|
هل أعتبر عاصي لوالدي ..
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. شاركت في المنتدى وعرضت مشكلتي بعنوان "زواجي سينهار والسبب تدخل أم زوجتي". وللعلم أن أغلبية أعضاء المنتدى وكل من له علم بمشكلتي خارج المنتدى ومن ضمنهم والدي على يقين بأنني لست على خطأ .. الحين بعد مرور حوالي 3 شهور و عشرة أيام من يوم ما تركت زوجتي البيت وبعد ما قررت الزواج من أخرى .. كلمني والدي وطلب مني أن أعود وأرجع أحضر زوجتي من بيت أهلها من أجل خاطر بنتي .. بصراحة أستفزني طلبه وقلت له: أنت عارف بالتفصيل أنه أنا ما غلطت عشان أرجعها وهذي مو بأول مرة تسويها وتخرج من البيت وقراري ما راح أغيره. ٌقالي: ياولدي والله عارف إنه زوجتك غلطانه ولكن بنتكم مقطعة قلبي وإذا زوجتك غشيمة (غير ناضجة) خلك أنت العاقل وتحملها عشان بنتك. قلت له: والله لو تستاهل كنت قلتلك من عيوني .. لكن صدقني ما تستاهل أنحملها أكثر من كذا خلاص طفح الكيل .. وبنتي ما راح أتركها والحمد لله ما عندي منها إلا بنت وحدة. قالي: ياولدي كفاية عناد ترى بنتكم هي الضحية .. طيب عشاني أرجع ورح خذ زوجتك من بيت أهلها وأمسحها في وجهي هالمرة! قلت له: ياأبوي والله لو تطلب عيوني ما قلت لا .. لكن أسمح لي إلا هالطلب ما أقدر أطيعك فيه ..لا تزعل مني لكن بصراحة إنت لو يصير معاك إنت وأمي أصغر مشكلة صارت بيني وبين زوجتي .. كانت الدنيا قامت وقعدت .. والحين تقولي عناد. أنت كلمتها من وراي 3 مرات ووصلني هالكلام ووصلني أنك ترجيت فيها ترجع لدرجة إنك قلت لها كلام ينزل من قدري وقيمتي أنت متأكد مليون في المية إنه غير صحيح .. لكنك كنت تبيها ترجع بأي طريقة وما ضربت حساب لكرامتي .. وفي الأخير سمعت كلامك عني وأستانست وقالت لك: ما أبي أرجع أبي الطلاق. أنا تنازلت بما فيه الكفاية خلاص مافيني أتنازل كل مرة هي تخطي وأنا أراضي! قالي: ياولدي أنا عارف أنه اللي قلته عنك غير صحيح لكن كان غرضي أني أطيب خاطرها قلت ممكن ترجع .. المهم يعني ما بتجبر خاطري وتتنازل هالمرة عشان أبوك وبنتك! قلت له: والله ما أقدر أرجوك لا تلح علي لأن رضاك عندي انت وأمي بالدنيا كلها لكن هذي حياتي وأنت على عيني ورأسي من فوق ... ووالله لو زوج ثاني كان تاركها من زمان وأنت عارف بالضبط كم تحملت منها ومن أهلها لكن أنا حاولت بما فيه الكفاية! قالي: أجل رح الله يحرقك إنت و زوجتك .. وأنهى المكالمة! الرجاء التعليق فقط هل أعتبر عصيت والدي؟ أما مسألة أني أنفذ طلبه خلوها على جنب لأني لو تنطبق السماء على الأرض ما غيرت رائي. شكرا. |
اخي الكريم برأيي المسألة ليست مسألة عصيان وابوك مبين من كلامه انه محروق قلبه على بنتك وما بده اياها تنقلب حياتها لما تتزوج او اي شي تاني يعني ممكن هو من شده ماكان معشم " متأمل " انه انت تقبل و تسمع كلامه انقلب و عصب لما رفضت طلبه ولو أنه انت اكيد اعلم منه بتفاصيل القصة و جوانبها و اكيد انه مافي أب بيحب او بتلطع من نفسه الجمله اللي قلك اياها وهي من تعصب واظن انه في هيك امور الأب ما من حقه اله يفرض فرض عليك لأنها حياتك اللي بدك تعيشها و هذا مصيرك اللي بدك تكمل معاها عمرك و تكون شريكتك في المستقبل... وتقبل فائق احترااامي... |
يا اخي انت هصيت والدك لانك ماطعت امره حتى لو رايك هو الصح وراي ابوك خطأ
