر ردك و لكن تبين لى من رجاحة عقلك و تقواك لن يضيعك الله و عليك بالدعاااااااااء
و لكن طالما أنه بدأ يتحسن فلا تتركيه للأسباب التى ذكرت فعسى أن الله يريد هدايته على يديك |
الخمد لله ثم الشكر لكم على نصائحكم
السلام عليكم ورحمة الله
جزاكم الله خيرا جميعا على كلاماتكم التي فعلا أثرت في تفكيري لهذا الموضوع و دعاءكم لي بظهر الغيب فاسأل الله ان يجعله في ميزان حسناتكم الله آمين وجزاك الله خيرا يا اخت narjis على حسن ظنك بي , فادعوا الله ان يجعلني خير مما تظنون و الا يؤاخذني بما تقولون و يغفرلي مالا تعلمون فعلا انا وجدت خير اسلوب مع زوجي المواجهة لان الاسلوب الغير مباشر لم يثمر معه بل بالعكس النتيجة كانت عكسية , وهو و الحمد لله و عدني ان يكون انسان تاني و اتفقنا ان نحضر دروس العلم سويا لمشايخ جعلته هو يختارهم و يحب ان يستمع اليهم ومن جهتي بحاول اعامله معاملة طيبة قدر استطاعتي و عمل الاشياء التي يحبها فيما لا يغضب الله عزوجل و سأحاول بعون الله ان اشغل فراغه فيما يرضي الله و الله هو المستعان فأنا على يقين ان ما كان لله دام و اتصل و ما كان لغير الله انقطع و قول الله تعالى في سورة مريم ( و الذين ءامنوا و عملوا الصالحات سيجعل لهم الرحمن ودا ) فانا ابتغي مرضات الله عزوجل في رضى زوجي و ليس لشخص زوجي نفسه فالحمد لله على كل حال وانا و الله أدين لهذا المنتدى بفضل كبير جدا جدا لما تعرضوه من نصائح و توجيهات للمتزوجين في زمن الفتن التي تحيط بنا من كل جانب نسال الله لنا و لكم السلامة , ففعلا عند مضايقتي من زوجي في أمر استعين بالله عزوجل ثم افتح مشاركاتكم في المنتدى فاذا بي اهدأ كثيرا و احاول حل ما وقع بيني و بين زوجي بهدوء فجزاكم الله عنا خيرا وحفظ الله لكم بيوتكم كما تحظون لبيوت المسلمين بيوتهم ,و حفظ الله بيوت المسلمين من كل سوء و جعلها فيما يحبه و يرضاه اللهم آمين |
اختي الغالية نور
الحين بعد عودة العلاقة طيبة بينك وبين زوجك .......حاولي تتغيرين اهتمي بمظهرك ...شعرك ....لبسك ...اناقتك ..ابرزي جمالك ...انتي الحين متزوجة مو بنيه في بيت ابوك البسي لزوجك كل ماهو مغري واظهري مفاتنك له حتى وان كنتي مستحية ترى الرجال بعد يحبون الحياء من المرأة دايما اسمعيه كلمات الحب والشوق والوله واسألي عنه اذا غاب وطرشي له مسجات حب وغرام هذا كله من حقه ......اختي لاتقولين انا ما عرف تعلمي الغنج والدلع وووووو اهتمي بزوجك اكثر من الاول واملي عينه واشبعيه حب ورمنسية الله الله ........اتمنى تكونين ايجابية وتصيرين شي ثاني مثل ما يتمنى زوجك يارب يسهل امرك ويوفقك |
الحمد لله على السلامة
ولكن أحب أختي أن انبهك من خلال أسلوبك أدركت انك شخصية (حارة) ولكن حاولي تخفيف ذلك ليساعدك على الفتكير وضبط تعاملك أكثر فمثلا وقوفك عند زوجك كلما دخل النت ليس أسلوب مهذب مع الرجل فحت لو دخل ولا قدر الله شاهد مشاهد غير مقبولة فأسلوب النصح مع الزو يختلف عنه مع الابن او الاخت فهنا طاعة الله وخوفه كما هي في نصيحته أيضا هي نفسها في حسن التعامل معه وتضطر المرأة للرضا ببعض الأخطاء بل وبعض الذنوب خوفا مما هو أكبر منها أفلم يترك الرسول صلى الله عليه وسلم الاصنام بمكة ولم يزلها؟ هل كان ذلك جائزا؟! مع فارق التشبيه المقصود أن بعض الأمور يُسكت عنها للمصلحة فمثلا ذا كنت في طريق لإصلاح وحصل أنه وقع في المشاهدة المحرمة وكانت مناصحتك له ستزيده وقوعا أو تؤثر سلبيا في طريق النصيحة فاتركيها لأنك في الاصل لم يكت سكوتك رضا بل سعيا في التأثير الأكبر والأكثر الامر الآخر من خلال كلامه لك يدل على عمق محبته واعذريني ولا تزعلي مني فلم أرد الا النصيحة ان هناك تقصير منك في اشباع عاطفته حاولي تغيير شخصيتك وملؤها بالعاطفة والحنان مهما كانت غير صادقة او تمثيل معليش استحملي فترة مثلي له دور العاشقة الولهانة واشبعيه بالمواقف العاطفية هدايا رسائل الجوال العاطفية حتى في النت مثلا خليه اذا فتح النت يجد رسالة عاطفية له اقيمي حفلات في البيت وليس من الضرورة وجود مناسبة اجعليها هكذا تعبير عن رغبتك في تحسين علاقتك به فمثلا اذكر من احد الافكار الموجودة في المنتدى ارسلي له بطاقة دعوة انت اعديها عبر الحاسب زينيها واكتبي له دعوة خاصة لمناسبة في اليوم الفلاني في المنزل ثم اجاء ذلك اليوم فرتبي البيت وضعي اولة وزينيها الخ ثم اعدي طبق مميز او اجلبيه من الخارج واستعدي انت بلباس مميز وعطر جديد لك وله وقدمي له هدية واذا امكن ان تكون هناك فقرات!! كلمات عاطفية نشيد متبادل الخ لتحريك الجو ماذا تتوقعين شعور بعد ذلك؟ فكري وقدري وشمري عن ساعدك وفقك الله |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة بعد أن وضحتي كلام زوجك ورده بعد المواجهة والأسباب التي دفعته لذلك......وبعد أن أخبرتينا بتغييره للأفضل معك فأنا الأن ألومــــــــك أنتِ .........نعم أنتِ زوجك إنسان خلوق والدليل مصارحته لك بمايخالجه وبمادفعه لذلك وهو إحتياجه للرومانسية والتي كما قلتي تفتقدينها أنتِ .... لذا أنتِ من المفروض من تقوم بتغيير نفسها فزوجك صارحك بمايتمناه منكِ فقدميه له قبل أن تخسريه أختي الرومانسية والدلال تأتي بالتعود ولاتقولي بأنها شخصيتك فكلنا غيرنا من أنفسنا لنستقطب قلوب أزواجنا وعقولهم أيضاً ولاتنسي بما إنك ملتزمة بأن الرسول عليه الصلاة والسلام مدح الزوجة الودود الولود ....أنظري قدم عليه الصلاة والسلام التودد وهو التحبب والتدلع على الزوج على الإنجاب فكم من أزواج حرموا نعمة الإنجاب ولكن علاقتهم ببعضهم يملأها الحب لذا فهم تمسكوا ببعضهم حتى بدون إنجاب وكم من أزواج تفرقوا لعدم توافقهم بالرغم من وجود الأولاد وأيضاً قوله تعالى (عرباً أترابا) وصف سبحانه الحور العين بأنهن عربا والعروب هي المتحببة لزوجها والتي تميله لها بدلالها وغنجها فالمسألة أخيتي بسيطة دلليه بتغنجك في مشيتك وبإحتضانه وبالكلام المعسول والذي يسحر العقول وبالمسجات الساخنة الجريئة والرسائل الغرامية التي تكتبيها وتضعيها على سريره والتفنن في علاقتكم الشرعية والتجاوب ولو بالتصنع ......أكرر ولو بالتصنع وعليكِ بإصدار أصوات التأوه المدلة على الإنبساط وغيرها أثناء العلاقة....ووالله إني أستحي أن أخوض أكثر ولكن ستجدين في مفضلة المتزوجين مايبهرك من حركات كل ليلة طبقي إحداها ومع الأيام سيهدأ زوجك وستقل غريزته لإنك أشبعتيه بمايريد وأكرر أخيتي أنتِ السبب فلاتلومي زوجك فهو يراعي مشاعرك كثيراً بعدم الزواج عليكِ من أخرى .......لذا لاتلوميه بل لومي نفسك وأنظري دائماً إلى زوجك نظرة المسكين الذي عانى بسببك وحاولي التغيير .....ولاتنظري له نظرة المتهم والخائن وفقك الله أخيتي وبإنتظار أن تبشرينا بالخير. |
صبر جميل والله المستعان
الصبر والنصيحةبالتي هي احسن هي الحل |
عادي اختي واجهيه ولكن لاتطلبي الطلاق هذا مو سبب وجيه
|
كلام الاخت زهرة الوادي رائع جدا بإذن الله تنحل المشكله بما قالت المهم محاولة اغراء زوجك بكل الاشكال ولاتنسي اعداد اليالي الرومنسيه له حتى يشعر بحبك له
|
كان الله في عونك يا اختي ............
