|
قسوة زوجي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيفكم اخواني واخواتي بصراحه هذة اول مشاركة لي بالمنتدى واذا تبون الصدق عمري ماتخيلت نفسي اكتب مشكله لي ولكن والله ماعملت كذا الا بعد مانسدت بوجهي كل الطرق واخترتكم انتم بالذات لثقتي فيكم وحلولكم واحساسكم بمشاعر بعض وسامحوني على بساطة الاسلوب او عدم قدرتي على صياغه مشكلتي باسلوب صحيح مشكلتي اعزائي هي قسوة زوجي الغير مبررة والدائمه يعني مو اوقات واوقات لا طبعه كذا اانا صار لي متزوجه خمس سنوات يعني مو شهر او شهرين من اول يوم تزوجته فيه كان بعيد كل البعد عن الحنان مثلا بيوم زواجنا بدل مايقول لي اي كلمه حلوة قال اجلسي وبدا يقوللي كل الاشياء الممنوعه ومر اول اسبوع على هالحال وثاني اسبوع وانا بعدني مو حاسه اني عروس لكن كنت ابتسم بادخلي واقول كل هذا بيتغير ولا وين قدراتي كزوجه وانثى يطلع من البيت مايقول مع السلامه او انا بطلع لما اساله يقول مو شغلك يرجع مايسلم ولا وش اخباركم ولا كاني موجودة بالبيت حملت اول حمل لي وتعبت جدا كنت ابي صدر حنون ابي حد يقوللي سلامتك حبيتي لكن اذا اشتكيتله تعبي يقول انتي تتعبين انتي لو كان ببطنك عشرة اطفال مايأثر فيك وهو كان يعرف زين اني تعبانه لانه كان يسمع كلام الاطباء باذانه بالاخير رحت عند اهلي كنت محتاجه لاحد يراعيني بهالفترة الصعبه ظليت شهرين عند اهلي ولا اتصال ولا سؤال ولما ولدت اتصل علي كنت انتظر كلمة حمدلله على سلامتك حبيبتي لكن كل اللي قاله (شفتي هذا انتي ولدتي وماصار فيك شي) انتظرته يجي يزورني او يزور طفله اللي جا لكن مافي امل بعد اسبوعين سمع ان اهله جو عندي وجا معاهم كنت محطمه بكل معني الكلمه رجعتله بعد الولادة وبدت رحله الامل عندي باصلاحه تتجدد قلت يمكن هو ماعاش الا بهالجواء قبل الزواج ومايعرف الا كذا لاني لاحظت ان معامله ابوة حق امه قاسيه جدا صار يجي من برا مو لازم يسلم او يعطيني وجه انا ارحب فيه واخليه يجلس واسلوف معاة كان دائما لما يشوفني جلست معاه على طول يعطيني ظهرة وانا اقول ماعليه اصبري اكيد راح يتغير عملتله حفلات كثيرة بمناسبه او من غير مناسبه ابي هالرومانسيه تدخل هالبيت لكن مافي امل حاولت اهديه هدايا كثيرة لعل وعسى يحس فيني ويقول بيوم من الايام يقول هالانسانه تستاهل ولو كلمة حلوة لكن مافي امل واكثر شي يحز بنفسي اني لمى امرض او اطيح بالفراش تعبانه يزعل ويصير يخانق بالرايحه والجايه لاني قصرت بحقوق البيت من تنظيف او طبخ ومن سابع المستحيلات اسمع كلمة سلامتك او محتاجه طبيب الشهر اللي طاف تعبت تعب شديد طيحني بالفراش خمس ايام والله والله يااخوتي الاعزاء ماجاء ولا يوم وقال شلونك اليوم او محتاجه شي او انتي صار لك ايام ماتاكلين شي تبين على الاقل كوب ماي والله مااقترب من الغرفه الا وقت النوم عشان ينام ويطلع فانا في ذلك الوقت في نظرة مو الانسانه المريضه اللي محتاجه رعايه لا لكن الانسانه المقصرة في حقوق بيتها واللي ماتستحق الا الاهمال حاولت استغل فرصه لما يكون مريض كنت احطة بعيوني واسهر طوال الليل جنبه واجيب له الاكل لعندة بالسرير حتى لو كان مرض خفيف على امل انه يعاملني بالمثل لكن بدون فائدة جلست معه بجلسه مصارحه وقلت انت ليه تعاملني بهالطريقه ومانالني غير الشتم وانه انا كذا عاجبك ولا مو عاجبك اشتريت الكتب واهديته اشرطه الكاست حول معامله الزوجه