|
الوحدة لا تنهزم امام الجسد !!!
[FONT=Arial
Narrow]البحث عن الاخر حاجة لا ترف ضرورة لا نزوة فاذا كانت المرأة من تبحث فأعظم ما تريد رجل يأتي لهابطفل .. فلا يكون للوحدة مكان واذا كان الرجل يبحث فجل ما يريد زوجة جميلة اليوم تكون هي الرفيقة في الغد عندما يكبر فلا يكون للوحدة مكان هذه هي الوحدة التي نخاف منها وهي التنين الذي يهدد كل امرأة و رجل فيهرب الاخر منا للاخر نعقد اتفاقا و نتزوج في الزواج لا يعود الجسد وحيدا لكن الاحساس بالوحدة قد لاينتهي بالضرورة فمن يحس بالوحدة من الازواج اليوم هم اكثر من العزاب اكثر بكثير واحساس الازواج اكثر ايلاما وتلك ليالي الشتاء الطويلة .. اسألوها هو ليس الاخر ما يبعد وحدتنا بل ربما كان هو سبب الوحدة عندما يجعلهم كلهم اقرب له منا وعندما نكون له او لا نكون سيان سيكون هو مصدر وحدتنا وعدم وجوده سيكون افضل فالوحدة لا تنهزم امام جسد يشاركنا الطريق فالاجساد من حولنا كثيرة الوحدة تنهزم فقط امام حب نقي شفاف بلا لون وذاك اندر الالوان[/FONT] |
تقووووووووووووووووووووول - حفظك الله -
البحث عن الاخر حاجة لا ترف ضرورة لا نزوة فاذا كانت المرأة من تبحث فأعظم ما تريد رجل يأتي لهابطفل .. فلا يكون للوحدة مكان وأقول نعم الامر كذلك لكن ليس للولد فقط ولكن لانها ترى عدم الزواج نقص ولان بذورا متناثرة من التسلط تتحرك في مكامنها بداخل نفسها وتريد ان تنبت ولو على جثة رجل >>>>>> اي زوجها ثم تقوووووووول - حفظك الله - في الزواج لا يعود الجسد وحيدا لكن الاحساس بالوحدة قد لاينتهي بالضرورة فمن يحس بالوحدة من الازواج اليوم هم اكثر من العزاب اكثر بكثير واحساس الازواج اكثر ايلاما وتلك ليالي الشتاء الطويلة .. اسألوها وأقول لكم جددت حبك ليه بعد الفؤاد ما ارتاح مع ان اليوم الخميس ومعطلين وقايم مستأنس لكن كلامك ومن رفع السماء بغيرعمد قلبها نكد الامر كما قلت لكن ..... ويش الحل يا جدي قبل كم يوم كنت سهران عند شلة وكلهم عزاب ماعدا اخوك ولما جن علينا الليل ..... واحلوت السهرة وزانت اذا كبيرهم والذي علمهم الخبث قال لي انت الظاهر مانت مستأنس عند الربع وبدأت التعليقات وبالطبع قمت بالهجوم المضاد وانكم مساكين واشفق عليكم اشد الاشفاق :d وكل واحد منكم يعيش بوحدة وفراغ والوسادة الخالية نعم الوسادة الخالية والتي ما زلت اخي الكريم تمدحها بشكل مخفي في موضوعك عند قلت >>>>>> فمن يحس بالوحدة من الازواج اليوم هم اكثر من العزاب اكثر بكثير على اي حال ..... تريدها صفوا وقد بنيت على الاكدار !!!! ما تيجي يتبقى شكرك على احلى موضوع قريته من كم شهر |
اخوي هااامس وفيت وكفيت بالكلام مابعد كلامك كلام...
|
صدقتم أخواني
من أروع ما قرأت |
[
اقتباس:
خالي العزيز يا بختك يا اخي بتعرف تسهر عند اصحابك !!! اسف لتكدير هذه الليلة المباركة الا اذا كنت (( بتتلكك )) او ناوي تبلغ فرار !!!! علي العموم كلنا هذا الرجل وارجو ان يكون هذا الكلام بيني وبينك فقط اعتبر هذا الموضوع (( زلة قلم ))!!! مشكور علي الاطراء ده من ذوقك |
اقتباس:
مشكورة يا اسرار علي المرور |
اقتباس:
اشكرك اخي ابو انس ويكفيني مرورك |
كلام حلو يهز المشاعر ويلامس الجروح -سلمت يداك
|
[]شوف وانا اخوك
اما ان كنت تنتظر ردودا على موضوعك هنا وبهذا المنتدى فحاول تنسى :15: اما السبب فواضح ان اكثر متصفحي الموقع وحسب استبيان سابق هم من الاخوات المتزوجات :( وبالتالي اقووووووووووووووول القاعدة المتأصلة لديهن هي ..... هل زوجي ينقصه شيء اكل ... طبخ ....... ملابس .......... بل وامور خاصة وما ينقصه شيء فلماذا المراهقة منك ايها الزوج ؟؟ ولا ادري هل يجهلن الامر او يعينه ولا يكترثن هل من البدعة المطالبة بتجديد العواطف هل تراه من المستغرب ان يشتاق الرجل ذاك الكائن الديناميكي ( المتحرك ) الى استذكار العواطف وقليلا من المشاعر احيانا افكر ... هل نحن محقون بتلك الوحدة الفكرية وهل عليهن خطأ بذلك الجمود على اي حال موضوعك لن يعيه اؤلئك جديثو الزواج ولن يعيه المتزوجات واللاتي لا ينفك عنهن قولهن ( ايش ناقصك ) ولن تعيه اؤلئك اصحاب الشموع والورود والمفاجآت ..... انني متأكد انها لم تفعل ذلك الا لاسباب على سبيل التحديد لا المثال اما انها تشعر بوجود اخرى على الخط فهبت دفاعا عن تسلطها او انها تريد الانجاب وقد تأخر بعض الشيء فيكون الدافع موجودا ولا احتمال ثالث ايها العزيز من منا يمكن ان توافقه زوجته على ان تسابقه كما فعلت عائشة رضي الله عنها مع خير البشر طيب كيف مات نبينا واين صلى الله عليه وسلم مات وراسه على صدرها الامر لا يحتاج تعليق انهن لا يحاولن استفراغ احاسيس ذلك الزوج بل والجماع من الامور الوظيفية والحل الحل كما ذكرته هي الوحدة الشعورية بالمناسبة احسنت بموضوعك ولا تعد اليه انصحك بالكتابة عن واجبات الزوج وانه يجب عليه الاعتناء باطفاله ومذاكرته لهم كما لا ينسى ضروريات البيت تحياتي[ |
" " اخي الفاضل العلاقة الزوجية تحتاج إلي تجميل 00 فكما يضع الإنسان كل لون من الطعام في طبق بشكل جميل ، ولا يضع كل هذه الألوان مختلطة في طبق واحد ، فإن الحياة كلها تحتاج إلي ذلك 00 الرجل يجب أن يكون رقيقا ومحبا ووحنونا ، والمرأة يجب أن تكون جميلة وعاطفية ومعبرة عن الود بكل الدفء والذكاء 00 فالحياة تحتاج إلي ذلك وعندهاا,, تتحول الحياه بين هذين الزوجين الى واحات مريحه 00 فتذوب الوحده كما يذوب العطر في الجو ولا يعرف أحد أين ذهبت " " مقال اكثر من رائع ترددت كثيرا في الرد عليه خوفاا من اسلوبي الركيك الذي لا يصل الى درجه تعبيرك القيم فكل الشكر والتقدير امل ميت |
ماشاء الله
مبدع أخي ابو حلمووووس ما اقول الا تسلم ويسلم غاليك جزاك الله خير |
واين هو ذلك الحب النقي ؟! هل هو مختبيء تحت اكوام التعود وايقاع الحياة ؟ ام انه ليس موجودا اصلا الا في احلامنا وفي خيالاتنا ؟ هل من التشاؤم ان نعتبره مجرد وهم ؟ ام هو عين التفاؤل ان نعتقد انه عش سعيد لكثير من الازواج ؟
ما اجمل ان نلف العلاقة الزوجية بثوب من المثالية والنقاء ولكن الواقع للاسف يثبت وجود رجال من يبحثون عن الزوجة لمجرد نزوة عابرة ثم يتركها حطام تلملم ما تبعثر من اشلاء كيانها . وبالمقابل نجد كثيرات من تتزوج لمجرد ان تنجب فالزوج بالنسبة لها مجرد آلة انجاب اضافة الى وظيفته كصراف آلي . وفي كلتا الحالتين يتشوه عش الزواج المفترض ان يكون ينبوعا للحب والمشاعر الدافئة الحميمة . اشكرك اخي الفاضل على اثارة هذا الموضوع العميق والمرهف. |
ماشالله عليك يا ابوحلموس
كلمات جميله جدا |
لايجدر بنا أن نعيش المثاليات ، هكذا الحياة ..
يوم لك ويوم عليك .. والحياة الزوجية من أكثر المجالات الحياتية التي تحتاج إلى صبر صبر صبر ..فمو كل شئ راح يصير على الكيف ! احمد ربك على الأقل أحسن من غيرك .. فيه ناس تضطرهم الوحدة إلى الزنا فيه ناس تضطرهم الوحدة إلى ممارسة العادة السرية ..! اقتحم وحدتك أخي فأنت الرجل ، وبيدك القوامة ، اهجم على زوجتك بكل ماأوتيت من عواطف ومشاعر ، وأذقها لذة حبك حتى تدمنها .. وحتى تتعلم منك كيف تعطيك حين تعطيها ! ولاتقل جربت وحاولت ومللت ، لاياأخي تأكد (كثرة الطرق تؤثر).. وهنالك حقيقة تقول: أن ثلاثة أرباع المشاكل الزوجية تبدأ من الرجل وتنتهي إليه.. وثلاثة أرباع الحلول بيده أيضا ! نعم الرجل سبب رئيس في برود زوجته الجنسي.. الرجل سبب رئيس في سوء طبخها.. الرجل سبب رئيس في ابتعادها عنه ..لتعيش وحدتها .. فابحث وفتش ونقب وغير وحاول واخترع وجدد فأنت قائد السفينة ، وصدقني لن تعدم السعادة ..ولن تعدم الأجر .. في أقل الأحوال تكون قدوة لأبنائك في صناعة حياة زوجية سعيدة ومتجددة ! كلمة جميلة لمسة لطيفة نزهة بريئة تقلب حياة المرأة ، وتحيلها بحرا من السعادة لاينضب ..فتنسى معها كل همومها ..وكل مشاغلها.. وكل مساوئك ! :d |
اقتباس:
الشكر موصول اليك خالص تحياتي |
اقتباس:
اخشي يا صديقي ان اعترف بأنك علي حق !!!! وان شكوك كانت في محلها !!! مافيش فايدة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
اقتباس:
اولا تقبلي اجمل تحياتي للترقية .. ثانيا انحني بكل تواضع امام باقة العبارت التي شكلت ردك علي ما كتبت , والتي اضافت موسيقي تصويرية حالمة كانت خلفية رائعة للموضوع .... ارجو ان احتفظ بصداها داخل نفسي ولا يتلاشي كما العطر في الجو واشكرك علي الفهم الواقعي والراقي لما يجب ان يقدمه كل من الرجل والمرأة وهو ما كان متوقعا من سيدة فاضلة من الوضح انها تمتلك ناصية اللغة وقادرة علي التعبير عن نفسها بكل سلاسة ويسر . لك كل التمنيات الطيبة |
