|
في نظرك أيهما أسوأ العنوسة أم الطلاق ؟؟ " شكرا ً لــ aboanas "
أهلا ً بكل من دخل يقرأ موضوعي وكل الشكر لأخي الفاضل aboanas فعندما طرح موضوعه بعنوان " مطلقة أفضل من عانس " شدني العنوان كثيرا ً وفي نظري الشخصي موضوع يستحق النقاش وتبادل وجهات النظر في مشكلتين نراهما بصورة واضحة في مجتمعاتنا العربية وكنت أود ابداء رأيي فيما طرحه ولكني فضلت كتابة موضوع كامل بسؤال مختلف خطر على بالي أيهما أسوأ العـــــــانس أم المطلقة ؟؟ حالات متعددة وأوصاف متنوعة وآلام نفسية مختلفة ولكن تربطهما روح واحدة ونفس واحدة وجسد واحد يجتمعون جميعهم في صورة ( إمرأة ) !! هنا الكارثة 00 أن تبقى المرأة هي محور هذه الأنواع وهذه الحالات !!! الرجل يبقى بمنئى عن هذه الضحايا 00 حاله كحال من يراقب الحرب وهي تستعر مابين الفريقين !! فلا ترى إلا الضحايا تفترش ساحة الميدان وأغلبهم من ذوي الصنف الواحد وهي ( الأنثى ) !! العنوسة : ألم موجع والمطلقة : ألم مزمن والحل موجود ينتظر من يأخذ به لكي يفك أزمة هذه الحالات المؤلمة !!! هناك في بيوت كثيرة ؟ أرملة و000 عانس و0000 مطلقة 00 و000 بنت : تتأمل أن تعيش بقية عمرها وأم تضع يدها على قلبها 00 وآلام ومآسي وشعر أبيض تزاحم حول رؤوسهم !!! العنوسه والطلاق كلاهما وجهان لعملةٍ واحده ومعادلة نتيجتها واحده هي ... المرأة التي تُعاني الألم والحزن نحن ـ والحمد لله ـ نعيش بمجتمع لم يرحم ولم يرأف لا بالعانس ولا المطلقة .. فكلاهما طالهما كلام التجريح والتعذيب النفسي .. العانس قالوا عنها : لم يتقدم لها أحد للزواج .. لأن بها وبها وبها ..... الخ ، ولم يبقى عيب إلا ووضعوا فيها ، حتى لو كانت تتحلى بصفات حسنة ( مؤمنة ، ملتزمة ، أخلاق عالية ) ولكن نصيبها لم يأتي بعد أو جاء ولم يكن مناسب لها .. وهي ليس لها يد في هذا الأمر .. فالأمر أولاً وأخيراً بيد الله سبحانه وتعالى ( الزواج قسمة ونصيب ) وقد تنال المطلقة النصيب الأكثر من كلام التجريح .. حتى وإن كانت مظلومة من الرجل وهو الذي قام بتطليقها ( فالعصمة بيده ) لكنها تتحمل الوزر ، والرجل ـ ملاك ـ لا يخطأ وليس عليه ملام .. والعجيب في الأمر.. بأن المرأة ترضى وتصبر على الرجل حتى لو كان به ( عيوب الدنيا كلها ) وتتحمل العيش معه وتحاول أن تصلح شأنه وتغير من طباعه وهناك حالات كثيرة في المجتمع تشهد على ذلك ... لكن عندما يصدر من المرأة أي تقصير .. تنال أشد العقوبة والتنكيل والطلاق قد يكون قاسي على المرأة .. لكنه أرحم بكثير من تلك المرأة التي تظل ( معلقة ) حائرة في أمرها لا هي متزوجة ولا هي مطلقة ..! أليس هذا من ظلم الرجل والمجتمع على المرأة ..!!!؟؟ أليس هذا الرجل هو ضلع رئيسي من أضلاع هذه المشكلة ؟؟ الأخوة الأعزاء من أعضاء وعضوات 00 انظروا الى الموضوع من جهة أخرى فقد تم التعبير في مواضيع طرحت سابقا ً عن الآراء المختلفة حول أسباب العنوسة وسلبياتها ، وتطرق البعض الى المطلقة وموقفها بين أفراد المجتمع ! ولكن السؤال الآن أيهما أسوأ ؟ الموضوع مفروغ منه ونعرف مسبقاً ملابسات العنوسة وبعضنا يمتلك خلفية لا بأس بها عن أسباب الطلاق وأبعاده !! لكن دعونا نتكلم من الآخر 00 في ظل النتائج الآن وبعد أن عادت تلك المطلقة الى دار أبيها متأبطة حقيبتها الملئى بأغراش العطر والملابس القيمة وببعض الذكريات الجميلة التي رافقتها منذ أن كانت رفيقة لزوجها !! وأيضاً وبعد أن عرفنا موقف تلك العانس التي تعيش بين قضبان غرفتها وبين أوراق مفكرتها وبين حيرتها وبين أتعابها وأفكارها المؤلمة !!! أيهما أكثر إيلاماً وأيهما أكثر سوءاً من الآخر ؟ أنا في رأيي 00 كلاهما يرى نفسه الاسوأ فالعانس ربما أسباب العزوف شبه معروفة ؟ فالحظ لم يحن بعد ؟ والخطاطيب لم يهتدوا الوصول اليها ؟ وربما البنت آثرت الدراسة على الزواج ؟ وربما العمر هو العامل الذي جعل الشباب يصرفون النظر عن التوجه اليها فقد أزداد العمر وأصبحت سلعة قديمة نوعا ما حسب مايراه الرجل!!! المطلقة !!! ما الذي جعلها تخفق في الاستمرار ؟ كيف كانت سلوكها مع زوجها الذي وضع حداً بينه وبينها ؟ ربما هناك سر قوي يجعله ينفصل عنها ؟ ربما لم تحقق له مبتغاه وربما لم تحظى باعجابه سلوكياً ؟ وكثير من الأسئلة التي سيطرحها المجتمع أمام هذه المطلقة ؟ فكيف تعود الى منزل أبيها وهي لم تقض مع زوجها إلا سنتين فقط - على سبيل المثال - ثم عادت ؟ يبدوا أنه اكتشف شيئاً في حياتها الأمر الذي دعاه الى طلاقها ؟ " مجرد تصور " لن يرحمها المجتمع من القيل والقال !! المطلقة 00 ستبقى علكاً في حلق المجتع !! وكأن المرأة هي المسؤول الأول عن ـ الطلاق ـ الذي حصل لها ..؟! في حال إنه قد يكون الرجل هو المتسبب الأول ( فأمر الطلاق بيده ) وربما هو الذي كان يعامل المرأة معاملة سيئة ( ضرب ـ إهانة ـ قسوة ـ ظلم ) حتى ضاقت ذرعاً ، وطلبت الطلاق .. أو يكون الرجل طلقها دون أن تطلب هي الطلاق .. ماذا تعمل هذه المرأة المسكينة ، أمام تجبر الرجل وتسلطه ..!!؟؟ وهنا سأبرر قليلا ً موقفي للرجال فليست دائما ً " المرأة هي المظلومة " !!! ما يحدث للمرأة من آلام وأوجاع اجتماعية ليس بالضرورة أن يكون نتيجته ظلم الرجل والمجتمع لها !! فقد سمعنا أن الرجل أيضاً يخضع لعنف المرأة !! هناك فتيات فاتتهنّ فرصة الزواج .. وهنّ يعشنّ الآن في حالة نفسية سيئة ويتحسرنّ على الفرص الثمينة التي ضاعت عندما كنّ يرفضنّ الزواج بحجة ( صغر السن ـ إكمال الدراسة الجامعية ـ الشاب لم يكن بالمستوى المطلوب ) وغيرها من الأسباب ، وهنّ الآن يتمنينّ أن يتقدم لهنّ أي خاطب للزواج لكي يهربنّ من واقعهن المرير وشبح العنوسة الذي يطاردهنّ .. ومن كلام لأحدى الأخوات تقول : بأنها تتمنى أن تتزوج حتى لو تكون هي الزوجة الثانية أو الثالثة ... أو حتى لو حصل لها ـ طلاق ـ بعد ذلك ، أهم شيء إنها لا تلقب بتلك الكلمة ـ البغيضة ـ عانس ..؟؟!!! سواء كانت عانس أو كانت مطلقة كلاهما كما ذكرت سابقا ً وجهان لعملة واحـــــدة هي " المرأة " المرأة أكبر وأقوى من أن تسقط في وحل هذه النتائج المرضية السقيمة !! وحتى لو كان الزواج هو أمنية كل فتاة ورغبة ملحة !! فالمرأة العاقلة المتزنة المؤدبة والمؤمنة والتى تعرف كيف تزن الأمور لا تنظر الى الزواج من هذه النظرة الضيقة !! فماذا جرى لو أن المرأة لم يحالفها الحظ في الزواج ؟ هل انتهى العالم ؟ هل تسقط المرأة ؟ هناك فتيات وأصبحن نساء وقد فقدن فرصة الزواج ولا زال لديهن أمل !! وعلى افتراض أنهن فقدن أيضاً هذا البريق 00 فلا يعني ذلك إن الدنيا انتهت وخاب الرجاء بها 00 فالدنيا بخير وبإمكانها المرأة أن تصنع نفسها في عدة مجالات وفي عدة ميادين 00 وبإمكان أن تعوض هذا الشعور المفقود وهذه الحاجة في أمور أخرى !! ولا ننظر الى الحياة بعين واحدة فقط !! ففعلاً أعرف نساء مارسوا وعاشوا حياتهن واستمرت وهن عازبات ولم يتأففن ولم يتذمرن وقد ألفن هذا الوضع وأصبحت حياتهن جميلة ولا غبار عليها 0 هذه المسألة هي وجهة نظر وقد يكون رأيي صحيحاً يحتمل الخطأ ورأي غيري خاطئاً يحتمل الصواب !! والمجال مفتوح للنقاش " أيهما أسوأ نفسيا ً العانس أم المطلقة "؟؟ اختكم ،،، سحابــــــــــة عابـــــــــرة |
جزاك الله خير , و سبحان الله كنت أفكر في هذا الموضوع منذ فترة و لم أجد إجابة ,
اقتباس:
افترضي أن هناك شخص يشعر بالعطش فقدمت له الطعام و أكله حتى الشبع , هل سيعوض ذلك الطعام شعوره بالعطش ؟! أتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت , وعلى الرغم من الآلام النفسية للعانس و لكن أعتقد أن المطلقة أكثر ألما ( وجهة نظر ) شكرا على الموضوع . |
العانس تتمنى لو انها مطلقة و المطلقة تتمنى لو انها عانس و المجتمع يتمنى لو انهما غير موجودات أصلاً
اتمنى ان يأتي اليوم الذي تزول فيه هذه المسميات و يترك الناس من لم تنجح في ايجاد زوج او الاستمرار معه في حالها ما داموا غير قادرين على المساعدة. تحياااااااااااااااااااااتي |
