|
لم أجد عنوان لمشكلتي
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العلمين والصلاة والسلام على خير الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم سأطرح عليكم مشكلتي ولا ادري هل هي مشكلة أم معاناة أم ........ لا ادري ماذا أطلق عليه . لا أريد أن أطيل عليكم سأدخل في صلب ما سأطرحه مباشرة : أنا متزوج منذ ما يقارب الخمس سنوات وبدت معاناتي من أول يوم في الزواج ففي يوم الدخلة اكتشفت أن زوجتي ليست عذراء ولم يكن فيها أي شيء يدل على أنها عذراء تلك الليلة ، ولكن حدثت نفسي بأن لا أسيء الظن وان أحسنه فيها الآن هي زوجتي ومستقبلي فكيف تسيء الظن فيها من أول يوم ... وقلت مع الأيام سأطرح موضوع تلك الليلة ونناقشه وقد أجد ضالتي . نمنا وعند استيقاظنا اليوم الثاني كانت مقلوبة الوجه ضائقة بها الدنيا لا تتخاطب وعندما اكلمها كانت ترد على وكأني جرحتها جرح عميق ، أخذت الموضوع ببساطه وقلت لعلها صدمت من ليه البارحة . ابتدأ مشوارنا وفي اليوم الثالث تقريبا كنت استعجب من تصرفاتها فقد كانت تهرب مني إذا اقتربت منها وتتحجج بأنها تود أن تذهب لتقوم بعمل شيء ما ولكنها كانت تتغيب لفترات بما يقارب النصف ساعة إلى الساعة وعندما اذهب لأتفقدها أجدها تعبث بأغراضها وتقلب في أوراقها وتشغل نفسها بأمور غريبة وكنت في البداية أقول لعل الخجل هو ما يجعلها تقوم بهذه الأعمال . حاولت أن افهمها أني زوجها وانه لابد أن نجلس مع بعضنا البعض حتى نستطيع أن نكسر حاجز الخجل في اقصر وقت ممكن ولكنها كانت تزيد من الهروب ، وعندما كنت الحق بها إلى أي مكان داخل المنزل كانت تهرب إلى مكان آخر وأنا ألاحقها حتى وصل بها الأمر أنها كنت تستأذن بأنها تود أن تذهب لعمل شيء ما وتعود ولكن بعد الانتظار الطويل والممل لا تعود وعندما اذهب إليها أجدها على الفراش تتظاهر بالنوم . في نهاية الأسبوع الأول لم أتحمل هذه التصرفات فأيقظتها لكي أضع حدا لهذه التصرفات وبعد أن تحدثنا بعض الوقت لم أجد ردا إلا أن قدمت لي جسدها وكأني ذهبت لأخذ جسدها حقيقة .. فاجأتني بهذا الرد . ومن هذا اليوم انطلقت المشاكل ، كانت تقضي وقتها في المحادثة بالهاتف وعندما أتضايق من كثرة مكالماتها و كنت اقول لها أننا نحتاج أن نجلس سويا ، كانت تتضايق وتشتكيني على أهلها وتتحجج باني أود منعها من الهاتف واقطع صلتها بصديقتها . وقد وصل بي الأمر أني اجتمعت مع والدها وبعد اخذ ورد ابلغني أنها أبلغته قبل الزواج أنها كانت تستخدم الهاتف بشكل اكبر من الآن وأنها لم تعد تستخدمه بنفس المدة بل خف بشكل كبير ، وبرر موقفها انه المتنفس الوحيد لها . كانت تتضايق من جميع تصرفاتي ومن أفكاري بل لم يكن يعجبها شيء ولم تكن ترغب بوجودي في المنزل وتفضل خروجي من المنزل وتتضايق عندما أعود مبكرا كان من اكبر عيوبها العناد فقد كانت تقوم بمعاندتي في ما أطرحة وحتى لو كان ذلك الشيء يصب في مصلحتها لم تكن تتقبل من أي كلمة . أخذت منحنى جديد وهو أن تستخدم الهاتف بعيدا عني وتكون كل مكالماتها بصوت منخفض وفيه كثير من الرموز وكنت إذا اقتربت منها إما أن تنهي المكالمة أو تسكت حتى ابتعد وكانت تسألني ماذا أريد إن اقتربت منها وكانت تطلب مني الابتعاد عنها فهناك أمور خاصة تبحثها مع صديقتها ولا تود أن اسمع شيء فهي أمور تخص النساء . واستمرينا على هذا الحل فترة من الزمن حتى بدا الشك يدخل إلى قلبي وعندما أتضايق من هذه التصرفات هي بالمقابل تتضايق لا تتحمل مني شيء ومباشرة تبكي وبأعلى صوتها تصرخ حتى تسمع الجيران إلى أن وصل بنا الأمر أن طرق احد الجيران الباب علينا من شد الصراخ . وتستدعي والدها وبعد أن يحضر ويمتص الغضب ويهدئ الأمور ويقسم الخطأ بيننا بالتساوي ونقبل بهذا ويذهب رغم أن النفوس لم تكن صافية . وكنا مع الأيام نصطلح وتعود المياه إلى مجاريها ولكن سرعان ما تعاود افعلها العناديه وتتضايق من أتفه الأسباب ، وكانت دائما ما تحضر والدها وعندما نجلس ونتباحث يقول لا أجد مشكلة حتى أحلها وكاالعادة يسكب الماء البارد ويذهب دون أن يضع حدا لهذه التصرفات . وفي يوم من الأيام بعد أن طفح الكيل أوفقتها وأخذت ابحث معها كثير من الأمور واضغط عليها هنا بدأت القصة قالت : إنها لم تكن تود الزواج بي لعدة أسباب : كانت تحب ابن عم لها وكانت تود الزواج به وهو كان مهتم بأمرها فقد كان يتصل على منزلهم ليسأل عن احد إخوتها وهو في الأساس كان يود سماع صوتها على اقل تقدير . وقد صارحت والدتها بعد أن تقدمت أنا لخطبتها ولكن والدتها كنت ترفض فكرت أن تتزوج بابن عمها وان والدتها كانت تضربها حتى تجبرها على أن تصرف نظر عن ابن عمها وتوافق على طلبي . وقد طلبوا مني أن أسرع في التملك ( وانا لا اعلم بما يدور ) حتى يقطعوا الشك باليقين . وبعد أن عقدنا القران تحدثني أنها أمضت فترة الملكة في حزن شديد وبكاء مرير فقد كانت تبكي بشكل يومي وبالساعات ( أيضا مما زاد الطين بله أن أختها التي كانت تكبرها بسنة كانت هي الأخرى مخطوبة وكانت تتكلم بشكل يومي مع زوج المستقبل وبالساعات الطوال والوالد يغافل لك الله فكانت تقارن بيني وبين ذاك الذي يسهر الليل يتحدث بالهاتف فانا كنت اتصل مرة أو مرتان في الأسبوع ) . استغليت حديثها فأخذت أوجه لها الأسئلة وكنت اسألها عن كل شاردة وواردة . لم تذهب من ذاكرتي ليلة الدخلة فمباشرة وجهة لها سؤل هل كانت عذراء ام لا ؟ وبعد صمت وتردد أجابت انه بعد الجماع ذهبت إلى دورت المياه فكحت فأحست بشيء ينفجر ويخرج الدم . الحقيقة كانت اجابه مناسبة لي مقنعة ، وبعد ان بحثتا بعض الأمور ومنها انها كانت لا تتفاعل في الفراش وكانت باردة ... لم تجب !!! مرت الأيام والمشاكل لم تنتهي وشكي لا يزال قائم من التصرفات التي سبق وان ذكرتها وكانت تحافظ على فعلها لاستفزازي . وبعد مشكله كبيرة أيضا حدثت وأخذنا نتجاذب أطراف المشاكل السابقة وطرحت عليها ليلة الدخلة مرة أخرى وفي هذه المرة انفتحت أبواب جديدة وابلغتي انها فعلا لم تكن عذراء وانها هي بيدها من افقدها العذرية ، وسبب برودها الجنسي انها كانت تمارس العادة السرية بشكل مفرط وان من علمها العادة هذه هي إحدى صديقاتها وان هذا كان سبب في رفضها في البداية لفكرة الزواج من أساسها ، ولكن بعد الضغط عليها أرجت الأمر إلى انه لن يكشف وأنها كنت تبحث عن المشاكل وتجلب والدها حتى يأخذها وتضغط عليه حتى تحصل على الطلاق ولكن والدها كان يهدئ الأمور ويذهب . في الحقيقة قبلت بان تستمر معي رغم معرفتي لكل هذه الأمور ولكن وعلى الرغم من ذلك كانت المشاكل تستمر والظاهر أنها أصبحت فيها عادة فهي لا تقبل مني توجيه او نصيحة او حتى انتقاد . ومن الأمور التي كانت تفعلها أنها وعندما نكون في خلاف ويزورني زائر فإنها لا تقدم الشاي والقهوة بل تتجه نحو الهاتف وتتركني أنا أحاول أن أوفق بين الضيف وعمل الشاي والقهوة وقد يصل الأمر إلى أن أقوم بعمل وجبة للضيف وهي لا تحرك ساكنا بل تقوم بالحركات الاستفزازية كان ترفع صوتها وهي تتحدث والضحكات التي تأتي أثناء مروري أمامها . أيضا من الأمور التي اعتدت عليها إننا في حال الزعل فإنها لا تقدم لي الطعام ولا الشراب بل تطلب مني أن اذهب لتناول الطعام في الخارج ، كما أنها تتجاهل فراش الزوجية وتذهب لتنام وحدها وتتحجج باني مزعج في نومي وهذا يقتصر على أيام الخصام ومن الأمور التي قامت بها انه في يوم خلاف اشتد بنا الخلاف وأخذت تقترب مني حتى أمسكت بالملابس وقطعتها وكما هي كل مرة ترفع الهاتف وتحضر والدها وبعد الاجتماع والاستماع إلى الإطراف يضحك ويقول لي سوف احضر لك ملابس غيرها وراع نفسيتها متجاهل نفسية الزوج . وعلى مدى الفترة الماضية ونحن في شد وحط . اكتب لكم الآن والهانم عند أهلها زعلانه أتدرون مالسبب ( كنت أود أن اجري مكالمة مع جهة رسمية وكانت بجواري وكانت تتكلم مع ابنتي بصوت عالي فطلبت منها أن تلزم الصمت أو تخفض الصوت ولكن لاحياه لمن تنادي وعندما طلبت منها أن تنتقل إلى مكان آخر انقلب وجهها وذهبت وهي تردد بعض الكلمات النابية ) امتنعت عن إيصالها إلى أهلها تلك الليلة ، خرجت من المنزل ثم عدت وإذا بي أفاجأ برسالة بأنها سوف تذهب إلى أهلها مع كم كلمة لرفع الضغط وذهبت طبعاً وذهبت . الحقيقة أن حياتها هي تقليد إما لأخواتها و لصديقاتها كما أنها تتأثر بكل ماتسمع من الخارج . لا أطيل عليكم أكثر من هذا لدي منها بنت فقط .ولا ادري ماذا افعل . لا أنسى أنها تعلم ابنتي وبشكل غير مباشر كثير من الألفاظ النابية والتصرفات الغريبة . وان أردتم أن أزيد من الأمور التي ترتكبها فسوف افعل ... دلوني جزاكم الله خير . جرت بعض التعديلات البسيطة للتوضيح . |
والله ياخي حزنت عليك كثير ماني عارفة اتعاطفت معاك بشكل كبير
اخي.... كيف تزوجتها هل هي قريبتك ؟ كيف سمعتها وسلوكها ..على اي اساس تقدمت لخطبتها ؟؟ هل هي صغيرة في السن (اي لم تنضج بعد) ذكرت عيوب زوجتك الم يكن لها حسنات؟ مشكلة عذريتها وكلامها المتناقض اكيد جعلك تشك بها اكثر.. انت هل تعاملها بالطيب ؟ولذلك صبرت عليها من اجل ابنتكما الوحيدة.. ادجو ان توضح الامور وكيف صبرت عليها 5 سنوات وفقك الله لما فيه الخير |
عزاؤك أخي قوله صلى الله عليه وسلم: (( لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحـور العين: لا تؤذيه قاتلك الله، فإنما هو عندك دخيــل - أي ضيف - يوشك ان يفارقك إلينا )) رواه احمد والترمذي يبدو أخي أنك ( وبدون زعل ) ضعيف الشخصية , فحسن العشرة ليس معناه , أن يجعل الرجل زوجته تتجرأ عليه , وتسئ الأدب , أين أنت من التأديب وهجرها , اتركها بيت أهلها بالشهور , ولا تسأل عنها بتاتاً , فإن لم تتعدل بعد ذلك , فقد قالتها صريحة , أنها غصبت عليك , فوالله لو كنت مكانك , ما أبقيتها لحظة , لا تتوقع من زوجة قلبها مع غيرك , وجسدها معاك , أن تتعدل , اجتمع ضعف دينها وسوء أخلاقها , وتعلق فلبها بغيرك , واستغفال أبيها لك .. أخي كن صارما وحازما معها , ومع أبيها وارمها لهم , واطلب من أبيها إعادة التربية , ولو أحتاج الأمر الى المكاشفة , وحتى لا تكون ألعوبة بين يدي الأب والزوجة , لا ترجعها الا بعد إدخال حكم من أهلها وحكم من أهلك ... وأعجب ما في القصة سعة صبرك , لكن ليست في محلها , لأنك لم تكن حازم وقوي الشخصية .. |
ليست من القرابة تزوجتها عن طريق حماة اختي فهي من دلتني وسعت في الموضوع حتى تم والحقيقة ان والدها كان في منتهى الطيبة عندما تقدمت وكان يحاول ان يكسر كل الحواجز وان يساعد حتى نتمكن من الزواج لكي نتساعد انا وزوج اختها الكبرا.
