|
ما أحبه ......وأبي اعيش معه !!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عضوة جديدة في المنتدى :d ..وعندي مشكلة احتاج فيها لمشورتكم أنا متزوجة من 5 سنين وزوجي انسان ممتاز.. :29: عصبي ومتهور بس ممتاز..زواجنا تم بطريقة تقليدية يعني ما شفته ألا ليلة الدخلة والمعلومات الي قدرت اخذها عنه كانت بسيطة :30: لكن كانت كافية لاني اوافق....وين المشكلة...المشكلة أني ما احبه... أحنا متكافئين في كل شيء تقريبا الا في المستوى الفكري والثقافي الكل حاس بالشي هذا واولهم زوجي...المشكلة ممكن تكون بسيطة لكن اذا كانت هذة المشكلة تنفرني من ان اكون علاقة حميمية معه (و هذا هو الحاصل) فالموضوع من وجهة نظري صعب.. أول سنين الزواج كانت كوارث ومع كذا ما أستسلمت حاولت اني أغيره للأفضل والحمدلله نجحت :14: بنسبة 70% والحين ما بقى الا هذي المشكلة والي هي اساس الحياة الزوجية...شخص ماتقدر تتحاور معاه او تناقشه كيف يمكن انك تعاشره. اخيرا قلتها بوجهه......انا ما احبك..لكن ابي اعيش معك...لأانك وببساطة زوج مسؤول... واذا تبغى تتزوج علي انا مقدرة شعورك وموافقة :14: رده علي كان بسيط ...طلب مني ان استشير ناس اثق فيهم بعد الله :27: وهذا الي سويته..وش رايكم بالموضوع هل ممكن تعاشر شخص انت مو مقتنع فيه؟؟ لكل انسان حد معين للتغيير وانا اعتقد ان زوجي لايمكن يتغير اكثر من كذا..ساعدوني ولكم الاجر ..وعذرا للإطالة :d |
نحتاج تفصيل اكثر عشان نقدر نساعدك
اولا كيف الاختلاف بالمستوى الفكري؟؟ مين الاعلى فيكم ؟ وايش شهاداتكم؟ وكيف تحسين انك منتي قادرة تتناقشين معاه؟ هل هو من ناحية افكاره وعصبيته.. او من ناحيه ثقافته وتعليمه؟ ايش وظيفته وايش وظيفتك؟ ايش اللي مضايقك فيه غير موضوع الاختلاف في المستوى الثقافي؟ وكيف زواجه رح يكون حل؟ بيكون حل له هو يمكن بس انتي وش بيصير فيك؟؟ |
هل عدم حبك له يجعلك لا تقومي بواجبتك نحوه و نحو بيته ..؟
هل يفكر هو بالزواج أم كان إقتراح منك ؟ و لما تريدنه ان يتزوج .. ؟ هل تريدي الفكاك منه أو ماذا ؟؟ وبعد الإجابه على هذه الأسئلة أقول لك ,, لا تعجلي في الأمر و لا تتصرفي بدون تفكير , فلربما يأتي اليوم الذي تندمين فيه على ذلك الزوج الطيب .. يا اختي عامليه بما يرضي الله أولا ,, و اتقي الله فيه .. وقولي الحمد لله على هذا الزوج , و اسمعي بمصيبة غيرك يهون عليك مصيبتك .. |
أخوي زهق ولكن...