ولكن لا امل نحن اسرة لها خمس سنوات في الوجود والله لايوجد اي نوع من الحوار في المنزل فانا لا اسمع صوت زوجي في المنزل الا اذا كان يكلم الهاتف واذا حاولت ان افتح طرق للحوار فانه يغلقها لااعرف اي شي عن حياة زوجي او اخبارة الا من الاخرين مافي خروج من البيت للتنزة او لتغيير الجو طبعا هو يطلع ويغير جو لكن انا ممنوع قبل شهرين اخذ اجازة شهر كامل وماعرفت الا بعد اسبوعين من زوجه صديقه وكنت اساله كل يوم ليه ماتروح الشغل يقول مو شغلك لما عرفت ان عندة اجازة قلتله ليه ماتقوللي عشان اعملك جو غير بمناسبه الاجازة واخليها لك احلى ايام وانا بصراحه من داخلي كان زي النار لكن نفسي اعرف ليه رد بمنتهى البرود واقوللك عن الاجازة بصفتك ايش ؟لاتنسي انتي زوجتي وبس؟ وكل حياتنا على هالمنوال اعيش في بيتي وحيدة فلا صديق ولا رفيق وانا في الغربه اصبحت اشعر اني اعاني من اكتئاب فانا اصبحت دائمه البكاء بدون اسباب محددة ولما اطلع مع الناس ماعاد اقدر احكي مثل اول او استانس كله ساكته او افكر ومااحب اشتكي زوجي لاي انسانه حتى صديقاتي اهملت نفسي لدرجه ان وحدة شفتها وصار لي سنه ماشفتها وماسلمت علي على طول وبعدين جات وقالت السموحة انتي فلانه قلت: ايه شفيك نسيتيني . قالت لا لكن والله ماعرفتك متغيرة شفيك مريضه لمهم اني بالاسابيع الجايه راح اروح عند اهلي ولاتسالوني متى لاني انا نفسي مااعرف متى لان زوجي الله يهديه يقول مو لازم تعرفين متى بنسافر يوم الرحله راح اقولك انا افكر بجديه ماارجع لهالانسان لاني تعبت جدا كل اللي عندي من قدرات وحلول بشريه اسنفذتها ومافي امل انا خايفه اخسر نفسي لان كل شي فيني تغير انا ماقدرت اكسب هالزوج لكن ماابي اخسر نفسي كانسانه لها مشاعر واحاسيس هل تعتقدون معاي حق اني اطلب الطلاق او لا |
وظلم ذوي القربى أشد فضاعة ......... مع الاعتذار للشاعر
الله يهديه للحق .... وعليك بالدعاء له بالهداية والصالاح وحاولي ات تعرفي سبب هذا الخلق السيء فيه فان استطعت معالجة ذلك والا فصاحب المثل يقول: كل كره واشرب كره ولاتعاشر كره وآخر يقول: الملزق يطيح والمسكت يصيح الله الهادي |
حقاً اختي العزيزة حياتك إذا كانت كما تصفين فهي مأســــــــــــــــــــــــــاة ..
لو كنت مكانك لطلبت الطلاق .. مع اني من اشد الناس رفضا للطلاق .. ولكن بهذه الطريقة سوف تخسرين حياتك .. تخسرين شبابك .. الله يعينك يا عمري .. |
الله يكون في عونك
اسألك ما تعرفين الاسباب اللي خلته كذا؟؟ كيف كانت معاملته لك قبل الزواج اثناء الخطبة والملكة ؟ هل ينفق عليك ؟؟ كيف ينفق كريم ولا بخيل ؟؟ انتي عندك شهادة ..........اذا فكرتي تنفصلين تقدرين تحصلين وظيفة زينة ؟ كيف علاقته بولدك ؟ ما حاولتي تكلمين احد من اهله يتدخل بينكم ؟ او احد من اهلك ؟ ممكن تكتبين لي ايش الايجابيات اللي فيه ؟ ارجو ان اجد اجابة على تساؤلاتي لاستطيع مساعدتك قلبي معاك اختي اختك / دفء الحياة . |
أختي الفاضلة
