|
زوجي يحب واحدة غيري
اتعبتكم معي
بس هذي المرة أبي مشورة لوحدة من صديقاتي متزوجة منذ ما يقارب الثلاث سنوات ألا أنها اكتشفت أن زوجها كان يحب واحدة أخرى قبل أن يتزوج بها ومنذ الأيام الأولى وهو يناديها أحيانا باسم تلك الحبيبة لدرجة أنها أكتشفت بأنه في أول أيام زواجها كان يأخذها لنفس الأماكن التي كان يقابل بها هذه الحبيبة . هذه الحبيبة جارة لزوجها وتعرفت صديقتي إليها تقول مشهورة بالطيبة والرقة والجمال وما يميزها أناقتها ورقتها وحسن أسلوبها في التعامل الكل يحترمها لذا حاولت صديقتي أن تأخذ بعض صفاتها ألا أنها لم تفلح في لفن نظر زوجها لها المصيبة أن زوجها يريد أن يسمي ابنته على أسم حبيبته السابقة وتقول بأنه توجد كثير من الدلائل على أن زوجها ما زال يحبها تاريخ ميلادها محتفظ به هاتفه يتعمد الجلوس خارجا لحين عودتها من العمل ويتحين أي فرصة ليرها من بعيد عندما يأتي الحديث عنها يتغير لون وجه فساعدوها ماذا تفعل لتحصل على قلب زوجها . |
والله مشكلة كبيرة
الله يكون بعونها لكن إذا صار يعاملها زين ومايسئ لها تحمد ربها وتشكرهـ .. كل شي يهون إلا المعاملة السيئة من الزوج القلب إذا تملكه شخص واحد أعتقد من الصعب أن يأخذ مكانه شخص آخر ولكن بالمعاملة الحسنة وطاعته قد تجعله يحترمها كثيراً ولايريد أن يسئ لها في نظري أنها تبتعد عن خلق المشاكل بسبب حبيبة زوجها .. وأن ترتب للقاء يكون بينها وبين زوجها ليتفاهموا بوضوح تام بخصوص هذا الموضوع ويضعون النقط على الحروف .. وأن تفهمه أن هذا الموضوع يزعجها وإذا كان لابد من حركات الحب .. فتطلب منه أن لايكون أمامها وبعلمها حتى لاتتكدر .. وتذكر له أنها طلبت منه هذا بسبب حبها له أتمنى أن تؤدي إلى نتيجه معه الله يوفقهم لما يحبه ويرضاهـ . |
غريب والله زوج صديقتك هذه !!!!!!!!
مادام كان يحبها لماذا لم يتزوجها ؟؟ ليس هناك عذر لأفعال زوج صديقتك ، لوكانت زوجته هي من تحب وتفعل هذه الحركات هل كان يقبلها ... !! أختي برأي إنها تصارحة بالحقيقة وتقوله إنها عرفت بحبه للفتاة تلك وتكلمه بهدوء حتى يحس بغلطته ، لمتى سيبقى على هذا الحال .. وهو الآن مسؤؤل عن أسرة وأطفال .. !!! فعليها بأن تيقظه من الحب الضائع الذي ليس له أي معنى .. وتخبره بحبها له وأنها لم تكن تحب أحد غيره وقلبها صرفته له وحده ، وتخبره بأن هذا الموضوع يسرق قلبه وعقله منها ، وتشعر بأنها بديلة للفتاة ، وأنه ربما يتخيلها هي !! تحاول أن تتحدث معه كلام من القلب ، ولكن بدون عصبية وكلام جارح .. وتشعره بما جر عليه وعليها هذا الحب الذي ليس له أي معنى .. وتدعه يتحدث معها بصراحة .. لكي تريحه وتريح نفسها من هذا الموضوع برمته .. وتطرح عليه إقتراحات مثلا كأن يغيروا البيت لأنه كلما هي بجوارهم لا أعتقد طيفها سيذهب من مخيلته ... !!! أعتقد صديقتك عاقلة جدا الفترة الماضية فلم تقل شئ ، ولم تظهر ضيق من الأمر .. وكانت تقوم بواجبها .. بارك الله فيها ... لكن أختي الموضوع لم يتنهي بالنسبة لزوجها فهو ظاهر من تصرفاته كلها تعلقه الشديد بها !!! فلماذا يظلم زوجته بهذه الحركات .. فعليه أن يتقي الله .. وينسى تلك الفتاة ، ويضع حبه وطاقته وجهده لزوجته التي تستحق منه ذلك .. وعائلته .. أدعو الله بأن يصلح زوج صديقتك .. |
كان الله في عونها وسيظل يحبها إذا استمر على هذه الحال أو سمى ابنته باسمها فسيذكرها ولن ينساها .
مثل هذه المشكلة تحل من الجذور وأولها الابتعاد عن الحي الذي تسكن فيه الأولى حتى لا يكون هناك مثير لعواطف الزوج . |
يقول الشاعر..
نقّل فؤادك حيث شئت من الهوى *** م الحب إلا للحبيب الأول كم منزل في الأرض يألفه الفتى *** وحنينه أبدا لأول منزل ولكن عليخا بالصبر.. والدعاء ولمثل هذا على كل شاب وكل فتاه.. ألا تصرف قلبها أو قلبه إلا للزوج.. فأي سعاده أن يكون حبيبك لغيرك! |
الأخت الكريمة " لاجيء " هلا تكرمت بإكمال جميلك وسؤال صديقتك أن تذكر لنا محاسن زوجها معها ؟؟؟ ( أي الأمور الإيجابية الجميلة التي يفعلها معها ) وكذلك مدى ثقتها الشخصية به ؟؟؟ وأيضاً استفسار أخير : كم عمر زواجهم ؟؟ ونحن في انتظار الرد .. جزاكِ الله خير الجزاء ؛؛؛ |
ربما الكل منا احب.........ولكن احب ان اخالف من ردد قول الشاعر مالحب الا للحبيب الأول .