كلنا جامعيين ووظائفنا مرموقة والمستوى الفكري اقصد فيه..اني انا نوعا ما اجيد الحوار لبقة بشهادة من حولي احب القراءة والاطلاع على قولت زوجي افهم بكل شيء وهذا من مبدء خذوا من كل بحر قطرة بينما زوجي مايعرف الاملاء مايعرف يتكلم ما يعرف يتعامل مع الجنس الاخر من ناحية الحوار(يعاملني على اني واحد من الربع وينسى اني انثى وان ماكل ما يعرف يقال) تقدر تقول ثقافتة تكاد تكون معدومة الا في بعض الامور كالتجارة والسياسة..الي مضايقيني في موضوع المستوى الثقافي انه مرتبط بالعلاقة الحميمية..ممكن نكون بسهرة رومانسية ويقول كلام يحوس الدنيا ويخليني انفر منه.. اتمنى الصورة تكون واضحة وشكرا لمرورك |
هل الإختلاف الفكري الثقافي هو حاجز بين الزوجين؟
حتى لو كان الزوج قائم بكل واجباته , وكان ذو خلق ودين .. وقولك لزوجك ( أنك لا تحبيه ) حقيقة كلمة ليست سهلة , ولا يرضاها أي رجل , فبعد أن اختارك زوجه له من بين النساء .. ألم يفعل ما فعل حتى يختارك , أفلا يكون ذلك مدعاة لحبه؟ كان الأجدر بك الإحتفاظ بالكلمة في قلبك ولا تصرحي بها .. لأنها ستغيره عليكِ , وتكون لها تبعات التغيير على تعامله معكِ .. قديكون كلامك من أذية الزوجه لزوجها .. قــال النبي صلى الله عليه وسلم: (( لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحـور العين: لا تؤذيه قاتلك الله، فإنما هو عندك دخيــل - أي ضيف - يوشك ان يفارقك إلينا )) رواه احمد والترمذي كان محمد صلى الله عليه وسلم أمي لا يقرأ ولا يكتب , وزوجته خديجة رضي الله عنها كانت تاجرة وكان يعمل عندها, فانظري الفرق ...!!! لكن كيف كان حب خديجة له , لسمو أخلاقه , ولأمانته , فهذا هو الشي الذي يؤدم بين الزوجين , وليس الإختلاف الفكري الثقافي .. |
يا أختي احمدي الله على أنه يعرف يعمل لك ليلة رومنسية .. فهناك رجال لا يعرف ما معنى رومنسية ..
فإن قال في ذلك الوقت كلمة خارج هذا النطاق اعتبرتيها جريمة منه ,, لا يا اختي فالحياة الزوجية ليست مثل الأفلام والمسلسلات العاطفية .. |
عفوا حبيبتي مشكلتك استفزتني مدري ليه احس بنبرة غرور في كلامك انا احاور انا لبقه ..على العين والراس وترى سمة المحاورة في معظم النساء عكس الرجل الرجل بطبعه ما يحب الكلام الكثير واذا تكلم غالبا يكون في مجال عمله او السياسه يعني زوجك طبيعي جدا بالنسبه للكلام الرومانسي معظمهم يخبصوا الدنيا بس بالود والمحبه تبان المقاصد وتتضح الصورة ويتغير الاسلوب احساسه بنفورك منه اشعرة بالنقص وكذلك احساسه بثقتك بنفسك على حسابه دهور تفكيره اتوقع انه يخاف يتكلم لا يغلط وتفتحيله موشح في الحوار والنقاش حبيبتي كلامي لك من باب الاخوة وان قسيت عليكي بس صدقيني قسوة دافعها المحبة لما قلتيله حقيقه مشاعرك انا هذا الشي ما اسميه صراحه هذا جرح للمشاعر حطي نفسك في مكانه وتخيلي انه هو اللي يقولك هذا الشي والله والله كلام يكسر النفس وطلبك انه يتزوج بثانيه كسر اعظم رغبة في نفسة وهي انه يكون محبوب ومرغوب من زوجته عموما حبيبتي انا ما اعرفه ولا اعرفك بس هذا اللي اتضح لي لا ترفسي النعمه برجولك وصدقيني زواجه راح تفقديه الى الابد لانه اذا لقى المحبة عند زوجته الثانيه راح يعرف الفرق بينك وبينها وساعتها راح تعظي اصابع الندم انتبهي لا تظلميه وتتفرقوا ويبليكي ربك برجال يعرف الحوار والمناقشه بس خبير في سوء العشرة لا تزعلي من كلامي خلي عنكي الغرور وتعوذي من ابليس وحاولي تحبيه لانه واضح انك ما حبيتيه لانك لو حبيتيه كان كل اللي قلتيه مميزات في نظرك بس الله يعينك لانه صعب ينسى الرجل ما ينسى الاساءة بسهوله اتمنى لك التوفيق والسداد تقبلي تحياااااااااااااتي ............. |
شئ واحد ودي أقوله :
واضح إن الشيطان يشتغل شغله بينكم ..! تعوذي من إبليس ، وتواضعي لزوجك وأبو أولادك ، وماكل مايتمنى المرء يدركه ..!! |