لم اسمع عنهم شي بل السمعة كانت حسنه ولا ندري مابداخل البيوت نحن الرجال فمالنا الا الظاهر ولست بالصغير فلقد تزوجتها وهي في السنة الثالثة كلية وهي تحمل البكلوريوس الان ساذكر لكي موقف في احد الايام وبينما والدها يحاول ان يصلح بيننا والامر مشتد سالني اليس لها حسنات وبكل صراحة ولا تردد اجبته الا حسنات لها وان كان له حسنه وحيدة فهي انجاب هذه الطفلة البشوشة وتاثر والدها من صراحتي حيث لم يكن يتوقع ان يكون هكذا ردي واخرجني من المنزل وقل لي لماذا تقول هذا الكلام امامها هذا يسبب لها مشلة نفسية اختي لولم اكن طيب معها لما تركها اهلهاعندي دقيقة واحدة . وكان صبري في المقام اول اني اخجل من والدها الى ابعد مماتتصورين وعندي امل مع الايام انها ستتغير فكثيرا مانسمع ان الازواج لا يتفقون فالبداية |
اخي الكريم جمر جزاك الله خير الحيقة ليس الامر ضعف شخصية فكثيرا ما امسك نفس بعد ان انوي ان اكسر عنقها ولكن اوعد واقول ليس الشديد بالصرع انما الشديد من يملك نفسه عند الغضب اتعوذ من الشيطان ارجيم واخرج من النزل واعود ولكن عندما اعود اجد انها تزداد فهي تفسر خروجي من البيت هو ترفيه وهي تبقى تعاني الامرين في المنزل الحقيقة عندما اوصلها الى بيت اهلها تجلس يومين او ثلاثة وبعد ان يعرف ووالدها بالمشكلة يتصل بي واذهب اليه ويسوي الامر واخذها معي والحقيقة الحيا مع هذا الوالد يقتلني فلا استطيع رد مايقول او حتى مناقشته
والحقيقةعندما يتشد الخلاف بيني وينها واذكرها بالحب السابق كانت تبرر انه كان من طرف واحد وهو من طرفها وهو لا يعل بحبها له رغم انها كانت تقول أخواته يقولون انه يسال عنها . وانا اقول بالنسبة لوالد اقول فاقد الشيء لا يعطيه فهو الاخر في مشاكل مع زوجاته الاثنتين |
اقتباس:
انا مع الاخ جمر في كل ماقاله اناتوقعت انها اول ماقالت لك اني احب ولد عمي مباشرة ارسلتها الى اهلها كيف تجلس مع من قلبها عند غيرك |
اتعوذ بالله من ا لشيطان الرجيم
5 سنوات ولا زال الشك في نفسك و ابنه الله يرزقكم بالذريه الصالحه المشكله في زوجتك عدم تحمل المسؤليه قربها من اهلها و اعتمادكم في حل مشاكلكم على الاهل و تشجيع الاهل بالتدخل في كل كبيره و صغيره هو سبب الجفاء لابد ان تجلس معهم جلسه فيها الكثير من الصراحه هل زوجتك مستعده تتحمل مسؤليه بيت و اولاد لان الغرض من الزواج هو الاستمرار و الاستقرار و الموده و الرحمه و الاطفال بهذه ااطريقه لن تشبه والدتها في محافظتها على بيتاها و اسال والد زوجتك ان يكون منصفا لو بدر الامر من زوجته ليتحمل كل نصيبه في استمرار الزواج فعليك ايضا ان تكون سيدا في بيتك لا مجرد انسان يشك ويقضي وقته بالشك و الريبه و حسابات كن حازما ليعلمو انك جاد في ما تطلبه وفقك الله و كتب لكم الخير |
صراحة يا اخي موضوعك مؤتر لتصرف زوجتك المفروض انها تشكر ربنا كتير على انها اعطاها انسان دو خلق و قلب واحساس علي واكرمها وستر عليها ومتفهم وقابل يساعدها مش ضعف منك طبعك انساني وبتراعي ربنا كبل كل شىء في انسانة 5 سنوانت كتير واتمرت بصبية دنبها ايه لاحولة ولاقوة لو قدرتي تصبر على زوجتك وتحاول تساعدها نفسيا لو هي عندها الرغبة في الاصلاح نفسها وتنسى ماضيها يكون لك اجر عضيم لو ما ليها استعداد تغير عادتها وسلوكها احسن تسيبو بعض قبل ما تجيبوا عيال كتير وتكون كالرتة لان اطفال دنبهم ايه في سلوكيات واخطاء الابويبن
وفقك الله وربنا ينور طريقك ويشفي زوجتك ويلهمها طريق صواب صراحة سوال للكل الاخوان المنتدى ان يعطوا اههمية للعادة السرية اضرارها على الفرد وعلى الازواج سواءا دينا علميا او اجتماعيا ان اول مرة وفي المنتدى القيم دا اطلع على الموضوع دا وصراحة ما فهمتها الابصعوبة معنا الكلمة بس لما تمعنتها فيها خطورة ومعانات الازواج الف شكر وربنا يصلح احوال المسلمين جميعا |
الله يكون في العون .......
أنا أريد الصبر على مثل هذه التصرفات و لكن للصبر حدود .... للصبر حدود ........ و لكن إياكم و تشتيت الأولاد .... |
الحقيقة يام اثير ان كلامك في مكانه فهي الى الان لم تتحمل المسؤولية وتعتقد ان الحياة الزوجية هي سفر ورحلات وتمشيات واسواق وزيارات رغم اني لست من هوات السفر او الاسواق وتعتقد ان خروجنا مع بعض هو تعقيد لها والخروج معي به الكثير من المشاكل واني معقد ولا احسن الخروج للترفيه .
اما بالنسبة لاهلها فلا استطيع ان انقل اي شيء فهم ياخذون موقف وهي تكرهني اكثر لاني سببت احراج لاهلها اما عن قولك كن سيدا فكيف اكون مع من لاتجلس معي في وقت الخصام وتاكل معي ولا تنام معي ولا نخاطبني وحين اطلب كاس ماء ترد هذا اللي فالح فيه طلبات بس ووالدها لايقبل كثير من الامور وكان يحملها الخطئ ولكن ليس امامي حتى لا يكسرها امامي |
الله يكون في عونك تحملت هذه الزوجه بكل تصرفاتها 5 سنوات
اخي الكريم ان الزواج له معني اخر الاستقرار والراحه والحب والموده والرحمه وليس ما تقوم به زوجتك وانا فهمت من اول سطر انها لا تحبك وتتصرف هكذا لكي تطلقها فهذا كان واضح تماما ولانك حاولت معها 5 سنوات ان تصلح منها ولكن دون فائده فلا تظلم نفسك السنين القادمه مرتبط بها واظن انك لست ضعيف الشخصيه كما قال بعض الاخوه بل العكس انت ذو خلق وطيب ومن رائي الحل هو الطلاق للاسباب التاليه .هي تزوجتك غصب عنها وبالرغم من معاشرتها لك 5 سنوات لا تستطيع التكيف معك .انت غير سعيد معها وحاولت معها كثيرا تغييرها ولكن دون جدوي .باستطاعتك ان تتزوجك امراه اخري تحبها وتحبك وتعيش معها حياه طبيعيه وادعو الله ان الطلاق يكون اخر حل وربنا يوفقكم ويهديها |
السلام عليك ورحمة الله وبركاته...