هذه العبارة تكون صحيحه اذا الزوجة كانت اقل من مستوى المحبوبه الأولى من حيث ( الجمال ، اللباقة ، الذكاء ، المعاشرة ، الفهم ، وحسن الأدارة والتصرف ). ولكن اذا كانت تتميز بهما او بشيء منهما عن الحبيبه الأولى فاعتقد ان الزوج سوف ينسى الأولى .......وان لم يستطع فعليه واجب كبير ان يكون لزوجته وام عياله ويعطي كل حبه لهما ويعرف ان الآن حدود الاسلام بحقه كبيره .....وان لزوجته الحق بالاحترام والحب اكثر من اي انسان آخر. على ان تذكر زميلتك بان مفاتيح قلب الزوج التفنن بامتاعه واطفاء لهيب شهوته ( سواء بالاتصال الحسي او العاطفي) وان تعلم ان نار الجوع منفرة. |
لكم جزيل الشكر على حسن التواصل معي
وأنا بدوري أخبرت صديقتي بنصائحكم الغالية وهي تقول أنها تهتم به وتعني ببيتها وولدها صديقتي متزوجه منذ ثلاث سنوات والنصف معها طفل عمره سنتين ونصف وهي الآن حامل في شهرها الرابع زوجها يدعو الله أن تأتي بنت كما ذكرت لكم ليسميها باسم حبيبته طبعا صديقتي لم تعترض على الأسم ولم تثر مشكلة بسبب هذا الأسم فقط سألته لماذا هذا الأسم بالذات فلم يجب وهي الآن تدعو الله ألا تكون بنتا أما بالنسبة للأسئلة الأخ / الأخت النور والحنان 1- صديقتي زوجها مهذب وحنون وخلوق مواظب على صلاة الجماعة لطيف في تعامله معها ومع أبنائه ألا أنه دائما يكون شارد الذهن وكأنه بعالم آخر وتقول صديقتي بأنه يحترمها ويقدرها ألا أنها لا تشعر بالتواصل العاطفي معه مجرد أنه يؤدي الحقوق الزوجية التي عليه فقط دون أن يكون هناك انسجام بينهم . 2- عن مدى ثقتها به تقول بأنها تثق به في كل شيء ما عدا بشأن حبيبته السابقة خاصة أنها لم تتزوج بعد وكان زوجها يحبها منذ أن كانا أطفالا حتى كبرا ألا أن هناك مشاكل عائلية حالت دون زواجهما وهي تخاف أن يتزوجها زوجها عليها . 3- عمر زواجهما كما ذكرت ثلاث سنوات ونصف . صديقتي تحاول جاهدة مراضاة زوجها ولكن يصعب عليها ذلك تقول أموت من القهر عندما ينادني بأسمها ولكن لا تظهر ذلك أمامه وكذلك زوجها حريص على معرفة كيفية معاملة حبيبته لصديقتي وولدها وذات مرة لمح حبيبته تقبل ولده وتمسح على رأسه فطار من شدة الفرح أما صديقتي فماتت من القهر . بالنسبة لتغيير الحي للأسف زوجها بنى منزل بجانب بيت أهله وهو قريب من بيت حبيبته والمشكله أنه بنى هذا البيت من أجل حبيبته ليتزوجها ولكن الظروف حالت دون ذلك الآن ماذا تفعل هل تواجه هذه الحبيبه لتعرف في ماذا هي تفكر ؟ أما تصارح زوجها بأنها متضايقة من هذا الأمر أم ماذا تفعل ؟ ملاحظة عرفت صديقتي أن زوجها عندما رفض من أهل حبيته مرض مرضا شديدا تطلب علاجه شهور حتى شفي وأصيب بحالة من الاحباط وعندما تعقدت الأمور عرفت من أخت زوجها أن حبيبته السابقة هي التي أصرت على أن يتزوج ويتركها ولا يهين نفسه أكثر من ذلك لأن زوجها قد خطبها عشرات المرات وأهلها يرفضون وتقول صديقتي المصيبة أن أهل بيت زوجها جميعهم يحترمون هذه الحبيبة ولو جاءت لزيارتهم كأنه يوم عيد عندهم فدلوهم على الطريق السليم لا حرمنا الله منكم |
ألآن الدور يجب ان يكون على الزوج...............................والظاهر انه مجنون ليلى هذا العصر.............................عليهما بالسفر وتغيير الجو ................ ......................
ولكن كل ذلك لايعفي الزوج من المسؤلية وان يستفيق من غفوته ويعلم ان حبيبته وعشيقته الآن هي زوجته...........ولامانع ان تذمرت امامه وطالبته صراحة بالتغيير وانها متضايقه جدا من تصرفه................لأن ذلك من حقها. |
على الاقل اذا كان يحب هذه البنت لا يبين حبها لزوجته
لان الحب من القلب وصعب تقول لقلبك لا تحب هذا او اكره هذا على العموم يجب عليه نسيان تلك الحبيبه ولا يتابع اخبارها ولا يعيرها اي اهتمام لانك خلاص متزوج واجعل حبك لزوجتك وام عيالك وادعوا للحبيبه الاولى كل توفيق |
اقتباس:
|
عندي حل بس يمكن صعب شوي لأنه بيد اللًه وهو أن تتزوج حبيبته وأذا لصديقتك أقارب يدورون بنت الحلال خليها تقول لهم عنها يمكن يصير نصيب يعني تحاول تشوف لها عريس من الصديقات من المعارف من الأهل أو تعطي أسمها للخطابه من باب انها عجبتها وتتمنى لها الستر .... ويجب عليها الآهتمام بزوجها أكثر وتغرقه بالحب والحنان وتحسسه انها الوحيده في حياته وانها حاسه بحبه ولاتجيب سيرة حبيبته ابد وتتجاهل الموضوع لين يحس انه بالفعل يحب زوجته ومافيه غيرها في حياته....
|
المصيبة يا أختي أن حبيبة زوج صديقتي رافضة الزواج تقول صديقتي تقدم لها أكثر من عريس بمراكز مرموقه الطبيب والمحامي والضابط ................ الخ ورفضت
صديقتي تقول انها تبي تعزمها او تروح عندها بحكم أنهم جيران وتجس نبضها ليش متأخرة بالزواج وترفض كل العرسان المصيبة الكبرى تقول صديقتي البنت ما فيها عيب يعني تحس نفسها في منافسة قوية معها وش رايكم تروح أو لا ؟ |
قهرررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر رررررررررررررر والله قهر
والله يا اختي ما املك لك الا الدعاء بان الله يفرج همك ويرزقك ما تتمنين والاخوان ما قصرو في الحلول |
الله يعين صديقتك , أنا عارفة أن هذا الموقف صعب جدا ..