من كلماتك ................... 1 / زوجي انسان ممتاز 2 / نجحت بنسبة 70% في تغيره 3 / زوج مسؤول 4 / رده علي كان بسيط ...طلب مني ان استشير ناس اثق فيهم بعد الله 5 / كلنا جامعيين ووظائفنا مرموقة 6 / انا نوعا ما اجيد الحوار لبقة بشهادة من حولي احب القراءة والاطلاع 7 / مايعرف الاملاء مايعرف يتكلم ما يعرف يتعامل مع الجنس الاخر من ناحية الحوار 8 / ثقافتة تكاد تكون معدومة الا في بعض الامور كالتجارة والسياسة 9 / الي مضايقيني في موضوع المستوى الثقافي انه مرتبط بالعلاقة الحميمية..ممكن نكون بسهرة رومانسية ويقول كلام يحوس الدنيا ويخليني انفر منه.. ********** حقيقه ان ما رأيته اليوم من اعجب ما رأيت !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! وعندما تطلب النصيحه مني .......................... فيجب ان اكون صادق أو اصمت فتقبلي مني ما أقول ................................. لأنه وبكل صدق ......................... ليس كل من ضحك لك هو صديقك ............. إنما من نصحك هو صديقك قلتي عن زوجك انه ممتاز ومسؤول وجامعي وصاحب وظيفه مرموقه ............................. ومن في الدنيا يجد زوج بهذه الصفات قلتي أنك غيرته بنسبة 70% ........................... أي إنسان مثقف يعرف ان هذا نجاح كبير ......................................... قلتي أنه لا يجيد الحوار ............................... وعندما فجرتي القنبله بقولك ............................. لاأحبك قلتي أنه رد ............... وبكل بساطه طلب مني ان استشير ناس اثق فيهم بعد الله اقسم بالله ....................... انه لفن الحوار ........................ وإن هذا الرجل عرف كيف يتصرف مع ........................ غطرسة زوجته بكل بساطه اختي الكريمه يامن قلتي عن نفسك ................. انا نوعا ما اجيد الحوار لبقة بشهادة من حولي احب القراءة والاطلاع ألا تعلمين أن الإملاء مهارة ........................ وليس كل إنسان يجيدها أما تعلمين ايتها المثقفه .................................................. أنه حسب سياسة التعليم في دول العالم .......................صنفت مادة الإملاء على أنها مهارة والمهارة لا يكتسبها كل الناس تقولين وبكل بجاحه زوجي ثقافتة تكاد تكون معدومة الا في بعض الامور كالتجارة والسياسة فمباذا تريدنه مثقف .................... في ملابس النساء وصرعات الموضه بل قولي لي انتي ما مجال ثقافتك ............................... سأقول لكي بكل بساطه .............................. ان ثقافتك ................................ لا تعدل قطره في بحر معلومات زوجك البسيطه هل الثقافه محصوره فقط في العلاقه الحميمه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عجبي على الثقافه .......................هل عدم قدرته على التعبير في العلاقه الحميمه تعني انه متخلف وجاهل وغير مثقف أيتها الأخت ....................... لا أريد أن اقول مغروره.............................. أو المغتره بنفسها قلبي صفحات المنتدى وأنظري إلى مشاكل النساء انظري إلى الطوام المفجعات .................. واحمدي ربك على هذا الزوج الرائع واتركي عنك الغرور ............................. وانظري من يخبب عليك زوجك فهذه الأفكار لم تأتي وليد الساعه فعمرك معه 5 سنوات ............................ لماذا خرجت الأن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ راقبي صديقاتك ......................... في العمل في الحي ذوي القربه وتأكدي إنه كيد حاقد والله ما نصحت إلا اخت فقبلي أو ردي فكما يقال الحجر من الأرض والدم من رأسك ولن يندم غيرك ................................. وأقولها بكل صدق .................................................. .. فإن هذا الزوج ............................ لم يوفق في الزوجه التي تعطيه قدره تحياتي |
الى الجميع...اسعدني مروركم وبالعكس انا لما قالي زوجي اسألي احد ممكن يفيدك مالقيت من الناس احسن منكم لانك بتصيرون صريحين معي..اسمحوا لي يكون ردي عليكم جماعي...