أنا ارى من وجهة نظري أن العانس أشد الما من المطلقه لان المطلقه قد تتزوج بسرعة ويكون لديها أولاد حتى وان عاشوا عند أبيهم بعيدين عن والدتهم وقد تطلق وهي صغيرة ويأتيها نصيبها برجل أفضل من السابق أما العانس فالعمر يمشي بسرعة فربما وصل بها السن الى مراحل متقدمة وبعد ذلك تفقد الاولاد والذريه فهي بذلك قد خسرت الامومة ولم يأتيها الرجل الذي تريد هذه وجهة نظري أيتها الاخت الكريمة مشاركة في موضوعك المثير وتحياتي لك والله يحفظك ويرعاك 0
|
جزاك الله خير أختي سحااااابه على الموضوع الرائع وكل يوم تأتينا بمواضيع جميله ومفيده 000الله يعطيك ِ العافيه على مجهوداتك الرائعه00 وبصفة عامه أيهما أسوأ حـــال: كلاهما نفس الدرجه ربمـــا العانس قد تكون الأسوأ لأن المطلقه قد اخذت نصيبها وجربت وربما لاتفكر ان تتزوج مرة اخرى لكن العانس مازالت تحلم والرسول عليه الصلاة والسلام وصف المرأه التي لم تزوج بأنها مسكينة وهي العانس 00 والبعض يختلف بحسب الحال ربما المتزوجه اسؤأ حـــال من المطلقه ومن العانس كلاً حسب الظروف التي يعيشها 000 |
اقتباس:
مرحبا ً بكِ وبمشاركتكِ في ابداء رأيك في هذا الموضوع لايعني كتابتي لهذا الموضوع عدم تقديري لمدى المعاناة التي تعيشها كل منهما سواء كانت عانس أم مطلقة فكلتاهما أسوأ من الأخرى وأحساسهما لأهمية وجود شخص في حياتهما لن يعوضه شيء مهما فعلن ولكن اذا كتب رب العباد لهن ماكتب فهل تظنين أن الحياة ستتوقف عند هذا الحد ؟؟؟؟ |
اقتباس:
لا أستطيع أن أقول سوى يهدي الله عباده إلى خير الطريق إن شاء الله وأبعدنا الله وإياكم عن هذه المشاكل دعائي لكم بالتوفيق تقبل تحياتي |
اقتباس:
مرحبا ً بك أخي الثعالبي وأشكرك الشكر الجزيل على ابداء وجهة نظرك قد اوافقك الرأي أن المطلقة تكون ردة فعل الناس تجاهها أكبر وأعظم من المرأة العانس ويكون وقع المصيبة عليها أعظم وخاصة اذا كان لديها أطفال وبمجرد طلاقها يتراشق عليها الكلام من كل صوب وحدب من دون مراعاة لمشاعرها ومشاعر أطفالها وتقبل تحياتي .. سحابة عابرة |
اقتباس:
أختي وغاليتي ريم المدينة أولا ً أشكرك ِ على المرور وكتابة وجهة نظرك وكل يرى الموضوع من منظور مختلف .. واختلاف الاراء يُثري الموضوع ولا يفسد للود قضية كل مشكلة أسوأ من الأخرى من وجهة نظرهما فالعانس قد ترى نفسها الأسوأ وفي المقابل المطلقة كذلك كنت أفكر قبل الشروع في كتابة الموضوع في حال كل واحده منهما حتى أقرر من تكون صاحبة الألم الأكبر ولكن التي رجلها بالماء ليست كالتي رجلها بالنار فأجد من ناحية ما أن هناك تساوي في الألم الداخلي فتلك تشعر أنها منبوذة لا أحد يرغب بها وتلك بعد زواجها تنفصل لتصبح زهره مقطوفة ثم مرمية بدل أن تنتقل إلى حديقة أجمل... أما من ناحية كلام الناس وأعوذ بالله من كلام الناس فربما سيكون وطء الموضوع على العانس أقل سوءا ً من زواج البنت وطلاقها هذا من وجهة نظر المجتمع فكم أكره أن أجد مطلقات في مجتمعنا فذلك يسبب الإحباط والخوف من المستقبل وأعتقد هذا رأي أي فتاة لا تزال ترسم أحلامها فتصدم بواقع الطلاق يهدد بيوت لتوها تُبنى ...وأكرر كلامي هذا لايعني عدم احساسي او التقليل من معاناة العانس فكما ذكرت كلاهما وجهان لعملة واحدة أما بالنسبة لقولك " لكن العانس مازالت تحلم والرسول عليه الصلاة والسلام وصف المرأه التي لم تزوج بأنها مسكينة وهي العانس " ===== > لاتنسي أنها ستكون عروس في الجنـــــة بإذن اللـــــــــــه دمتِ سالمة وتقبلي تحيات أختك .. سحابة عابرة |
السلام عليكم أختي الكريمة
أشكرك على طرحك للموضوع ... و لكن ليس المجتمع الظالم ... و لكن ربما المرأة هي الظالمة و من رباها على الأنانية و حب الذات و مخالفة الشرع ..... الإسلام طرح حلولا لكل هذه المشاكل و لم يترك ممنها شيئا دون أن ننفي أن في الأمر قسمة و نصيب ... فالمطلقة لماذا طلقت ؟؟؟ لماذا أجيبيني .. إما بسببها أو بسببها أو بسببها ..... فهي و أهلها ربما لم يعملوا ضمن حديث الرسول عليه السلام "إذا أتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه فإن لم تفلوا تكن فتنة في الارض و فساد كبير" و إن فعلوا و زوجوا الرجل ذا الدين فهم لم يربوا ابنتهم لتلبي طموحات زوجها و تقوم بواجبه و لا تفضل أحد من أهلها عليه و لم يربوها على أن تتعامل معه بالحسنى ضمن حديث الرسول عليه السلام بما معناه "....لو أن السجود لغير الله حلال..لأمرت المراة أن تسجد لزوجها... هم لم يربوها على أن تكون زينتها لزوجها بل للشارع و أبقوا لزوجها رائحة الثوم و البصل .. هي لم تتقبل فكرة أن زوجها قد يحتاج لسبب ما زوجة ثانية على شرع الله و تقول له إما أنا أو هي ... هي لم تتربى على احترام أهل الزوج هم لم يربوها على الرضا بنصيبها و ضبط مصاريفها و الشعور بالمسؤولية اتجاه أسرتها .. فكان منها التبذير و هات و هات ....و كان منها النكد ..... أما العانس ... فهي التي رفضت تزوج الفقير المتدين و رفضت الزوج كبير السن .... و رفضت أن تكون زوجة ثانية .. و لم تتم تربيتها على مخالطة النساء و الظهور أمامهن بالمظهر الحسن ... هي التي أظهرت الكبر و رفضت هذا و تركت هذا ... أعقد أن المسؤولية الكبرى تقع على الفتاة و أهل الفتاة ... فلا تلوموني و لوموا أنفسكم لا شك أن الرجل و أسرته سبب و لكن مهما كان هذا السبب فهو قليل نسبة للأسباب الاخرى أو نتائجه أقل ........... فلو عملنا بشرع الله لو قل غلاء المهور و متطلبات الزواج ..."أقلقن مهرا أكثركن بركة" لما توجه شبابنا للزواج من الأجنبيات ... ولما انحرف الشباب و البنات للفواحش ...... ماذا أقول ... |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركانه أهلا بك أخي في الله mohmajd2 هل سمعت بهذا نعيب زماننا والعيب فينـا ...... وما لزماننا عيـب سوانـا ونهجوا ذا الزمان بغير ذنبٍ ..... ولو نطق الزمان لنا هجانا وهذا لايعني أني أتفق معك كليا ً فيما كتبته فليس المسئولية الأكبر دوما ً علينا كفتيات أو نساء وسأضيف على كلامي هذا فيما بعد .. لي عودة بإذن الله وتقبل تحياتي |
قبل أن تضيفي أختي العزيزة ألفت إلى أنني قلت أن هناك مسؤولية على الرجال ... و لكنها لا تكاد تذكر لعظم مسؤولية أهل المرأة و المراة ذاتها ......
و القصيدة التي طرحتها كنت سأكتبها و لكني نسيت أولها و بارك الله فيك أخوك في الله محمد |
من الذي تسبب في وقوع الطلاق ؟
المرأة ! لأنها هي التي اختارت هذا أو ذلك الرجل منذ البداية ، فلتطور آلية جديدة تسمح لها بالاختيار الصحيح حتى لا تصير ( مطلقة ) في المستقبل . فلتضع مقاييس جديدة تجعلها تختار بعناية حتى لا تعود بشنطة ملابسها إلى غرفة نومها في بيت أبيها ! من التي اختارت العنوسة ؟ المرأة أيضا ، فهناك شروط على الواقع تطلبها على خلاف ما تكتبه على صفحات الجرائد والانترنت والمنتديات ! في المنتديات كل ما تريده الفتاة المسكينة : رجل يصونها و يحترمها و على خلق ودين ولو أن يأخذها معه لتعيش في بيت من طين و تنام على الحصير !! لو كان ما يكتب يمثل الواقع ، لما كان ما كان ! من التي عندما تخطب لابنها ( الرجل ) تبتعد عن الفتيات المطلقات خوفا منهن على ابنها ؟ إنها المرأة : أخته وأمه وخالته وعمته ! إنهن الجناة على غيرهن والمجني عليهن من غيرهن !! الرجل في المجتمعات المنغلقة التي لا تتيح مساحة لالتقاء الرجال بالنساء ، لا يعرف شيئا عن المرأة إلا من خلال ما يقوله وينقله النساء عنهن !! فمن الجاني ها هنا ؟ احضري لي رجلا تعامل مع فتاة مطلقة وعرف حالها وسبب طلاقها واكتشف جمال شخصيتها ثم بعد ذلك رفضها لأنها مطلقة وذهب لغيرها لأنها آنسة ! ذلك - إن كان موجودا - فنسبته لا تتجاوز ال1 % وليست في أي مجتمع ! بل فقط في المجتعات التي يتشارك فيها الرجال مع النساء جزئيا أو كليا ! وكذلك الحال مع ما يسمى عوانس ( أو غير المتزوجات ) . على نفسها جنت براقش ! إن المرأة ضحية نفسها قبل أن تكون ضحية غيرها ! وشكرا .... نبنب |
انا لا أرى أن الأخ نبنب مصيب في طرحه لأنه يدعو لفتح باب العلاقات بين الرجال و النساء و ربما يت مالأمر بشكل غير مقبول ...