ولكن : أقول : أنصحي صديقتك أنها تبدأ تنسى الموضوع أو تتناساه , لا تحطه في بالها على طول لأنه بيتعبها و إذا هي عاملت زوجها معاملة طيبة وحنونة ومو مقصرة معاه في شي . لا تخاف فترة بسيطة وبينسى حبيبته لأنه بيتأكد أنه ما في أحد بينفعه إلا زوجته و أطفاله بعد الله . ولكن : إذا ما كانت تقدر تصبر , تصارح زوجها بمضايقتها من هذا الأمر , ولكن تصارحة بطريقة تجعله يندم , يعني ما تجي له بطريقة وحشية وهجومية .. اكيد فاهمتني أختي .. والله يعينها ويرد لزوجها صوابه ويهديلها هو .. |
مرحبا....
الغريب اني هنا بطريقة اخرى فكرت وسوف أقدم نصيحتي ... اختي بلغي صديقتك أن تترك زوجها ..فا الطريق مسدود أمامها طلما كان ..ومازال يحب امرأة اخرى فا والله مهما حاولت ان تملكة وتشغله لن تستطيع أن تاخذ مكان تلك المرأة بقلبه فصعب جداً حياة مع رجل يفكر با اخرى وقلبه ينبض با اخرى الحياة الزوجية التقاء وامتزاج ..فا كان هناك فاصل ..فا الله غني عنها من رئيي ان تفكر بنفسها وترحل قبل أن تجد الحياة رحلت بزوجها من بين يديها لان بصراحة مطلقة أن لم تنهي الطرق بنفسها ..الغيرة والشكوك والوسوسة سوف تنهي كل شي هذا ما عندي ... وأدعوا الله أن يكون في عونها |
أختي الفاضلة : يبدو لي أن صديقتكِ انسانة عاقلة ( مميزة ) لأنه لا يوجد امرأة عادية ترضى أن تعيش مع زوج بقالبه دون قلبه .. فصديقتك شخصية مميزة ( تحب زوجها جداً ) وهذا الحب هو مصدر قوتها في التحمل .. وكذلك حسن معاملته لها .. الحل في رأيي كالتالي : 1 - البعد عن المكان الذي تعيش فيه هذه المحبوبة لأن الفراق والبعد كفيل بأن يخفف عن زوجها إلتهاب مشاعره وأشواقه وسيصفو ذهنه نوعاً ما لزوجته ( صديقتكِ ) . 2 - أن تصبر على ما هي فيه وتلجأ إلى الله تعالى بالدعاء أن يزيل هذا الحب عن قلب زوجها .. وأن يصب حبها ( الزوجة ) في قلبه . 3 - أن تزوج زوجها من حبيبته .. ( قد يكون حل قاسي عليها ) ولكن لتتأكد أن هذا هو الحل الناجع . زوج صديقتك مازال يحبها لأنها : مازالت حلماً بالنسبة له وبما أنه لم يحقق هذا الحلم .. ستظل نفسه تهفو إليها .. ولأنه مازال لا يرى سوى محاسنها لأنه ينظر بعين المحب العمياء . فلو تزوجها .. لتحولت من حلم إلى واقع .. ولرأى كل صفاتها الملائكية تتحول إلى صفات بشرية ( آدمية ) . _________________________________________________ الرسول عليه الصلاة والسلام يقول : ( لم يُــر للمتحابَــين مثل النكاح ) وكان عليه السلام يشفع للمحبين .. رأفة بهم ورحمة . وها أنا أشفع لقلب هذا الزوج عند قلب زوجته أن تعينه ليتزوج من محبوبته . هذه أمانة أحملكِ إياها فأبلغيها لصاحبة المشكلة ولا يحملك عدم اقتناعك بكلامي على تجاهله وعدم إيصاله . وجزاكِ الله خير الجزاء . أختك . |
مازلت في هذا الموضوع ومع هذه المشكلة أتساءل ... هل مازال يوجد حب من هذا النوع على وجه الأرض ؟!!! والسؤال الأهم هو للأعضاء الذكور .. لو أن هذه المشكلة تتحدث عن امرأة تحب شخصاً غير زوجها كخطيب سابق مثلاً .. هل سنرى في الردود من يكتب أبيات الشعر ويقول: ما الحب إلا للحبيب الأول . أشك في ذلك .. فما سنراه بالتأكيد هو هجوم شرس على الزوجة التي تحب غير زوجها . مازلتم تكيلون بمكيالين .. !!! أعذروني عن الخروج عن صلب الموضوع . وتقبلوا تحياتي أختكم . |
اقتباس:
ليكتمل حبه وفرحته وتضيع هي في ماسيها وغيرتها ما اشدها واعضمها تقدم ورده لزوجها لتذبل وردتها هي في نظري انا ما يحصل من تمادي زوجها في حبه وافعاله المراهقه هو سلبيتها من الامر وعدم اظهار انزعاجها وغيرتها وتكدرها مما يحصل لزوجها عليها ان تظهر غيرتها له وان تقو ل له ان تصرفه غير مقبوووول اطلاقا او ان تتجرا لتكلم الفتاه بالموضوع وتطلب منها الزواج برجل اخر لتعيش ويعش زوجها في امان وتفهمها ان هذا الشئ غير مقبول ولائق ما يحصل.... احيانا سكوت الزوجه على افعال زوجها الغير مقبوله ورؤيت الزوج تقبل الزوجه ما يحصل يجعله يتمادى كثيرا...... مااريده من صديقتك ان تفعل عندما تفتح سيرة الحبيبه السابقه في بيت اهل زوجها هو طلب منهم اغلاق الموضوع وعدم التكلم في سيرتها في حضورها على الاقل واحترام مشاعرها ..وضروري ان تفهمهم وجهة نظرها وتقنعهم بها اتمنى لها السعاده بهناء بهجه |
الاخت حساريم لقد رجعت بعد ما اجلت كل ما عندي لاجيب على استفساراتك واستفسار اختي صاحبة الموضوع .. لعلنا نخرج بشي يفيدنا جميعاً واختلف الرأي لا يفسد للود قضية اختي حساريم سألتي سؤال وهو : هل مازال يوجد حب من هذا النوع على وجه الأرض ؟!!! نعم اختي ويوجد وقد نسمع او نرى حب زوج لزوجته لحد الجنون وربما كثير حب شرعي صادق لا يعرفه الا من جربه وهو اصدق من اي حب مهما ادعينا غير ذلك وفالحب لم ينتهي مع نهاية وزمن قيس المجنون بليلى اقتباس:
فالافضل ان لا تتزوج حتى تنسى حبيبها او تعارك حياتها من اجل حب ضائع عرفت عن نهايته . والعكس كذلك للرجل . واتكلم هنا لان القرار مازال في يديهما . .................................................. ............................................ اما ان تكون المشكلة كما حدث لصديقة اختنا كاتبة الموضوع يجب ان تتخذ عدة قرارات صارمه في حق زوجها (( طالما انها مقتنعه بزوجها وتحبه ولا تريد الطلاق )) وترى ان هذه المشكلة في نظرها بسيطه وتستطيع علاجها أنا اقول نعم المشكلة بسيطه وبيدها علاج زوجها هنا اضع مختصر علاج المشكلة ............................................ وما الحب الا للحبيب الاولي وانتم من يستطيع ان يخلق حبيب اولي اتمنى الفكره واضحه لك اختي حساريم ولجميع الاخوان والاخوات وعلى رأسهم صاحبة المشكلة وتقبلوا من مصير مجهول فائق الاحترام والتقدير |
اول شي لا تروح عند الحبيبه لو ايش هذا اهم شي
ثانيا اظن ان الزوج الغافل مح يعرف قيمة زوجته >>صديقتك الى ان يطيح في مطب جامد او مشكله عويصه وتساعدو وتوقف معاه ثالثا لا تحاول تقلدها ابدا على العكس تبرز شخصيتها هي وقوتها وفي الجماع تكلمو سوي كدا قولي كذا توجهه وتحرجو مع التحسيس الخفيف بعدم رضاها عنه هذا ياثر في الرجال مره ويخليهم يراجعو اوراقهم المفروض انها تحاول تلعب باعصابه وتجننه بدل ماهو يجننها تنادي باسم واحد ثاني اسرحي مثله>>>>>>>>>>>>>>كما تدين تدان خلي يحس بقهرها وان ما نفع وفقدت الامل """"" المصارحه حتى لو كانت جارحه وتدخل طوالي بالموضوع وتحرجو مثلا في يوم وهو رايق تقول ::انت تبغني اخلف بنت عشان تسميها باسم بنت الجيران حبيبتك القديمه هه؟؟؟؟؟؟؟؟ |
أنا أشكر كل من أشار علي برأيه وإليكم التفاصيل
منكم من حملني أمانة أن أشير على صديقتي بأن تعرض على زوجها الزواج من الحبيبة وأنا بدوري بالفعل أخذت بهذا الرأي وحملت الأمانة وأبلغتها لصديقتي مع أني من أشد المعرضين لفكرة الزواج منها تلقت صديقتي هذه الأمانه بالدموع والبكاء وقالت بأنها لا تستطيع بأن تهب زوجها لواحدة أخرى مهما كانت . المهم أنني وهي قابلنا هذه الحبيبة اتصلت صديقتي إليها ودعتها لبيتها ولكنها رفضت مما أدى لغضب صديقتي قالت لنا أي مكان آتي إليه ما عدا إلى بيتك من شدة المفاجأة كادت صديقتي تجن ولكنها تمالكت أعصابها وأشارت علينا هذه الحبيبة بالالتقاء في بيتها أو في حديقة عامة حددنا اليوم العصر الموعد وذهبنا إلى الحديقة لا أنكر بأنني كنت متشوقة لرؤيتها ومقابلة من سلبت زوج صديقتي منها جلسنا . ( أعلم بأنه ربما يلومنا البعض على هذا التصرف ولكن لم يكن هناك حل يرضي صديقتي غير هذا ) المهم من بعد المقابلة إليكم التالي 1-حبيبة زوج صديقتي لا تفكر بالزواج إلا بعد الشفاء من مرض حب زوج صديقتي حتى لا تظلم زوجها معها ( بالأمانة أول ما تلفظت بهذه الكلمة تلقت صفعة من يد صديقتي على وجهها وللأمانه لم ترد عليها هذه الحبيبة بالمثل فخرجت وتركتنا ) الآن صديقتي حائرة ماذا تفعل إلى جانب أنها تشعر بالذنب لأنها صفعتها ولم علم زوجها بهذا الأمر لا ندري ماذا سيحصل ؟ وأنا أشعر بالندم الشديد على أننا أجرينا هذه المقابلة وأردت منعها ولكنها أصرت فحصل ما حصل لو علم زوجها بالأمر فربما أدى إلى إنهيار عشها الزوجي فرجاء ساعدونا كيف تخرج صديقتي من هذا المأزق |
أختي الفاضلة
مازلت على رأيي على صديقتك أن تزوج زوجها ممن يحب . على الأقل حينها ستصبحان زوجتين ( متساويتين عنده ) وبعدها سيصبح بإمكان صديقتكِ أن تثبت وجودها لأن معظم الرجال بعدما يتزوجون الثانية يعرفون قيمة الأولى . فهذا الزوج يقارن بين المرأتين في قلبه مقارنة جائرة لأنه يرى الحبيبة بمواصفات خيالية ( ملائكية ) لأنها حلم بينما زوجته يراها تقليدية ( آدمية ) لأنها واقع . فعندما تصبحان كلتاهما زوجتين ستصبحان كلتاهما واقع .. وستصبح المقارنة عادلة والبقاء والحب للأفضل . ---------------------------------------------------------------------------------- أتمنى أن تتقبلي ما سأكتبه بحيادية .. وبلاغضب ففي رأيي .. أن الحبيبة أثبتت أنها تحب هذا الرجل أكثر من زوجته هل تعرفين لماذا ؟ لأنها طلبت منه الزواج رغم أنها تحبه فهي ضحت بالكثير وقدمته لزوجته (صديقتك ) .. ربما ظنت أنه بزواجه سينساها ويسلو هواها ( الحب تضحية ) ( عندما نحب ننسى أنفسنا وأنانيتنا .. ونصب اهتمامنا بالحبيب ) ( نحرص على سعادته .. حتى لو كانت على حساب سعادتنا ) ( نتحمل الآلام .. لكن لا نسمح لها أن تصل إليه ) ( نقسو على أنفسنا .. وأحياناً قد نقسو على من نحب .. من أجل تحقيق الأفضل له ) هذا رأيي .. ربما أنا أنظر للموضوع نظرة عاطفية .. فتحمليني واعذريني . لا أريد أن أطيل أكثر .. وأتمنى أن تجدي من أعضاء المنتدى من يعطيكِ رأي أفضل من رأيي . تحياتي وشكري لكِ ولصديقتكِ . اختكِ . |
أختي أولا صديقتك أخطأ خطأ عظيم !!
