|
فتاة تطلب يدك للزواج.. هل تقبلها؟
فتاة تطلب يدك للزواج.. هل تقبلها؟ 2005/12/27 ولاء الشملول للزواج في المجتمعات العربية طقوس وبروتوكولات يصعب الفكاك منها في مختلف الشرائح الاجتماعية، ومن أهمها أن تتم المبادرة من قبل الشاب، الذي يتقدم بطلب الزواج من الفتاة، وكما اعتدنا في الأفلام العربية القديمة يقول الرجل كلاما محفوظا في هذه المناسبات من عينة "يشرفني يا عمي أن أتقدم وأطلب يد ابنتكم للزواج"، ولا مانع من أن يضع وجهه في الأرض كعلامة على أدبه، وحسن تربيته، وبعدها يبدأ والد العروس في سؤاله عن عائلته، ووظيفته، وكم يتقاضى منها... إلخ. الآن نطرح هذا التساؤل: هل يمكن أن نقلب هذا المشهد وتتقدم الفتاة لطلب يد الشاب للزواج؟ وهل تقبل الفتاة أن تلعب هذا الدور؟ وهل يقبل الشاب من تتقدم لطلب يده؟ هذه أسئلة عرضناها على مجموعة من الفتيات والشباب. رفض وتخوف تقول الآنسة "يارا عثمان" في التاسعة والعشرين من عمرها، وتعمل مهندسة: لا أميل لفكرة أن تعرض الفتاة نفسها على الشباب بغرض الزواج لسببين، أولهما متعلق بطبيعتي الشخصية التي تعتمد دائما على رد الفعل، وبالتالي لا أستطيع أن أتخذ موقف المبادرة في مثل هذا الموقف. أما السبب الثاني فيتعلق بإيماني بأن هذه الخطوة تخص الرجل لامتلاكه جرأة المبادرة، على عكس الفتاة التي تخجل من الإقدام على مثل هذا الأمر، لأنه في حال رفض الشاب لها فستعيش في وضع نفسي صعب للغاية. وتابعت: مهما بلغ إعجابي بأي إنسان فلن أجرؤ على مفاتحته أو توسيط أحد بيننا من أجل الزواج منه؛ حفاظا على كرامتي، علاوة على أن هذا قلب للأدوار الطبيعية التي خلقنا الله من أجلها، وسيصنع خللا في الطبيعة التي فطرنا الله عليها، ثم إن المجتمع الذي نعيش فيه لا يسمح أبدا بوجود علاقات تسمح بهذا القدر من الجرأة في الحديث بحيث يمكن للفتاة أن تبوح بأمر كهذا، فالعادات والتقاليد تمنع هذا. أما الآنسة "هـ. س" في الثامنة والعشرين من عمرها، وموظفة، فقالت: لا يمكنني أن أعبر لشخص عن رغبتي في الارتباط به، ولا أن أوسط أحدا بيننا، فأنا خجولة جدا، ولا أعرف كيف أتصرف في هذه الأمور، وأخشى حتى لو وسطت أحدا بيننا أن يتحدث عني بشكل يقلل من شأني، وكل ما يمكنني فعله في هذا الموقف هو أن أدعو الله أن يجمع بيننا، ولو كان في هذا الموضوع خير أن يقربنا من بعضنا، علاوة على أن الشاب الذي أعجب به ربما لو أقدمت أنا على التلميح له بالزواج فقد يسيء فهمي، وهذه هي النظرة الغالبة لدى الشباب حول من تعرض نفسها عليهم. أؤيد بشدة أما الآنسة "سماح شادي" في التاسعة والعشرين من عمرها، فلها رؤية مؤيدة لأن تعرض الفتاة نفسها على الشاب الذي ترى فيها زوجا صالحا لها، تقول فيها: لقد مررت بهذه التجربة فعلا، فقد أعجبت مرة بأحد الأشخاص، ورأيته مناسبا جدا لي كزوج في كل الأمور، ولأني أحب الصراحة وأكره "اللف والدوران" فقد عبرت له صراحة عن مشاعري تجاهه، ولا أرى أن في هذا ما يؤذي الفتاة في شيء أو يقلل منها، وكان رد فعله أن قال لي إنه يعتبرني أختا له، ودامت بيننا العلاقة الأخوية العادية. سألتها إذا كانت ترددت في الإقدام على هذا الخطوة أو ندمت عليها بعد أن قوبلت بالرفض فقالت بثقة شديدة: أولا هذا الشاب كان مناسبا لي من كل النواحي، ولم أرد أن أخسره بسبب التردد؛ خاصة أن ما أطلبه منه هو الزواج الشرعي، ولم يكن من الإيجابية في شيء أن أظل صامتة دون التعبير عن مشاعري تجاهه، فقد يكون بحاجة إلى من يحمسه ليتقدم في طلب الزواج، أو أن يكون بدأ في التفكير في فتاة أخرى للزواج فأعرف، لم أكن أريد أن يفاجئني خبر زواجه. وأضافت: إنه لو تصور أنى فتاة سيئة لعرض نفسي عليه فأنا في هذه الحالة لا أريده؛ بسبب تفكيره الخاطئ، كل ما في الأمر أنني فتاة واضحة صريحة، وأريد رجلا يحترم هذه الصراحة، فهذا أفضل من "اللف والدوران"، ومن الأساليب الناعمة التي تلجأ إليها أحيانا الفتيات، والتي لا أحبها ولا أحترمها، لهذا لم أشعر بالندم لحظة على إقدامي على هذا الأمر، ولو قابلت شخصا آخر وشعرت أنه مناسب لي فسأقدم على هذه الخطوة ثانية؛ لأنه