اشكرك
|
اقتباس:
اشكرك علي المرور وتقبلي تحياتي |
اقتباس:
كلا يا سيدتي الحب الحقيقي والنقي موجود الامثال التي ذكرتها استثناء تؤكد القاعدة ولا داعي لمثل هذا التشاؤم الرهيب الذي يسيل من حروف كلماتك اشكرك |
اقتباس:
|
اقتباس:
الاخت الفاضلة زرقة البحر عذرا ... فحديثي سوف يطول اعترف انني امام محام بارع لديه قدرة عجيبة ورهيبة علي قلب الحقائق واللعب بالكلمات والالفاظ ولي الامور حتي تتناسب مع ما يعتقد وتتسق مع يريد حتي ينجح في كسب تعاطف من يحيطون به . ونبدأ من الاول ..... يا سيدتي العزيزة انك لم تتركي نقيصة الا والصقتها بالرجل , واستشهدت باقوال لم نسمع عنها من قبل اقتباس {هنالك حقيقة تقول: أن ثلاثة أرباع المشاكل الزوجية تبدأ من الرجل وتنتهي إليه.. وثلاثة أرباع الحلول بيده أيضا ! نعم الرجل سبب رئيس في برود زوجته الجنسي.. الرجل سبب رئيس في سوء طبخها.. الرجل سبب رئيس في ابتعادها عنه ..لتعيش وحدتها ..)) انتهي الاقتباس لا اعرف من اين جئت بهذه الحقيقة كما تصفينها !!!!! ولا من قائله او اين قرأتها كان من المفترض ان تقولي ان الرجال هم السبب وراء انفلونزا الطيور ؟؟؟ اقتباس اخر (( احمد ربك على الأقل أحسن من غيرك .. فيه ناس تضطرهم الوحدة إلى الزنا فيه ناس تضطرهم الوحدة إلى ممارسة العادة السرية ..! )) انتهي الاقتباس انت كمن يقول لرجل يواجه حكم الاعدام بالمشنقة (( احمد ربك في ناس بتعدم علي الخازوق واخرين يموتون بالكهرباء )) ما الفرق طالما ان النتيجة في النهايه واحدة الحياة يا سيدتي مسؤلية تقبل القسمة علي اثنين لا يجوز ان يتولي الرجل كل شيئ , وتكون منها المرأة في موقف المتفرج لا يجب ان يكون الرجل هو الدائم بالمبادرة وتكتفي المرأة بلعب دور المتلقي لا يجب ان تكون قضية حياء المرأة هي المانع لاظهار عواطفها وتمنعها من المبادرة والتجديد ولماذا لا تحاول المرأة ان تكون المثال الصالح والجيد لابنائها حتي يتمكنوا من اقامة حياة اسرية رائعة يبدو انك يا سيدتي من النوع الذي يعتنق القاعدة المتأصلة التي تقول زوجي لا ينقصه شيء ..... اكل ...وشرب ....... ملابس .......... بل وحتي الامور الحميمة علي خير ما يرام ...... فلماذا المراهقة منك ايها الزوج ؟؟ وما الذي تريده اكثر من هذا ؟؟ ولماذا تبحث عن العواطف والمشاركة الفكرية ومثل هذا الكلام (( المأخوذ خيرة )) اعتقد انك من المؤيدين لهذا القول وارجو ات تعيدي مداخلة الصديق العزيز هااامس ومداخلة الاخت الفاضلة البتول واشكرك علي هذه المداخلة |
الأخ الفاضل أبو حلموس ..يبدو أنك غضبت ..
عذرا .. كل مافي الأمر أنني أردت أن أشاركك بكلمات تعبر عن مايختلج في فؤادي .. وماأراه في الواقع ومامررت به من تجارب ..! ولو عدت وقرأت ردود الجميع ، لوجدتها متفاوتة .. بعضهم عبر عن جمال الموضوع واعتبرها كخاطرة أدبية لذيذة .. وبعضهم عبر عنه من صلب تجربة أو معاناة يعيشها ..! لم أكن أخاطب شخصك أخي بقدر ماكنت أخاطب الرجال كل الرجال .. ياأخي تأمل سفينة تمخر عباب البحر ، يقودها قبطان ماهر ، وله مساعد كسول ..!! ألا يستطيع هذا القبطان أن يعلم مساعده المهارة ، ويمنحه من خلال العشرة والقرب مابلغه وتوصل إليه .. بالأسلوب ، بالذكاء ، بالمصارحة ، بالأفعال ، بالعتاب .. يهدي له كتبا في القيادة البحرية وفنونها ، واشرطة ، يحكي له قصصا عن بحارين مهملين غرقوا وماتوا ، وعن بحارين ماهرين نجحوا وسادوا العالم .. يعرفه على منتديات تتحدث عن قيادة البحر ، وأنواع الأسماك ، وكيفية مواجهة العواصف البحرية العاتية .. ومن ثم : بتهديده أن يرميه في البحر ويحضر مساعدا أكثر نشاطا وذكاء ومهارة ..(إذا لم تنفع الأساليب السابقة).. إذن الزوج هو القبطان وزوجته المساعدة !!! فهلم امنحها وعلمها فهي طفلة بريئة بين يديك تحتاج إلى توجيهك وحنانك وصراحتك وصبرك ..حتى تكبر وتكبر وتكبر..وتصبح لك أما عظيمة ! |
ولاتنسى أن القبطان هو صاحب الأمر ، وهو وحده الذي يستطيع أن يصبغ جدران السفينة بالألوان ، ويغير مقودها الخشبي إلى آخر من حديد..، ومساعده يساعده فقط ويناوله الأدوات ويبدي رأيه في بعض الأمور وليس كلها ..!!