عشان تحل المشكله وعشان الله يوفقك اذا تزوجت ثانيه وعشان ابوك يرضى عنك قول لابوك انا بروح ارجعها عشانك فقط ولا انا مو مقتنع وروح بيتها وقول لابوها انا مالي نبيه ارجع بنتك ولا انا مسامحها لكن الوالد اصر عليي عشان بنتي فاذا بنتكم لها نيه الرجوع عشان بنتها نرجع واذا مالها نبيه انا راح اتزوج قريب .. بهالطريه راح تذل اهل زوجتك وراح تحسسهم انك ماتبيها وهذي كسرة خشم لها .. وبنفس الوقت زوجتك راح تفكر جديا لانها شافت المسأله وصلت لي زواج من أخرى فراح تخاف وتفكر عدل وبكل الحالات انت ارضيت والدك وذليت البنت وأهلها بكلامك وسويت الي عليك الله يهديكم يارب |
السلام عليكم و رحمه الله و بركاته
لقد اطلعت على مشكلتك من البدايه و كنت دوما اسالك و النتيجه ما ذا ستكون هل ستبقى زوجتك معلقه ،،،، لم تجب هل سترجعها،،،،، لم تجب والدك ،،،، بالفعل انت عاصي له و انا لو كنت مكان والدك لكنت غضبت منك غضبا شديدا اقتباس:
اقتباس:
حاول الحلول المنطقيه لا المستحيله و استفد من تجارب والدك في الحياه |
طيب انا ابااقول رأيي بس لاتزعل مني
من نقاشك مع الوالد حسيت انك معصب وتخيلتك وانت تكلمه رافع صوتك اتمنى انك تعتذر من أبوك وتروح لمه وتفهمه بالهدوء وتطيب خاطره وتنهي الموضوع وتقنعه لانه لومااقتنع راح يفتح الموضوع مره ثانيه وثالثه......... (((مهما كان هذا ابوك ورضى الله من رضا الوالدين))) وراح يرضا وماراح تكون عصيته باذن الله |
الأخ ادميني ..
شكرا على تعليقك .. هذا هو رأي بالتمام! الأخ سماء قطر .. مشكلتي طويلة وزوجتي والدها متوفي ولا يوجد رجل عاقل للتخاطب معه! عالعموم أنا حبيت أستفسر فقط عل عصيت والدي أم لا؟ الأخت أم أثير .. صحيح والدي الله يطول في عمره له تجارب في الحياة .. لكن أقسم بالله لو أنه هو مكاني كان مطلق زوجتي من زمان أنا أعرف والدي وأعرف طبعه .. فكيف يطلب مني شيء هو بنفسه مستحيل يعمله لو كان مكاني. أما بالنسبة لزوجتي فمتى ما حبت ترجع .. أفتح لها بيت وتربي بنتنا على أن أكون أنا متزوج بأخرى. إذا تبي الطلاق وراحت محكمة ما عندي أي مانع تاخذ ورقتها ولكن بعد أن تثبت حقوقي الشرعية على الورق في المحكمة لأن لا أثق في وعودهم . وشكرا |
على فكرة .. حتى لا تلتبس الأمور قصدي حقوقي الشرعية في زيارة بنتي فقط لا غير!
الأخت فدن .. بصراحة نبرة صوتي كانت مرتفعة بعض الشيء ولكن والله ما قليت أدبي معاه .. والدي في مدينة ثانية غير مدينتي .. اتصلت عليه مرتين ما يرد يقفل في وجهي، عالعموم هذي هي طريقة والدي في فرض وجهة نظره ولكن عندما يختلي بنفسه ويراجع موقفي ويتأكد أني على حق راح يتصل فيني أما أنا فوالله أني متضايق من نفسي لأنه زعل علي .. لكن شسوي مافي أمل ألبي طلبه! |
اخوي فيصل اولا اقول لك الله يساعدك ويحل مشكلتك المساله مو مسالة عصيان بس ابوك اكبر منك ووعارف بامور الحياه والله
ان الطلاق بعمره مشكله ماتعرف شكثر يحطم من نفسية الاطفال انا اقول روح للمره الاخيره لاهل زوجتك وسو الي نصحتك فيه سماء قطر والله يسوي الي فيه الخير ان رجعت زين واذا مارجعت هي الخسرانه تفاحه |
اقتباس:
هل وصل زوجتك و اهلها هذا الكلام |
يا جماعة مشكلتي ما تنحل بأني أروح لزوجتي وأقولها نفس الكلام على حسب أقتراح سماء قطر ..