لماذا تضع نفسها بهذا الموقف المحرج وتتقابل مع معشوقة زوجها !!! والآن سمعت كلام لا يعجبها ، وتصرفت تصرف خاطئ .. أساء إليها قبل أن يثير زوجها عليها !! قلت الآن مستحيل تغيير البيت .. لكن يوجد الحل الآخر الذي كتبته وهي بأن تصارحة .. بحقيقة الآمر ولكن تراعي آداب الحديث وتضع غيرتها العمياء جانبا .. عليها أن تتصرف بعقلانية بدون عواطف زيادة .. لأن هذا الشئ يثير غيرة الزوجة .. فكلنا نغار على أزواجنا .. لكن اوقات الغيرة الشديدة تزعج الرجل وربنا يطفش من الزوجة .. وتقوله بما أن ربك لم يرد هذا الزواج فأحمد ربك ربما يصيبك السوء منها ... وهو رأى تصرف أهلها منه رفضوه العشرات .. وتخبره الزواج نصيب .. فنصيبها ليس معه .. وتقول له أن الزواج عشرة وليس حب لأن الحب إذا لم يعتنى به سيموت وينقلب لكره .. ومن هذا الكلام .. وأدعو صديقتك بأن تهدى نفسها ولا تعكر صفو حياتها لأنها لم تجد إهانة من زوجها .. فعليها أن تكمل معروفها ولا تتصرف تصرفات تخسر فيها زوجها وحبه .. وإحترامه لها .. وطمئنينا عليها ... وسنساندها بآرائنا وإقتراحاتنا .. حتى تنقشع هذه الغمامة .. ويهدي لها قلب زوجها .. وفقها الله لما يحبه ويرضاه .. |
الأخت hasarym الكريمة ..
إقتراحك هذا لا أعتقد أي إمرأة ترضاها لنفسها ... فلا تحملي الأخت فوق طاقتها ... وعندما طلبت المعشوقة بأن يتزوج زوجته فهذا شئ بينهما .. لكن الذي أريد أن أوضحه بأن الزوجة هذه لماذا تتحمل ماضي زوجها مع معشوقته ... أليس هذا ظلم لها .. بأنها تعتقد أنها ملكت قلبه وعقله .. وتكتشف في أخر المطاف بأن قلبه ليس لها .. بعد هذا الرفض الشديد وبالعشرات .. والله أراها إهانة لشخصة بأنه يرضى الرفض كل هذا الرفض ومازال مصر .. بالذات لرجل .. لأن الرفض معناه أنك ليس أهلا بأن نزوج لإبنتنا .. أو لست الرجل الأفضل الذي نطمح بأن نزوجه لإبنتنا .. أختي كيف تضحي .. بشئ لو عرفت عنه من البداية لما رضت بهذا الحال .. وفي الأخير إختلاف الراي لا يفسد للود قضية |
كان الله في عون صديقتك ..وصبر قلبها ...فهي ليس لها ذنب فلم تكن تعلم أن زوجها عاشق لغيرها
في رأي يجب أن تواجه زوجها وتخيره بأن ينسي حبه ولايتذكرها علي الاقل أمامها ويحاسب لمشاعرها ....ولايناديها بأسم غير أسمها ولا يطلب أن يسمي أبنته علي أسم حبيبته ....ولاينتظرها كل يوم الي حين عودتها من العمل .....وينساها تماما ....والا أفضل شيء هو الفراق .....أفضل من هذا العذاب وعسي أن يصلح الله أحوالكم وأحوال جميع المؤمنين والمؤمنات |
أخوتي واأخواتي شكرا لرحابة صدوركم ومحاولتكم لحل هذه الأزمة
الذي حصل أنه أنا ونتيجة لأني ما أوقف صديقتي عن مقابلة حبيبة زوجها شعرت بالذنب وحتى أصلح هذا الخطأ اتصلت بحبيبة زوج صديقتي وطلبت منها عدم إخبار أحد عما حدث وبصراحة عنفت معها الكلام وسألتها كيف تهدمين عش حياة هانئ تزوجي وريحينا منك ردت علي بأنها لا ترغب في الزواج من زوج صديقتي ليس كرها فيه وإنما حبا له وذكرت بأنها قالت له هذا الكلام لما اتصل عليها قبل زواجه من صديقتي بيوم واحد وطلب مقابلتها ولكنها رفضت شعرت بالغصة في حلقي وبالقهر لو علمت صديقتي أن زوجها كلم حبيبته قبل موعد زواجهم بيوم ستموت وتنقهر من ذلك لهذا شعرت أن السبب الذي جعل زوج صديقتي متمسك بهذه الحبيبة هو أسلوبها وكأنها فعلت أمر عظيم تستحق المكأفاة عليه أحيانا لا أعلم من ألوم هذه الحبيبة أو زوج صديقتي أو صديقتي لا أعرف ماذا أفعل أما فكرة الزواج أنا لا أؤيدها ولا أرغب بأن تصبح صديقتي على هامش حياة زوجها أنتم لا تعلمون كيف يحب زوج صديقتي هذه الحبيبة ولا تعلمون هذه الحبيبة كيف أسلوبها ورقتها تكفي جاذبيتها وجمالها لو تزوجها ستستولي على زوج صديقتي ولا أحب الأفضل لصديقتي فأعذروني هذا حل غير منصف . أما بشأن المصارحة فصديقتي تتحين الفرصة المناسبه لمصارحة زوجها وسأوافيكم بآخر الأخبار دعواتكم معنا |