أخي الحبيب zolo_sa فرج الله همك....وكتب لك التوفيق في جميع أمرك... قرأت مشكلتك....فعز علي مسمعها.....وآلمني وقعها..... فعزمت على الكتابة لك....والوقوف بجنبك...... فأرعني سمعك....وارمق كلماتي لك بعينك... أخي الحبيب.... لقد تحملت ماهو أثقل من الجبال الرواسي.....ومايفلق الحجر القاسي..... لوكان غيرك في مقامك........لما صبر صبرك... بل لاضطرب واضطرم...واحتد غيضه واحتدم... فسبحان من حلاك بخير الصفات والشيم... وهذا يدل على طيب أصلك...وعظيم حلمك..... واسمح لي أن أقول لك : الرجال مثلك قليل...... أخي الحبيب.... لقد جمعت لنا دواهي عظام.......ومشاكل طوام... وعزاؤنا فيها أنها مجموع خمسة أعوام.... فمنها ما انقرض وانتهى... ومنها مازال في أوجه واشتعاله.... فأوقفتنا على سير حياتك.....وسرير أسرارك.... وكل ذلك يدل على نضج عقلك ورغبتك في بيتك وأهلك.... وسعيك للإصلاح ( والصلح خير ) أخي الحبيب.... اسمح لي أن أقول لك : إن زوجتك قد بغت ...وتجاوزت حدها وطغت... إنه ظلم صريح...وجور فسيح...واعتداء قبيح.... لقد استمرأت على الظلم ....وأخذتها العزة بالإثم.... لا عن الإساءة إليك كفت...ولا عن عرضها عفّت...!!! تناسٍ لحقك وغفلة.....ومعاملة فضة بكل جفوة...!!! لقد تعدت طورها....وتجاوزت قدرها.... ثم هي بعد ذلك قد أظهرت لك مكمون سرها... وكشرت عن أنياب شرها... فكشفت حجاب الستر والحشمة...ومزقت ستار الهيبة... ولم تتبع ذلك ندم ولا صادق توبة بل ولا حسن عشرة... ترد النصيحة....وتظهر كل قبيحة....!!! وها هي لازالت تتخبط في تصرفاتها معك يمينا وشمالا... وأرى النار في صدرك تشتعل كل يوم اشتعالا... حتى بدأ البيت يضعف ركنه....وإبليس قوي ظنه... أخي الحبيب أبشر ........ ما هي إلا سحائب صيف عن قليل تنقشع.... وعروق باطل عما قليل تنقطع.... ما هي إلا صيحة منك واحدة.... تذهب شيطانها بلا رجعة... فلقد ضاقت بك الحال...وظننت قرب الآجال.... وها هي تهب عليك رياح السعد والوصال بإذن الكبير المتعال.. فعند اشتداد العسر ...يكون اليسر.... وفي قوة ظلام الليل ....ينبلج ضوء الفجر.... أخي الحبيب... إن حسن الظن مطلوب ...لكن ليكن مع حسن ظنك احتياط وتحفظ... فأحسن الظن بها...ولكن أبعدها عن كل ما يفسدها ... وألزمها بالضوابط الشرعية ...وعدم الإطالة في المكالمات الهاتفية... وأبعد عنها كل ما فيه ريبة لك........خصوصا ما يكون في غيبتك... قدم لها النذر ....ولا تلتمس لها بعد اليوم العذر.... أسمعها زمجرة أسد قبل الإفتراس.....وهددها بما يشيب له الرأس... فإن قدمت بدموعها الجواب...وألانت لك الهضاب والركاب... فأغمد حسامك في كنِّه.....واعف واصفح وانتظر من الله فضله ومنه... وأخبرها أنه كان لباطلها صولة وجولة...والآن انتهت المهلة... وأن زمان الذل والاستكان....قد ولى بعدما كان... فظلمها سيصبح ندما...وخيانتها ستصبح عدما..... أخي الحبيب....... هاك علاجك من ربك إذ يقول لك : ( واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليا كبيرا ) فعظها أولا وذكرها بالله ....علها تخافه وتخشاه... عظها وذكرها ....ونبهها وحذرها... أوقظها بالعبرعلها تستيقظ.... وعظها بالآيات علها تتعظ.... علها تكف عن جهالتها....وترتدع عن طريق ضلالتها... قل لها ما قاله رسول الله صلى الله عليه وسلم : (اثنان لا تجاوز صلاتهما رؤوسهما : عبد أبق من مواليه حتى يرجع وامرأة عصت زوجها حتى ترجع )صحيح الترغيب 1948 وقوله صلى الله عليه وسلم : ( لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحور العين : لا تؤذيه قاتلك الله فإنماهو عندك دخيل يوشك أن يفارقك إلينا )صحيح الترغيب 1945 وقوله صلى الله عليه وسلم : ( لا ينظر الله إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه ) صحيح الترغيب 1944 ثم اهجرها في فراشك عند نومك ....واحرمها من تقبيلك وحضنك فإن لم تلتفت لحالك.....ولم تحن لوصالك...... فلا تدخل عليها ولا تراك .............عدة أيام لا تلقاها ولا تلقاك... فإن هذا من الهجر كما قال الله...وكما بين ذلك جمهور العلماء رحمهم الله.. فإن أبت أذنها أن تسمع الموعظة... وأبت عينها أن تبكي فراقك وبعدك عنها... أصرت على ماهي عليه... فلم ينفع معها التوجيه والتعليم... فبادر أخي بالتربية والتقويم... فهي تستحق المعاقبة...وأن تعرف سوء العاقبة... فهي لم تحفظ لك الوديعة...ولم تحسن لك الصنيعة... فمس جسدها وبدنها بضرب غير مبِّرح... لعلها تفوق من غفلتها...وتصحو من سكرتها... فإن كان غير ذلك ولم يتغير الحال....... فلكل مقام مقال...... وعند جهينة الخبر اليقين........ أخي الحبيب... اجمع مع هذا كله ....... دعاء الله والتضرع إليه طيلة وقتك...في أن يصلح لك زوجك... واعتني بصلاح نفسك وتفقد أمرك فما أصابك فبذنبك ويعفوا عن كثير... هذه كلمات من أخ لك تأمل مشكلتك فأحب مشاركتك ونصحك جمع الله شملك بأهلك على خير ووفاق...وأبعد عنكما الشقاق والفراق... محبك متأمل |
ما شاء الله عليك متحمل وحده زي هذي شينه وعينهاااا قويه
المهم اخوي حاول تعدل سلوكهااااا وان ماتعدلت اخوووي الاستخاره والطلااااق اتوقع صبرت بما فيه الكفايه الله يكون بعونك كلمة ( ماشاء الله ) تكتب على الصورة السابقة . شكرا |
جزاك الله عني كل خير اخي متأمل فوالله لقد اثرت كلماتك بي حتى اني ذرفت الدمع
|