أعتقد أن قسوة زوجك نابعة عن تربيته القاسية .. وثقافته غير الصحيحة حول الزواج .. الحل في رأيي .. أن تخبري أحد أقاربك أو أقاربه شخص تجدين لديه القدرة في لفت انتباه زوجك للتخفيف من أسلوبه الجاف في معاملتكِ . --------------------------------------------------------------- الحل الثاني ... البعد عنه فترة طويلة نوعاً ما .. عدم الإتصال عليه .. عدم الإهتمام به حتى يفتقدكِ .. ويحس بأهمية وجودك في حياته . ------------------------------------------------------------------------ أنا لا أنصح بالطلاق أبداً لأن لديك أطفال .. ولأنك تجازوت الخمس سنوات الأولى من الزواج ( أصعب مرحلة في الزواج ) ولأنك كما أعتقد .. مازال في قلبكِ مكان لهذا الرجل .. فرغم قسوته أنتِ لم تكرهيه . ------------------------------------------------------------------- في حال لم تنفع الحلول التي طرحتها .. فأنت قادرة على أن تغييري من شخصية هذا الرجل .. بالدعاء والاستغفار والصبر .. وعن تجربة شخصية أقول لكِ .. التغيير لن يكون بين يوم وليلة بل يحتاج لسنوات وسنوات .. ( من صبر ظفر ) . --------------------------------------------------------------------------- همسة أخيرة : أخيتي لا تتوقعي الكثير من زوجكِ .. لا تسبحي بخيالكِ .. وتتمني وتتمني ..... لأن هذا مما يزيد احساسكِ بالمرارة . الإعتدال في كل شيء مطلوب . أسأل الله أن يعينكِ ويوفقك .. ويحنن قلب زوجك عليكِ . تحياتي لك . |
ممكن سؤال اختي حتى نعرف الاجابة
ماعلاقة ابوه وامه به وهل هما منفصلين او متصلين ماعلاقة ابوه وامه بك هل له صديق تثقين به كم اولادك كم فارق العمر بينكما هل زوجك ميسور الحال او عنده ديون او اعمال شاقه هل سكن زوجك قريب لسكن اهلك اسمع الاجابه ثم اجيبك ان شاءالله لانه مرت علي حالات سابقه من هذه النوعية |
التربية - التربية - التربية
أكيد تم تثقيف زوجك ثقافة خاطئة حول الزواج ، وأعتقد منها وأهمها ( لاتعطي زوجتك وجهه ) ، إلا أنني أرى أنك تطلعي على هذا الموقع جيدا لأنك هنا بإذن الله ستجدين بعض الحلول والمقترحات أخيتي خذيها كلمة من أختك يمكن أن ينصلح حال زوجك لأن الطبيعة البشرية ليست على ذلك الطبع وإنما القسوة طبع دخيل نتيجة البيئة التي تربى فيها الإنسان ومن الممكن أن تجدي الحل المناسب .. |
اختي sahar99
اذا كان يعرف ربه ويخاف الله فيمكن تدخلين هلك في الموضوع يكلمونه يعدل معاملته معاك والا بيت اهلك مو عجزان منك ويخليك تشوفين نصيبك بدل مايمسكك على ذمته بالفاضي .... يمكن يتاثر لمن يعرف انه بيفقدك !!! بس اذا مايعرف ربه !!!!!!!!!!!!!!!! فما انصحك تصبرين عليه !!! في امراه مثلك نفس الاهمال من زوجها وصبرت علشان العيال لان ماعندها اهل يسندوها وبعد اكثر من 25 سنه شوفيها اللحين !! امرأه عجوز وتعاني من عدة امراض !!! مع اني سمعت قصتها من النساء انها كانت جميله وتهتم باناقتها في شبابها وبعد سنوات من البكاء المستمر وتطور الحاله لاكتئاب ثم امراض عضويه واخرتها امراض نفسيه !!! وصلت لجلسات كهرباء !!! تخيلي !!! واللحين يقول زوجها هالزوجه مريضه نفسيا وكل يوم بمستشفى وانا ودي زوجه ثانيه !!! لا ريحها بشبابها ولو بكلمه ولا عوضها بمرضها !! بالعكس متذمر انها ماعاد تقدر تخدمه ومامنها فايده !!!! واللحين محد يقوم فيها الا عيالها ومو لهناك عيالها بعد مشغولين وهي كل يوم بمستشفى مره عضوي ومره نفسي !!! والسبب زوجها واهماله لها وهي الرومانسيه واللي كان النساء يتكلمون في زمنها باناقتها وجمالها !!! بس بكائها المستمر وشعورها بالاهمال من زوجها في مقابل كل خدمتها له خلاها توصل للجنون !!! وانتي تبين تكونين مثلها !!! عندك ثلاث حلول ........ 