|
العانس و حل الزواج الثاني !
بسم الله الرحمن الرحيم
أعتذر إن كان الموضوع مكررولكنني محتاجة لفتح موضوع جديد أطرح فيه وجهة نظري بالتفصيل : الزواج من ثانية و ثالثة و رابعة أمر حلله الشرع و نحن كلنا متفقون على هذا الشيء , و بالضرورة أن تكون هناك أسباب قوية تدفع الرجل إلى الإقدام على هذه الخطوة : - كأن تكون زوجته مريضة مرضا لا يرجى منه الشفاء . - او تكون لا تستطيع الانجاب و هو يريد الأبناء و لا يستطيع التضحية لأجلها . - او أن لديه المال و يستطيع العدل و يريد ان يكسب أجرا في الزواج ( رغم أن العانس ليست في المرتبة الأولى في الاختيار لكزوجة الثانية كما سبق و قرأت في إحدى المواضيع ) - أو غيره من الأسباب المهمة أو غير مهمة و لا تحضرني الآن , و هذا لا يلغي من إباحته في كلا الحالتين . نأتي لصلب الموضوع .. العانس عندما تريد الزواج فهي تبحث عن الاستقرار فهي و إن توفرت جميع أسباب السعادة و الهناء و الاستقرار في منزل والديها فإنها لا يمكن أن تشعر بالراحة النفسية طالما أنها لم تشبع ذلك الفراغ العاطفي الذي تشعر بالحاجة إليه و ذلك الاستقرار المنشود الذي تنعم به أي فتاة بعد الزواج في ظل رجل يحميها و يراعاها و يحبها . و لكن عندما نأتي لنفكر بحل الزوجة الثانية فإنه تتبادر إلى ذهني الكثير من الأسباب التي تجعلني لا أؤيد هذا الزواج : 1- كما و سبق أن ذكرت فإن الزواج استقرار و عندما تصبح العانس زوجة ثانية فإنها تكون على خط البداية لحياة جديدة مليئة بالحذر و الغيرة و الغضب من الزوجة الأولى هذا ناهيكم عن الشعور بعدم الاستقرار لانه بعد ذلك الزواج فإنها كونت لها بشكل لا إ راديا ( أعداء ) زوجته الأولى و أهلها . و هذا ما أسميه بالبداية التعيسة لحياة سعيدة أو يفترض أن تكون سعيدة ! خاصة إن كانت تعيش بلا أعداء قبل زواجها . 2- بالنسبة للواقع لا أذكر أنني شاهدت زوجة أولى سعيدة بزواج زوجها بالثانية و إن كنا سمعنا فإنها من النوادر , بل و لربما تكون الزوجة الأولى تظهر لزوجها سعادتها و هي تكتم مشاعر الحزن العميق في قلبها و أيضا سمعنا قصصا بذلك , لأن الزوجة الأولى تضحي لأجل حبها لزوجها و الزوج لا يفكر أن يضحي لأجلها . 3- ما هو الشعور بالراحة الذي ستشعر به الزوجة الثانية و هي تخاف في كل لحظة أن تذهب إلى مكان تلقى به الزوجة الأولى أو أن تجمعهم الصدفة حتى !! أعرف واحد كانت تشعر بالحرقة عند رؤية زوجها لطليقته من سنوات فما بالكم ( بزوجته الأولى ) أين الشعور بالاستقرار ؟ 4- الزوجة الثانية لن ألومها إن خافت على نفسها العنوسة و أقدمت على الزواج الثاني , لكن في المقابل هناك أسرة سعيدة و مستقرة يشعرون بالهناء و السعادة و بمجرد زواج الزوج من الثانية تتبخر كل تلك المعاني بلا عودة و يتحول الجو إلى جو متكهرب مملوء بالشكوك و الظنون . 5- أعرف زوجتان يبيت الرجل عن الأولى ليلة و عند الثانية اللية التي تليها , هل تصدقون أن الأولى أحيانا تحتاج الزوج لظروف فترسل أبناءها إلى أبيهم فيمنعونهم أبناء الثانية ( لأنه و حسب كلامهم من حقها و هذا يومها لا تريد أن يضيع يومها للأولى ) و إذا تصلت تلفون لا تحصل رد !! و تظل في حسرة إن هو استجاب لها في يوم الأخرى ظلمت الثانية و إن لم يذهب و مكث مع الثانية ظلم الأولى لحاجتها إليه (فلماذا يكون الرجل رجلا و يتزوج إلا ليلبي حاجات زوجته )؟ و سؤال مهم ماذا لو تكرر هذا الاحتياج إلى الرجل في الفترة التي يكون فيها عند الأخرى على مرارت متتالية ؟! أعتقد أن الإجابة ستكون صعبة . قلت ما في نفسي و أتمنى من كل قلبي أن أسمع ما يقنعني و يرد على كل تلك النقاط ؟ |
اذا كانت الزوجتان ذوات ايمـان قوي وفعال .. فستحل جميع تلك الصعوبات بمنتهى البساطـة ..
التعدد الناجح يحتاج الى قوى ايمانـيه مناسبة عند جميع اطرافه لكي يستقر ويؤتي ثماره .. |
اختى لؤلؤ مكنون
كلامك منطقي ولكن انا لدي سؤال كبير 0 متى كان الناس منصفون وتحدثوا عن تجربة زوجه ثانية ناجحه؟ لا يعقل ان كل زواج بثانية فاشل 0 |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الحبيبة لولو مكنون أنا أتفق مع الاخ الكبير في كلامه لكن راح اخبرك وحده من اخواتي زوجها قال يريد يتزوج عليها حسب السنة وهي يعلم الله مو مقصرة معاه بشيء لكن هو يريد يتزوج في البداية زعلت وثارت واحنا زعلنا من قراره :( لكن بعد كذا قالت فككككككككككككككه منه ومن شره والله ما تجي لعندنا الا ينكد عليها ويبكيها وهي عمرها ما عرفت البكاء وهي عندنا وعلى فكرة لها خمس سنوات من تزوجت فقط يعني القضية ليست بناء سعادة على تعاسة الغير :11: لم لا يكون بناء سعادة على سعادة امي الله يرحمها كانت الزوجة الثانية وكانوا كالاخوات الله يرحمهن اجمعين لكن الكل مكبر حكاية الزوجة الثانية ألا يحق لأي فتاة سوء بكر أو ثيب بأن تكون زوجه ثانيه ولو أنه لا يحق لها لما شرعه الاسلام لا ننكر وجود الغيره لكن مثل ما يقولون المره من رجالها يعني مسألة إتفاق الزوجتين تعود للرجل بالدرجة الاولى لا للفتاه فإن اقام العدل استقام البيتين وان لم يقم العدل فلا ينتظر استقامة البيتان ولا الاولاد وأي فتاه الله كاتب في كتابها وقدرها تكون الزوجة الثانيه والله راح تكون حتى لو هي رافضه مبدأ الضرة والزوجة الثانية تحياتي .. اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية |
ممتاز يثبت مع الشكر والتقدير احترامي |
حارس الأزواج
اقتباس:
أي الجميع يفترض بهم الإيمان القوي و متى كان ذلك ؟ و حتى زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم لم يمنعهم إيمانهم القوي من شعور الغيرة الفطري عند المرأة و الذي يجعلها لا تفرق بين قمة الجبل و قاع الوادي ! الأخ الكبير اقتباس:
بلى يتحدثون عن تجربة زوجة ثانية ناجحة و لكن يعدونها من النوادر لأنها لا تحصل إلا نادرا , أنا أعيش في عالم النساء و أعلم ما يدور والبيوت أسرار و قد لا يعلم المخابر إلا القريب و لا أشبه حياتهم إلا بظلمات بعضها فوق بعض و سواء المعدد ملتزما كان أو متحررا لم أرَ تعددا ناجحا !! الحلوة أنا اقتباس:
لكن الإنسان بفطرته لا يميل إلى المشاكل و لا إلى الإقدام عليها بل و يبحث عن الراحة و السعادة . فكيف تكون سعادته ببداية مشاكل مع غير ؟ كيف تكون سعادته بأعداء جدد رغما عنه ؟ من تحب الزوجة الأولى و تبين حسن نيتها لها ما يضمنها أن الزوجة الأولى ستحبها ؟ هناك نساء تأبى كرامتهم أن يرضوا بالزوجة الثانية أو يجلسوا معها حتى لو كانت الثانية ملاك و عاملتهم أفضل معاملة و لا حل لإمرأة تحمل هذا التفكير و كثيرات من يحملنه و حتى لو تقبلوا الثانية ليس من قلبهم و لكن ربما ليسعدوا أزواجهن . وجه الخير شكرا على مروركم الكريم و التثبيت . |
العانس اللي تعدت الثلاثين مالها حل الا الزواج الثاني