و لكن كما ذكرنا في تعليقات على مواضيع سابقة ..... شخص يعرف فتاة ... رآها في الشارع في محل عند الجيرا ن في الجامعة في أي مكان .. أو يدله أحدهم أو أهله عليها .... يسأل عن الفتاة و اهلها بشكل عارض .. إذا أعجبه الأمر .. يتابع يتقدمون للفتاة ... و أهل الفتاة "يفترض" شخص متدين و خلوق و يملك قوت يومه و لديه مقومات الستر و يتناسب مع وضع ابنتهم يوافقوا بعد السؤال عنه مدة معينة و موافقة البنت..... بعدها تتم الخطوبة بدون عقد .. يجلس الشاب مع خطيبته مع محرم مدة معينة يتعرفان على بعضهما و يدرك كل منهما معظم الجوانب المطلوبة ..... بعدها عقد القران .. إما يعقد أول لا ....أو يؤجل ..... على فرض التوافق يتم الزواج بعد فترة من عقد القران .... حيث خلالها يتعرفان على بعضهما أكثر و يدخلان الحياة الجديدة بوعي أكبر ...... أما أن يكون أساس الزواج الناجح الاختلاط ....و التعارف خارج إطار الشرعية .......هذا أمر مرفوض ..... لأسباب عديدة ربما أعود لها فيما بعد |
عزيزتي سحابه عابره أحييك على هذا المنطق وعلى هذا الموضوع المميز
الموضوع شائك جدا جدا بالنسبة للجميع ولكني أرى بأن المطلقة أمرها أسوء من العانس فالعانس بين أوراقها تعاني وتندب حظها والمطلقه تصارع الالم من كل الجهات كلام المجتمع عنها ومصارعة الشهوة ان كانت جنسية وتهافت الرغبات عليها من الذئاب لاحظت على اكثر الشباب في الشات التلفزيوني يطلب التعرف على المطلقة وعلاقه جاده ولكي أن تحسبي على كم مطلقه سيتعرف اوووووووووووه مسكينه بنت فلان اتطلقت ؟ الله يعين ابوها على الفضايح فشل المرأة في حياتها الزوجية قد يكون سببه الزوج ولكن تظل هي تتحمل نتيجة هذا الفشل وتتهم هي بالتقصير لا احد يهتم لامر المرأة ويدرس الاسباب من باب الواقع حتى في هذا الموضوع نجد بأن أكثر الحورات تدور حول نقطه واحده وهي ماذا قال الناس في فلانه ؟ |
شكرالك أختي الكريمة ....سحابة عابرة ...على هذا الموضوع الرائع .... ولكن ...أنا أحببت أن أضيف وجهة نظر ....لموضوعك القيم ... أختي الفاضلة ....أوصلني عقلي ..بعد قراءة الموضوع أن أفهم التالي ... 1)معاناة المرأة سببها الرئيسي الرجل الذي ينظر للمرأة على أنها كائن ناقص عقل ودين، ثم يعتبر مشاعرها الصادقة وإحساسها المرهف وحنانها مصدره عقدة ضعف تعاني منها. 2)ويعتبر المرأة مهما وصلت من المناصب فلن تصل إلى جزء من عقله، وأن زواجه من المرأة جميل يجب أن تدفع ثمنه عاجلا أم آجلا. 3)ومهما تصل المرأة من مراكز مرموقة أو تحصل من شهادات عليا تبق نظرته لها دونية، وإن صدق ما هي عليه يحاربها بعدة أشكال ضمنية أو صورية. 4)وهناك رجال لا يعترفون بوجود المرأة أصلا، ليس الحق في إبداء الرأي أو الاعتراض على تصرف يجرح كرامتها، وإذا قامت بذلك يتعجب ويندهش. اتهام الآخر 1) صمت الرجال أو الأزواج ليس عدم رغبته في الكلام وإنما صمته يغطي به هذا الذي فهمته ....مع التصرف به ....هل هذا صحيح ....عيوبه. وهنالك ظاهرة مستفحلة ألا وهي ظاهرة اتهام الآخر باطلا لتبرئة النفس، وكذلك استخدام أسلوب "أفضل وسيلة للدفاع هي الهجوم". 2)والمرأة إذا تحملت تصرفات زوجها الجنونية وغير الطبيعية بسبب عدم هدم عش الزوجية يعتبره استكانة وضعفا وخضوعا وإذلالا ويزيد من إذلالها واستغلالها ولا يأخذ الأمور بحسن نية ويقول إنها "اشترتني ولم تبعني"، وخصوصا إذا كان بينهما هنالك أطفال. وإن أراد الرجل أن يكون غامضا ولا تعلم عنه زوجته شيئا يستطيع ذلك حتى لو كان يعيش معها 30 عاما. أقول ...أختي الكريمة .....مع كل الإحترام ... يتبع ...... |
أختي الكريمة ....سحابة عابرة .... أعتقد ....وأتصور ....أن العانس ....لو كان نصيبها ....رجل من نوعية الرجل الذي سوف أوصفه ....أعتقد أن العانس ....لن تحسد المطلقة على حياتها ...السابقة هذا ما فهمته من مقالتك الرائعة .... ظالم ومظلوم الحياة الزوجية غير المتكافئة تخلق حياة زوجية بها ظالم ومظلوم، واحد يأخذ والآخر يعطي بدون مقابل، ويستغل الدين لصالحه، ويقول مهما أنا فعلت بها فإنها سوف تخضع لي لآن الدين يقول: "لولا السجود لله وحده لكان الله سبحانه أمر المرأة أن تسجد لزوجها". حرية وبما أن حرية المرأة محدودة أو معدومة في دولنا العربية فيعتبر الرجل أنه المنقذ الوحيد لهذه المرأة ولولاه لم تكن (بمعنى أن وجودها من وجوده). طقوس يومية وإن إهانة الزوجة وضربها واستغلالها وعدم احترامها هو من الطقوس اليومية التي يمارسها الزوج غير السوي، وهنالك من لا يسمع زوجته كلمه طيبة إلا إذا كانت له أغراض أو مصلحه لديها. ويعتبر زواجه من المرأة غلطة فيحاول أن يدفعها ثمنه. قوية ضعيفة مثقفة ومتعلمة وشخصيتها قوية ولها علاقات اجتماعية واسعة ومحترمة وكل الناس يمتدحونها ويتعجبون بأخلاقها وأدبها وعلمها وثقافتها، أما في البيت مع الزوج فلا تجد نفسها، لا تسمع أي كلمة تشجيع أو كلمة إعجاب أو إطراء أو ثناء. تحطيم ذاتي العكس هو الصحيح يحاول أن يفقد ثقتها بنفسها وينتقدها في كل صغيرة وكبيرة ويتهمها بأشياء غير موجودة فيها مثل الغباء وعدم الإدراك أو تقليل من قيمة الشيء الذي تفعله ويشككها بنفسها وبقدراتها باستخدام أساليب التحطيم الذاتي. أيهما صح وهنا كانت تسألنفسها أيهما أصح (رأي الناس في أم رأي زوجي؟ المفروض حتى عيوبي يراها حسنات، وإن أخطأت ينبهني وإن غفلت يحذرني وإن فشلت يؤازرني ويساندني وإن جهلت يعلمني... أي نوع من الرجال هؤلاء؟!. تدخل تجده يتدخل في شئون عملها وهو لا يعرف شيئا عن طبيعة عملها ويتدخل ويفرض رأيه حتى لو كان خاطئا وليس بمحله، ويقلل من قيمة كل عمل تقوم به. أنا شخصيا لن أستغرب عندما أسمع مشاكل النساء مع أزواجهن لأن هنالك مشاكل أغرب من الخيال ولا نصدقها. استغلال الدين وأعود إلى ديننا الحنيف، هو دين رحمة وعدل وإنصاف وليس ذلا ولا استغلالا وهنالك من تتحمل مما لا يتحمله أحد، وكلما الزوجة تصبر وتتحمل الرجل يزيد في غيه وظلمه. يستخدم الرجل الدين لصالحه وقتما يرى مصلحته تقتضي ذلك. يرد منها الكثير وبالمقابل لن يريد أن يتحمل مسئولية أو يعطيها جزءا من حقوقها الإنسانية وكأن الحياة الزوجية سجن مؤبد أو انتقام وحان وقت تسديد هذا الدين. ألا يتقون الله في زوجاتهم؟! وأنا أعتقد أن تكوين الرجل خال من المشاعر وحتى عقلانيته يستخدمها لأفكار غير صحيحة ونوايا غير سليمة، ولا يأبه بمشاعر زوجته ويعتبرها رومانسية وكأن الرومانسية عار على جبينها. الناس يمتدحون زوجته وهو يذمها. وهناك أمر خطير وهو استخدام الزوج تجاه زوجته ما يسمى بإسقاط التهمة عن نفسه، عن طريق اتهام الآخر بتصرفات موجودة فيه وينسبها للطرف الآخر. وتريد المرأة من الرجل أن يسندها ويحميها وتشعر معه بالأمان والسكينة وهو ينظر إليها بطريقة مختلفة تماما على أنها الند وأنها الصفقة المربحة وزواجهما محدد بفترة زمنية هو يحددها وعندما يمل منها يدعي عليها أشياء لا أساس لها من الصحة. بالحب وحده وهنالك تفاصيل لحياة زوجية تشمئز منها النفس البشرية من كثرة سوء تعامل الزوج مع زوجته بطريقة مقززة، إذا لم تستطع أن تتجاوب معه لأنها متعبة أو مريضة... يهيج ويسب ويلعن ولا يقدر أو يحترم مشاعرها، أجمل ما في الحياة هو الحب؛ الحب لله والوطن والأهل والأولاد والأصدقاء والأخوات والجيران بكل أنواع الحب، وما الذي يجعل أحدنا يسامح الآخر؟.. هو الحب. ما الذي يجعل الأسرة يعيشون مع بعض ومتزامن مع الاحترام المتبادل وليس من طرف واحد.. هو الحب. بالحب والاحترام تكسب قلوب الناس، أما التعامل مع الزوجة على أنها ملكية خاصة تم دفع فيها الشيء الفلاني ويستعملها وقت ما يشاء هذا شيء مؤسف ومقزز.. أين الإنسانية والرحمة والعطف والمشاعر؟. وهنالك من يمسك العصا من الوسط، ويفضلون هذا الأسلوب في التعامل، ولا تأخذ منهم المرأة معهم "لا حق ولا باطل". ولهذا نجد الرجل كثير التحليل بشخصية المرأة، بهدف استغلال نقاط ضعفها وتحطيم نقاط قوتها... هذا فقط في عالمنا العربي. إن أخطأت فمن نفسي .....وإن أصبت فمن الله |
أيــــتـــها الـــعــــانـــــس ......