السبب لاني ابي اعيش معه لاني اقدره ومتاكدة ان الحلو مايكملشي ولو دورت انسان على مزاجي اكاد اجزم باني راح القى فيه صفات سيئة ويمكن سيئة جدا..يعني انا متمسكة فيه..ومازلت هو يقول انه راح يتغير عشاني وانا ما ابي هالشي لانه مو دافع قوي انا ابيه يتغير لنفسه انا بشهادته زوجة رائعة والحمدلله..والله العالم انه مو قصدي غرور ولكن قلت الي قلته لتوضيح مو اكثر.. لما قلت ان اول زواجنا كان كوارث فانا اقصد ( العصبية والضرب والشتم) وعلى طاري الاختيار قالي في( شهر العسل) انه ما كان يبيني وان اهله فرضوني عليه انا ما حبيت اذكر امثلة لانه مو هاين علي اتكلم عنه كذا لكن اذا تطلب الامر لازم اوضح: في مرة جا لي وقال انه مرقم بنت وأنا وهو تونا قايمين من فراش الزوجية!!! بس بعدين رجع وقال لي انه يكذب وبرر الموضوع بانه كان يبيني اغار عليه !!!!! وانا مصدقته لاني واثقة في واعرف انه مستقيم ليش قلت له اني ما احبه.... وقلت له تزوج لاني ما ابي اظلمه واظلم نفسي معاه هو من حقه يلقى انسانة تفهمه..5سنين كانت تكفي اني اعرف حقيقة شعوري وصدقوني لما افكر بالموضوع تتملكني الغيرة لكن غيرة التملك مو غيرة الحب انا لما اتكلم عن الجهل فانا ما اقصد الامية الرسول عليه السلام كان امي لكن كان افضل الخلق في التعامل وخصوصا مع النساء هو يعرف اني احبه واعزه ودايم اقوله ان اقصى درجات الزعل عندي اني اخاف الله فيك يعني اقوم بواجباته حتى وانا زعلانة انا مقتنعة بكلامكم بس وش الحل ..الرجل اكثر من كذا مايقدر يتغير وهو بنفسه يقوله...وانا واجهته بمشاعري لاني ما اقدر اكذب اكثر من كذا....؟؟؟ ياليت تتحملوني وتردون علي ...بس قبل كذا حطوا نفسكم مكاني |
ياسنننوووو وااايت الدبة أختي الحبيبة ... 70% مرتاحة معه ماذا بقي إذن ... لك الحمد ياربي ولك الشكر... أيتها الغالية ...إن أردتي أن تتخلصي من أي شيء في الدنيا وليس زوجك فحسب فركزي على المعايب ولاتنظري لأي حسن ومقبول منه ....وفكري فيه جيداً...ولاتحاولي الخلاص من هذا التفكير وهذا المقت لهذا الأمر.... وإن أردت العيش برغد والاستمرار في الحياة مع شيء ما وليس زوجك فحسب فأنظري لمحاسنه لما يرغبك فيه وأحمدي الله وأشكريه ...ولاتلفتي أبدا للسيء والشيء الذي لاتحمديه .... لتسير الحياة وتصل السفينة لبر الأمان ... ولنفتش نحن عن عيوبنا فوالله بعدها نستحي ولانظر لعيوب غيرنا ... أسألأ الله تعالى في هذه الليلة المباركة أن يطرح حبكما في قلبيكما ويوفقكما ويجمع شملكما وييسر أمركما ...... كل التحايا أخيتي... |
بصراحة اسمحي لي الي شهد لك باللباقه والثقافه اعتقد انه جاهل ومعروف الانسان المتعلم المثقف كل ما زاد علمه كل مازاد تواضعه للناس وانا اشوف فيك العكس وبصراحة لو ان هذه المشكلة صايره معي ما كان تزوجت عليها كان طلقتها وخلي غرورها ومقالب الناس لها تنفعها . وكلام اخوي الفاضل المجاهد ما بعده كلام وايضاً كلام اختي حنونه كلام واقعي وفي الصميم واعذريني من قسواتي معك في الكلام ولكن احذري من مداخل الشيطان وابيلس مانزل من الجنة الا بسبب كبره وتعاليه على ربه تحياتي لك |
والله ما دخلت الا طلب للمشورة...وراح اسمع منكم للنهاية...لكن طلبي لاتركزون على تفاصيل وتهملون اخرى