1- تخلينه يتغير وتعترضين على اهماله لك وتناقشينه كل يوم خليه يحس انك ممكن تزعلين وبتسوين له مشكله في ناس ماينفع معاها الطيب وحسن المعامله وانتي من حقك اللي تسوينه تبين حق من حقوقك ماظلمتيه وخليه يشتكي منك ولو مره خليه يحس معاناتك منه !! وتذكري هالمثل اللي يقول : سألوا فرعون من فرعنك قال مالقيت اللي يصدني !! فلا تسكتي عن ظلمك ولا تسكتين عن حقك !! 2- تكلمين هلك يتدخلون في الموضوع ويسوون حل بينكم حتى يحسن معاملته معاك .. 3- تطلبين الطلاق بحجة سوء العشره والخلق ويكون آخر حل بعد استنفاد الحلول السابقه .. ولاتزعلين اختي ولاتكدرين نفسك وتمرضين بسببه مايسوى والله الزم ماعليك صحتك بكره لو طحتي محد بينفعك غير نفسك ولاترجين امل على هالزوج واعرفي انه ابتلاء والله بيعينك وكثري من الدعاء .. تمنياتي لك بالتوفيق اختك صريحه جداً |
الله يعينك
نريد إبداعاتك الأعلى من هذا أيها القلم المبدع ... احترامي ؛؛؛ |
تصرفات زوجك يا اختي الكريمة صعبة جدا والله يعينك
هل يوجد احد تعرفينه عنده أهمية عند زوجك أو زوجك يحترمه أو يحترمها؟ أرجو ان تقولي لذلك الأنسسان أو النسانة عن تصرفات زوجك فليتكلم معه عن الحياة الزوجية ويعلمه أن الزوجة تكون من اهم الناس وهذا يكفي لأان يقول له سبب ذهابة واسراره وان من حقك ان تعرفين أين يذهب وماذا يفعل؟ ومن حقك الكلام الحلو والتقدير على كل ما تفعلينه لأاجله وأنت أيضا عندما تجدين شيء عرفتيه عن زوجك من غيره قولي له مثلا "حبيبي..اليوم عرفت اخبارك من زوجة صديقك...والله استحيت اها هي تعرف اخبارك اكثر مني..حتى عندما هي علمت انني لا اعلم استغربت وقالت لي ان حياتي مع زوجي ليست طبيعية وان زوجها يخبرها بكل شيء بحيث حتى خبرها اخبارك...فأنا وجهي احمر من شدة الخجل..فكيف تقبل بهذا؟" أو شيء كهذا لو لم ينفع وان استطعتي الأنفصال فاحسه يكون افظل بعد كل المحاولات وأنا كوني مطلقة لا اشجعك على الطلاق فأنه صعب جدا فأسئلي مجربة الا بعد اغلاق كل أبوابب الأمل فأنا كان عندي اختيارين الواحد أمر من الاخر: اما ان اعيش مع انسان لا يعرف ألف باء عن الزواج وما عنده حب وقاااسي أو ارجع الى اهلي واترك كل شيء له واعيش بقيود لكن استطيع ان اخلم بأن اتزوج من جديد لأانسان يقدرني فأخترت الطلاق |
أختي الغالية ..
زوجك نتاج تربية قاسية وتقاليد بالية تنظر للمرأة أنها للخدمة والمتعة فقط ..!! أعرف رجال كثير هكذا ، ولو قلتي لي اسم قبيلة زوجك لأيقنت أنه من قبائل معينة تنظر للمرأة بهذه الطريقة سواء كانت أختاً أو زوجة أوبنتا .. لذا استخيري الله في أمرك ، وألحي عليه بالدعاء ، وإن رأيتي أن تعلني غضبك وشكواك ، فاذهبي لأهلك كم يوم ، فربما يراجع نفسه ويعرف مقدار إجرامه في حقك.. أعتقد هو محتاج الآن إنه يحس بقيمتك ، وإنك في الحقيقة كنت تصبرين نفسك ، وما كنت راضية أبد عن عيشتك .. ومن الأفضل في خلال فترة جلوسك عند أهلك إنك تدخلين وسيط من أهلك ، يرد لك كرامتك ويشرح له حقوقك في الإسلام كزوجة ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ......)... وفقك الله وجعل من زوجك قرة عين لك.. يابناااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااات نصيحة : قبل لاتتزوجن تحرين عن آباء أزواجكن .. فإن كان المثل الشعبي يقول ( اقلب القدر على فمها تطلع البنت لأمها ) ، فإني أقول : اقلب القدر على فمه يطلع الولد على أبوه ! فكما هو أبو زوجك لأم زوجك ، فهكذا سيكون زوجك لك .. |
شوفي حبيبتي....