لا عيب في هذا من وجهة نظري. آراء الشباب بعد أن استمعنا لآراء الفتيات حول إمكانية قبولهن لفكرة أن تعرض الفتاة الزواج على من تراه زوجا صالحا لها، سألنا بعض الشباب عن آرائهم فيمن تقوم بطلب الزواج منهم فقال "محمود نجم"، 29 سنة يدرس الطب، أعزب: أنا أحترم المرأة كإنسانة ولا أرى فارقا بينها وبين الرجل في حقها في التعبير عن مشاعرها، ولها كل الحق في التحرك لتحقيق كل أحلامها المشروعة، ولها الحق بالتالي في التعبير عن رغبتها في الارتباط بمن تراه مناسبا لها. وعن رد فعله لو حدث معه وإن أعربت فتاة له عن إعجابها ورغبتها في الزواج منه قال: سأحترم أي فتاة تعبر لي عن مشاعرها الحقيقية، وتكون صريحة معي، فهذا لا يقلل منها في شيء، ولا يقلل من احترامي لها، وبالطبع لو كانت فتاة مناسبة فلا يوجد لدي مانع من الارتباط بها في المستقبل. ولا يختلف رأى "حسام فتحي" البالغ من العمر 33 سنة، ويعمل مهندس كمبيوتر، عن رأي محمود كثيرا، فيرى أن تعبير الفتاة عن نفسها لا يؤثر أبدا على نظرته لها باحترام وتقدير، خاصة أن الفتاة يمكنها أن تعبر أو تلمح بأكثر من وسيلة، فلغة العيون تقول الكثير. ولكنه يتحفظ على الطريقة التي تعبر بها الفتاة عن نفسها بقوله: المهم ألا تكون طريقة الفتاة في التعبير عن رغبتها بالارتباط بشخص معين مبالغا فيها، وتفوق الحد الأدنى من الحياء، فجرأة الفتاة المبالغ فيها تجعل أي رجل يتردد في الارتباط بها. رأي الشرع وعن مشروعية أن تخطب الفتاة لنفسها دينيا يقول "مسعود صبري" الباحث الشرعي في "شبكة إسلام أون لاين.نت": لا بأس من أن تسعى الفتاة لتزويج نفسها بالوسائل المشروعة، مع المحافظة على كرامة وحياء الفتاة، ويضرب مثلا بما قامت به السيدة خديجة رضي الله عنها مع الرسول صلى الله عليه وسلم، حيث عرضت على الرسول الزواج منها، لكن بأسلوب غير مباشر من خلال قريبتها، التي أرسلتها لاستطلاع رأيه في هذا الأمر. وأضاف: لكن الأصل هو أن يبدأ الرجل في طلب الزواج، ولكن لا بأس من أن تفعله المرأة متى رأت أن الرجل مناسب لها، ولا حرمة في هذا، بل إن هناك من يسميها سنة السيدة خديجة، وعامة الناس ليسوا جميعا على نفس المثال، فمن يرى أن هذا السلوك يناسبه فهناك من يرفضه، وهذا يتوقف على طبيعة الفتاة، وفى كل الحالات تستطيع الفتاة بأسلوب مهذب أن تلمح للشاب من خلال الاهتمام الزائد به، أو الحديث في الأمور الاجتماعية والحياة الشخصية، ما دام أن هذا في حدود اللياقة والأخلاق. عدم التسرع وعن الجوانب النفسية والاجتماعية لخطبة الفتاة لنفسها يقول الدكتور أحمد عبد الله مستشار القسم الاجتماعي في "شبكة إسلام أون لاين.نت": بداية يجب أن نتوقف قليلا عند عبارة "الفتاة ترى الشاب مناسبا لها"، لأنهن كثيرا ما تعتقد الفتاة أن الرجل الذي تقصده مناسب لها، ويكون لديها اعتقاد راسخ بهذا في حين أن هذا يكون غير صحيح، وتكون قد بنت رأيها على قناعات غير حقيقية، وأحيانا تسارع وتقول إن شخصا ما مناسب لها، وتكون معلوماتها عنه غير كافية. وتابع: لكل ما سبق أنصح الفتاة بأن يكون لديها رصيد من المعلومات كاف عن هذا الشاب الذي تريد الارتباط به، ثم يفضل أن تعرفه على شخص حكيم، أو كبير في السن ممن لديهم مهارة الفراسة، ولديهم خبرة واسعة في الحياة، واكتشاف معادن الناس، ولو تأكدت أنه الشخص المراد والمناسب لها فعلا فعليها ألا تحادثه مباشرة؛ لأن هذا أحيانا يعطي نتائج سلبية ومؤلمة للفتاة، بل عليها أن توسط شخصا تثق فيه، ويكون لديه مهارات الدبلوماسية وحسن الحديث، بحيث يبدو وكأنه يتحدث من نفسه طواعية وليس بطلب من الفتاة، كي تسير الأمور طبيعية، وألا يحدث أي ضرر للفتاة في حالة عدم حدوث قبول من الشاب.. وعلى الفتاة التي تتخذ طريقة التعبير المباشر أن تتحمل مسئولية هذا الفعل. منقول عن اسلام اون لاين |
شكرا لك اخي الفاضل على طرحك الراقي هذا ولقد سبق مناقشة الموضوع http://www.66n.com/forums/showthread...9+%CA%CE%D8%C8 شكرا لقلمك وبإنتظار الجديد أختك حائزة الأمل |
بالنسبه ليييييييييييييييي ماكو مانع بس بعد جلسة مع النفس .....