[خي الكريم ان موضوعك مؤثر للغايه.. الواضح ان زوجتك قد اتخذت من البدايه معامله خاصه لك لكي تطلقها وتكون انت من اردت ذلك الطلاق ثائرا لها من والديها وغصبها على الزواج بك ولترجع لهم مطلقه ليندمو على فعلتهم ولكنك صبرت عليها وعلى اذاها وقد تغلغلت تلك الصفات القبيحه التي زرعتها في نفسها وسارت عليها واتخذتها نهجا في حياتها معك اخي المراه ان لم تجد الردع الكافي فانها تزداد في طغيانها وتمردها قلت انت من تجهز لضيوفك الوليمه وهي في مكانها متجبره!!! لمااااذا؟؟؟ نعم لماذا؟؟؟ لماذا هي متكبرة عليك غير شخصيتك واسلوبك معها فاكيد اسلوبك معها الطيب قد زاد من تكبرها عليك دعها ولا تسال عنها ... اهجرها وكن معها جاف فهذا النوع يحتاج الى شئ من الزجر وعادتا انا من رافضي الزواج من زوجه باخرى لكن قد يكون زواجك من اخرى علاج لها ولك وخلاص من مشكلاتك معها فكثير من الزوجات اعتدلن بعد زواج ازواجهن عليهم واصبحن يتسابقن للفوز بقلب الزوج تمنياتي لك بالسعاده بهجه |
لي رأي آخر , لكن يعد أسلوب الهجرا طويل الأمد مع الجفاء , هو أنك تطلقها طلقة .. عندها سيتميز ما كانت رضت بالعيش معاك ,
أو ما زالت كارهه لك , فإن فرحت بالطلقة أو ان الهجر لم يؤثر فيها , فاعلم أنك غير مرغوب فيك , واحفظ أخي كرامتك ,و ما تبقى من رجولتك .. |
اخي زولو
قالو بالمثل العامي عن المصريين يا فرعون ايش فرعنك ؟؟؟؟؟؟؟؟ قال مالقيت احد يقف بوجهي صراحة انت متساهل كثيرا الامر يحتاج للحسم يا بطل والله ال كتب الزواج قد احل الفراق واما حياة بكرامة وعزة واما فباطن الارض خير لنا من ظاهر الارض واذا حملت ارض تراب مذلة ................. فليس عليها للكرام قرار احسم الامر واما ان تمشي بما يرضي الله واما ان تدعها عند بيت اهلها وقل لها تليفون مافي وانا بالبيت ولا تعطيها وجه وبالنسبة لموضوع العذرية فمن ستر مسلما ستره الله خاصه وان الامر انتهى وممكن ان تتهمك بالكذب لو صرحت بذلك فتكون قد خسرت نفسك واجر احتسابك وكان من الاولى ان تكون صارما تجاه ذلك الامر لكن تساهلك فيه يا عزيزي جعلتها تركب وتدلي قدميها .... من غير زعل على اي حال لا ارى الامر سينصلح ..... الا ان يشاء الله اقل شيء انصحك بان تحيا بعزة فقط ومن شاف بلا غيره هان عليه بلاه :d |
اخي الكريم السلام عليك ورحمة الله اعانك الله على هذه المشكلة التي هي بكل صراحة ليست بسهلة ابدا ولا من اي نا حية من النواحي وجزاك الله خير جزاء بصبرك الطويل 0000
اخي العزيز 00بحسب ما فهمت من كلامك اخي الكريم وبكل صراحة زوجتك ما تبيك 00 وافعالها الدائمة والمتكررة اذا ما دلت على شيئ فهو 000 ارادتها للطلاق000 لا ني بعرف الزوجة تتكلم وترفع صوتها وتزعل بس لا وصل الموضوع للطلاق تسكت انتي بلا شك شاب مؤمن وما قصرت ابد ولا من اي نا حية 000 صبرت عليها وحا ولت اقنا عها كمان من دون فائدة 0000 خمس سنوات مدة لا يستهان بيها 0000 اخي قول لها بصراحة ايش الي تبيه ؟؟؟؟ ما بيصير هيك تضل لا بأرظ 000 ولا بسما كل شيئ اله حد ونتا لا زم تعرف الى متى بيضل الا مر هيك من دون اي تقدم بل ربما بعض التراجع000 امرها غريب الله بعثلها زوج طيب مثلك وصبور خلاص لازم تنسى كل شيئ اسمه ما ضي000 الما ضي انتها خلاص 00انتا الا ن الحاضر والمستقبل الا يكفي 000 اخي من نا حية ثا نية لا تنسى انك عندك طفلة وهي مشكلتها اكبر بحال تعلمت كل ما يصدر من تصرفات امها 000 وهذا الشيئ حرام لا نها ما الها اي ذنب من وجهت نضري اخي الكريم انتا الي عليك سا ويته وزودت عليه بعد 000 وما قصرت ولا من نا حية من النواحي 00 اتركها تو اجه مصير هيا اختارته بيدهااا000 واقسم لك بالله انها لا تندم 0000 واتمنا لك التوفيق اخي الكريم 000ابن سورياااااا |
والله يا اخي ماقدر اقولك الا الله يعينك على ما بلاك
عسى الله يعوضك بخير منها |
الاخ متأمل ماشاء الله اسلوبك رائع جداً
.................................................. الاخ zolo_sa انا مستغربه منك !!!! من اول يوم تعرف انها مو عذراء وتسكت او حتى ماتكلمها في الموضوع !!! طيب الستر زين بس مو انك تسكت وتكتم وبعد سنوات تكلمها !!! على الاقل كنت بينت لها انها مو عذراء !!! كنت اظهرت لها غضبك وانك ثرت لكرامتك وانك ترفض تكون زوج مخدوع !!!! كنت تكلمت بغضب وخاصمتها وهجرتها الين هي تترجاك تستر عليها وتسامحها !!!! وقتها يكون معاك حق ووقتها بنقول انك سترت عليها وبنفس الوقت تظل مكسوره وحاسه بالشي اللي سويته لها وتحس بقيمة الزوج اللي عندها ولو غيره كان فضحها !! مو تسكت عنها وتخليها بسكوتك تتمادى اكثر !! صراحه انا ماعاد اشوفها غلطانه !!!!!! ابداً !!!!! والسبب انت !!! وسكوتك في اوضاع ماينسكت عنها !!!!!!!!!! من اول يوم سكت !!! وكشفت لها عن طبعك !! الزوجه تحكم على الزوج من اول يوم!!! الزوج اللي يذبح ويفصل راس القطه عن جسدها امام زوجته في اول يوم زواج علشان يرهب زوجته يترك اثر بحياتها لاخر يوم بحياتها مع زوجها !!! والزوج اللي يسكت ويتجاهل موضوع مثل انعدام البكاره يترك اثر في الزوجه لاخر يوم بحياتها !!! وابشرك بعد تجاهلك عن موضوع مهم يهم ويخص كل فتاه شريفه فاعلم انك مهما سويت ومهما كشرت عن انيابك وتحولت اسد مفترس ماراح تحرك فيها شعره !! لانها خلاص حكمت عليك من اول يوم ومن اول ماسكت على موضوع مهم مثل الدخله !!! اسفه على اللي قلته بس انت اللي جبت لنفسك هالبلوه !!! |
يا أخي العزيز
أريد ان انبهك لشي انو انت ناسي نفسك بالله عليك متى بتتهنى في حياتك ؟؟؟؟ انا من رأيي لا تطلقها لانها بتحط الطلاق عذر ,خلها عند اهلها شهر ولا شهرين ورجعها وجربها اسبوع اذا ما تعدلت ولا الطلاق اهو الحل ورح تزوج ولا تعتمد على كلام الناس انت اللي اختار |
أخي الله يكون في عونك ، الأمر في رأيي أنت السبب فيه من البداية لأن للرجل القوامة في أهله ،فهو راع في بيته ومسؤل عن ذلك أمام الله والناس ولامناص منه ولامجاملة للزوجة أو أي كائن من كان في رعاية بيتي وأهلي وصيانته من كل شك وريبة وفقاً للحدود الشرعية وما أمر به الدين من حسن معاشرة الزوجة وإحترامها والقيام بواجباتها ما استطعت فإن فعلت الإنفاق فعليها الطاعة ، فإن نشزت فما عليك إلاتأديبها ولا تأخذك في ذلك عاطفة أو حب أو حياء من أحد .