اعذرني ياأخي ، مللنا من اتهام المرأة ! مللنا .. وماالمرأة سوى شعب تحت حكم رجل ..! وبيد الرجل وحده أن يغيرها ويبرمجها على مايشاء ، بشرط أن يعرف مفتاح قلبها .. وماأسهل المفتاح .. قبلة دافئة ، لمسة حانية ، نزهة بريئة ، هدية ثمنية .. وتسقط الضحية ! آآآه أيتها المرأة .. أيتها المخلوق الضعيف الرقيق .. لماذا يستطيع الذئب أن يخدعك ويسلب لب عقلك وقلبك .. في حين أن زوجك لايستطيع .. أليسوا كلهم رجال ..!! أم أن الذئب حاول كثيرا ، وزوجك لم يحاول ..أو حاول ويأس .. ليت لدى أزواجنا جلد وصبر أولئك الفجرة الذين يعرفون من أين تؤكل الكتف ..!! (إني لأعجب من جلد أهل الباطل وعجزكم عن حقكم ) علي رضي الله عنه |
اشكر لطفك وذوقك في ردك الفوري
ولكنك يا سيدتي _ وان اختلفت النبرة في الحديث _ ما زالت نبرة الاتهام عاليه فيه ماذا يفعا القبطان اذا مل ابتلاه ربه بمساعد كسول لا يريد ان يتعلم بل يرفض التعلم والنصح لا يعرف الا ان يكون كلا علي مولاه اليس من الافضل ان يلقي به هذا القبطان الي اقرب سمكة قرش دفعها سوء الحظ للمرور بجوار هذه السفينة ؟؟ ولماذا تلومي الذئاب من الرجال ولم تشير مجرد اشارة الي من تستطيع من الذيبات _ اذا صلح التعبير _ واللاتي يستطعن بكلمة او مجرد اشارة ان تقلب حياة الرجل وتجعله يشعر انه عاد الي الحياة التي افتقدها منذ زمن بعيد مرة اخري . انني لا ادافع عن الحالات الشاذة من الرجال الذي يحترف الخيانه حتي ولو كانت زوجته من الحور العين ولكن ليس من العدل ان يتحمل الرجل كل شئ ............ وتكتفي الزوجة بالتمثيل المشرف ++++ |
أخي دافعت عن المرأة هنا لأن الخطاب دائما موجه للمرأة : افعلي ، تزيني ، اطبخي ، احملي ، اولدي ، اصبري ، ضحي ..
تأمل في المنتدى ، بل وفي مجالس الرجال ، بل وفي الاشرطة والكتب .. دائما الخطاب موجه بتأنيب المرأة وتشنيعها !! حتى أصبحت المرأة تشك في نفسها وفي مدى تأديتها لحقوق زوجها ، وأحيانا تكلف نفسها مالاتطيقه وتضغط على اعصابها من أجل سعادته وتجديد حياته ، وهو يرى أن ذلك واجب عليها أي واجب ..! وماعلم أنه أخذها بحق المتعة لاالخدمة ، وبحق الطاعة ، لاالابتكار والتجديد ..!! نعم التجيد والمشاركة مهمة ، ولكن أن تكون هي الأساس ، وعليها تنبني السعادة أو تنهدم !! غير معقووووول !! نحن نعيش واقعا لاأفلام !!! أخي أنا لاأنكر أن حق الزوج عظيم ، ولكنه وصل الحال بكثير من الأزواج إلى استعبادها أيما استعباد .. يريدها طباخة ومثقفة وولود وخادمة وممرضة ومربية وعارضة أزياء فاتنة في نفس الوقت واللحظة واليوم وعلى الدوام وإلى الأبد.. أعوذ بالله أهي قدت من صخر !! للأسف الرجل العربي تعود أن يأخذ ويأخذ ويأخذ ولايعطي إلا القليل ..!! أنا لاأقصد رجل يعينه .. أنا أتكلم عن بعض الرجال عموما ..! وخاصة الرجل الخليجي ، الذي تربى أن المرأة يجب أن تعرف كل شئ وتتقن كل شئ وتفهم كل شئ ، والويل لها إن جهلت أو نسيت أو كسلت عن شئ ..!! يخافون على الرجل من الانحراف ويرددون دائما في أذن المرأة ويرعبونها : أنت السبب الأول في خيانة زوجك..لو خانك !!! ونادرا ماتجدهم يخافون على النساء من الانحراف ، ونادرا ماينصحون الازواج ؟!! لماذا ؟! أليس للمرأة رغبات ، أليس لها قلب ، ألا تتمنى وتشتهي ؟!! أليس لها حقوق ؟! أم أنها مغلوبة على أمرها ، وليس لها سوى الصبر والتضحية حتى آخر رمق من حياتها .. فظل راجل ولاظل حيط (على قولة القايل) !! آآآآآآآآآآآه ثم آآآآآآآآآآآه ... عموما الاختلاف لايفسد للود قضية ! |
اختنا العزيزة زرقة البحر
عندما تولد الفتاة بنصف فرحة لانها لم تات ذكرا عندما تكبر في مجتمع لا يعترف بالنساء ................................... فماذا تتوقعون لها ان تكون ؟ العمل للمراة حاجة والعدل لها اساس وحرية الاختيار شريعة وكل هؤلاء هم اطفالها فماذا تتوقعون من انثى سلبتوها اطفالها ؟ بعضكم يعتقد ان كل شي حكرا على الرجال ..حتى التطرف فلا تحسون بتطرف الانثى لانكم لا تهتمون الا بجسدها ولم تفكروا انها وجدان والم انسان لم تفكروا انها قضية منسية وقنبلة بلا توقيت ! هناك امراة مكبوته يجب ان تسمع لها وامراة مقهورة يجب ان تكون معها وانثى مظلومة يجب ان تنصفها لا من اجلها فقط بل من اجلكم انتم ورحم الله شوقي القائل : الام مدرسة لكنها ليست الام وحدها بل هي الانثى مدرسة فان صلحت هي صلح الرجال والابناء وان ظلمتوها فماذا تتوقعون لابنائها ان يكونوا ؟؟؟ هل ترضيك هذه الحروف القليلة عن احترامي الفائق لكل النساء ؟ |