|
ممكن نستغل الفرصه أخي الكريم من خلال موضوعك
ونسأل بطريقه ثانيه 000 اذا هناك شخص أعجبت فيه الفتاة وتريد من اخيها مثلاً أن يوضح لهذا الشخص رغبتنا فيه كزوج كيف تكون المقدمه أو كيف يبدأ الموضوع 000 نرجوا المساعده ولو بكلمات بسيطه لكيفيه الدخول بهذا الموضوع 00 |
يعطيك الف عافيه خيو على الموضوع
|
ألف شكر للأخت الكريمة حائزة الأمل ........
مرورك أسعدني و لكني ألفت إلى أن هناك فرق واضح بين الموضوعين من حيث أن الأول يتناول المشكلة للنقاش من الأخوة الأعضاء و هذا الموضوع يناول الموضوع بنظرة تحليلية و وقوف على النقاط الحساسة فيه .... ألف شكر أخي الكريم infinite كلامك صحيح فلن يجبر أحد على القبول بالآخر ... فكل شخص سيفكر ثم يقرر ... شكرا لمرورك الكريم اختي الكريمة ريم ... كيف تكون المقدمة ؟؟؟ أطرح لك مثالا حدث معي قبل زواجي ... حيث أني زرت أقارب لي في عمان لم أكن أعرفهم مسبقا و رأيت بنات عم لي أعجبتني إحداهن بكثرة ....و شعرت أنها معجبة بي .... لم يبقى سوى يومين على عودتي لفلسطين ... و عند خروجي من منزلهم لشراء بعض الحاجيات أخذتني أختها الكبيرة على طرف و قالت لي : محمد أنت تحب أختي أليس كذلك ؟؟؟ فقلت لها : من قال لك ؟؟؟ "أنا لم أكن أخبرت أحدا" فقالت أنا أشعر بذلك ... و لكن حتى لا أضيع الوقت أخبرك أن أختي تحبك و لا تستطيع العيش بدونك .... و من وقتها التقى القلبان و عدت إلى فلسطين و طلبت من والدي خطبتها و ذهب مع امي و خطبها لي ... و استمرت الخطوبة عاما كاملا و كان عمري وقتها 19 عاما فقط ... وتم الفسخ نتيجة أمور هامشية لا علاقة لها بي أو بها و نتيجة ظلم الظالمين .. و لكن انتهت العلاقة على خير و أكرمني الله أفضل منها و لا تكرهو شيئا عسى ان يكون خيرا لكم ... |
الله يعوضك خير منها أخي الكريم 00
ولكن نحن لانكشف على بعضنا فالنساء بمعزل عن الرجال ولكن أراد الأخ أن يتكلم مع هذا الرجل كيف يبدأ معه الموضوع ماذا يقول له بالضبط ؟ وشاكره لك اخي على موضوعك وردك |
نعم
و تقول هي زوجتك نفسي ! و يرد عليها الرجل بالموافقة او غيرها ! و هذا جائز شرعا |
الى الآن لم أجد الإجابه الكافيه 00 ربما السؤال الذي طرحته غير واضح
أعيد صياغته مره أخرى 00 هناك شخص نعرفه جيدا وهو جدير بالزواج وتحمل المسئؤليه ويريده أخي زوجاً لي لكن كيف يفتح معاه الموضوع ماهي المقدمات التي يجب أن تقال في مثل هذا الموقف ؟؟؟ |
لم لا أختي الكريمة ... و من واقعي أيضاً ...