اتركي موضوع امه و ابوه على جنب....... احس من كلامك ان زوجك مو طبيعي.......وكلمه مو طبيعي....تشمل امور كثيييييره في شي غاااامض بشخصيه هالزوج......الله العالم انه معقد.....او مريض نفسيا......او...........او........... وهالشيء الغامض طالما ما عرفتيه خلال خمس سنوات......اظن عمرك مراح تعرفينه......وانا استبعد موضوع العلاقات المشبوهه.....ما اظن ان زوجك له علاقات مشبوهه....او انه شبعان بره البيت.....تدرين ليش.........؟؟ لان الرجل صاحب العين الزايغه و صاحب العلاقات المتعدده مهما كانت شطارته.....مرده راح ينكشف...وكذلك المراه........ الله يعينك على هالزوج..... واذا رحتي لاهلك.....فكري هناك عدل بحياتك الزوجيه........واظن انك انتي قاعده تخسرين الكثير مقابل لاشيء.......وشوفي اللي يريحك.... هل البعد عنه يريحك.........هل وجوده مثل عدمه؟؟؟؟...... بعدين حبيبتي من الكلام اللي ذكرتيه.....لم تذكري حياتك الجنسيه.......وانا اتوقع زوج بهذه الصفات...اكيد راح يكون جاااف بالجنس.....يعني الجنس عنده مجرد تفريغ شحنه.......صح؟؟؟ عموما الله يعينك على اللي انتي فيه.........واولا و اخيرا انتي صاحبه القرار........ دووووووت |
أختي الفاضلة :
يبدو أنك فعلت كل ما بوسعك لإصلاحه وتغييره، لكنه لم يتغير لطبيعته القاسية والجافة، كما أن شخصيته أقوى من شخصيتك ، وهو آمن من ناحيتك ويعرفك جيدا فلا يخاف منك شيئا ، ولأنه قليل الرحمة والشفقة، ولأنه لا يخاف الله فيك فأنت أنسب زوجة له لأنه ينظر إلى أن الغلبة ستكون دوما له ، وسيعيش مرتاحا لوجود امراة بهذه الطبيعة. اذن ما الحل؟ مثل هؤلاء الأشخاص لن ينفعهم اللين والضعف والتودد كما تبين من محاولاتك السابقة و كما ذكر الاخوة من قبل، والحل معهم أن تزرع في قلوبهم الهيبة والخوف من الخسارة ، ولكن ذلك يحتاج إلى شخصية أقوى من شخصيته ، تكون حجتها قوية وحاضرة، وهذه الشخصية لا تتوفر غالبا إلا لدى الرجال، وهنا مربط الفرس ، فمن من الرجال ترينه ليؤدي هذا الدور؟ أحد أخوتك؟ أم والدك؟ أم عمك؟ أم خالك؟أو أي ولي لك؟يجب أن يتدخل أحد هؤلاء أو بعضهم لإيقافه عند حده، ليعرف أن لك أهل تلجأين إليهم ، فتنكسر شوكته ويلين شيئا فشيئا ليس رحمة وشفقة عليك ولكن خوفا منك ومن من هم وراءك. أرجو أن لا يفهم ما أقول بأنه تخبيب ، أو إفساد زوجة على زوجها، لكن علاج مثل هذه الحالات يستدعي القوة مع أمثال هؤلاء الرجال . أسال الله لك التوفيق . |
اقتباس:
بارك الله فيك .. |
اقتباس:
اسئل الله لك التوفيق والنجاح الله يعينك اطلبي الله في التيسير وادعي لزوج بالهدايه واسئل الله ان يهديه وان يعوضك مافات ويتغير الحال الى احلى من ماكان عليه فيصل |
تدرين لما شفت قصتك حزنت لان المراه ضعييييييييييييفه واذا وقعت في مشاكل زي كذا ما في احد يقدر يساعدها
واحد من الطريقين يا طلاق ولامعاناة ماهوتحطيم لك لكن انا اختي زيك وبالعكس يمكن حالها اردى من حالك لكن المتزوجين اتمنى يقولون صادفوا ناس زي كذا ونفع معاهم نوع من العلاج أسال الله العظيم في هذه الايام ان يفرج كربك ويزيح همك انت وكل اللي يعاني من الظلم قولوا اميين |
والله انا اقول انه هالنوع اعرفه زين مستحيل يتغير مهما سويتي فنصيحتي اطلبي الطلاق قبل تجيبين عيال زياده وتستفحل المشكله
وياليت الناس يتعلمون وما يستعجلون بانجاب الاطفال قبل تتاكد من شخصية الزوج كل اللي اعرفهم يتزوجون ويحملون على طول وبعد كم سنة تكتشف انها ما تقدر تستحمل العيشه والنتيجه طلاق واطفال ياناس لا تستعجلون الانجاب, وش المانع تستنين سنتين ثلاث الين تتأكدي من استقرار حياتكم مب من ثاني شهر وهي حامل وبعد سنتين مطلقه مصيبه والله.. |
بسم الله والحمدالله والصلاة والسلام على رسول الله صلى عليه وعلى اله وصحبه ........