قرأت عن تلك الرومانسية تلك الرومانسية الخيالية التي ليس فيها اعوجاج.... التي لا تصلح حقيقة إلا لمنتدى المقبلين على الزواج.... أو عرسان لم تقرضهم الحياة بعد بأسنانها.. فدعونا من تلك الأحلام الوردية التي يعيشونها.. فهي تدغدغ غرائزهم ولكنها تغطي عقولهم.... ولا حرج عليهم في ذلك فهم يعيشون يومهم... وليس من حقنا أن نعكر عليهم أحلامهم وصفوهم.... فلقد كان يومهم هذا .........يوم لنا في أمسنا.... وأصبح الآن ...ماض جميل في أرشيف حياتنا..... أخوتي.... أنا لا أريد أن نعيش حياة الإدمان والمتعة الزائفة... دون أن نجد لها واقعا محسوسا ملموسا في بيوتنا... أيها الزوج أيتها الزوجة: لا تقل : عجزت ويئست.. أنا أفعل وهي لا تجيب.... ولا تقولي أنا أقدم وهو لا يثيب.... واعلما إن من لم يستطع : أن يعيش حياة زوجية سعيدة كاملة... فليعشها بنصفها أو ربعها..... خير من أن تذهب عليه السعادة جميعها.... أكرر لكم : أنا لا أريد بكلامي هذا.... أن أعيش بكم في مدينة إفلاطون الخيالية.... أوفي مقدمة ابن خلدون المثالية.... إنما أريد أن أعيش بكم حياتنا الواقعية.... بكل صراحة نكشف فيها العيوب والأخطاء .... ونصحح جميعا الخطأ ونوجه المسار.... أيها الأزواج والزوجات.... دعونا نعيش مع الذين : عاشوا مع أزواجهم سنين عددا.. الذين عظم في حياتهم الخلل..... وتسلل إلى قلوبهم الروتين والملل... دعونا نعيش مع الذين : كبر أبناؤهم وبناتهم.... وكبرت معهم أعباء حياتهم... دعونا نعيش مع الذين : تجاوزوا تفاهات المشاكل الزوجية... وأخذوا من تجاربهم دروسا قوية... فهم وإن فقدوا شيئا..... يملكون أشياء نفقدها نحن... أيها الأزواج والزوجات : دعوني لا نتكلم عن كل خطأ في حياتنا .... واعتذر مسبقا لأسلوب طرحي... أخي الحبيب ...أبو حلموس لقد طرحت قضية واقعية في الحياة الزوجية...ولكن هناك إختلاف بالحلول فيها ونختلف كيف تكون المثالية.... |
اخي ابو حلموس السلام عليكم موضوع جميل جدا وفعلا الموضوع يحتاج الى اكثر من وقفه!! صحيح ان المجتمع يتحمل جزء من المشكلة لانه جعل الكثير من النساء تقبل باي رجل حتى لا يقال انها عانس!! او كما قال اخي هامس لان في عدم الزواج نقص وصحيح انها بعد الزواج ترتاح لهذا الامر فلن يطلب منها اكثر من هذا الدور فهي كالموظف الكسول!! ولكن المجتمع نفسه اعطى للرجل عقلية انها ليست الزوجه!! بل الزوجه و المربيه و الخادمه و ........ و ....... والانسان - رجل وامراه - ابن بيئته ملاحظات هامشيه: الموضوع يخليني اعيد التفكير بجديه في موضوع الزواج والزوجه اظن من مشاكلنا او مشكلتنا الجوهريه هي طريقة الاختيار اخي تعليقك الاخير لم افهمه او شممت فيه ركوب الموجه - الموضه - هذه الايام وهي حقوق المراه!! اخوك فــــهـــــــد] |
اسف على التكرار
غير مقصود |
هو ليس الاخر ما يبعد وحدتنا
بل ربما كان هو سبب الوحدة عندما يجعلهم كلهم اقرب له منا وعندما نكون له او لا نكون سيان سيكون هو مصدر وحدتنا وعدم وجوده سيكون افضل في هذي صدقت مع اني مره ولدي زوج واولاد ولكن لازلت اشعر بالوحده ولها اسباب قد يكون اختلاف في مستويات التفكر قد يكون اختلاف الطموح قد يكون يقول ماينقصك شي ولكن تنقصني اشياء لا يفهمها واهمها اني لا احب صداقة البشر بقدر ما احب العلم واقدر العلماء قد تكون وحدتي ناتجه منعدم حبي لناس ذوي الاطباع الجافه وعدم قدرتي على سماع التوافه قد تكون الوحده ناتجه ان اغلب الناس حياتيين وهمومهم لاتدور الا على حياتهم مجرد كلمات ظهرت بلا شعور |
أنت ياأخي الفاضل تتحدث في موضوعك عن معاناة كبيرة ليست حكرا فقط على الأزواج بل الزوجات كذلك ، فنحن أتينا إلى هذه الحياة ووجدنا أنفسنا مغمورين بشحنة مؤثرات، التربية البيئة، المحيط الذي ترعرعنا فيه..كل هذه الأشياء بالإضافة إلى الترسبات التي تتراكم على حياتنا من صدمات ومفاجآت سارة أو غير سارة فتتكون شخصياتنا...نلتقي بشركاء حياتنا، هم أيضا لهم شخصياتهم..نريد أن نتعايش ونرغب في الحياة مع بعضنا البعض فالسعادة الزوجية ليست معطيا ثابتاً، وإنما تزيد وتنقص حسب ما يبذله الزوجان من جهد لتحقيقها؛ ولذا فهي تحتاج إلى سعي دؤوب وجهد متواصل، وهذا لايأتي فقط من جانب الزوجة التي تطلبون منها الكثير وفي بعض الأحيان تطلبون مايفوق طاقتها وفي النهاية ترمون باللوم كله عليها ..