استشهدت أمي ... و قام أهل أمي بالضغط لعى أبي للزواج من أجل رعاية أخوتي الصغار ... خالتي تبلغ 37 عاما و هي جميلة للغاية و بها كل الصفات الجميلة ... قام أخوتها "أخوالي" بطرح موضوع زواجها على أبي الذي لم يمانع .. فقال له أخوها أنه يرغب في تزويج أخته له و لكن بعد استئذانها ... و عندما استأذنها رفضت الأمرر لأنها لا تريد أن ترى نفسها على نفس فراش أختها الشهيدة ..... وفاء لها .... و الأمر بسيط جدا من الناحية النظرية والعملية ... عندنا تكون فتاة معينة معنية بالزواج من شخص معين ... قد تخبر أمها بالأمر التي تخبر أباها الذي بدوره إن وجد الأمر صالحا و كان يعلم أن هذا الشخص ينوي الزواج و مناسب لابنته فإنه إما يعرض عليه الأمر مباشرة أو بواسطة شقيق الفتاة .... أنا أطرح أمرا أيضا من واقعي ... زوجتي كانت تحبني قبل أن أحبها ... لمحت لي مرات عديدة ... حتى وقعت في حبها .......... و كان التلميح عبر الابتسامة ...... و خلال المدة ... و أخوها صديقي ...و قريبي في نفس الوقت ... ... منت انوي مفاتحته بموضوعها عندما طلبته بدعوى موضوع خاص ... فقال لي أعلم لم تريدني .... و طالما أنها تريدك لك ما أردت ... والحمد لله تزوجنا |
اخي الكريم حقيقه الله يجعل هذه الأفكار في ميزان حسناتك
ولدي تساؤلات اذا البنت اعجبت بشاب وتمنته زوجا لها لكن اباها لا يعرف هذا الشاب ولا يحبذ الفكره فماذا تفعل الأمر الآخر تقول ان زوجتك جعلتك تحبها من خلا ل الأبتسامه ، الله يديم المحبه بينكم بس اخي ربما الشاب عندما تبتسم لها لايدرك ما ترمي اليه، كيف تلمح له |
الله يبارك فيك أخي الكريم00
واسعدك انت وزوجتك في الدنيا والآخره واشكرك مره اخرى لابداء رأيك 00 انا قلت لأخي جس نبضه واساله لماذا لم تتزوج الى الآن؟ وقلت له أثني عليه من الكلمات الطيبه وان كل من يتمناه زوجا وأن يقول له اذا تقدمت لخطبة أختي فلن ارفض لأنك رجلاً بمعنى الكلمه إن شاء الله مايخربها أخي ويعرف بس يتكلم وما يطينها الله يستر :( |
عن جد خبرتك واسعة و الحمد لله أن أخاك من النوع الحضاري الذي يسمع منك ...
و نسأل الله أن يوفقه لما فيه الخير ... ويكتب لك الخير إن شاء الله |
و الله أختي night2005 أعتقد أن ابتسامة الفتاة لها طعم آخر .... و الشخص الذي لا يفهم مغزى ابتسامة الفتاة و يميزها بين ابتسامة حب أو ابتسامة ساخرة أو ابتسامة صفراء ربما لا يستحق أن يكون زوجا لها و الله أعلم ,,, لأنه مجرد ابتسامة لا يفهمها فكيف سيفهم غيرها .................
أما تطوير الأمر .......... فهو يعتمد على طبيعة المجتمع والعلاقات المتبادلة فيه و ما هو مسموح و ما هو ممنوع ........... و أعتقد ان أسلوب الأخوات لاثقات ربما ينجح لإيصال المعلومة .................... او عبر مصادقة شقيقة الشخص المرغوب و تطوير العاقة للفضفضة لها و من ثم تدرس صديقتها إن كان أخوها يريدها أم لا .. أنا أطرح أيضا أمر من واقعي ... زوجتي تزوجتها و عمرها 15 عام ... عندما فكرت بها و علمت عائلتي ... قالت لي زوجة خالي ,,,, و عندها ابنة جميلة بالمناسبة خطبت حديثا الله يوفقها ... الفتاة التي تريدها صغيرة جدا عليك "عمريو قتها 24.5 و أنا أمهلك 3 أيام أن تفكر بابنتي "20 عام ...... فما رأيك ... ؟؟؟ طبعا رفضت الفكرة مباشرة لأني كنت مغرما بزوجتي المستقبلية ... وابنتها على قدر وافر من الجمال والتعليم .. و تمتاز على زوجتي انها قد أنهت التعليم أما زوجتي فهي حتى الآن تدرس التوجيهي "الثانوية العامة" و تذهب كل يوم للمدرسة بالزي المدرسي "تحت الجلباب" فلو كان لدي أدنى تفكير بها لتم الأمر ... و هو الآن لم يتم فلم تتضرر الفتاة و لا أنا فما العيب في ذلك ؟؟؟؟ |
تذكرا حادثا حدث معي ....