أخــــتــــي المــــطــــلــقة .......... ألازلت وحيدة؟ أما سئمت هذه الوحدة؟ هل أنت خائفة؟ أم انك مترددة؟ أما آن الآوان أن تنفضي عنك ماضيك الحزين..من أجل بداية جديدة وتجربة فريدة؟ أخوك أبو أنس |
أبو أنس ...
الاخ العزيز .... المشكلة هي بالتعميم ......... و لا أريد الإطالة بالرد فخير الكلام كلام نبينا الذي حثنا على أن يظفر الرجل بذات الدين و حث المرأة و أهلها بتزويج ذا الدين و الخلق .... و كما يقولون الذي يخاف الله لا تخاف منه ............ فالمراة المربية على الدين و الأخلاق تصون زوجها سرا و علانية ابتغاء مرضاة الله ... فلذلك هي تعرف حقوقها و واجباتها و تعتبرها عبادة لله تؤجر عليها و كذلك الرجل ....فإذا قام الرجل بواجبه اتجاه زوجته و المرأة كذلك و كلا أخذ حقه و كان التسامح بينهما لوجه الله لما وصلوا لمرحلة الطلاق إلا نادرا ,,,, والعانس لو أهّلها أهلها لتكون في وضع يسمح لها أن لا تكون عانس لما بقيت كذلك طبعا بدون إغفال دور القسمة و النصيب .... |
اخى صاحب الموضوع اشكرك على الطرح ...ولكن تذكر انك ستتكلم عن المطلقه والتى قد تكون اختك او بنتك فى المستقبل او احدى قريباتك والعوانس كذلك قد تكون منهن لذلك .....رفقا بهن وسعو فى لم شملهن بمن ترضون دينه وخلقه ..فوالله ان الايان لتجرى جرى السحاب ولن نصحوا الا ونحن لدينا طوابير من البنات اللواتى لم نسعى لحل مشاكلهن ونحن الرجال اللذين يفترض فيهم القوامه وحل مشاكل مجتمعاتنا ..عموما موضوع جيد ولكن نريد نتيجه على العواقع العملى
|
اختي جزاك الله خير على موضوعك
العانس والمطقلة كلاهما في مركب واحد من معانات وقسوة مجتمعنا يا ريت نظرة الكل اليهما تتغير عوض الشفقة عليها او تهمها لسبب من اسباب التي ادت الي عنوستها او طلاقها الى فهمها و مد اليد اليها وارشادها واحساسها انها ممكن تعوض نقص الرجل في حياتها الي موهبة معينة او شغل ينسيها وكسبها تقتها بنفسها قد يكون موقت لحالتها بس احسن منان تجلس تفكير في مشكلتها من غير لا شغل ولا اي شىء ممكن عمل خيري او اجتماعي ومشاركتها في مجتمع باي شىء يشغل وقتها ويستفيد منها غيرها تكتسب قوتها وتحدي نظرة الكل اليها وممكن في وسط مشاركة بعمل معين ويرزقها الله بزوج من حيت لا تدري فسبحانه هو الرزاقالعليم ربنا يكرم كل الفتياة بالزوج الصالح اختك في الله fleur=وردة |
عزيزي mohamad 2
باختلاط أو بدون اختلاط ! برؤية وتعارف شرعي أوغير شرعي ! بزواج عن معرفة مسبقة أو بالزواج علي طريقة ( البطيخة ) ! المهم : أن المرأة إنسان مكلف عاقل محاسبة مسئولة عن تصرفاتها ، تلقت تعليما مثل الرجل وقد تفوقه في حالات كثيرة ، فهي المسئوله الأساسية عن ما يحدث لها ! فلا ترمي بفشلها على الرجال ، و لتراجع نفسها وقيمتها أمام نفسها ! إن كانت تستشعر في قرارة نفسها أن لها قيمة أصلا !! المرأة هي التي تحدد مستقبلها - غالبا - : هل هي إنسانة متزوجة أم مطلقة أم عانس ، هل هي إنسانة سعيدة أم تعيسة ، كل ذلك باختيارها في معظم الأحوال . والنادر لا يتحول إلى ظاهرة . وشكرا لك ... |
أخي في الله "نبنب"
مرحبا ً بك واشكرك على مداخلتك مابك تلوم المرأة .. المرأة .. والمراة ؟؟؟ لماذا ؟؟ هل نسيت مكانة الرجل في حياتها وأنا لااتنقص هنا دور الرجل فنحن معشر النساء ليس لنا غنا عن هؤلاء الرجال في حياتنا سواء كان أب ، أخ ، زميل في العمل او الدراسة ، أخ في الله ، زوج وحبيب وغيره .. ولكن انت تناسيت لما لهذا الرجل من دور فيما تعانيه المرأة في مجتمعاتنا ؟؟ أنت تقول " المرأة ضحية نفسها بنفسها " اخبرني كيف يااخي الفاضل ؟؟؟ هل المراة عندما تنوي الزواج تضع في اعتبارها الطلاق كمبدأ أساسي لبدء هذه الحياة ؟؟ ماادراها ان هذا الرجل الذي اختارته بعد السؤال عنه ومدح الناس فيه أنه في يوم ما سيتخلى عنها بكل سهولة ؟؟ وقولك " الرجل في المجتمعات المنغلقة التي لا تتيح مساحة لالتقاء الرجال بالنساء ، لا يعرف شيئا عن المرأة إلا من خلال ما يقوله وينقله النساء عنهن !! فمن الجاني ها هنا ؟ " .. ليست المراة طبعا ً .. على هذا الرجل ان يسال عن الفتاة التي سيختارها شريكة لحياته قبل ان يُقدم على هذه الخطوة المصيرية وعليه ان يسأل اناس يثق فيهم وفيما سيوصلونه له من معلومات عنها .. أناس صادقين يعرفون معنى الزواج ومعنى الامانة في السؤال ؟؟؟ يعرفون مدى حجم المسئولية المطلوبة منهم من خلال سؤالهم عن هذه البنت ؟؟ والرجل له دور كبير في ذلك .. لنفرض المعلومات التي عرفها عن الفتاة التي قرر الارتباط بها خاطئة وغير صحيحة .. فهناك فترة خطوبة شرعها ديننا الاسلامي ويستطيع معرفة اذا كانت البنت صادقة وتصلح له ام لا .. يستطيع بفطنته ان يختبرها ؟؟ أما زلت تلوم المراة فقط ؟؟ ومقولتك " احضري لي رجلا تعامل مع فتاة مطلقة وعرف حالها وسبب طلاقها واكتشف جمال شخصيتها ثم بعد ذلك رفضها لأنها مطلقة وذهب لغيرها لأنها آنسة ! " < ======== نرى ذلك في حياتنا اليومية حتى لو كانت بنسبة ضئيلة ولكنها موجودة في رأيك من المُخطئ الرجل أم المراة ؟؟؟ ... لن تستطيع الرد والجزم على الاختيار وذلك لان الظروف والحالات والمشكلات تختلف من بيت لبيت ومن أسرة لأخرى ومن مجتمع لآخر .. والسؤال هو : من الذي أخطأ ؟؟ الرجل أم المرأة ؟؟ إن كان خطأ فعلاً . المطلق ؟؟ أم المطلقة ؟؟ وأنا هنا لا أدافع عن طرف وأتهم الآخر , ولكني أقول يجب الإنصاف ووضع الأمور في موازينها الطبيعية . ولو أردنا أن نكون منصفين في نسبة الخطأ على المطلق أو على المطلقة فسوف نخرج بجملة من النتائج والنسب في نسبة الخطأ . فقد يكون على الزوج . وقد يكون على الزوجة . وقد يكون على أهل الزوج , فمنهم من يطلب من الزوج أن يختار يا زوجته أو اهله !! وقد يكون من أهل الزوجة , فمنهم من يطلب من الزوجة ياالزوج أو أهلها !! وقد يكون هناك غير هذا . وإليكم جملة من أسباب الطلاق بقصص مختصرة وانظروا من خلالها من المخطئ : الأولى : اكتشف أن زوجته على علاقة بصديق فطلقها . الثانية : اكتشفت أن زوجها مدمن مخدرات فطلبت منه الطلاق فطلقها . الثالثة : اكتشف أن زوجته لا تحسن شيء البتة لكونها عاشت في بيت مليء بالخادمات , وحاول استصلاحها فلم يفلح , بل في كل مرة يناقشها تسوء أخلاقها معه فطلقها . الرابعة : اكتشفت أن زوجها على علاقة مع عشيقة له فطلبت الطلاق فطلقها . الخامسة : غارت أمه من زوجته لأمرٍ أو لآخر فحاكت حولها المؤامرات بالتعاون مع بناتها حتى نجح التحالف وتم طلاق الزوجة المسكينة بتهمة ملفقة . السادسة : أراد أهلها أن يضموه كأحد أفراد العائلة وكل ما عليه هو السمع والطاعة لأبيها وأمها , حتى العطل يجب أن يقضيها معهم إن أقاموا أو سافروا , فلم يحتمل هذا وأعلن عصيانه لهم , فبدأت المشاكل تدب بينهم حتى انتهت بطلبهم طلاق ابنتهم فطلقها . والسابعة : هي طلبت الطلاق لانه لايصلي او العكس هو من طلقها لانها بعيدة عن فروض دينها وربها أمثلة كثيرة وكثيرة لانستطيع حصرها هنا ولكن اما زلت تلوم المرأة ؟؟؟؟ جزاك الله خيرا على المشاركة وتقبل مداخلتي بصدر رحب :) |