انا ما تكلمت عن نفسي الا لما طلبتوا التوضيح وما تكلمت عن زوجي بالتفصيل لاني احبه...الاخ المجاهد والاخ مصير مجهول انتم كنتم قاسيين جدا علي...لكن اعترف اني عرضت الموضوع بطريقة لخبطت البعض : * يقولون رحم الله امرء عرف قدر نفسه..انا بطبعي انسانة عملية في نظرتي للحياة..يعني لو احط نفسي بمكانه ما ابيه يكذب علي؟ ابيه جنبي يساندني لاني ما ابي اتطلق..يعني ما قلت له اني ما احبه بدافع الغرور والا كنت كل شوي عندي اهلي زعلانة و اقول طلقنننننننننننيييي * نجي لموضوع الزوج..انا ما اقول ان زوجي كامل بس عاجبني وابي اعيش معه وفي نظري ممتاز واحسن واحد بالعالم وانا اقولها من جد..... زوجي ضربني في بداية زواجنا بشكل مهين وبشع يعني كفوف وحركات مصارعين ولأسباب تافهة...لكن احبه ومازلت احبه ومسامحته لانه هذي كانت طبيعته وانا مقدرة عصبيته لاني في يوم من الايام كنت عصبية والله اكرمني بالهدوء..زوجي لما كتبت فيه خاطرة رومانسية راح وقالها لكل الناس وانا موجودة!!! ادري في طبعه متهور وما عنده خصوصية....زوجي في شهر العسل كان يتكلم عن العلاقة الحميمية بشكل خلاني انفر منها لدرجة انه اتهمني بالبرود ورحت للدكتورة واستفسرت مها وما طلع في شي من هذا كله وهذا الي اكتشفه هو بعدين *نجي للموضوع الي مزعج الاغلبية ليش قلتي له ما احبك؟؟ انا مجيته خبط لزق وقلت له ( يالحبيب تراني ما احبك؟؟ واذا تبي وحدة تناسبك ترانا حاضرين!!)) انا جيته باسلوب وبالتدرج وبعد بكا وصياح لكن ما حبيت اورد التفاصيل عشان ما حسيتها مهمة..وشكلي كنت غلطانة اني ما وضحت كذا م البداية *نجي للثقافة...انا ما اقصد مين احسن من مين...العلاقة الزوجية عبارة عن تالف ... قصدي انه احنا فكريا ما نتلائم والاهم انا هذا مأثر على العلاقة الحميمية من ناحيتي انا لاني عمري ماخليته يحس بهالشي .. *اخيرا..أأكد ان الموضوع مأثر علي من ناحية العلاقة في فراش الزوجية..لكن اعرف ان هذه العلاقة ليست باقية وعلشان كذا انا شاريته وابيه بحياتي..وسؤالي صاغه القلم المبدع الجمر هل يشكل المستوى الثقافي الفكري حاجز بين الزوجين؟؟ عذرراااا على الاطالة وبانتظار رددودكم |
والله يا أختى حطينا نفسنا مكانك و ما وجدنا على زوجك ما تقولين
صدقينى المواقف اللى ذكرتيها عادية جدا و تحصل مع كل ألأزواج يا أختى ألبنت تبى اللى يحفظها و يصونها و ما الدور هل الخرابيط اللى قاعدة تقولينها صدقينى أن أمرك فيه شيطان داخله و حاطلك هالأمور التافهة مشاكل و يبى يهدملك بيتك بيها و هذه أعلى مرتبة للشياطين أنه يفرق بين الزوج و زوجتة الله يهديك و يوفقك لكن صدقينى سوف تموتين ندما إن حصل ما حصل |
اختي العزيزه
يمكن انتي حسيتي ان كل الردود انقلبت عليك وهاجمتك.................بس تاكدي هذا لمصلحتك كونك تقولين انه انسان ممتاز وانت لا تريدين الطلاق..........هاذه نقطه ايجابيه بنظري........وكونك ايضا عارفه انك ظالمتيه..............هذا يوضح مدى خوفك من الله ولكن لا تجعلي الشيطان يقف بينكم من قال ان المستوى الثقافي والفكري يقف حاجز بين الزوجين لا ابدا يمكنك ان تري حياه الاخت الفاضله(dot) اعملي بحث وانظري لحياتها المتوافقه بينها وبين زوجها هي جامعيه تخصص ممتاز وهو اعدادي ادام الله حياتها وحياتك في توافق ورضى واخيرا اريد ان اهمس في اذنك كلمه او نصيحه من القلب (لان زوجك يحبك ربمى احسستي بالتمرد وطلب التغيير ولكن ماذا لو كان العكس واثقل عاتقك بمحاوله تحسينك لوفق ما يحب حتما سوف تتغيرين لانك تحبينه احبيه بعقلك واشكري ربك لان الكمال الله وحده وانظري لحياتك القادمه على انه هو المستقبل) ولاتنسي الدعاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااء |
حبيبتي انا اعيش نفس الظروف الا ان زوجك يتفوق على زوجي بكثير من ناحيه التعليم وعمر التعليم ما كان مقياس التعامل بين الناس ....