عندما كنت في الجامعة كانت ابنة جيراننا تدرس معي بنفس الكلية .. كنت أنا منتخبا رئيسا لنادي القسم الذي أدرس به ......... ليس هذا المهم ... والد الفتاة "جارنا" يحبني كثيرا ...... كنا نصلي أنا و هو في نفس المسجد معا و يرافقني دائما ... و خلال مشاويرنا لا يفتأ يحدثني عن ابنته "ن" و الحقيقة كانت من أكثر البنات طلابا "خطابا" في حينا و لكنهم يواجهون بالرفض ... عدة مرات والله يشهد على ما أقول و أخشى والله أن يعتقدني أحدهم متفاخرا ... لا والله و لكن للعظة فقط .. كان يقول لي و بيته يبعد عن بيتي نحو 50 مترا أتمنى أن أزوج ابنتي شخصا قريبا علينا من الجيران خاصة من لا يبعد عني اكثر من خمسين مترا من هذه الناحية "و يشير إلى جهة بيتنا مع توسيع القوس قليلا .... كنت أعلم أني لو كنت منهيا دراستي و مقتدر و طلبتها ربما خطبتها في الشارع و لست بحاجة لجاهة و أنا أعلم أنع يقصدني و كثيرا ما لمح لي .... أنا برأيي هكذا ن يريد أن يستر على بناته و يختار لهم ذوي الدين و الأخلاق بإذن الله و الله على ما أقول شهيد |
انا من فتره طويله عملت هالفكره واخبرت امرأه ومتزجه بنفس الوقت كنت اعتبرها صديقتي فقط اخبرتها باعجابي بالشاب ورغبتي فقامت لللأسف بافشاء السر لبعض الموظفات
اخواني اصغر مني ولا يتقبلون هذا الأمراقصد الخطبه مع اننا بمجتمع منفتح ما اريد قوله لما لا توجد وسيطه ثقه وكان الشاب مع الفتاه بالجامعه والعمل كيف تلمح له في حدود بحيث لا تفعل ما يغضب الله كيف تبين البنت اهتمامها بالشاب بطرق شؤيفه وهل ممكن اخي اشكر لك سرعه تجاوبك وادعو لي بزوج صالح وبانتظار رايك |
انا اؤمن بانه لا عيب في ان تلمح الفتاة للشاب الذي تود الارتباط به وانها بهذه الطريقة تحمي نفسها من الدخول في علاقات طويلة فيها العديد الاخطاء ...اؤمن ...ولكني لم استطع ان انفذ ما اؤمن به مع اني قررت القيام به في اكثر من موقف ..ولكن خجلي يربط لساني و يجمد افكاري ...الى ان اخبرني الشاب الذي تمنيته زوجا لي ..بانه خطب ...صدمت و ندمت في البداية على ترددي و لكني عدت و قلت انه لم يكن نصيبي الذي قسمه لي ربي ...ولكني اتمنى ان اتعلم ان اواجه الشخص الذي التقيه بالمستقبل و اجد فيه المواصفات المناسبة (وانا على يقين انها مواصفات تناسبني )بمشاعري تجاهه باسلوب محترم يليق بالفتاة المسلمة ...فادعو لي ولجميع بنات المسلمين ..
|
ولا أسهل منها ....
في يوم يغيب الشاب عن المحاضرة ... تقومين أنت بتصوير ما لخصته من المحاضرة و إعطاؤه له من باب الخدمة ... طبعا هو سيكون غبيا إن لم يفهم ... انه لماذا هذه الفتاة من بين كل الطالبات هي التي تقوم بذلك ... أو إذا ناقش الشاب خلال المحاضرة ... وآخر المحاضرة كلمة مجاملة ... مثل "فعلا كان نقاشك جميل ... الخ ... طبعا أنا كل ما أقوله ليس بهدف إقامة علاقة حب .لأن هذا غير مشروع ............. بل بهدف محاولة معرفة فيما إذا كان الشاب على استعداد للزواج أم لا ... كما أني ألفت إلى أن معظم او كل شباب الجامعة ليسوا مستعدين إلى الزواج لأن الزواج له تبعات كبيرة و هم غير مؤهلين لها إلا بعد التخرج و العمل .... لذا أنصح بعدم المحاولة لأنها لن تفضي إلى نتيجة مرجوة و أقصى ما يمكن أن تفضي له علاقة حب غير مشروعة لا سمح الله .إلا ما رحم ربي و أسأل الله لك و لكن الأخوات الزوج الصالح الذي يصونهن و يقوم بواجبهن على أكمل وجه ........... |
اقتباس:
الاخت الفاضلة ريم المدينة بما اننا كلنا في نفس المجتمع الاسلامي المتمسك بدينه ومن نفس البلد فأن شاء الله راح تكون فكرتي اقرب من افكار اخواني واخواتي هنا اولاً : مثل ما ذكرتي فكرة التلميح للشاب عن طريق اخوك عن سبب عدم الزواج ومدحه قبل سؤاله ثانياً : يقول له بعد أيام انه راح يزور هالشاب مع اهله ( الي هم اهلك ) ولازم في المقدمة تكونين موجوده ( لان الحين جاء دورك ) فلا بد من اخذ موعد مسبق كافي علشان يزور اهل الشاب ابكذا عاااااااااااااد باقي المهمه عليك يا آنسه او ربما 90% وعشرة بالمئه على والدتك بأنها كيف تسلب قلب ام هذا الشاب لان ممكن ام هذا الشاب تضغط عليه بسبب والدتك وبسبب رويتها لك ولا تنسين اخوات هذا الشاب احضيهم بهتمامك ورعايتك حتى ولو كانوا صغار اتمنى قدرت اني افيدك بشي ولو بسيط وربي يوفقك ويسعد وتبشرينا بالشي الحلو :d تركتك في رعاية الله وحفظة |