صدق من قال ان القيادة تكون بالاخلاق .. وليس بالقوة وقدوتنا حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم .. استطع ان يقود بالاخلاق اهله وصحابته وامته بأكملها فالبنت استطاعت قيادة هذا الرجل بأخلاقها وعقلها . الم اقل لكم ان العلاج بيد زوجته ( صديقتك ) لماذا كبرتوا المسأله وجعلتوها تتسع اكثر من اللازم وتعيدون ذكرى الجراح وتزيدون اتساعه . اختي لاجىء كوني عون لصديقتك لا عون عليها ولا تحاولي هدم بيت اجزم انك لم تتعمدي هدمه اتعلمين بعد تصرفات زوجته هذه يجعل الرجل يتمسك بصديقته اكثر وربما يأتي يوم ويقولها بالفم المليااااااان خلاااااااااااااص عافك الخاطر .. مليت .. تعبت اجاملك تعبت اكذب على نفسي .. لانه ربما تزوجها صديقتك ليس حباً فيها ( واعذريني على هالكلمات الواقعيه ) ولكن تزوجها من اجل ان ينسى تلك الصديقة التي لم يستطع الوصول لها . تمعني بكلماتي زين اقرئيها عدة مرات وحاولي تحليلها بإيجابيه مصير مجهول |
أختي العزيزة لقد طلبت صديقتك منا المشورة .. ثم أخذت برأيها الخاص وذهبت لتلاقي حبيبة زوجها .. بعدما أشارت عليها بعض الأخوات بأن لا تقابل الفتاة ولا تحدثها في هذا الموضوع . والآن ماذا جنت ..؟ !!! *** والآن تتحدثون عن المصارحة .. في رأيي أنه لا فائدة من المصارحة .. لأنها لا تقدم ولا تؤخر في الموضوع شيئاً .. فهل لو صارحت زوجها بمعرفتها بحبه لهذه الفتاة .. سيتوقف عن هذا الحب ؟!!! هل في يد الإنسان أن يتحكم في مشاعره وقلبه يحب متى يشاء ويكره متى شاء ؟!!! وفي حالة هذا الرجل حب كبر معه منذ الصغر سيتلاشى في جلسة مصارحة أو جلستين ؟!!! بالـتاكيد : لا . ثم ماذا لو احتدم النقاش مع زوجها .. نتيجة غضبها وغيرتها في حال لو اعترف الرجل بحبه لهذه الفتاة أو امتدحها ماذا سيكون مصير صديقتك لو فقدت صوابها وأخبرته بما جرى بينها وبين محبوبته ؟. وماذا لو أن الرجل في طريقة لليأس من محبوبته والشفاء من حبها ثم جاءت زوجته .. وصارحته بتصرفاته و ردات فعله عندما تُـذكر هذه المرأة أو عند رؤيتها ربما هو يتصرف بعفوية دون وعي منه في تلك المواقف .. وعندما تصارحه زوجته بذلك .. ستفتح عينه وتثير كوامن الحب في نفسه وسيدرك أنه مازال يحب الفتاة .. حتى وهو لا يشعر .. أو وهو يتهرب من مشاعره . *** نعود للحلول .. لقد ذكرت ثلاثة حلول في أول رد لي في هذا الموضوع . بما أن الحل الأول غير وارد والثالث مرفوض من قبل الزوجة ومن قبل الحبيبة . عليها بالحل الثاني : الصبر والدعاء والإستغفار .. وعدم الإستعجال في تحقيق النتائج . فهذا الحل سيأخذ سنوات وسنوات حتى يؤتي أكله .. لاحظي أن هذا الرجل عندما أحب جارته .. لم يحبها في يوم ولا يومين بل سنوات عديدة منذ الصغر كما ذكرتم .. وحتى اليوم . فعلى هذه الزوجة أن تزرع حبها في قلب هذا الرجل منذ اليوم وحتى المستقبل البعيد .. أن تثابر ولا تيأس .. ولا تكل ولا تمل .. ( من صبر ظفر ) ربما المجال مفتوح لها الآن أكثر من ذي قبل فالرجل لم يعد له أمل في وصال هذه المحبوبة فالزوجة الآن هي اللاعب الوحيد في الساحة .. لتستغل الظروف لصالحها . تحياتي وشكري لكِ على سعة صدرك . |
الله يعينهاويعين زوجها
لان الحب ليس بمزاج الشخص او باختياره المشكلة بالحب انه يدخل القلب بدون استئذان والمشكلة الاكبر انه لايعترف بأصل او عمر او اخلاق وا متزوج او غير متزوج انا اشبهه بمرض الانفلونزا اذا ما عالجته من بدايته يتمكن منك ولا تقدر على مقاومته وما اعتقد فيه احد ما حب لكن الواعي والفطين هو من يقطع هذا الحب من بدايته لان االحب مثل الزرع انت اللي تغذيه وتسقيه فاذا احبببت شخصا وتعلم انه لا امل بالزواج منه اقتلع الحب قبل ان يستفحل فيك لكن المشكلة ان زوجك يغذي هذا الحب بنفسه((( يسمي ابنته على أسم حبيبته السابقة - تاريخ ميلادها محتفظ به هاتفه يتعمد الجلوس خارجا لحين عودتها من العمل ويتحين أي فرصة ليرها من بعيد ) الحب يتغذى باحلام اليقظة عن الشخص اللي تحبه وبملاحقة هذا الشخص لرؤيته حتى لو من بعيد وتتبع اخباره والتقرب من معارفه لذلك يجب ان يبتعد زوجك عن مثل هذه الامور صدقيني الله يعين زوجها لان هذا الامر اقوى منه فالحب سلطان ومرض وليس بيد الشخص لكن مثل ما قلت العاقل هو من يدفن الحب ولا يغذيه واعتقد هناك الكثير من المتزوجين وايضا المتزوجات من يدفن بقلبه حب لشخص ما لكن لم يكتب له النصيب بالزواج منه وهذا ما يجب ان يحدث وهوان يدفن الحب لا ان يظهره امام زوجته او يجعلها تشعر به وانصح الزوجة بعدم مناقشة زوجها بهذا الموضوع او تجعله يشعر انها تعلم بأمر حبه لهذه البنت لانها لن تستفيد شيئا بل تحاول التجاهل وان تهتم بزوجها اكثر |
في شي اسمه العقل ارجح من القلب