أخي أدري أنك تحبها مرة وهذا هو السبب على مأظن اللي مانعك من كل تصرف مشين . شد حيلك وخليك راجل الحرمة أحياناً تحب القهرة من زوجها عشان تحس أنه رجال وإلا يا ويلك . أدبها ولا تسأل فيها صدقني هذا النوع لايسأل إلا عن هواه ورغباته ويوم تشبع رغباتها ستذكر بيتها وزوجها وقتها تكون أنت مع ما تحبك حقيقة . والطيبون للطيبات . وفقك الله أخي لما فيه الخير. |
اشكر جميع من وقف معي وشاركني في همي
انا استصعب الطلاق ولو طلقة واحدة هذا اولا ثانيا انا من النوع الخجول جدا والحيوي والمطيع ولا احب ان ارفض لاحد طلب ولا ازعل احد ولا احب ان احد يزعل مني انا ممكن ازعل لكن ازعل احد لا وهذا طبعي |
عفوا اذا الطلاق صعب والهجر صعب وتزعل احد منك صعب وانت بالطقاق [blink]سهل [/blink] عفوا احيانا الشي اذا زاد عن حده انقلب ضده والطيبه الزايده تعتبر سذاجه سامحني على كلامي القاسي بس انت مخير بين شيئين يا تاخذ موقف صارم وتعيش سعيد ومرتاح يا اما تستمر في حياة الضعف والذل ولك الخيار هذا رأيي ولا تزعل منه فكر فيه ............ .................................................. ..................... عذرا على القسوة ارجو من الله ان يلهمك طريق الحق والصواب .................... تقبل تحيااااااااااااااااااتي ..................... |
ان ابغض الحلال عند الله الطلاق ولي منها بنت وانا لا اهجر بل تبقني وتهجر المضجع ففي الخصام لاتاكل معي ولا تجلس معي ولا تنام معي ولا تخاطبني وكانها الرجل ولست انا فهي تسبقني بالافعال
|
حان الان دورك لكي تسبقها بفعل وااااااااااااااااااااااااااحد يرد كرامتك لك اهجرها في بيت اهلها الين ما تتصل وتعتذر منك هذا ابسط فعل ممكن يسويه اي انسان عنده كرامة.................................. اسفة بس هذي هي الصراحه تقبل تحيااااااااااااااااااااااتي....................... . |
اخي الكريم ومن قال لك اني ابحث عنها عندما تذهب الى اهلها بل على العكس تماما فهم من يبحثون عني ووالدها يطلب مني الحضور وانا لا استطيع ان ارفض الحضور وهو بدوره يحاول ان يقرب وجهات النظر ويطلب مني انا اخذها معي وانا لااستطيع ان ارفض فاخجلي من والدها لا حدود له ولا استطيع ان ارفض له طلب رغم ان ماله افضال علي حتى يقسم بها ظهري و استطيع ان اطلعة على كبرى الامور فهو يحي الخلاف القائم فقط
|
اقتباس:
أخي الكريم أذكرك بالقول المأثور(لاتكن شديداً فتكسر ولاتكن ليناً فتعصر) وأنت تعلم من أنت منهما أخي جعل الله سبحانه وتعالى الله سبحانه وتعالى درجة القوامة والطلاق والنفقة وكثير من الإلتزامات بيد الرجل هل تدري لماذا ؟؟؟ لم تكن بيده ليمارس ضغوطه ويبسط جبروته على المرأة ويقهرها لالالالا ياأخي وانما لتكون في رعايته برعايتها له ولأمور بيته وولده ومحافظتها علي واجباته وقيامها باحتياجاته وله الحق في تأديبها إذا رأي سوء خلق اوتصرفا لايليق ولكن بالتدريج الذي عرفنا به القرآن الكريم ولك ان توسط اهل الرأي والمشورة بينكما ولاتلجأ الى والدها فإنه يتضح من تصرفاته معكما انه لايريد للمشاكل ان تظهر فيسارع الى حل المشكلة بطريقة خاطئة وفقك الله |
http://nafsany.com/vb/islamvoice/bsm.gif باختصار اخوي الرسول عليه الصلاه والسلام هذب فينا كيفية التعامل عند الغضب وكيفية التعامل مع الزوجه المتمرده او الناشزه قال تعالى : (والــلاتــي تخافون نشــوزهـن فعظوهــن واهجــروهـن فـي المضاجــع واضربوهــن00 فان اطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا) اخي الفاضل التسامح و الطيبه و العمل علي تجتب المشاكل الزوجيه لا بد ان يكون لها حدود وكونك تنازلت عن حقوقك بارادتك منذ يدايه حياتك فانت المسئول الاول على تمرد زوجتك عليك وخوفي والله على ابنتك كل ما استطيع نصحك به هو ان تصلح حياتك بنفسك فانت القوام وليس والدهاا او اهلهاا وان ابت وتمردت فانصحك بان تتركهاا فتره عند اهلهاا لعل الوحده والغربه تصلح حالهاا |
سبحان الله..!!!!!!!
أخي الحبيب .........
انظر في أمرك جيدا...... فقد قال صلى الله عليه وسلم : أخي الكريم نرجوا التأكد من صحة الحديث أولا أختك ،، زرقة البحر |
بعد متامل
حلال العقد ماعندنا اي زياده وننتظر نتائج هجرانك لها قلوبنا معك |
قرأت الردود ...
وقرأت ردك .. عليهم فأصبت بالإحباط أخي وبكل صراحة >>> أخشى أن تكون مضيع لأهلك !!! المعذرة على الصراحة ... بتساهلك هذا قد تقع زوجتك في الفساد ... وأنت تقول لا أريد أن تزعل علي والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته ) فبالله عليك أين رعايتك لزوجتك ؟؟؟ |
فيه كلام يقرقع بقلبي .. ودي أقوله ... بس متردد فيه !!!!
|
نحن يا أخي ..