الله يسلمك اخي مصير مجهول على مساعدتي في الموضوع
بس مين اللي بيزور الثاني في الأول مو لازم اهل الشاب يعني مو اهلي أحنا بنستقبل والا :d وهما قبل كذا شفوني بس من زماااان ما أدري فاكريني والا ناسين واذا كان لابد الزياره تكون من اهل البنت والله أشوفها صعبه شوي مثلا أخويا مكلمهم وانا وأمي نروح نزورهم :o ياريت توضح أكثر وجزاك الله خير |
اقتباس:
عوضك الله خيرا .. و الحقيقة ... الاتزان و القدرة على التصرف امر مطلوب ... يجب ان نعلم أني لا أقصد من كلامي أن ترمي الفتاة نفسها على الشاب رميا لأن ذلك قد يقلل من قيمتها ... بل عليها أن تكون متزنة و حافظة نفسها و جعل تصرفاتها هي التي تتكلم عن حبها و عن شخصيتها الرزينة و المحترمة ... فمثلا لمثال أختنا night بالنسبة للجامعة علينا أن نتذكر انه لا يجوز أن تقوم الفتاة بمحاولة زج نفسها مع الشاب في كل موقف لأن قد يستثقل دمها و يجدها خفيفة زيادة عن اللزوم و يصرف النظر عنها .. و لكن تصرف من باب تقديم خدمة أو طلب خدمة من الشاب و بشكل غير متكرر بكثرة يمكن أن يضع النقاط على الحروف ........ انا و صديقي اسمه مهند ... كنا متزعمين الكتلة الإسلامية في قسمنا ... استطعنا أن نقلب الأفكار داخل القسم من خلال تصرفاتنا و أثبتنا أن الإسلام و من يتبناه نهجا ليس معقدا على الإطلاق .. ساعدنا الفتيات و أصبحنا عنوانا لهن و للطلاب أيضا ... تمكنا من بناء علاقة جعلت الكلتلة الإسلامية من عدة أشخاص إلى من يتسلم رآسة القسم في الانتخابات .. وذلك كله عبر دخولنا لعقول و قلوب الفتيات و تمكنا من تحجيب عدد من الفتيات حتى أن بعضهن وجد فينا مكانا لأسراره و طلب مساعدتنا في حل مشاكلها الاجتماعية الخاصة .. و وصلنا لمرحلة أن تقوم الفتاة بعزيمتنا على عقد قرانها ... طبعا وصلنا لقلوب الجميع كيف .. هل رمينا أنفسنا أمام الطالبات .؟؟؟ طبعا لا ... و لكننا كنا أصحاب مواقف و نفهم الإسلام جيدا نقرب الناس إليه و لا ننفرهم منه ... حولنا الاختلاط المفروض علينا من وسيلة لهدم المجتمع إلى و سيلة لإيصال التعاليم الإسلامية والأخلاق و القيم إلى الفتيات في وقت لم تكن الفتيات على قدر كاف من القدرة على توحيد القلوب و العقول نحو الإسلام ........ قد تقولي ما علاقة كلامي بالموضوع ... العلاقة أننا كان لدينا أسلوب في التعامل .. أسلوب يخطف العقول و القلوب .... و أقسم برب العزة ,,, أنه عندما كان يكون علينا محاضرة و نغيب عنها لسبب سياسي أو أكاديمي أو اجتماعي ... كنا نعود في لايوم التالي لنجد الأخت "ر" و قد صورت لنا التلخيص كاملا ... و طبعا كانت تستهدف من هذا الأمر صديقي مهند و كانت معجبة بشخصيته ... حتى أنها صارحته في نهاية الأمر بحبها و هو كان يشعر بذلك و كان يحبها أيضا ... و لكن ما منعه أنه يخاف من المستقبل لأنه من عائلة فقيرة و هي من عائلة غنية جدا ... حاولت هي أن تذلل أمامه الصعوبات ... إلا أنه كان خائفا من المستقبل ... و هذه الفتاة لم تكن محجبة و تحجبت على أيدينا ..... ليس هذا فقط .. عائلتها غير متدينة و حاولت إجبارها على خلع الحجاب و قاطعوها أكثر من شهر و لولا فضل الله أولا و وقوفنا إلى جانبها ثانيا لخلعت الحجاب من الضغوط عليها .. وعندما حضرت متحجبة أول مرة للجامعة ... انهالت عليها كلامات الاجلال و الإكبار من المدرسين و منا و قالت لنا يومها : رأسي كبر و أرى أنه لن تسعه الغرفة بأكملها ...!! و كما ذكرت .... المهم الأسلوب و الطريقة الصحية التي تحافظ على شرف الفتاة و عفتها و نظرة الناس إليها .. فالأمر بحاجة إلى برود أعصاب .... و أتنمى و أدعوا الله أن يمن عليك بخير مما فقدت .... و لا تكرهوا أمرا عسى أن يكون خيرا لكم .... و علينا أن نمشي على القاعدة النبوية "أحبب حبيبك هونا عسى أن يكون غريمك يوما ما .. و أبغض بغيضك هونا ما عسى أن يكون حبيبك يوما ما |
اقتباس:
هو من يريد الآخر .. أنت أم هو ... طبعا أنت ... و الهدف المعلن ليس الخطبة بل زيارة إجتماعية تدفع للتعارف و منها يتم تبادل الزيارات و إن شاء الله يكتب الخير |
لا مانع ؛ من حيث الفكرة ..