ما أبغي أخوض في تفاصيل مشكلتي لأنها عرضت من قبل ولكن زوجتي وهي عندي في البيت لو أقولها كلمتين مثل الكلام اللي أقترحته سماء قطر ... قسم بالله تروح بيت أهلها أجل لو أروح أقولها ذا الكلام عاد تصوروا ردها أنتم!! المهم أنا أستفساري عن موقف والدي وزعله مني الان! |
الأخت أم أثير ..
أهلها عندهم خبر بقراري من حوالي 3 أسابيع .. وبعد ما وصلهم الخبر رفضوا السماح لأهلي بأخذ بنتي يوم/يومين في الأسبوع كما أعتادوا مسبقا حتى يروها وأستطيع أن أكلمها عند أهلي .. وبعدين وافقوا على مضض! |
قال تعالى:"وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا،إما يبلغن عندك الكبرأحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما، وقل لهما قولا كريما.واخفض لهما جناح الذل من الرحمة ، وقل ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا.
أعلم أنك تحفظ هذه الآيات جيدا، لكن تدبرها من جديد لتعلم هل عصيت والدك أم لا؟فهل ردك عليه إحسان إليه؟هل في حديثك معه رفع صوت؟ هل كان ردك عليه فيه خفض لجناح الذل؟ وهل كان مصحوبا بالرحمة؟أجب واحتفظ بالاجابة لنفسك. اقترح عليك أن تذهب لأبيك وتقبل يديه وراسه وتتحدث معه بذل ، وتترجاه أن يرضى ويسامحك، وتوضح له وجهة نظرك كاملة بمنتهى الذل والعطف ، ويكون صوتك أخفض من صوته بكثير،ولا تتركه حتى تسمع منهما يدل على رضاه. |
الأخ الشقة .. أولا شكرا على مشاركتك،
ثانيا .. أتمنى أن تكون على علم بأنني لو يزعل علي الوالد أو الوالدة يوم .. تضيق فيني الدنيا .. ووالدي يعلم هذا الشيء فهو على الدوام يخبر الجميع بأنني الوحيد من أبناؤوه اللي ما أقوله لا أبدا ودايم أطيعه في أي شيء حتى لو ما أقتنعت فيه. ولكن ياعزيزي والدي من النوع الذي لو زعل فمن أجل أن تراضيه لابد أن تنفذ وجهة نظره سواء مقتنع أو لا .. وطلبه لي كان لأنه واثق 100 % إني سوف أطيعه كالعادة. بصراحة .. هذي حياتي وأنا زواجي ما كان ناجح ولست على استعداد أن أتنازل لوحده ما تستاهل كل اللي فات فهل من المعقول أني أعطي وأتنازل بزيادة .. ووالدي طبعه كذا لا زعل من أحد وهو عارف إنه ماله حق يزعل منه، ينتظر شوي لو ما نفذ وجهة نظره يكلمه عادي بعد مدة ولا كنه صار شيء. يا أخي فيه مثل يقول إذا أردت أن تطاع فأمر بما يستطاع. أنا أستخرت ومرتاح لقراري وهذي حياة أنا اللي راح أعيشها مو بوالدي و لا والدتي. يعني بالأمس القريب قبل أسبوع يقول لي: شرأيك نخطب لك بنت فلان؟ قلت له: خلني شوي أتأنى في الاختيار! واليوم يقول لي: رح رجع زوجتك عشان بنتك! أبوي .. كل يوم وأنا متصل فيه وراح أراضيه إن شاء الله لكن طلبه لو أصر عليه ولم يقتنع فهذا شيء مالي يد فيه لأني مستحيل أنفذه مهما حصل! شكرا |
أخي الفاضل
أنا لا أعتقد أنك قد عصيت والدك .. لأنه لم يأمر أمرمباشر .. وإنما كان رجاء فقط .. اقتباس:
عين العقل .. ( مع تحفظي على مسألة الزواج من الثانية ) . بعض النساء لا تحب الزوج الذي يركض خلفها بقدر ما تركض خلف الزوج الذي يتجاهلها .. _____________________________________ أم زوجتك .. هي امرأة عاشت كما نرى معظم فترات حياتها بلا زوج عدم وجود رجل يقوم على المرأة .. يجعلها تعتمد على نفسها وتكون شخصية قوية آمره ناهية .. _______________________________________ زوجتك تخاف من أمها كثيراً .. لذلك تطيع أمها أكثر مما تطيعك . ______________________________________ هل تعرف ما الحل في نظري ؟ اثبت لزوجتك أن شخصيتك أقوى من شخصية والدتها .. وأول خطوة .. هي أن تثبت على موقفك من عدم مصالحتها حتى تعود بنفسها .. لأنك إن تنازلت الآن فلن يمكنك أن تتخذ موقفاً مشابهاً غداً وإن عادت استخدم معها سياسة ( سي السيد ) كما يقولون لأن هذا النوع من النساء لا يعتدل إلا بهذه الطريقة . أتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