وهذه عودة جديدة يااخي mohmajd2 .. فهيا بنا نتبادل وجهات النظر بسعة صدر :)
فالمطلقة لماذا طلقت ؟؟؟ لماذا أجيبيني .. إما بسببها أو بسببها أو بسببها ..... وأنا أجيبك وأقول لك ياأخي العزيز أو بسببه أو بسببه او بسببه .. توجد امثلة كثيرة من واقعنا ومجتمعنا العربي .. وأُعطيك مثالا ً ، عندما يتقدم شخص لخطبة فتاة صالحة وسال أهل الفتاة عن هذا الرجل الذي سيتزوج ابنتهم وتمت الموافقة على الزواج وذلك باتباع ماوصى به رسولنا الكريم - صلى الله عليه وسلم - على أساس الدين والأخلاق .. وبدأت الحياة الفعلية ولكن مع الأيام حصلت المشاكل بينهما ووصل الى الطلاق ؟؟ .. في رأيك ماهو السبب قد تكون المرأة قد قصرت في حق زوجها أو أو أو .... وقد يكون الرجل كذلك .. أو طرف آخر أدى الى الانفصال وهناك أسباب كثيرة قد ذكرت بعضها في إحدى الردود ولكن ماأردت فهمه هنا =====> سبحان مغير الأحوال فقد يكون الزوج صالح ويتغير بعد ذلك .. لاتقول لي أن المرأة دائما ً هي السبب فهناك عوامل كثيرة وكثيرة لها دخل ولو بشكل غير مباشر صدقني ياأخي الكريم .. لاتفهم من كلامي هذا أني أدافع عن المرأة فقط وأني ضد الرجل ولكني طرحت الموضوع للنقاش .. فهناك الكثير والكثير مانستطيع تناوله ومناقشته في هذا الموضوع فلنرجع يااخي الى سؤال الموضوع أيهما اسوأ العانس أم المطلقة ؟؟؟ عانس أو مطلقة كلاهما أسوأ من الآخر ولا نستطيع الهروب من أيهما.. هذا من جانب المسمى أما الجانب الآخر وهو نظرة المجتمع.. فهي كالتالي: - العانس ينظر إليها الناس بأنها إمرأة ناقصة وفيها الكثير من العيوب التي أدت إلى عنوستها. - أما المطلقة فهي ليست بأفضل حال..فسرعان ما توجه إليها أصابع الإتهام بمجرد حصولها على هذا اللقب وإنها هي السبب الرئيسي في هذا الطلاق حتى لو كان الزوج هو السبب. وهذا طبعاً هو واقعنا. في تغيير المسمى من ( عانس ) أو ( مطلقة ) .. لأي إسم كان .. ستعود عقدة الإسم الأول مع الإسم الجديد .. لأن العقدة تكمن في نوع المشكلة وليست الأسماء ..!! وعلاجها يكون بزرع الثقة في هذه الإنسانة ..وإلا ستؤول كل كلمة على هذا المعنى ..!! شخصياً .. أرى ان العنوسة غالبا ً ماتحدث بسبب التشرط .. وعدم الموافقة إلا على الفارس الذي يغازل أحلام الفتيات ..!! ويترتب على ذلك الوقوع في العنوسة !! وبعدها أيضاً لا تقبل أن تكون هي ( الثانية ) !! أما عن المطلقة .. فإني أنادي من يُطلق هذه العبارة على أي إنسان سواء كان رجل أو إمرأة .. أن يضع نفسه مكانه أو يضع أخته مكانها !! فالطلاق لا يحدث بسبب أمر مسيء عادة !! لأن أغلب الطلاقات بسبب خلاف !! لقد طرحت قضية قد تكون هي حديث المجالس والبيوت ....ومايقوم به أئمة المساجد من جعل خطبة يوم الجمعة تتحدث عن الزواج والعوانس إلا لدليل على تفشي هذه الظاهرة . من وجهة نظر محدثك...أنني لو قمت بوضع الكلمة الأولى وهي بمثابة ((المراة العانس )) ... والكلمة الثانية وهي بمثابة ((المرأة المطلقة )) في كفتي ميزان... وجعلت منطق عقلي يحكم بينهم...فلن أرجح كفة عن الأخرى... فهما وإن صح التعبير ((سواسية)) ... لأن كلا ً منهما ترى نفسها الأسوأ وماتعانيه كلتيهما (( وحدة )) و (( نفسية متعبة)) و (( ترقّب للمستقبل )) تعيشة المطلقة والعانس في آن واحد0 والآن من برأيك هي الأسوأ العانس أم المطلقة :11: وتقبل تحيات أختك ... سحابة عابرة :21: ملاحظة : قد أتناول بعض مما ذكرت في مداخلتك من خلال ردي على باقي الأعضاء وذلك لأنه لايسعني حصر ذلك وخصوصا ً أننا نتناول قضية احتماعية كبيرة نعيشها في مجتمعاتنا العربية الإسلامية |
اقتباس:
أختي الغالية .. العنيدة الراسية مرحبا ً بك ِ وجزاك ِ الله خيرا ً على هذه المشاركة وأنا أحترم وجهة نظرك |
بصراحة لا عانس ولا مطلقة .. ان شاء الله ربي ما يكتبها علينا ..
لأن الاثنين لها مساوئ .. |
أستاذي الكبير aboanas ماذا عساني ان اقول او أكتب وأنا أقف حائرة كيف يمكنني الرد على شخصيه هامة ومميزة في هذا المنتدى مثلك أنت وأود أن أشكرك على مساعدتي في طرح هذه الفكرة التي بدرت على ذهني بمجرد أن قرأت موضوعك .. فلك جزيل الشكر والتقدير فلنبدأ حوارنا :11: أُريد توضيح نقطة هامة قبل الشروع في هذا الحوار أنا لست ضد الرجل ولاأضعه في موضع المتهم أو ألقي باللوم الكامل عليه دون الأخذ في الاعتبار دور المرأة في هذه المشكلة وخصوصا أنه في مجتمعنا العربي اللوم الأكبر تناله المرأة وهذه هي المشكلة وأتطرق هنا لأصعب موضوع أشبع بحثا ودراسة في مجتمعاتنا العربية ولم يتعدل حاله ،،، فنظرة المجتمع في كل الأقطار العربية للفتاة العانس أو المطلقة نظرة تنقصها الحكمة والتعقل وكأن الفتاة هي السبب في بدء واختيار أو نهاية حياتها الزوجية السابقة مع أنها قد تكون حياتها مع رجل لايخاف الله و لا يتقيه فيها أو يكون رجل سمعته غير جيدة تارك للصلاة أوشارب للخمر ، أو متعاطى للمخدرات ، أو يكون شخص ساذج تافه لايقدر على تحمل الحياة الزوجية وعندما تنهي حياتها معه خوفا من أن يجذبها الى المستنقع الموحل الذي يعيشه تتفاجىء بنظرة المجتمع الغير مدرك لمسببات هذا الطلاق يقابله ايضا نظرة المجتمع للشخص المطلق الذي يكون ظالما لمطلقته لكن المجتمع يراه رجل كامل الرجولة ويعتبر مرحب به في حالة رغبته في الزواج مرة أخرى بعكس المرأة ! وهذا لايعني أن نتناسى دور الكثير من الأسر والحياة الزوجية الناجحة ودور المرأة والرجل في ذلك استاذي الفاضل : احيانا تبدو الحياة مثل (مدينة الملاهي) كبيرة ومزدحمة.. الكل مفتون بألعابها ومندهش لمباهجها ومفاجآتها.. وتحت وطأة هذا الانشغال تضيع بعض ملامحنا الانسانية.. ورغم كل تلك الاحداث وذلك الازدحام والضجيج وحركية الحياة المتواصلة، نجد البعض يعاني وسط كل ذلك من غربة شديدة ووحدة قاتلة.. وعبثا يحاول البحث عن انيس لوحدته.. وفي كل مرة ينطلق في رحلة شبه استجدائية، يلتمس فيها الشريك المخلص الا انه في غالب الاحيان يعود بخفي حنين. مطلقات هن وعوانس وحتى الأرامل اللاتي لم نذكرهن في هذا الموضوع هؤلاء هن الوجه الآخر لنساء يعشن الغربة فحاجة الواحدة منهن الى الانس والامان كبيرة وافتقادها الشريك يحميها من نظرات المجتمع اكبر، ولا حرج عليها ان عبرت عن احتياجها هذا بالقول او الفعل.. ولربما صدقت تلك المقولة الذاهبة الى انقسام الحياة الى نصفين، وان الانسان لا يستطيع ان يقطع مشوار حياته الا مع رفيق انها فكرة الشراكة بالطبع.. الشراكة في كل شيء في الاقتصاد.. والسياسة.. وفي الحياة والمشاعر.. والاهم من هذا وذلك الشراكة في مواجهة الخوف لمحاولة الحصول على الامن والاستقرار النفسي المطلقة تصادفنا حالات اقل ما يمكن القول عنها انها محزنة ومؤسفة فعلا، فهذه سيدة مطلقة منذ سنوات عديدة لا ابناء لها وبلغت من العمر خمسين سنة حاولت جاهدة ان تعيش بين الناس وان تشارك في الحياة الاجتماعية بمختلف انواعها.. المهم ان تذوب في المجموعات الا انها في قرارة نفسها واعماقها وحيدة تشعر بحاجة ماسة الى شريك يقاسمها فراغها وهمومها ويخفف عنها قسوة العيش والخوف من الغد المجهول والغامض.. قالت »ينتابني شعور بأنني سأموت وحيدة في يوم ما دون ان يحس بي احد، هذا الشعور يفزعني ويؤرقني.. وقد يأتي يوم انتظر فيه الفجر لأفتح النوافد والباب واخرج..