|
شكرا للمرور الكريم أخي مر الزمان
|
اقتباس:
شكرا اخوي mohmajd2 ); على الرد ومثل ماذكر اخوي الدعوة زيارة لتجديد العلاقة السابقة بهم لعل الله يحدث بعد ذلك امرا تحياتي للجميع |
اشكرك اخي ذو القلم المبدع ..ابدعت في هذا المنطق الاسلامي الكريم ..فهكذا هو الاسلام ..والحمد لله على كل حال و وجهنا جميعا للخير ...
|
تشرفنا أختي الكريمة laylaka
فهو الإسلام دين الرحمة و دين الحب وا لأمان ......... |
أخواني و أخواتي الكرام ,
أذكر لم قصة بسيطة حدثت معي مذ كنت في الجامعة ، حيث أن أكثر أصدقائي من الناس الملتزمين و الجيدين و انتقيهم بعناية فحدث أنه صدفة و أثناء زيارة أحدهم لمنزلي رأته والدتي فسالتني عنه و أخبرتها انه ذو خلق طيب فقالت لي اطرح معه موضوع الزواج بلباقة إذا كان ينوي الزواج فقل له أن يرسل والدته و تزورنا و تتعرف بأمي و أختي التي هي في سن الزواج. و أخبركم كيف بدأت معه الموضوع ... قلت له بصراحة أني صديقي و بمثابة أخ لي و أنا أعرفك جيدا و أخلاقك ... أنا لي أخت عمرها كذا و تدرس كذا ... طبعا دون ذكر المواصفات الشكلية فإذا كان لك حاجة بالزواج اللان فيشرفنا أن ترسل أمك لزيارتنا ... و ببساطة أجاب أنه غير مستعد اللان بسبب الدراسة ... و لم يؤثر ذلك على علاقتنا البتة ... و أعملوا أخواني أن سيدنا الفاروق عمر رضي الله عنه عرض ابنته حفصة على سيدنا أبو بكر و سيدنا عثمان قبل أن يتزوجها النبي صلى الله عليه وسلم... و لكم في رسول الله أسوة حسنة .. أرجو أن أكون قد أفدتكم قليلا .. أخوكم ... الحنون |
أخي الحنون ...
لا شك أنك أفدتنا نعم الإفادة .................... و هذه القضايا واجهنا مثلها كثيراً و لكن يبقى القليل من الشجاعة لدى أهالي البنات ... و لنا في قصة سعيد ابن المسيب نم الأمثلة عندما توفيت زوجة طالب عنده فأبى ان ينيمه بعد فترة ثلاث أيام إلا مع ابنته زوجة على سنة الله و رسوله و بمهر قليل على ما أذكر أو بسور من القرآن الكريم ................. و لكن يبقى أن يتعظ الأهالي و يخففوا من متاعب الزواج مثل المهر و الكماليات الأخرى ... و ليعملوا بوصيته عليه السلام "أقلكن مهرا أكثركن بركة" ..... و ألف شكر على هذه القصة العملية و بارك الله فيك |
4
|
أسعدتني مشاركتك الجميلة أختي الكريمة .. همسات في القلب ....
و فعلا اشتقنا لطلتك البهيية داخل المواضيع ... و نحن نشتاق لطروحاتك الجميلة .. فعلا قصتك جميلة و رائعة و أرى فيها من العبر لكل فتاة في هذا المجتمع ... فكما للشاب الحق في اخيار زوجته ... فالفتاة الحق بفتح الطريق و تمهيدها أمام من ترغب من الشباب ... و نسأل الله أن يوفق الجميع ... و أسأل الله أن تكبر زهراتك "بناتك" و يتربوا بعزك وفق الدين الحنيف .......... و يسهل لهن من يستحقهن و يكرمهن و يكون زوجا صالحا لهن إن شاء الله و يجيبولك أولا د و بنات يقولولك "تيتا" أو جدتي ... ههههـــــــــــــــ |
همسااااااااات في القلب
جزاك الله خيرا واسال الله لكِ التوفيق في حياتك ويسعدلك بناتك 000 وان شاء الله ربنا يكتب اللي فيه الخير |
أولا أخي الفاضل أشكرك على هذا الموضوع القيم جدا والذي يطرح قضية اجتماعية نحن فعلا بحاجة إلى مناقشتها ثانيا : من رأيي الشخصي حتى هذه اللحظة مجتمعنا عاجز عن تقبل شيء أكثر من التلميح ( أي تلميح الفتاة برغبتها من الزواج بشاب معين ) أما الطلب الصريح فيعده الرجل الشرقي جرأة ، وقاحة وقلة أدب !!! لذا تخشى معظم الفتيات من أسلوب الطلب المباشر والذي يستخدمه الرجل بحرية تامة وقد تعجز العانس أكثر من الفتاة الصغيرة على فعل هذا لأن الرجل سيعتقد فورا بأنها ماطلبته إلا لأنها عانس وقد يغفر للصغيرة بقوله أكيد يتقدمولها كثير بس هي معجبة فيني فقط أعان الله أخواتنا وبناتنا على مانحن فيه وبارك الله فيكم جميعا :) أختك في الله سيدرا |
أختي العزيزة سيدرا ......