وأنا وحدة من اللي تعدوا الثلاثين ولو تقدم لي متزوج راح اوافق على طول بشرط ان تعلم زوجته بأمر الزواج وما يكون سر وبشرط السكن في مكان بعيد عن زوجته منعا للمشاكل لانه لا يوجد انثى حتى لو كانت لا تحب زوجها ترضى بأن يتزوج عليها زوجها حتى انا لو كنت زوجة اولى لن ارضى لكن نار العنوسة والحرمان قاااسي ولا عليكم من غيركم ونظرتهم لك لانك اخذتي متزوج لعلمكم البيوت مترووووسة عوانس يتمنون الزواج اليوم قبل بكره وألحين عدد البنات يفوق عدد الرجال اضعاف مضاعفة وعلى قولة المثل" العوض ولا القطيعة" فأيها افضل ان تظلي عانس وتعانين من نظرة المجتمع القاسية وتعيشين تحت رحمة زوجة اخيك او ابوك في غرفة لوحدك لان هذي نهاية كل عانس غرفة في بيت الاخ لا عيال ولا زوج وحرمان عاطفي ونفسي هل تعلمين ان الحرمان قاسي ويدفع للأمراض النفسية ومنها الاكتئاب اللي متأكدة ان معظم العوانس يشعرون به اذكر ان وحدة من بنات خالتي وصلت للثلاثين ولم تتزوج بالرغم من جمالها تقدم لها واحد متزوج وافق الاب واجبر ابنته على الموافقة احنا البنات قعدنا نستهزأ بها وايش اللي حادك انطري يمكن يجيك احسن منه لكن تعالوا شوفوا حالنا وحالها اهي سعيدة معاه والله رزقها عيال واحنا؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قاعدين في غرفة بين اربع جدران محد يدري عنا اذا احنا عايشين ولا ميتين |
جلسة تفكير مع نفسي تناولت فيها ابرز االعيوب للزواج بمتزوج ووضعت لها المقترحات ( ارجو ان تعذروني على صراحتي الزائدة) ولكنها يمكن اغلب االاسئلة اللي تدور في بال من تتزوج من متزوج:
ابرز عيوب الزواج من متزوج ما يلي: 1)الخوف من الطلاق : لا يلجأ الرجل للطلاق الا اذا كان الزواج بدون علم الزوجة الاولى او بدون علم اهله ولا شك انه في حالة علم الزوجة الاولى بعد زواج زوجها، فعلا يمكن ان يحدث الطلاق مهما كانت شخصية الرجل قوية لان اغلب الزوجاات يعلن الحرب على ازواجهن حرب مادية وحرب نفسية اغلبهن تطلب الطلاق وتطالب بحقوقهن المادية المتمثلة بالنفقة ، وما ادراك بالنفقة تقريبا نصف معاش الزوج راح يروح على النفقة في حالة اذا طلق زوجته الاولى بعد الحاحها غير السكن وحقها فيه اما الحرب النفسية فتكون بحرمان الاب من رؤية ابناؤه، حيث تترك الزوجة الاولى المنزل لتعود لاهلها وتمنعه من رؤيتهم لذك نجد ان اغلب الذين يرغبون بزواج ثاني يتزوجون بدون علم الزوجة خوفا من هذه المشاكل حادثة من هذا النوع حدثت لاحد اقاربنا ، كان يرغب بالزواج من اخرى لانه غير سعيد مع زوجته وانتظر الفرصة المناسبة عندما ظهر له البيت الجكومي على اساس ان يقسم البيت بينهما وطلب من امه ان تخطب له ، وعندما علمت الزوجة الاولى هددته بطلب الطلاق والنفقة وعندما حسب تكاليف النفقة وجد ان ما سوف يبقي من معاشه لن يكفيه للزواج او الصرف على الزوجة الثانية اضافة الى ان زوجته حرمته من رؤية ابناؤه مع انه قادر في حالة طلاقها رؤيتهم بأمر من المحكمة لكنه قال ان تحديد يوم لرؤيه أبناؤه لن يكفيه وانه لا يستطيع الصبر على فراقهم فاضطر اسفا للرجوع الى زوجته الاولى التي لا يحبها. لو ان زوجته علمت بعد زواجه لكان مصير الزوجة الثانية الطلاق امام هذه الضغوط؟ لذك الحل الوحيد لتفادي المشكلة هو: اصرار الزوجه الثانية ان يتم الزواج بعلم الزوجة الاولى وان يحل معها جميع الامور المترتبة على الزواج الثاني قبل الزواج وعلى اهل الزوجة الثانية التأكد من هذا الامر وذلك بان تتم الخطبة عن طريق النساء واهل الزوج . 2) قلة الجماع : نظرا لتقسيم المبيت بين الزوجتين فان حظهما من الجماع سيقل وهذا يضايق الزوجتين لكن لو فكرتي فيها عدل راح تشوفين ان اغلب الحريم يشتكون من قلة جماع ازواجهم ، البعض يمر اسبوع دون ان يجامع زوجته.بالرغم انه متزوج من واحدة فقط . والامر يرجع الى قدرة الزوج ، 3) النفقة والصرف على الزوجة الثانية اقل من الزوجة الاولى وربما يحملها زوجها مسئولية الصرف على بيت الزوجية نظرا لعدم قدرته الصرف على منزلين .لا تنسي ان اغلب ..............................هم من يقومون بالصرف على بيت الزوجية وهذا الامر معروف الا ما رحم ربي، يعني حالج حال الزوجة الأولى ويكفي انك انتي المستفيدة ( زوج وعيال وبيت واستقلال) . برجاء عدم تحديد جنسية معينه والاكتفاء بالشمول المراقب / وجه الخير |
اقتباس:
اختي .. هناك فرق بين الغيرة وبين رفض التعدد واثارة المشكلات من قبل النساء .. زوجات الرسول والصحابـة كانوا يغارون طبعا .. لكنهم لم يثيروا المشاكـل ورضـوا بما قدره اللـه لهـم .. وهذا سبب استقرار اسرهم وتربيتهم لأولادهم التربية الصالحـة . قـد تكثـر المشاكل وتفيض في بيت رجـل غير معدد .. وقـد تقل وتنحسر في منزل رجل معدد .. نحـن نصنـع المشاكـل بسوء ادراتنا لحياتنا مهمن كان صعوبتهـا .. بالتفاهم والعقل تحــل جميع المشاكل حتى لو كان للرجـل اربع نساء وليست اثنتان .. ولو لاحظتـي : أغلـب التساؤلات والمشكلات التي طرحتيها في ردك الأول كان السبب في نشأتها النساء . أي أنهم يتحملون المسؤولية الكبرى في فشـل الزواج الثاني . |
حارس الازواج
نعم هذا الواقع ,,السبب في النساء و لذلك طرحت الموضوع طالما أنني أعرف النساء جيدا فالزواج الثاني ستترتب عليه كل المشكلات التي ذكرتها و لم أرَ تأثير للرجل في كل الحالات من أجل توفير الاستقرار لأنني أعتقد أن معظم الرجال فشلوا في تحقيقه لا أعلم لماذا ؟ |
:d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) جبتوها عالطبطاب او كما قيل اتيتم به على الجرح اضحكني الموضوع والتساؤلات والاجابات ليس لتفاهه ليس لانها غير صحيحة ولكن لان شر البلية مايضحك تعاني الفتاة من العنوسة والوحدة وهي ترى الوحدة القاتلة تفتك بحياتها ثم تضع الاعذار لرفض التعدد انا لا اقصد فتاة بذاتها ولكني اقصد الألوف من بناتنا اللواتي انجرفن في غيرتهن القاتلة أو خوفهن من التعدد أو اتباعهن للغرب في رفض التعدد واخذن في تخيل مستقبل قاتم في حالة التعدد ثم شرعن في تأليف الاعذار والحجج التي سيقلنها لمن يتقدم لهن ان كان متزوجا بغيرهن . من قال بأن مرض الزوجة شرطاً التعدد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لتتأكد كل انثى بأن الزوج هو أول من سيقف مع زوجته في مرضها وأن اخر ماسيفعله هو الزواج عليها ان كانت مريضة ولقد صبر خالي على مرض زوجته 9 سنين حتى توفاها الله في رحمته ثم بعد 3 سنين فكر بأن يتزوج بأخرى علما بأنه كان متزوجا بغيرها قبل زواجه منها رحمة الله على زوجاته واعطاه طولة العمر ومغفرته . وبالمناسبته فان زوجته التي توفت بعد صراع مع المرض لم تكن تنجب وصبر عليها ولم يتزوج عليها حتى وفاتها وكانت اجابته لمن ينصحه بالتعدد بأنه مرتاح في حياته معها . وكذلك فهو في بحبوحة من العيش ومال وفير ولم يفكر بالتعدد أو بالزواج عليها . أما باقي الاسباب يااختي فهي الاسباب الحقيقية للتعدد عدم الراحة والاستقرار مع الزوجة نتيجة لتصرفاتها (عدم السكون في بيتها ، كثرة ترددها على بيت اهلها ، كثرة ذهابها للاعراس والمناسبات ، نقل مشاكل الغير لبيتها ، كثرة تهديد الزوج بأخذ الاولاد والذهاب لبيت الاهل وحرمانه من رؤيتهم ، التهديد بمرمطة الزوج في المحاكم ، اثقال كاهل الزوج بالمشاكل المادية والطلبات ............ الخ ) . عناد الزوجة . طاعتها لغيرها ومعصيتها لزوجها . عدم حبها لزوجها و[blink]المجاهرة[/blink] بذلك له . عدم وضع الزوج في أولوية اهتماماتها . ارهاق الزوج ماديا . و أمور كثيرة اخرى . نأتي لصلب الموضوع 1 - العانس حين تتزوج وتكون زوجة ثانية فعليها ان تضع في اعتبارها بأنها افظل من الزوجة الاولى لأن زوجها فظلها على الاولى واختارها سكنا له ليرتاح فهو كان يبحث عن الراحة التي لم يجدها لدى الزوجة الاولى فتزوجها لعله يجدها عندها . لم افهم مالمقصود بالبداية التعيسة مادام فكرها هو الذي يجعلها تعتقد بعدم الاستقرار فما دخل الزواج والزوج بذلك ؟؟؟ اما من ناحية العداوة وخوفها من الزوجة الاولى فهذا نابع من قوة شخصيتها فالكثير من الزوجات سيطرن على كل مجريات الامور بعد زواجهن و وقفن بكل تحدي في وجه الزوجة الاولى ، هذا الشيء نابع من قوة الشخصية ولا دخل للزواج او التعدد او الزوج بذلك . 2 - اما من ناحية سعادة الزوجة الاولى بزواج زوجها عليها فهذا مالن يحدث نهائيا وهو مالا يهم الزوج أو الزوجة الثانية لو كان مهتما لسعادتها لما تزوج عليها ولو كان قد وجد معها السعادة لما فكر اساساً بالتعدد . 3 - شعور الغيره او الخوف او كيفما اردتي ان تسمينه هو شعور فكري بحت تتخيله المرأة ولها ان تعيشه او تنبذه ولاتهتم به او بالزوجة الاولى وان جمعتها الصدفة مع الزوجة الاولى فلتنسى وجودها وان تعرضت لها الاولى بالكلام البذي فلتترفع عنها ، عندنا مثل يقول الحقران يقطع المصران ، وصاحبة الاخلاق الرفيعه هي المنتصرة دائما . 4 - تأكدي بأن الرجل عندما يقدم على التعدد فهو يبحث عن السعادة والاستقرار لأن الأولى لم تتعب نفسها في بثهما في نفسه بل قد تكون تفننت في بث القلق وعدم الاستقرار حتى طفش وطفق يبحث عمن تريح باله ونفسيته ، ولن تكون هناك اسرة سعيدة قد افسدت سعادتها ولا تصدقي كلام الزوجة التي تزوج زوجها عليها فكل انسان يحكي قصته من طرفه ودائما يجعل نفسه مظلوما ، ومالجأ الرجل للتعدد الا لأنه يشعر بنقص في زوجته إما عاطفيا أو اهمال أو سوء اخلاق أو ..... أو ........ أو . 5 - قصة الزوجتان وظلم احداهن للثانية تحدث و لا أنكرها ولهذه الزوجة الحق في زوجها في ليلتها كما للثانية الحق في زوجها في ليلتها ، والموضوع نابع من شخصية الرجل بنفسه ولو كان يحبها وقد وجد الراحة منها للبى ندائها ولو احسنت فقد احسنت لنفسها ولكن الله وحده يعلم مابينهما . اتمنى ان اكون قد اجبت عن بعض تساؤلاتكِ . اختي ليدي سوفت 1 . الخوف من الطلاق : ولماذا ترضى الزوجة بالزواج السري ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاصل في الزواج الاشهار والزواج السري لايحقق هذا الغرض ، وان لم يكن الرجل رجلا حقيقيا ويتزوج دون وجل أو خوف من زوجته الاولى فعدم الارتباط منه افضل فمثل هذا الزوج سيكون طلاقه للجديدة سهلا جدا خوفا من القديمة . الزواج من اشباه الرجال لا يستحق التعب ، وان لم يكن مرتاحا ماديا ومستعدا لمواجهة الحرب من الاولى فلماذا يتزوج . أما اصرار الزوجة على اتمام الزواج بعلم الاولى فهذا هو طلب للمشاكل من الجديدة وكأنها تصر على المشاكل الحل هو ان تتأكد من انه لايخاف من الاولى بأن تسأله مباشرة كيف سيعلن الاولى بزواجه ثم ان وجدته قادرا على التعدد فلتتزوجه ثم يخبرها بعد الزواج ليضعها امام الامر الواقع . 2 . قد تتعجبين عندما أقول أن من اهم اسباب التعدد هو رغبة الرجل في الجماع لقلة نصيبه من زوجته الاولى ورغبتها عن الجماع مما يصيب الرجل بالضيق والنرفزة والاعصاب وكراهية الرجل لزوجته حين يشعر بأنه يشحذ الجماع منها حتى انه يصاب بالاحباط من زوجته فيلجأ اما للحرام أو للحلال بالتعدد . الامر ليس كما قلتي أبدا . 3 . قصة ان اغلب .هن من يقمن بالصرف على البيت ......... ترى هذي قوية حيل لا اريد أن اقول بأن اغلب يقضين وقتهن في المجمعات وفي الشراء والتسوق ولكن قــــــــــــــــــــد تساعد الزوج في بعض مصروف البيت بعدين انتي قلتي بنفسكِ عن الزوجة الجديدة : يكفي انتي المستفيدة (زوج وعيال وبيت مستقل) والله ماعرفنا لكم يالحريم ان تزوجنا مارضيتوا وان ماتزوجنا زعلتوا شنو تبون بالضبط ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أرجو المعذرة على الاطالة والسلام ختام |
|
سلام ورحمة الله تعالى وبركاته
من راي لو تقبلت العانس على ان تكون الزوجة التانية وقدمت التضحياة للزوج وفهمها لوضعه فدا يترتب على الزوج نفسه لانه لو كان حكيما وعادلا اضن كلا زوجتين حيتعايشنا مع الوضع اكراما للزوج لو كان ضعيفا امام زوجة الاولىومتطلباتها كانت مادية او معنوية التي دفعت بيه الى الزواج باخرى ودا غالبا ما بيحصل بتكون زوجة تانية نجاحها في زواجها او اخفاق فيه راتب عن الزوج نفسه ربنا يكرم كل فتياة بزوج صالح اختك في الله fleur |
اقتباس:
لكل فعل رد فعل لو مهما وصلت الامور بينهما واختلفوا يفترض ان يطيب خاطرها بالكلمه الحلوه وانها ام عياله وهى الاساس ويذكرها انه يظل يحبها حتى لو تزوج عليها رفقا بذات القوارير اما قولك ان سعادة الاولى بالزواج لا تهم الثانيه؟!! انا ضد هذا فانا لا ابنى سعادتى على تعاسة امراه اخرى والاقتدار المادى بنظرى ليس سببا كافيا للتعدد يكفى احساس الرجل ان الزوجه الثانيه لم تتزوج به لشخصه انما لماله |
اخوي ابو عبدالله
اسمح لي بالرد على ماقلته: لما قلت (( الخوف من الطلاق)) وردك بانه لا زواج الا باشهار وهذا اللي انا طالبت به هل تعلم ان بمجرد دخولي الثلاثين تقدم لي الكثيرون من المتزوجين وبعضهم من ذوي المناصب ولم اطلب الا شرط الاشهار والعدل في كل شي وانا اعرف اميز اللي يريد الزواج من ورى زوجته واهله وذلك بأني اطلب خطبة النساء اولا يعني امه او احدى خواته او خالاته المهم احد النساء وتسير الخطبة بمجراها العادي خطة نساء ثم رجال اتفاجأ برفض الطلب والتحجج بان الام متوفية او كبيرة بالسن طيب وين خواتك خالاتك عماتك يرد الشخص انا ابي اختار بنفسي وقد اخترتك وخواتي لاهين بأعمارهم ومو فاضين؟ تخيل هذا الرد سمعته من اكثر من واحد متزوج خطبني واغلبها خطبة عن طريق الدوام ماذا يعني هذا الرد؟؟؟؟؟ لا تفسير له انه زواج بالسر لدرجة ان احدهم قال لي انا مع الاشهار بالزواج وانشاء الله كل قبيلتك يدرون بس زوجتي وعيالي واهلي لا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ المشكلة انهم من ذوي المناصب ومشهود لهم بالاخلاق؟؟ لكن هل اخاطر واوافق؟؟ وشنو راح يكون مصيري؟؟ صدقني اللي يخاف من علم زوجته في البداية ويقول بعدين احطها امام الامر الواقع هذا شخص ضعيف الشخصية واول ما سيتنازل عنه هو الزوجة الثانية امام ضغوط الزوجة الاولى وشرط الزوجة الثنية علم الزوجة لااولى ليس طلب للمشاكل بل حق من حقوقها لاني اعرف وحدة تزوجت بهاللطريقة وقال لها زوجها بمجرد الزواج راح احط زوجتي امام الامر الواقع لكن مرت الاشهر وهو يؤجل الامر يقول بعدين ألحين الوقت مو مناسب ويتحجج بالحجج وهي خلال هذي الفترة الله يعلم بحالها تقول كأني متزوجة زواج مسيار لانه لا يبيت عندها خوفا من علم الاولى والان صار لها سنة وما اخبر زوجته الاولى بزواجه الثاني؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ رضينا بالزواج الثاني لكن ما نرضى بالمذلة وتهميشنا كأننا زوجات بالظلام؟؟؟؟او تحت الطلب ؟؟؟؟؟؟؟ نعم انا اتعاطف مع المتزوجين لان ارى انه ليس كل من تزوج سعيد بحياته خصوصا ان الكثيرون انخدعوا بزوجاتهم لعدم الرؤية الشرعية لكن وين المتزوج العادل اللي يخاف ربه بعدين((((قصة ان اغلب .هن من يقمن بالصرف على البيت ......... ترى هذي قوية حيل)))) لا قوية ولا غيره هذي حقيقة وواقع واسمح لي يمكن انت غير لكن اعرف الكثيرات والكثيرات ممن يقمن بالصرف على بيوتهن حتى معاش الخدم عليهم؟؟؟؟ واذا رغبت بالسفر اهي تتحمل تكاليفه حتى تذكرة الزوج تدفعها بالرغم من قدرة الزوج المادية انا ما جبت شي من خيالي (((وتقول بنفسك)) ولكن قــــــــــــــــــــد تساعد الزوج في بعض مصروف البيت لا والله الا شالت بنفسها مصروف البيت كله وسي السيد يصرف معاشه على وناسته والمخيمات وطلعاته مع الربع وووو *******((( بعدين انتي قلتي بنفسكِ عن الزوجة الجديدة : يكفي انتي المستفيدة (زوج وعيال وبيت مستقل))))**** قلت هالعبارة للعوانس وهي مقارنة لوضعها الحالي بدون زواج ولا عيال ووضعها مع المتزوج على قولة المثل ( العوض ولا القطيعة) ويكون بعلمك انه لا توجد امرأة ترضى بالزواج الثاني سواء كانت الاولى او الثانية لان هذي هي طبيعة النساء ولا يمكن تغييرها لكن الواقع يفرض علينا القبول ولكن ليس الرضا وهل تعتقد اني انا من شجعت على الزواج الثاني سأكون سعيدة كوني زوجة ثانية؟؟ اكذب عليك ان قلت نعم لان مثل ما قلت قبول بالواقع وليس رضا كل امرأة ترغب ان يكون لها زوجها لوحدها لا احد يشاركها اما الزوجة الثانية الله يعينها لانها تعلم كل العلم الرجل المتزوج لم يتزوج الا طلبا للفراش وهذا ما اكدته انت بنفسك: ((((. قد تتعجبين عندما أقول أن من اهم اسباب التعدد هو رغبة الرجل في الجماع لقلة نصيبه من زوجته الاولى ورغبتها عن الجماع مما يصيب الرجل بالضيق والنرفزة والاعصاب وكراهية الرجل لزوجته حين يشعر بأنه يشحذ الجماع منها حتى انه يصاب بالاحباط من زوجته فيلجأ اما للحرام أو للحلال بالتعدد .))) لا ما اتعجب بل اعرف هالشي لان لا يدفع الرجل للزواج بتكاليفه ومسئوليته الا رغبة بالجماع اللي يفتقده من زوجته الاولى نحن النساء نختلف عنكم انتم الرجال في الهدف من الزواج انتم تبحثون عن الفراش ونحن نبحث عن انسان يشاركنا باقي حياتنا نفسيا وومعنويا واجتماعيا وليس جنسيا فقط |
اسمح لي بهذا االتشبيه
انا اشبه العانس وحل الزواج الثاني مثل السيارة تعرف حاجة الرجل للسيارة ماذا يحدث لو ان الرجل لايملك سيارة ولا يستطيع شراؤها او تقسيطها كيف يعيش كيف يذهب للعمل او اي مكان يرغب به ضع نفسك مكان هذا الرجل وهو نفس حال العانس لكن يأتي رجل اخر ويعرض عليه استخدام سيارته لكن مقابل مادي يقدر عليه هل يوافق وهو يعلم ان الرجل الاخر يشاركه السيارة وان زوجة وابناء الرجل الاخر يشاركونه السيارة سيضطر للموافقة لانه لايوجد حل اخر اما يرضى بسارة يشاركه الغير بها او يظل بدون سيارة ويظل حبيس المنزل؟؟ هذا حال العانس بالضبط يعني قبول بالواقع المر وليس رضا فهذا الرحل انا متأكة انه سيعاني من مشاركة الغير له بهذه السيارة ويشعر بالمرارة والضيق وهو بالضبط حال العانس اللي ترضى بمتزوج |
استفهامات ؟؟
أخي بو عبدالله إذا تزوج الرجل بزوجة ثانية وكان سبب زواجه مقنع وظاهر للجميع ومع قوله للزوجة الثانية بأن زوجته ملبية لفراشه بل ومشبعته لأنها ليست باردة ومع ذلك يقول لها بأنه مبسوط معها جدا بل ويقول بأن أي رجل لايخاف ربه سوف يبيع كل شئ حتى أبنائه من أجلها وذلك بعد إنبساطه منها من ناحية المعاشرة ..
فكيف يكون قوله صحيحا وهو في الأساس مكتفي من الأخرى كما أخبرها ؟؟ هل يكون يكذب ؟ هذا بالإضافة إلى قوله بحبه لها فهل هذا بسبب إستمتاعه معها في الفراش ؟ بل وعدله مع زوجتيه مع قولها له بأنه يظلمها وهو ينكر أنه يظلمها , فهل كل ماقيل لها صحيح وصادق فيه من حب ولحد بيع الجميع من أجلها ؟ وسؤالي الآخر هل مايصدر من الزوج من أفعال وقت المعاشرة أو في غيره هي نفسها عند الزوجتين.. لأنه يقول بلا ولكن الغريب هو كيف يكون لا وهو شخص واحد ؟ بمعنى كيف تكون القبلة مختلفة وهي أقل فعل وبالإمكان التحكم بها فما بال الأفعال الأخرى ؟ أرجو أن لا أكون خدشت حياء البعض ولكن هذه أسئلة تحتاج إلى توضيح من قبل أهل العلم والخبرة والمعرفة بأمور الرجال ونفسياتهم . وشكرا |
اقتباس:
الاخوه و الاخوات السلام عليكم قد يكون ردي بعيد قليلاً عن الموضوع و لكن ساركز على فكره واحده فقط و هو الرد على نقطه ذكرتها الاخت حول التعدد وهي ذكرت كثيرا حتى اصبحت من المسلمات عند الكثير من الناس وهي خــاطــئــه الاصـــــــــــــــــــــــــــــــل في الزواج التـــــــــــــــعـــــــــــــدد و ليس العكس اما مسالة ان الرجل لا يعدد الا لسبب شرعي كمرض الزوجه او غيره فهذا امر ما انزل الله به من سلطان وقد دخل على الامه في هذا العصر من الانظمة والدساتير الاوربية بل ان بعض الدول الاسلامية تستطيع ان تقيم مع مائة عشيقة ولكن لاتتزوج من امراة ثانية وبعدين اقراوا سيرة الرسول صلى الله عليه و سلم وسيرة اصحابه تجدونهم كلهم معددين اخوكم فـــهــــــد |
mona777