لكن انتبهي والطلاق .......... ولا تأخذي امر الطلاق بسهوووله ....... المغريات امام الرجال كثيره هذي الايام .... انتي وشطارتك اشغليه عنها ............. اتمنى لك التوفيق والرشد والصلاح ... .................صغيرووونه......... |
عليك بالدعاء والصبر .... باين انه انسان طيب واذا كان يحب الرومنسيه وعاطفي اشبعيه رومنسيه وعاطفه ولا تخجلي كثير منا نحن النساء نشتكي عدم تمتع ازواجنا بالرومنسيه والعاطفه....... لان هذه حاجة المرأة لها دائمة وزوجك رومنسي اشبعيه بالحنان وكلمات الحب والغزل امديح فيها صفات الرجولة اشبعيه من هذا الكلام... انفخي ريشه بالعربي الفصيح يعني ... حسسيه انك ما تقدري تستغني عنه وانك ما بتشبعي من وجوده معاك ومن كلامه لو تكلم للصبح ..
هذي الأمور تحتاج شطارة واذا ما قدرتي انت زوجته على اعطاءه ما يفقد سوف يبحث عنها عند غيرك عندها المصيبة ستكون أكبر من مشاهدة النت.. |
الله يهديه..
أسأل الله أن يبارك فيك ويزيدك خيرا ومشاريع مباركة... فاعتقادي أنّ كل ما قمت به هو عين الصواب... يبدولي أنّه من النوع اللذي لا يحب الخروج كثيرا... لذلك إنصحيه بمزاولة الرياضة معك ( رياضة المشي أو غيرها ) الإشتراك في مركز رياضي وما إلى ذلم من أمور تشغل وقته... كذلك علاجه أمر مهم فلينهز هذا الوقت من عمره ويستثمره في البجث عن العلاج.. أسأل الله العظيم أن لايحرمكما فضله وبركته |
اختي الحبيبة ليش ما تجلسي انت واياه على الكمبيوتر وتسهري معاه ونامي معاه زاصحي معاه انا مابقدر انام وزوجي مو عندي وبصحى معاه :11: :30:
|
اختي الحبيه كم من النساء عدهم نفس المشاكل لكن صبر وتحملن
صدقيني انت حساسه ومقهوره بس عشان قلبك شفيان على نونو وزوجك مو مهتم صدقيني بعض الرجال ياخذ وقت طويل الين يتقبل المسؤليه وبعضهم يتقبلها سريعا لكنه لم يدرك بعد كم من المسؤليه على عاتقه لذا اصبري وثابري على حثه للخير والهدايه لكن انتبهي فالرجال لا يحبون التسلط او التحكم لذا عامليه على انه طفلك المنتظر واصبري |
كلام "اتكاءة حرف" و "أم جمانة" صحيح
أخيتي لا توقعي باللوم على زوجك فقط راجعي نفسك وفقك الله |
اختي اعجبني انك لم تشعريه بانك رأيته
ومن هنا حاولي اصلاحه اشغليه معكي ولا تتركيه لوحده على النت خصوصا ليلا واطلبي منه ان تناما معا لخوفك من النوم بمفردك وادعي الله كثيرا لهدايته |
| الساعة الآن 04:40 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©