نورتي الموضوع ... أهلا و سهلا بك ... كلامك صحيح و لكن أعتقد على الأقل على مستوى مجتمعنا الفلسطيني و كل مجتمع له خصوصياته أن ذلك الأمر يكاد لا يكون محرجا ... و إن كان محرجا فإن المصارحة بين الأم و ابنتها يمكن أن تؤدي إلى إيصال الرسالة ... و النساء أقدر على إيصال الرسالة من الرجال ... لماذا ....؟؟؟ لأن النساء خلق الله بهن من المزايا التي تجعلهن متفوقات في هذا الأمر ........ فالنساء لديهن القدرة على التواصل الاجتماعي بشكل أكبر و الدخول في قلوب و عقول العائلات المستهدفة بشكل أسرع و بالتالي عمل الزيارات المتبادلة و طرح الفكرة بين العائلتين ... فأنا في إحدى المرات قالت لي أم زوجتي عندما صادف أن صديقا لي يبحث عن عروس ... فقالت لي دله على بناتي ...... و فعلت ذلك ... و أرسل الشاب أخته لتراها له في الجامعة و أعجبت بها و لم ينته الأمر على خير لأن الفتاة كانت تشترط أن يكمل لها تعليمها ... و هو غير مقتدر ... و سمعت في مرات معينة على زمن أمي الشهيدة أن إحدى النساء قالت لها إن كانت ترغب بتزويجي فإن لديها بنات خرج زيجة "أي بسن الزواج" و لم يتم الأمر لأني أصلا لم أكن مستعد بسبب الدراسة و لم أر البنت اصلا |
أخي الفاضل أنا مانورت الموضوع ، هو كان منور لوحده :) قد تختلف بعض العادات والتقاليد مع أننا جميعا عرب مسلمون إلا أن المبادئ واحدة :28: بارك الله فيك :26: :d |
الله يبارك فيكِ ....
صحيح مئة بالمئة .......... و لكن ما هو مقبول في المدينة غير مقبول باريف أو العكس ..... فبعض المجتمعات ترفض أي تواصل بين النساء و الرجال حتى في الجامعات ... و البعض الآخر يعتبر الأمر طبيعي ... حتى على مستوى المساجد . أو الندوات.. هناك من يقوم بإعطاء دروس و مواعظ خاصة من الرجال للنساء في المساجد و وجها لوجه و تحدث مناقشات و يكون الأمر عادي جدا ... و هناك من المجتمعات ترفض هذا الأمر و تبقس هناك حجاب "ساتر من قماش بين المحاضر و النساء .... و في النهاية كلنا مسلمون بفضل و ملتزمون بشرعه القويم .... بارك الله فيك |
انا اعرف وحدة عملت هيك
بس المسكينة ما كملت فرحتها وخطيبها استشهد بعد 40 يوم من الزواج بعد مطاردة من الجيش الاسرائيلي الله يسكنه فسيح جناته ويعوضها خير |
اختي ضحكة ملاك .....
نسأل الله أن يسكنه الجنة .... و عسى الله أن يجمعهما بالجنة ......و لعل هذا الشخص كان يستحق 70 حورية ...... لذلك اصطفاه الله . شكرا على مشاركتك |
وجهة نظر فقط
أؤيد كلامكم
لكن فعلا الرجل يرى في المرأة التي تعرض نفسها عليه أن حيائها ناقص... و قد حصل لي أنا أن عرضت صديقة أختي الزواج مني ، و قالت ذلك بأسلوب مزااح ، و أخبرتني اختي بذلك لكني لا أرغب في عائلتها و كذلك أعتبرت تصرفها و عرضها لنفسها فيه نوع من الجرأة و نقص الحياء. وجهة نظر فقط |
أبو ثابت .. كلامك صحيح ... و لكن إذا كان وفق الظروف التي ذكرتها .........
فلكل شيء أصول يجب مراعاتها ... و التصريح من قبل المراة لا يكون وليد لحظة ... بل بنية مسبقة للحلال و تخطيط محكم ... أما رمي النفس فهو أمر مرفوض ... فيجب ان بكون هناك توازن بين الحفاظ على رزانة الشخصية للفتاة و القدرة على إيصال المعلومة ... |
| الساعة الآن 01:38 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©