لو كان الرجل قانعا بزوجته الاولى ولو كانت الزوجة الاولى ملبية لرغبات الرجل ومطيعة له لما لجأ للتعدد ولايلجأ غالبية الرجل للتعدد الا بعد أن يفيض بهم الكيل انا اتكلم عن أغلب الرجال في وقتنا الحالي وحين يفيض بالرجل ويلجأ للزواج من ثانية حينها لن تهمه الزوجة الاولى هذا ماقصدت اتمنى ان يتضح المعنى ليدي سوفت جرت التقاليد حين التقدم للثانية بأن لاتأتي الام أو الاخوات للخطبة (خصوصا إن كانت مطلقة) وذلك لخوف نساء العائلة من المشاكل بينهن وبين الزوجة الاولى خصوصا ان كانت الاولى نسرة وكانت نساء العائلة ضعاف الشخصية انا شخصيا حين رفضت الوالدة الذهاب للثانية قلت لخالتي التي رحبت وذهبت معي الرجل الذي يخاف الاشهار اسمحي لي أن اقول بأنه غير واثق من نفسه ولا يستحق الزواج حتى من الاولى أما من يصرف راتبه على ملذاته وينسى بيته و زوجته وعياله فهذا لايستحق البيت ولا الزوجة ولا العيال هذا مراهق مزمن ويحتاج كي على راسه لكي يفيق لنفسه الخوف من الله في البيت والزوجة والعيال شيء ضروري كالتنفس اما الجري وراء الملذات الزائفة فهذا ليس من شيم الرجال وللاسف في رجال بشهادة الميلاد فقط عن نفسي فأنا اصرف على البيتين حتى لو قصرت على نفسي اما من ناحية يدفع الرجل لكي يلبي رغبته في الجماع فهذا هو السبب الرئيسي لأي زواج فالرجل يدفع تلبية لرغبته في الجماع عند الزواج بالزوجة الاولى وليس رغبة في الحصول على بطاقة عائلية فقط أما من ناحية اختلاف النساء عن الرجال في السبب وراء طلب الزواج فهذه فطرة الله التي فطر الجنسين عليها فلو كانت رغبة النساء في الجنس اكبر لجلس الرجال في البيوت بانتظار النساء وليس العكس ولما تكلف الرجال بتكاليف المهر والعرس والبيت والاثاث .............. الخ الحمد لله على كل حال ليدي سوفت بعض الرجال وكذلك بعض النساء يفضلون اخذ الطريق مشيا على الاقدام ولايرضون بالمشاركة في السيارة وهناك نساء يرضين بركوب السيارة حتى لو كان فيها الرجل وثلاثة نساء و15 طفل كل انسان بعقله راضي lma اذا كانت زوجته مطيعة له ومشبعته في الفراش و رزق منها بالذرية وصالحة وتزوج عليها فهذا رجل بطران أو محب للتعدد ومثل هذا قلة نادرة فليس كل الرجال مثل الحج متولي والكثير من الرجال يقول (مع انه عانى من زوجته الاولى وطلقتها ) يقول عندما تسأله لماذا لم تتزوج مرة اخرى يجيب بأنه تأدب ولن يعيد هذه التجربة السيئة فيفضل العزوبية والوحدة على الزواج وهذا من الصدمة التي اصابته اخي فهد لا فض فوك صدقت فيما قلت واسمعت لو ناديت حياً ولكن اطاعة الشيطان والعناد وركوب موجة الغرب وتقليد الافلام هما سببا كره المجتمع للتعدد والغيرة وحب الذات والرغبة في التملك والانانية هي من الاسباب الرئيسية لرفض النساء وفق الله الجميع لما يحب ويرضى وانا مستعد لتقبل باقي الهجمات المرتدة من اخواتي :):):):):):):):):):):):) والسلام ختام |
توضيح لبو عبدالله
أستاذي الفاضل ذكرت بأنه تزوج لسبب قوي ومعقول
وكل ما أريده هو أن تجيب على تساؤلاتي |
أريد نصائح أستطيع عملها
أرجو يابو عبدالله أنت وغيرك من المعددين أن تنصح الزوجة الثانية بنصائح تحبب زوجها إليها وتبعد الغيرة عنها وتستطيع أن تتجاوز كيد الزوجة الأخرى مع أنه يصعب ذلك..
ولكم جزيل الشكر أرجو أن لا تنسى الإجابة على تساؤلاتي السابقة فأنا في إنتظار الإجابة |
سأنتظر قليل من التعليقات ثم أعود لأعقب إن شاء الله
|
و الله قصة الغيرة قصة كبيرة ... و كبيرة جدا .....
هل تصدقون أن زوجة والدي و قد تزوجها و عمرها 43 عاما أي بمصطلح العامة الذي لا أحبه "عانس" و جبر بخاطرها لتجبر بخاطر أخوتي الصغار "أعمارهم وقتها 11 و 14 عام" .... اشترطت أن يكتب بعقد زواجها أن المهر 3000 متقدم 2000 طقم بيت 4000 متأخر .... في حين زوجتي ابنة 15 عاما بعدها بشهرين أو ثلاثة 2000 متقدم و مثلها طقم بيت و 3000 متأخر ... هل تعلمون أنها تزوجت أبي بعد استشهاد أمي بشهرين فقط و أصرت على عمل حفلة زفاف ... هل تعلمون أنها قالت أنها تريد أن يصنع لها ما يصنع لبنت العشرين ... هل تعلمون أنها تكره اسم أمي الشهيدة التي لم ترها و تغار كلما سمعت اسمها ... هل تعلمون أنها قالت في أحد الأيام لأخوتي الصغار .. سأحرمكم ذكر اسم أمكم في البيت ..... هل تعلمون أنها بعد أن تزوجت أصرت أن تكون حماة و تعامل زوجتي كحماتها و لكن بالمعنى السلبي .... هل تعلمون أنها تظهر كمن يريد أن يجني حلاوة الصبا في نفس اليوم و يجنى ما تعبته أمي و أبي علي 25 عاما حتى تزوجت هل تعلمون أنها أزالت كل المعالم التي يمكن أن تذكرنا بأمي وأخي الشهيد .. هل تعلمون أن بعض حاجيات أخي و أمي الشهيدين و هي مخبئة بغرفة أخوتيالصغار كنا نفاجأ و نراها بالقمامة من الغيرة .. فما بالكم بالزواج من أخرى و هي معدودة كإمرأة متدينة و ما ذكرته غيضا من فيض .. أنا لست ضد هذا الزواج بالعكس أنا من أصر على والدي القيام بذلك .... و لست نادما عليه لأن له ضرورة .. فأنا كما قلت سابقا في مشاركات عديدة أن الزواجالثاني والثالث والرابع له شروط .................و الأصل واحدة و قد أوردت فتاوى في هذا الأمر في مشاركات سابقة |
[QUOTE=لؤلؤ مكنون][SIZE=3][B]بسم الله الرحمن الرحيم
بداية هذا الموضوع ياختي موضوع لا يقدم بكثرة الطرح بل كثرة الطرح تثريه وسارد على الاسئلة وفق التالي : 1- كما و سبق أن ذكرت فإن الزواج استقرار و عندما تصبح العانس زوجة ثانية فإنها تكون على خط البداية لحياة جديدة مليئة بالحذر و الغيرة و الغضب من الزوجة الأولى هذا ناهيكم عن الشعور بعدم الاستقرار لانه بعد ذلك الزواج فإنها كونت لها بشكل لا إ راديا ( أعداء ) زوجته الأولى و أهلها . و هذا ما أسميه بالبداية التعيسة لحياة سعيدة أو يفترض أن تكون سعيدة ! ليس شرط ولن يعتمد على الزوجة الأولى واخلاقها وتربيتها والزوج وقوة شخصيته والناحية المادية . 2- بالنسبة للواقع لا أذكر أنني شاهدت زوجة أولى سعيدة بزواج زوجها بالثانية و إن كنا سمعنا فإنها من النوادر , بل و لربما تكون الزوجة الأولى تظهر لزوجها سعادتها و هي تكتم مشاعر الحزن العميق في قلبها و أيضا سمعنا قصصا بذلك , لأن الزوجة الأولى تضحي لأجل حبها لزوجها و الزوج لا يفكر أن يضحي لأجلها . هذا كلام صحيح لأن المراءة تغار 3- ما هو الشعور بالراحة الذي ستشعر به الزوجة الثانية و هي تخاف في كل لحظة أن تذهب إلى مكان تلقى به الزوجة الأولى أو أن تجمعهم الصدفة حتى !! أعرف واحد كانت تشعر بالحرقة عند رؤية زوجها لطليقته من سنوات فما بالكم ( بزوجته الأولى ) أين الشعور بالاستقرار ؟ 4- الزوجة الثانية لن ألومها إن خافت على نفسها العنوسة و أقدمت على الزواج الثاني , لكن في المقابل هناك أسرة سعيدة و مستقرة يشعرون بالهناء و السعادة و بمجرد زواج الزوج من الثانية تتبخر كل تلك المعاني بلا عودة و يتحول الجو إلى جو متكهرب مملوء بالشكوك و الظنون . بصراحه إذا المراءة العانس أو حتى غير العانس إذا لم توافق على المتقدم وكان كفؤ فإن غيرها ستوافق 5- أعرف زوجتان يبيت الرجل عن الأولى ليلة و عند الثانية اللية التي تليها , هل تصدقون أن الأولى أحيانا تحتاج الزوج لظروف فترسل أبناءها إلى أبيهم فيمنعونهم أبناء الثانية ( لأنه و حسب كلامهم من حقها و هذا يومها لا تريد أن يضيع يومها للأولى ) و إذا تصلت تلفون لا تحصل رد !! و تظل في حسرة إن هو استجاب لها في يوم الأخرى ظلمت الثانية و إن لم يذهب و مكث مع الثانية ظلم الأولى لحاجتها إليه (فلماذا يكون الرجل رجلا و يتزوج إلا ليلبي حاجات زوجته )؟ و سؤال مهم ماذا لو تكرر هذا الاحتياج إلى الرجل في الفترة التي يكون فيها عند الأخرى على مرارت متتالية ؟! أعتقد أن الإجابة ستكون صعبة . كلام صحيح ولكن اين بناء العلاقة مع الزوجة الثانية والمودة والحب |