للأسف هذا الزوج عديم المشاعر والأحاسيس لا يملك ذره من الأخلاق والأدب والتضحيه والأيثار اصلا انا رأيت بأم عيني قطط ازواج لما قتلت الزوجه بحادث دهس لم يتركها زوجها وهي ميته تصورو يا جماعه وهي ميته لم يتركها وانا اراهم منكسر القلب والله هذا حيوان وله مشاعر واحاسيس فكيف بالأنسان الذي وهبه الله نعمة العقل والقلب السليم اذا يلم يرأف بزوجته وحبيبته وام ولده ويفرغ العاطفه الذي في قلبه لها بماذا يفرغها اذا بماذا ؟؟؟؟؟؟ لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم الدعاء يا ائمة الله عليك بالدعاء والأستغفار ثم الأستخاره في طلب الطلاق اذا لزم ذلك تحياتي |
جزاكم الله عني كل خير بصراحه كنت اقرا ردودكم وانا ابكي
اشكركم من كل قلبي على سعة صدوركم ودعائكم لي بضهر الغيب اول مرة اجرب اشكي واقول اللي بقلبي والحمدلله انه كان لكم هذا البوح فانا احس براحه ماتصدقون كيف شكبرها يكفي ان احد بهالدنيا حس فيني وتعاطف معاي ودعالي لوجه الله اشكرك اختي aim واختي ام كريم واعتقد هالحل هو الاول بالنسبه لي ................... دفء الحياه انا مااعرف السبب الحقيقي غير ان ابوة كان قاسي جدا مع امه ومعاهم هم بعد لدرجة ان زوجي ترك له البيت رفضا على تعامله القاسي جدا معاه ومع اخوانه وامه وعاش بعيد عن اهله والى الان علاقته بابوه سطحيه جدا واجد انه مو من الطبيعي انه طوال عمرة رافض قسوة ابوة وبعدين يجي هو ويكرر نفس الشي ومن ناحيه الانفاق بحدود ضيقه جدا يعني مسموح لي اشتري لبس بالاعياد ومو مسموح اشتري اي شي غير اللبس يعني اي شي غير اللبس بالعيد يعتبر كماليات والكماليات مرفوضه هذا الشي ماكان مضايقني فانا كنت لمى اروح لعند اهلي اشتري اللي نفسي فيه لي وله بعد وابشرك اختي انا عندي شهادة جامعيه ودبلوم كمبيوتر يعني جلستي وياه وصبري مو لحاجة ماديه ابد والله علاقته بصراحه بالولد سيئه جدا لدرجه اني ماتركه يحتك فيه كثير احاول اشغل ولدي باي شي لانه لما اخذ اجازة شهر بالفترة الماضيه وكثر احتكاكه بولدي والصدامات كثرت بينهم اصيب بولدي الغالي بتبول لا ارادي واصبح مايروح لدورة المياه ابد والحين الحمدلله لما ابعدته عن ابوة قدر الامكان رجع ولدي طبيعي الحمدلله وقلتلك عزيزتي انه هذي اول مرة افتح فمي واشتكي وبالنسبه للايجابيات والله انا وصلت لمرحله ماعدت اشوف فيها اي ايجابيات ومشكورة ............................... مشكورةhasarym على كل الحلول اللي قلتيها وصدقيني راح اجربها لكن ابي ابتعد عنه بالاول واعرف افكر .............................. عزيزتي (امي)ابوة وامه مو منفصلين لكن سبق وقلت ان علاقته بابوة جافه وسطحيه جدا وامه احسن بقليل وان كان ليس الابن البار وعندي ولد واحد وفارق العمر سنتين فقط ................................ مشكوره اختي سيدرا ومعاك حق بكلامك .............................. مشكورة اختي الصريحة جدا جزاك الله كل خير بالنسبه لاقتراحك الاول مااعتقد النقاش راح يجيب نتيجه لانه فشل على مر السنين لكن راح اجرب الحلين الاخرين وزي ماقلتي اعتقد الفرصه بعدها بيدي ان ماتكون نهايتي بالمستشفيات .......................... شكرا sfy ومااقول الا اللهم امين ................ مشمشه عمري مشكورة على ردك لكن اعتقدحتى لو الطلاق مر ماراح يكون امر من الالم اللي امر فيه كل يوم واسال الله ان يعوضك بحياه افضل وزوج يقدرك ويراعيك ويعرف حق الله فيك .......... اختي زرقه البحر مشكورة على ردك ومثلك اللي قلتيه صح ميه بالميه لكن ماعرفته الا بعد فوات الاوان مشكووووورة .............. dot مشكورة على مشاركتي مشكلتي وفعلا انا خسرت كثير ومابي اخسر اكثر اما بالنسبه للامور اللي ماذكرتها فيقول المثل خليها في القلب وتجرح ولا تطلع برا وتفضح وتوكلت على الله في كل امري ........... اخوي الشقه مشكور على الرد ومعاك كل الحق فانا من يوم تزوجت عمري مااستعملت اسلوب القوة سواء مني باتخاذ موقف او بالاستعانه باحد من اقاربي وكان شعاري الزواج مودة ورحمه ولكن الظاهر هذا هو الصح ومكرها اخاك لابطل ........... جزالك الله خير اخوي فيص على دعواتك ........... حنتوشه اسال الله ان يفرج كربه اختك وان يفرغ عليها الصبر وان يفتح لها ابواب الفرج ........... مشكورين اخوتي زهق ولكن _الفقير الى الله واسال الله ان يفرج كربتي |
ولاتنسي : جربي اسلوب إثارة المنافسة لدى زوجك ..