تختلف علاقة الزواج عن غيرها من العلاقات الأخرى، فأي علاقة تقوم على شروط مكتوبة أو غير مكتوبة، وتقوم أيضاً على الندية والتكافؤ والتوزيع العادل للمسؤولية إلا في الزواج، ففي هذه العلاقة المباركة قد يكون أحد الطرفين ضعيفاً أو عاجزاً أو سلبياً أو يعاني قصوراً معيناً أو نقصاً في أمر ما، وهنا يقوم الطرف الآخر وعن طيب خاطر بتعويض هذا العجز أو النقص أو القصور. وهي علاقة بين زوج وزوجته والرجل له طبيعة ومواصفات خاصة وكذلك المرأة، ولكل دوره في الحياة حسب إمكاناته وقدراته وطبيعته وتكوينه فالرجل يهتدي لمسؤولياته كرجل بفطرته السوية، وكذلك المرأة؛ امتثالاً لقول الرسول صلى الله عليه وسلم: "كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته". فليتحمل كل منكما مسؤولياتـه، وليحمل أي منكما الآخر على كتفيه إذا كان هذا الآخر عاجزاً عن تحمل قدر من مسؤولياته. فالزواج ليس شركة وليس مؤسسة وليس تجارة، وإنما هو حب وتعاون وتكامل وحياة مشتركة .. فالمرأة في هذه الأيام ومع تعدد المسئوليات قد تسهى وعلى هذا الزوج أن يذكرها ولا عيب في ذلك .. للأسف الرجل العربي يريد من المرأة الكمال وهذا صعب فالكمال لله وحده ويريد منها أن تفهمه في كل لحظة .. هذا كلام جميل ولكن الرجل غير صريح مع زوجته في اغلب الأحيان هو لايريدها ان تفهمه بالشكل الصحيح فكيف يلومها ؟؟!!.. فيا أستاذي تتعدد أدوار الزوجة في حياة زوجها، فهي أم وصديقة وأخت وابنة وحبيبة، وهذا مطلوب من كل زوجة وحق من حقوق الزوج وأنا لاأعارض ، يجب أن تكون كل النساء في حياة زوجها. فهو يحتاج منها أحياناً إلى عناية الأم واحتوائها ورعايتها وقدرتها على التوجيه، كما يحتاج إلى أن يعبر عن الطفل بداخله. والطفل في حاجة إلى أم وليس زوجة. وهذا لقاء مهم يجدد ذكريات الطفولة ويثير مشاعر كانت موجودة وأساسية ومهمة بين الابن والأم، ويحرك بين الزوجين فيضاً من الأحاسيس الثرية الدافئــة. . وفي المقابل على الزوج أيضا ان يراعي ذلك فهو كذلك تتعدد أدواره في حياة زوجته، فهو الأب والأخ والابن والحبيب، فلتكن أيضاً الأب الذي تحرك طفولة زوجتك، والأب ـ بتوفيق الله عز وجل ـ هو الحماية ـ القوة - الرأي السديد ـ الحزم ـ المسئولية ـ فتأوي بداخلك وتنتصر بك.. أيها الزوج كن صريحا .. هل تقدم لها ذلك ؟؟!!.. في أغلب الأوقات الرجل هو الذي يطلب ويطلب ويطلب ولااقصد هنا الأمور المادية بل المعنوية ويرى الزوجة هي المقصرة في حقوقه ونسي هو ماعليه من واجبات .. يارجل أينما كنت هل حاولت يوما ما أن تحافظ على خزان الحب لدى شريكة حياتك ؟؟ .. هل في الأساس ملأت هذا الخزان ؟؟ ضع في اعتبارك أنه عندما يمتلئ خزان الحب لدى المرأة، تشعر بحب شريكها لها، وهنا يمكنها أن تتعامل بمزيد من الحب والثقة والتقبل والتقدير والإعجاب والاستحسان والتشجيع ، وهي كلها أشياء يحتاجها الرجل لتنجح علاقته بشريكته وبالتالي لن يشعر بالوحدة .. لماذا لاتضعها أول بند في جدول أعمالك ؟؟ .. فهل حاولت في يوم ما عند عودتك للمنزل ان تبحث عنها أولا وقبل أي شيء آخر.. هل حاولت أن تسألها عن يومها بدقة ؟؟ هل تدربت على الإنصات وفن السماع أم أنك فقط تريدها هي أن تسمعك ؟؟ .. في يوم ما عندما تكون متعبة أو مشغولة هل عرضت عليها مساعدتك بتأدية بعض الأعمال بدلا منها ؟؟ .. امنحها عشرين دقيقة من الانتباه دون أن تكون في عجلة من أمرك أو تنشغل بأي شيء آخر خلال هذا الوقت كأن تقرأ الجريدة مثلا.. عندما تتحدث إليك ضع المجلة من يدك أو اقفل التلفزيون وامنحها انتباهك التام وانظر لها.. هل تفعل ذلك ؟؟ فياأخي الكريم أنا في نظري الشخصي- ولاأعمم هنا - أن أساس المشكلة هو فقد المصارحة وقتل روح الحوار وطرده خارج نطاق وجدران الأسرة ، هذه المعاناة يشعر بهاالكثير من الأزواج ، خصوصا الذكور منهم من انعدام الحوار خصوصا حينما يصل الزوج إلى مرحلة يكون فيها هو المنفق فقط ، فينحصر واجبه في إحضار النقود والطعام والشراب والملابس وقضاء معظم حاجات الأطفال والمنزل، فإذا ترافق مع هذه الحالة شعور بالفقر العاطفي أحس الرجل بعدم قيمته، فواجبه ينحصر فقط في تنفيذ الطلبات والأوامر.. أما هو.. فمن يستمع له ؟.. لمن يبوح ؟.. لمن يبث شكواه ؟.. أوليس هنالك حاجات خاصة به ؟.. من يعطيه ؟.. من يحمل عنه ؟.. لا أحد.. فالزوجة مشغولة بزينتها وملابسها وزياراتها وبتسوقها ومصاريفها المرتفعة، والأطفال كل يلح بطلب ما يريد.. والكل ينفق.. فيبدأ الرجل يشعر بأن هذه الأسرة تهدم حياته.. وتبذر طاقته وتعبه، ولا تعبأ بحاجاته أبداً. وماذا عن معاناة المرأة؟ كذلك توجد هذه المعاناة عند المرأة حينما ينشغل عنها الزوج بعمله وتجارته وأعبائه ولا يلتفت إليها إلا نادراً، أو حينما يشعر بالإرهاق أو التعب، وكذلك الأولاد كلُ يطرح أمامها مشكلة ويطلب منها حلاً آنياً، والكل يأخذ ولا يعطي، فتصبح مجرد متلقٍ ومستقبل.. وهنا تتكدر الحياة وتتأزم، لتصبح حياتها أشبه بالروتين أو القيد، الذي لا فكاك منه، ويحير الزوج وتحير الزوجة وكل منهما يعتقد أنه على صواب والخطأ في الطرف الآخر. ماهي الحلقة المفرغة في الموضوع..؟ إن في الأمر حلقة مفرغة مفقودة.. فقدها كل من الزوجين وراح يبحث عنها خارج إطار ذاته، فالرجل لابد وأن يتفرغ لزوجته، وأن يمنحها بعضاً من الدفء والحنان الذي يعطيه لأصدقائه وللمقربين منه، وأن يستعيد تلك الحلاوة وذلك اللسان الجميل الذي يتحدث به مع الآخرين أو من خلال الهاتف. أما المرأة فإن بيدها سلاحاً فتاكاً، إن استخدمته صنعت من حياتها معجزة جميلة أسعدتها طوال الأيام، فالحوار ليس بين جمادين ولا ساكنين، بل بين روح وروح.. روح تعشق الجميل، وروح تعشق الكلام المعسول. الأنوثة والجاذبية..سلاح أنثوي لا يخيب! وهذا السلاح هو أن تترجم الجانب الأنثوي منها عنده، فهي لا تخاطب قريباً أو صديقاً، بل تخاطب روحها وحياتها وحبيبها وزوجها، وهذا الخطاب يحتاج إلى ترادفات من الجاذبية والأنس، مغموسة بقليل من النظرات الملفتة وغيرها من أساليب المرأة. والجاذبية تلك هي ما يُشعر الرجل بالانتعاش ويحيي داخله أحاسيسه ومشاعره، بل ويشعره بأنه إنسان وأن من يخاطبه هو إنسان، وهذه القدرة والموهبة هي ما يقود إلى فهم الطرف الآخر وفهم نفسيته، ومن ثم القدرة على التعامل معه. وفي النهاية العبء يقع على الطرفين وبلا استثناء .. فياايها الزوج وياأيتها الزوجة انظرا بعين النحلة تريا الزهور كلها عسلاً.. وتكلما عن الإيجابيات التي يحبها كل طرف في الطرف الآخر، واستعيدا دومًا الذكريات الجميلة وأخيرًا تذكرا أن المرء إذا استطاع أن يحفظ أوقاته وحياته من الخلافات فقد أنجز إنجازًا عظيمًا، وتهيأ لحياة طبية مباركة اسفة على الإطالة ولكن الموضوع شدني ولفت انتباهي اختي العزيزة زرقة البحر ماذا تركت لغيرك أن يقول فأنا عندما أقف أمام روائعك وردودك أجد الحروف تخذلني والأبجدية لاتسعفني للرد على هذا الموضوع بمثل حماسك وكلماتك الرائعة ومن وجهة نظري الموضوع المطروح مهم وكاتب الموضوع أبدع في إيصال الفكرة فشكرا لك ياأستاذي الفاضل أبو حلموس.. ولكن ياأختي في الله في رأيي مايميّز هذه الصفحة هو .. بصمة حرفك وكلامك .. فياأخية بارك الله تعالى فيك وحفظ لك فكرك .. وأدام قلمك وبصمتك المميزة في المنتدى :22: اختكم سحابة عابرة :21: |
اقتباس:
اخي الفاضل ابو انس العزيز اعتذر عن التأخير في الرد واشكرك علي ما بذلت من وقت ومجهود للكتابة المداخلة القيمه التي زادت من عمق الفكرة بما اشتملت عليها من معان وافكار اخي الفاضل انا لن اصادر علي رأيك , بل ارحب بأختلاف وتعدد الاراء والمداخلات , فليس المطلوب منا ان نستنسخ الفكرة ونتكلم صوت واحد . خالص تحياتي واحترامي لشخصك العزيز |
اقتباس:
اخي الفاضل فهد خالص احترامي لك واسعدني تواجدك ومشاركتك القيمه تعني لي الكثير اشكرك |
اقتباس:
اعتقد ان معرفة سبب الاحساس بالوحدة يعني نصف الحل في التأقلم والتعايش معها _ ولا اقول في القضاء عليها _ وبهذا يمكن ان نتصالح مع انفسنا ومع المحيط الي نعيش فيه اشكرك علي هذه المداخله الاكثر من رائعة |
اقتباس:
الفاضلة سحابة عابرة اعترف انه و لاول مرة لا امل من طول الرد والاضافه و لا اشعر بالسأم من الاسهاب في المداخلة هي في الواقع ليست مداخلة , بل موضوع متفرد ومميز يعالج الفكرة بصورة اكثر من رائعة وبأسلوب غاية في التميز سيدتي العزيزة ارجو ان تتقبلي كامل احترامي لشخصك , وارجو الا تحرميني من مشاركاتك الفعاله وتعقيباتك القيمه |