lma
بصراحة لم أفهم السؤال الاول كيف يكون مرتاح مع زوجته الاولى ومتمتع وشبعان ومكتفي جنسيا ويحبها ثم يتزوج عليها بصراحة انا تعقدت من السؤال او هذا الزوج كذاب أو على الاقل يناقض نفسه السؤال الثاني قد احب كبسة اللحم ولكن بالتأكيد لن أكل الثريد بنفس الطريقة حرفيا لابد من أن يكون هناك اختلاف رغم اني انا بوعبدالله نفسي لم اتغير في الاكلتين ولكن الاكلتين تغيرتا السؤال الثالث كيف تتغنج الزوجة لزوجها كنت اتمنى من الاناث في المنتدى أن ينورن المنتدى بهذه الافكار اذا كانت النساء لايعرفن كيف يحببن ازواجهن فيهن فلا تلومونا اذا بحثنا عن غيرهن اخي mohmajd2 زوجة ابيك كان من المفروض انها تبقى في بيت ابيها والمفروض من ابوك انه يمسكها من اذنها بأقوى مايستطيع الى باب البيت ولا يرجعها ومن وقت طلبها للمقدم والمؤخر كان المفروض تعرفون المكتوب لان عنوان بان عندما تقدمت لأم عبدالله قالت في يوم عقد القران بأن ابوها لديه شروط قلت لها لو تكلم أمام الملا بأي شرط فتأكدي بأنه سيبقى هو والملا لوحدهم يا أخي اعانكم الله على هذه الحية الرقطاء ايش نوع المرأة التي تغار من الشهداء حب الدنيا ملأ قلبها فنست الاخرة لاحول ولا قوة الا بالله والسلام ختام |
ماذا نفعل يا بو عبد الله ... هذا قدرنا ... و نحمد الله على كل شيء
تخيل أنها لم تترك طبيبا من أجل الإنجاب... تخيل أنها كانت تبكي كل شهر إا أتتها الدورة و لم تنجب .. وتجعل البيت مناحة الحمد لله رزقنا منها بأخت أحلى من القمر بقيت تجاهد .. لم ترضع ابنتها لعلة ما و جاهدت منذ الأربعين حتى تنجب مولودا آخر ,,, و كانت تنظر بعين الشماتة لزوجتي الصغيرة و هي لم تنجب حتى الآن ...........و الحمد لله رزقها الله و هي حامل "زوجة أبي" بعروس جديدة ... عندما علمت بالحمل .. قالت لأخوتي الصغار .... الآن .... انتهى كل شيء .... ما كان لن يعود .....!!! حسبنا الله و نعم الوكيل ......... و مرات عديدة كنت أنا من يحنن قلب والدي عليها ... و لكني لم أسلم منها .. تمدحني أمامي و تقول أنها لم ترى شخصا ذا تربية مثلي و حتى من وراء ظهري .. و لكنها مع أب تطعني و تحاول فرض سيطرتها بكل الطرق ..... و قاطعت والدي أسابيع بسببها و تنقله زورا عن زوجتي ............ هذه ضرة الشهيدة ... ضرة من لا تعرفها ... الله يكون بعون من تعرفها مثيلاتها من مثل هذه الشخصيات ... إلا من رحم ربي ... |
أخيتي هذا أول رد لي بعد انقطاعي عن المنتدى لظروف خاصة
إن الزواج الثاني ليس كله آلآم ومشاكل لاحل لها ......... إنه عرضة لأن يكون بداية سعادة لاتتخيلينها وكذلك هو عرضة لحياة بائسة مليئة بالمشكلات لقد عاصرت زواجات ثانية كانت في منتهى المثالية والتعاون بين الزوجتين؟؟؟؟؟ منها احدى قريباتي تزوج عليها زوجها بامرأة غاية في الأدب وحسن الخلق مما جعله يحبها حبا شديدا ويزداد حب زوجها لها عندما تتحمل إذاء قريبتي لها .......مما ادى بقريبتي لتقليدها في الأدب والأخلاق الحسنة فغرق الرجل في الشهدين ومازال وأخرى أدخلت السرور على الزوجه الأولى وعلمتها فنون الطهى واللعب بألوان المكياج والإهتمام بمظهرها فملكت قلبها وقلب ابنائها والعكس صحيح والأمثلة على ذلك كثيرة ولاننسى ان بعض الزيجات الثانية تكون وبالا على إحدى الزوجتين في بعض الأحيان وليس كلها منها أن الزوجة الأولى تسببت في طلاق الثانية فبل دخولها منزل الزوجية واخرى أحرقتها مع المنزل وفي حالات أخرى تكون الزوجة الثانية هي من يتسبب في الأذى للأولى .........وهلم جررررررررا والخلاصة أن لكل زواج ثاني خالة خاصة به وليس بالضرورة أن يشبه زواج آخر لكن الاحتياط مطلوب ومعرفة الحاله من جميع جوانبها |
ردك بمكانه ياجواهر وبارك الله فيك
اما انت يابو عبدالله مااقول الا الله يهديك بس ماادري ليش انت شايل حملة على الاولى ودايما تدافع عن الثانية يعني الثانية ماشاالله عليها هي بس اللي تقدر تشبع الرجال طيب ليش التعدد اربع مو ثنتين بس؟؟ هل معناه انه كل ماتزوج وحدة وما شبع منها راح جاب وحدة ثانية؟؟ اعتقد يابو عبدالله انه معنى التعدد اكبر بكبير من معنى الشهوة بس يعني الرسول صلى الله عليه وسلم وهو من سن التعدد تزوج على عائشة لانها كانت مقصرة معه؟؟؟؟؟؟؟ انا لما قريت اسباب تعدد الرسول صلى الله عليه وسلم انزاح عن بالي اشياء كثيرة كانت مشبوهة بتعدد الرجال واذا جيت اتناقش مع احد محارمي اقوله هي كلمة وحدة بس انتم عددو مثل تعدد الرسول وحنا نقبل المشكلة يابو عبدالله ان الزوج اليوم يتزوج الثانية وينسى الاولى او العكس يضحي بالثانية علشان الاولى وخليتونا نكره التعدد يابو عبدالله احب اقولك ان الاولى ولا الثانيةما لهم دخل اللي له دخل فعلا هو الرجل وزي مايقول المثل الضرة هو الرجال تكفى يابو عبدالله لاعاد تسب الاولى مهما راحتو ولا جيتو تبقى هي الاولى في حياتكم تزوجو زي ماتبو 3 4 لكن لاتجيبون طاري الاولى الابخير حتى لو كانت مقصرة الاولى تبغى الوفاء تبغى الحنان تبغى قيمة العشرة اللي عاشتها وياه وصدقني كل رجل يخلص نيته بالتعدد ويقرر انه يصلح احواله مع الاولى والثانية سواء بسواء ربي يوفقه يدلعهم يخلص لهم يحبهم يقدرهم وما يحسس وحدة بالثانية وكل ماجاء عند وحده حسسها انه لها لحالها صدقني هذا هو اللي يتوفق الوفاء والعدل مطلوب مطلوب معلش اني قسيت بالكلام شوي لكن صراحة كل مرة اقرا من بعض الاعضاء انه سبب زواج الثانية هو تقصير الاولى؟؟؟ لين ماتلاقي الاولى منقهرة من نكران زوجها مااقول الا الله يهديكم يالرجاجيل اختي اللؤلؤ الرجال هو الضرة بعينه يعني باختصار انا وانت نقول للرجال تعلمو كيف تتعاملون مع القوارير وتزوجو على كيفكم اختي اللؤلؤ البلا مو من الاولى ولا الثانية البلا من الرجال انفسهم يرجحون وحدة على الثانية ويكرهون الحريم بالتعدد اختي اللؤلؤ ليش ماكانو جداتنا يكرهون التعدد بالدرجة اللي احنا فيها ؟؟؟ تدرين ليش لان الرجال شاقي بلقمة عيشه وما عنده مزاج يراعي هذي علشان ضرتها مما تلاقين الضرات متونسين بعضهم لان رجالهم مو فاضيلهم ندا للرجال خافو الله بكل نسوانكم ولا تبينون غلى احد على احد عيشو مع الوحدة في ليلتها كانك لها وحدها لاتروح للاخرى الا للضرورة القصوى دلع الجميع تشبب معهن كلهن خلو تعددكم زي تعدد الرسول صلى الله عليه وسلم تعلمو منه التعامل مع الضرات وبعدين نقوللكم الله يساعدكم روحو تزوجو 2 3 4 اذا بغيتو الله يصلح الاحوال بس |
يحرر من التثبيت احترامي |
جزاكم الله خير جميعا و إن لم أكتب ردود إلا أنني كنت متابعة لما تكتبونه أولا بأول كي لا أرد عليكم من المنتصف و لكنني انتظرت أغلب الردود كي أتبين وجهة نظر غيري بصورة أوضح و أكمل و من ثم أرد و أنا أعرف من أمامي .