يعني احكي له مواقف وقصص رومانسية حقيقية لأزواج يحبون بعض ، صدقيني يستأثر لاشعوريا .. ويطبق مايسمعه منك ، بس بشرط إنك تحكينها بطريقة عفوية ، وعلى فترات متفاوتة .. هذه الطريقة مجربة ، وتحل بعض المشاكل ولكن ليس كلها .. ونصيحة : تعاملي مع زوجك أنه ضحية ، فهو يحتاج للصراحة من قبلك ، والنصح الحازم وبعض القوة من قبل أهلك .. وبصراحة : يحتاج درس خصوصي في حقوق الزوجة على زوجها .. فزوجك في الحقيقة جااااااهل .. |
اقتباس:
اتمنى أن تستفيدي أختي الكريمة مما جاد به أخي المجاهد في رده هذا .. فجزاه الله خير الجزاء .. وأصلح شؤننا وشؤنك وجميع المسلمين أختك |
..............................
وحتسبي الأجر على الله جل شأنه حسب تعليمات الكتابة بالمنتدى .. يرجى توثيق الأحاديث وشكرا |
اختي اسئله كثيره اجبتي عليها و لكن هناك اسئله اخرى مني
1- كيف كانت علاقتكما في بدايه الزواج ؟ 2- كيف هي علاقته باهلك و اخوانك 3- كيف ينظر لتربيه ولدك 4- هل يرغب بانجاب اطفال اخرين؟ لان طفل واحد في 5سنوات يضع علامه استفهام كبيره؟ 5- هل يلجا للعنف ام للشتم فقط ؟ الله يسعدك يا اختي ويوفقك للخير الله يصلح بيوت المسلمين اللهم امين |
بنيتي
كان بودي ان اسمع الاجابات كاملة حتى اعطيك حلول اكثر لكني التمست لك العذر وسوف اعطيك الحل الذي اعتقد انه الانسب لك من خلال تجربتي مع حل مشكلة لعدة نساء تشبه مشكلتك تبين لي مايلي ان زوجك يعاني من حالة نفسية قد تولدت في نفسه منذ صغره ولو راجعتي حالته لوجدتيه ان اباه كان يضربه عند كل صغيرة وكبيرة بذنب او بدون ذنب منذ نعومة اظفارة وهذه مايسميها علماء النفس بالعقد النفسية التي ترسخت في منطقة العقل الباطن وصاحب هذه الحالة غالبا يشعر بالحقد تجاه ابواه وزوجته واولاده ويعاملهم بالقسوة دون ان يشعر بنفسه انه مقصر حتى لو تكلمت معه كثيرا وهذه ايضا من الاعراض انه لايقبل اي نقاش لانه يشعر بان النقاش ينقص من شخصيته التي اصلا لم يجدها ولسان حاله يقول ماني ناقص تعييب وتنقيص بشخصيتي تجدينه يقسو اكثر اذا كانت زوجته تصغره بكثير وايضا لايحب من الناس الا اشخاص معينين وقليلين جدا هذه الاعراض واليك العلاج طبعا علاجه يكون بجلسات خاصة عند الطبيب النفسي وهذا طبعا مستحيل عندما ذكرت احداهن لي عن حالة زوجها المشابهه لزوجك امرتها ان تعالجه بنفسها كيف ذلك؟؟؟؟ ربما تستغربين العلاج لكني اقول لك ان تلك الزوجة استخدمته مع زوجها لمدة اسبوعين فتحسن زوجها 50% على حسب ماوصفته فاهملته بعد ذلك الا ان حالته عادت اليه اشد من السابق بعد سنتين فعادت تستشيروني فامرتها ان تكرر العلاج ولكن لمدة شهر او اكثر ان استطاعت وفعلت ذلك وفعلا فقد شفي 95% وهاهي عازمة على تكرار علاجه وتشكر الله سبحانه وتعالى ان تغير زوجها هذا التغير العلاج:: اولا هل زوجكي يصلي جماعة او لا ثانيا اقراي سورة البقرة الساعة بصوت تسمعينه وحبذا لو كانت في صلاة ولا تتكلمين البته حتى تنتهين من قرائتها ثم تنفثين في ماء قد وضعتيه في جركن وتكون نيتك بنية الشفاء من هذا المرض النفسي تسقين زوجك منه وان خشيت ان يرفض فلا تخبريه اسقيه فقط منه وضعيه في الماء الذي يشربه او في قهوته او الشاهي لكن احرصي قدر استطاعتك ان تسقينه مرتين في اليوم _________________________________________________ بعد شهر ونصف انظري الى النتيجة وسوف تسجدين لله شاكرة _______________________________________________ انصحك ان لاتستعجلين بمغادرة البيت واستخدام القسوة حتى تجربي هذا العلاج وبعد ذلك افعلي ماشئت _______________________________________________ اسال الله ان يادم مابينكما ويصلح شانكما ويخزي شيطانكما |