أوافقك بشدة لافض فوك أختي .. وأنت ياأخي حاول أن تقنع أباك بالأسلوب والعقل ، وتخبره أنك استشرت واستخرت وارتحت لهذا القرار .. واطلب رضاه في أمور أخرى عسى أن يرضى عنك .. |
فترة 3 شهور فترة قصيرة لقرار الزواج من اخرى
اصبر يا اخي حتى لا تظلم من لا ذنب لها اما عن هل عصيت والدك او لا فاستفت شيخ لا تستفتينا يا اخي |
عموما اخي افعل ما يقنعك انت فهذه حياتك ولاااكن ابوك خليك وراه الين يرضى ومع الوقت والكلام الطيب راح يعرف ان هذا قدر ونصيب وبالاول ولاخير هذي حياتك ربي يوفقك |
اخي العزيز فيصل
اسمح لي بأن ابديء رأيي وارجوك ان تنتبه لما سأقول لك اولا : لقد مررت بنفس تجربتك نعم لقد جرت أم عبدالله خلف كلام أمها ( والتي لاتزال تقول لي طلق بنتي ) ولم أجد من أكلمه فلايوجد رجل في عائلتها ( هناك ذكور ولكن للاسف ليسوا برجال ) وكاد أن يقع الطلاق ولكن العقل الذي وضعه الله في رأسي ليس كعقولهم وازنت الموضوع ووجدت بأن اولادي هم الخاسرون زوجتي ستتطلق وتجلس في البيت انا ساتزوج ( وقد تزوجت بالفعل ) ولكن الخاسر الاكبر هم اولادي بالفعل ارجعت زوجتي لبيتها و أولادها وهي مشفوعة بكلام اهلها ( أنتي رجعتي من نفسج ولاتطلبي العون منا ) {وكذلك الضالمون يتخلى بعضهم عن بعض ) ولكني تركتها في بيتها وتزوجت بالثانية (أم عبدالعزيز) عندما وجدت أم عبدالله بأنها خسرتني وخسرت الجميع عادت تترجى بأن أكون مثل زمان الان لقد حققت مرادي وعرفت ام عبدالله قدرها ( ولاقدر للزوجة الا باطاعة زوجها ) اولادي ( وفقهم الله ) يدرسون في الخارج أية زوجة تفكر بأنها تغضبني او تعصي امري تخسر يومها وقد تخسر اسبوع أو اكثر وتفرح الثانية وتشمتها فيها كافي بعد ثانيا : ليت ابي ( يرحمه الله ) يرجع للحياة وانا مستعد أن اتزوج بنت عمي الجيكرة لخاطر عيونه حبيبي فيصل لاتغضب الوالد اطال الله في عمره اذهب اليه وقبل رأسه ويده وقدمه واطلب رضاه لاتنسى رضى الله من رضى الوالدين اخيرا خذ الوالد معك ومعك انا ذوي عقل وخبره الى أهل زوجتك واطلب رجوعها للبيت وانا متأكد بأنها بجهالتها وضيق افقها وقلة عقلها سترفض امام الوالد وستكون انت الكسبان كسبت رضى الله . كسبت رضى الوالد . كسبت فرقاها . كسبت شهود لو رفعت هي أو اهلها قضية ضدك . اتمنى من كل قلبي لو تسمع كلامي والسلام ختام |
اقتباس:
|
أشكر جميع من قدم لي النصح ..
الأخ .. بو عبدالله رأيك جميل ورائع وسوف أضعه في جعبتي في حال أن لم يقتنع والدي بوجهة نظري ربما أستخدمه كاخر الحلول لإرضاء والدي فقط لا غير وحتى على قولتك أكسب شهود بزيادة .... أما عن رفعهم قضية فأتمنى ذلك .. لأني متأكد أنه القاضي راح يزفهم زف! وأصلا أنا ما أبي شيء منهم غير أنه يثبتون لي زياراتي الشرعية في بنتي لأني مابي مشاكل بعد الطلاق. |
شكرا للجميع وأخص بالشكر الأخ بوعبدالله .. الحمد لله كلمت الوالد اليوم ودار بيننا حديث طويل وأقتنع بوجهة نظري وهذا مأأتذكره من المكالمة ..