وصديقتك اخذت كل شي بعواطفها ورخصت نفسها بشكل تافه والمعذره على كلامي وزادت الطين بله فوق ما هو سايح والمفروض كنتي تمنعيها ومادام انتي معاها حاولي تمنعيها وترشديها مو تمشي معاها على ما تفكر ويخطر في بالها اول شي تعذر من البنت ويا تزورها او تعزمها وتعطيها هديه المشكلة دحين مو في البنت من زوجها ============================================ وخليها تحفظ هذا الكلام وتبطل التفكير السخيف لا تطلق بعدين لان الحبيبه لن تتحملكم بعد الان ابدا ولا اظنها حتسكت ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ ثاني شي خليها تركز على نجاح زواجها ولا تصارحه باي شيء وفكرت انه يتزوج حبيبته شيلوها من راسكم نهائياًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًً والغيره لمالها داعي تطفيها حتى لا تنقلب عليها وتطيح الفاس براس اول مرة البنت طلعت شهمه وسكتت المره الثانيه الله اعلم ولا تفكر تقلدها او تتكلم زيها لان التقليد خيبه تكون نفسها وبس وتبدء تجلب اهتمامه.....بمواضيع ثقافيه وعلميه واحلى ريحه ريحتها واحلى ضحكه ضحكتها هي من غير تقليد وانا اعرف نساء من عدم ثقتهم بانفسم رجالهم طلقوهم وحتى لو معاهم عيال وجلسو على اطلال الحبيب الاولي لا تخليها تكون مثلهم ولا ما تحصل شي بعدين غير الندم حتى لو احتجتي انك تضربيها عشان تفوق من الخبص دا الله يهديها ويرجح عقلها آآآآآآآآآآآآآآآآآآمين |
قرأت الحلول بتمعن أختي /أخي مصير مجهول كلماتك لامست شغاف قلبي وأعلم بأني ندمانه كثير وأشعر بالذنب أكثر ولا أعلم ماذا أفعل وصديقتي متعبة نفسيا ولا أعلم كيف أخرجها من هذه الحالة .
أريد أن أكون عونا لصديقتي حبا فيها لأنها صديقة عمري وأرغب أن أكون عونا لها لا عليها . كلماتك كانت قاسية علي ولكن أعلم بأن لديك الحق في كل كلمة ولا أنكر حبيبة زوج صديقتي تستحق الحب والاعتراف بالحق فضيلة ولم يبدر منها ما يسيء لصديقتي ولكن وجودها هو السبب الرئيسي لخلق المشكلة . الاخت حساريم كلامك صائب ولكن الصبر بحدود ومن هذه المرأة التي ستصبر كل هذه السنين حتى يتغير زوجها ربما يشفى وربما يظل هذا الحب دائم معه طول العمر فما الحل ؟!! أود أن أعرف هل تصارح زوجها أم لا أرجوكم لا تبخلوا علي بردودكم والله تعبت نفسيا من هذه المشكلة وخاصة أنني أشعر وكأني أنا من أوقع الفأس على الرأس كيف أتصرف وكيف أقنع صديقتي بالتخلي عن فكرة مصارحة زوجها أرجوكم ساعدوني . |
أختي ليدي سوفت ولوما أحبك
أشكركم على المرور وأرجوكم لا تعتبوا علي والله حاسه بالذنب كثير وأعرف إني غلطت بس اللي صار صار بس كيف أصلح هالغلط شلون أقنعها . |
على فكرة انا مع رأي احد العضوات اللي قالت:
((عندي حل بس يمكن صعب شوي لأنه بيد اللًه وهو أن تتزوج حبيبته وأذا لصديقتك أقارب يدورون بنت الحلال خليها تقول لهم عنها يمكن يصير نصيب يعني تحاول تشوف لها عريس من الصديقات من المعارف من الأهل)) وهذا ترى كثير من المتزوجات اعملوا فيعا لدرجة ان وحدة من المتزوجات لما علمت برغبة زوجها من الزواج من احدى قريباتها راحت اخطبتها حق اخوها يعني تحاول ان تبحث لها عن عريس من خلال مدحها وبهذا راح تنتقل الحبيبة الى سكن اخر وتبعد عن زوجك ومع مرور الوقت راح ينساها |
فعلا الحل محصور بحالتين
اما تتزوج والحبيبه وتبعد عن زوجك او ينقلون مكان سكنهم لكن بهالوضع كل يوم يشوفون بعض فلن تنتهي المشكله حتى الحبيبه مارح تقدر تنساه على حد كلامها وهي عايشه جنبه وتشوفه كل يوم |
كما ذكر الاخوة الأكارم في أواخر الردود ... أسأل لأقول .. هل بالإمكان انتقال تلك الحبيبة إلى مكان آخر ، بدون إخبار الرجل ؟ ولي عودة إن شاء الله تعالى ... |
اقتباس:
صدقيني لايوجد سوى خيارين لحل المشكلة : / تتزوج الحبيبة /أو يتزوجها ، ويطيح اللي في راسه ، وهنا تكون المنافسة شريفة ، وسيكتشف أنه كان يحلم ، وأن الواقع غير ، وإن الحريم زي بعض ولايفرقهن سوى أخلاقهن .. ونصيحة للزوجة المجروحة : 1/ لابد أن تعلم أن زوجها يمر بحالة مرضية أو حالة نفسية إن صح التعبير ، فهو مريض يحتاج إلى علاج ، وقد يحتد به المرض فيؤذي غيره .. 2/من المهم جدا أن لالاااااااااااااااتصارح زوجها بشئ ..، لأن المشكلة ستكبر وتكبر بالمصارحة ، وستخسر أكثر مما خسرته .. 3/ وزي ماقال أحد الإخوة ، لابد أن تعالجه نفسيا كما أتعبها نفسيا ، وقد يكون من أنجح طرق العلاج في هذه الحالة : أن تمثل عليه دور المتهم ، وتمارس عليه نفس الدور الذي يمارسه عليها ..