من المهم جدا أن تتدرجي وتستخدمي جميع أنواع المحاولات ، ولعلي أرتبها لك :
1/ الدعاء ، والاستغفار ، والصدقة ،قال صلى الله عليه وسلم ( من لزم الاستغفار جعل الله له من كل ضيق مخرجا ومن كل هم فرجا ورزقه من حيث لايحتسب). 2/استخدام أسلوب إثارة المنافسة الشريفة (داومي عليه دائما وأبدا).. 3/قراءة الكتب النفسية ، وعرض حالته على مختصيين نفسيين ، ليرشدوك لخطوات العلاج ، فأنت وحدك من يستطيع علاجه بعد الله. 4/استمري دهرا على ماسبق ، وإن رأيت علامات تحسن ، فزيدي الجرعات والاهتمام . 5/ إذا لم ينفع صارحيه واغضبي واذهبي لأهلك ، واجعلي أحد من أهلك ينصحه ويبي له حقوقك كزوجة ، ويحسسه في ذات الوقت بقيمتك لدى أهلك ، وأنهم لايرضون عليك حياة مثل هذه الحياة ، وأن الرجال غيره كثير (مجرد كلام وتهديد) 6/ إياك أن تطلبي الطلاق ، فقط أعطيه بغضبك درسا يوقظه ليس إلا .. ومن يضمن لك إذا تطلقتي أن تتزوجي مثله أو أسوأ منه ، وازني بين حسناته وإيجابياته ، ونمي الحسنات وشجعيه عليها ، وعالجي السيئات .. وفقك الله وجعل من زوجك قرة عين لك .. |
[COLOR=Magenta]
اختي الغالية .اشكرك على ردك على الاسئلة التي طرحتها فقد تبين يالغالية ان زوجك ............اكيد متأثر من علاقة الوالدين وعلاقة والده بالذات ولا شك ان نفسيته سيئة ويحتاج الى مساعدة وعون ............ اختي الغالية اصبري على زوجك فصفات زوجك التي ذكرتيها ليست به وحده .......... كثيرا من النساء يشتكين من نفس ما تشتكين منه ......... حاولي تعيشين حياتك .........اذا كنتي موظفة فهذا خير تقدرين تستغنين عنه ماديا واذا كنت لست موظفة انصحك تبحثين عن وظيفة ........... اولا لتستغني عنه ماديا وثانيا لتزيد ثقتك في نفسك وثالثا لترفهي عن نفسك حاولي تغيرين زوجك .......جربي طرق وحيل جديدة لم يسبق لك تجريبها افهمي شخصيته وابحثي عن مفتاح الدخول الى قلبه اظهري له حبك لما يحب ...........تفاعلي معه وجدانيا اذا دخل البيت رحبي به بابتسامة من القلب ثم العين ثم الشفاة تغيري ............كوني حليمة هادية انسحبي وقت غضبه احسني اليه ..........ترى ما يضيع الاحسان ابحثي عما يحب فافعليه وابتعدي عما يكره مثل ما قالت اختنا زرقة البحر احكي له قصص ناس عايشين بسعادة وترى ثمرة عملك لن تأتي بسرعة يبغى لك سنين الين ما تجنين الثمرة لكن ان شاء الله بجهدك في التغيير فيك وفيه سوف تصلون الى حياة افضل واجمل وعليك بالاكثار من طاعة رب العلمين والابتعاد الابتعاد عن معصيته .......... ترى الذنوب سبب من اسباب البلاء بعد انصحك تقربينه من الله ففي هذا الامر خير لا شك فيه ابدا هذا جهدي والاخوان ما قصروا توكلي واستعيني بالله والله كريم رحيم .اختك / دفء الحياة |
في رأيي الشخصي ياعزيزتي ان زوجك يعاني من مرض نفسي ولابد من ان تساعديه ب الاتصال بطبيب نفسي وشرح حالة زوجك بتفصيل
|
| الساعة الآن 12:45 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©