لاموت بين الناس.. ان حاجتي لشريك قد تجاوزت معناها العاطفي والاجتماعي لتأخذ شكلا انسانيا«. هذا ما قالته السيدة بشيء من الاسى والحزن، والنماذج غيرها كثيرة. والمطلقة عموما تعاني الكثير من دون شك، لأن الطلاق في حد ذاته نهاية لحياة تعيسة وبداية لعذاب امرأة ستواجه الحياة وحدها في مجتمع لا يرحم، ويلقي بجل اللوم عليها في فشل العلاقة الزوجية فتلاحقها التهم والهمسات الظالمة والنظرات المملوءة بالشك والريبة، وتكون »محاصرة« من الرجال او النساء اللواتي يخشين على ازواجهن منها العانس عن هذه الاخيرة حدث ولا حرج.. فتلك الفتاة تقدم بها قطار الزمن لتبلغ الثلاثين او أكثر، تنضم لصفوف العوانس اللواتي يعملن طوال اليوم ـ بالبيت او العمل ويقضين لياليهن في رتابة ودون شكوى معلنة.. بينما يتألمن داخليا من الوحدة ومن كلام الناس اللاذغ (خصوصا وان موضوع تأخر الزواج اصبح مادة دسمة تلوكها الألسن في المجامع النسائية وغيرها) ومن سؤال هذه وحال تلك وذلك الاهتمام الزائف الذي يبديه بعض المحيطين بشيء من الرأفة الممزوجة بالحسرة والسخرية.. مع كل هذا وذاك تحس الواحدة منهن برغبة عنيفة في تأسيس اسرة وبيت مهما اختلفت درجات ثقافتنا او مستواها الاجتماعي اذ العلاقة لا تناط بهذه الامور بقدر ما تتعلق بجانب انساني ينبغي عدم تجاهله لاسيما عندما تشرف العانس على سن الاربعين او يتقدم بها السن نحو الخمسين ومازال (النصيب) لم يطرق بابها بعد.. ومع كل هذا قد يستنكر البعض تصرف عانس او ارملة او مطلقة عندما تطلب الزواج او تتمنى العثور على شريك يؤنس وحدتها.. ووسط هذه الغربة يتجرأ البعض ويتغامز ويتهامس عن واحدة منهن تصر على الزواج في خريف عمرها. وبايجاز سريع سأذكر وضع الأرملة من بين المطلقة والعانس وهذا لايعني تصغير لحجم مشكلتها ولكن قد ننتناول هذا الجانب في موضوع آخر منفصل لايقل عذاب الارملة عن المطلقة فهي تعاني ما تعانيه الاولى واكثر، اذ إنها معرضة للأقاويل والاشاعات بصفة مستمرة وتكون مثل الجرح الذي لم يندمل بعد، فإذا تزينت واهتمت بنفسها ومظهرها يدعون بأنها ليست حزينة على المرحوم او انها تبحث عن عريس ويتغامزون عليها، وهي دائما في قفص الاتهام وكأن رغبتها في الزواج مرة اخرى جريمة لا تغتفر وانه من المفروض ان تدفن نفسها وهي حية لتجسد صورة الزوجة التي اخلصت لماضيها، مع ان هذه الارملة قد تجد نفسها مجبرة على الارتباط مرة اخرى ولأسباب عدة كأن يقاسمها الشريك الجديد المسئولية في تربية الاطفال، ونجد ان الرجال يترددون الف مرة قبل يفكروا في الارتباط بأرامل وكأن هناك انتقاما من رجولتهم او وضعهم الاجتماعي!! وفي واقعنا لا مجال لتفهم زواج الارملة المتقدمة في السن، فهي اما »متصابية« او متحررة اخلاقيا، ولا احد يفهم انها وحيدة وتطلب المشاركة والصحبة في نهاية حياتها. المشكلة في مجتمعنا حتى لو كانت المطلقة أو العانس رضيت بقسمتها في الحياة ..و عاشت حياتها طبيعية ، إلا أن الضغط من المجتمع يكسر مجاديفهن و يحطم نفوسهن... فالحل ليس فقط الزواج و التعدد كما ذكر أحد الأخوة كثير من الرجال لما يعدد يبغى بكر صغيرة حلوووة :) وأنا لاأعمم هنا ولكن الحل هو أن يكف المجتمع كله ضغطه على هذه الفئة و يتركوها تعيش حياتها بسلام.... بعيدا عن كلمات اللوم و العتاب (للمطلقة)....و الشفقة وسوء الظن (للعانس)... فوضع المجتمع هو الذي أوجد هذه النظرة .. وكرّس مفهوم النظرة الدونية للفئات التي ذكرتها . ولكن لو تأملنا بل رجعنا لعهد الصحابة لوجدنا مجتمعا يختلف عن مجتمعنا ونظرة تختلف أيضا فكان تعاملهم مع تلك الحالات كالتالي : ( عندما تنتهي عدة الأرملة أو المطلقة يجتمع عدد من الصحابة بشأنها ولا يفترقون إلا وقد وجد من يتزوجها لأن مجتمعهم لا يريد امرأة بلا زوج وبذلك تم القضاء على تلك الظاهرة ) ولكن مجتمعنا متفرغ لعكس ذلك تماما . أمر آخر وهو وجهة نظر شخصية : هل للعانس ذنب في ما هي فيه ؟؟!! وهل المطلقة هي السبب وهل هي دائما المخطئة ؟؟! فالسؤال هل يستطيع أحد أن يرد عنهما ماكتب الله لهما من النصيب ؟؟! إذن لماذا نحمل المسألة أكثر مما تحتمل آسفة على الإطالة وقد تجد بعضا ً من مداخلاتي في الرد على باقي الاعضاء ومن خلالها سأتناول مالم أذكره في مداخلتي هذه بارك الله فيك وجعلك ذخرا ً لهذا المنتدى الرائع وجزاك الجنة ان شاء الله تقبل تحياتي سحابة عابرة |
اقتباس:
شكرا ً لمداخلتك وجزاك الله خيرا ً لو سألتك سؤالا محددّا 00000مثلا : هل تفضل أن تكون أختك مطلقة أم عانس فيما لو خُيرت بين ذلك ؟؟؟؟؟ ماهو جوابك ؟؟؟ (( وحدة )) و(( نفسية متعبة)) و(( ترقّب للمستقبل )) تعيشة المطلقة والعانس في آن واحد0 مالحل من وجهة نظرك ؟؟؟ وتقبل تحيات أختك ... سحابة عابرة :21: |
اقتباس:
شكرا ً استاذي الفاضل على هذه المداخلة التي تتمناه كل فتاة فيما ذكرته وهذه المداخلة قد اضافت الكثير الكثير لهذا الموضوع بارك الله فيك وجعله في ميزان حسناتك ان شاء الله |
اقتباس:
مرحبا ً بك غاليتي في صفحتي هذه وأشكرك على المشاركة مهما يكن .. فلا المطلقه افضل ولا العانس أفضل ماأجمل ان تكون المراه في عش الزوجيه وبلوغ قمة السعاده الروحيه للدنيا والآخره وهي تقوم بأهم أدوارها الرياديه تربية النشأ.. ولأي سبب من الأسباب تم الطلاق .. وكانت الزوجه محافظه على كيان بيتها وبكل ماتملك من مقومات ولكنها ترى امام عينها عرشها يتهاوى فما ذنبها.. لتكون أسوء من العانس.. والعانس ماذنبها اذا لم يأتها النصيب.. اذا لم تكن قد فوتت عليها الفرصه هي بنفسها .. مجرد رأي .. حفظكن الله وبعدكن عن هذين الأمرين ملاحظة : أختي تقبلي مني هذا بصدر رحب :d وردة = FLOWER وليس fleur تقبلي تحياتي |
اقتباس:
آمين ان شاء الله والله يرزقك ويرزق كل بناتنا في المنتدى بالزوج الصالح ويبعد المشاكل عن حياتهم ويعيشون في سعادة ان شاء الله |
ختي الكريمة ... لا تفهميني خطأً أنا كل كلامي لا يندرج إلا من باب الحرص على المرأة لانها لو صلحت صلح العالم كله ... فكما تعلمين وراء كل رجل عظيم امراة و ذلك الامر وراء كل رجل تعيس امراة ....