ننصح ونعصر عقولنا لنفكر لك في حل شرعي يكفل الحق لكما , فهذه الحلول من الأخوة والأخوات .. كفيلة بحل مشاكل زوجين قد طفحت , واغرقت الحياة الزوجية , فإن كنت جاد في طلب الحل , فاختر أي منها وأنا أكفل لك الراحة بإذن الله , فالإجابات تكاد تكون متقاربة .. لكن ما أقرأه من ردودك , أنك هنا ليس للحل , بل للتنفيس فقط , فأنت ليس لديك القدرة لوقف التمرد من زوجة ناشز , فقلي بالله كيف تسيطر غدا على أولادك , وقديكونوا بنين وبنات .. فقد تضيعهم بيدك وخدودك تحمر خجلاً منهم , وما تفعله ليس حياء بل هو خجل , فالحياء لا يأتي الا بخير .. فأي خير , وما تحدثه زوجتك من نشوز , وأنت لم تسيطر عليها .. لا تضرب , لا تقبح , لا ترفع صوتك , لا تهين , لا تتجرأ عليها ولا على أهلها , لكن .. فقط اعمل بما أمر الله به من الهجر , والتأديب , لتقويم سلوكها , ولا تترك التأديب لأبيها .. فهو لا يعيش ألمك , لكن يعلم أنك لن تمانع في التدخل , لأنه رأي منك ضعف الشخصية .. فتعجز عن تقويم زوجتك , فأنت بجلهك أولا بطبيعة المرأة ثم خجلا , تدمر كرامتك ..اليوم .. وغدا سيكون بين أولادك , وتصبح سيرة المجالس , فزوجتك قد تنسى من كان قلبها باالأمس .. لكن من يحل مكانه , فأنت لست مثله , ولهذا لم تفتح لك قلبها , فالمرأة تنشد رجل يحكمها .. ليس بـ ( نعم ) لكن بـ ( لا ) .. فهي تثير فيك الغضب , لعلها ترى منك ما تنشده المرأة في زوجها , من رجولة وليس عجز .. أخي حكم عقلك وليس عاطفتك , فإن أبى قلبك , فضعه تحت قدمك .. |
السلام عليكم
ياجماعه اتقوا الله في انفسكم ليش تجعلونه يفكر بالطلاق ؟؟!!!!!!! بنته شنو ذنبها مافكرتوا فيها ؟؟ اخي الكريم هل حاولت تشوف موبايل زوجتك وتتأكد من كانت تكلم ؟ لانه كل اللي قلته عنها انها تتكلم واذا دخلت عليها خفضت صوتها وماتبيك تسمعها شنو تقول قد تكون تكلم رجل ،، تأكد من الارقام وحتى لو يصل الامر ان تأخذ جهازها بالقوه وتعيد الرقم ووتأكد بنفسك وابوها قل له لو اتتك بنتك تبكي ارجعها لي و لاتستقبلها لأن استقبالها له يقوي موقفها اخي الكريم انت بطيبتك الزايده تضعف شخصيتك ،، لابد ان تكون لك شخصيه قوية انا ضد موضوع الطلاق فان ابغض الحلال عند الله الطلاق ولكن لابد ان تقوي من شخصيتك وتضع حدا لتصرفات زوجتك |
وماذا عن نفسك أخي الكريم ....هل فعلا كنت نعم الزوج لهــا !!!
هل انت محافظاً على بيتك وزوجك وابنتك ومدرك لمسئؤلياتك ؟؟؟ لقد سمعنا المشكله من طرف واحــــد ؟ واذا كنت مدرك لجميع مسئولياتك وقائم بها .....مالذي حملك على الصبر؟ الله يكون بعونك والمؤمن القوي خير وأحب الى الله من المؤمن الضعيف .. وقال تعالى في كتابه الكريم : {وَلَقَدْ كَرَّمْنَا بَنِي آدَمَ وَحَمَلْنَاهُمْ فِي الْبَرِّ وَالْبَحْرِ وَرَزَقْنَاهُم مِّنَ الطَّيِّبَاتِ وَفَضَّلْنَاهُمْ عَلَى كَثِيرٍ مِّمَّنْ خَلَقْنَا تَفْضِيلاً }الإسراء70 |
اخواني اشكركم كل الشكر على الصدق والتفاعل احبائي لقد اخذت اكثر من وسيلة لتعديل هذا السلوك فمنها التوعية بطريقة غير مباشرة في بداية حياتي فكنت اقتطف مواضيع من الشبكة واقوم بطباعتها ومن ثم اعطيها ايها واكنت تقراء ولكن لا تغيير بل مرة من المرات وجدتها تقراءها على الهاتف وتنصح بها غيرها وعندما لم اجد جدوا من هذا الامر وكانت تعتبره كلام على ورق وانه قد يصعب تنفيذه بدات باسلوب اخر وهو النصح فعندما اقوم بنصحها وان هذا غير مناسب لي من غير عادات النساء القيام بهذا او هذا لااقبله او غير الى الامر الفلاني كانت تعتبره تعقيد لها وانت تطلب مني شي انا متعوده عليه عند اهلي اخذت متحى جديد وهو الوقوف لها وعندما اقف لها وبقوة كانت تبكي بشدة الى درجة ان الجيران كانو يسمعون صراخها الى ان وصل بنا الامر الى ان احد الجيران طرق بابنا لكي يطمئن علينا ويرى لماذا هذا الصوت العالي هل من مصيبة وقعت وكان هذا الاسلوب يسبب لي الاحراج من سكان العمارة فقررت ان اتجاهلها وكانها غير موجوده في المنزل فكانت في البداية تصرخ وتشتكي على ابيها انه يضغط على نفسيتي وقد يصيبني مرض من هذا الاسلوب وكان والدها يقف معها انه اسلوب تربوي خاطئ وانه يسبب الكثير من الامراض النفسية وانت تعلم صعوبة العلاج النفسي وبعد ان ينتهي ويذهب كنت اتنازل بعض الشيئ ولاكن عندما تعود الى التصرفات اتركها ولكن مع الايام اصبحت تعاملني بالمثل فعندما اتركها تتركني واكثر فهي لا تبحث عني ولا تجلس في مجلسي وتاكل معي ولاتنام معي ففي وقت صحيانها تشغل نفسها بالقراءه ومشاهدة التلفاز والخياطة احيانا وبالحدث بالهاتف احيانا ولا تقل امنع الهاتف عنها فلقد منعته ولكن والدها عندما نقلت له منعي للهاتف ضاقت به الدنيا وقال لي اتود ان تمنعها عن العالم وان لا تتحدث مع احد الا يكفي انك لاتحدثها لا تمنع الهاتف وان كنت تشتكي من الفاتوره ساقوم بسدادها عنك ولكن الهاتف يبقى فانا عندي هاتفان وطول القوت مشغوله ام ان يتصلن بناتي على صديقاتهن او العكس بل يقول ان مذاكرة بناتي احيانا تكون بالهاتف وهذا يزداد ايام الاختبارات ويقول ن الفاتورة تصل الى 800 و 900 وهو ليس به صفر لا داخلي ولا خارجي
الزبدة هي الان تعاملني بالمثل لدرجة اني اقول لها مذا تركتي للرجال فانتي تهجرين وتتركين ولو باستطاعتك الضرب لضربتي واقول لها يبدو لي اني متزوج رجلان وليس امرءة ولكن تقول وببرود تتكلم او تسب هذا لاياثر بي فلقد تعودت على السب والشتيمه بل تقول الحقيقة اني ارتاح اكثر عندما تكون في الخارج فاخذ راحتي اكثر بمشاهد التلفاز واتصل بصديقاتي واعمل مايروق لي ولكن بمجرد دخولك يبداء التضييق علي فلا استطيع المشاهدة ولا اخذ راحتي بالهاتف واحيانا كانت تقول لي عندما اعود مالذي اتا بك لماذا لم تجلس في الخارج اكثر . الان وقد وضعت عدة طرق استخدمتها معها مالذي استطيع فعله الان (( اخي عاشق زوجته لا تتردد في طرح اي شيئ فانا اود ان اعرف اماكن قوتي وضعفي واخطائي والوصول الى حل )) |
الله يكون في عونك أخي ..