أنا: ألو السلام عليكم كيفك يابوي؟ الوالد: نعم .. شتبي !! أنا: رضاك! الوالد: يعني راح تعمل مثل ماطلبت منك؟ أنا (ترددت شوي ماقدرت أقول ايه وبس): لو أنه رضاك في أني أنذل وترضى علي بالهيانة فشرعك وهداية الله أمري لله ما أقدر أزعلك مني. الوالد: ياولدي والله أني أحس فيك وموقفك ما أحد يلومك فيه لكن بنتك تقطع القلب (بدأ يبكي) .. أنا: خلاص يابوي .. والله لو تبيني أنزل اليوم أروح أترجى فيها ترجع نزلت .. أمانة عليك لا تحرق قلبي أكثر مهو محروق من اللي صاير .. والله إني حزين على بنتي مثلك وأكثر بعد لكن شسوي أنت شايف وعارف أني عايش زوج بالأسم ولو أني أروح لهم صدقني أنهم راح يردوني ولو رجعوها راح أعيش رجال بالاسم وبتصير أمها تأمر وتنهي وما أقدر أقول شيء. الوالد: يعني أنت شايف أنه مافي أمل من زوجتك ترجع لعقلها؟ أنا: والله أنت أبخس وعارف شكثر تحملت منها .. أنت ترضى وحده من خواتي تسوي فعايلها مع زوجها .. تذكر يوم جتك فلانة (أختي) تشتكي من زوجها وهو موب مخطي .. أنت بنفسك صفيت مع زوجها وزجرتها وقلتلها زوجك طيب ولو تزعلينه بأزعل منك ليوم الدين. والله أنه زوجها وقتها حس أنه أختي وراها رجال يردونها لا غلطت وراح يحسب لهم ألف حساب لأنه عارف أنهم مع الحق .. وتذكر يوم جتك فلانة الثانية (أختي الثانية) تشتكي من زوجها وهي على حق .. أنت بنفسك قلتلها أصبري يابنتي والمرأة العاقلة تستحمل وتعرف إنه مالها غير زوجها وأنا ما راح أعيش لك العمر كله فاعتبري زوجك هو أبوك وأمك وأخوك .. وزوجك إن شاء الله ربنا يهديه واللي صار ما يستاهل الزعل. المهم أنت تعرف إنه أنا ما قصرت معها ولو أنه صار مني شيء بسيط كردة فعل على تصرفاتها معي، فهذا من حقي أني أعاتبها لا كثر غلطها .. ومالها حق تطلع من البيت على أمور تافهه! عالعموم مثل ماقلتلك أنا ماعندي مانع أروح لها مو عشانها هي و لا عشان بنتي ولكن مرضاة لك! الوالد: لاحول ولا قوة إلا بالله .. لا ياولدي والله ما أرضى عليك بالمذلة وأنت صادق ومعك حق، الله يرضى عليك مثل ما أنت رضي والدين .. ويأخذ بيدك ويحرسك أنت وبنتك ياكريم. وبعدين كلمني عن شغلي ودراستي وانتهت المكالمة. الحمد لله أرتحت الحين وشكرا للجميع. |
الله يعين انا مادري اشلون ابوك يقول لك امسحها في وجهي وتقول له لا مستحيل
والله قلبي عورني وتضايقت والله العظيم تضايقت ضاق صدري ونفسي من تصرفك اخوي الله يهديك اخوي هذا ابوك ويقول لك امسحها في وجهي ..........................كبيرة أخوي الله يرضى عليك روح حق ابوك سافر واقعد معاه واطلب رضاه حاول تقنعه ويرضى عنك ترى اللي سويته فيه خطأعليك ولا تنسى ان رضى الله من رضى الوالدين اما تقنعه او يقنعك وتطيعه حتى فيما تكره............عسى ان تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم اللهم هل بلغت اللهم فاشهد . |
الأخت دفء الحياة ..