بس انا بقولك شي طالعي حولينك من النساء المحيطين بك كللللللللهم يشتكون ما احد مرتاح ياحبيبتي ونا نصحتني وحده نصيحه اذا اشتكيت من زوجي وقالت اذا زوجك فيه 3ميزات زينه و20 شينه يستاهل انك تعيشين معه وامي تقول امسك قردك لايجيك اقرد منه وكل الرجال يتشابهون صدقيني احيانا تحسين ان زوجك يتصرف زي ابوكوغيره وفوق هذا كله وين احتساب الاجر الله المستعان بس ونا اشوف اخوني الاعضاء ما قصرو الله يعطيهم العافيه واحمدي ربي ورا ابليس هو الي يحسسك بعدم الرضا عن زوجك انصحك با الدعاء والتضرع لله هو الملجا والمنجا سبحانه ................ آسفه على الاطاله بس تحمست للموضوع |
انا حاسة فيك .........اختي سنو
اصبري اختي العزيزة...........لا حل لك غير ذلك لكن من الخطأ الفادح .............تقولين لزوجك ما أحبك ............اذا كان بوقت انفعال وغضب اشوى وبعد من الخطأ انك تجيبين له طاري .........يتزوج من ثانية ..........انتي تفتكرين انك بترتاحين اذا تزوج بالعكس بتنظلمين وبتنقهرين اكثر..........الظاهر ان زوجك من النوع العصبي المتهور هذه النوعية من الرجال يبي لها معاملة خاصة ...........انك اذا غضب تنسحبين بهدؤ والصبر والايام وحسن تبعلك له كفيلة بتغييره .........استمري بتغييره بحبك له بحنانك وعطفك صبرك وحلمك بابتسامة بنظرة عتاب ........قد تعبرالنظرات والحركات والايماءت اكثر واعمق واحسن مما تعبر به اللسان الحين اختي العزيزة .............انصحك ..........تحسسين زوجك بانك تحبينه من غير ما تقولينها الا اذا سألك فقولي له نعم احبك ...............وان لم تكوني تحبينه يجوز الكذب بين الزوجين في مثل هذه الامور انتي لن تستفيدي شيئا ان نطقت او عبرتي عن عدم حبك له ..............ولكن ستخسرين كثيرا ما الله به عليم ولا تعلمينه ..............هذا الكلام صحيح وواقعي وحقيقي فاحذري ان يشعر زوجك انك لا تحبينه .............او انك لاترغبين به وممكن تتنازلين عنه هو الشيطان يكبر لك الخطأ او الزلة من زوجك لينفرك منه ويهدم بيتك فاستعيذي بالله من الشيطان الرجيم ...........وعودي الى الصواب انظري لحسناته .........ابتسمي للحياة .........الحياة ليست كلها على حال واحد كل البيوت وكل الازواج يختلفون ويتعاركون وتحدث مشاكل و لكن ...........(.وهذا هو الواقع الذي ربما لا تعرفينه) هناك في هذه البيوت اناس صابرين حكماء يحتوون المشاكل والازمات ..... ويحولون المحن... الى منح ............. ارجوا ان تكوني قد فهمتيني ...............وارجو ان اكون قد فهمتك الله يوفقك وعليك بالدعاء اللهم ياحي ياقيوم اصلح لي شأني كله ولا تكلني الى نفسي طرفة عين . أختك / دفء الحياة . |
تسلمين اختي هانونة لانك اخذت الكلمات من فمي
وانا لو من هل زوج اروح اتزوج على طول و اختي سنووايت ذاك الوقت فقط راح تحسين بقيمته و مدى روعة هذا الرجل وعندي سؤال انت تقولين انك غيرتيه بمقدار 70 % ممكن اسأل انت كم تغيرت يعني ما ممكن انك شوية تتنازلين وتتغيرين 30% حتى تلتقين انت وزوجك بمكان |
اختي .. الفاضلة ..