في الحقيقة لكثرة الردود سيصعب علي أن أرد على شخص شخص و لكن سأعقب على أهم النقاط التي تحتاج إلى تعقيب . بالنسبة للتصور العام الذي خرجت به من الردود , فأعتقد أن الله عز وجل قد خلقنا مختلفين و بناء على هذا الشيء فإن نظرتنا للأمور في هذا الموضوع أيضا جاءت مختلفة فما أراه صواب يراه غيري خطأ و ما أراه خطأ يراه غيري صواب . و لكن هنا بما أن الحالتين حلال شرعا فنقول ما أراه أصوب و أفضل فهو ليس الأصوب أو الأفضل عند غيري . اقتباس:
في هذه الفقرة أرى أنه من المهم أن أوضح امرا ألا وهو ... أن العانس عندما تفكر في الزواج فهي لا تفكر ان تتزوج للزواج فقط و لكن هي أيضا تزن الأمور , بصورة أوضح الإنسان عندما يفكر في الانتقال إلى حياة أخرى أو حياة جديدة من الضروري أن تكون الحياة الجديدة أفضل من حياته الحالية لا أقل !! يعني مثال : إذا تزوجت عانس من رجل من متزوج قد تواجه مشاكل مع زوجته الأولى لا بد منها و لا حصر لها هنا أقول إن وجودها في بيت أبيها بلا هذه المشاكل ( من وجهة نظري ) أفضل بكثير من هذه المعاناة و إذا لم تكن كبيرة جدا فأعتقد تصبر لعل الله يرزقها من هو أفضل منه . صحيح أنها ستعاني من الوحدة و لكن عند مقارنة الحالين فالخسائر في بيت أبيها أقل . اقتباس:
للأسف فهذا هو السبب الرئيسي في رفضي في لهذه الفكرة , أي أنني سأكون السبب في حزن تلك المرأة ( الزوجة الأولى ) بل و حتى أبناءها , أنا أتخيل الزوجة الأولى لو كانت أمي لن يهنأ لي بال لو رأيتها حزينة أو أراها تتصنع السعادة لأجل أبي فكيف أرضى لهذا الشعور لغيري ! أنا لا أبالغ فالمرأة ليست كالرجل المرأة كتلة من المشاعر , و ضلع أعوج إن أقمته كسرته , و قال عنها الرسول صلى الله عليه وسلم " رفقا بالقوارير " . و أنا أخبر و أعلم من زوجها بمشاعرها و لم تصل قسوة قلبي إلى مستوى أن أتحمل أن أكون السبب في جرح غائر في صدر الزوجة الأولى و هم دائم لها فإن سعدت في حياتي فلن أستطيع أن أنسى أن هناك امرأة حزينة بسببي . و البداية التعيسة أعني بها المشاكل التي لن تنتهي مع الزوجة الأولى . اقتباس:
في حالة الزواج من متزوج فإن المشاكل تكون أكيدة تقريبا و خاصة و أنه كما ذكرت أن الزوج لم يتزوج زوجة ثانية في الغالب إلا لسوء الزوجة الأولى أو عنادها و شرها الذي دفعه للزواج من أخرى , و لكن إذا تزوجت من أعزب احتمال وجود المشاكل أقل بكثير . فأيهما تختار ؟ اقتباس:
ربما هناك نساء أيضا يحملون نفس التفكير أعتقد أنهن يصلحون أن يكونوا زوجات ثانيات , و ليس كل النساء لا يهتمن بمشاعر الغير !! و أريد أن أزيد أنه يكفي أن الزوجة الثانية ستأخذ الزوج من زوجته الأولى نصف السنة بعد ان كان للزوجة الأولى 365 يوما في السنة , هذا إذا كان عادلا و لم يميل لواحدة دون الأخرى كما هو الحال لدى البعض و ربما الأكثر . هذا غير أن الزوج سيتعب من كثرة محاسبة الزوجة له إذا أعطيتها هذا الشيء فيجب أن تعطيني كذلك أو تكون في نظرها غير عادل ! و هذا حقيقي أراه أن الزوجات يحاسبن أزواجهن على ذلك أعطيت الثانية تعطيني أو أعطيت الأولى تعطيني و هذه الدوامة لن تنتهي و ستنقص على الزوج حياته ! في الأخير أنا لست ضد الزواج الثاني و أعتقد أنه له ظروفه و لا أتمناه لتأكدي بأن حياتي الآن هي أفضل من الزواج من متزوج . هذه أسبابي و الحمد لله على أن خلقنا الله مختلفين :) |
اقتباس:
و أحب أن أضيف على كلامي هنا هل تتحدى و تفرض شخصيتها على الزوجة الأولى التي في الغالب ستكون أكبر سنا و يجب عليها احترامها !! حتى تكون الزوجة الأولى غير ملامة في أي ردة فعل سيئة تقوم بها اتجاه الزوجة الثانية لأن الثانية تعاملها بتحدي !! كيف ستربي الزوجة الثانية أبناءها في جو مليء بالمشاحنات من الزوجة الأولى ( صدقوني هذا واقع ) لقد رأيت زوجتين كل ما تجلس مع واحدة تشتكي لك من سوء الأخرى و أن الأخرى ظالمة و سيئة و ...الخ و حتى و إن ربتهم في جو مريح بعيدا عن الأولى أليس أبناء الأولى أخوانا لهم كيف ستربيهم على الفضيلة و الأخلاق و تحثهم على صلة الرحم مع إخوانهم و لا تكون لهم قدوة في ذلك !! |
حبيبتي لؤلؤ مكنون
جعلك الله ممن يحبهم ويحبونه تمنيت ان تنظري لموضوع التعدد نظرة شرعية بحته وان لاتميلي للمشاعر والعواطف فلم يهلكنا الا هي بنيتي حبيبتي لو كان التعدد بؤسا لكانت عائشة رضي الله عنها اتعس الناس فلقد تزوج عليها المصطفى سبع مرات او ست ومع ذلك فكانت مواقفها في الغيرة محدودة بنيتي لو ان ازواجنا اقامو التعدد بالسنة كاملة ولم ينحازو عنها لما صرنا معشر النساء الى ماصرنا اليه ولكن للاسف هي رغبة يطلبها الرجل ولا يستطيع ان يتحكم في مشاعره فيظلم احداهما ان لم يكن كليهما بنيتي ثقي انك عندما تتزوجين رجلا تقيا قلبا وقالبا لن يضرك لو كان معه 3نسوة ولو تزوجتي برجل ليس في قلبه تقوى واعزب لعشت البؤس ولتمنيت انك لم تعرفيه فاعتقد بنيتي ان نجعل مقياسنا هو شرع الله وليست مشاعرنا او عواطفنا بنيتي الصورة الشرعية واضحة كالشمس ولكننا رجالا ونساء قلبنا الموازين فالمراة تريد لها حظ الاسد من زوجها والرجل معيار قياس زوجاته هي من يحبها حتى لو كانت الاخرى لاينقصها شيءفهي الى الهاوية بل ان بعضهم يمن عليها بالمسكن والنفقة وكانه يتصدق عليها وتلك التي يحبها فانها تستاهل كل خير بعينه العيب ليس في التعدد بنيتي ولكن العيب هو من عند انفسنا لم ينكر اجدادنا التعدد كما انكرناه ان الزمن بنيتي لم يتغير ولكننا نحن الذين تغيرنا نساء ورجالا فليكن بنيتي مقياسك الكتاب والسنه ولا تبالي بما يقوله نقصاء العقل من النساء والرجال وفقك الله بالزوج الصالح التقي الذي يسعدك دنيا واخرى عاجلا غير اجل مع تحيات امك |
جزاك الله خير أميh على هذا الرد يمكن أول رد في الموضوع كله أتأثر منه :)
يعني استطعتي تغيير رأيي قليلا في هذا الموضوع أو وجهة نظري أنا لست ضده شرعا ولكني أراه زواجا مليئا بالمشاكل + أن نظرة الناس للزوجة الثانية لا ترحم + و يكفي أنها بزواجها كأنها تقول للأولى أنظري لو لم تكوني سيئة ما تزوجني . و تذكرت نقطة عندما تظن الزوجة الثانية أنها أفضل من الأولى ما أدرى الزوج أن الثانية بالفعل ستكون أفضل من الأولى إلا بعد العشرة ؟ |
احب ان اذكرك بنيتي بعدة نقاط ربما تغيب عن بال الواحدة منا
1-ان الله سبحانه خلقنا وتكفل بارزاقنا فلما لانتوكل عليه ونحسن ظننا فيه صدقيني وخذيها عن تجربة ان الله عند حسن ظن العبد فيه فان احسن الظن به تعالى فان الله يفتح ابواب رحمته وان تناسى العبدربه فان الله ينساه 2- ماتشتد الا وتنفرج بس انت انظري الى جمال الكون الذي اوجده الخالق العظيم القادر 3-اجعلي كل سلبيات تجارب الناس ورائك واسعي الى ارضاء ربك اولا ثم سعادة نفسك 4-اذا تقدم لك الكفء فلا تنسي الاستخارة فهي مفتاح الخير حتى لو كان الخاطب معددا 5-احببت ان اذكر لك تجربة احد صديقاتي فلقد تزوجت عن عمر يزيد عن 35 بزوج معه زوجتين لكنه مثل في التقوى والعدل وكان شرطها الدين وهاهي الان سعيدة جدا معه وقد انجبت عروسة جميلة فتقضي يومها معه واليومين مع اهلها وصديقاتها فسفينة الحياة بنيتي سائرة لكن الذي يصل الى بر الامان هم المتقون ارجو بنيتي ان تجعلين ثقتك بربك كبيرة واتركي كلام الناس واقبلي باول زوج تقي يتقدم لك سواء كان اعزوبيا او متزوجا ب1 او 2 او3واحسني النية يحسن الله اليك فكلما كان قلبك متعلقا بالله فثقي انك ستتوفقين باذنه تعالى استخيري الله والله يختار لك الخيرة المباركة رعاك ربي وحماك وزادك تقوى |
جزاك الله خير على كلامك العاطر و أسلوبك الرقيق و كلامك وصل و لكن عندما تريد المرأة أن تصبح زوجة تطمح لأن تعيش كل لحظة مع زوجها لا يحجبها عنه شيء و هذا ما لا يتحقق بالمتزوج فأشعر كأنها عانس يوم و متزوجة يوم إن صح التعبير !