الظاهر أنك لم تقرأي اخر ردودي .. الحمد لله أقتنع الوالد على العموم شكرا على مرورك |
الحمدلله قريت ردك السابق بعد ما كتبت ردي
الحمدلله على رضى والدك عليك الحمدلله الله يوفقك ويبارك فيك . |
الحمد لله اخوي على رضى والدك، ولقد حققت من رضى والدك شيئا عظيما لآخرتك إن شاء الله، وهذا ما أسعدني، فماذا يريد المسلم في هذه الحياة من الدنيا بعد رضى الله؟ رضى والديه. :17:
طبعا أنت كنت واضح في طرحك للموضوع وقلت انك تريد أن تنحصر الردود في مسألة رضى والدك، أو عصيانك، أما موضوع زوجتك فقد اتخذت قرارك فيه، ولذلك التزمت بطلبك، وأسأل الله لك التوفيق. :14: |
اخوي فيصل
اتمنى لك الهياة المريحة الهانئة واتمنى لو تستمر على الحل الذي اعطيتك اياه واعتقد بأنك رأيت كيف انك وفي بدايته ارتحت واسأل مجرب ولاتسأل طبيب الله يوفقك ويريح بالك والسلام ختام |
وقفة أخيرة مع هذا الموضوع .. لإبراء الذمة
قرأت في أحد ردودك .. دعاء صريح على والدة زوجتك وقد أحزنني ذلك جداً .. فالأفضل أن تدعو لها بالهداية حتى ينصلح حالها .. وحال ابنتها معك . وتأكد أنه لا توجد إمرأة قاسية إلا والظروف السيئة التي عاشتها هي السبب الفعلي والمباشر في قسوتها لا حظ أنها ربت بنتين .. بدون مساعدة زوج .. لاحظ كيف استطاعت بتوفيق الله أن تحسن إليهما وأن لا تدعهما يسيران في طرق الإنحراف . ________________________________ الأمر الثاني أنا لست ضد التعدد .. ولكن هل أنت واثق من قدرتك على الزواج من الثانية ؟ هل أنت مستعد نفسياً قبل أي نوع آخر من الاستعداد ؟ أم أنها ردة فعل وقتيه .. ناتجة عن غضبك من زوجتك الأولى . أتمنى لك التوفيق والسعادة أختك . |
اقتباس:
أولا شكرا على تعليقك أما بخصوص النقاط التي أشرت إليها .. ياعزيزتي أم زوجتي سلبتني أبسط حقوقي كزوج وأب بالأضافة الى عدة إتهامات أخرى يندى لها الجبين وليس صحيحة بتاتا وهي على علم بذلك .. وأنا أخترت أن لا أبادلها الاتهامات الباطلة ولكن من حقي أن ألجأ إلى الله بأن يأخذ لي حقوقي المسلوبة من غير وجه حق ويجازيها على قدر إتهاماتها لي بأن يريني فيها عجائب قدرته إما في الدنيا أو الاخرة. فموضوع تربيتها لبناتها فهذا شيء لا يخصني بتاتا .. وهي ليست أول أمراة في العالم تقوم بهذا الشيء وذلك لا يعطيها الحق أن تتدخل في حياتي الزوجية. أما عن زواجي من أخرى فالحمد لله أنا على أتم الاستعداد له من جميع النواحي سواء كانت دينية أو نفسية أو مادية. ولكن ميل القلب هذا شيء لا أحاسب عليه وقد ورد ذلك في القران في اية لأ أذكرها. وشكرا |
أشكر كل من شارك في الموضوع
الموضوع أنحل مع والدي وأرجو من المشرفين إغلاقه حتى لا أحيد عن لب الموضوع وأدخل في نقاش اخر يؤدي إلى مخالفة قوانين المنتدى ومن ثم إلغاء الموضوع كما حصل في موضوع سابق. مع تحياتي للجميع |
قبل إغلاق الموضوع..
مع إني جاي متأخر! أخوي أذكرك بأمر خطير، والله يوم قريت الموضوع الأول خفت يا أخي ممن لا ترد دعوتهم، دعوة الوالد على ولده!! كما ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم وللأسف قرأت أن والدك الله يحفظه قالك "الله يحرقك أنت وزوجتك" انتبه...انتبه...انتبه... خلي الوالد يسحبها ويستغفر ترى دعاء الوالد على ولده مستجاب !!! ولو مو متأكد رح واسأل أو ابحث في كتب الحديث انتبه.. الله يرضى عليك!! ولا توصل أبوك لهالمواصيل رضاه حتى فيما تكره والمسايسة زينه أخوك واحد محظوظ |
| الساعة الآن 05:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©