و اتفق معك الاسباب كثيرة و كثيرة جدا سواء للطلاق او العنوسة ..... و مهما تعددت الاسباب لها المخارج الشرعيةفأنت طرحت اسباب كثيرة ... فمن السبب إذا كانت المرأة تحب أحدا على زوجها ... أليست هي و تربيتها السبب ... قد تقولي الشاب قد يفعل ذلك .. و لكن أؤكد لك أنه لو زوجته بقيت وردة جميلة لا يذهب عطرها و عبيرها لما نظر لغيرها ... لو كانت زوجته كلما عاد مررهقا من العمل تنفض عنه تعبه و تريحه و تسمعه ما لذ و طاب من ألحانها الشجية ما نظر لغيرها .... لو كلما عاد وجد التسريحة الجميلة والقبلة الحميمة و الابتسامة الرائعة و لوعة المشتاق ما نظر لغيرها ... لو أنه عندما يدخل معها بنقاش موضوعي و تتطرق هي لأهله أو من يخصه بالطريقة اللائقة ما نظر لغيرها ... لو أنها كلما عاشرها وجد منها ريحا طيبا و نظافة في الجسد و حنية على تعبه ما نظر لغيرها ... لو انه كلما أراد حقه الشرعي وجدها ملبية إلا بعذر ما نظر لغيرها ... هذا كله و أكثر منه على فرض واحد أنه أهلها بتزويجها مشوا على شرط الدين والخلق ......... أما كما تقولين الإنسان يتغير .... صحيح ... ولكن كيف ؟؟؟ يتغير إما للأمام و يصبح رجلا عظيما وراءه امراة أو للخلف فيصبح رجلا تعيسا وراءه امراة ..... المرأة لا شك متعلمة و ربما تفهم أكثر من الرجل و كثيرا ما يكون هذا ... ولكن غيرتها من بنات جيلها ... تذهب عقلها ... كلما تحدث إحداهن أن زوجها يحضر لها هدية أو لبسة أو أنها تشتري دائما هدايا و ملابس بعكسها حيث وضع زوجها سيء ماديا .. تتألم و تعايره بوضعه أو تشد عليه ليبذر لإرضائها مثلا أعطيك مثالا زوجتي التي أعشقها .... نسعى للإنجاب من عامين و نصف ... و لم نوفق بعد .... لديها مشكلة في الدورة ويتوجب ان تتناول عقارا منظما .... اختلفت معا بالرأي على أمر ما ... فقامت ببساطة بأخذ علبة الدواء و إلقاء محتوياته 21 حبة ... حبة تلو الأخرى أمام عيني لتغيظني لأني أشتهي الولد ... و صنعت لها مشكلة كبيرة هزت أركانها على فعلتها لأنها كانت كمن يقطعني قطعة قطعة ... و لكن بحكمتي لم أطور الأمور معها و أنا أتحدى أن الكثيرين لو كانوا مكاني ربما سارعوا بيمين الطلاق ... و هي متعلمة الآن و مثقفة ... فما هو العلم و ما هي لاثقافة التي دفعتها لفعل ذلك رغم كل حنيتي عليها ... ... طبعا هذا غيض من فيض... بالنسبة للعانس ... قريبتي ... من أجمل الجميلات ... يتوافد عليها الخطاب ... متعلمة بكالوريوس إدارة ... رفضتهم جميعا ... لماذا ... هذا طويل و هذا قصير و هذا بيته صغير و هذا من عائلة كذا و هذا فقير و وو و و و و و لم تلتفت أن هذا خلوق هذا متدين هذا له مستقبل .... عمرها الآن 37 عاما ........ و من يطرق بابها اليوم ........... مات أبوها و امها و أخوتها متزوجون كل في حاله .... من يلبي حاجتها سوى عملها ........... هذا هو السبب .. لو ربيت أن تكون قنوعة و ليست طماعة أو حالمة بالفارس الأبيض و لاقصور البيض لربما رزقها الله خيرا ..... أما الرجل فلن يعنس ... ابي عمره 50 عاما عندما استشهدت امي وافقت عليه فتاة عمرها 28 عاما و لكنه هو من لغى الفكرة و تزوج امراة 40 عاما و بكرا و انجب منها طفلتين ... مشكور اختي الكريمة انا احب أن أرى كل البنات سعيدات أكره تعاستهن ... أجلس أحيانا مع بنات "......" قريباتي و نتحدث أحيانا بالموضوع و هن جامعيات إحداهن 24 عام و الأخرى 22 عام ...يطرحون امامي الخيال .. نريد شخصا يسافر بنا و يشتري لنا ... يعطينا ما نشاء لشراء ما نريد .... لديه بيت واسع ... متعلم ... ولديه راتب ممتاز .؟.... لم أسمع إحداهن تقول متدين .. او خلوق ......... و كما يقولون يا ماخذ القرد على ماله ... بروح المال و يبقى القرد على حاله |
العنوسة مصطلح يصنف في قائمة السلبيات ضد الإناث لأنه لا توجد حافة لعمر المرأة يتوقف عندها قطار الزواج كل شيء بإرادة الله وتقديره أما فرصة الحصول على زوج مناسب فهذه لا تتحقق حسب العمر أي كلما كانت الفتاة صغيرة كانت فرصتها اكبر في الحصول على زوج يتمتع بكل مواصفات فتى الأحلام بل ربما الخوف من هذا ( البعبع ) العنوسه يوقع في أخطاء جسيمة ربما كانت السر الكامن خلف ظاهرة الطلاق المتفشية..! الطلاق بعد أشهر قليلة لماذا ؟! فتيات صغيرات دخلن منطقة بين بين..! لاهي فتاة تنطلق مغردة خالية القلب بصفحة بيضاء لم يخدشها عقد زواج ثم تلطخها قسيمة الطلاق بالألم والحزن والانكسار فتنطفئ شمعة الشباب قبل أن تشتعل وتذبل زهرة القلب قبل أن تتفتح ولا هي زوجة سعيدة تقبل على الحياة بشغف..! بل مآسٍ ومشاكل تبدأ أحيانا من شهر العسل ولا تنتهي إلا في المحاكم..والمصيبة الأعظم عندما تخلّف ضحايا آخرين براعم تتفتح..! الله سبحانه وتعالى جعل رابطة الزواج بين الزوجين أقدس الروابط وعقد الزواج أغلظ المواثيق وجعل بينهما مودة ورحمة وسكناً يسكن إليها وتسكن إليه ووضع ضوابط لتستقيم هذه العلاقة الزوجية حتى لا يسرف الأزواج في التعالي والكبر لأن الله سبحانه وتعالى جعل القوامة لهم وجعل عقد الزواج والطلاق بأيديهم فأتاح للمرأة حقوقا كثيرة أهمها الشروط ..فمن حق المرأة أن تشترط ما تشاء على الزوج لكننا مجتمع فضلّ العادات والتقاليد على ضوابط الشرع فحرمنا الحلال امتثالا (للعيب) والأصولوهذه الأصول ماهي في الحقيقه الا عادات اعتاد عليها الناس بدأت ربما بسلوك فردي أعجب به آخرون فبدأت عملية الإتباع والتقليد حتى رسخت وأصبحت عادة متأصلة في سلوك مجتمع ما..! أخــــــي الفاضل أختــي الفاضله : لايخفى علينا الأثار الجسيمه السلبيه المترتبه على كلتا الظاهرتين العنوسه والطلاق فلنبحث في بعض مجرياتها السلبية فإذا لم تحسن الفتاه التعامل مع مشكلتها ألا وهي - العنوسة - فإن الانتظار الطويل قد يعرض بعضهن الي مجموعه من الاثار السلبيه تختلف في حدتها من فتاة الي أخري فقد تتعرض لضغوط نفسيه كالشعور بالاحباط والحرمان حيث جعل الله عز وجل فطرة المرأه تميل الي الالتقاء والأنس بشريك حياتها اسوة ببنات جنسها وعدم ممارسه هذا الحق تّيب المرأة بخيبه امل وقد تُولّد عندها الشعور بالعدوانيه حيث تلقي العانس باللائمه علي رجال المجتمع الذين عرضوا عنها وتشعر بالغيره من بنات جنسها المتزوجات ولهذا تنظر للمجتمع نظرة حقد وكراهيه وحسد يتولدان فيها وتعبر عنها فى سلوك عصبي المزاج بعدوانيه تجاه افراده .. وقد تشعر البعض منهن بالعزله والانطوائيه وملاحقه الانظار لها بدون امل وهذا مايدفعها الى الهروب من مواجهه الناس والمجتمع وقد تشعر الحرمان من الاشباع الفطرى والعجز عن تلبيه الحاجات مثل الحرمان من مشاعر الامومه والحب الزوجي والرحمه والسكن والمودة والمتعه والسعاده وبذالك تفقد الفتاه التوازن النفسي فى حياتها وقد تترتب عليها آثار اجتماعيه مثل التسرع في الزواج وذالك للخلاص من شبح العنوسه بغض النظر عن التكافؤ او مراعاة جانب الدين والخلق في هذا الزوج الذي تحلم به وقد تتجه البعض منهن لزواج المسيار وقد ينجم عنها اثار اخلاقيه ومنها الانحراف الخلقي التي قد تدفع العانس بنفسها في حاله غياب الوازع الدينى الي تلبيه حاجاتها الغريزيه بإقامه علاقات منحرفه مع الرجال وكذالك التآمر والكيد التى قد تدفع العانس الي تدمير المقالب والمؤامرات للتنكيد على من هم سعداء ومستقرين في حياتهم الزوجيه وكذلك السفور والتبرج وذلك في محاوله قيام العانس محاولة ساذجه بالخروج وجذب أنظار الرجال اليها عسى ان يلمح احد جمالها ومواقع الفتنه فيها ظنا ً منها أن ذلك سيجعل الرجل يُسرع بالزواج منها وكذالك قد تنجم عن العنوسة بعض السلوكيات مثل التفكير والانصدام باشياء غريبه مثل تناول المسكرات والتدخين والتفكير بسلوكيات شاذه أبعدها الله عنّا وقد تكون اثار صحيه حيث ان العانس كلما كبرت يتولد فيها التوتر العصبي والنفسي وضغط الدم والقولون وبعض امراض الكبت واختلال وظائف الجسم والغدد وضعف فى النشاط الحيوي والذهنى وبالتالي انهماك المستوى الصحي العام أما بالنسبه لمكافحة ظاهرة العنوسة واثارها في المجتمع المسلم المحافظ ومحاولة إيجاد الحلول المناسبة لهاوالعمل على ازالة الاسباب المباشرة ، فكل حاله فتاة عانس كان لها سبب بالتأكيد فلا يوجد سبب من دون مسبب فلنحاول جاهدين ازاله اسباب واثار تلك الظاهرة ولاشك في انه يتبقى هناك امور فوق طاقه المجتمع والبشر وهي خاضعه لقدرة الله سبحانه وتعالي وحكمته وقسمته ونصيبه وتوزيع عطاءاته ومنحه بين البشر ثوابا ً وابتلاءا ً وحينها يتطلب الامر من الفتاه الصبر والاحتساب والتحصن بلايمان واليقين بالقضاء خيرة وشرة حتي تجتاز اختبار الدنيا بنجاح فتنال ثواب الآخرة جنة ونعيما وزوجا وأبناء افي عيش خلد هنيء لايفني، في جنات عدن تجري من تحتها الانهار اللهم احفظني بالإسلام قائما ، وبالإسلام قاعدا ، وبالإسلام راقدا ، ولا تشمت بي عدواً ولا حاسدا أتمنى أن تصححوا ما لدينا من أفكار وأن تزيدونا من ما لديكم من آراء وخبرات ليستفيد الجميع أنا أقول رأيي والجميع يدلي برأيه .. ولكلٍ منا وجهة نظر .. واحتمال الخطأ واختلاف الآراء وارد .. مني ومنك ومن الجميع أيضا ً ( وجل ّ من لا يُخطئ ) فهيا ياأعضاء فاني أنتظر مداخلاتكم وردودكم تقبلوا تحيــــــــــــــاتي |