هل تريد الحل من هنا ؟؟ أم أنك تريد إخراج ما بنفسك فقط ؟؟ إن كنت تريد الحل فخذ .. يا أخي .. كن صارم , فنحن نساء ونعرف , فالمرأة لا تحب الرجل الذي يطيعها في كل شي , وتحب أن يكون زوجها ذا شخصية ,, لا تقول لها أفعلي ولا تفعلي ببرود :25: .. و إنما شد عليها بالقوة .. :18: و عندما منعتها من الهاتف فكان من المفروض ان يكون موقفك قوي حتى لو والدها كلمك , أو أنك تضع لها حد معين في الهاتف و إذا زادت مكالماتها عن هذا الحد يفصل . و إن قالت لك لما ذا عدت من الخارج ؟؟ قل لها أن هذا منزلك واللي ما يعجبه هو اللي يطلع ,, ووضح غضبك :( :( , ربما تحس بغلطتها . اصرخ عليها مرة . بين لها غضبك للمرة الثانية :( . لا تكلمها . ولا تعود أنت لمصالحتها . احعلها هي من تندم وتعود . هددها بأي شي . وان لم ينفع شي معها .. طلقها طلقة واحدة فقط . :29: :29: . ممكن هذا الشيء يجعلها تفوق من غفلتها .. خذ موقف من مواقف الرجال . فالمرأة لا تمشي بالطيب المستمر .. هذا إن أردت أن تصلح من حياتك .. لا تقول : ما أستطيع أزعلها ,, لا تقول أنا خجول .. بالعكس , أعكس كلماتك وستكون انت الأقوى بإذن الله ,, أنا لا أمردك على زوجتك ,, و إنما هذه طرق لتأديبها ولتعود إلى رشدها وصوابها ,, ومتى عادت لصوابها وتعدلت حياتكما ,, اجعل تعاملك معها ( وسط ) لا تشد مرة ولا ترخي مرة .. متى ما غلطت عليك أدبها ومتى ما كانت الزوجة الصالحة ,, حطها في عيونك .. :23: يا أخي و لأخر مرة أقول لك : خذ موقف صارم وقي ولن تندم ,, أعانك الله وفرج همك و أسعد حياتك .. :17: |
اقتباس:
أخي الكريم ربي يسعدك ويفرج همك ... عمر بن الخطاب رضي الله عنه يقول >> لست بالخب ولا الخب يخدعني طبعا الخب في اللغة العربية هو الثعلب ... أخي بقولها وبكل صراحة وبالفم المليان ... وضع زوجتك غلط في غلط ومو بس كذا ... بل ذكرت أمور والله تثير الريبة تكلم بالتفون كثير وما تبغاك تقرب منها وتسمع كلامها وما تبغاك تجلس في البيت .. وتحب انك تطول برا لا تعطيك حقوقك الزوجية الواجبة عليها .... الخ سألتك بالله وين الود والسكن الي بين الزوجين ... في حياتكم ؟؟؟؟ أخي أنا ما أقول خلك شكاك ... ولكن لتأخذ هذه المعلومة كما أن الشك الزائد خطأ ويدمر البيوت فإن الطيبة الزايدة خطأ ... فقد تمر أوراق من تحت الطاولة لا تعلم عنها !!!!! أخي الحل الذي أقترحه هو الآتي >>> المرحلة الأولى >>> أجلس معها جلسة فاصلة ... وخيّرها بين أمرين لا ثالث لهما إما تتعدل ... وتمشي على شورك وتكون زوجة حقيقة لا إسما فقط أو الطلاق ... نعم الطلاق الذي أباحه الله لمثل هذه الحالات .. أخي كلنا يعلم ان الطلاق أبغض الحلال إلى الله ... ولكن الفقهاء تحدثوا عن بعض الأحوال التي يكون فيها الطلاق مستحبا ... بل وواجبا في حالات فساد المرأة والعياذ بالله ... ( وأنا لا أعني أن زوجتك فاسدة ... أرجو أن يفهم هذا ) المرحلة الثانية >>> إذا لم تتعدل ... كلم أبوها وخله يجي ... واجلسوا في مجلس واحد وزوجتك معكم ... وتكلم وراسك مرفوع واترك الخجل وخلك قوي ... وقول للأب ... ( يعني كلامك موجه للأب ) أن بنتك عندها الأخطاء الفلانية ونصحتها وصبرت عليها بما فيه الكفاية ولم تتعدل وعليه .. خذ بنتك معاك وخلها عندك في البيت ... إلى أن تتعدل ... بوضعها هذا لا مكان لها عندي ... فإن قررت أن تفعل ما أريده ... سمحت لها بالرجوع وإلا فلا .... وأنا غير مستعد لأضيع عمري مع حرمة ما تقدرني ولا تعطيني حقي كزوج ... فهناك آلاف البنات الصالحات الجميلات ... ( الي أقصده يكون كلامك صارم ... طبعا مع الأدب ) وهناك فرق كبير بين الأدب والضعف ... يعني خلك مؤدب ولكن لا تكن ضعيفا ... أخي على الهامش ... أرجو أن تفعل أمر إن استطعت خذ جوالها ... وشوف الأرقام الي فيه ... ودق عليها واسألها من هم صديقاتها ... وخلك قوي ... وإذا قالت ليش .... قول لها ما بين الزوجين أسرار ... وعطها جوالك خلها تقلب فيه .... جرب |
الله يرحم رجال قبل ماتبغاك بالبيت اكيد ومؤكد:29: في الامر ريبه عطها كف خليها تنسى اهلها وطلقها طلقه واحده وشوف النتائج اذا الهجر هي هاجرتك مااعتقد بتعطيك هي الكف هذا شغلك انت:29: |
| الساعة الآن 09:26 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©