انا أعترف اعتراف بفداحة ما فعله زوجك .. لكن .. تظلي أنت زوجته وحقه عليكِ أكبر من حقك عليه .. قال رسول الله صلى الله عليه واله وسلم : (( حق الزوج على زوجته ؛ لو كانت به قرحه .. أو انتثر منخراه صديداً أو دماً ، ثم بلعته ؛ ما أدت حقه )) ابن حبان و الحاكم وغيرهم .. فمهما بلغتِ من طاعته , لن تؤدي حقه , وانت تقولين أنك أنك غيرتي فيه 70 % فمهما غيرتِ فيه تظلي بنص الحديث والواقع الملموس أنكِ لم تؤدي حقه .. إذن المعادلة غير متكافئة .. فأين ثقافتك اختي ؟ التي تبين لكِ فضل الزوج على زوجته وأيهما أكبر فضل على الآخر .. ولا تنسين اختي أنك خلقت من ضلع أعوج , يعني لن تستقيمي على حال .. حتى الرسول صلى الله عليه وسلم أمرك بالإستمتاع بالمرأة على عوج ..يعني مستحيل تقويمها بالكامل .. وزوجك رجل ممكن تقويمه , بشرط اختيار الأسلوب المناسب للرجل .. فمن الملام ؟ فإذا كانت المرأة تنظر إلى الرجل بأنها أفضل منه أو نداً له وأنها تساويه في الحقوق والواجبات تحولت الحياة إلى صراع مرير وجحيم لا يطاق وذهبت السكينة والاستقرار النفسي أدراج الرياح وذهبت المودة والرحمة . |
بعدما قرأت ردودك ,,أقول ما عليك إلا الصبر أختي ,, وهذه هي الحياة , يوم حلو :) و يوم مُر :( .
يا أختي هل تعلمي لما أنتي هكذا ؟؟ لأن الشيطان بدأ يهيئ لك بان زوجك فيه كذا وكذا ,, ولكن حاولي التغيير من نفسك الآن و أنظري إلى محاسن زوجك فقط وبعد فترة بسيطة ستلاحظين بأنك تحبينه و لا تستطيعي أن تتخيلي أنه يكون لواحدة غيرك . :25: يا أختي مادمتي مثقفة ,, فاستفيدي بثقافتك في إصلاح بيتك و بناء ما خربتيه , ولا تجعلي تلك الثقافة تكون في هدم حياتك ومستقبلك . :22: حاولي من اليوم , وحسسيه بأنه كل شي في حياتك .. وصدقيني لو أحسنتي معاملته وكنتي كما يريد , سيكون لك كما تريدين .. :22: و أقول لك أنتي ( غلطانة ) والجميع يضع أكثر اللوم عليكي ,, رغم انه حتى هو غلط في حقك .. ولكن أنتي المرأة , فبأدي بحيل النساء السليمة التي تجعله يموت عليكي .. :17: ولا تشعريه بالنقص أبدا . و أجعليه و كأنه ملاك في عينك ,, (كامل مكمل ) . فمهما كان الرجل لا يحب أن يكون ناقص في عين زوجته .. و يا اختي من الواضح أنه يحبك و ما با قي عليك هو أن تشعريه بأن هذا شعور متبادل بينكم . :23: فعنداما قال بأن سيتغير من أجلك ,, فكان من المفروض أن تفرحي , لأنه سيغير من حاله لأنك يحبك ويريدك أن تحبيه أكثر .. فلا تواجهيه بأسلوب قاس . وبالتوفيق اختي ., أختك .. لولو y :) |
حاولي تغييره واستخدمي كل الطرق ..