ربما تعبيري ليس صادقا أو صحيح لكن يا ريت أن تفيدني بذلك الشعور امرأة ( زوجة ثانية ) بالتحديد و ما هو شعورها عندما يغادرها زوجها إلى الزوجة الأولى ؟ ما هو شعورها في هذا اليوم ؟ هل هو شعور قاتل أم أنه عادي تـألفه المتزوجة و لا تشعر بذلك السوء ؟ |
بنيتي هي مسالة وقت فقط
يعني ربما يكون في البداية صعب لكن صدقيني شهر او شهرين وتتعودين كلشيء بالتعلم يتعلم وبالتصبر يصبر وبالتحلم يكون الانسان حليما الحياة بنيتي سفينة بين امواج عاتية ولكنها اذا كانت صلبة وقائدها حكيما وصلت الى بر الامان وان كانت قشا وقائدها احمق غرقت وغرق من فيها بنيتي الحياة لم تصفو لزوجات النبي صلى الله عليه وسلم حتى تصفو لنا فلا تطلبي الكمال واقنعي بما ييسره الله لك تزهر الدنيا بعينيك بنيتي سبق لزوجي ان تزوج علي باخرى كنت افكر بما تفكرين به كيف سافقد احب الناس لي وعند من عند ضرتي ولكنني احببت ان استعين بربي فلم يضيعني سبحانه بل جعل اول ليلة ينام عندها بردا وسلاما على قلبي ونمت مع ابني الصغير ولم اشعر باي ضيق وانا لاابالغ بل والله اني صادقة فكيف به سبحانه ان يضيع عباده الضعفاء وقد خلقهم وتكفل بهم اليس هو الكريم العظيم بنيتي صدقيني ذكرن لي نساء قد عدد ازواجهن انهن تاقلمن مباشرة مع الموضوع الجديد وهن قد تزوج عليهن فكيف بك انت العروس بنيتي لنجعل من انفسنا قوادا لمسيرتنا في هذه الحياة ولا نجعل اهوائنا هي التي تقودنا انا لااشجعك ان تتزوجي الرجل المعدد لكنني اشجعك ان تتزوجي الرجل التقي سواء كان اعزبا او متزوجا بنيتي النفس مثل الخيل تحتاج الى ترويض و تعويد فان عودناها على الخير والتعلق بالله وعلى الخير كانت نفسا زكية وان اعطيناها هواها فانها لاتزال تقتلنا وتضيعنا في دياجر الظلمة استعيني بربك ولا تخافي وثقي ان الله يتكفل فيك ولا يضيعك بس انت توكلي عليه وخلي شرطك بالزواج الدين والتقوى والاخلاق وغير كذا ماراح تتوفقين معه |
اقتباس:
اقتباس:
لو كل النساء مثلك ما كنت طرحت هذا الموضوع :) |
لو كل النساء مثلك ما كنت طرحت هذا الموضوع
------------------------------ ليش يابنتي انا ماتعلمت اني اتاقلم الا من نساء هن مثلي سبقت لهن التجربة الخير يابنتي كثير بس حنا اللي مغطين عيونا عنه وما نبغى نشوفه بنتي الغالية اذا ربي كتب لك الزواج من عزوبي تقي فعلى بركة الله وان كتب لك الزواج بمعدد اجعلي لك شروط: 1-الاخلاق والدين وكلاهما مهم 2-ان يسكنك بمسكن بعيد عن زوجته ولا تشوفينها الا اذا شفتي ان الظروف مناسبة وان الزوجة طيبة وان شاءالله انها بتصير طيبة 3-في غير ليلتك روحي لاهلك الى انه يجيك ولدين او اكثر يسلونك واشغلي نفسك بشي ينفعك وينفع امة محمد دنيا واخرى والحياة يابنتي مو كلها مقابل زوج وبس لا الحياة نواحي كثيرة ومنافع كثيرة والليلة اللي تكون للاولى استغلي فيها نفعك ونفع المسلمين احفظي قران قومي الليل حلي مشاكل اخوات اكتبي مقالة مفيدة صلحي اشغالك عشان تتفرغين لزوجك00000الخ لو فتشتي لقيتي ان الحياة ملئة بالخيرات والثمار بس تستنانا نقطفها والحمدلله ربي كمل لنا النعمة وبعدين عيشي حياتك طبيعية جدا ولا تكدرين خاطرك وخاطر والدينك تراهم ودهم يفرحون فيك اليوم قبل بكرة :14: وبشرينا بالخبر الزين علشان ندعيلك ان شاءالله تكون فكرتي اوصلت |
و الله الله يشهد إن كلامج يدخل القلب و يريح :)
آسفة على ازعاجك و لكن لدي أسئلة أظنها مهمة : لو جاءتك الزوجة الثانية من أول الزواج و طلبت الجلوس معكِ و التعرف عليكِ من قرب و بحسن نية هل تقبلين أم ترفضين ؟ وإذا قبلتِ الجلوس معها هل تشعرين بحرقة حتى لو كانت طيبة أم أن ذلك يزول و ممكن أن تحبينها من كل قلبك ؟ من من تبدأ المبادرة للتعرف هل من الثانية أم من الأولى و ماذا تفضلين أنت من واقع تجربتك ؟ هذا ما لدي :) |
ليش يابنتي تعبك راحة انا اصلا مانام الا متاخرة علشان بنيتي الصغيرة فانا قاعدة اشغل وقتي بما ينفعني وينفعك لحد ماتنام عروستي
اولا يابنتي اقراي التعديل في الرد الاخير ثانيا نسيت اقولك انه لازم تفهمين زوجك انه مايجيب سيرتك عندها ولا سيرتها عندك يعيش مع كل وحدة لحالها اما بالنسبة لاسالتك لو جاءتك الزوجة الثانية من أول الزواج و طلبت الجلوس معكِ و التعرف عليكِ من قرب و بحسن نية هل تقبلين أم ترفضين ؟ بالعكس اقبل ولعلمك انا اخذت سلسال ذهب معي يوم عزمتني اول مرة في بيتها وإذا قبلتِ الجلوس معها هل تشعرين بحرقة حتى لو كانت طيبة أم أن ذلك يزول و ممكن أن تحبينها من كل قلبك ؟ والله يابنتي ان شوفتها مااثرت فيني اللي اثر فيني شوفته معها يعني خلي شوفتك وياها لحالكم وهو خليه لايجي من من تبدأ المبادرة للتعرف هل من الثانية أم من الأولىطبعا الثانية هي اللي تبادر لان الاولى اكبر وام اولاد يعني مسالة تقدير بس و ماذا تفضلين أنت من واقع تجربتك ؟ اللحم على اللحم يخيس زي مايقولون يعني قللي شوفاتك لها وخلي سواليفكم بالاطفال او الوالدين او بالدين احسن واي سؤال انا مستعدة |
| الساعة الآن 04:22 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©