أخي الفاضل .. أبو حلموس أولا أود الاعتذار عن تأخري في مواصلة الرد على موضوعك وذلك بحكم انشغالي .. ثانيا ان الموضوع الذي أسهبت انا فيه كان ردا على موضوعك .. صحيح أن رسالتي كانت طويلة بعض الشئ ولكن يعلم الله كان بفصد الفائدة للجميع فما ذكرته انا في موضوعي هو أساس الحياة الزوجية وان اختل طرف ما في مايقدمه بدون مقابل للطرف الاخر هنا تبدأ المشكلات بما فيها الشعور بالوحدة .. فالسعادة الزوجية فن يجب أن يعرفه كل زوج وزوجة ، وعليهم أن يجتهدا في سبيل إتقانه, والزوجان الذكيان عليهم اتباع الوسائل النفسية والاجتماعية الحكيمة في تعامل كل منهما مع رفيق دربه، تحقيقًا لرباط الزوجية الربّاني المتمثل في المودة والرحمة .. وقد تمر الحياة الزوجية بمراحل عديدة، في البداية يكون الاشتياق والرغبة قويين بحيث يكون واضح للطرفين ، ومع توالي أيام الزواج يبدأ كل شيء في التراجع والفتور خصوصا عندما يأتي الأطفال وينشغل كل زوج وزوجة بمسئولياته والأسوأ اذا كانت الزوجة لها وظيفة خاصة بها .. وان لم تستطع الموازنة بين حياتها العملية وأسرتها سواء كان زوجها أو أطفالها وغيرها من مسئوليات البيت وواجباتها المطلوبة من كل زوجة صالحة .. في رأيي هنا تكمن المشكلة الأكبر بحيث يبدأ الشعور بالروتين والملل والوحدة يتسلل الى حياتهما الزوجية وان لم يحاولا تدارك هذه المشكلة قد تترتب عليها مشكلات أكبر وأكبر ويبدأ الزوج بالشكوى كما عبرت عنه في موضوعك ياأخي.. مامعنى الوحدة وماهي أسباب الشعور القاتل بالوحدة ؟؟ أعرف أنك تعرف الإجابة ولايخفى عليك ذلك ولكني سأختصر وأختم رسالتي ببعض من زخات مطري والتي أراها مهمة لكل حياة زوجية ناجحة .. ففي نظري الشخصي يبقى الحب والتفاهم والحوار الصحيح البنّاء من أهم أسباب نجاح الحياة الزوجية، وانعدامه يهدد ميزان هذه العلاقة بالخلل وبانعدام التوازن ، أوربما يضع حدا لنهاية علاقة تفنن طرفاها في رسم معالمها وتخطيط السكة الأمان التي ستمشي عليها.. لكن ونظرا لظروف عديدة تزحف المشاكل وينبت التباعد والفتور والبرود على هذه العلاقة وقد يؤدي ذلك في بعض الأحيان الى الطلاق بينما قد يستمر في بعضه الاخر.. فذلك يعتمد على صلابة الطرفين ودرجة مقاوتهما ، هي التي تحدد مدى استجابة الطرفان للمشاكل والظروف الصعبة والسماح لها بأن تفعل فيهما ما تشاء ويستسلمان لها وبالتالي يضعان حدا لعلاقتهما مع بعض .. أو مدى مقاومتهما وصلابتهما ومن ثم الحفاظ على بعضهما البعض رغم كل المشاكل ورغم كل الظروف، ويعتبران ذلك مجرد سحابة ولابد أن تنتهي.. فما هو السبب الذي يجعل هؤلاء ينجحون في علاقتهم ويستمرون مع شركاءهم؟.. بينما يستسلم أولائك ويفضلون الابتعاد بهدوء دون أي مقاومة؟!!!!!.. الحب الصادق هو الأساس وكما ذكرت أنت ياأخي العزيز فالوحدة لا تنهزم امام جسد يشاركنا الطريق فالاجساد من حولنا كثيرة الوحدة تنهزم فقط امام حب نقي شفاف بلا لون وذاك اندر الالوان وأنا أتفقك معك في كل حرف ذكرته ولكن !!!! هل نحن في حاجة إلى أشياء أخرى غير الحب والمودة والعشق حتى نستطيع أن نستمر في العيش مع شركائنا بدون الشعور بالوحدة ؟ وهل الحب كافيا لاستمرار الحياة الزوجية؟ أم أن الحب الحقيقي يتضح فقط ويستشعر عند المصاعب وعند العقبات؟ أم أن مفهومنا للحياة وللزواج وللحب لم يعد كما كان أيام زمان.. أيام كانت المرأة تخرج مرتين فقط في عمرها.. مرة لزوجها ومرة لقبرها؟ أم أن التضحية والتحدي لا يجب أن تكون على عاتق جانب واحد دون إشراك الجانب الآخر؟... الواقع أن الأمر محيّر والأسئلة كثيرة.. ولكن ماهو الحل وكيف يستمر الحب والتفاهم؟... وأعتقد أنني قد أجبت على بعض هذه الأسئلة في ردي السابق .. وأعرف بأنك سوف تقول ان كلامي خارج عن موضوعك للمرة الثانية ولكني مازلت مصرة أن كلامك وكلامي كل منهما أساسي ومكمل للاخر واذا فهم كل زوجان ماكنت أعنيه من خلال كلامي بالتالي لن يشعر أي طرف منهما بالوحدة سواء كان الزوج أو الزوجة كما أحسست بذلك من خلال سردك لموضوعك تقبل مني كل تقدير واحترام أختك .. سحابة عابرة :21: |
| الساعة الآن 07:26 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©