واعرفي نقاط ضعفه واستغليها .. مادام إنه يحبك ، صدقيني يقدر يتغير ، ومافي إنسان في هالدنيا مايقدر يتغير ..خاصة إذا كان هالتغيير عشان خاطر حبيبته ..! |
ألى الجميع....أشكركم فردا..فردا..على اهتمامكم ودعائكم
احب أقولكم اني أحب زوجي مهما صار منه وهو يموت فيني وعمر الافكار هاذي ما أثرت على تعاملي معه وهذا الي مخليه متمسك فيني ...لكن كان مجرد تساؤل وحبيت اطرحه..وحبيت توجهوني..أنا من رأي الي يقول ان الشيطان يحاول بكل الطرق انه يهدم الحياة الزوجية...وهذا الي حصل معي..لان الكمال لله وما فيه جنة على الارض... والله يكفينا شر الغرور :) تقبلوا تحياتي وفائق أحترامي |
قريت المشكله و الردود...........
بس بعد الاخ مجاهد........مافي كلام....... دوووووت |
:( اسمحيلي اقولك ان كلامك يحمل العديد من التناقضات ..
لايوجد امرأه في العالم تطلب من زوجا الزواج بأخرى وهي تقيم معه ليالي رومنسيه ؟؟؟؟؟ فوالله ماجعل الله للمرء من قلبين في جوفه يعزيزتي قولي غيره للنصدقك |
اقتباس:
اختى اولا ليش كل هذا والسبب انه زوجك مايعرف الاملاء مايعرف يتكلم ما يعرف يتعامل مع الجنس الاخر من ناحية الحوار اختى هذا مو معيار تقيسين فيه واذا على الاملاء الحين في دكاتره وعندهم شهاده ماجستير مايعرفون يتعاملون مع الناس وانا بقولج شيئ والله يشهد على كلامي اختى زوجي الله يرحمه عشت معاه سنتين ونص ففقط ... طبعا كان مايعرف الاملاء وااذا كتب الكلمات مره تطلع غلط بس كنت اشجعه واقوله لا كذا خطا صححها والله لدرجه انه قام يستشيرني بكتاباته وكان دايم يمدحنى قدام اهله يقول يمه انتى عطيتينى وحده ما في مثلها وماتتعوض وبالرغم انه عنده بس ثانويه وكنت اشجعه يكمل دراسته ودرس السنه الاولى ورسب وقرر يترك الدراسه وقفت جنبه ورجع درس من جديد ولكن الله قدر يموت بحادث بعد انتهاء الامتحان بيومين .. اختى دام الله رزقك بشخص طيب حنون يخاف الله ويراعيكي .. ليه تبادلينه بالمعايره انه مايعرف التعامل او ضعيف بالاملاء اختى قولى الحمد الله على نعمه الراحه ووجود قلب حنون يحتويك في فرحك وحزنك في مرضك وتعبك راجعي حساباتك وشوفي بتلاقين ان مميزاته اكثر من مساوئه ودام انوجد القلب الطيب ... تحلى به العشره اختك .. فرووته / او بالاحرى فراغ العاطفه |
فعلا فى مشكلة كلمته فى شهر العسل يدل انه سادج فى تفكيره و لا يهتم بمشاعر الاخرين اصعب شى على المراة انها تحس انها غير مرغوب فيها و انها مفروضه على زوجها لا تنسوا يا اخوانى و اخواتى ان الكلمة الطيبة صدقة و تعمل العجائب هدا من وجهة نظرى
|
يغلق لتحقق الفائدة للأخت صاحبة الموضوع وأسأل الله أن ينفعها بما كُتِب لها هنا .. وأن تكون قد حصلت على الفائدة الحقيقة التي تبحث عنها واقول لها ... كلام الاخوة والأخوات الأعضاء لم يكن إلا من باب الغيرة والحرص على بيتكِ وزوجك .. وإن كان في ظاهره القسوة القليلة .. فلا تحملي همأً .. وادعي لإخوانك .. وانظري إلى نواياهم وتعاملي معها .. فكم هم أحبو لكِ ولزوجك وبيتكِ الخير وما علموا عنك ولا عرفوا شيئاً ... وفقك الله وأسعدك وزوجك ... فقط استمري معه .. ولكن هو صديقك ... وحبيبك .. وجارك .. وعشيقك وحاولي تغيير النظرة بعدم التفكير فيها ولو لفترة .. وأهمس في اذنك همسة أخيرة ... الجأئي إلى مفرج الهموم .. وقاضي الحاجات .. رب البريات .. في ثلث الليل الآخر كل ليلة ... فوالله ما توجه أحد لله ورد مطالبه ... وإن شاء الله تدعي لنا بالخير أجمعين احترامي وتقديري ؛؛؛ |
| الساعة الآن 12:56 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©