، يعني تسوي روحها تحب واحد ، وتلمح له ، وتقول له إذا جاني ولد أبسميه على ولد جيرانا( خليه تخترع ولد جيران موموجود في الواقع) بس عشان تلعب بأعصابه ويحس بغلطته ويحس بقيمتها.. 4/عليها أن تكثف نواحي الحب والإمتاع والاهتمام ، ولكن دون مبالغة حتى لايملها ، يعني تسويها له بعزة نفس وبثقة ..، ولاتبين إنها طايحة فيه ، خليها تفتنه ..وتبعد عنه في نفس الوقت .. عشان يحس بقيمتها .. 5/ عليها أن تقاطع الحبيبة وتعلن هذه المقاطعة ، لاتكلمها ولاتروح لها ، عشان ترتاح نفسيا .. 6/ عليها أن تهئ نفسها لأسوأ الاحتمالات ، ..ولتعرف ( أن الله إذا أحب عبداً ابتلاه) ..، ولتعرف أنها ليست الاولى ولاالأخيرة في مثل هذه المشكلة..، ولتهرع إلى الدعاء فهو يرد القضاء .. 7/لو فرضنا تزوج زوجها حبيبته وهذا احتمال وارد ، عليها أن تثبت له أنها الأفضل ، ولاتعاديه بسبب ذلك ، لأنها حتما ستخسره..، بالعكس المفروض تحسن له بثقة عشان تخليه يخجل يأذيها .. 8/عليها بتقوية الوازع الديني لدى زوجها ، وإشباعه جنسيا .. 9/ عليها بكثرة الدعاء والاستغفار والصدقة ، قال صلى الله عليه وسلم ( من لزم الاستغفار جعل الله له من كل ضيق مخرجا ومن كل هم فرجا ورزقه من حيث لايحتسب) والله يجعل العواقب سليمة .. ولتعلم إن كان زوجها يستحقها فسيحفظه الله لها ، وإن كان لايستحقها ، فسيعوضها الله بخير منه .. |
بصرااااحة
انا رأيي من رأي زرقة البحر . . . |
انا اضم صوتي مع الاخت بهجه حبيبتي لازم صديقتك تبين لزوجها بانها تغار عليه ومتضايجه بهالاشياء الا تصير ما تكون ساكته عسب ما يتمادى الزوج في تصرفاته وعليه ان يعرف بانها ماضي وحاضره زوجته واولاده ويجب ان يصرف النظر عن الحبيبه والتفكير فيها وعلي صديقتك الصبر والصلاه ومناجاه الله بان يصرف الله قلب زوجها عن حبيبته
|
في رأيي أن كثير من الردود التي تحاملت على الزوج غير محقة ..
فكما نرى هذا الزوج يعامل زوجته معاملة حسنة يهتم بمشاعرها .. وعندما قرر أن يسمي ابنته على اسم محبوبته لا أعتقد أنه يريد جرح مشاعر الزوجة .. لأنه بالتأكيد لا يعلم بأنها تعرف قصة حبه لجارته . ماذا لو كان الزوج ممن لا يخافون الله وهو من صارحها أو قارنها علنياً بحبيبته ؟!!! فلتحمد الله على هذا الزوج .. وتعينه على النسيان باهتمامها به أكثر . _____________________________________________ أعتب على الزوجة التي بحثت عن ماضي زوجها .. وعلى أخته التي أعطتها التفاصيل مما جعلها تشك .. وتراقب زوجها .. وتفسر كل تصرف له على أنه مازال يحب جارته .. لقد فتحت على نفسها باب الشك .. وهي المسؤلة عن اغلاقه .. بمحاولة نسيان الماضي .. وفتح صفحة جديدة ( إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ) ___________________________________________ أختي لاجئ أتمنى منك أن لا يكون هذا الموضوع هو محور حديثك مع صديقتك حاولي أن تخففي الحديث فيه كلما التقيتما .. لأن صديقتك كلما تحدثت عن الموضوع أكثر كلما احتدت مشاعرها .. أكثر .. وسيصبح هذا الموضوع محور اهتمامها وتفكيرها طوال الوقت . وستعاني منه نفسياً أكثر .. اعتقد أننا أسهمنا بشكل كبير في تضخيم الموضوع عند هذه المرأة وأنا شخصياً أعتذر .. لأنني قد حملتها الكثير بأن اقترحت أن تزوج زوجها من جارته . الموضوع قد كبر وكبرت دائرته فلا بد من لملمته .. وعدم الخوض فيه أكثر ___________________________________________ الرجل تزوج صديقتك .. لينسى حبيبته .. وأعتقد أنه في طريقه للنسيان .. فصديقتك قد أنسته لنقل 50% من نسبة ذلك الحب فلتكمل جميلها .. وتعمل على أن تنسيه الباقي . ___________________________________________ صديقتك حامل .. فمن أجل الجنين الذي في بطنها .. لتحاول أن تخفف من انفعالاتها النفسية .. في حال لو أنجبت بنت .. وأراد زوجها أن يسميها باسم جارته .. إما ان تقنعه بأن هذا الإسم قديم وأن الأسماء الجديدة أجمل أو بأي حجة أخرى . فإن لم يوافقها وأصر على الاسم .. عليها أن ترضى به ولا تظهر غيرتها أو انزعاجها . لأنه وبصراحة و عن تجربة شخصية .. أن الإسم قد يكون له ارتباط بمن سمينا على اسمه في البداية لكن بعد عدة شهور سينتهي الإحساس بذلك .. ويرتبط الإسم بشخصية الطفل الذي يحمله وتتلاشى علاقته بغيره .. وكأنه الوحيد الذي سمي بهذا الاسم . تحياتي |
| الساعة الآن 03:07 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©