اخي الكريم mohmajd2 لم أفهمك بصورة خاطئة بالعكس نحن نتحاور ونتناقش وهذا النوع من النقاش يُثري الموضوع بشكل كبير ويجعل كل منّا يفكر ويراجع قناعاته وحساباته .. ولو بيدي أنا شخصيا ً الحلول ماتقاعست عن مساعدة غيري .. والله الموفق |
أيهما أسوأ العـــــــانس أم المطلقة ؟؟ |
اقتباس:
|
للمطلقة الذكية فقط ويجب أن تتمتع المطلقة بالثقة بالنفس وألا تتعامل مع نفسها وكأنها متهمة عليها إثبات براءتها أيضا، وأن تكف عن إهمال مظهرها لتنفي طمعها في أزواج الأخريات، أو رغبتها في إقامة علاقات عاطفية، والأذكى أن تصون نفسها وأن تحرص على المظهر الجيد والمحتشم أيضا، وأن تثق في أنها تستطيع وبكل بساطة -وبدون تشنج أو عدوانية- صد أي طمع من الرجال ضعاف النفوس. وعليها إذا ما تعرضت لذلك ألا تنكفئ داخل نفسها وتردد بداخلها قول الكثير من المطلقات: لولا طلاقي لما طمع فيّ هذا الرجل وأمثاله وأنا لم أعد مثلما كنت المرأة التي يعمل لها ألف حساب، من الآن فصاعدا ستكون مهمتي صد هؤلاء الطامعين، وتسرف بعد ذلك في رثاء حظها العثر، ولسان حالها يقول: ألا يكفي ظلم زوجي لي حتى يظلمني سائر الرجال، كم أنا مخلوقة تعسة. وبدلا من ذلك، على المطلقة الذكية أن تقول لنفسها: هذا رجل ضعيف النفس ولن أسمح له بإيذائي، وسوف أتجاهله وأردعه بحزم وقوة، ولن أتضايق ولو لحظة واحدة، فمثله لا يستحق أن أهدر ثانية من عمري بالتفكير فيه، وكونه حاول إغوائي فهذا دليل على ضعف أخلاقه وليس فيه ما يسوؤني، كما أن مثله سيحاول إغواء المتزوجات أيضا. وعلّي أن أتعامل مع نفسي كمخلوق كرمه الله وليس كإنسانة ناقصة تبالغ في تصوير أي محاولة لمضايقتها على أنها نتيجة لطلاقها حيث توجد ملايين من المتزوجات في العالم كله يتعرضن لمضايقات الرجال، فلماذا أتناسى ذلك وأضايق نفسي. على كل مطلقة أن تشعر بالحب والاحترام لنفسها وأن تتمتع بالتوازن الجميل في كل تصرفاتها ما أمكنها ذلك، وأن تسعى لتحسين حياتها بلطف وبتأن وأن تتجاهل كل ما يحول دون ذلك وأن تعيش كل يوم باستمتاع جميل بكل المباهج المشروعة وأن تدرك أن الحياة أجمل وأقصر من أن تهدر -ولو لحظات- في النظر إلى الوراء فالأفضل دوما هو تحسين الحاضر للفرح به ولصنع مستقبل أجمل أيضا تستحقه بلا أي شك. ويكفي ما عايشته من متاعب الماضي الذي يجب أن تتذكره فقط للفرح بالحاضر وتجاهل منغصاته إذا ما قارنتها بما كانت في الماضي ولسان حالها يقول: أنا راضية وسعيدة وهذا يريحني ويجعلني أكثر قدرة على (منازلة) الحياة بل والانتصار الساحق أيضا. |
اشتركت من شهور طويلة لأكتب مشكلتي.و تابعت بفترات متفرقة بعض المواضيع.كقارئة فقط ..
لكن أحببت أن أشارك في هذا الموضوع بالذات لأنه أولاً يمس واقعي الحالي- ثانياً - لأن هناك الكثيرمن اللوم على االمرأة و أعتقد بان صاحبت الموضوع قد ردت عليهم.ردا أعجبني صراحة و أقول لها كفيتي و وفيتي موضوع و طرح جميل و الاجمل آراء الاعضاء و النقاش المتبادل. انا مطلقة و أختي عانس تكبرني بكثير قد جاوزت ال35،حصلت على طلاقي منذ 6 شهور تقريباً و لا أنكر بأنني كنت أرى نفسي المظلومة الضعيفة التي لا حول لها و لا قوة و باني أكثر الناس قهرا و ذلاً.و لكنني الآن مستمرة و متمسكة بالحياة ربما بأكثر من قبل .و اقوى أيضاً... المضحك أن اختي العانس ترى بانني قد خضت تجربة الزواج ( فأنا بنظرها أوفر حظاً منها!!) بالرغم من فشلها و قصر مدتها..!!!و تقول لي بما انك قد خطبت مرة فمعناها أنك مرغوبة و قد يخطبك أخر خاصة و أنك ما زلت تحت الثلاثين؟؟!و تسألني أسأله لا أدري حقيقة بماذا أصفها.-.لكنها تسألها بداعي الفضول-؟؟ مثل هل صحيح كنتي تفعلين كذا و كذا و هل كل المتزوجين يفعلون ذلك..؟؟!! كأنني و قد بت الخبيرة بتلك الأمور الزوجية...!! و المضحك أيضاً بأنني –المطلقة-(ومن وجهة نظري) أرى أنها قد تجنبت القيل و القال و لن يعايرها أحد بفشلها بتجربة خاضتها بغض النظر عن الأاسباب...و أنها لم تعاني مثل معاناتي و ألمي و ترقبي اليوم تلو الآخر لمعرفة هل ساستمر معه أم لا..؟؟!!هل يريدني أم لا و تساؤلات كانت تجتاح فكري بكل ساعة عندما كنت على ذمته !!و حتى بعد طلاقي احساسي بأني مطلقة و عانس بوقت واحد ..!!أكبر و أشد فأنا مطلقة و بنفس الوقت أعد نفسي مثل العوانس اللاتي يخشين بأن بفوتهن القطار مع لقب اضافي صغير (مطلقة)..؟؟!! أما المبكي و بغض النظر عن الأوفر حظاً..!! بأن أرى امي -أطال الله عمرها- تفكر بمصيرنا و قد أثقل عاتقها الهم و قد ذبلت احلى زهرات عمرنا أمامها و مازلنا نعيش عالة عليها بينما ترى من هن بمثل عمرنا يعيشون ببيوت أزواجهن و مع أولادهن فنحن لسن بأقل ا أخلاقاً ولا ديناً.و لانسباً و لا جمالاً منهن..و قد نتفوق على بعضهن ...!! نحن جميعا نعيش بنفس البيت تحت سقف وااحد و لكننا نرى بأن كل منا هي الأكثر تأثراً و الأكثر ظلما من الناس و الأسوأ حظأً..؟؟!!و أننا نريد أن نعيش بعيدا عن أحاديث مجالس ام صويلح و أم حميدان و الأخريات...اللاتي ينافسن السي ان ان و البي بي سي بسرعة نقل الاخبار و تحديثها!! مع أجمل الأمنيات براحة البال للجميع ...!! أختكم شاعرية.. |
اقتباس:
أخي زوج فاهم عندما طرحت ُ هذا الموضوع لم أنوي فقط مناقشة الموضوع وزيادة الحالة النفسية والمعاناة التي تعيشها كل من العانس والمطلقة ولكن وضعت خطة مستقبلية في كيفية انهاء هذا الموضوع والذي سنتناول فيه بإذن الله الأسباب والحلول .. فشكراً لك أخي الكريم بمبادرتك هذه ولنتناول قضية قضية لكي لايحدث التباس بين الأمور فلنبدأ بأختنا العانس تاخر الزواج اسبابه كثيرة منها..... التعليم وحب تكوين الذات قبل الزواج وجود شريحة كبيرة من الشباب بدون عمل ووجود شريحة اكبر في وظائف بسيطة غير قادرين على البدء في مشروع الزواج. المهر ومتطلبات الزواج الباهظة....... الرفض المستمر للخطاب بحجة الدراسة..... ووووو.................. يااخواني وياأخواتي ماهي الأسباب والحلول المناسبة لمشكلة العنوسة من وجهة نظركم؟؟ أرجو التفاعل وابداء الآراء لكي تعم الفائدة :22: |
أختي العزيزة ... شاعرية أشكرك ِ على مشاركتنا الموضوع وكتابة جزء بسيط من حياتك الشخصية المتعلقة بشكل كبير بما طرحناه هنا اولا ً أقول لك ِ اقرئي ماكتبه أخي aboanas في هذا الموضوع بعنوان للمطلقة الذكية فقط صحيح أن ما كل ما يتمناه المرء يدركة تاتي الرياح بما لا تشتهي السفن أنت ِ انسانة مؤمنة وقوية وعليك أن تتخطي هذه المرحلة بنجاح دون ضعف ويتوجب عليك وضع أهدافك في الحياة فلا يأس مع الحياة وادعو الله العلي القدير أن يرزقك ِ انتِ واختك ِ الزوج الصالح ان شاء الله مارأيك أن تشاركينا الحديث والمناقشة في اسباب العنوسة واعطائنا الحلول المناسبة من وجهة نظرك وياحبذا لو تشاركنا أختك الحوار :) تقبلي تحيات أختك ... سحابة عابرة :21: |
| الساعة الآن 12:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©